Nach 2 Monaten perfektem Flow Einbruch durch Ex-Flashback - was nun? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[markhassan 286]

vor einer Stunde, TheWomanizer schrieb:

Viele missverstehen dieses Zitat aber und dessen Dynamik / Mechanik. Das funktioniert eigentlich nur dann,
wenn man vorher schon ne' super geile Zeit miteinander hatte. So geil, dass ihr dein Entzug ordentlich
zu denken gibt. Gab's die, dann muss man bei der Kontaktsperre auch konsequent bleiben. Darum ist's
auch so wichtig gerade als Mann ihr ne' unvergessliche Zeit zu bescheren. Absolute Quality-Time. 
Less talk - more action. Wird ja nicht umsonst immer dazu geraten kein Drama oder klärende Gespräche
zu führen. Ist ähnlich wie beim Textgame - können nur die wenigsten, also lieber Klappe halten und einfach
Taten folgen lassen. 

Viele denken sich vermutlich: "Cool. Nun weiß ich was ich zu tun habe." Hinterfragen aber nicht die Sinn-
haftigkeit des Zitats und dessen Wirkung wenn vorher alles super war. Sehen das eher als letzter, verzweifelter
PU-Move der schon hoffentlich irgendwie funktionieren wird - ähnlich wie andere Moves die man hier mal
irgendwo, irgendwie aufgeschnappt hat. Quasi nach "Lehrbuch".

Das größte Problem war euer Gespräch nach der Rückfahrt von dem tollen Tag. Sie fängt an klärende Gespräche
zu führen, Du steigst verständnisvoll drauf ein (anstatt das zu unterbinden) und lässt sie sich immer weiter verstricken.
Du hast sie sich zu sehr hineinsteigern lassen und fragst dann ganz ängstlich, leicht mit ausgeübtem Druck:
"Ist es das wirklich was Du willst? Ernsthaft? Wiiiiirrrkkliiich?". Spätestens hier hättest Du einfach mal nichts sagen
sollen außer vielleicht: "Alles klar. Wir sehen uns." Du versuchst ihr in den falschen Momenten zu zeigen wie
"wichtig" sie Dir ist - nämlich dann wenn alles auf der Kippe steht anstatt schon vorher, wenn alles gut läuft.
Erinnert mich so'n bisschen an mich, als meine damalige erste Freundin Schluss machen wollte weil ich immer
nur gezockt hatte - als es auf der Kippe stand wollte ich mich dann doch unbedingt ändern. Zu spät allerdings.

Geb ihr Zeit (freeze) das alles zu überdenken, und während sie dass tut genießt Du dein Leben in vollen Zügen.
Sowas kannste auch nicht faken - entweder Du tust es (und datest im Idealfall andere Frauen) oder Du strahlst
nach wie vor das verzweifelte, wartende jüngelchen ihr Gegenüber aus dass hofft doch wieder zurückgenommen
zu werden. 

Irgendwo hab ich hier gelesen das AFC's mit betteln, hinterherlaufen und kämpfen ihre Freundinnen doch irgendwie
von sich überzeugen konnten. Mag funktionieren, klar - doch: Hätte ich bock drauf in der ganzen restlichen Zeit der
Beziehung derjenige zu sein, der folgen soll? Der, jedes mal wenn Madame n' Anfall von emotionalen Ausbrüchen
hat, zu spuren hat da es ansonsten aus ist? Wäre nicht mein Fall, Augenhöhe ist was anderes. Da verzichte ich
dankend.


 

Also ist es deiner Meinung das richtige, wenn ne Frau dir irgendwas emotionales mitteilen will z.B. sie findet die Beziehung geht kaputt, weil du zuviel zockst oder dass sie ihrer Gefühle sich nicht sicher ist, weil du ihr zu wenig Sicherheit gegeben hast, als sie dich Binden wollte und nun ihr Ex durchaus wieder vergleichsweise wichtig geworden ist und du findest es wirklich besser, sich einfach zurückzuziehen "Alles Klar" zu sagen und komplett auf die Dame und ihre Ansichten, die ihr wirklich am Herzen liegen zu scheißen?

Natürlich sollte man nicht wie ein Hund alles machen, was sie sagt, aber man sollte Kompromisse finden. Ein Freeze bringt in so einer Situation eigentlich garnichts, zeigt nur dass du stur bist und dir nichts sagen lässt und die Dame merkt, dass sie dir nicht mehr wichtig ist und wird dich verlassen.

Juni 13, 2018 bearbeitet von markhassan

[TheWomanizer 1432]

vor 3 Minuten, markhassan schrieb:

Also ist es deiner Meinung das richtige, wenn ne Frau dir irgendwas emotionales mitteilen will z.B. sie findet die Beziehung geht kaputt, weil du zuviel zockst oder dass sie ihrer Gefühle sich nicht sicher ist, weil du ihr zu wenig Sicherheit gegeben hast, als sie dich Binden wollte und nun ihr Ex durchaus wieder vergleichsweise wichtig geworden ist und du findest es wirklich besser, einfach sich zurückzuziehen "Alles Klar" zu sagen und komplett auf die Dame und ihre Ansichten, die ihr wirklich am Herzen liegen zu scheißen?

Natürlich sollte man nicht wie ein Hund alles machen, was sie sagt, aber man sollte Kompromisse finden. Ein Freeze bringt in so einer Situation eigentlich garnichts, zeigt nur dass du stur bist und dir nichts sagen lässt und die Dame merkt, dass sie dir nicht mehr wichtig ist und wird dich verlassen.

Nö, dass habe ich nicht gesagt. Sobald diese "emotionale, wichtige Botschaft" die Wörter "Ex-Freund...weil...:" enthält, allerdings schon.
Da hat sie nämlich schon längst ne' Entscheidung getroffen, andernfalls würde sie mir damit gar nicht kommen und im stillen heimlich
darüber nachdenken. Du pauschalisierst auch arg und wirfst da verschiedene Szenarien in einen Topf. Natürlich kann man ein offenes
Ohr für Probleme haben, man muss da aber schon differenzieren (Ex-Freund, Gefühle nicht sicher und sowas was auf einen Rückzug
ihrerseits schließen lässt würde ich allerdings immer mit Freeze / zwei Schritte zurück beantworten). Für Gezeter, Rumgeiere und sich
unsicher sein ist mir meine Lebenszeit und auch Energie einfach zu schade. Das sind ihre Probleme, nicht meine. Sie hat versucht zu
binden obwohl sie anscheinend noch nicht bereit dazu war. Wieso soll ich mir das dann aufbürden? Sie therapieren? Da ist jeder für sich
selbst verantwortlich, und wenn jemand versucht in Richtung Beziehung mit Altlasten zu steuern, dann sorry - hört mein Verständnis auf.

