Gandora IV

Hallo! ich (31) suche einen Coach, um meine Approach Anxiety loszuwerden. Bin für das erste Quartal 2026 in Hof und habe über die Wochenenden frei. Alles weitere gerne über PN. VG Gandora

Thema Haushalt ist halt auch allgegenwärtig, das hört man doch jede zweite Woche: Die Doppelbelastung der Hausfrauen in der DDR; die unbezahlte Care-Arbeit heute. Wenn deine LTR nicht absolut souverän damit ist, wie es bei euch daheim läuft, oder auch, wenn sie ZU souverän damit umgeht, ist das eine Einladung für alle alten Hennen auf der Arbeit und sonst wo, kräftig das Picken anzufangen: “Die Ärmste!“ und “Was die sich daheim alles bieten lassen muss!“. Enormer Rechtfertigungsdruck also, muss ja nicht sein. Kurzum: Ich kann mir nicht vorstellen, dass man den Pascha-Frame außerhalb einer entsprechenden Bubble auf X Jahre durchhalten kann. Limiting Belief? Mein Konzept: Ich nehm mir gleich am Anfang einen Teil, der mir nicht auf die Eier geht, und sag ihr, sie soll die Finger davon lassen. Am besten direkt dann, wenn sie sich in ihrem Rollenmodell das 1. Mal beweisen will, und noch 0 Drama schiebt, z.B. wenn sie bei dir in den ersten Wochen zuhause mal ne Waschmaschine anschmeißen will oder so: „Danke Lisa, aber das mach ich lieber selbst, die Maschine ist bisschen eigen, da drückt man mal schnell auf ne falsche Taste und dann geht wieder was kaputt.“ ➤ Du wirst nie der Typ sein, der nach 2 Jahren endlich dazu domestiziert wurde, seine Wäsche auch mal selber aufzuhängen. ➤ Du bist der, der sie immer noch für viel zu doof hält, drei Knöpfe in der richtigen Reihenfolge zu drücken, ohne dass der Keller unter Wasser steht. Meine Erfahrung ist, dass wenn man sich zwei oder drei Sachen hernimmt, Waschmaschine, Einkauf (Heimweg; Größeres Auto), Gießen und sich da einfach drum kümmert, plus ab und an mal Bock hat was selber zu kochen und am besten noch so viel, dass man viel eingefrieren kann, und sie zwanzig mal warm machen kann, hat man mit dem Rest vom Haushalt eigentliche seine Ruhe.

