Firster

Gutes Argument! Wer in der Pubertät ist nicht unsicher? Das hat aber mit dem Heute nichts mehr zu tun. Sollte dir trotzdem eine Frau so begegnen, dann weißt du wenigstens, "die isses nicht". Das konntest du damals so nicht einordnen. Jeder möchte gut behandelt werden, das steht gar nicht zur Debatte. Wenn dir Frauen allerdings Drama machen, oder dich abwertend behandeln, dann ist es an dir, dich umzudrehen und zu gehen. Drama und Abwertung müssen nicht besprochen werden. Wenn du solche Frauen allerdings oft, oder fast immer anziehst, solltest du dir Gedanken machen, warum es gerade diese sind und nicht welche mit einem gesunden Mindeset, denn die gibt es ja auch. Ich würde dir einfach dazu raten, mit jeder zu flirten, die mit sich flirten lässt. Du musst weder eine Einladung aussprechen, noch musst du eine annehmen. Erstens übt das und macht Spaß und zweitens, machst du den Frauen wie Speckbarbie eine Freude und du trittst in Konkurrenz mit deinem inneren Nice Guy. Ist somit eine Win-Win Situation.

Sollte man das? Sich lösen von Erwartungen? Erwartungen sind erstmal nichts schlimmes. Ich erwarte Pünktlichkeit, Ehrlichkeit oder auch ernst genommen zu werden. Wenn Erwartungen aber zu hoch gesteckt sind, nehmen sie ein Ereignis oder eine Handlungsweise vorweg, wenn sie denn auf den Ausgang eines Wunsches oder einer Wunschvorstellung gerichtet sind. Wird diese Erwartung dann enttäuscht, weil sie nicht eintrifft, führt das zu Frustration, Ärger, Trauer oder Wut. Wo es viele Erwartungen gibt, gibt es auch viel Raum für Enttäuschungen. Und je höher die Erwartungen sind, desto größer sind auch dann die Enttäuschungen. Das Leid, dass daraus entsteht, kann man sich ersparen, wenn man sich die Realität bewusst macht. z.B. Du willst ein Mädel daten und freust dich natürlich auf dieses Date. Nun kennst du diese Frau noch nicht gut. In deinem Kopf aber spielen sich Vorstellungen ab, die deine Erwartungen an das Date befeuern und Wünsche in dir auslösen, die du erfüllt sehen möchtest. Diese Vorstellungen und die daraus resultierenden Erwartungen kommen vielleicht von Bildern, die sie dir geschickt hat, oder ihr hab Sprachnachrichten ausgetauscht und sie hat dir noch ein paar Emojis zugesandt. All das, führt dazu, dass du Vermutungen anstellst, wie das Date wohl verläuft und damit kommen Erwartungen in dir hoch. Diese Erwartungen bringen innere Aufgeregtheit, vielleicht sogar ein inneres Glücksgefühl mit sich. Hier wird also etwas vorweggenommen, was gar nicht der Realität entsprechen muss. Stell dir weiter vor, du triffst diese Frau, aber sie verhält sich albern, kichert nur rum, erzählt dir unter anderem von anderen Typen, oder gibt ganz offen zu, dass sie regelmäßige Dates von dieser Plattform, auf der ihr euch kennengelernt habt, hat. Was geschieht in diesem Moment mit deinem Glücksgefühl, mit deinen Erwartungen? Tut beim lesen schon weh, nicht wahr? Gehen wir einen Schritt zurück. Die Verabredung steht und du hast natürlich Erwartungen. Hat jeder in solch einer Situation. Nur...du machst dir keine Vorstellungen und bleibst offen. Du weißt, dass du nicht weißt, wie es laufen wird. Du bleibst realistisch. Heißt, du rechnest, hoffst auf einen netten Abend zu zweit, lässt aber den Ausgang dieses Treffens offen. Alles kann, nichts muss! Was du aber weißt ist, du brauchst die andere Person nicht um dein Leben zu leben und du brauchst die andere Person nicht um glücklich zu sein. Deine Erwartungen werden somit nicht ausufern, aber trotzdem werden dich deine Hoffnungen in eine gute innere Stimmung versetzen. Etwas erwarten bedeutet auch man wartet auf etwas. Auf etwas warten macht abhängig und das wiederum wird dich in eine Lage versetzen der Bedürftige zu sein. Es ist auch nicht die Aufgabe anderer dich glücklich zu machen oder für dein Wohlergehen zu sorgen. Ebenso ist es mit dem "zurückerwarten". Nur weil du etwas für andere tust, heißt das noch lange nicht, das sie auch etwas für dich tun müssen. Wenn du also etwas gibst, oder tust, dann gebe frei von Herzen, ohne etwas zurückzuerwarten. Es geht also gar nicht darum, sich von Erwartungen zu lösen, sondern Erwartungen nicht ins Unermessliche steigern zu lassen. Mit den Füßen auf dem Boden und der Kopf steckt in den Wolken, ist ne gute Mischung. Oder ganz kurz ausgedrückt: Der Ursprung allen Leidens, ist der qualvolle Unterschied zwischen der Welt, wie sie ist und der Welt, wie sie sein sollte.

