Muss man die 10 wie Durchschnitt behandeln? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[slowfood 1214]

vor 58 Minuten, Easy Peasy schrieb:

Bros und Brosinen. Auf´n Wort.
Lena hat ihre Beziehungs- und Kommunikationsmuster relativ ausgiebig dargelegt. Mal direkt. Mal brüllt´s einen aus den Fragen, oder zwischen den Zeilen heraus an.

.. und jetzt bricht hier Empörung aus, wenn die Frau kongruent darin ist und auch euch so behandelt? ^^
 

Hehe. Und warum tut sie's ? Weil sie's kann !

[Nikem 472]

vor einer Stunde, Easy Peasy schrieb:

.. und jetzt bricht hier Empörung aus, wenn die Frau kongruent darin ist und auch euch so behandelt? ^^

Nein tut es nicht, die Leute sind nur ebenfalls kongruent und zeigen ihr was sie davon halten. Ab einem gewissen Alter erzieht dich die Familie nichtmehr, sondern das kann nur noch die Gesellschaft erledigen, du kannst dann zwar für Dich entscheiden ob es nötig ist oder Du es nicht annimmst aber Du trägst dann auch die Konsequenz.

[Gast botte]

vor 11 Minuten, slowfood schrieb:

Hehe. Und warum tut sie's ? Weil sie's kann !

Und weil wir anscheinend nicht ausreichend Alternativen haben 🙂

[Maerthyr 134]

Wenn du dir diesen Thread in ein paar Jahren anschaust und ihn peinlich findest, dann weisst du, dass du langsam reifer wirst.

[SimoneB 4443]

Vielleicht kann ein Mod mal verhindern dass zig Threads zum gleichen Thema aufgemacht werden. Und dann User beleidigt und Rückzug angetreten wird. Ist doch Kindergarten. @Herzdame

[Gast LenaLeni]

vor 3 Stunden, Helmut schrieb:

 

Einerseits hast du ein Thread offen dass du nie eine Beziehung bekommst, sondern immer nur ficken.

Und gleichzeitigt schreibst du seit mehreren Tagen dass du ein Rezept willst wie du einen arroganten, arschlochigen Typen "den alle Frauen haben wollen" in ein sabberndes Schoßhündchen verwandelst der dich endlos liebt und mit dir eine Beziehung führt.

WARUM?

Also, ich mein ehrliche Frage. Warum willst du eine Beziehung mit einem Kerl der sich arrogant gegenüber anderen Menschen benimmt und von oben herab?

 

Die Vermutung liegt halt nahe dass du dir da dein Ego streicheln möchtest. Dir geht es um Macht, um das Gefühl etwas wert zu sein und besser zu sein. Und auf der Basis kriegst du natürlich keine gesunde Beziehung.

Du hättest hier im Forum eine echte Chance mal deine eigene Situation zu verändern. Was mit Ende 20 eigentlich ganz praktisch wäre, denk ich. Einige Mitglieder die dir bis jetzt geantwortet  haben, haben tatsächlich psychologische Ausbildungen. Und die Antworten die du kriegst sind gut. Aber du reagierst herablassend und abwertend.

Kannst du so machen. Dann hast du aber auch die nächsten zehn Jahre keine vernünftigen Beziehungen. Ist deine freie Entscheidung.

hier werden immer Gegenfragen gestellt, statt Antworten!

 

ZU DEINER FRAGE: WARUM? Ja, warum wohl? WEIL  ER HOCHATTRAKTIV IST! Deine Antwort steht im Titell! Er ist ne 10! Und der Rest stimmt auch (siehe erster Post). Natürlich sind solche eher arrogant als 5er! 

Wäre schön,wenn zur Abwechslung auch mal geantwortet wird, statt dass ICH als FRAGESTELLERIN ständig Fragen  beantworten muss.

Mai 28, 2018 bearbeitet von LenaLeni

[Helmut 8379]

vor 9 Minuten, LenaLeni schrieb:

ZU DEINER FRAGE: WARUM? Ja, warum wohl? WEIL  ER HOCHATTRAKTIV IST! Deine Antwort steht im Titell! Er ist ne 10!

