Kohlhaas

Sehr weise. Übrigens schön den Unterschied zwischen Furcht und Angst erklärt. Du scheinst auf deinem Weg zu sein. Die Angst vor Ablehnung wird solange bestehen, bis du einmal Ablehnung erfahren hast, nur am dann zu merken, dass es bei weitem nicht so schlimm ist, wie du dachtest. So ist das mit der Angst. Trau dich, ehrlich zu sein. Zu dir und auch zu anderen. Du bist jetzt viel weiter, als ich in deinem Alter. In deinem Alter hatte ich psychische Probleme, da war an sowas gar nicht zu denken. Ich konnte nicht mal der Kassiererin in die Augen schauen. Go on!

Ich habs übrigens gewagt, den KC und wurde sehr unglaubwürdig geblockt. Jeder andere von euch hätte da vermutlich einen Scheiß draufgegeben, aber ich habs erstmal so hingenommen. Wir hatten ein Super-Date mit allem, was dazu gehört. Ich war von anfang an sehr touchy und habe sie dann noch auf dem Weg zu ihrem Auto einhaken lassen, lief alles gut. Vor ihrem Auto wird sie genau wie icke dann sichtlich nervöser, was heißt, dass sie anfängt viel zu reden und ich anfange wenig zu reden, dafür aber nur Stuss. Während sie redet überlege ich, dass ich jetzt nicht vollkommen frustiert nach Hause gehen will und reiße mich zusammen. Ich streiche ihr erst eine Strähne, so ziemlich beiläufig, aus dem Gesicht, sie redet aber weiter wie ein Wasserfall. Irgendwann lege ich dir dann einfach einen Finger auf die Lippen und sage, dass sie zu viel redet, ziehe ihr Kinn anschließend mit dem Finger zu mir und versuche es (geiler Move eigentlich), bekomme aber ein leises "Nein" zu hören. Anschließend kommt irgendwas, was ich von der Semantik nur so interpretieren kann, dass sie entweder noch nicht so weit ist (ihr Körper sagt aber was anderes) oder sie nicht so ein Mädchen sein möchte, das beim ersten Date küsst. Natürlich wäre es geil gewesen, wenn ich konsequent geblieben wäre und den KC geholt hätte, aber darum geht's mir hier gar nicht. Worum es mir geht, ist, dass ich es niemals wieder NICHT versuchen möchte! Ich habe mir vorgenommen, es künftig einfach immer zu versuchen, wenn eine Situation es hergibt. Geblockt zu werden ist nicht einmal annähernd so unangenehm, wie ich es mir immer vorgestellt hatte, im Gegenteil. Ich habs versucht und das zählt. Und dieses widerliche Gefühl nach Hause gehen zu müssen und mich selbst zu geißeln, dass ich nicht mehr gewagt habe, dieses Gefühl möchte ich niemals mehr erleben. Vielleicht hilft dir das weiter, Ayu_Ready. Versuchs einfach. Ein LJBF finde ich hundertmal unangenehmer, als wenn ein KC mal geblockt wird. Den KC kann man sich immer noch holen, das LJBF zu revidieren ist dagegen fast unmöglich. Deshalb: next time, do it! Nur Mut! Ich werd mich übrigens jetzt vorerst bei der Dame nicht melden, mal gucken, was von ihr kommt.

Viel Erfolg! Erinnert mich an mich vor fünf Jahren, nur dass ich den Fehler gemacht habe zu glauben, ein Topkörper würde den Rest schon von alleine regeln. Das klappt so nämlich leider nicht. Ich habe meine Jungfräulichkeit auch erst sehr spät mit 22 verloren. Freu mich von dir zu lesen!

Telefonnummern. Vier Dates wären eine super Quote.

Ich werd ab 3 Bier total wuschig. Ist wohl von Mann zu Mann unterschiedlich... :D Grüße! Wuschig werde ich auch, aber Orgasmus wird nischt. Kopf geil, Körper fail.

