apu2014

D.h. wenn sie den ersten "Ich schaff das alles nicht, das ist zu viel."-Moment hat, sollte man sie nicht beruhigen und sie stattdessen dahinbringen, dass sie wieder zuversichtlich ist? Raff' ich nicht. Wo geht es da um "wie ein Kind"? Ehrlich, ich checks nicht, was hier abgeht.

Nein. Klar soll man nicht "oh gott oh gott oh gott"-Panik verbreiten. Klar soll man da führen und ein Ruhepool sein. Es geht überhaupt nicht darum, jemanden in einer eventuellen Überdramatisierung zu bestärken. Siehe: Am ‎07‎.‎05‎.‎2018 um 16:47 , apu2014 schrieb: Du bist nur dafür da, sie zu stützen. Will sie jammern hör ihr zu und führe sie zurück zu einer optimistischen Haltung. NIRGENDS sage ich irgendwas davon, jemanden in eventuell ausufernder eigener Wahrnehmung zu bestärken. Sondern nur, sich dem Ernst der Situation für den Betreffenden bewusst zu sein und ihm den Rücken freizuhalten. Ich verstehe manchmal nicht, wo solche Interpreationen/Unterstellungen herkommen. Entweder, ich drücke mich schlecht aus, oder man kann/will es nicht in Gänze verstehen. Vielleicht muss ich mich kürzer fassen. Ich plädierte auf ein nüchternes und zielgerichtetes Ausrichten der Partnerschaft auf dieses Ziel. Und dabei berücksichtigen, dass diese Prüfung, die für MICH eventuell easy ist, für den Partner hart ist. Könnte auch 'ne Ausbildung sein. Da würde ich die Partnerschaft genauso auf das Ziel "Abschlussprüfung" ausrichten. Nach dem Motto: "Ich weiß, das ist hart für dich. Aber du packst das. Ich nehme dir ab, was ich kann, damit du dich voll konzentrieren kannst." Ich frage mich schon manchmal, ob man mich falsch versteht, weil ich meine Gedanken nicht gut genug verschriftliche, oder falsch verstehen will. Was mir teilweise unterstellt wird ist mir schleierhaft, wo das herkommt. Da werden mir Dinge in den Mund gelegt, nicht nur in diesem Thread, die ich nicht gesagt habe. Das finde ich anstrengend.

Für mich als 20 jährigen war es zu diesem Zeitpunkt die schwierigste Prüfung meines Lebens. Rückblickend mit Ende 20 nicht mehr. Aber aus dem Leben und den Augen, der Realität einer 20 jährigen betrachtet ist die Wahrscheinlichkeit, dass dies die schwierigste Prüfung ihres bisherigen Lebens ist, sehr hoch. Klar, rückblickend ist immer alles gar nicht so schlimm. Härteres wird kommen. Gilt für mich und für offenbar noch ältere wie dich z.B.. Aber es geht um die Realität von und die Wichtigkeit der Prüfung für die 20 jährige. Wie es aus IHRER Sicht ist. Nicht unserer. Also das entsprechend ernst nehmen und unterstützen, wo man kann. Hängt schon viel von ab, wenn man z.B. Medizin oder Psychologie studieren will.

Herrje. NEIN. Was ich gesagt habe, galt für eine Einstellung, die man haben sollte VOR Projektbeginn. D.h. anstatt wie ein fünfjähriger am Rockzipfel von Mami zu hängen, seiner Partnerin den Rücken freizuhalten und alle Ressourcen der Partnerschaft auf die erfolgreiche Zielerreichung auszurichten. Das habe ich gesagt. Und aus dieser Haltung heraus die von dir erwähnten Handlungen als Beispiele genannt. Aldous schildert ähnliche konkrete Taten für das hier und jetzt. Während es bei mir aber einfach nur ein Beispiel für eine Einstellung zur Projektrealisierung VOR und WÄHREND des Projekt ist, diese Taten also einfach Bestandteil der eh vorhandenen EINSTELLUNG sind, schlägt Aldous diese Handlungen vor, NACHDEM das gemeinsame Projekt bereits einseitig gekündigt wurde und nicht als Ausdruck einer Einstellung, sondern als Sofortmaßnahme zur Besserung der Situation vor. Als Einzeiler: Ich habe eine mögliche Einstellung/Haltung zum Ausdruck gebracht. Aldous schlägt vor, dies nun zu tun, nachdem man sich mit seiner scheiß Einstellung bereits eine Kündigung eingehandelt hat und will nun alles besser machen. Das Projekt ist aber bereits einseitig gekündigt. Wir schlagen ähnliche Handlungen vor, aber diese fußen auf gänzlich unterschiedlichen Voraussetzungen und Hintergründen und beschreiben völlig unterschiedliche Dinge und sind schlicht nicht zu vergleichen. Finde ich gerade komisch, dass ich das erklären muss. Es ist doch offensichtlich, dass das eine eine generelle Haltung/Einstellung zur Partnerin und Partnerschaft beschreibt und das andere Sofortmaßnahmen sind, die konkret jetzt sofort durchgeführt werden sollen, nachdem das Projekt aufgrund einer scheiß Haltung/Einstellung verbockt wurde.

Habe auch die Hände überm Kopf zusammengeschlagen.

