Sprachlos

Dann reduzieren wir die ganze Diskussion doch auf diesen einen Punkt, um den es Dir nach Deiner Aussage geht: Was bedeutet denn für Dich Ehrlichkeit? Und wie forderst Du diese ein? Und mit welchem Recht forderst Du sie ein? Ich habe genau wie viele Vorredner auch das Gefühl, dass dieses ganze Ehrlichkeitsgerede von Dir nur vorgeschoben ist. Du benutzt diesen moralischen Wert, um Druck zu erzeugen, Kontrolle zu haben. Wenn sie die Frau sein soll, die es Wert ist, dass Du sie heiratest, dann muss sie genau Deinen Vorstellungen entsprechen. Dabei wird überhaupt nicht klar, was das sein soll. Vordergründig geht es aktuell um die Frage, ob Sie Dir vor 13 (!!!) Monaten auch wirklich ALLES erzählt hat. Und nehmen wir mal an, dass das jetzt wirklich der Fall ist. Dann wirst Du trotzdem immer dieses bohrende Gefühl haben, dass Sie doch noch was verschweigt, weil sie in Deinen Augen ja bereits mindestens einmal unehrlich war - und das wirst Du sie ein Leben lang spüren lassen. Und dann hat sie noch ein Leben lang die Angst, was Du als nächstes als Unehrenhaft oder Unehrlich definierst: Dass Sie Dir verschwiegen hat, dass sie mit 12 Jahren mal ein Mädchen küssen wollte? Dass sie gestern Nacht von wildem Sex mit einem Astronauten geträumt hat? Irgend einen Grund wirst Du schon finden, dass sie sich wieder klein und schmutzig fühlt. Jeder Mensch hat das Recht auf eigene persönliche Geheimnisse, auf die eigene Intimsphäre. Und das Teilhaben lassen an diesem Inneren ist ein Geschenk und nichts, dass man einfordert.

Du schreibst in einem deutschen PickUp-Forum, in dem sich alles darum dreht, wie man Frauen möglichst schnell und effizient zum Sex bewegt. In diesem Forum wird fortwährend gepredigt, dass Frauen prima sind, die sich trauen, Ihre Sexualität auszuleben. Du hast selber als Alias-Namen "Barney" ! ... und hast dann ein Problem, wenn eine 21jährige keine Jungfrau mehr ist ????? Kultureller Hintergrund hin oder her - aber diese Scheinheiligkeit, selber am laufenden Band Frauen anbaggern und dann fürs richtige Leben eine "reine" Frau zu wollen - da schüttelt es mich.

+1 (ich wollte grad fast das selbe schreiben)

Wie kann man denn bei einer Nichtigkeit auf einem Standpunkt beharren?

Stell Dir einfach vor, dass Deine Angebetete über Deinem Kopf eine riesige, in vielen Farben leuchtende Neon-Werbetafel sieht, auf der "Ich bin verknallt in Dich" steht. Und dass diese Riesenbotschaft sie abschreckt. Du hast Ihr Deine Liebe in einem Brief gestanden. Du hast jetzt mehrfach Treffen versucht einzufädeln. bei Deinen Dein Ziel klar ist: "Bitte sei so nett und lass mich Dich dann küssen". Du hast auf Ihre Flakes (= nicht zum Treffen erscheinen, ausweichen) traurig mit weiteren Vorschlägen reagiert, anstatt einfach was anderes schönes für Dich zu machen. Aus allem was Du schreibst, spürt man das tiefe Sehnen, dass sie doch endlich erkennen soll, dass Du der richtige bist. Und sie spürt das auch und kann damit nichts anfangen. Das Spiel funktioniert so nicht! Da fehlt jede Spannung. In der aktuellen verfahrenenen Situation kann ich Dir eigentlich nur eines raten: Werde Dir darüber klar, dass Du bisher auf dem Holzweg warst und du es vergeigt hast. Versuch wieder lockerer zu werden und den Kontakt mit ihr auf einer völlig neutralen Basis neu aufzubauen - ohne etwas von Ihr zu wollen. Bekämpfe Deine unglückliche Verliebtheit (oder Oneitis, wie schon einige angemerkt haben), indem Du andere tolle Sachen machst, Dich auf andere Frauen konzentrierst. Und nochmal: Lies Dich hier ein - es gibt hier hunderte Beiträge von Männdern, denen es genauso wie Dir ergangen ist.

