magicien

Nein. Das Spiel zwischen Mann und Frau ist ein Puzzle, das man gemeinsam löst. Es ist eine Jonglage, bei der man sich gegenseitig Bälle zuwirft.

Paartherapien werden oft erst in Angriff genommen, wenn es zu spät ist. Das drückt die Erfolgsquote, spricht aber nicht gegen sie. Ansonsten: wahre und beachtenswerte Worte von Dir schon in Deinem zweiten Beitrag hier. Weiter so.

Buchtipp: Hubert Schleichert: Wie man mit Fundamentalisten diskutiert, ohne den Verstand zu verlieren

Du begehst mindestens acht Fehler: Aus dem Umstand, dass ich die Lehrbuchmeinung nicht teile, schliesst Du, dass ich sie nicht kenne. Du hältst Deine subjektive Sichtweise für objektiv. Du übersiehst, dass es dutzendweise gute Gründe geben kann, warum eine Frau sich nicht compliant verhält. Du kennst zu wenige Attraktionsfaktoren. Es gibt weitere als die von Dir genannten. Einer davon ist, bitte festhalten, Hartnäckigkeit. Du hast das Lehrbuchbeispiel ihrer innerpsychischen Vorgänge beim Freeze out vor Augen und übersiehst, dass dies ein kontingenter Vorgang ist, d. h. ihre Reaktionen können auch ganz anders sein, sind nicht im voraus abschätzbar. Und durch den Interaktionsentzug beraubt man sich selbst sowohl der Feedbackschleife als auch der Möglichkeit der Intervention. Du lügst Dir selbst in die Tasche, dass Du bei einem Freeze die Führung behältst. Führung geschieht durch Interaktion, die fehlt bei einem Freeze. (Dass Dir dise beiden Punkte insgeheim selbst klar sind, zeigt sich in Deinem Tipp, er könne nur freezen und beten.) Du übersiehst, dass wir wissen, die die Frau auf einen Freeze reagiert: nicht durch Bitte um ein Treffen, sondern mit dem Vorwurf, dass er sich nicht meldet, und mit Zweifel an seinem Interesse. Und schliesslich der wichtigste Punkt: Durch Deine dogmatische Sicht schränkst Du Deine Handlungsoptionen ein bzw. erwartest von anderen, ihre Handlungsoptionen einzuschränken. Eine besondere Art von Alternativlosigkeit, die sich hier offenbart.

Wahre Worte. Ein Fremdfick muss überhaupt nicht angesprochen und gebeichtet werden. Beichten heisst: dem Partner die Last auferlegen, damit umzugehen. Das ist egoistisch. Wenn man das Vergnügen allein hatte, soll man auch die Last allein tragen.

Man blickt in Abgründe von Dummheit.

Übrigens, Du musst Dich nicht vor dem Forum für Dein Handeln rechtfertigen. Vor niemandem. Auch vor mir nicht, um das deutlich zu sagen. Ich sag's nur, weil Du es gerade tust...

Letzteres stimmt, aber ich kenne mich mit Verführung immerhin gut genug aus, um zu sehen, wenn die Pickup-Idiots Unsinn schreiben. Du siehst ja, dass er mit dem blödsinnigen "ich bin ja sooo beschäftigt" schonmal auf die Nase gefallen ist. Und jetzt packst Du das Allheilmittel "Freeze out" aus? Du weisst doch: Freeze out heisst, dass man sich einredet, der fehlende Kontakt bestehe aufgrund der eigenen Entscheidung. Natürlich kann das manchmal funktionieren. Aber man gibt die Führung aus der Hand.

Einmal mehr eine Situation, wo Magiciens Methode Der Konstruktiven Kritik In Paarbeziehungen zum Tragen kommen könnte. in http://www.pickupforum.de/topic/126595-was-bitte-warist-das/page-2#entry1626494 habe ich einen Weg geschildert, wie man jemandem respektvoll etwas klar machen kann, ohne dass es ein (unwirksamer) Appell, ein (kontraproduktiver) Vorwurf oder ein (beziehungsschädigendes) weinerliches Getue ist: 1. Ggf. Separator setzen 2. Empathie zeigen, ihre Anliegen würdigen 3. Ich-Botschaft 4. Kritik als Wunsch formulieren 5. Ggf. Angebot machen 6. Empathie einholen Tausendfach fieldgetestet.