Ulreich wird kein wichtiges Spiel mehr machen für Bayern. Toll, dass er gegen Freiburg und Schalke mal 'nen Ball aufs Tor gehalten hat. Vielleicht auch mal einen etwas Schwierigeren. Er hat seine Grundaufgaben als Profisportler im Tor erfüllt. Aber im absolut wichtigsten Moment der Saison war er nicht auf der Höhe. Er mag das so verkaufen als "den einen Fehler der Saison". Die Beurteilung ist aber nicht tiefgehend genug. Toll, dass er gegen Istanbul und Sevilla nicht so unkonzentriert war. Bei dem einen, wirklichen Gegner der Saison war er es aber nun mal. Im absolut entscheidenden Moment macht er einen richtigen Anfängerfehler. DAS ist das Richtige, wenn euch harte und brutale Fazit seiner Saison. Mag unfair klingen, aber so ist es nun mal. Du warst im entscheidenden Moment eurer Saison, ihr Abitur, nicht auf der Höhe. Das Vertrauen, dass du in den Momenten, die WIRKLICH zählen, (also nicht, wenn der Hamster stirbt), wenn ein richtig wichtiges Projekt durchgezogen werden muss, brauchst, hast du verloren. Sie kann sich auf dich nicht verlassen. Sie muss damit rechnen, dass beim nächsten mal, wenn sie sich nicht um deine emotionalen Bedürfnisse kümmern kann, weil sie z.B. ihre Eltern pflegen muss, du wieder nicht in der Lage bist, sie zu stützen, sondern stattdessen, wenn sie gerade mit beiden Händen versucht, das zu stemmen, was wie eine Wand von oben auf sie drückt, sie dann noch von der Seite ins Bein stichst. Klar kannst du ihr versichern und dir vornehmen, dass es beim nächsten mal nicht so sein wird. Die Wahrheit ist aber, dass die Weiterentwicklung dahin Zeit braucht. Das geht nicht von heute auf morgen. Und ich versichere dir: Im nächsten kritischen Moment wärst du wieder nicht auf der Höhe. Klar, wenn man jetzt, wenn man NICHT in einer Situation ist, drüber nachdenkt, ist es easy und man denkt: "Logo, mache ich dann das und das." Aber wenn die Situation dann wirklich da ist, etwas, was man nicht erwartet, wird sich zeigen, dass man einfach noch nicht so weit ist. Und das fühlen Frauen. Ullreich wird kein wichtiges Spiel mehr für Bayern machen. Und du wirst kein wichtiges Spiel mehr mit ihr machen. Das kriegst du nicht jetzt sofort mit ein paar Gesprächen behoben. "Wäre Mario Gomez ein SEHR guter Stürmer, wären wir jetzt Champions League - Sieger." -Uli Hoeneß, 2012 Da muss erstmal etwas Zeit vergehen, bevor dir der Verein wieder vertraut. Jetzt sofort ist das Vertrauen in dich, deine Fähigkeiten nicht mehr da. Gute Gelegenheit, dich bei einem anderen Verein zu beweisen, bevor du vielleicht zurückkehrst! Als besserer Spieler.

Er aber noch kein vernünftiger Kerl. Nicht sie ist die kritische, unausreichende Komponente; er ist es. Wieso sollte eine 20 jährige sich damit abgeben und hoffen und warten, dass er sich entwickelt? Am Ende tut er es nicht, dann hat sie ihre besten Jahre verschwendet für nix. Würde ich als Frau nie im Leben machen. Ist sie neben jung auch noch hübsch und hat ein gutes Selbstwertgefühl ist das für ihn noch eine Nummer zu groß. Die Starken finden sich. Und die Schwachen finden sich. Oder im PU-Sprech: "LSE zieht LSE an." Ist sie ein "vernünftiges Mädchen" ist das Spiel für ihn vorbei, da dann ein Baustein der "LSE+LSE"-Kombo offenbar nicht gegeben ist.

Nein. Ist sie nicht. Sie WILL es nicht ehrlich tun, aus mehreren Gründen. Eine Frau weiß haargenau, wenn ein Typ zu schwach, jungenhaft, undominant u.dgl.m. ist. SAGEN wird sie das aber nicht. Jau. Werden bahnbrechende Erkenntnisse sein.

Ernsthaft? Jetzt wollen wir mit ihm darüber debattieren, was eine Frau beim Schlussmachen GESAGT hat, was er falsch gemacht hat?! Wahnsinn. Abgesehen von der mangelnden Unterstützung hat sie doch zu 90% nichts gesagt, was ihm weiterhilft. Wird sie gesagt haben: "Du bist mir zu klein im Kopf, zu unmännlich, ich fühle mich bei dir nicht sicher, ich brauche einen geborenen MANN, der mich führen kann?" ? Nein. Da gibt's die Standardsprüche. "Haben uns in unterschiedliche Richtungen entwickelt, brauche mehr Freiraum, [liegt nicht an dir] blablabla." Edit: Naja, die Klammer vielleicht nicht Die einzige Hilfe, die er braucht, sind andere Männer wie hier im Forum, Selbstreflektion und Selbstrecherche, wie die Mann-Frau-Dynamik funktioniert, bereinigt von der Disney-Gehirnwäsche. Der Tag, an dem es Konsens wird, dass wir hier die Worte einer Frau beim Schlussmachen ernst nehmen und ausschlachten, ist der Tag, wo ich mich hier abmelde. @pinkfruit: Tut mir leid für dich man. Haben wir alle mal durchgemacht. Wirst du gestärkt draus herausgehen. Kannst du jetzt im Moment vielleicht noch nicht wirklich glauben, aber so wird es kommen. In zwei Jahren hast du diesbezüglich mit dem PinkFruit vom Mai'18 nicht mehr viel gemeinsam.

Exakt. Es geht darum, seinem Partner (!!) den Rücken freizuhalten. Dass man für die Zielerreichung Dinge drumherum abnimmt. Ach ja. So schön, wenn man verstanden wird <3 @Suane Nichts hinzuzufügen.

