HerrRossi

Das Ganze hat was von der klassischen griechischen Tragödie (Ödipus und so, nicht die aktuelle Finanzkrise.) Zwei Leute, die schon alleine kaum lebensfähig sind, machen einen Dritten. Von außen kanns jeder sehen, was passieren wird, und doch sind die Folgen weitgehend unabwendbar. In 20 Jahren meldet sich dann hier ein Kumpel des Produkts dieses Problems, daß er da ein schwangeres Paar kennt, die aber scheiße miteinander umgehen, und was sie nun tun können.

Zwei Faktoren: 1. Der Gummi. Ohne Gummi drückt man während man dem Rummachen sein Ding irgendwann ran. Wenn sie naß und er halbsteif ist schiebt man ihn rein. Dann weiß er schon was zu tun ist und die Sache läuft. Mit Gummi dagegen: Unterbrechung des Rummachens. Scheinwerfer an. Der Schwanz steht einsam und allein in der kalten Abendluft. Der Gedanke: "Jetzt!" Kondom aus der Packung pfriemeln. Das Mädel schaut einen mit einem Oh-Gott-den-kriegt-der-doch-niemals-da-drüber-Blick an. Der Schwanz muß zum Überziehen nicht nur steif, sondern sehr steif und "verriegelt" sein. Solange da noch, das ist jetzt etwas unmedizinisch, die Erektion am Aufbau ist und die regelnden Blutgefäße offen, wirkt der Gummi wie ein Schrumpfschlauch und würgt das Blutvolumen wieder raus. In dem Moment, wo man also die höchste äußere (mechanische Reize) und innere Erregung bräuchte, ist plötzlich alles weg: Kein Knutschen, kein Streicheln, keine weiblichen Körperteile die einen anmachen, sondern ein blöder Gummi und ein Schwanz, den man eh schon Jahrzehnte in der Hand hatte. :) 2. Das Unterbewußtsein. Mir gings vor PU so, daß ich innerlich "die Erlaubnis" der Frau brauchte und auch ein Vertrautsein. Die ersten ein zwei Male haben fast nie mit Gummi geklappt. Ich habe bei mir eine ganze Menge Baustellen im Unterbewußtsein entdeckt, die ich durch meine allgemeine Entwicklung in den letzten Jahren überwunden habe. Und da brauch ich keine Erlaubnis mehr, sondern hau ihr erstmal auf den Arsch und drück ihr mein Ding in den Mund. Ok, das Kapitel über Kalibrierung les ich nächsten Sommer nochmal Eine kurzfristige Lösung geht weniger psychologisch von der pragmatischen Seite her: -Das Befürchtete offen ansprechen: "Beim ersten Mal klappts bei mir nicht so gut/Mit Gummi will er manchmal nicht/Er ist ziemlich schüchtern" -Die Frau mit einbinden: "Hier, Emanzipation, mach ihn mal schön hart", und dann mit Mund oder Händen behandeln lassen, während Du den Gummi aus der Packung pfriemelst. Sich an den Eiern streicheln zu lassen, soll manche Männer anregen. Mehrfache Wirkung, weil zum einen der Schwanz angenehm beschäftigt ist, zum anderen ihr blöder Blick beim Gummisuchen entfällt und Du kannst Deinem Unterbewußtsein klarmachen "*wir* machen ihn jetzt fickbereit, die macht da auch mit." Wobei ichs irgendwie nie geschafft hab, Mädels zu wirklich aktiver bzw. spontaner Mithilfe zu bewegen. Die sind dafür einfach zu schüchtern, oder zu blöd. Und für irgendwelche Belehrungen und Erklärungen ist der Moment denkbar ungünstig. Bei den Damen des Gewerbes gibts da keinerlei Probleme, die machen das Ding mit begleitender mechanischer Unterstützung drüber und fertig. Hab ich gelesen. ;) -Was Schönes denken: Die Konzentration aufs Gummianlegen und "jetzt muß ich" zerstört die geilen Gedanken, die man bis dahin hatte. Man hat keine Titte mehr in der Hand und keinen Blick auf ihre feuchte Möse. Dagegen bewußt einen (oder viele;) besonders geilen Gedanken fassen, egal ob eine Erinnerung oder eine Projektion. Mir gehts bei bestimmten Konstellationen auch so, daß ich während dem Vögeln kaum noch was spüre, besonders bei Missionar. Salami in überfluteter Turnhalle, und der Gummi verhindert noch die Bewegung der Vorhaut über die Eichel. Auch hier, was schönes denken (z.B. an dieses Paparazzifoto von Angela Merkel beim Umziehen am Strand), Stellung wechseln hilft. Denn sobald mit Gummi die Erektion nachläßt, bzw. "das Ventil" geöffnet wird, ist im Normalfall Ende Gelände, weil die Schwellkörper dann nicht mehr gegen den Gummidruck ankommen.