Aha, wie bei so vielen und deshalb geht das... ...dann besser. Die Reizschwellen sind herabgesetzt. Da läuft viel unbewusstes ab. Mach dir mal hierüber ein paar Gedanken. Welche Situationen fallen dir dabei ein, die solche Gefühle ausgelöst haben? Wenn du welche gefunden hast, vergleiche diese mal mit der aktuellen. Ich könnte mir gut vorstellen, dass diese dann nicht vergleichbar sind und du bemerken könntest, das du auf solche Situationen lediglich Projektionen richtest. Diese Frauen also zu etwas machst, was sie gar nicht sind. Klarheit schaffen für die eigenen Reaktionen, könnte dir dann helfen, beim nächsten "Hinüberlächeln" den Blicken dann mal standzuhalten.

Genau das isses. Es gibt keine Perfektion im Leben. Hör auf danach zu suchen. Deine Beschreibung gibt eines vor: Du gehst "in Erwartungen" an die Sache heran. Nicht sportlich, nicht spaßig, nicht locker...also nicht nur mit...sondern mit der Erwartung, mit der Wunschvorstellung auf Akzeptanz. Stößt du dann auf Widerstände und erfüllt sich dein Wunsch, durch den Erhalt der Telefonnummer nicht, folgt Ernüchterung bei dir. Deine Hoffnungen durch deine Erwartungen können somit nur enttäuscht werden. Du kannst hoffnungsvoll in solch eine Situation hineingehen, aber bitte nicht mit Erwartungen auf etwas. Es liegt also an deiner Erwartungshaltung und deinem Anspruchsdenken. Gleichzeitig bist du damit auch viel zu sehr bei dir, als bei ihr. Solch ein Verhalten wirkt nonverbal auf jedwede Person, nicht nur auf Frauen. Wo bleibt bei der ganzen Interaktion dein Screening und deine Empathie für die Frau? Nur weil du dich unterhältst und mit ihr lachst, heißt das nicht, dass sie dir entgegenkommt. Hier interpretierst du eine Situation nicht an seiner Realität, sondern an der Annahme, dass dein Verhalten ausreicht, deine Wünsche erfüllt zu bekommen. Auch hängt dein Wert nicht von einer Zu- oder Absage ab. Deine Reaktion auf derlei Enttäuschungen wirkt sich aber auch diesen aus, was du dadurch merkst, dass du dich erstmal frustriert zurückziehst, wenn es nicht geklappt hat. Löse dich von den Vorstellungen, das deine Erwartungen erfüllt werden müssen. Sei achtsamer im Umgang mit den Frauen und sei bei ihnen. Frauen merken, wenn ein Mann nicht präsent ist und wenn du lediglich ihre Telefonnummer willst, sie als Person aber nicht wirklich siehst. Ist einfach zu oberflächlich, was dann von dir rüberkommt. Du kannst nie wissen, wie eine Frau auf deine Wünsche reagieren wird, aber du hast es in der Hand, wie du darauf reagierst.

Warum?

Nein, "SIE ist so"!! Und das wird nicht das einzige sein, was sie so praktiziert hat, nicht wahr? Du gibst hier einen Einblick der sehr klein ist. Wahrscheinlich schämst du dich. In den letzten sieben Monaten Beziehung wird sich da noch viel mehr abgespielt haben. Nun gut, ich geb dir mal meine Einschätzung... Ich lese heraus, ich hoffe es für dich, dass ihr nicht zusammen wohnt. Sonst wird es nämlich richtig heikel. Deine Freundin besitzt eine antisoziale Persönlichkeitsstörung. Je nachdem welcher Subtyp sie ist, kommen da auch noch andere Erscheinungsformen hinzu. Ich will es aber gar nicht zu kompliziert machen. Sie ist dermaßen verhaltensauffällig, dass ich deinen Kurzbericht eher als sehr besorgniserregend auffasse. Ich will es dir klar und deutlich skizzieren. Ihre Schläge sind berechnend, mutwillig und zielen darauf ab, Verletzungen und Schmerzen zu erreichen. Sie könnte dir auch auf den Arm schlagen, zielt dir aber direkt ins Gesicht. Das ist bewusst gewollt! Gleichzeitig zeigt sie absolute Empathielosigkeit und macht dich persönlich auch noch zu dem Auslöser ihrer Handlungen, indem sie dir sagt "Das hast du manchmal nötig!" Das geht in eine narzisstische Richtung, Bro. Mal abgesehen von der nicht vorhanden Impulskontrolle, ihrer Launenhaftigkeit, der mangelnden Bereitschaft Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen, gehe ich auch davon aus, ohne das du es explizit geschrieben hast, dass sie lügt, betrügerisch-manipulatives Verhalten an den Tag legt, ein übersteigertes Selbstwertgefühl besitzt, sehr schnell gelangweilt ist, einen großen Erlebnishunger besitzt, du oberflächliche Gefühle oder gar Gefühlskälte an ihr erkennen kannst, Grenzüberschreitungen auch gegenüber anderen beobachten konntest und sie einen parasitären Lebensstil führt. Ach, und wenn das noch nicht passiert ist, dann mach dich auch noch auf Promiskuität gefasst. Natürlich bist dann auch noch du daran schuld. Muss dir klar sein. Sollte das auch nur ansatzweise passen, dann nannte man deine Freundin früher eine Psychopathin. Heutzutage gibt es dafür schöner klingende Worte, wie eben antisozial. Prekär an deiner Situation ist, dass deine Freundin ein sehr gefährlicher Mensch ist. Und genauso meine ich es. Sie ist gefährlich! Dir wird schon länger klar sein, dass du dich von ihr trennen musst. Leider wird das keine normale Trennung werden. Auf Ablehnung wird sie zunehmend aggressiv reagieren und Gespräche werden hier nicht helfen. Eher darfst du damit rechnen, und das meine ich absolut ernst, dass sie in die Küche geht, ein Messer holt und dich in kleine Streifen schneiden will und wird, wenn du es denn dazu kommen lässt. Mein Lieber, jeder Mensch hat ein gewisses Potential an Gegenwehr in sich, wenn er jemanden gegenübersteht, der einen ans Leder will. Dir macht hier dein Nice-Guy-Syndrom einen Strich durch die Rechnung. Kein Mann mit entsprechend gesundem Mindeset, hätte sich das 7 Monate angetan.