Schade, dass du mich nicht verstanden hast. Grade das zweite Quote ist bedauerlicherweise komplett an dem vorbei, was ich meinte. Es geht um das Bündeln und den Einsatz von Ressourcen sowie das Zurückstellen von sich selbst für den Partner. Klar, wenn sie mein BEISPIEL nicht braucht, ist das hinfällig. Dann eben Support auf andere Art und Weise. Klar, den Parkettboden braucht nicht jeder sauber. Wurde auch nicht aufgeführt als Beispiel. Essen muss aber jeder. Dafür einkaufen auch. 'ne pekige Dusche nervt auch. #fraumitlangenhaaren Kostet alles dick Zeit. Und wenn da ein Vorrat von gemachtem Essen da ist, ist das schon 'ne Entlastung. Joah. Das ist stimmig mit den vorigen Abschnitten der Antwort.

Den mochte ich! Für mich ist das Abitur eine brutal große Nummer. Für dieses Ziel ist es meine Art, alle Ressourcen einer Partnerschaft darauf auszurichten. Maximale Konzentration auf dieses Ziel. Ich tue, was ich kann, ohne Rücksicht auf mich. Alles andere muss ausgeblendet sein. Das Ergebnis ist für immer. Meine Müdigkeit, die ich dann kurzweilig empfinde durch die höhere Auslastung durch den Support, geht wieder weg. Das Zeugnis bleibt. So kann sie die wenige Freizeit, die sie hat, wirklich zur Erholung nutzen. Mit 'nem Film und 'nem leckeren Essen aufm Teller. Und so top ausgeruht den nächsten Morgen weitermachen. Ist ja immer ne Sinusfunktion. Meine nächste Klausurphase/Abgabe Masterthesis/x kommt bestimmt. Dann ist es andersrum. Es geht darum, gemeinsam besser zu werden. Ziele zu erreichen. Auf seinen Partner zählen können, no matter what. Du warst 13 Stunden im Büro und hast dick Scheiße abgekriegt? Who cares. Nach Hause und den nächsten Gulaschtopf machen. Die Zeit geht doch vorbei. Durchziehen. Was sind im Mai'19 rückblickend schon 6-8 Wochen sehr hohe Auslastung mit temporären (!) persönlichen Opfern? Gehört halt zu einer Partnerschaft dazu meiner Meinung nach. Muss man sich mal durchbeißen. Aber ich bin auch altmodisch und denke nur in langer Frist und gebe nicht viel auf das hier und jetzt. Das macht sie. Sie braucht keinen, der wie sie kurzfristig und im hier und jetzt fühlt, lebt und handelt. Sondern jemanden, der das Ziel in x Wochen/Monaten/Jahren vor Augen hat und treibt. Und will, dass meine Partnerin das Beste aus sich rausholt. Und gewichte Bildung sehr hoch. Und stelle die Bildung meiner Partnerin über meine kleinen Männergefühle. Leave her better und so. War mal recht populär hier.

Wahnsinn. Sehe ich richtig vor mir. Wie der fünfjährige mit den Füßen aufstampft und Mami sich jetzt mal gefälligst mit ihm beschäftigen soll. Ist doch nur ein erbärmlicher Versuch, Kontrolle zu bekommen. Das würde 'n Mädel bei Two And A Half Men auch machen, wenn sie merkt, dass Charly nicht mehr will. Ein verzweifelter Versuch, Kontrolle zu erlangen und dass der andere sich mit einem beschäftigt. Alter. SIE. MACHT. ABITUR. Unfassbar. Der Kontext, eurer Alltag und was auch immer noch sind gerade mal völlig irrelevant. DU bist völlig irrelevant. DU HAST JETZT MAL SENDEPAUSE KOLLEGE. Bildung steht über allem. Davon hängt die ganze Zukunft ab. Das einzige, was hier zählt, ist die Zukunft deiner Freundin. Ob mit oder ohne dich. (!!!!) DAS muss dein Fokus sein. Keine Kuscheleinheiten für den kleinen Welpen. Dein Denken sollte nur sein: "Wie kann ich sie unterstützen, damit sie ihr bestmögliches Ergebnis erzielt?" Ein Mann würde seinen Zeitplan anpassen, ihr den Rücken freihalten indem er einmal groß einkauft, eine Woche Coppenrath-Wiese-Brötchen-Vorrat incl. süß/deftige Belagsauswahl besorgt, ihr einen dicken Topf Gulasch für fünf Tage vorkocht, damit sie ihr essen immer nur in der Mikrowelle warmmachen muss, sie davon abhalten, irgendwas im Haushalt zu machen, und stattdessen ihr schnell die Dusche saubermachen nach der Arbeit+Training und sie animieren, volle Kanne zu lernen, absolut alles reinzustecken, was sie hat, weil nur das zählt. Nur das. Und ansonsten hälst du die Fresse. NUR SIE ZÄHLT. Deine Probleme sind unwichtig. Behalt sie für dich. Du bist nur dafür da, sie zu stützen. Will sie jammern hör ihr zu und führe sie zurück zu einer optimistischen Haltung. Will sie schweigend in Ruhe einen Film gucken mach das mit ihr. Ganz egal, was sie braucht. DU. HAST. SENDEPAUSE. Was denkst du, was die von Hoffenheim gerade machen? Volle Konzentration aufs Finale. Der ganze harte Weg die ganze Saison lang. Und auf den letzten Metern alles verbocken und statt Champions League Europa League? Oder im Falle deiner Freundin z.b. der Unterschied zwischen einem 2,4er und einem 2,8er Schnitt? Das ist der mit Abstand ätzendste Thread die letzten Monate. Unfassbar. Ich finde dich richtig zum Kotzen, Kollege. Ohne Mist, ich kann es absolut nicht ab, wenn Leute sich über die Bildung und Zukunft ihrer PARTNER (PARTNER!!!!EINSEINSELF) stellen. Wenn du Glück hast, kannst du das mit Hexers Move noch umdrehen. Aber ich denke, das war's. Wenn sie plötzlich dann Zeit hat ist ihr vermutlich die Hutschnur gerissen. Mit so einem Lappen wird sie ihre Zukunft gefährdet sehen. Zurecht. Ihr nächster Freund zu Studiumsbeginn ist dann vermutlich zwischen 28-35. Den Scheiß macht sie nicht nochmal mit. Nimm's mir nicht bös, bist bestimmt eigentlich 'n Lieber, der es noch nicht besser weiß, aber das ist grad einfach nur dick scheiße von dir.

