pMaximus

vor 19 Stunden, MrJack schrieb:

Schöner Beitrag. Aber darf man fragen wieso du überhaupt in eine Fern Beziehung eingewilligt hast? Klar Job und so... Aber dann war doch fast klar "ok. das wird nichts mehr mittelfristig". Ich frage deshalb, weil es für mich nie in Frage kommen würde. Egal welche Frau. Zumindest nicht dauerhaft.   Ansonsten ist es wie es ist. Man lebt sich da ausseinander... Meiner Ansicht nach hattet ihr aber schon ein Verfallsdatum von Anfang an. Seit der Entscheidung sie geht dann doch nach Madrid bzw. nimmt einen Job so weit weg an. Es hört sich nicht so an als hättet ihr je wirklich miteinander geplant ...

Hi MrJack, 

Da sich die Jobmöglichkeiten und der Arbeitsmarkt für Architekten generell in Europa momentan in eine Abwärtsbewegung tendiert, sah sich meine Ex eben gezwungen entweder zurück nach Italien zu gehen um dort als Architektin zu arbeiten (sehr geringer Lohn) oder eben die Möglichkeit zu ergreifen auf einer Elite-Uni einen Master Study zu absolvieren. Bis dahin wussten wir beide zwar nicht ganz wohin das führen würde, allerdings haben wir uns schon ausgesprochen.

Anfangs war ja die Euophorie noch groß gemeinsam irgendwo in Europa zu arbeiten. Hinsichtlich der Karriere kamen für uns ja einige Länder in Betracht: so war zB die Schweiz wieder einer der Länder wo wir beide es uns hätten vorstellen können zu arbeiten. Als Mediziner hätte ich ganz gut verdient und sie hätte aufgrund ihrer Ausbildung sicher auch gute Chancen für große Firmen/Konzerne zu arbeiten. Es kam sogar in Erwägung in die Region zu siedeln, wo die Schweizer Italienisch sprechen. Als nächstes kam Deutschland in Betracht. Für mich ein gefundenes Fressen. Wir haben uns beide für Hamburg, Berlin, München und Stuttgart beworben. Allerdings kam es nie soweit, da ich in der Zwischenzeit meine medizinische Rotation (in Österreich) noch fertig machen musste und sie sofort nach der Ausbildung eine Stelle in Mailand fand. Ja, das Leben ist halt voller Überraschungen. 

Aber das Hauptproblem wird nicht (auch) nur die Distanz gewesen sein. Wir haben uns einfach extrem von einander abgelebt. Ich bin wie gesagt überhaupt kein Typ der gerne romantisiert. Ich telefoniere nicht gerne. Ich zeige dabei auch sehr schlecht meine Emotionen. Genauso wie beim SMS oder Whatsapp schreiben. Ich kann es einfach nicht UND ich habe einfach keinen Bock Smileys und etc. in eine Textnachricht zu verpacken. Das hat sie auch des öfteren dann bemängelt. Im echten Leben bin ich allerdings ganz anders. Da kann ich schon sehr süß zu ihr sein und sie richtig wertschätzen. Ich weiß, dass manche Typen auch gerne am Telefon "süße Worte" benutzen um ihrer Partnerinnen schöne Sachen zu sagen. Ich bin einfach nicht der Typ dafür. Hinzu kommt dann halt, dass Partner sich sehr oft wiederspiegeln. Sie hat das wie gesagt anfangs oft bemängelt, letztendlich aber eingesehen dass ich durch die Telekommunikation einfach eher kühl bin. Dementsprechend wurde sie es eben dann auch. Mit der Zeit hat sich eben dadurch unsere zwischenmenschliche Beziehung sehr vereinfacht und wir distanzierten uns immer mehr. Leider. Wahrscheinlich lag der Fehler zum Großteil auch bei mir (obwohl ich ihr immer mitteilte, dass ich eben auf dieser Ebene der Kommunikation sehr schlecht bin)

Ein weitere wichtiger Punkt: 
Ich würde nicht gerade behaupten, dass ich zur "Alternativen" Szene gehöre. Ich gehe gerne schick und fein fort. Treffe mich dementsprechend auch mit Freunden, koche gerne gemeinsam mit ihnen und genieße ab und zu den kleinen Luxus. Also nichts Weltbegreifendes. Viele meiner Freunde lieben aber eher den "alternative" Lifestyle, sprich sie machen sich wenig daraus wie sie sich anziehen oder gehen gerne weiterhin in Pubs/Bars wo noch Studenten verkehren. Ganz ehrlich, ich geh da auch gerne hin, weil man dort immer wieder Leute kennen lernt. Aber ab und zu steh ich eben auf den gewissen Luxus, auf einer Rooftop Bar Cocktails trinken zu  gehen, Sakkos und Blazer anzuziehen, auf Parties zu gehen wo man eine Fliege tragen muss und alles schick ist. So sah ich mich zum Beispiel selbst als jemanden, der es ab und zu gerne mal ein wenig "posh" hat, unter Bonzenweibern verkehrt usw. 

Meine Ex hingegen. Klar. Sie kam aus einer wohlhabenden Familie. Das änderte auch nicht an der Tatsache, dass sie anfing in Madrid im teuersten Stadtviertel zu wohnen und dann noch auf eine der Top Elite Uni's Europas zu gehen. Die meisten ihrer Studienkollegen waren alle stinkreiche Bonzen. Und da übertreibe ich nicht. Von großen deutschen Multimedia Konzern Kindern bishin zur libanesischen Königsfamilie usw. Also alles wirklich High Society Leute. 
Zwar habe ich einige von denen kennen gelernt, aber richtig anfreunden konnte ich mich nicht. Ich denke, da komme ich eben aus einem zu differenzierten Milieu. Warum ich das da oben über mich angesprochen habe? Nunja...mit der Zeit merkte ich eben auch wie wir uns nicht nur kommunikativ von einander entfernten, sondern auch unsere Vorstellungen was Lifestyle und SC betrifft gänzlich unterschiedlich wurde. Sie begann immer mehr täglich auswärts zu essen, also in wirklich schicken Restaurants und Bars, hatte immer Leute um sich (reiche Italo-Freundinnen und Französinnen von TV5) usw., während ich hier in Österreich mit einer Wochenstunde von 50-60h es kaum schaffte mich unter der Woche zu sozialisieren. Bis dahin dachte ich noch, dass ich eigentlich ein "poshes" Leben genieße. Aber ihr neuer Llifestyle bzw. die ihrer Freunde übertrafen dann doch die meiner bzw. alles was ich für "schick und fancy" hielt. 

