Morgain

Zu meiner Zeit konnte man noch in VWL / BWL in BaWü 3x durchrasseln und dann in RLP problemlos fertig studieren. Da ging etwas bei Bundeslandwechsel. Eine Studienkollegin ist von Dresden nach Ludwigshafen gewechselt, das ging auch. Aber ob diese Regelung noch besteht, weiß ich nicht.

This: oder: noch ein paar Monate woanders ein geiles Praktikum (Ausland?) hinterherschieben, dann nen Monat als Urlaub reisen. Backpack oder sowas. Kein Schwein wird wegen 1 Jahr ein Aufriss machen, v.a. wenn du zeigen kannst, dass du das Jahr sinnvoll verbracht hast (auch Reisen ist sinnvoll!). Sonst hätten die ganzen Studiumsabbrecher ja gar keine Chance :)

reizt allerdings dann doch zum Lächeln. Manche von uns haben so nen Lesekurs gemacht... ;). Tja, das Frauen im Durchschnitt kommunikativer sind, ist aber ein durchaus wissenschaftlich belegtes Argument. Dazu gibt es Studien. Wohingegen nicht auszuschließen ist, dass es auch "Labertanten" unter der männlichen Bevölkerung gibt. Beim Telefonieren schlägt mich bspw. fast jeder Mann an Gesprächigkeit. @Optiplan: Ich melde mich heute Abend per PN bei dir, wenn ich Zeit habe, das wird sonst zu offtopic.

Für Eilige - das Fazit vorab: Weniger (sprachliche Deko) ist manchmal mehr! Langversion: Es geht mir nicht darum, ob ich einen witzigeren oder klügeren Text schreiben kann, Du schreibst gutes Deutsch und man merkt, dass Du dir viel Mühe gegeben hast. Aber: Ich unterstelle Dir mal, dass Du mit deinem Text möglichst viele User erreichen willst. Das schaffst Du aber nicht, wenn die Optik schon nicht ansprechend ist (keine Absätze, Überschriften hätten deinen Text strukturiert und thematisch gegliedert) oder man sich mit sinnvollen Füllsätzen wie herumschlagen muss. Ich habe deinen Text nur überflogen, aber vom Feeling her könnte man dieses dicke Ding auf mindestens 1/3 der Länge kürzen. In meiner Freizeit sind andere Dinge für mich werthaltiger als deine Gedankengänge mühsam aus diesem dekorativen Chichi zu klauben. Und wenn ich - als Frau und damit oft weit kommunikativer als Männer - diesen Text als Ansammlung von Blabla mit wenigen Fakten (=deinen Gedankengängen) darin empfinde, wie wird dieser Text dann von deiner Zielgruppe (vorwiegend Männer!) empfunden? Wohl eher abschreckend - und was hast Du dann davon, wenn Du deine Zielgruppe nicht erreichst? Deine durchachten Ansichten in Ehren - aber man sollte ab einem gewissen Alter schon gelernt haben, sich auf das Wesentliche zu konzentrieren und Füllstoff, der das Lesen amüsanter mache kann (!), knapp zu halten. Die Gewichtung muss stimmen - mehr Inhalt, weniger Füllstoff - sonst entsteht der Eindruck, du willst einfach nur Labern. Wenn ich möchte, dass jemand seine Zeit für mich opfert, dann fass ich mich so kurz wie möglich und so ausführlich wie nötig. Da wir hier ja open-minded sind, und du den Austausch auch begrüßt, bekommst du eben meine Sichtweise zu deinem Schreibstil. Meine Sichtweise zum Thema DFTC kriegst du, wenn du es schaffst, die Dinge auf den Punkt zu bringen und ich mich nicht durch sowas wühlen muss. 90% davon sind einfach überflüssiger Buchstabensalat. Dazu dann noch, wie PippiLangstrumpf richtig angesprochen hat, der flächendeckende Sexismus... Wenn du mir meinen Stundensatz zahlst, verwandle ich dir deinen Text aber gerne in eine gut strukturierte und trotzdem ansprechend zu lesende Abhandlung.

Sorry Darling, aber wen zum Kuckuck wolltest Du mit dem Text ansprechen? Die Männer hier? Dann habe ich noch nie einen derart an der Zielgruppe vorbei geschriebenen Text gesehen. Sogar ich als Frau lese aus dieser Wall-of-Text mehr "blablabla" als Inhalt. Da hilft auch keine Entschuldigung vorab, sondern schlichtweg nur Lernen, wie man zielgruppenorientiert Inhalte vermittelt. Und sollte dir dein Kommunikationsbedürfnis überfallen und den Verstand vernebelt haben: Ruf nächstes Mal eine Freundin an und halte dein Kaffeekränzchen doch bitte im RL ab, ja? Zum herumvögeln gehören meines Wissens nach immer zwei. Also sind die Kolleginnen selber schuld, wenn sie alle vor einem Typen die Beine breit machen und haben dann genauso wenig Recht, herumzuheulen. Edith sagt: Ein bisschen mehr Absätze und Struktur hätten dem Textbrei auch ganz gut getan. Lesbarkeit am Monitor und so.