Die Kunst liegt auch darin, es gar nicht erst zu solchen Gesprächen kommen zu lassen (Quality-Time) - ansonsten ist das Kind nämlich schon 
in den Brunnen gefallen. Der Freeze ist da das einzige Mittel, wenn überhaupt. Mit solchen Gesprächen fängt meist schon die Manipulation
an ("Streng dich an, sonst..") - darauf steh ich null. Und ja, der Freeze zeigt ihr dass ich damit nicht konkurrieren möchte und werde. Take it
or leave it.

[MasterFlex 562]

Also der TE ist der Böse, WEIL er seiner HB nicht verständlicher versucht hat ihr zu zeigen, dass er sie will? -> Mit der Folge: das sie unsichere Gefühle für ihn hat.

Meiner Meinung nach ein unglaubliches Verbrechen seitens des TE`s, ich stelle der HB aufgrundessen sofort eine Carte Blanche als Entschädigung aus, was sie von nun an für alle Verfehlungen und Verhaltensweisen entschuldigt.

Und im Vergleich dazu, haben wir hier den Exfreund, in dem Fall der Gute. Warum? WEIL er nicht mehr mit ihr zusammen sein wollte und sie deswegen aus seinem Leben gekickt hat! -> Mit der Folge: das sie nach einer plötzlichen Begegnung merkt, dass sie eigentlich noch Gefühle für ihn hat.

Vielen Dank auch!

Komischerweise hat dafür !!!ein!!! einziges zufälliges Treffen ausgereicht, ohne das der Exfreund sich vermutlich sogar sonderlich groß um das HB bemühen musste, geschweige denn davon, dass er ihr innerhalb eines Tages gezeigt hat, dass er sie will.

Vergleicht das mal, dass ist Wahnsinn!

Dann soll aber der TE derjenige sein, der sich den Schuh anzieht und anfangen um sie kämpfen bzw. sie von sich zu überzeugen? Obwohl sie es ist, die ein Problem hat (gefühlsmässig etc.) und mit ihrer vergangenen Baustelle noch nicht wirklich abgeschlossen hat? Denn genau, dass ist der eigentlich springende Punkt.

Wenn eine Frau, sich zurück zieht oder sagt das sie unsicher ist, sie Zeit brauch, Gefühle für den Ex da sind oder was auch immer, SPÄTESTENS dann muss sich der Mann zurück ziehen und zwei Schritte zurück gehen, denn das bedeutet immer Alarmstufe Rot und geht selten gut.

Überlegt doch mal, was müsste seine HB denn eigentlich genau sagen, damit der TE sie in Ruhe lassen würde? Sowas wie: "ich will Dich nicht mehr" , "Ich gehe zurück zu meinem Ex"? Würde das dann respektiert werden oder würde dann wieder das Ass aus dem Ärmel gezogen werden mit dem Argument: "EGAL WAS SIE SAGT, KÄMPFE UM DEINE FRAU!"?

Ok, vielleicht hat der TE nicht richtig zum Ausdruck gebracht, wie sehr er sie eigentlich will. Was häufig ein Problem zwischen Sender und Empfänger sein kann. Der entscheidende Unterschied jedoch ist, dass das nicht bedeutet, dass er sie nicht wertgeschätzt hat. Wohingegen ich mir bei der HB und ihren unsicheren Gefühlen umgekehrt nicht so sicher bin.

Wenn ihre Gefühle wie ein Fähnchen im Wind wehen, zeigt das nur, dass die Gefühle für den TE vermutlich doch nicht so stark waren, wie sie gedacht hat.

Deswegen sollte der TE sich selbst Fragen, ob er sich sowas geben will und warum er einer Person, die ihm zu diesem Zeitpunkt Unsicherheit vermittelt, Sicherheit geben möchte.

Hier wird eines deutlich klar: Es besteht ein Ungleichgewicht, wie bei einer Waage. Wenn sie mit einem Bein die Waage verlässt, kann er das meiner Meinung nach nur ausgleichen, indem er es ihr gleich tut und ebenfalls ein Bein von der Seite baumeln lässt.

Juni 13, 2018 bearbeitet von MasterFlex

[Verführer93 221]

Leute es ist einfach besser, wenn man sich zurückzieht. Habe zur Zeit ein Mädel die von ihren Ex Freund voll bombadiert wird. Sie meinte mehrmals sie würde ihn eines Tages gerne heiraten aber ich empfinde grade leider nichts. Für mich war das keine Überraschung er meinte mehrmals ohne sie kann er nicht leben. Das turnt eine Frau alles andere als an. Habe ihr dann gesagt, dass er ihr keine Luft zum atmen gibt und ihr ständig hinterherläuft und sie somit keine Gefühle entwickeln kannst. Sie hat das permanent verneint und hat sich eingeredet, dass es ja toll ist das es Männer gibt die ihr hinterher laufen.

Naja Stand jetzt hat sie ihn endgültig abgeschossen, da er ihr (was für eine Überraschung) zu aufdringlich wurde und ihren Freiraum braucht. Ich stattdessen, der nicht mal ne Beziehung mit ir führen will hab immernoch was am laufen mit ihr, obwohl der Ex 100 mal mehr investiert hat. Ich bin mir sicher, wenn er sich bisschen rar gemacht hätte, sie wieder Gefühle für ihn bekommen hätte und sie eine Zukunft aufgebaut hätten. 

[slowfood 1214]

vor 11 Minuten, Verführer93 schrieb:

Naja Stand jetzt hat sie ihn endgültig abgeschossen, da er ihr (was für eine Überraschung) zu aufdringlich wurde und ihren Freiraum braucht. Ich stattdessen, der nicht mal ne Beziehung mit ir führen will hab immernoch was am laufen mit ihr, obwohl der Ex 100 mal mehr investiert hat. Ich bin mir sicher, wenn er sich bisschen rar gemacht hätte, sie wieder Gefühle für ihn bekommen hätte und sie eine Zukunft aufgebaut hätten. 

Paradoxon! Ihr seht mich einigermaßen überrascht ...

