bakura

Hmmm… das verstehe ich (noch) nicht so ganz. @willian_07 Das ist definitiv ein Punkt. Angst vor dem alleine sein. Damit einhergehend natürlich auch die Angst vor dem Unbekannten und die Frage „was wäre wenn“. Zudem auch die Sorge einen Fehler zu machen. Allerdings, und das habe ich auch öfters erwähnt, bin ich nun allein (jedenfalls in dem Sinne das ich keine Partnerin mehr habe) doch traurigerweise hat sich in meinem Leben nichts signifikant verändert. Gut ich kann nun tun und lassen was ich will, muss mich nicht mehr rechtfertigen etc. - aber es fehlt stand jetzt nichts. Mache die gleichen Sachen wie in der Beziehung wenn nicht sogar mehr. Edit Eine Sache die mich auch verfolgt gedanklich ist, dass ich für sie wahrscheinlich auch nicht so da war wie sie es wahrscheinlich benötigt hat. Also emotional nicht so da war für sie. Warum dies so gewesen ist, kann ich wirklich schlecht sagen. Vielleicht habe ich sie als zu selbstverständlich angesehen? Wenn ich aber mal die letzten zwei Monate zurück blicke: Ja, ich war für sie emotional nicht da. Eher das Gegenteil. Das tut mir leid. Entsprechend habe ich bzw. wir auch die Trennung verdient. Das ist definitiv ein Punkt der auf meine Kappe geht und der dazu beigetragen hat das diese Beziehung ihr Ende gefunden hat. Ganz allgemein finde einige Sachen und Verhaltensweisen oder Gedanken von mir gegenüber ihr merkwürdig. Nicht ganz für mich erklärbar. Beispielsweise teilweise Freude darüber das sie zu meinem Feierabend nicht zu Hause gewesen. Für mich ist in dieser zurückliegenden LTR ganz viel Nebel den ich noch nicht aufdecken kann und auch versuche meinen Anteil am Scheitern herauszuarbeiten.

Glaube langsam das der TE trollt… das kann doch nicht ernst gemeint sein.

@schelko92

Kleines Update: Wohnung Drei Wohnungsbesichtigungen - drei Absagen. 😕 Bei einer werde ich sogar geghosted. Kann ich nicht nachvollziehen. Ist dann aber so. Aktuell überprüfe ich die Option mein Hab und Gut aus der Wohnung bei einem Freund zu lagern, bis ich eine eigene Wohnung habe. Hintergrund: Wir überschreiben den Mietvertrag komplett auf sie → Ich habe keine monatlichen Mietkosten mehr. Aktuell teilen wir uns noch die Miete. Das ganze soll dann noch diesen Monat vonstattengehen. Emotional Gute Frage. Mir geht's soweit ganz gut. Kleine Phasen am Tag, an denen ich gefühlt in einem Loch bin. Das lasse ich dann aber einfach zu. Edit: Mir geht es in irgendeiner Form momentan besser als in der Beziehung. Ich kann das nur nicht konkret benennen. Mal abgesehen von den Löchern. Gehe aber davon aus, dass zu Weihnachten und Silvester noch ein Schlag in die Magengegend kommen wird. Selbiges wird passieren, sobald ich erfahren sollte, dass sie jemanden neues hat. Einen Punkt finde ich auch interessant: Ich hatte bislang nicht das Bedürfnis, ihr zu schreiben. Das wundert mich etwas. Beziehung reflektieren Momentan beschäftige ich mich mit der Frage, was mich in der Beziehung gehalten hat. Vor allem da ich bei den Themen Kinder, Heirat und Hauskauf innerlich immer blockiert habe. Sie wollte das. Ich auch. Jedoch nicht mit dieser Frau. Das bedeutet nämlich, dass es im Grunde genommen keine Zukunft als solches gegeben hat. Dennoch bleibt dann die Frage offen: Warum habe ich diese Blockade oder diese innere Stimme nicht soweit ernst genommen und erkannt, dass das ganze zu keinem positiven Ende führt. Ein Aspekt ist sicherlich, dass mir an der Stelle das Selbstvertrauen bzw. das Vertrauen in mich selbst gefehlt hat. Oder aber auch die Hoffnung, dass sich das irgendwann mal auflöst und ich doch 100 % davon überzeugt bin. Ob ich diese Frage jemals klären werde? Selbiges galt 'damals' für das Thema gemeinsame Wohnung, wo ich mich dann aber dennoch dazu bereit erklärt habe. Hintergrund war damals, dass ich die Hoffnung hatte, dass sich was ändert. Nun, rückblickend betrachtet hat es das nicht. Im Gegenteil.

