Keyser Soze

Was schlägst Du vor mein Lieber? Ständig zeigst Du ihr das Du sie für eine Beziehung willst. Du willst binden. Warum das nicht klappt ist klar, das ist die Aufgabe der Frau. Sei nicht ständig verfügbar, hab nicht ständig Zeit für sie, treffe Dich mit anderen Frauen, bau Dir Alternativen auf, soll sie ruhig auch mitbekommen. Wenn sie einen Schritt zurück macht, machst Du zwei zurück. Greif nicht nach jedem Knochen den sie Dir hinwirft, das ist erbärmlich. Und versuche Dir ein erfülltes Leben aufzubauen, unabhängig von Frauen, wenn Du ein erfülltes Leben führst läuft das mit denen nämlich wie von alleine. Sehe ich alles ein... Meinst Du denn, da ist noch was zu retten? Man, Junge, Du siehst überhaupt nichts ein! Wenn Du so handeln würdest wie Cobra das vorschlägt, dann ist es egal, ob noch was zu retten ist. Weil Du sie dann endlich mal aus dem Wolkenpalast schmeißt, in den Du sie verfrachtest hast. Bau Dir ein erfülltes Leben auf, unabhängig von Frauen war der Hinweis - also auch unabhängig von ihr. Wenn überhaupt noch was zu retten ist, dann so. Und dann kommt es auch gar nicht mehr darauf an... aber hier schreiben die Leute eh nur in den Wind. Deine Priorität bleibt seit vier Seiten ununterbrochen sie und nicht Du selbst. Egal, wie viele gute Hinweise die Leute Dir hier geben.

Du hast ne Freundin, die unabhängig von Dir ihre Pläne fürs Studium macht und durchzieht. Sie hat erkannt, dass so eine Zeit nicht nochmal wiederkommen wird. Sie hat keine Lust, ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche hinten anzustellen, um dann im Nachhinein alleine in einer Stadt zu sein, die sie scheiße findet. Umso bewundernswerter, dass sie diese Einstellung schon seit langem in sich trägt und trotz eurer Beziehung beibehalten hat. Davon kannst Du Dir mal schön ne Scheibe abschneiden und nach dem selben Muster Deine eigenen Pläne schmieden! Dass die Leute immer glauben, ne gute Beziehung heiße, sich immer nach dem anderen zu orientieren und seine Pläne entsprechend auszurichten... vor allem in eurer Phase der größte Schwachsinn!Abgesehen davon geht es natürlich nicht an, dass sie Dich vor euren Freunden runtermacht. Ansprechen wenn ihr alleine seid, ohne es als Erwartung oder Forderung zu formulieren. Individualchaotin hat dazu ja bereits konkrete Vorschläge gemacht.

Das kommt nicht dazu, sondern ist der einzige Grund, warum es dich stört. Wie du damit umgehen solltest, haben dir die anderen bereits beschrieben.

