Strike79

HSE Frauen haben alle attraktive Hobbies: Sex, kochen und Massage.

Gibs zu. Du hast nur verrückte Hobbies!

Anfangs hast du ihm klar gesagt, dass du nicht mehr willst. Dann hast du dich aber anders verhalten, weil er rumzickte. So liest es sich zumindest. Darauf hat er nicht reagiert, dann hast du rumgezickt (aka "der Brief"). --> (Selbst-)Sabotage Vorwerfen tue ich dir gar nichts. Und klar hat er die "Macke", die du ihm vorwirfst. Nur hätte dir klar werden müssen, dass du das nicht änderst und da auch kein Drama der Welt was nutzt. Für mich hört sich das jetzt nach gekränktem Ego an. Versteh ich, hilft dir aber nicht weiter.

Auf tinder sind total viele. Gute Fotos und x Hobbies!

Gut auf den Punkt gebracht. Das Ding hätte auch ganz anders laufen können. Man kann bei beiden klar erkennen, wie sie sich gegenseitig sabotieren. Falls man davon ausgeht, dass beide eigentlich wollten und nur nicht richtig agieren / kommunizieren. Da treffen zwei Muster zusammen, die einen weiteren Weg unmöglich machen... und mir klingt das beidseitig unreif, also nicht nach bewusstem Handeln. Aber vielleicht ist durch das unbewusste Handeln einfach nur entschieden worden, dass sie nicht zusammen passen. Wenn man aus PU-Sicht an "hard to get", der "Mann führt" etc. glaubt, hat die TE nichtmal was falsch gemacht, sondern er. Aber andersrum, wenn sie ihre 50% erkannt hätte, sich anders verhalten hätte, vielleicht hätte sie dann die Fehler beim TE ausbügeln können. Stellt sich nur die Frage, ob man das will... Andersrum / aus der anderen Perspektive: Hormoncocktail am Anfang, hard-to-get, Polarität, sie investiert surreal... also ja, ist schön. Und da das alles noch ganz frisch war, wär es tatsächlich cool gewesen, wenn er Interesse hatte, sie einfach einzupacken. Aber irgendwann achte ich schon darauf, dass sie nicht komplett irre ist und staendig Achterbahn braucht. Weil staendig Achterbahn find ich aufwaendig zu kalibrieren. Irgendwann wirds nervig oder ohne Achterbahn zu langweilig. Ich achte also drauf, ob sie auch Ruhe ertragen kann, gesunde Grenzen kennt, Stabilitaet ertraegt. Weil ich das brauche, hab ja noch andere Dinge im Leben zu tun. Deswegen: wenn der "Knopf" hard-to-get zu gut funktioniert und sie surreal investiert, ist das fuer mich ein Warnzeichen bzgl. Perspektive. Und das ist etwas, wo sie bei sich ran koennte. Achterbahn, Polaritaet, etc. am Anfang = mag ganz schoen sein. Aber beim Thema surrealer Invest und needy Traeumereien, die fernab der Realitaet sind, hoert der Spass auf. Wenn sie ihn also bei sich wohnen laesst usw., in der Hoffnung, dass das bindet und alles dadurch gut wird = schlechtes Muster. Locker und lustig die Zeit geniessen, ihn danach mal in China besuchen und schaun was wird = waer gegangen.

Erlebtes. Unabhängigkeit. Gesundheit. Erfahrung. Und damit: Möglichkeiten noch viel Neues zu entdecken.