Als ich das mal kritisierte, dass sie sich ewig über Geldprobleme beschwerte aber gleichzeitig immer teuer essen ging, kam es halt (oh Überraschung!) zum Streit. Auch auf mein Hinweis hin, dass sie ruhig mal das Geld sparen könnte um hier her zu fliegen und mich zu besuchen anstatt nen Lachs-Tartar für 28EUR 4 mal die Woche zu genießen, verstand sie es nicht und widersprach mir. Ich will jetzt nicht ins Detail gehen. Aber sie fand halt immer Ausreden. Da war auch der Punkt angelangt wo ich langsam an die Beziehung zweifelte. 
Schon lustig wie schnell sich Menschen ihrer Umgebung anpassen konnten. Sie war wie ich schon immer etwas "posh" unterwegs, allerdings nie in dieser Dimension. Das klingt jetzt natürlich so als hätte sie sich charakterlich verändert. So ist das aber nicht, denn sie ist weiterhin bodenständig geblieben. Nur ging es mir immer mehr auf den Sack, dass sie lieber das tolle Leben im High Society Viertel Madrids genoss, anstatt mich zu besuchen. (Klar bei mir gab es nicht soviel außer Wien, aber ich wohnte damals noch nicht in Wien. Und am Lande gibt es in Österreich eben nur zornige Menschen und sonst Kühe haha)
Also konnte ich es ihr ganz ehrlich auch nicht wirklich übel nehmen, denn an ihrer Stelle wäre ich vermutlich genauso und würde das Leben in Madrid bis zum letzten Tropfen völlig ausschöpfen und genießen.  (Warst du schon mal in Madrid? Echt wahnsinnig toll die Stadt!) 

In Summarium siehst du also, dass wir uns auf zwischenmenschlicher Ebene und kommunikativ immer mehr distanzierten. Als sie dann nach Mailand zog änderte sich die Situation auch nicht wirklich, da ihre ganzen Freundinnen mit nach Mailand gingen. Mit zwei von denen bewohnt sie nun eine 180m2 großes Penthouse inkl. Pool für einen lächerlichen Preis (weil einer der Väter von denen das Haus sponsort) 

Klar hätte ich da auf den Tisch hauen sollen und sagen: Hey, was ist dir wichtiger? Unsere Beziehung oder dein Luxus?! (obwohl sie in Mailand auch weitehin nicht wirklich gut verdiente, aber es war eben ihr Zuhause und ihr ganzer SC war dort) Wir haben uns halt weiterhin alles vorgespielt und die Realität verdeckt, bis irgendwann das eintraf, was ich auf Seite 1 beschrieben habe. 

Ob ich ne gute Zeit mit ihr hatte? Fuck yes!!! Die beste Zeit während einer Beziehung die ich je hatte. Ich hatte wunderschöne Momente mit ihr und ich wertschätze sie heute noch. Aber das Leben gibt einem eben nicht immer das, was man sich wünscht bzw. glaubt zu wünschen. 

Letztendlich scheiterte es auch ein wenig an unsere Arbeit. Unsere Arbeitszeiten und vor allem Möglichkeiten sind einfach zu unterschiedlich. Ich bin als Mediziner zB nie so flexibel wie sie zwecks der Arbeitssuche. Es spielten eben viele Faktoren eine Rolle weshalb es auch zum Schluss nicht mehr funktionierte. Sehr schade eigentlich. Aber wer weiß, vielleicht können wir ja beide so ganz unabhängig voneinander, uns besser entfalten und auch karrieremäßig uns besser darauf fokussieren. 

vor 9 Stunden, Neice schrieb:

Geb Dir da einfach mal Zeit. 

Man kann ne Menge machen. FTOW. Super, wenn man ein cooleres Mädel trifft. Kann auch die Hölle sein. Performen ist auch gut. Job. Sport. Einfach das Leben auf ein neues Level heben und sich erst ablenken, und dann positive Impulse im Leben haben, weil die Arbeit Früchte trägt. 

Aber an kommt nicht umher, das Thema zu verarbeiten. Und das dauert. 

Bei mir? Ziemlich genau 2 Jahre, bis ich komplett durch bin und ca. 6 Monate, bis ich das erste Mal denke, dass ich durch bin. Du kannst das mal testen: Denk mal an eine schöne Zeit. Was löst es in Dir aus vergleichen zu ner coolen Zeit mit nem Kumpel vor ein paar Jahren. Man denkt immer, man hat es verarbeitet, aber es dauert einfach seine Zeit. Finde ich auch in Ordnung. 

Einfach mal drauf hören, was Dir gut tut. 

Dank dir Neice!  
Ich versuche es momentan eh. Also mit anderen Beschäftigungen am Wochenende, anstatt nur Parties zu feiern und Frauen vögeln zu wollen. Letztes Wochenende merkte ich wie gut es mir eigentlich tat mal nicht saufen zu gehen, sondern die Nordsee zu genießen und eine kurze Städtereise in Dublin zu unternehmen, Freunde zu treffen und einfach zu chillen. Werde das jetzt auch öfters mal in Österreich machen und Wochenends zu Seen fahren oder Bergsteigen. 

LG

Tag 80: 

Ich bin momentan in einer Phase der Stagnation eingetreten. Zwar läuft mein #clubgame nach wie vor gut (weil ich halt fast nix machen muss), aber an alle anderen zwischenmenschlichen Bindungen scheitere ich momentan. Irgendwie fehlt mir der Drive Mädels auf Tinder oder tagsüber während den Dates bei Laune zu halten. Ich bin ungelogen momentan ziemlich reserviert und empfinde C&F als auch P&P eher anstrengend und habe auch überhaupt nicht das Bedürfnis mich zwischenmenschlich mit Frauen auseinander zu setzen (kommunikativ). Keine Ahnung woran das liegt. Außerdem setze ich momentan überdurchschnittlich hohe Ansprüche an HBs, was ihren Intellekt betrifft. Wenn ich mit einem Date auf einen Kaffee gehe und merke, dass ihre Ansichten auch nur ansatzweise nicht die meiner entspricht und wir nicht kongruent damit miteinander umgehen können, dann mein Interesse an ihr sofort verschwindet. 