@Gigamogger lies noch mal den Post von Lafar. Dann noch mal. Dann ausdrucken. Und noch mal lesen.

Ich suche (warme) Boots für den Winter die sich zu jedem Outfit tragen lassen. Budget bis max. 400 €

Wie gesagt, mir geht das zu sehr in die manipulative Richtung. Ich würde dann kein Deut besser sein als sie, die es für nötig hält mir zu erzählen wer, was, wo wie. Es sagt ja keiner, dass ich das nicht tue. Also Spaß am Leben haben. Flirten. Mit Frauen quatschen. Neue Leute kennenlernen etc. Nichtsdestotrotz muss ich damit nicht vor meine Ex hausieren gehen. Schließlich tue ich das für mich und nicht um meiner Ex irgendwas zu zeigen. Das wäre der falsche Weg bzw. Ansatz. Geht dann schon fast in Richtung "versteckter Vertrag" - nicht ganz, aber irgendwie schon.

Muss ich auch mal probieren mit der Nassrasur. Auf zu neuen Ufern

Ich bin zwar selbst nicht der Beziehungsexperte, aber das liest sich nach euren fünf Monaten schon... nun ja. Komisch. Nicht ihretwegen, sondern eher deinetwegen. Du fängst jetzt schon an jeden deiner Schritte etc. abzusichern durch das Forum. Willst du das die nächsten Monate durchziehen? Bin da komplett bei @Easy Peasy

Habe seit ca. einem Monat den Remington Glatzen-Rasierer XR1600 War dieses Jahr meine beste Ausgabe.

@Jimmy McNulty Was ich aktuell könnte und was ich muss sind zwei unterschiedliche Dinge. Wahrscheinlich könnte ich nicht nein sagen, aber ich muss nein sagen. Zudem existiert das von dir beschriebene Szenario für mich nicht.

Ja. Gebe ich dir recht. Meine Ex wird es mir aber mit doppelter Wucht zurück geben. Gefährliches Spiel in der aktuellen emotionalen Phase.

