dermitder

Ich les jetzt jedenfalls erst mal ein feministisches Werk. Kann zur Abwechslung nicht schaden.

Etwas witzig ist es schon, aber ein grundlegendes Problem steht trotzdem dahinter. Falls es wirklich so ist wie du sagst, bleibe ich unter meinen Möglichkeiten. Und ein Grund dafür wäre die Bequemlichkeit, in funktionierenden Mustern zu bleiben. Verbunden mit Feigheit, Faulheit und Egopush. Aber das haben wir schon in anderen posts besprochen. Vielleicht versuche ich hier auch einfach nur Probleme zu erzeugen, verpackt als pseudo fieldreport content. Vielleicht Spiele ich zu viel. Oder zu wenig. Vielleicht bin ich von mir selbst gelangweilt. Vielleicht bin ich durch corona auch wahnsinnig geworden. Ernst, Zynik, Selbstironie und Reflexion verschwimmt grad irgendwie. Ich glaube, ich will endlich lds für mich in einen neuen Kontext bringen. Das ist zwar jetzt off-thread, aber für mein Anliegen habe erst mal genug input. Vielen Dank dafür an dieser Stelle. In mir ist jedenfalls immernoch viel von dem damals 15-jährigen, der Enigmas Worte unreflektiert versucht hat, Satz für Satz nachzuleben. Wahrscheinlich finde ich es auch einfach spannend und selbstwertpushend wie gut vieles von ihm funktioniert. Andererseits war es auch eher ein erster Baustein, über den ich noch nicht besonders weit hinaus gekommen bin. Vielleicht ärgert es mich aber auch nur, dass ich das Gefühl habe, nur mit der masche eines anderen (nicht mal mehr als mäßig) erfolgreich zu sein.

Vielen Dank für die direkten Worte. Ich dachte, ich hätte schon einen strengen Filter. Offenbar bin ich da zu bequem. Ich ertappe mich auch dabei wie ich mir bereits was mit ihren Freundinnen vorstelle, die sie mir auf Fotos zeigt. Vielleicht meine Meinung aus der Alternativlosigkeit heraus, aber sie gefällt mir aus den genannten charakterlichen Gründen. Trotzdem hast du recht. Für den Spruch bitte ich um verzeihung. Das war eine abwertende Mutmaßung. Ich hatte ne spontqnte Verabredung eine Stunde nach hinten verschoben. Ändert aber nichts an der needy kurzschlussreaktion. Welche Art Raster? Alle innerhalb einer Woche. Das letzte war vor drei Tagen. Seitdem fragt sie mich jeden Tag, was ich den Tag über mache und bevor ich mich wieder zu weit aus dem Fenster lehne, würde ich erst mal sagen, aus reiner Neugier und Langeweile. Wobei, sie hatte spargel in meinem Kühlschrank entdeckt und wir haben uns so halb auf Mittwoch geeinigt. Das hat sie noch mal aufgegriffen und nach ner genauen Uhrzeit gefragt. Nachdem, was ich hier zu lesen bekomme, überlege ich zu ghosten. Denn alles, zu was ich im Augenblick fähig bin, ist eskalieren oder flaken. Guter Punkt. Ich hab häufig Angst, dann zu schnell langweilig oder unattraktiv zu werden, aber ich sollte meine Unsicherheit hinterfragen.

Calm your horses. Einen Versuch hat sie noch. Dafür, dass wir uns erst zwei Mal gesehen hatten, war sie beim letzten Mal hinreißend fürsorglich und neugierig. Ich war halt wirklich relativ invalide, insofern war es eher ein halbes date. Ich werd sie jedenfalls noch nicht abschießen.

