magicien

Du bist nicht der Preis. Das ist Selbstbetrug. Das Spiel, der Kuss, der Sex, die Liebesbeziehung: das sind die Preise. Und man gewinnt sie gemeinsam. Aber das begreift Satana nicht.

Du hast nicht Oneitis, Du bist verknallt. Das ist keine Kankheit, sondern völlig normal mit 17. Manche Pickup-Idiots bezeichnen alles, was eine emotionale Fokussierung auf eine bestimmte Frau umfasst, als Oneitis. Sie übersehen, das Oneitis nur dann vorliegt, wenn die Fokussierung auf die eine Frau selbstdestruktive Züge annimmt. Wenn Du Dein Leben nicht mehr im Griff hast, wenn Du "die oder keine" sagst und todunglücklich dabei bist. Meine "Diagnose" ist: Ihr habt Euch zu früh darauf eingelassen, Eure Beziehung zu definieren. Besser wäre gewesen, sich erstmal Zeit zu lassen, Zeit miteinander zu verbringen, und zu schauen, was sich ergibt. Das könnt Ihr übrigens immer noch. Wenn es Dir nicht weh tut, dass Ihr kein Paar seid, dann unternehmt doch mal was zusammen. Teenagerinnen sind launisch, da kann noch einiges passieren. Sie weiss, dass Du auf sie stehst - wo ist das Problem? Es wird erst ein Problem, wenn sie versucht, Dich auszunutzen. Das tun aber längst nicht alle. Anders gesagt: solange es für Dich nicht schmerzhaft ist, solltest Du Dich halt mal um sie bemühen. Hartnäckigkeit ist attraktiv. Aus ihrer Angst, needy zu wirken, vergessen das viele Pickup Idiots. Crewmix hat ein eingeschränktes Weltbild. Er denkt sich, dass Oneitis-Betroffene per se needy sind, also muss auch der TE needy sein. So ein Weltbild ist ganz praktisch, dann muss man gar nicht mehr hinschauen, ob er wirklich needy ist.

Trevis, Das Forum hilft in Deinem Zustand nicht. Du btauchst einen realen Menschen. Triff Dich mit jemandem, denm Du vertraust. Das kann jemand aus der Familie sein, Elternteil, Geschwister, Pate. Oder ein Freund, auch jemand von früher. Diesem Menschen sagst Du: "Kannst du mich kurz in den Arm nehmen? Ich habe schrecklichen Liebeskummer." Und dann erzähl. Tränen sind erlaubt. Nur, für den Fall, dass die Person Dich allzu schnell aufmuntern oder Dir praktische Ratschläge erteilen will, lernst Du noch folgenden Satz auswendig: "Du musst mich nicht aufmuntern oder das Problem für mich lösen; ich will es mir einfach von der Seele reden." Weitere Ideen, was Du tun könntest: Geh ein paar Tage ins Kloster. Sag, dass Du ein paar Tage Abstand vom Alltag brauchst. Smartphone daheim lassen. Am Stundengebet teilnehmen. Schweigend essen. Im Klostergarten spazieren. Lies einen guten Roman. Oder noch besser: besorg ihn Dir als Hörbuch und lass ihn Dir vorlesen. Das fokussiert Deine Gedanken auf anderes. Tu Dir etwas Kleines,aber Unvernünftiges zuliebe. Geh ins beste und teuerste Teehaus der Stadt. Kauf Dir eine (eine!) Tafel einer exklusiven Schololade ind geniesse sie in kleinen Bissen. Kauf Dir einen grossen schönen Wandkalender mit Bildern von Hundertwasserhäusern, Katzen oder Leuchttürmen. Oder was Dir halt gefällt. Wenn Du kein Geld ausgeben willst: eine halbe Stunde lang einem Strassenmusiker zuhören. Die Aussicht aus Deinem Fenster zeichnen. Schreib ein Gedicht. Spiel Luftgitarre zu Deinem Lieblingslied. Du kannst das nicht? Egal. Niemand wird es sehen ausser Dir. Was das bringt? Es fokussiert Dein bewusstes Denken, so dass Dein unbewusstes Selbst seine Arbeit tun und den Liebeskummer verarbeiten kann.