Hallo zusammen, ich bin hier seit 2014 angemeldet und jetzt seit rund 5 Jahren nicht mehr hier gewesen, weil es schlicht und ergreifend sehr gut lief. Jetzt ist das anders, daher hoffe ich sehr auf eure Einschätzung, ich weiß nämlich einfach nicht mehr weiter. 1. Mein Alter: 31 2. Ihr Alter: 27 3. Art der Beziehung: Monogam (Fernbeziehung) 4. Dauer der Beziehung: 5,5 Jahre 5. Kennenlernphase: ca. 6-8 Wochen 6. Häufigkeit Sex: Bei fast jedem Treffen (alle 2 Wochen) min. 1x 7. Keine gemeinsame Wohnung; zwischenzeitlich 1x für ca. 8 Monate 8. Problemstellung: In unserer Kennenlernphase war ich kurz vor dem Wegziehen, da gab es eine Red Flag: Wir hatten noch keine Exklusivität vereinbart, aber sie hatte Sex mit anderen Männern. Hätte ich lieber nicht gewusst, aber sie ist danach mehrere 100km zu meinem Kaff gefahren, nur um mich wiederzusehen, und wir kannten uns da vll. 4 Werktage, von daher solls mir recht sein. Derartiges kam danach nie wieder vor, in ihrem Freundeskreis sind viele Männer, alles nette Jungs, Eifersucht meinerseits war nie Thema. Die 5 Jahre lief es eigentlich alles sehr harmonisch, Sex gut, Spaß gut, ab und zu Streit, danach viel Zärtlichkeit, schöne Urlaube. Sie war mir gegenüber immer sehr zuneigungsvoll, hat mich mit aufwendigen Geschenken bedacht und dergleichen. Trotz dessen, dass ich weiß, dass sie sich in ihrer Jugend ausprobiert habe, war Treue auch nie ein Thema. Jedenfalls bis vor kurzem. Partnerin und ich haben über 5 Jahre eine Fernbeziehung an verschiedenen Orten geführt, uns wechselseitig alle 2 Wochenenden besucht, zwischen drinnen Briefe geschrieben, an den “freien“ Wochenenden Briefe geschrieben. Die längste Zeit, die wir zusammen verbringen konnten, waren 8 Monate, bei mir in der Heimat. Sonst immer so max. 4 Wochen. Die 8 Monate waren herausragend, ich hatte erst eine Heidenangst davor, lief aber alles wie am Schnürchen. Seit einem halben Jahr hat es gekriselt. Sie hat Therapie gemacht weil sie mit dem Druck im Studium nicht zurechtkommt, war einsam und hat sich mir emotional und räumlich Stück für Stück entzogen. Ich habe mich in der Arbeit vergraben und ihr und mir selbst eingeredet, dass wir das alles wieder auf die Reihe kriegen, wenn wir im Frühjahr nächsten Jahren dauerhaft zusammen ziehen. Anfang Dezember bin ich zu ihr gefahren und sie hat mir gesagt, dass sie sich von mir trennt. Begründung: Ich sei zu dominant, würde sie unter Druck setzen, wäre mit der Grund für ihre Depression. Ich habe tatsächlich auf sie eingewirkt, das Studium in Regelzeit zu bestehen. Ich habe nicht bemerkt, dass sie darunter zusammenbricht. Weil ich Scheuklappen aufhatte, aber auch, weil sie nicht mit mir darüber geredet hat, gute Miene zum bösen Spiel. In dem Menschen, den sie mir an diesem Abend beschrieben hat, konnte ich mich trotzdem nicht wiedererkennen. Die Person, den sie da skizziert hat, war bösartig, ich bin sicher vieles, manchmal auch rücksichtslos, aber bösartig bin ich nicht. Ich bin das Wochenende da geblieben, mit dem erklärten Ziel, sie umzustimmen. Wir haben viel geredet und unternommen, sie hat mich am zweiten Tag auch wieder komplimentiert, z.B., dass sie nie wieder so guten Sex haben würde wie mit mir, verführen ließ sie sich trotzdem nicht. Abends erzählte sie, dass sie jemanden anderen geküsst habe. Sie hat mir geschworen, dass sonst nichts passiert wäre. Der Kerl muss an der Uni wohl schon seit Anfang an um sie herum schlawenzelt sein und hat seine Chance genutzt. Ihre Therapeutin hat ihr in Bezug auf seine Person den Rat gegeben, dass sie “dem nachgehen soll, wenn ihr das gut tue.“, was ich wahnwitzig finde, aber das nur am Rande. Wir sind so verblieben, dass wir eine Pause einlegen, ich die Beziehung weiterführen will, und sie es sich überlegt, und ich habe gesagt, dass ich es nicht hinnehmen kann, wenn sie während dieser Pause mit dem Typen schläft. An Heiligabend hat sie mir telefonisch mitgeteilt, dass sie am folgenden WE ihre Sachen holen will, hatte ihre Entscheidung also getroffen. Ich hab folgerichtig vorgepackt und mir dann aber bald überlegt, was ich mit meiner Zukunft anstelle. Ich hatte es innerlich schon akzeptiert, große Hoffnungen hatte ich mir eh nie gemacht. Eigentlich war also alles geregelt. Als sie dann da war, war ich eigentlich schon wieder ganz guter Dinge. Wir sehr haben dann lange und ehrlich miteinander geredet, ehrlich auch in dem Sinne, dass es ja jetzt um nichts mehr ging. Ich hab das vorgeschlagen und als Abschlussgespräch betrachtet, deswegen ist sie am Abend vorgefahren, ihre Mutter mit dem Auto war für den folgenden Morgen geplant. Sie hat mir dann irgendwann gesagt, dass sie das Gefühl hat, den größten Fehler ihres Lebens zu begehen, und dass sie überhaupt nicht gehen will. Das hatte sie auch an dem Abend gesagt, als sie Schluss gemacht hat. Wir haben darüber gesprochen, ob und wie wir es nochmal versuchen können und ob sowas überhaupt geht. Irgendwann hat sie mir dann erzählt, dass sie mit dem Typen nicht nur geknutscht hat, sondern sie sich von ihm hat befingern lassen. Ich habe ihr gesagt, dass damit alles andere eh vom Tisch ist, mich zurückgezogen und wollte schlafen. Sie hat sich wiederholt entschuldigt und mich gebeten, ihr zu verzeihen, und ich habe ihr gesagt, dass ich das tue, es aber nichts an meiner Entscheidung ändert. Ich hab sie in den Arm genommen, und dann war eigentlich also wieder alles geregelt. Ich Wohnzimmer, sie Schlafzimmer, morgens Frühstück, danach hat sie eine Runde gedreht, um sich bei meiner Familie zu verabschieden. Zwischenzeitlich ist ihre Mutter mit dem Auto vorgefahren. Wir haben dann zu zweit geredet, und ihre Mutter hat erzählt, dass sie erstens glaubt, dass ihre Tochter gerade den größten Fehler ihres Lebens macht, und sie zweitens vor einem Monat einen bitterbösen Brief voller Vorwürfe von ihr bekommen hat, von dem sie bestürzt war. Sie hat mir was daraus vorgelesen und sagte zu mir, dass dass sie sich "in der Beschreibung dieser Frau nicht wiedererkennen kann“ , und dass sie glaubt, dass es die Therapie ist. Als HB dann von ihrer Runde heimgekommen ist, hat sie mich nochmal gebeten, ihr eine Chance zu geben, und ich habe ja gesagt. 9. Fragen an die Community Ich denke mir gerade also, sie ist durch die Therapie schwer belastet, ich hab ihr zusätzlich Stress gemacht, sie wollte deswegen mit mir Schlussmachen, hat mit dem Typen was gehabt, um sich das zu bestätigen, hat festgestellt, dass es wohl doch nicht so ist, wusste aber, dass das ein No-Go für mich ist, und wollte es verschweigen, um nicht vor meiner ihr sehr ans Herz gewachsenen Familie als uknowhwat dazustehen. Ihr seht den Zusammenhang, oder? Vielleicht ist es das ja wirklich nur das. Damit kann ich leben, ich hab selbst oft ans Fremdgehen gedacht im letzten halben Jahr. Grundsätzlich ist sie nach zwei anderen LRTs und den Frauen, die ich zwischendrin gefunden hatte, die erste, an der ich sexuell, emotional und intellektuell ein Interesse aufrechterhalten konnte. Spätestens nach zwei Jahren hatte ich immer die Schnauze voll. Ich weiß halt nicht, wieviele von denen MIR noch über den Weg laufen werden. Mit anderen Worten: Wenn ich kann, will und werde ich sie behalten. Ich weiß nur nicht, ob das geht. Wir sind in drei Wochen verabredet, bei ihr. • Denkt ihr, das alles hat überhaupt noch einen Sinn? Oder renne ich da vollgas gegen eine Wand und rede es mir schön? • Wenn ich weiter mit ihr zusammen bin, breche ich eines meiner Prinzipien. Gesichtsverlust ihr gegenüber, Achtungsverlust vor mir selbst, oder? • Kann ich meine Verletztheit darüber ihr gegenüber ehrlich kommunizieren? • Soll ich sie erstmal einfach verführen und so tun, als wäre nichts gewesen? • Ich weiß, dass es keinen Weg mehr zurück gibt: Wie kann eine Zukunft aussehen? Und zur Exit-Strategie, einfach, weil das gerade ein ganz realer Aspekt meiner Überlegungen ist: • Sagt mal ehrlich so von der Frontlinie, wie sieht der Markt da draußen aus? Wir Männer haben keine biologische Uhr in dem Sinne, aber die meisten Frauen hier (Dorf 1) sind schon verheiratet oder in LRTs. Das ist keine Gegend, wo man viel wildern kann, und ich bin aus den frauenreichen Städten jetzt gerade wieder abgezogen, plus ich werde nirgendwo mehr hingehen, ich hab hier einen Bauplatz, auf dem mein Name drauf steht. Wird das ein Problem werden? Singlefrauen in dem Alter, interessant, ohne fremde Kinder? Umzugswillig? Danke fürs Lesen, ich hoffe, ihr bringt mich weiter. Wäre jedenfalls nicht das erste Mal.

