7 Jahre LTR - ein Ende Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 13 13

[matsmad 1.212]

1. Dein Alter: 37
2. Ihr/Sein Alter: 34
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 7 Jahre und paar Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 4 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Letztes Mal Mitte April. Davor alle zwei Wochen bis dreimal die Woche
7. Gemeinsame Wohnung?: Ja (seit ca. 2 1/2 Jahren)
8. Probleme, um die es sich handelt: Siehe unten
9. Fragen an die Community: Siehe unten

Guten Morgen zusammen,
meine LTR, die nun schon über sieben Jahre andauert, neigt sich nun so langsam dem Ende zu oder ist besser gesagt schon zu Ende, da der aktuelle Zustand keiner ist wie ich mir eine Beziehung als solches vorstelle. 

Überschrift die ich nicht bennen kann
Kennengelernt haben wir uns vor mehr als sieben Jahren. Das ganze passierte morgens bei einem Bäcker.
Wir haben uns häufiger getroffen und schöne Dates und schönen Sex gehabt. Währenddessen habe ich auch noch andere Frauen kennengelernt, da es für mich noch keine feste Beziehung war, sondern wir uns noch in der Kennenlernphase befanden. Dies wird mir bis heute noch als "Fremdgehen" unterstellt.
Über die Zeit hinweg habe ich mich dann für sie entschieden und wir waren dann in einer Beziehung, ohne dass das jemals wirklich ausgesprochen wurde.

Mehr und mehr merkte ich aber im ersten Jahr, wie meine LTR immer anhänglicher wurde. Sie hat mich damals quasi erdrückt. Das ging schon so weit, dass meine LTR fast jeden Tag bei mir zu Hause gewesen ist und mir somit die Luft zum Atmen genommen hat. Ich habe ihr damals offen und ehrlich gesagt, dass mich ihr momentanes Verhalten total erdrückt und mir etwas die Luft zum Atmen nimmt. Ich habe Sie daher gebeten, dass wir etwas Abstand hereinbringen - uns nicht jeden Tag sehen. Für sie ist damals die Welt zusammengebrochen. Sie ist selbst körperlich zusammengebrochen, hat geweint, mich angefleht etc. Ich bestand jedoch auf den Abstand, den es dann auch gab. Allerdings habe ich damals nach ein paar Tagen wieder klein beigegeben, nachdem sie täglich an meiner Wohnung vorbeigefahren ist und mich täglich gefragt hat, wie viel Abstand ich noch benötige. Zu der Zeit ist es auch zum ersten Mal dazu gekommen, dass ich gemerkt habe, dass meine Partnerin total eifersüchtig und misstrauisch ist. Konkret heißt das:

• Handykontrolle
• Verwunderungen und Vorwürfe, mit wem ich Abends schreibe
• Generelle Unterstellung "Fremdzugehen"

Dummerweise habe ich das damals ertragen, ohne wirklich an der Stelle eine Grenze zu setzen.

Dies führte damals schon zu heftigen Streitereien.
Ich war damals aber nicht emotional genug gefestigt, um an der Stelle wie ein "Fels in der Brandung zu sein". Bedeutet, der Streit ist oft eskaliert. Wir haben uns angeschrien und ich habe oft versucht, die Flucht zu ergreifen, weil ich mich unfair behandelt gefühlt habe. Hinzu gekommen ist noch meine episodische Depression, wodurch es auch nicht einfach war für meine Partnerin, da es mir hin und wieder schlecht ging. Heißt, ich saß einfach nur mit verzogener Miene dort und hatte auf nichts Lust. Was tut mir auch für sie als Partnerin leid, da sie diesen Rucksack mitträgt bzw. mittragen muss. Dieses ging die Jahre auch noch so weiter.

Dann kam irgendwann von ihrer Seite aus das Thema gemeinsame Wohnung auf. 
Generell empfand ich die Idee gar nicht so verkehrt, jedoch blockierte mich innerlich irgendetwas. Ich konnte oder wollte nicht mit ihr zusammenziehen.
Warum kann ich bis heute nicht sagen. Irgendwann war ich dann aber dazu bereit, in eine gemeinsame Wohnung zu ziehen, auch wenn ich einige Zweifel davor hatte, weil mich innerlich irgendetwas blockiert hat.

Weiter ging es, wir hatten schöne Zeiten. Gemeinsame Erinnerungen. Schöne Urlaube. 
Ich würde schon so weit gehen, dass wir gut als Team funktioniert haben.
Gerne erinnere ich mich an all unsere Erlebnisse zurück, die mir, aktuell, auch sehr fehlen werden.
Vor allem kann ich mir stand jetzt auch nicht vorstellen, mal ohne sie Urlaub zu machen. Das ganze nach all den Jahren. 

Neben diesen schönen Zeiten existierten aber natürlich auch unschöne Zeiten. Vor allem in Bezug auch auf die Eifersucht und das Misstrauen.
Darüber hinaus war es aber auch so, dass ich ihre Launen und ihr mir gegenüber zickiges Verhalten mehr auf übertragen und bezogen habe, als mir lieb gewesen ist.
Auch hier war ich nicht emotional gefestigt genug, um der Fels in der Brandung für sie zu sein.

Das führte dazu, dass ich oft in eine depressive Verstimmung, aufgrund meiner generell vorhandenen depressiven Erkrankung, gerutscht bin.
Dadurch ging es mir teilweise tagelang scheiße, ich bin sonntags bis Mittags im Bett geblieben und hatte auf nichts Lust. Das war für meine Partnerin natürlich nicht einfach und das tut mir auch leid.
Wer will schon mit jemandem zusammen sein, der häufig verstimmt und depressiv gelaunt ist.

Auch das Misstrauen war ein sehr großes Problem.
Die Handykontrollen und misstrauischen Rückfragen sind bis heute geblieben.
Darüber hinaus gab es dabei auch ein Schlüsselmoment:
Sie kam eines Tages nach Hause und war fest davon überzeugt, dass ich ihr fremdgegangen bin. Egal, was ich gesagt habe - ich konnte sie nicht davon überzeugen.
Auch das hat sich total hochgeschaukelt, sodass wir uns gegenseitig angeschrien haben und ich sogar den ganzen Tag aus der Wohnung geflohen bin.
Generell habe ich mich in solchen Situation immer verzogen - quasi die Flucht ergriffen - weil ich es nicht ausgehalten habe. 

Weiterhin gab es auch oft Streitereien wegen der Handynutzung.
In der Wohnung blieb viel Arbeit an mir hängen, was ich auch gerne mache, ich ein Freund einer ordentlichen Bude bin, aber ein Problem damit habe, wenn Arbeiten nicht erledigt oder aufgeschoben werden, wenn stattdessen den ganzen Tag am Handy herum gehockt wird. Das führte auch schon zu einem Knall, bei dem ich auch "ausgerastet" bin - auch hier wieder mein Fehler, dass ich emotional nicht genug stabil gewesen bin. 

Generell bin ich bei Streitereien total aus dem Häuschen gegangen und habe auch an der Stelle dann oft die Beziehung angezweifelt.
Gesagt, dass das so nicht weitergeht und ich auch langsam keine Lust mehr habe.

