Bunnychecker

Kleines Update: Wieder mega horny und ab 6 Uhr schlechter Schlaf aufgrund von Abstinenz. Fühlt sich wie im Film an und müde, bereits wenn ich morgens schon rausgehe. Hab mich aber dennoch aufgerafft, ein paar kleine Schritte zu gehen, und ein 3–4-Minuten-Talk mit einem Street-Target sprang auch noch heraus. Starte zunächst mit einem Couple-Set, wo ich die beiden ein Selfie machen sehe. Frage sie, ob sie ein Foto brauchen, wobei mein Fokus klar auf dem Mann liegt. Der Mann will erst nicht, sagt dann aber dennoch zu. Sie freuen sich über die Bilder, aber ich will auch schnell raus. Für den Smalltalk wäre es wohl gut gewesen, sie noch zu fragen, ob sie hier Urlaub machen, aber vermutlich – auch weil der Mann zunächst ein wenig abweisend war – wollte ich hier schnell raus. Das ganze gab mir aber positiven Vibe. Sehe eine HB7 alleine im Café sitzen, bei den Sitzplätzen, die straight zum Fenster rausschauen. Das ist imho quasi die Einladung: „Ich bin single.“ Jedenfalls sah die beim Vorbeilaufen sehr attraktiv aus. Irgendwas in mir wollte sie approachen und ich hatte gut Herzrasen. Struggle leider, muss kurz mit ChatGPT quatschen, er erinnert mich daran, dass ich heute Morgen noch sagte, ich wolle Sex. Das war Motivation genug, dann wollte ich los und die Aufregung war weg. Aber das Setting hatte sich geändert. Das war dann mein vorgeschobener Grund, doch wieder wegzudrehen. Laufe weiter, sehe eine HB6 in Leggings und Rock. Ziemlich guter Einstieg mit Körpersprache, ggf. geschauspielert: „You look like someone that speaks English!“ Sie nimmt ihre Kopfhörer raus. Ich frage, was man hier in Łódź macht. Sie sagt: „Leave to Warsaw.“ (Glaube, das ist so ein Standardspruch, um hier am besten schnell wieder weg zu sein.) Frage sie noch, was sie hier überhaupt hält, wenn sie es nicht mag. Sie sagt: „Good karma.“ Ich frage: „So you’re having a better life here?“ – „Probably yes.“ Sie erzählt extrem viel, ich muss eigentlich gar nichts sagen, aber als sie Fragen stellt, geht leider das Negativgelaber los. Sinngemäß: Christmas Market ist für’n Arsch, Wrocław und Kraków sind besser. Da sie aber die Stadt auch nicht so toll findet, geht das wohl noch so einigermaßen. Ich frage noch nach ihrem Namen und wollte mich verabschieden. Ich sage ihr meinen und sie fragt: „Where are you from?“ Sie wollte scheinbar nicht, dass ich schon gehe. Erzähle ihr noch, dass ich aus Deutschland komme, aber nicht in Deutschland wohne. „I just work and travel.“ – „Inspiring.“ Frage sie noch, wo sie hingeht. Ins Gym und wir verabschieden uns letztend Endes. Ich erinnere mich, wie als würde ChatGPT hinter mir stehen: „Du holst jede Nummer von einer, wo das Gespräch länger als 3 Minuten geht.“ Trotz dass hier definitiv „Ja“ gesagt worden wäre, hab ich mich nicht getraut, zu fragen. Habe einen kurzen Hype und danach wieder Crash, ggf. lag es an den vielen Menschen und den Eindrücken in der Mall. Wollte erstmal nach Hause und eine Runde ausruhen, hab dann aber auf dem Weg noch den Entschluss gefasst: Schaust nochmal kurz in dem alten Hotel vorbei, wo ich schon 2× längere Zeit war, und sagst den Rezeptionistinnen – mit klarem Fokus auf der ukrainischen HB7 – noch „Merry Christmas and a Happy New Year“. Auf dem Weg dahin war mir klar: Jetzt in 10 Sekunden wird es ernst. Und auf einmal steht sie schon draußen im Halbdunkeln, zusammen mit ihrer Freundin, und wir erkennen uns sofort und sie fängt an zu lachen. Die Freundin, soweit ich das sehen konnte, ist noch attraktiver. Jedenfalls komme ich erstmal ins Straucheln, das war zu zeitig, aber mein Mund öffnet sich dennoch laut und tief und ich gebe den beiden meinen Spruch, bevor ich mich schnell wieder verabschiede. Damn, das war ein starkes IOI, und wenn es ernst wird, will ich schnell wieder raus. Ich meine, sie erkennt mich nach 1,5 Jahren nach Erstkontakt instant im Halbdunkeln. Werde die Tage nochmal hingehen und, wenn sie hoffentlich wieder da ist, mal versuchen, ein Date auszumachen.