Ich möchte an dieser Stelle nur beschreiben, was ich in diesem Thread gerade beobachte, ohne Wertung. Ich finde das gerade einfach faszinierend. Katzenjunge stellt eine Frage bzgl. Manipulation mit Sprache und Gefühlen. Es haben drei Damen geantwortet. Von den drei Antworten war keine dabei, die deine konkrete Frage, lieber Catboy, beantwortet hat. Du wurdest auf andere Defizite hingewiesen, andere Fragen wurden beantwortet. Aber genau jene nicht. Das könntest du jetzt als vorläufiges Forschungsergebnis nehmen und z.B. in anderen Foren auch fragen. Oder sich im privaten Umfeld mal umhören (schwierig). Wenn die Stichprobe derer, die, im Verhältnis zu den konkreten Antworten, keine konkrete Antwort geben, immer größer wird, hast du deine Antwort, ohne dass eine Frau ihre Karten hinlegen musste bzw. ihren Schwestern in den Rücken fiel. Vor ein paar Wochen gab es einen Thread bzgl. Penisgröße. Relativ zahlreiche Teilnahme. Aber wenn es um eine richtig konkrete Angabe in cm o.ä. ging, hat nicht eine einzige Dame konkrete Angaben gemacht. Nicht eine. Schweigen, schmunzeln, lächeln. Aber keine Antwort. Ist so ein bisschen wie in der Kabine. "Was in der Kabine besprochen wird, bleibt in der Kabine." Ist bei Frauen genauso. Sie haben alle das selbe Ziel. Sie konkurrieren untereinander, aber sabotieren sich gegenseitig bzgl. ihrer Zielerreichung, nicht: Auf einen "falschen Mann" hereinzufallen. Das eigene Horrorszenario wird auch den Schwestern nicht angetan. Da ziehen sie an einem Strang. Sie ziehen sich gegenseitig an den Haaren. Aber nie im Leben würden sie einer anderen Frau einen "falschen Mann" als echten Mann verkaufen bzw. einem "falschen Mann" helfen, wie ein "echter Mann" zu wirken und so die Frauenwelt zu täuschen. Weil es für sie selbst das Horrorszenario ist. Und wenn da alle mitziehen ist die Chance, selbst auf einen "falschen Mann" hereinzufallen, am geringsten.

Hahaha. Nice try dude. nebenbei: Das ist auch kein Glauben; das basiert auf Messwerten, z.B. Speichelproben von Mann und Frau. Ich denke mir nix aus; ich kann so gut wie jede Aussage belegen. Doch! Aber nicht dir. + "Seit einem Jahr leide ich." Na, dann ist ja alles top. Stimmt. Nehme mir oft zu viel vor. Will jedem helfen, der fragt. Ich versuche es, komme zeitlich aber einfach nicht hinterher. Dauert; aber i.d.R. kommt was. Manchmal 8 Wochen verzögert, aber kommt. Nur dir nicht (mehr). Und: BITTE GENAU LESEN. Ich sagte, du bist mir DUMM GEKOMMEN, nicht, dass du dumm BIST. Man Ey. Ich hasse es, wenn man nicht richtig liest. Und welche Passage respektlos war habe ich dir damals sogar markiert. Und: Nein. Einfach nein. Ich weiche DIR aus, weil du mir dumm gekommen bist! Nice try, das so zu "framen". Berserker beantworte ich diese Knackpunkte. Aber nicht DIR. DAS ist der Punkt. Ich bin doch eh im "PDM", dann mach deinen Scheiß mal schön alleine mit dem Gejaule nach Liebe von deiner letzten Ersatz-Mami. Ein Jahr rumflennen und "leiden", heilige scheiße man, hol dir mal nen Spiegel.