Momentan empfinde ich es tlw. sogar als Last mit Frauen aktiv zu flirten, immer den Unterhalter zu mimen anstatt mich auch einfach mal objektiv und sachlich mit einer zu unterhalten. Sexuell kann ich mich halt wie gesagt am Wochenende gut ausleben, weil mich u.a. genügend Mädels anreden und ich dabei eigentlich wenig bis fast keine verbalen Floskel anwenden muss. (Yes I know. Dumme Comfortzone halt.)

Und zeitgleich schockiert mich diese Entwicklung. Früher hab ich es geliebt mit Mädels zu flirten, sie zu neggen, zu pushen, zu pullen und meine verbale Inkontinenz bis zum Limit auszuleben. Woher kommt dieser Low-Drive, meine Langweile und selbstgefällige Genugtuung gegenüber Frauen? Ist das irgendwie nen State nach einer Beziehungstrennung? 

Zeitgleich nervt mich diese Entwicklung wahnsinnig, aber andererseits sehe ich halt auch keine Motivation momentan etwas daran zu ändern...vorerst, noch nicht. 

Vielleicht brauch ich mehr Zeit oder sollte mich mal ganz zurückziehen, um meinen Fokus auf persönliche Aspekte in meinem Leben noch tiefer aufzugreifen.
Da ich aber generell ein ungeduldiger Mensch bin und wenn nicht sofort Leistung und Erfolge (von mir selbst) erbracht werden, ich da leider oft anfange mich dann selbst auf gewissen Ebenen auszubremsen. 

Daher plane ich mal #clubgames und generell das Feiern für die nächsten 3-4 Wochen ganz zu untersagen. Stattdessen fahr ich ans Meer und in die Berge um mich wochenends auch mal körperlich wirklich zu entspannen. Vielleicht hilfts ja. 

du hast mich btw falsch zitiert...das hab ich doch gar nicht geschrieben, siehe oben. 

vor einer Stunde, Idioteque schrieb:

Der Eintrag könnte in der Mens Health stehen, so dämlich und klischeehaft wie der geschrieben ist.

Je attraktiver die Frau desto höher sind ihre Ansprüche im Durchschnitt. Ist einfach so. Und rate mal wie schnell attraktive Frauen weg sind, die nicht so hohe Ansprüche haben. 

Ist halt übelst viel Podestdenken drin. Heiße Frauen sind nichts besonderes, vor alllem bezweifle ich dass man irgendwelche Verhaltenstendenzen verallgemeinern kann. Die meisten Frauen wollen den besten Typen, den sie kriegen können. Heiße Frauen ticken da genauso, nur kriegen sie mehr und können deswegen höhere Ansprüche haben. 

 

Deswegen arbeiten wir hier im Forum auch daran zu erfolgreiche und attraktiven Männern zu werden, um eben aus der Menge heraus zu stechen ;) 

Hi @KillEmAll, 

Danke für deinen Beitrag. Aber wie du siehst, geht es mir bereits viel besser! ;)  (siehe meine Tagebucheinträge)

@Firster

danke auch dir für deinen Beitrag! Werde euch evtl in den nächsten Tagen auf dem Laufenden halten! 

Bitte hier, eingeleitet durch @jon29 ;) 

Leider keine Recht mehr, da das Thema schon über 1 Monat zurück liegt, um alte Beiträge zu editieren ;) 

Super Text! 
Kann man dein Geschriebenes entweder hier hinein verlinken oder nachkopieren? Würde hervorragend dort hinein passen. 
 

Zitat

Bislang hatte ich allerdings auch noch nie das Bedürfnis mit einer Ex befreundet zu bleiben.
Weil, wozu? Die meisten Leute die ich kenne die noch mit ihrer Ex befreundet sind werden als Emotionaler Mülleimer oder als "Notlösung" benutzt falls den Damen mal langweilig ist und sie attention brauchen, ne ne. Hätte ich keine Lust drauf.

@matsmad

Wieso dich selbst zum Opfer degradieren, wenn gar kein Bedarf dabei besteht? 

Es bedarf immer einen Perspektivenwechsel, um zu verdeutlichen welche Rolle man sich selbst aktiv als auch passiv zuschreibt. Du kannst natürlich den Ex-Lover Fuckboy mimen, indem du jedes mal angekrochen kommst sobald sie mit dem Finger schnippt.
ODER, du stehst der ganzen Sache neutral gegenüber und verhältst dich unter gewissen Umständen offen, ehrlich und erwachsen. (sofern die Gegebenheiten dies ermöglichen) 
Ich kann  mit meiner Ex-Freundin auf einer völlig neutralen Ebene kommunizieren, solange ICH mit mir selbst im Reinen bin und keine Einschränkungen selbst dabei einbüßen muss. Verstehst du was ich meine? Wenn der Trennungsgrund ein anderer gewesen wäre (im Streit oder Fremdgehen usw.), kann ich diese noch eher nachvollziehen, dass man letztendlich einen Groll für den anderen hegt. Aber so sehe ich keinen Grund mich aktiv in die Rolle einer "Notlösung", in die Opferrolle zu stecken. Abgesehen davon könnte man genauso den Spieß umdrehen, sofern die emotionale Stabilität gegeben ist, man sich seines Frames zu 100% sicher ist, und einfach Sex mit der Ex haben OHNE jegliche Hintergedanken. Weil es einfach auch schön sein kann Zweisamkeiten nur unter intimen Begebenheiten zu genießen. 

Guck. Ich würde zB. nie mit meiner Ex-Ex-Freundin eine Freundschaft halten. Warum? Weil ich weiß, dass sie noch heute sehr darunter leidet und eine Kontaktaufnahme meinerseits ihr nur Schmerzen zubereiten würde. Wenn ich aber als Mann mir sicher bin unter keiner Selbstverletzungstendenz zu stehen, und die andere gegenüberstehende Person ebenfalls damit kongruent umgehen kann, dann sehe ich keinen Grund weshalb ich nicht auch mit Ex-Partnern sozialisieren sollte. 

