Candygirl

Der Spezialist hat gesagt, mit meiner Hand gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder hoffen, dass die Schmerzen irgendwann weggehen oder er entfernt den Knochen. Die Verletzung sei schon zu alt, um durch einen Gips oder eine OP zu heilen. Nach dieser Hiobsbotschaft habe ich erst einmal geheult. Ich gebe mich damit nicht zufrieden und bemühe mich gerade um einen Termin in einer anderen Klinik. Ich weiß, dass mein Körper stark ist und wenn der Glaube Berge versetzen kann, dann kann er auch gebrochene Knochen wieder zusammenfügen. Falls jemand mit Fachwissen das liest, gerne PM an mich. Das Hamulus ossis hamati und das Os Hamatum sind gebrochen, genaue Diagnose müsste ich nochmal nachschauen. Der Unfall ist mittlerweile 4 Monate her und da es lange Zeit hieß, ich hätte nur eine Prellung und Bänderdehnung, habe ich die Hand weiterhin belastet. Der Knochen ist dadurch einfach nicht mehr zusammen gewachsen. Jetzt hätte ich zum ersten Mal in diesem Forum gerne ein Emoticon benutzt und nun gibt es keines, das weint. Dann eben so :`( Ich spiele Volleyball, mache Poledance, ich turne, mache Yoga, Krafttraining, funktionelles Training, Hindernisläufe... Wenn ich das nun alles verliere? Wenn der Bruch gleich erkannt und behandelt worden wäre, wäre ich längst wieder hergestellt. Was will mir diese Verletzung sagen? Warum passiert mir das? Was soll ich dadurch lernen? Heute finde ich keinen Trost in mir... Ich war so unendlich stark und fit und nun spüre ich, wie sich meine Muskeln abbauen... Mein Körper wird schlaffer... Bisher war alles durchtrainiert, fest und hart. Dafür wird das Leben mich anderweitig beschenken. Schon morgen. Nach dem Regen kommt ein Regenbogen. Nach den Tränen kommt ein Geschenk. Aber heute Nacht weine ich noch ein bisschen.

Heute haben sich zwei Handchirurgen meine Hand angeschaut. Der Bruch ist an einer recht ungewöhnlichen Stelle und das Ganze ist mittlerweile echt heikel, weil die Verletzung fast 4 Monate nicht erkannt wurde. Ich wurde jetzt an eine Spezialklinik überwiesen und dort wird final entschieden, ob Gips oder OP. In beiden Fällen bin ich noch wochenlang sportlich außer Gefecht gesetzt. Laut Arzt "werde ich meines Lebens nicht mehr froh, wenn das jetzt nicht behandelt wird." Ich hatte mich so auf den Sommer und meinen Sport Beachvolleyball gefreut. Vor ein paar Wochen habe ich gesagt, dass ich alles annehmen werde, was zu mir kommen mag. Und so nehme ich auch diese Verletzung an, ohne zu leiden. Meine Seele musste über meinen Körper ausdrücken, dass ich zur Ruhe kommen und mich nach Innen wenden soll. Alles hat seinen Sinn. Alles ist eingebettet in ein größeres Ganzes und alles geschieht nur, um uns zu dienen, uns näher an uns selbst zu bringen, um die Liebe zu entdecken. Das ist das große Geheimnis. Die Liebe zu entdecken. Nichts anderes ist wirklich wichtig oder bedeutend. Nichts anderes spielt wirklich eine Rolle. Es geht immer nur um die Liebe. Was auch immer das Leben uns gibt, sei es schmerzhaft oder freudvoll, es ist immer der Ruf: Liebe! Sei Liebe! Sei das, was du eigentlich bist: Liebe. Es ist der Ruf an unser wahres Wesen. Fühlt euch geliebt. Sala

