Angst vor Sex oder LD/Asexuell-Spektrum Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Andreas89 10]

Hallo zusammen,

ich versuche herauszufinden, ob ich entweder Angst vor Sex habe oder einfach LD bzw. auf dem asexuellen Spektrum bin.

Bis Mitte 20 lief bei mir gar nichts mit Frauen, vor allem weil ich früher extrem ängstlich und unsicher war und nie etwas in die Richtung unternommen habe.

Dann hatte ich die erste Freundin für zwei Jahre und seit dem noch eine Freundin für ein Jahr und eine Freundin für zweieinhalb Jahre. Bei meinen Freundinen war es eigentlich immer so, dass der Sex am Anfang vor lauter Aufregung nicht funktioniert hat. Das hat dann immer ein paar Wochen gedauert und sich dann eingespielt. Eine Frau war etwas härter unterwegs, was mich mehr verunsichert hat, wodurch es dann länger gedauert hat. Aber auch da hat es dann funktioniert. Soweit kein Problem, es gibt genug andere Dinge, die man machen kann und anscheinend auch ganz gut ankamen.

Generell hatte ich am Anfang in den Bezeihungen mehr Lust auf Sex aber so allgemein im Schnitt vielleicht 1-2x pro Woche oder auch nur 2x im Monat. Die Frauen hatten eigentlich alle einen höheren Sexdrive als ich. Sex an sicht macht mir Spaß, wobei mir dabei vor allem Spaß macht die Frau zu befriedigen.

Nun stelle ich mir seit einiger Zeit die große Frage, ob ich asexuell bzw. demisexuell bin, LD habe oder aber meine Sexualität immer noch etwas unterdrücke bzw. Angst vor Sex habe.

Ich habe viele Baustellen aus der Kindheit (Eltern die sich täglich angeschrien haben, Mobbing in der Schule, wenig Freunde, alle Probleme in mich reingefressen) durch die ich bis vor einigen Jahren ziemlich schüchtern und ängstlich war, eben der klassische Nice-Guy-Lappen. Dazu habe ich wahrscheinlich noch einen vermeidenden Bindungsstil oder eine Bindungsangst bzw. Angst vor Nähe. Das versuche ich noch herauszufinden, aber es würde irgendwie Sinn ergeben weil ich Beziehungen und Nähe wahrscheinlich unterbewusst als etwas Negatives sehe.

Die letzten Jahre habe ich sehr viel an mir gearbeitet (Sport, Meditation, Persönlichkeitsentwicklung) und bin auf viele Dates gegangen, bei denen meist nichts lief, weil ich mich entweder nicht getraut habe, einen Move zu machen oder sie bzw. ich kein Interesse hatten. Und obwohl ich deutlich selbstsicherer geworden bin, machen mich hübsche Frauen heute noch nervös.

Ich finde es schwer, herauszufinden, wie das denn nun bei mir ist.

- In den Jahren, in denen ich keine Freundin hatte, habe ich Sex nicht vermisst und ich denke auch sehr selten an Sex. Das würde für LD/Asexuell sprechen.

- Könnte aber auch sein, dass ich einfach eine Blockade habe und deshalb nicht an Sex denke? Dass ich meine Sexualität immer unterdrückt habe, weil ich Angst vor Nähe habe?

- Ist es überhaupt möglich, den Sextrieb so krass zu unterdrücken? Oder ist einfach kein Sextrieb da? -> Das ist die Kernfrage glaube ich

Was könnte ich konkret tun?

- Mit einem Sexualtherapeuten sprechen -> Sicherlich sinnvoll, wobei ich nicht genau weiß, was der noch groß analysieren will. Viele von denen haben auch nur ein paar Bücher dazu gelesen, da müsste ich schon einen finden der gut ist.

- Auf Dates gehen und mittels Hilfsmitteln mit ein paar Frauen Sex haben -> Damit vielleicht die Blockade lösen falls eine da ist?

Sorry für die Textwand, ich musste leider ein bisschen ausholen und bin auf eure Meinungen gespannt. 🙂

[werhatderkann 4]

Was versprichst du dir denn von der Einteilung? Wahrscheinlich ist die am Ende weniger relevant. Die Frage ist vermutlich eher, was du dir wünschen würdest zu verändern oder ob/inwiefern du mit der momentanen Situation unzufrieden bist oder? 

