Firster

Hasilein, du bist auch kein Alpha. Nur mal so angemerkt. 😁 Soll`s geben @DirtyRabbit !! Frauen und Männer, die sich auf Augenhöhe unterhalten, beide Partner haben und gemeinsam einen Kaffee trinken gehen. Ich weiß, völlig fremdes Zeugs für dich. Aber ich will dir nicht nur sarkastisch kommen; du bettelst ja förmlich darum. Nun denn... Du brüstet dich deiner Muckis. Ok, völlig in Ordnung, wenn auch ein bisschen zu viel für meinen Geschmack, denn kein Mann muss aussehen, wie Dave Bautista um ein Alpha zu sein. Wie sähe das aus, wenn dir deine Muckis genommen werden? Durch einen Unfall z.B, oder einer Krankheit? Was wenn du deine so hart trainierten Muckis verlieren würdest? Was wäre dann noch an dir dran? Was liebenswert? Ist da überhaupt was liebenswertes? Was würde passieren, wenn man dich wie eine Zwiebel, Stück für Stück deiner Schalen entledigt? Und was würde passieren, wenn du durch einen Unfall oder einer Krankheit noch deine physische Sicherheit verlierst. Wenn dein Job dadurch weg ist? Bro, das Leben ist eine Bitch. Eine echte Bitch, die kommt, wenn du nicht darauf gefasst bist. Die dir das Leben durcheinanderbringt, Chaos stiftet und dich herausfordern wird. Bis jetzt noch nicht, bis jetzt... Gehen wir weiter. Deiner Ansicht nach ist es als Alpha eine Notwendigkeit eine Frau, die eine Partnerin sein will, von ihren vorherigen männlichen Freunden zu isolieren. Klar soll sie anderen Männer den Kopf verdrehen können, doch nur im Vorbeigehen bitteschön. Ihr darf kein anderer Mann gefallen und sie muss dienen. Deinen Kumpels ein Bier reichen. Als ob du nicht in der Lage wärst, selbstständig jedem ein Bier in die Hand zu drücken. Nein, es soll jeder sehen, wie sie dir dient, nicht wahr? Dann soll sie jederzeit für Sex herhalten. Mal eben einen wegstecken, ob ihr das Schmerzen bereitet, dir doch egal. Du bist ja egoistisch. Was kratzt es dich, wenn die Frau noch nicht feucht genug ist. Was kratzt es dich, wenn andere das "Vergewaltigung" nennen würden. Was kratzt dich die Frau, ihre Schmerzen, ihre Würde oder wie sie das empfindet. Scheiß drauf, nicht wahr? Klingt für mich nicht nach Alpha. Klingt für mich nach jemanden, der Macht ausüben will. Der sich auf ein Podest stellt und von seinen Kumpels bewundert werden will. Für seine Muckis, für sein gefangenes, herabdegradiertes Weibchen und für seine Selbstglorifizierung. Klingt für mich nach jemanden mit ner üblen Biografie, einem übersteigertem Ego, verdammt schlechter Selbstwahrnehmung und einem riesigen Persönlichkeitsproblem. Nein, du bist kein Alpha. Du markierst nur einen. Ein Alpha hat all das nicht nötig. Ein Alpha ist ein König, der sich eine Königin wählt und diese auch so behandelt. Deine ist keine Königin. Eher ein Aschenputtel. Ein Alpha, ein König, weiß um seine Stellung, weiß das er nur dort rigoros handelt, wo es Not tut, oder wo`s gewünscht wird. Ein Alpha trägt Selbstsicherheit in sich. Dem geht nicht die Düse, wenn seine Königin mit einem anderen Mann einen Kaffee trinkt. Dir schon! Ein Alpha hat ein gesundes Mindset. Ist empathisch, besitzt emotionale Intelligenz, ein Selbstbewusstsein und eine innere Stärke die er zu nutzen weiß und nicht das Bedürfnis hat, andere zu erniedrigen oder herabzuwürdigen. Ein Alpha Mann bleibt fokussiert, selbst dann, wenn er bemerkt, das seine Königin auch andere Männer attraktiv findet, weil das