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Hey Andrew, in diesem Forum Bereich wurde schon viel darüber geschrieben wie man Ejakulation verzögern kann. Schau dich bitte hier um. Mein Tipp: Wenn du merkst, dass du kurz vor der Ejakulation bist, zieh dein Schwanz raus. (Es ist ganz ok, wenn du mal aufhörst) Kuss dein Mädchen, komm bisschen runter und dann kannst du weiter machen. Wenn du das so paar Mal machst, überschreitest du "einen Punkt", wo man nicht mehr leicht zum Orgasmus kommt, aber trotzdem seine Erektion beibehält. Ab dann kannst du rammeln wie ein Bulle Viel Spaß!

Haben wir eigentlich schon nen Thread für peinliche Sexerlebnisse oder so? Ich denke, da könnte einiges gutes zusammenkommen, auch von mir, aber das heb ich noch auf. Dicker Abtörner ist ja mal ne Zahnspange: Ist schon Jahre her, aber ich hatte damals was mit einer, die sagte von sich selbst dass sie gerne schluckt. Schön für sie, aber mit schmerzendem Glied kommts sich schlecht musste ich feststellen,war als hätte sie Nägel im Mund! Was wohl auch recht beliebtes Lästerthema ist: Passive, langweilige Frauen die am Besten nichtmal kommen. Bei einer früheren LTR war dass der Fall. Die konnte ich zwar zu allem bringen, aber langweilig war sie trotzdem. Einmal hab ich sie ca. 2 Stunden am Stück gebumst bis ich fertig war, nicht weil ich so ein immergeiler Rammler bin, sondern weil ich mich konzentrieren und an was geiles denken musste damit es antörnend genug wurde ! Am nächsten Tag hatte sie Schmerzen im Intimbereich. Das kommt davon wenn man sich nicht anstrengt. Oder ne andere, stöhnt wie verrückt und kommt dauernd. Sehr positiv.Aber dann kamen immer Sachen wie:" Los, stöhn für mich, sag was geiles,du geiler Ficker,du fickst so geil mit deinem dicken Pimmel,komm stöhn!"Mag zwar manchem gefallen, aber meine Erektion verschwand noch schneller als sie erschien. Als ihre Hand sich dann zwischen meinem Sack und Arsch bewegte und sie meinte"Ich weiß doch worauf ihr Kerle steht" habe ich diplomatisch geantwortet:"Bei mir kannst du das lassen"

Oh da hätte ich gerne weiblichen Rat. Wenn das die Frau anmacht dann hätte der Typ sie auch im Dschungel bei 36 Grad und 98% Luftfeuchte mit Blutegeln am Bein rumgekriegt oder? Ernsthafte Frage: "ist es für Frauen ein Kompliment, wenn ER eine Erektion bekommt, gleich ob es in der Sauna ober im Club ist?" laut diverser anderer Threads finden es Frauen nicht so cool. Hat wohl irgendetwas von einem Perversen oder AFC. Sagen sie jedenfalls. Das Thema sollte man mal in den ladies room stellen.

Oh da hätte ich gerne weiblichen Rat. Wenn das die Frau anmacht dann hätte der Typ sie auch im Dschungel bei 36 Grad und 98% Luftfeuchte mit Blutegeln am Bein rumgekriegt oder? Ernsthafte Frage: "ist es für Frauen ein Kompliment, wenn ER eine Erektion bekommt, gleich ob es in der Sauna ober im Club ist?"

Hi, das Problem hatte doch bestimmt jeder mal, wie non+ultra bereits geschrieben hat: wenn man sich selbst unter druck setzt und anfängt darüber nachzudenken und den Gedanken hat: "nun blos nicht versagen" hat man kaum noch ne chance ne Erektion zu bekommen.... und das schlimme ist, das wird von mal zu mal schlimmer weil man beim nächsten mal wieder drüber nachdenkt und sich noch mehr druck macht. Irgendwie ein Teufelskreis. :) Mitte 20 wirds noch keine körperlichen Ursachen haben und "Alltag stress" muss es auch nicht unbedingt sein. Einfach aufhören nachzudenken auch wenns nicht einfach ist. :) Grußle

