codevince

Danke für deine Antwort. Darüber habe ich tatsächlich noch nicht so richtig nachgedacht – vielleicht schwingt das aber bei meinem Respekt vor der Situation mit. Ich bin grundsätzlich auf der Suche nach ner LTR. Gerne etwas jünger als ich, nicht der typische Studi sein, sondern schon ein bisschen Struktur im Alltag durch Beruf oder aufwendiges Studium haben. Ich könnte das noch weiter konkretisieren… aber an sich erfüllt sie auf dem ersten Blick diese Kriterien, sieht dazu noch gut aus bzw. ist sogar mein Typ, riecht gut, und der Vibe ist angenehm. Der Kurs ist halt klasse zum Screenen, weil man zu Beginn erstmal sich gegenseitig Fragen stellen muss zum Kennenlernen.

1. Mein Alter: 28 2. Alter der Frau: 25 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 0 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?"): leichte Berührungen 5. Beschreibung des Problems: Ich hab ein Mädel in einem Sprachkurs kennengelernt. Sie setzte sich neben mich, in den ersten Gruppenübungen verstand man sich gut. Ich merkte sogar leichte bis deutliche IOIs, in den ersten Stunden klappte sogar leichtes Kino, auch konnte man unsere Konversationen schon als P&C bezeichnen. In der zweiten Woche holte ich ihre Nummer, wenn auch unter dem Vorwand, sich auszutauschen, falls mal jemand fehlt. Insgesamt habe ich das Gefühl, dass sie mir ständig IOIs sendet (Kopieren der Körpersprache, reagiert angenehm auf Berührungen, wenn ich was erzähle, sagt sie, wie interessant das ja ist…) Ich dachte mir geil: Das könnte ein schönes Ding werden. Die Wochen danach war beruflich sehr viel bei mir los. Ich musste den Kurs paar mal passen, auch sie schien irgendeine Abgabe zu haben. Jetzt habe ich wieder Zeit das Ding zu pushen. 6. Fragen: Ich möchte kalibriert vorgehen. Und möchte die richtige Mischung aus Initiative und Geduld finden – und natürlich das Ding aus meinem eigenen Fehler heraus nicht verkacken. Der Kurs geht noch bis Juli, also ist noch ein wenig Zeit. Wenn ich aber jetzt unkalibriert verkacke, wird der Kurs sicherlich weniger Spaß machen. Das Ding ist für mich eine Herausforderung, weil (a) die Sache etwas eingeschlafen ist (b) ihr Onsein alles in einem abstreitbaren Rahmen ist (mal Antwortet sie sehr schnell, mal lässt sie sich nen Tag Zeit, dann aber sehr freundlich. Bislang haben sich unsere Nachrichten (fast nur) auf den Kurs bezogen. Sie reagiert immer sehr freundlich auf Nachrichten, teilweise sogar mit Herzchen auf Antworten - alles im abstreitbaren Rahmen, trotzdem wirkt sie relativ on. So richtig Initiative aber gab es von ihr noch nicht. (c) sie immer relativ busy wirkt: Sie ist huscht immer relativ schnell aus dem Kurs raus. Meine Idee war, mal nach dem Kurs entspannt in Richtung unserer Wohnung zu gehen, aber sie ist immer echt schnell weg (sie meinte, dass sie das von ihrem Studium -Medizin- so gewohnt ist, knapp vor Beginn zu kommen, und gleich wieder zu gehen). (d) Es soll auch in dem Kurs noch eine Gruppenarbeit zu Zweit gebe. Da müsste man sich mal in nen Café verabreden… aber es bleibt für mich die grundsätzliche Frage, wie ich aus dem formellen Frame herauskomme. (Oder ob dieser formelle Frame vielleicht sogar ganz gut ist!? - und ich schrittweise daraus eskaliere….) Was sind eure Idee, konkreten Steps die ich angehen kann, sodass ich kongruent in meinem Frame bleibe, aber trotzdem Schritt für Schritt pushe? Randnotizen: Ich erstelle diesen Thread, um dumme Fehler zu vermeiden. Der Kurs ist an meiner Uni. Ich bin Mitarbeiter bzw. Dokterand, und hab mich da einfach eingetragen. In dem Sprachkurs sind ein paar Studis aus Kursen, die ich leite. Die haben auch immer ein wenig Respekt zu mir. Ich glaube, dass kann man als positiv bezüglich DHV werten. Ich hatte vor kurzen einen Thread, der da ne Dynamik über mein Frameproblem beschreibt: Ich bitte darum, diesen Thread nicht für andere Diskussion zu kapern. Es soll hier ums Thema gehen. Außerdem schätze ich es sehr, wenn man Thema wirklich gelesen wird und hier nicht aufgrund irgendwelcher Buzzerwords geantwortet wird. Danke!

Dann muss man sich mit dem Abfinden, was man bekommt… Oder das Maximale aus sich herausholen, Möglichkeiten wahrnehmen und nutzen. Oder Yoga-Lehrer werden, und dafür sorgen, dass die Ü40-Muttis wieder in Form kommen.

