Leaderboard

Hi Jungs und Mädels! Ich schreibe euch jetzt etwas zu einem Thema, dass sich immer wieder durch die Beiträge zieht und zu dem es hier leider nicht allzu viel Material gibt: Das Thema Eifersucht. Dieses Thema ist in meinen Augen eines der wichtigsten für ein gelassenes Inner Game. Ich möchte an dieser Stelle auch an einen Beitrag von Fordwolf und einen von Raiser hinweißen: Eifersucht ist eine Lleidenschaft Eifersucht by Raiser Obwohl diese Themen sehr gut sind, fehlen einige Aspekte dort meiner Meinung nach. Daher schreibe ich euch, wie man mit diesem Thema umgehen kann, in einem schönem 1:2 Verhältnis in Theorie und Praxis unterteilt. Theorie: EinleitungVerlustangst Neid/Lust + Addon Respektlosigkeiten + Addon Ist Eifersucht wirklich sinnlos? Praxis: Ehrlichkeit Gute Krückenregeln „Verdacht“ anmelden Erzählen lassen Veto Recht Einbezogen werden Nachfragen Gefühle sind nie falsch, nur die Interpretation dieser Eifersuchtserzeugende Personen Kontrolle geben, Kontrolle abgeben. Theorie Einleitung Also erstmal was ist Eifersucht? Als aller erstes mal ist Eifersucht vor allem keine primäre Emotion, das wissen vielleicht viele von euch nicht, ist aber so. Man kann nicht instinktiv „eifersüchtig“ gucken, dafür gibt’s keinen definierten Gesichtausdruck. Man kann wütend, traurig, lustvoll oder ängstlich gucken, aber nicht „eifersüchtig“. In diesem Sinne setzt sich Eifersucht also aus maßgeblich drei Emotionen zusammen, (die sich natürlich wieder aus einigen der oben genannten primären Emotionen zusammensetzen) die es zu analysieren gilt. Denn allzu oft machen wir den Fehler zu glauben, weil es für etwas ein Wort gäbe, sei es ein feststehender Begriff. Dabei gibt es gerade bei Eifersucht einige Aspekte, die ich völlig gerechtfertigt finde, bei denen also sogar ich „eifersüchtig“ bin und einige Aspekte, die bei nähere Betrachtung jedem ziemlich dämlich vorkommen sollten. Was sind diese drei Emotionen? 1. Verlustangst. 2. Neid/Lust. 3. Respektlosigkeit. Während die ersten beiden Emotionen relativ offensichtlich in der eigenen Persönlichkeit begründet liegen und auch dort gelöst werden müssen, ist gerade die dritte Emotion etwas, bei dem sogar ich eifersüchtig bin, auch wenn ich mich selbst als mehr oder weniger Eifersuchtsfrei sehe. Aber schauen wir uns die drei Teile Schritt für Schritt an: 1. Verlustangst Die Verlustangst ist ein klassisches Gefühl, dass einen beschleicht, wenn der Partner mit Duldung oder auch gegen den eigenen Willen, mit anderen Menschen intime Beziehungen eingeht, sie es sexuell oder emotional. Wir sind durch unglaublich viele Einflüsse darauf getrimmt zu glauben, dass jeder Mensch nur einen Menschen haben kann, den er sowohl emotional als auch sexuell lieben kann. Manchmal sogar soweit, dass wir überhaupt nur dann von Liebe reden dürfen, wenn wir für diese Liebe sexuelle Exklusivität festlegen. Das führt dann ganz natürlich zur Verlustangst. Wenn ich davon ausgehe, dass es im Leben eines Menschen immer nur genau einen Menschen geben kann, den er liebt, und auch nur genau mit dieser geliebten Person sexuell verkehrt, muss die Schlussfolgerung sein, dass ich nicht mehr geliebt werde. Oder noch schlimmer, ein anderer ist an meine Stelle getreten und hat mich quasi ersetzt. Amüsanterweise ist aber genau diese Angst im Grunde genommen eine Beleidigung der Beziehung und des Partners an sich. Denn normalerweise würde man davon ausgehen, dass der Partner mit einem zusammen ist, weil er einen als etwas Besonderes sieht und einen gerne als Mensch mag. Durch dieses Gefühl, diese Angst der Ersetzbarkeit, wird die Einzigartigkeit des Partners und die Beziehung an sich reduziert und degradiert auf ein bloßes Austauschen von Körperflüssigkeiten und Versprechen. Denn ist man jederzeit ersetzbar, beziehungsweise hat man Angst davor, bedeutet das auch, dass die wesentlichen Attribute der Beziehung ersetzbar sind. Und was ist es, was eine Beziehung normalerweise ausmacht, beziehungsweise was primär als Indikator für eine Beziehung gesehen wird? Eben genau der Sex und gemeinsame Unternehmungen. Das heißt, mit der Angst ersetzbar zu sein, wird die Beziehung genau auf diese beiden Dinge reduziert. Es geht nicht mehr darum, dass der andere Mensch etwas Besonderes ist, und man gerne mit ihm zusammen ist, sondern nur noch darum, dass man mit ihm Sex hat, der ja zwangsläufig ersetzbar ist. Genauso mit den gemeinsamen Unternehmungen oder schönen Momenten. Durch diese Angst ersetzbar zu sein, behauptet man also gleichzeitig implizit, dass die Beziehung, in der man lebt, nur aufgrund dieser Attribute geschätzt wird. Man hört aber auf den Partner als gleichberechtigten Menschen zu schätzen, also der Grund warum man eine Beziehung eigentlich eingehen sollte: Dass man den anderen Menschen so mag wie er ist und seine besondere Art und Weise schätzt. Und nicht, dass er gerade einfach das am einfachsten zu habende Masturbationsgerät ist. Ist man aber an diesem Punkt angelangt, die Beziehung darüber zu definieren, dass man den anderen Menschen als Menschen mag, so wie er ist, fällt einem schnell auf, dass es keine Möglichkeit mehr gibt ihn zu ersetzen. Ganz egal wie viele andere Beziehungen der Partner haben wird, es wird immer doch dieser eine besondere Mensch bleiben, mit dem man zusammen ist, weil man ihn genau für seine speziellen Besonderheiten schätzt. Weil man ihn genau deswegen als Mensch liebt. Dieser Gedankenkniff ist nicht immer leicht zu praktizieren, führt aber doch recht deutlich vor Augen, dass Verlustangst nicht etwa, wie es oft behauptet wird, etwas schönes ist, sondern ein weiterer ekliger Teil der ganzen Eifersucht. Verlustangst, als reine Emotion ohne die anderen beiden Punkte, ist also höchst unsinnig, ja eigentlich sogar selbst-beleidigend, sieht man sich doch als ersetzbar und nicht liebenswert genug. Um Verlustangst zu besiegen, muss man sich demzufolge klar machen, dass man als Mensch einen Wert hat, völlig unabhängig davon, welche Attribute der Partner einem zuschreibt. Damit ist Verlustangst einer der drei Punkte, die man an sich selbst bearbeiten muss und nicht etwa am Partner und auch nicht den Partner dafür schuldig machen sollte. Verlustangst ist also ein Teil der Eifersucht, den wir ablegen möchten. 2. Neid/Lust Der zweite Punkt ist etwas, dass ich mangels anderer Begriffe unter dem Begriff Neid/Lust zusammengefasst habe. Neid ist das Gefühl, dass man hat, wenn man sich bildhaft vorstellt, wie der Partner gerade mit jemand anderem Spaß hat. Man stellt sich bildhaft vor, was er wohl gerade mit wem treibt und fühlt sich einsam. Warum dieses Gefühl, dass sich eigentlich hauptsächlich als Unwohlsein und als Neid darstellt, mit Lust assoziiert ist, liegt darin begründet, dass man diesen Teil der Empfindung nahezu vollständig abstellen kann, wenn man sich selber auch gerade mit jemand anderem vergnügt. In so einem Moment kann man schwerlich Neid empfinden und danach erscheint einem das irgendwie auch nicht mehr so schlimm. Man kann das ganze auch durch Information und Ehrlichkeit abschwächen, oder ganz weg bekommen. Denn wenn man merkt, dass die andere Person ganz einfach auch nur mit Wasser kocht, völlig egal wie vernarrt der andere in entsprechende Person ist, bleibt das fatale unbestimmte Kopfkino, welches einem sonst was einflüstert, für gewöhnlich aus. Auch kann man feststellen, dass der Partner beim erzählen, was der andere so mit einem „gemacht“ hat auf einmal auch wieder Lust bekommt und zwar auf den der gerade neben einem liegt ;) Und damit ist das Thema dann häufig auch schon auf der Welt. Addon: Aber um hier nicht halt zu machen, werde ich euch zeigen wie weit man das ganze loswerden kann, auch wenn die meisten von euch sich das vermutlich jetzt noch überhaupt nicht vorstellen können, habe sie doch noch mit den simpelsten niederen Formen der Eifersucht zu kämpfen. Denn ist man ausreichend ausgelastet, reicht es sogar völlig, irgend eine andere spannende Aktivität zu haben, die einen einfach nur zeigt, das man ein schönes Leben hat. Ist man gar überausgelastet, lernt man irgendwann sogar sich über die freien Zeiten zu freuen. Ja, man freut sich sogar, dass die Partnerin gerade ordentlich durchgebumst wird, während man sich selbst endlich mal wieder dem Schreiben seiner Memoiren widmen kann. Der Neid verflüchtigt sich und übrig bleiben nur die so genannte „Mitfreude“ und die Lust. Man stellt sogar fest, dass der ehrliche Umgang damit, das eigene Sexleben bereichert hat. 3. Respektlosigkeiten Den dritten Punkt habe ich mit „Respektlosigkeit“ betitelt und letztlich handelt es sich hierbei eher um ein Prinzip, einen Loyalitätsbruch, als irgendetwas anderes. Es lässt sich am ehesten mit Wut oder Enttäuschung assoziieren. Im Gegensatz zu den ersten beiden Punkt, stellt Respektlosigkeit einen plausiblen Grund dar eifersüchtig zu sein. Wenn ich mit meinem Partner Monogamie ausgemacht habe und dieser sich ohne weitere Absprache nicht daran hält, komme ich mir verraten vor, man hat mein Vertrauen missbraucht. Respektlosigkeit ist der Grund, warum viele PUAs verzweifelt versuchen zu verstehen, warum das, was sie in der Theorie gelernt haben, in der Beziehungs-Praxis nicht funktioniert. Sie haben versäumt Eifersucht aufzuschlüsseln und begehen dann demzufolge, zusammen mit dem positiv zu bewertendem Versuch, sich von Verlustangst und Neid zu befreien die Kardinalsünde, ihren Partnerinnen gegenüber voll von Respektlosigkeiten zu sein. Fängt die Partnerin dann an "Drama" zu schieben, ist das ihr Problem und liegt auf keinen Fall daran, dass man selbst einen Fehler gemacht hat. Das Problem ist natürlich auch hier die Spreu vom Weizen zu trennen und daher ist dieser dritte Punkt derjenige, der am meisten Erläuterung erfordert und der am ehesten differenziert werden muss. . Wenn man zum Beispiel eine Beziehung eingeht, aber keine weiteren Regeln ausmacht, kann man im Grunde genommen davon ausgehen, dass vom Partner Monogamie erwarte wird. Diese Erwartung zu brechen ist aber nicht unbedingt eine Respektlosigkeit. Warum? Weil es Definitionssache ist. Hat man eine Beziehung über mehrere Jahre im gemeinsamen Einverständnis monogam geführt und fängt dann auf einmal ohne Vorwarnung an diese unausgesprochenen Regelen zu brechen, kann man schon von einer Respektlosigkeit reden. Hat man allerdings bloß ein oder zwei Nächte mit jemandem verbracht und dieser erwartet schon Monogamie, kann man eigentlich sogar eher von einer Respektlosigkeit von der anderen Seite aus reden, da sich nicht die Mühe gemacht wurde nachzufragen, ob ein solches Konzept denn überhaupt gewünscht ist. Die Tatsache, dass im Allgemeinen sexuelle Exklusivität als Grundvorrausetzung gelten kann, reicht hier nicht als Entschuldigung aus, denn man versucht ja direkt das Leben des anderen zu beeinflussen. Und man muss davon ausgehen, das der andere ebenso versucht sein eigenes Leben zu beeinflussen, denn das ist sein gutes Recht. Ebenso gut ist es möglich, dass man in geistiger Umachtung versäumt hat eine Abmachung einzuhalten, die zwar verbal nie getroffen wurde, aber dennoch als selbst verständlich angesehen werden kann. Beispielsweise, das man sich vorher absprechen sollte, wenn man zusammen im selbem Auto auf einer Party unterwegs ist und aber im Gegensatz zur impliziten Abmachung nicht vorhatte mit der Partnerin zu übernachten. So etwas abzuändern, ohne vorher Bescheid zu sagen, wäre ein Vertrauensbruch und damit eine Respektlosigkeit. Erschwerend kommt hinzu, dass einige Menschen euch sagen werden, dass dieser Punkt nur eine Art Halteseil wäre, eine Art Netz, weil man nicht genügend Eier(-stöcke) hätte, es auch ohne Abmachungen und Versprechungen durchzuziehen. In den allermeisten Fällen sind diese Menschen allerdings nicht einfach von heut auf morgen in eine andere Realität gesprungen, (wie diese Realität aussehen kann beschreibe ich zum Schluss unter „Addon“) sondern einer Falle erlegen. Die Argumentationskette ist mehr oder weniger, dass man nur aus Liebe zusammenbleibt, nur aus Zuneigung zum Partner und das es demzufolge keine Abmachungen, keine Versprechen braucht. Dies aber einfach augenblicklich durchzusetzen ist eine Illusion. Denn versucht man eine Beziehung komplett ohne Abmachungen und Versprechungen aufzubauen und alles offen zu lassen, dann hat man das Problem, das man schnell Versprechungen erliegt, die nicht ausgesprochen sind. Denn Versprechungen wird es immer geben, völlig unabhängig davon, ob man sie gemeinsam ausmacht oder sie sich einfach langsam einschleichen lässt. Überlegen wir uns also, wo solche „eingeschlichenen“ Versprechungen herkommen. Wenn sie, wie wir zwangsläufig annehmen müssen, unbewusst entstehen, da sie ja nicht bewusst ausgemacht wurden, dann müssen wir uns auch klar machen, dass dieses Unterbewusstsein sehr beeinflussbar ist. Und zwar von den moralischen Regeln und Werten, die wir alle schon