Okay.

Also für dich is ein Kerl attraktiv der dich Scheisse behandelt. Weil er gut aussieht und alle ihn haben wollen. Benehmen, Charakter etc. zählt für dich nix. Kannste natürlich so machen, freie Entscheidung und so.

Nur bist du dann irgendwo falsch abgebogen. Weil dieses Forum nicht darum dreht wie man andere Menschen passend macht. Sondern wie man seine eigenen Kräfte und Seele zu dem Punkt bringt wo andere Menschen wertschätzend und interessiert mit dir umgehen.

Und um sich selbst zu verändern stellt man sich in der Regel einen Haufen Fragen. Machen übrigens auch Therapeuten so dass sie dir einen Haufen Fragen stellen und ganz sicher keine Antworten geben.

Willste aber nicht. Du willst ein Kochrezept wie du jemand manipulierst damit er so springt wie du willst.

Da biste leider im falschen Forum. Macht aber nix, denn weil dein Umgangston auch noch agressiv ist denke ich wirst du eh nicht viel länger hier posten dürfen.

Beziehung wirst du so allerdings keine kriegen. Bleibst halt Single und Fickstück. Have fun!

[capitalcat 8026]

vor 26 Minuten, LenaLeni schrieb:

hier werden immer Gegenfragen gestellt, statt Antworten!

ZU DEINER FRAGE: WARUM? Ja, warum wohl? WEIL  ER HOCHATTRAKTIV IST! Deine Antwort steht im Titell! Er ist ne 10! Und der Rest stimmt auch (siehe erster Post). Natürlich sind solche eher arrogant als 5er! 

Wäre schön,wenn zur Abwechslung auch mal geantwortet wird, statt dass ICH als FRAGESTELLERIN ständig Fragen  beantworten muss.

Deine Frage wurde schon beantwortet. Hier nochmal: Egal auf welcher Stufe der Attraktivitätsskala man jemanden einordnet: Behandele alle gleich. 
Was du tun kannst um auch für schöne Männer attraktiver zu sein und deine Wahrscheinlichkeit zu vergrößern um als Beziehungsmaterial angesehen zu werden, haben wir dir in jedem deiner Threads auch schon beantwortet. 

So hier ebenfalls nochmal:

Am 27.5.2018 um 13:45 , capitalcat schrieb:

Wurde jetzt schon mehrmal beantwortet. Aber du ignorierst es konsequent. Vielleicht muss man dich damit erschlagen, keine Ahnung. Hier nochmal für dich:

  Unsichtbare Inhalte anzeigen

   Am 25.5.2018 um 14:20 , Herzdame schrieb:

Streich alles, was "Mann" heißt mal 6, besser 12 Monate aus deinem Leben. Und sorg dafür, dass du trotzdem ne geile Zeit hast. Danach hast du vermutlich ne gute Basis.

   Am 25.5.2018 um 14:35 , Herzdame schrieb:

   Zitat

Wie ändere ich das?

Indem du Beziehungen nicht mehr brauchst.

Wenn du ein ausgefülltes Leben hast, in dem du dir kaum vorstellen kannst, wie da ein Mann reinpassen sollte, dann bist du da, wo du hin willst.

Und klar ist da ein Thema Hobbys und Lebensgestaltung. Aber ich würde auch darauf wetten, dass du irgendwelche emotionalen Bedürfnisse mit einer Beziehung stopfen willst. Schelchtes Selbstwertgefühl, keinen eigenen Lebenssinn, vielleicht irgendwelche Verletzungen von früher - irgendwas wird da sein, warum du unbedingt eine Beziehung brauchst.

Du torpedierst dich nämlich mit deinem Verhalten auch gerade selbst. Und ich vermute mal auf einer gewissen Ebene bist du froh, nicht ernsthaft nähe zulassen zu müssen (da sind wir schnell wieder bei Macht und bei verletzlich machen). Ein Kontrollfreak, wie du es gerade bist, macht sich eben möglichst wenig verletzlich. Damit ist aber keine echte Nähe möglich.