nicht heißt, dass sie Fremdgehen würde. Sein Durchsetzungsvermögen wendet er an, um seinen Zielen zu folgen. Seine Verantwortung gilt dem Wohlergehen den Menschen, die ihm nahestehen. Er lässt sich seine Seelenruhe nicht nehmen. Schon gar nicht von Hirnfick. Und Alpha-Männer scheuen sich auch nicht Risiken einzugehen. Sorry Bro, aber das musste ja mal gesagt werden. Hat ja hier kein anderer die Eier dafür... @realShughart du sagst in einem Status Up, dass der Mann "die Bestätigung" ist! Ich frage "wofür"? Keine Antwort von dir. Große Klappe, nichts dahinter? Wenn du Sprüche loslässt, dann sei gefälligst auch in der Lage darauf zu reagieren und ne Erklärung abzugeben. Oder war das alles nur Bulimia Cerebrum, also geistiger Dünnschiss? Ein Mann, hat ne Erklärung parat. Hardcore Feministinnen? Was für ein Bullshit! Ich hab heute noch Kopfkino, von dem geposteten Bild von @Herzdame in ihrem Korsett. Verflixt war die lecker und feminin. Oder @Nahilaadie pointiert den Männern ihre Aussagen spiegeln konnte. Oder @LegallyHot wars glaube ich, die sagte: "Der wird doch schon das Vorspiel mit mir nicht überstehen". Ich vermisse diese Frauen, die dieses Forum zu einem richtig guten Ort des Austausches und der Kommunikation gemacht haben. Und ich vermisse die Alpha-Dudes, die gegangen sind, weil sich hier eine Sippschaft von Großmäulern und Möchtegernhelden breit gemacht hat und sie diesen Blödsinn einfach nicht mehr ertragen haben. Nein, ich kenn dich privat nicht. Muss ich auch nicht. Deine Posts sagen mehr als tausend Worte und geben einen Eindruck wieder, als würdest du neben mir stehen. Dein Mindset ist genauso armselig wie das vieler anderer. "Vergebene Frauen haben nichts bei anderen Männern zu suchen". 😂 Läuft dann dein Pillemann weg? Oder die Frau? Ja, es gibt diverse Gründe warum man sich trennt und wenn`s nicht passt, trennt man sich in der Kennenlernphase. Bei all den Beziehungen die du in den Sand gesetzt hast, bei all deinen Trennungen von all den Beziehungen, gab es nur eine Gemeinsamkeit, ist dir das klar? Nämlich DU !! Du hast es versemmelt, nicht nur bei einer oder zwei, sondern gleich bei mehreren Frauen. Das erzählt ne Menge über dich. Wenn einer von einer Beziehung in die nächste geht, dann stimmt was nicht mit ihm oder ihr. Ist definitiv ne Red Flag. @holywater ne Frau braucht einen Versorger im Jahr 2025? Wie tief willst du sinken? Tu mir einen Gefallen und schreibe nie wieder son Scheiß! Ist auch ne Frage von Respekt, denen gegenüber, die noch denken können. Stimmt und soll auch so sein! Wenn man sich einen Partner wählt, werden diesem und auch einem selber, immer wieder andere Alternativen über den Weg laufen. Man hat sich aber festgelegt. Bedeutet auch, dass man sich der Alternativen wohl bewusst ist. Heißt, der täglichen Verführung in dem Wissen zu begegnen, dass man einen Menschen an seiner Seite hat, den man durch unbedachtes und unüberlegtes Handeln verlieren könnte. Heißt ebenso, sich jeden Tag aufs Neue für seinen Partner entscheiden zu müssen. Das Festlegen dieser Entscheidung bedeutet gar nichts, wenn man es für sich nicht wiederholt. Jeden verfluchten scheiß Tag aufs Neue!! So begegnet man einer Versuchung, denn diese werden diese Welt nicht verlassen. Eher gehen wir. Bei all dem was ich in diesem Forum so hin und wieder lese, wird mir immer deutlicher: Neue Männer braucht das Land!