[DarkTemplar 42]

vor 6 Stunden, Aldous schrieb:

Warum lieber TE, warum zum Henker kommt sie auf die Idee dir zu erzählen, dass sie nix für dich wäre, solange sie nicht zu 100 % bei dir ist?

Um ehrlich zu sein: Ich habe keine Ahnung. Was ist deine Einschätzung?

vor 4 Stunden, markhassan schrieb:

Nun denn, falls sie ihn mal mit EX-Flash Back Aktionen konfrontieren würde, schwöre ich euch auf alles, dass er ihr 20 neue Liebesgeständnisse machen würde und schreiben würde "Ich will dich nicht verlieren, tu mir das nicht an...". Und weil seine Freundin weiß, dass er so reagiert, falls sie mal den "Absprung" wagt, würde sie Ihm niemals mehr sowas mit dem Ex erzählen oder sich trauen einfach so Schluss zu machen, da sie weiß, wie sehr sie Ihn damit verletzen würde.

Ich würde lügen, wenn mich das nicht tangieren würde. In den Situationen, wo das aber nun zustande kam, habe ich echt versucht, so ruhig wie möglich zu bleiben, wobei ich da vllt. auch ausholen muss. Als das mit uns angefangen hat, hatten wir ne Vereinbarung: Wenn wir miteinander schlafen und wenn was zwischen uns läuft, dann nur so lange, so lange keine dritten im Spiel sind (also frei nach dem Motto "Wir führen eine lockere Sache, wenn jemand dazu stößt, ist es aber rum", da waren wir uns einig). Es gab dann in dieser Zeit immer wieder ne Situation, wo ich sie aufgrund von Eifersucht ein wenig bremsen und beruhigen musste (ich hab einfach viele hübsche Frauen in meinem Freundes- und Bekanntenkreis) - aber die Abmachung habe ich gehalten. Als sie mir dann mit ihrem Ex und den damit verbundenen Gefühlen ankam, hab ich gesagt "Ich kann das verstehen, und letztendlich ist es auch deine Entscheidung, wir führen ja keine Beziehung, wir haben nur eine Vereinbarung getroffen, wenn du mit deinem Ex auf ein Liebescomeback hoffst, dann hat sich das mit uns einfach überlebt" - im Nachhinein war das vllt. nicht ganz clever, weil ich wieder unsere "Sache" im Wert nach unten gedrückt habe, ihr quasi durch die Blume gesagt hab "Wir bumsen ja nur, kein Problem".

Was sie in dem Gespräch auch ergänzend gesagt hat, war beispielsweise dass es für sie im Moment auch ein emotionales Hin- und Her ist: Ich bringe sie weiter, sie fühlt sich wohl, es kribbelt, die Nähe tut ihr gut, wie ich mit ihr umgehe, alles ist absolut perfekt. Auf der anderen Seite weiß sie, dass die Sache mit ihrem Ex nie wieder was wird, aber sie aufgrund dieses "Wiederaufeinandertreffens" auch wieder diese Gefühle merkt und was sie mit ihm an schönen Momenten erlebt hat - und dann kam auch gleich das "Wegrationalisieren" in Form von "Das mit uns würde eh nicht lange gut gehen".

Was ich damit sagen will: Ich denke immer noch, dass ich es mehrfach versäumt habe, für Sicherheit zu sorgen, und die Möglichkeit besteht, dass - und jetzt sehen wir das mal aus der anderen Sicht - mich freezen will, um sich selber zu schützen? Alles Hirnfürze, ich weiß, aber wir sind ja grad so fleissig am mutmaßen.

vor 4 Stunden, scheinheilige schrieb:

Kommt dann der Mann und investiert plötzlich intensiv, hat er durchaus Chancen. Ein Freeze würde ja hier nur den Grund des Beziehungsendes bestätigen, wäre also gar nicht wirksam.

Genau das ist es einfach, wovon ich fest überzeugt bin: Der Freeze unterstreicht ihre Vermutung, für die ich in meiner passiven Haltung genügend Futter geliefert habe.

vor 48 Minuten, MasterFlex schrieb:

Deswegen sollte der TE sich selbst Fragen, ob er sich sowas geben will und warum er einer Person, die ihm zu diesem Zeitpunkt Unsicherheit vermittelt, Sicherheit geben möchte.

Ganz einfach: Weil ich's völlig versäumt habe in den letzten zwei Monaten. Sagen wir's mal aus einer egoistischeren Perspektive: Wenn ich jetzt freeze und das Thema erledigt sich dadurch von selbst, werde ich mir immer sagen "Kerle, du hast nie gesagt, wie wichtig sie dir ist, da bist du selber schuld". Wenn ich das jetzt mal zur Sprache bringe und ne klare Ansage mache, dann komm ich entweder nochmal ins Spiel und alles läuft rund, oder sie sagt "Sorry Bub, wer zu spät kommt, den bestraft das Leben." In letzterem Fall habe ich aber dann wenigstens das bessere Gefühl, weil ich gesagt hab, was mir mein Bauchgefühl sagt.

[MasterFlex 562]

vor 19 Minuten, DarkTemplar schrieb:

Ganz einfach: Weil ich's völlig versäumt habe in den letzten zwei Monaten. Sagen wir's mal aus einer egoistischeren Perspektive: Wenn ich jetzt freeze und das Thema erledigt sich dadurch von selbst, werde ich mir immer sagen "Kerle, du hast nie gesagt, wie wichtig sie dir ist, da bist du selber schuld". Wenn ich das jetzt mal zur Sprache bringe und ne klare Ansage mache, dann komm ich entweder nochmal ins Spiel und alles läuft rund, oder sie sagt "Sorry Bub, wer zu spät kommt, den bestraft das Leben." In letzterem Fall habe ich aber dann wenigstens das bessere Gefühl, weil ich gesagt hab, was mir mein Bauchgefühl sagt. 

Also auch ein Stückweit aus dem Schuldgefühl heraus, ich verstehe. Ich kann nicht einschätzen, mit wievielen Frauen Du in deinem Leben zutun hattest, um einen gesunden Referenzwert für Dich heranzuziehen, aber wenn Du das so machen willst, weil Du glaubst, dass es Dir damit besser geht, dann mach das. Ich drücke Dir die Daumen!

Aber vergiss nicht, dass wenn sie die Garantie bekommen würde, dass die Sache mit ihrem Ex super läuft, Du mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit B Ware für sie wärst, während sie deine A Ware ist.

