neffets

Das kann "Jeder" nachvollziehen, aber das kann sie dir vermutlich nicht einmal selbst erklären. Und selbst wenn sie es tun würde, wäre es die Wahrheit? Fakt ist: Du wirst die Wahrheit nie mit Gewissheit erfahren, wie noch ganz oft im Leben, auch in ganz anderen Situationen. Zudem hat sie dir eine Erklärung ja schon gegeben, mit Worten und Taten. Wie willst Du denn Energie verschwenden? Nachlaufen? Nerven? Betteln? Lass' los, das kostet genug Energie und ist der einzige Weg sich nicht (noch) uninteressant(er) zu machen. Aber weil Du es ja wissen willst: Was hattest Du mit dem Mädel? Eine "FB", 10x Sex. Dann hat sie beim 10. Mal den Sex mittendrin abgebrochen, gesagt sie komme wieder wenn sie auch Lust hat. Richtig "scharf" kann sie also nicht gewesen sein, warum auch immer. Mögliche Erklärungen: Ihr passt im Bett nicht zusammen. Die Lust am Neuen hat sich aufgebraucht. Sie hat(te) andere "Sorgen". Sie hat eine andere "FB". Oder aber auch: Deine Fähigkeiten als Liebhaber/Verführer sind ausbaufähig. Vermutlich treffen mehrere Punkte mehr oder weniger zu. Alles nicht so tragisch, wenn Du es nicht persönlich nimmst, dich jetzt nicht zum Depp machst, ... Sondern an dir (als Liebhaber/Verführer) arbeitest, Erfahrungen (mit anderen Frauen) sammelst, ... Vielleicht triffst Du sie in ein paar Wochen wieder, sie nimmt dich als starken Typ wahr, als einen der ihr nicht nachgelaufen ist, der begehrt ist, ... Das sind die Anmacher für Frauen auf sex. Ebene.

Merkst aber schon wie Du auf ein klein wenig Kritik - von irgendwelchen Leuten in irgendeinem Forum - abgehst!? Irgendwie hat mir dein Eingangspost schon ein ungutes Gefühl vermittelt, was Du nun noch bestätigt bzw. noch verstärkt hast. OK, Psychopath, der Begriff mag unfair sein. Aber wenn man seinen eigenen Eröffnungspost löscht, dann hat das fast immer den Grund dass man die Antworten nicht erträgt. Und das allein ist ein Indiz dafür dass man ein Problem hat. In Kombination mit deiner Selbstbeschreibung ("auf 180", "flippen", "schreien", "ausfallend werden", ...) lässt nicht gerade auf einen einfachen Menschen schliessen. Wenn man schon verharmlosende Synonyme für "Ausflippen" verinnerlicht hat, OMG. Du scheinst zu meinen deiner Freundin "Befehle" erteilen zu können, ihr "klar und deutlich zu sagen sie solle es lassen". Und jetzt hat's sie's trotzdem gemacht, sie will sich eben nicht kontrollieren lassen, eine Einstellung zu der ich ihr nur gratulieren kann.

Nicht so viele Gedanken machen. Triff' Sie doch einfach wieder, lass' den Absinth weg, dann wirst Du sehen ob der "Zauber" noch da ist.

Hattest Du Psychologe mit Psychopath verwechselt?

Ich bekomme immer schon Angst wenn ich höre dass man PU schon vor der ersten Freundin, dem ersten Sex, angewandt hat

Zwischen Theorie und Praxis liegen immer Welten. Sind Gefühle im Spiel dauern 3 Tage gefühlt auch gerne mal 3 Wochen - scheint dass Einigen hier solche Gefühle völlig abgehen oder bislang abgegangen sind. Wie traurig eigentlich. Was ja auch ganz offensichtlich ist, die Kleine war unglücklich, das hatte aber handfeste Gründe, die man mit ein paar "PU-Tricks" nicht beeinflussen kann. Sie jetzt "irgendwie" dazu zu bewegen zu bleiben wird doch wieder in der gleichen Situation enden. Eine Beziehung zu führen bedeutet auch Kompromisse, der TE war in wesentlichen Punkten dazu nicht bereit. Das ist schon auch eine Entscheidung gegen die Beziehung. Wenn sie nicht in der Lage sich selbst glücklich zu machen, dann kann man ihr helfen, oder eben Zuschauen wie sie sich hilft, irgendwann setzt der Selbsterhaltungstrieb dann doch ein. Um Hilfe gebeten hat sie ja lang genug. Zu behaupten sie habe monatelang die Trennung vorbereitet, ohne ein Wort zu sagen, ist angesichts ihres vom TE geschilderten Verhaltens völliger Nonsens.