Hallo zusammen, im Folgenden möchte ich einige Gedanken zusammenfassen, die mir bei Pickup in Bezug auf unser Verhältnis zu Geschlecht und Sexualität aufgefallen sind. Ist wohl für viele, auch für mich, ein sensibles, vielleicht auch ausgelutschtes Thema, das sehr schnell zu emotionalen und verfahrenen Diskussionen führen kann. Ich möchte kurz anführen, warum ich es trotzdem für wichtig halte, diesen Aspekt gerade in der Pickup-Szene ausführlicher zu diskutieren. Es ist doch so: Wer hier landet, meistens sind das ja nun Männer, hat zu Beginn heftige Probleme mit seiner gesellschaftlichen Rolle als Mann. Er ist unsicher gegenüber Frauen, wünscht sich, bei ihnen besser anzukommen. Er weiß aber nicht wie und ist im Grunde heillos überfordert. Nun stößt er auf dieses Forum. Hier findet er Erklärungen. Er liest, dass er durch eine falsche (weil weiblich dominierte) Erziehung zu dem Weichei geworden ist, das er in den Augen der Frauen (und unseren hier) leider ist. Eigentlich sei es nämlich so: biologisch betrachtet sei der Mann der Jäger, derjenige, der seinen Samen möglichst breitflächig verstreuen muss, der sich nimmt was er will. Das sei in unseren männlichen Genen verankert, aber gesellschaftliche Normen hätten dieses „natürliche“ Verhalten des Mannes bis zur Unkenntlichkeit verbogen. Gelinde gesagt könnte ich jedes Mal gar nicht so viel essen, wie ich kotzen will, wenn ich sowas lese. Jeder Biologe, der auch nur ansatzweise mit aktuellen Forschungstendenzen zu tun hat, wird derartige Thesen lachend verwerfen. Längst herrscht in der Soziologie ein konstruktivistischer Konsens. Männer- und Frauenbilder sind gesellschaftlich ausgehandelt und konstruiert. Das fängt beim Kinderspielzeug an, das uns noch immer vorgibt, dass Männer Kriegsspielzeug geil finden müssen und Frauen rosa Barbies. Das setzt sich in der Werbung fort, wo uns gesagt wird, wie man sich als Mann respektive Frau zu bewegen, zu kleiden und zu verhalten hat. Jedes noch so emanzipierte und fortschrittliche (Eltern)paar kann sich von diesen Normen nicht komplett freimachen. Das sitzt ganz tief in uns drin, ist aber keine genetische Gegebenheit, sondern eben eine diskursive Variable. Nur weil sich diese Konstruktionen von Mann und Frau über Jahrhunderte gebildet haben, ist das nichts Naturgegebenes. Nun ist aber in den vergangenen 50 Jahren ein Umschwung passiert. Diese angesprochenen Konstruktionen werden hinterfragt. Frauen, Männer und vor allem diejenigen, die keines von beidem sein wollen, haben begonnen, sich ernsthaft dagegen zur Wehr zu setzen. Geschlecht wird relativ und gesellschaftlich. Das Biologische rückt in den Hintergrund. Vor kurzem habe ich in einer Fußnote die Forderung gelesen, dass man nicht mehr pauschal jemanden als Mann oder Frau oder sonst wie bezeichnen darf. Es könnte ja sein, dass er oder sie zwar biologisch ein Mann bzw. eine Frau sei, sich jedoch nicht als solche fühle und wahrnehme. In Zukunft solle man daher stets schreiben: „Person X, die sich selbst als Frau/Mann/Trans*… versteht“. Das ist sicherlich ein extremes Beispiel und nebenbei auch völliger Quatsch. Man braucht klar definierte Begriffe und Kategorien wie „Mann“, „Frau“, usw., um sie überhaupt in Relation zueinander setzen zu können. Eine völlige Auflösung dieser Begriffe nimmt der Diskussion die Grundlage. Der Vorschlag denkt aber den Konstruktivismus konsequent zu Ende. Das Problem ist nun folgendes: Die Relativierung von zuvor recht eindeutig definierten Frauen- und Männerrollen hat natürlich auch zu einer zunehmenden Komplexität geführt. Etwas Altes ist verschwunden, wurde aber noch nicht durch etwas Neues ersetzt. Gleichzeitig sitzt das Alte immer noch ganz fest in den Köpfen fest (auch in denen der Ultra-Feministen, weshalb alle nach wie vor nach dem Obersoftie schreien, sich aber vom Obermacho durchnehmen lassen). Das überfordert viele Männer vollkommen. Ihnen fehlt jede Orientierung. Sie haben überhaupt keinen Zugang mehr zur eigenen Identität. Und nun finden sie dieses Forum. Pickup ist dabei ambivalent: Auf der einen Seite vermittelt es ein extrem konservatives Bild von Mann und Frau. Hier herrscht absolute Hetero-Normativität. Es geht einzig und allein um das traditionelle Verhältnis Mann-Frau. Die extrem selten gestellten Anfragen von Homosexuellen werden hier zwar beantwortet, aber auf eine Weise, als gäbe es da keinen Unterschied. Ob das wünschenswert ist, darüber habe ich noch keine Meinung. Doch was hier ganz viele (nicht alle! In vielen Beiträgen ist man da schon längst drüber hinaus) wollen, ist eine RÜCKKEHR zu den für sie biologisch festgelegten Rollen von Mann und Frau. Rollen, die ihrer Meinung nach gesellschaftlich verschwimmen, die aber, wie gezeigt, immer noch überall präsent sind. Auf der anderen Seite propagiert Pickup aber auch den urliberalen Standpunkt der Eigenverantwortlichkeit. Und unterscheidet dabei in keiner Weise zwischen Mann und Frau. An sich selbst arbeiten, sich selbst entwickeln, Fortschritt durch Selbstüberwindung… das ist der andere wichtige Aspekt. Das ist das, was mir hier weiter geholfen hat. Was ich erreichen möchte, ist daher eine Diskussion über das Bild von „Mann“ und „Frau“ und eine Reflexion der Community darüber, dass ihre Vorstellungen von diesen Bildern auch nur konstruiert sind. Wir müssen damit aufhören, den Verunsicherten, die hier Hilfe suchen, zuzurufen: Du bist kein richtiger Mann, du bist viel zu weiblich. Wir müssen ihm vermitteln: Du bist nicht verkehrt erzogen worden! Du musst hier nicht der Obermacker werden, wenn das nicht dir selbst entspricht! Wir können dir hier nicht sagen, was ein Mann zu tun und zu lassen hat. Du musst deine eigenen Vorstellungen und Wünsche entwickeln und danach leben. Ganz egal ob wir oder die Gesellschaft das Ergebnis als unmännlich bezeichnen würden. Exemplarisch lässt sich das, worauf ich hinaus will, gut zeigen an der Diskussion über eine Frau, die sich über ihren weinerlichen Freund mit kleinem Penis beschwert und trotzdem bei ihm bleiben will (http://www.pickupforum.de/topic/139537-neuer-freund-kleiner-schlaffer-penis/) Unterm Strich schreckt dieses Beispiel alle ab, weil es hier um jemanden geht, der so rein gar nicht in unser Pickup-Männer-Bild passen will. Nicht nur ist er ein völliger Softie und ein Waschlappen vor dem Herrn. Ganz nebenbei hat er auch noch einen kleinen Schwanz. Schon meint jemand mitteilen zu müssen, dass seine eigene Schwanzlänge im erigierten Zustand über 20 cm beträgt. Hier darf bloß nicht der Verdacht aufkommen, dass man selbst nicht ins Männerbild der Pickup-Gemeinde passen könnte. In dasselbe Horn bläst auch die Thread-Starterin, die nicht müde wird zu betonen, wie unmännlich sie ihn findet und wie unattraktiv ihn sein Gejammer macht. Dabei haben wir hier ein klassisches Beispiel dafür, was für einen Druck wir mit unseren Konstruktionen von Geschlecht aber auch von Sexualität auf manche Menschen ausüben. Anstatt ihm zu sagen: Du bist völlig ok so wie du bist! Du musst hier niemandem gerecht werden außer dir selbst! Auch nicht deiner Freundin, die dich hinter deinem Rücken verachtet. Du schuldest niemandem was. Nun nimm dich an und finde deine Sexualität. Und wenn das so aussieht, dass du die Führungsrolle an den Partner abgibst und den passiven Part einnimmst, dann ist das in Ordnung so, solange das deine Bedürfnisse erfüllt. Das passiert schon oft, aber diese Beispiele zeigen auch, wie schwer das der Community fällt. Nehmt den gesellschaftlichen Wandel an und hinterfragt eure Vorstellungen von Männlichkeit und Weiblichkeit. Vielleicht schreiben dann hier in Zukunft auch mehr Schwule und Lesben. Beste Grüße KS