Sehr bald wird jemand in mein Leben treten, in den ich mich verlieben werde und der sich in mich verlieben wird. Ich spüre das ganz deutlich. Er ist auf dem Weg zu mir. Das Universum wartet nur noch auf einen passenden Moment, wann sich unsere Wege kreuzen. Einer von uns beiden wird diesen Satz sagen: "Wo warst du die ganze Zeit?" Und wir werden wissen, dass wir unser ganzes Leben lang einander gesucht haben, weil wir immer schon miteinander verbunden waren und uns gegenseitig im Herzen trugen. Mein Herz steht offen und ich bin soweit. Ich fühle mich erfüllt. Nun werde ich meine innere Erfüllung weiter auf das Außen übertragen. Ich erschaffe, kreiere, zaubere... Die Welt ist ein wunderbares Gemälde, gemalt von göttlicher Hand und wir entscheiden, mit welchen Farben wir unser kleines Lebensbild darin verewigen. In den letzten Tagen ist mir aufgefallen, wie sich mein Selbstbild verändert hat. Ich dachte immer, ich sei nur wertvoll, wenn ich einen perfekten Körper habe. Als ich ihn nicht mehr hatte, fühlte ich mich wertlos. Nun nehme ich mich so wie ich bin und liebe meinen Körper so wie er ist. Ich bin nicht die schönste Frau der Welt, aber für irgendjemanden werde ich die Schönste sein. Schon sehr bald :) Da ist keine Verbitterung in mir. Kein Männerhass. Kein Zorn. Da ist ein weißer, leerer, unberührter Raum in mir. Ein neuer Abschnitt wird bald beginnen, der abermals mein Leben sehr verändern wird. Es bleibt spannend :)

"Egal wie das mit uns beiden endet: Ich bin froh, dich kennengelernt zu haben, denn du hast mir gezeigt, dass ich doch nicht so kalt bin wie ich dachte." Candygirl: "Fick mich!" Oneitis: "Nein, Ich schlafe jetzt mit dir."

Wenn etwas Schmerzhaftes tief in deiner Seele schlummert und du es nicht beachtest, dann wird es sich mit Gewalt den Weg in dein Bewusstsein bahnen, indem es im Außen immer und immer wieder schmerzliche Situationen erschafft. So lange, bis du dich des Gefühls annimmst. In Liebe. Du glaubst, dass Frauen dich ablehnen. Aber in Wahrheit spiegeln sie dir nur, dass du abgelehnt wurdest und den Schmerz der Ablehnung in dir trägst. Folge diesem Gefühl, gleich einem roten Faden, in dein Inneres. Dort wirst du die Antwort finden, weshalb du unterbewusst keine Frauen in dein Leben lassen kannst. Du bist bald mit dem Studium fertig - vielleicht findest du einen tollen Job in einer größeren Stadt? Dann kannst du dein Elternhaus verlassen und dein Lebensbild neu malen. Weiße Leinwand wirst du immer finden und die Farben wählst du jedes Mal von neuem, wenn du den Pinsel in die Hand nimmst. Folge dem Faden und dann male :) Alles Liebe für dich

Und da ist das Ding. Die Rohversion des Buches ist heute fertig geworden und bereits an zwei Probeleser verschickt (Vergelt`s Gott). Es ist inhaltlich und formal sicher noch nicht der letzte Stand, aber ich will jetzt wieder ein normales Leben führen. In diesem Buch stecken unzählbare Stunden Arbeit. Durch das viele Schreiben sowie meine Verletzung habe ich keinen Sport mehr gemacht, aber mich gleichzeitig mit Essen getröstet. Ein paar Kilos sind drauf und müssen wieder runter. Das heißt, mein neues Projekt wird sein, meinen Körper wieder in Schuss zu bekommen. Ach, ich freue mich sehr. Ich fühle mich leicht und beschwingt und mein Körper wird meiner Seele folgen. Wie wundervoll alles auf einmal ist. Es wird etwas ganz Wunderbares passieren, das spüre ich ganz deutlich. Den Abschluss meines Projekts werde ich irgendwann mit meinen engsten Freunden feiern. Heute ist es mir zum ersten Mal wirklich bewusst geworden, dass ich tatsächlich ein Buch geschrieben habe. Verrückt. Ich habe es mir übers Internet bestellt und bald werde ich es in Händen halten. Vielleicht fahre ich wirklich ein paar Tage ans Meer und überlasse es dann den Wellen. Oder ich lese es in Planten un Bloomen. Oder im Stadtpark. Ganz egal, Hauptsache in der Sonne. Demnächst will ich bei einem Poetry Slam mitmachen. Nur raus aus der Comfortzone! Vorwärts! Das ist Leben! Ich fühle mich lebendig! Ich liebe mich! Wie wundervoll ich bin und absolut perfekt, so wie ich bin.