Such mal ein bisschen im Forum, zu diesem Thema gibt es bereits Threads mit prima Postings, suche nach "Erektion" mit der Suchfunktion oben. Robin

Das ganze Phänomen haben gar nicht so wenig Männer wie man meinen könnte. Allerdings wissen nicht viele über diese seltsamen Schmerzen Bescheid. Mann kann sie sowohl nach einer Erektion mit fehlender Ejakulation bekommen aber auch nach mehr oder weniger langem Sex mit Ejakulation. Mir zum Beispiel tuts nach fast jedem Sex weh und das stundenlang. Früher war das wirklich sehr nervig, da ich einfach nicht wusste, was los ist und mir Sorgen machte. Heutzutage hab ich grundsätzlich nur noch Sex am Abend or Nachts, so dass ich direkt danach schlafen kann und nichts schmerzhaftes spüre. Sollte es doch mal unter Tags zum Sex kommen (was ich tunlichst zu vermeiden versuche), hilft anschließendes Kühlen, Beckenlockerungen oder mit nem Kissen unterm Hintern hinlegen.

mir gehts aehnlich wenn ich ein bisschen alkohol was getrunken habe, dann entspann ich mich im kopf besser und die erektion klappt viel besser. ist allerding ein schmaler grat, wenn ich zuviel alkohol trinke gehts auch wieder abwaerts. "kamagra" hab ich einmal ausprobiert. wirkt schon toll, so rein subjektiv. vg

Das ist psychologisch - g a r a n t i e r t. Nehmt ihr Gummies? Nimmt sie die Pille? Kannst du ihr vertrauen? hört sich komisch an aber dein Unterbewusstsein schützt dich davor ungewollt Kinder zu bekommen - indem es dir die Erektion verweigert. Das kann einer der Fälle sein. Im Prinzip kann das alle möglichen psychologischen Ursachen haben: Angst sie nicht zufrieden stellen zu können, Angst vor ihr, Angst vor Geschlechtskrankheiten... Wenn du unter 40 bist und eine Latte bekommen kannst - rein technisch - dann hat so ein Ausbleiben einer Errektion psychologische Hintergründe. Oder: Sie hats nicht drauf... und sie macht dich einfach nicht an. Aber da du beim Vorspiel dabei bist nehme ich das nicht an. Du bist betrunken. Auch das nehme ich nicht an. Unter exzessivem Alkoholeinfluss ist Sex schwer möglich. Da hilft dann ein Medikament. Generell würde ich dir jedoch dazu raten (in allen Fällen in denen nicht deine Attraction zur Frau oder der Alkohol Schuld ist) die Psychologischen Hintergründe zu erforschen anstatt zu einem Medikament zu greifen. Dadurch hast du auch wieder viel mehr Spaß am Sex...

Ich glaube hier machen sich manche Leute Gedanken über etwas im Grunde sehr Nebensächliches. Wichtig und sogar störend wird es erst dann wenn man sich eben diese Gedanken macht: Die Erektion verschwindet und die Attraction wird weniger. Wenn eine Frau mit euch Sex haben will, dann wird sie es tun, auch wenn ihr vorher noch 5 Minuten nackt durch die Wohnung lauft um ein Kondom hinter dem Küchenschrank zu suchen. Und wenn sie es nicht will oder "sich nicht sicher ist" wird sie auf alle Fälle einen anderen Grund finden den sie vorschieben kann um mit LMR anzukommen. Lady

@Elag, was mich jetzt interessiert, hast du dann eine Erektion?

