Dustwalker

Warum nicht?

Die Angst ist meiner Meinung und Erfahrung und Beobachtung nach unbegründet. Was Du tun kannst: Im Zweifelsfall die Angst ignorieren. Bedeutet allerdings auch, dass Du das Risiko in Kauf nimmst, auf die Fresse zu fliegen. Damit bist Du allerdings nicht allein. Das müsste die überwältigende Mehrheit in diesem Forum durchmachen. Sowohl die Leute in den 20igern als auch die Ü30/40. Und schau: In deinem Stangentanz-Thread hattest schon ne Erkenntnis: Mit anderen Klamotten am Körper wirkste anders. Und diese andere Wirkung beeinflusst auch Dein Verhalten. Und das wiederum Deine Wirkung. Also warum nicht in der Richtung weitermachen? Und nochmal die Frage - Antwort wäre cool: Was spricht dagegen, sich mit nem Therapeuten oder Coach zusammenzusetzen?

... und dann haste da Paulina. Paulina ist 43. Paulina war lange mit Klaus zusammen. Im Bett lief schon lange nichts aufregendes mehr, weil die bezehubg eingeschlafen war, Klaus sich eigentlich nur noch für Fussball interessierte, und Sex so aussah, dass Klaus halt drübergerutscht ist und eigentlich nur sich selbst befriedigt hat. Und das obwohl Paulina sich optisch wirklich gut gehalten bat.Die Beziehung liegt in den Zügen oder ist Grade beendet. Als Brave Ehefrau, der das so anerzogen wurde, sich ihrem Mann unterzuordnen, hat sie das Spiel mitgespielt und war sexuell unerfüllt. auf Beziehung hat sie erstmal keinen Bock. Paulina ist also nun single, ihre unerfüllte Sexualität ist ein Thema, aber auch ein Tabu. Bei nem Weiberabend überredet eine ihrer Freundinnen Paulina, sich doch zum Spass ein Tinderprofil zuzulegen und kriegt plötzlich das Profil von MVL auf den Bildschirm... Und ja so Paulinas gibt's einige in Deutschland...