Mensch, Kerle, wat soll die denn da auch drauf antworten auf so ne Eiernachricht? Findest du ja sogar selbst blöd. Sie scheint doch immer noch interessiert, sonst würde sie sich nicht umgekehrt bei dir erkundigen. Da ist das Kind noch nicht in den Brunnen gefallen. Geh doch einfach mal was zielstrebiger an die Sache ran: also tippern einstellen, anrufen, nicht zuviel rumlabern, auf den Punkt kommen und vorschlagen ein Bier trinken zu gehen und schließlich: küssen... meine aber auch, das hätte ich hier irgendwo schonmal gelesen...

Liebe Leute, warum nehmt ihr das denn immer alles so ernst mit jeder neuen Bekanntschaft und Begegnung? Du hast sie gegrüßt, sie grüßt nicht zurück. Na, dann halt nicht. Damit beschäftige ich mich doch gedanklich keine Sekunde. Hier wird immer in jeder neuen weiblichen Bekanntschaft die potentielle Frau fürs Leben gesehen. Was gehen mich Menschen an, die offenbar nichts mit mir zu tun haben wollen?! Davon gibt es genug und wird es immer geben. Genauso gibt es genügend, die sehr wohl was mit mir zu tun haben wollen und es gibt tatsächlich Frauen, mit denen sich auf Anhieb ein gutes Gespräch oder was auch immer ergibt. Lenk deine Energie lieber darauf und freu dich für deinen Kumpel. Das lohnt doch wirklich NULL darüber nachzudenken, geschweige denn hier ein Thema aufzumachen. Etwas mehr Lockerheit und nicht immer alles persönlich nehmen bitte!

OT: Die englische Verbform von "seduction" ist übrigens "seduce" und nicht "seduct". Das Wort "seduct" existiert im Englischen nicht. Vielleicht möchtest du deinen Namen entsprechend ändern. Vielleicht auch nicht. Ich wollts nur gesagt haben. Ansonsten das was RealGentleman sagt. Beste Grüße vom Klugscheißer

Habs nur halb gelesen, ist aber auch nicht relevant für das was ich sagen möchte. Ihr liebt euch und bla und schön und gut. Aber du bist 21, fängst bald mit dem Studieren an und bist seit du etwa 16 bist bislang nur in Beziehungen gewesen. Nun läuft es nicht so rund bei euch. Warum nimmst du das nicht als Chance, suchst dir ne Stadt in der du schon immer leben wolltest, nen geilen Studiengang und tobst dich erstmal ordentlich aus. Das Ding mit euch hält eh nicht das ganze Studium. Versprochen. Also such dir ne Stadt, wo du sie nicht ständig um die Ohren hast und gib mal ordentlich Vollgas! Edit: Ok, habs zu Ende gelesen. Und kann nur nochmal bekräftigen, was ich oben geschrieben habe. Aus dir trieft ja die Needynes. Sie fühlt sich unter Druck gesetzt. Das führt zu gar nichts. Lass sie da ihr neues Leben leben. Sie wirds dir danken. Und du dir auch.

Für ein Vorgehen würde ich dir raten: peinliche SMS einstellen; warten, bis sie aus Dresden wiederkommt; schauen, ob sie sich meldet. Falls nicht: ein letztes Mal nach einem Treffen fragen und wenn sie wieder absagt, abhaken.

Junge, komm mal runter und schraub deine Erwartungen hinsichtlich ihres Kommens und eurer "Zukunft" auf Null. Als ich das mit den drei Monaten gelesen habe, dachte ich erst, deine Frage würde lauten: "Kann ich trotzdem was mit anderen Frauen starten?", oder sowas in der Richtung. Doch stattdessen kam: Wird sie mir auch nichts mit anderen Kerlen anfangen? Man alter, natürlich wird sie das! Eure Verliebtheit (oder sagen wir mal ihre) ist in spätestens einem Monat wieder der Rationalität gewichen. Lass das mal alles laufen meinetwegen, aber lauf ihr nicht hinterher. Und sieh zu, dass du deinen Kram auf die Kette kriegst. Leb einfach in Deutschland, als wärst du ein glücklicher und zielstrebiger Single und wenn das mit ihrem Besuch dann mal konkret wird, dann kann man immer noch sehen, was daraus wird und wie ihr dann zueinander steht. Ihr kennt euch vier Wochen und lebt was weiß ich wie viele tausend Kilometer auseinander. Die Wahrscheinlichkeit, dass ausgerechnet ihr das Pärchen seid, dass all diese Widerstände problemlos überwindet weil ihr euch ja ach so sehr liebt, wie sonst noch niemand vor euch, ist nicht die höchste. Also erkenn die Realitäten an, chill ne Runde und lass es erwartungsfrei laufen.