Und ich habe dir gesagt, wieso. Nochmal als Einzeiler, offenbar wurde es nicht deutlich: Wer mir dumm und respektlos kommt (dass ich eine Pussy bin, nachdem ich Bedenken äußerte, ob du schon in der Lage bist zu verstehen, was ich im Begriff war dir zu antworten), dem helfe ich nicht. Das mache ich überall, ob Fremder oder Mitarbeiter, gleich: Zeig Respekt, und ich tue absolut alles, was ich kann, um dich zu unterstützen auf deinem Weg und damit du dich verbesserst. Sei respektlos, und ich lasse dich fallen und wende mich anderen zu. Sofort. Btw: Verkauf das nicht so als Kleinigkeit, als ob diese "1-2 Fragen" mal eben in 5min beantwortet sind! Jeder Beitrag dauert brutal lange, die Zeit muss man sich für Fremde erstmal nehmen. Zumal du ja nicht der einzige bist, der auf Antwort von mir wartet. Und: "Bis heute"?! Dude, ernsthaft? Denkst du, du bist in der Position, wie mein Vorgesetzter so mit mir zu reden? Du willst was haben, kommst mir dumm, und stellst dich hier auch noch hin als der Fordernde und der apu soll jetzt mal bitte liefern?! Hackt's bei dir? Digga, krieg mal deinen Scheiß zusammen. Das habe ich in meiner Begründung neulich, wieso ich dir nicht weiter helfe, auch schon gesagt. Lies doch mal genau man. Aber ich bewundere ja deine Rotzfrechheit: Jemanden, von dem man was haben will, dumm anmachen, und dann hinterher sich wundern, wieso dieser einem plötzlich nicht (mehr) helfen will. Anderen vors Schienbein treten und sich dann wundern, wieso einem nicht mehr geholfen wird, ist halt schon brutal unerwachsen. 10 jährige checken das vielleicht nicht, aber in deinem Alter...wow. Ganz simpel. Lies dir doch meine Begründung nochmal durch. Und wenn ich mir das hier so durchlese: (...) scheint es durchaus angebracht, dass du dich vielleicht mal hinterfragst, ob das alles so dufte ist, was du so machst. Abgesehen von deiner emotionalen Schwäche hast du auch noch weitere Baustellen. Ich würde mir mal einen Spiegel besorgen. Frag doch mal enge Freunde und Familie um Feedback, wie du auf sie wirkst. Das Gute ist: Du hast ja Kohle ohne Ende! Kannst ja 10 Jahre ohne Einkommen so weiterleben, nicht wahr?Da hast du doch massig Zeit und Energie, dich selbst auf das nächste Level zu hieven! @Berserker: Schicke ich dir zeitnah als PM. Hatte eh neulich angefangen, was für dich zu bauen (Mann-Frau als RPG), was aber noch ein Entwurf ist und grad brachliegt. War mal als Antwort auf eine Frage von dir auf Seite 315 oder so gedacht, hat aber jetzt zu lange gedauert, gibt's also als PM. Melde mich!

Ich sag's mal ganz direkt: Manches hast du (willst du?) noch nicht gänzlich verstanden (verstehen). Du beschreibst hier genau die Leute, die ich hier versucht habe darzustellen: Schwächlinge können nur eins: Lieben. Oder unabhängig sein. Dass du hier als Hilfestellung proklamierst, dass lieben zwangsläufig emotionale Abhängigkeit zur Folge hat, bestätigt diejenigen, die hilfesuchend in diesen Thread kommen, nur in ihrer Komfortzone und verhindert, dass sie sich weiterentwickeln. "Och ja, da kann man ja nichts machen! Ich liebe sie, also habe ich jetzt einen excuse, emotional abhängig zu sein wie früher bei Mami. Supi! Muss mich gar nicht weiterentwickeln und akzeptieren, dass keine Frau mich je mehr so lieben wird wie meine Mami. Kann ich meine Schwäche-Mentalität ja voll ausleben, weil kann ja nix dafür, wenn man liebt, wird man ja emotional abhängig! Hat zwar bisher noch nie geklappt bei mir und ich habe es auch schon öfter verbockt, aber das sind ja alles nur Zufälle. Nie im Leben könnte es daran liegen, dass ich deep down ein liebesbedürftiger kleiner Junge bin und Frauen komischerweise keinen kleinen Jungen, sondern einen Mann haben wollen. Disney, du gewiefte Schlawiner, ich danke dir!" Genau das unterscheidet doch einen Mann von einem Jungen: Dass er bedingungslos liebt, aber dennoch emotional unabhängig ist. Fels und so.