kennen und denen wir versuchen zu entkommen: Eifersucht und Besitzansprüche. Und nichts ist schlechter als die gegebenen, sozial gewollte Moral die von vorneherein in unser Unterbewusstsein eingeprügelt wurde und der wir ohne Gegenarbeit immer wieder landen werden. Keiner von uns ist absolut frei und unbefleckt, allein schon diverse Filme die Eifersucht als Zeichen für „wahre Liebe“ werten und diverse andere Menschen, die uns sagen wie wir „korrekt“ zu empfinden haben, machen uns alle zu Kindern unserer Zeit mit geistigen Altlasten und Verletzlichkeiten. In einer anderen Welt zu einer anderen Zeit mag das anders sein, aber wir leben in dieser Welt, zu dieser Zeit! Dies zu ignorieren, führt demzufolge in den allermeisten Fällen nur zu viel Leid und mehr Umwegen, als wenn man sich erst mal auf Regeln und Abmachungen stützt. Wie diese Regeln konkret aussehen können beschreibe ich unter „Praxis“. Addon: Zum Schluss noch ein etwas konkreteres Beispiel: Nehmen wir an, man ist mit seiner Freundin irgendwo unterwegs und sie wird von jemandem angegraben, der gleichzeitig versucht einen schlecht zu machen. Würde die Freundin in einer solchen Situation keine Loyalität zu einem zeigen, würde man sich normalerweise schlecht fühlen und wäre nach dem Punkt „Respektlosigkeit“ auch völlig nachvollziehbar und sinnvoll „eifersüchtig“. Bei mir ist es allerdings mittlerweile so weit, dass Loyalität auch sein kann, dass wir vorher abgesprochen haben, dass ich bei so einem Spiel eben mal mitspiele und sie mir hinterher erzählt wie der Idiot denn so im Bett war - allerdings seht ihr, auch hier ist klar das wir beide ein Team sind und da niemand Steine zwischen uns werfen kann. Letztlich verabschiedet sich allerdings auch dieser Punkt mit zunehmendem Vertrauen einfach ins Nirwana, denn irgendwann weiß man einfach, dass man sich auf den anderen verlassen kann, egal wie charmant, reich oder wie groß das Ding von dem Typen jetzt sein sollte und egal was für unglaubliche Augen schlaue Sprüche und Blaselippen das Mädel hat, dass einen gerade hemmungslos anflirtet. 4. Ist Eifersucht wirklich sinnlos? Wie ihr seht, argumentiere ich sehr viel von meiner Warte aus: Das es grundsätzlich anzunehmen ist, dass man eine offene Beziehung möchte. Der Punkt ist, dass Eifersucht ihren Sinn nur komplett in einer offenen Beziehung verliert. Denn in allen anderen Beziehungen, die nicht komplett offen sind, hat Eifersucht eben sehr wohl einen Sinn. Und zwar den Partner davon abzuhalten, Möglichkeiten, die ihm eigentlich von Natur her zustehen nicht wahrzunehmen und zu limitieren. Dies ist ohne die Unterdrückung seiner persönlichen Entwicklung nur schwer möglich. Außerdem gelten in einer monogamen Beziehung die eben erläuterten Regeln nur noch bis zu einem gewissen Grad. Denn in einer monogamen Beziehung gibt es durchaus so etwas wie Konkurrenz, ist doch gerade der Sex ein definierender Faktor durch Exklusivität gesichert. Leider ist Sex aber eben auch ein ersetzbarer Faktor. Sex kann ich schließlich mit jedem haben. Daraus folgt, wer sich komplett von der Eifersucht befreien will, muss entweder davon ausgehen, dass der Partner abgesehen von einem selbst komplett asexuell ist, bzw. alle anderen weniger drauf haben als man selbst, oder aber sich von den monogamen Grundregeln einer Beziehung nach und nach verabschieden. Denn solange es noch einen logischen Grund für Eifersucht gibt, ist es schwerlich möglich diese wegzuargumentieren oder sie komplett sein zu lassen. Dem ein oder andren mag das sicherlich gelingen, einfach ist es aber nicht. Ich würde in einem solchem Fall empfehlen die Treuebasis hauptsächlich auf die Respektlosigkeiten zu gründen und darauf auch eventuelle Eifersucht zu gründen. D.h. trotzdem die Verlustangst angehen, trotzdem den Neid angehen, aber die Begründung für das Treueversprechen eben eher im Vertrauensbruch suchen. Fortgeschrittene Paare und vor allem fortgeschrittene Frauen machen das meist automatische instinktiv. Sie fühlen sich nicht verletzt aufgrund des Sex, oder der Tatsache, dass sie nicht in der Lage waren „Mitfreude“ zu empfinden, sondern aufgrund der Tatsache, dass sie das Gefühl haben ein gegebenes Versprechen wurde gebrochen. Praxis: Tipps und Tricks: Kommen wir zum Schluss noch zu einem Teil der bei Eifersuchtsberatung oft vergessen wird, der Teil wie man das ganze praktisch umsetzen kann. Denn das Eifersucht nicht einfach nur ein einziges Gefühl ist und das mindestens zwei drittel davon für die persönliche Entwicklung weggeworfen werden sollten, wissen wir mittlerweile. Wie man diese schöne „Theorie“ allerdings in die Praxis umsetzt ist vielen nicht klar. Daher verrate ich euch ein Paar Dinge aus der Trickkiste, wie man Eifersucht umgehen und effektiv angehen kann. -Bitte beachtet, dass es sich bei den folgenden Punkten nicht mehr um einen in sich geschlossenen chronologischen Text handelt, wie das beim Theorieteil der Fall war. Jeder Punkt für sich genommen ist ein einzelner Tipp oder Trick wie man Eifersucht bekämpfen kann. Ihr könnt natürlich versuchen jeden einzelnen Punkt umzusetzen, oder euch einfach nur die Punkte raussuchen die für euch am besten funktionieren. - 1. Ehrlichkeit Ein ganz wesentlicher Punkt um sich Eifersucht abzugewöhnen ist sich bedingungslose Ehrlichkeit anzugewöhnen. Macht euch frei von den großen und kleinen Lügen eurer Beziehung, fangt an bedingungslos ehrlich zu sein. Wie ist das gemeint? Auch die kleinen Nettigkeitslügen und freundlichen Auslassungen nicht mehr? Das muss man differenziert beantworten. Natürlich muss man nicht alles zu jedem Zeitpunkt sagen. Man muss auch nicht verraten, was man als Geburtstagsgeschenk gekauft hat, oder auf wen man in der dritten Klasse onaniert hat. Aber sobald es eine Wichtigkeit hat, sprich von Belang ist für die Beziehung, oder auch nur einer der beiden GLAUBT es wäre von Belang, sollte man es auch sagen, auch die kleinen Nettigkeitslügen und Auslassungen. Das wird von euch eventuell erfordern, dass ihr euer Verständnis von dem was „gut“ ist etwas umstellt. Gerade am Anfang versteht man nicht, warum es jetzt so schlimm sein soll zu behaupten der geschenkte Pulli gefalle einem. Im Grunde genommen ist es auch nichts Schlimmes und ich gehöre sogar zu den Menschen die Lügen nicht restlos verdammen, ja die sogar der Meinung sind, dass Lügen manchmal gut sind. Aber Lügen sind ein Werkzeug! Ein Werkzeug damit jemand etwas so macht, wie ihr es wollt. Gegebenenfalls sogar zu seinem eigenem Vorteil. Aber: Immer gegen seinen eigentlich bewussten Willen und ohne eigene Verantwortung! (denn ihr habt ihn ja getäuscht, also seid ihr auch verantwortlich) Wenn ihr aber eine echte Beziehung führen wollt, die frei ist von Eifersucht und in der man die kleinen Sicherheiten und Exklusivitäten nicht mehr braucht, dann braucht ihr auch dieses Werkzeug nicht mehr. Denn an euren Partner solltet ihr den Anspruch haben, dass er sich nicht von euch lenken lässt, sondern im Gegenteil sogar dazu in der Lage ist euren Kurs zu korrigieren, wenn ihr mal falsch liegt. Und wenn man diese zugegeben hohen Ansprüche hat, ist auch für die kleinen Lügen im Leben einfach kein Platz mehr. Einfach damit man sich selbst angewöhnt und gleichzeitig der innere Schweinehund merkt, dass Lügen den anderen nur aus der Verantwortung ziehen, dass sie den anderen degradieren zu einem Spielball von dem was IHR glaubt was richtig ist. Das ist okay, wenn es jemand ist den ihr beeinflussen wollt, aber nicht mehr angebracht in einer gleichberechtigten Partnerschaft. Was hat das ganze jetzt mit Eifersucht zu tun? Wenn ihr es schafft diese bedingungslose Ehrlichkeit aufzubauen, hat euer Partner und ihr selbst die Sicherheit, dass es keine Dinge gibt die verschwiegen werden. Auch keine unangenehmen Dinge und auch nicht um den andern zu „schützen“. Alles kommt auf den Tisch und wenn es nicht auf den Tisch kommt hat der andere einen Fehler gemacht. Ihr trainiert euch auch selbst an zuzuhören, denn um bedingungslos ehrlich zu sein, muss man auch lernen, dem anderem zuzuhören, sonst hat alle Ehrlichkeit keinen Sinn. Diese beiden Punkte, Training unangenehme Themen kompromisslos gemeinsam anzugehen und Training dem anderen wirklich zuzuhören, lassen keinen Platz mehr für Eifersucht. Sie verbannen alle Eifersucht mittel bis langfristig in die 2te oder 3te Reihe oder löschen sie sogar komplett aus. Diese Ehrlichkeit ist eigentlich der einzige wirklich wichtige Praxis-Tipp den ihr braucht, alles andere leitet sich davon ab. Aber leider ist es sehr schwer das Ausmaß und die Wichtigkeit dieser Veränderung wirklich zu begreifen, vor allem da es viele Menschen gibt, die die Einstellung „was er/sie nicht weiß, macht ihn/sie auch nicht eifersüchtig“ vertreten und damit scheinbar gut fahren. Daher werde ich euch noch ein Paar weitere Beispiele und Tipps mit auf den Weg geben, schließlich muss man jeden da abholen wo er gerade steht. :) 2. Gute Krückenregeln Wir haben in der Theorie festgestellt, dass es sinnvoll ist sich gemeinsame Regeln zu überlegen, damit sich keine unterbewussten Regeln einschleichen die einem am Ende noch mehr unterdrücken und viel schwerer wieder zu ändern sind. Natürlich gibt es auch hier gute und schlechte, sinnvolle und weniger sinnvolle Regeln. Als weniger sinnvoll empfinde ich, wie bereits erwähnt, zum Beispiel die Regel, dass man von den Aktivitäten des Partners nichts wissen will. So genannte Krückenregel nenne ich Regeln, die auf irgendeine Art und Weise die Form oder Art der Sexualität einschränken und damit doch wieder eine gewisse Exklusivität herstellen. Solche Regeln sind meiner Meinung nach in einer gewissen Situation zu einem gewissem Zeitpunkt durchaus sinnvoll, sollten aber irgendwann weggeworfen werden – wie eine Krücke eben. Das wäre zum Beispiel die Regel, dass man bis auf weiteres nichts mit dem Freundeskreis des Partners anfängt. Oder aber, das zum Beispiel keine „Liebe im Spiel“ sein darf. Eine sehr sinnvolle Regel ist zum Beispiel die Verpflichtung Kondome zu benutzen. Und zwar mit allen Personen mit denen man Sex hat, außer dem eigenem Partner. Hier kommt es aber natürlich auch wieder auf die Intonation an. Geht es darum, dass irgendwie eine Exklusivität hergestellt werden soll, bzw. dass das Gummi irgendwie für eine komische Art von „Distanz“ steht, handelt es sich um eine Krückenregel. Hat man diesen Teil der Eifersuchtsproblematik allerdings hinter sich gelassen, handelt es sich einfach um rein logisch betrachtet sehr gute medizinische Gründe diese Regel durchzusetzen, bei der man sich auch auf den Partner verlassen muss und dessen Bruch auf jeden Fall eine Respektlosigkeit darstellt. Und dann gibt es natürlich jede Menge allgemeine logische Regeln, die im Wesentlichen die Kommunikationspflicht zum Inhalt haben. Eine solche Regel kann am Anfang zum Beispiel sein: „Der Partner geht immer vor, egal in welcher Situation.“ Oder aber noch viel allgemeiner gehalten zum Beispiel: „Wenn es mir schlecht geht, habe ich die Pflicht dies in einem geeignetem Augenblick zu kommunizieren.“ Und natürlich andersrum dann auch: „Wenn es meinem Partner schlecht geht und er mir das in einem geeignetem Augenblick mitteilt, habe ich entsprechend zu reagieren und die Sache nicht unter den Tisch zu kehren.“ Solche Regeln sollten natürlich eigentlich eine Selbstverständlichkeit sein, aber dennoch kann es gut tun sie auszuformulieren, da sie witzigerweise gerade in einer monogamen Beziehung die von Eifersüchteleinen geprägt ist oft nicht die Regeln sind. So kann man, während man versucht seine Beziehung Eifersuchtsfrei zu gestalten, gleichzeitig versuchen die Beziehung an sich liebevoller zu gestalten. 3. „Verdacht“ anmelden Eine relativ einfache Methode, die verhindert, dass der Partner aus allen Wolken fällt. Oft kann man im Voraus bereits erahnen, dass eine Bekanntschaft früher oder später in eine bestimmte Richtung laufen wird. Am Anfang kann es helfen diese „Verdachtsmomente“ dem Partner mitzuteilen und den Status des Partners abzuchecken – sprich ist er damit cool oder nicht. Wenn es dann bei irgendeiner Gelegenheit bereits so weit ist, braucht man sich auf der einen Seite nicht von lästigen Gewissensbissen bremsen lassen, auf der anderen Seite ist die Überraschung jetzt nicht so groß. Davon abgesehen trainiert es die eigenen Möglichkeiten wahrzunehmen und vor allem den Partner auch wissen zu lassen, wie oft man bei diesen Möglichkeiten eben nicht das rausholen konnte, was man wollte, was die Sache auch deutlich entschärft. (Ganz nebenbei lernt man übrigens als Frau wie unglaublich anstrengend viele Frauen manchmal sind und als Mann wie absolut dämlich viele Typen sich anstellen und wie wenig Konkurrenz es überhaupt gibt.) Denn letztlich kochen wir ja alle nur mit Wasser und oft sieht der Partner nur das Endergebnis, nicht den im Voraus damit verbundenen, manchmal sogar erheblichen Aufwand. Vorraussetzung dafür ist, das man genügend Selbstwahrnehmung hat diese „Vorzeichen“ wahrzunehmen und der Partner dann nicht prinzipiell jedes mal drei Tage am Stück rumstresst, denn sonst hält man logischerweise irgendwann lieber den Mund – dafür ist der Schock dann umso größer wenns raus kommt und noch dazu wird man von seiner eigenen Lust „überrascht“. („Huch ein Bett!