Tatsächlich ist meine Motivation weniger hoch als es der Threadtitel vermuten lässt, aber ich muss nach langer Abstinenz mal wieder einen Beitrag verfassen. Der Grund hierfür ist mir nicht ganz klar, entweder weil mir hier in der Vergangenheit immer gut geholfen wurde oder weil ich einfach mal meine Gedanken loswerden muss, bei denen ich nicht weiß, wem ich sie sonst anvertrauen soll. Fakt aber ist, dass ich seit mehreren Tagen darüber nachdenke, diesen Beitrag zu verfassen und das mittlerweile schon eine ganze Tagesaufgabe geworden ist über den Beitrag nachzudenken und alle meine Überlegungen zu sammeln. Ich würde kurz mit Infos zu meiner Person beginnen bevor ich meine aktuellen Erfahrungen schildere: 35 Jahre alt halbe Million Euro Vermögen (mehrere Jahre 16h/Tag gearbeitet) 9-5 Job (guter Arbeitgeber, aber unsicher, ob der Job zu mir passt, überfordert, etc.) kein fester Wohnsitz seit 3 Jahren (Orte an denen ich im letzten Jahr so für jeweils 1-2 Monate war: Wien, Krakau, Posen, Leipzig, Dresden, Prag, Split, etc.) ~ 50 Länder bereist denke immer noch gutaussehend durchtrainiert, sunnyboy Verschnitt, blond, blaue Augen 173 cm klein 0 Freunde noch nie eine feste Freundin gehabt 3-4x wöchentlich Sport vermutlich 10-20k Approaches hoher 2-stelliger FCs (inkl. guter Dreier, mehrere ONS an einem Abend, etc.) so gut wie alle FCs im Ausland (glaube nur 1x deutsch) ~ 5 Jahre ohne Sex (non-paid) Rhinotillexomanie (bei Stress, Grübelei und dem Verfassen dieses Beitrages) abbauende Libido möglicherweiße soziale Phobie Mein Tagesablauf die letzten Jahre bestand eigentlich nur aus Arbeit, Sport, Schlaf, Körperpflege, Lebensmittelbeschaffung, An- und Abreise, Auskundschaften der neuen Umgebung und irgendwie die Zeit sinnvoll nutzen (Drohnenflüge, baden, etc.) Ich hatte wenig Zeit, Motivation und große Angst Frauen kennenzulernen. Die Angst bestand glaube ich am größten darin, dass ich nachdem Hallo nicht interessant genug bin und der initiale gute Eindruck ihrerseits schnell verflog. Ich habe auch noch einige Ereignisse im Hinterkopf, wodurch sich mein Verstand bestätigt fühlt. Auch ist mein Anspruch ziemlich hoch, ich kann irgendwie zu keiner Frau gehen, die mir nicht 100%ig gefällt um ihr mitzuteilen, dass sie mir gefällt. Und für die Attraktiven habe ich wiederum das Problem, dass nach dem Kompliment auch noch was kommen muss, was ich nicht bieten kann. Ist auch egal, ist AA, kann man abbauen. In der Vergangenheit ist es mir aber schon oft passiert, dass irgendeine Frau in meinem Bett war und ich mir nur gedacht habe. Dieser ganze fucking Aufwand nur um 1-2x abspritzen zu können. Da ist ein do-it-your-self sehr viel weniger aufwendig und man hat nicht das Problem am nächsten Morgen die Frau irgendwie loswerden zu müssen. Jedenfalls war mir mittlerweile alles gleichgültig. Die Frauen, die mich interessieren, interessieren sich nicht für mich. Ich war dann in Wien einmal feiern. Wieder introvertiert und angetrunken in so einem Beachclub gewesen. Wie immer, und ich meine seit es Tinder gibt, sind die Tanzflächen selbst am Anfang mit Männern gefüllt, aber irgendwann spricht mich dann eine Frau an, die mir richtig gut gefällt. Das dürfte wohl so mein erster sinnvoller Kontakt seit Jahren gewesen sein. Ich frage mich immer noch, was ich richtig gemacht haben muss, dass sie mit mir den Club verlässt ohne irgendjemanden Bescheid zu geben. Leider fahren wir nicht zu mir ins Hotel, sondern treffen irgendwelche Freunde. Ich küsse sie unkalibriert an der U-Bahn und fahre nach Hause. Sie wollte noch irgendwo hin, hatte ich keinen Bock drauf. Jedenfalls schreibe ich ihr paar Tage später, dass ich sie zum Picknick an der Donau einladen wollte. Sie hat einen Freund und ein Kind, k.A. ob es stimmt, aber ich habe ihr paar Tage später dann noch geschrieben, dass ich mich bei ihr bedanke, weil sie dafür gesorgt hat, dass ich wieder etwas Motivation gewonnen habe Frauen kennenzulernen und vielleicht auch der Grund warum jetzt überhaupt dieser Beitrag entstand. War dann am WE nochmal aus in Wien. Gut angeheitert, dann mit einer sehr heißen Frau 2h im Club, hauptsächlich am Tanzen verbracht. Sie volltrunken, ich volltrunken, gefingert auf der Tanzfläche und dann am Ausgang verloren. Sinnlos. Bin wieder rein, noch irgendeiner, die hart auf Drogen war, die Nippel gelutscht, als die raushingen, aber das war alles nur Ablenkung, eigentlich wollte ich die andere. Das hat mich dann mehrere Tage nach unten gezogen, weil ich ncht den gewünschten Erfolg hatte und immer, wenn ich mal eine im Bett hatte, an eine andere gedacht habe und noch nie die hatte, die ich wollte. Wäre bei der aber wohl nicht der Fall gewesen. War dann sogar bisschen streeten in Wien. Aber ich habe gemerkt, wie awkward ich bei jeder Unterhaltung bin, das merken auch die Frauen und ich würde am liebsten direkt wieder gehen. Habe halt wenig soziale Interaktion. Und jede Abfuhr zieht mich wieder runter. Ich versuche mich abzulenken. Hatte mich dann mit einer an der Donau sogar richtig lange unterhalten und sie mehrmals so: "It is so nice meeting you." Dann schreibe ich ihr nächsten Tag und paar Tage später. Einfach mal Null Reaktion. Weiber müssen schon echt eine übelste Anzahl Schwänze haben um so zu handeln. Ist ja krank. Bin aktuell auf Teneriffa und mache Urlaub. Bzw. versuche Urlaub zu machen. Ich kann mich aber nicht wirklich entspannen und bin irgendwie auch froh, wenn es zurückgeht. Aber auf Arbeit habe ich auch keinen Bock. Eigentlich weniger auf die Arbeit, sondern eher, wegen der Zeit, die draufgeht. Ich hätte sehr viel bessere Dinge zu tun und bin auch nicht wirklich auf das Geld angewiesen, aber man macht es halt irgendwie aus Gewohnheit. Der Zeitfaktor nervt mich extrem, ich werde nicht jünger, die Geheimratsecken und Falten tauchen auf und ich fühle mich nicht mehr attraktiv genug, als das ich wie in der Vergangenheit meine russischen Models am Strand von Agia Napa approachen könnte und mich ebenbürtig fühle. Das schönste Kompliment, das ich wohl je bekommen habe, war als mal eine Frau neben mir lag und ich aufgewacht bin und ich sie mir sagte, dass sie mich schon eine ganze Weile anschaut, weil ich so hübsch bin. Klar, geht's beim Mann nicht ums Aussehen, aber das ist wohl so das einzige wieso in der Vergangenheit meine Anzahl an FCs bei rausgekommen sind. Ich habe ein Fabel für schöne Frauen und habe durch mein Alter auch das Problem, dass ich nicht weiß, wass ich mit den jungen Hüpfern, die insbesondere makellos sein können, machen soll. Die schauen mich an oder räkeln teilweise ihren Körper vor mir und lachen mich an und ich komme mir wie ein pädophiler rüber, wenn ich die anschaue. Weiß auch nicht, ob Teneriffa der Durchschnitt Spaniens ist, aber ich finde die Frauen hier generell nicht besonders schön. Dafür macht mich fast täglich irgendein Typ an. War dann in der Hauptstadt von Teneriffa und wollte auf ein Festival. Bin dann aber doch nicht gegangen, weil ich davor eine HB6 kennengelernt habe. Wir haben uns dann paar Tage später verabredet. Sie Kolumbianerin, sprach kein Englisch, was gut für meine soziale Inkompetenz war, lief alles über den Übersetzer. Ich musste einen Mietwagen besorgen, die ganze Prozedur, inkl. Mietwagenabholung und zu ihr fahren hat 3h gedauert. Ich bin ja echt stark belastbar, aber es kam schon wieder stark der Gedanke, boah dieser ganze Scheiß nur um mal abzuspritzen und dabei weiß ich noch nicht mal, ob das was wird. Sie wollte schon ihre Freundin mitnehmen. Ich hab mich die ganze Zeit während des Dates nur fehl am Platz gefühlt. Immerhin gab es Bier und Sekt, weswegen es halbwegs ertragbar war und ich meinen Blowjob am Strand bekommen habe. im McDonalds vorgestern hat mich dann eine angesprochen, dass ich gut aussehe. Die war mega attraktiv, sprach aber kein Englisch. Später hat sich leider herausgestellt, dass es eine Prostituierte mit ihrer Freundin war. Ich hasse diesen scheiß. Aber die hat mir gefallen. Ich komme leider schnell, ansonsten würde ich den Mist wohl öfters machen, weil man keine Verpflichtungen hat und keine wieder unter irgendeinem Vorwand nach Hause schicken muss. Aber meist ist es beim ersten Mal kommen vorbei und so war es dann auch hier. Ich habe einen dicken Penis und wenn die noch ne enge Pussy hat, dann reichen da 5-6 Bewegungen und ich komme. In 8 Minuten 60 € gelöhnt. War nicht mein erstes Mal, das so ablief. Denke mir dann immer, so schnell würde ich auch gerne Geld verdienen, zumal die vermutlich selten so einen durchtrainierten Körper ficken dürfen. Da hab ich oftmals einen besseren als die. Deswegen mache ich den Scheiß auch so selten. Auch wenn es reizt. Jedenfalls war ich danach so angepisst, dass mir alles scheiß egal war und ich in diesem Rentnerurlaubziel auf einmal alles angelabert habe, was halbwegs attraktiv war. Das war schon gut, aber wieso muss ich angepisst sein um aktiv zu werden, zumal ich gefühlt auch freundlich rüberkam und nicht angepisst. Alles sehr weird. Ich bin sehr nah am Wasser gebaut und übe einen Job aus, der technischer nicht sein könnte. Ich bin mir nicht sicher, ob der zu mir passt, auch wenn ich ihn schon Jahrzehnte erledige. Mir tun heute noch Abfuhren aus der sehr alten Vergangenheit weh, wenn ich darüber nachdenke. Ich war in der Vergangenheit auch schon mal abends approachen und habe nachdem ich nicht die gewünschten Erfolge hatte auch schon mal in der Straße geweint. Ich hatte hier per Nachricht im Forum einige alte Bekannte angeschrieben und da mir der Großteil eine Abfuhr gegeben hat, hat mich das auch schon wieder mehrere Tage traurig gemacht. Ich kann nur schwer verlieren, teilweise motiviert es mich, wenn ich eine Frau jemand anderem wegschnappe konnte. Bin aber weitaus vorsichtiger geworden. Durch das Alter und weil mir für normale Unterhaltungen mit Frauen auch schon mehrmals mal die Nase blutig geschlagen wurde (bin kleines Ziel für aggressive Typen in Clubs). Denke das hat mich auch eingeschüchtert. Wie etwa, dass ich noch heute immer Respekt vor Wasser habe, da ich als kleiner Junge von einem größeren unter Wasser gehalten wurde. Meine abbauende Libido ist wohl die größte Motivationshürde. Wenn ich früher 3 Tage nicht gekommen bin, dann habe ich im Club alles besprungen, was nicht bei 3 auf den Bäumen war. Bis vor einem Jahr war es noch so, dass ich nachdem ich 3 Tage nicht gewichst hatte, nicht mehr schlafen konnte, weil ich mit meinem Dauerständer nicht mehr schlafen konnte. Das ist nun gefühlt nicht mehr so und macht mir Angst, weil ich heute eher mit den Schultern zucke, wenn ich eine heiße Frau sehe, anstatt wie früher, um jeden Preis, meinen Penis da reinstecken wollte. Es demotiviert mich aber auch, dass ich nie mit der Frau geschlafen habe, die mir optisch absolut gefällt. Und so langsam bin ich eben in einem Alter, wo man eben nicht mehr alles ficken kann, weil es komisch wirkt. Jetzt wo ich den Beitrag so fast fertig habe, frage ich mich immer mehr, ob es das ist was ich wollte und worin jetzt genau der Sinn meines Beitrags liegt. Und es wird mich wohl nun wieder mehrere Tage beschäftigen, was geantwortet wird. Falls jemand Lust und Zeit findet. Ich wollte glaube ich auch noch andere Dinge schreiben, aber ich war zu faul mir die Gedankengänge der letzten Tage festzuhalten. Vielleicht fällt mir später noch mehr ein. Ich danke euch. P.S: Ich war früher schon mal in psychologischer Behandlung. Ich hab es mehr oder weniger gemacht, weil es gratis war, aber ich glaube nicht, dass mir das irgendwie geholfen hat. Habe immer mal wieder drangedacht, aber aktuell sehe ich es als schwierig an, dass zu wiederholen. Ich müsste mir wohl erstmal irgendeinen festen Wohnsitz suchen um dann in einigen Monaten einen Termin zu erhalten. Eigentlich will ich lieber 1-2 Jahre auf Reisen gehen. Irgendwohin wo man mich mag.