Bitte auf Dramaqueen hören. Die hat den Zug der Dame geblickt. Sie akzeptiert in diesem Moment nicht seine augenscheinlich "überlegene" Position ("Also ich traue mich ja verrückte Sachen. Wie sieht's da bei dir aus?") und möchte mit diesem Manöver erreichen, dass er von seiner überlegenen Position ("Ich traue mich was und urteile über dich, und mit meiner Frage, ob du kürzlich auch etwas mit Cohoness gemacht hast wie ich, will ich dich noch weiter in die Unterlegene Position drücken um damit (noch?) anziehender auf dich zu wirken.") in eine sich-rechtfertigende und damit wieder weniger überlegene Position zurückkehrt. Besonders geschickt daran: Sie macht es so, dass der Mann dann selber Schuld ist, sich sein Grab also selber gräbt. Sie macht ja nur ein Statement. Völlig egal, ob jenes an dieser Stelle 100% rational da hinpasst: Solange er trotzdem von sich aus und alleine wieder schön runterkommt, hat sie ihr Ziel damit erreicht. Hammer. Das ist auch kein Shit-Test. Das ist ein: "Junge, ich bin 'ne Frau. Wir sind hier bei Machtspielchen und Submission mit Sprache und Gefühl. Das ist mein Stadion. Mein Heimspiel. Was Strategie für dich in Sport ist, ist für mich soziale Strategie in zwischenmenschlichen Interaktionen. Du weißt, wieso der Trainer plötzlich den 6er rausnimmt und den Verteidiger bringt, obwohl eigentlich ein Stürmer gebraucht wird. Und ich weiß, wieso Julia genau diesen Satz, diese Worte in dieser Tonlage zu Achim sagt, damit Achim dann zu Jonas geht, damit Jonas dann mit Lisa Schluss macht. Und dann greift Julia sich Jonas. Ich rieche den Kram 10.000km gegen den Wind. Ich weiß haargenau, was du da grade probierst und gestehe dir nicht zu, der "Zu-Urteilende" zu sein. Komm mal schön wieder runter, Bub." Vielleicht ist schon vorher was schief gelaufen, dass sie sich zu diesem Zug bewogen fühlte. Es ist super unattraktiv für Frauen, wenn Männer das nötig haben. Auch unsympathisch. Wenn es auf dem Schachbrett irgendwie blöd aussieht und man nicht richtig weiß, wie es weiter gehen soll, war i.d.R. nicht der letzte Zug alleinverantwortlich, sondern mehrere vorher bereits ungeschickt. Ich weiß aber natürlich nicht, wie lange ihr schon tickert! Vielleicht hast du auch gleich zu Anfang den Bauern ganz am Rand von Königsseite doppelt vorgezogen und dich damit in die Scheiße geritten. Sie ist sich ja völlig bewusst, dass diese Aussage etwas "Gift" in die Konversation bringt und macht es trotzdem. Das hat ja Gründe. Ist dann auch nicht leicht, solch eine Situation auf dem Schachfeld wieder aufzulösen, ohne Figuren zu verlieren. So, wie sich offenbar grade fühlt, könnte sie selbst die geschickteste Antwort doof finden weil sie sie eben doof finden will. Du könntest in die Richtung gehen á la "Hahaha, soso. Ich verstehe, das ist für dich also Amateur-Level-Profilikation. Was wäre denn für dich eine Weltklasse-Level-Profilikation?" Aber vermutlich wird sie dir den Topic-Shit hinzu "Was bist du für ein Mensch, was für Sachen imponieren dir?" nicht durchgehenlassen und es als "Er will, dass ich in ihn und die Unterhaltung investiere, indem ich von mir erzähle." werten, was nicht klappen wird. Bei Fehlern klappt mMn ein total unterschätztes Tool ganz gut: Die Wahrheit. Á la: "Hahahaha, shit, du hast Recht, das liest sich echt so! Aber ich bin mir sicher, dass die Tränen in den Augen der Zuhörer nichts mit Qual, sondern mit meiner herzergreifenden Interpretation Celine Dions' "My heart will go on" zu tun hatte!" Und dann lässt du sie kommen. Alles andere wertet sie eh als "Bitte investiere weiter in die Unterhaltung". Wenn du Glück hast, findet sie es etwas witzig und lässt den Wechsel hinzu "Talente, die wir haben" zu, (wo du sie dann z.B. auf unfähige Hausfrau framen und sie ärgern kannst), da du humorisch deinen Fehler gesehen hast, Verantwortung übernommen hast und dich über dich selbst amüsierst, ohne dich dafür zu rechtfertigen, also dich nicht drauf eingelassen hast, was sie wollte. Das könnte helfen, da viele Männer diesem Impuls sofort erliegen und du dich damit vielleicht etwas abhebst, dass du noch etwas im Game bleiben kannst. Das ist natürlich nur reine Spekulation, lieber @puadavid ! Aber ihre schon recht frotzige und abweisende Antwort auf den Reifen, den du ihr hinhälst (kudos @DramaQueen007 , @botte ( ) lässt zumindest eine hohe Wahrscheinlichkeit dafür.

*Kopfschüttel* Bitte auch darauf achten, dass Textnachrichten nur maximal ca. 80% der Länge ihrer Nachrichten haben und auf jeden Fall immer gucken, in welchen Zeitabständen sie antwortet, um dann ca. 12% oben draufzuschlagen. Ganz besonders wichtig ist auch das passive Streuen von Informationen, wie viele Chicks man grade lang macht und wie mega gut es einem geht. Immer gut, wenn man ein solches Mindset hat á la: "Ich muss zuerst auflegen!" oder "Ohje, jetzt habe ich was Liebes gesagt, jetzt mal schnell ein Neg damit die Attraction nicht wegen zuviel Comfort decreased wird. Bin ja Alpha." Zeichnet erfolgreiche und selbstbewusste Männer aus. Solche Gedanken haben die ständig. #sosouverän#vollkeinespielchen#aufjedenfallübersowasgedankenmachen PS: @blackli: Schade, dass du so missverstanden wirst. Mach' dir nix draus. Kenn' ich. Das finde ich gut gesagt. Ich bin auch der Überzeugung, dass Frau den Mann spiegelt. Man kriegt hier ja immer nur eine Seite der Geschichte geschildert. Und wenn TE's erst Etikette vermissen lassen, indem sie z.B. für eine zeitaufwändige Hilfestellung, auch wenn sie einem nicht schmeckt, nicht mal ihren Dank für die Mühe ausdrücken, und dann mit Statements á la: fortfahren, würde ich auch nicht ausschließen, dass da eventuell auch der Herr an manchem Crazy-Verhalten der Frau nicht ganz unschuldig der Auslösung ist. Erwachsen und männlich finde ich persönlich das nicht so sehr. Da fehlt schon so Einiges. Verhalten wie kleiner Junge => "Eigenartiges" Verhalten der Frau. Dürfte eigentlich keine Überraschung sein.