Ne. Überhaupt nicht. Was spielt denn die Mutter hier für ne Rolle. Du beschreibst Die Beziehung schon länger als etwas "komisch". Beschreibst viel Diskussion und Dich als emotionalen, zickigen und leicht gereizten Menschen. Beschreibst, dass er auf stur schaltet, wenn Du ihn mal wieder kritisiert hast. Schiebst die Schuld für das Scheitern der Beziehung auf die Mutter. Nun ist er sich seiner "Gefühle nicht sicher" und hat sich das "irgendwie anders vorgestellt". Aber eine Idee, worum es eigentlich geht hast Du nicht. Ich tippe jetzt mal (und das ist mehr geraten): Du bist anstrengend. Ein Quell von Problemen. Die Beziehung nimmt ihm mehr Energie als sie ihm gibt. Und parallel ist ihm aufgefallen, dass er andere Mädels ziemlich sexy findet und sich lieber mal ne Weile durch andere Betten vögeln und ausleben möchte als mit Madame zu Hause zu diskutieren und sich belehren zu lassen. Irgendwo scheint da zumindest ein Kommunikations- oder Wahrnehmungsproblem zu sein. Weiss nicht, was ich als Frau da machen würde. Meine Reaktion als Mann würde gespiegelt von einer Frau das genaue Gegenteil bewirken. Die Mutter spielt eine große Rolle ?! Wenn er sich von ihr so einlullen und Kontrollieren lässt und nicht merkt das es nicht gut ist für unsere Beziehung?!Ich mach überhaupt keine Probleme aber ist in Ordnung. Ich musste genug durchmachen mit den 2 & bin trotzdem bei ihm geblieben. Ich sage nur wenn mich etwas stört. Und das mit anderen Fraun, wenn du meinst bitte, aber dieser Meinung bin ich nicht, da er sich schon viel ausgelebt hat. Bedeutet zwar auch nichts, aber der Sinn hier ist es glaub ich nicht mich so schlecht zu machen? Denn das bin ich bei Gott nicht, sonst hätte er schon viel früher gesagt er kann nicht mehr & sonst hätte wir nicht eine PAUSE sondern hätte er es ganz gelassen. Also stell mich nicht als Monster hin, wenn du mich nicht kennst Also, erstmal vorweg: du bist in nem Forum gelandet, wo es ehrliche Worte hagelt. Die mögen manchmal weh tun. Aber oft tun sie weh, weil sie zutreffen. Deine Reaktion auf Hoodseams Beitrag ist ja mal dafür das Lehrbuch-Fallbeispiel schlechthin. Nun mal zu deinem Fall: Du sprichst von Sinneswandel deines Freundes, was zu einer Beziehungspause geführt hat. Du schreibst, dass du diesen Sinneswandel nicht einordnen und nicht erklären kannst. Also suchst du zunächst nach Gründen, die nichts mit dir zu tun haben: seine Mutter, die eure Beziehung erstickt. Das kann ja durchaus zutreffen. Das Problem ist nur, das kannst du nicht ändern. Dein Freund hat offenbar nicht die Eier, die Sache mit seiner Mutter zu regeln. Was er da tut ist ja erstmal sehr lobenswert (bzw. selbstverständlich). Er hilft seiner Mutter, die sonst auf der Straße leben würde. Jetzt ist er mit dieser Situation unglücklich, kriegt es aber nicht hin, das zu ändern und der Mutter seine Grenzen zu kommunizieren. Es scheint, als habe die Frau schwerwiegende Probleme (vielleicht auch psychischer Art, was weiß ich) und er sollte sich Hilfe suchen, diese SItuation zu lösen (wohlgemerkt: nicht ihre Probleme lösen, sondern die Situation, in der er da mit ihr lebt). In einer funktionierenden Beziehung würde dein Freund dich wahrscheinlich mit in diesen Problemlösungsprozess einbeziehen. Ihr würdet gemeinsam überlegen, was zu tun ist, um das zu ändern, ihr würdet reflektiert miteinander sprechen und zusehen, dass ihr mit euch, aber auch mit seiner Mutter wieder so leben könnt, dass alle einigermaßen zufrieden sind. Da dein Freund aber genau das Gegenteil tut und dich erstmal nicht nur aus diesem Prozess, sondern komplett aus seinem Alltag verbannt hat, musst du dich selbst fragen, woran das liegt. Und welchen EIGENEN Anteil du daran hattest, dass dein Freund so handelt. Und das ist eigentlich auch alles, was Hoodseam dir mit seinem Beitrag sagen will. Offenbar lief irgendwas zwischen euch falsch. Und da sind immer zwei daran beteiligt. Deine Aufgabe ist es nun, deinen eigenen Part aufzuarbeiten und dich so kritisch wie möglich unter die Lupe zu nehmen. Dafür solltest du diese Pause nutzen. Dabei kannst du dir auch hier Hilfe und Anregungen holen. Dafür müsstest du aber einfach mehr eure Beziehung schildern. Das sexuelle geht natürlich niemanden etwas an, und es klingt auch nicht danach, als läge da der Hund begraben. Aber beschreib doch mal ein wenig die Dynamik zwischen euch beiden. Wie habt ihr eure Wochenenden verbracht? Habt ihr eure Freunde gesehen, ohne dass der andere dabei war? Solche Dinge spielen da eine Rolle. Also lass die Mutter außen vor und reflektiere mal deinen Anteil an der Situation hier. Denn das ist der einzige Anteil, den du zukünftig in irgendeiner Weise beeinflussen kannst. Nichts anderes.