Ich bin wieder heiß. Ich habe die Tage ziemlich deprimiert und mit „kein Bock“-Stimmung verbracht, weil mir die HB im Club wieder den emotionalen Todesstoß gegeben hatte. Zunächst fand ich es ja geil, und ich habe mich gefragt, wie ich es geschafft habe, mich 2h mit einer Frau zu unterhalten. Aber bei der Analyse im Nachhinein merkte ich, dass es wohl wieder an mir gelegen haben muss, dass sie mich ignoriert, obwohl wir so lange miteinander verbracht hatten. Da half mir auch nicht der Gedanke raus, dass 100% der 4 Frauen, die ich Sonntag noch auf der Straße angesprochen hatte, alle positiv reagiert hatten – aber die Sprachbarriere bei den Frauen reingrätschte. Ich hatte nicht mal Bock auf Sport, weil ich mir dachte, das ändert ja auch nichts. Heute, an Tag 4 nach dem Ereignis, hatte ich aber wieder mehr Energie. Ggf. lag es auch daran, dass ich heute auf Arbeit produktiv war. Jedenfalls war ich im Gym und habe eine geile Alte mit C–D-Körbchen angesprochen. Sie hat sie auch präsentiert. War eigentlich ziemlich unaufgeregt und habe ihr gesagt, dass sie gut aussieht, und habe ihr direkt meine Hand hingestreckt. Sie nimmt meine Hand und sagt mir ihren Namen: Anna. Ich wollte noch etwas sagen, habe aber beim Aussprechen schon gemerkt, wie dumm der Spruch ist. Also sehen wir uns nur 2–3 Sekunden an und sie wartet, ob da noch was kommt. Es kommt nichts von meiner Seite und ich winke ab. Ihr Lachen war zu 70% „oh man, wie peinlich“ und zu 30% „eigentlich war es süß“. Ich musste erstmal raus aus dem Schlachtfeld und habe mich versteckt. Brauche eine Weile, um runterzukommen. Versuche mich mit Selbstironie und Lachen zu beruhigen. Wollte ihr dann später noch sagen, dass das nicht mein Daily Business ist und ich deswegen so aufgeregt war. Leider war ein Typ direkt daneben, der mich glaube ich auch schon beim Approach gesehen hatte. Das hemmt mich. Ich sehe eine süße, zierliche 18–20-Jährige, die gerade die 20-kg-Langhantel durch die Gegend zieht. Ich brauchte die und spreche sie an. Ich frage mich, wie die die überhaupt transportieren konnte. Ich muss 3x ansetzen. Entweder war mein Englisch so schlecht oder sie hat lange gebraucht, um vom Polnischen ins Englische umzudenken. Ich denke, sie steht auf mich, und ich komme im Muskelshirt wahrscheinlich schon ziemlich furchteinflößend auf so zierliche Dinger rüber. Ich glaube, sie hat mich immer beobachtet, wenn ich nicht geschaut habe, und dann schnell weggeguckt, wenn sich unsere Blicke kreuzen. Schade, ich habe es nicht geschafft, nochmal anzusetzen. Nun hatte ich Blut geleckt und wollte sargen gehen, aber mein Plan war eigentlich Gym + Sauna + Bad. Aber ich war bei den letzten beiden Dingen komplett hippelig und konnte nicht so richtig entspannen – ich wollte mehr machen. Auch der Druck, mich im PUF mitteilen zu müssen, ist immens hoch, was ich eigentlich gar nicht so geil finde, aber ich kann es kaum stoppen. Nach dem Gym bin ich noch in die Mall. Ich sehe eine HB, registriere sie, und sie schaut kurz. Dann schaut sie gefühlt nochmal, ob ich noch schaue. Ich merke, sie ist mit Freund da, der gerade Essen holt. Als sich der Abstand zwischen ihr und ihrem Freund vergrößert, gehe ich zu ihr und spreche sie an. Ich frage sie, ob sie Englisch spricht, und es kam direkt: Ja. Ungewöhnlich, aber perfekt. Ich sage ihr, dass sie ziemlich attraktiv aussieht, und sie war baff. Ich sage ihr, ich habe gesehen, du bist mit Boyfriend da, und verabschiede mich. Ich zurück zu meinem Imbiss: Sie spricht mit ihrem Freund, beide schauen mich an, sie schaut freundlich und ich winke. Er wahrscheinlich sichtlich genervt, weil er sich gerade einem Shittest ausgesetzt fühlen muss.

Krass, wie sich meine Wahrnehmung über diese Stadt ändert, wenn was klappt. Auch wenn der Abend eigentlich ganz geil war, war ich nun nach etwas Überlegung doch etwas enttäuscht, dass da nicht mehr mit ihr ging. Nach wenigen Stunden Schlaf hat es mich schon gegen Mittag aus der Wohnung gezogen. Ich bin kurzherhand in das eine Cafe rein, was ich mir die Tage ausgesucht hatte und wo viel los war. Drin angekommen war mein Nervensystem aber schon überfordert. Viele Leute auf engem Raum und einige davon waren attraktive HBs alleine am Laptop und eine kurvige Alte hinterm Tresen. Meine Stimme ist aktuell so geil tief und bestelle den Kaffee und setze mich an den einzigen noch freien Tisch. Ich konnte hier nicht entspannen, hier waren mindestens 2 HBs, die ich hot fand, aber die ganze Situation war schon überfordernd. Fand ich komisch, weil ich mich zuvor eigentlich ganz geil und ausgeglichen fand, aber hier war wohl der Gedanke ich muss eigentlich liefern zu sehr präsent. Bin dann erstmal wieder raus und hab dann auf der 2km langen Fußgängerzone, der Hauptachse in Lodz mit Bars und Cafes eine HB gesehen, die telefoniert hatte. Erst bin ich vorbei, dann hat mich irgendwas bewegt nochmal in ihre Richtung zurückzulaufen. Wie ein Stalker warte ich in ihrer Umgebung und bevor sie geht spreche ich sie an. Sie war erfreut, sprach kein Englisch, war Ukrainerin, ich packe mein bisschen russisch aus und wir laufen eine Minute. Sie hatte Bock, Sprachbarriere hat aber gekillt. Draußen bei Tageslicht fühle ich mich wohler. Ich hatte auch meine Kapuze auf, wodurch man nur mein Gesicht sieht ohne die Geheimratsecken. Da ich ziemlich reine Gesichtshaut habe, komme ich mir dadurch sehr atttaktiv vor was mir hilft. Beim Weihnachtsmarkt angekommen sehe ich eine HB7 Selfies machen. Frage sie, ob sie will, dass ich Fotos von ihr mache. Sie versteht es nicht so recht und sie fragt nur "Pay?" Jetzt war ich mir nicht sicher, hab ich eine Prostituierte erwischt oder dachte die ich will Geld, dass ich Fotos von ihr mache? Ich glaube sie meinte letzteres. Mache paar coole Fotos von ihr, sie hatte zuvor ihren Becher abgestellt. Gebe ihr ihn in die Hand und sage, lass uns noch eins mit Becher machen. Ich erkenne, dass da höchstwahrscheinlich Glühwein drin ist. Sie strahlt mega, als wir kurz versuchen zu quatschen. Sie hat definitiv Interesse, aber Sprachbarriere killt auch hier. Sie muss selbst das "Nice meeting you" übersetzen lassen, holt aber direkt den Übersetzer raus. Sie sagt sie ist ein bisschen in Eile. Hab leider vergessen ihre Nummer zu holen. Wäre auch der perfekte Übrrgang gewesen. Oh, du musst weg? Na dann lass uns Nummern tauschen. Bin da noch nicht in der Routine. Weiter gehts. Brauche leider immer bisschen bis ich von Zielerfassung bis Aktion übergehe. Stalke auch wieder eine andere hoffentlich unauffällig über den Weihnachtsmarkt. Die ist alleine hier. Spreche sie dann beim Verlassen des Marktes auf der Straße an. Auf mein Hi, kommt auch ein Hi wie aus der Pistole. Dachte die spricht Englisch. Ich erzähle, wir laufen kurz zusammen. Sie gibt mir zwar direkt die Hand, aber wird dann irgendwie immer schneller. Sie war glaube ich bisschen überfordert, auch wenn sie kleidertechnisch so aussah, als hätte sie sich extra gekleidet um jemanden kennenzulernen. Merke den schnelleren Schritt von ihr und verabschiede mich. Im Zentrum stand so ein Barbershoptruck. Zunächst traue ich mich nicht zu fragen was es kostet. Hab dann kurz mit ChatGPT gequatscht und er meinte du machst das jetzt. Nach der Aktion mit dem Fotomodel ging das dann aber auch problemlos. Es spricht keiner wirklich englisch da und die schicken ne HB zu mir die etwas Englisch kann. Boah, die war auch schon wieder hot. Später sollte ich noch erfahren, die schneidet selbst und hat enge Leggings an, während sie das tut. Der Haircut ist kostenlos. Ist so ne Aktion. Ich mache einen Termin aus und komme später wieder. Ich kaufe mehrere Tafeln Schokolade als Präsent und gehe später rein. Platt noch vom Abend und kurzen Schlaf war ich da drin gut aufgeregt. Wird mich die scharfe HB schneiden? Eigentlich bin ich nur wegen Haarschnitt hier, aber die ist so hot. Mich schneidet dann so eine andere. Ich zeige ein Bild, wie es aussehen soll. Leider bin ich sehr passiv, weil ich zum einen nicht genau weiß was für einen Schnitt ich genau will (mache das eher immer random und zeige nur ein Bild) und ihre Rückfragen beantworte ich nur mit, weiß ich nicht. Zum einen weiß ich es wirklich nicht, zum anderen will ich ihr auch das Gefühl geben, brauchst keine Angst haben, ich nehme das nicht so genau, wenn es nicht 100% passt. Immerhin ist meine Stimme immer noch so geil tief und mit dem Ringlicht finde ich mich auch richtig attraktiv im Spiegel beim Barber. Ich überreiche die Tafeln als Geschenk. Komme leider nicht in Kontakt mit der attraktiven Friseurin. Auf dem Heimweg schau ich noch in ein Cafe von außen rein, prompt checkt mich die eine HB drin ab. Muss mir mal noch amgewöhnen bei IOI erst in Bewegung zu kommen und dann überlegen was ich eigentlich sagen will. Man findet ja immer irgendwie etwas. Aktuell will ich es halt erst paar Minuten analysieren um dann den Entschluss zu fassen. Hatte noch der altbekannten Putzfrau Milf die Tage geschrieben, ob sie 19 Uhr heute in mein Apartment kommt zum Abendbrot essen. Hat abgelehnt, weil irgendjemand zu Besuch ist. Der HB von gestern Nacht, hab ich geschrieben, ob sie Di. oder Mi. Kaffee will. Kommt aber denke nichts.