Ich habe nicht gefühlt, ich hab alles gedatet und noch mehr, und ich möchte dir widersprechen. Seesterne gibt es überall, genauso aber auch Vollweiber. Ich verweise da mal auf das berüchtigte Screening, welches nur gut funktioniert, wenn man(n) den richtigen Fokus aufgesetzt hat. Tendiert man dazu, sich für Frauen anderer Länder mehr zu interessieren, als für die, die aus dem eignen Land kommen, hat man auch einen anderen Fokus. Ist ok, lässt aber außer Acht, dass germanische Frauen einen Ahnenstamm besitzen, der ihresgleichen sucht. Oft zu erkennen an den naturgegebenen roten Haaren. Schon mal ne reinrassige Rote gehabt? Und nur so aus wissenschaftlicher Sicht, aus alt germanischer Zeit: Das gemeinsame Baden, nackt oder halbnackt spricht für ein sexuelles Selbstverständnis beider Geschlechter und keineswegs für prüde Moralvorstellungen und es gab hierbei keinerlei Heimlichkeiten. Gene werden weitergegeben....

Da hab ich es wohl ziemlich einfach. Meine HB kocht frisch, besteht darauf. Kauft in bäuerlichen Läden etc.pp. Ist alles somit aus heimischen Anbau und gesundheitsfördernd. Naja, mal abgesehen von dem, was von oben kommt, oder sowieso in der Luft liegt. Was das Hirn angeht: Pisa 2022 hat es gezeigt, oder? Allerdings gab es bereits davor schon einen Rückgang der durchschnittlichen Kompetenzen. Die Verblödung in DE schreitet voran, auch bei gesunder Ernährung. Das könnte einen ja aufhorchen lassen, aber da es nicht weiter interessiert, wird man so lange warten müssen, bis es zum großen Knall kommt. Und das mit dem Hinterfragen ist auch so ne Sache. Hätten das 2020 nur die Hälfte der Bevölkerung gemacht, würden viele von denen sich aktuell in einer besseren Situation befinden, als sie es tun. Daher bete ich jeden Tag: "Gott, bitte lass Hirn vom Himmel regnen! Ich bin mir sicher, dass er mich erhört, fragt sich nur wann....

Schon mal über eine Reha nachgedacht?

Arschtritt durch die Community benötigst du nicht. Eher Selbstdisziplin und Durchhaltevermögen. Hierfür ist aber jeder selber verantwortlich. Optionen schaffen und SC aufbauen stehen auf gleicher Stufe. Mitte 40. sind Freundschaften nicht mehr so leicht aufzubauen, wie in jüngeren Jahren. Deshalb würde ich mir dahingehend gar nicht so den Kopf machen. Das baut nur Hürden auf. Nette Bekanntschaften schließen, mit denen man auch mal was in seiner Freizeit unternehmen kann, wo aus einer Geselligkeit heraus, sich Bindungen ergeben, sind leichter zu erreichen. Man(n) muss natürlich aktiv werden. Je nachdem was dir liegt, stehen da diverse Angebote zur Verfügung. Vom Tanzkurs, über Vereine jedweder Art, Kurse bei der Volkshochschule besuchen, (z.B. japanisch kochen lernen wtf. auch immer) kommen da Menschen zusammen. Nichts davon wird dir eine Garantie geben, auch Bekanntschaften eingehen zu können, aber zu Hause hocken zu bleichen garantiert dir, niemanden kennenzulernen. Niceguy begraben? Finde eher mal heraus, woher das kommt. Wieso willst du unbedingt Frauen bzw. Leuten gefallen? Mal so grundlegend. Du scheinst unter Zugzwang zu geraten, wenn du ein Stein ins Brett bekommen willst. Anerkennung von anderen zu bekommen ist zwar nett, aber nicht lebensnotwendig. Hier darfst du gerne mal dein Ego ausbauen. Z.B bei solchen Frauen... Sich einfach verabschieden kommt besser.

Habe noch nie drauf verzichtet!! Kann mir gar nicht vorstellen, dass hier, in den Weiten des Forums nichts derartiges zu finden ist. 🤔

Nee, mein Freund, du machst dich bitte mal selber auf den Weg. Es gibt außer Selbstreflexion, andere Dudes, auch Freunde genannt, Bücher und das Internet. Auch hier im Forum, gibt´s ne Schatztruhe. Hör auf gefüttert werden zu wollen und übernimm Verantwortung für dich und dein Leben. Ist gerade jetzt ne wunderbare Gelegenheit damit anzufangen. Lerne laufen....