"Ich müsste" -> Nein. Du musst gar nichts. Manchmal ist es auch einfach nur gut, sich in seiner Antriebslosigkeit zu baden und sich in seiner Dunkelheit zu vergraben bis man ganz runzlige Haut und zusammengekniffene Augen bekommt wie ein kleiner Maulwurf. Wenn du in so einer Phase bist, dann nimm sie an und wehre dich nicht dagegen mit Gedanken wie "aber ich müsste doch". Das ist Widerstand und damit erzeugst du nur Leid. Manchmal braucht man eben Düsteres um sich herum, um seiner eigenen, inneren Finsternis nahe zu kommen. Sei nicht streng mit dir. Verurteile dich nicht. Es ist alles gut, wie es ist. Und es kommen andere Zeiten. Hab Vertrauen! Vielleicht schon nächste Woche mit dem Tanzkurs. Bestimmt findest du dort etwas, das dich wieder ein Stückchen weiter bringt auf deinem Weg zu deinem wundervollen Herzen.

First Violin, na ob unsere lustigen, verrückten Stammtisch-Treffen so viel Wehmütigkeit vertragen ;) Da muss ich dann wohl die brisanten Kapitel über die Männerwelt zum Probelesen mitbringen :) Ich kann es dir gerne vorab schicken, wenn du magst. Musst mir nur sagen, auf welchem Weg. Na, deswegen ist es grad in der Gruppe so ruhig :D Vermisse dich schon! Ach ja, das ist was Feines. Füße in den Sand stecken und lesen. Und das klingt wunderbar, die Seele des Buches am Strand freizulassen. Vielleicht werde ich das ebenfalls irgendwann tun. Ich freu mich jetzt schon wie ein Schnitzel auf unseren nächsten Stammtisch!

Heute morgen beim Orthopäden wurde mir gesagt, dass ein kleiner Knochen in meiner Hand gebrochen ist und meine Schmerzen deswegen nicht weggehen. Wahrscheinlich muss es sogar operiert werden. Morgen wird ein CT gemacht und nächste Woche entscheidet sich das mit der OP. Seit dreieinhalb Monaten trage ich diese Verletzung nun schon mit mir. Meine Seelenschwester hat einen wunderbaren Satz zu mir gesagt: "Flügel brechen nicht. Sie ruhen sich aus, um stärker zu werden." Sie ist mein Gegenstück. Wir sind wie Schneeweißchen und Rosenrot. In ihr erkenne ich mich selbst. Sie ist ein wundervolles Wesen. So wie ich. Ich wollte fragen, ob jemand Interesse hat, mein Buch Probe zu lesen. Das rohe Manuskript wird am Samstag nun komplett fertig sein und ich möchte gerne ein paar Rückmeldungen, ob es logisch aufgebaut ist und ob es sich gut liest. Es ist sehr, sehr intim. Wirklich sehr intim. Deswegen würde ich mich freuen, vielleicht ein, zwei Eckdaten zu erfahren, wer sich als Probeleser zur Verfügung stellen möchte. Gerne PM an mich, dann können wir alles näher besprechen. Wer meinen Thread nicht verfolgt hat: Ich habe eine Biographie geschrieben. Meine Mutter ist Borderlinerin. Die Diagnose meines Vaters kenne ich nicht, aber er ist sehr grausam. Ich wurde als Kind schwer emotional missbraucht, psychisch terrorisiert und misshandelt, im physischen wie psychischen Bereich vernachlässigt und war massiven Demütigungen ausgesetzt. Meine Eltern hätten mich beinahe in den Selbstmord oder den psychischen Tod getrieben. Viele glückliche Umstände haben mir das Leben gerettet. Ich habe fünf Jahre lang eine Fernbeziehung zu einem Moslem geführt, den ich mit jeder Faser meines Körpers geliebt habe. Ohne seine Liebe wäre ich zerbrochen. Außer dieser Fernbeziehung konnte ich keine Bindungen zulassen, weil ich panische Angst vor anderen Menschen hatte. Ich hatte weder Freunde noch Beziehungen. Ich habe eine Stotter-Symptomatik entwickelt, die mein Leben bestimmte. Sex und Männer sind ebenfalls ein großes Thema. Ein bisschen Shades of Grey, wenn man so will. Pick Up hat ebenfalls seinen Platz in dem Buch. Das vorletzte Kapitel ist dieser Thread. Das Buch beschreibt meinen Weg aus dem Leid. Ich habe Frieden gefunden und Heilung. Hiermit sei den Usern dieses Forums noch einmal von Herzen gedankt. Ihr habt dazu beigetragen, dass sich die Kammern zu meiner Vergangenheit geöffnet haben und ich der Dunkelheit in mir endlich begegnet bin. Dadurch hat sie sich in Licht verwandelt. Es sei euch von Herzen gedankt. Ihr seid Herzen voller Liebe und ich, als ein Herz voller Liebe, fühle mich als ein Teil von euch. Sala die Glitzernde