Sag mal, wie viel gequirlter Scheiße, hast du im Kopf? Ein Paartherapeut empfiehlt Fremdgehen, bzw. das Schlafen mit anderen Männern? Wie wäre es, wenn du dein Wissen vergrößerst, bzw. da überhaupt mal was von ableckst. Dann wäre wenigstens deine Zunge schlauer und vielleicht bekäme dein Denkapparat was davon ab.

Ist Ansichtssache, oder?

Zweiter Teil...Nein, Nein und nochmal nein! Es ist viel komplexer. Ich hatte die Entwicklung, den die meisten nehmen, also vom ersten Trauma als Säugling, bis hin zum Erwachsenen, einschließlich den Hinweis auf meinen Blogeintrag, Wegweiser, zusammenfassend dargestellt. Wenn du meinen Blogeintrag noch nicht gelesen hast, tue es. Es ist insgesamt eine Abfolge, die klar machen sollte, dass viele, also echt viele, Traumata begegnen und diese so prägend sind, dass man sie übernimmt und sich auch genau dadurch seinen Partner aussucht. Die Partnerwahl geschieht nicht einfach so, weil Amors Pfeil auf dich schießt. Ein Kind reguliert sich nicht einfach schnell und ein Erwachsener den die Eifersucht gepackt hat, versteht die Gründe dahinter nicht, weil sie im Unbewussten stecken. Er reagiert nur darauf. Es gibt keine "normale Eifersucht"!! Genauso wie es keine "normale Gier" gibt. Es gibt eine normale Aggression in einer Beziehung. Zum Beispiel wenn man sich streitet. Ein Erwachsener mit einem einigermaßen gesunden Mindset, hat eine Bandbreite von Gefühlen zur Verfügung. Diejenigen, die kein gutes Mindset besitzen, gehen über dieses Normalmaß hinaus und interpretieren vieles anders, oder vieles noch mit hinein. Dann wird es zu einem Konglomerat. Wenn dir ein "Experte" sagt, -der Schmerz ist doch nicht mehr real-, dann ist dieser kein Experte! Der Schmerz, dein Schmerz, -ist real-!! Er ist vorhanden und er wirkt sich aus. Vom Säuglingsalter bis ins Erwachsenenalter und solange man ihn nicht angeht, solange wirkt er sich unbewusst und oft mit verheerenden Folgen aus. Oder glaubst du es ist normal, von einer Beziehung in die andere zu gehen? Oder sich die Frage selber nicht beantworten zu können, die ich dir gestellt habe? Weil ich da einfach Bock drauf hatte? (also in dem Bereich eine zwischenmenschliche Vollkatastrophe war) Du versiehst deinen Satz mit einem Fragezeichen. Das passt doch genau dazu, was ich geschrieben habe. Du wusstest nicht warum? Na herzlichen Glückwunsch, dann hat etwas in dir übernommen, von dem du dir nicht klar warst, dass du es in dir trägst. Nettes Programm, was da so abläuft. So unbewusst, so destruktiv und so erschwerend um eine gute Beziehung zu führen. Der, der Fremdgeht hat den höheren "Handlungsdruck"? Was soll denn da Druck machen, um Fremdzugehen? Fremdgehen ist eine Entscheidung. Fremdgehen benötigt Gelegenheit. Fremdgehen muss gewollt sein. Das Warum solltest du mit dir klären. Das "war" bei dir, ist noch immer vorhanden. Das jedenfalls sagen mir deine Posts hier. Geh mal in deine Biografie. Ich gebe dir was mit. Gerne kannst du mal auf diesem Kanal stöbern. Der Dude ist gut. Erklärt einiges und die Videos sind nicht lang. Bei der heutzutage auftretenden Aufmerksamkeitsspanne muss man dieses wohl mit einplanen. Ich poste hier nur zwei. Such dir da noch mal "Wie meine traumatische oder belastende Biografie meine Partnerschaft beeinflusst", raus und schau es dir an. Zusammen wird es dir Eindrücke verschaffen und dann schau mal auf deine Biografie.

Sorry @Niemann-N ich steh echt auf dem Schlauch. Kapier ich net.

Ja, viele trennen sich. So, wie du es auch darstellst. Nichtsdestotrotz, gibt es ebenso auch Paare, und nicht wenige, die trotz allem zusammenbleiben. Gegenüber dem Wunsch die Beziehung weiterzuführen, steht die Überwindung dieses "Schicksalsschlages". Darf man wohl ruhig so betiteln, da es sich auch für viele so anfühlt. Die seelischen Schmerzen, mit Unterstützung des Partners verdauen zu können, das verlorene Vertrauen wieder zu stabilisieren und die vorherrschenden Probleme, die es ja immer noch gibt, gemeinsam zu lösen. Alleine das Zueinanderfinden um wieder Sex zu haben dauert. Das ist alles nichts, was mal so eben behoben werden kann. Ist schon ein irrer Akt, nicht wahr? Da liegt es auf der Hand, das man mit einer Trennung besser dran sein könnte. Es gibt aber nicht nur Paare, die sich nicht trennen und versuchen es wieder zu kitten, es gibt auch Paare die sich trennen und danach wieder zusammenkommen, um es zu kitten. Mal abgesehen von denen, die sich wirklich trennen. In der Regel wollen Paare das überwinden, die schon viele Jahre zusammen sind. Die sich eine Basis geschaffen haben, die leider von beiden Seiten nicht gepflegt worden ist. Ebenso über Jahre und aus den verschiedensten Gründen. Diese Paare sind somit schon älter. Jüngere Menschen versuchen es auch, aber oft wegen anderer Gründe als bei den älteren. Alle haben aber immer die selben Probleme. Es hapert mit der Kommunikation, dem Umgang miteinander und den Erwartungen, die aneinander gestellt werden. Wenn die angebotenen Paartherapien wenig frequentiert und wenig nützen würden, dann wären sie rückläufig in ihrem Entstehen. Es gibt aber immer mehr. Und trotzdem sind diese kein Garant, dass am Ende das Gewünschte rauskommt. Wenn wir schon dabei sind, warum ist es dir nicht gelungen, frühzeitig vor Beendigung deiner Beziehungen Tacheles zu reden? Du hättest deine Beziehungen entweder besser weiterführen, oder ehrlich und aufrichtig beenden können. Deine Antwort, wird wahrscheinlich so lauten, wie die von anderen. "Ich weiß es auch nicht.", so oder ähnlich. Den Rest, da ist ja noch was offen, werde ich die Tage kommentieren. Ich muss jetzt leider zu einem Sky Gespräch.