Wenn du ein treuer Typ bist, dann ist das mit der noch nie erfahrenen Wellenlänge in den letzten 20 Jahren völlig normal. Untreue würde dem widersprechen, Treue nicht. Ehrlich, ich würde die Hände von dieser Frau lassen. Mich weiterhin ganz normal ihr gegenüber verhalten. 1. ist sie in einer Beziehung, somit besetzt. 2. die Flirterei bringt Unruhe in dein Leben, wie man sieht. 3. Sie müsste sich selber eine klare Lebensgrundlage schaffen, was sie, so wie es aussieht nicht tut. 4. Wenn du Mann Nr. 2 in ihrem Leben werden willst, steht der Weg offen, würde dir aber wahrscheinlich nicht gut tun. Von daher würde ich sogar nein zu einem Lay sagen. Für mich klingt diese Gelegenheit nach einem Honeypot. Da verbrennt sich Mann nur die Hände und könnte im Anschluss auch noch Hirnfick schieben, weil sich das Herz involviert. Geh weiter auf Brautschau, da wird sich bestimmt noch was finden lassen, was wirklich und besser zu dir passt.

Na ja, so schnell geht`s mit der Verinnerlichung nicht. Du hast dich doch schon bloß gestellt, nun lass sie doch mal ran. Ob oder ob nicht, würde ich gar nicht so in den Vordergrund rücken. Erstmal ausloten, ob ihr überhaupt noch eine gemeinsame Basis habt. Geh da mal rationaler ran und lass deine Euphorie stecken. Du weißt ja nicht, was sie sich in der letzten Zeit so gedacht hat und wohin ihr Streben geht. Dein Standpunkt sollte somit neutral sein. Klar willst du das es weitergeht, aber damit übersiehst du die Hindernisse aus der Vergangenheit. Ihr seid ja nicht umsonst dort gelandet, wo ihr heute steht. Dein Sohn darf in dem Gespräch nicht fehlen. Er ist und bleibt ein Teil deines Lebens. Je nachdem, wie sie sich dazu äußert, musst du schauen, wie`s mit der Akzeptanz bei ihr steht. Sie muss bei diesem Thema ehrlich sein und sich ehrlich äußern, was sie da innerlich getrieben hat. Und dir muss klar sein, dass wenn sie dieses Konkurrenzdenken nicht ablegen kann, es auch keinen gemeinsamen Weg geben kann. Überhaupt solltest du deine männlichen Persönlichkeitsanteile in Zukunft mehr ausbauen.

Wir werden heute zu Freunden fahren um Anzugrillen. Ich werde den Dudes dort, dein Statement mal unter die Nase halten. Bin mal gespannt, was so kommt. Wahrscheinlich aber werde ich gefragt: "Wer sagt das? Die, die den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen?" Ach, schau an und mir kommt es so vor, als hätte man(n) sich hier an diverse Hollywoodgrößen orientiert, die so Machomäßig über die Mattscheibe flimmern. Ach, ich muss mich anpassen, meinst du? Du scheinst Schwierigkeiten zu haben, andere Meinungen gelten zu lassen? Nicht das schwarze Schaf ist anders, die weißen sind alle gleich.

Nicht nur du musst an dir arbeiten. Dass bringt das Leben so mit sich, man(n) lernt nie aus. Finde das Ende deines Briefes gut. Du hast ein Angebot gemacht. Damit klingt es weder nach betteln, noch baut es Druck auf. Lässt ihr somit eine Wahl. Du hast ihr wahrscheinlich geschildert, was in dir abgeht. Auch das finde ich gut. Es macht zwar verletzlich, aber das gehört dazu. Wenn sie nicht eine Frau ist, die es darauf abgesehen hat, dich willentlich zu verletzen, wird ihr das die Möglichkeit einräumen ebenso offen reagieren zu können. Offenheit und sich verletzlich zeigen ist mit Grundlage einer guten Beziehung. Als Frau ist es zwar schön einen Rambo neben sich zu wissen, aber nur Rambo ist wie Ficken ohne Gefühl. Ihr werdet bestimmt zu einem Gespräch zusammenfinden. Überlege dir, was dir wichtig ist, falls ihr übereinkommt es weiterlaufen zu lassen. Ich hoffe für dich, dass auch sie sich überlegt, was verbesserungswürdig ist und wie es gehen könnte. Wir wissen ja so gut wie nichts über sie. Eure Kommunikation muss sich verbessern. Ihr müsst lernen euch zuzuhören und den anderen zu verstehen. Wir hören immer gerne zu um zu antworten, nicht aber um zu verstehen. Obwohl gerade das, das Entscheidende ist. Die Gesprächsdynamiken von Mann und Frau sind verschieden. In solchen Fällen empfehle ich nachzufragen. Ja, es liest sich verhalten, aber sie wird darüber nachdenken müssen und nimmt sich die Zeit dafür. Immerhin, sie hätte auch einfach ablehnend reagieren können. Hat sie nicht getan. Sie wird deinen Brief 100x lesen und dadurch kommt auch in ihr ein Prozess zustande. Egal wie es auch ausgeht, ihr lernt beide aus der Situation, voneinander, übereinander und jeder über sich selbst. Deinen Sohn und den Umgang mit ihm wenn er da ist, wäre auch wichtig in den Vordergrund zu rücken. Was da bei ihr los ist und warum sie ihn als Konkurrenz sieht. Wenn sie es schafft, sich ebenso verletzlich zu zeigen und ehrlich antwortet wie du, wirst du die Möglichkeit bekommen ihr Verhalten zu verstehen und damit auch handeln zu können. Verlieben tun wir uns immer leicht, aber eine gute Beziehung zu führen ist mit das schwierigste, was es so gibt auf Erden. Die verschiedenen Erwartungen, Vorstellungen und Denkweisen zwischen Mann und Frau sind nur dann zu handhaben, wenn man bereit dazu ist, sich zu öffnen. Viele Männer haben Angst davor, weil sie meinen, es täte ihre Männlichkeit schmälern, vergessen dabei aber, dass sie zu sich selber stehen können. Heißt: Das sie auch bereit sind eine Beziehung zu beenden, wenn eine solche Dynamik vorherrscht, dass sie diese nicht mehr akzeptieren können, weil Frau sich auf ein Podest gestellt sehen will, oder sie Forderungen stellt, die Mann einfach nicht erfüllen kann oder will. All das hat was mit Selbstliebe und Selbstfürsorge zu tun, Jungs. Ach ja die Liebe... Schade, dass das viele immer mit Besitz verwechseln.