Ich muss mich da doch nochmal zu äußern, du argumentierst hier konsequent in Richtung Cluster B, und ich würde gerne wissen, ob das auch die Einschätzung der anderen Mitlesern hier ist. Ich denke nämlich, du überinterpretierst da irgendwas in der Situationsbeschreibung: I. Was in dein Argumentationsmuster passen sollte: • Starkes Es: Sie hat in Bezug auf die Affäre mit ihren Gefühlen argumentiert, und das klang für mich fast wie ein Imperativ, und Gefühle könnte man in Bezug auf das entsprechende Spektrum ja auch mit Triebe ersetzen. • Konkurrenzsetzung: Sie hat im Gegensatz zu mir einen gemischten Freundeskreis, und entsprechend fallen viele Männernamen, wenn sie von privatem Zeugs erzählt. Im Gegensatz zu ihren FreundInnen mögen die Jungs mich alle, und ich hab da auch nie Konkurrenz gewittert. Meine früheren LTR hatten immer stark weiblich dominierte Freundeskreise, wenn da ein Männername gefallen ist, hab ich den zumindest wahrgenommen. Wenn das also ein System der dauerhaften Konkurrenzsetzung war, hat es mich vll. nur nicht tangiert. Das kam mit einem Telefonat, ca. eine Woche, bevor sie mir die Story aufgetischt hatte. Es ist ein Name gefallen, und irgendwie hat der mir nicht gefallen, obwohl ich den früher schon gehört hatte. Keine Ahnung, ob ich eifersüchtig war, weil da schon was im Busch war, und ich das unterbewusst zur Kenntnis genommen habe oder, was deine Theorie stützen würde, dass das ganze erst passiert ist, weil sie Schwäche gewittert hat. • Parallele: Sie meinte beim initialen Trennungsgespräch, sie brauche mich jetzt nicht mehr, und exakt den Satz hab ich schonmal von einer anderen Frau gehört, beziehungsweise von einem Mädchen, erste LTR, das ist mehr als 10 Jahre her, klassisch dramatisch-theatralischer Archetyp. Als ich den Satz wieder gehört habe, hat das bei mir was ausgelöst, vor allem in dem Kontext. Die Beziehung damals endete auch damit, dass sie fremdgegangen ist. Mir hat das damals wirklich anders zugesetzt, war die Initialzündung für die Red Pill. II. Was dagegen spricht: • Selbstwahrnehmung: Ich kann mir ums Verrecken nicht vorstellen, dass ich ein halbes Jahrzehnt meine Zeit mit einer Cluster B Frau verbringe, ohne Wind davon zu bekommen. Impulsivität, geringe Durchsetzungsfähigkeit usw. gilt für viele Frauen, und für Menschen überhaupt. Ich bin auch nicht irgendein Sozialausfall, sondern führe gesunde Freundschaften, hab zu allen Familienmitgliedern ein liebevolles Verhältnis und hab auch gute Sensoren, was Energieräuber angeht. Kurzum: Ich vertraue meiner Wahrnehmung auf die Welt; aber gut, das sagt jeder. • Fremdwahrnehmung: Die Sache wurde aber auch von der Umwelt so wahrgenommen. Selbst wenn eine Dependenz zu meinen Gunsten stattgefunden hätte, hätte das Ganze nicht so lange funktionieren können, ohne dass es irgendwann knallt. Plus, wenn ich an einer anhaltenden kognitiven Verzerrung in solchem Ausmaß leiden würde, hätte mir jemand aus der Familie längst den Kopf gewaschen. Von denen ist zwar keiner im PUF, aber um dysfunktionale Beziehungen und Psychopathen zu erkennen, braucht man keine Red Pill, und wo ich herkomme, nehmen die Leute kein Blatt vor den Mund. Die Beziehung und wir individuell wurden bis zur Krise also positiv bewertet, die Beziehung sogar von ihren FreundInnen, obwohl die mich alleinstehend zumindest anteilig als nen reaktionären Hinterwäldler beschreiben würden.

Ihr habt schon Recht, ich dreh mich im Kreis und bisschen am Rad. Paar Dinge, die ich selbst nicht erkennen konnte, hab ich durch die Gespräche hier erkannt, und die gutacherliche Einschätzung der Situation von so vielen Seiten war für mich sehr hilfreich. Mittlerweile rationalisiere ich aber nur noch. Ich bin komplett aus meiner Tagesroutine raus, und ich kann mit keinem in meinem Umfeld ehrlich darüber reden. Ich geh jetzt mein Zeug erledigen und mach erstmal weiter. Was kommt, wird sich dann schon zeigen. Danke euch allen, für eure Zeit, eure Energie, eure Gedanken. Ich verspreche euch, das war keine Verschwendung. Braucht alles bisschen bei mir, aber ich weiß, dass ich was ändern muss. Das wusste ich zwar auch schon vorher, aber mittlerweile check ich ein wenig, wohin die Reise geht. Immerhin weiß ich sicher, wohin sie nicht gehen darf. Ich hab hier paar Stränge zum Thema Ehebruch hier durchgeblättert, wo Kinder und Immobilien im Spiel sind, und der Gedanke, dass ich mal dahin komme, schnürt mir die Luft ab. Vielleicht denke ich deswegen gerade nur in die nahe und ferne Zukunft, aber es ist nun mal so. Ich denke auch nicht, dass das nicht erreichbar ist. Ich will einfach nur eine stabile Ehe mit einer bisher kinderlosen Frau, die zu mir zieht, die ich gern hab, gern anschau, und mit der ich auch noch Lust zu reden habe, wenn ich mal 60 bin. Ich will mich auf keinen Fall irgendwann scheiden lassen, und ich will Kinder. Das ist das Familienbild, mit dem ich aufgewachsen bin, und das will ich reproduzieren.