Nüchtern betrachtet war das ein richtig guter Abend, bei dem ich mich mal ausnahmsweise nicht selbst zerfleische, weil kein ONS bei rumgekommen ist. Besser wäre es noch, wenn das Ganze nüchtern vonstatten gegangen wäre, aber wir wollen mal die Kirche im Dorf lassen. Ich bin jetzt schon das 2. Wochenende hier in Lodz und war bisher noch nicht aus, um feiern zu gehen. Bisher war ich auch zu depressiv und frustriert, um das zu tun. Heute war ich nur minimal stabiler drauf, aber ich konnte nicht noch ein weiteres Wochenende verstreichen lassen. Immerhin hatte ich hier auch mal im Willa Club eine meiner besten, fürsorglichen HBs kennengelernt und war generell von der Offenheit der Damen dort sehr angetan. Da ich heute eher gleichgültig drauf war, war meine Prämisse eigentlich auch nur, ein bisschen tanzen zu gehen. Ich musste mich zwischen Teatr Club und Willa entscheiden: Teatr Club eher tanzbarer, aber auch eher ältere Generation ohne Englischkenntnisse. Willa: DnB mit Prodigy-Nacht und eher willigen Frauen, aber auch eher hardcore Tanzfläche. Ich hab mich für Letzteres entschieden und habe dann auch nur vielleicht 10 Minuten insgesamt getanzt. Ich wurde von polnischen Typen mehr oder weniger ermahnt, keine HBs anzutanzen, und dann kam auch der Security-Mann, dem ich erzähle, dass irgendwelche jealous Typen es nicht ertragen, dass ich Frauen anspreche. Die HB, um die es ging, war ziemlich attraktiv und wir kommen ins Gespräch. Ich erkläre ihr die Story und am Ende sollten wir den ganzen Abend an der Bar verbringen. Ich weiß gar nicht, ob ich mich schon mal so lange mit einer fremden Frau unterhalten habe. Sie war u.a. skeptisch, weil ich Ausländer bin. Ich hab ihr gesagt: Langfristig suche ich ’ne HB, die mit mir umherreist. Ich frage sie, was sie in Lodz hält, wenn sie ihre Arbeit ortsungebunden tun könnte. Am meisten heruntergezogen hat mich, was sie sagte: dass vor zwei Tagen ein Typ sie fallen gelassen hat. Fragt man sich schon, wie jemand so eine Attraktive fallen lassen kann, aber das ist wohl außerhalb meiner Vorstellungskraft. Dadurch ist sie auch ziemlich vorsichtig. Mein Herz hatte sie gewonnen, als sie ihr Bier selbst bezahlen will. Normal holen sich HBs das bei mir immer nur ab und sind dann weg. Wir unterhalten uns lange. Sie will öfter gehen, aber wenn ich interessantere Themen anschneide, bleibt sie immer wieder. Ich frage sie, wie sie das aushält, alleine über den Weihnachtsmarkt zu gehen (behalte aber für mich, dass ich aufgrund von Stimmung und Musik fast anfange zu weinen). Ich habe sie schon fest umschlungen an der Bar und will sie küssen. Aber sie mag nicht. Ein Argument war, ich sei zu jung. Was ein weirder Kommentar. Als wir uns wirklich verabschieden, umarme ich sie so lange, als würde ich ein 1up bekommen, wenn ich es nur lang genug mache. War für sie wahrscheinlich zu weird, aber ich musste diesen Moment genießen. Sie ist echt hübsch Mal schauen, vielleicht schreibt sir bei Instagram. Cool fand ich noch als sie fragte, who are you? The rich German guy traveling around? Hatte davon eigentlich nichts preisgegeben und kam von ihr eher spontan.

Aktuell habe ich es leider noch nicht geschafft in der Arbeit Bescheid zu geben, dass ich einige Wochen krank sein werde. Ich hatte zwar schon mehrmals angesetzt, aber es fällt mir nicht leicht. Ich bin seit 3-4 Tagen auf Enthaltsamkeit. Ich weiß nicht wie das andere machen, aber ich koche bald über. Mein Schlaf ist schlecht und ich bin dadurch den ganzen Tag müde. Habe aber auch eine gewisse Mischung aus konzentrierten und unkonzentrierten Phasen. Betrete den Supermarkt mit dem Testostoronüberschuss als gehöre er mir, bis die Stimme kommt, dass ich doch ein armes Würstchen bin, traurig und ich einen gewissen Hass gegenüber Frauen entwickelt habe, solange ich mich nicht geil finde. Also eigentlich will ich nichts böses, aber ich glaube mein Gesichtsausdruck sagt das schon aus, wenn ich die ein oder andere anschaue. Im Endeffekt kann ich mich nur falsch entscheiden. Masturbiere ich, hab ich zwar einen ruhigen Schlaf bin aber energielos und träge und in Sachen Frauen wird dann noch weniger. Masturbiere ich nicht, habe ich zwar die positiven Männlichkeitseffekte, aber bin nicht wirklich wach. Obwohl ich mich heute zunächst ganz geil fand beim Raustreten, hab es nicht mal auf die Reihe bekommen bei dem Weihnachtsmarktstand zu fragen, was die eigentlich verkaufen. Hab mich durch die Müdigkeit wieder in meinem schönen Apartment verkrochen. Ich war schon gut müde und kann aber nicht beruteilen, wann ich wirklich müde bin und wann nicht. Ich kann dir auch noch ins Gym gehen oder joggen, obwohl der Körper eigentlich eher geneigt ist, schlafen zu gehen. Hab dann aufgrund der Langeweile noch einer HB5 bei Badoo geschrieben. Ich bin dann irgendwann auf Sprachnachricht gewechselt und hab gemerkt wie geil tief meine Stimme durch die Enthaltsamkeit geworden ist. Hab mich mehrmals gefragt, ob ich die wirklich anschreiben und ggf. auch treffen will und habe es mal als minimale soziale Übung für heute gesehen. Der Flow und ihre süße Stimme hat sie bisschen aufgewertet, kann aber noch nicht beurteilen, wie attraktiv die in Wirklichkeit ist. Jedenfalls kam nach ein paar ausgetauschten Sprachnachrichten das hier: Hab es mit ChatGPT aber direkt zerlegt, dass sie ja gar nicht beurteilen kann wie mein Englisch ist, weil ich nur eine auf Englisch gesprochen hatte. Kam prompt, das hier wo ich schon lachen musste 😅 Insgesamt war es cool mal mit einer zu schreiben. Hab mich dann sogar getraut sie noch spontan auf einen Spaziergang einzuladen, aber sie meinte sie kam gerade aus dem Badezimmer und hat ihren Pyjama schon an.