Comfort ist auch absolut nicht mein Gebiet. All right

Ich weiß, aber es gibt diese Phasen. In denen tut es weh als wäre ich in Zement eingewickelt. In denen kann ich nicht klar denken, an kaum etwas anderes denken. Und in denen schreibe ich hier, weil es mich sonst auffrisst. Und ich bin unsagbar dankbar für all das Feedback und die Ehrlichkeit, die ich hier bekomme. Dementsprechend sollte ich auch ehrlich sein. Für folgendes brauche ich keine Rückmeldung (eure facepalms könnt ihr gerne trotzdem rausholen, wenn es euch in den fingern juckt), aber ich finde, ich sollte es der Vollständigkeit halber erzählen. Ich war zwischenzeitlich bei ihr, angestiftet durch den menschen, der es sich über ein jahr lang zur Lebensaufgabe gemacht hatte, mir mit meinem leben und vor allem meiner ex beizustehen - meinem alten Olaf. und wollte es darauf anlegen. Spontan geläutet, smalltalk, ich musste gleich weiter, trotzdem wurde die Begegnung immer länger und sie immer emotionaler bis ich irgendwann wirklich losmusste. Sie lieh mir noch ein Handtuch. kurz darauf rief sie mich an und sagte, dass ich nicht mehr bei ihr spontan klingeln solle, weil sie das aktuell nicht verkrafte. Ich meinte, dass ich glaube, dass es zwischen uns noch Dinge zu klären gibt. Sie schlug vor, dass wir schreiben können und wir uns am Wochenende darauf treffen könnten, wenn es nicht wieder nur so eine Phase ist und ich es ernst meine. Ich schrieb ihr irgendwas die Woche über, aber ich spührte, dass ich das Spiel verkehrt spiele. Am besagten Tag rief ich sie an, brachte ihr noch die letzten Sachen, die sie bei mir hatte vor die Tür, aber zum Treffen kam es nie. Anschließend schickte ich ihr noch zwei kurze sprachnachrichten, die sie sich nicht anhören wollte. Damit war das Thema erledigt. Nachdem ich den Text hier verfasst habe, ging es mir 500% besser. Mir fiel das Telefonat ein mit nem alten Kumpel von mir, das wir an dem Abend führen wollten. Ein Mädchen, das mir mittlerweile immer besser gefällt rief an und kam spontan mit zum Steg mit anschließender Übernachtung und der Sonnenuntergang war echt herrlich. Ich brauche noch ein wenig bis ich über sie hinweg bin, kein Mensch wie sie hat mich in meinem Leben so berührt. Aber ich finde langsam die Kraft, mein Leben neu auszurichten. Heute haben wir uns zufällig in einer Schlange vor einer pommesbude gesehen. Ich hab sie unter der Maske erst nicht erkannt, aber ihr starrer Blick hat bei mir ganz schnell klick machen lassen. Nachdem ich realisierte, was gerade passiert, sagte ich zu der Freundin, mit der ich gerade unterwegs war, dass wir losmüssen. Zum Glück gab es dann noch eine pommesbude zweihundert Meter weiter. Ich hab mich hinterher geärgert, dass dieser Mensch so viel macht über mein Leben hat und ich nicht stehen geblieben war. Auch für meine Begleitung erschien meine Reaktion heftig und ich bin ihr dankbar, dass sie das so gelassen genommen hat. Jetzt heißt es abhaken, weitermachen.

Ich vermisse sie... ist grad keine gute Zeit und ich fühle mich leer und kraftlos. Ich bin froh, dass ich keine Bilder von ihr in Reichweite habe oder Nachrichten von ihr lesen kann. Aber das kopfkino reicht aus.. Gott, ist das nervig. Ich liege hier rum und jammere, bade in selbstmitleid, bekomme meinen scheiß nicht auf die Reihe und bin soweit, dass ich mich bei irgendwelchen fremden anonym im Internet ausheule. Es kann nicht sein. Dass ich mich im Kreis drehe, Immer und immer wieder. Das muss endlich aufhören. Ich will das so nicht mehr. Ich will endlich herausfinden, was ich eigentlich will, ffs. Man! Und nicht ständig irgendeinen Müll halbherzig vor mich hinvegetierend fabrizieren während das Leben an mir vorbeizieht. Und ich muss mit dieser validation kacke aufhören, die ich offenbar brauche, wenn ich mir so meine posts anschaue. Ich bild mir ein, das ist die Darstellung eines Problems bei dem mir Ratschläge helfen, aber eigentlich weiß ich meistens selbst, was ich zu tun hab und will ich mir nur einen wixen wie "geil" Ich bin. Ich bring wieder verschiedene Sachen durcheinander. Ist auch lax. Am Ende läuft es wieder darauf hinaus, dass ich einfach meinen arsch hochkriegen und mein Leben auf die Reihe kriegen muss. Hat vermutlich keinen Zusammenhang, aber ich spring jetzt in die Ostsee. Vielleicht bekomme ich dann einen klareren kopf.