Die hätte wenigstens mal ihr Hemd bügeln können… … wie gesagt: Man muss sich schon die Sweet-Spots dieser Welt aktiv suchen. Der Durchschnitt der Frauen in DE ist über 40 und leicht übergewichtig, die hängen aber nicht bei mir im Gym rum.

Auch die Bildchen im Online-Dating sind Stimulation. Auch Fernsehen, Zeitungen alles mögliche kann da mit reinspielen. Ich seh das anders. Ich arbeite an der Uni und gehe gern mal mit Kollegen in die Mensa… alter Falter, da fällt mir manchmal das Essen von der Gabel. 😅 In unserer Innenstadt sieht es aber mau aus, besonders in den Geschäften. Ich glaube, das war früher (zumindest hier) früher nicht viel anders. Aber auch hier gibt es Sweet-Spots: Hipstercafés, Drogerien oder Gyms

Was auch hilft: Mal weniger Pornos & Social Media. Irgendwann werden die Frauen wieder geiler

Warum bespielst du die harte Liga? Ist das überhaupt zweckmäßig für dein Ziel? Was ist konkret dein Ziel?

Was willst du von diesen Frauen? Bestätigung für deine Überzeugungen? Man muss gut wissen, was man von ihnen will. Will man sie nur einmal, dann: so what, was sie denken. Häufig ist ja auch das was sie sagen, nicht das was sie wirklich denken. Ist es eine für was Längeresfristiges, sollte man ihre Werte etc. schon auschecken. So wie du es beschreibst, ist es vielleicht einfach nur ein Nachplappern der allgemeinen Meinung in der Ukraine. Stell dir mal vor, du kannst nicht mehr zurück, deine ganze Family ist in Aufruhr und die einzigen Medien, die du kennst, plappern genau dieses Narrativ vor. Was sollst du sonst denken? Frauen, die mir mit „muss“ kommen, nehme ich entweder nicht ernst oder nexte ich. Kann aber auch sein, dass sie mit ihrem Deutsch nicht ganz auf der Höhe sind - und gar nicht wissen, wie das „muss“ im Deutschen verstanden wird.

Nach meiner Erfahrung brauchen die allermeisten Frauen die plausible Abstreitbarkeit. Bedeutet: Wenn es beim Date zuvor schon einen KC gab, man dort schon leicht needy war, und dann beim nächsten Date ein Treffen bei sich zu Hause vereinbart, fehlt der Frau (a) die Spannung (was will er von mir? — ist ja klar…) und (b) fehlt ihnen bei einem solchen Treffen die plausible Abstreitbarkeit. Es hängt vom Typ der Frau ab und wonach sie sucht, oder ob schon mal ein FC da war, dass man die Sache relativ direkt machen kann. Trotzdem gilt, dass die Frau eigentlich bei jedem Date (sogar in der Beziehung) neu verführt werden will mit Spannung und Spiel und allem drum und dran. Konkret könnte das bedeuten, dass man im ersten Date nen Anker setzt, wie zum Beispiel „ich koche echt gutes Curry“, oder „Serie ABC“ ist klasse und man kann dann bei der Vereinbarung des zweiten Dates darauf Bezug nehmen. Kleine Ergänzung mit einem Zitat von Robert Greene ;): „Menschen sind in der Regel eigenwillige, halsstarrige Kreaturen, und sie neigen dazu, die Motive anderer Leute in Zweifel zu ziehen; daher ist es nur natürlich, dass im Verlauf jeder Verführung die Zielperson Ihnen irgendwann Widerstand leistet. Eine Verführung läuft also selten problemlos und ohne Rückschläge ab. Doch wenn das Opfer erst einmal einige seiner Zweifel überwunden hat und Ihrem Zauber zu verfallen beginnt, dann kommt es irgendwann an einen Punkt, wo es nachgiebiger wird. Es spürt vielleicht, dass Sie die ganze Zeit das Heft in der Hand haben, doch das macht ihm Spaß. Niemand mag es gern kompliziert und schwierig, und so wird Ihr Opfer erwarten, dass die Verführung alsbald zum Abschluss gebracht wird. Das ist jedoch genau der Punkt, an dem Sie Zurückhaltung üben müssen. Wenn Sie jetzt für den begierig erwarteten, lustvollen Höhepunkt sorgen, der natürlichen Versuchung erliegen, die Verführung rasch zum Ende zu bringen, dann haben Sie eine wunderbare Gelegenheit verpasst, die Spannung weiter aufzubauen, der Affäre mehr Glut zu verleihen.“

Ein Paartherapeut kann einem Paar doch raten, die Beziehung zu öffnen? Schließlich sollen wir ja unsere Bedürfnisse ernst nehmen! Und wenn sie (oder auch er) Bock hat, mit anderen zu schlafen, sollte wir (wenn wir keine Zunge schlauer sind) dieses Bedürfnis doch validieren! (Ironie off) (Auf deine Frage mit der Anzahl an gequirlter Scheiße im Kopf und wie viel ich davon habe: sehr viel) Du machst dir hier keine Freunde, @Firster Ich hab teilweise deine Beiträge hier im Forum gerne gelesen. Aber Leute zu beleidigen, weil sie mit deinem Standpunkt nicht übereinstimmen, ist – um es mit deinen Worten zu sagen – beta. Du hast hier ja durchaus Punkte, die valide sind. Aber indem du in einer Diskussion die Granaten zückst, wirst du deine Position nicht halten können und machst dich lächerlich.