Ich: 25 Sie: 24 Anzahl der Dates: Unzählige Etappe der Verführung: Sex ICH HOFFE ICH BIN IN DER RICHTIGEN RUBRIK! Die Vorgeschichte: Es handelt sich um eine frühere gute Freundin. Vergangenen Winter trafen wir uns nach mehreren Jahren Funkstille zufällig wieder. Dann über Karneval noch einmal und aus einer Laune heraus küsste ich sie. Es entwickelte sich eine extrem unkomplizierte und sehr harmonische Affäre, die sich über den ganzen Sommer hinzog. Wir sprachen beide von Anfang an ehrlich miteinander. Keiner von uns wollte eine Beziehung und beiden war klar, dass wir nicht ineinander verliebt sind. Dahinter kann ich eigentlich bis heute zu 100 Prozent stehen. Wir trafen uns alle paar Wochen – entweder bei ihr, bei mir, oder in unserer gemeinsamen Heimatstadt – hatten guten Sex und auch sonst eine sehr schöne und harmonische Zeit miteinander. Wir kannten uns natürlich und es war sehr vertraut. Nebenher entwickelte sich auch sonst alles prächtig bei mir. Beruflich ging es gut voran und auch in meiner neuen Studienstadt fühlte ich mich wohl. Es gab wilde Nächte mit den Jungs und es gab genug andere Mädels nebenher. Ich erreiche zwar nicht annähernd Walgas Statistiken, aber für meine Verhältnisse war es doch ordentlich ;) – kurzum: es war ein herausragender Sommer. Das Ende: Nun fragte mich besagte Affäre, ob ich nicht Lust hätte, sie und einige andere Freunde von früher auf einen Wochenend-Campingtrip im Grünen zu begleiten. Ich sagte zu, sie machte ein Zelt für uns beide klar, ich freute mich auf ein gutes Wochenende. Freitagabend kam ich an. Wir tranken viel Bier, landeten im Zelt, es ging heiß her. Alles, wie ich das auch erwartet hatte. Dann kam der Samstag. Es wurde getrunken, es wurde gelacht, und wir begrüßten einen gleichaltrigen Fremden in unserer Truppe, der zufällig auch auf dem Campingplatz Urlaub machte. Es kam, wie es kommen musste. Dem Kerlchen gefiel das Mädel und offenbar gefiel er ihr auch. Und während ich zwei Meter entfernt von beiden am Lagerfeuer stand, küsste er sie und sie machten vor meinen Augen miteinander rum. BÄM!! Das hat ganz schön gesessen. Hab ich mir da etwa was vorgemacht? War ich emotional doch mehr involviert als ich bis dato auch mir selbst geglaubt habe? Ich beschloss, derartige Fragen zur Seite zu schieben und erst einmal zu handeln. Weitere zwei Meter neben mir stand eine weitere Dame aus unserer Gruppe, mit der ich mich an diesem Tag auch recht gut verstanden hatte. Ich fragte sie, ob sie Lust auf eine kleine Nachtwanderung hätte. Sie hatte. Wir gingen spazieren, ich heulte ihr eine Stunde lang mein Leid vor. Dann sprachen wir über den großartigen Sternenhimmel und machten erstmal heftig miteinander rum. Mein Ego war zunächst wieder hergestellt. Am nächsten Tag jedoch war das verflogen und ein ekelhaftes Gefühl machte sich in mir breit. Ich war eifersüchtig auf diesen Typen und ich war sauer auf die Alte. Ich dachte mir, das hätte man auch anders lösen können. Da wir trotzdem die Nacht im selben Zelt verbracht hatten (natürlich ohne, dass was lief. Sie schlief bereits, als ich reinkroch) und am Morgen gemeinsam aufwachten, merkte sie natürlich recht schnell meine schlechte Laune. Ich sagte ihr, dass ich ihr natürlich nichts vorwerfen kann. Wir schulden uns nichts, jeder kann machen was er will, und weder habe ich das Recht, sie zur Rede zu stellen, noch hat sie den geringsten Grund sich vor mir zu rechtfertigen. Dennoch, so fuhr ich fort, muss ich gestehen, dass es mir ziemlich weh getan hat, euch so zu sehen. Sie meinte, sie könne das verstehen. Umgekehrt wäre es wohl ähnlich gewesen (sie wusste, dass ich mit der anderen noch was am Start hatte, aber sie ließ es sich nicht anmerken). Sie entschuldigte sich für die Art und Weise, wie das gestern gelaufen wäre. Sie hätte aber ohnehin mal mit mir reden müssen. Es gäbe da noch jemanden, in den hätte sie sich ziemlich verschossen. Daher müssten wir unser Arrangement ohnehin mal überdenken. Das Interessante ist nun, dass mich diese letzte Aussage für sie ziemlich gefreut hat. Sie hatte mal gesagt, sie sei bislang noch nie richtig verliebt gewesen und würde gerne jemanden treffen, um heraus zu finden, ob sie dazu überhaupt in der Lage sei. Es war ja auch außerdem von vornherein klar, dass unsere kleine Liaison endet, sobald sich einer von uns in jemand anderen verliebt. Daraus schloss ich, dass ich eigentlich immer noch nicht in sie verliebt sein kann. Sonst hätte mich diese Information ja noch mehr aus der Bahn werfen müssen. Insgesamt habe ich für mich das folgendermaßen reflektiert: Alles lief bis dato gut. Noch kurz zur Info: Sie ist an sich ein recht verkopfter Mensch, und möchte das ein wenig ändern. Sie möchte mehr den Moment genießen lernen, sich weniger über Dinge Gedanken machen. Weil es mit mir so unkompliziert lief, kam ich ihr da gerade Recht (umgekehrt natürlich auch). Früher hätte sie sich vielleicht nicht auf sowas eingelassen. Dann kommt dieser Typ, der sich einen Scheiß darum schert, was die Gruppe von ihm hält (er ging allen Anwesenden extrem auf den Sack). Er fand sie geil, machte das deutlich, zog sein Ding durch. Ihr gefiel das. Ich weiß auch, dass ihr das nicht mega häufig passiert. Sie denkt nicht groß darüber nach, gibt sich der Situation hin, die sich gerade besonders gut anfühlt, und beide sind am Ziel. Hätte man in der Situation selbst genauso gemacht und jedem Kumpel hätte man High Five gegeben, der das so durchgezogen hätte. Das Problem für sie bin aber nun ich: Auf einmal bin ich nicht mehr unkompliziert. Ich mache deutlich, dass mir das weh getan hat. Der Ablauf ist gestört, die Sache ist beendet. Für mich aber ergeben sich daraus folgende Fragen: Erst einmal, für alle die jetzt schreien: Du Idiot hättest nichts sagen dürfen! Du hast Drama geschoben wie eine verdammte Pussy! STIMMT! Habe ich. Ich kann diese Gefühle aber erst einmal nicht abstellen. Sie da so mit ihm zu sehen, hat sich nun einmal extrem Scheiße angefühlt. Wenn ich nicht dabei gewesen wäre, und sie hätte mir gesagt, sie hätte da an dem WE mit einem Typen rumgemacht, wäre mir das extrem egal gewesen. Aber das so konkret mitzubekommen war kacke. PUNKT! Das habe ich ihr auch so gesagt. Ich habe ihr auch deutlich gemacht, dass ich kein Recht darauf habe, von ihr zu verlangen, sowas zu unterlassen. Aber ich habe ein Recht darauf, ihr zu sagen, wie ich dabei empfinde, auch damit sie weiß woran sie ist. War vielleicht taktisch unklug. Meine Fragen also nun endlich: Warum habe ich so empfunden? Ich bin nicht in sie verliebt. Zwar denke ich aktuell darüber nach, ob ich nicht doch eine Beziehung mit dieser Frau will. Eigentlich weiß ich aber auch, dass diese Gedanken aus meiner aktuellen Gefühlslage entstehen und ich eigentlich keine Beziehung möchte. Warum also hat sich das so scheiße angefühlt? Sind das Verlustängste? Weil ich weiß, dass es nun erstmal keinen Sex mehr mit ihr gibt, sie aber jederzeit zu diesem Camping-Typen fahren könnte, und sich von dem den Sex holen kann? Warum beruhigt es mich dann aber nicht, dass es bei mir ja auch nicht so schlecht lief mit Alternativen. Und es gibt eigentlich auch keinen Grund, warum sich das in naher Zukunft ändern sollte. Habe ich eine Oneitis? Wie kann ich in Zukunft mit solchen Situationen souverän umgehen? Wie kann ich meine Emotionen in den Griff bekommen und sie so kommunizieren, dass sie im Idealfall nicht zu einem Abbruch der Affäre führen? Ist da noch was zu holen? Mein Plan war, erstmal nichts zu machen. Mich nicht melden, quasi kompletter FO. Wenn wir uns irgendwann wieder sehen (was erst einmal eine Weile dauern wird), das Thema nicht ansprechen einfach ganz normal durcheskalieren und sehen, wie sie darauf reagiert. Ich bin mir eigentlich sicher, dass diese Eifersucht, die ich gerade empfinde nur vorübergehend ist. Gestern hatte ich ein neues Date, das einigermaßen lief und in spätestens zwei Wochen werden sich meine Emotionen hoffentlich wieder beruhigt haben. Ich würde aber gerne in Zukunft besser damit umgehen können! Alles vielleicht etwas durcheinander hier… ich hoffe, ihr könnt mir trotzdem helfen. Dank und Gruß KS

