Strike79

Wahrscheinlich anal, oral, klitoral und vaginal. Manche lassen sich auch an den Ohren lecken und sagen dabei schmutzige Wörter. Ok, ziemlich zickige Schlampe, das Luder! So eine Frau + Konkurrentin geht ganz gut ab. Wenn die sich boese anfunkeln und sich mit ihren erotischen Kuensten um dich streiten. Ich denk mir bei sowas immer: Beide. Nackt. In meinem Bett. Wunderbar, hört sich gut an! Nö. Beim GFD ist es immer die andere Schlampe, die die Beziehung zerstört. Besonders, wenn der Boyfriend labil ist.

Wie reagiert man als Frau am besten auf fiese Konkurrenz, die mit unlauteren Mitteln agiert? Also Psycho Tricks, sich in die gemeinsame Zeit reinschmuggeln (im BH), Schminke, Parfum, ... Am besten siehst du hübscher aus, bist lustiger, kochst besser und gibst die besseren Blowjobs. Das ganze natürlich stabil. Dann darfst du auch mal ein bisschen eifersüchtig sein, die Konkurrenz zum 3er einladen oder ihr die Augen auskratzen. Nur dramatisch nerven solltest du dabei nicht, sondern die Beziehung ansonsten wie gewohnt weiter leben. Disclaimer: Wenn der arme Kerl es dann trotzdem beendet, obwohl er eigentlich stabil und total intelligent ist... dann hat die Schlampe ihn wohl verhext.

Eben, es kann aufs selbe hinauslaufen. Was für dich anstrengend ist, ist für den anderen Fun.

Stell dir einfach mal vor, dass die Frau toll ist, deine Kreativitaet foerdert, alle guten Seiten in dir hervorbringt und dich bestaerkt. Also nix LSE oder HSE, einfach ein normaler Mensch, mit dem du unheimlich viel Spass hast. Mehr als mit jedem anderen Menschen zuvor. Sex gibts noch gratis dazu. So ganz nebenbei, neben deinen Hobbies etc. Sie findet dich offenbar toll, wie du bist, reagiert auf dich, hat Spass mit dir, schläft erschöpft auf dir ein. Ihr tut euch also beide unheimlich gut. Einerseits wegen der Dynamik, andererseits aber auch, weil in euch beiden dadurch eine Veraenderung einsetzt. Und so geht das eine ganze Weile, sagen wir 2-3j. Und plötzlich funktioniert das nicht mehr. Nach deiner Beschreibung wär das lediglich die fehlende "Unterstützung". Vielleicht eine Abkehr von vorher gelebten Werten. Bei Red Lemon wäre das längerfristiges Desinteresse und deutlich nachlassende Reaktion auf sein vorher funktionierendes Verhalten. Das ist der Test. Und den hast du immer. Irgendwann. Und dann irgendwann nochmal. Mal stärker mal weniger.

Musst du höllisch aufpassen. Hab ich mit meiner Ex auch so erlebt. Es hat fast 3j perfekt funktioniert und dann nicht mehr, lag auch an mir. Dein wunder Punkt wird massiv getriggert, wenn ihre Shit Tests real werden - weil Carlos auf der Matte steht und dein bisheriges Verhalten nicht mehr wie gewuenscht bei ihr wirkt. Das dann zu erkennen, richtig einzuordnen und entsprechend zu reagieren, erst das ist die ultimative Pruefung. Viel Glueck dabei.