Jo, hatte das gleiche Problem. Er wurde immer im Moment wo ich das Kondom drauf stülpte wieder schlapp. Nix da mit 3 Stunden Wache oder so, das ist quatsch. Es war mehr so dieses "jetzt wirds ernst" und dann wurde er schlaff. Obwohl ich nichtmal nervös war oder so. Irgendwann hab ich es geschafft das Kondom drauf zu tun und ihn reinzustecken noch bevor er schlapp war, dann war ich zumindest mal drin. Ab da wurde es immer besser da diese Blockade im Kopf weg war, mir war klar "das geht doch". Dennoch gabs immer mal wieder Erektionsprobleme. Hab ein Buch gelesen welches mir sehr weiterhalf. Demnach ist dieses verschwinden der Erektion eine Art Abwehrmechanismus der Natur, gleich wie sofort zu kommen. Stell dir vor du hättest früher gerammelt und dann kam der Leithammel oder ein wildes Tier und haut dich über den Haufen. Deshalb kriegt man keinen Hoch wenn man nervös ist oder kommt schon nach ein paar Sekunden um sich den Umständen widmen zu können. Helfen tut: - Atmung kontrollieren, ganz langsam ganz tief ein und ausatmen. - Jegliche Spannung in deinem Körper fallen lassen, sich soweit entspannen wie möglich, keinen Muskel anspannen - einfach alles fallen lassen - Versuchen mit dem Kopf weg zu sein, wie wenn du meditieren würdest, du denkst nicht an das was du gerade machst, du bist einfach drin in der Sache (und in der Frau) PC-Muskel-Training könnte dir auch helfen, die oberen 3 haben bei mir Wunder bewirkt.

Frauen mögen das. Viele können's nur nicht zeigen, sind zu verklemmt, whatever. Wenn sie so eng mit dir tanzt, wird sie sich den Auswirkungen auch bewusst sein. Vielleicht macht sie es sogar absichtlich... Steh zu deiner Erektion. Du bist ein Mann, oder nicht? Nimm ihre Hand und leg sie drauf.

Ich kann nur noch hinzufügen: Unfreife Frauen machen sich über ne Latte lustig oder es ist ihnen peinlich. Bei sowas musst du einen Spruch parat haben. Ich hatte mir auch schon immer einen zurecht gelegt. Meine Freundin war am Anfang immer etwas irritiert, wenn sie gemerkt hat, dass ich in den verschiedensten Situationen ne Latte hatte. Dann hab ich ihr einfach einen Spruch an den Kopf geworfen wie:"Sei froh, dass ich nicht impotent bin" oder sowas. Heute freut sie sich jedesmal, wenn sie sowas bemerkt. :wacko: Bei reiferen Frauen ist das Zeichen einer Erektion was Schönes, die können mit sowas ohne irgendwelche Shittests umgehen, weil sie wissen was es bedeutet: Dass du sie scharf findest und sie mal durchnudeln willst wie n verdammter Presslufthammer. Greets B.A.

Mach doch aus einer Fliege keinen Elefanten. Das Verhalten der Dame aus deinem ersten Post ist wohl eher unüblich. Wie Fastlane schon gesagt hat, sieht man auch Frauen an, wenn sie erregt sind und es ist total normal. Also mach dir kein Kopf drüber. Kann mir vorstellen, dass viele Frauen die deine Erektion bemerken, dies auch ohne dein verbales ausdrücken als Kompliment sehen.

Wann geht es denn damit los, dass du dir Druck machst? 5min, 10min, 20min? Ich hab teilweise ähnliche Probleme beim Sex. Ich steck generell zu sehr in meinem Kopf und kann mich nur schwer richtig entspannen. Das ging sogar schon so weit, dass ich kurz vorm kommen war und dann schlagartig alles verschwindet. Sogar die Erektion ist dann einfach weg. Und dann liegst du da...das Mädel scharf, du theoretisch auch aber es geht nichts mehr. Ist zum Glück erst 2x passiert. Was genau da passiert ist weiß ich selber noch nicht so richtig.