Der Punkt ist, WIE man aus einer Beziehung auseinander geht und inwiefern man das Geschehene und die Vergangenheit gut reflektieren kann. Um das zu verstehen bedarf es aber auch an Zeit und vor allem Akzeptanz. Akzeptanz für sich selbst, Akzeptanz die Meinung des/der EX zu verstehen, aber auch die Akzeptanz das Geschehene zu erörtern und die Akzeptanz seinen eigenen, unabhängigen Weg gehen zu können. 

Jetzt hab ich doch mehr geschrieben, als ich eigentlich wollte. Aber ich hoffe, du verstehst was ich meine. Eigentlich sollte dieser Blog nur mir selbst dienen. Aber ich denke, da du dich in der fast gleichen Situation befindest wie ich, können wir gerne den Inhalt hier auch etwas ausbauen. 

lg

Tag 32: 

Gestern hat mich meine Ex kurz nach dem Verfassen des Textes angerufen. Welch Ironie. Bin aber denke ich auf dem besten Wege mich wieder zurück zum guten alten Jagdhasen zu katapultieren. Hab emotional nicht wirklich etwas gespürt. Kurz geplaudert so als wären wir Freunde. Ich sehe momentan auch kein Problem mit ihr befreundet zu sein, vielleicht auch mit dem Hintergedanken dass wir uns eh nicht in nächster Zeit sehen werden aufgrund der Distanz. 
War sogar selbst etwas verwundert wie einfach ich das Gespräch angenommen habe. 

Aja. Heute und morgen date ich 2 Mädels die ich auf Tinder kennen gelernt habe. Mal gucken, was das Zeug so mit sich bringt. 

Peace! 

Tag 31: 

Sorry an alle die mein Geschreibsel verfolgen, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich war in den letzten 2 Wochen sehr viel mit Arbeit eingedeckt. Außerdem bekam ich Besuch von guten Freunden aus Spanien und war dementsprechend auch gut abgelenkt.

Momentan sieht es bei mir so aus, dass ich sie tatsächlich nicht mehr so in den Mittelpunkt stelle um ihr diesen Stellenwert zu geben, den ich ihr einst gab. Ich muss aber gestehen, dass ich noch tag täglich an sie denken muss. Nicht bewusst, aber dennoch verschwende ich meine Gedanken raum- und orientierungslos an sie.
Und ihr hattet Recht. Es ist eine Ego-Sache. Denn ich identifiziere mich noch immer teilweise durch meine Ex. Sie war nun mal eine ziemliche Granate. Also rein optisch. Und das sage ich nicht, weil ich noch immer die rosarote Brille aufhabe, sondern weil ich weiß wie begehrt sie ist und wieviele andere Typen und auch Freunde sie scharf fanden. Außerdem vermisse ich halt noch teilweise die Gemeinsamkeiten mit ihr, einfach eine Zeit wo ich etwas "weibliches" in meiner Nähe hatte, eine Frau, die ich ab und zu ärgern konnte, eine Frau die zärtlich zu mir war, eine Frau die einfach süß aber gleichzeitig sexy war. 

Und obwohl ich schon seit der Trennung durch eine ganze Menge anderer HB's Bestätigungen bekommen habe (ONS Angebote, Nummern mir nachgesteckt usw.), sehe ich mich noch nicht in der Lage den nächsten Schritt zu gehen. Ich fühle mich teilweise wie ein falsch programmierter Roboter, der es nicht schafft gewisse Barrieren hinter sich zu lassen. So wie letzten Samstag auf einer Feier, wo ich eine HB getroffen habe die ich schon Wochen zuvor mal in einem Club angequatscht hatte. Alle IOIs waren vorhanden, alle Zeichen deuteten daraufhin dass SIE es wollte. Und dennoch vergnügte ich mich lieber mit (zu meiner Verteidigung wirklich köstlichem) Gin Tonic und anderen Konsorten. Naja. Ein Mann muss auch ab und zu mal seinen Durst stillen. Letztendlich war ich dann so besoffen, dass ich jegliche Konversation abschreiben konnte und alleine nach Hause ging (hatte keine Erinnerung an dem Abend). 

Positiv hingegen sind halt meine sportlichen Leistungen. Ich habe in den letzten 4 Wochen gute Fortschritte gemacht und ich kann mich wieder im Sommer gut zeigen ;). Bis zum perfekten Bäuchlein bedarf es zwar noch etwas Arbeit, aber zumindest fühle ich mich körperlich als auch psychisch einfach fitter. 
Die Arbeit ist zwar momentan anstrengend, aber auch hier konnte ich meine Ziele bislang gut verfolgen und einarbeiten. 

Heute sah ich dann auch zum ersten mal wieder ein Instagram Photo meiner Ex. Große Gefühle brachen dabei in mir gegen sämtlichen Erwartungen auch nicht wirklich aus. Einzig allein der Gedanke, dass ich sie in Erinnerung hübscher fand, versüßten mir temporär den Moment meiner ausschweifenden Erinnerung an unsere Beziehung. Vielleicht ist das auch ein gutes Zeichen. Ein Zeichen, dass ich sie mittlerweile wieder etwas mehr und besser aus meinem Leben streichen und abstreifen konnte. Ein Zeichen, das mir zeigt dass ich sie nicht mehr so attraktiv finde wie ich sie noch während unserer Beziehung sah und dass ich mich langsam von ihr lösen kann. Who fucking knows? 

Momentan konzentriere ich mich aber auch weitehin nur auf mich selbst. A) die harte Arbeit meinen Körper wieder zu formen  B) richtig steil meine Karriere zu pushen C) die Fähigkeit wieder zu erlangen, andere HB's flachzulegen ohne dabei einen Gedanken an irgendeine Ex zu verschwenden [und evtl. D) ich mich nicht mehr so besaufen sollte, wobei letzteres einfach zu viel Spaß machte mich mit meinen Kumpels einen über den Durst zu trinken ;) ] 

Ich werde mit Sicherheit noch länger und öfters mal hier hinein schreiben. 

LG

Tag 21: 

I stopped again beeing a faggot. 

Tag 12: 

schnelles Update, da ich von meinem Dienstzimmer aus schreibe. 