Mein Alter: 26 Ihr Alter: 20 Anzahl der Dates: 1,5 Berührungen: Sex Situation: Ich hab sie beim laufen angesprochen und am nächsten Tag besucht. Die Stimmung war gut und wir hatten nach ca 1 Stunde Sex. Übernachten wollte ich nicht bei ihr, deshalb bin ich im Anschluss wieder los. Das war vor zwei Tagen. Eigentlich hatten wir uns "verabredet", dass sie mir beim bepflanzen meines Balkons hilft, aber das war eher sporadisch. Allerdings hatte ich meinen schal bei ihr vergessen und ging zu ihr, um ihn abzuholen. Kurzer smalltalk, sie stand in einem BH losen top vor mir und trug parfum, mir ging der gesprächsstoff also küsste ich sie. Als es Richtung Bett ging, blockte sie plötzlich ab. Meinte, sie müsse gleich los. Da ich noch mit jacke im Raum stand, fiel mir aus dem stegreif nichts anderes ein als zu gehen. Für Freeze out fehlte die Anziehung. Frage: Da sie ja offenbar wollte, was hätte ich anders machen können? Noch Weniger quatschen, einfach drauf los? Ich mein, ich fühl mich grad so, als hätte ich bei nem Elfmeter ohne Torwart ein eigentor geschossen.

Hatte gestern spontan Lust, sie zu sehen und mich mit ihr zum telefonieren verabredet. Ich ruf sie an:"hey, hast du heute abend Zeit? Sie:"hm, ich hab mir grad eine olivenölkur ins Haar gemacht, eher nicht." Ich:"Wieso das, willst du Salat spielen? Ich gehe eben duschen und mach mich dann auf den Weg." Sie:"komm bloß nicht." Ich leg auf. Sie ruft eine halbe Minute später wieder an. Ich:"tierpflegeheim Klause. Was möchten Sie?" Sie:"was für ein tierpflegeheim?" Ich:"wir kümmern uns um zurückgelassene Lämmer. Möchten Sie eines adoptieren?" Sie:"ähm nein." Ich:"Alles klar, schönen Abend noch." Ich leg auf. Sie ruft wieder an. Ich:"Brauerei Schmidt. Was kann ich für Sie tun..." Usw. Anschließend duschen gegangen und mich auf den Weg zu ihr gemacht. Als ich bei ihr anrief als ich vor ihrer wohnungstür stand, wollte sie sich erst sofort wieder zurecht empören. Da ich merkte, wie plump ich vorging, versuchte ich mich daran zu erinnern, dass es nicht (nur) um Sex ging sondern vor allem um eine schöne gemeinsame zeit. Ich:"schicke lichterkette hast." Sie:"ich mach dir ganz bestimmt nicht auf." Ich:"Musst nicht. Komm, pack deinen Regenschirm ein, wir gehen ne runde spazieren." Sie:"ok, ich zieh mich nur fix um." Eine kleine runde gedreht. Erfahrungen und Erinnerungen ausgetauscht und dem Prasseln des Regens auf den Schirmen gelauscht. Sie scheint nicht der Typ Frau für so eine Art Romantik, aber ich war froh, dass sie versucht hat, sich darauf einzulassen. Vor der wohnungstür "Hunger " bekommen und sie gefragt, was sie da hat. Sie hätte mir auch erzählen können, dass sie nur frittierte schuhsohle da hat. Hoch zu ihr. Eskaliert und ihre Realität betreten. -Props an @Thxggbb Vielleicht finde ich sie doch besser als ich dachte. Das Frühstück am nächsten Morgen war auch ganz lecker. Kochen kann sie. Ich werd sie am Wochenende in der Galerie besuchen, in der sie arbeitet.

Erst Mal vielen Dank für die Tipps. Ich vergesse manchmal die Logik von Frauen a là "hey, wir wollten doch genau hier hin und dann hoch." was bei ihr bereits völlig untergegangen war offenbar. Es muss eben "einfach passieren". War schon schön und aufregend. Aber nice, ist fürs nächste Mal gemerkt. Nummern sind getauscht. Wiedersehen wird es vermutlich nicht geben, aber von meiner Seite aus stünde dem nichts im Weg. Ich melde mich, wenn es neues gibt.

Hab heute eine auf der Straße angesprochen hb(6/7). Meinte, dass sie mir gefällt und dass ich es schade fände, dass die Cafés aktuell geschlossen haben, meine Wohnung aber 15 Minuten entfernt ist. Von der Hauptstraße runter, um durch den Park in meine Richtung zu gehen. Ich fragte, weil ich gern mehr Kino steigern wollte, ob sie corona hat bzw. wie oft sie sich testen lasse. Sie meinte, von der Schule aus müsse sie sich jeden Tag testen lassen. Irgendwie hat es in dem Augenblick gepasst. Ich meinte, nimm mal deine Maske ab. Gesagt getan, mir gefiel, was ich sah. Tiefer augenkontakt, Kurz gezögert und los gings. Danach ganz normal weiter zu meiner Wohnung, wo sie dann plötzlich doch nicht mehr mit hoch wollte, obwohl wir uns den weg über immer mal wieder küssten und es an der wohnungstür intensiver wurde. War das erste Mal, dass ich es so direkt versucht habe und hätte auch nicht damit gerechnet, dass es so entspannt ablief. Dennoch offenbar möglich mit Steigerungspotential. ✌🏻

Eher zweiteres. Sie ist süß, lieb und sieht gut aus. Das kanns also nicht sein. Stimmt. Die Frau ist nicht dazu da, mir gute Laune verschaffen, sondern spiegelt meine Stimmung wider.