Sei Wegbereiter für deine Reise Selbstliebe und Urvertrauen, ach wie unpopulär … und doch so wichtig fürs Dasein. Hast du schon einmal von deiner Mutter oder deinem Vater die Worte gehört: „Ich liebe dich“ und dann einen dicken Schmatzer auf die Stirn oder die Wange bekommen? Hast du von deiner Mutter oder deinem Vater schon einmal gehört: „Tochter/Sohn, ich bin stolz auf dich“ und einen dicken Schmatzer auf die Stirn oder die Wange bekommen? Wahrscheinlich nicht. Hast du deine Mutter und deinen Vater, während du neben ihnen groß geworden bist, glücklich erlebt? Wahrscheinlich hast du sie arbeitend erlebt, beschäftigt mit diesem und jenem. Immer am Tun und Machen. Und die, die weniger Glück hatten und das sind nicht wenige, haben ihre Vorbilder schlafend, desinteressiert, abgelenkt, ignorant oder wenn es ganz schlimm gekommen ist, auch gar nicht da, oder alkoholisiert, nörgelnd, anklagend, insgesamt dem Leben abgeneigt erlebt. Wenn ein Kind geboren wird, ist es abhängig in vielerlei Hinsicht. Die emotionale und finanzielle Abhängigkeit erstreckt sich bis zum Verlassen des Elternhauses und oft auch darüber hinaus. Ich habe noch keinen Zehnjährigen getroffen, der seinen Eltern sagte: „Ok, ich hab mir das jetzt hier angesehen und das gefällt mir nicht. Ich zieh jetzt aus!“ Wir alle werden in die Abhängigkeit geboren. In den ersten Monaten unseres Lebens gibt es die Abhängigkeit von Nähe, umsorgt werden, Nahrung, die Möglichkeit, in Ruhe zu schlafen. Für unsere Entwicklung ungemein wichtig. Als Säugling kennen wir noch viele Gefühle nicht. Liebe, Angst, Ekel, Eifersucht oder Ärger bleiben uns noch verborgen. Was wir kennen, ist das Gefühl von Lust und Unlust, oder anders ausgedrückt, ein Gefühl von Wohlbehagen und Unbehagen. Welches Gefühl wir davon am meisten erfahren haben, wird in unserem Unterbewusstsein gespeichert. Bewusst daran erinnern, tun wir uns nicht. Etwas später, als Kleinkind, beginnen wir andere Gefühle aufzubauen. Gefühle wie Freude, Wut, Angst, Widerwille, aber auch Überraschung entstehen. Eltern unterstützen diese Gefühle und helfen dabei, sie in die richtigen Bahnen zu lenken. Ja, wenn sie es denn tun, wenn sie es können. In dieser Zeit beginnen wir ebenfalls, unser Bindungsverhalten aufzubauen. Unsere Mutter ist oft hier der erste Mensch, den wir in einer Interaktion erleben. Heutzutage kommen immer mehr Väter hinzu. Noch vor ein paar Jahrzehnten galt dass als äußerst unmännlich. Auch und gerade deshalb, weil Männer das selber an sich so erfahren haben. Das ein Mann in 1960er Jahren in den Kreißsaal hineinging, war undenkbar und nicht gewollt. Noch Jahrzehnte davor hatten Männer/Väter mit ihren Sprösslingen fast gar keine Berührungspunkte. Wenn sie nicht „artig“ waren, bekam der Sprössling höchstens die Rute zu spüren. Emotional war er nicht da. So blieb nur die Mutter als beschützender Ort. Und wenn diese das auch nicht bot? Keinen Unterschlupf, keine Wärme und keinen Halt gab? Im Teenageralter beginnt der Abnabelungsprozess und wir stecken immer noch in einer Abhängigkeit. Finanziell, aber auch emotional. Hast du bis hierher eine Unterstützung erfahren, die es dir ermöglicht hat, eine gesunde Beziehung zu dir und deiner Umwelt aufzubauen? Konntest du lernen, für dich einzustehen? Haben dir deine Eltern, selbst wenn diese mittlerweile getrennt sind, dir ihre Liebe und Fürsorge angedeihen lassen? Konntest du deine eigenen Bedürfnisse herausfinden? Deine Selbstbestimmungswünsche? Haben deine Eltern dich gelehrt, diese zu kommunizieren, sodass