Mit "Aufschub" mein ich n Moratorium. Also n Aufschub des "Weitermachens" und "nach vorne gucken". Find's persönlich gut und Richtig, Emotionen zuzulassen. "Hier und Jetzt" hat definitiv seine Richtigkeit. Allerdings nicht in der Variante "stattdessen". Sondern in der Variante "auch". Und jo, ich meine Emotionen zulassen. Wir reden da vom selben. Ich denk halt (und die Erfahrung, persönlich wie bei anderen, gibt mir da Recht), dass auch die negativen Gedanken und Gefühle ihren Platz haben. Zulassen, drüber reden (na, heutzutage heissts leider gern Mal viel zu schnell "such dir doch n Therapeuten, der kann Dir helfen wenn Du reden willst"). Ich kenns halt noch, dass man sich n Kumpel oder Family sucht, dann heult und kotzt man sich aus, trinkt n Bierchen oder machte ne LAN-Party übers Wochenende. Wenn weiterer kotzbedarf war, hat man halt zugehört und sich nebenbei abgelenkt und dann so langsam Pläne geschmiedet um noch irgendwelche coolen Sachen zu machen. Oder nochmal ausgekotzt, wenn einem die oder der Ex nochmal übern Weg lief. Und stückweise wurds dann besser. Kurzzeitige Verwünschungen des- oder derjenigen waren auch ok. Weil irgendwie jeder wusste: Das braucht der jetzt. Und nur jetzt. Weswegen sich auch keiner wunderte, wenn man später bei gelegentlichem Kontakt mit der betreffenden Person wieder cool war. Genauso wars dann OK, wenn man später noch erzählte, dass man aus der Geschichte auch positive Erkenntnisse hatte. Heutzutage will gefühlt keiner mehr irgendwas wissen. Man soll halt funktionieren. Und man soll gefälligst draus gelernt haben und nicht mehr hinterhertrauern. Und vor allen soll man die Fresse halten. Ist zumindest der Zeitgeist, den ich so mitkriege. Then again: Gibt halt auch notorische heulsusen, die auch nach Wochen noch Lamentieren als wär's Tag 1. Die will verständlicherweise kaum einer auf Dauer haben. Aber grundsätzlich: Ist für meinen Geschmack Heilsamer, wenn Zeug auch seinen Platz haben darf. Oder wenn eben parallel gefahren wird. Kummer nur beiseite schieben macht eher kaputt. Nur rumheulen, ohne Fokus auf anderes, zieht einen aber auch runter. Letztendlich verarbeitet "erlaubtes" Zulassen auch (also sich selbst zugestandenes rumheulen/trauern/wütend sein ebenso wie die Signale von aussen Richtung "jo, musst jetzt nicht fröhlich lächeln wenn's dir noch kacke ist. Und ja, ich komm damit klar, dass du Grad n Hass hast") auch. Nicht zugestandenes... Schwelt gern Mal unter der Oberfläche weiter. Sowohl aus Erfahrung wie auch aus Erlebnissen anderer: Kriegt man zu sehr auf'n Deckel von wegen "Heul nicht", führts gern dazu dass man dicht macht, nach aussen funktioniert und innerlich am Arsch ist. Ist nicht so heilsam. Schulterklopfer oder Interesse an der Story, und sei es in nem Inet-Forum, halt ich dementsprechend auch für OK. Innerhalb beschriebenen Rahmens. Kann man sich vorstellen, wie wenn man ne lange Wanderung macht. Sich irgendwann Mal hinsetzen wenn einem die Füsse weh tun oder die Puste ausgeht, ist OK. Auch zu sagen "ouch, mir tun die Füsse weh". Aber man geht ja dann auch weiter und hat auch das Ziel des Marsches vor Augen. Und meinetwegen auch die geile Aussicht, die man oben aufm Berg haben wird. Trotzdem braucht man die Pause, um schliesslich ans Ziel zu kommen. Macht man zu wenig Pausen, kann's passieren, dass man sich irgendwann doch hinsetzt und erst Recht nicht mehr ohne weiteres aufsteht (been There, done that. Also, was das Beispiel exzessive Fussmärsche bis an / über die eigenen Grenzen betrifft). Was das seelische betrifft, verhälts sich sehr ähnlich. Also, meiner Meinung, Erfahrung und Beobachtung nach. Zu den Zeitschriften: Cosmopolitan ist halt Vanity-Kram. Hat aber auch Artikel zu Themen wie Zwischenmenschliches und Richtung Lebenshilfe. GQ analog für Männer, neben Fitnesskram und Zeug. Hatte beides in diversen Arztwartezimmern vor dem Smartphone-Zeitalter öfter Mal in den Griffeln. War zumindest interessanter als Monate alte Ausgaben vom Stern oder irgendwelche Promi-Postillen. Um aufs Thema des Threads zurück zukommen: TE hat meinen Segen, evtl Nachspiel zu posten. Was ich weniger geil fände: wenn er das nächste halbe Jahr nix anderes postet und sich in 6 Monaten immer noch in der Kotze von jetzt windet. Geh ich aber einfach Mal nicht von aus, dass letzteres passieren wird.

OK, das lässt Mal etwas tiefer blicken. Danke. 2 Sachen: 1.: Mal angenommen, da draussen rennen 40+ Frauen Rum, die sexuellen Bedarf haben (weil Wechseljahre doch nicht so hart zusetzen, weil sie selber nach jahrelangen unglücklichen Beziehungen mit unbefriedigenden körperlicher Komponente noch hungrig sind und gleichzeitig nur bedingt Bock auf Bindung haben, etc - und ja, gibt es.) - was spricht dagegen, da offen zu sein oder zumindest die Augen in der Richtung auch aufzumachen bzw gezielt danach Ausschau zu halten? Denke übrigens auch, dass Du bei jemandem, der von der sexuellen Erfahrung auf Augenhöhe bist, evtl die Hemmungen, die Du in früheren Threads beschrieben hast, evtl weniger hast. 2.: Mal ganz im ernst: Was spricht dagegegen, Dir nen Coach oder Therapeuten zu nehmen? Also nicht zum Kaputtanalysieren - sondern als Weggefährte. Mit dem Du besprichst wies läuft, was Du tun kannst. Und mit dem Du auch Deine Misserfolge besprichst. Hab halt bei dem was Du schreibst so den Eindruck, dass Deine Frustration nach Fehlschlägen eher zu weiteren Fehlschlägen führt. Da jemanden zu haben kann durchaus helfen, konstruktiv weiterzumachen.