Der Abend war öde. Sie kommt mir vor wie ein Kind mit tollem Körper. Sie kam zu spät (jetzt weiß ich endlich mal wie das ist). Ich hab sie ermahnt (und sie hat sich entschuldigt) und sie zum Einkaufen mitgenommen. Farbe hatte ich zwar da, aber es war zu spät, um noch mit malern anzufangen. Also malten wir gemeinsam auf Papier. Chillige Musik, ein paar Konzepte, wie das Zimmer aussehen könnte und ab ins Bett. Ich war top unmotiviert. Relativ gelangweilt und viel zu sehr in Gedanken. Erst gings kurz zu Sache dann wurd ich weich, aber wir haben danach noch eine Weile rumgeknutscht bis wir dann einschliefen. Ich würde gerne eine konstruktive Frage stellen, aber in meinem Kopf passiert gerade nichts. Ich hätte echt gerne mal wieder Spaß bei einer Verführung.

Es fällt mir schwer, etwas zu dem Treffen zu sagen. Ich hab mich wohlgefühlt. Sex gab es auch, aber Rapport und Comfort (was ich gleichsetze mit dem Ausstrahlen emotionaler Sicherheit), also dass man das Gefühl hat, sich etwas anvertrauen zu können, fühlen sich künstlich an. Jedenfalls hatte ich meinen Spaß mit ihr (obwohl sie zu spät kam). Sie schien sich auch bei mir wohl zu fühlen, hat viel gelacht, auch wenn sie manchmal skeptisch war und häufig das Wort "gruselig" fiel. Entweder ist das neuerdings Slang oder ich sollte etwas an meiner Ausstrahlung ändern. Es war alles in allem ein schöner Abend Sie kommt heute später noch mal vorbei, ich hab vorgeschlagen, eine der Wände bei mir zu bemalen. Aber ich will etwas an meiner Einstellung ändern. Ich hab das Gefühl, dass ich Erwartungen, die ich habe auf sie projeziere und enttäuscht bin, wenn sie die nicht erfüllt. Im Prinzip als würde ich sie shit-testen. Klingt erst mal extremer als es tatsächlich ist, aber ich bemerke eine Tendenz. Ich lass mich einfach überraschen, was heute passiert. Cheers, SpaceCowboy

@Suane Aber ich glaube, das ist nicht das, was du mit aufarbeiten meinst.

Was es nicht alles gibt... Vielleicht gar keine so schlechte Idee. Wüsste gerne, wie man vor 60 Jahren Trennungen verarbeitet hat. Danke für die Rückmeldung. Ich mache fast jeden Tag Sport, meditiere. Konzentriere mich auf meine berufliche Zukunft und pflege ein paar alte und neue kontakte. Außerdem lerne ich Frauen kennen, bei denen ich langsam merke, dass ich mehr ich selbst sein kann und an denen ich Charaktereigenschaften wertschätze, wie unternehmungslust und Spontaneität. Manchmal reflektiere ich nach einem Treffen, wie es mir dabei ging und wie ich mich früher verhalten hätte und was mir gefallen hat bei der Person. Ich hole mir Feedback, was ich an mir ändern könnte oder was an anderen an mir auffällt. Auch wie ich in der Beziehung wahrgenommen wurde. Themen, die ich eigentlich gerne umgehen möchte, aber für den Augenblick Sinn machen.

Ist jetzt nicht, dass erste mal, dass mir das so passiert. Häufig denke ich mir hinterher, dass ich noch eher hätte eskalieren können. Spontan war das ganze natürlich trotzdem und dementsprechend unsicher, ob ich sie überhaupt noch mal wiedersehen würde. In dem Augenblick als ich sie dann doch noch mal gesehen habe, war das mehr aus dem Affekt als dass ich mir dachte "jo, den schal lass ich da, dann kann ich sie beim abholen noch mal knallen." Wie wärst du in der Situation vorgegangen? Ich glaube, ein geduldigerer Mensch als ich es bin, hätte noch ein paar Tage gewartet.