Ich habe mir heute mit einer Freundin Cinderella angeschaut. Vor zwei Wochen hatte ich ihr und einer weiteren Freundin beim gemeinsamen Frühstücken von meinem Buch-Projekt und meiner Vergangenheit erzählt. Nach dem Film sagte sie zu mir: Cinderella hat mich an dich erinnert. Du wurdest auch dein Leben lang mit Worten verletzt und kleingemacht. Und doch hast du dich nie aufgegeben. Wir haben uns noch lange unterhalten und ich habe mich sehr wohl gefühlt. Zuvor hatte ich immerzu Angst vor anderen Menschen und habe jeglichen intensiven Kontakt gemieden. Ich konnte noch nicht einmal Blickkontakt mit jemandem halten. Und nun suche ich Gesellschaft und Verbindung. Ich bin gerade auf Wohnungssuche in HH und oberstes Auswahlkriterium ist die Lebendigkeit des Stadtteils. Vor zwei Tagen bin ich mitten in der Nacht aufgewacht und hatte so heftig Schüttelfrost wie noch nie zuvor. Ich habe mir warme Sachen angezogen, hatte zwei Decken und habe mich dann an die voll aufgedrehte Heizung gelegt. Wärmen konnte ich mich trotzdem nicht. Ich habe mich gefühlt, als wäre ich gerade aus einem Eisblock herausgeschmolzen. Vielleicht ist das ein Zeichen, dass ich jetzt wieder fühlen kann. Dass ich mich selbst wieder spüre. Gleichzeitig habe ich mir jemanden gewünscht, der mich wärmt. Mein ganzes Leben lang haben mich Männer mit blonden Haaren und grünen Augen völlig verrückt gemacht. Ich habe immer nur nach solchen Männer gesucht. Heute morgen, als ich in den Spiegel geschaut habe, ist mir aufgefallen, dass ich die ganze Zeit nach mir selbst gesucht habe. Ich bin blond und habe grüne Augen. Meine Arbeitskollegin ist genauso alt wie ich und seit zwei Jahren verheiratet. Sie hat mich gefragt, wie das Single-Leben ist und ich habe mir daraufhin überlegt wie es ist, wenn man jemanden hat. Wenn man nach Hause kommt und jemand da ist. Wenn man nicht mehr alleine frühstückt und zu Abend isst. Wenn man am Wochenende lange im Bett liegen bleibt und dann Hand in Hand spazieren geht. Wenn man etwas Schönes erlebt und diesem geliebten Menschen gleich als Erstes davon erzählen will. Es muss schön sein, jemanden zu haben und es muss schön sein, so wunderschöne Hochzeitsfotos zu haben wie meine Arbeitskollegin. Und doch möchte ich nicht mit ihr tauschen. Seit einiger Zeit wächst ein Gefühl in mir, dass ich vielleicht dazu bestimmt bin, alleine zu bleiben. Vielleicht werde ich niemals Familie haben oder einen Mann, mit dem ich alt werde. Ich spüre, dass ich etwas anderes will. Mein Herz ist heute wieder etwas schwerer. Es steht etwas bevor, eine große Veränderung, aber ich kann sie noch nicht greifen. Es ist das große Unbekannte, das alles für immer verändern wird und vor dem ich noch wie ein kleines Kind stehe und das Ausmaß nicht begreifen kann. Mal schauen, was passieren wird. Es ist Zeit zu schlafen, morgen bin ich mit einer wundervollen Freundin zum Frühstücken verabredet. Ab einem bestimmten Alter ersetzen gemeinsames Frühstücken und Brunchen die Mädelsabende mit Prosecco. Aber nicht immer ;) Sehnsuchtvolle Grüße in die Nacht hinein. Sala