Ne Du. Ich erlebe es Grade in heutiger Zeit zunehmend mehr (vor 10-15 Jahren hab ich's anders wahrgenommen), dass ne Kultur des "man muss von jetzt auf gleich mit allem klarkommen" herrscht. Möglichst gestern schon die Dinge von heut morgen verarbeitet haben, funktionieren, und das leben was einem Ratgeber, die Cosmo (bzw das GQ) sowie die Bekannten und Kollegen predigen. Zeit für Trauer, Wut oder Schockstarre gibt's kaum noch. Machen ja nur Leute, die mit sich selber nicht klarkommen oder unbedingt Aufmerksamkeit brauchen. Ich persönlich bin da n Freund vom Konzept "Aufschub". Also, Emotionen sind voll OK. Rumkotzen innerhalb eines angemessenen Rahmens durchaus auch noch. Die Zeit muss sein. Eventuelle Schulterklopfer auch. Vorausgesetzt, derjenige ist auch bereit, dann wieder nach vorne zu gucken. Allerdings eben dann, wenn die Sabberfäden weggewischt sind. Was halt auch nicht geht, ist nochmal auf die Leute nachzutreten - hat hier im Thread ja auch einer versucht. Und beim TE hatte ich durchaus den Eindruck, dass ihm schonmal n Teil seiner eigenen Verantwortung ab der Geschichte bewusst ist. Aber grundsätzlich: soviel Zeit muss sein. Und ja, man darf sich auch durchaus erstmal n bisschen im Leid suhlen. Das ist in nem gewissen Rahmen Ok. Genauso wies wahrscheinlich OK ist, dass sich die Ex down under auskotzt. Oder trösten lässt. Wieauchimmer. Is menschlich. Darf und soll sein.

Aus Interesse: Was machst Du eigentlich, wenn Du Dein Ziel mit den 90 Tagen erreicht hast - also, wie geht's weiter? Etwas lockerer, oder einfach schauen, was dann ist?

Haste grundsätzlich recht, nur vergisste eine Sache: Es handelt sich dabei um Menschen. Und die sind nunmal auch so emotional und abgründig wie Menschen eben sind. Und ja, selbst wenn der geist sagt: "so und so wär's am besten", dann bleibt da immer noch der Rest. Die verletzten Gefühle, die enttäuschten Erwartungen, das geknickte Ego. Mit zunehmender Lebenserfahrung mag man da schneller drüber weg sein (oder eben auch von vornherein anders an Dinge rangehen, dass die kurzfristigen Verletzungen gar nicht so tief und hässlich werden) und frühzeitiger mit dem passenden Abstand sehen. Von heut auf gleich geht's kaum. Man kann sich was vorstellen und so tun als ob, weil is ja sinnvoll. Klar kannste Dich kurz Nach ner unglücklich verlaufenen Trennung direkt zusammensetzen und über alte Zeiten Plaudern als wäre nix gewesen. Aber damit Bescheisst man sich wohl selbst. Braucht nunmla auch Zeit, Dinge zu verarbeiten. Das ist aber normal, Menschlich und durchaus gesund. Und wenn man den Prozess zunindest halbwegs durch hat - dann funst das auch mit dem zusammensetzen. Ist aber letztlich die Mittel- bis langfristige Perspektive. Und warum Kontaktsperren gern empfohlen werden und sinnvoll sind, weisste doch eigentlich selbst - nämlich um selbst Abstand zu bekommen und n klaren Kopf zu kriegen. Und die Zeit und die Luft zu haben, Kram zu verarbeiten. Wenn Du das auch ohne kannst, und das auch Anfang deiner 20iger schon konntest: meinen tiefsten Respekt. Die Regel biste damit allerdings nicht.

Ey, er tut das nur um sie zu schützen. Damit sie nicht dumm dasteht. Aber Seis drum. Er hat von Anfang an den Fehler gemacht, der Neulingen hier zurecht ausgeredet wird: Ne Beziehung eingehen, um an Sex zu kommen. Er will Ficker sein, aber er spielt was anderes vor. Kann man auch anders machen. Bin mir aber sicher, er hat dafür schon zig ausreden parat.