Du würdest studieren, wenn Dir Deine Eltern das Geld geben, aber stattdessen überlegst Du, ohne Abitur praktisch die nächsten 50 Jahre ans Fließband zu stehen? Ziemliche Spannweite, die mir wenig von rationalen Überlegungen getragen zu sein scheint.

Danke für den Hinweis mit dem Lappen-ing, nun hab ich die Bilder auch mal endlich gefunden. ;) Aber ich glaub ich bin zu alt, ich kenne von den Damen höchstens 3 oder 4. Ich dachte, Avril Lavigne, die hat schon vor 30 Jahren von Johann dem Personenbeförderungsdienstleister gesungen, aber das war Vanessa Paradis. Aber die Frau Solo hat glaub die gynäkologischsten (und proktologischen) Detailansichten von der ganzen Truppe aufgenommen. :) Um wieder ontopic zu kommen: Sie hat keine Hämmorhoiden, das ist mir allgemein wichtig bei Frauen. :)

Die Suchfunktion bei Finya ist eher eine Lotterie als eine Suche. Drei Suchen mit den selben Kriterien (neue Mitglieder, 18-39J, 200 km Umkreis, ab 150cm). Variation der Frage "Kinderwunsch": "Eher nein": 3 Seiten Treffer "Eher ja": 21 Seiten Keine Auswahl: 34 Seiten Ich nehme an, bei anderen Kriterien funktioniert das ähnlich schlecht (also wer z.B. keine Körpergröße angegeben hat, wird nie gefunden). Außerdem sind Mitglieder wohl die ersten 5-10 Jahre "neu", denn seit Monaten werden dieselben "neuen" Hansel angezeigt, die z.T. auch beim Alter ihrer Einträge "seit einigen Monaten" oder so stehen haben. Den Ort an dem man suchen will, kann man wohl gar nicht auswählen, mir ist es jedenfalls nicht gelungen.

Bei Finya tummeln sich Borderline- und Tourettepatientinnen, und der Betreiber unterstützt das. Auf einen freundlichen Dreizeiler von mir kam ein "verpiß dich". Finya meint zu dieser justiziablen Beleidigung "Hiernach liegen uns jedoch nicht genügend Anhaltspunkte vor, um einen deutlichen Verstoß gegen unsere Allgemeinen Geschäftsbedingungen (AGB) feststellen zu können." Da möchte man doch mit einem anhaltspunktungenügenden "Fickt euch!" zurückgrüßen.

Mensch der Masse, 1928 http://de.wikipedia.org/wiki/Ein_Mensch_der_Masse Stummfilm, New York. Unterdurchschnittlicher Angestellter läuft in der Masse durchs Leben, kriegt nie seinen Arsch hoch, Massenbüro mit 1000 Kollegen. Macht beim ersten Date mit einer Frau am ersten Abend einen Heiratsantrag, heiratet, kriegt Kinder, Tretmühle. Schwer zu sagen, ob das beschriebene Alltagsleben langweilig ist oder der ganze Film. Einige der Bilder erinnern an Fritz Langs Metropolis. Kein Wunder, da Fritz Lang vor Metropolis New York und amerikanische Filmstudios besucht hat, und andersherum der Mensch der Masse wenige Jahre nach Metropolis gedreht wurde. Zeigt vor allem: Vor 90 Jahren war auch schon alles gleich wie heute.