Irgendwann keimte aber etwas in mir auf, was für mich nicht begreiflich war.
Durch ihre Launen sowie das Misstrauen war ich oft an dem Punkt, wo eine innere Stimme zu mir gesagt hat "Ich kann das nicht mehr" - "Ich will die Beziehung so nicht mehr".
Entsprechend habe ich das natürlich auch nach außen ausgestrahlt, was natürlich dann auch wieder zu einer depressiven Verstimmung geführt hat - mein Fehler. Auch hier war ich nicht stabil genug. Des Weiteren war ich oft total genervt von ihr, war froh, wenn sie mal nicht zu Hause gewesen. Habe das aber immer heruntergeschluckt und wurde immer verbitterter.

Weiterhin kam es auch oft zu heftigen Streitereien, weil ich emotional nicht gefestigt genug bin. Bedeutet, die Streitereien sind schnell eskaliert.
Ich wurde wütend, sauer, etc. und habe gerne alles direkt infrage gestellt. Auch hier war ich emotional nicht stabil genug.

Mein Fehler hier war auch, dass ich Sachen, die mich gestört haben, nie direkt angesprochen habe, sondern meist heruntergeschluckt habe.
Diese Punkte sind dann bei dem Streit natürlich alle auf einmal aus mir herausgeschossen und die habe ich ihr dann auch vor den Latz geknallt, was alles andere als fair und von meiner Seite aus emotional stabil gewesen ist.

Die meiste Zeit war sich auch emotional mehr involviert in die Beziehung als ich, was sich aber Mitte / Ende letzten Jahres total umgedreht hat.

Ende letzten Jahres, wieder nach einem heftigen Streit, eröffnete sie mir, dass sich aktuell nicht glücklich in der Beziehung ist und sie nicht weiß, ob sie das weiterhin so will. Ob es in Beziehungen nicht mehr gibt als das - also immer Wolke 7. Auch warf sie mir zurecht vor, dass ich Dinge nicht direkt ausspreche oder mich direkt emotional öffne, sondern das ganze dann in mich fresse und irgendwann platze. Auch, dass das mit meinen Depressionen ein großer Rucksack für sie ist und sie das eigentlich nicht tragen muss. 

Ich war natürlich total am Boden zerstört, weil ich nie nur den Hauch einer Vermutung hatte, dass das der aktuelle Stand bei ihr ist.
Für mich war das an der Stelle überhaupt nicht nachvollziehbar, auch weil wir davor einen schönen Urlaub genossen haben. 

Meine Verlustangst hat natürlich direkt reingeknallt. Ich habe geheult und hatte Angst. Habe ihr aber auch gesagt das, wenn das der aktuelle Stand bei ihr ist, es keinen Sinn macht das ganze weiterhin fortzuführen und wir uns trennen sollten. Das wollte sie aber an der Stelle nicht, sondern sie hatte die Hoffnung, dass sich das ganze ändert und wir an der Beziehung arbeiten. Sie wollte dann nach zwei / drei Tagen auch etwas Abstand haben, den ich ihr natürlich gewährt habe. Dieser Abstand war dann aber nach kurzer Zeit auch wieder passé, weil sie meine Nähe vermisst hat.

Die nächsten zwei Monate waren dann natürlich gespickt davon, dass ich zum ersten Mal in den sieben Jahren total Hirnfick und PDM geschoben habe. Vor allem, weil meine Partnerin in der Zeit, anders als zuvor, total distanziert gewesen ist. Sich überhaupt nicht mehr auf mich eingelassen hat und von sich aus gar nicht mehr auf mich zugekommen ist. Entsprechend war ich natürlich total unentspannt und mir ging es in der Zeit auch nicht gut, was sich selbstverständlich auch nicht positiv auf die Beziehung ausgewirkt hat.

Anschließend lieft alles eigentlich wieder normal und harmonisch.
Ich hätte gesagt wir haben wieder zueinander gefunden. Schöne Urlaube genossen, Zeit miteinander verbracht, gelacht, Sex gehabt, Spaß gehabt - ja es war eigentlich augenscheinlich alles toll....

Natürlich kam es auch wieder zu streitereine, viel Drama, Eifersucht und Misstrauen ihrerseit welches mich auch Kraft gekostet haben. 
Ich bin auch wieder in depressive Verstimmungen gerutscht und mir ging es einfach oft scheisse - und nein das ist nicht ihre Schuld, das ist meine Baustelle an der ich arbeite.

Doch dann wurde sie wieder vor einem Monat distanzierter. Dazu ist noch gekommen das sie ihr leben umpriorisiert hat - wieder mehr mit Freunden machen, Feiern gehen, Handy Konsum maximal hochgeschraubt (wirklich ständig am Handy. Viel Instagram gesposte) - Es ist selten das ich sie mal ohne Handy sehe
Ich sprach sie darauf an - sagte, dass ich das Gefühl habe, dass zwischen uns wieder eine Distanz herrscht und ich gerne mit ihr darüber reden würde.

Nun es gab einen Schlag in die Fresse.... es habe sich wohl seit dem letzten Mal nicht viel bei ihr verändert.

• Sie weiß weiterhin nicht ob sie die Beziehung noch will. Sie ist zwischen Ja und Nein.
• Ist sich inzwischen nicht mehr sicher ob "Beziehung" überhaupt noch zeitgemäß ist.
• Sie hat momentan kein Sex Drive.
• Es ist alles total unentspannt und nicht mehr locker.
• Sie weiß nicht ob sie mich als Rucksack tragen muss (depressive Verstimmung) weil geht ja wohl auch anders
• Sie es nervt das ich hin und wieder in die Opferrolle falle
• Sie will dauerhaft Wolke 7 und weiß nicht ob andere Beziehungen besser laufen
• Will plötzlich doch keine Kinder und Haus mehr bzw. stellt das zurück
• Wäre nicht empathisch 

Ich dachte ich höre nicht richtig da ich überhaupt nicht das Gefühl hatte das sich nichts verändert hat, schließlich arbeite ich auch schon seit einiger Zeit an meinen Baustellen und sie hat mir auch nicht das Gefühl gegeben das alles scheisse ist oder das sie unglücklich ist.
Ich bin mir wie ein Idiot vorgekommen - mir sitzt jemand gegenüber der mir ins Gesicht quasi sagt das sie die letzten Monate weiterhin unglücklich gewesen ist... wow... okay. Was soll das ganze dann?
Dazu muss man aber auch sagen das sie es nicht einfach hat.

• Ihre Mutter ist schwer krank, respektive Todeskrank.
• Sie hat vor kurzem ein nahestendes Tier verloren woran sie knabbert
• Sie hat viel Arbeit um die Ohren

Jedenfalls habe ich ihr gesagt das ich das nicht so sehe, ich auf die Beziehung und auch auf uns Bock habe. 
Ich habe ihr aber auch zu verstehen gegeben das ich auf so eine Beziehung keine Lust mehr habe und wenn sich in den letzten Monaten bei ihr nichts geändert hat wir die Sache hier und jetzt beenden sollten und ich mich ein paar Tage zurückziehen (zum Kollegen ziehen) um etwas Abstand zu gewinnen. Sie dadurch die Möglichkeit hat einen anderen Partner zu finden und eine Beziehung zu finden die sie glücklich macht. Das war dann natürlich auch nicht richtig - warum aufeinmal so schnell Schluss machen, wir das doch weiterhin schauen können, sie mir aber nichts versprechen kann usw. und natürlich die Frage ob ich eine neue habe weil ich das jetzt beenden soll. Natürlich habe ich klein bei gegeben. 