Jo, und der Kontext ist nun welcher? Beim TE und seiner Freundin hats offenbar nicht gepasst. Mal völlig ohne Bewertung was wie von wem nicht gut lief. Er wiederum macht grad "die üblichen Dinge" durch. Und lernt grad, mit Kram umzugehen. Ganz nebenbei auch das von Dir angesprochene "Frauen nicht auf ein Podest stellen". Seh Deinen Punkt immer noch nicht.

Kann, muss nicht. Du ziehst dir aber immer das raus, was Grad in dein negatives Weltbild passt, was? Kannst drehen wie du willst: Du kriegst letztlich deswegen keine Sex, weil Du nicht an Dir und Deiner Persönlichkeit arbeitest. Nicht weil die Welt so Scheisse ist. Auch kein Argument, sondern nur eine weitere Faule Ausrede Deinerseits. Gibt heutzutage eine breite Auswahl an Gleitmittel. Wie schonmal gesagt: Nicht Dein Alter ist schuld, warum Du keinen Sex kriegst. Sondern Deine Persönlichkeit und Dein Verhalten. Im Gegensatz Du manch anderem hier vermute ich allerdings nicht, dass Du ein Troll bist. Sondernn es kommt mir vor, als hättest Du psychische Probleme. Vermeidung, Ausweichen und die Welt schlechtreden bei gleichzeitigem Ignorieren einer weitaus positiveren Realität findet man zuhauf bei bestimmten (übrigens behandelbaren!) Erkrankungen. Beantworte mir doch bitte die eine Frage: Warum möchtest Du nicht, dass es für Dich besser läuft?

http://50plus.gofeminin.de/forum/wechseljahre-und-sex-fd750748 https://mobil.stern.de/gesundheit/sexualitaet/sex-alter/wechseljahre-sexualitaet-im-wandel-3149170.html Aus dem Beitrag: http://board.netdoktor.de/beitrag/seit-anfang-40-staendig-wachsende-lust-auf-sex.229642/ Im Netz finden sich unzählige weitere beispiele und Artikel zu dem Thema.

Nein nein. Ich meinte in freier Wildbahn. Gibt da wahrlich genug. Eigentlich sind die Chancen ziemlich gut. Du vergisst, dass auch alter sexy macht. Und Grad da spielen Äußerlichkeiten zunehmend weniger eine Rolle. Da geht's um Verhalten und Ausstrahlung.

Isses nicht?

Und weil eine diese Sicht hat, Gehste davon aus, dass das bei allen Frauen der Fall ist?

Achja: Du willst die Frau abschiessen, hast aber nicht die Eier dazu und willst aus "Höflichkeit" doch noch gute Miene zum bösen Spiel machen. Parallel teilste der Welt über ein Internetforum mit, wie doof sie und ihre Sippe sind. Da draussen vögeln genug ü40- Männer fröhlich durch die Gegend. Auch Typen, die ne Plauze oder ne Hackfresse haben. Der Zaubertrick ist der: Sie besitzen Charakter, zeigen Kante und haben Eier. Achja: Der Grund, warum Deine Noch-Freundin nicht so viel Bock auf Sex mit Dir hat, liegt nicht am Alter. Sondern daran, dass Du Dich sexuell unattraktiv verhältst. N Fuffi drauf, dass sie 2018 wie durch ein Wunder wieder Bock auf Sex hat. Sobald ihr n Typ übern Weg läuft, der auch Sex ausstrahlt und sich sexuell interessant verhält.