“ „Es ist einfach so passiert!“) (Passiert Frauen häufiger als Männern, ist aber auch bei Männern nicht ungewöhnlich.) Denn der Körper ist manchmal mächtiger als der Geist, gerade wenn man den Anspruch hat zu 100% über sein Verlangen und seinen Trieb zu gebieten. Achtung: Gerade am Anfang KANN es durchaus mal vorkommen, dass jemand drei Tage am Stück rumstresst, gerade wenn vorher wenige Gespräche stattgefunden haben. Es geht hier nicht darum, dass man jemandem vorschreibt wie lange die Verarbeitung Adäquaterweise zu dauern hat, sondern darum das der Partner tatsächlich deswegen stresst, weil es ihn beschäftigt. Und nicht als Trick um einem jedes Mal die Lustgewinn/Stress Bilanz zu versauen, so dass man das Gefühl bekommt, der ganze Stress lohne sich gar nicht. 4. Erzählen lassen Im Gegensatz zur oft gehörten Praxis hilft es oft ungemein sich die Erlebnisse des Partners, gerade auch die sexuellen, ausführlich erzählen zu lassen. Am Anfang ist das für beide oft schwer. Für den einen so explizit nachzufragen, für den anderen solche Sachen die normalerweise als etwas allein zwei Personen betreffende Angelegenheit jemand anderem zu erzählen. Es hilft aber in vielerlei Hinsicht. Erstens wird der Partner dadurch in das Erlebnis mit einbezogen, man kann verstehen was er gefühlt hat, warum er es getan hat, warum er es vielleicht wieder tun möchte und vor allem, dass er zu keinem Zeitpunkt vor hatte einen zu verlassen, denn sonst würde man ja gar nicht so über dieses Thema reden. Zweitens ist man in einer solchen Situation meistens zu zweit, oft abends zusammen im Bett und der andere erzählt einem gerade woran er so Spaß hatte und was den Sex gut gemacht hat. Hier wird die eigene Phantasie angeregt, man bekommt Lust und kann ganz gepflegt übereinander herfallen. Das Erlebnis mit wem auch immer wird so auch mit dem Partner verknüpft, sexuelle Unsicherheiten werden beseitigt, das Vertrauen darüber das der Partner jederzeit zu einem hält wird auf beiden Seiten gestärkt und man lernt vielleicht das erste mal in seinem Leben was „Mitfreude“ eigentlich bedeutet. Vorraussetzung hierfür ist dass man nicht unter pathologischer Eifersucht leidet und gar ein Ekelgefühl bekommt wenn der Partner erzählt dass er mit jemand anderem Spaß hatte. Achtung: Nach einem solchem erzähltem Erlebnis keine Lust auf Sex zu haben sollte UNBEDINGT vermieden werden! Dann doch lieber gar nichts erzählen. 5. Veto recht Manche Personen will man einfach nicht bei seinem Partner haben. Das kann diverse Gründe haben, ist aber im Grunde genommen unwichtig. Für solche Personen gibt es das Veto-Recht. Man sagt dem Partner: „Du such dir die Sabine, die Tina, die Michele aber um Gottes Willen bitte fang nix mit Rike an!“ Das Veto Recht führt dazu, dass der Partner das Gefühl hat jederzeit mit entscheiden zu dürfen und eine gewisse Kontrolle zu haben. Ist man fortgeschritten führt es dazu, dass einem manche wirklich unglaublich lästigen Personen erspart bleiben, denn manchmal hat der andere einfach ein besseres Auge dafür was einem gut tut als man selbst. Vorraussetzung ist allerdings, dass man auch darüber redet, wie dieses Veto begründet ist und dass der andere es bekannt gibt wenn sich sein Veto aufgehoben hat. Denn oft sind es natürlich gerade die, von denen man die Finger eigentlich gar nicht lassen will, wo das Veto Recht seine Anwendung findet. Vorraussetzung ist auch, dass es nicht missbraucht wird und einfach immer und überall verwendet, denn dann hätte man ja de facto wieder eine ganz normale Eifersuchtsbestimmte einschränkende Beziehung. 6. Einbezogen werden Gerade wenn der andere anfängt, immer mehr Zeit mit jemandem zu verbringen, empfiehlt es sich dringend darauf zu bestehen denjenigen kennen zu lernen! Langfristig entsteht nämlich durch so eine Präferenzen Zunahme allein durch den limitierenden Zeitfaktor irgendwann eine Situation, in der man vielleicht Zweifel hat, ob die Verknalltheit den Partner blind macht für die Schwächen der anderen Person. Diese Person dann einfach mal in persona vor sich stehen zu haben, kann helfen viele Unsicherheiten zu beseitigen. Denn grundsätzlich gilt, dass die andere Person noch viel unsicherer und wahrscheinlich eifersüchtiger ist als man selbst. Durchs gemeinsame kennen lernen und das offensichtliche zeigen von Kooperativität merkt man schnell wieder, dass der andere einfach nur ein Mensch ist und kein überlegenes Super-Männchen oder Weibchen das einem den Partner wegschnappt, weil es einfach nur Spaß an Zerstörung und seiner eigenen Überlegenheit hat. Ein bisschen so wie die bösen Aliens aus den Ami-Filmen. Oder aber man merkt dass der andere total Ich-fixiert ist und demzufolge für eine gesunde Beziehung niemals eine ernsthafte Konkurrenz sein kann Vorraussetzungen hierfür sind allerdings zahlreiche. Man muss ganz klar nicht die Intention haben es dem Partner kaputt zu machen. Man muss eine grundlegende Fähigkeit zur Kommunikation haben. Man muss den Mut haben auch eigene Schwächen und Fehler einzugestehen. Man muss Vertrauen haben in die Partnerwahl des Partners, dass der oder die andere einen nicht unter dem Stiefelabsatz zerquetschen will. Andersrum muss Vertrauen in den Partner bestehen, dass dieser sich nicht völlig Psychopatisch verhält und einem die eigene Liebschaft versaut. Es muss sich bei der Liebschaft um jemanden handeln, der diesem Gesuch grundsätzlich zustimmt. Der letzte Punkt ist allerdings auch ein Vorteil, tut die Liebschaft das nämlich nicht, schafft sie offensichtlich eine Konkurrenzsituation, die wenig Respektvoll für den anderen ist und spätestens dann wird dem eigenem Partner eigentlich ziemlich schnell klar, dass diese Liebschaft vielleicht doch nicht so ganz das gelbe vom Ei ist, denn während der andere wahre Größe und Mut beweist in dem er versucht sich mit den Wünschen seines Partners zu konfrontieren, hat der andere offensichtlich nur seinen eigenen Spaß im Kopf und keinerlei Interesse an einer tieferen Bindung. Das ist zwar okay, aber dann erübrigt sich die Eifersucht von alleine, denn an so jemand kann man seinen Partner schwerlich verlieren. Achtung: Sollte in so einer Situation euer Partner überlegen, ob er dem Gesuch des anderen nachkommt, im Sinne von ihn weiter als mögliche ernsthafte Liebesbeziehung in Betracht ziehen, begeht er eine schwere Respektlosigkeit euch gegenüber! Kooperativität nur mit dem, der kooperiert. In einer solchen Situation MÜSST ihr von eurem Partner verlangen, dass ihr zumindest diesem Menschen gegenüber fortan die „Nummer eins“ seid und der andere fortan auf „Nummer zwei oder weniger“ degradiert wird. Das heißt nicht, dass euer Partner nicht weiter verknallt in diese Person sein kann, (sprich eine Liebelei oder einen Flirt haben) aber wenn es um Entscheidungen geht habt ihr als Team das letzte Wort und der andere überhaupt nichts mehr zu melden. Das ist nur fair, schließlich hat er die Kooperation ja verweigert und sollte sich nicht wundern ab jetzt im Zweifelsfall als Störfaktor behandelt zu werden. 7. Nachfragen Manche Menschen haben die Angewohnheit so gut wie alles nur wage anzudeuten. Während das im normalem „Game“ durchaus von Vorteil ist, weil der Rest der Welt sich sonst was für unglaubliche Geschichten zusammen spinnt, ist es um die Eifersucht in den Griff zu kriegen natürlich überhaupt nicht förderlich. Deswegen sollte man sich angewöhnen genau nachzufragen WAS dieses „Ich war dann noch mit Max bei mir daheim…“ bedeutet. Hattet ihr Sex? Geknutscht? Was genau ist passiert? Oft nimmt man nämlich an, dass Max die Freundin in einer 4 Stunden Fickorgie durchgenudelt hat und zwar in alle Löcher – während in Wirklichkeit beide die Hand in der Hose des anderen hatten und Max dann leider zu früh gekommen ist, aber schön wars trotzdem. Vorraussetzung ist ein gewisser Mut und Fähigkeit grundsätzlich zu erkennen, dass die eigenen Vorstellungen nicht unbedingt die Realität des anderen sein müssen. Nebeneffekt ist, dass man je mehr man es trainiert, immer weniger auf Poser und vermeidliche „Flittchen“ und „Player“ hereinfällt, weil man sie einfach konkret und ehrlich interessiert fragt was passiert ist – und es eben einfach so gut wie niemanden gibt, der wirklich so viel gemacht hat. Die Paar, die wirklich in so einer komplett anderen Realität leben, haben entweder die Größe einem auch weiter zu helfen, oder sie lügen euch bezüglich ihrer Erfolge was vor. Oder ihr erkennt sie gar nicht erst, weil sie nix erzählen bzw. lieber in die andere Richtung lügen und behaupten sie wären die Unschuld vom Lande Das kann man aber mit der Zeit alles ziemlich gut erkennen und auseinander halten, reine Übungssache. 8. Gefühle sind nie falsch, nur die Interpretation dieser Ein wichtiger Punkt ist auch, dass man die Emotionen des anderen grundsätzlich ernst nimmt. Es ist leider ein Fehler vieler Paare, die versuchen Eifersucht zu bekämpfen, das sie kein richtiges Augenmaß dafür haben, wann das Problem der Verletztheit und wann das der generellen gegenseitigen Einschränkung schwerer zu gewichten ist. Wenn jemand eifersüchtig ist, dann ist das erstmal ein Fakt und Punkt. Daran gibt’s nix zu rütteln. Ihr habt nicht das Recht zu bestimmen, wie sich der andere fühlt. Wohl aber kann eine Emotion aus Gründen entstanden sein, die keinen Sinn ergeben. Man kann versuchen diese Gründe zu finden und zu bearbeiten und dann sollte sich die Emotion verändern. Tut sie es nicht, hat man zu sehr seinen eigenen Mist mit rein gebracht. Nehmen wir zum Beispiel Carsten und Tamara. Tamara: „Du bist schon wieder bei dieser Schlampe gewesen. Ich rieche das an deinem Parfüm.“ Carsten: „Ja und?“ Tamara: „Du bumst sie doch hinter meinem Rücken!“ Carsten: „Nein tue ich nicht. Ich verstehe nicht warum du dich so aufregst.“ Tamara: „*Kreich Zeter!*“ Was ist hier passiert? Auf beiden Seiten haben viele Kommunikationsfehler stattgefunden und wir heben das Gespräch jetzt einfach auf die nächste Ebene, auf der sowohl Carsten als auch Tamara sich eingestanden haben, dass sie gerne eine Beziehung ohne Eifersucht führen möchten. Tamara: „Du hast das Parfüm von ihr drauf…“ Carsten: „Von wem?“ Tamara: „Na von wieheißtsiedochgleich. Ich rieche es. Ich mag das nicht wenn du nach ihr riechst. Du bist meins.“ Carsten: „Ich bin deins, aber ich kann hingehen wo ich will. Außerdem ist überhaupt nichts passiert und da wird auch nichts passieren, Kerstin ist nur eine gute Freundin von mir. Tamara: „Ich mags aber einfach nicht wenn du nach ihr riechst!“ Carsten: „Soll ich mich jetzt jedes Mal duschen wenn ich meine Freunde besuchen war? Was regst du dich denn überhaupt so auf, es ist doch überhaupt nichts passiert!“ Tamara: „*eingeschnappt*“ Dieser Dialog könnte von einem Akademikerpaar stammen. Von der heftigen brodelnden Emotion in Dialog eins ist nichts zu spüren. Dennoch merken wir, dass hier auch wieder auf beiden Seiten einiges schief läuft. Vielleicht seht ihr dieses „auf beiden Seiten“ sogar nicht so deutlich und denkt, nur einer der beiden verhält sich respektlos. (Wen ihr da eher im Visier habt hängt davon ab, ob ihr männlich oder weiblich seid.) Betrachten wir zum Schluss den dritten und letzten Dialog, den wir als Annäherung an die Ideallösung betrachten können. Tamara: „Du Carsten, ich rieche an deinem Geruch das du wieder bei Kerstin warst. Ich weiß nicht warum, aber mich stört wenn du nach ihr riechst.“ Carsten: „Ja stimmt, ich war bei ihr. Wollte ich dir gerade von erzählen. Was stört dich denn genau? Magst du den Geruch nicht, stört es dich, dass es Kerstins Geruch an mir ist, oder hast du Angst das ich mit Kerstin etwas mache?“ Tamara: „Ich weiß es nicht genau. Ich glaub es stört mich, weil es so eine körperliche Sache ist. Wenn ich diesen Geruch an dir reiche, muss ich mir vorstellen wie sie sich an dir reibt und das macht mich irgendwie wütend.“ Carten: „Hm okay, ist mir bisher gar nicht so aufgefallen…*denkt nach* Aber du hast Recht, sie sucht wirklich sehr viel körperliche Nähe. Mir gefällt das ehrlich gesagt auch. Warum macht dich das denn wütend?“ Tamara: „*nach kurzem nachdenken plötzlich rausplatzend* Weil sie mich nicht mal mit dem Arsch anguckt, wenn wir zu dritt was unternehmen!“ Carsten: „Aber sieh hat dir doch neulich erst einen Brief… nein Moment warte. Hast du wirklich das Gefühl sie beachtet dich gar nicht? Wie hast du es denn empfunden, als sie dir diesen Brief geschickt hat? Ich dachte ihr hättet euch da vertragen?