Seitdem ist sie natürlich weiterhin eine Distanz drin die Gefühlt von ihrer Seite aus immer größer wird.
Von Ihrer Seite gibt es so gut wie keine Zuneigung mehr, nur ganz ganz selten. Sie verhält sich oft reserviert.
Ihr Kommunikationsverhalten mir gegenüber hat sich komplett um 180° gedreht. 
Sie ist oft scheiße gelaunt, jedenfalls mir gegenüber. Der Handykonsum hat auch massiv zugenommen.

Ich war natürlich anfangs total fertig und wuste nicht so wirklich was ich machen soll....

Aktuelle Situation
Ich stand vor der Wahl: Entweder ich ziehe mich jetzt komplett zurück und mache das PP - Zitat oder ich stehe zu meiner Entscheidung das ich Bock auf die Beziehung habe.

Ich bin natürlich bei meiner Entscheidung geblieben: Ich habe Bock auf die Beziehung.
Entsprechend handel ich auch so, bin weiterhin für sie da, bin nicht bockig oder zickig und lasse mich auch mittlerweile nicht mehr von ihren Launen beeinflussen - bedränge sie aber auch nicht und laufe auch nicht hinterher. 
Wenn sie schlechte Laune hat oder sie was stört - nicht mein Problem. Soll sie mit mir darüber reden.
Ich werde diesbezüglich nicht mehr hinterher jagen.

Allerdings keimt in mir so langsam die Hoffnungslosigkeit. Ich meine... wie soll das aussehen?
Sie verändert sich von heute auf morgen? Glaube ich kaum!

Daher finde ich mich so langsam, so weh es auch tut, mit dem Ende ab.
Ja das ist tatsächlich nicht einfach für mich und ich habe auch verdammt schiss vor der Zukunft nach den ganzen Jahren - allerdings hilft es auch nichts.
Ich merke auch selbst das mir das ganze nicht gut tut und ich auch irgendwann an dem Punkt bin wo ich die aktuelle Situation nicht kann.
Auch merke ich wie ich wieder in den PDM und Hirnfick Modus verfalle und alles analysiere und hinterfrage was sie tut. Das macht es natürlich nicht einfacher. 

Ich weiß ich habe Fehler in der Beziehung gemacht, bin sicherlich auch nicht einfach mit meinen depressiven Verstimmungen und meiner nicht vorhandenen emotionalen Festigkeit.
Diese Schwachstellen sind mir bewusst und daran arbeite ich auch sukzessive - was aber natürlich nicht von heute auf morgen geht. Nicht für die aktuelle Beziehung arbeite ich daran sondern für mich und für zukünftige Beziehungen. 

Hochzeit - Kinder - Haus
Diesen Punkt möchte ich noch mal gesondert herausstellen.

Für meine Partnerin war das die Jahre hin immer wichtig.
Hochzeit, Kinder, Haus - generell hätte ich das auch gerne für meine Zukunft, definitiv.
Nur irgendetwas hat mich bei ihr immer daran gehindert diesen Schritt zu gehen.
Auch Freunde haben mich oft gefragt wann ich nun endlich den Ring anlege... und ich konnte nur Antworten "Ich kann das nicht tun, ich weiß aber nicht warum nicht"
Selbiges gilt für das Thema Kinder

Irgendwann war ich dann aber bereit dazu... jedoch ist in die Richtung nie etwas geworden.
Es hat lange gedauert bis ich mich mit dem Thema Kinder mit ihr anfreunden konnte. Leider oder aktuell Gott sei dank hat das nie geklappt.

Beim Thema Haus genau das gleiche Problem... wir haben uns bis vor 1 1/2 Monaten noch Häuser angeschaut... aber nie war ich der festen Überzeugung davon das ich das wollte oder mit ihr wollte.

Das tut mir auch total leid und ist auch einfach mega unfair.

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Ich hoffe das ich so gut es geht alles vollständig wiedergegeben haben.
Sollte ich was vergessen haben, werde ich es entsprechend nachtragen.

Das wars... was ich mir davon erhoffe?
Ich weiß es nicht... vielleicht einfach mal alles niederzuschreiben für Menschen die mich nicht kennen.

Momentan bin ich jedenfalls einfach nur Planlos und weiß nicht so ganz was ich tun soll.
Ein Ekelhafter Zustand. Wirklich.

Der ganze Text liest sich, im nachhinein betrachtet, total nüchtern.
Allerdings spiegelt das nicht wieder wie es mir gerade geht - mir geht es mit der Situation richtig richtig scheisse.
Ich habe kaum Hunger und meine Gedanken drehen sich auch nur noch um diese Beziehung.

Es gibt Tage an denen es mir gut geht. An anderen bin ich einfach nur fertig.

Juni 2 bearbeitet von matsmad

[Gast]

Mein erster Gedanke nachdem ich das hier gelesen habe- Krass das ihr es überhaupt solange miteinander ausgehalten habt! Ich meine 7 Jahre ist sehr lang aber wenn es in den ersten Monaten schon massive Probleme gab z.B. der Fremdgehvorwurf oder dieses ständige aufeinander hocken, das ist schon alles andere als stimmig. Am Ende zieht sich die Untimmigkeit bei euch in den 7 Jahren durch, gute Zeiten hin oder her.

An deiner Stelle würde ich versuchen diese Beziehung abzuhaken, zu verarbeiten und als Chance zu sehen eine besser passsende Partnerin kennenzulernen.

[matsmad 1.212]

vor 11 Minuten, H54 schrieb:

Mein erster Gedanke nachdem ich das hier gelesen habe- Krass das ihr es überhaupt solange miteinander ausgehalten habt! Ich meine 7 Jahre ist sehr lang aber wenn es in den ersten Monaten schon massive Probleme gab z.B. der Fremdgehvorwurf oder dieses ständige aufeinander hocken, das ist schon alles andere als stimmig. Am Ende zieht sich die Untimmigkeit bei euch in den 7 Jahren durch, gute Zeiten hin oder her.

Das liest sich eventuell auch schlimmer als es ist, aber ja.
Diese Vorwürfe waren oder sind für mich nicht einfach. Das letzte Mal auch vor paar Tagen auch noch. 
Ich weiß auch nicht, woher dieses dauerhafte Misstrauen kommt... auch das ständige auf mein Handy schauen, wenn ich es offen habe.

Aber ja... ich bin auch verwundert, dass es doch so lange gehalten hat. Vor allem bin ich eher davon ausgegangen das es von ihrer Seite aus schon eher endet.
Schließlich habe ich noch ein paar Baustellen offen, die ich bearbeite. Ich kann dann schon sehr gut verstehen, dass meine Partnerin es mit mir nicht einfach hat. 

vor 11 Minuten, H54 schrieb:

An deiner Stelle würde ich versuchen diese Beziehung abzuhaken, zu verarbeiten und als Chance zu sehen eine besser passsende Partnerin kennenzulernen.

Oberflächlich weiß ich, dass das Kind in den Brunnen gefallen ist. Da mache ich mir auch nichts vor.
Es ist nur nicht komplett verinnerlicht. Irgendwo ist auch immer noch die Hoffnung das es was wird ... doch wie soll das jemals wieder gut werden. Da ist einfach zu viel kaputtgegangen über die letzten Monate. Das zu akzeptieren und zu realisieren, ist nicht einfach. Mir tut das verdammt weh zu sehen, wie sich die Partnerin nach so eine Zeit plötzlich kühl und distanziert verhält, da ich das Verhalten aus der Vergangenheit nicht kenne. 

Jedoch würde ich mir dann auch wünschen, dass sie sich nicht so vehement gegen das Schluss machen sträubt. Auf der anderen Seite ist es natürlich eine komfortable Situation: 

Ich bin verfügbar und normal zu ihr, ohne dass sie etwas dafür tun muss, doch kann ich nun nicht wieder um 180° drehen und sie spiegeln. 