Ich nehme seit einiger Zeit Fluoxetin. Aber nicht einfach so aus Spaß sondern wegen einer echten langanhaltenden depressiven Episode. Zuerst, es gibt noch ca. 6 andere Antidepressiva die ähnlich wirken wie Prozac. z.B. Paroxetin, Zoloft, Alles sogenannte SSRI AD's. Unerwünschte Nebenwirkungen sind nicht selten. Wie: Gewichtszunahme, vermehrte Schweißbildung, um nur die häufigsten zu nennen. Das erste das ich nahm war Paroxetin, unter dem hatte ich ganz fürchterliche Nebenwirkungen. Darum ist es auch notwendig alle solange durchzuprobieren bis ein für einen selbst geeignetes gefunden ist. Ich hatte unter Fluoxetin aber auch eine positive Nebenwirkung. Ich konnte meine Erektion ca. 3 mal so lang halten als ohne Medi. Eine sehr interessante Erfahrung als ich das erste Mal nach der Ersteinnahme Sex hatte. Ich hab mich am Anfang nur gefragt wann ich endlich kommen würde aber dann dachte ich, ich besorge es ihr einfach so lange wie ich kann. Das war dann eine Stunde :D. Leider legte sich diese Nebenwirkung nach 3 Monaten wieder.

Hallo zusammen, natürlich gibt es schon einige Threads zum Thema; diese sind allerdings für mich zu sehr auf das Forum verteilt mit Aussagen, welche erst zusammen gewürfelt werden müssten. Wie auch der eine oder andere hier in diesem Forum habe ich das Problem zu schnell beim Sex zu kommen. Ich weiß, dass dies bei mir psychisch bedingt ist. Ich kann mir stundenlang einen blasen lassen ohne zu kommen. Tatsächlich muss ich mich sogar stark darauf konzentrieren, dabei zu kommen - auch dieses Problem ist nicht selten. Somit ist mein kleiner Kollege dort unten offensichtlich nicht zu überempfindlich was alles zu einer Kopfsache macht. Warum kann ich mich stellenweise schon nach 30 Sekunden nicht mehr halten beim Sex während ich beim Oralverkehr fast "stumpf" bin??? Hilft Tantra, wenn ja - könnt ihr mir entsprechende Buchempfehlungen oder sonstiges geben? Dem entsprechende Behandlungen sind für mich ausgeschlossen, da ich meine HSE-HD sicherlich nicht riskieren werde indem ich mich von irgend einer Inderin am Pimmel massieren lasse. Mein Kopf sagt offensichtlich: "Hey, du hast Sex. Geil oder? *fupp*" Und schon ist es gelaufen; sorry, aber sowas darf doch nicht sein. Betäubende Mittel helfen leider auch nicht, da es mir damit schwerfällt eine Erektion zu halten. Kann evtl. jemand helfen? Danke im Voraus.

Gestern war Day 2 mit der Dame. Ich war zuerst etwas verstört, weil der übliche Shittest von wegen "ein paar Minuten zu spät kommen" ausgeblieben ist, das Mädel hat tatsächlich zur vereinbarten Zeit auf mich gewartet. Wir sind dann in Herrmanns Strandbar (ist mir persönlich die liebste Day 2 - Location) und haben uns ein wenig abseits in Richtung Donaukanal platziert, nebeneinander, auf zwei Liegen. Recht bald kam es wieder zu reverse kino, ich hab das dann zuerst mal in Richtung Händchenhalten eskaliert, was ziemlich gut angekommen ist. Mein erster Versuch, einen Kuß herbeizuführen ist aber vorerst gescheitert, worauf ich auch das Händchenhalten eingestellt habe. Heftiger sexual talk (bei den Mädels, mit denen ich so verkehre, ohnehin eins der absolute Lieblingsthemen ), nach wenigen Minuten war das Einleiten des kclose via Triangelblick keinerlei Problem mehr. Ich vermute ohnehin, daß ich mich beim ersten Versuch einfach nur zu ungeschickt angestellt habe. Den restlichen Abend haben wir dann mit Makeout verbracht, zum Lay kams nicht, weil ich derzeit aufgrund der Medikamente, die ich gegen die Hals- und Kopfschmerzen schlucke, gar nicht in der Lage wäre (es ist eine durchaus interessante Erfahrung, beim Makeout zwar die ganze Palette an Gefühlen, aber keinerlei Erektion zu bekommen - sollte jeder mal erlebt haben). Day 3 ist schon fixiert, ich werde das Mädel wohl zu mir einladen, auf ein schönes Abendessen (ich kann glücklicherweise ein bisserl kochen).