Du willst was genau kultivieren? Deine "Alle andern sind schuld und ich hab keine Chance"-Einstellung? Brauchste nicht, gibt heutzutage Möglichkeiten eine Depression zu heilen. Was willstn noch kultivieren? Deine Komischen Wahrheiten, die dir nur die eigene Unfähigkeit rechtfertigen? Beispielsweise, dass Ältere Frauen per se wenig Lust auf Sex haben? --> Bullshit, selten so gelacht. Aber hey, wenns Dir hilft, Dich mit Dir selbst nicht schlecht zu fühlen, why not... Achja... Die Sache mitm NoFap haste falsch verstanden. Aber hey, da ist schon wieder n Grund im Aussen: Mann ist seinem Sexualrieb ja völlig erlegen. Dass das in den meisten Fällen n ganz anderen Hintergrund hat, kapierste auch nicht. Such Dir n Therapeuten. Und n Psychiater. Medikamente gegen die Schwarzseherei. Und ne Verhaltenstherapie. Wo Du auch mal lernst, dass Du DInge sehr wohl beeinflussen kannst. Und wo Du lernst, Dich so zu verhalten, dass Du nicht wie der letzte Pansen mit dem man's halt machen, rüber kommst. Wo Du auch Erfolge sehen kannst. Aber gut... kultivier nur weiter die Scheisse, die Du vor Dich herschiebst und die Du als Wahrheit anderen unter die Nase reibst. Kultivier den armen kleinen MVL, der eh keine Chance mehr hat. Davon wirste auch keinen Sex kriegen, kaum eine Frau will mit ner Heulsuse schlafen. Aber wenigstens musst Dich dann nicht mit Dir selbst auseinandersetzen. Du bist nämlich nicht per se ein Loser. Egal wie sehr Du Dich wie wie einer verhältst und wie einer redest. Du willst nur einer sein - Weils bequem ist.

Mag ja sein, dass woanders das Gras grüner ist... Sinnvoller wäre aber: setz Dich Mal mit Deiner Ehe auseinander: Was passt für Dich, was passt nicht. Was kannst DU tun, damit Du Dich damit besser fühlst? Und vor allem: warum genau ziehts Dich zu einer anderen? Find das Mal raus. Und dann stellst Dir die Frage, ob's das Wert ist, Die Ehe und die Familie dafür hinzuschmeissen. Oder ob Du Dir das, was Dir eigentlich fehlt, nicht auch anders holen kannst. Für heimlich Fremdvögeln wird dir hier kaum einer Absolution erteilen. Ist auch n gutes Stück weit gegen die Philosophie vieler hier. (Die da lautet: Persönlichkeitsentwicklung). Wenn Du's machst, musst Du mit den Konsequenzen klarkommen. Deine Frau muss mit den Konsequenzen klarkommen. Deine Kinder müssen mit den Konsequenzen klarkommen. Führ Dir das Mal vor Augen. Wer auch immer Dir sagen sollte "jo, läuft, geht schon" - der muss nicht mit den Konsequenzen klarkommen. Ganz gleich wie beschissen diese im schlimmsten Fall sind. Mach Dir das erstmal bewusst.

Das übliche. Sie sitzt im Ausland, er hat's beendet, bis dahin war er sehr unsicher, sie immer Mal wieder zugewandt, dann abgewandt, und hat seine Entscheidung die Geschichte zu beenden getroffen nachdem eindeutiges auf Social Media zu sehen war. Und wenn's ihm selber hilft, ggf auch bei seiner Entscheidung zu bleiben bevor er sich ggf nochmal einlullen lässt (oder er das Bedürfnis hat, sich nochmal auszukotzen) wenn er Posted was is und wies ihm damit ist. Warum nicht? Gegen die Geier, die ihm hier verbal noch eins gedrückt haben nachdem die Sache erstmal geklärt war, hat er sich doch schon abgegrenzt. Seh das Problem da dran nicht. Und, mit Verlaub, ich find das immer ne nette Geste den anderen Usern gegenüber, wenn sich TEs nochmal melden (und man erfährt, wie die Geschichte letztlich ausgegangen ist) - gleich Obs noch nicht ganz durchgestanden ist oder Obs durch ist und man anfängt, das Leben zu Geniessen.

Was bistn so negativ? Besser n Update, als wenner allein mit ihrer Antwort schwanger ist und schliesslich kippt. Das von Dir vorgeschlagene beisst sich damit nicht.