Vielen Dank, war gar nicht so einfach. Zunächst hatten sie noch freie Kapazitäten, weil jetzt zu Weihnachten wohl Menschen eher nach Hause wollen und sie mich dadurch schon im Dezember einweisen wollten. Da hab ich aber gesagt, dass das nicht geht, weil ich schon in Lodz bin. Dadurch stand dann wieder die Frage im Raum, ob eine Einweisung überhaupt notwendig ist. Wenn mir die Entscheidung so leicht fallen würde, hätte ich wohl nicht Jahre darauf gewartet, bis ich es letztendlich versucht habe. Jetzt im Rückblick war es aber tatsächlich unkomplizierter als gedacht. Die Krankenhauseinweisung hatte mir meine neue Ärztin direkt mitgegeben. Da dachte ich zunächst auch man muss da monatelang betteln für. Und die Frau in der Klinik meinte dann auch, dass sie hier bei uns schon richtig sind. Nach etwas Diskussion war sie dann auch bereit im Januar etwas zu organisieren.

Mit Klinikaufenthalt im Januar bin ich nun nach Łódź gefahren. Leider suche ich mir den Ort wohl immer wieder, weil ich noch immer an die HB denke, die ich im September 2024 hier kennengelernt hatte – krasser Körper, jeden Tag gut zu mir, einfach eine schöne Zeit. Ein Teil von mir hofft hier jetzt wieder auf ein ähnliches Erlebnis und wird wahrscheinlich immer enttäuscht werden. Immerhin: Ich habe jetzt eine Einweisung für eine psychosomatische Klinik und auch wenn es mich innerlich dagegen sträubt, da wirklich aufzutauchen, fühlt es sich doch eher nach „richtige Entscheidung“ an – gerade, weil es mir inzwischen wieder schlechter geht als noch zwischendurch in Prag. Der erste Tag in Łódź war noch ziemlich motiviert. Auf der Zugfahrt spricht mich im Abteil eine Französin auf Polnisch an, ob ich weiß, wann der Zug losfährt. Ich konnte ihr erklären, dass der Zug auf die Anschlussfahrgäste wie mich gewartet hat. Daraus ist dann ein kleiner Smalltalk entstanden, war echt süß, aber sie ging noch zur High School – also für mich natürlich kein Thema. Als ich dann am Freitag in mein Apartment eingecheckt bin, hab ich gemerkt, wie geil das Ding wieder ist: nagelneu, perfekte Lage, schönes Bett – und sofort war die Motivation da, loszuziehen und erst mal den Kühlschrank zu bestücken. Im Supermarkt sehe ich eine Kleine, die ich ansprechen will. Ich merke, dass es wieder schwieriger geworden ist, und brauche mehrere Runden, bis ich mich traue. Ich relativiere den Einstieg direkt, indem ich sie nur frage, ob sie Englisch spricht, anstatt ihr einfach das Kompliment zu geben. Sie sagt ein langgezogenes, lächelndes „Nooo“. Ich gehe weiter und werfe ihr noch ein „But you’re pretty“ hinterher. Die Frage nach Englisch ist eigentlich selten gut – viele können es, haben aber vermutlich Angst, da „Ja“ zu sagen. Am Samstag war dann irgendwie der Ofen aus. Ich hab mich gefragt: Was mache ich eigentlich hier – und dann auch noch Weihnachten und Neujahr? Der Weihnachtsmarkt ist klein und eher lame, die Frauen schauen mich gefühlt nicht an, die Poleninnen sind irgendwie alle größer als die Tschechinnen und ich fühle mich klein und unsichtbar. Ich war noch leicht erkältet und hab zwar immer wieder versucht rauszugehen, aber mich dann draußen direkt gefragt: „Was machst du hier eigentlich?“ Der Spaziergang durch die Stadt war noch halbwegs erträglich, aber als ich dann in die volle Manufaktura-Mall bin, war mir alles zu viel. Ich bestelle mir irgendwas aus Langeweile, versuche einen Sitzplatz zu finden und sehe zwei zusammengeschobene Tische, an denen nur eine HB sitzt. Ich frage, ob der eine Tisch frei ist. Ihr gefällt es sichtbar nicht, dass ich den Tisch „auseinandernehmen“ will. Ich frage, ob sie nur zu zweit sind. Sie sagt „Ja“. Dann sage ich „Okay, dann nehme ich den Tisch“. Innerlich kocht die Wut: „Fühlst dich wohl als was Besseres, zwei Tische zu blockieren, während alles voll ist – und was willst du mir hier verbieten?“ Am Ende sitze ich da eingequetscht zwischen ihr und einem anderen Paar mit jeweils 20 cm Abstand und weiß nicht, wohin mit meinem Blick. Das einzige Trostpflaster: Die Frau vom Paar schaut mich irgendwann an, vielleicht fand sie’s gut, dass ich mir einfach genommen habe, was ich wollte – auch wenn ich mich innerlich überhaupt nicht gut gefühlt habe. Ich hatte zu ChatGPT gesagt, ich will hier „Vollgas“ geben, aber mittlerweile kommen wieder die Selbstzweifel. Ich sehe mich als alt und strahle das vermutlich auch aus. Ich habe mir ein Gym gesucht und schon die Anmeldung war heute wieder schwierig für mich. Ich habe mit leiser Stimme gesprochen und mich direkt mit der Zeit in Prag verglichen: Wieso lief es da, aber hier nicht? Ich habe inzwischen bestimmt 30–40 verschiedene Studios von innen gesehen und mich dutzende Male irgendwo angemeldet – warum kann ich mich nicht einfach gelassen fühlen? Im Gym trainiere ich erst mal hauptsächlich für mich, aber Zweifel sind direkt wieder da: „Wozu das alles? Ich kriege ja trotzdem keine ab. Für das eine Mal ficken im Jahr wäre es sinnvoller, sozial kompetenter zu werden oder perfektes Englisch zu lernen, statt nur Muskeln aufzubauen.“ Trotzdem versuche ich, ein bisschen soziales Training zu machen: Einmal frage ich nach einer straight bar, einmal, ob jemand das Gerät noch benutzt. Kein großes Ding, aber besser als nichts. Dann frage ich eine HB, wie viele Sätze sie noch macht. Ich schauspielere und lass den Player kurz mit offener Körpersprache raus. Sie antwortet mit „5 Minuten“. Ich will so schnell wie möglich raus aus dem „Gespräch“ und sage beim Weglaufen noch, dass ich mir ein anderes Gerät suche. Mein Körper wollte einfach nur weg. Zum Schluss lag noch eine Waage vor mir auf der Box, auf der ich saß, und zwei HBs stellen sich direkt davor und wiegen sich. Ich war eigentlich schon down, wollte aber noch irgendwas bringen, murmele ein leises „80 kg?“. Sie kriegen es gar nicht mit. Sie unterhalten sich weiter, eine schaut mich kurz an, während sie redet – und ich habe null Energie, irgendwas draus zu machen und bin gedanklich schon wieder auf dem Rückzug. In der anschließenden Sauna frage ich Typen noch 2-3 Dinge, obwohl ich zeitweise eine Minute drüber nachgedacht habe, ob ich das wirklich frage. Immerhin kommt mir dann noch der Gedanke, wie ich eigentlich die Situation mit der Waage hätte händeln können. Ein wohlgesonnener Bunnychecker hätte wohl ein Spiel draus gemacht. Das Gewicht um 2kg genau schätzen und einen Kuss auf die Wange bekommen oder sie kriegt einen Kaffee ausgegeben. So oder so ähnlich hätte ich es wohl vor 10 Jahren gemacht.