Ich muss mir das echt demnächst mal fett auf die Tapete schmieren oder tätowieren lassen oder so. Forscher haben endlich die Formel des Universums entschlüsselt! :)

Ich fühle mit dir, ich kenne das so sehr. Morgen habe ich ein erstes Date mit einer, die zumindest soweit attracted ist, dass sie durch die ganze Stadt fährt und das, obwohl ich ihr nicht mal verraten habe, was wir eigentlich unternehmen. Die Angst vorm Eskalieren hat mir auch schon die eine oder andere schöne Frau vermiest. Ich hatte mal mit einer Dame drei Dates und habe mich einfach nicht getraut. Da war das Problem, dass sie körpersprachlich sehr zurückhaltend oder ängstlich war, sie aber dennoch immer wieder in mich investierte. Ich ärgere mich auch jetzt noch darüber. Sollte ich es morgen schaffen, die Angst zu überwinden, dann wird das dank dir geschehen und dann werd ich dir sehr dankbar sein, denn ich weiß nun, dass die Angst vorm Eskalieren nicht abnormal ist. Sollte ich es nicht hinbekommen, dann sind wir eben schon zwei, die sich ärgern. Mir erscheint PU immer mehr als wahnsinnig komplizierte Sache, die doch immer bei anderen so einfach klingt. Vielleicht ist das aber auch ein Anzeichen dafür, dass man in höhere Gefilde kommt und die Ansprüche steigen.

Ich missbrauche MacDuffs Thread einfach mal für mich selbst. Ich war, wie angekündigt, heute draußen. Ich habe allerdings das, was ich vorhatte, nicht durchgezogen, weil das nur glaubhaft rüberkäme, wenn man ein einzelnes HB sieht, das irgendwo alleine steht/sitzt. Erstaunlicherweise kann man das sogar in einer Einkaufsmeile kaum finden oder ich war einfach nur zu viel pussy und rede mir das ein. Ich habe dann spontan zur 10-Körbe-Challenge gewechselt, die hatte ich nach 20 Minuten auch durch. War das erste Mal. Aber alter Schwede, heute habe ich meine Comfortzone aber dermaßen verlassen... Ich weiß auch nicht, ob mir das jetzt geschadet hat oder mir etwas im Kampf gegen die AA bringt. Das werde ich erst morgen spontan nach dem Aufwachen sagen können. Ich habe es wie folgt gemacht und fünf mal zwei HBs angesprochen, also Doppelkörbe bekommen. Drei Doppelkörbe (also 6 Frauen) waren echt sehr lieb, sie wussten auch gar nicht, was sie sagen sollten, als ich darum bat, dass sie mich abweisen sollen. Die beiden anderen Doppelkörbe waren dagegen echt schmerzhaft. Das waren die, die nach einem oder zwei Sätzen von mir schon direkt weitergegangen sind, denen hat man angemerkt, dass sie nur angewidert von mir waren, während die anderen wohl Spaß mit mir hatten. Dummerweise bleiben die negativen Erlebnisse immer stärker hängen, als die positiven. Ich denke, es war eine wichtige Erfahrung, vielleicht sollte ich das nochmal machen und dafür aber irgendwo anders hingehen und nicht in die Einkaufsstraße vor der Haustür. Dann kann es mir noch gleichgültiger (ja ja, Wort gibt's nicht) sein, ob man mich für bescheuert hält. Mannoman, ich bin so ein Internetjockey.

Nee, nee, nee! Du machst ja dieselbe Scheiße schon wieder! Worte sind die Schatten der Tat, also vergiss diese Gefühlsduselei. Auf die Gefahr hin, dass ich mich komplett irre und hier in die Schranken gewiesen werde, aber du machst ja alles noch schlimmer!

Ich gehe heute auch mal wieder raus! Warum schreibe ich das? Um mir selbst den sozialen Druck etwas hoch zu halten und mich anschließend rechtfertigen zu müssen, wenn ich es nicht durchgezogen habe. Habe mir eine nette kleine indirekte Nummer ausgedacht und möchte die mal testen, wird sicher lustig. Mein Spielziel übrigens immer: 1 Instant-Date oder 2 NCs oder 5 Approaches. Habe ich eines der Ziele erreicht, ist das Spielchen für den heutigen Tag beendet. Sudden Death, Lucky Punch, Golden Goal! Gentlemen, drückt mir die Daumen. Nicht für die Sets, sondern dafür, dass ich meine Eier nicht verliere.

Interessiert nur mich mittlerweile brennend, was denn das für ein mysteriöser Sport ist? Aber auch sowas, wie "das vielleicht wert ist mal zusammen zu versuchen" sagt man nicht, wenn man nicht schon miteinander pennt. So sehe ich das jedenfalls. Merkwürdig jedenfalls, dass Fummeln und Arschgrabschen okay ist, aber Küssen nicht. "vielleicht blockt sie weil sie das Gefühl hat ich will nur Sex aber auf keinen Fall eine Beziehung" Die Pussydiagnose würde ich aber lassen, das hilft dir nicht weiter. Ich persönlich finde, du bräuchtest eine Alternative.