Ich verrat dir mal was: Sicher ist, dass ihr beide älter werdet. Sicher ist, dass ihr mit geringster Wahrscheinlichkeit hübscher werdet. Und nun stell dir mal vor, du bist 74, hockst auf deiner Terasse, genießt dein Getränk: Wen willst du bei dir haben: Die dumme Nuss, die dir vor ~40 Jahren optisch besser gefallen hat oder das Mädel, was zwar nicht deine Schönheitskönigin ist, aber mit der du immer noch vernünftig umgehen und kommunizieren kannst? Äußerlichkeiten sind nicht alles, aber sie sind vor allem eins: Vergänglich! Und ansonsten: Was Geschmunzelt sagt.

Also erstens: Den perfekten Partner gibt es nicht. Aber du bist dann eventuell derjenige, mit dem sie die Chance hätte, sich selbst weiterzuentwickeln. Nicht jede/r will das aber. Wenn sie von anderen Männern nicht gechallenged wird, kann sie auch nichts dazulernen. Aber: wenn die Fronten sind so verfahren sind, dass der Gegenüber nicht mehr die Möglichkeit hat, sich selbst zu reflektieren und einfach nicht aus seinen Komplexen herauskommt - man einfach immer und immer wieder dieselbe Schleife fährt, ist das auch nicht gut. Es findet dann keine Entwicklung statt. Das tut dann beiden nicht gut, hier muss man dann den Teufelskreis durchbrechen, die Reißleine ziehen und / oder Hilfe von außen holen, je nachdem. Ansonsten: Prost! :)

Versuch mal einen anderen Denkansatz. Denk dir nicht: Wenn sie keine Borderlinerin wäre und all die Dramen schieben würde, wäre sie meine perfekte Partnerin! Sondern: Sie ist Borderlinerin, sie schiebt die Dramen und vermutlich wird das immer so sein. Kann ich mich damit arrangieren? Kann ich damit glücklich werden? Kann ich sie mit all den Fehlern annehmen? Sich selbst zu zitieren ist zwar irgendwie daneben, aber lies dir mal das durch: http://www.pickupforum.de/topic/117049-finger-weg-von-lse-hdld-muss-das-sein/?p=1528423 und denk dann nochmal darüber nach, wie sich dein Leben entwickeln soll.

Ja unbedingt muss man diesen Komplex auflösen. Das wird ja nicht besser, sondern belastet alle zukünftigen Beziehungen. Und natürlich muss man seine Grenzen konsequent verteidigen - aber dem armen LTR-Partner das volle Drama aufzuladen, dass sich während meiner Kindheit aufgestaut hat, ist auch nicht richtig. Weswegen ich mir persönlich ja auch immer Zeit nehme, aus der Situationen gehen, länger nachdenke, ehe ich etwas sage. Einerseits muss man sich damit auseinandersetzen, andererseits sollte das Gegenüber nicht das volle Päckchen aufgestaute, ungefilterte Emotionen abbekommen, nur, weil seine Art und Weise etwas in einem auslöst. Und das: klingt nach dem richtigen Weg. Undine hat erkannt, dass sie etwas lernen kann, dass sie weiterkommen kann. Und das macht bspw. für mich (!) den richtigen Partner aus. Einer, der mich durch seine Art und Weise in meiner persönlichen Entwicklung weiterkommen lässt. Dazu gehört aber auch, dass ich meine Grenzen setze und verteidige, ohne das negativ zu meinen.

Ja, wie du sagst, man muss halt darüber reden. Vor allem, wenn seine "Manipulationen" nicht bewusst sind oder sie das nur als Manipulation empfindet und vom ihm anders intentioniert ist. Wenn ein sonst starker Mensch an einem schwachen Punkt getroffen wird, sind Überreaktionen auch möglich. Und wenn dieser Mensch dann auch noch stark selbstreflektiert, zieht man eben durchaus in Betracht "LSE" zu sein (was aber nicht heißt, dass die Beziehung Murks ist, sondern das bei ihr ein Problem hochkommt, was sie verarbeiten muss). Und gerade das Eltern-Kind-Schema ist ein sehr, sehr schwacher Punkt, bei fast jedem. Weil man dabei so schnell in jahrelang antrainierte Verhaltensweisen zurückfällt, dass es eine Pracht ist. Wenn die Eltern dann noch nur sehr schwer die Grenzen akzeptieren konnten, die das Kind zu ziehen versuchte (fängt schon mit "ich mag kein pinkes Kleid tragen" an), dann fallen die Reaktionen oft noch schlimmer aus. Weil man unterbewusst an die vielfach erlebte Hilflosigkeit den Eltern gegenüber erinnert wird. Und dann neigt man dazu, mit einer Kanone auf Spatzen zu schießen, weil man gelernt hat, dass man alles aufbieten muss was man hat, um sich zu schützen.