Hier mal nomal, paar Chuck Norris Facts :D Chuck Facts Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse! Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust. Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken! Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“ Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint! Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull! Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt! Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“! Chuck Norris schläft nicht, er wartet! Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz! Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom. Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch! Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können. Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“ Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten! Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris! Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst! Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN! Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen! Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst! Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte. Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS! Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen. gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris! Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft! Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen J., eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game. Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut. Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt. Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht. Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg! Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat. Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma! James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger. Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen! Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge. Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen. Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter. Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist. Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht. Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten! Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!? Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige. Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus. Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen. Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Chuck Norris in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt! Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Chucktanium. Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint. Chuck Norris stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst! Globale Erwärmung gibt es nicht: Chuck Norris war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht. Chuck Norris HAT Rom an einem Tag erbaut. Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder. Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Chuck Norris“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist. Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2. Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack. Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris…ist nur Spass, Chuck Norris kommt zuerst. Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten. 2. Chuck Norris. 3. Krebs. Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte. Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene. Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt. In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter. Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen. Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts! Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten! Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett. Chuck Norris wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden. Es sollte eine Chuck-Norris-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Chuck Norris: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“ Chuck Norris hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht! Wenn Chuck Norris deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein. Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten. Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris. Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt. Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen. Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren. Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist. Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht! Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep! In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen. Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt. Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten. Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“ Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris. Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin. Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig. Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust. Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen. Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen. Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“. Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer! Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier. In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier. Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking. Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder. Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer. Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus. Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten. Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht. Chuck Norris kann durch Null teilen! Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“. Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen. Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören. Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt. Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht. Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden. Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann. Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt. Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche. Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf. Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt. Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi. Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig. Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat. Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen. Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten. Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen. Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern. Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus. Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks. Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden. Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen. Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen. Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll. Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann. Saddam Hussein wurde nicht in einem „Loch“ gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse-Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb. Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist. Die Redewendung „Hals- und Beinbruch“ wurde ursprünglich von den Co-Stars in Walker: Texas Ranger ausgedacht und sollte wünschen, dass das schlimmste, was dem Kollegen passiert, ein gebrochener Hals ist. Tatsächlich traf das aber nie zu. Chuck Norris lebt tatsächlich in einem runden Haus. Chuck Norris arbeitete einst als Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden. Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod. Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten. Einmal trat Jean-Claude Van Damme Chuck Norris in den Hintern. Dann wurde er mit einem Roundhouse-Kick aus seinem Traum geweckt. Chuck Norris weiß alles – Außer der Definition von Gnade. Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen. Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren. Immer wenn jemand das Wort „heftig“ verwendet fragt Chuck Norris: „Weißt du, was noch heftiger ist?“ und verpasst ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Als Chuck Norris ein Säugling war, gaben seine Eltern ihm einen Spielzeughammer. Chuck Norris gab der Welt Stonehenge. Präsident Roosevelt hat einst sein Pferd 100 Meilen weit geritten. Chuck Norris hat seins die gleiche Strecke in der Hälfte der Zeit getragen. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole. Es gab einmal eine Filmszene in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert. Diese Szene war der aufwändigste und teuerste visuelle Effekt aller Zeiten. Er kostete mehr als das Bruttosozialprodukt Paraguays. Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio. Einmal machte Chuck Norris einen Doping-Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: „Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?“ Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen. TNT wurde ursprünglich von Chuck Norris erfunden, um seine Verdauungsstörungen zu behandeln. Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt. Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält. Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte. Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab. Chuck Norris definiert Menschen als „kontaktfreudige Behälter für Blut und Innereien“. Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur. Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen. Einmal Roundhouse-kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5-Cent Stücke. Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte. Einmal erstach Chuck Norris jemanden mit dem Eiffelturm. Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe. Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner. Er kaut einfach durch die Dose durch. Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt. Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava. Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle. Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen. Chuck Norris kaut keine Kaugummis. Er kaut Aluminiumfolie. Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.