Juni 13, 2018 bearbeitet von MasterFlex

[DarkTemplar 42]

UPDATE
Wie es der Teufel will komme ich jetzt vermutlich schneller zur Aussprache als ich das eigentlich selber geplant hatte: Ich hatte eben einen Außendiensttermin in der Klinik (arbeite in einer Werbeagentur, die Klinik, in der sie arbeitet, ist ein Kunde von uns). Da die Notaufnahme und die Stelle für Öffentlichkeitsarbeit eigentlich 12 Stockwerke voneinander entfernt sind, hätte ich nicht damit gerechnet, dass wir uns sehen -- auf einmal sind wir alleine im gleichen Aufzug.

Ich hab die Situation eigentlich echt locker genommen (in Hemd und Lackschuhen mit Präsentationsmappe vorbereitet für die Chefetage bin ich immer relativ selbstbewusst), sie begrüßt und auch locker gefragt wie's ihr geht. Sie war mit der Situation offensichtlich etwas mehr überfordert als ich - nervös an den Fingern und an den Haaren gespielt - wir sind auf der gleichen Etage raus und haben dann kurz n bisschen geredet. Ich hab sie dann gefragt, ob sie heute Abend schon was vor hat, zum einen liegt da n Hoodie in meinem Flur in den ich nicht reinpasse, muss also ihrer sein (mit nem lockeren Spruch n Lacher provoziert und die Spannung rausgenommen), zum anderen hätt ich Lust, mit ihr auch noch n bisschen zu quatschen. Den Lacher hab ich bekommen, sie hat dann gesagt sie hätte um 17 Uhr Feierabend, ich hab ihr dann vorgeschlagen, dass wir 18 Uhr machen, sie sagt "Perfekt", verabschiedet und Abmarsch Richtung Termin.

Grundstein gelegt -- was nun?

Dank der zahlreichen Beiträge, für die ich euch sehr sehr dankbar bin, habe ich die Sache nun von allen Seiten beleuchten können und für mich - auch aus genannten Gründen - gibt es eigentlich nur eine Lösung, die für mich Sinn ergibt, und mit der ich selber auch kongruent bin (um das nochmal aufzugreifen, was auf 4 Seiten mehrfach gefallen ist - ich lerne dazu):

Ich will auf keinen Fall ihr im Gespräch das Gefühl vermitteln "Bitte nimm mich zurück, I bims, 1 Liebeskummer vong Gefühlen her" - das ist selbst mir dann zuviel AFC-Mode. Mir geht es vorallem darum, ihr zu vermitteln, dass ich die letzten 2 Monate bei verschiedenen Gelegenheiten versäumt habe, ihr etwas mehr Sicherheit zu geben, was uns betrifft: Sie ging mehrmals auf mich zu, ich ging einen Schritt zurück (egal ob es ein Versetzen war, ein Abblocken, ein Abtun, ein Ausgliedern). Dazu gehört aber auch, dass ich ihr sage, wie sich die 2 Monate für mich auch angefühlt haben, wie sehr ich das genossen hab und wie glücklich mich das macht, wenn sie an meiner Seite ist. Das muss einfach mal gesagt werden um deutlich zu sein, woher soll sie's denn wissen?! Ich denke, dass das auch kein AFC-Zeichen ist, wenn ich das so sage, wie ich das empfinde und straight dabei bleibe -- Fakten, keine Emotionsausbrüche.

Was das Thema "Ex" angeht, ich werde - falls sie das zur Sprache bringt - das nicht weg ignorieren können, denke aber, dass mich das auch nicht aus der Ruhe bringen darf. Ich kann sicher mit aller Deutlichkeit sagen, dass wenn sie sich innerlich schon für den Ex entschieden hat, es keinen Sinn macht, weiter an "uns" zu arbeiten. Wenn sie sich aber im Moment in einem Gefühlschaos befindet, wer wäre ich wenn ich sagen würde "Dein Problem, kümmere dich doch selbst drum!"? - Nicht dass ich sage "Nimm mich als Notnagel um drüber hinweg zu kommen", aber ich beleuchte das mal von ner anderen Seite: Wenn meine Frau in ner Partnerschaft einen emotionalen Durchhänger hat (egal ob Verlust, Kummer, Wünsche), würde ich dann zu ihr sagen "Geht mich nichts an, Freeze bis se das Problem gelöst hat"? Da vermittel ich eher ein "Hey, wir bekommen das zusammen hin!"

Was das Thema "Zukunft" angeht, hat's seitens @ryukiyen und @markhassan schöne Ansätze gegeben: Du weißt nie was die Zukunft bringt, und vieles lässt sich gemeinsam planen oder über Kompromisse lösen, wenn man ne gute Kommunikation hat. Wenn's nicht klappt, who cares? Ich kann in nem Jahr unter der Erde liegen. Will ich da die Zeit nicht bestmöglichst nutzen? Rationale, ehrliche und realistische Antwort.

Wenn das dann alles raus ist?
Dann sehen wir weiter. Ich würde lügen, wenn ich mir davon keinen Effekt verspreche. Ob der positiv oder negativ ausfallen wird, sehe ich dann beim Gespräch. Vielleicht wird's ein "Danke, mir war das so wichtig, dass du das mal sagst, ich liebe dich!" oder ein ähnlicher Zustand, der zu einem Kuss und zu aufregendem Sex kommt, der uns wieder ne deutliche Spur näher zusammenbringt. Vielleicht wird's aber auch ein "Danke, dass du mir das gesagt hast, aber ich liebe meinen Ex und du bist raus!" - dann kann ich mit erhobenem Haupt aber raus und zu mir sagen "Kerle. you had to try!".

Ich freue mich auf euer ehrliches und fachliches Feedback

[DarkTemplar 42]

vor 5 Minuten, MasterFlex schrieb:

Also auch ein Stückweit aus dem Schuldgefühl heraus, ich verstehe. Ich kann nicht einschätzen, mit wievielen Frauen Du in deinem Leben zutun hattest, um einen gesunden Referenzwert für Dich heranzuziehen, aber wenn Du das so machen willst, weil Du glaubst, dass es Dir damit besser geht, dann mach das. Ich drücke Dir die Daumen!

Aber vergiss nicht, dass wenn sie die Garantie bekommen würde, dass die Sache mit ihrem Ex super läuft, Du mit ziemlich hoher Wahrscheinlichkeit B Ware für sie wärst, während sie deine A Ware ist.