Sie ist 19, im Ausland und veraenderte ihr Verhalten recht auffaellig. Und danach meldete sie sich nicht. Ob nun wegen Carlos oder nicht: das ist einfach nicht die Art von Beziehung, die der TE sich vorstellt. Also schob er Drama. Ist nicht gut, muss aber auch nicht gleich eine Beziehung ins Aus bringen - wenn sie noch will. Ich vermute, ihr kommt das gerade ganz Recht. Ansonsten bin ich bei Capitalcat, wer will, meldet sich. Wenn einer leidet, weil der andere "komische" Verhaltensweisen an den Tag legt, muss man sich zwar fragen, warum man leidet - aber nicht automatisch schlussfolgern, dass es ein unberechtigter Hirnfick ist. Sie hat ganz klar ein fuer die Beziehung wichtiges Commitment gebrochen, was die beiden aus seiner Sicht hatten. Da jetzt cool drueber zu gehen und diese tote Beziehung tot weiterzufuehren, bringt da auch nichts. Man muss vorher an seiner Erwartungshaltung schrauben und entsprechend handeln. Hinterher ist bloss Framebruch und ein Handeln gegen sich selbst. Er hat das bemerkt und entsprechend gehandelt. Und damit wahrscheinlich besser als einige andere hier (incl. mir). Richtig gut waere natuerlich gewesen, diese Sachverhalte um die Beziehung und die Kontexte in der sich beide befinden von Anfang an wertfrei aufzunehmen, gar nicht erst so eine Beziehung mit solchen Erwartungshaltungen zu fuehren. Dann kann sie vor Ort treiben, was sie will und er auch. Sie kann schreiben oder auch nicht. Wenn er gerne reist, kann er das tun und sie dabei besuchen - gucken obs noch passt. Bis hierhin war alles recht gut - nur 5 Monate sind eine wahnsinnig lange Zeit, da lassen schonmal die Bindungshormone nach und irgendwas passiert. Klar haette er da locker drueber weggehen koennen (mit anderem Frame) und es einfach so laufen lassen, wie es laeuft. Wie soll er die Frau und die Beziehung auch sonst fuehren? Er haette nur sich selbst fuehren koennen. Ab und zu Bildchen+Texte, haetten ihn nicht binden muessen - genauso wenig haette ihre Abkehr/Distanz ihn verwunden sollen. Einfach laufen lassen, so lang sie kein Drama schiebt oder andere wirklich komische Dinge kommuniziert. Dennoch ist ja wohl klar, was ungefaehr abgeht, wenn sie sich abwendet. Und wenn sie sich nach ihrer Rueckkehr wiedersehen, schaun sie mal. Das kann man alles gestalten, schief gehen kann es trotzdem immer.

Ist normal, ist auch in Ordnung, dass du dich nicht gut fuehlst und ueberlegst, dein Kopf versucht das alles zu sortieren - bis hin zu Reflektion. Damit das ungestoert und ohne Beeinflussung klappt, damit du moeglichst schnell auf die Beine kommst etc. hilft die Kontaktsperre. Sonst kommen wieder Einfluesse von Aussen (Hoffnung, Diskussionen, Schuldzuweisungen etc.). Also denk nach was du willst und fuehl was in dem Moment ist - aber halte die Kontaktsperre. Ansonsten darfst du alles tun, was du moechtest, vorrangig, was dir gut tut. Nach einer Weile legt sich das dann und wird ruhiger...

Der Bruch von ihrer Seite aus war stark und sie hat(te) Gruende. Ich tippe auf Liebschaften, Unsicherheit bzgl. dir und dann kamst du, aenderste ihr bekanntes Leben und die Gewissheit kam. Und damit die Frage, was sie nun eigentlich will - dich fuer immer oder andere. Oder den anderen. Oder irgendeinen von denen. Vielleicht hat sie das final noch nicht entschieden - vielleicht versucht sie nun jmd. anderen zu organisieren und dich derweil noch zu halten. Aber ist geraten. Fakt ist, ihre Gefuehle fuer dich waren weg. Sie riskierte dich final zu verlieren - fuer irgendwas. Weil ihre Gefuehle so waren. Sie warf dafuer alle Plaene ueber den Haufen. Sie erklaert es sich (?) und dir damit, dass du ihr zu sicher warst. Wenn das stimmt und sie bekommt dich zurueck, hat sie dich noch sicherer. Ist ok, aber kann so immer wieder passieren - wie gehst du dann damit um? Worst Case: heiraten + Kinder und dann macht sie wieder sowas. Weils alles zu sicher war? Wenn das nicht stimmt, ists auch bloed - weil dann luegt sie oder weiss es selbst nicht. Du jedenfalls bleibst fuer sie verfuegbar. Keine Basis. Sie sagt uebrigens nicht, dass sie gluecklich mit dir ist - sondern dass sie denkt, es wieder werden zu koennen. Klingt mir auch sehr nach: derzeit eigentlich verliebt in wen anderes. Und nach Verlustangst, Gewohnheit, Mitleid usw. Keine Basis. Ich wuesste nicht, wie man das fixen koennte - und wieso du dir das antust anstatt dir mal neue Erfahrungen zu goennen. Wo siehst du bei ihr die bessere Basis als bei anderen? Im Jetzt, nicht in der Vergangenheit. Sorry, Bro, aber ich glaube auch nicht, dass das nachhaltig ist. Auch wenn du es dir wuenscht.