Danke für Deine Bestätigung, dass "verlasse sie besser, als du sie angetroffen hast" eine billige Lüge ist. Verlasse sie besser als Du sie vorgefunden hast, hat nichts damit zu tun, ihre subjektiven Wünsche zu erfüllen. Wenn er keine LTR will, dann führt dieser Spruch zu ungefähr folgendem: "Hey, tut mir leid, dass ich mich letztemal wie ein unsensibler Truck verhalten habe und einfach wortlos gegangen bin. So etwas macht man nicht und mir ist das richtig unangenehm" Völlig einverstanden. Aber wenn man sich "wie ein unsensibler Truck verhalten" hat, dann hat man eben nicht "fast alles richtig gemacht", wie Am0rin0 schreibt, sondern ziemlich viel falsch. Man hat sie verletzt und schlechter zurückgelassen, als man sie vorgefunden hat. Und dann gebietet die Maxime, das wieder gut zu machen, so gut man kann. Genau das wurde dem TE geraten, genau das hat er nach seinen eigenen Worten jetzt vor, und genau das wird von Am0rin0 gezielt ins Lächerliche gezogen. Und ich mag es einfach nicht, wenn sich jemand die Maxime als ethisches Mäntelchen umhängt, und dann andere ins Lächerliche zieht, weil sie tatsächlich wert suf die Maxime legen.

Dir hat einfach zuviel Pickup ins Hirn geschissen. Vergiss das Konzept "Shittest". Komplett. Dein Inner Game hast Du Dir nämlich schon zerschossen, indem Du überall Shittests riechst, und jetzt ist auch das Outer Game am Arsch. Reframe: Shittests gibt es nicht. "Shittest" ist ein Konzept, das sich PUAs ausgedacht haben, um bestimmte Verhaltensweisen von Frauen zu kategorisieren. Shittests sind keine Tatsache, sondern ein Konzept. Das Konzept schadet Dir. Verabschiede Dich davon. "Warum sprichst Du gerade mich an?" ist dann nicht mehr die Selbstdarstellung einer arroganten Zicke, sondern die interessierte Frage einer Frau, die Dich kennenlernen und möglicherweise Gemeinsamkeiten entdecken will.

Das Buch ist Dreck. Es sabotiert Dein Inner Game, ohne dass Du es merkst. Es pflanzt Dir das Mindset ins Hirn, dass die Beziehung zwischen Mann und Frau ein Krieg ist, den Du gewinnen musst. Wirf das Buch weg. "Ich wollte deine Stimme hören." Das baut Comfort auf, und das willst Du doch, wenn Dein Anruf sie verunsichert, oder? Spaziergänge sind eine ausgezeichnete Ausgangsposition, um Erregung aufzubauen. Vor allem, wenn es da noch eine lauschige Parkbank gibt. Es ist nicht jedermanns Sache, aber ein Spaziergang mit Küssen und Schmusen auf einer Parkbank, ohne anschliessend Sex zu haben, obwohl man am liebsten übereinander herfallen würde, das hat auch was.

Versuch, die Entschuldigung und das Treffen-Ausmachen nicht kausal zu verknüpfen. Deine Entschuldigung sollte bedingungslos sein. Dann rede über etwas anderes. Schau, ob sie ein Treffen vorschlägt. Wenn nicht, kannst Du eins vorschlagen. Aber bitte nicht direkt nach der Entschuldigung. Danke für Deine Bestätigung, dass "verlasse sie besser, als du sie angetroffen hast" eine billige Lüge ist.

Warum "leider"?

Aber in absoluten Zahlen sind das in einer Stadt von 100000 Einwohnern immer noch 1000-3000 Frauen in Deinem Altersspektrum. Erzähl mir nicht, dass Du die alle schon gegamet hast.