"London feucht", die Schüttware in der länglichen weißen Packung mit schwarzem Aufdruck. Wird auch im Gewerbe und in Swingerclubs verwendet. 100er Packung <20 Euro, mit ein paar Wings teilen, dann hat jeder frische. :) (Ein Freund von mir meinte danach allerdings, sie seien ihm an der Eichel zu eng, einem andern waren sie zu kurz.... hrmpf) Haben ein langes Reservoir (wenn es zu kurz ist, drückt man die Soße raus und sie landet sofort an der Schwanzwurzel im Freien und an ihrer Möse. Nicht gut, wenn sie nicht die Pille nimmt.), sind relativ lang und haben eine gute Dicke (zu dünne Kondome klappen bei mir jedenfalls zusammen mit der Vorhaut nach vorne, fühlt sich dann an, als ob man in mehrere Lagen Teppichklebeband vögelt). Wenn man noch am Anfang seiner PU-Karriere steht, sollten Werbekondome von irgendwelchen AIDS- und Parteienständen oder kostenlose Muster von den diversen Herstellern ausreichen. :)

Einfach jedesmal, wenn Dir eine im Bett sagt, daß sie ihre Tage hat, laut "Bäääh!" schreien, ins Bad rennen, deutlich hörbar in ihr Klo kotzen und heimgehen. Nach kurzer Zeit tracken die Mädels das dann für Dich!

"Angeklagter, was dachen Sie, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Ich dachte, mir frißt ein Pferd aus der Hand!" Sich an Kleinigkeiten so extrem zu stören scheint mir ne Alters- oder Entwicklungsfrage zu sein. Ein Kind schreit Bäh und rennt weg, wenn auf seiner Pizza Oliven sind, die es nicht mag. Ein Erwachsener wird sie runtertun oder die paar Stück halt doch mitessen. Vielleicht gibts ja auch Mechanismen, bei denen einem alles was anders als gewohnt ist, erstmal schlecht vorkommt, und wenn man halt nicht viele Mösen kennt, muß eine, die vom Durchschnitt abweicht, natürlich "eklig" sein. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Zur Gewöhnung an größere Schamlippen empfehle ich das Betrachten wissenschaftlicher Dokumentationen. Nach ein paar Tagen "Alsscan Joanne" wird einem alles, was nicht beim Treppensteigen klatscht, als mickrig vorkommen.

"Angriffsziel Moskau" 1964 Nach dem Film hätten die Amis und Russen eigentlich sofort abrüsten müssen und sich auf Steinschleudern als stärkste Waffe einigen müssen. Haben sie dann aber bis heute nicht geschafft. Eine Atombomberstaffel der Amis erhält versehentlich den Befehl, Moskau zu verdampfen. Man versucht sie zu stoppen, doch... (ich verrate es nicht, falls man sich die Spannung erhalten will.) Der Film hat eine ganz andere Machart wie heutige. Ist zwar für die damalige Zeit mit einer aufwendigen Kommandozentrale mit Echtzeitradar ausgestattet (so ein bißchen wie bei War Games), aber letztlich muß man sich alles, was passiert, vorstellen. Vermutlich muß man dazu vor 1980 geboren sein. :) Wem "Die 12 Geschworenen" von 1955 gefällt, hat hier einen interessanten ähnlichen Film mit Henry Fonda als US-Präsident. Mit J.R. Ewing als Russisch-Übersetzer am Roten Telefon. :)

Edit: Finde nichts Brauchbares dazu mit der Suchfunktion, hast du das irgendwo (hier im Thread?) ausführlich beschrieben? Falls nicht, könntest du die wichtigen Punkte kurz aufführen? Diskretionnicht werten...Thx! Das ist das Mysterium was mich auch brennend interessiert. Könnte das an der Suche hier liegen, die Wörter wie "sex" ausblendet? (Versuch mal den Thread "Warum ist FKK so tot" von mir zu finden, viel Erfolg!) "Sexual" spuckt allerdings Ergebnisse aus.