[komplize11 2773]

vor 10 Stunden, Andreas89 schrieb:

Hallo zusammen,

ich versuche herauszufinden, ob ich entweder Angst vor Sex habe oder einfach LD bzw. auf dem asexuellen Spektrum bin.

Bis Mitte 20 lief bei mir gar nichts mit Frauen, vor allem weil ich früher extrem ängstlich und unsicher war und nie etwas in die Richtung unternommen habe.

Dann hatte ich die erste Freundin für zwei Jahre und seit dem noch eine Freundin für ein Jahr und eine Freundin für zweieinhalb Jahre. Bei meinen Freundinen war es eigentlich immer so, dass der Sex am Anfang vor lauter Aufregung nicht funktioniert hat. Das hat dann immer ein paar Wochen gedauert und sich dann eingespielt. Eine Frau war etwas härter unterwegs, was mich mehr verunsichert hat, wodurch es dann länger gedauert hat. Aber auch da hat es dann funktioniert. Soweit kein Problem, es gibt genug andere Dinge, die man machen kann und anscheinend auch ganz gut ankamen.

Generell hatte ich am Anfang in den Bezeihungen mehr Lust auf Sex aber so allgemein im Schnitt vielleicht 1-2x pro Woche oder auch nur 2x im Monat. Die Frauen hatten eigentlich alle einen höheren Sexdrive als ich. Sex an sicht macht mir Spaß, wobei mir dabei vor allem Spaß macht die Frau zu befriedigen.

Nun stelle ich mir seit einiger Zeit die große Frage, ob ich asexuell bzw. demisexuell bin, LD habe oder aber meine Sexualität immer noch etwas unterdrücke bzw. Angst vor Sex habe.

Ich habe viele Baustellen aus der Kindheit (Eltern die sich täglich angeschrien haben, Mobbing in der Schule, wenig Freunde, alle Probleme in mich reingefressen) durch die ich bis vor einigen Jahren ziemlich schüchtern und ängstlich war, eben der klassische Nice-Guy-Lappen. Dazu habe ich wahrscheinlich noch einen vermeidenden Bindungsstil oder eine Bindungsangst bzw. Angst vor Nähe. Das versuche ich noch herauszufinden, aber es würde irgendwie Sinn ergeben weil ich Beziehungen und Nähe wahrscheinlich unterbewusst als etwas Negatives sehe.

Die letzten Jahre habe ich sehr viel an mir gearbeitet (Sport, Meditation, Persönlichkeitsentwicklung) und bin auf viele Dates gegangen, bei denen meist nichts lief, weil ich mich entweder nicht getraut habe, einen Move zu machen oder sie bzw. ich kein Interesse hatten. Und obwohl ich deutlich selbstsicherer geworden bin, machen mich hübsche Frauen heute noch nervös.

Ich finde es schwer, herauszufinden, wie das denn nun bei mir ist.

- In den Jahren, in denen ich keine Freundin hatte, habe ich Sex nicht vermisst und ich denke auch sehr selten an Sex. Das würde für LD/Asexuell sprechen.

- Könnte aber auch sein, dass ich einfach eine Blockade habe und deshalb nicht an Sex denke? Dass ich meine Sexualität immer unterdrückt habe, weil ich Angst vor Nähe habe?

- Ist es überhaupt möglich, den Sextrieb so krass zu unterdrücken? Oder ist einfach kein Sextrieb da? -> Das ist die Kernfrage glaube ich

Was könnte ich konkret tun?

- Mit einem Sexualtherapeuten sprechen -> Sicherlich sinnvoll, wobei ich nicht genau weiß, was der noch groß analysieren will. Viele von denen haben auch nur ein paar Bücher dazu gelesen, da müsste ich schon einen finden der gut ist.

- Auf Dates gehen und mittels Hilfsmitteln mit ein paar Frauen Sex haben -> Damit vielleicht die Blockade lösen falls eine da ist?