Deswegen verstehe ich ja nicht, warum hier trotzdem immer so ein moralischer Imperativ, mich deswegen trennen zu müssen durchklingt. Das ist meine ich auch das, was du, @ElNuevo hier anführst. Ich suche euch hier ja als Spezialisten für eine ganz spezifische Denkschule auf, die, mit Verlaub, einer Frau doch überhaupt keine Schuldfähigkeit attestieren kann, wenn die Bedingungen so sind wie zuvor beschrieben (Unzufrieden in LTR / HD / Fähiger Verführer taucht auf). Die einzigen Fragen, die ich mir dann stellen müsste, sind, ob ich selbst psychischen Schaden daran nehmen werde, die Beziehung fortzuführen, und zweitens, ob ich ihre Attraction wieder bekomme. Das mit der Cluster B Ferndiagnose schließe ich übrigens aus. Ich hatte Borderline-FBs, das ist ein ganz anderer Vibe. Sie fand mich zu stur und zu dominant, ich hab ihre Bedürfnisse venachlässigt, und am Ende hatte nicht mehr genug Vertrauen, und Angst vor dem nächsten Schritt bekommen. Sie hat viel davon geredet, dass sie nicht enden will, wie ihre Mutter (wirtschaftlich abhängig vom zweiten Ehemann), und dass sie Angst hat, sich später scheiden lassen zu müssen. Ich übrigens auch. Das ging noch lange gut, während der Therapie ist sie dann aber abgedreht, hat sich nen kontrollierbaren Typen gesucht, der ihr mehr Sicherheit gibt, der “ihre Grenzen respektiert“ und hat damit bewusst unsere Beziehung sabotiert, weil sie sich trennen wollte. Ich denke auch, dass sie sich rächen wollte. Sie hat mir bewusst und in voller Absicht Schaden zugefügt. Jetzt rafft sie, dass das ein Fehler war, fühlt sich scheiße, und versucht zu retten, was geht. Ich weiß halt nicht, ob das daran liegt, dass die Nähe zu mir während der Gespräche einen Knoten bei ihr gelöst haben, oder dass sie schlicht und ergreifend Angst davor hat, keine bessere Partie mehr zu finden, denn das wird sie vermutlich nicht. Erstens muss ich also rausfinden, ob es was mit Vertrauen oder auch mit Attraction zu tun hat. st ja nicht allzu schwer. Ich verführ sie, eskalier durch und schaue, wie sie sich verhält. Davor, danach, währenddessen. Wenn sie keinen Bock auf Sex hat, merk ich das schon, und dann wird ihr neuer Invest auch nicht lange anhalten. Zweitens muss rausfinden, ob ich sie wirklich noch will. Sie hat mir fünf Jahre eigentlich alle Bedürfnisse erfüllt, und ich hab selten nach links oder rechts geschaut währenddessen. Ich denke, ich werd irgendwo ein paar Sets machen, einfach, um die Fixierung auf sie loszuwerden, während das ganze hier läuft. Drittens muss ich wissen, ob ich mit dem Kompromiss bis ans Ende meines Lebens zurecht komme, ohne, dass ich selbst den Respekt vor mir verliere, denn dann wird sie das auch tun. Vielleicht hat sie es ja wirklich schon, dann ist eh Game Over, aber ich hab gerade aber noch nicht das Gefühl, als wären wir die Eier abgeschnitten worden. Es tut halt weh, aber das war ja auch der Plan. Hab ich was vergessen?

Den Punkt hier finde ich ganz besonders wichtig. Die anderen Dinge aber auch. Danke!

Ich seh mich da schon auch in dem Spektrum, ich weiß nur nicht, ob ich deswegen gleich eine Pathologie dahinter vermuten würde. Klar tritt in der Krise der vorherrschende Abwehrmechanismus in den Vordergrund, aber Klopapier hamstern musste ich 2020 noch nicht, scheint also noch einen Funken Hoffnung für mich zu geben. Spaß beiseite, zu Herzen nehmen werde ich es mir auf jeden Fall, wie überhaupt die ganze Diskussion hier: Prüfe alles und behalte das Gute.

Kurze Selbstreflexion inklusive dessen, was gewachsen ist, seitdem ich 2015 das LdS gelesen habe: Die LdS-Lektüre war fürchterlich und hat mein Weltbild nachhaltig vom Kopf auf die Füße gestellt. Mir hat die ganze PU-Sache im Jahrzehnt darauf wirklich viel geholfen. Ich hatte aber nie die Motivation viel sargen zu gehen, ich bin zu bequem dafür, mag es unkompliziert, und hab nach dem FC häufig relativ hohen, langanhaltenden Invest von Frauen bekommen. Streetgame und Cold Approach hab ich daher auch nie gemacht. Ich hab gelernt, sich mir bietende Chancen im SC und außerhalb zu erkennen, und dann daraus auch was zu machen. Ich weiß, wie ich durcheskaliere. Ich kann Tests erkennen und bestehen und bin authentisch dabei. C&F und Storytelling waren das einzige, was ich mitgebracht hatte. Ich weiß, dass ich bei allen Frauen abklopfe, wie sie auf Daddy-Frames reagieren, und die, die sich für mich interessieren, tun das fast alle. Kurzum: Ich finde seit 10 Jahren immer was zu vögeln, egal wo ich bin, manchmal früher, manchmal später, und hab nebenbei alle mir gesteckten Lebensziele in der Zeit erreicht. Ich hab auch neue Pläne. Mir gehts gut. Danke dafür. Die Masche hilft mir für meine Zukunftsplanung nur halt einfach nicht weiter. Ich hab immer Distanz gewahrt, auch in Beziehungen, hab mich nie richtig festgelegt, war im Zweifelsfall immer auf dem Sprung und hab das die Frauen auch spüren lassen, konnte außerhalb der LTR immer viel mit der Konkurrenz arbeiten, und in den LTR immer viel damit, dass sie mich aus diesem Konkurrenzfeld heraus erobert hatten. Diese Dynamik ist durch die Länge der Beziehung jetzt flöten gegangen, und seitdem ich mit HB zusammen gelebt habe, weiß ich, dass ich mich binden will, und ich kommuniziere offen, dass diese Autonomität für mich heute eine bedeutend geringere Rolle spielt. Ich will Familie. Das mit dem hohen Invest nach dem FC war auch bei HB so, und ich denke, dass es Teil meines Problems ist. Als sie sich getrennt hat, sagte sie wörtlich zu mir, dass sie das tun würde, auch wenn sie wüsste, dass sie nie wieder so guten Sex haben würde wie mit mir. Das war glaube ich kein IoI, wie ich erst dachte. Auch die Red Flag in der Kennenlernphase mit HB steht in diesem Kontext: Dazu: Ich bin der Überzeugung, sie dachte damals, sie sieht mich nie wieder, nur deswegen habe ich das akzeptieren können. Ich hab das Thema nie wieder aufgemacht, bis sie mir die andere Sache gebeichtet hatte, dann hab ich gefragt, weil ich der Überzeugung war, der Käse ist eh gegessen. Bei unserem letzten Gespräch sagte sie, sie wollte einfach wieder so viel Spaß haben wie bei dem Sex mit mir damals. Das ist kein exklusiv-Thema mit ihr: Die Mutti von meiner ersten Jugendliebe (vor PU) hat mich mal in einem Vier-Augen-Gespräch zusammen gepfiffen, dass “eine Beziehung nicht nur auf Sex basieren könne“, was faktisch der Fall war. Ich glaube das ist ein Muster. Ich eskaliere wahrscheinlich auch deswegen immer zu schnell und zu stark, das klappt zwar häufig, hat mir aber auch schon viel versaut.