Nicht zu vergessen die Sprungantwort. Die Amplitude sollte nicht in den Begrenzer laufen.

Bei "Dings vom Dach" wurde mal so ein gläsernes Pupsrohr vorgestellt, das man sich in früheren Jahrzehnten appliziert hat. Sah aus wie die knubbeligen Schlauchanschlußstutzen an Laborglasgeräten. In der heutigen Zeit würde ich vielleicht einen unzerbrechlichen Kunststoff nehmen und noch eine kleine Aktivkohlekartusche einbauen. Oder so eine "Huiii"-Spaßtröte. Als Notlösung in der Disco vielleicht einen halblangen Caipi-Strohhalm. Dieses Patent http://www.google.com/patents/DE19709880A1?cl=de beschreibt eher eine Sitzausrüstung. Haare in der Arschfalte helfen bei der geräuschlosen Entlüftung, da es sonst durch aufeinanderklebende Arschbacken gleich zweimal geräuschvoll Widerstände zu überwinden gilt. Aber es geht tatsächlich, einen Normalzustand zu erreichen, in dem man fast nie furzen muß. Während Bier, Chips, Orangensaft, 200g Rindersteak medium und noch ein Kohlrabi hinterher schon etwas Unordnung schaffen können.

Bei mir hartverdrahtet: groß, schlank, mittelblonder Pagenkopf mit biederem Ausdruck oder etwas Kindchenschema. Das sind dann Oneitis-Kandidatinnen. Wenn ich so in der Sauna auf mein Pimmelradar schaue, sind zarte, glatte Haut, straffe Rundungen (die offenbar lediglich mathematisch rund, aber nicht übergroß sein müssen) und ohne Lupe wahrnehmbare Nippel und labia minora auch noch Kriterien. Ins Bett nehm ich alle (außer wenns mir wg. Übergewicht schon schlecht wird vom Hinschauen), wirklich abgewiesen habe ich noch keine, da bin ich zu sehr Philanthrop.

Ein ungewolltes Kind bedeutet für den Mann einen Sachschaden von 100000 Euro und 20 Jahre Ärger. Es ist nachvollziehbar, da Panik zu bekommen. Andererseits bedeutet "auf der Landstraße fahren" ständig dem sicheren Tod im Gegenverkehr bei einer Begegnungsgeschwindigkeit von 200 km/h nur um 2 m zu entgehen, Hunderte Male pro Fahrt. Ich wollte beim Bund keine Handgranaten werfen, war mir zu riskant. Man kann aber zu allem eine gelassene Einstellung entwickeln. Nur mit Kondom verhüten bedeutet, steril arbeiten zu müssen. Vorher, während und nachher. Alles was den Schwanz berührt hat, darf nicht mehr an die Pussy. Danach als Mann pinkeln zu können, bedeutet, das Nachgekleckere (Sperma verflüssigt sich >20 min nach der Ejakulation) von Milliliter und Millionen Spermien auf praktisch nix und ein paar Tausend Fieslinge zu reduzieren, die noch dazu nicht in gewohnter Nährlösung rumsuppen. Danach Unterhose drüber und da bleibt sie den Rest des Abends. Die Finger nur mit Seife gewaschen würde ich ihre Pussy nicht mehr anfassen. Bei Sterillium korrekt angewandt kann man drüber reden. Schwanz und Eier müßten genauso behandelt werden, wenns kein ONS war, wo sie danach wenigstens 24 Stunden nicht mehr rankommt. Wie endless enigma schon schreibt, beim Anlegen Reservoir leerdrücken. Wenn man Spucke an der Eichel hat, weil sie einem einen geblasen hat, rutscht die Eichel mit hoher Wahrscheinlichkeit ins Reservoir rein. Fühlt sich doof an, erhöht das Reißrisiko massiv und nach dem Abspritzen drückt man das Sperma raus und verteilt es längs des Schafts bis zum Ende des Kondoms. Risiko. Ich hatte mal eine Sorte Werbekondome, die sind gerutscht. Nicht arg, aber komplett auf voller Länge. Mußte alle 5 Stöße nachprüfen und korrigieren. War kein London oder Blausiegel etc., aber schon irgendwas (dem Namen nach) deutsches. Kondome sind den Herstelleraufdrucken nach 5 Jahre haltbar. Ich habe auch schon 15 Jahre alte Exemplare gezerrt und gezogen, schienen elastisch wie am ersten Tag. Drauf verlassen würde ich mich nicht. Chemiker sagen, nach einem halben Jahr fangen die Eigenschaften zu leiden an, wenn man garantierte Extremwerte haben möchte. Wer noch paranoider werden möchte, kann sich ja mal fluoreszierendes Puder auf die Eichel tun und nach dem Vögeln Schwarzlicht anmachen. :) Ach so: Bei Zweifeln an der sittlichen Reife (oder der sinnlichen Beherrschtheit) der Frau: Das Kondom natürlich aus eigenem Bestand. Und danach ins Klo entleeren und runterspülen.