gar nicht, oder? Das fürchte ich eben auch... Also, meine Meinung nach stellt man sich bei einer ernst gemeinten LTR aufeinander ein. Dazu gehört, dass man sich in gewisser Weiße ändert oder Altbewährtes überdenkt. Das ist im Rahmen von Selbstreflektion ja auch gesund und gut, Stillstand bedeutet den Tod. Im Optimalfall hat sie das Problem erkannt und versucht nun zu lernen, wie sie besser damit umgehen kann. Selbst, wenn dann die LTR nicht hält, wird sie in der nächsten ähnlichen Situation besser damit umgehen können. Zumindest ist es bei mir so, ich bin ähnlicher Situation, nur nicht mit so großen Ausbrüchen. Das schlimmste, was ich mal vom Stapel gelassen habe war ein "Wart mal einen Moment, ich bin gerade richtig sauer auf dich und weiß nicht warum. Ich brauche jetzt mal ein paar Minuten für mich". Auch ich habe erkannt, dass meine LTR mich auf sehr subtile und unterbewusste Weise in eine Richtung drücken wollten. Wenn es von seiner Seite aus eine bewusste Handlung war, dann, weil er es gut gemeint hat. In solchen Situationen nehme ich mir dann ganz bewusst die Zeit, mich mit dem Thema zu beschäftigen, gehe bei heftigen Emotionen bewusst aus der Situation heraus und gebe erst später Antwort darauf. Oder, wenn's ganz schlimm von seiner Seite aus war, bekommt er ein "Aber ja Papa, mach ich Papa" mit ironischem Unterton und breitem Lächeln vor den Latz geknallt. Inzwischen weiß er dann auch, was Sache ist. Oder ich sage ganz direkt, dass ich das und das jetzt trotzdem auf meine Weise machen werde, weil ich damit gute Erfahrungen gemacht habe / mir meine Lösung logischer und erfolgsversprechender erscheint. Das kommt halt auf die Situation an. Und manchmal muss ich auch einfach zugeben, egal, wie sehr mich das schickt, dass er einfach Recht hat. Die Gefahr, bei einem zu schnellen "NEXT"-Geschreie ist, das man seine Probleme nicht löst, bzw. schlichtweg Chancen vertut, Dinge zu lernen. Zu spät zu nexten ist natürlich auch ungeschickt, es kommt also mal wieder auf das Timing an. Man nehme ein Beispiel aus der Arbeitswelt - es wird ein Team zusammengewürfelt. Die müssen sich auch erstmal zusammenraufen, bevor sie gute Arbeit abliefern können. Ist in Beziehungen nicht anders.

Also, man muss das aber schon differenziert genug betrachten. Es gibt genug Frauen, die keine Lust haben, sich in eine Reihe von Bettgeschichten einzureihen, die sich zu Schade dafür sind - daher kann das durchaus sein, dass designiertes HB nun eher abgeschreckt ist. Als etwas erfahrenere Frau denkt man sich dann seinen Teil, passt das eigene Verhalten an (wird distanzierter) und beobachtet mehr. Nur kleine Mädchen meinen, sie müssten ihren Standpunkt auch noch verbalisieren wie in den Beispielen von ankar.

Ich vermute ja immer noch, dass der feine Herr TE nicht zum ersten Mal die Aufforderung bekommen hat, das Zeug wegzuwerfen, die freundlichen Bitten ignoriert / vergessen hat und nun, wo das Zeug schon fast alleine zum Müll laufen kann, von der Dame ein deutlicherer Ton angeschlagen wurden. Den er dann auch verdient hat, manche Menschen muss man zu einem Mindestmaß Aufmerksamkeit und Hygiene eben zwingen. Und wenn so ein Tonfall doch aus dem heiteren Himmel kam, kann es ja auch einfach sein, dass sie nen schlechten Tag hatte, dass sie sich im Ton vergriffen hat oder ihr nicht bewusst war, was für einen Tonfall sie angeschlagen hat oder wie ihre Art bei ihm angekommen ist. Sich ja jetzt in zig Antwortmöglichkeiten reinzusteigern.. herrje.. an sich ist schon die simple Frage, wie auf so etwas zu reagieren ist, etwas, nun ja... over the top Man kann es treiben (mit PU) und übertreiben (mit PU) und wenn man in jeder zwischenmenschlichen Situation einen Betaisierungsversuch sieht und krampfhaft dagegen vorgehen muss, neigt das schon zum übertreiben.