Ketzerische Frage: Bin ich vielleicht wirklich im falschen Forum? Wenn mein Game langfristig scheiße ist in einer LTR (war es) und die Attraction gesunken ist (ist sie), geht laut Spieltheorie doch eh jede Frau irgendwann fremd, sofern sie sich nicht trennen kann/will, oder nicht? Von der reinen Lehre her dürfte das daher doch überhaupt keine Frage der Moral sein, wie es hier manchmal durchklingt. Die einzigen Gründe, die Frauen dann vom Fremdgehen abhalten können, egal wo und zu welcher Zeit, wären LD, Mangel an Möglichkeiten, oder Angst vor wirtschaftlichen & gesellschaftlichen Konsequenzen, und selbst dann nur, bis einer kommt, der so gut verführt, dass es eben doch ausreicht. Plus: Diese Din-Norm Generation X Arbeitskollegen mit Frau und 3 Kindern daheim haben doch (fast) alle auch kein Game, springen für jede 22 jährige Praktikantin kreuz und quer durch den Betrieb und machen zuhause die Waschmaschine auch dann leer, wenn gerade Hertha läuft, und kokettieren noch damit, dass die Frau die Hosen anhat. Was hält diese Ehen dann eigentlich zusammen? Dass der Klempner einfach nie Zeit hatte? Und noch was zu dem Thema Needyness: Wenn ich ne LTR führe und die Frau längere Zeit kein Lust hat, jetzt mal unabhängig von der Attraction, sondern mit gutem Grund, halbes Jahr postnatale Depression oder sowas, dann wird man doch irgendwann sowieso needy, oder etwa nicht? Wie soll ich damit umgehen? Wie geht IHR damit um?

Nein, das kam nur auf den ersten paar Wochen als normaler Test vor. Der einzige, der von seinen Exen geredet hat, war ich, aber meistens nur, weil sie ständig danach gefragt hat, vor allem nach einer. HB unterschätzt ihr gutes Aussehen, sie glaubt die Ex vor ihr wäre hübscher gewesen, und sie hat mir mehr als einmal erzählt, wie abartig sie es damals fand, dass ich besagte Ex auf dem Schulparkplatz im Auto beackert habe, und dass jeder das Auto hätte wackeln sehen. Fenster waren aber abgehängt! Die einzige LTR von ihr, die ich kenne, hab ich zweimal getroffen. Der war da gewesen (da waren sie schon getrennt), als ich sie initial verführt hatte, und dann noch einmal auf einer kleinen Feier wo wir beide waren, lieber Typ. Danach hab ich seinen Namen nie wieder gehört. Dann gabs noch irgendeinen, von dem ich nur den Namen weiß, und dem seine Badehose sie noch hatte. Die passt mir gut, mittlerweile hat sie mein Bruder glaube ich. Sonst war das NIE Thema gewesen. Der einzige, über den sie ein paarmal geredet hat, war der, mit dem sie mit 13 das erste Mal im Kino war. Am Ende hat sie zwei Mal am Telefon den Namen eines Kommilitonen erwähnt, der ist aber 6 Jahre jünger als sie. Trotzdem der einzige Name, der mir irgendwie in den Sinn gekommen ist.

Frohes Neues Jahr! Das mit dem Brief habe ich abgehakt, den musste ich denke ich mehr für mich schreiben als für sie. Verstehe ich das dein oben richtig, dass du von früheren Affären ausgehst? Ich hatte in 5a nie einen Verdachtsmoment, und sie hätte das nicht für sich behalten können. Ich bin mir daher ziemlich sicher, dass vor der Sache nie etwas vorgefallen ist. Wenn so ein Kopffick da wäre, würd ich mir das hier auch nicht antun.

HB´s Mutti hat mich gerade telefonisch (und wirklich äußerst konspirativ) darüber in Kenntnis gesetzt, dass HB noch am Abend ihrer Ankunft ihren “Flirt“, wie sie es nannte, darüber informiert hat, dass sie keinen Kontakt mehr mit ihm haben will. Ich scheine hier also immerhin nicht ganz auf verlorenem Posten zu kämpfen. Als Schwiegersohn in spé scheine ich mittlerweile punkten zu können, sowas wäre mir früher auf jeden Fall nicht passiert. Vielleicht versuch ichs ja mal in Indien, da reicht das dann auch für die Brautschau. 😊 Ich geh jetzt Feiern, um bisschen den Kopf freizukriegen. Ob ich das mit dem Brief mache, überlege ich mir morgen. Vielleicht wirklich bisschen dick aufgetragen, aber das Nichtstun macht mich gerade fertig. Wäre gerade Arbeitswoche, ginge das leichter, was nicht heißt, dass die Zeit für die Reflexion mit und vor euch nicht gut investiert ist. Ich hoffe, ihr kommt alle gut ins Neue Jahr!