Und das ist sehr, sehr sehr wichtig:

   Am 25.5.2018 um 14:43 , Sprachlos schrieb:

Überlege erst einmal, wie eine Partnerschaft aussehen könnte, die langfristig beide glücklich macht.
Lerne, Dein eigenes Leben zu lieben ohne einen Mann zu brauchen.
Und geh an das ganze Beziehungsthema mal was lockerer ran.

Wie stellst Du das ab, dass Du immer, wenn Du Dich verknallst, wie eine Klette klammerst:
Bei allem, was Du in der Kommunikation mit Deinem Partner von Dir gibst, stellst Du Dir im Kopf einen Timer und überlegst erst mal, was Du machen würdest, wenn Du jetzt nicht in ihn verknallt wärst.
Und wenn Du Dich mit ihm getroffen hast, nimmst Du Dir hinterher die Zeit, Dir zu überlegen, wie eine andere Person Dein Verhalten bewerten würde und ob Du wieder mal zu viel klammerst.

   Am 25.5.2018 um 15:11 , XOR2 schrieb:

Ist ja auch dein gutes Recht. In diesen Passagen geht es nunmal um reine Manipulation oder Needyness (ich mache x, damit der andere x macht), die du eigentlich bekämpfen wolltest:

Statt dich auf dich zu konzentrieren, tust du Dinge, um den anderen irgendwas tun oder denken zu lassen. Also genau das Gegenteil von dem was dir geraten wurde.

Du machst einfach so weiter wie bisher, obwohl das bisher auch nicht funktioniert hat.

Bitteschön.

   Am 25.5.2018 um 15:41 , Hexer schrieb:

Du willst unbedingt einen scheinbar leichten Weg finden, oder?

Schau Kleines, Dein Problem ist doch, dass Du mit einem Partner ein tiefes Loch in Dir stopfen, irgendwas kompensieren möchtest. Du suchst etwas im Außen, was Du Dir selbst nicht geben kannst. Das ist Deine Baustelle und ganz sicher nicht nur beim Thema Beziehung! Wenn Du Dich jetzt nur um die Symptome kümmerst, dann wirst Du in zehn Jahren immer noch auf der Stelle treten. Bin mir sicher, dass Du das nicht willst. Vielleicht jetzt im Moment, weil die Aufgabe so riesig erscheint, aber ernsthaft wohl eher nicht.

Eigentlich geht es mehr darum Dynamiken zu erkennen und zu reflektieren warum man selbst in bestimmten Situationen so und nicht anders handelt. Ich kann ne Frau nicht ins Bett manipulieren. Aber ich kann ein attraktiver und unabhängiger Typ werden, mit dem sie gerne Sex hat. Das ist eher Persönlichkeitsentwicklung als Strategie. 

Aber spielen wir Deinen Gedankengang mal weiter, stellen wir uns vor es gäbe einen Weg den Kerl mit Magie in eine Beziehung zu bringen. Du wärst dann immer noch die gleiche Person, mit den gleichen Vorzügen und Macken wie heute. Was genau wäre dann anders für Dich?

   Am 25.5.2018 um 15:23 , pMaximus schrieb:

 

Ja. Hier wird viel drum herum geredet ohne eine essentielle Kernaussage zu tätigen: 

Gestalte dein Leben vielfältiger und entwickle ein gesundes, unabhängiges Selbstbewusstsein. Gesunde Liebe kann erst entstehen, wenn man mit sich selbst im Reinen ist. Ein Verliebtheitsgefühl nach gerade einmal einer handvoll Dates, ist mE völlig kontraproduktiv und kompensiert in den meisten Fällen eigene, auf emotionaler Ebene, prekäre Defizite. Lerne den Menschen erst mal richtig kennen. Was sind seine Vorlieben, wie sieht sein intellektuelles Verhalten aus, seine Lebensphilosophie, sozialdynamischer Status etc. All dies lässt sich nicht durch ein paar Dates heraus filtern und evaluieren, sondern bedarf Zeit, Commitment als auch Invest. Wichtig ist halt, dass du auch hier bedacht vorgehst und nicht alle Informationen so schnell wie möglich "erzwingen" willst. 