Es gibt keine Frauen in Nürnberg? 🤔

Bist auf nem guten Weg, Bro. Ja, das muss man trainieren. Die AA geht nicht von alleine weg. Kostet schon Überwindung, sich dagegen zu stemmen. Klappt aber!! OG war nie meins. Zu meiner Zeit gab es gar kein Internet, da gab es noch Telefonzellen. Hab da einen Tipp für dich: Wenn ich auf Geschäftsreise war, musste ich essen. Bin somit in ein Restaurant. Wenn ich da ne Frau gesehen habe, die mir gefiel und die sichtlich alleine am Tisch saß, also keine anderen Dinge auf dem gegenüberliegenden Stuhl, wie ne Jacke oder sonst was lag oder hing, sprach ich diese an und fragte ganz einfach, ob ich mich zu ihr setzen könnte. Esse alleine so ungern und sie vielleicht auch. Hat öfter geklappt, als man denkt. Getrennt zahlen war dann sowieso klar. Jetzt, bei dem guten Wetter und wenn du mal ne Pause einlegen willst, übernimm das doch, wenn du eine siehst, die alleine ist und dir gefällt. Und wenn sie nicht will, genehmigst du dir eine wohlverdiente Pause mit dir alleine. Im Zug klappt das Ansprechen auch gut. Musst allerdings screenen, ob du ihr gefällst. Wenn sie bei deinem Anblick lächelt, haste schon fast gewonnen und hier kann dann auch mal ein längeres Gespräch entstehen. Beides genannte sind ruhige Orte und bieten die Möglichkeit zu einem netten Gespräch und einem unverbindlichen Kennenlernen. Ich wünsche dir frohes Schaffen!!

Schauen wir uns das mal an... Du hast also was dagegen, das deine HB alleine, oder mit Freunden was unternimmt. So wie sie es vor dir auch getan hat!? Sie soll nur für dich da sein. Und alle haben das akzeptiert.... Weißt du was mir hier ganz erheblich aufstößt? Wenn du von "sie und gewesen" sprichst, dann meinst du 1. mehrere Frauen, mit denen du in einer Beziehung warst und 2. dass die Beziehungen alle auseinandergegangen sind. Super Bro, du konntest also trotz deines Verbotes, oder sagen wir mal, deiner Ansage, keine der Frauen halten und nennst diese dann auch noch Beziehungen. In Wirklichkeit waren das wohl eher FB+ und die Zeit, bis sie wieder Kontakt mit anderen wollten und nicht nur mit dir, war wohl ebenso eher kürzer als länger. Bedeutet also, du konntest dir im Enddefekt deine Ansage in den Arsch schieben und anderseits hast du es nicht geschafft, dass auch nur eine blieb. Alle sind gegangen, oder gegangen worden. Super Ergebnis!! (Ironie off) Das spricht doch eher von nicht vorhandenem Wissen über menschliche Bedürfnisse und nicht vorhandene Skills. Außer heißer Luft und geplatzten Ballons kannste nichts vorweisen. Wenn das bei dir mit 40. auch noch so ist, dann wird`s kritisch.

Entweder hast du nur schlechte Beziehungserfahrungen, screenst die falschen Frauen, oder beides. Auf jeden Fall liegt es an dir😏 Hört sich auch irgendwie nach Hirnfick an, um ja nicht Verantwortung für sich übernehmen zu müssen.