Knote doch vorher eine ausreichend lange Schnur dran.

Wenns nicht dropbox wäre, die danach wissen, daß ich im PU-Forum aktiv bin und das für alle Zeiten mit allem, was ich dort je gemacht habe und noch machen werde verknüpfen, würde ich es mir sogar anschauen. (Ich weiß, es gibt Lairs, die pflegen ihre Mitgliederliste über Facebook. Da werde ich aber nicht dazugehören.)

Nee, in der Sauna will ich schwitzen...da denke ich persönlich überhaupt nicht ans flirten... Abgesehen von erfolgreichen ersten Dates in der Sauna hatte ich da auch schon einzelne NCs. Das Notieren ist aber schwierig. ;) Zum Ansprechen sind nur bestimmte Tageszeiten/Füllgrade geeignet. Meine bisherige Einschätzung: Es muß leer sein, damit niemand dem Gespräch mit einem "können Sie bitte leise sein" ein Ende setzt, und doch so gefüllt, daß man sich nicht völlig verläuft. Und man muß natürlich Glück haben, daß da überhaupt geeignete Mädels sind. Andersherum als Frau dürfte es leichter sein, zumal wenn man die Sauna in einem Fitnessstudio nimmt, wo die Zielgruppe auch körperlich paßt. Und frau nicht dem einzigen attraktiven Mann ins Dampfbad hinterherrennen muß, nur um dann festzustellen, daß er dort schon von seinen schwulen Freunden erwartet wird. ;)

Sauna ist zwar voller Männer, besonders empfehlenswert diesbezüglich Freitag abend, da verlieren sich dann beim Aufguß zwischen 50 Männern drei, vier Frauen, aber der Threadtitel lautet ja *brauchbare* Männer, was im physischen Sinne da nur in Einzelfällen erfüllt wird. Und Ü-30 soll vermutlich Ü 50 nicht mehr mit einschließen. ;) Das Anflirten ist als nackte Frau wiederum relativ einfach. Einfach mal bei den Pferden schauen (*). ;) (*) Ich empfehle aber es beim Blitzen zu belassen und nicht auch noch, auf den Boden zu pinkeln und warten bis der Hengst flehmt. Der männliche Geruchssinn ist dafür viel zu schwach ausgeprägt.