Vorab kann ich dir deshalb auch erklären, weshalb sich einige Männer so schnell in dich verlieben und du dabei nichts fühlst, während es sich andersrum genauso verhält. 
-Sich schnell verliebende Männer haben idR (ich betone noch einmal; in der Regel ! ) schnell das Bedürfnis ihre eigene Leere und Unsicherheit (alleine zu sein) durch eine feste Partnerin zu kompensieren. Woher ich das weiß? Have been there, have done that. Genauso wie die unzähligen Jungs und Mädels hier dir das mit ihren Erfahrungen genauso bestätigen können. Dass solch ein Verhalten aber zu Needyness führt, bemerken die Frauen idR kognitiv und auf bewusster Ebene viel später als wir Männer -  dann kommen so typische Sätze und Rationalisierungsversuche wie "jaaaa, er ist so lieb aber irgendwie stimmt die Chemie nicht...." Ach was? Warum? Weil er einfach zu anhänglich wird und ankettet, Unmännlichkeit dadurch suggeriert und eine emotionale Abhängigkeit daraus entsteht. So etwas ist einfach unsexy, vor allem wenn man sich erst nach ein paar Dates getroffen hat und sich noch nicht auf zwischenmenschlicher Ebene wirklich kennt. 
(...)
Emotionale Unabhängigkeit, als auch ein gesundes und stabiles Selbstwertgefühl unabhängig durch Einflüsse anderer Personen im engeren Kreise (starke Verbindungen) machen einen Menschen erst attraktiv. Lerne dich erst dadurch selbst zu identifizieren und versuche auch Männer erst nach einer gewissen Zeit kennen zu lernen. Durch emotionale Überstürzung und zu hohes Commitment läufst du eben Gefahr, in solch einen emotionalen Strudel zu kommen. 

LG

   Am 25.5.2018 um 15:49 , hanju schrieb:

Du solltest ein ausgefülltes Leben haben und kannst ebenso das Bedürfnis nach einem Partner haben: Dein Wunsch / Bedürfnis nach einer Bindung / Beziehung mit einem Mann ist legitim. Und genauso ist es legitim, wenn für dich keine Beziehung in Frage käme oder wenn du jemanden kennenlernst und feststellst, dass es doch nicht so gut passt und du das daraufhin beendest. Letzteres ist womöglich auch schon einigen Männern mit dir passiert bzw. sie kamen zu dem Schluss (und Gründe können, ganz unabhängig der von dir vermutete Korrelation, sehr vielfältig sein). Umgekehrt ist das auch dir schon passiert, wie du selbst sagst.

Ein ausgefülltes Leben ist vor allem auch eine Frage der Perspektive und Motivation* und es eröffnet Perspektiven und bestimmt Motivationen, denn es bedeutet nicht, dass du nie Leerlauf hättest, nicht verletzbar seist, mal niedergeschlagen bist und/oder Krisen erlebst, du immer unter Strom stündest, einen vollen Zeitplan haben musst - und was für einige funktioniert, funktioniert für andere nicht. Vielmehr solltest du dir darunter feste Ankerpunkte (Menschen, Hobbies, Job, Sport, Interessen usw.) vorstellen, bei denen du, wenn nötig, gezielt Halt finden kannst, sie dir aufgrund ihrer Existenz und eurer Verbindung generell Halt verleihen, gerade weil du dich frei bewegen kannst und du vor allem auch vielfältigen und wertvollen Input erhältst und auch weitergeben kannst, neue Impulse erlebst und erhältst. 

Bist du zufrieden und hast stabile Grundfeste (beispielsweise Familie und Freunde), wirft dich auch etwas gravierendes nicht so schnell um bzw. erlebst du ein tiefes Vertrauen, dass es weitergeht. Hast du darüber hinaus noch weitere Interessen, Leidenschaften, Dinge die dich auch beispielsweise fordern, usw. wie oben erwähnt, schafft das auch Raum für neue Perspektiven.