Nein, auch mehr als die meisten meines Alters. Und wenn ich die Wahl hab zwischen draufzahlen und draufzahlen, waehl ich lieber die Juengere und zahl nichts. Also so rein rational. Gibt natuerlich auch andere Meinungen, z.B. dass die Aelteren dann eher auf Augenhoehe sind und reifer und das es dann auch risikoloser ist, zu zahlen etc. Meine Loesung fuer mich: ich koppel das finanzielle ab bzw. manage es im Rahmen der Moeglichkeiten. Es spielt bei meinem Screening keine Rolle.

Stand da nirgends. Solidarität kann man völlig frei von sexueller oder gar romatischer Liebe zeigen. Meine Frau wuerde den Betreuer verklagen und notfalls die Mafia einschalten. Und mich taeglich offiziell zum spazieren abholen. Inoffiziell besticht sie die polnische Pflegerin, wohnt heimlich bei mir und wenn der Betreuer kommt, versteckt sie sich im Kleiderschrank (Winter) oder auf dem Balkon (Sommer). Genau deswegen war ich 40j mit ihr zusammen. Sie ist erfinderischer und viel patenter als ich. Zwischenfrage: spricht was dagegen, von Fall zu Fall entscheiden zu duerfen, dass man zu seinem Partner stehen moechte und was das bedeutet? Ist total surreal und unsicher. Aber Überraschungen sind auch viel viel romantischer Jetzt bitte lass den Staat da raus! Nix Vorteile und den Rest bekommt man auch ohne hin. Wenn man einen Balkon, Kleiderschrank und loyales Personal hat. Du. Ich hab auch unheimliche Verlustängste. Also manchmal. Deine Horrorszenarien 😶 Absolut weise. Wenn man nur gute Zeiten haben will, sollte man von der Ehe die Finger lassen. Aber mich persoenlich quaelen nun die ganzen Horrorszenarien. Also die ohne Ehe. Hast Recht. Scheiss drauf. Ist dann eh schon egal.