Steht viel interessantes hier... zu Mustern, Strategien, Verführung, LSE. Euer beider Dynamik ist zum ersten Mal ungefähr an dem Punkt ins negative geschlittert, als er mit "Bindung fixieren" anfing und du ihn etwas unkalibriert "weggestossen" hast. Das mit der Bindung war da schon merkwürdig, denn ihr wart noch am Anfang, so richtig rund liefs (noch) gar nicht und er plante 2j China! Du sagst zu einer exklusiven Bindung in dieser Situation "nein" - stehst aber nicht richtig dahinter bzw. hast dir genau die gegenteilige Reaktion seinerseits erhofft. Und er macht irgenwie einen auf beleidigt - wozu? Und so hat sich aus Kleinigkeiten, die nicht richtig passen, eine Dramaspirale entwickelt. Hoehepunkt waren dann eure Briefe. Kannste auch wieder an deinem erkennen: du schreibst was und erwartest dir eigentlich eine andere Reaktion seinerseits. Das Muster habt du mehrfach, ihr kommuniziert aneinander vorbei, weil ihr denkt, euer Liebesfilm funktioniert so. Und du warst immer noch voll im Film, wenn du fragst, ob du ueber deinen Schatten springen sollst. Aber: Fuer was? Nach China fahren kannste auch so, einfach besuchen. Da muss niemand ueber seinen Schatten springen. Aber wenn dir das nicht reicht und er merkwuerdige Spielchen spielt, es einem oder beiden von euch zu anstrengend ist, dann ists halt nix passendes. Kannste natuerlich auch surreal weiterspinnen, wenn dir das lieber ist. Du schmachtest jetzt und wenn er in 2j wieder da ist, setzt ihr den Scheiss fort. Mag ja sein, dass es dir taugt und alles roger ist? Wenn nicht: dann machs halt anders. Und dann frag dich mal, was genau an diesem einen Typen so besonders ist, dass du dir diesen Film so gesponnen hast und da kaum ein Happy End drin lag. Und das kleine Quentchen positive Chance, wenn ihr beide locker in Kontakt geblieben waert, einfach ab und an schoene Zeiten... das was realistisch gewesen waere, warum du (ihr) euch da selbst sabotiert habt.

Schreib ihm einfach nochmal, dass es dir ja so leid tut, du nicht die richtige bist und ihn ziehen lassen musst. Und dann ein P.S. drunter: ich vermiss dich so schrecklich, wann zeigst du mir Shanghai und kann man da laut voegeln? Nee, im Ernst. Ihr seid 30. Und nichtmal als Dritter wird man schlau draus, was ihr eigentlich wollt. Wie wärs denn gewesen, wenn ihr einfach ganz locker und genussvoll an die Sache rangegangen wärt? Eben mit mehr Leidenschaft, Sex (wenn er sich ergibt), weniger gepushe usw. Aber eben erstmal Raum geben, dass sich etwas entwickeln kann. Wenn da schon der Sex nicht kommt oder nicht passt, wäre das ein Punkt zum Ausstieg gewesen. Aber schon hier kommt ein Muster auf: irgendwas läuft nicht 200% so, wie du es dir vorstellst, du sagst es ihm und er nimmts ernst und antwortet mit rationalisiertem Blödsinn. Eventuell wär es auch besser gewesen, ihn nicht direkt bei dir einziehen zu lassen, etc. Kannst dich mal selbst fragen, ob du hier nicht mit Erwartungen einen "hidden contract" schliessen wolltest (aka nice guy). Man kann das schon machen, aber idealerweise sieht man das dann trotzdem alles locker und ist sich klar, dass es die Beziehung nicht unbedingt verändert. Da dann festzustellen, dass er mehr Raum braucht, "unzuverlässig ist", etc. --> suboptimal. Sowas kann man leichter ausbalancieren, wenn man noch nicht zusammen wohnt. Nach deiner Beschreibung ist jedenfalls echt schwer zu sagen, ob du total übertreibst (needy), er null Interesse hatte, ob er dich einfach nur gefreezed hat oder was auch immer. Notfalls eben wieder ein Punkt zum Ausstieg, wenn aus deiner Sicht alles ok war und er ein bisschen Assi. Und wenns relevant geworden wäre, hätte man auch über das Thema China reden können, statt das als blauen Elefanten zu behandeln. Stattdessen habt ihr euch da schön beide ein Drama draus gebaut und immer weiter reingesteigert. Und so unentspannt, wie ihr beide (!) wart, habt ihr euch da wunderbar Steine in den Weg gelegt und alles verkompliziert. Die Briefe, die ihr euch dann geschickt habt, taugen allerhöchstens für Herzschmerz-TV im ZDF. Leider kann man seine Sichtweise hier nicht lesen, aber es könnte sein, dass du zu needy, pushy und Drama warst... und ihn das genervt hat. Ist so ungefaehr aus den Briefen rauszulesen. Es schien dir schwer zu fallen, dass er nicht sofort und total hin&weg war. Er erscheint etwas zurückhaltend, aber hat ja durchaus investiert. Aber dann sein "Fehler" mit dem "fixieren". Und das auch noch beim Saunieren. Klingt nach Angst bzw. ist er über irgendeine Erfahrung letztens noch nicht drüber weg. Deine Antwort war durchaus vernünftig - aber auch inkongruent zu dem, was ihr da grad hattet. Vielleicht wäre eine positivere Formulierung besser gewesen ala "Ja, wie machen wir das mit China? Wie hast du dir das gedacht?". Den ganzen Unsinn nun verworren aufzuschreiben und zu fragen, ob du über deinen Schatten bringen sollst... ähhhhhh???? Du willst also wissen, wenn du "nachgibst", ob er das so will und ob er dann wieder verfügbarer wird? Kann dir keiner sagen. Und insgesamt ziemlicher Kinderkram. Weil recht habt ihr beide irgendwo, nur könnt ihr offenbar nicht brauchbar miteinander kommunizieren. Versuchen kannst du folgendes: - Dir klar werden, was dich da getriggert hat und welche Muster ihr da gemeinsam etabliert habt - Dir für dich überlegen, welche Erwartungen in der momentanen Phase gerechtfertigt sind (beidseitig) - Ihn einfach mal ohne Ansprueche und ohne grosse Gespraeche besuchen. Also deine 50% bringen. - Oder: das ganze abhaken / locker in Kontakt bleiben