ach Männer machen nicht mit ihren Haaren, tragen keine Kontaktlinsen und haben nichts zu rasieren? Tragen sie auch BH's?;) Bei manchen wünschte man fast, sie täten es!

*Kuchen wegwerf* Im Ernst, ich versteh dein Problem nicht. Das liegt entweder an der Banalität des Problems oder du hast die 2-seitige Vorgeschichte dazu weglassen.

Meiner Meinung nach verdeckt diese ganze Schubladendenkerei ist LSE, HD etc. pp. doch nur das eigentliche Problem: Die falsche Einstellung zur Partnerwahl. Märchenbücher, Hollywood und 90% der Welt beten uns vor, wir müssen den perfekten Partner finden. Den einen, den echten, es gibt ihn, für den Rest des Lebens. Und zur Not müssen wir ihn halt perfekt machen!!!!! Ich sage, das ist Quatsch. Wo in der Welt ist denn schon irgendetwas perfekt? Es gibt einfach nicht den perfekten Partner. Und selbst wenn man in einer Situation einen quasi-perfekten Gegenüber findet, bedeutet das nicht, dass er so bleibt, das ich so bleibe und das daher die Beziehung so bleibt. Das kann doch gar nicht funktionieren. Um aus dieser Denke herauszukommen, bringt es nichts, weiter darin herumzustrampeln. Man sollte umdenken. Ich suche nicht nach dem perfekten Partner, sondern nach dem, mit dessen Fehlern und Marotten ich aller Wahrscheinlichkeit nach am längsten umgehen kann, ohne damit Probleme zu haben. Dieses Vorgehen befähigt einen, den Gegenüber so anzunehmen, wie er ist - ohne Änderungsgedanken. Ich gehe grundsätzlich davon aus, dass sich die Fehler / Marotten nicht zum (für mich) positiven entwickeln werden und stelle mir daher direkt am Anfang und während des Kennenlernprozesses die Frage, ob ich damit umgehen kann. Ich überlege mir, ob ich mit dem Verhalten meines Gegenübers in 2,5,10 oder 20 Jahren immer noch so lässig umgehen kann. Wenn nein, sollte weitergesucht werden, es ist in meinen Augen relativ aussichtslos, Menschen zu größeren Änderungen zu bewegen. Wenn ja, werden diese Eigenarten eben als Teil meines Gegenübers akzeptiert, das "ist dann halt so". Während einer Beziehung sollte man auch immer wieder überdenken (da wir ja Menschen sind, die sich weiterentwickeln), ob die aktuelle Palette an Fehlern des Gegenübers noch akzeptierbar ist. Während der letzten LTR (9 Jahre) ist mir aufgefallen, dass ich eben nicht damit umgehen kann, dass er Nachmittags (3/4 Stelle) statt den Haushalt zu übernehmen lieber vor der PS sitzt und dort bleibt, bis er ins Bett geht. Und das ich nicht damit umgehen kann, dass ich bei 70h/Woche am Wochenende auch noch den Haushalt der gesamten Woche übernehmen darf, weil der feine Herr sich die Eier geschaukelt hat. + div. andere Dinge, die einfach schief liefen. Da neutrale Gespräche zu nichts führten, bliebe nur die next-Lösung um auf Jahre voller Drama zu verzichten.

Nein, die hat garantiert was auf und unter den Augen sowie Lippenstift / Gloss. Also Nude Make-Up. Glaub mal nicht, dass man sich für den perfekten Nude Look als Frau viel weniger ins Gesicht schmiert als für roiens Beispiel. Die ganze Geschichte wird einfach nur farblich nicht auffällig, sondern in natürlichen Farbtönen gehalten, so dass es eben nach ungeschminkt aussieht. Trotzdem wird hier getupft und da getupft und hier bissel abdecken, da bissel Glanz... Dementsprechend halte ich diese ganze MakeUp vs. Ungeschminkt Diskussion ziemlich für den Popo. Denn die wenigsten Herren sind überhaupt kompetent genug zu erkennen, wo MakeUp drauf ist oder nicht. Edit: roiens zweites Beispiel hat Wimperntusche drauf und Gloss / Lippenstift. Bei der hellen Haarfarbe eventuell sogar noch etwas Augenbrauenstift, dazu vermutlich noch etwas leichtes Puder auf der Haut.

ich würde das als "Interesse bekunden" interpretieren. Sie zeigt dir schon einmal, dass sie dein Profil mag. Du hast dann die Chance, dir zu überlegen, ob dir ihrs gefällt. Wenn ja, schreibst du sie an. Wenn nein, hat sie sich keinen Ast abgebrochen und keine Blöße gegeben.