Wenn per Mail von ihr zunächst nur Einzeiler kommen, dann investiere ich mal in eine etwas umfangreichere Mail - drei bis vier Absätze - und schliesse sie mit einer Frage, die man nicht mit einem Einzeiler befriedigend beantworten kann. Wenn dann trotzdem nur noch Einzeiler kommen, war's das. Solche Frauen sind einfach uninteressant.

Beides sind Möglichkeiten. In einer kontingenten, zukunftsoffenen Welt wie z. B. in derjenigen, in der wir leben, ist schwer zu sagen, welcher mehr Erfolg verspricht. Freeze hat den Nachteil, dass Du die Interaktion auf- und die Führung abgibst. Ich würde so etwas immer zeitlich beschränken und wieder Kontakt aufnehmen, wenn mir danach ist, auch wenn sie nicht investiert hat. Die "klara Ansage" im zweiten Fall müsste m. E. lauten: "wenn du mich willst, dann nimm mich auch; wenn du mich nicht willst, dann akzeptiere, dass ich eine andere habe." Wie und in welchem Kontext Du das am besten rüberbringst, ist eine andere Frage.

Wenn sie wenig investiert, dann investierst Du wenig zurück. Wenn sie "wie war die Klausur?" schreibt, antwortest Du "lief ganz gut". Aber bitte nicht sofort. Lass Dir etwas Zeit. Wenn sie viel investiert, dann investierst Du natürlich auch viel. Wenn sie gar nicht investiert... dann gibt es unterschiedliche Meinungen. PU-Puristen sagen, dann kontaktierst Du sie ebenfalls nicht mehr. Ich halte das für Quatsch. Wenn Du Kontakt willst, und sie investiert nicht, dann musst Du ggf. den Kontakt selbst suchen. Die Frage ist: wann und wie. Das Wann ist in meinen Augen leicht zu beantworten: sie hat diese Woche nie Zeit, also nimmst Du nächste Woche wieder Kontakt mit ihr auf. Zum Wie ist meine Meinung: Ruf an. Und zwar zu einem Zeitpunkt, wo Du in einer positiven Stimmung bist. Erzähle etwas, das Du inzwischen erlebt hast, das Deine positive Grundstimmung rüberbringt. Lass sie ebenfalls etwas Positives erzählen. Sag ihr, dass es schön ist, ihre Stimme zu hören. Schlag ein Treffen vor. Viel Erfolg.

Du denkst doch hoffentlich nicht, ich würde diese Inhalte anwenden? Nein, mein Inner Game ist mir zu wichtig, um es mit solchem Dreck zu sabotieren.

Ich finde an Pickup kritisierungswürdig, dass grosser Wert auf das Inner Game gelegt, dieses jedoch durch bestimmte Dinge sabotiert statt gefördert wird. Beispiele: Alle sagen, wie wichtig Selbstbewusstsein sei. Trotzdem bestehen mindestens die ersten 20% jedes Pickup-Ratgebers daraus, dem Lernenden klar zu machen, was für ein Loser er ist, und dass er das nur durch dieses Buch/diesen Kurs/dieses Video ändern kann.Manche Techniken wie Shittests überspielen, verbale Blocks ignorieren, Freeze Outs u. ä. implizieren, dass Empathie und Achtsamkeit vermindert werden. Das ist Gift fürs Inner Game.Vorschnelles Next oder auch die Propagierung von Freeze Outs als Allheilmittel haben zur Folge, dass man einer Auseinandersetzung, die einem weiterbringen könnte, aus dem Weg geht.Was einem nicht passt oder nicht klappt, wird entwertet: unerwiderte Verliebtheit ist Oneitis, Freundlichkeit ist Beta, Empathie ist PDM. Dabei könnte einem gerade das in seinem Inner Game weiterbringen.

Sie will sich nicht mit Dir einlassen, will aber auch nicht, dass Du Dich mit einer anderen einlässt. Recht egoistisch von ihr.