Übrigens auch eines meiner Lieder, neben Ai se eu te pego, bei denen ich automatisch in die Stimmung komme, Frauen anzusprechen. Warum? In solchen Tracks wird das Verhältnis zwischen Männern und Frauen auf das reduziert, was es ist: ein Spiel. Und mal verliert man und dann gibt's eben eine weitere Runde, aber hängt niemandes Leben davon ab. Du hast so ziemlich alles richtig gemacht. Hättest vielleicht, wenn du schon dabei und "warm" warst, noch ein paar Approaches machen können. Viel Erfolg!

Und ich habe gegenteilige Erfahrung gemacht. Jeder hat offenbar seine Stärken und Schwächen.

Guten Tag Gentlemen, nun auch etwas verspätet stelle auch ich mich kurz vor. Mein Name ist Markus, ich studiere hier im schönen Westberlin und werde ich Sommer dann endlich meine Bachelor-Arbeit beginnen, nachdem ich noch einige Male mein Studienfach gewechselt hatte. Zum PU gekommen bin als frustierter 20-Jähriger (damals noch JF), ich hatte damals aber nicht die Cojones irgendwas durchzuziehen. Außerdem hing ich immer noch in einer zutiefst romantisch-naiven Vorstellung der Welt fest, welche mich leider auch lange nicht losließ. Richtig angefangen habe ich, wie die meisten, wegen einer herben Enttäuschung. Ich kannte eine hübsche Frau, wir lagen im Bett und kuschelten und... drei Stunden später vögelte sie irgendeinen völlig Fremden. (Jaaa, mittlerweile weiß ich, dass ich hätte eskalieren sollen.) Das tat weh, war aber gleichzeitig auch der Startschuss für mich, mich grundlegend überdenken. Das ist jetzt ein paar Monate her und ich muss zugeben, dass das für mich die beste Entscheidung meines Lebens war. Es ist eben nicht nur das Spiel mit den Frauen, sondern es gehört noch viel mehr dazu. Und das spüre ich jeden Tag. Ich bin zwar nicht ansatzweise so ein toller Hecht, wie ich gerne wäre, aber ich arbeite nahezu jeden Tag an mir und genieße alles, was ich erreiche. Angefangen hatte ich mit den Büchern übers Flirten von Nina Deißler. Aber irgendwie zündete das bei mir nicht so recht. Dann kamen die Bücher von Maximilian P., ich arbeite mich vor, las natürlich auch Mysterys Buch, zuletzt Lob des Sexismus, bis ich irgendwann an den Punkt kam, wo mir das ständige Lesen nichts mehr half, denn a) stehen in den Büchern selten wirkliche Neuigkeiten (kennste eins, kennste alle, wobei LdS in meinen Augen das beste war) und b) war es langsam mal an der Zeit rauszugehen und mal was zu probieren. Und so bin ich nun hier. Ich denke mir eigentlich ständig irgendwas Neues aus, welches ich dann versuche im Field anzubringen. Vielleicht werde ich irgendwann mal so gut sein, dass ich selbst den jungen frustierten Knaben hier etwas beibringen kann. Schönen Tag noch, die Herren! Markus

Dem würde ich mich vorbehaltlos anschließen. Geh mal davon aus, dass die Leute freundlich sind, dass sie Spaß haben wollen und nicht, dass irgendwer auf diese Party geht mit dem Vorsatz, irgendwen beobachten oder beleidigen zu wollen. Niemand ist gänzlich anonym da und du kannst mit JEDEM da ins Gespräch kommen, alleine durch die Frage, woher er/sie den Gastgeber kennt. Einfacher geht's eigentlich nicht, auch wenn es sich in der Realität dann doch anders anfühlt. Und locker bleiben. Klingt simpel, ich weiß. Wenn du merkst, dass du nicht du selbst bist oder irgendwas nicht nach Plan läuft, dann geh mal auf den Balkon oder auf die Toilette oder mach einen kleinen Spaziergang. Damit machst du dich erstens ein bisschen rar und zweitens kannst du mal ein paar Minuten durchatmen, Augen schließen, zu dir kommen. Bewusst ins Hier und Jetzt zurückkehren. Und wenns dich alles total ankotzt: Nach Hause gehen. Mit dieser Option kannst du immer den Druck rausnehmen.