Die letzten Tage hab ich eigentlich mehr damit verbracht meinen Kopf in die Arbeit zu stecken, als mich persönlich weiter zu entwickeln oder mich sportlich zu betätigen. Heute hab ich Wochenenddienst. Und dann das. Gerade vor 15 Minuten klingelt mein Telefon. Und wer ruft an? Na?? Bingo!!! Die werte Dame von einer Ex-Freundin. Baff und erstaunt heb ich ab. Zugegeben, es war irgendwie gut ihre Stimme zu hören. Ich hab ihr (wahrscheinlich entgegen ALLEN Ratschlägen des Forums!!! No excuse I know) vor 1 Woche eine Nachricht geschickt. Kein Gesülze. Kein Gejammer. Sondern mein ehrliches Statement, dass ich unsere 3 jährige Beziehung geliebt, gelebt und sehr genossen habe. Langer Rede kurzer Sinn. Am Ende habe ich ihr nur alles Gute gewünscht, einfach um auch für mich selbst einen Schlussstrich zu ziehen und damit ich auch im Guten mit ihr auseinander gehen kann.
Jetzt wollte sie eben meine Stimme hören. Weshalb auch immer. Hab noch einmal am Telefon betont, dass es zwar für mich auch nicht einfach war nach der Trennung, ihr aber trotzdem noch einmal mitgeteilt dass ich ihr nur das Beste wünsche. No hard feelings. Kurz ein wenig geplaudert wie die letzten 14 Tage für sie war, dass es auch eine Umstellung ist für uns beide das Single Leben zu erfahren usw.  

Und wer hätte das gedacht? Ich fühle eigentlich wenig bzw. nur ein Minimum an emotionaler Absurdität bezüglich des Gesprächs. Sie hat zwar geheult am Telefon. Mir war das aber...naja, irgendwie...Latte. Egal. Keine Ahnung ob ich in einem emotionalen Tiefstand bin, emotional tot bin (ich hoffe nicht) oder ich die Sache einfach so schnell verarbeitet und bereits verdaut habe. Oder vielleicht liegt es daran, dass ich momentan 1000 Sachen im Kopf habe bezüglich meiner eigenen Entwicklung. Meine zukünftige Karriere, die universitäre Lehre, körperlich wieder top fit zu werden und auch finanzielle Angelegenheiten plagen mich momentan etwas (altes Haus meiner Oma wurde auf mich übertragen und nun sitz ich hier auf einem Haufen unbearbeiteter Sachschäden bzw. Renovierungsmaßnahmen). 

Nichtsdestotrotz. Es war trotzdem schön wieder ihre Stimme zu hören. Und mich freut es auch irgendwie, nicht so ganz emotional geworden zu sein wie ich es von mir selbst erwartet hätte. 
Morgen geht es wieder weiter mit dem Sport und anderen Aktivitäten. Mal gucken was das Wochenende so bringt. 

Weitere Einträge folgen dann in den nächsten Tagen! 
Haut rein! 

Tag 8: 

Das Wochenende war hart. Also, hart was das Feiern betrifft. Hab beim Feiern 2 Mädels kennen gelernt. War bzw. bin noch immer nicht über die emotionelle Hemmschwelle hinweg. Mehr als flirten war ich nicht im Stande. Alkohol half natürlich auch teilweise mich abzulenken. Obwohl das Feiern mit meinen Dudes&Bettys mega geil war, konnte ich noch nicht wirklich aufatmen.

Sonntag dann etwas die postalkoholische Depriphase. Hab dann auch meinen Junkday gestern eingelöst. Ansonsten überkamen mich (ungewollt) teilweise wieder diese abgefuckten Flashbacks!!! Fuck! Flashbacks, wie ich sonst den Sonntag mit meiner Ex verbracht habe oder hätte. Die Leere und emotionale Abhängigkeit war wieder hier. So schnell wird das wohl doch nicht mit meiner "neuen Freiheit". 

Heute war der Arbeitstag auch mehr beschissen als sonst. Zwar lenkt mich die Arbeit ab, jedoch bin ich momentan leicht reizbar (vor allem bei meinen Landpatienten die durch und durch keine einfachen Leute sind). Am Abend dann ein paar Freunde getroffen. Nun wieder alleine in meiner Wohnung. So wie heute wünschte ich mir, ich hätte wieder ein paar WG Kolleg/innen. Einfach nur um zu plaudern, um sich abzulenken oder jemanden der mir zuhört. 

Dennoch. Kämpfen muss wohl jeder für sich. Morgen gehts wieder mit dem Training weiter. Und am Abend treffe ich mich mit ein paar Kollegen zum Essen.
Und mittlerweile weiß ich, dass 2 Mädels aus meinem SC mir hinterher rennen. Haben mich am Wochenende auch teilweise richtig hart gegamed (haha kann man das so sagen!?) und eskalierten heftig. Hab sowas noch nie gesehen. Dennoch...sehe ich halt jedes verfickte mal wenn ich eine HB angucke meine Ex im Hintergrund...

Als nächsten Schritte werde ich versuchen meinen SC momentan noch weiter auszubauen. Vielleicht integriere ich mich wieder in eine lokale Erasmusgruppe und gebe mich als BWL Student aus :D. Halt Erasmuscrasher statt Hochzeitscrasher.

Und ja. Fuuuuuck! Teilweise kann ich mein eigenes Gejammer nicht hören. Und dennoch tut es mir gut, ehrlich und offen hier meine Gefühle nieder zu schreiben! Zeitgleich vermisse ich aber auch die Zeit als ich single war. Das Gefühl meiner Lockerheit, meiner Freiheit und den Elan den ich mit mir brachte. Verdammte scheiße, ich war damals so on Fire! Wollte nie eine Beziehung sondern immer nur #layen und feiern! Fühlte mich einfach unbesiegbar!
Vielleicht bin ich auch einfach nur alt geworden (und einer fucking Oneitis verfallen). Naja. Wie dem auch sei. I fucking don't know! 

Annektode an mich selbst: "Andere Mütter haben auch hübsche Töchter! Tätowier dir das auf die Stirn!!!"

Mal gucken was der morgige Tag so bringen wird. Ich geh jetzt mal pennen! 
Haut rein und Gn8! 