Sorry für die Textwand, ich musste leider ein bisschen ausholen und bin auf eure Meinungen gespannt. 🙂

Ich glaube anstelle eines reinen Sexualtherapeuten solltest du eher mal über eine normale Psychotherapie nachdenken.
Wenn in deiner Kindheit so viel vorgefallen ist, dann liegt es nahe, dass du ein vermindertes Selbstwertgefühl oder gewisse (latente) Phobien entwickelt haben könntest. So etwas macht sich gerne in verminderter Libido oder enormer Schüchternheit bemerkbar. 
Ein Forum voller Männer, die geil auf Pussy sind, ist für sowas eher der falsche Ort. Laiendiagnosen sind irgendwie so ein Volkshobby geworden und meistens ohnehin falsch.
Eine weitere Option wäre mal ein großes Blutbild um zu schauen, ob deine Hormonwerte in der Norm sind. Hormone machen sehr viel aus. Es gibt 60 Jährige, die auf Testosteronersatztherapie (+) sind, und mit 60+ noch die Libido eines 15 jährigen haben. 

Die Blockade mit "Hilfsmitteln" zu lösen klingt auf den ersten Blick natürlich verlockend und einfach, ist aber gleichzusetzen mit Schmerzmitteln, wenn man seit einem Jahr Schmerzen hat. Es blockiert die Symptome kurzfristig, bekämpft allerdings die Ursache nicht. 

[holywater 6425]

Dass du Sex kaum vermisst und auch selten daran denkst, ist für einen gesunden Mann tatsächlich untypisch. Die meisten Männer denken mehrmals pro Tag/Woche an Sex und sorgen zumindest über SB für einen Ausgleich, wenn gerade keine Frau am Start ist. Das heißt aber nicht zwingend, dass „etwas kaputt“ ist. Entscheidend ist der Leidensdruck. Wenn du völlig fein damit wärst, kaum sexuelles Verlangen zu haben und es dich nicht beschäftigen würde, dann gäbe es auch keinen akuten Handlungsbedarf. Der Punkt ist nur: Du schreibst diesen Thread. Das heißt, es beschäftigt dich schon.

Sehr wahrscheinlich spielen deine alten Baustellen da massiv rein. Dauerstress in der Kindheit, Streit der Eltern, Mobbing, wenig soziale Sicherheit, alles Dinge, die Nähe, Intimität und Verletzlichkeit unbewusst mit Gefahr verknüpfen. Sex ist die ultimative Form von Nähe. Wenn dein Nervensystem gelernt hat, dass Nähe Stress bedeutet, dann ist es inzwischen fehlprogrammiert. Das kann sich wie LD oder Asexualität anfühlen, ist aber eine Schutzstrategie.

Auch dein Fokus darauf, primär die Frau befriedigen zu wollen, ist ein Hinweis. Das klingt weniger nach entspannter männlicher Sexualität und mehr nach einem Gefallen-wollen-Frame. Also erst schauen, ob sie happy ist, ob sie zufrieden ist, ob alles passt und dabei die eigenen Impulse und Bedürfnisse hinten anstellen. Das ist kein stabiler, maskuliner Frame und wird langfristig auch keine qualitative Frau begeistern. 

Gleichzeitig würde ich aufpassen, dir vorschnell ein Label wie asexuell oder demisexuell überzustülpen. Viele Männer greifen zu solchen Begriffen, um innere Blockaden erklärbar und kontrollierbar zu machen. Kann stimmen, muss aber nicht. Die Frage ist eher: Vergleichst du dich stark mit anderen, Social Media, Dating-Narrativen und hast das Gefühl, „so müsste ich doch eigentlich sein“? Oder spürst du wirklich innerlich, dass dir etwas fehlt und du da ran willst?

Zu den Lösungsansätzen: Ein Therapeut oder Psychologe kann sehr sinnvoll sein, gerade wenn es um Bindungsstil, Nervensystem und alte Muster geht. Und nein, das sind nicht einfach Leute, die ein paar Bücher gelesen haben. Eine gute therapeutische Begleitung kann dir helfen, überhaupt erst wieder Zugang zu deinem Körper und deinen Impulsen zu bekommen.