Also abgesehen von "Haaren in der Nase" hab ichs daran gemerkt, dass ich plötzlich Sport machen musste, um fit zu bleiben. Mittlerweile hab ich mich dran gewöhnt und gehe ohne Sport die Wände hoch. Mein "Herangehensweise" im Job hat sich durch die Erfahrung auch drastisch verändert. Ich tue nur noch die Dinge, die möglichst leicht, viel Ergebnis "erzeugen". Ich suche den kürzesten Weg, so dass noch genug Freizeit übrig bleibt. Ich tue dort die Sachen, die mich selbst weiterbringen (z.B. Kontakte pflegen). Was unverändert da ist: die Suche nach Neuem, nach Erlebnissen und Projekten. Was Frauen angeht... Da der Ethikrat Genom-Editing (noch) ausschliesst, wird sich an der Unreife und (geplanten) Obsoleszenz wohl so schnell nix ändern. Ausserdem kommen und gehen sie irgendwie, wie sie wollen. Ich staune also immer wieder.

Sie weiss, warum du sie einlädst und kommt. Sie weist dich aber darauf hin, dass das keine Laberstunde sein wird und du sie verführen musst. Wenn sie ein bisschen was getrunken hat, kann sie keine Verantwortung mehr für ihre Reaktion übernehmen...

Das ist kein Ziel, sondern der Weg. Ziel ist der Lay. Ist kein Shit-Test, sondern Frauisch. All das, was ihr denkt, darf keinesfalls passieren. Ausser es geht zu schnell und sie ist betrunken.

Wo steht was davon, dass ihr geilen Sex hattet? Kackdreistes Verhalten und Manipulation sind eine Sache... aber bissl Sex muss schon sein, wenn das ne ViP Show sein soll. Dein Ticket war mega teuer, also würd ich mir da an deiner Stelle schon bissl was erwarten. Austern und Dessous wären ein guter Anfang gewesen. Danach darf das Biest dir deinen Rücken in der Badewanne schrubben.

Aus ihrer momentanen Laune heraus = Koeder. Glaube kaum, dass das nachhaltig ist. Auch deshalb nicht, weil du viel zu viel Hirnfick schiebst, du misst dem Gewicht bei, statt es locker zu sehen.