@Jimmy McNulty Ich finde das nicht lustig…

Guten Morgen zusammen, mein Gott bin ich froh, dass ich seit drei Wochen wieder regelmäßig ins Fitnessstudio gehen kann. Der Sport hilft echt verdammt gut in der aktuellen Phase, um einen klaren Kopf zu bekommen. Nächste Woche geht's dann auch wieder los mit dem Bouldern. Ohnehin das Beste, um die Birne freizubekommen. Aktuell nervt das Wetter total. Würde auch gerne wieder Golfen gehen, bei den Wetterbedingungen ist das aber leider keine Option. Was mir momentan auch gut hilft, mir den Arsch aufreißt und mir Motivation gibt, ist der Kanal von "Coach Mischa" (?) auf YouTube. Vielen lieben Dank an dieser Stelle an @LT21 Sobald ich Abends im Bett liege und mein Hirn sich selbstbefriedigt mache ich irgendwas von dem Kerl an und es bestärkt. Des Weiteren freue ich mich schon auf die Wohnungsbesichtigungen, die diese Woche noch anstehen. Damit das Thema auch erledigt ist und ich komplett von neu anfangen kann. Sicherlich habe ich auch schiss vor dem Schritt, ist das dann doch die komplette Abnablung von meiner Ex. Wird dann ein einmaliges teures unterfangen, aber ich richte es mir so ein, dass ich mich wohlfühle. Freunde zum Schleppen der Sachen sind genug vorhanden, Transporter ist auch kein Problem. Umzugskartons sind auch schon vorhanden. Das wird! Einen großen Vorteil bei allen Wohnungen ist immer mein Gehalt. Dadurch habe ich schon mal sehr gute Karten. Ich bin froh, doch so viel Energie und Elan in meine Karriere gesteckt zu haben. Klar, ich bin nicht reich - aber über 80k p.a. finde ich jetzt mit 37 gar nicht mal so verkehrt. Am Sonntag habe ich nach nun 7 Jahren mein erstes Date mit einer anderen Frau. Bisschen auf den Weihnachtsmarkt und ein paar Glühwein schlürfen. Bin mal gespannt, wie das wird. Auf der einen Seite denke ich mir "Du bist gerade mal einen Monat aus einer 7-jährigen Beziehung, arbeite erst mal an dir". Auf der anderen Seite: Was ist schon dabei. Kann ja nicht schaden. Hatte auch überlegt etwas OG auszuprobieren, aber puuuh... irgendwie fehlt mir dazu gerade noch der Elan. Des Weiteren habe ich kein Bock in den Apps auf ihr Profil zu stoßen, geschweige den mich von ihren Freundinnen dort zu sehen. Auf der anderen Seite hat sie sicherlich genug Orbiter bzw. einen anderen Typen, sodass sie auf den Apps eh nicht herumgeistert 😄 Ein verdammt großes Problem für mich ist aktuell noch Urlaub. Fuck - ich habe 7 scheiß Jahre nur mit ihr gemeinsam Urlaub gemacht. Ich kenne das nicht mal anders. Wird jetzt wahrscheinlich mal Zeit alleine Urlaub zu machen. Wollte schon immer mal so eine Aida Rundreise machen. Jetzt ist der beste Zeitpunkt dafür. ----------------------- Die Tage habe ich auch eine Liste gefunden, die ich mal als Hausaufgabe von meinem Therapeuten bekommen habe. Das war zu der Zeit, als meine Ex sechs Monate Hinhaltetaktik, manipulative Spielchen etc. abgefahren hat und ich einfach nicht die Eier hat, diesen Wahnsinn für mein Wohlbefinden zu beenden. Mein Therapeut war damals auch sehr verwundert, als ich im nach dieser Zeit sagte, dass wir wieder zusammen sind und alles super ist. Jedenfalls: Die Aufgabe bestand darin, einfach eine Pro / Contra Liste aufzuschreiben, bezogen auf die aktuelle Partnerin / Beziehung. Klar, klingt irgendwie dämlich. Ich dachte mir: Was soll das bringen. Rational ist mir klar, dass das ganze scheisse ist, nur nicht emotional. Entsprechend habe ich auf die Liste geschaut und verwundert festgestellt, dass auf der Contra Seite um einiges mehr stand als auf der Pro Seite. Daher frage ich mich: Warum habe ich daran festgehalten, wenn rational gesehen das ganze gar nicht so toll war. War es die Sorge vor dem alleine sein? Die Angst vor dem unbekannten? War es überhaupt meine Ex, die ich so toll fand oder die Gefühle respektive Bestätigung, die mir diese Beziehung gegeben hat? Dazu gesellt sich natürlich auch die Frage, warum sich die letzten Wochen vor dem Beziehungsende so eine Distanz bei mir gegenüber meiner Ex aufgebaut hat. Ich konnte ihr irgendwie nicht mehr nah sein. Das heißt: Geht es mir vielleicht gar nicht um sie als Person, sondern um etwas anderes? Ich bin gespannt ob ich dahinter komme. ----------------------- Das tut mir leid. Ehrlich. Ich kann das gerade sehr gut nachfühlen dass das eine scheiß Situation ist. Ich bin froh, mich in ihrer Hinhaltetaktik-Phase bereits um einen Safe Spot gekümmert zu haben. Ich war auf diese Situation entsprechend vorbereitet. Nichtsdestotrotz macht es das ganze nicht einfacher. Oh Mann... das ist echt scheiße. Mir ist das bewusst, dass sie auch bereits dated geschweige den einen neuen hat. Allerdings bin ich froh, das nicht mitbekommen zu müssen. Es zu wissen, reicht mir bereits. Ich bin "froh" schon sechs Monate der Trauer und des Kummers gehabt zu haben. Ansonsten wäre das ganze für mich sicherlich auch noch ein Stück weit schwieriger. Die Honeymoon-Phase bis zur endgültigen Trennung hätte ich mir sparen können - gut. Gelernt für die Zukunft.