Wenn, dann hätte ich mir vermutlich Oberweite und Schuhgröße ausgesucht. 🙂 Damals habe ich vll. an gar nichts geglaubt, aber an “zufällige“ ONS glaube ich bis heute nicht. Den Satz könnte man übrigens auch wohlwollend so interpretieren, dass da eine Veränderung stattgefunden hat. Wie auch immer - einen Guten Rutsch ins Neue Jahr!

Danke! Ich wünsch Dir viel Kraft, bei dem, was ist. Mir gibt das hier jedenfalls eine Menge. Ich denke, ich werde ihr einen Brief schreiben. Das ist bei uns nichts sakrales, sie hat an die 50 von mir rumliegen, und ich schreibe recht gut. Ich denke, sie sollte meinen Frame kennen, bevor ich bei ihr auf der Matte stehe. Außerdem hat sie so Zeit, sich das Ganze zu überlegen. Was @Playtex da oben geschrieben hat, kann schon stimmen. Wenn dieses Drängen von ihr auf einen Neuanfang am letzten WE nur ein sentimentales Aufbäumen war, weil ein Trigger ausgelöst wurde, dann hat es keinen Sinn. Die Hausbau-Metapher im Brief bezieht sich auf den Frame, den @RyanStecken auf Seite 1 verschriftlicht hat. Den habe ich im Brief verwendet. Ich will es nicht ganz reinstellen, ist mir dann irgendwie doch zu intim, aber grundsätzlich sieht es so aus: _____________________________________ Liebe [Name], 1. Selbstreflektion: Mein letztes Jahr: Leistungsdruck; Blindflug; Tunnelblick -> Anerkennen von Verfehlungen ohne Gejammer 2. Seitensprung: Verständnis, Vergebung -> Verantwortung dafür liegt bei ihr + sich vermutlich selbst mehr geschadet damit als mir 3. Beziehung: Vergebung heißt nicht Beziehung; aber Reue glaubhaft; Geständnis, nachdem sie Neuanfang vorschlug, war mutig 4. Hausmetapher: altes Haus abgebrannt; wertvolles Fundament suchen (bisschen C&F); neues Haus bauen; Absatz endet auf: "Ich weiß von Menschen, die zu früh gegangen sind, und die es bis heute bereuen. Ich bin JETZT in deiner Nähe, [Name]. Lass uns etwas daraus machen. Egal, wie es ausgeht, das ist es mir wert, hörst du? DU bist mir das wert“ 5. "Rahmenvertrag" "Du hast jetzt zwei Wochen Zeit, um darüber nachzudenken. Dann komme ich zu dir nach [Stadt], um das erste, oder das letzte Wochenende mit dir zu verbringen. Ich werde so oder so zu dir kommen. Wenn du willst, dass es das erste Wochenende wird, brauche ich bis dahin exakt zwei Dinge von dir: 1. Deine Affäre muss restlos von der Bildfläche verschwunden sein. Ich gehe davon aus, dass du das schon erledigt hast, aber ich schreibe es trotzdem. Ich will, dass du den Kontakt vollständig abbrichst, und zwar ohne feuchtfröhlichen Abschiedskuss. Ich akzeptiere, dass es geschehen ist, aber ich werde keine Zeit in dich investieren, wenn du nicht dazu bereit bist, diesen Menschen vollständig loszulassen, und dich ab jetzt ganz auf dich selbst, auf mich, und auf unsere Beziehung zu konzentrieren. 2. Du musst dir sicher sein, dass so etwas nie wieder vorkommt. Es werden wieder Krisen kommen, auf ein Leben hin betrachtet auch noch schlimmere als dieses Jahr, und es wird auch immer Zeiten geben, in denen man keine Freude aneinander findet. Wenn du ehrlich glaubst, dass du dann keine Kontrolle mehr darüber hast, was du tust, dass die Umstände dich zu irgendetwas zwingen könnten; egal wann, egal wo, in einer Krise, in einem Konflikt, einem Streit, dann müssen wir es bleiben lassen. Ich komme baulich mit vielem zurecht, auch mit schiefen Balken (Insider), aber ich werde nicht in einem Haus nicht leben, in dem ich nicht darauf vertrauen kann, dass es hält. Du kennst mich lange, und du kennst mich gut: Ich kann diesen Schritt hier nur ein einziges Mal gehen, und danach nie wieder. Egal, was dann auf dem Spiel steht." [Gandora IV] _____________________________________ Irgendwelche Bedenken oder Anregegungen? Für Briefgame hats hier leider noch kein Unterforum.