Sie wird wohl einfach vor ihren Freunden ein Bild von sich aufrechterhalten wollen, dass sie meint zu haben oder haben zu müssen. Die starke, unabhängige Frau... Irgendein Knacks halt, solltest Du nicht so persönlich nehmen.

Du erwartest hier ein Urteil über deine Freundin - aber über dich "darf" ich nicht urteilen? Das lässt schon etwas tiefer blicken, fällt dir auch auf, oder? Ich weiss nur so viel - oder besser: so wenig - von Dir wie Du hier preisgibst. Da lese ich: 1,5 Jahre Beziehung, wurde immer schlechter, aktueller Stand: Katastrophe. Die Liste (kein Invest, Witze, ...) hat sich ja nicht von heute auf morgen aufgebaut, das Alles hast Du also offenbar mehr oder weniger geduldet. Kinder sind im Wesentlichen so gut erzogen wie man sie erzieht, that's it. Wird halt Zeit mal mit der Erziehung anzufangen... Schau' dich doch einfach mal nach Wohnungen um, so dass sie es mitbekommt. Sie wird dann schon nachfragen. Und dann nennst Du ihr die Gründe. Kein Drama, keine Endlosdiskussion. Dann lässt Du sie mal nachdenken. Zum Denken geben wir den Menschen fast immer zu wenig Zeit, zu Denken geben wir Ihnen zu selten. Kannst ja mal drüber nachdenken ;)

Meine Güte, die Kleine ist ja fast noch ein Kind. Und was macht man mit Kindern? Erziehen! Sie ist offenbar schrecklich unerzogen, die Liste (keine Zeit, kein Invest, Witze auf deine Kosten, ...) ist schon viel zu lang geworden. Wenn Du ohnehin über ein "Next" nachdenkst, dann kannst Du diese Beziehung auch als perfektes Trainingslager benutzen. Der Punkt ist doch, man kann auch das ganze Leben "nexten", nur wo soll das hinführen? Die Frauen werden zukünftig (und auch mit zunehmendem Alter) nicht einfacher, eher im Gegenteil. Und daran sind auch Männer wie Du schuld, die Alles durchgehen lassen um dann überfordert aufzugeben.

Er kan ihr auch über Facebook schreiben wenn sie nicht befreundet sind. Er könnte ihr auch über andere Plattformen/Geräte/Medien schreiben. Er könnte sie sogar persönlich treffen. Was also würde sich ändern, wären sie nicht mehr auf Facebook befreundet?

Wie würdest Du es denn eigentlich finden, wenn deine Freundin von Dir erwarten würde, ein Spiel mit mehreren Leuten mittendrin einfach abzubrechen, um nur ja den vereinbarten Telefontermin exakt wie besprochen einzuhalten? Mich würde das ziemlich stressen! Termine einhalten ist allgemein oft schon nicht ganz einfach, selbst im noch gut planbaren Alltag, aber doch ganz besonders in Situationen in denen man sich vermehrt nach Anderen richten "muss".

Sei mal besser selbst vorsichtig, meine Ex ist auch auf der Pirsch ;) Und Millionen anderer ähnlich bekloppter Frauen ;) Frauen > 28, kinderlos, ganz schwierige Zielgruppe ;)