Wenn das Abenteuer lockt, obwohl Mann in einer Dauerbeziehung ist, dann ist das eine Art emotionale Trunkenheit. Im Zustand der Trunkenheit kann der Mann keine vernünftigen Entscheidungen fällen. Daher: Abwarten und Tee trinken, bis die Trunkenheit abgeklungen ist. Das wird meistens nach ungefähr einem Jahr der Fall sein, manchmal schon früher, manchmal später. So lange sollte eine Dauerfreundin, die ihren fremdgehenden Partner zurückhaben will, warten. Wobei sie sich die Wartezeit mit einem attraktiven Liebhaber versüssen sollte. Nach ungefähr einem Jahr klingt die Trunkenheit unweigerlich ab, der Mann hat sich an den Turbosex mit der neuen Geliebten gewöhnt, und er entdeckt, dass in der früheren Beziehung mehrjährig aufgebautes Kapital steckt.Oft kommt er dann zurück. Wenn die betrogene Frau ebenfalls der Meinung ist, die frühere Beziehung sei zu wertvoll zum Wegwerfen, dann sollte sie ihm dann das Zurückkommen erleichtern. Zum Beispiel dadurch, dass sie ihn nicht in der Zwischenzeit vor dem gesamten Freundeskreis schlechtgeredet hat. Zur Frage, ob die Langzeitfreundin weiterhin im Leben präsent sein soll: durchaus ja, sie soll auch im weiblichen Sinne sexy sein, aber klüger ist es, mit obgenanntem attraktiven Liebhaber zu flirten. Das hebt das Selbstwertgefühl und steigert die eigene Attraktivität. Buchtipp: Maja Storch: Machen Sie doch, was Sie wollen. Bern (Verlag Hans Huber) 2010, besonders S. 89-106.

Sie spiegelt Dich: Du verhältst Dich inkongruent, sie verhält sich inkongruent. Höchstwahrscheinlich unbewusst.

Wow, sieben Jahre, das heisst, sei war 14 und Du 17, als ihr zusammengekommen seid. Um diese Bezehungsdynamik zu verstehen, musst Du Dir darüber im Klaren sein, dass Du ihre erste grosse Liebe warst. Wenn sie sagt, sie wird Dich immer lieben, dann ist das weder Taktik noch ein Versuch, Dich auf Standby warm zu halten, sondern es ist Erste-Liebe-Romantik. Das ist nichts Schlimmes! (Meine erste grosse Liebe hat mir vor 27 Jahren LJBF gesagt, ich bin drauf eingegangen und wir sind bis heute gute Freunde. Aber das nur am Rande.) Ich hätte es an ihrer Stelle anders formuliert. Nicht "ich werde dich immer lieben", sondern "du wirst immer einen ganz besonderen Platz in meinem Herzen haben". Das bringt die Erste-Liebe-Romantik deutlicher zum Ausdruck. Und wenn Du es von dieser Warte anschaust, dann wird Dir auch klar, dass es wahr ist, und wahr bleibt, selbst wenn sie jetzt beginnen sollte, mit wechselnden Männerbekanntschaften ihr Singleleben zu geniessen, selbst wenn sie sich neu verliebt, selbst wenn sie eine neue Beziehung eingeht. Aber zur Frage, wie kannst Du weiter vorgehen? Kontaktsperre, raten Dir alle, mit gutem Grund. es ist allerdings nicht immer so einfach, vor allem, wenn man Überschneidungen im Freundesreis hat (und das hat man nach sieben Jahren Beziehung unweigerlich)? Ich war mal in der Situation, dass ich mit meiner Ex-Freundin im gleichen Chor gesungen habe und wir uns jede Woche gesehen haben. War nicht einfach, aber die Maxime "ich verlasse den Chor, der mir doch eigentlich wichtig ist, um dir aus dem Weg zu gehen" hätte auch nicht geholfen. Wichtig ist vor allem: Du suchst den Kontakt nicht. Wenn er sich aufgrund der Umstände ergibt, ok, aber bitte zurückhaltend. Ich habe mich seinerzeit im Chor so verhalten, dass wir uns freundlich begrüsst haben, ich mich in den Singpausen aber mit anderen Leuten unterhalten habe. Du spichst von Ablenkung. Das ist gut, ich würde aber noch eine andere Stossrichtung reinbringen: Beschäftige Dich mit Dingen, auf die Du während der Beziehung verzichtet hast. Das können andere Frauen sein, wenn Dir danach ist (manche sagen ja: fick zehn andere), aber das kann auch ganz etwas anderes sein. Du wolltest schon immer eine Motorradtour unternehmen, ein Weinseminar besuchen oder Deine Wohnung umstellen? Jetzt ist der richtige Moment dafür. Apropos Wohnung umstellen: Entferne Erinnerungsstücke aus Deiner Umgebung. Ersetze die Fotos vom letzten gmemeinsamen Urlaub, die in Deiner Wohnung stehen, durch andere. Pack das Geburtstagsgeschenk, das Du letztes Jahr bekommen hast, in eine Schachtel. Wegwerfen würde ich die Dinge nicht, aber aus Deinem Blickfeld entfernen. Und damit Platz für Neues schaffen.