Was das Thema Frauen angeht, habe ich tatsächlich schon einiges erlebt - gutes als auch schlechtes (tatsächlich empfinde ich beide Varianten als wichtig, um sich weiter zu entwickeln) - und tatsächlich bin ich an vielen dieser Erfahrungen gewachsen (auch viel was ich hier in den Foren gelesen hab, hat mich weiter gebracht). Ich bin generell im Leben ein Mensch, der alle Chancen ausreizen will. Wenn ich was versäumt habe (und das betrifft nicht nur Frauen), was das oft weniger gut auf Dauer als wenn ich den Invest gesetzt und auf die Schnauze geflogen bin. Kein Risiko keine Chancen. Und das Risiko aktuell ist ehrlich gesagt minimal.

Wie bereits erwähnt wurde: Verloren habe ich sie bereits, die Frage ist nun ob ich das Ruder rumreißen kann.

[Aldous 9579]

vor 2 Stunden, DarkTemplar schrieb:

Gespräch

Was.für.ein.Gespräch?

Alter, liest du eigentlich, was hier steht? Bevor du mit der Kleinen redest, muss sie sich erstmal ein halbes Dutzend mal freudestrahlend und hingabevoll von dir durch die Kissen jagen lassen. Erstmal gibts Versöhnungssex. Und zwar so reichlich und so gut, wie es sich gehört. Dann entschuldigst du dich dafür, dass du so ein Esklot warst, die letzten zwei Monate. Und zwar in einem Satz. Ohne irgendwelche Versprechungen. Und ohne -dreimal ohne- ohne Beziehungsklärung. Ohne! Ganz ohne! Und dann ist das Thema erledigt. So resetknopfmäßig.

Danach findeste mal ein wenig auf den Boden der Tatsachen zurück. Du kennst die Kleine für zwei Monate. Das ist mitten Kennenlernphase. Also lernste sie jetzt etwas besser kennen. Indem du sie weiter durch die Kissen jagst. Und wenn sie in einem halben Jahr gezeigt hat, dass das mit dem Ex ein Ausrutscher war, dann kannste langsam anfangen über Beziehung nachzudenken. Und langsam anfangen bedeutet langsam anfangen.

Klar?

Bis.dahin.kein.Gespräch! Keins! Klappe halten und gut ist. Anstelle dessen Klappe aufmachen bei allem was ansteht. Eis essen, Waldspaziergang, Sommerkleid anziehen, usw. Und keine Beziehungsklärung! Keine! Null! Nicht.machen. Nicht!

[DarkTemplar 42]

vor 10 Minuten, Aldous schrieb:

Danach findeste mal ein wenig auf den Boden der Tatsachen zurück. Du kennst die Kleine für zwei Monate. Das ist mitten Kennenlernphase. Also lernste sie jetzt etwas besser kennen. Indem du sie weiter durch die Kissen jagst. Und wenn sie in einem halben Jahr gezeigt hat, dass das mit dem Ex ein Ausrutscher war, dann kannste langsam anfangen über Beziehung nachzudenken. Und langsam anfangen bedeutet langsam anfangen.

Das "durch die Kissen jagen" hatten wir die letzten zwei Monate im Schnitt 2-3 Mal die Woche, ich bin mir nicht sicher in wie weit das weitere "durch die Kissen jagen" eine engere Bindung herstellt?

[TheWomanizer 1432]

vor 2 Stunden, DarkTemplar schrieb:

Was das Thema "Ex" angeht, ich werde - falls sie das zur Sprache bringt - das nicht weg ignorieren können, denke aber, dass mich das auch nicht aus der Ruhe bringen darf. Ich kann sicher mit aller Deutlichkeit sagen, dass wenn sie sich innerlich schon für den Ex entschieden hat, es keinen Sinn macht, weiter an "uns" zu arbeiten. Wenn sie sich aber im Moment in einem Gefühlschaos befindet, wer wäre ich wenn ich sagen würde "Dein Problem, kümmere dich doch selbst drum!"? - Nicht dass ich sage "Nimm mich als Notnagel um drüber hinweg zu kommen", aber ich beleuchte das mal von ner anderen Seite: Wenn meine Frau in ner Partnerschaft einen emotionalen Durchhänger hat (egal ob Verlust, Kummer, Wünsche), würde ich dann zu ihr sagen "Geht mich nichts an, Freeze bis se das Problem gelöst hat"? Da vermittel ich eher ein "Hey, wir bekommen das zusammen hin!"

Du bist mit ihr aber in keiner Partnerschaft. Ihr seid in der Kennenlernphase, mehr nicht. Witzig ist auch das Du
versuchst meine Aussagen für dich passend um zu formen. Bei Verlust, Kummer - stimme ich Dir zu, sogar bei
Wünschen (nach anderen Männern). Jedoch nicht in eurer Situation. Dreh das Rad doch mal weiter:

Du überzeugst sie. Sie ist totally in Love mit Dir. Irgendwann taucht wieder ihr ex-Freund auf, und dann? Wieder
das Ganze von vorne? Alles nur, weil er mal zufällig aufgetaucht ist? Klingt für mich ganz schön instabil und alles
andere als ne' solide Basis für irgendwas - oder glaubst Du ernsthaft das sie das nun, nach eurem klärenden 
Gespräch, auf einmal abstellen kann und alles ist erste Sahne? Menschen, die nicht wissen was sie wollen, kämen
für mich unter den oben genannten Punkten niemals in Frage für ne' Beziehung. Wäre mir viel zu heikel, viel zu
viele Achterbahnfahrten. Das hat auch nichts mit "Wir stehen das zusammen durch" zu tun, ich betone noch mal:

Das ist ihr Problem! Sie weiß nicht was sie möchte, sie hat Gefühle die, wie @Masterflex passend formuliert hat,
wie Fähnchen im Winde wehen. Da kannst Du auch nichts dran ändern, ist ihr Ding. Dazu kommt noch, dass jedes
Mal wenn Du mit ihr über das Thema sprichst, die Treffen mit Dir anstrengend statt locker sind. Allein deshalb ist der
Freeze schon mehr als angebracht, um dem ganzen auszuweichen und ihr die Zeit geben sich im klaren zu werden
was sie denn nun möchte.

Lies dich mal hier im Forum durch. Wie viele, die in deiner Situation gesteckt haben, haben dass Ruder rum gerissen
in dem sie klärende Gespräche geführt haben? Klärende Gespräche sind immer der Anfang vom Ende.