Dass du also das Bedürfnis nach einer Partnerschaft hast ist nicht falsch oder bedenklich. Dass du dadurch aber, und so scheint es, vieles kompensieren willst, schon - und genau das bestimmt deine Motivation: Deswegen bist du so getrieben und deswegen muss unter allem auch schnell ein Haken gemacht werden. Das macht dich wahrscheinlich unruhig und unzufrieden und dadurch übst du Druck aus. Und deswegen scheint es dir mehr um den Status, die Außenwirkung, auch ein "ich will auch das es endlich mal klappt" zu gehen und etwas weniger um den Menschen. Vielleicht ist das gar nicht mal die ganze Wahrheit, aber so könntest du auf den anderen Part wirken, was diesen dann dazu bringt es erst gar nicht beginnen zu lassen.

Noch mal, dein Bedürfnis ist nicht falsch, nur m.E. stelle ich die Motivation in Frage. Jemand mit einem "ausgefülltem Leben" (ist ja wirklich sehr individuell, wie du hier schon alleine im Forum lesen kannst) kann exakt den gleichen Krisen und Problemen begegnen, und defintiv auch (Liebes-)Kummer usw. erfahren, wie jemand, der ein "weniger ausgefülltes Leben" hat. Aber derjenige, der stabiler aufgestellt ist, begegnet diesen Krisen und Problemem u.U. anders oder mit anderen Strategien. In Partnerschaftsfragen drängelt er nicht, weil der Blick weiter ist, gar variabel, und der Fokus auf ihm selbst liegt. Er ist also weniger getrieben, weil er sich mehr Zeit lässt, da seine Motivation nicht aus einer Leere resultiert. Und sich und jemandem und einer Sache mehr Zeit zu geben schafft halt auch wieder mehr Klarheit wohin das gehen soll.

   Am 25.5.2018 um 13:54 , capitalcat schrieb:

Du lenkst den Fokus vom Mann auf Dich um. Alle Dinge, bei denen du meinst, dass dein Partner dir vermeintlich in einer Beziehung bringt und wie er deine Lücken füllen soll, erfüllst du dir selbst. Werde dir darüber klar, dass kein anderer Mensch für dich, dein Glück und dein Leben verantwortlich ist außer dir selbst. Dann gehst du raus in die Welt und handelst danach.

   Am 27.5.2018 um 13:17 , capitalcat schrieb:

Deine Baustellen haben wir dir im anderen Thread schon mehrfach versucht zu erläutern und dir Gedankenanstöße mitgegeben: 
- Needyness/ Bedürftigkeit, du erwartest von einem Mann, dass er deine Lücken füllt
Warum glaubst du nicht, dass du dir diese Lücken und Leere selber füllen kannst? Was hindert dich JETZT daran, dein Leben und deine Leere mal in Angriff zu nehmen? Alles was du da zusammenschreibst verbuchst du in deinen Kopf als ANGST, LIMITING BELIEF, AUSREDE. Wirklich alles was du unter diesen Punkten aufschreibst. Nur du, bist für dein Glück und für die Erfüllung deiner Wünsche und Ziele verantwortlich. Du bestimmst dein Leben. Kein Anderer. Nicht die Gesellschaft um dich herum, nicht der spießige Nachbar von gegenüber und auch kein Mann, den du triffst. Wenn du da erst mal verstanden hast, wirst du dich frei füllen. 
Was erwartest du denn von einem Mann, warum glaubst du wird er dich glücklich machen können, wenn du es selbst nicht schaffst? 
Warum brauchst du diese Bestätigung durch andere Menschen?
- Beziehungen/ Dating wird als Machtspiel angesehen, in der man um jeden Preis die Oberhand behalten muss
Analysiere mal deine bisherigen "Beziehungen" zu Menschen. Also nicht nur zu Männern. Du hast geschrieben, dass du diese Machtdynamiken auch in Freundschaften wahrnimmst. Ist übrigens eine      selbsterfüllende Prophezeiung, der du mit diesem Mindset in die Hand spielst. 
Warum? Wenn du hinter jeden Beziehung Machtspiel siehst, bei dem du im Optimalfall als Gewinner herauskommen willst, so wirst du mit Spielchen anfangen. Einen auf Hard-to-Get, auf Unnahbar etc. machen. Gute Männer, solche die man wirklich will, die haben kein Bock auf sowas. Bei denen schießt du dich damit selbst ins aus. 
Weißt du was bleibt? Es bleiben die Männer, die du nicht willst. Jene, die diese Machtspielchen auch brauchen. Sie brauchen sie um sich wertig zu fühlen. 
Damit erzeugst du einen blöden Teufelskreis, weil du dich selbst damit in Situationen bringst, die deine Denke bestätigen. 
- Beschäftige dich mit dem Thema Verliebtheit und Liebe
Verliebtheit und Verknalltheit sind nicht das Gleich wie Liebe. 
Nur weil ich mich in jemanden nach ein paar Treffen verknalle, heißt es nicht das ich die Person liebe. Liebe kann mMn nur enstehen, wenn man den Partner wirklich kennt. Dazu braucht es Zeit. 
Daran, dass du schnell verliebt bist ist nichts schlimm. Aber wie du damit umgehst ist essenziell. Was macht den Unterschied zwischen dir und den Menschen hier im Forum, die nicht sofort needy werden, nur weil sie mal auf der Wolke des Hormonrausches schweben? Der Unterschied ist, dass man lernt seine Gefühle richtig zu verbuchen und nicht jeder Emotion nachgehen muss. Man nimmt sie war, aber verbucht nicht jeden guten Flirt als "die Liebe meines Lebens" und "Prinz Charming auf dem weißen Pferd". Man hat gelernt sich selbst zu steuern, anstatt sich IMMER nur von seinen Emotionen steuern zu lassen. Gehört für mich zum Erwachsen-Sein dazu. 
- Dein Leben in den Griff bekommen/ ein ausgefülltes Leben haben (Social Circle erweitern, Hobbies aus denen du positive Energie schöpfen kannst)
Was ist mit deinem Freundeskreis passiert? Hast du Freunde, denen du dich anvertrauen kannst und mit denen du regelmäßig Dinge unternimst?
Hast du Dinge im Leben aus denen du Energie schöpfst?
Wenn nein, überleg dir in welchen neuen Hobbies, die deine Leidenschaft wecken, du deine Zeit investieren kannst. Probier dich aus. Besuch einen Kochkurs, geh Klettern, besuch endlich den Spanisch-Sprachkurs, den du schon immer machen wolltest.
Wie ist das Verhältnis zu deiner Familie? Hast du Menschen, die sich stützen können, die dich auffangen wenn du einen Tiefschlag im Leben erleidest?
- Deine Unfähigkeit alleine zu sein und der krampfhafte Wunsch, dass sich jemand in dich verliebt
- Lernen deine Gefühle und Gedanken gründlich zu reflektieren und dadurch dich Selbst bewusster zu steuern/ agieren 

- Als allerletztes,aber wirklich an letzter Stelle: du überlegst dir was für einen Partner du willst, was dir an einem Partner wichtig ist

Ich weiß, es geht leider nicht in deinen Kopf rein, aber es gibt Menschen, die eine Beziehung auf einer größeren Basis als nur dem Aussehen eingehen. Dazu gehören zum Beispiel Charaktereigenschaften dazu. 
Deswegen ist auch die Frage an dich gewesen, warum du diesen Mann unbedingt willst, obwohl er dich anscheinend schlecht behandelt. 
Hier bekommst du keine Geheimtricks. Es gibt bestimmte Dynamiken, die sich zwischen Weibchen und Männchen abspielen. Diese musst du verstehen. Diese wurden schon erklärt und kannst du nachlesen. Allgemein gilt: Du kannst mit dich attraktiver machen, indem du einen gesunden Selbstwert hast und ein gutes Leben, auch ohne zwanghaft einen Mann an deiner Seite zu brauchen, führst. 