Ja, das merkt man. Eine Frau spätestens beim dritten Date ins Bett bekommen und mit einer Frau das Leben teilen, Kinder aufziehen und zusammen alt werden sind halt einfach zwei deutlich verschiedene Projekte. Natürlich kann das zweite aus dem ersten entstehen, und das ist genau das Problem, das viele PUAs haben: ihnen fehlen die nötigen Kompetenzen für das zweite Projekt, weil sie es einfach als Fortsetzung des ersten verstehen.

Voe allem, wenn sie dasselbe Verhalten, wenn ein Mann es an den Tag legt, als "Cocky&Funny" bezeichnen.

Beichten gibt der Küsserei mehr Gewicht, als ihr zukommt. Denn eine Sache kannst Du sicher nicht tun, ohne völlig inkongruent zu wirken: Du kannst nicht Dein Fremdküssen beichten und zugleich herunterspielen, dass es ja gar nichts Bedeutendes gewesen sei. Durch eine Beichte gibst Du der Sache Gewicht. Willst Du das? Meine Haltung wäre: der Sache keine Bedeutung zumessen, nichts beichten, aber Ehrlichkeit, wenn es herauskommt. Das heisst: "Ja, wir haben getrunken, miteinander getanzt, und irgendwann haben wir uns geküsst. Das hat sie aber scheinbar missverstanden, sie wollte nämlich, dass ich zu ihr mitkomme, da musste ich ihr dann sagen, dass das nicht in Frage kommt." Details darüber, wie tief Deine Zunge in ihrem Mund war, würde ich aber auch in diesem Fall weglassen.

Du laberst Scheisse. Sie wollte nicht seinen Alpha Stand testen, sondern die Kontrolle haben. Eins der Märchen der Pickup-Szene: Alle Frauen wollen Alpha-Männchen, und versuchen dann, sie zu betaisieren. Erstaunlich, dass der Widerspruch so selten auffällt. Natürlich gibt es die Sehnsucht der starken Frau nach dem starken Mann. Auch die starke Frau will mal Prinzessin sein und sucht einen Prinzen, der unerschrocken gegen den Drachen kämpft. Gegen den Drachen, nicht gegen sie. Wenn starke Frauen Alphas suchen, dann als starke Schulter, die ihnen Halt gibt; nicht als rücksichtslosen Grapscher.

Du solltest beim Date-Abmachen nicht so schwammig sein. Im Eingangsposting las es sich so, als sei das Rendez-vous fix vereinbart. Offenbar ist das nicht so. Wenn sie noch nicht weiss, was sie vorhat, hättest Du etwas hartnäckiger sein und das Date festklopfen sollen, nach dem Motto: dann hast Du jetzt etwas vor. (Diesen Satz aber nicht auf diese Art einbringen.) Freeze Out ist dafür gedacht, bestehende, aber niedrige Attraction zu steigern. Freundschaftszone aber heisst: hoher Comfort, niedrige oder keine (erotische) Attraction. Es ist unwahrscheinlich, dass ein Freeze Out das ändert. Warum Du jetzt plötzlich am Samstag etwas vorhast, erschliesst sich mir nicht. Klar it es gut, Dein Leben zu leben, aber Du als "Wenigdater" solltest beim Termin abmachen etwas flexibel sein und die Gelegenheit ergreifen.