Es gibt dann keine gemeinsame Basis mehr. Oh wei, da steckt soviel drin, das wird wieder mal länger. Sorry an den TE... dein Thread ist gekapert worden, wie du bemerken wirst und das was folgt ist off topic, aber vielleicht auch nützlich für dich. Du bist ja auch gerade auf dem Selbstfindungstrip. @ElNuevo Doch, es gibt für viele noch eine gemeinsame Basis, wenn auch für eine Zeitlang nicht mehr so tragbar, kann diese wieder an Stabilität gewinnen. Das sind ihre Kinder, manchmal ein gemeinsam aufgebautes Unternehmen oder einfach nur ganz profan, dass doch noch vorhandene Gefühl füreinander, das man Liebe nennt. Klingt widersprüchlich? Ist es aber nicht... Warum kommen die meisten User hier ins Forum? Mit größter Wahrscheinlichkeit, weil sie an einem Punkt stehen, wo sie sich Hilfe und Unterstützung erhoffen. Eine Garantie dafür bekommen sie dafür nicht. Eine Paartherapie ist ebenso kein Garant dafür, dass die Beziehung weitergeführt wird. Sie kann, und meistens ist sie es auch, eine große Unterstützung und Hilfe, mit den vorhandenen Problemen und Krisen umgehen zu können. Die meisten Paare bleiben danach zusammen und ordnen ihr Zusammenleben neu. Ein Teil trennt sich, -in Freundschaft- !! Also kein Drama machend und man teilt Bett und Tisch in wesentlich mehr Gelassenheit auf. Das sind doch schonmal keine schlechten Aussichten, für Menschen die sich Hilfe und Unterstützung wünschen. Hier möchte ich über das Thema Paartherapie einen Bogen schlagen und tiefer gehen, denn wie üblich wird hier wieder einmal nur an der Oberfläche gekratzt. Hier wird von oben draufgeschaut, in die Tiefe wird aber nicht gegangen. Gehen wir dahin, wo es beginnt wehzutun, nämlich an den Anfang... Die meisten von uns haben ihr erstes Trauma bereits als Säugling erhalten. Unbeabsichtigt und ungewollt, aber es trat ein. Erinnern tun wir uns nicht mehr daran. Es hat aber Auswirkungen und zwar ziemlich tiefgehende in unserem Leben, die man weder weiß, noch deuten kann, noch mit einbezieht. Es ist wichtig, dass das verstanden wird! Ein Säugling braucht Nähe und das Wissen, auch wenn es nicht bewusst ist (das Wissen), dass es da jemanden gibt, der auf den Säugling reagiert. Schreit ein Säugling "muss sofort", also wirklich sofort darauf regiert werden. Tut man das nicht, stellt sich in dem Säugling ein Gefühl von Lebensbedrohung ein. Der Instinkt bricht sich Bahn und er brüllt weil er sein Überleben sichern muss. Wird darauf nicht oder zu spät reagiert, steigert sich der Säugling in einen Angstzustand hinein. Ein Trauma ist die Folge. Das wirkt prägend im Gehirn und dein Gehirn vergisst das nicht. Weitere Traumata können folgen. Bei vielen kommt dann unter Umständen vorgeburtliche Auswirkungen dazu. Zum Beispiel, wenn es von der Mutter nicht gewollt ist. Oder Traumata direkt nach der Geburt, wenn es in den Nebenraum, anstatt an den Körper der Mutter gelegt wird. Dort dann mit anderen schreienden Babys liegt, obwohl es eine Bezugsperson dringend nötig hätte. Nur so viel, in Ländern, in denen Babys immerwährenden Körperkontakt zu einer Person hat, und das muss nicht unbedingt die Mutter sein, in diesen Ländern, gibt es "keine Schreibabys". Ich will hier niemanden langweilen, aber das sind nun mal die ersten Traumata die wir so mitnehmen, bzw. zugefügt bekommen und die sich in uns eingraben und unser späteres Verhalten ziemlich drastisch mitgestalten können. Ich gehe also davon aus, dass jeder seinen Ballast mitbekommen hat. Die weiteren Entwicklungen, siehe meinen Blockeintrag "Wegbereiter" tun dann ihr übriges. Sorry das ich so ausweichen musste, aber das muss verstanden werden! Wir gehen irgendwann dann eine Beziehung ein. Wir kommen vom ICH zum WIR und verschmelzen darin. Unser Partner soll uns bitteschön das alles geben, was wir uns von ihm wünschen und erwarten. Aber kann er das? Kann er all das, was uns in der Vergangenheit geprägt hat, erfüllen, ausfüllen? Nein, das kann er nicht. Und anstatt ein ICH zu leben und sich