In diesem Forum gibt es den Begriff Inner Game. Das ist der Schlüssel für dich. Daran musst du Arbeiten, sonst bist du in zehn Jahren in der gleichen Situation bzw. wird es dir schlimmer gehen, weil dein Aussehen langsam verwelkt und nichts mehr bleibt außer einer zerbröckelten Fassade und innerer Leere. Da wird der HG10 dich auch nicht mehr zum ficken wollen. Heiße junge Hasen zu vögeln, mit nichts im Kopf außer Party und Oberflächlichkeiten, findet der Mann in dem Altersbereich genug. 
Also entweder du bietest mehr als das, oder du stellst mit 40 fest, dass dich keiner der interessanten Männer will und suchst dir einen der Beta-Typen zum Heiraten aus. Also die Typen, die sich jetzt in dich verlieben, die du aber nicht willst. 
Nur mal so als Denkansatz.

Mai 28, 2018 bearbeitet von capitalcat

[pMaximus 5465]

vor 44 Minuten, LenaLeni schrieb:

hier werden immer Gegenfragen gestellt, statt Antworten!

 

ZU DEINER FRAGE: WARUM? Ja, warum wohl? WEIL  ER HOCHATTRAKTIV IST! Deine Antwort steht im Titell! Er ist ne 10! Und der Rest stimmt auch (siehe erster Post). Natürlich sind solche eher arrogant als 5er! 

Wäre schön,wenn zur Abwechslung auch mal geantwortet wird, statt dass ICH als FRAGESTELLERIN ständig Fragen  beantworten muss.

Aber wenn du doch eh so attraktiv und geil bist, wo liegt dann das Problem mal andere HG10 Typen kennen zu lernen, die nicht so ein arrogantes Arschloch sind?

Mädel ernsthaft. Bevor du den nächsten Thread hier aufmachst, rate ich dir dringend dazu die unzählig guten Ratschläge hier, vor allem die von den anderen Mädels hier (auch in deinen anderen Threads) gut durchzulesen und zu verinnerlichen. Langsam gehst du mir nämlich auf die Cojones, weil du einfach so dermaßen beratungsresistent bist und absolut nicht in der Lage bist zur Selbstreflektion. 

Allein, dass du öffentlich zugibst dich hier nicht einlesen zu wollen, sollte schon ein Grund genug sein deine Threads zu sperren und dich zu sanktionieren.

 

Edit: Hab mir all deine anderen Threads durchgelesen. 

-CLOSED- 

Mai 28, 2018 bearbeitet von pMaximus

[Gast LenaLeni]

vor 19 Minuten, pMaximus schrieb:

Aber wenn du doch eh so attraktiv und geil bist, wo liegt dann das Problem mal andere HG10 Typen kennen zu lernen, die nicht so ein arrogantes Arschloch sind?

Mädel ernsthaft. Bevor du den nächsten Thread hier aufmachst, rate ich dir dringend dazu die unzählig guten Ratschläge hier, vor allem die von den anderen Mädels hier (auch in deinen anderen Threads) gut durchzulesen und zu verinnerlichen. Langsam gehst du mir nämlich auf die Cojones, weil du einfach so dermaßen beratungsresistent bist und absolut nicht in der Lage bist zur Selbstreflektion. 

Allein, dass du öffentlich zugibst dich hier nicht einlesen zu wollen, sollte schon ein Grund genug sein deine Threads zu sperren und dich zu sanktionieren.

Erstens habe ich nicht behauptet so geil und toll zu sein (finde sowas arrogant), zweitens: Laufen HG10 Typen irgendwie in Massen auf der Straße rum? Und haben dann auch noch Interesse an MIR? Nein! Es sind vllt die 5 Prozent der Männer, die HG10 sind, und die müssten ja dann wiederum MICH auch erstmal gut finden,also drei Prozent! NATÜRLICH werden davon wieder sehr viele arrogant sein, einfach weil sie HG10er sind und vergöttert werden!

Herrgott wie lange seit ihr in diesem Forum? Seit Jahren? Und auf diese Antworten kommt ihr nicht alleine? Könnt ihr zwei und zwei zusammenzählen? Alter Schwede! Alter Schwede! Alter Schwede! Sorry!!!