Das kommt ganz darauf an. Ich selbst kenne kaum Frauen, die vom Vermögen/Einkommen her auf Augenhöhe wären. Bei den Männern wirds da auch schon dünn. Hinzu kommt dann noch das "Problem", dass ich an einer, die >30/35j ist, aktuell kein Interesse hätte, das macht die Menge nochmal kleiner. Auf reiche Industrie-Erbinnen, die mich locker toppen wuerden, bin ich noch nicht gestossen, ich beweg mich wohl in den falschen Screening-Kreisen. Mir war das mit dem Geld bei meiner Partnerin dann auch nie so wichtig, sondern eher der Umgang/Bildungsniveau, wie man miteinander klar kommt. Hier kann ich screenen - screene aber nicht raus, sondern bin einfach mit finanziellen Verflechtungen und Ehe extrem vorsichtig geworden. Andersrum kenne ich viele Paare, die einigermassen auf Augenhöhe sind - wo zumindest das Gap derzeit nicht riesig ist. Und nur ein einziges Paar, wo sie deutlich besser verdient als er - und sich darüber beschwert, weils schwierig wäre mit Kindern, ihrem Karriereknick und seinem Verdienst. Die gleiche Dame zeigt deutliches Interesse an mir - obwohl die beiden schon ewig verheiratet sind. Deine lange Liste von Vorteilen hat mich total interessiert und ich hab mal drueber nachgedacht Wie du sagst, ergibt sich der Vorteil nur bei stark unterschiedlichem Einkommen. Ansonsten ist keiner da. Hat der Besserverdienende nichts von. Winziger Vorteil fuer den Besserverdienenden. Aber wer weiss, obs den in 40j noch gibt. Gewichtig wird das Ding erst, wenn einer von beiden wirklich lange zu Hause bleibt (z.B. wegen Kindern oder Haushaltsfuehrung) und beide GKV sind. Aber dann hat der Besserverdienende sogleich ein Unterhaltsrisiko und ggf. mit "ehebedingtem Nachteil". Da hat doch der Besserfahrende nix von. Die Vollkasko steigt sowieso. Winzig, denn das Risiko der uneingeschraenkten Haftung beider fuer ein gemeinsames Gut ueberwiegt die Vorteile bei weitem. Ist fuer den Besserverdiener also auch wieder schlecht. Hat der Besserverdienende da was von? Endlich hat der Besserverdienende mal was davon! Also vielleicht. Sicher ist nix! Die Lage ist beschissen, die Nachteile gewichtig, aber bleiben Sie ruhig: alles kann, nichts muss! Aehnlich wie "willst du etwa im Alter allein sterben?". Nein! Ich will mit einer 20 jaehrigen im Arm sterben und die soll mich vorher auch pflegen. Spass bei Seite: Du sagst also, es ist ein fairer, sicherer, guter und vernuenftiger Deal fuer beide? Sicher? Trennung ist nicht unmoeglich! Sicherer ist eine Versicherung oder Sozialstaat - geht auch ohne Partnerschaft. Versicherung empfiehlt sich, wenn mans zahlen kann - entlastet den Partner und reduziert das eigene Risiko. Bei der freien Liebe hast du also so ziemlich die gleichen Sicherheiten. Fair und immer vorteilhaft? Konstellation beide stinkreich / bettelarm: Geld spielt keine Rolle. Wenn dein Partner dich persoenlich pflegt und dafuer geeignet ist, freust du dich. Fair und evtl. vorteilhaft. Konstellation gleiches Einkommen/Vermoegen und normale Mittelschicht: Wenn einer ausfaellt, schafft der andere meist nicht das Gap Zeit/Geld zu schliessen. Den Rest zahlt der Staat - wuerde der auch, wenn du allein bist. Schafft es der andere, haettest du es auch allein geschafft. Fair, aber nicht vorteilhaft. Konstellation groessere Unterschiede im Einkommen/Vermoegen: Schlecht / kein Vorteil fuer den finanziell Bessergestellten bei Partnerschaft. Pflegt oder zahlt der Bessergestellte: er muss das eh. Pflegt der andere, kann er weniger arbeiten und der Bessergestellte zahlt mit seinem Vermoegen. Pflegt der andere nicht, sondern bucht eine Pflegekraft, zahlt der Bessergestellte mit seinem Vermoegen. Fraglich.

"Du kannst Gedanken lesen!" - hochgehen, durchnehmen, wieder runtergehen.

Siehste ja, funktioniert super. Wenn du es also so wirklich nicht willst, musst du dich selbst etwas ändern. Meine Ex war ähnlich gestrickt wie du - wie viele. Aber sie war auch in der Lage guten und regelmässigen Sex abzuliefern. Und neben den Frechheiten und schwierigen Dynamiken auch Nähe und tolle Zeit. Ansonsten hätte ich sie nie zur Freundin genommen. Fast sexlose LDR, mit schwierigen Dynamiken, keine Ahnung, wieso der Typ sich das so lange schon gibt. Und warum du dir das gibst - wenn du es angeblich so nicht willst. Vielleicht muesst ihr beide Schalter umlegen, aber nicht zusammen. Oder ihr wollt es beide doch so - dann passts. Falsch und richtig gibt es da nicht.