Hast mich falsch verstanden. Ich meinte nicht, dass mein Verhalten direkt das Verhalten der Frau in eine vorhersagbare Richtung beeinflusst hätte. Ich meinte, dass auftretende "Störfaktoren" bei mir ein Indikator für etwas war und das das beidseitig war. Der TE denkt ja, das wäre einseitig bei ihm und er hebt seine Partnerin im Ausgleich auf ein Podest. Und dann sagt er, dass die Baustelle bei ihm auch total egal und unwichtig wäre. Mit beidem wär ich vorsichtig.

Ja, 2014 war das wirklich einfacher. Mein Eindruck war, dass überhaupt keine an tiefgründige Dates dachte, sondern man traf sich einfach zum vögeln. Heute ist alles voller Katzen und Hundefotos...

Zum Beispiel (aber ist PDM, soll man nicht machen): - ihr schlechtes Gewissen oder letzte Bestätigung holen (wie @cdc schreibt) oder - ihr Plan ist ins Wasser gefallen, sie ist nicht gut drauf oder muede und will in ihre Wohnung... um da Konflikten aus dem Weg zu gehen, geht sie es proaktiv an und sorgt sogar fuer essen... damit du dir keine falschen Hoffnungen machst und kein Drama entsteht, schiebt sie aber nach, dass ihr Entschluss steht - Macht der Gewohnheit ("my home is my castle") und der Wille nach Frieden... waehrend sie anderswo die Aufregung tankt All das ändert: GAR NICHTS. Und ehrlich gesagt, würde ich in deiner emotionalen Verfassung nicht mit ihr essen, sondern Abstand reinbringen, andere Sachen tun.

Zum Beispiel: Sie ist gnädig, gibt dir auch mal Recht und fühlt sich weniger schuldig? Aber ist PDM, soll man nicht machen. Dein Standpunkt ist annehmbar. Und sie will halt nunmal nicht mehr, egal was sie sagt und ob das Sinn ergibt. Passt, ist auch in ihrem Interesse. Sie will ja raus, ohne dass da noch was überkocht. Indem du sie mit voller Kraft beim sofortigen Auszug unterstützt, an dir arbeitest und für dein glückliches Leben und Konkurrenz sorgst. Sie wird gute Gründe haben, sich von dir zu entfernen und da steckt vermutlich viel mehr dahinter, als was sie dir sagt / als Grund angibt. Und wenn du dann ohne sie glücklich bist, wirst du sie nicht mehr zurück haben wollen. Anders funktioniert das nie. Siehe Ex-Back Thread. Auf Abstand gehen, sofort ausziehen lassen, kein Gerede mehr, Fokus auf dich und darauf, dass du das verarbeitest & wieder mit dir cool wirst. Sind Hoffnungen und Projektionen = das bildest du dir ein. Schau einfach hin, was sie tut, wenn du nichts machst. 95%: sie wird so schnell es geht ausziehen und vorher auch kaum noch Zeit bei dir / in der Wohnung verbringen, sondern sonstwo.

Wenn die Ursache bei dir liegt, wird das irgendwann wieder kommen (Baustelle). Das würde ich weiter für mich abklären und dann schauen, ob/wie sich das auf die Beziehung auswirkt. Kann ja sein, dass dir da was fehlt, was du in eine langfristige Beziehung reinbringen könntest. Noch etwas, was ich bei mir festgestellt habe: Immer dann, wenn bei mir die Lust auf andere aufkam, gabs auch beim Partner ein ähnliches Verhalten. Es war immer ein eindeutiges Zeichen für ein (aufkommendes) Problem, auch wenn ich das damals klar verneint hätte. Wäre cool gewesen, ich hätte das früher und damals erkannt, das hätte der Beziehung gut tun können. Ich spreche dabei nicht unbedingt davon zu beichten. Kann richtig sein und sogar funktionieren, muss es aber nicht. Jetzt kannste schon glauben, dass alles super ist, du scheiss gebaut hast (oder danach Panik hattest). Weil eigentlich gehts ja gar nicht, andererseits bedeutet es auch nichts und ist egal. Aber du bist da selbst sehr widersprüchlich und das zeigt, dass das nicht stimmig ist. Und falls etwas in der Beziehung fehlt und ihr so gleich tickt, dann wart mal ab, wie das Ding weiter geht. Für dich sauberer abklären, statt einfach zu verdrängen, koennte dir bei deiner weiteren Entwicklung helfen.