in einem WIR-Raum zu treffen und auch wieder auseinandergehen zu können, wollen die meisten einen Partner, den sie in Besitz nehmen können. Dafür ist eine Beziehung aber nicht gedacht. Da gibt es dann den Mann, der seine Frau nicht die Freiheit lässt, mit anderen Männern einen Kaffee zu trinken. Und nein, dies ist keine Anspielung auf ein Techtelmechtel, sondern "hier" wirklich nur auf ein Kaffee trinken bezogen. Von anderen Aktivitäten (keinem Sex! davon sprech ich nicht) mal ganz abgesehen. Das klingt eher nach einem Haustier am Band und unterbewussten, riesengroßen Ängsten verlassen zu werden. Und genau das, führt uns zurück, zu den Momenten, wo dieser als Säugling seine Traumata bekam. Es hat mit ihr, mit seiner Partnerin gar nichts zu tun, sondern lediglich mit ihm selbst. Es wirkt sich aber ungeheuerlich auf sein Verhalten und auf seine Partnerschaft aus. Wenn dieser sich selbst bewusst wäre, er sich selber Sicherheit geben könnte, dann bräuchte er das alles nicht von einem anderen Menschen fordern. Ein Stückweit hat er sich auch somit von seiner Partnerin abhängig gemacht. Es geht also im Grunde gar nicht um das Verhalten des Partners, sondern mehr darum, was in ihm ist und er in sich selbst nicht ansehen und annehmen will oder kann. Man nennt solche Beziehungen auch Krückenbeziehungen, die Bindungserfahrungen und Bindungsverhalten unbewusst steuern und das widerspiegeln. Dann gibt es da den Dude, der alles als selbstverständlich nimmt. Von der Hausarbeit, dem täglichen Sex, bis hin zu, "diene mir und mach mein Leben schön". Ist reichlich viel, oder? Wenn ich mir nun anschaue, dass einige, obwohl 15. Jahre und länger eine Beziehung führten und dann doch nichts von den Wünschen und Erwartungen ihrer Gefährtin wussten und nicht erfüllten, wird dann ein Fremdgehen nicht greifbarer? Obendrein haben die allermeisten eine echt beschissene Kommunikation miteinander und sogar über sich selbst. Halten wir fest: Da gibt es Traumata, unschöne weitere Entwicklungen, unschöne Prägungen, Wünsche und Erwartungen die erfüllt werden sollen und etliche Extras. Dafür ist eine Beziehung nicht gedacht und nicht gemacht. Damit wird eine Beziehung völlig überfrachtet. Wenn man sich jetzt ganz einfach trennen könnte, wäre man ja frei für jemanden neuen, dem man alles aufbürden kann, aber leider gibt es da unsere Emotionen und Gefühle. Die Natur hat uns nicht umsonst eine Oneitis mitgegeben. Manchmal besteht diese nur noch aus triefendem Selbstmitleid, manchmal steckt aber auch Liebe dahinter. Und genau wegen letzterem nehmen wir das alle auf uns. Und so einige entscheiden sich dann trotz allem dafür sich Hilfe und Unterstützung zu suchen und gehen zu einer Paartherapie. Und nein @ElNuevo von verzeihen oder vergeben ist dort nicht die Rede. Geschlagene Wunden können verziehen werden, müssen aber nicht. Vielmehr werden Paare in eine Situation gebracht, in der sie miteinander reden können, sich endlich gegenseitig öffnen können und sich zu verstehen lernen. All das, was in der Vergangenheit meist nicht passierte und was in einem Fremdgehen endete. Im Übrigen, wenn Paare dann doch auseinandergehen sollten, ist die EX in der Regel, der beste Freund. Warum? Weil niemand anderes, seinen Ex-Partner so gut kennt und seine Macken so gut versteht. Leider wird davon oft kein Gebrauch gemacht. Eher wird schlecht über ihn oder sie geredet. Ich sage nicht umsonst, das Beziehungen führen, mit das Schwierigste sind, was uns das Leben unterbreitet. Wenn Partner dann missbraucht werden, als Prothese zum eigenen ICH wird`s selbstgefällig. Und einige bezeichnen das als männlich🙄 Damit das hier bitteschön klar ist, das gilt für beide Geschlechter. Und was den Schmerz betrifft, denn ich höre aus deinem Post diesen echt laut herausragen, gibt es da nur einen Weg den ich hier mitgebe. Und auch das ist noch einmal ein Thema, was schwer wiegt und so manchen ausweichen lässt. Pro Video ca. 2 Minuten, im Leben einige Wochen bis Monate.