Muss möglich sein - schließlich bekommen asexuelle Paare auch Kinder. Obwohl ihnen Sex nach eigener Aussage keinen Spaß macht. Logische Schlussfolgerung: Männer können eine Erektion bekommen ohne geil zu sein...warum solls bei Frauen nicht auch sowas geben? Aber wen interessiert das? Ich meine, wenn eine Frau sagt sie ist nicht geil, dann wird sie so oder so nicht mit dir ins Bett gehen...vielleicht traut sie sich nur nicht zuzugeben dass sie das Mädchen das hinter dir steht sexy findet oder so. :wacko:

Die Behauptung, dass es keine algemeingültigen Moralvorstellungen gibt ist schlicht und ergreifend falsch. Jede Gesellschaft hat ein festes Regelwerk an das sich alle halten sollten, damit letztlich alle einen Vorteil haben. Ihr habt vielleicht schon mal etwas vom „Gefangenendilemma“ gehört oder lest es euch schnell in der Wikipedia durch. In den 60gern, war es in bestimmten Bevölkerungsgruppen allgemein akzeptiert beziehungsfreien Sex zu praktizieren. Jeder spielte mit offenen Karten. Es gab keine festen Bindungen und somit auch keinen „Betrug“. Heute ist es unbestritten nicht mehr so, da dieses Konzept so geil es auch klingen mag leider auch eine Menge Probleme im Gepäck hat. Da unsere Gehirne bekannter maßen all zu leicht dazu neigen, für besondere Menschen auch besondere Gefühle zu entwickeln, die weit über eine simple Erektion hinaus gehen, entsteht hier natürlich ein riesiges potential für Komplikationen... Eifersucht... Sorge ob der eigene Nachwuchs auch wirklich der eigene ist, kein Verantwortungsgefühl gegenüber dem Sexualpartner etc. Der wichtigste Grund, warum bisher alle Gesellschaftlichen Experimente der freien Liebe kläglich gescheitert sind, liegt meiner Ansicht darin, dass sich Männer nur in einer festen Bindung sicher sein können, dass der Nachwuchs wirklich von ihnen stammt. Frauen haben dieses Problem übrigens nicht... aber das nur am Rande. Daher hat sich in allen erfolgreichen Kulturen dieses Planeten die feste Beziehung als Standartform der Familiengründung durchgesetzt und in jeder dieser Gesellschaften ist Ehebruch als moralisch verwerflich stigmatisiert. Halten sich alle Mitglieder der Gesellschaft an diese Regel können sich auch alle sicher fühlen, dass der Nachwuchs den sie zeugen, den Zeit und Geldaufwand auch wirklich wert ist. Nun gibt es aber in jeder Gesellschaft immer Schmarotzer, die sich nicht an allgemeingültige Regeln halten, um ihren individuellen Vorteil zu vergrößern. Womit wir wieder beim Gefangenendilemma wären. Begriffe wie Gut und Böse lassen sich nur auf einer Philosophischen Ebene definieren. Aber ich denke jeder in diesen Thread, egal wie sehr er es sich selbst schönredet, sollte erkennen, dass es keine Demonstration von strahlender Ehrenhaftigkeit ist, im vollen Bewusstsein der oben beschriebenen gesellschaftlichen Regeln den eigenen Vorteil über das Wohl des anderen Mannes zu stellen. Nennen wir die Sache bei dem Namen unter dem sie im Lexikon steht: „Betrug!“ Evolutionsbiologisch heißt das, es gibt einige Männchen in der Gruppe, die sich mit Weibchen paaren, die bereits von einem anderen Männchen versorgt werden. Für das Weibchen meist eine ganz tolle Sache, weil es den Nachteil schwindender sexueller Vielfalt ausgleichen kann, ohne ihre finanzielle, gesellschaftliche oder psychologische Absicherung zu verlieren. Sie kann von beiden Früchten naschen und sich gleichzeitig relativ sicher sein, dass ihr Ehepartner sich an das bestehende gesellschaftliche Regelwerk hält. Wenn da nur nicht wieder diese blöden Gefühle wären. Irgendwann kommt dann nämlich doch immer die Reue mit unterbewussten Schuldgefühlen, vor allem dann wenn die Geilheit vom letzten Abend genauso verschwunden ist, wie der Casanova, der sich eine weitere Kerbe in seinen Bettpfosten schnitzen geht. Und dann beginnt die Paranoia, der Partner könnte es ja auch mal getan haben... geht er vielleicht schon die ganze Zeit fremd? Oh süßes Gift... beichtet sie es? Was oftmals das Ende einer glücklichen Beziehung bedeutet... oder lebt sie weiter mit einer Lüge und dem Genitalherpes, den du ihr verpasst hast!? Wer jetzt sagt „hat sie doch selbst schuld die dumme Fotze“, hat noch nicht verstanden worum es sich beim Pick Up wirklich dreht. Ein PUA kann Frauen manipulieren, ihr eine Realität einen „Frame“ vorgaukeln, in dem die negativen Konsequenzen des Fremdgehens zur Unkenntlichkeit schrumpfen. Pick UP bedeutet Macht.... große Macht! Und auch hier darf ich zum Abschluss noch mal meinen „Große Zitate der letzten 2000 Jahre Jubiläumsband“ aufklappen: „Mit großer Macht kommt große Verantwortung!“ Bei vielen in dieser Community kommt es mir allerdings so vor, als hätte man einer Horde Straßenkindern, eine Kiste mit Sturmgewehren in die Hände gedrückt... und das ist... Scheiße.