Das hört sich jetzt richtig spannend an... langweiliger kann man eine Beziehung eigentlich nicht beschreiben. Wenn man aus beruflichen Gründen wenig Zeit hat, dann ist es um so wichtiger, die Beziehung lebendig zu halten, also gemeinsam Dinge zu erleben, sich aufzuraffen. Sich nur zu treffen, um platt vom Tag nebeneinander herzugammeln und dann noch vielleicht Sex zu haben, der wahrscheinlich ähnlich motiviert war - das kann es doch nicht sein. Wikipedia zum Stichwort "attraction": "In general, an attraction draws one object towards another one." Damit eine Frau sich zu Dir hingezogen fühlt, musst Du auch etwas austrahlen/bieten, das anziehend ist. Und wenn das ausbleibt, dann ziehen halt andere Objekte sie an, bzw. sie orientiert sich um.

Der beste Vorschlag bisher, weil er Dir alle Zweifel in der Situation nehmen wird und Du dann das Richtige tust - die Finger davon zu lassen. Grundsätzlich fände ich es aber prima, wenn hier im Forum etwas mehr Achtung vor anderen Menschen gezeigt werden würde. Harte Lebensbedingungen bringen harte Menschen hervor - das macht sie aber nicht zu schlechten Menschen. Und man kann eine Meinung und eine Einschätzung der Situation auch eindeutig und klar formulieren, ohne derart disqualifizierend über Frauen zu schreiben, denen es deutlich schlechter als einem selber geht.

Sag mal, wie alt bist Du? Wenn diese neue Frau in einem normalen Alter Abi macht, ist sie 18 oder 19, dann wärest Du 14 oder 15? Und Deine Ex ist auch 15? Das wäre eine hilfreiche Information, weil wenn ihr wirklich so jung seid, dann kannst Du den größten Teils der Tipps hier vergessen. Außerdem fehlt der wichtigste Teil: Warum hast Du Schluss gemacht?

Made my day! (jetzt mus ich erst mal den Kaffee wieder aus der Tastatur holen)

Ich würde mir eher Sorgen machen, wenn Du nichts unternimmst - dann klappt es nämlich zu 100 Prozent nicht. Geh an das Ganze lockerer ran. Man spürt schon in deinem Text, dass Du innerlich verkrampfst. Du hast doch bei beiden Mädels nach Deiner Beschreibung zu beurteilen eine sehr gute Startposition. Triff Dich doch einfach mit denen und mach Dir zwei schöne Abende. Und zur Thematisierung des Altersunterschiedes: Solange das für Dich kein Problem darstellt, ist es auch kein Problem. Heißt auf deutsch: Du sprichst dieses Thema niemals von Dir aus an und wenn ein Mädel damit anfängt, dann bügelst Du entweder mit C&F drüber weg oder baust es in Deinen Rapport ein. Beispiel: Ich habe damals mit 19 Jahren mal im leichten Alkoholrausch in einer Bar eine süße 43jährige angegraben - und da kam nach einer Stunde rumknutschen auch das Thema auf "das geht doch nicht - ich bin viel zu alt - unsere Freundeskreise... bla bla". Ich hab darauf was in der Art geantwortet: "also erst mal sind wir nur zwei Menschen... ich lebe für mich, nicht dafür was andere denken... lass dem Leben ein wenig Raum, sich von selber zu entwickeln... usw". Wir hatten noch Kontaktdaten ausgetauscht und eigentlich dachte ich auch, das wars zu diesem Thema. Und dann stand sie am Sonntag spätnachmittag unangemeldet mit einem selbstgebackenen Kuchen vor meiner Wohnung.