Nein, ist es nicht!!!! Wären die meisten hier ehrlich mit sich selber, würden die ihren so oftmals chauvinistischen Hirnschmalz mit Erkenntnis über sich selber, in gänzlich anderer Weise wahrnehmen.

https://www.lobdessexismus.de/pdf/Lodovico_Satana-Lob_des_Sexismus.pdf

...mal abwarten, einige wurden/werden unverhofft ausgetauscht und hätten nie damit gerechnet. Kommt immer anders, als man denkt 😉

@jetzt127 alles gut Bro, Wenn du es sagst... Ist nur so, dass jemand über diverse Skills verfügen muss und einer davon ist ins Gespräch zu kommen oder über Gespräche dahinzukommen. Einfach mal so loszulegen, ja gibt es bestimmt, will ich gar nicht abstreiten. Dein Text zeugt jedoch nicht von den Skills, die für so viele Lays benötigt werden. Gerade und insbesondere was OG betrifft. Dir fehlt es einfach an Empathie, die du erlernen kannst. Auch das ist ein harter Fakt. Mal abgesehen von allen anderen. Passiert dir so etwas noch einmal, dann wirst du der Dame einfach sagen: "Hey, kein Problem, ich fahr dich." und das tust du dann auch. Damit ist dann auch ein Wiedersehen gesichert.

Stolz kommt vor dem Fall !!

Ja, sind heftige Dinge, die du da aufzeigst. Vergewaltigung und emotionaler Missbrauch, kommen in der Regel von Menschen, die selber sehr krank sind. Es gibt ja nicht umsonst Psychologen etc.pp. Wenn zwei dann resonieren kann da böses rauskommen. Solche derartigen Menschen sollte man meiden. Fremdgehen tut weh. Ist aber nur ein Symptom für viel Fehlendes in einer Partnerschaft. Das kann aufgearbeitet werden, wenn es immer noch eine gemeinsame Basis gibt. Ja, derjenige hat auch arg daran zu beißen, keine Frage. Ich sag auch nicht, dass man das so einfach bewältigen kann. Da gehört schon mehr zu, als es einfach zu wollen. Manchmal reicht das nicht und sehr oft gibt es erstmal monatelang keinen Sex miteinander. Dafür aber dann umso mehr Gespräche. Allem in allem kann das echt anstrengend werden. Muss klar sein. Man glaubt gar nicht, in was für Situationen man im Leben hineinrutschen kann. Das meiste davon ist nicht gewollt und trotzdem geschehen. Was du dir heute noch nicht vorstellen kannst, kann nächstes Jahr für dich als einzige Option gelten. Man sollte somit niemals "Nie" sagen. Wenn es für dich nicht reparierbar ist, dann bleibe dabei. Solange dich das Leben nicht in eine Situation schmeißt, die du bewältigen musst, solange brauchst du dich auch mit dem Wie, Warum und Weshalb nicht auseinandersetzen.

@ElNuevo der TE schreibt von über 40 Lays seit 2020. Und jetzt lies dir doch bitte noch einmal seinen Thread durch. So Satz für Satz und dann frage dich am Ende, ob das bei dem Text stimmen könnte. Ich habe das überlesen, weil A) ich glaub ihm das nicht und nehme das als Aufschneiderei, weil er hier besser dastehen will. B) Wenn er denn wirklich über 40 Lays gehabt hätte, er anders reagiert hätte und C) diesen Thread so wie er geschrieben steht, nicht aufgemacht hätte. Und D) da alle Lays bei ihm vermurkst abliefen wie er schrieb, schon wesentlich eher hier nachgefragt hätte. Sind alles Gründe, die nicht von der Hand zu weisen sind. Welcher User hier, hat über 40 Lays innerhalb von knappen 5 Jahren. Kaum einer! Die meisten haben ne große Klappe und ne noch größere AA. Einige wenige tun da was für. Die meisten aber jagen Illusionen hinterher, schlagen dann hier auf und stellen ihre Fragen, oft genug in einem verwirrenden oder in einem auffallend übertriebenen Kontext. So ist es hier auch. Muss man aber nicht drauf eingehen, wenn einem das bewusst wird. Man(n) stelle sich selber vor, man wäre der TE... dem dementsprechend Empathie für sich und solchen Situationen fehlt. Wie du da auf Eifersucht kommst, musst du mir mal erklären. Der TE fragt sich und macht sogar darauf aufmerksam, dass dieses Vermurkste an seinem Aussehen liegen könnte. Das impliziert ein Mangel an Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl. Ich stelle ganz oft fest, dass viele vieles zwischen den Zeilen sagen und dass das oft überlesen wird.