Der Saft ist raus. Die Motivation dahin. Die Kletterhallen-Deutsche war nicht mehr da und meine Kellnerin arbeitet hier nicht mehr. Ich habe ihr noch eine letzte Sprachnachricht geschickt, aber keine Reaktion. Ich habe in Endlosschleife ihre Videonachricht angeschaut, weil sie so mega hübsch ist. Dieses makelose Gesicht mit dem kleinen Ring in der Nase und den vollen Lippen. Einfach umwerfend. So schön das auch ist, weiß ich gleichzeitig auch wie wenig gut das für mich ist. Die Zeit in Prag geht langsam zuende und daher auch die "hat sowieso alles keinen Sinn" Einstellung. Schönes, kleines Hotel mit leckerem Frühstück und einem ultra bequemen Bett und du hast es wieder nicht auf die Reihe bekommen es mit jemanden zu genießen. Hinzu kommt, dass mir der Vorstellungstermin in der Klinik im Nacken hängt und da jetzt schon halb Panik schiebe. All das führt dazu, dass ich aktuell kaum soziale (Fort-)Schritte unternehme. Mir fällt es zwar mittlerweile leichter auch mal eine Frau anzulächeln, als das noch vor 3-4 Wochen der Fall war, aber das mehr als Reminder an mich selbst, hey ich lebe noch. Mittlerweile laufe ich aber auch in der Menschenmenge wieder umher als realisiere ich gar nicht so recht was um mich herum passiert. Eigentlich will ich gar niemanden anschauen, weil ich mich gerade sowieso wieder so fühle nichts bieten zu können und mich auch alt fühle. Ein kurzer Blickkontakt mit einer HB und dem kurzen Gefühl, als stalkt die mich, haben es wieder etwas gedreht. Auf dem Weihnachtsmarkt schlendernd, merke ich auch eine gewisse Reaktion von vereinzelten Personen. Was ich mir bzgl. meiner Gedanken zu meinem Alter immer wieder versuche zu Gemüte zu führen, ist die attraktive Ukrainerin, die mich am Goldstrand am helligsten Tag in ihr Apartment gezogen hat, um den Gedanken zu durchbrechen, aber es klappt nicht, weil ich Ausreden finde, warum da das Alter weniger eine Rolle gespielt hat. Um immerhin einen kleinen sozialen Akt zu starten, habe ich heute der vielleicht 40 jährigen vom Hotelpersonal gesagt, dass sie ganz süß ist, nachdem ich ihr irgendeinen Smalltalk im Fahrstuhl erzählt hatte, den sie aufgrund der Sprachbarriere nicht verstand. Glaube das Kompliment hat sie aber verstanden, hat sich mega gefreut. Das geht schon deutlich besser, musste mich nicht mal dazu überreden, es kam einfach von alleine. Und da ich die Tage auch wieder gut beim Lesen von GPT 5.1 Thinking Responses geweint habe, teilweise im Gym/Tram, wenn ich mich nicht zusammengerissen hätte, hier noch ein kleinerAusschnitt, der mich z.B. dazu veranlasst hat:

Hab schon gut Angst mittlerweile das Haus zu verlassen aufgrund von Perfornancedruck, Nähe (Gedanke: jetzt will die vielleicht was von mir), Versagensängste, Torschlusspanik und das am Ende sowieso nichts gutes wartet. Dennoch war ich beim Verlassen des Hauses ziemlich in mir. Hatte zwar minimal trauriges Gesicht, aber hab dann mit einer kurz gelächelt, weil es so rutschig war um sich fortzubewegen. Dann auf dem Weg zum Gym stand eine richtig attraktive, kleine, Ü30 Frau an der Haltestelle. Die hätte mir gut gefallen. Hab aber irgendwie nicht die Energie gehabt, aber ich hätte es durchaus hinbekommen sie anzusprechen. Hab nur versucht ein Lächeln anzusetzen. Da ist aber schon ein Unterschied zu spüren. Ich hoffe es hält an. Dennoch habe ich mich im Nachgang geärgert, es nicht getan zu haben. Das ist zum einen ein gutes Zeichen, weil ich das mal wieder fühle, aber auch ein schlechtes, weil ich mich danach fragte wieso hast es eigentlich nicht probiert? Im Gym spreche ich ganz unverfangen mehrere Leute an, ob sie noch die Geräte benutzen, ob sie beide Seiten am Latzug benutzen und alle reagieren freundlich und geben mir Bescheid, wenn sie fertig waren. Heute waren aber tatsächlich nicht wirklich attraktive Frauen da und ich weiß gar nicht, ob ich den Gleichgültigkeitsfilter aufgelegt hatte, jedenfalls war meine Stimme maximal tief und vermutlich etwas gelangweilt. Irgendwann frage ich die beiden HB6, wie lange sie noch an dem Gerät sind. Kurzes Gespräch entsteht, als sie ihre 5 Minuten korrigierten und ich fragte, ob ihr beide noch trainiert oder nur einer von euch beiden. Beide strahlen über beide Ohren und mein Schutzmodus fährt hoch. Boah, jetzt zeigen die auch noch Interesse. Schaffe es aber nicht im Gespräch zu bleiben. Einer wollte ich noch sagen, dass sie krass trainierte Arme hat. Es wäre schon irgendwie möglich gewesen, aber es hat irgendwie der Wille gefehlt, auch wenn ich meine Ziele mittlerweile kleiner stecken kann. Beim Verlassen des Gyms lass ich mir noch von der HB dort am Empfang erklären, was der Unterschied zwischen dem QR Code Scannen am Tresen und über die Drehtür ist. Ich verstehe es nicht und winke nicht direkt ab wie früher, sondern frage nochmal nach. Verstehe es zwar immer noch nicht, aber egal.

Ein bisschen schäme ich mich den Beitrag zu veröffentlichen, aber ich schreibe dennoch mal was passiert ist. Gestern hatte ich einen meiner emotional freiesten Tage seit langem. Es hat sich schon nahezu geil angefühlt. Der Approach im Gym hat mir gut getan und ich dachte mir auch, dass das Richten der Gymkleidung bei meinem Blick beim letzten Mal doch nicht negativ gewesen sein könnte bzw. es eigentlich scheiß egal ist, was genau es bedeutet, da sie super freundlich zu mir war, obwohl sie immer so genervt ausgesehen hat. Jedenfalls auf dem Weg wieder ins Hotel, kam so eine ganz attraktive Frau in die Straßenbahn rein und die sagt etwas lauter Namesti Miru. Super spontan sag ich ihr wie cool ich diesen Namen für den Platz finde und sie freut sich so schön und ihr Date ist daneben. Das fand ich richtig cool, dass ich so spontan reagiert habe. Hat mich an die heiße Inliner HB im scharfen Outfit in Teneriffa erinnert, der ich ein High 5 super spontan beim Vorbeifahren angeboten hatte und sie darauf einsteigt. Es gab an diesem Tag noch ein paar kleinere Approaches und ich hab einfach alles gesagt was mir in den Sinn kam oder habe mit Leuten kurz interagiert. Was hier natürlich richtig geil ist, dass hier gefühlt jeder Englisch kann und man keine Monologe in den Raum hinein führt wie das bei manch anderen Städten der Fall ist. Ich konnte mir gestern auch nicht mehr so richtig vorstellen mich in der Klinik vorzustellen. Ich mein was soll ich denen sagen, es fühlt sich gerade geil an? Jedenfalls war ich ziemlich im Hoch und dachte mir, dass ich das nutzen sollte um mir eine Clubnacht anzutun, aber entweder bin ich mega schlecht geworden oder die Bedingungen sind mittlerweile einfach nicht mehr gegeben, dass man da jemanden pullen kann. Das einzige was mich da eigentlich noch hinzieht ist Musik, Tanz und die 1% Nächte, wo entweder viele positiv auf mich reagieren oder wo dann sowas schönes bei rumkommt wie mit der Polin, die dann ab sofort immer zu mir kommen wollte. Aber eigentlich sind es die 99 % miesen Abende nicht wert. Hab aber leider noch keinen wirklichen Weg gefunden bei wechselnden Aufenthaltsorten schnell jemanden zu finden. Da scheint mir Club noch am geeignetesten. Gestern war wieder so einer. Bin etwas zeitiger hin, weil ich mir dachte etwas warm werden mit 1-2 kurzen Gesprächen und dann zur Primetime im State sein, aber die Auswahl an attraktiven HBs in der Lucerna Music Bar, war echt bescheiden. Wusste zwar, dass es da kaum welche gibt, aber fand die Stimmung beim letzten Mal cool und die Milfs hatten mir da auch gut Aufmerksamkeit geschenkt. Jedenfalls saß da so ne HB7, die glaube ich attraktiv war, aber nicht mein Typ mit ihren Freund und noch einem Paar dort und waren für meine Begriffe ziemlich gelangweilt, aber gefühlt schaut sie nach mir. Konnte mir nicht vorstellen, dass es ihr Freund ist, also öffne ich: I guess it is not your boyfriend next to you. It is my boyfriend. Da ging für mich die Welt unter, wie er ihr Freund sein kann. Blöd dass ich schon 2 Bier getankt habe und ich sowas nicht verarbeiten kann und mir erstmal noch eins hole. Die Approaches laufen alle ähnlich, die eine finde ich noch ganz attraktiv, wir quatschen, später sehe ich einen schlaksigen Clown, bei dem man, wenn man den Club nüchtern sehen würde, sich fragt was tut er da. Aber mit diesen Emotionen lief der Abend weiter. Stand dann erstmal bisschen rum und irgendeine HB, vermutlich Milf, fährt beim Vorbeilaufen mit ihrer Hand von hinten meinen Arm und meinen Rücken ab. Immerhin kam kein Gedanke von sexueller Belästigung auf, den es in der Vergangenheit auch schon gab. Hab dann noch eine angelabert, die mir auch nicht wirklich gefallen hat, aber vom Stil her gehobener aussah, also probierte ich mein Glück. Ich sollte das aber sein lassen, nervt mich dann nur, wenn ich später einen anderen drankleben sehe. Es war schon spät, ich hätte eigentlich schon längst gehen müssen, aber ich hatte irgendwie das Bedürfnis nach Nähe. Und mittlerweile kamen auch schon diese bitte, bitte tanz mit mir Musik. Und dann kam "The time of my life" und ich finde es zum einen widerlich wie jetzt irgendwie alle meinen noch eine(n) zu finden, andererseits merke ich, ich brauche noch irgendwas zum Anfassen. Ich sehe so ne HB6 Milf, die gerade alleine ist und schnappe sie mir. Während alle gefühlt ziemlich betrunken gerade noch so gerade stehen können, haben wir einen richtig guten Tanz. Hat sich stimmig angefühlt. Spricht aber kein Englisch, Freundin muss übersetzen und fährt massiv auf den Tourist, no Sex, Trichter. Tauschen noch Nummern und ich gehe. Zu viel getrunken, zu viel masturbiert und bin dann mit traurigem Gesicht, ungeduscht und Kapuze überm Kopf aus dem Haus. Ich gehe keine 20 Meter, kommt ein Paar, dass gut zusammenpasste mit großem Typen und mit älterer attraktiven HB vorbei, ich fixiere die und sie fängt verlegen an zu lächeln. Ich dachte mir nur WTF? Für kurzen Moment war die Traurigkeit weg. Es sollte wieder einer der Tage werden wo ich herumlaufe um mir Blicke abzuholen mit bitte, bitte hab mich lieb oder bitte, bitte hole mich aus meinem Loch. Ich bin dann noch in mein Lieblingscafe, wollte Leute beobachten oder irgendwas tun, was nicht anstrengt, aber mich nicht im Zimmer vergammeln lässt und hinter mir saß ein junges Paar, dass sich in die hinterste Ecke gesetzt hat um dort zu knutschen und zu fummeln. Boah, das hat mir gerade noch gefehlt und ich hab das nicht ausgehalten. Und dann vor mir so eine junge HB, die schon irgendwie Interesse zeigte und ich auch attraktiv fand, aber ich mir viel zu unterwürfig vorkam und ich gar nicht mehr wusste wo ich nun hingucken soll. Und dann vorallem der Vergleich. Wenn ich sie vorne approache, könnte ich vielleicht sowas wie hinter mit auch erleben. Ich hätte es vermutlich auch hinbekommen was nettes zu ihr zu sagen, Dank der letzten aktiven Tage, aber ich hatte irgendwie keine Energie. Das gute aber an der keinen Energie ist, dass ich dann leichter über den Weihnachtsmarkt alleine schlendern kann, weil ich keinerlei Performancedruck habe und mir alles recht gleichgültig erscheint. Einziges socializing heute war die HB zu fragen, ob sie wieder in die Metro einsteigt. Das kam zumindest ganz natürlich und direkt raus. Hoffe der morgige Tag wird wieder besser mit Arbeit, Gym und vielleicht kleinem socializing.