Da kann ich meinen Vorrednern nur zustimmen: Als ich hier über dieses Forum gestolpert bin, war Deine Fieldreport-Sammlung der erste Beitrag, den ich auf dieser Seite bewusst gelesen habe. Da waren es um die 13/14 Seiten, die ich in einem Durchgang gelesen habe (...und danach musste ich in den folgenden Monaten den Rest des Forums auch noch lesen.) Deine Einstellung zum Thema PickUp und besonders Deine Selbstreflektion beeindrucken mich immer noch. Man spürt bei Dir das richtige Maß an Menschlichkeit und ich hatte immer den Eindruck, dass Du die Achtung für die Frauen vor den Erfolg im Game stellst. Respekt dafür! Und danke, dass Du uns so ausführlich an Deinen persönlichen Erlebnissen hast teilhaben lassen.

Was für eine Frau würdest Du nicht nochmal finden? Eine Frau, die sich mit anderen Männern in ihrer Wohnung trifft, die sie anbaggern, die Dich sehr offensiv in Konkuzrrenz setzt, die Dich auf Partys bei Fremden abkanzelt, die Dich miserabel fühlen lässt und Dich selber zum AFC degradiert, die Dich dazu bringt, hier eine Headline reinzustellen mit "Beta, needy, frame=0" .... so eine Frau findest Du an jeder Ecke. Mach Dich als erstes frei von Deiner Verlustangst. Du hast das Problem ja scheinbar schon selber erkannt - Du schreibst ihr mehr Wert als Dir zu und stellst Dich selber in die Position, dass Du quasi dankbar sein darfst, dass sie mit Dir zusammen ist. Und aus diesem Gefühl "so eine finde ich nicht wieder" resultieren alle weiteren Probleme.

Seltsame Empfehlung wie alles, was Silencer geschrieben hat. Mach das bitte nicht. Übrigens hast Du das ja schon mit Deinem Liebesbrief gemacht und bisher damit auch nicht das gewünschte Ergebnis erreicht. Man diskutiert sich nicht in eine Beziehung. Und man bittet auch nicht darum. Der Punkt ist eher, wie man DICH aus der Reserve locken kann. Die Grundlage jeder Verführung ist die Aktivität des Mannes. DU musst etwas tun. Die Frau sendet Dir nur Signale, dass sie Interesse an einem Schritt deinerseits hat. Aber du musst immer die treibende Kraft sein. Beherzige Dark-Sides Tipp und lies Dich erst mal richtig in das Thema ein.

Du lebst in einer zerrütteten Beziehung! Du hast scheinbar keine Kinder. Du schreibst selber, dass es finanziell sinnvoll wäre, sich lieber eher zu trennen als später. Was hält Dich davon ab, wenn Du so unter der Situation leidest? Übrigens noch eine Anmerkung zu C&F: Wieder so ein PU-Werkzeug, was scheinbar in jeder Situation herhalten soll. Lustige, neckische Kommentare haben in einem bösartigen Streit rein gar nichts zu suchen.

1. Ich glaub, Du hast das Wort Eskalieren falsch verstanden. Die Vorredner meinen damit die schnelle Steigerung in der Intensität Deiner Berührungen bis zum Sex, bzw. bis zum ersten Block. D.h. du passt einen dieser Momente ab, in denen Du sie nah bei Dir hast und Sie was erzählt von "ich möchte gerne alles an Dir kennenlernen", und dann steigerst Du sofort Deine Berührungen schrittweise bis Sie nackt unter Dir liegt - und das küssen musst Du irgendwo auf dem Weg dahin einbauen. 2. Wenn Du was von ihr willst, dann warte um Gottes Willen nicht bis Sommer/Juni. Wenn das Mädel rallig ist - und das liest sich so - dann wartet die nicht ein halbes Jahr. Wenn Du jetzt nicht endlich aktiv wirst, dann macht es jemand anderes.

Sie befindet sich in einer Zwickmühle, weil Du ziemlich unsicher rüberkommst.