Ein kurzes Update von mir: Ich habe mich mittlerweile gut in meinen neuen Job eingefunden. Im Team fühle ich mich sehr wohl und jeder hat mich gern. Die Mittagspausen verbringe ich lachend und schnackend mit meinen Kollegen und nicht mehr wie zuvor allein. Zudem bekomme ich immer mehr Verantwortung und eigene Projekte. Da wir recht klein sind, kann ich mich in jedem Bereich vollständig austoben. Auch das Sprechen klappt sehr gut. Bei internen Meetings stottere ich praktisch gar nicht. Beim Telefonieren wende ich Pseudostottern an, wenn schwierige Wörter kommen. Ich hatte noch keinen einzigen vollständigen Block. Zeitnah werde ich auch beim Kunden präsentieren und ich freue mich schon darauf. Notfalls kann ich immer noch sagen: "Das Wort klemmt grad. Ich muss es ihnen jetzt buchstabieren." Das Stottern bestimmt nicht mehr mein Leben. Ich habe keine Angst mehr. Ich vertraue mir selbst. Die Arbeit an meinem Buch geht gut voran. Es ist in Kapitel eingeteilt und etwas weniger als die Hälfte habe ich stilistisch überarbeitet. Kommendes Wochenende werde ich noch einmal intensiv nutzen und spätestens übernächste Woche wird es komplett fertig sein. Jetzt gleich habe ich einen MRT-Termin wegen meiner Hand. Seit einem Sport-Unfall vor 3 Monaten habe ich Schmerzen und die Ärzte stehen vor einem Rätsel. Meine Erklärung ist: Alles um mir herum hat mir geholfen, dass dieses Buch entsteht. Sport hätte zu viel Zeit eingenommen und ich hätte mich damit zerstreut. So aber war ich auf mich selbst ohne Betäubung zurückgeworfen. Bestimmt wird die Hand wieder ganz gesund, sobald das Buch abgeschlossen ist. Nach dem Buch habe ich bereits ein neues Projekt. Davon erzähle ich alsbald :) Habt alle einen wundervollen April-Tag und genießt das launische Wetter. Die Welt darf auch mal launisch sein und unser Inneres spiegeln :) Sala

Das ist der Schlüsselsatz in diesem gesamten Thread. Die Panik. Die Panik vor anderen Menschen. Wenn du herausfindest, wo diese Panik herkommt, dann kannst du dein ganzes Elend beenden. Genau diesen Satz habe ich auch schon mal gesagt. Du weißt ja, dass ich Stotterin bin. Ein paar Smalltalk-Sätze habe ich auch immer noch hingekriegt. Aber dann stieg diese Panik auf und ich habe jede weitere Interaktion beendet. Nicht die anderen Menschen haben mich abgelehnt, sondern ich habe jegliche Verbindung zu ihnen unterbewusst sabotiert. Die aufsteigende Panik war wie eine Energiewelle, die jeden anderen Menschen von mir stieß. Die Panik hat mich geschützt. Damit mir niemand zu nahe kam. Vielleicht ist es bei dir auch so? Vielleicht verhindest du unterbewusst, dass dir jemand zu nahe kommt, weil du Angst hast, verletzt zu werden? Vielleicht wurdest du schon einmal zutiefst verletzt und hast dich wegggeschlossen? Wenn du diese Panik zulässt und ihr nachspürst, wo sie herkommt, dann wird sie dir Antworten liefern. Sei liebevoll zu ihr. Sie ist nicht dein Feind. Sie wollte dich nur beschützen. Nur Mut, Stone Cold. Du wirst dein Herz finden und dann wird es nicht mehr kalt sein. Sala

Ich komme mit AquaSpin. Freue mich, euch kennen zu lernen :)