Ja, muss mal schauen, ob sie morgen noch da ist, vielleicht war sie wirklich nur unsicher und hätte sich gefreut, wenn sie einer rumführt. Bin da leider noch zu negativ eingestellt, aber mittlerweile könnte das auch andersherum einen Sinn ergeben. Überfordert mit dem Approach, daher das Verpeilen mit der deutschen Sprache und die komischen Lacher. Wobei letzteres vielleicht gar nicht so schlimm war und mein Ego nur einen Grund gesucht hat, sie nicht näher kennenlernen zu müssen und die Komfortzone zu verlassen. Will ich noch nicht so ganz wahr haben, dass ein attraktives, deutsches Mädchen so denken und reagieren könnte 🙂 Edit: Vorallem Kletterhalle. Omg, bin ich blöd. Ich stand schon vor welchen in den Städten und hab mich nicht reingetraut, das wäre die Gelegenheit gewesen, es mit ihr auszuprobieren und Spaß zu haben. Hab die Geschichte gerade mal zuende gedacht beim Ausruhen und der Film lief ab

So ging es mir auch eine zeitlang. Ich wollte immer raus und fand es immer weird auf Reisen zu gehen, aber ich hatte niemanden mit dem ich gehe. Auch war es mir immer peinlich Eltern und Großeltern und Verwandten zu sagen, dass man alleine reist. Man muss sich dann immer rechtfertigen. Hab dann auch eine zeitlang erzählt man findet immer Leute um es nicht so awkward aussehen zulassen, aber tatsächlich habe ich nie groß Leute kennengelernt und da ich es nicht mag irgendwelche Halbwahrheiten zu erzählen, habe ich auch das sein lassen. Also go for it. Ich habe auch zulange gewartet bis ich es letztendlich gemacht habe 🙂

Es scheint sich was zu bewegen. Wollte vorhin raus und den Tag ähnlich dem freien Tag diese Woche verbringen wo ich einfach in die freie Natur mit etwas Sightseeing gegangen bin und vereinzelt paar verbale und nonverbale kurze Approaches gemacht hatte. Dann wurde mir aber bewusst, dass ich bei gleicher Runde mich wieder vergleichen würde mit dem was bereits diese Woche ging und habe was anderes gemacht. Ich habe nicht lange geschlafen, weil ich seit 6 Uhr dauererregt war durch den Samenstau. Bin späten Vormittag raus an die frische Luft und hatte mich top gestylt um dann draußen schon wieder Excuses zu bringen warum ich denn z.B. nicht frage, warum hier so viele Menschen anstehen. Bei der zweiten Schlange frage ich Mum mit Kinderwagen mit dem Gedanken, wenn nun nicht, dann wird das heute nichts mehr. Ihr Freund kam raus aus der Bäckerei und mir war das sichtlich unangenehm. Danach war ich wieder voll im Modus. Krankhaft nach attraktiven HBs scannen und musste erstmal runterkommen. Wetter wurde schlechter und ich wollte sowieso ins Gym. Im Gym hab ich mich richtig attraktiv gefühlt. Muskelshirt an und gemerkt, dass ich vollends durchtrainiert bin. Hab dann den einen Typen ganz unaufgeregt gefragt, ob er mir Support bei der Bench Press leistet. War alles schön gechillt im Umgang. Nun war ich high und hätte mir vorstellen können, die beiden hotten HBs in engen Outfits anzusprechen. Hab aber dennoch irgendwie gezögert, obwohl ich mich gleichwertig gefühlt habe. Aber das ganze Zeit am struggeln, hat mich dann doch runtergezogen und ich hab meine Müdigkeit gemerkt. Als ich sehe, dass beide mit Freund da sind, hat sich mein Gewissen beruhigt. Hab dann eine HB5 Milf angelabert, dass sie ein gutes Workout macht. Hat sich sichtlich gefreut. Dann lag da auch wieder die HB6 von letzter Woche die auch letztens schon stundenlang an der gleichen Stelle Workout gemacht hat und letztes Mal ihr Outfit richtete, als ich sie anschaute. Hab sie gefragt, ob es ihr favorite Spot hier ist und gemerkt sie hat Bock auf mich, aber ich merke wie ich Angst vor Nähe und Abweisung habe und frage sie nur nach dem Namen, aber nicht nach der Nummer, weil ich auch nicht ganz beurteilen kann, ob es nicht auch daran liegt, dass ich sie nicht so attraktiv finde. Hätte es dennoch wagen sollen, weil die richtig gutes Englisch konnte.

Hab die mit dem süßen Mini-Po heute wieder beim Frühstück gesehen und ihr ein "Good morning“ gegeben, nachdem sie ziemlich grimmig den Frühstückssaal betreten hat. Sie hat es zwar ganz gut ausgesprochen, aber bei der Art wie sie "Good morning“ gesagt hat, kam mir sofort der Gedanke: die muss Deutsche sein. Ich hab sie dann gefragt und wir sind ins Gespräch gekommen. Erst haben wir noch auf Englisch weitergeredet und es hat eine Weile gedauert bis wir beide wirklich auf Deutsch geswitcht sind. Zwischendurch hatte ich schon den Gedanken, vielleicht kommt sie aus D, spricht aber gar kein Deutsch. Am Ende war’s dann aber ein gutes Gespräch, ich ziemlich im Fokus / Trance (im positiven Sinne) und hab mich relativ locker bewegt. Wir haben uns gegenseitig vorgestellt, sie ist wegen einer Kletterhalle in Prag. Sie hat allerdings so ein komisches Lachen, könnte Unsicherheit sein. Interessant finde ich, dass mich das Lachen abturnt, obwohl sie schon hot ist. Sie fragt mich, was ich hier mache, wir gehen wieder an unsere Plätze und wünschen uns noch "Guten Appetit" Zurück an meinem Platz dachte ich mir: ich könnte mich jetzt einfach zu ihr setzen. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, dass sie Ja gesagt hätte. Aber mir war das dann zu viel Nähe für den Moment. Ich wusste, wenn ich das jetzt mache, genieße ich mein Essen gar nicht mehr, sondern bin nur noch im Performance-Modus. Mir war außerdem eh schon etwas kalt / am Zittern, also hab ich’s gelassen. Später ist mir dann nochmal aufgefallen, dass dieses grimmige Gesicht, wenn sie sich unbeobachtet fühlt, schon ziemlich gut auf eine Deutsche passt. Und ganz ehrlich: kein Mensch fährt alleine nach Prag wegen einer Kletterhalle, außer man hat zu viel Freizeit oder ist Influencerin oder OF-Girl. Mein Brainfuck torpediert damit natürlich mal wieder alles Schöne, was eigentlich passiert ist.