du diese in die Tat umsetzen konntest? Haben sie dich gelehrt, dich abzugrenzen, wenn dir etwas zu viel würde? Haben sie dich gelehrt, mit Frust und Ärgernissen umzugehen, sodass du eine Toleranz in dir dafür entwickeln konntest? Dann hast du ein Fundament für die nächste Lebensphase aufbauen können. Denn all das führt zu einem Selbstwertgefühl, welches zur Grundlage deiner Lebensführung wird. Und was, wenn nicht? Wenn du emotionale Vernachlässigung kennengelernt hast. Dir nur unzureichend, wenn überhaupt, ein Existenzrecht eingeräumt wurde. Wenn dir deine Mutter oft weinend oder wütend begegnet ist oder dich gar ignoriert hat. Oder wenn sie dich anstelle eines Partners gesetzt hat. Jemand, der wenigstens die Abwesenheit eines Vertrauten auffangen sollte. Wenn dein Vater gar nicht anwesend war, oder er dir überwiegend mit hohen Erwartungen und Strenge gekommen ist. Deine Probleme nicht hören wollte oder sie bagatellisiert hat. „Jungen weinen nicht“, war schon früher, die Aufforderung, Gefühle zu unterdrücken. Wenn du so gut wie gar nicht deine Eltern glücklich gesehen hast. Dann entstanden in dir Mängel. Mängel die tiefe Verletzungen mit sich gebracht haben und emotionale Löcher, abgrundtief… Und mit diesen Mängeln und dem Gefühl von jahrelanger Abhängigkeit verlassen wir unser Elternhaus, gehen in die Welt hinaus und suchen uns einen Partner. Und das Erste, was wir von ihm wissen wollen, ist: „Liebst du mich?“ Und ohne dass man es will, einfach weil es fehlte, lebst du mit deinem Partner die gleichen Muster. Ein vernachlässigtes Kind trifft ein anderes vernachlässigtes Kind und fordert ein … doch wie soll jemand geben, dessen Taschen leer sind? Beziehungsstreitigkeiten, Eifersucht, Trennung … und dann mit einem neuen Partner das gleiche Spiel. Kinder werden geboren und erfahren die Mängel ihrer Eltern. Wie zuvor ... Bevor du also eine Partnerschaft anstrebst, frage dich, liebe ich mich? Denn daraus entsteht dein Selbstwert. Nur der kann geben, der hat und nur der kann aushalten, der ertragen kann, und nur der kann vertrauen, der vertrauen durfte und nicht ins Leere fiel. Und nur der kann lieben, der Liebe erfahren hat. Ja, ich weiß, es ist ein hartes Thema, nur ohne Grundlagen geht gar nichts. Suche keinen Perfektionismus, suche dich. Suche keinen Partner, bevor du dich nicht gefunden hast. Suche keine Liebe, bevor du dich nicht selber lieben kannst. Kommen bei diesen Zeilen Wut, Minderwertigkeitsgefühle oder gar Trauer in dir hoch? Fühlst du dich gar getriggert? Oh, schön, dein inneres Kind spitzt die Ohren. Es ist da … und wartet auf dich. Es wartet auf Aussöhnung. Diese Gefühle sagen dir, dass du kein Urvertrauen aufbauen konntest, weil es dir nicht gegeben worden ist. Du konntest dieses nicht entwickeln. Dein inneres Kind aber braucht Vertrauen, um sich lieben zu können. Du bist jetzt erwachsen. Kannst dich selber darum kümmern, es in dir entstehen zu lassen. Ja, wirst es sogar tun müssen, um dir eine Grundlage zu schaffen. Eine Grundlage, die dein inneres Kind damals aus vielen Gründen nicht aufbauen konnte. Dies ist erreichbar, ohne jahrelange Therapiesitzungen. Was du brauchst, ist dein Wille, nach innen zu schauen. Denn alles ist bereits in dir angelegt, alles ist da, nur der Weg dorthin müsste von dir erforscht werden. Niemand wird dir das abnehmen. Übernehme die Verantwortung für dich. Sei neugierig auf dich. So, als würdest du ein Geschenk auspacken. Nimm dir Zeit. Der Weg erschließt sich von ganz alleine … wenn du ihn gehen magst.