Blödsinn. Zeitdruck fordert zu Kurzschlusshandlungen heraus. Nicht "jetzt", ganz sicher nicht. cdc hat recht: Lass dir Zeit. (Auch mit den anderen Punkten hat er recht. Ich hätte es nicht besser formulieren können.) Diese Sätze bringen die ganze Ambivalenz Deiner Gefühle zum Ausdruck. Eigentlich schon die beiden Worte: "Ausrutscher" und "Hinterhältigkeit". Zwei diametral entgegengesetzte Urteile über ihr Verhalten. Versuch, die Ambivalenz einige Zeit auszuhalten und Dich nicht vorschnell auf eine Seite zu schlagen. Ergiesse Dich nicht in ellenlangen rationalen Analysen pro und contra, sondern beobachte Deine emotionalen und körperlichen(!) Reaktionen.

Natürlich war das richtig. Das verstehen nur die Pickup-Idiots nicht, weil sie die Eier dazu nicht haben. Hat sie sich denn überzeugen lassen?

Wenn Du noch Interesse an einem Kontakt mit ihr hast, dann solltest Du sie anschreiben. Wenn Du kein Interesse mehr an einem Kontakt mit ihr hast, dann solltest Du es bleiben lassen. Ja, es ist wirklich so einfach. Und bitte, bitte, hör nicht auf Leute, die Dir sagen, dass Du jetzt kein Interesse mehr an ihr haben darfst, oder dass Du sie nicht anschreiben sollst, selbst wenn Du Interesse hast.

Wieso willst Du am Dienstag nicht können?

Mach ein Kompliment, das sich aus dem Kontext ergibt. In diesem Fall zum Beispiel, dass sie ihre Rolle im Theater echt gut rüberbringt; oder dass ihre Stimme gut zur Rolle passt; oder dass Du bewunderst, wie sie offenbar überhaupt kein Lampenfieber hat. Irgendwas in der Art, dann kommt es viel natürlicher rüber.

Du hast anonyme Forenuser gebeten, Deinen "Beziehungsstatus" aufgrund von ein paar Zeilen Text zu beurteilen, und Du traust ihnen zu, es besser zu wissen als Du. Das hast Du falsch gemacht. Nimm die hiesigen Beiträge als Input für Deine eigene Reflexion und zieh Deine eigene Schlüsse.

Es war auch nichts. Du hast Dir nur eingebildet, es wäre was. Hirnfick abstellen. Also ich mache mein Schreiben davon abhängig, ob ich etwas Interessantes zu sagen habe oder nicht. Wenn ich etwas Interessantes zu sagen habe, dann schreibe ich. Wenn nicht, dann nicht. Bin mit diesem Prinzip immer gut gefahren. Selten dämliche Idee. Eifersuchtsspielchen sind hochriskant, und in diesem Fall sowas von nicht angebracht.

(Danke für die PN) Wenn eine Frau nach dem Küssen von Beziehung (oder eben Nicht-Beziehung) spricht, würde ich irgendwas in der Art sagen wie: "Beziehung? Darüber mache ich mir im Moment keine Gedanken. Aber Deine Küsse fühlen sich wunderbar an." (nochmals küssen)

Und wieder einer, der beim Strategiespiel auf die Nase fällt. Deine Antwort war ziemlich daneben. Überheblich und beleidigend. Das will keine Frau lesen. Richtig wäre gewesen: "Hey, ich konnte grad nicht schreiben, weil ich in [coolen Ort einsetzen] war. Kennst Du das? Stell Dir vor, dort habe ich [interessantes Erlebnis einsetzen], hätte Dir sicher auch gefallen. Du, da sollten wir mal zusammen hingehen! Ich will am Mittwoch wieder hin, kommst Du mit?" Oder so ähnlich.

Sei froh. Der Jargon ist Scheisse. In welcher Phase des "Games" kam das denn? Zehn Minuten nach dem Ansprechen oder beim siebzehnten Date? Vor dem ersten Kuss oder nach drei Tagen und drei Nächten Nonstop-Sex? Wenn es früh kommt, kannst Du es mit "hey, wir kennen uns gerade mal eine halbe Stunde und Du denkst schon an eine Beziehung, Du lässt wohl nichts anbrennen" kontern.