Parallel dazu ist es trotzdem sinnvoll, weiter Erfahrung mit Frauen zu sammeln. Flirten, Dates, Nähe zulassen, auch mal scheitern. Nicht mit dem Ziel „jetzt muss Sex passieren“, sondern um Sicherheit aufzubauen. Hilfsmittel oder Druck nach dem Motto „jetzt löse ich die Blockade mit Gewalt“ halte ich für eher kontraproduktiv. Dein Thema ist nicht Technik, sondern innere Entspannung.

Es wirkt weniger so, als wärst du einfach asexuell, und mehr so, als hättest du dir über Jahre die Libido abtrainiert, um dich zu schützen. Das ist reversibel, aber nicht mit Brechstange und nicht über Nacht. Und ja, dass du dich damit beschäftigst, zeigt, dass da etwas in dir wieder lebendig werden will.

[ElNuevo 2282]

vor 12 Stunden, Andreas89 schrieb:

Generell hatte ich am Anfang in den Bezeihungen mehr Lust auf Sex aber so allgemein im Schnitt vielleicht 1-2x pro Woche oder auch nur 2x im Monat. Die Frauen hatten eigentlich alle einen höheren Sexdrive als ich. Sex an sicht macht mir Spaß, wobei mir dabei vor allem Spaß macht die Frau zu befriedigen.

Nun stelle ich mir seit einiger Zeit die große Frage, ob ich asexuell bzw. demisexuell bin, LD habe oder aber meine Sexualität immer noch etwas unterdrücke bzw. Angst vor Sex habe.

Ich kenne dich nicht, aber mal als Gegenentwurf.

Evtl. brauchst du auch keinen Sex um dich irgendwie regulieren zu müssen. Für dich schwebt "Sex" nicht beziehungslos im Raum, sondern du hast Sex, oder der Sexdrive springt erst an, wenn er sich auf eine bestimmte Hb, auf eine Beziehung richtet. Bist du damit fernab der Norm? Mag sein, bist du damit fernab der Norm, der meisten hier im Forum. Definitiv ja. 

vor 12 Stunden, Andreas89 schrieb:

Dann hatte ich die erste Freundin für zwei Jahre und seit dem noch eine Freundin für ein Jahr und eine Freundin für zweieinhalb Jahre. Bei meinen Freundinen war es eigentlich immer so, dass der Sex am Anfang vor lauter Aufregung nicht funktioniert hat. Das hat dann immer ein paar Wochen gedauert und sich dann eingespielt.

Finde ich nicht unnormal und spricht mMn. auch eher gegen vermeidende oder bindungsängstliche Strukturen.

vor 12 Stunden, Andreas89 schrieb:

Sex an sicht macht mir Spaß, wobei mir dabei vor allem Spaß macht die Frau zu befriedigen.

Macht mir auch Spaß, aber ob es mehr Spaß macht, ne, hält sich bei mir eher die Waage. 

vor 12 Stunden, Andreas89 schrieb:

Das versuche ich noch herauszufinden, aber es würde irgendwie Sinn ergeben weil ich Beziehungen und Nähe wahrscheinlich unterbewusst als etwas Negatives sehe.

Grundsätzlich hat jeder Angst vor einer tiefen Bindung, weil du dich damit am verletzlichsten machst. Auch Bindungsichere haben das, gehen das Risiko aber trotzdem ein, weil sich das Risiko für sie "zumindest gefühlt" lohnt. Vermeider, Cooabhängige, Änsgtler triggert das Risiko so sehr, dass sie halt unterschiedliche "dysfunktionale" Stategien einsetzen müssen um damit umzugehen. 

vor 54 Minuten, holywater schrieb:

Das heißt aber nicht zwingend, dass „etwas kaputt“ ist. Entscheidend ist der Leidensdruck.

! 

[A_guy_named_Who 757]

@Andreas89

Ich denke eine Therapie bzgl Kindheit ist sicher nicht verkehrt. Sich ständig mehrfach die Woche heftige Streits der Eltern mit anzusehen von klein auf kenne ich sehr gut. Das hinterlässt schon einen gewissen Schaden. Hier wäre es sicher nicht verkehrt mal etwas aufzuräumen und ggf. Schuldgefühle und Verantwortlichkeitsgefühle die Du da irgendwie entwickelt hast mal zu beleuchten. Wenn dazu noch Mobbing kommt usw ist das sicher unpraktisch hoch 10. Bei mir war es in der frühen Jugend eher das Gegenteil und ich habe aktiv gemobbt. Hab das nach 2 Jahren oder so aber auch erkannt, dass ich damit weder mir noch anderen was gutes tue.