[Aldous 9579]

vor 2 Minuten, DarkTemplar schrieb:

Das "durch die Kissen jagen" hatten wir die letzten zwei Monate im Schnitt 2-3 Mal die Woche, ich bin mir nicht sicher in wie weit das weitere "durch die Kissen jagen" eine engere Bindung herstellt?

Heute machste 2-3 Mal pro Abend draus. Damit ihr beiden nicht auf die Idee kommt zu reden.

[DarkTemplar 42]

@Aldous Das heißt der richtige Move heute Abend wäre tatsächlich über die Angelegenheit absolut kein Wort zu wechseln sondern einfach da anknüpfen und weitermachen, wo wir aufgehört haben? Good Vibrations, guter Sex, gute Feelings? Mal im Ernst, sie meint doch jetzt im Moment, sie kommt heut Abend um mit mir zu quatschen über den aktuellen Stand der Dinge, wie soll ich da bitte ohne viel Identitätsverlust wieder in die Schiene "Good Vibrations und Sex" kommen?

Ich hab noch Zeit bis 18:00 Uhr, alle Last-Minute-Ratschläge wären jetzt ganz nice

Juni 13, 2018 bearbeitet von DarkTemplar

[MasterFlex 562]

Sie kommt nicht zu Dir, um ein Krisengespräch zu führen nach Feierabend, sondern um eine potenziell gute Zeit zu haben! Reden könnt ihr über alles mögliche, nur nicht zentral über euch. Stell Dir vor, es ist das letzte mal das ihr euch seht? Soll sie sich dann an ein anstrengendes und vor allen Dingen nerviges Gespräch erinnern? Nein? Dann schaffe nicht im Vorfeld so eine Atmosphäre! Macht euch stattdessen einen tollen Abend, dann habt ihr beide etwas davon.

Juni 13, 2018 bearbeitet von MasterFlex

[Aldous 9579]

Du verlierst kein Wort über die Sache. Wenn sie fragt, sagst du ihr kurz, dass du manchmal etwas unsicher bist und darum vielleicht wie ein Eisklotz rüberkommst. Und zwar in einem Satz. Und danach nimmst du sie nochmal.

Und wenn du mich fragst, darf der Sex heute ruhig etwas härter sein. Kann sein, dass sie ein wenig bestraft werden möchte. Aber damit nicht übertreiben. 

[DarkTemplar 42]

vor 2 Minuten, MasterFlex schrieb:

Sie kommt nicht zu Dir, um ein Krisengespräch zu führen, nach Feierabend, sondern eine gute Zeit zu haben! Reden könnt ihr über alles mögliche, nur nicht zentral über euch. Stell Dir vor, es ist das letzte mal das ihr euch seht? Soll sie sich dann an einen anstrengendes und vor allen Dingen nerviges Gespräch erinnern? Nein? Dann schaffe nicht so eine Atmosphäre! Macht euch stattdessen einen tollen Abend, dann habt ihr beide etwas davon

Ich kann das vllt ganz gut durchsetzen, was mach ich aber wenn sie fragt "Wolltest du nicht mit mir über uns reden"?

[DarkTemplar 42]

vor 1 Minute, Aldous schrieb:

Du verlierst kein Wort über die Sache. Wenn sie fragt, sagst du ihr kurz, dass du manchmal etwas unsicher bist und darum vielleicht wie ein Eisklotz rüberkommst. Und zwar in einem Satz. Und danach nimmst du sie nochmal.

Und wenn du mich fragst, darf der Sex heute ruhig etwas härter sein. Kann sein, dass sie ein wenig bestraft werden möchte. Aber damit nicht übertreiben.

Was meine vorangegangene Frage beantwortet... das klingt phasenweise so utopisch wie in einem Film, aber mal ehrlich, wie oft hat genau so eine Entscheidung bei dir funktioniert? Bumsen statt reden?

[Verführer93 221]

vor 3 Stunden, DarkTemplar schrieb:

Ich will auf keinen Fall ihr im Gespräch das Gefühl vermitteln "Bitte nimm mich zurück, I bims, 1 Liebeskummer vong Gefühlen her" - das ist selbst mir dann zuviel AFC-Mode

Genau das hast du eben vor. Du weißt doch ganz genau, dass du ihr eine schöne Zeit bereitet hast und genau so gut weißt du, dass du ihr das Gefühl gegeben hast, dass du sie magst und gerne Zeit mit ihr verbringst. 

Du kennst sie seit 2 Monaten und willst ihr jetzt schon zu ein 100 prozentiges Gefühl von Sicherheit geben. So funtkioniert Verführung nicht. Sie weiß ganz genau das du eine Beziehung anstrebst, da ist es kontraproduktiv ihr noch mehr Sicherheit geben zu wollen. Damit engst du sie nur noch mehr ein und sie wird sich noch mehr von dir abwenden wollen. Bereite ihr einfach eine schöne Zeit und klammer nicht. Du solltest dir auch jetzt unbedingt Alternativen suchen damit nicht zu sehr klammerst. Ich mein sie hat dich schon halb abserviert, da werden dir die Alternativen helfen nicht zu sehr emotional involviert zu sein. Sie sollte auch für dich Stand jetzt nicht für ne Beziehung in Frage kommen. Sie sollte dein Vertrauen erst mal zurück gewinnen. So viel solltest du dir Wert sein.

Umso mehr du das berherzigst umso schwerer wird es für sie dich loswerden zu wollen, da die Anziehung zu hoch ist.

Juni 13, 2018 bearbeitet von Verführer93

[markhassan 286]

Schwöre hahahahaha hier wird soviel Scheiße geschrieben unfassbar. Wenn der Te heut die Dame nur bumst, dann seh ich es schon kommen, wie der Kontakt immer mehr flöten geht, die Dame morgen sich wie ein Stück Dreck fühlt und sich denkt ,, der will mich doch soeh nur ficken, wollte er nicht reden? Das fühlt sich zwar alles schön an aber irgendwie ist das nicht richtig" .

@Masterflex du sagst, der Ex hat Schluss gemacht? Woher weißt du das? Vielleicht hat auch sie Schluss gemacht und bereute es im Nachhinein?

Kann mir nicht vorstellen, dass irgendwer hier im Forum jemals irgendmal ne Beziehung hatte geschweige denn eine Ahnung von Frauen hat. Sorry, wenn ich Leute damit angreife, aber @Aldous das was du da geschrieben hast, hat mich ehrlich abgefuckt.