Du hast uns deine Dunkelheit offenbart und dich ihr gestellt. Das ist ein riesengroßer Schritt auf dem Weg deines Herzens. Es sucht den Weg nach Hause! Danke für dieses große Geschenk der Offenheit. Du wirst merken, wenn du das Tor zu deiner Dunkelheit öffnest und sie hinauslässt, dann wird in gleichem Maße Liebe zu dir kommen. Hab Vertrauen. Ich rate dir nach wie vor, dich einer Selbsthilfegruppe anzuschließen. Dort kann man wirklich gut üben, mit Menschen in Kontakt zu treten. Vielleicht gibt es welche, die dich ansprechen. Ich zum Beispiel würde darauf achten, mich nur Gruppen mit einer grundsätzlich positiven Lebenseinstellung anzuschließen. Du schreibst, deinem Herzen so nah zu kommen wie ich es bin, sei dein Endziel. Ich fühle mich geehrt, aber du sollst wissen, dass ich noch mittendrin bin. Es gibt noch sehr intensive Leidthemen an denen ich arbeite und am Ziel bin ich noch lange nicht :) Zu dieser linken Stiftung: Mein Eindruck von diesen Leuten ist, dass sie Menschen ohne Liebe sind. Sie wirken auf mich hasserfüllt und kämpfen gegen alles und jeden. Sie können ihren Selbsthass nur ertragen, indem sie ihn auf andere projizieren. Ich glaube nicht, dass du dort Liebe findest. Sie gaukeln dir Gemeinschaft vor, doch anerkannt wirst du nur, wenn du dich bedingungslos ihren Regeln unterwirfst. Tu dir das nicht an. Du schreibst von vielen Dingen, die du ausprobieren willst, um Freunde zu finden. Wie wäre es, wenn du zuerst überlegst, was dir Freude macht, denn dann kommt der Rest von ganz allein. Dann kannst du leicht mit jemandem in Kontakt treten, der die gleiche Sache liebt. Eine Sache ist mir noch aufgefallen: Dein Tick mit dem "Kacken", womit du deinen Eingangspost verziert hast: Es hat auf mich gewirkt, als wolltest du damit Menschen von dir fernhalten. Sie abstoßen. Das kann ein Schutzmechanismus sein, damit dir niemand zu nah kommt. Im gleichen Zuge habe ich mich gefragt: Kannst du wirklich Freunde in dein Leben lassen oder ist in dir vielleicht noch eine innere Blockade, die genau dies verhindert? War ein sehr langer Tag heute für mich... Das Schreiben ist mir deshalb nicht so leicht gefallen wie sonst immer, aber ich wollte dir das alles noch unbedingt schreiben. Alles Liebe von Candygirl

kuscheliger

Stone Cold, da waren einige Dinge, die mich haben aufhorchen lassen. Es ist ein Gefühl, dass er sich das Beste von mir nimmt, aber nichts geben will. Emotional, sexuell, spirituell, energetisch... Ich spüre einen Energiefluss in nur eine Richtung. Und zwar von mir zu ihm. Nach den Treffen fühle ich mich kraftlos und unangenehm ausgelaugt. Der Kuschelsex geht auch von mir aus. Er würde mich gerne durchnehmen. Immer, wenn ich diese Warnsignale in den Wind geschlagen habe, hat es für mich in Tränen geendet. Die Warnsignale fühlen sich auch ganz anders an als die Panik und die Fluchtgedanken.

Und jetzt, da der Frühjahrsputz in meinem Inneren vollzogen ist, geht es im Außen weiter. Ich habe beschlossen, meine jetzige FB zu beenden. Wir treffen uns seit einigen Wochen und mit ihm hatte ich nur Kuschelsex, insgesamt mehr als die ganzen Jahre zuvor. Es ist einfach wundervoll und ich kann nicht genug davon kriegen! Ich liebe es! Und doch will ich es beenden, weil es mir nicht gut dabei geht, mit jemandem nur Sex zu haben. Ich spüre, dass ich mich vor ihm nicht öffnen kann, außerdem misstraue ich ihm. Mein Alarmsystem hat schon mehrfach angeschlagen. Ich will dieses ganze Durchgebumse nicht mehr. Als ich in Nürnberg war, um meine Ex-Oneitis wiederzusehen, hat er zu mir gesagt, während ich seinen Schwanz im Mund hatte: Eines muss man dir lassen. Keine Andere hat meinen Schwanz so gelutscht wie du. Das hat mich unendlich verletzt. Für mich war das ein Zeichen meiner Hingabe und meiner Liebe zu ihm. Ich habe beschlossen, von nun an auf LTR zu screenen. Ich kann mich mittlerweile öffnen und will echte emotionale Nähe. Ich habe auch kein Problem mehr mit meinem Stottern, ganz im Gegenteil. Ich mag es jetzt. Ich will alles. Liebe, Zuneigung, Nähe, Geborgenheit, Wärme und Sex. Irgendwann will ich bestimmt auch wieder härteren Sex. Aber nicht im Moment. Zur Zeit darf man mich nur anfassen wie eine Figur aus Kristallglas. Ach, schon verrückt, wie sich das alles entwickelt hat. Ich erinnere mich noch so gut, wie ihr mir zu Beginn des Threads den Kopf gewaschen und mir die Löffel lang gezogen habt. Zwei Tage lang saß ich heulend wie ein Schlosshund vor meinem Notebook :) Es gibt einen Weg aus dem Leid. Ich habe jetzt keine Angst mehr. Mal schauen, was das Leben für mich bereithält. Ich habe ein gutes Gefühl :)