“ Tamara: „Nein. Ich hatte das Gefühl dass war einfach nur so ein dahin getrotztes Bittschreiben, weil du sie halt drum gebeten hast. Ich hab das Gefühl, sie wickelt dich um den Finger und du merkst es nicht mal.“ Carsten: „Ich habe aber eigentlich sexuell kein Interesse an ihr.“ Tamara: „Und warum..! Nein warte. Wenn du kein Interesse an ihr hast, was denkst du dann über meine Reaktionen? Ich verstehe das nicht, wie du dich so verhalten und kein Interesse an ihr haben kannst.“ Carsten: „Wenn ich ehrlich bin ist das eigentlich eine Ego Sache. Ich halte das mit Absicht so aufrecht. Es gibt mir das Gefühl weiter ein begehrter Preis zu sein.“ Und so weiter. Was sind die Unterschiede? (Abgesehen davon, dass die Dialoge jedes Mal länger werden? ;)) In Dialog eins ist ganz wesentlich, dass der grundsätzliche Ton schon mal nicht stimmt. Wenn der Ton nicht stimmt, kann man kein Gespräch führen. Bevor Carsten und Tamara hier irgendetwas regeln können, müsste Carsten von Tamara erstmal verlangen, dass sie sich gefälligst zivilisiert auszudrücken hat, oder zum Teufel gehen soll. Natürlich müsste sich Carsten dazu diesbezüglich auch an der eigenen Nase packen. Im zweiten Dialog stimmt zwar am Anfang noch der Ton halbwegs, aber beide weigern sich die Realität des anderen zu sehen und zu akzeptieren. Carsten nimmt automatisch an, dass der Vorwurf er „rieche“, mit dem Vorwurf, er habe sexuell etwas mit Kerstin gleichzusetzen sei. Da er sich in dieser Hinsicht keiner Schuld bewusst ist, versteht er die Aufregung nicht. Tamara andererseits weigert sich zu akzeptieren, dass Carsten vielleicht andere Gründe für seine Besuche hat, als sie annimmt. Wer genauer lesen kann merkt auch, dass der Tonfall trotz allem noch verbesserungswürdig ist und die Aggressionen auch hier latent in jedem Satz mitschwingen. Das ist aus empirischen-didaktischen Gründen so. Ein Paar, das einen perfekten Umgangston miteinander hat, wird die Regeln, die ich gerade erkläre, vermutlich schon längst verinnerlicht haben. Aber dass alles jetzt aufzuschlüsseln würde hier den Rahmen sprengen. Schließlich der dritte Dialog. Allein der Anfang ist schon ganz anders. Tamara gibt zu erkennen, dass SIE ein Problem hat und nimmt nicht automatisch an, dass es sich deswegen um ein objektives Problem handeln muss. Carsten geht auf diese Äußerung ein, versucht zu differenzieren was genau sie stört und zusammen mit Tamara zu verstehen, was sie überhaupt zu dieser Aussage bewegt hat, woher ihre Emotion kommt. Es wird versucht zu verstehen, was der andere sagen will, ohne böse Absichten anzunehmen. Einen Punkt müssen wir noch besonders hervorheben, auch wenn er im Dialog etwas linkisch eingebaut scheinen mag: (Sonst hätte es noch einen vierten Dialog gebraucht.) Die Tatsache, dass sowohl Tamara als auch Carsten an einem Punkt nicht mehr verstehen was den andere überhaupt antreibt, weil sie eine komplett andere Perspektive haben! Für Carsten ist es nicht ersichtlich wie Tamara trotz des netten Briefes von Kerstin immer noch eifersüchtig sein kann. Es fällt außerhalb seines Erfahrungshorizontes. Würde er einen Brief von einem guten Freund von Tamara bekommen, dass dieser es als Ehrensache sieht seine Frau nicht sexuell zu begehren, wäre für ihn die Sache gegessen. (Darüber wie naiv oder sinnvoll diese Vorstellung sein mag kann man streiten.) Statt seinem ersten Impuls zu folgen und Tamara genau das vorzuwerfen, versucht er Tamara in ihrer Emotion zu verstehen, zu schauen ob er richtig verstanden hat und was Tamaras Bewertungsebene ist. Genauso Tamara: Wenn sie sich einem Mann so gegenüber verhält, wie sich Carsten gegenüber Kerstin verhält, will sie ihn vögeln und Punkt. Statt sich auf diese Tatsache zu versteifen und ihre Verhaltensmuster bei ihrem Mann anzunehmen, versucht sie dessen Verhaltensmuster zu erfragen und erfährt, dass bei Carsten ein Ego-Jäger-Ding dahinter steckt, das es bei Frauen deutlich seltener gibt und von dem sie demzufolge nichts wissen konnte. In allen drei Dialogen handelt es sich um die gleichen Emotionen beim gleichen Thema. Aber im ersten Dialog werden die Emotionen an sich überhaupt nicht beachtet. Die Emotion an sich wird als „falsch“ bewertet. Im zweiten Dialog werden die Emotionen zwar interpretiert, aber hier wird falsch interpretiert, was eigentlich sogar fast schlimmer ist als die erste Option weil man schwerer wieder raus kommt. Erst im dritten Dialog schließlich wird das Sachthema als solches überhaupt effektiv behandelt, was nur möglich ist, weil zuerst, beziehungsweise gleichzeitig, die Emotion an sich ernst genommen wird und versucht wird diese zu verstehen. Wir können also drei große Fehler machen. 1. Wir können behaupten, der andere empfindet „falsch“. Das habt ihr nicht zu entscheiden, eine Emotion ist eine Tatsache, an der ihr nichts rumzuinterpretieren habt. 2. Wir können behaupten, eine Emotion bestehe zwar, habe aber völlig falsche Gründe zu bestehen und nicht auf die Bewertungsebene der anderen Person eingehen. Ihr entscheidet nicht darüber, warum die Emotion zustande gekommen ist, sonder derjenige, der sie empfindet. Die Gründe können euch unsinnig vorkommen, aber dann sind die Gründe anzugehen, nicht die Tatsache, dass der andere über die Gründe zu entscheiden hat. Vielleicht findet ihr einen besseren Grund, der den Partner mehr trifft, als der von ihm angenommene. Aber zu entscheiden hat letztlich der andere! Ihr könnt versuchen zu verstehen, was ihn dazu bewogen hat so zu empfinden und ihm diese Ängste nehmen, wenn das nicht gelingt sitzt die Emotion tiefer oder ihr habt nicht richtig getroffen. 3. Wir können die Emotion als solche akzeptieren und auch versuchen die Bewertungsebene des anderen verstehen, uns aber von dem Spruch „Emotionen sind heilig“ einlullen lassen. Wir neigen dazu zu denken, Logik und Sinn hätte hier nichts zu suchen und weil der Partner ja so emotional ist, hat er auf jeden Fall Recht. Das ist Unsinn! Die Emotion an sich ist ernst zu nehmen. Die Gründe, die der andere hat diese Emotion zu haben sind ernst zu nehmen. Aber auch Emotionen folgen einer gewissen Logik, einer emotionalen Logik. Unsere Aufgabe ist es, die Logik des anderen zu verstehen und mir ihr zu arbeiten, nicht uns selbst einen darauf zu wichsen, dass wir gerade auf die Tränendrüse drücken und deswegen bekommen was wir wollen. Wenn eure Partnerin euch erklärt, dass sie nie wieder eifersüchtig sein will, aber gleichzeitig in Tränen ausbricht wenn ihr erzählt, dass ihr mit Trixie rumgeknutscht habt, dann hat sie es noch nicht geschafft ihr Bewertungsschema zu ändern. Trotzdem muss man ihre Emotion ernst nehmen, schauen was sie genau getroffen hat und was sie stört und DANN das Sachthema bearbeiten und gemeinsam überlegen, wie sie es in Zukunft vermeiden kann Eifersüchtig zu sein. Man muss ihr eben helfen, ihr Bewertungsschema zu ändern und damit auch was welche Emotionen bei ihr auslöst. (Ja das geht! Nein das ist nicht gegen die menschliche Natur. Alle Emotionen sind von Bewertung beeinflusst.) Oder man muss sich eingestehen, dass man unterschiedliche Wunschvorstellungen von der Beziehung hat und hier einen neuen Konsens finden. (Oder eben nicht.) 9.Eifersuchtserzeugende Personen Manchmal gibt es gewisse Personen, die bei der anderen Person eine ganz spezifische Eifersucht nur auf genau diese Person erzeugen, allein durch ihre Art und Anwesenheit, ohne dass es dem Partner ersichtlich wäre warum. Diese Personen zeichnen sich zumeist durch folgende Eigenschaften aus: eine sexuelle Bindung zu ihr existiert NICHT! Wohl aber ein konstanter gutmütiger Flirt Sie sind sehr extrovertiert und wirken sehr Selbstbewusst Sind es allerdings nicht gerade, vor allem wenn man sie besser kennt sind die Komplexe im Hintergrund oft größer als bei „normalen“ Menschen Sie haben einen Hang Emotionen und Beziehungen zu konsumieren. Sie sind eher Nehmer als Geber Sie flirten konstant mit nahezu allen Personen um sie herum Sie lassen allerdings kaum jemanden wirklich ran Sie haben eine „Jeder ist frei“ Einstellung Sie haben oft einen gewissen Hang in „Situationen“ zu geraten, sprich ihr Leben nicht so sehr im Griff Sie kommen mit Personen des anderen Geschlechts deutlich besser klar, als mit ihrem eigenem Sie haben eine körperliche Eigenschaft, die euer Partner sich an sich schon länger wünscht Ihr seht im Grunde genommen alles typische Zeichen für niedriges Selbstbewusstsein. Nur das euch selbst das irgendwie überhaupt nicht auffällt, wenn ihr mit dieser Person Zeit verbringt, sondern es ist NUR für das andere Geschlecht ersichtlich. Nicht nur für euren Partner, auch andere Menschen des Geschlechts eures Partners werden das bei diesen Personen vermutlich ähnlich sehen. Ich kann euch leider nicht sagen, woran das liegt, aber seit euch bewusst, dass es solche Personen gibt und das die Eifersucht eures Partners in dieser Situation eine Art Rettung für euch sein kann. Denn eine Beziehung mit diesen Personen führt oft zu Monatelang andauernder Stress, der sogar nur zum geringeren Teil von eurem Partner ausgehen wird. Mein bester Schuss ins Blaue wäre, dass man als Mensch des anderen Geschlechts durch die Nähe und den konstanten Flirt einen gewissen Lustgewinn zieht, während der Partner die Nähe nicht hat und den Flirt nicht wahrnehmen kann und demzufolge nur die Selbstsichere Fassade und die Rücksichtslosigkeit sieht. Bzw. andersrum, man selbst ist von der zur Schau gestellten Offenheit geblendet und daher eher bereit die rücksichtlosen Anteile in Kauf zu nehmen, zumal sie gegenüber einem selbst nicht so deutlich hervortreten. 10. Kontrolle geben, Kontrolle abgeben Euch ist sicherlich aufgefallen, dass viele von den Tipps und Tricks hier letztlich darauf abzielen dem Partner die Kontrolle über das eigene Liebesleben anzuvertrauen und sogar die eigene Kontrolle ein Stückweit abzugeben. Letztlich ist aber eigentlich das Gegenteil der Fall! All diese Tipps zielen darauf ab, dem Partner die Möglichkeit der Kontrolle zu geben und weniger darauf, tatsächliche Kontrolle zu haben. Durch die offene Möglichkeit zur Kontrolle schwindet der Wunsch, diese Kontrolle tatsächlich auszuführen immer mehr, bis er schließlich ganz verschwindet. (Sollte das nicht der Fall sein, habt ihr es mit einer eher pathologischen Eifersucht zu tun, einem Klammerer. Solche Menschen hätten am liebsten eine Fernbedienung für euer Leben. Aber auch hier merkt ihr dann, unter anderem durch die immer geforderte offene Aussprache, dass ihr ständig nur aktiv eingeschränkt werdet und nie etwas erlaubt bekommt. Ein solche Missgleichgewicht ist mit diesen Techniken dann viel schneller erkennbar und man kann es dem anderem eindeutig vor Augen führen. Manchmal hilft das, denn viele Menschen nehmen sich selbst gar nicht wahr. Man selbst hat außerdem gerade für die kleinen Unwohlgefühle nicht so das Langzeitgedächtnis. Für Konkrete Vetos und direkte Anweisungen dagegen schon!) Man könnte natürlich Fragen: Warum soll ich diesen Umweg gehen? Warum soll ich nicht einfach sagen ich lasse mich von überhaupt nichts kontrollieren, gebe dazu auch keinerlei Möglichkeit und Gelegenheit und wenn der andere damit nicht klar kommt, ist das sein Problem? Eine solche Beziehung ist bar jeder Planbarkeit und Sicherheit. Sobald es einen heftigeren Streit gibt, wird sie sehr wahrscheinlich auseinander gehen. Wir sind ja schließlich alle frei wie die Vögel. Eine wirkliche Chance sich langfristig und intensiv zu entwickeln hat diese Beziehung eher nicht, da man sich ja gleichzeitig auch weigert sich mit den Ängsten und damit auch mit der Persönlichkeit des anderen auseinanderzusetzen. Man verweigert im Grunde genommen ja sogar gänzlich die Kommunikation in diesem Punkt. Menschen die dieses Konzept vertreten kann man leider oft beobachten, wie sie im späterem Alter entweder sehr allein und einsam sind, oder aber euch mit ernster Miene erzählen sie hätten „das mit der freien Liebe“ früher auch mal ausprobiert und seien jetzt zu dem Schluss gekommen, das zu echter Liebe eben doch Eifersucht und monogame Exklusivität gehöre mit all ihren Fallstricken. Gefangen zwischen diesen beiden Extrema sind sie oft nie richtig zufrieden und wesentlich mit verantwortlich für die sich so beharrlich haltenden Gerüchte, eine offene Beziehung bzw. eine Beziehung ohne Eifersucht wäre gar nicht möglich oder sogar es handle sich bei einer solchen Beziehung gar nicht um „echte Liebe“. (Ich warte übrigens bis heute noch auf eine Definition dafür was die „echte Liebe“ eigentlich von der „unechten“ unterscheidet.) Lasst euch von diesen Gescheiterten nicht ins Boxhorn jagen und orientiert euch stattdessen lieber nach oben, dahin was alles möglich sein kann. Dahin, wie geil das Leben sein kann, wenn man es nur anpackt! Sodele! Ich hoffe mal dieser Text hat euch weitergeholfen. Anmerkungen, Fragen, Ergänzungen alles her damit. Wenn mir noch weitere Tricks einfallen oder ich neue lernen sollte werde ich es hier in den ersten Post reineditieren.