Zum Thema dass man eine gewisse Emotionale Bindung für Sexualität braucht... das ist jetzt nicht unbedingt unnormal. So ganz ohne eine gewisse Verbindung habe ich selbst auch so ziemlich keinen Bock. Wobei es da eher im Bereich 1-2 Treffen bei mir liegt. Einen ungerichteten Sexualtrieb habe ich ansonsten auch nicht wirklich. Also das Bedürnis nach Befriedigung schon, aber es richtet sich nicht auf Random Mädels. Daher würde ich dein "Problem" jetzt nicht unbedingt pathologisieren wollen. 

Sexueller Leistungsdruck kann hier klar auch ein Hemmnis sein. Wenn bei Dir, warum auch immer, der Gedanke im Kopf sitzt Du müsstest das Testomonster vor dem Herren sein und läufst gefahr Frauen zu verlieren, weil Du dort irgendwelche Urges auf Ihrer Seite nicht befriedigen kannst oder nicht als richtiger Mann gesehen wirst etc. kann dass das Thema schon schnell mal in so eine kleine Traumabox stopfen, aus der es nicht ohne probleme freigelassen werden kann und zur Selbstregulation halt ausgeblendet wird.

Dein Ansatz einfach weiter zu Daten halte ich grundlegend für gut. Ist ja nichts dabei wenn Du halt einfach nicht mit jeder sofort Vögeln willst. Habe im Grunde auch mit vielen Frauen einfach nur geschlafen, weil es halt im Datingverlauf der nächste Punkt auf der Tagesordnung war. Appetit kam dann quasi aber schon beim Essen. 

Wie bereits angesprochen liegt ggf. einfach ein Knoten darin dass Du Bindung und eine gewisse Sicherheit für Sexualität brauchst (was nicht krankhaft oder überhaupt negativ ist), aber auf der anderen Seite eben ein Problem mit Bindung hast, was das nur selten oder unter gewissen Umständen zulässt.

Was ich generell mal empfehlen kann, gerade wenn in der Kindheit schon viel Stress herrschte durch Eltern und Mobbing usw. ist sich mal mit Bessel van der Kolk zu beschäftigen (ja, da ist tatsächlich ein Name 😄 ) Hier geht es viel um das Auflösen von Traumata im Nervensystem auf Nonverbaler Ebene. Sprich zu lernen dass man Sicher ist dadurch dass man den Körper immer wieder das Gefühl vermittelt sicher zu sein durch gewisse kleine wirklich minimale Übungen im Alltag. Ist ein Ansatz mit dem ich selbst auch arbeite und dabei vor einiger Zeit feststelle wie stark ich eigentlich die ganze Zeit in einem Freeze/Stress Modus hänge und diesen eben durch den Verstand versuche zu bewältigen. Was eben nicht wirklich gut funktioniert.

[ElNuevo 2282]

vor 45 Minuten, A_guy_named_Who schrieb:

So ganz ohne eine gewisse Verbindung habe ich selbst auch so ziemlich keinen Bock. Wobei es da eher im Bereich 1-2 Treffen bei mir liegt. Einen ungerichteten Sexualtrieb habe ich ansonsten auch nicht wirklich. Also das Bedürnis nach Befriedigung schon, aber es richtet sich nicht auf Random Mädels. Daher würde ich dein "Problem" jetzt nicht unbedingt pathologisieren wollen. 

Wobei man hier auch unterscheiden muss, in welchem Setting man sich befindet.

Am Strand wird man idR ja auch sex. getriggert, oder wenn ein Porno läuft etc....und hier springt dann die beziehunglose Porno-Fantasie an, was auch normal ist. Ein Problem wird es dann, wenn der eigene Sex-drive letztendlich nur noch über diese "Luftschlösser - Kopfkinopornos" aktiviert werden kann. Fällt letzendlich alles unter die Kategorie "Masturbation" - high frequent casual-Sex auch. Die eigenen Masturbations Toys sind dann halt "nur" Menschen -> funktional und objektiviert. 