So wie du über dich schreibst, so denkst du auch über dich. Ist dir hoffentlich klar?

Oh Männers, hier brennt ja die Hütte. Was provoziert denn? Was triggert denn da? Bis zum jetzigen Zeitpunkt beruht eure Annahme darauf, dass die Ex des TE einen anderen fickt, aufgrund der Tatsache seines Berichts von dem „Fremdkuss“ und weil sie mit anderen, darunter auch Männern, feiern möchte. Diese Frau hatte, bevor sie mit dem TE zusammen kam, einen SC. Ihr macht also aus einem Kuss und den Wunsch, nach Party machen einen Fick. Ist ja schon mal weit hergeholt. Und gleichzeitig hört sich das so an, als müsse eine Frau, die mit euch eine Beziehung eingeht, die Männer aus ihrem SC selbstverständlich dann meiden. Klingt für mich leicht paranoid. Woher kommt denn dieses Misstrauen in euch? Nun, dieser Fremdkuss kann, muss aber nicht, dem zugrunde liegen, was ihr euch da ausmalt. Er ist vor dem Eingehen der Beziehung passiert, nicht während der Beziehung. Wie ich schon in meinem Post angemerkt habe, kann dieser auch geschehen sein, weil sie den TE provozieren wollte. Zur damaligen Zeit, waren beide noch nicht offiziell zusammen und vielleicht, wollte sie, dass er aus dem Quark kommt und endlich eskaliert. Wie ich auch schon geschrieben habe, handeln viele Menschen erst, bevor sie denken. Sinnvoll war das mit Sicherheit nicht, aber es hat seinen Zweck nicht verfehlt, denn er hat gehandelt. Auch die Geschichte mit seinem Sohn ist nachvollziehbar, wenn sie sich durch sein Verhalten zurückgesetzt und unbeachtet fühlt. Er trug da mit Sicherheit zu bei und bei LSE-Frauen kann das schon vorkommen. Ihr Selbstwert wird auch nicht der Beste sein, sonst hätte sie sich einen anderen Partner auserkoren. Ihr stützt euch somit lediglich bis jetzt auf eine Vermutung. Fakten habt ihr nicht. Es wurden uns nur Puzzleteilchen / Bruchstücke serviert. Dafür aber macht ihr ne Menge Wind, habt Vorurteile und schiebt Drama. Jungs, ihr shittestet mich und euch. Man kann einem Kriminellen auch nicht unterstellen, dass er die Tat begangen hat, nur weil er ein Strafregister hat von hier bis Marrakesch. In dubio pro reo! Ich muss allerdings schmunzeln. Scheint die Tatsache des Erlebten von dem TE und seinem Handeln eure Gemüter doch sehr zu erregen. Eure in Worte gefassten Gefühlsregungen lassen tief blicken. Sie sind klar umrissen geäußert und weisen auf einen eindeutigen Fakt hin. Ihr alle hier seid „betroffen“. (Mal über dieses Wörtchen nachdenken) Doch warum? Weder habt ihr mit der Ex vom TE zu tun, noch mit dem TE selber. Vorliegend gibt es nur seinen Post mit der Bitte um Hilfestellung. Mir fehlt hier der emotionale Abstand eurerseits. Hier wird außerdem auf nicht vorhandenen Stolz und Selbstachtung des TE hingewiesen. So von oben gesehen ist das nachvollziehbar und greifbar. Der TE scheint nicht über ein ausgeprägtes Selbstwertgefühl zu verfügen. Ich stimme damit überein. Die Tatsache allerdings, dass hier so viele getriggert sind, sagt mir, dass diese Eigenschaften ebenso als persönlicher Schutzschild hergenommen wird, um wunde Punkte bei allen Getriggerten zu verdecken. Hier wird das Mittel zum Zweck. Positive Eigenschaften können auch als Abwehrmechanismen verwendet werden. Getriggert sein kann man aber nur, wenn in demjenigen bereits ein Anker dafür vorhanden ist. Trigger, also ein Auslöser, weist immer darauf hin, dass etwas in der Vergangenheit passiert ist, der wunde Punkte, also emotionale Verletzungen entstehen ließ. Ob diese dann bewusst oder aus dem Unterbewusstsein hochkommen; es löst eine Reaktion aus. Oftmals übermäßig und oftmals spontan, wie man auch hier sieht. Man hätte das auch mit einem Kopfschütteln quittieren können. Ich spreche hier niemandem das Gefühl von Stolz noch von Selbstachtung ab; verweise damit allerdings auf weitere Hintergründe, die sich im Verborgenen abspielen. Wir alle sind einzigartig. Niemanden von euch gibt es ein zweites Mal auf diesem Planeten. Das ist schon was Besonderes und sollte gewürdigt werden. Das beinhaltet jedoch auch, dass man jedem seine eigene Entwicklung und ebenso die Entwicklungsgeschwindigkeit zugesteht, ohne von sich aus eingreifen zu wollen. Ist schwer, ich weiß, aber notwendig. Es steht also niemandem zu, die Entwicklung eines Menschen manipulieren zu wollen, indem man ihn in eine bestimmte Richtung drückt. Wir sind hier auf Erden, um Erfahrungen zu machen. Jede dieser Erfahrungen sind Schätze, die uns bereichern. Insbesondere die negativen. Ja, ist Scheiße, aber ist so. Wir sollen fürs Leben lernen und da ist es nicht hilfreich in ein Förmchen gepresst zu werden. Jungs, Wachstum ist immer mit Schmerzen verbunden. Ihr könnt euch nur nicht mehr daran erinnern. Ist schon lustig. Ich habe schon länger etwas in der Pipeline für meinen Block hier. Ich habe das immer wieder aufgeschoben, weil ich jedes Mal dachte, dass das niemanden interessiert. Mag sich keiner gerne antun, auch weil’s ein schweres Thema ist. So landete es denn immer wieder in der Schublade. Ich war mir nie klar darüber, ob ich es einstellen soll, und dann schlug der TE hier auf und dann kamt ihr. Nun sehe ich, dass es Bedarf gibt. Jetzt kommen die Fäden zusammen und ich kann nicht anders, als zu schmunzeln. Ich stelle das also rein und kann euch nur anbieten, es euch anzutun. Derjenige unter euch, der sich Horrorfilme anschaut, wird gut bedient werden. Insbesondere, weil er selber der Protagonist ist. Wer also den Mut findet, sich mal mit sich selbst auseinanderzusetzen, darf sich das gerne antun. Wie eine Freundin von mir immer sagt, „Durch die Angst, rein ins Vergnügen!“ Und was euren Spott betrifft: Hätte ich Einsicht in euer Leben, könnte ich so manches hervorziehen und den einen oder anderen mit Spott überziehen. Ihr wisst selbst, wie sich das anfühlt. Macht MANN nicht. Macht euch zu besseren Menschen und damit zu besseren Männern.