ich dachte nie, daß ich in diesem bereich mal ein PROBLEM von mir posten müßte, doch nun ist es soweit ... :( ich habe eine fb und eine ltr. zudem date ich noch zwei andere frauen. und seit ca. 2 wochen passiert es mir, daß ich nicht mehr kommen kann. sowohl bei der ltr als auch bei der fb. ich krieg ihn noch hoch, zum glück, aber ich kann irgendwie nich mehr kommen! es ist bestimmt nur ne kopfsache und irgendwie glaube ich, daß es ne mixtur aus schlechtem gewissen (die vier wissen nix von einander), stress (student, daher viel lernen für klausuren) und leistungsdruck ist. mit leistungsdruck meine ich, daß es mir voll schwer fällt mich auf die jeweilige frau innerlich einzustellen, mich gehen zu lassen und es ihr schön machen zu wollen. ich merke, daß es, abgesehen von mir (mein sex-drive ist im keller), den frauen ziemlich zu schaffen macht. immer nachdem wir miteinander geschlafen haben und ich halt nicht gekommen bin, sagen sie sowas wie "irgendwie habe ich das gefühl, daß ich mehr spaß gehabt habe als du. was is'n los?" ich sag dann immer, daß es nix mit ihnen zu tun hat und daß ich im moment viel streß habe und mal ruhe bräuchte und so... und trotzdem scheint es den mädels an ihre weiblichkeit zu gehen und sie innerlich total zu verwirren. die eine macht sich sogar schon selbst vorwürfe, daß sie mir nicht mehr genüge (was totaler schwachsinn ist, weil sie einfach eine tolle frau ist), was ich sehr schade finde ... ich habe auch schon im freundeskreis nachgefragt und alle sagen mir, daß sie sowas noch nicht hatten. zumindest nicht so, daß sie einen hoch gekriegt haben und dann nicht kommen konnten. bei allen war es bisher nur so, daß sie halt manchmal keine erektion hatten. daher: hat von euch sowas schon erlebt? und was habt ihr dagegen getan? über antworten würde ich mich echt freuen, denn ich sehe im moment schon meine felle davon schwimmen ... und es ist scheiße!

Gehen wir mal ins Detail. Ist deine Freundin grundsätzlich entspannt bzw. genießt sie körperliche Nähe? Habt ihr schon Oralverkehr? Was sagt sie selbst über "das Problem"? Hast du manchmal das Problem, bei der Rumfummelei eine Erektion zu halten und machst dir deshalb Gedanken? Welcher Typ ist sie generell? Ansonsten: Gleitmittel, Gleitmittel, Gleitmittel :)

hmmm was für ein problem. darfst du überhaubt eine erektion bekommen? sonst stell dir den orgasmus einfach vor (lol klingt ja komisch) ... so wie im buch : susan crain bakos sex geheimnisse.