1. Warum möchte ich sie regamen? Ich will sie regamen, weil ich herausfinden muss, ob sie immer noch in Frage kommt, meine Lebensgefährtin zu werden. Ich kann mir diese Frage nicht im stillen Kämmerlein beantworten, und ich werde mir irgendwann in den Arsch beißen, wenn ich jetzt nicht noch drei Monate ihres und meines Lebens investiere, um Sicherheit darüber zu haben. Ich will in fünf Jahren Ehemann und Vater sein, das gilt mit oder ohne sie. Wir hatten sehr lange fast kein Drama, einen sehr rücksichtsvoller Umgang miteinander, und ein großes Vertrauen. Ich hab einen Riesenanteil daran, dass diese Harmonie vor die Hunde gegangen ist, weil ich ihr zu wenig Wertschätzung entgegengebracht habe, und ich stur war wie ein Esel, was manche Sachen anging. Sachen verlangt habe, die weder sie noch ich erfüllen können, das wurde hier zurecht erkannt, und das hat sie auch mehrfach selbst zu Protokoll gegeben, und ich habe es ignoriert. Ich war im Tunnel meines Karrierismus gefangen, und habe ihr den Löwenanteil am Gelingen unserer Beziehung auf die Schultern gelegt. Sie ist dem nachgekommen und ist daran irgendwann eingegangen. Ich hab auch Schuldgefühle, und die sind meine ich auch gerechtfertigt. Das heißt nicht, dass ich mir die Schuld an ihrem Seitensprung gebe, sie hätte ja einfach auch Schluss machen können, dann wäre ich vielleicht aufgewacht oder auch nicht, aber sie hat mir der Sache sich selbst vermutlich mehr geschadet als mir. Ich weiß, dass sie eine Heidenangst vor dem geplanten Umzug ab Mitte nächsten Jahres hatte, eben weil es nicht gut lief, und sie hier kaum eigene Kontakte hat, und dass ich alle Problemlösungen in Gedanken auf ein “das kriegen wir, wenn wir erst mal wieder zusammen wohnen“ eingedampft, hat es sicher nicht besser gemacht. Ich hab ihr auch geraten, diese Therapie noch am alten Wohnort zu machen, wo sie die Zeit dafür hat, weil ich das so gemacht hätte, aber sie hat dort weder enge Freunde noch Familie. Menschlich kann ich ihr das also locker vergeben. Das ist nicht das Problem. 2. Was gibt sie mir? Sie hat mich bis zu dieser Krise hin weder gelangweilt, noch genervt. Das ist bisher immer passiert, spätestens nach zwei Jahren. Ich hatte eigentlich akzeptiert, dass später eine Ehe zu führen bedeuten würde, irgendwann den anderen satt zu haben, menschlich, sexuell, emotional, und ich habe sehr konkret überlegt, ob und wie ich später eine Affäre führen würde. Das war für mich immer der Preis fürs Kinderkriegen. Ich bin also kein Moralapostel. Bei ihr hat das Interesse angehalten. Ich rede gerne mit ihr. Sie reizt mich, intellektuell, sexuell, emotional. Wir haben ein Füllhorn gemeinsamer Interessen, das ist denke ich wichtig in einer Ehe. Treue aber halt auch. Sicher mag ich sie auch wegen Aspekten, von denen ich weiß, dass sie problematisch sind: Ich romantisiere ihre Verletzlichkeit. Ich weiß, dass das vor allem etwas über mich aussagt, aber das werde ich nicht los. Ich mag schwache Frauen. Sie ziehen mich an. Das wird auch morgen noch so sein. Die Gespräche, die wir im Rahmen dieser Trennung geführt haben, waren die ehrlichsten und intensivsten Gespräche seit Ewigkeiten. Da war eine große Nähe, die lange nicht da war, auch nicht, wenn wir zusammen waren. Summa: Verziehen hab ich ihr, aber das heißt nicht, dass diese Beziehung weiter funktionieren muss. Ich hab mir eine Frist bis Ende März gesetzt, um eine Entscheidung zu treffen. Wenn ich merke, dass dieses miese Gefühl gerade, mit der Zeit stärker, und nicht schwächer wird, ziehe ich vorher die Reißleine. Aber ich glaube, ich werde es bereuen, wenn ich es nicht wenigstens versuche. Das waren wirklich wichtige Fragen, Ladydie, so konkret hatte ich mir die selbst bisher überhaupt nicht gestellt. Danke dafür, und frohen Rutsch!

Um einen neuen Gedanken reinzubringen: Einfach mal angenommen, ich regame erfolgreich, komme mit all dem Zeugs klar und sie ist wieder dabei: Wenn ihr euch so entscheiden würdet, welche Signale würdet ihr abklopfen, um eine Sinnhaftigkeit des Unterfangens zu beurteilen?

Ich habe um ehrlich zu sein eine andere Meinung. Nach meiner Linie wäre es, wenn sowas passiert, die einzig richtige Option, es für sich zu behalten, vor allem, wenn, was bei uns jetzt nicht der Fall war, bereits eine finanzielle Abhängigkeit oder die von Dritten (Kinder) im Spiel ist. Das man es am Ende beichtet, tut man denke ich vor allem, weil man nach Vergebung sucht. In ihrem Fall hat sie geglaubt, ich würde zu brüllen anfangen, sie als Hure beschimpfen und weggehen, das hat sie mir auch so gesagt. Das war nur das Gerede über den Kuss, und das war, als sie sich initial trennen wollte. Den Rest hat sie mir erzählt, als wir darüber geredet haben, es nochmal zu versuchen. Dieses Gespräch ging von ihr aus, ich wollte eigentlich nur noch Versöhnlichkeit erreichen. Das war dann, um reinen Tisch zu machen, in eurem Sinne: Mir die Wahrheit zu sagen; in meinem Sinne: Nicht mit der Lüge leben zu müssen. Ich hätte es vorgezogen, das nicht zu wissen, um ehrlich zu sein. Einmal, weil ich niemals davon ausgehen kann, dass nur das passiert ist, was sie erzählt hat, und zweitens wegen dem, was A_guy_named_Who (Zitat unten) geschrieben hat. Ich kann einen starken Frame dagegen setzen, wie den von Ryan (Folgendes Zitat), aber nicht nur sie, sondern auch ich selbst muss diesen Frame für das restliche Leben aufrechterhalten können. Ich weiß nicht wie das ist, ob man in Krise in 15 Jahren oder so sonst psychisch zurückfällt und dann doch noch Abscheu oder Verachtung entstehen können, oder eben ihrerseits, doch wieder sowas passiert. Allerdings denke ich schon auch, dass die Versuchung Fremdgehen in fast jeder Person mit genug Drive immanent ist, in mir ja auch, ich hab mich halt im Griff, vielleicht krieg ich bisher aber auch einfach immer nur das, was ich will.