Tag 5: 

Danke noch einmal an @Firster. Dein Zitat von Cicero ist in der Tat beachtlich fundamental. Gefällt mir sehr gut! 

Mir geht es jetzt eindeutig besser und ich kann wieder Licht in diesem finsteren Tunnel erkennen. Die Akzeptanz ist jetzt völlig vorhanden und sehe bereits wieder langsam meinen eigenen Pfad, meine eigene  Zukunfts(visionen) voran schreiten. Die Akzeptanz zu erkennen, dass ich mich auch noch auf vielen Ebenen weiter entwickeln muss, wohin meine Karriere gehen wird und wo es noch Verbesserungsbedarf in meinem Leben gibt. Meine Priorität auf die vergangene und leider verlorene Beziehung liegt mittlerweile auch nicht mehr in dem von mir hoch gestellten Wertebereich. Langsam geht's wieder, und dennoch findet sich immer wieder ein Rest an Trauer und emotionalen Ladestau in mir. Denke mir ist aber genauso normal, wie die Anfangsphase meiner Inakzeptanz der gescheiterten Beziehung. 

Heute habe ich Nachtdienst. War soeben im OP und hab u.a. auch diesen Song gehört. Musste einerseits schmunzeln, da mich dieses Lied sofort wieder an die gute alte Zeit mit meiner Ex erinnerte, als wir beide quer durch Spanien reisten und eine großartige Zeit miteinander hatten. Aber zum ersten mal seit der Trennung kann ich auch wieder etwas Positives in diesem Lied erkennen. Die Freude, die Melodie, der Drang sich von allem (alten) zu lösen und einfach nur zufrieden durch die Menge zu tanzen, um wieder Spaß zu haben, gemeinsam mit anderen Menschen und sogar wieder mit anderen Frauen zu feiern und das Leben zu genießen. Momentan bin ich wieder in der Lage auch "frohe" Lieder anzuhören um gleichzeitig in Harmonie mit solchen mich selbst und die Realität zu akzeptieren.

Die nächste positive Entwicklung. Ich schaffte gestern meinen ersten, seit langem progredienten Erfolg beim Training. Ich bin mittlerweile wieder fokussierter und trainiere härter. Viel härter. Es ist eine Mischung aus Wut, Angst, Trauer und Selbstverwirklichung, ein Beweis mir selbst gegenüber stehend dass ich aus jeder miesen Lage wieder Mut und Kraft finden werde, die mich nun tag täglich im Fitness Studio begleiten. Und der erste Erfolg lies nicht lange auf sich warten. Ok, gut. Zumindest für das, dass ich schon lange nicht mehr regelmäßig und hart trainiert habe, kann ich meinen Erfolg dennoch feiern. Es sind manchmal tatsächlich die kleinen Erfolge, über die man sich am meisten freut. 

Ein weitere positiver Effekt ist, dass meine Arbeitskolleg(innen) teilweise versuchen mich aufzumuntern und zu trösten, aber andererseits auch sehr offensichtlich mit mir anfangen zu flirten. Wie ich das momentan noch aufnehmen bzw. verarbeiten werde, kann ich noch nicht bestätigen. Für das Ego fühlt es sich natürlich gut an. Aber die emotionale Leere bzw. die fehlende Akzeptanz einer temporären anderen weiblichen Bekanntschaft momentan, bestätigt eher dass ich mich momentan noch in diesem Leerlauf befinde. 

Morgen gehe ich nach dem Dienst erst einmal mit einer Freundin brunchen. Freue mich schon darauf. Nicht weil ich Interesse an ihr habe, sondern einfach auch nur weil ich wieder mit jemanden über Gefühle, Lebensziele und Privates gut plaudern kann. 

Weiteres wird whs in den darauf folgenden Tagen kommen. Danke noch einmal für eure Anteilnahme und eure wertvollen, aufmunternden Worte! 
LG
 

@Firster

Wahnsinns Beitrag!! Danke! 

Ich kann momentan nicht viel schreiben da ich gleich los muss ein paar Freunde treffen. Melde mich ggfs. morgen oder sonst später! 

Tag 4: 

Heute geht's mir irgendwie besser. Ich bin zumindest in der Lage das Geschehene mittlerweile zu verdauen, zu realisieren und auch die totale Inakzeptanz ist nicht mehr so stark ausgeprägt. Dennoch müsste ich lügen, wenn ich sagen würde, sie würde mir nicht fehlen.

Other mothers, other daughters. Denk ich mir halt oft. Und komischerweise verteile ich auch selbst immer wieder diesen Ratschlag. Entweder an Forumsuchenende oder Kollegen, die sich in der gleichen miesen Situation befinden.

Auch wenn Virez Recht hat bezüglich einer gar Kontraproduktivät eines FTOW's, so habe ich mir dennoch Tinder geholt. Erstes Fazit ganz offen und ehrlich: alles lauter hässlicher Weiber. (An die weibliche Community hier. Bitte nehmt es mir nicht übel) Aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich nach wie vor noch an meiner Ex hänge und sie permanent mit anderen Frauen vergleiche. Ist denk ich mir auch irgendwie ganz normal so. 

Wer aber ne nette Mutter mit einer noch netteren Tochter kennt, immer her damit. Die Beurteilung verläuft dann insgeheim bei einem Drink in meiner Lieblingsbar oder in meiner Casa. 

Ich fahr jetzt mal trainieren. Heute Abend bekomme ich Besuch von ein paar Freunden, die mich auch ablenken wollen. Erst jetzt realisiert man halt auch wie vulnerabel ein Mensch sein kann und wodurch sich Freundschaften auszeichnen, um auch dieser Bindung einen wichtigen aber auch hohen Stellenwert zu zuschreiben. 

Peace. 

@Virez Danke auch dir für deine Antwort! 
Ich denke auch, dass momentan FTOW bei mir noch zu früh ist. Obwohl sich das ganze schon mittlerweile relativ schnell in meinem SC herum gesprochen hat und mir 2 HBs bereits geschrieben haben, bei denen ich weiß dass sie einen Stand auf mich haben. Aber wie du sagst, ich muss das momentan irgendwie noch verarbeiten und verdauen. Mit anderen Frauen momentan zu verkehren, suggeriert bei mir nur noch mehr das Bedürfnis nach der gewohnten Zärtlichkeit zu meiner (Ex)Freundin. 