2 mal 2 macht 4 Zwei Tage, Zwei Gamestile und doppelter Erfolg Hallo ihr Stecher! ;) Vorwort: Ich betreibe selten onlinegame, aber diesmal sah ich durch Zufall ein Mädchen, dass ich einfach anschreiben musste... Sie hat dunkles langes Haar, einen sehr sinnlichen Körper, ist etwa 1,70 groß, hat dunkle Augen wie eine Katze und sieht sehr gepflegt aus. Der Fieldreport beinhaltet die Mails zwischen uns, mit Kommentaren von mir und einem PUA und gutem Freund, mit dem ich ab Teil Zwei darüber sprach und der mir dann etwas Hilfestellung gab. Teil Eins Ich: "Hi! ;) Mir ist an Deinem Profil etwas aufgefallen....und ich muss da was klarstellen. [spannung erzeugen] Braune Augen können zwar schön zum ansehen sein, aber dass sie so gefährlich sind bezweifel ich [Zitat von ihrem Porfil: "Braune Augen sind gefährlich, aber immer ehrlich". Ich versuche sie rauszufordern]... ich glaube eher, dass du sehr sensibel und einfühlsam bist. [ Mini Cold read abgeleitet von ihrem Sternzeichen Krebs] Irgendwie erinnerst du mich auf deinem Foto auch an meine ehemalige Tanzpartnerin, machst du eher Standart oder Einzeltanz? [social Proof]" Sie: "hey okii ist ja auch nur son spruch so sensilbel bin ich gar nich ;) ich mach jazz,hip hop und musicals. tanzt du auch noch? danke schöön" [sie antwortet und stellt mir eine Frage, soweit so gut. Released mich aber und blockt meinen mini Cold Read. Außerdem bedankt sie sich für den Vergleich mit der Tanzpartnerin - hat sie den "Ich bin der Preis" frame direkt akzeptiert?] Ich: "Du bist nicht sensibel? Mädchen, die auf Betten vor roten Wänden liegen [ich gehe auf ihr Anzeigebild ein] wirken immer so sensibel find ich und wenn sie dann auch noch bei einer Arbeit sind, die sich um Pflegefälle kümmert, dann liegt das wohl nahe? [ich halte meinen Frame - sie ist sensibel und beziehe ihre Arbeit mit ein, Subkommunikation: Ich kenne dich] ;) Coole Tanzstils, die du machst, ich hatte schon Angst, dass du so eine langweilige Clubtänzerin bist. Ich tanze, wann immer sich die Gelegenheit ergibt. Tanzen ist doch ein super Ausgleich [Erstes stärkeres IOI von mir und Preselection bzw Qualifying] ;) Wie kommt man denn auf die Idee Musical Tanzstil zu wählen? Sie: "okehh alsoo ich tannze im verein halt und dann hatten wir lust was anderes zu machen und sind dann auf musicals gekomm wie könig der löwen tarzan tanz der vampire und soo was halt auch was in den charts ist. [sie gibt mir viel Input, ein Thema, das sie mag ist immer gut] jaa das echt suuper ich kann beim tanzen einfach alles vergessen und suuper abschalten dabei gut nachdenken und soo was eben [Volltreffer!] :D" Ich: "Ja von Zeit zu Zeit tut abschalten auch mal ganz gut. Worüber denkst du denn dann nach? Über Prinzen, die auf Pferden reiten und zu dir hinab aufs Bett steigen? [Leichter Anflug von Sexueller Eskalation und leichtes IOI damit ich nicht auf die Freundschaftseben komm] König der Löwen war glaub ich der erste Film den ich damals gesehen habe und ich verrat dir jetzt etwas, dass bleibt aber unser Geheimnis ;) Ich war damals am Boden zerstört, als Mufasa umkam und habe einen vollen Tag nichts gegessen. [ich schaffe einen Insider und zeige Verletzlichkeit, damit baue ich Comfort und Rapport weiter aus] Tja das Leben eines 6 jährigen. Gefahr, Liebe und Action [ Streue ein paar Adjektive, die sie mit mir in Verbindung bringen soll] ;) " Sie: "ohh voll süüß bleibt unser geheimnis jaa [Volltreffer #2] haha nee ich glaub nich mehr an prinzen immer an das was mich dann beschäftigt liebe arbeit ausbildund bzw zukunft so was eben :D" [ Eine Nachdenkliche, sie will sich also fallen lassen und sucht einen Traummann, wurde sicherlich schon öfters enttäuscht] Teil Zwei Danach vertrich ein Tag und da mein Game zwar erfolgreich war, ich aber das Gefühl hatte, irgendwas falsch zu machen bekam ich ab hier Hilfe von einem guten Freund und erfahrenen PUA. Meine Mails waren soweit gut, kreativ und beinhalteten auch alles mögliche. Aber mein Game war viel zu technisch. Sein Game zielt darauf alles zu kontrolliere, genau zu wissen, was sie denkt und schreibt. Mein Game bringt Mädchen vielleicht dazu, einem Treffen zuzustimmen. Seines bringt die Mädchen dazu von sich aus auf einen zuzugehen. Er arbeitet nicht mit direkten Fragen sondern macht höchstens Andeutungen, bringt sie dazu, dass sie mir gefallen möchte und besteht aus vielen DHV's. Er sagt selbst, das einzige beim Online Game, was einen vom Rest unterscheidet ist DHV. Genug der Worte lest selbst: Ich: "Bist du mehr der Mensch der plant? ich meine, beschäftigst du dich schon früh mit deinen plänen für die nächsten monate, wochen, oder sogar tage? , z.b wenn ich jetzt frage , was läuft bei dir am wochenende. wüsstest du schon eine antwort ? gehörst du zu den leuten die ihr wochenende schon verplanen und nach dem wochenende irgendwie ein wochenende vom wochenende brauchen?" [dadurch dass du jetzt vorgelegt hast mit "gehörst du zu den leuten die ihr wochenende schon verplanen und nach dem wochenende irgendwie ein wochenende vom wochenende brauchen ?" hast du einen stein vorgelegt ... sie will nicht drüber stolpern wenn sie attracted ist ... coldreading hast du hier indirekt betrieben ... sie will nicht in dein muster fallen weil du dich anhörst als belustigen dich solche Menschen. sie wird eine passende antwort schreiben und kompromisse eingehen ... sie wird dir sagen vllt dass sie 1 tag was vor hat aber den nächsten noch nicht ... oder wenn sie ganz attracted ist wird sie sagen "neee ich mag solchge leute gar nicht ich bin spontan." egal was sie tut um dir zu gefallen, sie baut ihre eigene attraction zu dir selbst auf und steigert sich so unbewusst selbst hinein. Du fedelst geschickt ein, dass sie sich selber drumm kümmert dir zu gefallen Sie fällt in ein Muster und dieses Muster kannst du beliebig ausbauen] Sie: "hehe nein eigl nich also bestimmte sachen plane ich jaa aber mein we zum beispiel weiß ich nich so wirklich... iat dann immer unterschiedlich wenn einer sagt dann und dann das und das sagg ich mal ja aber immer nich wirklich 100% nur bei manchen dann und duu??" tja jetzt kannste deine spontanität erklären und deine Erkältung lustig einbauen ... danach kanst du überleiten auf nen treffen die woche drauf. Gib ihr ein wenig Sicherheit indem du sagst man feiert zusammen mit Freunden. Sonst wird sie sich denken "Facebook – Treffen, nicht gut" Ich: "Ich bin eigentlich immer spontan. Ich wollt dieses Wochenende vielleicht in einen Club, aber meine guter mein Kumpel Bazillus ist halt spontaner als ich. ich bin krank -.- Also ich werde jetzt wohl nächste Woche in den Club gehen mit ein paar Freunden, du kannst ja auch noch jemanden Fragen und dann gehen wir da zusammen hin. " Sie: "in welchen club geht ihr denn?? asoo cool ja ich find spontan sein guuut :D" [Hier geht alles wieder total auf. Ich sollte extra keinen bestimmten Club nennen, weil das auch ein DLV sein kann, wenn sie ihn nicht mag, deswegen sollte ich das offen lassen und mich dann über den Club bei ihr erkundigen. So sehe ich dann, wie sie dazu steht. Ich: "ist eigentlich unterschiedlich, schließlich machen wir die stimmung .. ne jetzt im ernst, welchen bevorzugst du denn so ? ;) " Sie: "achsoo..naja ich bin ja erst 17 das ja das ding..weißt du und dann komm ich in nich soo wirklich vielen rein :S " Ich: "Ja das ist voll blöd...gibt ja wenig Clubs für so jüngere...kennst du das Maxx? Weißt du wie das da ist? " Sie: "jaa geh dann meißtens ins maxx naja sind halt viele die 16 17 sind... aber eigl ganz ok soweit :)" Ich: "Na dann unterschreib ich nächstes mal deine Personenfürsorgeerklärung was ;) " [Hier wende ich das gesagte an. Erst erkundige ich mich, wie sie zu dem Club steht und dann mache ich Anspielungen, ohne ein Treffen direkt anzusprechen] Sie: "ohh süß danke aber dieses we darf ich nich party machen :S" Ich: "achso und ich dachte ich wäre krank dieses wochenende ... ich sprech von nächstes Mal , net nächstes wochenende :D" [ihr block wird umgedreht, leichter neg, weil sie mir nicht richtig zugehört hat] Sie: "ahh oh sry jaa ok da denk ich schon denn das ich mitkommen wenn eine freundinn dan auch mitkommen darf?? :D" [Auch hier wieder, dass was schon vorhersehbar war, sie will lieber jemanden mitnehmen] Ich: "Ja, na kla doch, eine prinzessin kommt selten allein! ... oder war das ein duke? ... naja egal. na klar, denke das wird lustig!" [C&F kann auch als Belohnung eingesetzt werden, wenn sie sich durch ihr positives Verhalten qualifiziert und solangsam spielt sie mir ja echt entgegen. Nebenbei wird hier endlich ein Anker gelöst. Von wegen Prinz und Prinzessin] Sie: "okii cool spinner bin keine prinzessin... denk auch das es lustig wird dann" [Das Spinner ist hier ein astreiner und sehr starker IOI. Ist halt, wie wenn ein Mädchen dich sanft schlägt, oder "Arsch" nennt. Klar irgendwo kann es auch ein Frametest sein oder Shittest, aber ich tue gut daran hier jetzt nicht zu Kontern. Wieso auch? Man muss ihre Aussage immer im Zusammenhang sehen...] Ich: "na ich denke das kann mehr als lustig werden ... ;) du ich bin die tage jetzt bischn weniger vor "facebook" ^^ , hast dich schon mal zum schreiben verabredet ?" [Die Attraktion ist weit oben gerade und da muss der cut kommen. Viele machen hier den Fehler zu lang zu schreiben bis die Attraktion wieder unten ist. Ich disstanziere mich auch von diesem "wir werden jetzt jeden Tag schreiben", da es so schwer wird die Attraktion noch weitere 7-8 Tage ohne Treffen oben zu halten.] Sie: "naja nich wirkliich schade das du weniger facebook bist dann jaa das denk ich auch :D freu miich shcon" Ich: "ich find cool dass wir trotz dieser mailing geschichte uns direkt zurückschreiben ... hat irgendwie was ^^ schreinst ganz cool drauf zu sein. Lass mal freitag schrieben, 19 uhr?" [ich habe jetzt so viel DHV aufgebaut und das ganz ohne Stories, dass ich ihr auch mal ein IOI geben kann. Das verstärkt dann nur die Sehnsucht und die Gefühle für mich. Wichtig: Mein Kompliment ist auch nicht auf ihr Aussehen bezogen, sondern auf eine Charaktereigenschaft] Sie: "muss ich gucken weil ich ja noch nich weiß was ich da mache.. sonst kann ich dir auch meine nummer geben und wir schreiben sms ( sry wenn das jetz so zu direkt ist):$" [Hier war ich geschockt. Mit meinem Game hätte ich sie wohl auch zu nem Treffen bekommen, aber da ist auch schon der Haken. Ich wollte sie nicht überzeugen, jetzt wollte sie es. Sie wollte in Kontakt bleiben. Das senkt die Flakerate auch direkt auf 0. Es gibt halt einen Unterschied zwischen: ich kann sie jetzt küssen und sie will, dass ich sie jetzt küsse.] Ich: "Jo kannst machen, hab aber keine frei sms :P " [ich nutze ihre Einladung also nicht um ihr DHV zu geben, sondern um mir slebst DHV zu geben und verhinder außerdem, dass ich jetzt 500 SMS schreiben muss. Mache so jede Nachricht zu etwas Besonderen und zeige ihr auch, dass sie keine Angst haben muss, dass ich sie nerve, denn das würde mein Value in den Boden sinken lassen.] Sie: "ich auch nich :P 01xxxxxxx" Nachwort: Die Überbrücken bis Freitag hat dann noch zur Folge, dass sie sich bis dahin mit mir beschäftigt und über mich nachdenkt und spricht. Die Nachrichten wurden irgendwann immer kürzer. Das sollte man aber nicht negativ oder positiv werten. Solange ihr euch und sie nicht langweilt passt es. Durch die vielen Nachrichten bekommt man eine gute Connection zueinander und man denkt, man kenne sich schon länger. Reißt der Kontakt dann ab, vermisst man einander. Sehnsucht schürrt ja bekanntlich die Attraktion, sofern eine Grundattraktion da ist. Für Kritik und Anmerkungen bin ich natürlich offen, also schießt los! ;) lg saint.P