Die Hamburger PUler sind alle top :) Und weil ich ein Mädchen bin, würd ich lieber selbstgebackenen Kuchen mitbringen als Tequila ;)

"Einen klaren Schreibstil zu entwickeln, der gut lesbar, warmherzig, provokativ und witzig ist. Die deutsche Sprache ist eine Dichtersprache. Ich mache daraus zu wenig." Warmherzig, provokativ und witzig widerspricht sich doch, oder? Du schreibst, du hast Expertenwissen. Willst du denn sachlich dein Wissen weitergeben oder deine Erkenntnisse und Lebenserfahrungen in schöngeistige Sprache verpacken, um es jemandem zum Genuss zu machen? Willst du schenken? Liebe, Warmherzigkeit und Güte, die durch dein geschriebenes Wort hindurchfließen und unmittelbar in die Herzen deiner Leser strömen, wo sie sich ausbreiten und ein liebendes, unendlich wohliges Gefühl hinterlassen? Wenn du das willst, dann hör auf schreiben zu wollen, sondern fange an zu tanzen, in Gedanken. Deine Gedanken werden so zu strahlenden Bildern in dir, die sich zu einem lichtvollen Fluss verdichten und aus dir hinaustanzen wie Sonnenstrahlen an einem warmen Sommertag. Du schreibst dann nicht mehr, sondern wirst zu einem Flussbett, durch welchen der Strom der Liebe fließt. Und dann kann es auch passieren, dass... Vielleicht magst du am Anfang nur ein Rinnsal sein, doch je mehr du dich nach Liebe sehnst, desto mehr wird sich dein sehnendes Herz in der Hoffnung auf liebende Erfüllung dem Meer des Lebens hingeben und in dir einen tiefen Graben reißen, durch den der Fluss der Worte gewaltvoll strömt, sprudelt, brandet, vordringt, schäumt und sich seinen Weg bis nach draußen erkämpft. Es wird dich schmerzen aus deinem Herzen zu schreiben. Und doch wird dich nichts mehr erfüllen. Dann, wenn du die Worte liebst, dich ihnen hingibst und wie ein dienendes Gefäß das reißende, peitschende Schäumen des Stroms demütig erträgst.

Kann man sich noch anschließen? Die optimistische Hamburger PU-Interessensgemeinschaft beratschlagt im Moment noch die weitere Vorgehensweise :)

so männlich... rawrrrr

Mein lieber Stone Cold, wäre denn eine Selbsthilfegruppe etwas für dich? Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass das ein erster Schritt in ein soziales Leben sein kann. Du weißt ja um mein Stottern. Ich war mein Leben lang sozialphobisch und hatte keine Freunde. Erst als ich mich einer Selbsthilfegruppe angeschlossen habe, habe ich im Austausch mit anderen Menschen, die mich verstanden haben und so genommen haben wie ich bin, den Glauben an mich selbst zurückbekommen. Mit vielen bin ich nun befreundet. Außerdem hat mir das die Kraft gegeben, mich auch anderen Menschen gegenüber zu öffnen und Freundschaften aufzubauen. Was machst du denn gerne? Wenn du deinem Hobby folgst und dich einer Gruppe anschließt, dann kann es auch leichter fallen, Kontakte zu knüpfen, weil du dann Spaß an der Sache hast und der soziale Kontakt wie nebenbei stattfindet.

Das Gerüst steht. Es ist fertig. Es ist vorbei. Die nächsten Schritte werden sein, den Text in Kapitel einzuteilen, anschließend stilistisch zu überarbeiten und dann zu formatieren. Aber das alles mit der Zeit. Es ist geschafft. Ich bin frei. Es ist nun alles anders. Ein wunderbarer Sommer steht uns bevor. Eine unbeschwerte Zeit. Ein Herz voller Liebe von Sala die Glitzernde Womöglich werde ich euch jetzt hier auch nicht mehr die Ohren vollheulen, sondern ein paar leichtere Töne anschlagen. Einen Dank an meine Hamburger PUAs, die jetzt wissen, dass die rotzfreche Cat mit dem stahlharten Frame in Wirklichkeit das verletzte, stotternde Candygirl ist. Da hab ich euch ja ne Zeit lang ganz schön an der Nase herumgeführt ;) Danke für die vielen lustigen Stunden, unsere coolen Stammtischtreffen und unseren fruchtbringenden Austausch, bei dem jeder so sein darf, wie er ist. Danke an alle, die mir geholfen haben, das alles durchzustehen! Ohne diesen Thread und eure Unterstützung hätte ich das nicht geschafft. Fühlt euch geliebt und fest in mein Herz geschlossen. Möge es 1000fach zu euch zurückkommen!