Nicht von der emotionalen Seite her. Da hatte ich wesentlich schlimmere Trennungen. Eher das ganze Gerede von ihr, wie oben erwähnt. Das hatte ich so noch nie.

Schon klar, für den Moment war oder ist es aber so, daher ist in der Wohnung zu bleiben, wenn sie da ist, eine scheiß Idee. Da kommt zu viel Gerede. Ich gebe darauf in dem Sinne auch nichts und gehe auch darauf nicht ein. Das Verhalten stört mich trotzdem. Das ist bislang die anstrengendste Trennungsphase meines Lebens. Bei allen vorherigen Trennungsphasen haben alle Parteien den Mund gehalten und das Ganze war dann halt vorbei. Dieses Gerede und Gefrage kenne ich aus vorherigen Trennungsphasen nicht. Ich eier bei dem Thema nicht herum. Habe diese Woche noch zwei Besichtigungen. Ein großer Vorteil bei der Wohnungssuche ist mein Gehalt. Allerdings will ich auch in kein "Loch" einziehen, ich muss mich da schon wohlfühlen. Ich ertrage es auch, bleibt mir auch nichts anderes übrig.

Nutzt hier jemand eigentlich 'Boo'?

Danke. Ich will es auch akzeptieren bzw. muss es akzeptieren, dass es vorbei ist. Tief im Inneren tue ich das noch, ja. Wie ich schon vorhin geschrieben habe: Nein, warum sollte ich zurück in die Wohnung. Ego-Trip. Frauen mit in die Bude bringen oder plötzlich Freunde. Wäre ich nie auf die Idee gekommen. Wäre nur manipulativer Blödsinn. Ich musste in die Wohnung zurück, was holen. Ich merke, wie mich das wieder ein Stück aus der Bahn geworfen hat. Überall stehen noch ihre Bilder von uns. Das dumme Kuscheltier am Bett. Dieser Müll von wegen "Kerl XY hat mich zu AB eingeladen" oder "Kerl hat mir XY vorbeigebracht" - will sie mich eifersüchtig machen? Auch manipulativer Müll. Die Frage was ich am Wochenende gemacht habe, obwohl ich genau weiß, dass sie meine Insta Storys stalken tut (mittlerweile kann sie das nicht mehr, habe sie als Follower herausgeschmissen) Ich weiß nicht, was sie damit bezwecken will ... mich nervt das aber. Dann noch die Frage, ob ich mit ihr Esse, weil sie jeden Abend hier alleine sitzt und isst. Wo ich schon etwas traurig werden und es mir leidtut. Aber selbst so ausgesucht. Würde ich gerne, allerdings ist meine Ex zu sehr in meinen Gedanken präsent. Meditation hilft ein wenig, aber nicht vollständig.

Natürlich. Es fällt mir auch schwer, Sie und unsere einstige Beziehung loszulassen. Zu realisieren und akzeptieren das es vorbei ist.