Wann findet denn das nächste lair treffen statt ? Würde gerne mal eins besuchen

Naja. Nach seinem Nick ist er 18. Oder wird es zumindest dieses Jahr noch. @TE: Ich hab nie gesagt, dass du ein Idiot bist. Ich hab das nur so dezent umschrieben. Auf die gleiche Weise würde ich sie übrigens auch auf das Thema Sex lüpfen :) *hust*

Ich verstehe solche Menschen nicht, die mit einem anderen etwas anfangen der er gar nicht ist, sei es auch nur vom Aussehen her. Wenn ich mich auf jemanden anderen einlasse, dann habe ich schon vorher diesen so aktzeptiert wie er ist und nicht wie ich ihn gerne hätte. Damit bescheisse ich mich doch nur selber und vorallem renne ich damit einer Illusion hinterher. Zudem sehe ich da starke Diskrepanzen zwischen dir und ihr. Du der gerne und viel Sport macht und sie die wohl eher sich selten bewegt. ich glaube nicht das diese Einstellung auf Lange Sicht die Beziehung aufrecht erhalten kann. Ihr seid dort beide für mich, zwei zu unterschiedliche Charaktere. Entweder wirst du für dich lernen müssen die Menschen so zu aktzeptieren wie sie sind und sie auch so zu sehen wie sie sind oder ihr tut euch beide einen Gefallen und bendet die ganze Sache. Denn bisher habt ihr zwei für mich zwar jeder eine Beziehung, nur nicht mit dem anderen.