Ach bleib einfach, wie du bist, wirst noch vielen Männern so Freude bereiten, die das wissen.

Ok, klingt doch gut. Bis auf das "eigentlich". Nur: eure eingeschliffenen Muster, die du zu Anfangs beschreibst, passen nicht richtig dazu bzw. laufen kontraer: Problem bei dir! Wie soll er nun deiner Meinung nach richtig oder falsch damit umgehen und herausfinden, was du willst, wenn du es nichtmal weisst? Ein eingeschliffenes Muster, das seine Gruende hat - aber dir nun trotzdem nicht gefaellt. Weil du ihm sagst, wie du es dir vorstellst, er es dann tut und du das dann als gespielt empfindest. Problem bei dir. Sowas kann man definitiv gemeinsam entwickeln, wenn die Basis passt, vor allem, wenn sexuelle Anziehung vorhanden ist. Aber wenn keine sexuelle Anziehung mehr da ist und ihr dann redet, rettet das nichts. Zu allem Ueberfluess? Das ist euer Deal. Aber seine attraction ist unten. Du bist eifersuechtig. Er spielt damit. Weil es hilft. Aber passt nicht zu eurem Deal. Passt alles nicht richtig zusammen.

Sagen fast alle so. Sagte ich ja auch. Fast. In der Realität ist es dennoch schwierig eine Frau mit gleich grossem Vermoegen/Einkommen zu finden, so dass du fuer sie keinen Unterhalt+Versorgungsausgleich zahlen musst. In der Realitaet ist es auch eher die Ausnahme, dass eine Frau "nach unten" heiratet. Und Kinder koennen alles veraendern. Das geht so weit: wenn sie z.B. theoretisch haette Chefaerztin werden koennen, dann wird der ehebedingte Nachteil - wenn sie zu Hause bleiben wollte - wegen der Kinder - beim Unterhalt beruecksichtigt. Es geht also nicht darum, dass sie nicht fuer sich selbst sorgen koennten. Sondern darum, dass sie es nicht tun und du das rechtlich auch gar nicht so festlegen darfst. Ich wuerde ja verstehen und es sogar wollen, dass ich angemessen fuer meine Kinder zahle. Aber woher soll ich wissen, weshalb eine Frau mit mir zusammen ist - wenn ich ihre Versorgung nicht ausnehmen kann - sogar wenn sie auf eigenen Beinen stehen moechte? Wenn sie sich trennen moechte, soll sie nicht bei mir bleiben. Aber sie soll auch nicht weiter finanziell an mir haengen. Von mir aus vorher auch nicht.

Mit Geld bekommst du definitiv mehr Frauen, die an dein Geld ran wollen. Vor allem, wenn du brav teilst und Risiken eingehst. Aber Geld hat rein gar nichts damit zu tun, ob du einsam bist. Weder jetzt noch spaeter. Und das typische "willst wohl im Alter allein sterben?" - woher weisst du, dass dich eine Frau im Alter nicht verlaesst? Da ist Geld sicherer, es verlaesst dich nicht und du kannst dir einen passenden Platz leisten. Es waere also ein dummer Deal dieses Risiko einzugehen, in der Hoffnung, dass xyz.

Romantik-Konzept der Frauen: der Mann zahlt drauf und darf nicht nachrechnen. Romantik.Konzept der Maenner: sichere aufregende Beziehung mit viel Sex, empfangen selbstgebastelter Geschenke, ... ohne Kosten. Wenn man das jetzt mal zusammenbringt, sollten sich beide einfach so lieben. Und wenn sie Kinder wollen, beiderseits angemessen investieren. Letzteres am besten vertraglich geregelt, zu einer Zeit, wo man sich noch liebt. Weil man Liebe und Romantik am besten von den Zahlen trennt. Und nichts nur eins betreibt.