Das Grundgerüst, um das zu wissen, lernt man in der zweiten Klasse… den Rest in der fünften… dann ist es einfaches Abzählen. Gut, man braucht dazu drei Hände… aber ich glaube, das ist machbar. Du bringst das Rüstzeug mit, um irgendwann mal ein echter Partner für eine Frau zu sein. Würdest du diese Frage in einer öffentlichen Befragung stellen, wette ich darauf, die meisten Männer würden nur verneinend mit dem Kopf nicken. Ich kenne so einige Männer, die dies für sich nutzen, alleine schon deshalb, weil Frau irgendwann im Monat ihre "Marotten" bekommt und man(n) damit alles händeln kann, was den Männern, die keine Ahnung haben vor die Füße fällt, bzw. sie eiskalt trifft. Ich will dir noch was verraten. Vor vielen Jahren hatte ich mal einen Kumpel, der, beschäftigt in der Forschung, selber Östrogene eingenommen hat. War ein Selbstversuch. Dieser hat berichtet, dass er die Wirkung als so stark wahrgenommen hat, dass er seither mit der Zykluskurve seiner Frau und ihrem Verhalten anders und besser umgehen konnte. Ich fand das ganz schön drastisch, so als Selbstversuch, aber die Männer, denen er davon berichtet hatte, haben sich dann selber mal ans rechnen gemacht. In vielerlei Hinsicht konnten sie so das Verhalten ihrer Frauen besser verstehen und besser darauf eingehen. Einschließlich meiner. Den Selbstversuch dazu habe ich aber nicht gemacht. Mir reichte seine Beschreibung völlig aus.

Völliger Blödsinn Bro! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie viele Paare es gibt, wo einer eine Affäre hatte und somit Fremdgegangen ist. Diese Paare sind enttäuscht voneinander. Das hat viele Gründe und ein Grund kommt nach dem anderen hinzu. So baut sich dann eine Situation auf, wo einer von beiden, manchmal sogar beide, sich sexuell auf jemand anderen einlassen, obwohl sie dies eigentlich gar nicht wollen. Aber auch ohne das Fremdgehen im Raum steht, geht vielen Beziehungen oft die Luft aus. Das hat viele Gründe. Viele dieser Paare trennen sich. Einige aber gehen zu einem Paartherapeuten. Oft sind dies Paare die schon viele Jahre zusammen sind. In der Paartherapie wird dann den Gründen nachgegangen und am Ende vom Lied steht dann fest, dass sie ihre Beziehung, ihre Ehe weiterführen wollen. Warum? Weil dort immer noch Liebe füreinander ist. Weil man nicht voneinander lassen will und kann. Nur weil ein Schiff ins Schlingern gerät, auf die Seite fällt, in Not gerät, am sinken ist, heißt das nicht, dass durch Dritte, hier einem Therapeuten, die Ehe, die Beziehung nicht wieder in ein normales Fahrwasser gebracht werden kann. Was glaubst du, warum es so viele Paartherapeuten gibt? Wenn diese nicht benötigt werden würden, oder diese nichts bewirken würden, wären sie irgendwann von der Bildfläche verschwunden. Stattdessen werden es aber immer mehr, weil viele Menschen nicht gelernt haben eine Beziehung, eine Ehe miteinander zu führen. Nochmal: Eine Beziehung zu führen, ist mit das Schwierigste, was es auf Erden gibt. Es geht nicht darum, dass eine Beziehung keinen Schaden nimmt auf seinem Weg durch die Jahre. Es geht darum trotz einer beschädigten Beziehung einen Weg zu finden, diesen gemeinsam weiterzugehen. Wenn es denn beide wollen! Die, die zu einem Paartherapeuten gehen, wollen das in der Regel. Mag sein, dass du das bis jetzt nicht nachvollziehen kannst. Irgendwann aber, wirst auch du in deinem Leben an einen Punkt kommen, wo dir dafür ein Licht aufgehen wird und du wirst ein Verständnis dafür aufbringen, dass dir jetzt noch fehlt. Manchmal braucht man einfach nur jemanden, der einen über eine Teilstrecke des Lebens unterstützt. Egal in welchen Bereichen.

Ich find`s geil, wenn Männer ihren eigenen Kopf haben. Ist so vonnöten heutzutage und kriegen die wenigstens hin.

Ziemlicher Schwachsinn!

Das hier reicht mir vollkommen um festzustellen was da abging. Du hattest ne schöne Nacht mit nem Mädel und als sie den Zug verpasst hat, hättest du ihr sagen sollen dass du sie nach Hause fährst. Den Hinweis auf ihre Jungs hat sie dir übel genommen, weil er aussagt: "Ficken will ich dich, aber was für dich tun nicht!" Junger Mann, das zeugt von keinem noblen Charakter. Chance vertan würde ich sagen.

Ist mit Schmerzen aber übel zu vollziehen und bringt erst nach ner Weile etwas. Schnellere Resultate werden bevorzugt, auch wenn die Konsequenzen hinterher noch üblere Aussichten mit sich bringen können. Ich drück dem TE mal die Daumen.