Du bist doch selber schuld. Warum gehst du eine Beziehung mit einer "fülligeren" Person ein? Wenn du weiter mit ihr zusammen sein willst, du aber nicht auf Schwimmringe stehst, dann sag ihr das klar.

299/100*10=29,99 20€ für den Gutschein, scheint sich richtig zu lohnen ;)

Hallo Vuko, Du kennst doch bestimmt das Sprichwort " Wer zuviele Hasen (Bunny's) gleichzeitig jagt, fängt gar keinen Hasen.". Und das ist auch Dein Problem. Du denkst Du hast leichtest Spiel weil viel Frauenüberschuss ist, Du ganz gut ausschaust und auch das Game beherrschst. Du denkst weiterhin Du hättest die große Auswahl. Das Alles ist ein Trugschluß! Wenn Du denkst Du bekommst eine Frau sicher bzw. hast sie schon sicher; in dem Moment hast Du sie bereits verloren. Denke darum nie, es ist einfach diese Frau zu kriegen bzw. ich habe diese Frau ja schon. Desweiteren solltest Du Dich auf einige wenige Frauen konzentrieren bzw. die erstbeste Frau nehmen, welche Dir gefällt. Weißt Du, dieses Problem welches Du hast, hatte ich früher auch. Zwar nicht mit Frauen, sondern mit Aktien. Ist aber im Prinzip das Gleiche. Ich sehe wie der Kurs steigt und denke mir "Verdammt, der Gewinn ist jetzt super. Aber bestimmt ist da mehr drin. Und mit meinen Können kriege ich auch mehr raus.". Tja, und dann stürzte der Kurs ab und ich machte Verlust. Genauso dasselbe erlebst Du mit den Frauen. Du pushst sie nicht weiter (nimmst als die Frau welche Dir gefällt als Gewinn mit), sondern siehst eine schönere Frau und bist bei dieser dann. Und so geht es den ganzen Abend. Und letztendlich stehst Du dann allein da. Ist in Etwa so ähnlich wie die Reise nach Jerusalem. Am Ende bist Du Derjenige, welcher keinen Stuhl abkriegt. Dein Ziel sollte sein, auf jeden Fall am Ende nen Stuhl zu haben.

+ 1

Zurück zum Thema: Das Eleganteste ist, sofort mental aus der Situation rauszugehen, wenn z.B. ein Freund in der Nähe ist, ihm GENAU JETZT vorzuschlagen, an die Bar zu gehen oder - die fiktive Variante - so tun, als ab man gerade jemand ECHT cooles gesehen hat: "Maaaaannn, das glaube ich nicht, das ist doch...!" Und ab. Wenn Du ihn nicht kennst, ist es eine gute Möglichkeit Dein Opfer kennen zu lernen. Im Ernst: Wenn Du merkst, dass Du nicht hookst - das kommt eben vor - kannst Du natürlich "nett" sagen "Alles klar, schönen Abend noch!" Das ist immer noch die zweitbeste Variante des Abgangs, tausendmal besser als sowas wie "bist Du immer so zickig?" oder ähnliches. Aber elegant ist das nicht. Mit diesem schnellen o.g. Umschalten zeigst Du ihr, dass sie nur ein Pausenfüller für einen RICHTIG spannenden Kontakt war. Vorteil: Du behälst Dein Value und sie bekommt keine negativen Energien, die jeden zweiten Versuch unmöglich machen. Nun denkt sie sich vielleicht: Hm, doch nicht so uncool der Typ, jedenfalls soverän... und Du kannst es (Stunden, Tage, Wochen..) später ohne Probleme noch mal probieren... vor allem, wenn Du wirklich den mit jemanden ein Gespräch angefangen und damit deine Sozialkompetenz präsentiert hast. Und klaaaar. .. das beste ist, gar nicht erst abgewiesen zu werden. Aber Freunde! DAS war NICHT seine Frage! Und ihr helft keinem, wenn ihr an seinem Problem vorbei schreibt. Schön, wenn ihr es nicht habt, freut Euch darüber aber doch eleganter Weise im Stillen...

Alter, Nichts für ungut aber, Anzahl Frauen in Deutschland: 42.098.000 Quelle Statistisches Bundesamt Wieso gibst Du Dir das?? Dreh Dich um und wünsch ihr n schönes Leben. Du suchst immerhin nicht irgendeine sondern eine die kompatibel ist. DAS heißt NEIN.

... eskaliere hart, brutal, dreckig und schnell !

Man crashed eben das ein oder andere Set damit aber wenn es zieht, dann tut es das ordentlich. Nichts ist unmöglich.

Todes ASD Routine: Weißt Du, als Mädchen hat man es wohl wirklich nicht einfach. Als Mann ist man ein Held, wenn man mit 50 Frauen schläft. Deine Kumpels bejubeln Dich, die Mädels werden interessiert und sogar Papi und Mami sind stolz, wenn der Sohnemann viele hübsche Freundinnen mit Heim bringt. Als Frau hat man sofort den Schlampenruf, dabei ist es eigentlich etwas unheimlich natürliches zu seiner sexualität zu stehen. Dennoch tun es leider die wenigsten. Daher habe ich auch eigentlich viel, viel mehr Respekt vor Frauen, die emotional sind, sich zu 100% öffnen können und sich auf dieses unglaubliche Gefühl voll und ganz einlassen. Ich kannte z.B. mal eine die ... (DHV einfügen) Im Gegensatz zu denen, die zwar mit einem Mann gerne Sex haben wollen, ihm aber während sie am auslaufen sind, nur einen Korb geben weil sie Angst vor den gesellschaftlichen Kosequenzen haben, sich aber Abends wenn sie mit ihren Fingern unter der Bettdecke sind, den Typ vorstellen. Ein Mann sollte das aber auch verstehen. Das alles ist eine intime Sache, die nur die Frau und den Mann etwas angeht. Man sollte es nicht an die große Glocke hängen, denn da kann man schnell Probleme bekomme. Diskretion ist das oberste Gebot, alles andere ist doch peinlich, wenn man es rumerzählt um sein Selbstwertgefühl künstlich zu pushen, was meinst Du? Damit bricht man ihr Wertesystem auf und etabliert ein Paralellsystem. Sie wird merken, dass sie sich Dir öffnen kann. Natürlich sollte man ihr auch erklären dass man eine Weile brauch bis man eine Beziehung eingeht. Ist das selten, dass es noch Menschen gibt die das Konstrukt noch schätzen und die Beziehung nicht als Vögelfreibrief nutzen und nach 2 Wochen wieder abbrechen weil sie dann merken, das wars doch nicht. Sollte sie danach immernoch auf ne Beziehung aus sein, hat sie ne Klatsche und Du solltest Dich schnellst möglich aus dem Staub machen! Mir ist das im letzten halben Jahr 3 Mal passiert und ich bereuhe es nicht die Chicks abgeschossen zu haben! @ Mauerblümchen: Ich muss Fastlane zustimmen. Problem Nr.1 ist die Gesellschaftliche konditionierung Problem Nr.2 der Shittest der aus der Konditionierung heraus gebracht wird und den Frame vom Herren prüft. Ich verstehe Deine Kritik an der Theorie nicht. Willst Du sie mir noch einmal etwas verständlicher erläutern? Vor allem was das mit unseren Erfahrungen in diesem Alter zu tun hat.

Es kommt nicht darauf an was Du sagst, sondern wie Du es sagst. Man muss einem HB nicht immer alles gleich unter die Nase reiben aber es gehört nun mal zu gutem Rapport dazu, dass man sich dem Gegenüber mehr und mehr öffnet. Vielleicht nicht nur zu einem schnellen Fick aber zu einer tieferen Bindung definitiv. Wenn Du dann loslegst und erzählst ich lern Sätze auswendig, dass ich möglichst viele Chicks wegballern kann, ist das natürlich zum Scheitern verutreilt. Wenn Du sagst ich befasse mich damit, um zu verstehen was ich wirklich will und weil ich es liebe mit vielen Menschen in Kontakt zu kommen und auch Spaß mit ihnen zu haben, dann ist das ein ganz anderer Schuh. Einfach nur ballern wollen sowieso nur die wenigsten, also kann man es auch so erklären wie man es meint. Das ist authentisch. Wenn man es nicht einmal schafft das gut zu framen, bekommt man ein HB auch mit Sicherheit nicht in eine LTR oder zu einer FB, im Grunde genommen geht es dabei nur ums Framing. Was danach kommt ist ein Valueerguss...

Ich glaube, dass Moral nichts weiter ist als ein Wertesystem, welches sich in einem Kulturkreis etabliert hat, um das Zusammenleben einzelner Individuen erst möglich zu machen. Wenn Du ehebrichst, tötest, raubst ... "bist Du böse, schlechter Mensch und kommst in die Hölle". Man versucht durch Strafe und Angst dem Individuum Regeln einzuprägen, damit die Gruppe funktionieren kann. Sogar in SC sieht man wie sich diese Wertesysteme etablieren. z.B. "Ex Freund-e/innen sind tabu". So sind auch unsere Gesetze entstanden, was grundsätzlich auch ne tolle Sache ist. Die Frage ist nur, ob es notwendig ist alle diese Wertevorstellungen bedingungslos zu akzeptieren ohne sich darüber Gedanken zu machen welche Auswirkungen diese auf mich als Individuum haben? Also kann man tatsächlich "gut" und "schlecht" wirklich so sauber trennen oder hat nicht alles "Gute" auch seine "schlechten Seiten", so wie umgekehrt? Fakt ist eben, dass das was gut für die Gruppe ist, nicht automatisch immer auch gleichzeitig gut für das Individuum ist. Du kannst zum Bund gehen und Dich für ne Sache über den Haufen knallen lassen, die Sinnvoll für die Gemeinschaft sein KANN. Für Dich wäre es aber in jeder Hinsicht ziemlich unvorteilhaft. Verstehst Du was ich meine ? Du sagst Du willst sex. Also was spricht tatsächlich dagegen es zu probieren? Denk mal drüber nach was für Konsequenzen diese Entscheidung tatsächlich haben kann ? Du vögelst mit ihr, sie trennt sich. Lernt einen "besseren" Typ kennen, wird glücklicher mit ihm. Du vögelst mit ihr, sie trennt sich. Lernt einen "schlechteren" Typ kennen, wird ne Zeit unglücklicher sein. Du vögelst nicht mit ihr, sie lernt nen anderen Typ kennen, vögelt mit ihm und trennt sich dann. Lernt einen "besseren" Typ kennen, wird glücklicher mit ihm. Du vögelst nicht mit ihr, sie lernt nen anderen Typ kennen, vögelt mit ihm und trennt sich dann. Lernt einen "schlechteren" Typ kennen, wird ne Zeit unglücklicher sein. Du vögelst mit ihr, sie trennt sich nicht. ... Ja, unendlich viele unvorhersehbare. Letztendlich lässt Du sie in jeder Hinsicht besser zurück, als Du sie vorgefunden hast, denn Du wirst ihr einen Impuls geben. Sie wird angeregt zu Reflektieren, warum sie so reagiert hat, wie sie es hat. Am Ende bringt Sie alles weiter, so wie Dich auch jedes Handeln weiter bringen wird. Nur Stillstand hindert sie und Dich bei der Entwicklung. Wenn Du Dich dafür bereit fühlst, hau rein.