Werde mich in den nächsten Tag mal wirklich nur auf Sport und Ernährung konzentrieren. Außerdem eventuell gucken, dass ich wieder in die Schweiz gehe für eine FA-Stelle bzw. Dissertationsanfrage. Ich bin halt gerade mal bei Tag 3 meiner offiziellen Trennung und kann das Geschehene nach wie vor noch immer nicht ganz realisieren. Die Ironie dahinter ist ja, dass es eigentlich gar nicht mal soviel Unterschied macht ob ich jetzt noch "offiziell" mit ihr eine Beziehung führen würde oder nicht. Schließlich hätten wir uns so oder so nicht gesehen bzw. treffen können. Ihre Stimme geht mir trotzdem ab. Und die ganzen verfickten Flashbacks über unsere gemeinsame Zeit, die einfach sporadisch immer wieder auftauchen, machen mir das Leben momentan auch nicht einfacher. Irgendwie höre ich mich selbst die ganze Zeit nur am jammern und erkenne eigentlich mehr eine Dissoziation meinerseits als dass ich mich tatsächlich damit identifizieren könnte. 

SZ-Nackenschelle nehm ich mir deshalb wirklich zu Herzen, wann immer mein innerlicher Drang nach Pussyverhalten zu groß wird. Danke euch allen für eure Teilnahme und Antworten! 

@Sub_Zero Gute Idee prinzipiell. Ich dachte aber, dass ich mir den Blog eher für mich selbst aufbewahre bzw. nur tiefe, ehrlich, private Eindrücke hier hinein schreibe. Also irgendwie auch für mich selbst, wenn es mir mal besser gehen sollte und ich aus dem geschriebenen (Tagebuch ähnlich) Inhalt reflektieren und lernen kann. 
Inwiefern dies der PU Gemeinschaft nützen könnte, weiß ich noch nicht. Eventuell müsstet ihr Admins das in Absprache halten, ob ihr auch wirklich meinen Blog als Schatztruhen-Inhalt dann haben wollt und ob dieser es auch wert ist. Denn ich weiß ja noch selbst nicht einmal wie meine Entwicklung diesbezüglich weiter aussehen wird. Ich versuche natürlich jeden Tag progredient mich aus dieser scheiß Situation zu befreien. Über die Schnelligkeit, als auch Wirksamkeit meiner Gehversuche kann ich aber auch nur (momentan) spekulieren. Ob es ausreichend wird diesen als Lehrinhalt zu deklarieren, dafür kann ich momentan noch keine Gewähr leisten.  Aber danke für dein Vertrauen und deine motivierenden Worte! 

Hi @Firster

Der Grund weshalb wir nicht zusammen gezogen sind war, dass sie in Österreich (ihr Arbeitsvertrag in der Schweiz lief aus) keine Stelle fand bzw. sie nicht wirklich glücklich hier wurde. Ich kann sie einerseits verstehen, da die Südländer (also Italiener und Spanier) eine ganz andere soziale Kultur mit sich bringen und auch teilweise viel lebensfroher sind, als wir hier in unsere Breitengrade. Sie hat sich daher entschlossen für eine Weiterausbildung nach Spanien zu gehen, um dort auf einer Eliteuni einen zusätzlichen Master zu absolvieren. Letztendlich scheiterte es aber daran, dass sie nun mittlerweile wieder in Italien ist, dort nun für ein renommiertes Unternehmen arbeitet, ich jedoch weder richtig spanisch noch italienisch sprechen kann und somit mir die Hände gebunden waren, nach Italien oder Spanien zu ziehen um dort meinen Beruf zu tätigen. 
Schließlich habe ich sie ja in der Schweiz kennen gelernt und wir lebten für über 1 Jahr zusammen (teilweise in der Schweiz, teilweise in Österreich). Die Zeit war wirklich schön mit ihr. 

Ein Dankeschön geht auch an dich für die aufbauenden Worte. Allerdings kann ich mir momentan noch nicht vorstellen, welche Art von Tiefe mir dieser emotionale Zustand in der Zukunft bringen wird. Momentan ist es für mich sogar (noch) unvorstellbar eine andere Frau zu daten, geschweige jemals eine Beziehung mit einer anderen Frau einzugehen. 

@matsmad

Auch dir dankend für deine Worte. Zu deiner Frage: Anfangs hatte ich natürlich meine Bedenken. Glücklich war ich mit ihrer Entscheidung nicht. Allerdings konnte ich auch sehen wie unglücklich sie hier wurde. Sie fand einfach keine Arbeit und vor allem gut bezahlte Arbeit als Architektin. Außerdem konnte sie nie so richtig mit der deutsch/österreichischen/schweizer Mentalität umgehen, bzw. empfand sie das soziale Leben hier als zu "gefühlskalt". 

Als sie dann weg ging, hatte ich höchstens ein paar Gedankengänge und Zweifel bezüglich einer Fernbeziehung. Allerdings nie zu ihrer Loyalität oder die meiner. Richtige Verlustangst hatte ich nie. Ich hatte und habe ja auch ständig noch Alternativen am Start. Außerdem lief unsere Beziehung richtig gut, somit war mir auch nicht klar (wie die Beziehung verlaufen würde) oder ich machte mir einfach keine richtigen Gedanken dazu, in absehbarer Zeit die Beziehung zu beenden. Für mich war es irgendwie klar, dass wir beide eine gemeinsam Zukunft finden mussten um zeitgleich auch daran zu arbeiten. Dass die Distanz aber auch mich (als auch sie) so aus der Bahn warf, das war nicht vorherzusehen, weder für mich noch für sie. 

Ich weiß, dass es momentan für mich besser ist sie nicht zu sehen. Allerdings spiele ich leider immer wieder mit den Gedanken "was wäre, wenn .... wir zusammen gezogen wären" usw. Und da mache ich mir Vorwürfe oder ihr, dass wir nicht hart genug daran gearbeitet haben gemeinsam an einen Ort zu ziehen, um dort zu arbeiten aber auch um gemeinsam eine gesunde Beziehung zu führen. 