Millionen Deutsche reden wegen völligem Nonsens mit Therapeuten. Schau' doch mal wieviele Therapeuten, Kliniken, Psychiater, etc. es gibt und warum die alle keine Termine frei haben - das nur mal vorweg. Zudem sind die meisten Menschen, die "richtige Probleme" haben, einfach viel zu lange untätig gewesen, haben sich schon jahrelang herumgeqält, etc. Und irgendwann knallt's dann, dann fliegt ihnen ihr Kartenhaus um die Ohren. Das Problem ist auch nicht die Trennung von deiner Ex, das Problem ist dass Dir die Trennung so schwer fällt. Und Du beschreibst dich zudem ja selbst als recht labil. Dafür wird's Gründe geben, i.d.R. Ereignisse/Erfahrungen in der Kindheit/Jugend. Warum nicht jetzt aufarbeiten, mit der Chance dass Dir dein ganzes zukünftiges Leben, Studium, etc. dadurch leichter fällt? Meiner Meinung nach fehlt Dir - wie mir übrigens auch - Urvertrauen. Für einen ersten Überblick: http://de.wikipedia.org/wiki/Urvertrauen Es ist erschreckend wie schnell Therapeuten aus dem wirren Zeug, dass man ihnen vorsetzt, erkennen wer da vor Ihnen sitzt. Dazu gehört natürlich Offenheit. Natürlich machen sie sich Notizen, sie betreuen ja viele Patienten und können sich unmöglich Alles merken. Psychotricks? Nein, so würde ich es nicht nennen. Aber sie erkennen schnell deine wunden Punkte und pieksen ganz bewusst auch mal da rein. Sie wollen ja den Mensch sehen wie er ist, nicht wie er sich gibt. Ich persönlich empfinde diese Gespräche immer als sehr entspannend, weil man sich mal nicht vestellen muss, wie im Alltag praktisch immer...

Psychotherapie ist eine Behandlung wie die jeder anderen Krankheit auch, wird daher von der Krankenkasse übernommen. Leider haben die Therapeuten "volles Haus", da muss man mitunter ein paar Monate auf den Ersttermin warten. Es dauert aber praktisch nie so lange wie angekündigt wird, denn viele Patienten lassen sich auf mehrere Wartelisten setzen... Zudem werden so "Simulanten" ausgesiebt, nach dem Motto: Wer ernsthaft eine Therapie benötigt, wird warten. Heillpraktiker (und ich spreche hier von Heilpraktikern für Psychotherapie mit entsprechender Ausbildung) werden von der KK i.d.R. nicht übernommen, sind daher lange nicht so gefragt und sofort verfügbar. Es gibt auch kostenlose Angebote von Caritas, Diakonie, etc. Du köntest mal "sozialpsychiatrischer dienst" googeln... Ich war da selbst übergangsweise bis ich einen Therapieplatz bekam. Ich war allerdings wg. Burnout da, wobei dieser Burnout letztlich, wie auch die "Oneitis", die Folge einer ziemlich verkorksten Kindheit war...

Ich denke dass Du ein tiefer sitzendes Problem hast, die Konstellation einer so späten ersten Beziehung und deine jetzige Gefühlswelt lassen darauf schliessen. Investiere doch mal ~150 Euro für drei Stunden mit meinem Therapeut (Heilpraktiker, männlich, gesetztes Alter). Ich habe ganz Ähnliches erlebt, selbst jetzt nach 20 Jahren träume ich noch manchmal von der Frau. Gibt Schlimmeres, aber wenn spätere Beziehungen darunter leiden, ist's auch kein Spass mehr.

Nun, aber das können alle Frauen nun wirklich gut. Und Männer nicht viel schlechter.

Meiner bescheidenen Meinung nach ist sie - zumindest manchmal - einsam, hat Heimweh oder vermisst dich. Und hat ggf. das Gefühl, Dir ginge es nicht so. Also eine leichte Form von Liebeskummer. Keine Ahnung ob Du so "cool" bist - um nicht gleichgültig/genervt zu sagen - wie Du dich hier gibst, aber das ist vermutlich nicht die Reaktion die sie erwartet. Versuch's doch mal mit etwas mehr "Gefühl".

Dass solcher Kinderkram nach 2 Monaten Beziehung von einem 26/27-Jährigen? thematisiert wird, schockt mich. Du kannst jetzt natürlich weiter Drama machen, herumheulen ("Du schreibst ja immer noch mit ihm..."), ... Oder Etwas tun. Etwas tun ist besser ;) Ich würd' sie eifersüchtig machen - aber nicht so dass sie Dir danach einen "Strick draus drehen" kann. Irgendeine alte Freundin treffen, die vergeben ist. Deiner Freundin davon erzählen, oder noch besser, sie es zufällig mitbekommen lassen. Ab und zu mal den Namen der alten Freundin erwähnen, ggf. sogar mal begeistert Irgendetwas aus dem Leben der alten Freundin erzählen, ... Ansonsten einfach mal hier im Forum einlesen, hab' immer auch ein eigenes Leben, mache dich nie zu abhängig, etc.