Die Dame ist sich des Te unsicher, weil sie ihn Binden wollte und er hat PickUp Methoden angewendet, da er ihr nicht diese Bestätigung einer LTR geben wollte sondern das cool dahingeredet hat. --> Scheint ja super zu funktionieren, ne LTR einfach nicht zu kommunizieren.

Die Dame wird plötzlich unsicher, hat vermutlich noch paar Baustellen, da ihre Gefühle zum Ex wieder intakt sind und es ist wirklich das beste sie einfach so zu ficken wie er es die letzten 2 Monate gemacht hat ohne ihr die Sicherheit zu geben, die sie eben erwartet hat?

Allein der Fakt, dass dieses ich ficke sie bloß, ja anscheinend nicht super funktioniert siehst du ja daran, dass sie Filme schiebt und emotionale Probleme anspricht.

Euer fucking ernst? Einfach bumsen wie ein Stück Fleisch, ist doch egal was die da quatscht, ich ficke sie halt paar mal durch und die kommt von selber. Bullshit!

Wenn der Te ihr ehrlich sagt, was ihm an ihr liegt, ihr die Sicherheit gibt und sie dann fickt ist er 100000% besser bedient ihr Profis! Schwöre hab ehrlich kb mehr hier reinzuschreiben, jede neue Nachricht fuckt mich mehr ab, weil das hier wirklich zu 100% fester Bullshit ist. 

Juni 13, 2018 bearbeitet von markhassan

[JaWe 1418]

vor einer Stunde, markhassan schrieb:

ann mir nicht vorstellen, dass irgendwer hier im Forum jemals irgendmal ne Beziehung hatte geschweige denn eine Ahnung von Frauen hat.

Du wirst staunen hassan.. die meiste Zeit in meinen bis dato 30 Lebensjahren war ich in Beziehungen. Die Längste ging knapp 6 Jahre, die nächst längste ca. 4,5 Jahre. rechne das mal auf.. deine Beiträge lieber hassan sind es, die einfach zum Wegwerfen sind, sorry. Mit dem letzten, hast du den Hund aber komplett abgeschossen.. 

Juni 13, 2018 bearbeitet von JaWe

[JaWe 1418]

vor einer Stunde, markhassan schrieb:

Masterflex du sagst, der Ex hat Schluss gemacht? Woher weißt du das? Vielleicht hat auch sie Schluss gemacht und bereute es im Nachhinein?

Lies den Thread. Der TE hat’s erwähnt 😉

[Aldous 9579]

vor 3 Stunden, DarkTemplar schrieb:

das klingt phasenweise so utopisch wie in einem Film

Hm? Wieso?

 

vor 3 Stunden, DarkTemplar schrieb:

aber mal ehrlich, wie oft hat genau so eine Entscheidung bei dir funktioniert? Bumsen statt reden? 

Immer. Nur redet hier weder jemand von ner Entscheidung, noch von Bumsen statt reden.

Weil du weiter oben gefagt hast: Ich würde tippen, die Kleine erzählt dir, was gut für dich ist -also dass sie nicht gut für dich wär, wenn sie nicht 100% und so- weil du Verantwortung an sie abschiebst. Also gefühlt. Hinter solchen Beziehungsklärungen wie du sie angefangen hast und fortführen willst, steckt letztendlich sehr weit der Wunsch, dass der andere sich so verhalten soll, wie man es selbst möchte. 

Was natürlich dazu gehört. Macht jeder so. Nur sollte man es nicht übertreiben. Weil man damit immer ein Stück die Verantwortung fürs eigene emotionale Empfinden an den anderen abgibt. Nach dem Motto: "Du musst dich so und so verhalten, damit ich glücklich sein kann." Das funzt aber nicht. Glück hängt fast ausschließlich von der eigenen Haltung ab. Und nur vergleichsweise wenig von den äußeren Umständen.

Und das Mindset, dass der anderen so sein müsste, wie man es braucht, ist ein kindliches Mindset . Damit hängste dich an ihren Rockzipfel. Als Kind warste auf deine Bezugspersonen angewiesen. Das biste jetzt nicht mehr. Trotzdem neigt man weiterhin dazu, sich von Bezugspersonen abhängig zu machen. Ist ja auch cool. Dieses Gefühl von völliger Geborgenheit, das man als Baby hatte, wenn man versorgt wurde - das hat man noch in Erinnerung und will es immer wieder man haben.

Die Kunst dabei ist, zu differenzieren. Also sich Zeiten zu erlauben, wo man sich beispielsweise diese Geborgenheit erlaubt. Und Zeiten, in denen man erwachsen handelt.

Ihr Dama zeigt jezt zweierlei: Einerseits will sie Verantwortung abgeben - an dich, an ihren Ex, usw. Und andererseits merkt sie, dass du Verantwortung an sie abgibst. Und darum erzählt sie dir so Geschichten, wie dass sie nciht gut für dich wär, wenn sie nicht 100% bei dir wär.

Darum der Tip, keine Beziehungsklärung zu machen. Sondern anstelle dessen eine Beziehung zu führen. Indem du mehr machst, was du willst - und du sie mehr machen läßt, was sie will. Zum Beziehung führen gehört natürich auch reden. Aber das kannste mehr von deiner Situatoin aus machen. Indem du ihr erzählst, wie du tickst. Also beispielsweise, dass du manchmal unsicher bist und dann möglicheweise wie ein Eisklotz rüberkommst. Das reicht. Und danach sorgste wieder für kräftige Hormonausschüttungen. Und vorher auch.

[Verführer93 221]

@markhassan ich find @Aldous Vorgehensweise auch übertrieben. Leben dreht sich nicht nur ums ficken. Lies dir doch nochmal den Anfang  vom Thread durch vom TE. Also ich lies nichts raus von Arschloch Verhalten oder dergleichen. Im Gegenteil er hat sich gegenüber ihr gut verhalten und hatte ne super Zeit. Plötzlich kommt sie daher und meint es sei besser die Ganze Sache zu beenden, weil sie ihren Ex gesehen hat.