Sie hat sich jedenfalls in den letzten Monaten, dem letzten halben Jahr, komplett um 180° gedreht - es ist nicht mehr die Frau die ich von früher kannte. Die so liebevoll und anhänglich war. Irgendwas ist passiert... habe auch oft schon dran gedacht, dass da ein anderer im Spiel ist. Allerdings verwundern mich dann ihre weiterhin vorhandenes Misstrauen und Sorge, dass ich fremdgehe. 

Juni 2 bearbeitet von matsmad

[Gast]

vor 22 Minuten, matsmad schrieb:

Das liest sich eventuell auch schlimmer als es ist, aber ja.
Diese Vorwürfe waren oder sind für mich nicht einfach. Das letzte Mal auch vor paar Tagen auch noch. 
Ich weiß auch nicht, woher dieses dauerhafte Misstrauen kommt... auch das ständige auf mein Handy schauen, wenn ich es offen habe.

In dem Punkt Misstrauen mal sicher nicht die Schuld bei dir suchen, denn das ist ihre Baustelle. 

vor 23 Minuten, matsmad schrieb:

Schließlich habe ich noch ein paar Baustellen offen, die ich bearbeite. Ich kann dann schon sehr gut verstehen, dass meine Partnerin es mit mir nicht einfach hat. 

Auch hier mal den Blickwinkel wechseln, kann mir schon sehr gut vorstellen das Sie auch sehr anstrengend ist und dann sind wir wieder beim Ausgangspunkt- ihr passt halt nicht zusammen.

[matsmad 1.212]

vor 6 Minuten, H54 schrieb:

In dem Punkt Misstrauen mal sicher nicht die Schuld bei dir suchen, denn das ist ihre Baustelle. 

Dessen bin ich mir bewusst, keine Frage. Allerdings möchte ich nicht einen falschen Eindruck erwecken und meine Partnerin komplett negativ darstellen. Das wäre ihr gegenüber unfair. 

vor 7 Minuten, H54 schrieb:

Auch hier mal den Blickwinkel wechseln, kann mir schon sehr gut vorstellen das Sie auch sehr anstrengend ist und dann sind wir wieder beim Ausgangspunkt- ihr passt halt nicht zusammen.

Natürlich hat sie auch ihre Macken - definitiv.  
Wahrscheinlich ist es auch so, dass wir nicht zusammen passen, ist nur schade, dass wir das erst nach sieben Jahren merken. 

Mir fällt es nur gerade schwer, dahingehend klar zu denken. Das ganze Thema war auch eigentlich schon vor einem halben Jahr durch.
Wir haben nur den Fehler gemacht, das ganze noch weiter in die Länge zu ziehen. 

[Hexer 7.615]

Es macht keinen Sinn über ihre Fehler und Macken zu diskutieren, aber Dein Verhalten, da hast Du Einfluss drauf! Und wenn ich den Eingangspost so lese, dann fällt mir vor allem eines auf:

vor 1 Stunde, matsmad schrieb:

wo eine innere Stimme zu mir gesagt hat "Ich kann das nicht mehr" - "Ich will die Beziehung so nicht mehr".

Du hast mitgespielt, Du hast zugelassen, dass sie Dich überwacht. Du hast all die Dinge zugelassen, hast Dich verbiegen lassen und hast bei allen Punkten die Dir wichtig sind nachgegeben. Hast Dich selbst aufgegeben.

Da musst Du dringend mal nachforschen warum Du das getan hast - sonst geschieht genau das gleiche in Deiner nächsten Beziehung! Ich tippe mal auf die Klassiker: Verlustangst, fehlende Alternativen und Probleme mit dem Selbstwert. Klingt Überschaubar, isses aber nicht! Da kommt harte Arbeit auf Dich zu!

 

vor 1 Stunde, matsmad schrieb:

habe auch oft schon dran gedacht, dass da ein anderer im Spiel ist. Allerdings verwundern mich dann ihre weiterhin vorhandenes Misstrauen und Sorge, dass ich fremdgehe.

Mir ist mal aufgefallen, dass besonders jene Menschen besonders Eifersüchtig sind, die selbst zum Fremdgehen neigen.

 

vor 1 Stunde, matsmad schrieb:

Es gibt Tage an denen es mir gut geht. An anderen bin ich einfach nur fertig.

Ja, Trennung ist immer Scheiße! Vor allem nach so langer Zeit.  Da musste durch - das kann Dir keiner Abnehmen. Aber vielleicht hilft Dir der Gedanke, dass Du im Moment nur gewinnst: Deine Freiheit, Deine Unabhängigkeit, Zeit für Deine Jungs, Zeit für Dich und und und. Treib Dich rum, lenk Dich ab, zeitlicher Abstand macht es leichter!

[matsmad 1.212]

Zitat

Es macht keinen Sinn über ihre Fehler und Macken zu diskutieren, aber Dein Verhalten, da hast Du Einfluss drauf!

Das war auch nicht meine Intention, lediglich die Möglichkeit zu haben auch für mich das ganze zu reflektieren und sich auch Feedback einzuholen. 
Ich war auch oft sehr angepisst und habe ihr Vorwürfe gemacht, wenn meine Partnerin konfrontiert hat. Das war nicht richtig und nicht stabil genug meiner Seite aus.

vor 11 Minuten, Hexer schrieb:

Da musst Du dringend mal nachforschen warum Du das getan hast - sonst geschieht genau das gleiche in Deiner nächsten Beziehung! Ich tippe mal auf die Klassiker: Verlustangst, fehlende Alternativen und Probleme mit dem Selbstwert. Klingt Überschaubar, isses aber nicht! Da kommt harte Arbeit auf Dich zu!

Verlustangst und Selbstwert gebe ich dir recht, an diesen Punkten arbeite ich aber auch schon länger (sogar mit professioneller Hilfe), da mir diese Baustellen bewusst sind.
Wenn ich das mit meiner vorherigen Beziehung vergleiche, muss ich aber feststellen, dass sich das bereits gebessert hat, vor allem was diese aktuelle Phase anbelangt. Nichtsdestotrotz hast du recht. Natürlich habe ich in der aktuellen Situation auch massiv Verlustangst. Keine Frage. 

Wenn du mit alternativen = Frauen meinst. Nein - in der Hinsicht habe ich in der Beziehung nichts unternommen. Bin aber jemand, der kein Problem damit hat auf Leute zuzugehen und auch locker in einer Bar mit Frauen zu quatschen. 

Ansonsten sind Alternativen kein Problem in Hinblick auf Freunde, Freizeitaktivitäten, Hobbys und Interessen.
Bin auch ein Mensch der, wenn nötig, alleine etwas unternimmt. Sei es herausgehen, Feiern etc. (Urlaub bislang ausgenommen, werde ich aber auch mal probieren)

vor 11 Minuten, Hexer schrieb:

Mir ist mal aufgefallen, dass besonders jene Menschen besonders Eifersüchtig sind, die selbst zum Fremdgehen neigen.