Vielen Dank für euer Feedback. Das hat mir sehr weiter geholfen, vor allem auch nochmal der Post von chill3r. @ cooperx: Puh, schwierig, etwas dazu zu sagen. Auf der einen Seite hast du Recht. Ich lasse mich generell schnell verunsichern. Schneller als andere, und sicherlich auch etwas stärker. Gerade in solchen Situationen wie diesen. Das erkennt man schon allein daran, dass ich das Gefühl hatte, hier diesen Thread eröffnen zu müssen. Daran muss ich arbeiten. Daran arbeite ich schon seit vielen Jahren und auch wenn es Rückschläge gibt, glaube ich doch, dass mir das ganz gut gelingt. Mein Selbstbild oder mein Leben geraten durch diese Geschichte jedenfalls nicht ins Wanken, wie du weiter suggerierst. Zumindest nicht nachhaltig. In diesem Fall geriet aber tatsächlich etwas ins Wanken. Nämlich meine Überzeugung, dass ich genau weiß, wie ich zu dieser Frau stehe. Die Fragen, die du stellst, hätte ich bis zu diesem Abend sehr eindeutig beantwortet. Es hat mich dann, und tut es noch, sehr irritiert, was das mit mir gemacht hat in dem Moment. Auch durch die Antworten hier im Forum wird mir langsam klar, dass das eigentlich gar nicht nötig ist. Und es wird mir auch deutlich, dass ich diese Fragen immer noch genauso beantworten würde, wie vor diesem Wochenende. Meine Reaktion in diesem Moment war wohl tatsächlich trotzig und emotional, wie ein kleines Kind. Das möchte ich nicht beschönigen, auch wenn ich es auf absehbare Zeit wahrscheinlich genauso wieder machen würde. Für das Emotionale will ich mich nicht rechtfertigen. Aber daher ja auch meine Frage, wie ich in Zukunft mit solchen Situationen souveräner umgehen kann (ohne, meine Emotionen dabei zu unterdrücken). Was ich aber ganz klar verneine und zurückweise, ist deine Behauptung, dass ich sie für die Aktion verurteile! Dass sie verkopft sei, hat sie mir mal gesagt, auch dass sie das gerne ändern möchte. Das hat sie nun konsequent durchgezogen und das finde ich toll! Nicht alle Mädels sind so mutig, sich das einzugestehen, bzw. es überwiegt eben genau die Angst davor, verurteilt und abgestempelt zu werden. Das einzige was ich ihr gesagt habe ist in etwa, dass ich das nächste Mal versuchen werde nicht wenige Meter daneben zu stehen, wenn sie es wieder so konsequent durchzieht^^ Ansonsten finde ich ihre Einstellung ganz aufrichtig bewundernswert und ich denke, das hat sie auch so verstanden.