Jeder Mensch, der seinen Weg geht, hat dafuer Gruende. Und wenn es nicht mehr dein Weg ist, nennst du es Ausreden und fehlende Empathie. Klar haette sie das Ende - deiner Meinung nach - anders gestalten koennen und sollen. Aber das hat sie eben nicht getan und das ist nicht deine Schuld, du kannst das nicht beeinflussen. Meine hat mir wochen bis monatelang von ihren Erlebnissen berichtet - was daran wahr ist oder nicht - weiss ich mittlerweile nicht mehr. Ich haette mir gewuenscht, sie waere einfach wie deine abgetaucht, das hatte es fuer mich klarer und leichter gemacht. Aber sie hat stattdessen eine "hidden agenda" verfolgt, also anders gehandelt und mich schoen bei der Stange gehalten. Der letzte Typ, den sie auf ihrer Reise fand, kam hier aus der Naehe - und bei dem ist sie jetzt. Vor ihrer Familie hat sie das entsprechend zurechtgebogen, vor sich selbst auch. Am Ende war sie regelrecht wuetend auf mich - was ich nicht verstanden hab. Wichtig ist dabei: Wenn die Beziehung vorher schoen war, wars gut. Lernen kannst du, dass du bei sich abzeichnendem Ende, schneller und anders reagierst. Ausserdem lernen kannst du, dass du Invest immer ausgeglichen halten solltest, so dass es fuer dich passt. Wenn du jemanden - so weit es geht unterstuetzt - dann nicht deshalb, weil du dafuer eine Gegenleistung erwartest. Du kannst natuerlich geben, wovon du zuviel hast und etwas nehmen, was der andere gibt - oder auch auf ausgeglichene Gegenleistung achten. Wenn du - trotz sexloser Fernbeziehung - mit ihren Eltern isst und die Eltern dich moegen - dann tu das nur, weil du es so willst und nicht wegen ihr. Also investiere nie uebermaessig viel - in Erwartung einer Gegenleistung irgendwann - sondern rechne mit dem Verlust. Das mit dem Alter ist interessant fuers verfuehren und screenen. Aeltere Frauen sind manchmal reifer und häufig nicht mehr so knackig. Trotzdem gibts hier im Forum genuegend Beispiele von Trennungen in bestimmten Phasen. Ebenso merkt man in der Realitaet, wie Frauen zwischen 28-34 leicht Panik schieben und auf Job+Sicherheit screenen. Und sie erzaehlen, dass ihnen diese Sicherheit etc. nun wichtiger ist. Stimmt ja auch - aber Rationalitaet hat noch nie langfristig fuer sexuelle Beziehungen gesorgt. Im Grunde ist es immer ein Gesamtpaket an Beduerfnissen und deren Erfuellung - kriegt man das nicht ausgeglichen hin, kommt die Trennung. Und dann ist es ganz ega, wie alt sie ist - man sollte so vorsorgen und sich waehrend einer Trennung so verhalten, dass es fuer einen selber passt.