Der Gedanke ist mir auch bereits durch den Kopf gegangen, verwerfe das aber aktuell.
Möchte ungern darin verfallen zu glauben meine Partnerin geht mir Fremd bzw. hat im Hintergrund was mit einem anderen am Laufen - auch wenn vieles dafür sprechen könnte. 
Bislang ist das aber haltlos.

vor 11 Minuten, Hexer schrieb:

Ja, Trennung ist immer Scheiße! Vor allem nach so langer Zeit.  Da musste durch - das kann Dir keiner Abnehmen. Aber vielleicht hilft Dir der Gedanke, dass Du im Moment nur gewinnst: Deine Freiheit, Deine Unabhängigkeit, Zeit für Deine Jungs, Zeit für Dich und und und. Treib Dich rum, lenk Dich ab, zeitlicher Abstand macht es leichter!

Momentan und in der Vergangenheit bin ich auch viel unterwegs. Es lenkt gut ab für eine Zeit, dennoch falle ich dann irgendwann wieder in Trauer oder der Kopf gibt keine Ruhe.
Wenn ich dann Abends nach Hause komme und meine kühle und distanzierte Partnerin erlebe, macht es die Sache nur noch schwieriger. 

 

Juni 2 bearbeitet von matsmad

[willian_07 5.375]

vor 6 Stunden, matsmad schrieb:

Allerdings möchte ich nicht einen falschen Eindruck erwecken und meine Partnerin komplett negativ darstellen. Das wäre ihr gegenüber unfair.

Das hast du ja in deinem Eingangspost sehr deutlich an vielen Stellen betont. Du solltest allerdings ihren Anteil an euren Problemen nicht unter den Teppich kehren! Krankhafte Eifersucht und ständiges Handy kontrollieren sind ziemliche No-Go's. Dazu ist dieses ewige Vorhalten, dass du in der Kennenlernphase noch andere Frauen getroffen hast, ein krass toxisches Verhalten ihrerseits.

Das diese Beziehung ihre Dauer überschritten hat, hast du ja bereits selber erkannt. Würde da jetzt nicht noch versuchen zu reparieren - das hast du lang genug versucht, während sie nur Hinhaltetaktik fährt.

Ihr habt weder gemeinsames Eigentum noch Kinder, noch seid ihr verheiratet. Sieh es positiv, du hast noch dein halbes Leben vor dir, und es gibt sicher genug Frauen da draussen, die besser zu dir passen und mit denen du harmonischere Beziehungen führen kannst.

Also - Trennung einleiten - so schnell wie dir möglich.

Props dass du an deinen Baustellen so ausdauernd und mit guter Hilfe arbeitest!

Kopf hoch!

[matsmad 1.212]

vor 48 Minuten, willian_07 schrieb:

Das diese Beziehung ihre Dauer überschritten hat, hast du ja bereits selber erkannt.

Was heißt ich habe es erkannt, ich habe das Gefühl, dass sich das ganze langsam dem Ende zuneigt... aber auch nur aufgrund ihres aktuellen Verhaltens und der Tatsache, dass ich zuvor die Zeichen der Zeit nicht erkannt habe. 

vor 46 Minuten, willian_07 schrieb:

Würde da jetzt nicht noch versuchen zu reparieren - das hast du lang genug versucht, während sie nur Hinhaltetaktik fährt.

Reparieren ist meiner Meinung nach auch das falsche Wort. Am Ende kann ich auch nur meinen Part einbringen. Nicht mehr, nicht weniger.
Ich gehe weiterhin mit ihr um als meine Partnerin bzw. wie ich mir den Umgang mit meiner Partnerin vorstelle. Aktuell wird das nicht erwidert. 
Dann ist das so. Muss ich akzeptieren.

Hinhaltetaktik. Gute Frage. Möglich. Ist eine Vermutung. Ja.
Warum, wieso, weshalb muss ich nicht verstehen und werde ich auch nicht. 

Ich werde, solange ich es noch für sinnvoll erachte, an meiner Entscheidung, die Beziehung fortzuführen, festhalten.
Wenn von ihrer Seite aus dann kein Interesse an einer sinnvollen Fortführung besteht, dann werde ich auch das Feld verlassen und weiterziehen - diese Option habe ich ihr schon immer vorgehalten. 

Wird dann natürlich tricky aufgrund der gemeinsamen Wohnung... aber dafür wird sich auch eine Lösung finden. 

Zitat

Sieh es positiv, du hast noch dein halbes Leben vor dir, und es gibt sicher genug Frauen da draussen, die besser zu dir passen und mit denen du harmonischere Beziehungen führen kannst.

Ich sehe und erkenne durchaus auch die positiven Aspekte an der ganzen Geschichte, basierend auf dem jetzigen Stand verliere ich auch nicht viel. So hart das auch klingen mag. So wie es aber aktuell läuft, stelle ich mir für mich keine Beziehung vor. Das möchte ich auf Dauer nicht.

Eine harmonische Beziehung hatte ich in weiten Teilen aber schließlich auch mit mir. Jedenfalls. Ich sehe die Beziehung den vergangenen Jahren als nicht sooo negativ. Auch wenn man sich am Ende generell eher an die schönen Sachen erinnert.

vor 57 Minuten, willian_07 schrieb:

Props dass du an deinen Baustellen so ausdauernd und mit guter Hilfe arbeitest!

Natürlich, für mich führt da schließlich kein Weg vorbei.

[5seconds 12]

Wirklich ändern wird sie bzw. die Beziehung sich ja nicht. Klar, gibt es Faktoren, die es gerade schwierig machen, aber es hat davor ja auch nicht wirklich geklappt. Und wenn du dir schon eine Zukunft mit bzgl. Familie mit ihr nicht vorstellen kannst...

Da drin zu bleiben ist doch nur ein Abwarten bis es richtig den Bach runtergegangen ist. Klingt für mich stark nach sunk cost fallacy. In der Zeit kannst du dir auch was schönes neues aufbauen mit all den Erkentnissen, die du in der Beziehung gesammelt hast.

[Firster 965]

Das ist und war keine Partnerschaft, sondern ein Drama, dass ihr geführt habt. Alleine schon ihre Sucht nach dem Handy hätte mich dazu veranlasst mich nach einer anderen umzusehen. Eine Partnerschaft besteht aus "Partnern". Also zwei gleichgestellte, auf Augenhöhe gegründete Beziehung, die ihr nie hattet. Ich verstehe einfach die Leute nicht, die sich so etwas antun. Ehrlich, das hat doch nichts mit Liebe zu tun. Für dich gibt es nur einen gescheiten Weg, befreie dich von diesem Drama, danach wird es dir wesentlich besser gehen. Auch darfst du dich dann mal deinem Mindset und deiner Persönlichkeitsentwicklung widmen. Wie meine Vorposter schon erklärt haben, ist dies außerordentlich wichtig, wenn du jemals wirklich eine gute und erfüllte Partnerschaft führen möchtest. 

vor 8 Stunden, matsmad schrieb:

Allerdings spiegelt das nicht wieder wie es mir gerade geht - mir geht es mit der Situation richtig richtig scheisse.
Ich habe kaum Hunger und meine Gedanken drehen sich auch nur noch um diese Beziehung.
Es gibt Tage an denen es mir gut geht. An anderen bin ich einfach nur fertig.

Natürlich geht es dir dreckig. Jedem anderen würde es ebenso gehen, da bist du nicht alleine. Du musst da allerdings hindurch. Es gibt keinen anderen Weg, aber da alle, also fast alle Menschen diese Phasen kennen, wird dir auch jeder sagen, es wird wieder besser. Dauert halt nur ne Weile. Danach, und es wird ein danach geben, überprüfe mal deine Prioritäten, Wünsche und Bedürfnisse, damit du sie nicht wieder aus den Augen verlierst, denn interessanterweise scheint deine Intuition intakt. sh. hier:

vor 9 Stunden, matsmad schrieb:

Dann kam irgendwann von ihrer Seite aus das Thema gemeinsame Wohnung auf. 
Generell empfand ich die Idee gar nicht so verkehrt, jedoch blockierte mich innerlich irgendetwas. Ich konnte oder wollte nicht mit ihr zusammenziehen.