Mhmm. Er braucht keine Verteidigung, hat es gar nicht nötig... und stellt ein 7:49min langes Video hoch, in dem er genau das macht. Ich finde, er wirkt needy. Jemand, der ein gutes Inner Game hat, muss nicht ständig betonen, wie geil sein Leben ist. Ich finde ja, dass das, was er bei neoParadise an Einstellung und Thesen vor dem Infieldteil sagt, gar nicht so schlecht ist. Aber das, was er infield da fabriziert hat, fand sogar ich als Neuling ziemlich schwach. Warum diese ganzen indirekten Opener in Situationen, wo direkte meiner Meinung nach besser gewesen wären? Da war der DonJon doch etwas im Vorteil. Wenn du keinen anständigen Indirekten parat hast (à la "Wo ist denn hier die Post?"), dann mach's halt direkt, denke ich mir. Seht ihr das anders?

Mich würde bei der ganzen Sachen interessieren, wie das Verhältnis von deinen Freunden und Unbekannten in etwa prozentual aussehen würde bei der Party. Der Grund: Du machst eine enorme Entwicklung durch und das wird deinem Freundeskreis, ob bewusst oder unbewusst (umgangssprachlich: unterbewusst) nicht entgehen. Die Gruppendynamik funktioniert aber nun mal so, dass die Gruppe versuchen wird, dich in deine "alte" Rolle zurückzuholen und du Gefahr läufst, in deine alten Schemata zurückzufallen. Deshalb würde ich dir raten: Beschäftige dich vor allem mit den unbekannten Leuten. Sie kennen dich nicht in deiner alten Rolle innerhalb der Gruppe, können also keinen sozialen Druck ausüben. Das Ganze geschieht übrigens ziemlich unterschwellig, natürlich kommt niemand und sagt: "Ey, LeGrand, sei mal wieder Alte von früher und mach dies und das!". Aber jeder kennt das Phänomen, dass man auf Leute trifft, die man lange nicht gesehen hat und ZACK wieder in der alten Rolle steckt, obwohl man längst ein ganz anderer Mensch ist, Was ich konkret tun würde: Mir dessen bewusst sein. Hinfahren, vorher meine Lieblingsmusik hören, die mich locker macht und dann den Swag aufdrehen: Game on! Ich weiß, wie du dich fühlst. Partys mittlerer Größe, gemischt mit unbekannten und bekannten Gesichtern sind sozial echt eine Herausforderung, die man nicht unterschätzen sollte. Ich habe aber keinen Zweifel daran, dass du das gut hinkriegen wirst. Melde gehorsamst!

Friedrich, ick liebe dir!

Zieh dich vernünftig an und fertig. Wasch dir ab und an das Gesicht und raus!

Gentlemen, regt euch nicht auf. Es ist nur Fernsehen. Und wer weiß, ob überhaupt nur eine der Telefonnummern echt war, sowohl vom Moderator, als auch vom DonJon. Ob die deutschen Frauen nun eine andere Mentalität besitzen, als die amerikanische, spanischen, norwegischen... Das ist sicherlich richtig, doch was bringt uns diese Erkenntnis? Im Grunde nichts, denn ich habe nicht vor deshalb auszuwandern. Wir haben in diesem Land wunderschöne und tolle Frauen, die wiederrum aus aller Herren Länder kommen. Unser Job ist es, uns auf sie einzustellen und nicht über ihre Mentalität zu schimpfen. Zum DonJon: Ich erlaube mir kein Urteil über ihn, dafür bin ich zu unerfahren. Aber wenn ich eines gelernt habe, dann: Jedes noch so dämliche Ansprechen ist besser als gar kein Ansprechen. Zum Ansprechen von Frauen auf der Straße: Wo denn dann? Ich gehe nicht allzu gerne und oft in Clubs, zumindest nicht um Frauen kennenzulernen, sondern eher um einfach zu tanzen. Und es soll allerhand Frauen geben, die gar nicht feiern gehen. Wo sollen diese Frauen angesprochen werden, wenn nicht auf der Straße, d.h. in ihrem täglichen Leben? Es ist eine zutiefst romantische Angelegenheit, wenn du an nichts denkst und plötzlich ein wunderschöner Mensch vor dir steht und sich für dich interessiert. Schicksal oder eine göttliche Fügung? Ich kann mich nicht in die Gedankenwelt einer Frau hineinversetzen, aber ich mutmaße mal, dass das doch eigentlich eine schöne Sache ist? Ich habe PU so verstanden, dass wir eben genau jene Dinge tun, die andere Männer nicht tun, weil sie sich nicht trauen. Und dazu gehört auch Frauen in ihrem täglichen Leben abzuholen und sie dort zu umgarnen, wo es "unüblich" ist. Jeder noch so große Vollpfosten (nennt sie Betas oder AFCs oder whatever) kann doch nach drei Wodka Red Bull und mit etwas Glück eine Frau im Club aufreißen. Aber das um 6.30 Uhr beim Warten auf den Bus zu tun, das empfinde zumindest ich als große Handwerkskunst.