Sind immer so die Fragen, die man sich stellt. Das, was du beschreibst, haette genauso gut auch fast klappen koennen. Vielleicht haette es geholfen, du waerst ausgezogen und haettest es nicht angesprochen und damit Erwartungshaltung/Druck aufgebaut. Unbeleidigt ausziehen, auf dich fokussieren und schauen, wie sie sich verhaelt. Aber Frage bleibt: haettest du das gewollt? Du hattest es dir ja alles anders vorgestellt (heiraten). Vielleicht werden dir mit genuegend Abstand und neuen Beziehungserfahrungen, Antworten darauf kommen. Immerhin warst du sehr lange mit ihr in einer Beziehung und kennst bisher kaum anderes. Und was fehlt: ihre Sichtweise. Vielleicht verschweigt sie dir was oder sie weiss es wirklich selbst nicht, weil ihr ebenso wie dir, die Erfahrung fehlt, das zu erklaeren. Du kannst nicht mehr tun, als dich selber zu fuehren. Was der Partner macht, ist das sein Bier. Es ist ein Irrtum, dass bei so gravierenden Verhaeltensaenderungen beim Partner, irgendwelche "Tools" nachhaltig wirken koennten. So Tools wirken nur, wenn du vorher dein Verhalten selbst gravierend in Richtung unattraktiv veraendert hast. Dann wirken sie bei dir. Ist geraten, fiel mir aber auch so ein. So lange, wie die LDR lief, war sie an die Naehe/Distanz gewoehnt und hat ihren Freiraum vielleicht sogar fuer Liebschaften genutzt. Ihre Vernunft sagt ihr, dass das, was sie gerade tut, voellig abwegig ist - aber sie fuehlt sich von dir nicht mehr angezogen. Und ich denke, es steckt noch mehr dahinter, wenn sie so soft darauf reagiert, dass es nun zu Ende ist. Ihre Aeusserungen (hasst du mich jetzt?) deuten auch auf viel schlechtes Gewissen hin. Das spielt aber am Ende alles keine Rolle. Sie ist derzeit keine verlaessliche Partnerin, trotz ihres Alters. Das musst du so zur Kenntnis nehmen. Kein Invest ihrerseits in naechster Zeit, kann das noch kitten. Was moechtest du denn nun bzw. wie willst du weiter machen? Meine Gedanken dazu: Ich finds wichtig, sich das mal zu ueberlegen - denn sonst hast du eine Flanke offen. Es kann naemlich sehr gut sein, dass sie wieder ankommt - aber das halte ich fuer substanzlos. Die Frau hat dich gerade abgeschossen und sie konnte/wollte dir nicht erklaeren warum - trotz ihres Alters. Das ist seltsam unreflektiert und unangemessen fuer eure lange Beziehung mit Blick auf die Basis. Ich wuerde also alle back Versuche fuer mindestens 6-12 Monate rigeros abblocken. FB scheidet ja aus, weil du emotional drinsteckst und derzeit deine attraction am Boden. Kann auch sein, dass sie dich in die Friendzone schieben will - ist das ok fuer dich? Ansonsten bleibt nur noch ignorieren.

Weil sie wusste, dass du darauf empfindlich reagierst? Weil sie dich nicht loswerden wollte? Weil sie dich nicht loswerden wollte? Wenn eine Frau dich binden will, wird sie drauf draengen, deine Kinder kennenzulernen, weil sie weiss, dass das beides was miteinander zu tun hat. Ja, halt deine Füsse still.

Da siehst du es. Es war quasi eine FB, noch viel zu frisch, zu wenig Zeit miteinander verbracht... Und dann kamen schon die Kids ins Spiel - sie hat da schon leicht signalisiert, dass sie das ueberstuerzt findet.

Wer hat es angeregt? In Zukunft unterlassen. Die Frage ist wohl eher wie und wann wuerdest du das machen? Frauen weinen viel, aus unterschiedlichsten Gruenden. Wenn sie nicht geweint haette, haettest du vermutlich gesagt, sie waere kalt. Hoer auf sowas zu interpretieren. "Ja, alles cool. Finds gut, dass du so ehrlich und offen zu mir warst." Und dann Schluss mit der Tipperei, ausser du willst in der Friendzone landen. Also nicht mehr antworten und berichte hier weiter, was sie schreibt. Kann sein, dass sie dich irgendwann vermisst und ein Treffen vorschlaegt. Ansonsten abwarten und nach einer Weile (in 2-4 Wochen) schlaegst du ein Treffen vor. Sieh zu, dass das kein freundschaftliches Treffen wird, sondern die Logistik passt. Also am besten Abends bei ihr zu Hause (bei dir geht wegen xyz nicht) bzw. so wie es immer bei euch war... Wenn sie das abblockt, gib es auf - sie hat nen anderen oder du hast keinerlei attraction mehr. Laesst sie es zu, hat sie wohl nichts gegen ein bisschen Spass/FB, nur will sie momentan nichts ernstes mit dir. Ach distanzier dich emotional, triff dich mit anderen, such dir Beschaeftigung, lies dich hier ein. Erklaer ihr nichts mehr, schreib ihr nix vor, bewerte nichts - sondern hab stattdessen Spass, wenn sie es zulaesst. Komm aus der Opferhaltung und Erwartungshaltung raus.