Jemand mal die Empfehlung von Mark Manson ausprobiert? Masturbation rules: Once every week or 2 week (pick a day.. ex: monday) Can only think about real women that you have not had sex with Absolutely no porn Masturbate for 10 minutes plus and do it slower Use a lot of lube and have a soft grip (trying to emulate a vagina/ mouth)

Wow - bist du jetzt mit meiner Ex zusammen? 😄

Glückwunsch, das freut mich für dich! Ehrlich.

Selbstverständlich ist da eine Blockade. Wie ich sagte: Es sollte mir egal sein. Ist es aber nicht. Der Gedanke tut weh. Sehr weh. Ich habe das ganze noch nicht losgelassen. Ich selbst bin noch nicht bei mir angekommen. Ich bin noch ein Stück weit bei ihr. Daher auch unabhängig, ob Sie mit einem anderen in die Bude zieht, sie sich in unserem Bett durch Rammeln lässt, ich dabei der Verlierer bin oder sonstiges: Am Ende des Tages geht es primär darum, wie ich zur Ruhe komme, Frieden mit den sieben Jahre schließe und die Beziehung hinter mir lassen kann. Das habe ich definitiv noch nicht. Solange das nicht passiert ist, werde ich auch nicht weiterkommen. Aus dem Grund bin ich auch raus aus der Wohnung. Klar, wie @tobias99 sagte: Sie hat dadurch rational den Vorteil einer eingerichteten Wohnung, in der sie es sich schönes Leben machen kann, sich einen "Provider" holen kann, der die Bude mitfinanziert. Als ich den Post das erste Mal gelesen habe, dachte ich mir nur "Du Idiot" - hinterher: Es spielt doch gar keine Rolle mehr. Ich habe zum Zeitpunkt der Trennung entschieden aus der Wohnung zu gehen, weil es für mich das richtige gewesen ist und mir gutgetan hat und guttut. An sowas wie in dem Post hätte ich niemals gedacht. Warum auch? Es bringt mir persönlich doch nichts. Soll ich deswegen einen Kleinkrieg starten und so ein Blödsinn wie "Ich bringe Frauen in die Wohnung" starten? Das ist doch krass, toxisch und manipulativer Dreck. Da will ich nicht hinkommen. Habe ich alles mitgemacht und erlebt. Macht keinen Spaß. Ich bin in der Hinsicht nicht so, wie sie, die mir noch vor Tagen erzählt hat, dass sie Kerl XY zu irgendwas Tollem eingeladen hat. Ich erzähle ihr doch auch nicht, wem ich am Wochenende kennengelernt habe oder mit wem ich nächstes Wochenende ein Date habe. Zeig mir aber nur, dass sie es noch für notwendig hält, mir sowas unter die Nase zu reiben. Was sie damit bezwecken will? Keine Ahnung. Was soll das den am Ende bringen des Tages bringen? Genugtuung? Wofür aber? Damit mein Ego gestärkt ist? Dass ich mir am Ende des Tages auf die Schulter klopfe und sage "Hast du fein gemacht mein Junge?" Im Endeffekt würde ich das nur machen, um ihr damit eins auszuwischen. Da möchte ich nicht hinkommen. Jeder geht seinen eigenen Weg und schaut, wie er für sich am besten aus der Sache herauskommt. Sorry - auch wenn der Post wachrüttelnd gemeint ist und es auch ein Stück Wahrheit erhält: Es ist in paar Monaten egal. Bezüglich der Wohnung als solches: Ich bin noch im Vertrag drin. Entsprechend kann ich natürlich in der Wohnung machen, was ich will. Kommen und gehen, wann ich will und die Möbel mitnehmen, die ich will. Wer zuerst was findet, geht aus der Wohnung. Vielleicht gehen auch beide aus der Wohnung - wer weiß. Natürlich kann ich das nun aussitzen und warten, bis sie aus der Wohnung geht. Habe ich dann