Sex mit dem Gärtner

Friede. Ja, Quanah, ich will Frieden. Nach so viel Leid. Endlich Frieden. Etwas ist gestorben und ich bin nicht mehr die, die ich war. Die, die ich war, gibt es nicht mehr. Der Name, den meine Eltern für mich gewählt haben, fühlt sich mittlerweile fremd an. Ich habe einen neuen. Einen stimmigen Klang, für das, wer ich bin. Ich heiße nun Sala. Sala die Glitzernde ist die Autorin des Werkes, welches ich bald in Händen halten werde. Dein Bild trifft es sehr gut. Die Frau sieht mir sogar recht ähnlich und die Umgebung ähnelt dem Ort, an dem ich aufgewachsen bin. Ich war in den Wäldern zuhause und als Kind war ich oft Pilze suchen Das Buch werde ich mir bestellen. Es klingt, als würde ich darin etwas finden. Ich habe über meine Erfahrungen mit Männern nachgedacht. Den Sex. Ich habe mir viel groben Sex gesucht und ich habe mich in allen Stellungen durchficken lassen, mir den Mund zuhalten, mich an den Haaren ziehen, mich würgen, mich schlagen, mich überall penetrieren lassen....so als könnten die Männer den Schmerz aus mir herausbumsen. Mich erlösen. Und in gewisser Weise haben sie das. Denn obwohl sie mich so grob behandelten, haben sie zu jeder Zeit umgeschaltet und waren zärtlich zu mir, wenn es mir zuviel wurde. Meine ehemalige Oneitis fickte mich einmal wie von Sinnen durch, nachdem wir einen Streit hatten. Ich habe in seinen Augen gesehen, wie er sich von mir entfernte und wie er in Trance seine Gewalt in mir austobte. Nach einer Weile flüsterte ich leise, fast unhörbar: "Hör auf". Als er mich nicht hörte, sagte ich es etwas lauter, aber immer noch sanft: "Hör auf." Seine Augen wurden auf einmal völlig klar und er sah mich liebend an. Er sank auf mir nieder, küsste mich und schlief zärtlich und liebevoll mit mir, während ich meine Arme um ihn schlang. Tränen liefen über meine Wangen. Ich wurde erhört. Jahrelang erlebte ich Gewalt und wenn ich weinend zusammenbrach und flehte, wurde ich ausgelacht oder einfach ignoriert. Mit den Männern konnte ich diese Gewalt wiederholen, erfuhr bei ihnen jedoch Erlösung für meinen Schmerz. Sie waren nicht grausam. Letzten Oktober habe ich mir eine Erfahrung gesucht, die mich aufgeweckt hat. Ich traf mich mitten in der Nacht mit einem Tinder-Kontakt, den ich zuvor noch nie gesehen hatte. Er ist über mich hergefallen und hat mir die Kleider vom Leib gerissen. Ich wusste nicht, wie mir geschah und habe mich nicht gewehrt. Er hat mir wehgetan und ich habe dabei geschrieen. Danach habe ich mich gefragt, warum ich immer wieder zu Männern sagte: Lass uns doch gleich Sex haben und nicht lange vorher treffen. Auch wenn mich diese Erfahrung lange belastet hat, sie hat mir geholfen, mich selbst zu erkennen. Ich muss meine Gewalterfahrung nun nicht mehr wiederholen. Ich habe Erlösung meiner Schmerzen gefunden und bin nun bereit, in liebender Art und Weise mit einem Mann zu schlafen. Mich wahrlich zu öffnen und mich wirklich nackt zu zeigen. Nichts geringeres kann ich mehr in meinem Leben akzeptieren. Ich akzeptiere es nicht mehr, eine Option, eine Alternative oder eine angenehme Zerstreuung zu sein. Ich trage einen Schatz in mir, den ich mit jemandem teilen will, der mich erkennt. Der das Glitzernde in mir sieht und mich so nimmt wie ich bin. Letzte Nacht bin ich aufgewacht und habe lange aus dem Fenster geschaut. Die Welt war so still. Der Himmel wurde langsam hell und die Bäume vor meinem Zimmer wogen sanft im Wind. Meine Orchidee hat wieder angefangen zu blühen. Über Nacht hat sich die erste Blüte geöffnet. Ich fühle mich nicht mehr allein.