Hey Nasi, vielen Dank für deinen Post. Tut tatsächlich grad sehr gut, das zu lesen^^ Vor allem dein Beitrag zu meinen Erwartungen trifft wohl voll zu. Das waren genau die Gedanken, mit denen ich dahin gefahren bin. Wie es dann verlief, kam ziemlich unerwartet. @yeluoj: Ja, so werde ich natürlich jetzt verfahren: Weiter im Programm. Aber es hat ja trotzdem was mit mir gemacht in dem Moment. Das musste ich vorher noch reflektieren.

"... ach, und lasch nei loofe. Isch nehm de Pille..."

Nur einen: du musst sie küssen und idealerweise bumsen. Geht auch anders rum. Aber Mutti hat immer gesagt: "Schuster, bleib bei deinen Leisten"...

Sehe es genauso wie joe2. Klar war das Mädel ehrlich. Aber er doch auch. Warum soll er eine Situation eingehen, die ihn nicht glücklich macht? Sie hat ihm deutlich gesagt, was sie will und er hat ihr genauso deutlich geantwortet, was er nicht will. Dafür sollte man dir gratulieren, TE, und dich nicht dafür runter machen. 90 Prozent der anderen Mitglieder hier wären doch längst eingeknickt, hätten ihr alle Freiheiten gewährt und zu Hause artig und deprimiert auf sie gewartet... natürlich ohne selbst einer anderen Frau auch nur nahe zu kommen. Der TE hat sich überhaupt nichts vorzuwerfen, vorausgesetzt er handelt genauso konsequent weiter wie bislang. Eine Kompromisslösung gibt es hier nicht. Entweder er kann mit einer offenen Beziehung umgehen oder eben nicht. Und letzteres wäre kein Scheitern, sondern Ergebnis einer ehrlichen Selbstreflexion. und @ Individualchaotin: Er redet ihr doch gar nicht ein, wie sie zu fühlen hat. Er verfährt vielmehr genauso, wie du es im weiteren Post vorschlägst: Er sagt ihr, dass er eine offene Beziehung nicht möchte und dass er das ganze als beendet ansieht. Vielmehr ist doch seine Freundin diejenige, die das nicht akzeptieren will. Jetzt versucht sie mit irgendwelchem Kuhhandel sowohl ihren Spaß zu haben als auch ihn zu behalten. Weil sie weder auf das eine noch auf das andere verzichten will... man könnte fast schon sagen feige.

Occotocco, du spielst auf Techniken der "Gewaltfreien Kommunikation" oder andere Formen der psychologischen Gesprächsführung an. Natürlich würde das dem TE vermutlich wesentlich besser helfen. Doch um solche Gespräche konstruktiv anleiten zu können, sind umfangreiche Schulungen und Seminare erforderlich. Diese Gespräche erfordern außerdem Zeit und persönlichen Kontakt. Diese Hilfe muss sich der TE außerhalb dieses Forums suchen. Denn das können die Mitglieder nicht leisten. Selbst ein darin ausgeildeter Gesprächspartner könnte dies nicht hier über Forenbeiträge mal eben so durchziehen. Insofern sind Ratschläge alles was das Forum bieten kann. Anscheinend steckst du da aber auch etwas mehr in der Materie. Vielleicht kannst du dem TE da Ansprechpartner oder Adressen weiter geben, bei denen er entsprechende Hilfe zur Selbsthilfe bekommen kann.