 Das nächste Mal hörste besser auf dich. 

[Branx_90 184]

vor 10 Stunden, matsmad schrieb:

Für meine Partnerin war das die Jahre hin immer wichtig.
Hochzeit, Kinder, Haus - generell hätte ich das auch gerne für meine Zukunft, definitiv.
Nur irgendetwas hat mich bei ihr immer daran gehindert diesen Schritt zu gehen.
Auch Freunde haben mich oft gefragt wann ich nun endlich den Ring anlege... und ich konnte nur Antworten "Ich kann das nicht tun, ich weiß aber nicht warum nicht"
Selbiges gilt für das Thema Kinder

Ja, wahrscheinlich hat dir die Beständigkeit der Lauen und Gefühle gefehlt.

Das ist aber auch dein Problem!

Jetzt hast du endlich die Zeit alleine zu sein und deine Gefühle und dich neu zu sortieren.

Mach gar nichts und geh in dich. Das war's eigentlich.

Sollte sich etwas in dich und auch sie verändern, könnt ihr ja immer noch eine Beziehung eingehen. So in einem halben Jahr.

Aber die Attraction ist weg. Wahrscheinlich nutz sie jetzt auch die freie Zeit, um sich auszuleben. Sprich andere Männer Daten und auch Sex mit Ihnen haben.

Ob du sie dann immer noch zurück nehmen willst... Würde ich ich nicht machen. 

 

[ElNuevo 1.605]

vor 10 Stunden, matsmad schrieb:

Mehr und mehr merkte ich aber im ersten Jahr, wie meine LTR immer anhänglicher wurde. Sie hat mich damals quasi erdrückt. Das ging schon so weit, dass meine LTR fast jeden Tag bei mir zu Hause gewesen ist und mir somit die Luft zum Atmen genommen hat. Ich habe ihr damals offen und ehrlich gesagt, dass mich ihr momentanes Verhalten total erdrückt und mir etwas die Luft zum Atmen nimmt. Ich habe Sie daher gebeten, dass wir etwas Abstand hereinbringen - uns nicht jeden Tag sehen. Für sie ist damals die Welt zusammengebrochen. Sie ist selbst körperlich zusammengebrochen, hat geweint, mich angefleht etc. Ich bestand jedoch auf den Abstand, den es dann auch gab.

+

vor 10 Stunden, matsmad schrieb:

Ich war natürlich total am Boden zerstört, weil ich nie nur den Hauch einer Vermutung hatte, dass das der aktuelle Stand bei ihr ist.
Für mich war das an der Stelle überhaupt nicht nachvollziehbar, auch weil wir davor einen schönen Urlaub genossen haben. 

Meine Verlustangst hat natürlich direkt reingeknallt. Ich habe geheult und hatte Angst. Habe ihr aber auch gesagt das, wenn das der aktuelle Stand bei ihr ist, es keinen Sinn macht das ganze weiterhin fortzuführen und wir uns trennen sollten. Das wollte sie aber an der Stelle nicht, sondern sie hatte die Hoffnung, dass sich das ganze ändert und wir an der Beziehung arbeiten. Sie wollte dann nach zwei / drei Tagen auch etwas Abstand haben, den ich ihr natürlich gewährt habe. Dieser Abstand war dann aber nach kurzer Zeit auch wieder passé, weil sie meine Nähe vermisst hat.

Ein 180 in Sachen unsicheres Bindungsverhalten. Herrscht mal Frieden scheint euch beiden etwas zu fehlen. Liebessucht (Dopa-Kick) steckt auch darin...siehe

vor 10 Stunden, matsmad schrieb:

Sie will dauerhaft Wolke 7 und weiß nicht ob andere Beziehungen besser laufen

...hier. 

vor 10 Stunden, matsmad schrieb:

Dies wird mir bis heute noch als "Fremdgehen" unterstellt.

Warum erzählt man davon???

vor 10 Stunden, matsmad schrieb:

Zu der Zeit ist es auch zum ersten Mal dazu gekommen, dass ich gemerkt habe, dass meine Partnerin total eifersüchtig und misstrauisch ist. Konkret heißt das:

• Handykontrolle
• Verwunderungen und Vorwürfe, mit wem ich Abends schreibe
• Generelle Unterstellung "Fremdzugehen"

Dummerweise habe ich das damals ertragen, ohne wirklich an der Stelle eine Grenze zu setzen.

+

vor 8 Stunden, Hexer schrieb:

Mir ist mal aufgefallen, dass besonders jene Menschen besonders Eifersüchtig sind, die selbst zum Fremdgehen neigen.

Das macht total Sinn und ich habe es schon oft gelesen. Kann ich aber aus dem RL nicht bestätigen. Ist wahrscheinlich nicht so häufig, bzw. ist das wohl oft eher Kontrollsucht....

[matsmad 1.212]

Oh man… jetzt habe ich gerade wieder die volle Breitseite abbekommen. 

Ich habe nicht Bescheid gesagt das ich kurz zu einem Kumpel vorbei gehe weil ich eigentlich abends zu Hause sein wollte. Was ich ja danach faktisch war, aber eben kurz was abgeben wollte beim Kollegen. 

Darauf gab es direkt Drama und ich wurde angemerkt dass das scheisse ist das ich ihr nicht Bescheid sage das ich kurz zu einem Kumpel gehe und ich mich schon wie ein Singel verhalte usw. usw. 

Habe ihr gesagt sie soll nicht spinnen und kein Drama machen. Danach ist sie weiter eskaliert und ich habe natürlich versucht den Streit zu schlichten, eingesehen dass das ein Fehler von mir war (dumm von mir) Jetzt ist sie total angepisst, will nicht reden und schläft auf der Couch. Habe ihr nur eine gute Nacht gewünscht und bin ins Bett. 

Mein Verhalten das ich dann gehe und ihr eine gute Nacht wünsche war dann auch wieder falsch… sie ist nämlich dann noch mal zu mir gekommen und mir vorgehalten was ich falsch gemacht habe und wie ich sie jetzt einfach auf die Couch gehen lassen kann.

Habe ihr dann gesagt das die Sache doch geklärt ist und wenn sie auf der Couch schlafen will ich sie daran nicht hinder. Habe dann mein Handy in die Hand genommen. War auch wieder falsch. Bin dann kurz hinterher - sie war natürlich wieder angepisst. Jetzt ist laut ihrer Aussage der Zug für heute abgefahren 😂
Ich blicke da langsam auch nicht mehr durch. Vor allem da ich dabei ruhig und sachlich war  

Fordert Lockerheit, kann es aber selbst nicht geben. So langsam habe ich auf dieses ambivalente Verhalten auch keine Lust mehr. Fühle mich da erneut wieder wie im falschen Film. Da wird aus einer Mücke ein Elefanten gemacht. Habe nur noch darauf gewartet das sie mein Handy sehen will.

 

Juni 2 bearbeitet von matsmad

[Branx_90 184]

vor 2 Stunden, matsmad schrieb:

Oh man… jetzt habe ich gerade wieder die volle Breitseite abbekommen. 

Ich habe nicht Bescheid gesagt das ich kurz zu einem Kumpel vorbei gehe weil ich eigentlich abends zu Hause sein wollte. Was ich ja danach faktisch war, aber eben kurz was abgeben wollte beim Kollegen. 