Januar 30 bearbeitet von ElNuevo

[Andreas89 10]

Am 30.1.2026 um 08:42 , komplize11 schrieb:

Ich glaube anstelle eines reinen Sexualtherapeuten solltest du eher mal über eine normale Psychotherapie nachdenken.
Wenn in deiner Kindheit so viel vorgefallen ist, dann liegt es nahe, dass du ein vermindertes Selbstwertgefühl oder gewisse (latente) Phobien entwickelt haben könntest. So etwas macht sich gerne in verminderter Libido oder enormer Schüchternheit bemerkbar. 
Ein Forum voller Männer, die geil auf Pussy sind, ist für sowas eher der falsche Ort. Laiendiagnosen sind irgendwie so ein Volkshobby geworden und meistens ohnehin falsch.
Eine weitere Option wäre mal ein großes Blutbild um zu schauen, ob deine Hormonwerte in der Norm sind. Hormone machen sehr viel aus. Es gibt 60 Jährige, die auf Testosteronersatztherapie (+) sind, und mit 60+ noch die Libido eines 15 jährigen haben. 

Die Blockade mit "Hilfsmitteln" zu lösen klingt auf den ersten Blick natürlich verlockend und einfach, ist aber gleichzusetzen mit Schmerzmitteln, wenn man seit einem Jahr Schmerzen hat. Es blockiert die Symptome kurzfristig, bekämpft allerdings die Ursache nicht. 

Super, vielen Dank!

Über eine Psychotherapie habe ich schon oft nachgedacht. An sich will ich auch eine machen, allerdings finde ich es schwer, einen guten Therapeuten zu finden. Ich kenne mehrere Leute im Umfeld, die eine Therapie gemacht haben und bei Therapeuten waren, mit denen sie sich immer schön unterhalten haben, die menschlich wohl super waren aber es hat null gebracht. Ich brauche wenn dann einen Therapeuten, der Klartext spricht, mir in den Arsch tritt und eine klare Strategie hat. Hat hier vielleicht jemand eine Empfehlung, wie ich so jemanden am besten finde? Und welche Therapieart die beste ist?

Ich finde das Forum hier sehr gut, weil ich schon viel positiven Input bekommen habe und die Leute klar sagen wie es aussieht. In anderen Foren werden oft entweder Dinge schöngeredet und du bekommst Applaus fürs Jammern.

Mir ist definitiv klar, dass das hier keine Expertendiagnosen sind und sowas in der Art ohnehin nicht möglich ist.

Körperliche Probleme schließe ich nach aktuellem Stand aus, da ich regelmäßig ein großes Blutbild incl. Testosteron und weiteren Vitaminen/Nährstoffen machen lasse, viel Sport mache und generell einen gesunden Lebensstil habe.

[SMB 672]

Am 29.1.2026 um 22:22 , Andreas89 schrieb:

Und obwohl ich deutlich selbstsicherer geworden bin, machen mich hübsche Frauen heute noch nervös.

Das werden sie auch noch tun, wenn du 50 bist 😉 Und das ist vollkommen normal, es gibt immer wieder paar richtig weibliche Frauen (von Kopf bis Fuß), die dir (ohne selbst was dafür zu tun) den Kopf verdrehen werden...

Zitat

In den Jahren, in denen ich keine Freundin hatte, habe ich Sex nicht vermisst und ich denke auch sehr selten an Sex. Das würde für LD/Asexuell sprechen.

Na ist doch immerhin besser, als wenn du wie alle anderen vorm PC onanierst...

 

[Andreas89 10]

Am 30.1.2026 um 09:51 , holywater schrieb:

Dass du Sex kaum vermisst und auch selten daran denkst, ist für einen gesunden Mann tatsächlich untypisch. Die meisten Männer denken mehrmals pro Tag/Woche an Sex und sorgen zumindest über SB für einen Ausgleich, wenn gerade keine Frau am Start ist. Das heißt aber nicht zwingend, dass „etwas kaputt“ ist. Entscheidend ist der Leidensdruck. Wenn du völlig fein damit wärst, kaum sexuelles Verlangen zu haben und es dich nicht beschäftigen würde, dann gäbe es auch keinen akuten Handlungsbedarf. Der Punkt ist nur: Du schreibst diesen Thread. Das heißt, es beschäftigt dich schon.