Deine Familie will das nicht! Und Du eigentlich irgendwie auch nicht.... Merkst Du da was? Eigentlich sollte die Reihenfolge da anders herum sein. Was will ich? Was will ich? Was will ich? ... und dann irgendwann "inwieweit betrifft mein Handeln mein Umfeld". Mach Dir erst einmal klar, was Du selber willst und baue Deine Handlungen darauf auf. Im aktuellen Fall: - Willst Du überhaupt Kontakt mit Deiner Ex? (scheinbar ja) - Willst Du weiterhin Sex mit Ihr? (wird nicht ganz klar aus Deinem Text, bzw habt Ihr überhaupt Sex?) - Ist mir dieser Kontakt das Drama wert? - Willst Du dauernd beleidigt werden? - Willst Du unkomplizierten Sex mit vielen tollen Frauen? - Willst Du eine stabile Beziehung mit einer supertollen Frau? Stell Dir einfach 100 Fragen zu Deinem aktuellen Leben und beantworte sie Dir ehrlich. Und dann übernehme Verantwortung für Dein Leben und handele danach. In dem aktuellen Fall heißt das: Nicht Deine Ex tyrannisiert Dich, sondern Du lässt Dich tyrannisieren und feuerst das Ganze durch Deine Unentschlossenheit fortwährend an.

Wie viel Aufforderung brauchst Du denn noch? Das nächste Mal, wenn Sie Dich isoliert und Dich mit den Problemen mit Ihrem Freund vollabert (was sie ja nach eigener Aussage gar nicht will, aber macht, weil Du nix anderes tust): "Ich zeig Dir lieber mal meine andere Seite" und dann eskalieren.

Erst einmal Gratulation zu Deiner Entwicklung. Das liest sich sehr gut, wie Du an diese ganze Sache herangegangen bist und ich habe auch den Eindruck, dass Du Dich sehr gut selber reflektierst. Außerdem rechne ich Dir hoch an, dass Du Dir überhaupt Gedanken zur Integrität Eurer Gruppe machst - diesen Blick über das eigene Ego hinaus haben die Wenigsten. Respekt. Du hast bisher alles richtig gemacht. Mach einfach weiter so. Das tolle an Freundeskreisen, in denen sich alle lange kennen, ist genau das: Man kennt sich lange, also weiß auch viele Sachen, die früher anders waren als heute. Und genau diese Storys von früher schweißen so eine Gemeinschaft ja zusammen. Sieh diese "lustigen" Storys von früher also eher als Wertschätzung, mach den Spaß mit. Es gibt nix cooleres, als einen Typ, der über sich selber lachen kann.

Merkst Du was? Jedes Mädel will mit jemandem rummachen. Und wenn Du es nicht machst, macht es halt jemand anderer. Und was sagt dieser Satz jetzt über Dich? Wenn Dein Target diesen Typen vorzieht, wieviel sexuelle Ausstrahlung hast Du dann gehabt? Sie folgt Dir, qualifiziert sich, nimmt Deine Hand, gibt Dir einen aus... und dann fällt Dir auf die Frage: "Kobe, warum vögelst du das mädel nennen wir sie Monika da nicht..." als Antwort nur ein: "ich hab keine lust sie zu vögeln, ich vögel ja nicht jede". Jetzt deute Ihre Frage bitte einmal kurz um in: "Warum vögelst Du eigentlich nicht mich?" denn das war der eigentliche Sinn hinter diesem Satz und dann les Dir Deine Antwort noch dreimal durch.

Genau das meine ich mit Hausfrauenpsychologie. Muss das denn sein, dass sogar ein Moderator auf diesen Zug aufspringt? Auch wenn es gottseidank dann viele doch nicht durchziehen, ist diese Aussage einfach irreführend. Ich finde den Eindruck, der damit erweckt wird einfach gefährlich. Ich kann nur nochmal betonen, dass ich in solchen Fällen zu unbedingter Zivilcourage rate. Ich persönlich könnte es mit meinem Gewissen nicht vereinbaren, in so einem Fall nichts getan zu haben. +1 Ich sehe das genauso - es gibt Themen, bei denen man sich zweimal überlegen sollte, was man schreibt. Und leichtfertige Empfehlungen sind bei dem Thema Suizid wirklich fehl am Platz. Da braucht man nur einmal kurz zu Googlen nach "Suizid Warnzeichen" und findet haufenweise Artikel, in denen dick Sachen stehen wie "die wenigsten Suzide sind spontane Entscheidungen - es geht meist ein längerer Prozess voran - es ist wichtig, die Warnzeichen zu erkennen und ernstzunehmen..."