Du schreibst: "Was deine Laune trübt...". Merkt sie das? Fühlt sich ggf. unter Druck gesetzt? Diskutiert ihr ihre Unlust, endet das gar im Streit? Evtl. hat ihre Unlust aber auch gar Nichts mit Dir zu tun. Hat sie ggf. Prüfungsstress, Geldsorgen, o.Ä.? Ist sie häufiger mal traurig, schlecht drauf, stellt sie irgendwelche Dinge in Frage?

Ich muss mal im Detail nachfragen: Welche Begründung gibt's für 6 Monate ohne Sex? Hat sie da monatelang gesagt, sie habe keine Lust, dich also x-fach abgewiesen? Oder wie muss ich mir das vorstellen? Frauen entwickeln gerne eine Art Einzelkindsyndrom, betrachten sich als Mittelpunkt um den sich Alles dreht, teilen ihre "Spielzeuge" ungerne, denken "nur" an sich bei Entscheidungen, ... Je mehr man sie gewähren lässt, desto schlimmer wird dieses Verhalten. Und um sie aus diesem "Traum" aufzuwecken, muss man dann auch zunehmend lauter und energischer werden. Ich bezweifle aber, dass das ein kalkuliertes Verhalten ist. Ich denke, Du hast sie nun ziemlich energisch wachgerüttelt. Insofern finde ich den Begriff "manipulativ" in diesem Fall nicht ganz angebracht - sie ist einfach wieder in der Realität angekommen. Um dich davon zu überzeugen, kannst Du sie ja testen. Ist sie wirklich bereit umzuziehen, Kompromisse einzugehen, etc? Was spricht denn eigentlich für die Frau? Hast Du dir darüber mal wirklich intensiv Gedanken gemacht? Mal von den ganzen Oberflächlichkeiten abgesehen: Sind das Eigenschaften die jede zweite Frau mitbringt, oder hat sie für dich relevante Besonderheiten? Ganz wichtig finde ich die im Alltag aufkommenden Dinge: Könnt ihr wechselseitig mit den guten Freunden, den Eltern, etc. Seid ihr euch schnell einig welcher Film im Kino geschaut wird, was gekocht wird, welches Restaurant gewählt wird, wohin der Urlaub geht, welche Möbel angeschafft werden, etc. Habt ihr ähnliche Ideale, seid ihr politisch in den relevanten Fragen einer Meinung, etc. Könnt ihr miteinander über solche Themen diskutieren? Bringt ihr euch gegenseitig weiter, in solchen Diskussionen? Versteht ihr was der Andere meint, oder bloss was er sagt? Ertragt ihr eure Eigenarten? Usw, usw. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit eine Frau finden die in der Summe "besser" passt? Auch von solchen Überlegungen würde ich abhängig machen ob ich der Beziehung noch eine Chance gebe. Und falls Du es erwägst: Sag' ihr klar was sich ändern muss, welche Forderungen Du hast, ... Setz' ihr die Pistole auf die Brust, stell' ihr ein Ultimatum. Wenn Sie bereit ist und ihre Fehler einsieht... Aber hör' auch auf deinen Bauch, wenn der am Ende "Nein" signalisiert, dann lass' es. Bedenke aber auch: Nie ist immer nur einer der Partner schuld am Scheitern. Wenn man jahrelang zusieht wie eine Beziehung in die falsche Richtung läuft, sich mehr um sich selbst und die eigene Karriere kümmert... Wenn man also die Zügel aus der Hand gibt und das Pferd die Richtung entscheiden lässt, dann kommt man am Ende nur selten da an, wo man eigentlich hin wollte.

Wenn Nix ist, muss sie auch nicht lügen. Ausser sie hat keine Lust auf Dramen. Du schreibst, sie hätte "... aus Wut gesagt ..." während ihr über ihn gesprochen habt. Das klingt nach Drama! Man muss die Menschen immer für die Wahrheit belohnen, nicht bestrafen, dann sind sie von ganz allein ehrlich!