gewonnen? Bin ich dann besser dran? Klar ärgert es mich auf rationaler und finanzieller Ebene, dass sie den Vorteil eines "eingerichteten zu Hauses" hat. Auf emotionaler Ebene beneide ich sie darum aber nicht. Ich könnte, stand jetzt, noch nicht alleine in der Wohnung leben. Ihr ist das vermutlich egal, habe ja gelernt, dass Frauen da emotional eher von gelöst sind. Rache? Inwiefern? Wo siehst du dort genau Rache? So ganz verstehe ich deinen Gedankengang dahinter nicht. Damit kann ich dir aktuell auch nicht so ganz folgen. ------------------ Ich stelle fest, dass die gemeinsame Wohnung noch eine Art Verbindung zwischen uns ist, die unterbewusst einen leichten Funken Hoffnung aufkommen lässt. Auch wenn es rational gesehen total dämlich und fatal ist. Mir ist auch bewusst, dass nach dem Umzug, unabhängig davon, wer von uns als Erstes aus der Wohnung ist, dieser Funke Hoffnung langsam erlischt und wir keinen Grund mehr haben in irgendeiner Form in Kontakt zu stehen - und klar stimmt mich das auch traurig. Als ich sie die Tage in der Wohnung angetroffen habe, musste Unterlagen holen, war der Umgang zwischen uns total normal. In diesen Momenten blendet man selbst den ganzen zurückliegenden Mist aus und denkt sich "Komisch, ist doch alles entspannt zwischen uns" - ja klar. Ist es auch. In ein paar einzelnen Momenten, aber nicht im großen ganzen. Wie ich schon öfters erwähnte: Das war bislang meine längste Beziehung. Wirklich bewusst sind mir dabei immer nur die schönen Momente. Diese sind für mich emotional präsenter als die vielen unschönen Momente, die wir über die sieben Jahre verteilt hatten. Meine Bedenken oder aber innere Blockaden, die ich hatte als das Thema Heirat, Kinder und Haus aufgekommen sind, sind momentan wie weggeweht. Und ja, es gibt auch Momente wo ich mich Fragen "Ob sie mich wohl zurückwill und das ganze auch bereut?" und das, obwohl ich weiß, dass die Frage dämlich ist, eigentlich keine Rolle spielt und auch zu keinem guten Ende führt. Mir fehlt noch das loslassen. Ich will davon wegkommen. Aufhören, Energie in sie zu stecken. Frei sein. Da ist so viel Ego, Besitzergreifung und sicherlich auch noch aufgestauter Stress in mir. Das muss weg. Ich habe das ganze noch nicht zu 100 % realisiert und befinde ich mich in einer Art Traumwelt oder Zwischendimension. PS: Nein, ich möchte hier kein Mimimi schreiben. Lediglich meine Gedanken während dieser Phase zu Papier bringen

Nein. Das ist aber auch nicht relevant. Geht schließlich um mich. Nicht um sie. Sie ist wie sie ist. Die Frage ist eher wie konnte ich es soweit kommen lassen und wie kann ich das in Zukunft vermeiden. Ich steigere mich auch zu sehr in die Wohnungssituation rein. Dann fickt die da eben mit einem andern in unserem Bett. Kann ich ohnehin nicht ändern und sollte mir auch egal sein. Wir sind getrennt. Ich muss den Scherbenhaufen von mir beseitigen. Aufhören in das ganze Thema so viel Energie rein zu stecken. Die Energie sollte ich lieber in mich stecken. Nicht in Gedanken was war, was sie wo macht. Dann gehe ich im Zweifel als Verlierer raus. Juckt in paar Monaten doch keinen mehr. Ist nur mein Ego was angefickt ist. Glaube nicht dass das die Gefühle geschweige den Liebe ist.

.... und wo soll ich mit denen hin? In mein Keller-Loch in dem ich aktuell hause?