Hallo ElNuevo, vielen Dank für Deine Einordnungen! Du hast mit einer Sache wirklich den Nagel auf den Kopf getroffen, auch wenn das mit der Autonomie denke ich nur ein Beispiel war: Ich hab früher fast immer diesen Frame innegehabt, und das nicht (nur), weil er funktioniert hat, sondern weil ich wirklich nur Sex wollte, jemanden für Tagesausflüge und zum Ausgehen und sonst meine Ruhe. Ich hab keine Kompromisse gemacht, alles abgeschossen, was irgendwie unbequem wurde und hab mir damit fast ausschließlich junge Frauen geangelt, die zwar spaßig waren, aber in die man sich tunlichst nicht verlieben durfte. Als ich mit dem System bei der nächsten LTR gescheitert bin, habe ich realisiert, dass ich jetzt wieder am Ende der Fahnenstange angekommen war. Damals war ich auch hier (LTR 2019), und habe die Hilfe bekommen, die ich gebraucht habe. -> Tl:dr: Attractionsverlust + in mein Dorf zu ziehen, kam für sie nicht in Frage, daher keine Zukunftsperspektive mehr. Hab mich dann auf Vordermann gebracht und bin daran gewachsen. Ich hab damals auch aufgeschrieben, welche Eigenschaften eine Ehefrau mitbringen müsste, nicht nur für mich, sondern auch, um ihren Teil der Kindererziehung leisten zu können, also Weltvorstellung, Familienbild usw. (Vornamen waren damals noch nicht dabei). Ich würds einfach vorziehen, wenn mein Wolfgang die Welt nicht erst versteht, wenn er nach seiner ersten Vollkarambolage den LdS in die Hand gedrückt bekommt. Bei mir war das so & gegen den Zusammenbruch damals ist das hier wie Urlaub.

Das tut es. Ich bin mir meiner Heuchelei in Glaubensfragen durchaus bewusst, aber damit gehe ich woanders hin. Aber wenn du es genau wissen willst, ich denke er prüft mich gerade. Ich hab sehr viel geschenkt bekommen in den letzten Jahren, sehr viel Gutes. Alles in meinem Leben wächst dahin, wo es hin wachsen soll, und das wäre auch ohne sie noch so. Fände es halt einfach nur schöner, wenn sie weiter mit dabei wäre. Ich hab sie einfach gern, und fühle mich mit ihr wohl. Kontrollsucht lese ich aus mir nicht heraus. Wüsste auch nicht, wie eine Fernbeziehung dann solange funktioniert hätte. Diese Sache mit dem nicht planen, was sich nicht planen lässt, steht aber trotzdem groß auf meinem Zettel. Du hast schon Recht, meine Zukunft war eigentlich schon in Stein gemeißelt. Das ist es, was ich gerade verliere.

Der Spiegel hilft schon, das dauert nur immer ein bisschen bei mir. Danke Xatrix für deine Geschichte. Du hast Recht mit deiner Einschätzung, modern ist kein Adjektiv, das ich mir aufs T-Shirt drucken lassen würde. Ich bin euch überhaupt allen ehrlich dankbar für das, was ihr hier schreibt, jedem einzelnen, auch für jeden Kommentar, der sich erstmal nur wie ein Tritt ans Schienbein anfühlt. Ist nicht selbstverständlich, dass Menschen sich die Zeit nehmen, um einem Fremden im Internet zu helfen, und das tut ihr gerade, das hier ist echt wichtig für mich.

Das mit der Konfession find ich noch am einfachsten, macht auch Sinn. Ich heirate doch nicht auf gut Glück, um nach der Geburt meiner Tochter Wolfgang zu erfahren, dass die Mutter eher mit dem Kind in den Brunnen springen würde, als dass die Kleine katholisch wird. Kann man ja anderer Meinung sein dazu, aber ist doch Quatsch, nicht über sowas zu reden, wenns einem wichtig ist. Das gleiche gilt für den Kinderwunsch, gibt genug Leute heutzutage, die ihrer persönlichen Reproduktion nicht allzu viel Wert beimessen. Ob der Wunsch dann in Erfüllung geht, ist ne andere Sache, aber ich würd auch nicht dran zerbrechen, wenn aus mir ein 1A Büchsenmacher wird. Ich persönlich wünsch mir halt nen Sohn und wenn ich einen hab, soll er nicht Jaden-Jeremy heißen. Mal ernsthaft, redet ihr da erst am Wochenbett drüber oder was?

Das seh ich mit Verlaub anders, wenn man eine lebenslange Partnerschaft anstrebt, sollte man wissen, was die jeweiligen Pläne sind und einen Konsens in den wichtigen Bereichen haben. Dazu gehört auch Kinderwunsch und -erziehung. Ob das dann alles klappt, steht auf einem anderen Stern, aber diesem Lebenszynismus kann ich nichts abgewinnen.

Dankeschön Ryan, ich glaube das ist das Rüstzeug, das ich hier gesucht habe.

Hallo Kissandra, danke für Deine Antwort. Da war viel drinnen von dem, was mich umtreibt, und ich freue mich über die weibliche Perspektive: • Die Länge der Beziehung fand und finde ich eben auch außergewöhnlich, und ich denke auch nicht, dass das aus heiterem Himmel passiert ist. Das es überhaupt keine Beziehung war, wie hier auch geschrieben wurde, sehe ich nicht so, und das Zusammenleben letztes Jahr hat mir bewiesen, dass das nicht nur ein Luftschloss ist. • Was mein Interesse an Seitensprüngen angeht, denk ich da eigentlich ständig drüber nach, das war schon immer so, auch bei anderen Partnerinnen. Solange ich zuhause was zu Essen habe, würd ich dem nie nachgehen, und musste es bisher auch noch nie. Grundsätzlich ist es aber Teil der Wahrheit, dass ich es tun würde, wenn ich in einer Ehe keinen Sex bekomme o.ä. Ich wär dann aber so klug, das mit ins Grab zu nehmen. • Thema andere Partnerin finden: Ich denke, den Aspekt darf man schon berücksichtigen. Geht nicht nur drum, dass es unangenehm ist, und das ist es sicher nach so langer LTR, da will ich nicht drumrumreden, aber es ist auch einfach eine Frage der Zeit. Ich werde diesen Sommer 32, und wir hatten uns bei vielen Dingen geeinigt: u.a. was Kinderanzahl angeht, Wohnort und noch paar Sachen mehr, Elternzeit, Taufkonfession und dass ich dem Erstgeborenen den altdeutschen Namen seines Großvaters geben kann. Wir wollten im März zusammenziehen und ich hatte vor, ihr dann zeitnah einen Antrag zu machen. Ich hab schon auch ganz konkret einiges zu verlieren, wenn es also mit ihr funktioniert, werde ich das auch tun. Ich werde es so oder so versuchen, menschlich kann ich ihr vergeben; ich weiß nur nicht ob das heißt, dass ihr als Frau und Partnerin wieder vertrauen kann. Wenn das nicht geht, werd ich die Konsequenzen ziehen.