Sehr wahrscheinlich spielen deine alten Baustellen da massiv rein. Dauerstress in der Kindheit, Streit der Eltern, Mobbing, wenig soziale Sicherheit, alles Dinge, die Nähe, Intimität und Verletzlichkeit unbewusst mit Gefahr verknüpfen. Sex ist die ultimative Form von Nähe. Wenn dein Nervensystem gelernt hat, dass Nähe Stress bedeutet, dann ist es inzwischen fehlprogrammiert. Das kann sich wie LD oder Asexualität anfühlen, ist aber eine Schutzstrategie.

Auch dein Fokus darauf, primär die Frau befriedigen zu wollen, ist ein Hinweis. Das klingt weniger nach entspannter männlicher Sexualität und mehr nach einem Gefallen-wollen-Frame. Also erst schauen, ob sie happy ist, ob sie zufrieden ist, ob alles passt und dabei die eigenen Impulse und Bedürfnisse hinten anstellen. Das ist kein stabiler, maskuliner Frame und wird langfristig auch keine qualitative Frau begeistern. 

Gleichzeitig würde ich aufpassen, dir vorschnell ein Label wie asexuell oder demisexuell überzustülpen. Viele Männer greifen zu solchen Begriffen, um innere Blockaden erklärbar und kontrollierbar zu machen. Kann stimmen, muss aber nicht. Die Frage ist eher: Vergleichst du dich stark mit anderen, Social Media, Dating-Narrativen und hast das Gefühl, „so müsste ich doch eigentlich sein“? Oder spürst du wirklich innerlich, dass dir etwas fehlt und du da ran willst? 

Zu den Lösungsansätzen: Ein Therapeut oder Psychologe kann sehr sinnvoll sein, gerade wenn es um Bindungsstil, Nervensystem und alte Muster geht. Und nein, das sind nicht einfach Leute, die ein paar Bücher gelesen haben. Eine gute therapeutische Begleitung kann dir helfen, überhaupt erst wieder Zugang zu deinem Körper und deinen Impulsen zu bekommen.

Parallel dazu ist es trotzdem sinnvoll, weiter Erfahrung mit Frauen zu sammeln. Flirten, Dates, Nähe zulassen, auch mal scheitern. Nicht mit dem Ziel „jetzt muss Sex passieren“, sondern um Sicherheit aufzubauen. Hilfsmittel oder Druck nach dem Motto „jetzt löse ich die Blockade mit Gewalt“ halte ich für eher kontraproduktiv. Dein Thema ist nicht Technik, sondern innere Entspannung.

Es wirkt weniger so, als wärst du einfach asexuell, und mehr so, als hättest du dir über Jahre die Libido abtrainiert, um dich zu schützen. Das ist reversibel, aber nicht mit Brechstange und nicht über Nacht. Und ja, dass du dich damit beschäftigst, zeigt, dass da etwas in dir wieder lebendig werden will.

Auch super Punkte, danke!

Ja das Thema beschäftigt mich definitiv. Könnte natürlich auch sein, dass es mich deshalb beschäftigt, weil es nach wie vor ein ziemliches Tabu ist, als Mann kein ausgeprägtes Interesse an Sex zu haben. Und mich das Thema hinsichtlich Selbstbild und Männlichkeitsbild belastet. Oder eben eine Schutzstrategie ist und eigentlich schon Sexualität vorhanden ist.

Ich werde wohl nicht drum herum kommen, da tiefer rein zu gehen.

Social Media nutze ich nicht und ich vergleiche mich auch nicht allzu viel mit anderen. Vorteilhaft ist denke ich, dass ich in vielen anderen Bereichen gut bin und weiß was ich kann und mich da auch deutlich weiterentwickelt habe. D.h. ich hab andere Gebiete, die mir Selbstvertrauen geben, was denke ich sinnvoll ist.

Ob ich was vermisse oder etwas unterdrücke oder nichts da ist versuche ich herauszufinden. Sicherlich ist hier auch Neugierde ein Motivator.