Ich bin erleichtert, dass einige mich doch nicht missverstehen. Wie z.B. meine Aussage, dass ein hübsches Gesicht für eine LTR nicht ausreicht, weiter nix. Oder dass Tomassi aufgrund seiner Nüchternheit und Distanziertheit wissenschaftlich wirkt und ich seine Beiträge deshalb mag. Ich hätte es wohl nicht besser machen können als Newborn. Und er hat Recht, dass ich damit: vermutlich schlicht Unrecht hatte. "Einer der häufigsten Gründe." wäre richtiger gewesen. Ansonsten sind wir ja da, wie ich es vermutet hatte: Das ist okay. Was mir wichtig ist: Tut mir leid für dich man. Ich weiß, das kann jedem passieren und hoffe, dass dies einst nicht Bestandteil meines Lebens sein wird. Keine Ahnung, wie es dir damit geht, aber ich fänd's schrecklich. Was ist passiert? Was denkst du, wieso sie sich getrennt hat? (Oder warst du es?) Was denkst du, wo deine Fehler lagen? Was würdest du anders machen? Ich frage wirklich nur aus Interesse und Mitgefühl, völlig losgelöst von der Diskussion. Da ist ein Knirps/eine Knirpsin im Spiel, das finde ich sau schade. Tut mir leid für dich man. Damit meine ich nicht, dass du mein Mitgefühl o.ä. brauchst! Keine Ahnung, wie es dir damit geht, ich gehe einfach davon aus, dass das scheiße für dich ist. Kein Ding, wenn du nix erzählen möchtest.

Boah Ey, jetzt willst du's dir aber richtig geben, oder? Der nächste Schritt wäre dann, vermute ich, wohl folgender: Du liest, wie sie ihm schreibt, wie geil es war, als er seinen Prügel einfach in ihren Po gesteckt hat. Sie ist noch nie so hart gekommen. Ihr momentaner Lover hat's einfach nicht drauf. Und dann folgt folgender Dialog: "Du, Schatz, ich habe grade eine tolle Idee. Was denkst du, wenn du einfach mal bei uns zuschaust, damit wir noch weiter an und mit unserer Beziehung wachsen können? Ich glaube, das würde uns sehr gut tun und richtig weiterbringen. Ich tue das nur für uns, ich liebe dich doch so und will Kinder mit dir haben!" Hau ab da Junge! Kill dich doch nicht noch mehr. Dir geht's schon scheiße, was völlig verständlich ist. Geh doch neben Strick und Zyankali nicht auch noch auf Nummer sicher, indem ein Messer mit automatischem Auslöser langsam den Arm entlang geführt wird. Edit: Smartphone, zu früh abgesendet.

Vorsichtig. Ich helfe hier in meiner Freizeit irgendwelchen Fremden, die offenbar knapp 40 sind und über Seiten ihrer Ex hinterhertrauern. Nur, weil dir grade jemand zur Hilfe kommt, der sich offenbar sehr von mir auf den Schlipps getreten fühlt, immerhin ist er im Tonfall wiederholt extrem abschätzig und aggressiv, was mMn recht viel aussagt, heißt das nicht, dass du so mit jemandem reden kannst, der hier helfen möchte. Das ist extrem viel Mühe, die ich mir mache. Ich setze mich bei meinen Beiträgen echt hin und verfasse die mit viel Mühe. Dazu schöpfe ich aus einem Topf jahrelanger 'Forschung' und biete das an. Das ist viel, viel Zeit und Geld, was ich mit Mühe zusammenzuführen versuche. Beispiele: "The Male Brain." & "The Female Brain". Das sind nur zwei Bücher, die von dem, was ich die letzten Jahre so gepostet habe, extrem viel belegen. Mit Hirnscans. Speichelproben. Sensormessungen. U.dgl.m. Hier mal ein Beispiel, was ich versucht habe zu bauen. Nicht perfekt, aber stichhaltig. Lesezeit steht sogar oben drüber! https://www.pickupforum.de/topic/159127-was-sind-eure-probleme-mit-starken-frauen/?page=10&tab=comments#comment-2312976 Ich habe so viele Bücher (Nicht TRM wie gesagt, sondern Bücher von Doktorenteams von Forschungseinrichtungen), Veröffentlichungen von Universitäten usw. gelesen, dass ich in der Lage bin, eigentlich immer sauber zu argumentieren. "Nachplappern" ist da einfach nur dreist und einseitig informiert und auf den freundlich verfassten Vorschlag, sich doch vielleicht ein klareres Bild zu machen, in dem man mehr aus meiner Vergangenheit liest, so abschätzig zu reagieren, ist einfach nur urst unsympathisch, engstirning und belegt mich in meiner Vermutung: Da ist jemand getriggert und fühlt sich berufen, schnell wieder das schöne, heile Welt wiederherzustellen und alles widersprüchliche zu bekämpfen. Da werde ich mit Sicherheit nicht akzeptieren, dass dann Member, denen ich eine Hilfevariante anbiete, hochnäsig und schnippisch werden, mich als "Pussy" betiteln und herumstolzieren mit gehobener Nase wie ein Huhn mit einer Haltung: "Der redet ja eh nur Blödsinn, ich weiß eh alles besser, ist ja alles eh nicht so, sondern so, wie ich es denke und basta." Sorry, gebe ich mir nicht. Mein Job ist fordernd, mein Training hart und meine Partnerschaft zeitintensiv. Da habe ich besseres zu tun. Soll mir irgendeiner nachplappern? Herrje, nein. Aber so eine Haltung mir gegenüber, wo ich mir so viel Mühe für Fremde gebe, und ich dann quasi, nachdem ich als "Pussy" betitelt wurde, jetzt doch mal bitte schön nachliefern und mich erklären soll während Monsieur sich in seinem Stuhl zurücklehnt und andere mal die Arbeit FÜR IHN machen lässt, akzeptiere ich nicht. Dann mach' mal schön so weiter wie bisher @Strike79. Bist ja auf der Siegerstraße, immerhin bist du als bald 40er hier seitenlang im Ex-Back unterwegs. Verstehe ich gar nicht, wie das kommt! Ich habe mein Leben auf Reihe und bin für mein Alter ziemlich weit. Wie sieht's da bei dir aus? Killemall antworte ich heute Abend, um mich zu den Punkten, die er kritisiert, zu äußern. Nicht, weil er freundlich war und eine gute Etikette bewahrt hat (wiederholt). Sondern weil er mich (bewusst?) falsch wiedergegeben hat und Dinge verdreht. Gruß, apu