Vor 20 Jahren waren im Netz nur Studentinnen, meist technischer Studienfächer, mindestens aber technisch interessiert, da man mit einem großen Aufwand Zugang im Rechenzentrum beantragen mußte. Privates Internet gabs nicht. Die hatten schon die nötige geistige Prädisposition, um etwas mit Logik und Vernunft anfangen zu können (also 3% statt 0,3%, wenn man männliche Logik auf 100% setzt), und es waren Akademikerinnen. Das heutige Netz ist das Abbild der heutigen Gesellschaft. Und wenn man sich die Partymeilen so anschaut, wundert einen nichts mehr. Bei einer Aso-Braut, um das Problem mal verkürzt zu benennen, sieht man mit einem Blick oder hörts an einem Satz, daß man sich mit ihr nicht näher abgeben will. Dieselbe Frau im Netz und Du ver(sch)wendest Stunden, um rauszufinden, ob ihre Bemerkungen seltsam sind oder Du sie nur nicht richtig verstanden hast. Also ich rate mir selbst mittlerweile auch von Onlinegame ab, wobei ich aufgrund meiner Ü30-Lage gewisse erfolgreiche Nischen für möglich halte, wie ja hier auch Kollegen beschrieben haben. Früher [tm] bin ich auch teils mit 3,4 Accounts nacheinander auf Mädels los, war letztlich ein Textadventure, bei dem man sich auf diese Weise mehrere Leben geholt hat. Ergebnis war dann im besten Fall eine von der NSA mitgeschnittene Videositzung, damals noch neu und aufregend. ;) Aber meist hat sich in den dazuerschwindelten weiteren Gesprächen gezeigt, daß man schon im ersten erkennen konnte, daß sie einen Sparren weghat. Und nicht man selbst etwas vorwerfbar falsch gemacht hätte.

Versuch lieber, die Realitätstheorie zu verstehen und weiterzuentwickeln. Das hat Einstein nämlich in seinem Leben geschafft, während Freud an der Psyche der Frau gescheitert [1] ist. [1] "Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?""

Das: sehe ich als wichtigen Punkt an. Mit sozialen Defiziten behandelt man seine Mitmenschen auf dieselbe Weise wie die Dinge, die einen umgeben: Nüchtern, rational, die Kommunikation bleibt auf der Sachebene. Eventuell behandelt man sie sogar arschlochmäßig, wenn man sie als wertlos/nicht benötigt eingestuft hat. Das fühlt sich für normale Menschen langweilig bis befremdlich an. Um da rauszukommen, muß man ein Gefühl dafür entwickeln, wie man mit Menschen umgeht. Empathie lautet das Zauberwort. Das menschliche Sozialverhalten ist unglaublich kompliziert. Letztlich wuchs unsere ganze Großhirnrinde, mit der man die Relativitätstheorie entwickeln und zum Mond fliegen kann, nur dafür, um mit drei Dutzend blöden Neandertalern in einer Höhle sozial auszukommen. Aber auch wenn man sein Sozialverhalten hat verkümmern lassen, tief drin sind viele Mechanismen schon angelegt, die man nur freischaufeln muß, um am Ende soziale Situationen "von selber" zu verstehen.

Daß von Frauen keinerlei für AFC wahrnehmbare Signale ausgehen, sollte hier eigentlich als Binsenweisheit gelten. Und daß sich Frauen im Allgemeinen auf Signale beschränken und dem Mann das Handeln überlassen, auch. Und ich würde zum Üben echt nicht den Arbeitsplatz wählen. Mal bißchen Dirty Talk, mal bißchen Kino fahren, mal bissel stempeln gehen. Edit: Zum Socialisen üben schon: Eine Mittagseßgruppe aufbauen, zum Kaffee mal eben 1, 2 Leute mitrübernehmen oder auch mal auf ein Feierabendbier gehen.