Die, die ich getroffen habe, falls das Pickup-Cats waren, was sie alle verneinen würden (im Forum waren sie trotzdem), waren spannend und verrückt. Also nein, anfangs nicht nervig. Um auf Katzen zurück zu kommen... meine Ex hatte einen Kater. Den konnte man wunderbar ärgern. Also eine Fun Katze. War aber nicht in die Familie integriert und es gab keine gemeinsamen Fotos. Der hat sich deswegen immer mit dem Hund vergnügt. Wenns ihm zuviel wurde, hat der dem Hund auch mal eine verpasst und der hat gejault. Ich glaube also immer noch stark daran, dass es die typische Katzenfrau gibt und mit der trifft man sich am besten: gar nicht. Würdest du dich denn als Pickup-Cat bezeichnen? Und hast du ne Katze?

Pickup-Cats?

Also keine Dates, weil deine Katze genervt ist?

Möglicherweise. Hab ihren Post auf deinen bezogen. Keine Eskalation, kein Wein. Oder du bist echt eine von denen, die sich einfach nur trifft, weil sie grad Beziehunskrise mit ihrer Katze hat. Sie hat da schon Recht. Gibt aber immer noch genügend, wo die Vorstellungen passen.

Ich glaubs ihm. Die Zahlen/Ratios sind durchaus realistisch. Im Vergleich zur Tinder-Anfangszeit sind matches deutlich weniger geworden, man muss da einfach mehr hinlegen (professionelle Fotos etc.). Hab da keinen Bock drauf, also hab ich mittlerweile deutlich weniger Matches und durch Standard-Opener auch weniger Antworten als er. Ich rechtfertige das vor mir selbst mit: screening. mein duemmstes Foto muss ihr gefallen und ein einfacher opener reichen, um ins Gespraech zu kommen. Wenn man vom Folgeprozess/Game mal absieht, ist hier tatsaechlich der groesste Unterschied: ich hab nicht so viele Matches / initiale Antworten. Bei HB6 geh ich eher auf Crash & Burn, bei HB8 fahre ich bissl Game. Klappt beides ab und zu. Das geht. Hab in meiner Kompensationsphase auch leichter gelayed, als danach. Nicht nur via Tinder. Einfach maschinell. Hat aber das Loch nicht gefüllt, also kam danach eine Ruhephase oder ich hab mich absichtlich im Prozess sabotiert. Eben scheiss Game gefahren, geflaked, Nummern vergammeln lassen... Mach ich auch jetzt noch, wenn mir der Vibe nicht passt, stell ich ihn auch nicht her, obwohl ich manchmal wuesste, wie... Er sagt ja, vor allem HB6... HB8 verschwinden im Funnel. Magere Ausbeute... Zeigt eigentlich wieder mal nur, dass da tinder nicht (mehr) lohnt. Also ich hoffe zumindest, dass er als Top20 im Day/Nightgame besser abräumt. Von der Konversionsrate: Es ist halt letztlich, wie er auch schreibt, die Frage, wie gut man Gelegenheiten schafft (ob nun via Hack oder eben gutes Game aka passendem Gespraechsverlauf). Man lernt nach ner Weile und kann das gut optimieren. Also 80% hab ich ueber laengere Zeit geschafft und hatte mehr Moeglichkeiten als Zeit = fast schon Stress. Geht absolut, wenn dem Gegenueber das Foto passt und man sichs danach nicht versaut, sondern alles optimal gestaltet. Faellt total leicht, wenn man im richtigen State ist und den anderen auch will. Ob man will, ist eine Frage des Motivs... z.B. Laycount, weil mans lernen/beweisen will... und deshalb Abstriche machen oder halt bequem sieben und nur da daten, wo es optisch reizvoll ist und genug vibe da ist. Aber im Grunde muss man wirklich nur eskalieren, damit landet man schon bei 50%. Bisschen kalibrieren, C&F, P&P, passende Logistik und schwups bist du auch als Durchschnittstyp bei 80%.