Bin mir nicht sicher ob diese Übungen das Richtige für mich sind. Daher eben nur mittelmässig motiviert. Aber einfach mal angefangen, zunächst mal testweise. Augenkontakt halten wäre einfach, wenn die Menschen nicht alle Scheuklappen tragen würden ;) Ich muss mir eine bessere Location suchen - hatte es in der Einkaufsstrasse versucht. Viele Menschen, aber alle damit beschäftigt Niemand umzurennen und ihr Ziel schnell zu erreichen. Naja... "Opfer" Nr. 3, ein junger Typ, etwas wirr aussehend, hielt den Augenkontakt bis zum Schluss, bis wir auf einer Höhe waren. Da war ich dann direkt perplex - und als er dann "Hi" sagte :D Schade, ich ärgere mich das ich ihn darauf nicht angesprochen habe.

Man muss halt immer das Positive sehen; hier: Du hast Etwas daraus gelernt. Die "Trauer" jetzt ist eben der Preis für die schöne Zeit -> beim nächsten Mal bezahlst Du weniger. Und eines habe ich aus dem Leben gelernt, nämlich dass ich immer Fehler gemacht habe, wenn ich nicht auf mein "Bauchgefühl" gehört habe. Immer wenn Etwas schief ging hatte ich vorher schon das Gefühl, da stimmt Etwas nicht - aber ich bin diesem Gefühl nicht nachgegangen. Und nicht nur mit Frauen, auch mit Freunden, Geschäftspartnern, etc.

Das beste Mittel ist tatsächlich Ablenkung durch andere Frauen, so aus meiner Erfahrung. Aber... Männer sind fast immer blind, merken gar nicht dass eine Beziehung zu Ende geht. Dadurch emotional eben auch direkt im Nachteil, denn Frau geht, wenn sie die Trennung schon weitgehend verarbeitet hat. Ankotzen tut dich doch in erster Linie genau das, dass sie ist mit dem Verarbeiten drei Schritte weiter und schon längst an dem Punkt ist, sich ablenken zu können. Ich unterstelle mal, dir würde Ablenken gerade nicht einmal wirklich Spass machen. Und ich bin sicher, Frauen riechen deine "Trauer" gegen den Wind. So wird das Nichts. Bevor Du dir noch mehr "demotivierende Rückschläge" einhandelst, warte lieber noch, arbeite am Verarbeiten. Und lerne für die nächste Beziehung wachsamer zu sein, immer wachsam zu sein. Signale der Frauen sind immer da, sie sind nur meist sehr schwach und werden daher oft übersehen/-hört.

Ich habe in Beziehungen rückblickend betrachtet Vieles falsch gemacht - aber bei aller Theorie sind Männer eben auch nur Menschen. Bevor dir das auch passiert... In der Theorie ist es an der Frau die Bande enger zu ziehen, den Mann einzufangen. Wenn das nicht passiert, dann passiert das eben nicht. Die Frau festhalten zu wollen wird nicht funktionieren. Zu einer Beziehung gehört Verliebtsein, das ist wohl nicht ausreichendem Maße bei ihr vorhanden - sonst würde sie schon von alleine kommen. Man kann sich auf ein monogames Verhalten einigen, aber nicht auf eine Beziehung. Und ihr Verliebtsein wird sich nicht steigern, wenn Du es versuchst zu "erzwingen". Ich würde überhaupt davon Abstand nehmen da zu "manipulativ" vorzugehen, sie nimmt dich im Wesentlichen schon so wie Du bist, oder eben nicht. Und klar muss auch sein: Weinen ist auch eine Waffe, in meinen Augen DIE Waffe der Frauen. Der "wahre" Grund für das Weinen waren sicher keine Verlustängste, sondern eben einfach momentanes/plötzliches Verletztsein, also im Wesentlichen. Und die Waffe hat ja auch gewirkt, Du hast genau so reagiert, wie sie das erwartet hat. Ich denke Du reitest gerade das sprichwörtliche Tote Pferd, steig' ab bevor es zu spät ist.