Trainierende nie stören, wenn sie mitten in der Übung sind - immer in den Pausen! Aber erst mal herzlichen Glückwunsch, dass Du Dich aufraffst. Eigentlich ist es völlig egal, über was Du redest, Hauptsache das Gespräch läuft. Lass den Quatsch mit zurechtgelegten Routinen in ner Fitness-Bude - da sind Zaubertricks oder Erdbeerwiese so was von fehlplatziert. Beim nächsten Mal, wo Du sie siehst, einfach da weitermachen, wo Du aufgehört hast: Fröhlich begrüßen mit Umarmung, bisschen quatschen und bei Gelegenheit locker ein Treffen zu xyz vorschlagen.

+1 Versuch auch nicht, drüber nachzugrübeln, was Sie in den zwei Jahren alles wie und wann gesagt hat, wo Du Dich im Detail hättest anders verhalten können usw. Bringt alles nichts außer schlaflose Nächte. Wenn ein Teil einer Partnerschaft nicht mehr will, dann kann man da mit Weinen und Betteln nichts daran ändern. Eine Partnerschaft muss von beiden Seiten ausgehen und wenns auf einer Seite aus ist, ist es halt aus. Das einzige, was Du für Dich selber reflektieren könntest: In Deinem sehr langen Text ist bei mir am Ende ein Gefühl hängen geblieben: Ich habe die Entwicklung von einem Mann gelesen, der - am Anfang selbstbewusst ist, sich selber Alpha nennt und für den das Mädel alles tut - am Ende weint, bettelt, diskutiert usw. Mach Dir ein paar Gedanken dazu, wie Du Dich verändert hast und warum und ziehe Deine Schlüsse daraus für Deine nächste Partnerschaft.

Die Frage kannst Du Dir spätestens beantworten, wenn Du Kinder hast - da hat man dauernd mit dem Zwiespalt zu kämpfen: Du musst kontrollieren/erziehen, damit dem Kind nix passiert, musst es aber gleichzeitig machen lassen, damit es sich selbstbewusst entwickeln kann. Ich hab früher schon Schweißausbrüche bekommen, wenn meine Tochter sich auf der Schaukel nicht richtig festgehalten hat. Und da hat es auch nichts geholfen, dass ich selber als Kind Weitsprungwettbewerbe gemacht habe oder ausprobieren wollte, ob man mit der Schaukel einen Überschlag hinbekommt. Und ich lebe ja auch noch. Du willst, dass es Menschen, die Dir am Herzen liegen, gut geht und dass Sie keinen Schaden nehmen. Und wenn einem nahestehenden Menschen etwas passiert, dann leidet man mit (nennt man Empathie). Das Ganze wird natürlich noch beeinflusst von dem Gefühl, hier keine Kontrolle zu haben, wie Mauerbluemchen schon angesprochen hat. Und dann wird das Ganze noch gewürzt von der Verlust-Angst, also einem egoistischen Gefühl. Dass Du diese Gedanken jetzt bei Deinem Freund hast, zeigt erst mal, dass er Dir und für Dein Leben viel bedeutet und das ist doch ein gutes Gefühl. Und Deine Ängste um ihn musst Du halt aushalten und dem Drang widerstehen, an ihm etwas verändern zu wollen.

Wenn Du Deine Eier öfter finden würdest, dann hättest Du auch eine Chance, solche Situationen öfters zu erleben. Und wenn Du Dich darauf einstellst, dass ein Fehlversuch, der an einem Cockblock scheitert, ein Erfolg ist, weil Du es versucht hast, dann bist Du auf dem richtigen Weg. Hass auf Frauen zu bekommen wegen einem Mini-Misserfolg ist es jedenfalls nicht.