Na, tolle Aussichten. Ihr habt ja wenigstens nur 2 Eier. Was sollen wir denn da sagen, wir haben hundert? o.0

Wow, pitaya... scheint, als hättest Du echt ein Problem? Ich war mir während des Lesens nicht sicher, ob deine heftige Reaktion auf den Anblick von Pärchen a) durch Neid / Gefühl der Zurückweisung b) deine schlechten Erfahrungen oder c) sonst etwas verursacht wird. Warum hast du es nötig, so zu handeln, deine Meinung nach? Wieso trifft dich der Anblick von Pärchen so? Wieso neigst du zu Gehässigkeit, wenn andere den selben Fehler wie du machen? Wieso schaust du so arg über den Tellerrand? Wieso lässt du andere nicht ihre eigenen Fehler machen? Das wären Fragen, die ich mir an deiner Stelle mal stellen würde, eventuell helfen sie dir, etwas klarer zu sehen? Hast du deine schlechten Erfahrungen etwa noch nicht wirklich verarbeitet, so dass bei dir etwas "hochkommt" sobald es getriggert wird? : Meiner Meinung nach soll einfach jeder seiner LTR den Stellenwert beimessen, mit dem er glücklich ist. Ich arrangiere mich dann einfach darum herum, fertig.

Das ist immer deine Entscheidung. Aber behalt mal im Hinterkopf, wie sie weinen wird, wenn sie mitbekommt, dass du fremdgehst. Und wie sie weint, wenn du das nicht nur einmal machst. Was glaubst du, tut ihr auf lange Sicht weniger weh und schadet ihr am wenigsten?

Ich würde ja fast vermuten, dass Ganze klappt, solange ihr euch selten seht und auf relativ viel Abstand zueinander seid. Würdet ihr zueinander /näher zusammen ziehen und der Alltag würde einkehren, v.a. du würdest die volle Breitseite Kinder abbekommen... nun ja. Machs daher wie Individualchaotin sagte, dem ist kaum etwas hinzuzufügen. Hör auf, groß über alles nachzudenken. Lass mal laufen und genieß es - wenn dein Wunsch, fremdzugehen so groß wird, dass es das Positive an der Beziehung überwiegt, solltest du darüber nachdenken.

Die Pille gaukelt dem Körper einen Hormonhaushalt wie bei einer Schwangerschaft vor. Sex während einer Schwangerschaft hat keinen natürlichen Nutzen, da die Frau ja nicht erneut schwanger werden kann. Das erklärt mir aber nicht, wieso es Frauen gibt, die ein gesteigertes Lustempfinden während einer Schwangerschaft verspüren. naja, dieses "gaukelt Schwangerschaft vor" sagt man so im Volksmund. So ganz stimmt das aber natürlich nicht, es unterdrückt halt den Eisprung. Aber die Hormone sind natürlich ganz anders in ihrer Komplexität als während einer Schwangerschaft, sieht man schon daran dass kein HCg im Urin ist, wenn man nicht schwanger ist. Ich glaube es simuliert eigentlich eine bestimmte Zyklusphase. 2. Schwangerschaftswoche, wenn ich mich recht entsinne. Sry. for OT.

Mach das mal. Dir scheint ja etwas in deiner Beziehung zu fehlen, sonst würdest du nicht fremdgehen. Das "ich lieb sie noch" ist oft einfach Gewohntheit. Und dann, wenn Du dein Leben so richtig genießt, wirst du darüber nicht mal ansatzweise darüber nachdenken: Entweder magst du dein Leben dann so wie es ist oder du hast ein anderes tolles Mädel an deiner Seite. Solange du das Mädel noch magst, denk mal darüber nach, was du ihren Gefühlen antust, wenn sie das rausfindet. Wie verletzt sie ist, wie traumatisch das sein kann. Sei ein Mann und mach Schluß und lebe dein Leben so, dass es für dich erfüllend ist - auch du hast ein Recht auf's glücklich sein.

gähn, schnarch.......diese Verfahrensanweisungen....zum Lernen....wie man Frauen aufreisst..... Männer sind manchmal solche Nerds! Merkst du was?