Ja ein guter Therapeut ist sicherlich sehr sinnvoll in der Situation. Mein Ziel sollte sein, so einen zu finden. Ich habe leider schon oft mitbekommen, dass es auch welche gibt, die aus meiner Sicht nicht wirklich das Problem lösen und dann überspitzt gesagt auch nicht mehr bringen als wenn ich mich selbst einlese in die entsprechenden Techniken.

Mit Hilfsmittel meinte ich Dinge wie Viagra, um diese Blockade zu durchbrechen. Ich denke meine generellen Ängste plus die ganze Bindungsgeschichte sind der Hauptgrund, wieso das nicht funktioniert. Klar ist es am besten, nur LTR anzustreben, mit der Frau zu reden und uns Zeit zu lassen, keine Frage. Meine Überlegung ging eher in die Richtung, ob ich das Sex-Thema hier mit Hilfmitteln sozusagen Standalone lösen kann, unabhängig von der anderen Baustelle. Und es schwingt natürlich die Überzeugung mit, dass es nicht förderlich ist, zu lange mit dem Sex zu warten, wenn man eine Frau für sich gewinnen will. Klar kann man das irgendwie schönreden, aber am Ende ist es wohl so. Also dann eher Richtung "fake it till you make it". Oder ich schätze es falsch ein, kann auch sein.

Innere Entspannung ist definitiv ein Schlüssel, deshalb meditiere ich auch regelmäßig.

[A_guy_named_Who 757]

@Andreas89

Checke irgendwie noch nicht ganz aus welchem Motiv heraus Du Sex haben und Viagra einwerfen willst. 

Kannst Du das irgendwie definieren?

 

[Andreas89 10]

vor 45 Minuten, A_guy_named_Who schrieb:

Checke irgendwie noch nicht ganz aus welchem Motiv heraus Du Sex haben und Viagra einwerfen willst.  

Kannst Du das irgendwie definieren?

Ist wahrscheinlich keine gute Idee und nicht zielführend, da es nicht die Ursache löst.

Aber die Überlegung war im Prinzip Konfrontationstherapie.

Also äquivalent zu Ansprechangst durch Ansprechen lösen hier die Angst vor Nähe und damit die Angst vor Sex durch Sex lösen.

[Kai.N.Aber 480]

Wohnst Du in einer Großstadt? Dann kannst Du locker und ohne besondere Hilfsmittel mittels Tinder etc. Vögeln lernen. Falls es nicht perfekt klappt: Die Frau siehst Du, wenn Du möchtest, nie wieder.

Holst Du Dir ohne Frau regelmäßig einen runter? Was nicht genutzt wird, verkümmert. Wöchentlich vielleicht 1x oder 2x Handbetrieb hält Dich fit im Schritt.

Februar 2 bearbeitet von Kai.N.Aber

[Andreas89 10]

Am 2.2.2026 um 18:49 , Kai.N.Aber schrieb:

Dann kannst Du locker und ohne besondere Hilfsmittel mittels Tinder etc. Vögeln lernen

Es geht ja nicht darum, das Vögeln zu lernen. Es geht darum, besser darin zu werden, Nähe zuzulassen. Ich weiß aber nicht ob diese Art der Konfrontation hier zielführend ist. Wahrscheinlich bringt es mehr, die Ursachen anzugehen. Ich denke ich fange erstmal mit Frauen ansprechen an und versuche damit, die Angst vor Nähe zu überwinden.

Gibts hier im Forum Empfehlungen für Therapeuten die was drauf haben? Gerne auch per PN.

[Pimplegionär 229]

vllt auch mal Blutwerte nehmen nicht dass das physiologisch ist, du bist kein Veganer oder hast irgendeine Ernährungsweise die zu Mangelerscheinungen führen könnte?

 

[Andreas89 10]

vor 9 Minuten, Pimplegionär schrieb:

vllt auch mal Blutwerte nehmen nicht dass das physiologisch ist

Wie gesagt, körperliche Probleme schließe ich nach aktuellem Stand aus, da ich regelmäßig ein großes Blutbild incl. Testosteron und weiteren Vitaminen/Nährstoffen machen lasse, viel Sport mache und generell einen gesunden Lebensstil habe.