Das exakt Gleiche dachte ich mir auch. 25, Student, ich bin froh, wenn ich den Eintritt bezahlen kann.

Richtig. Du tust nichts Verwerfliches, also los! Und bislang haben sich alle Frauen, egal ob Korb bekommen oder nicht, dafür bedankt, dass ich den Mut aufgebracht habe und sie ansprach.

Hallo Leute, kurz vorweg: Ich bin 25 und beschäftige mich seit November 2014 mit dem Thema PU. Gestern kam ich den "Genuss" meines ersten Lays in dieser Hinsicht, es ist überhaupt erst die zweite Frau, mit der ich je geschlafen habe. Es lief alles eigentlich ausgezeichnet. Ich war anfangs allerdings sehr nervös, weil ich wusste, dass es, wenn sie zu mir nach Hause käme, es zum Sex führen würde. Da ich seit über 1,5 Jahren keinen Sex mehr hatte, war der Druck natürlich recht groß und da es das erste Mal war, dass ich dabei nicht in einer Beziehung bin (sie schon, aber das ist eine andere Geschichte), wollte ich es gut machen. Ich hatte, bevor sie kam, einen halben Gin Tonic getrunken, weil ich hoffte, etwas lockerer zu werden. Im Nachhinein war es unnötig. Ich hatte bereits vor ein paar Wochen eine ähnliche Situation, in der ich dermaßen Angst vorm Eskalieren hatte, dass ich mich entschloss, die Dame lieber nach Hause zu schicken. Das Problem ist, dass ich dank der vielen Beschäftigung mit PU mittlerweile ja eigentlich ein hohes Selbstvertrauen genieße, wobei das, wie man diesem Posting merkt, vielleicht noch etwas mehr Schein als Sein ist. Ich gehe aber davon aus, dass sich das im Laufe der Zeit noch weiter manifestiert. Fake it until you make it. Jedenfalls führt das wiederrum dazu, dass die Ladies denken, ich sei sehr erfahren und bereit sie zu lenken, was eben (noch) nicht so der Fall ist. Ich muss also ein wenig vortäuschen, was den Druck wiederrum erhöht. So viel nur als Erklärung für meine Nervosität. Es lief also gestern alles bis dahin hervorragend. Es gab nicht mal LMR oder ähnliches. Die Dame war sichtlich erregt und hatte Spaß. Aber ich, ich konnte einfach keinen Orgasmus bekommen. Es war sogar schlimmer, denn meine Erregung ließ während des Liebesspiels einfach immer mehr nach. Ich hatte sowas in meiner früheren Beziehung ab und an, allerdings nahm ich zu der Zeit Antidepressiva, welche ja bekannt dafür sind, dass sie sexuelle Funktionen beeinflussen. Das ist alles aber schon länger her und sollte keine nachträgliche Rolle spielen. Ende vom Lied war also, dass die Dame es sich dann selbst gemacht hat, während ich sie streichelte und liebkoste. Das ist aus einer Sicht okay, sie hatte ihren Orgasmus und ich bin mir dessen bewusst, dass der erste Sex zwischen zwei Menschen nahezu immer nicht annähernd so befriedigend ist, wie die späteren Male. Und gestern unmittelbar danach, fand ich es gar nicht so verheerend. Aber heute wache ich auf, habe schlecht geschlafen und fühle mich elend. So unmännlich, das Selbstvertrauen ist futsch. Ich mache die ganze Zeit eine Fehleranalyse, wo vielleicht keine möglich ist. Lag es am Alkohol? Ja, es stimmt, Alkohol hemmt bei mir die Orgasmusfähigkeit schon stark, aber so extrem, nach dem bisschen schon? Lag es am Druck, den ich mir selbst gemacht habe? Oder gar an organischen Problemen? Ich bin erst 25 und möchte mich mit sowas gar nicht beschäftigen, eigentlich. Ich habe übrigens danach, als die Dame weg war, noch masturbiert und es hat geklappt, wenn auch mit pornografischer Unterstützung. Normalerweise bin ich kein Fan von Pornografie, weil ich für mich die Theorie habe, dass sie mich abstumpfen lässt und eben zu genau jenem Problem führen könnte, das ich gestern hatte. Vermutlich kann mir hier per Ferndiagnose niemand wirklich helfen, vielleicht schreibe ich mir nur den Frust von der Seele. Aber vielleicht kennt ja doch auch jemand von euch dieses Gefühl, als Mann nichts mehr wert zu sein. Oder ihr habt Tipps, wie ihr das Problem angegangen seid, wenn sowas schon mal auftrat. Nochmal kurz: Ich weiß nicht, ob es mangelnde Libido oder mangelnde Erektion war, aber meine Erregung ging einfach immer weiter zurück und ich fing während des Sex an, über allerhand andere Dinge nachzudenken. Ich war fast gelangweilt. Das sollte nicht sein, wenn eine wunderschöne Frau nackt auf einem sitzt. Zumal ich anfangs auch sehr erregt war, vor lauter Lusttropfen war meine Shorts schon sehr aufgeweicht. Habt ihr Ratschläge? Soll ich das ganze erstmal versuchen hinter mir zu lassen oder das Problem ernsthaft angehen mit ärztlicher Hilfe? Natürlich gäbe es Abhilfe, wenn es sich um ernsthafte Problem handelt, aber meinem Ego täte es nicht gut im Alter von 25 schon vorher eine Pille einwerfen zu müssen. Mein Erregungsniveau war noch nie sehr hoch, worüber ich immer sehr glücklich war. Bislang konnte ich fast immer auf Kommando kommen. Ich hätte deshalb nie gedacht, dass ich mal die "Schnellstarter" beneide. Das Problem ist einfach auch, dass dieses eigentlich große Erfolgserlebnis (nach so langer Zeit wieder Sex, zum ersten Mal eine Frau mittels PU-Techniken verführt), so dermaßen getrübt wird, dass ich, was das Inner Game angeht, am Ende wieder bei Null anfangen muss. Und selbst wenn es mir gelingt, diesen Erfolg auch bei anderen Frauen zu wiederholen, so werde ich vorm Sex immer Angst haben, dass es wieder so kommt. Self-fulfilling prophecy. Vielleicht habe ich gerade den LMR bei Männern erfunden...