Nein. Einfach nein. Dass du mich so verstanden hast (oder so verstehen wolltest?) ist eine Katastrophe und ist inhaltlich einfach komplett falsch. Ich glaube aber, dass du es so verstehen willst, um manchen Sachen nicht ins Auge blicken zu müssen. Siehe killemall. Ich arbeite gerade noch an etwas für den Berserker, ich habe deine Fragen neulich aber nicht vergessen. Ich habe aber die Befürchtung, dass du eh an deinem Bild festhalten und bestimmte Dinge nicht wahrhaben möchtest und wir uns im Kreise drehen werden. Versuchen werde ich's aber. Heute ist's zu spät, ich habe eine strikte Morgenroutine. Ich melde mich morgen.

Bin grad CL gucken, melde mich später. Habe aber 'ne coole Idee! Guck' doch mal auf mein Profil und lies dir so durch, was ich so im Beziehungsforum die letzten Jahre geschrieben habe. Wie Frauen reden, worum es ihnen bei Streits usw. Neulich wurde mir vorgehalten, ich würde Frauen zu sehr bewundern. Ich denke, dann kommst du vom Vorwurf des "Nachplapperns" wieder etwas weg. Sagen wir's mal so: Es passiert nicht sooo selten, dass ich dann PMs bekomme mit Inhalt: "Ja, genau so ist es gewesen! Wie hast du das gewusst?!" Guck doch mal rein. Ansonsten ist es natürlich auffällig, wie emotional und getriggert du reagierst. Auf meinen Kernpunkt warst du ja grade auch nicht eingegangen, was halt irgendwie auch viel aussagt. Nur so viel: Ja, jeder schafft es mal, eine tolle, hübsche Frau zu verführen, auch der . Aber wir jeden hier ja von LTRs, also dem HALTEN, wie du selber sagtest ;) Melde mich später nochmal.

Ich hab's witzigerweise nicht gelesen. Von dem Blog kenne ich aber einige Artikel! Bei mir kommt der Verfasser sehr wissenschaftlich rüber. Kühl, distanziert dem Thema gegenüber. Beobachtend. Emotionslos. Ich finde ihn gut. Und: Vieles deckt sich mit meiner Erfahrung. Und ich war in Summe bereits 10 Jahre in festen Partnerschaften. Slakha ist mehr esoterisch. Das muss man mögen. Meins ist es nicht. Er hat Recht, dass man sich erstmal selber lieben muss. Das klingt alles cool. Für mich schließen sich die Ansätze auch nicht aus. Slakha ist für mich ein guter weiterer Baustein. Für andere Aspekte der Mann-Frau-Dynamik braucht man mMn andere Ansätze. Dafür alleine reicht seine Selbstliebe nicht. Sie ist wichtig; aber nur damit kommst du auch nicht weiter. Es ist ein Baustein. Nicht mehr, aber auch nicht weniger. Am Ende des Tages suchen und finden die "HSE"-Mädels Männer mit hohem Status. Am Ende des Tages ist ein kleiner Penis ein Problem. Am Ende des Tages ist der Nr.1-Scheidungsgrund männliche Arbeitslosigkeit. Am Ende des Tages heiraten die erfolgreichen Männer die hübschen und jungen Frauen anstatt der guten jahrelangen engen Freundin, mit der sie so viel gemeinsam haben. Am Ende des Tages (...). Da hilft auch alle Selbstliebe nichts; am Ende musst du als Mann performen. Dein Gehirn und dein Körper sind darauf ausgelegt. Dieser Pflicht und der damit verbundenen Verantwortung müssen wir nachkommen. Kannst du mal etwas zitieren, was du negativ findest? Ich finde ihn eher sehr realistisch. Als würde ein Biologe eine Hai-Art studieren und schreibt auf, was er beobachtet. Wenn ich wetten müsste, würde ich darauf tippen, dass du dich auf den von Tomassi geschilderten Unterschied beziehst, wie Männer und Frauen lieben: Männer selbstlos, Frauen opportunistisch. Das ist eigentlich immer der springende Punkt hier. Da, genau da driftet es auseinander. Eine Übereinkunft wird es da nie geben. Ich mag dazu diesen Song: Der behandelt genau diese Sorge, die Männer deep down haben: "Liebt sie mich wirklich um meiner selbst willen? Wie ich sie? Oder wie ein Fußballfan, abhängig davon, wie ich leiste? Would you still Love me the same?" Die einen sagen ja, würde sie. Die anderen sagen nein, würde sie nicht. Keinen wird man vom jeweiligen Gegenteil überzeugen können. Die einen glauben, Frauen sind zu der selben Liebe fähig wie sie selbst. Die anderen nicht. Gehirnscans, Speichelproben u.dgl.m. lassen zumindest Zweifel daran. MMn ist die erste Variante die Schönere. Die ausgesprochene, verbalisierte Variante. Ich mag sie. Die Zweite ist stichhaltiger, auch wenn das unangenehm ist. Die mit Handlungen untermauerte Variante wie z.B. Scheidungen.