Wer plante das? Vermutlich du. Wegen der Kinder, sie will nicht den naechsten Schritt gehen. Das erste ist eine Rationalisierung / Begruendung (weil du eine brauchst). Das zweite heisst einfach: Sie will nicht den naechsten Schritt gehen. Ja, super geil! Unterlass sowas in Zukunft. Was interessiert sie denn, wie es bei dir mit der Liebe aussieht? Und wieso sollte sie sich danach richten? Meinst du im Ernst, die macht erst mit dir Schluss und sagt dann wegen deiner Richtigstellung "ahja, stimmt, hast recht, ich brauch einfach nur noch 6 Monate, bis ich in dich verschossen bin!" ? Ist doch scheiss egal, ob sie es 4 Wochen vorher als Verwarnung anmeldet oder direkt sagt. Ihr ist wegen der Kinder klar geworden, dass sie momentan nicht mehr moechte. 1. Junge knackige Braut suchen. Am besten mehrere. 2. Nicht darauf hoeren, was diese Madame hier sagt, die Kinder raushalten und sie verfuehren / gut voegeln. Zieht sie nicht mit: freeze. 3. Keine mehr so schnell in dein Leben mit Kindern ziehen. Niemals kaempfen. Niemals erklaeren, wie du es siehst... usw.

@nitrohaizer Versteh mal, warum sie sich so verhaelt. PDM: Sie fand dich toll, aber vor Ort ist es gerade spannender - sie hat nicht wirklich was zu verlieren. Egal, was du tust, ihr koennt gerade keine gemeinsame echte Zeit verbringen und deshalb hast du in der Konstellation keine Chance. Jedes Drama, jeder Invest, jede Erwartung von deiner Seite aus, übt nur Druck auf sie aus. Den fuehlt sie schon, deshalb weicht sie dir aus und taucht ab - du bist gerade Ballast. Du wirst zu noch mehr Ballast, wenn du nun ihr Verhalten versuchst zu (be)werten. Wenn du dann Verstaendnis fuer deine Situation entwickelst: Du bist dummerweise in einer monogamen Beziehung mit ihr, keiner von euch beiden hat Schluss gemacht. Du weisst nicht, was sie da treibt, aber du fuehlst dich unsicher und hast defacto gerade nichts von der Beziehung. Du hast einiges versucht und es wird nicht besser, sondern schlechter. Du leidest. Frag dich mal folgendes: Wer sagt, dass du Schluss machen musst? Was bringt (dir) das? Wenn aus deiner Sicht Schluss ist, wozu das noch verbalisieren? Was würde es ändern? Du kannst das schon machen, aber du solltest wissen, was dir das bringt - warum du das so tun moechtest. Muss man mit Frauen "anstaendig" oder "unanstaendig" per WA Schluss machen, die am anderen Ende der Welt sind und sich so verhalten? Wozu die Muehe? Gebietet das der Anstand? Entbindet es dich von unsinnigen Verpflichtungen? Hoer doch auf zu labern und Taten > Worte. Ich kann dir letztlich nicht sagen, dass das falsch waere oder es einen richtegeren Weg gibt. Aber ich wuerde einfach nichts mehr schreiben, egal was sie tut, komplett ignorieren. Nicht Nummer loeschen und auch nicht blockieren. Wenn sie zurueck ist und sich meldet, DANN wuerde ich sie verfuehren, wenn ich noch Interesse habe.