Was ist das hier für ein Genöle Dudes? Ihr seid dazu aufgerufen gewesen ein Feedback auf eine Problemstellung abzugeben, nicht aber um den TE in eine Richtung zu drücken. Das was ihr hier macht nennt sich "Anmaßung". Unberechtigte Inanspruchnahme über die Handlungsweise eines Menschen!! Das macht man nicht aus sich heraus. Nein, diese Schablone wurde jedem einzelnen von euch irgendwann mal übergestülpt. Nur wer diesen Zwang schon selber erlebt hat, gibt so`n Scheiß weiter! Niemand, aber auch wirklich niemand, hat das Recht einzufordern, dass sein Ratschlag auch befolgt wird. Jeder der hier mitgespielt hat, sollte sich mal überlegen, wie er sich damals, als das mit ihm geschah, gefühlt hat. Und euer Spott... erbärmlich Jungs, wirklich erbärmlich!! Jeder hat "ein Recht darauf" seinen eigenen Weg zu wählen! Der Top ist dafür! TE, wenn deine Ex sich noch nicht wieder gemeldet hat, warte doch einfach noch ab. Tut sie das nicht, ist höchstwahrscheinlich damit zu rechnen, dass auch dein Brief nicht viel an den vorliegenden Tatsachen ändern wird. Meldet sie sich, kannst du dir immer noch überlegen, ob du ihn aus der Hand gibst. Ob oder ob nicht, liegt in deinem Ermessen!! In erster Linie war der Brief für dich gedacht. Gedanken und Gefühle lassen sich besser fassen, wenn man sie niederschreibt. So ist dann auch eine Reflexion leichter zu handhaben. Er sollte dir deine Situation spiegeln, deine Gefühle klären und dir gangbare Möglichkeiten aufzeigen. Er ist sozusagen eine Selbstunterstützung. Andere schreiben Tagebuch, manchmal sogar ärztlich verordnet. In zweiter Linie war er für sie. Niemand hier kennt den Inhalt deines Briefes. Der geht uns auch nichts an. Ich hoffe für dich, du konntest dich darin wiederfinden und einiges für dich klären. Ich brauchte nichts hineinzuinterpretieren. Deine Worte waren klar und deutlich und brachten somit auch dein Innerstes nach außen. Aus so manchem Post von dir, tropft Verbitterung. Nur Verbitterung macht bitter. Es raubt dir deinen inneren Frieden, zerstört positive Glaubenssätze und wirkt schließlich wie giftiger Treibstoff für die Seele. Du bist auf dem besten Weg, dir selber eine Zukunft zu schaffen, die du nicht willst. Stoppe das, oder es stoppt dich irgendwann. (Ist ne Aufforderung, kein Ratschlag)

Warum und welche Dissonanzen? Techniken müssen greifen. Deshalb frage ich dich: Warum willst du der größte Unternehmer werden? Warum willst du x Pesos erreichen? Warum willst du ein heißer Player sein? Warum willst du der geilste Mann auf dem Planeten sein? Warum willst du diese Person werden? Diese Fragen stellt sich dein Unterbewusstsein. Deine Frage-Strategie sind keine Affirmationen sondern Afformationen. Sie sollen deinem Geist die Möglichkeit der Interpretation ermöglichen und auf die Suche gehen um Antworten zu finden. Hierzu bedarf es schon bereits vorgefasste gute Glaubenssätze von sich selber, damit es klappt. Hast du keine, wird dein Geist auf die vorliegenden negativen Glaubenssätze zurückgreifen, darin aber keine zufriedenstellende Antwort finden und somit nicht das gewünschte Ergebnis zeitigen. Affirmation sind dagegen präzise, klar und emotional formuliert. Aus diesem Grunde sind z.B. Formulierung mit "Ich bin" am Anfang leichter und fassbarer für das Unterbewusstsein. Natürlich setzt man sie dazu in einen positiven Kontext, damit es in eine positive Richtung gehen kann. Gibt leider genug die sich tagtäglich sagen "Ich bin uncool, ich schaff das nie usw., Auch das sind Affirmationen, die auf Glaubenssätzen beruhen, die man im Leben irgendwann mal untergeschoben bekommen hat. Beide haben aber ihre Berechtigung. Afformationen haben zu Affirmationen allerdings einen Vorteil. Sie wirken fokussierend und das kann helfen, seinen Weg, seine Handlungsweise, seinen Wunsch eher zielbewusster zu erreichen, als jemand, der zwar gern dies oder das möchte, sein Gehirn/Bewusstsein aber nicht auf den Weg bringt. Finde ich gut, dass du dich mit solchen Dingen auseinandersetzt. Würde anderen hier auch gut zu Gesichte stehen!

Weiß nicht was du willst... ...der Prozess des Nachdenkens hat doch schon begonnen. Die Zeit, die ein jeder braucht, ist individuell. Es ist hilfreich jemanden zur Seite zur stehen, ihn anzutreiben nicht.

Hört sich an als wärs ein Leben im Knast...klingt super und auch so nach Langlebigkeit...vielleicht noch mit Fußfessel und Bowlingkugel dran? Was für ein Mindeset...🙈und du wunderst dich, dass es mit keiner Frau klappt? Erinnerung: eine der Grundlagen einer Beziehung ist Vertrauen. Wieso hast du solche Schwierigkeiten damit? Gnothi seauton!!

Wenn sie die vögelt, ist sie nicht deine LTR! Du brauchst dringend ein besseres Mindeset!! 😉 Die Freiheit zu kommen und zu gehen und freiwillig zu bleiben, kennzeichnet einen Ort, wo man sich gern und manchmal auch für immer niederlässt.