Mal ganz im Ernst würd dich das nicht abfucken? Ihr habt super Dates alles ist gut und plötzlich kommt sie daher, dass sie ihrer Sache nicht mehr sicher ist. Dann schlägst du ihm vor, mit ihr zu reden und ihr das Gefühl zu vermitteln noch mehr Sicherheit zu geben. Wieso das denn? Sie kennen sich zwei Monate und sie ist diejenige gewesen, die das Ganze wegen dem Ex eventuell abbrechen möchte. Wäre es nicht logisch als Mann auch ein Schritt zurück zu gehen? Und wieso greifst du alle so an? Alles und jeder fuckt dich ab. Aber deine Argumente sind jetzt auch nicht gerade logisch. Ich mein woher weißt du, dass er ihr nicht genug Sicherheit gegeben hat? Woher weißt du, dass er so ein großes Arschloch war?

[jaygatsby 419]

Hallo TE! Da mich deine Situation total an meine Situation erinnert, möchte ich dir nochmal meine Meinung mitteilen.

Zunächst finde ich die Diskussion echt spannend. Die eine Seite ist für „gesteh ihr deine Liebe, und alles wird gut“ und die andere Seite „triff sie und fick sie einfach, und alles wird gut“. Ist für mich ziemlich schwarz und weiß. Da wir alle nicht dabei waren und den TE bzw. die HB nicht kennen, stochern wir prinzipiell nur im Nebel und können nur aufgrund unseres Frames sagen, was für uns richtig oder falsch ist.

Ich stand damals auch genau zwischen diesen zwei Entscheidungen „treffen und ficken“ oder „Gefühle zeigen“. Hatte selber auch keinen Schimmer was ich tun soll und hab nicht auf meinen Bauch gehört (da m.M.n. die richtige Antwort gehabt hätte).

Ich habe mir nochmal deinen Eingangspost angesehen. Folgende Punkte sind mir aufgefallen und ich habe mir aus Sicht des HB´s mal Gedanken gemacht:

Bitte nimm die Dinge nicht zu persönlich, du wusstest es zu dem Zeitpunkt nicht besser und hast das gemacht, was du für richtig gehalten hast. In so ner Situation rennt man mit Scheuklappen durch die Welt (kenn das selber). Wichtig ist, daraus zu lernen.

• Alter: Du 33, Sie 24 à sie erwartet einen Typen, der sich ausgelebt hat, Erfahrung hat, mit beiden Beinen im Leben steht, weiß was er will, sie führt, Fels in der Brandung, Sicherheit bietet

 

• Situationen: Anfangsphase lief in meinen Augen wie nach plan (alles Top) à sie gesteht dir ihre Liebe (macht sich dadurch total verletzlich) à du erwiderst es nicht (verletzt sie) und sagst nicht was du willst (übernimmst keine Führung, weißt nicht was du willst und wohin es gehen soll) à 2 Wochen geht es so weiter wie bisher (ich denke in dieser Zeit, hat sie sich Gefühlstechnisch von dir entfernt um nicht weiter verletzt zu werden, um sich selber zu schützen – Frauen können sowas sehr gut und sehr schnell) à Ex kommt ins Spiel (triggert ihr Gefühle die du verletzt hast, sie weiß das es ein Mann ist der Führung übernimmt und der damals vermutlich wusste wo er mit ihr hin wollte) à ihr habt nen tollen Tag am See und anschließenden Gespräch im Auto (ihr verhaltet euch wie ein Paar, aber ich denke, dass sie gefühltechnisch nichts mehr zulassen wollte, deshalb dann auch die Reaktion im Auto à sie möchte nicht mehr verletzt werden à sie spricht den Altersunterschied an und gibt dir nochmal die Chance ihr klar zu sagen was du mit ihr willst und wo es mit ihr hingeht (Führung) à du kommuniziert wieder wischi/waschi und willst dich nicht festlegen à sie spiegelt dich und ist sich nicht mehr zu 100% sicher à letzter Versuch ihr nochmal zu sagen, was du willst à wieder von dir „du willst neue schöne Erinnerungen erleben (kein Statement, wie die Beziehung mit ihr weiter geht, keine Führung, kein festlegen) à sie hackt die Sache unter Tränen ab (sie hat dir jetzt zu oft den Ball hingespielt und denkt sich, der will nichts festes mit mir, er liebt mich nicht, ich akzeptiere es, er weiß nicht wohin er mich führen soll) à Du warst wie paralysiert und hast es akzeptiert (in ihrem Kopf die richtige Entscheidung getroffen à er will mich nicht).
   

• Zusammengefasst: Du hast sie verletzt (unbewusst), hast keine Führung übernommen, wusstest nicht was und wo du hinwillst, sie hat dir viele Bälle zugespielt, du wolltest dich nicht festlegen, hast nicht klar kommuniziert was du willst

Wenn man das Zusammengefasste mit den Erwartungen (aufgrund Alter) abgleicht, versteht man evtl. auch, warum es so geendet ist. Natürlich kann man sich auch alles irgendwie zurechtlegen, ist nur meine Einschätzung.

• Was kann man jetzt noch machen? Meiner Meinung nach nichts mehr. Sie wird sich gefühltechnisch dir gegenüber nicht mehr so öffnen wie vor dem Liebesgeständnis. Bedeutet egal ob du ihr jetzt deine Liebe gestehst (sie wird sie aus Selbstschutz nicht mehr erwidern) oder ob du sie fickst (wenn sie es noch zulässt) in Richtung LTR kommst du so nicht mehr. Mit ficken könnte ne FB draus werden, aus der du dann rausfliegst sobald sie jemanden kennenlernt, gegenüber den sie wieder Gefühle zulassen kann (evtl. EX oder neuer Typ).

   

• Was würde ich machen, wenn mir die Frau wirklich wichtig ist? Abstand gewinnen, freundschaftlichen Kontakt halten (wenn es für dich emotional geht) und in 3 bis 6 Monaten nochmal von vorne beginnen (wenn sie bis dahin keinen neuen Typen hat). Frauen vergessen solche Punkte wie oben m.M. nach, nach ner gewissen Zeit, wenn du teilweise von der Bildfläche verschwindest (du hast sie ja nicht genervt oder bist ihr needy nachgelaufen).

Nur meine Einschätzung!

Ach ja, überleg/reflektier dir mal, warum du dich nicht festlegen wolltest und ihre Gefühle nicht erwidern konntest. Thema Bindungsangst? Ich hab damals 14 Tage lang mir ne Liste geschrieben, was ich alles so über Beziehungen denke (Glaubenssätze etc.). Ist spannend was da so hoch kommt.

Juni 13, 2018 bearbeitet von jaygatsby