Im Jahr 2010 war ich in eine Klinik eingeliefert worden und bekam die Diagnose: soziale Phobie, ängstlich-vermeidende Persönlichkeitsstörung und depressive Episoden. Kurz: Ich habe alles überwunden. Und du kannst das auch. Ich schreibe dir demnächst eine längere PN mit meinem Lebensweg. Er wird dir Mut machen. Ich liebe mittlerweile fremde Menschen. Ich liebe es unter Menschen zu sein. Ich liebe es in der Öffentlichkeit zu sein und ich liebe es, wenn Blicke auf mir liegen. Bis dahin war es ein langer Weg. Aber ich danke mir selbst jeden Tag dafür, dass ich ihn gegangen bin. Manchmal tut es weh. Aber was du dafür bekommst, ist umso schöner: Ein Leben. Ich war damals übrigens 21. Du bekommst bald eine Nachricht von mir, versprochen. Es wird dir helfen. Ich möchte manche Dinge nicht allzu sehr in die Öffentlichkeit rücken. Nicht aus Scham (um Gotts Willen, nein!), sondern weil Unbetroffene es nicht verstehen könnten/würden/wollten. Deine Geschichte weckt Erinnerungen in mir und macht mir gleichzeitig auch bewusst, wie unglaublich schön das Leben ist, wenn man solchen Scheiß überwunden hat. Bis bald.

Der feine Herr kann Salsa tanzen?! Ich bin auch ab und an im Havanna zugegen, weil nur 'ne Viertelstunde mit dem Bus vor der Tür hinbrauche. Viel Erfolg euch, schreibt mir, wie's war. Ich bin in der Regel sonst auf den anderen Floors zu finden, ich muss endlich mal ein HB zum Salsa lernen mitnehmen.