Gestern Abend hatte ich wieder einen kurzen Flash als ich alte Nachrichten (aus der kennenlernphase) zufällig auf Facebook gesehen habe. Dachte an die einmaligen Momente, daran, dass sie sich wohl nie wieder so verlieben wird wie in mich damals, ich vielleicht nie wieder für einen Menschen so viel Aufwand betreiben werde wie für sie. Ihr Profil werde ich heute erst mal blocken, vielleicht auch den Chatverlauf auf whatsapp. Kann sein. Fakt ist. Sie war die erste, bei der ich mir etwas ernstes hätte vorstellen können. Zur allgemeinen Diskussion. Ich bin der Meinung, dass sich immer mindestens ein Partner bzw. Meist beider in der Beziehung ein Stück weit dem anderen anpassen. Bei manchen Menschen fühlt sich das einfacher als bei anderen an. Der Trick ist, für sich irgendwann herauszufinden bei welcher "art" von Mensch man sich am wohlsten fühlt, am ehesten bereit ist, Kompromisse einzugehen. Oder empathielos durch die Gegend zu vögeln, aber das hat auch nichts mit Beziehung zu tun.

Das mag ironisch klingen, aber vielen Dank an dieser Stelle für die Ehrlichkeit. Meine Einstellung ist gerade definitiv die falsche. Das betonte Desinteresse habe ich mir im Laufe der Zeit angewöhnt als Masche, die aber eigentlich nie funktioniert, wo ich so darüber nachdenke. Da spielt dann auch der selbstwert rein, denn wer nicht investet, spürt auch den Schmerz weniger, Wenn's dann doch nicht klappt nach dem Motto "naja, ich habs ja auch nicht wirklich versucht". Vor allem auch an @Jimmy McNulty ich glaub halt manchmal, ich wär der große ficker, aber das bin ich nicht. Deine Posts treffen den Kern ziemlich perfekt. Hab mit ihr telefoniert, sie war bei ihren Eltern. Abends noch etwas geschrieben (die kleine kann echt gut malen) und nächsten Samstag ist ne kochsession geplant.

Ist halt Sonne Art Kampf, den die Frau eigentlich verlieren will. Vielleicht um das Feuer im Mann zu schüren.

Es hatte mich schon gewundert, dass sie abends noch mal geschrieben hat. Ich dachte tatsächlich je plumper, desto besser. Eben weil wir beide wissen, was wir voneinander wollen.

Ja, ich reize das aus. Aber ich wollte auch einfach mal schauen, mit wie wenig Aufwand ich so weit komme wie möglich. Also, weitermachen und anrufen, treffen eskalieren oder chillen?

Ich gebe schnell auf. Wenn es passt, passt es, aber sobald Widerstand auftaucht, verliere ich sofort jegliche Motivation. Ich schrieb ihr heute mit wenig Elan eine kurze Nachricht und bekam als Antwort, sie sei nicht in der Stadt. Ich war noch bei ner Freundin, die im gleichen Wohnheim lebt. Auf dem Rückweg hätte ich einfach vorbeischauen sollen.

Merke ich mir fürs nächste Mal👌 Was genau fällt eigentlich unter Deep Talk. Gespräche über das Wesen des Menschen? Über Beziehungen? Die Familie? Oder einfach generell alles, was einen im tiefsten Inneren bewegt? Danke für den Gedankenanstoß, irgendetwas positives hat man ja dann doch immer erlebt. Aber kurz als Hinweis. Ich habe noch nie eine Frau als seelische Entladung benutzt a la "ich muss dir mal was erzählen: mein Leben war so schwer..".

Dialog: küssen -> "ich muss gleich noch zu meiner Schwester" (klang nach nichts dringendem, sie hatte beim letzten mal von ihr gesprochen, die scheint ihr Leben gut im Griff zu haben), "geht das nicht auch später?",*kopf schüttel*, "hm, ok, sehen wir uns heute abend?", "mal sehen",*ausholende gheste, lege einen Arm um sie "Ach Ingeborg. Ok, dann bis zum nächsten Mal", Abschiedskuss Vorhin schrieb sie mir "Ok, hab doch Zeit". Aber ich war laufen und hab mir einen schönen Abend gemacht. Ich werd sie morgen im Laufe des Tages mal anrufen und fürs Wochenende eine Treffen ausmachen. Spaziergang klingt gut, aber ich bin, war noch nie der Typ für große Gespräche und deep talk, ist zumindest nicht mein Element. Und sie scheint mir nicht der Typ dafür. Wäre es trotzdem eine Möglichkeit, einfach was über mich zu erzählen? trifft nämlich zu. Ich befürchte meist, sobald ich von meiner Vergangenheit anfange zu erzählen (die vor allem während der Schulzeit nicht besonders rosig war), sinkt meine Anziehung gegen 0. Aber vielleicht mache ich mir auch zu viele Gedanken.