Hier fängts an, ihre Begründung ist nicht nachvollziehbar und erscheint mir als Vorwand. Sie weiss, dass es dir nicht passt. Sie tut es trotzdem. Und schiebt dir dann die Verantwortung fürs Lügen zu. In dem Alter... weiteres deutliches red-flag in einer Beziehung. Also spätestens ab hier, wäre ich anders mit ihr umgegangen. Games people play... sie will dir die Schuld geben und du machst es moeglich. Es spielt auch keine Rolle, was du denkst, sie ist fokussiert auf ihren Film. Und der scheint so stark zu sein, dass du dich nicht behauptest. Sowas gewinnst du nur, wenn du nicht mitspielst. Gewinnen heisst nicht, dass die Beziehung weiter gehen wird, sondern nur, dass da nicht noch mehr Unsinn passiert. Wenn sie nicht will, wird es vorbei sein und du wirst dich neu orientieren müssen. Aber statt dieses dumme Spiel, gibt es Verhaltensweisen, die für jeden Fall positiver wirken und deshalb vorzuziehen sind. So insgesamt spielt die Sachlage keine Rolle und wenn die Kommunikation dazu nicht funktioniert, geht es um was anderes. Sie will ihren Ex treffen. Du willst das nicht. Beide führt ihr dazu einen Stellvertreterkrieg incl. Drama, Lügen, cool bleiben usw. Die negativen Dynamiken nehmen zu, du befeuerst das durch dein Verhalten noch. Sie natürlich auch. Wenn sie nicht will, will sie nicht und jegliches verbales Verhandeln wird dazu führen, dass du mehr oder weniger belogen wirst (und sie sich ggf. selbst belügt). Deine attraction sinkt immer weiter, der comfort auch und irgendwann stehts Ende fest. Durch eure Dynamik setzt sich das dann negativ fort, sie geht auf Abstand, reagiert mit Unlust und Vorwürfen. Du behauptest deinen Standpunkt nicht, sondern verhandelst verbal weiter. Sie zerredet alles, handelt nach hidden-agenda und du spielst mit. Bis sie dann deutlich auf Abstand ist, das mit Arbeit etc. begründet, eure Verabredung bricht, etc. Dann kommt München und es passt nix mehr. Zukünftig: - nimm dein Bauchgefühl, ignoriere deine Emotionen und Bedürfnisse nicht, schalte dein Hirn ein und schaffe dir einen Standpunkt - entscheide dich dann bewusst sinnvoll zu handeln - kein Drama mehr - mit dem Partner dazu offen kommunizieren, bei einer coolen Partnerschaft mit einer Frau in diesem Alter, würde ich mir das erwarten - wenns nicht funktioniert ist das ein deutliches red-flag fuer die Beziehung - wenn das generell nicht funktioniert und man das nicht gefixt bekommt, würde ich meine Beziehungsinterpretation bei dieser Dame hinterfragen - wenn das in einem Einzelfall zu nichts führt, wuerde ich auf weitere Indikatoren achten: (unterschiedliche Standpunkte in der Sache, keine Empathie, keine Kommunikation, keine Kompromissbereitschaft + Unlust/Abstand, Luegen, ...) - diese Sachen sagen alle was aus... ueber deine aktuelle attraction, den Zustand der Beziehung, ihre Prioritäten, ihre Werte, etc. - je nach Kombi und Schwere muss das nicht gleich das sofortige Ende bedeuten, aber Gespraeche/verhandeln nutzen nichts - stattdessen angemessen handeln = cool abnicken und angemessen Abstand / freeze / soft-next / Beta Blocker / etc. - das gilt insbesondere, wenn sie auf Distanz geht wegen Arbeit, Goldfisch oder weil du angeblich kacke bist - wenn sowas oefters passiert, statt Kommunikation, waere das nicht die Art von Beziehung, die ich in dem Alter mit einer Dame diesen Alters als ernst bezeichnen wuerde... Da sind nun einige Sachen