Tweetmac, Aus Deinem Eingangspoting lese ich einerseits Gelassenheit, andererseits (und das scheint mir bemerkenswert, weil ich es hier im Forum allzu oft vermisse) Wertschätzung für sie. Ich finde das gut. Ich interpretiere die Situation so: sie kam aus einer Dauerbeziehung, die kurz zuvor auseinanderging, Du hast ihr in dieser Zeit Halt, Ablenkung und positive Gefühle gegeben, ohne sie unter Druck zu setzen, hast sie liebevoll und mit Wertschätzung behandelt. Dass Du sie "nicht lieb genug" gehabt haben sollst, kann ich aufgrund der Art, wie Du über sie und über Euch schreibst, nicht so gut nachvollziehen. Vielleichtkann man zu einer Frau, die an einer zerbrochenen Beziehung kaut, gar nicht "lieb genug" sein. Wenn Dir Jargon am Herzen liegt, kannst Du das "Rebound Guy" nennen. Gewonnen ist damit nichts, im Gegenteil. Ich habe den Eindruck, im Begriff "Rebound Guy" schwinge zu viel Negatives mit. Ich persönlich finde überhaupt nichts Negatives dabei, einer Frau Halt, Ablenkung und positive Gefühle zu geben und gleichzeitig den Sex mit ihr zu geniessen. In Deinen Folgepostings blitzt ab und zu ein negativer Affekt auf. Das ist nicht verwunderlich, weil Dich diese plötzliche Trennung natürlich vor den Kopf stösst, aber mein Rat ist, dass Du versuchst, die Gelassenheit und Wetschätzung auf dem Eingangsposting durchzutragen. Wenn Dein negativer Affekt hochfährt, dann verfällst Du nur allzu leicht in den Fehler-Zoom-Modus, das heisst Du siehst überall (bei ihr, bei Dir) Fehler. Und das wäre schade, weil es die schöne Zeit, die Ihr miteinander hattet, entwertet. Ich empfinde Dich nicht als needy oder als Oneitis-gefährdet. Du hast Alternativen, aber das ist nicht das Thema, schreibst Du, und ich glaube Dir das. Das Thema ist, dass diese Frau Dir besonders am Herzen liegt, ohne dass Du ein selbstdestruktives "die oder keine" propagieren würdest. Ich will auch gern einen Blick in die Zukunft werfen. Dazu ist mir aber wichtig, dass Du Dir Magiciens Gesetz der multiplen Alternativen bewusst bist: In einer kontingenten , d. h. zukunftsoffenen Welt gibt es immer mehrere Handlungsoptionen. Jedem, der Dir einreden will, dass es nur einen möglichen Weg gibt, solltest Du misstrauen (auch mir, falls ich einmal in dieses Horn stossen würde). Aber welche Handlungsoptionen hast Du? Das forentypische Allheilmittel Freeze Out wurde Dir bereits genannt. Wobei ich es anders nennen würde: Distanz gewähren und eigene Prioritäten verfolgen. Darin kommt viel besser Deine Wertschätzung für sie zum Ausdruck (sie sucht Distanz, Du gewährst sie), aber auch, dass Du Dich nicht einfach nach ihr ausrichtest. Unterschätze den Einfluss solcher kleiner Formulierungsunterschiede auf Dein Inner Game nicht!Wenn Du Deine eigenen Prioritäten verfolgst, würde ich an Deiner Stelle Freundschaften und Hobbies pflegen, aber mich nicht unbedingt auf die nächste Frau stürzen. Versteh mich nicht falsch, es ist meines Erachtens überhaupt nichts Verwerfliches dabei, sich jetzt anderen Frauen zuzuwenden. Ich denke aber, es lohnt sich, eine solche Erfahrung, wie Du sie mit dieser Frau gemacht hast, noch etwas nachklingen zu lassen. Das kann Dein Inner Game voranbringen.Wenn Du mit ihr Kontakt aufnehmen willst - ich würde das nicht jetzt tun, sondern noch etwas abwarten, aber ich finde, grundsätzlich