Ein Paartherapeut kann einem Paar doch raten, die Beziehung zu öffnen? Schließlich sollen wir ja unsere Bedürfnisse ernst nehmen! Und wenn sie (oder auch er) Bock hat, mit anderen zu schlafen, sollte wir (wenn wir keine Zunge schlauer sind) dieses Bedürfnis doch validieren! (Auf deine Frage mit der Anzahl an gequirlter Scheiße im Kopf und wie viel ich davon habe: sehr viel)

Es geht darum, dass Mann halt einen gewissen Leistungsdruck hat, dem man(n) sich nicht entziehen kann. Es mag die Momente geben, wo man im Reinen mit sich selbst ist oder mit einer Frau und sich einfach nur denkt: Alles geil gerade. Aber dieses Gefühl ist kein Dauerzustand. Das Leben hat Realitäten, und die versuchen wir hier zu ergründen. Das Problem besteht hier in der Diskussion, weil ständig zwischen Mikro- und Makro-Ebene geswitched wird, ohne das zu merken. Bei der Makro-Ebenen geht es um harte Statistiken, harte Tendenzen in der Natur von Frauen und Männer im Beziehungsverhalten generell. Die Mikro-Ebene zielt auf das Individuum, was seine ganz persönliche Antriebe, Ängste usw. hat. Dennoch, so meine Erfahrung, ist es hilfreich, für die eigenen Entscheidungen die Makro-Ebene mit einzubeziehen - für mich ist dass das Väterliche, oder der Rat von Opa: Hör mal zu Junge, so laufen die Dinge, pass auf dich auf. Und ja, das hat mit Angst zu tun. Aber ist die halt ein wichtiger „Trigger“, um gute Entscheidungen zu treffen bzw. sollte man seine Angst gut und bewusst einsetzen. Im Beziehungskontext heißt das, dass man seiner Frau oder Partnerin halt nicht bedingungslos vertrauen sollte. Das klingt hart, ist aber (für mich) die Realität. Jetzt muss man ihr nicht die Burka umbinden, man darf aber durchaus verstehen, warum das alte Kulturen gemacht haben (aus dieser Angst heraus). Und one more Time: Angst ist nichts schlechtes, oder etwas, für das man sich schämen sollte, sondern einfach nur ein guter Kompass. Und wenn man sich dieser Angst nicht bewusst wird, und sie gar verteufelt, weil etwas mit mir nicht stimmen soll, weil ich meiner Frau ja nicht bedingungslos vertraue, ja dann gute Nacht Marie. Dann stiefelt man zur Paartherapie, aus einer Beschämung heraus. Dann lässt man sich von der falschen Frau ausnehmen wie eine Weihnachtsgans. Und auf einmal kommt die Wut, und wenn man richtig doof ist, verteufelt man diese auch.

Sie nützen, was aber vielleicht nicht unbedingt dem Mann (es mag Ausnahmen geben however). Sie nützten der Frau, weil sie sich (und ihren Freundinnen) sagen kann, sie hat es nochmal versucht. Und ihn dann doch verlässt. Oder ihn so weichgespült hat, dass sie nun endlich mit anderen Männer schlafen darf (und das mit gutem Gewissen, den der Paartherapeut hat es ja empfohlen). Kann ja auch sein, dass der Alte zu viel verdient, und ein angenehmer Kontakt ist usw. und es sich einfach nicht lohnt, ihn direkt zu verlassen. Es mag Ausnahmen geben, und die gibt es ganz sicher.

Und sie will es halt, wenn du dich nicht entwickelst, wenn du nicht an dir arbeitest usw. Und sie will es halt, und wird es auch wirklich machen, wenn sie von ihren Charakterzügen eher dazu neigt. Es gibt auch Frauen, die vorher mit dir Schluss machen.

Was hält dich davon ab, dass du deine Jugend und Kindheit auf-arbeitest? Weißt du, was es braucht, damit du diese Dinge ver-arbeitest? Ist dir überhaupt bewusst, dass das möglich ist? Mir kommt es vor, wenn ich so diesen Thread verfolge, dass du halt gerne die Opferkarte spielst. Sie bringt dir etwas. Sie nützt dir was. Wahrscheinlich sogar vor deiner Frau, vor deinen Freunden, vor deinen Kinder. Aber einige hier im Forum durchschauen dein Spiel. Und kennen diese Opferkarte – von ihren Ex-Partnerinnen, auch von alten Freunden. Und ich glaube, dass diese Opferkarte dir zwar was bringt, aber halt viel weniger, als sie dich kostet. Aber das ist ne Frage, die man nur beantworten kann, wenn du dein Leben mal ohne Opferkarte spielst.