schief gelaufen, so richtig weisste nicht, was da hinter steckt und deinen Anteil hast du auch an dieser Situation. All in all hat sie das Ende schon verbalisiert, also kannst du davon ausgehen, dass es schon ziemlich zu Ende ist und so schnell auch nicht wieder anders wird. Gibt nun, da das Kind schon in den Brunnen gefallen ist, im Grunde mehrere Moeglichkeiten... A) Offen kommunizieren (aka Lafar) und sich bewusst sein, dass die Erfolgschancen gering sind. Sie werden auch nicht besser, wenn du deine Grenzen als Kompromiss wieder aufweichst. Sie muss einlenken. Und scheiss auf deine Mutter. B) Sie bitten auszuziehen und sonst wie in C. C) Kommunikation einstellen. Sie machen lassen, beobachten, was sie tut. Sie soll mal schoen die Verantwortung fuer ihr Handeln tragen, misch dich nicht weiter ein. Im Grunde kann mir keiner erzaehlen, dass sie nicht verstanden hat, was du meinst und dass sie nicht wuesste, was sie da tut. Also warum nochmal reden? Sie ist dran. Wirst schon sehen, ob sie sich dann wieder beruhigt oder ob sie das Drama forciert und Gruende (er)findet, auszuziehen, etc. Und: Priorisiere um, denn sie ist eh müde, beschäftigt und genervt. Mach Sachen, die dir Spass machen, triff dich mit Freunden und Freundinnen. Den Auszug / Auszugswunsch / Auszugsbitte meinerseits würde ich sofort vollziehen, wenn: 1) zusammenwohnen unerträglich wird oder sich nach einer Beruhigung nicht bessert 2) wenn sie von sich aus, ohne Drama meinerseits, damit ankommt 3) wenn sich die Indikatoren mehren, dass sie einen Weg ohne mich einschlägt, wenn ich dem ganzen Raum gebe An irgendeinem Punkt (jetzt oder spaeter) musst du auch entscheiden, ob du das Ende verbalisierst, wenn sie es nicht vorher tut. Kann hilfreich sein, ist aber im Grunde auch egal. Sie hat da ein Spiel angefangen und der aktuelle Zustand eurer "Beziehung" ist relativ klar. Macht Sinn, wenn du fuer dich einen sauberen Cut bevorzugst, schuldig musst du dich deshalb nicht fuehlen. Macht Sinn, wenn du nicht darauf warten willst, dass sie Schluss macht. Macht KEINEN Sinn, wenn du zweifelst, deine Anteile erkennst und einen Versuch starten willst, deine 50% zu aendern. Eine Aenderung mag moeglich sein, wenn du ihr Verhalten spiegelst und dich auch ohne Verbalisierung den Status der Beziehung erkennst und genauso frei handelst, wie deine Partnerin es gerade tut (ganz ohne Drama deinerseits). Also im Grunde cool abnicken und schauen, ob da noch als FB was läuft. Das macht nur Sinn, wenn du das emotional hinbekommst, sonst lass es besser gleich bleiben.

Jetzt mal weg vom Thema, ob das alles klug/sinnvoll/richtig war, ob du ihr das beichten solltest, etc... Was mir zu glatt klingt bzw. nach Rationalisierung: die Ursache und die Rechtfertigung. Ist so ähnlich wie mit "war halt im Suff, kommt nie wieder vor". Hier fehlt noch ein Stück Reflektion, weil ich glaube, dass dir was fehlte, wenn du nicht "standhaft" geblieben bist. Das kann dich irgendwann einholen, insbesondere wenn die Beziehung nicht mehr super angenehm ist, wenn durch eure "Pläne" viel Arbeit entsteht. Wenn du dann auch wieder ausweichst, in einem schwachen Moment, wars das zweite Mal und irgendwann geht das schief. Wenn du rausfinden kannst, was es war/ist, kannst du entscheiden, wie du zukünftig damit besser umgehen kannst. Es gibt z.B. die Möglichkeit mit dem Defizit zu leben oder es in die Beziehung zu bringen.