Darauf gab es direkt Drama und ich wurde angemerkt dass das scheisse ist das ich ihr nicht Bescheid sage das ich kurz zu einem Kumpel gehe und ich mich schon wie ein Singel verhalte usw. usw. 

Habe ihr gesagt sie soll nicht spinnen und kein Drama machen. Danach ist sie weiter eskaliert und ich habe natürlich versucht den Streit zu schlichten, eingesehen dass das ein Fehler von mir war (dumm von mir) Jetzt ist sie total angepisst, will nicht reden und schläft auf der Couch. Habe ihr nur eine gute Nacht gewünscht und bin ins Bett. 

Mein Verhalten das ich dann gehe und ihr eine gute Nacht wünsche war dann auch wieder falsch… sie ist nämlich dann noch mal zu mir gekommen und mir vorgehalten was ich falsch gemacht habe und wie ich sie jetzt einfach auf die Couch gehen lassen kann.

Habe ihr dann gesagt das die Sache doch geklärt ist und wenn sie auf der Couch schlafen will ich sie daran nicht hinder. Habe dann mein Handy in die Hand genommen. War auch wieder falsch. Bin dann kurz hinterher - sie war natürlich wieder angepisst. Jetzt ist laut ihrer Aussage der Zug für heute abgefahren 😂
Ich blicke da langsam auch nicht mehr durch. Vor allem da ich dabei ruhig und sachlich war  

Fordert Lockerheit, kann es aber selbst nicht geben. So langsam habe ich auf dieses ambivalente Verhalten auch keine Lust mehr. Fühle mich da erneut wieder wie im falschen Film. Da wird aus einer Mücke ein Elefanten gemacht. Habe nur noch darauf gewartet das sie mein Handy sehen will.

 

1. Sie kann immer Schluss machen, wenn sie will. Du hindest sie nicht dran bei dir zu bleiben.

2. Bei Drama eskalieren und sie durchnehmen. Sie findet dieses Verhalten von dir attraktiv.

3. Wenn du gerade kein Bock auf Sex hast eine dicke Ansage machen.

4 Alternativ Schluss machen 

 

Du musst deine Frau unter Kontrolle bringen. Oder dein Leben alleine.

 

Peace Out.

 

Es macht kein Sinn hier alles aufzuzahlen, was sie wieder Flasch gemacht hat.

Was hindert dich daran einen Schlussstrich zu ziehen und ihr zu sagen, dass du auf so ein Verhalten von ihr keinen Bock hast und Zukunft damit sowieso nicht planen willst?

Kann man das nicht in Ruhe diskutieren? Du musst doch führen, alter.

Wo kommen wir hin, dass sich ein erwachsener Mann von 37 Jahren rechtfertigen muss, wo er denn gewesen ist. Die kleine zweifelt echt hart an dir.

Führ Mal ein anständiges Gespräch und bewege paar Sachen zum Gunsten deiner selbst und der Klarheit. Nicht nur zurück ziehen. 

Euer Verhalten ist doch lächerlich.

Juni 3 bearbeitet von Branx_90

[Xatrix 442]

Ich möchte dir noch eine weitere Sicht auf deine Situation geben:
Losgelöst von dem, wie deine Partnerin dich kontrolliert und was sie alles in deinen Augen falsch macht, finde ich die Aussage, dass sie und/oder ihr Verhalten Schuld an deiner "depressiven Verstimmung" sei, sehr hart. 

Ich finde in deinen Ausführungen auch viele andere Punkte, die für deine negative emotionale Lage verantwortlich sein können. Du sprichst von Haus, Kindern und Co und das in "Zukunft" haben zu wollen und vielleicht (eher in der Vergangenheit) ja auch mit ihr, aber dann hast du Blockaden wahrgenommen, die du nicht benennen kannst und dann fragt auch noch dein Freundeskreis nach, wie es denn weitergeht. Ggf. gibt es neben dieser Orientierungslosigkeit bezüglich deiner Zukunft auch noch weitere Trigger im Privaten (ich werde älter, grau...) oder auch im Job (letzter Aufstieg schon langer her oder aufgestiegen und immer mehr Verantwortung/Workload). 

Depressive Verstimmung und die sehr einseitige Ursachenzuschreibung an deine Partnerin lassen mich vermuten, dass du dir noch keine professionelle Hilfe (Hausarzt und Psychotherapeut/in) dazu geholt hast. Sonntags nicht aus dem Bett kommen, eine dauerhaft (mehr als 14 Tage) schlechte Stimmung und Weiteres könnten auch auf eine "richtige" Depression zutreffen. Mach doch mal einen Selbsttest, wie z.B. hier https://www.deutsche-depressionshilfe.de/depression-infos-und-hilfe/selbsttest-offline oder schaue dir im ICD10 mal die Symptome an, um dich dort genauer zu erforschen. 

Auf jeden Fall ist das etwas, was ich dir unabhängig von deiner Beziehung rate. 

Juni 3 bearbeitet von Xatrix

[matsmad 1.212]

vor 6 Stunden, Branx_90 schrieb:

Führ Mal ein anständiges Gespräch und bewege paar Sachen zum Gunsten deiner selbst und der Klarheit. Nicht nur zurück ziehen. 

Das wollte ich gestern tun. Sie ist aber dauerhaft eingeschnappt und zickig. Was soll ich sonst machen außer sie in Ruhe zu lassen. 
Ich habe auf dieses dauernde wegen jeder Nichtigkeit angegifte keine Lust mehr. Muss ich mich für jeden scheiss melden?

Was ist das den für ein Verhalten? Dauernd kühl und distanziert und dann sich diesbezüglich aufregen? Sollte sich der Partner nicht vielleicht auch mal selbst an der Stelle hinterfragen?

[Gast]

vor 24 Minuten, matsmad schrieb:

Sie ist aber dauerhaft eingeschnappt und zickig

Ehrliche Frage:

Da hast du dauerhaft Bock drauf? So willst du weitermachen, bis du 40,50 oder 60 bist?

Dann noch der quasi gar nicht vorhandene Sex. Junge du bist 37 und nicht 97. Da vögelt mein Opa ja mehr. Und der ist schon lange tot.

 

Fang mal an, deine Eier wieder zu finden. 

Ja, Trennung ist blöd.

Ja, gemeinsame Wohnung macht das ganze echt hart.

Ja, 7 Jahre wirft man nicht so einfach weg.

Kenne ich alle, diese Aussagen. Aber bist du so glücklich und zufrieden? Ich glaube nicht. 

Fang mal an, die Verantwortung für dich zu übernehmen.

[matsmad 1.212]

vor 11 Minuten, kleiner pinguin schrieb:

Da hast du dauerhaft Bock drauf? So willst du weitermachen, bis du 40,50 oder 60 bist?

Nein. Auf gar keinen Fall.

Das mit dem Sex ist auch eine Katastrophe. 

[willian_07 5.375]

vor 2 Stunden, matsmad schrieb:

Muss ich mich für jeden scheiss melden?

Was ist das den für ein Verhalten? Dauernd kühl und distanziert und dann sich diesbezüglich aufregen? Sollte sich der Partner nicht vielleicht auch mal selbst an der Stelle hinterfragen?

Lass das mal sein dir diese Fragen zu stellen. Führt zu gar nix. Du kannst die Frau nicht ändern. Du kannst sie nicht erziehen.