kannst Du auch gut von Dir aus den Kontakt wieder aufbauen -, solltest Du vor allem darauf achten, dass Du den negativen Affekt herunterfährst. Wenn Du sie mit hohem negativen Affekt anrufst oder ihr schreibst, gerätst Du leicht in den Fehler-Zoom und machst ihr spontan Vorwürfe. Solche Vorwürfe sind aber selbst dann nicht zielführend, wenn sie berechtigt sein sollten. Das gilt auch, wenn sie sich bei Dir melden sollte: negativen Affekt herunterfahren. Tief durchatmen, bewusst eine entspannte Körperhaltung einnehmen, lächeln. Kein Witz, die Psyche folgt dem Körper.Wenn Du wieder mit ihr in Kontakt bist, sei es von ihr oder von Dir aus, mach Dir klar, was Du willst: Regame? Vergangenheitsbewältigung und Inner Game voranbringen? Einfach ungezwungen miteinander umgehen lernen? Das sind alles legitime Ziele, aber je nach Ziel wirst Du anders vorgehen. Wenn Du ein Regame versuchen willst, dann fahre langsam, aber stetig den positiven Affekt hoch. Bring Euch beide in eine positive Stimmung und versuch, an gute Zeiten anzuknüpfen. Wenn es Dir vor allem darum geht, zu verstehen, was zur Trennung geführt hat, dann bleib sowohl im positiven wie im negativen Affekt auf einer niedrigen Stufe. Frag nach, mit Empathie und echtem Interesse, aber ohne Vorwurf. Auch sie soll ja nicht den negativen Affekt hochfahren, sonst gerät sie in den Fehler-Zoom - nicht erstrebenswert! Wenn Dein Ziel der ungezwungene Umgang miteinander ist, dann praktiziere genau das: halte das Gespräch locker, bring weder die gemeinsame Vergangenheit noch die Trennung zur Sprache.Es gibt m. E. auch illegitime Ziele für eine Kontaktaufnahme: wenn Du einfach Dir selbst oder ihr beweisen willst, dass Du recht hast und ihr "Schluss machen" ein Fehler war. Oder wenn es Dir um Rache geht, weil sie Dich sitzen gelassen hat. Aber ich schätze Dich auch nicht so ein, dass Dir das in den Sinn kommen würde.Eine Handlungsoption, für die mich einige wieder gerne vierteilen würden: Du kannst auch, wenn Du willst, offenen Auges in die Freundschaftszone steuern. Das ist nicht jedermanns Sache, aber vielleicht ist das etwas für Dich? Jetzt oder später? Ich habe das mehr als einmal getan, allerdings in anderen Situationen. (Einmal zum Beispiel hatte ich mich in eine sehr attraktive Frau verguckt, obwohl ich in einer gut funktionierenden Paarbeziehung war, die ich keinesfalls aufgeben wollte. Ein bewusstes Ansteuern der Freundschaftszone hat die Gefahr gebannt.)Jetzt hoffe ich natürlich, da ist das eine oder andere dabei, in dem Du Dich wiedererkennst. Noch einmal sei's gesagt: bewahre die gelassene Art uind die Wertschätzung, mit der Du über sie sprichst. Dein Inner Game wird es Dir danken.

Wenn sie wenig Zeit hat, wird sie selbst schnell zur Sache kommen wollen. Ob sie einen Versirger sucht, oder jemanden, der ihre spärliche kinderlose Zeit mit Erotik würzt, wirst Du sehr schnell herausfinden. Beides ist möglich. Anders als andere Frauen kann sie nicht nächtelang in Clubs rumhängen und sich sbschleppen lassen. Du musst etwas besser verfügbar sein, als es bei Clubgirlgames ratsam ist. Mach ihr ruhig konkrete Date-Vorschläge, aber sei flexibel, wenn sie sagt, dann könne sie nicht. Und: DU bist für die Date-Gestaltung verantwortlich. Das ist nicht schwierig: biete ihr etwas, das sie mit Kindern sonst nicht bekommt.