Selbstwertprobleme bleiben einem beliebig lang erhalten, wenn man es nicht schafft, sie zu überwinden. Da kann man sich auch mit 60 noch wie ein Schulbub fühlen. Wenns wirklich schlimm war, würd ich das laienhaft als verkapselte Traumatisierung einordnen. In der heutigen Arbeitswelt wird das verstärkt bedient. Du schreibst nicht, ob Du eine eigene Praxis hast, oder in einer Klinik arbeitest, wobei Dein "verdienen" auf letzteres deutet. Gerade der Krankenhausbereich ist sehr autoritär und hierarchisch geführt. Vermutlich gibts bei Dir einen Oberarzt o.ä.., gegen den, mit Verlaub, Dein autoritärer Vater als gefühlsduseliges Weichei erscheint. Der kleine hilflose Junge in Dir wird also ordentlich bedient (Dir sollten psychologische Hintergründe ja besser vertraut sein als uns Normalmenschen, aber bekanntlich schneiden sich Friseure selbst am schlechtesten die Haare). Bei mir wars jedenfalls so. Ich weiß nicht, wie langwierig oder womit man das therapeutisch wegbekommt, denn bei mir hats eines Tages *schnapp* gemacht und ich hatte einen depressiven Einbruch, bei dem ich erstmal drei Tage nur heulend im Bett verbrachte. Aber danach war deutlich etwas anders in mir, nämlich ein Selbstwertgefühl entstanden. Vorher war da gar keins. Etwas rational Zurechtgezimmertes, ja. Aber kein *Gefühl*, etwas wert zu sein. Der Unterschied zu vor dem *schnapp* war: Wo mich vorher mein autoritärer Chef fertiggemacht hat (heute nenn ich das eine Konfrontationstherapie, er hat genau das alles wiederbedient, was mir an Schlechtem in der Schulzeit widerfahren war), ich mit Angst und psychosomatischen Störungen in seine Rundmachgespräche ging und mich danach fühlte "ich bin wirklich schlecht", hatte ich danach das *Gefühl* "Ich bin jemand, und ich muß mir *das* nicht bieten lassen". Auch: Ich *mache* zwar Fehler, aber ich *bin* kein Fehler. Ich habe zwar keinen Erfolg bei Frauen, aber ich bin kein Loser. Und: Ich kann etwas. Vielleicht nicht viel, vielleicht nicht gut, aber ich *kann*. Vielleicht findest Du ja in meiner kleinen Bilanz http://www.pickupforum.de/topic/113360-kleine-bilanz-nach-knapp-drei-jahren-pu-als-u30/ ein paar Hinweise. Als Ferndiagnose (cave!) würde ich Dir raten, Dich schwerpunktmäßig mit Inner Game und Socialisen zu beschäftigen. Das Interesse von Frauen an einem interessanten Mann kommt leichter, wenn auch nicht von selbst, als an jemandem mit gedämpftem Lebensgefühl und inneren Konflikten (Mädels spüren das meilenweit.) Zwei, drei Puffbesuche können einem auch innerlich klarmachen, das Sex so toll auch nicht ist, wie man in seiner Verzweiflung meint. "Coito ergo sum" (für die Nichtlateiner: ich bumse, also bin ich) ist vergleichbar den Gedanken eines Verdurstenden an Wasser. Der würde für ein Schnapsglas Brackwasser einen Arm hergeben. Ohne die innere Not würde er aber doch lieber ein San Pellegrino oder ein kühles Bier bevorzugen. Ich bin pickupmäßig (was "Outer Game" anbelangt) total faul, weil ich ca. ein Jahr nach meiner Veränderung einmal ne dreivierteljährige Affäre und danach eine über zweijährige Fernbeziehung mit sexuellem Schwerpunkt habe. Ehrlich gesagt weiß ich auch gar nicht, ob ich Treue implizit zusage oder wirklich Mädels nebenher möchte, jedenfalls ist die LTR ein herrlicher Excuse, nix tun zu müssen. Ach, und irgendein fettes (wenn auch altes) 300-PS-Auto hab ich auch noch nebenher bekommen, ich finds zwar ganz nett, aber insgesamt wegen dem Spritverbrauch eher unpraktisch. :) Jedenfalls kann ich mir gar nicht vorstellen, damit irgendeine Schnitte zu beeindrucken (könnte natürlich dank des vermüllten Innenraums eine realistische Einschätzung sein.) Von daher noch zwei kleine Denkanstöße: Wärst Du (von Deinem inneren Gefühl her) ohne Job nur arm, oder wertlos? Müßtest Du ohne Dein teures Auto nur zu Fuß gehen, oder würde "an Dir" etwas fehlen?