Also erstens: Ihr kennt Euch schon lange, seid Euch sympathisch, aber es ist Euer erstes Rendez-vous zu zweit. Überstürz erstmal nichts. Tu, was sich gut anfühlt. Sei ruhig ein bisschen flirty, such ihre Nähe, aber setz Dich nicht unter Druck, dass Du diesen oder jenen I-don't-know-what-Close erreichen musst. Es besteht ja keine Gefahr, noch tiefer in die Freundschaftszone zu geraten. Zweitens: Das Rendez-vous geniessen. Heb Dir Strategiespiele für den Abend im Schachclub auf. Drittens: Kino ist unkommunikativ. Café heisst, dass Du ganz allein dafür verantwortlich bist, dass es unterhaltsam wird. Schlag irgend einen Ort vor, der schon als Ort, oder aufgrund einer Veranstaltung, die dort läuft, interessant und unterhaltsam ist. Je nach Tageszeit und Euren Interessen halt. Ein Ortswechsel ist auch nicht schlecht. Dann habt Ihr bei einem Date schon zwei Dinge miteinander erlebt. Das schafft Bindung. Viertens: Achte darauf, dass sie sich wohl fühlt, aber frag sie nicht dauernd, was Ihr tun sollt. Hab Phantasie und zeige Initiative. Manche nennen das "Führung" und "Dominanz". Ich nicht. "Phantasie" und "Initiative" sind viel attraktiver.

Sondermüll. Toxisch. Pflanzt Dir Ideen ins Gehirn, die Dein Inner Game aufs Übelste sabotieren. Wegwerfen. Anrufen. Morgen. Irgendwas abklären, was mit dem Date vom Dienstag zusammenhängt.

Du schreibst, wie Du liest: unsorgfältig. Ich bin nicht schuld an einem Korb. Aber es ist mir auch nicht egal, ob ich einen bekomme. Wäre es mir egal, so wäre es völlig belanglos, wie ich sie anspreche, direkt, indirekt, geschickt, ungeschickt, needy, langweilig oder überhaupt nicht. Ist es doch auch, solange es zum Erfolg führt Solange. Eben. Dann ist es also dem Approacher beim Approach nicht egal, wie die Geapproachte reagiert. Think about it: das war der Punkt.

Meine Vermutung: Genau das fürchtet sie. Sie hat Angst, dass sie sich wieder so richtig heftig in Dich verlieben könnte und dann mit einer Fickbeziehung nicht mehr glücklich wäre. Deswegen blockt sie. Natürlich ist das nur meine Vermutung. Falls sie aber stimmt, würde ich... nun, ich würde es akzeptieren. Ja, ich weiss, das ist ziemlich Pickup-untypisch, aber Ihr kennt mich ja inzwischen.

Meine Vermutung: Du hast weniger Angst vor den Gesprächsthemen als vielmehr davor, dass Dich eine Begegnung irgendwie aus der Bahn wirft. Dann ist die Hauptfrage aber nicht, welche Gesprächsthemen Du ansteuerst, sondern, wie Du Deine Ressourcen aktivierst. Vielleicht kannst Du den folgenden Beitrag irgendwie auf Deine Situation anpassen: http://www.pickupforum.de/topic/126724-einzelne-person-zerschiesst-mein-ig/#entry1629016

Es wird viel Unsinn propagiert, wenn der Tag lang ist. Vor allem wird viel Unsinn propagiert, wenn man das, was man aus Pickup-Ratgebern über die Aufreissphase gelernt hat, auf Paarbeziehungen überträgt. Pussydeluxe, Charlie und General Beta haben - wie so oft - recht. Und maiq, wenn Du es mit einem wissenschaftlichen Touch lesen willst: Der Effekt, den Ihr erlebt, heisst "Habituation" - oder gut deutsch "Gewöhnung". Er tritt manchmal schon nach 6 Monaten, fast immer aber nach etwa einem Jahr auf. Und Du kannst nichts dagegen tun. Viel klüger, als den Prozess der Habituation aufhalten zu wollen (was ohnehin scheitert), ist es, die Bindung auf anderen Ebenen zu vertiefen. Wenn nämlich die Bindung zwischen Euch ausschliesslich auf dem beruht, was hier "Attraction" genannt wird, dann überlebt die Beziehung die Habituation nicht. Sobald der nächste Mann kommt, der einigermassen Attraction aufbaut, und an den sich Deine Freundin noch nicht gewöhnt hat, ist sie weg. Aber ich will hier auch nicht den Teufel an die Wand malen. Wenn man schon ein paar Monate in einer Paarbeziehung lebt, ist es gar nicht so schwierig, die Bindung auf anderen Ebenen zu vertiefen. Lies dazu zum Beispiel mal folgenden Beitrag aus einem anderen Thread: http://www.pickupforum.de/topic/127510-wie-bekomme-ich-meine-pseudo-affaere-in-eine-ltr/#entry1646244 Hier nur soviel: gerade das Sich-des-anderen-sicher-sein, die Verlässlichkeit des Partners, seine Solidarität, sind wichtige Bindungsfaktoren.