Gar keins. Ich hör auf meine innere Stimme und reagiere dementsprechend. Wirkungsvoller als jedes hochgelobte Werkzeug ist rauszugehn, Dinge auszuprobieren auf die man Bock hat, auf die Fresse zu fallen, neue Dinge auszuprobieren, zu verstehen wie Menschen ticken und sich demzufolge immer mehr zu sozialisieren. Mit diesem ganzen Theorie Bullshit wichst man sich nur unnötig die Birne zu und man verkackt sich ein Game nach dem anderen, weil man anfängt über Dinge die man sagt und sagen könnte nachzudenken und Verläufe von Gesprächen im voraus zu planen versucht. Ich glaube das ist auch der Grund, weshalb so viele Anfänger an Pickup scheitern. Weil sie sich selbst zu sehr unter Druck setzen. Das bekomm ich auch jedes mal im Lair zu sehn. Wenn ich dort Leute beobachte die schon vorher sagen "bei der probier ich den und den Opener und bei der muss ich n Neg bringen" dann kann ich nur noch den Kopf schütteln. Während meiner kompletten Zeit mit Pickup habe ich festgestellt, dass das Game einfacher wurde wenn man über so einen Mist nicht mehr nachdenkt. Wieso hat man betrunken meistens bei Frauen mehr Erfolg? Achtet man dabei auf sowas wie Shittests? Nein, verdammt! Man macht genau die Dinge die man sich nüchtern nicht traut. Selbstbewusstsein ist in meinen Augen das wichtigste und das sollte man mit allen nötigen Mitteln trainieren. Was ich hier im Forum als wirklich wertvoll erachte sind die Beiträge zum Innergame und Personal Development. Passt das Innergame, ist der Rest ein Kinderspiel. Nichts hat mich in meiner Entwicklung weiter gebracht als ein Zitat von Secret, welches besagt:"Euer größtes Problem ist, dass ihr verdammt nochmal darüber nachdenkt, was Frauen von euch denken!"

Man liest nur Drama, hat mich genervt, sie zeigte keine Einsicht, unterstellungen. Um es auf den Punkt zu bringen, du verhaltest dich wie eine Pussy. Hau mal auf den Tisch, erheb deine Stimme, frag sie auf welchen Drogen sie ist, dass sie sich einbildet so mit dir zu reden. Ausserdem liest man nichts davon, dass du sie richtig dreckig nach dem Drama fickst. Auch ich kann dir nur noch einmal raten, Lob des Sexismus zu Gemüte zu führen und ein wenig im Forum zu lesen.

Mail gelesen. Ja schon süß. Bleiben wir aber vorerst mal am Boden und sehen die Fakten. Dabei find ich noch nichtmal so schlimm, daß sie Dich "beschissen" hat, weil das in meinen Augen eine logische Konsequenz Deines Berichtes ist. Sie hat sich distanziert->Du bist ihr nachgelaufen. Klar soweit, daß das nicht förderlich war. Ihr seid "unbestimmt" auseinander gegangen und Du hast schlicht die Zeichen nicht gesehen. Sie war sich Deiner sicher und hat das getan, was ihr ihre Gefühle gesagt haben. Sie wollte den coolen Typen (tausend mal hier beschrieben), der Du nicht mehr warst. Du wurdest needy, verzweifelt, hast weiter investiert. Daß sie jetzt Reue zeigt, kann viele Gründe haben. Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nach aber ist ein Großteil "schlechtes Gewissen" ihrerseits und klassischer Liebe nach Hollywood dabei. Wie gut das funktioniert, hast Du gesehen. So und nun zu dem was kommen mag: Du kennst Freunde, die Dich kennen und selbst nach Jahren als den brillentragenden Dickmann aus dem Kindergarten sehen? Gewisse Dinge schleichen sich in Beziehungen ein und sind dann da. Punkt. Deswegen rät man bei Ex back zu genügend (individuell) Abstand, um wiededr clean anfangen zu können. Bei Euch ist die Dynamik jetzt: Du rennst ihr nach, bist für sie da und verzeihst selbst gröbste Schnitzer. Ich will kein Moralapostel sein, mit Eurem Alter fand ich das nicht schlimm, aber nur in ner FB tauglich. Mach Dir das bewusst, Du bist zu hoher Wahrscheinlichkeit nicht ihr letzter. Wenn Du damit umgehen kannst fein. Dann aber Du auch bitte Solltest Du das Ganze jetzt so hinnehmenund sie mit offenen Armen empfangen, kannst Du Dir auch gleich ne höhere Stimmlage zulegen und 80er Jahre Schnulzen mit Deiner Band nachperformen. Sr für Dein Weltbild, aber so funkt das nicht. Sie jetzt um Dich kämpfen lassen ist das Mindeste, das Du tun kannst-mach Dir aber eines bewusst: Wirst Du sie fragen, wer es war, wie es war, warum es war? Wirst Du damit umgehen können? Kannst Du reframen aus Deiner Needyness, oder ist das Spiel auf Zeit programmiert? Eure sehr bindende Vergangenheit hat sehr viel Comfort aufgebaut, das hält immer noch an. Attraction aber hast Du eingebüsst, weil Du geknickt wurdest. Als Gegenpol würde ich Dir "Arschloch" empfehlen. Man steinige mich. Depp, nur die hübschen F.

Ist das die gleiche mit dem Online Dirty Talk? Junge dein Innergame ist am Boden. Bau es auf. Und versuch dich emotional von der Frau zu distanzieren. Weniger Kontakt, weniger sehen. Verfolge deine Hobbies intensiver, treib dein Studium/Karriere voran. Lerne neue Leute kennen. Aber das weißt du ja eigentlich alles selber. Arbeite an dir - sonst wird sie dir dein Herz rausreißen!!! [ich weiß wovon ich spreche]

Irgendwie kann ich gerade überhaupt nicht einschlafen,... Naja was solls lass ich mir halt ein paar schöne Momente der (nicht ganz) letzten 3Monate durch den Kopf gehen und hohl damit diesen Thread wieder aus der Versenkung. Kurz zur Info: Als ich ein AFC war war ich gezwungenermaßen Jungmann. All diese Geschichten handeln von meiner LTR (ich 19 sie 18, beide vorher jungfräulich) Seit meiner "Wandlung" habe ich die eine oder andere Chance auf mein erstes Mal (im Gegenteil zu relativ vielen Ratschlägen denen ich sowohl in "Der wirklichen Welt" aber auch hier im Forum über den Weg gelaufen) nicht wahrgenommen, weil ich mein erstes mal mit einer Person teilen wollte die mir etwas bedeutet. Naja wie auch immer das erste Mal war bescheiden, aber schön. Das zweite Mal (30min später) war schöner. Beim dritten Mal(nochmals 30min später) ist der Gummi runter gerutscht und ich bin in ihr gekommen, natürlich war ich danach etwas panisch,... Während sie sagt: "Hoppala da is irgendetwas schief gelaufen,... Kinder möchte ich keine,... aber immerhin wars verdammt geil findest du nicht?" Danach ins Krankenhaus, dort eine kleine Moralpredigt und die Pille danach bekommen Ich hab mich dann noch den ganzen Nachmittag fertig gemacht was ist wenn sie jetzt schwanger ist und sie hat mir gut zugerdet, nach dem Motto wird schon gut gehen, ich soll mir keine Sorgen machen,... Am Abend dann als wir wieder im Bett sind und ich es aus Rücksicht auf das kleine Problemchen am Vormittag etwas langsamer/sanfter angehem will teilt sie mir nach zirka 5Minuten mit: "Könntest du Bitte zur Sache kommen, ich explodier gleich" Hmmm ein Hoch darauf, dass sie in dieser heiklen Situation ruhiger als ich geblieben ist und sie sogar in der Lage (und rollig genug) war mich wieder auf andere (geile) Gedanken zu bringen. Wunderschön sind auch die Momente in denen sie sich fallen lässt und danach am ganzen Körper zittert, ihre Augen glasig sind und ihre Haare so richtig schön verwuschelt sind. Besonders wenn sie dann Komentare wie z.B: "Wenn ich ein Kätzchen wäre würd ich jetzt zufrieden schnurren und mich zusammenkuscheln" oder "Ich kann mich zwar nicht sehen aber ich hab das Gefühl verdammt durchgefickt auszusehen" bringt. Und jetzt noch 2 Erlebnisse der letzten 30Stunden: 1. Ich begebe mich mit ihr (ohne Hintergedanken) an den Waldrand zum Sterne ansehn Zirka eine Viertel-Stunde später liege ich, nachdem ersten Mal, bei dem ich in der Lage war mich genug fallen zu lassen um beim Blasen zu kommen(normal war danach immer Handarbeit angesagt), auf der Decke sie sich an mich sieht mir tief in die Augen, sagt sie liebt mich, küsst mich sanft und kuschelt sich an mich. Worauf sie noch gesagt hat: "Schau wenn du dich anständig fallen lässt ist es erstens geiler und zweitens müssen wir danach keinen Saustall wegwischen" 2. Heute wir liegen Halbnackt (unten ohne) im Bett,... Plötzlich bekomme ich einen leichten Lachanfall, als ich mich wieder halbwegs unter Kontrolle habe fragt sie mich was war, worauf ich meinen Penis in die Hand nehme und in Anlehnung an das ein: "Dagobert, Bussi, Bussi"bringe.Nachd zirka 5-10Minuten als sie wieder normal Atmen konnte hat sie gemeint: "Soviel Blödheit gehört normal verboten, aber immerhin wars lustig" und begonnen zu blasen. Hmmm ich Liebe Humor und Versautheit, am besten beides auf einmal und die eine oder andere Geschichte hätte ich noch auf Lager, aber jetzt bin ich müde genug zum Schlafen, vielleicht gibts bei Gelegenheit wieder ein Geschichtchen. PS:Bitte eventuelle Rechtschreib-, Gramatik- und Groß-/Kleinschreibfehler und Formationsfehler entschuldigen, aber ich bin mittlerweile schläfrig geworden.

Frauen können einfach tanzen? Da muss ich widersprechen. Ein kurzes Röckchen, ein arsch-hin-und-her-gewackle und schon ist die Aufmerksamkeit der Männer sicher. Da braucht frau nicht mal groß Rythmusgefühl. Nebenbei tanzen die meisten Frauen um zu anderen gefallen und weniger um ihren eigenen Spaß zu haben. Mein Tipp: - Lieblingslied wünschen - Podest oder Mitte der Tanzfläche suchen - ganz auf die Musik konzentrieren - Awareness Radius runterfahren - einfach nur füühlen und sich dazu bewegen wie man grade Lust hat - nicht danach schauen was andere von dir denken könnten Es werden erstaunliche Erfahrungen folgen...

Seit 4 monaten rauchfrei... tut es... es ist befreiend und besser für den geldbeutel...

Bin jetzt seit 5 Wochen rauchfrei. Keine einzige seither geraucht und auch kein Bedürfnis danach. Danke, Threadersteller für die Initiative und Threadposter für die Motivation, die mir dabei geholfen hat!