Gab ja durchaus Threads in der Vergangenheit, in denen die TEs bei ähnlichen Geschichten kurz vorm kippen waren, und letztlich Dank gutem Zureden (oder auch Kopfwäschen) noch die Kurve kriegten. (Und ja, Gegenbeispiele gibt's genug - sehe dennoch genug wert drin, wenn die Leute Updates geben. Für die TEs ebenso wie für die Allgemeinheit. Weil's halt auch ne Chronologie von Geschichten ist. Ob nun Erfolgsgeschichten oder Leute, die eben meinten, es doch besser zu wissen und auf die Nase zu fallen.). Und Mal ernsthaft: wenn ihn n nochmaliger Kontakt ins wanken bringen sollte, wird besser sein, wenn er hier nochmal Ansage kriegt worums für ihn geht als wenn ers mit sich selbst ausmacht und letztlich doch vor die Wand fährt.

@Aldous Ich hab das Angebot des TE so verstanden, dass es ums Interesse der Leserschaft geht. Wobei ich das nen guten Zug find, von zuvielen Threaderstellern hört man hintenraus dann gar nix mehr - oder erst dann, wenn sies wider jeglichem Rat doch nochmal versuchten und die Sache wieder vor die Wand ging. Dass er sie ausm Kopf und aus seinem Leben bekommen sollte, ist klar. Aber solang er noch berichtet, ist dann immer noch die Option da, dass er durch Feedback hier stabil gehalten wird.

Irgendwie sucht sich der TE aus den Antworten nur das raus, was er hören will. Denke auch nicht, dass das Thema hier Dominanz ist. Selbst wenn's so wär, dann kriegt der TE das nicht hin, weil er zwar notgeil aber völlig wackelig ist. Früher war doch der gute alte Ratschlag, bei Spielchen nen Freeze hinzulegen. Funktioniert hier aber nicht, weil dem TE die Neediness zur Nase rausquillt. Lösung wäre da eher, bei ner Ablehnung sich zurückzuziehen, nach Hause fahren, sich vor die Playstation zu setzen/sich mitm Kumpel auf'n Bier zu treffen/andere Frauen klarzumachen. Mit der Penetranz die er an den Tag legt, macht er sich zum Affen. Aber hey @EnfoII , versuchs nur weiter und mach Dich noch mehr zu ihrem Clown. Du schreibst hier, sie sei LSE? Du bist selber LSE as fuck. Achja, und Leg dir Mal Empathie zu. Du schnallt es halt null, wenn sie ne Grenze setzt. Du schnallt es auch null, wenn sie dir auf der Nase rumtanzt. Momentan Führst doch wie n Kind auf, das einfach rumnervt bis es endlich den Lolli kriegt. Aber gut, der Kleine Enfoll will halt poppen. Muss man Verständnis für haben, wa?

Junge, is nun Dein Dritter (?) Thread zu der Dame. Schonmal auf die Idee gekommen, dass das Problem bei Dir liegen könnte? Ich mein, als cooler und souveräner Mann mit spannendem und interessantem Leben, da würde man sich doch keine stressige Frau geben wollen... oder?

Falsches Unterforum imho, aber seis drum... Sie sagt nö, du probierst es weiter. Mir springt da ne penetranz ins Gesicht, finds auch mehr als grenzwertig. Und Du wirkst wie der letzte needy Lappen, ganz ehrlich. Deine Perle ist auch schön wankelmütig. Ob das jetzt Shittests sind oder Du einfach nervst... meine Glaskugel sagt, es ist eine Mischung aus beidem. Also, kurz: Liegt an Dir und deinem Verhalten. Ne Frau, die so penetrant wär wie Du, die würd ich nicht vögeln wollen, ganz gleich wie toll sie aussieht. Ist einfach unattraktiv. Wenn Du n Tipp willst: Vergisses für n paar Tage, und kümmer Dich mal um Dich. Wenn ich mir Deinen anderen Thread anschau und das, was Du im Chat erzählt hast, dann ergibt sich da n nicht so geiles Bild. Die Frau ist 32. Du verhältst Dich wie n Teenager. Und sie im Gegenzug auch. Liegt aber meines Erachtens an Dir, Du provozierst das rauf. Sie ist da eh noch gutmütig - Ne etwas weniger gutmütige Frau in dem Alter würd Dich da durchaus auch sowas von abschiessen. Zu recht. Bei Solchen Texten wie Deinem kotzt mich übrigens an, wenn schon drüber ein "LSE"-Label steht. Aber gut, ist ja einfach: Frau ist LSE, also ist Frau eh doof und man selbst macht alles richtig, was?