Danke Bro. Schweiz - Spanien, danach Österreich - Italien. Sind halt schon einige km, es waren nicht immer ganz 2000km bzw 1000km, aber so zwischen 1600-700km waren schon drin. Mit dem Flug oder Auto schon gut erreichbar. Nur hatten oder konnten wir auch nicht jedes Wochenende einmal fast quer durch Europa fliegen. 

Vielleicht bin ich naiv. Aber ich denke hauptsächlich und ursächlich für das Scheitern der Beziehung war eben die Distanz. Dazu gehören dann u.a. andere Faktoren wie Kalibrierung und das Können sich auch auf längerfristige Zeit miteinander richtig zu kommunizieren. Hier wurden mit Sicherheit sehr viele Fehler gemacht. Das ist mir bewusst. 

Viel schlimmer is halt momentan bei mir die Phase, wo ich ihr immer einen höheren Stellenwert zuschiebe, den sie womöglich gar nicht besitzt. In meinen Augen ist sie momentan einfach die perfekte Frau für mich. Wir hatten alles, verstanden uns ausgezeichnet, hatten den gleichen Humor, waren permanent auf der gleichen Wellenlänge und sie hatte einfach alles was ich mir von einer Frau erwartet hätte. Ihre Eleganz, ihre tweilese Kindlichkeit was etwas ganz süßes hatte, aber auch ihr vorhandener Intellekt um mit ihr auch über ernsthaftere Themen zu reden. Ich weiß, dass dies momentan einfach meine Inakzeptanz ist die Beziehung als beendet anzusehen. Und so willig und versuchend ich mir versuche diese illusionierte Brille herunter zu reißen, desto schwieriger wird es die ganze Sache aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. 

Manchmal denke ich mir, ob das nicht obgleich auch ein übles Karma ist das nun auf mir liegt. Ich hatte immer alle meine Beziehungen beendet. Nie wurde ich eigentlich verlassen (bis auf meine AFC Zeit, jedoch war das eher nur eine Affäre als eine Beziehung). All meine Ex Freundinnen konnten es genauso wie ich jetzt, nicht einsehen dass die Beziehung zu Ende ist/war. Ich wurde teilweise mit Nachrichten bombardiert und war sehr schnell genervt. Nun verstehe ich den Unmut, den ich damals bei all meinen Ex verursacht hatte. Welch schwere Last sie tragen mussten, und wie die Zeit langsam alle Wunden heilt. 

Ob ich mir momentan Vorwürfe machen kann, inwiefern und weit ich auch dazu beigetragen habe dass die Beziehung tu Ende ist, weiß ich noch nicht. Will und kann ich nicht. Aber eines Tages muss und werde ich mich der Frage stellen. Selbstreflexion aber auch Kritik gehört zu den wenigen Charaktereigenschaften, die man mir anmaßen darf und kann. 

Heute würde ein Event am Abend starten. Meine Freunde haben sich schon angeboten, als auch einige Hbs. Ich werde es mir mal anschauen, obgleich wissend dass ich tief innen ein emotionales Wrack bin mit einem sehr bröckligen Frame.

Tag 2 (bzw. 4) nach dem Beziehungsende. Sitze gerade in der Ambulanz und warte bis mein Pat. von einer US zurück kommt. Am liebsten würd ich aber den Fall weiter geben, nach Hause fahren und einfach nur pennen. Allerdings kenne ich mich zu gut und weiß, dass sobald ich mal zuhause bin viel zu viele Sachen mich an sie (noch) erinnern werden. (Sie hat meine Wohnung teilweise eingerichtet, da sie Architektin ist) werde jetzt bald nach der Arbeit ins Studio fahren und ordentlich trainieren, danach geh ich mit Freunden vl auf eins. 

@ZuNett dank dir für deine Worte. Lustigerweise tendiere ich noch immer meine Gefühle und Trauer zu ignorieren. Vl sitzt auch meine innerliche Angst davor viel zu tief, so in etwa wie Frameverlust nur gegenüber mir selbst. 

Ubrigens mal gucken was Tinder so bringt...

lg

Fuck it! 

Hatte soeben unser allerletztes Telefonat. Mich nimmt es mehr mit, als ich es mir eingestehen würde. Hab nach dem Auflegen geheult wie nen Welpe. Gefühle, Emotionen, Zustände die ich von mir nie kannte. FUCK! Momentan ist es surreal für mich, das ganze zu verdauen. Surreal, dass ich wieder single bin und sie nie wieder sehen werde und auch möchte. Zumindest nicht in nächster Zeit. Ich kann es nicht. Das wäre ein Genickbruch für mich. 

FUCK! 
Werde jetzt pennen gehen. Keine Ahnung wie es mir morgen in der Früh gehen wird. FTOW 1/10 hat bei mir mehr Kummer als Freude verursacht. Ich denke, ich werde mich auch in den nächsten Tagen-Wochen aus dem PU Forum verabschieden. Um mein Leben auf die Reihe zu kriegen, alles zu verdauen und um nur um mich zu kümmern. 
Liebe ist ein echtes mieses Dreckstück, verdammte Scheiße!!! Mein Kopf gleich einer Hiroshima Bombe. Geblendet durch radioaktive Verstrahlung. Leer wie ein Vakkuumbehälter, emotional geladen wie ne Tesla Spule!!! 
 

See you later dudes...

Haha Dank dir SZ! 

Bin heute neben einer HB aufgewacht. Sie angeblich Krankenschwester. Kann mich erfolgreich an nichts erinnern. Habe sie aber trotzdem nicht flachgelegt, also nicht dass ich mich erinnern würde. Denke einerseits, weil ich noch eine emotionale Hemmschwelle habe und andererseits (was vermutlich der eigentliche Grund sein wird) ich einfach sturzbesoffen war. Habe sie dennoch heim gefahren. No hard feelings. 
Muss mich wohl noch an das Single Leben gewöhnen. Der emotionale Druck ist aber noch vorhanden, wird vermutlich eine Zeit dauern bis ich das hinter mir habe. Yolo. 

Du brauchst einen Therapeuten und kein Forum wie dieses hier. Hier können wir dir nicht helfen, es ist hier alles zu unprofessionell und du wirst höchstens getrollt hier. Ernst gemeinter Ratschlag. Hol dir professionelle Hilfe.

Und: 32 ist nicht alt. Ist genau das perfekte Alter!