Du stehst hier auf verlorenem Posten. Betaisierung3000. Und die Frau hat (für meine Begriffe) einen an der Klatsche.

Nimm dir die Zeit die du brauchst. Und dann triff ne Entscheidung. Ich (und viele andere hier) würden dir raten, das ganze zu beenden. Weil du die Beziehung mit dieser Frau nie wieder in vernünftige Bahnen lenken kannst.

[matsmad 1.212]

vor 1 Stunde, willian_07 schrieb:

Nimm dir die Zeit die du brauchst. Und dann triff ne Entscheidung.

Du weißt genauso wie ich dass das weitere Vorgehen alternativlos ist. Es ist aktuell scheisse und es wird auch in Zukunft nicht besser. Eher im Gegenteil. 

Ich habe es soweit kommen lassen das ich das ganze mit mir machen lassen und hab machen lassen. Das habe definitiv ich zu verantworten. 

Eine Beziehung in der sich das Verhalten meiner Partnerin wie eine Sinuskurve verhält ist auf Dauer kein Zustand. Hinzukommt noch der fehlende Sex. Den kann ich auch ohne Partnerin haben plus ich habe den ganzen Stress und Kopffick nicht. Ich kann mir nicht mal mehr die Eier rasieren ohne das ich einen Kommentar Ala „Na schön die Eier für die Frauen heute Abend rasieren?“. Mehr als „Ja“ kann ich dann auch nicht antworten - hinzu kommt noch ihr manipulativen Verhalten.
Lässt ihr Intim Rasiergel vor der Dusche stehen und legt sich für heute Abend reizwäsche raus. Sorry. 

Das ganze habe ich selbst zu Verschulden. Meine Verantwortung. Ich weiß aber auch das es da draußen entspanntere Frauen gibt mit denen das ganze sicherlich viel cooler und lockerer laufen würde. 

Also Augen zu und durch. Kann schließlich nur besser werden. 

[SMB 176]

Am 2.6.2023 um 08:02 , matsmad schrieb:

Ein Ekelhafter Zustand. Wirklich.

So schnell wie möglich raus aus der Sache!

Du bist noch jung und solltest keine weitere Minute mit dieser Frau verschwenden.

Liest sich so wie damals bei meiner LTR... nix läuft mehr, aber volle Kontrolle und Eifersucht.

Klär das mit der gemeinsamen Wohnung, alles andere ist nicht mehr dein Problem. Soll sich Orbiter suchen zum ausheulen und ihre Probleme.

[thereislight 181]

vor 46 Minuten, matsmad schrieb:

Du weißt genauso wie ich dass das weitere Vorgehen alternativlos ist. Es ist aktuell scheisse und es wird auch in Zukunft nicht besser. Eher im Gegenteil. 

Ich habe es soweit kommen lassen das ich das ganze mit mir machen lassen und hab machen lassen. Das habe definitiv ich zu verantworten. 

Eine Beziehung in der sich das Verhalten meiner Partnerin wie eine Sinuskurve verhält ist auf Dauer kein Zustand. Hinzukommt noch der fehlende Sex. Den kann ich auch ohne Partnerin haben plus ich habe den ganzen Stress und Kopffick nicht. Ich kann mir nicht mal mehr die Eier rasieren ohne das ich einen Kommentar Ala „Na schön die Eier für die Frauen heute Abend rasieren?“. Mehr als „Ja“ kann ich dann auch nicht antworten - hinzu kommt noch ihr manipulativen Verhalten.
Lässt ihr Intim Rasiergel vor der Dusche stehen und legt sich für heute Abend reizwäsche raus. Sorry. 

Das ganze habe ich selbst zu Verschulden. Meine Verantwortung. Ich weiß aber auch das es da draußen entspanntere Frauen gibt mit denen das ganze sicherlich viel cooler und lockerer laufen würde. 

Also Augen zu und durch. Kann schließlich nur besser werden. 

Ich frag mich, ob dieses „zyklische“ Verhalten tatsächlich an deinem „eigenen“ Verhalten liegt oder ob diese Frauen einfach so dermaßen unzufrieden sind und dementsprechend einfach so sind. Bei meiner letzten LTR kam das auch nach nem Jahr zum Vorschein. 

Juni 3 bearbeitet von thereislight

[SMB 176]

vor 2 Stunden, thereislight schrieb:

Ich frag mich, ob dieses „zyklische“ Verhalten tatsächlich an deinem „eigenen“ Verhalten liegt oder ob diese Frauen einfach so dermaßen unzufrieden sind und dementsprechend einfach so sind. Bei meiner letzten LTR kam das auch nach nem Jahr zum Vorschein. 

Es liegt zu 90% an der Frau. Grundsätzlich denken die, dass Männer all ihre Launen ertragen müssen und sie sich alles erlauben können. Oder eben sinnlos Drama machen, Hauptsache er reagiert auf sie.

Logisch gibt's da dann auch keinen Sex mehr, wer will so eine Frau denn noch vögeln? Selbst rein aus "Rache" nichtmal...

Die besagte Dame hat doch anscheinend diverse "Baustellen" und es kommen ständig weitere hinzu. Er soll abhauen so schnell er kann! Auch wenn es schwerfällt. Er hat jetzt noch gute Chancen auf dem Markt, in paar Jahren nicht mehr so.

[matsmad 1.212]

vor 21 Stunden, ElNuevo schrieb:

Ein 180 in Sachen unsicheres Bindungsverhalten. Herrscht mal Frieden scheint euch beiden etwas zu fehlen. Liebessucht (Dopa-Kick) steckt auch darin...siehe

Am 2.6.2023 um 08:02 , matsmad schrieb:

Was genau meinst du mit 180 in Sachen unsicheres Bindungsverhalten?

vor 21 Stunden, ElNuevo schrieb:

Warum erzählt man davon???

Am 2.6.2023 um 08:02 , matsmad schrieb:

Das habe ich nicht erzählt ...

ich war im Keller, mein Handy in der Wohnung. Du kannst dir denken, was passiert ist. 

vor 21 Stunden, ElNuevo schrieb:

Das macht total Sinn und ich habe es schon oft gelesen. Kann ich aber aus dem RL nicht bestätigen. Ist wahrscheinlich nicht so häufig, bzw. ist das wohl oft eher Kontrollsucht....

Gute Frage, keine Ahnung. 
Habe eher das Gefühl, das sie mich versucht momentan zu triggern.
Wie gesagt ... Intimrasiergel heute vor der Dusche stehen lassen, Reizwäsche für heute Abend herausgelegt, sodass ich das sehe (wir sind heute Abend getrennt). 
Das macht sie sicherlich nicht für mich. Vielleicht fickt sie auch mit wem anders. Auch gut möglich. 

vor 7 Minuten, SMB schrieb:

Logisch gibt's da dann auch keinen Sex mehr, wer will so eine Frau denn noch vögeln? Selbst rein aus "Rache" nichtmal...

Hm ... gute Frage.
Aktuell fehlt mir tatsächlich etwas die Lust, mit ihr zu schlafen.  

vor 7 Minuten, SMB schrieb:

Auch wenn es schwerfällt. Er hat jetzt noch gute Chancen auf dem Markt, in paar Jahren nicht mehr so.

Ja... natürlich fällt mir das ganze total schwer. Ist auch nicht einfach.
Zumal der Standard scheiss dann wieder kommt "blabla findest wieder keine blabla" oder die Sorge davor ein Fehler zu machen. 
Aktuell blende ich das alles aber aus.

Juni 3 bearbeitet von matsmad