Seh da jetzt das Problem nicht so richtig. Hast zu spät gecheckt, dass sie schlecht drauf ist (woher sollst du das auch riechen) und im falschen Moment das Falsche gesagt. Und dann ist euch meinetwegen noch das Gespräch etwas entgleist. Das kommt in vier Jahren Beziehung sicherlich häufiger vor und sollte wohl kein Weltuntergang sein, oder? Sie schläft ne Nacht drüber, erkennt, dass sie überreagiert hat, bzw. du erkennst, dass man bei zehn Minuten Verspätung nicht direkt irgendnen Möchtegern-Alpha-Spruch drücken muss und gut is...

Du hast kein Rückgrat und bist ne feige Wurst! Und dafür ist auch dein Alter keine Ausrede. Anstatt ehrlich mit dem Mädel zu sein, verarscht du sie, um dein Ego zu pushen. Und als ob das noch nicht genug wär, stilisierst du dich noch als Opfer und jammerst rum von wegen "bin zu schwach und liebe sie zu sehr". Und das ist deine Rechtfertigung dafür das einfach so weiter laufen zu lassen? Jämmerlich! Du fühlst dich einfach nur geil, weil sie nicht von dir loskommt. Und auf das Gefühl willst du nicht verzichten. Das ist alles. Ich hoffe, ihre Freunde überzeugen sie möglichst bald davon, dich fallen zu lassen. Drastische Worte, aber da platzt mir der Latz. Verlustangst, Klammern, Oneitis... meinetwegen. Alles selbst durchgemacht. Aber sie dann noch zu betrügen (und ja, moralisch fragwürdig wirds dann, wenn man Monogamie vereinbart und vom Partner erwartet, aber selbst nicht einhält.) und sich dann noch wundern, dass manche Mädels misstrauisch in ne Beziehung gehen und dadurch hier sein Schweigen und Lügen quasi als gute Tat für alle weiteren Jungs hinzustellen... da schäm ich mich für mein Geschlecht.

Alter, chill mal! Also wenn schon, dann sind das WIDERWÄRTIGE Unterstellungen. Außerdem kann man Radio nicht schauen. Und obwohl ich nicht nur Radio höre, sondern hin und wieder sogar mal den Fernseher anschalte, habe ich zu dem ein oder anderen Thema tatsächlich noch eine eigene Meinung: Zum Beispiel über Leute, die meinen, ihre angebliche Antikonformität so radikal und aggressiv in die Welt posaunen zu müssen wie du und dabei eigentlich noch viel intoleranter und rückwärtsgewandter sind als die Menschen, die sie angeblich so scheiße finden (auch das bestätigst du wunderbar). Da bahnt sich dann wiederum bei mir der Magenhinhalt seinen Weg nach oben.

Hä? Hab ich das nicht gecheckt? Ihr habt mehr als 50 Minuten telefoniert bis DU dich verabschiedet hast? Sie hat sich bemüht, das Gespräch aufrecht zu halten? Sie hat dich aufgefordert, dich weiterhin zu melden? Ist doch alles gut. Nur dass du kein Treffen klar gemacht hast ist natürlich ein Versäumnis - das du jetzt zügig nachholst. Auch dass du sie zum Telefonat quasi überreden musstest seh ich nicht so eng wie mein Vorposter. Mein Gott, sie war halt nervös, vielleicht wegen ihres (jungen) Alters? Einfach Treffen ausmachen und durchziehen...

Sehe ich zu 100 % genauso! Auch dieses ständige Gequatsche von wegen Männer suchten aufgrund ihrer genetischen und triebhaften Veranlagung eher nach möglichst vielen Sex-Partnern, um ihre "Gene weit zu streuen", während Frauen eher den einen Beschützer für sich und ihren Nachwuchs bräuchten... aus welchem Biobuch kommt das denn? Erscheinungsjahr 1933 oder was...

Ach Junge, nimms ironisch. Was meinste wie oft ich mir in den Arsch gebissen hab, weil ich im entscheidenden Moment nicht die Eier hatte zu eskalieren. Mach ne lustige Geschichte draus und machs beim nächsten Mal anders. Sowas gehört auch dazu und wird dir garantiert noch öfter passieren. Du hast es doch gut reflektiert, kennst deine Baustelle und kannst daran arbeiten. Ok, nicht mehr mit dieser einen. Aber glaub mir mal, wie froh du darum bist, wenn du erstmal eine getroffen hast mit der das ganz von alleine läuft. Eine, die sexuell mehr Erfahrung hat und da auch voll mit sich im Reinen ist. Dann denkste an diese hier zurück und sagst dir, süß, wie vernarrt ich damals in die war. Dabei war die echt nich so pralle.

VERGISS DIESE FRAU! Schließe komplett damit ab. Das Ding is nicht mehr umzubiegen. Vielleicht in fünf Jahren, aber gewiss nicht nach zwei Wochen Funkstille. HOLE SIE AUF KEINEN FALL VOM FLUGHAFEN AB! SCHICKE IHR AUF KEINEN FALL IRGENDEINEN KUSS! FAHRE AUF KEINEN FALL JETZT SOFORT VORBEI! Attraction ist nicht mehr vorhanden. Jede Initiative von dir wird es eher schlimmer machen. Lösche ihre Nummer, ihr Facebookprofil und was weiß ich noch alles. Du hattest deine Chance, du hast sie nicht genutzt. Das ist scheiße, aber kein Weltuntergang. Ist allen hier passiert. Sei traurig ein paar Wochen und dann lerne eine neue Frau kennen und mach es besser. Wie das geht, steht hier im Forum. Du wirst von niemand anderem hier ne andere Antwort bekommen. Du scheinst ein spannendes Leben zu haben. Für Ablenkung ist also gesorgt.