Kleines Update – Freitag in Prag Der Tag war heute wieder eine ziemliche Achterbahnfahrt. Gedanken die häufig wiederkehren sind, dass ich mein Leben verschenkt habe, nie eine so süße HB in meinem Leben hatte wie die ich heute bei KFC approacht habe und immer wieder der Gedanke wie akward ich eigentlich als alter Sack hier bin, diese jungen Dinger so anziehend zu finden. Dennoch war von den Aktionen her, das einer der besten seit langem. Morgens – Frühstück Beim Frühstück war ich halb gerädert, aber nicht komplett im Loch. Ich hab mir einen kleinen Push gegeben und bin beim Vorbeigehen zu einer Frau mit mega süßem Mini-Po an den Tisch, hab „Good morning“ und „Enjoy your meal“ gesagt und bin direkt wieder weg. Sie war eher überrascht, später beim Vorbeigehen hat sie eher grimmig geguckt – das hat mich verunsichert, obwohl ich noch überlegt hatte nochmal hinzu gehen. Nachmittag – Stadt, Mall, Social Fatigue Dann bin ich raus. In der Metro auf der Rolltreppe waren Touris im Weg, ich habe den Typen neben mir angeguckt und einfach gesagt: "We got stuck." Er: "It’s always the tourists.“ Kurzer gemeinsamer Lacher – kleine, soziale Mini-Action. Eigentlich wollte ich frische Luft, bin dann aber doch wieder in der Flora Mall gelandet. Dort am Kaffee-Terminal wollte ich die Frau neben mir fragen, ob sie schon weiß, was sie bestellt, aber der Satz kam auf Englisch nicht rechtzeitig und ich hab’s gelassen. In der Mall wurde ich von Parfümverkäufern angelabert. Normalerweise renne ich vor sowas immer weg, diesmal hab ich gedacht: „Okay, dann halt rein in die Situation.“ Das Gespräch war 100 % Verkauf und 0 Flirt, aber es war immerhin Interaktion und ich bin nicht geflüchtet. Danach war ich allerdings gut platt. Ich bin noch rumgelaufen, habe gemerkt, dass mich einige Frauen anschauen (eine HB mit Hund hat sogar gelächelt), aber ich hab sie nicht angesprochen. Das hat mich runtergezogen, dazu kam körperliche Müdigkeit. Bin kurz heim und war kurz ausruhen. Später – McDonald’s, KFC, Insta-Approach Nach der Pause hatte ich wieder Aufbruchsstimmung und bin nochmal los, wieder in die Mall. Bei McDonald’s war es voll, also hab ich mich einfach zu zwei Frauen an einen großen Tisch gesetzt mit einem "Would it bother you if I sit here?“. Sie meinten, es passt. Hab dann aber nichts weiter gesagt, obwohl ich sie z.B. hätte fragen können, ob sie aus der Ukraine sind (haben russisch gesprochen). Die eine könnte sogar Interesse gehabt haben, aber ich wollte eigentlich nicht weiter stören. Beim Gehen wollte ich eigentlich sagen: "I’ll leave you alone now“, hab dann aber nur ein „Goodbye“ rausgebracht. Immerhin: mich dazusetzen habe ich gemacht. Dann KFC: Bedienung eine richtig hübsche HB. Ich hab ihr gesagt, dass sie hübsch ist, sie hat sich gefreut, aber es war nicht dieses „klarer Flirt“-Lächeln. Ich habe dann 15-20 Minuten innerlich gezittert, bin zweimal auf Toillette und hab mit mir diskutiert, ob ich nochmal hin soll, einfach nur um mal so einen Move durchzuziehen. Die war einfach zu schön und dieses Lächeln noch dazu. Ich hätte mich so geärgert. Am Ende bin ich wirklich hin, ziemlich aufgeregt, aber mit klarer Stimme und vorbereitetem Satz. Sinngemäß: "I would really regret going home without know you. Do you have Instagram?" Sie hat sich gefreut, gelächelt und meinte dann, dass sie einen Boyfriend hat. Ich hab noch meinen Standardspruch gedroppt, ob sie nicht Interesse an einem zweiten Boyfriend hat, war mehr als Spaßrahmen gemeint. Sie war nicht genervt, nicht abweisend, eher freundlich. Innerer Kritiker natürlich sofort da: „Warum hast du so lange gezögert, wieso so viel Zeit verplempert?“ – aber faktisch war es ein guter Approach, den ich vor ein paar Wochen in dem Zustand wohl gar nicht gebracht hätte. Kurz darauf noch eine Frau mit Kind gesehen, die ich meine schon mal da vor einigen Tage gesehen zu haben. Wir haaben bestimmt 2-3 Sekunden Blickkontakt und sie wusste schon, dass ich jetzt zu ihr gehe, aber ich wusste nicht was ich sagen sollte. Erstmal gehen. ich bin hin und hab gefragt, ob sie Englisch spricht. Sie meinte direkt ein fettes NO. ich wusste nichts mehr zu sagen und bin weiter, hatte auch Wasser in der Hand, dass ich aus dem Laden bereits hatte und sie ist in den Laden rein. War kein Drama, aber zeigt, wie schnell bei Sprachbarriere bei mir der Stecker gezogen wird. Abend – Metro, Stadt, ältere Frau, Heels-HB In der U-Bahn ist mir später eine HB aufgefallen, die dann vor mir auf der Rolltreppe stand. Ich hatte den Gedanken, einfach hochzugehen, mich neben sie zu stellen und zu fragen „Are you going to the Christmas market?“. Rolltreppen in Prag sind eng, man steht dann quasi Schulter an Schulter – mir war das zu „aufdringlich“ und ich hab’s gelassen. Wieder so eine verpasste Chance, die in meinem Kopf mehr Gewicht bekommt als sie eigentlich verdient. Später in der Tram hab ich eine ältere Frau neben mir angesprochen, ob sie Englisch spricht und ob sie noch etwas in der Gegend empfehlen kann. Wir haben ein paar Minuten nebeneinander gesessen und geredet – unspektakulär, aber voll okay. Zwischendurch war ich in zwei Läden, hab gefragt, ob ich deren Toilette nutzen oder mich ohne Bestellung setzen darf. Beides Mal mit Lächeln, beide Male okay – mini-soziale Reibung, aber für mein Nervensystem trotzdem ein Reiz. Auf der Straße habe ich noch ein 2er-Set geöffnet, weil eine HB in High Heels kaum laufen konnte. Irgendwas in die Richtung „Is it hard to walk in those shoes?“ – ich hab mich ein bisschen verhaspelt, es war nichts Großes, sie sind weiter. Dafür war bei mir innerlich wieder einiges los. Hab mich dann zu einer an der Bushaltestelle gesetzt und sie gefragt, wieso sie so dreckige Schuhe hat. War irgendwie eine, die 16 Jahre oder so alt war. Kein Flirtinteresse, wollte einfach nur den Mund aufbekommen. Sie erzählt viel von sich, spricht richtig gutes Englisch. Ich frage mich immer wie die Leute so gutes Englisch lernen können. Sie gibt mir aber auch eines der Komplimente, was ich richtig mag, aber ich relativiere es immer direkt. Sie sagt, dass ich gar nicht diesen deutschen Akzent habe. Tatsächlich wurde mir das schon paar Mal gesagt, aber ich versuche ihn auch rauszuhalten. Klappt aber nur bei einfachrer Sprache und das war auch der Satz, den ich ihr dann sagte und mich damit eigentlich auch wieder klein machte. Für mein Nervensystem war das quasi ein Clubabend ohne Club. Englisch approachen fühlt sich dennoch wie der Endgegner an. Subjektiv fühlt es sich trotzdem nach „zu wenig“, „zu spät“ und „ich bin zu alt“ an – aber objektiv ist es einer der sozial aktivsten Tage seit langem gewesen.

Ich habe den Test mal durchgeführt und muss sagen, dass es mir schwerfällt, da klare Aussagen zu treffen. Laut Test bin ich insgesamt eher ausgewogen im Mittelfeld, leicht Psychopath. Am meisten bewusst wurde mir das bei der Frage „I hate being the center of attention.“ Spontan würde ich das mit einem klaren Nein beantworten, weil ich insgeheim glaube, dass mir Aufmerksamkeit guttut und mir Energie gibt. Gleichzeitig weiß ich aber auch, dass es mir unfassbar unangenehm wird, sobald ich wirklich im Mittelpunkt stehe – weil dann Kritik kommen könnte, die ich schlecht aushalte. Viele Fragen gingen in Richtung Gruppendynamik. Das kann ich kaum einschätzen, weil das bei mir schon ewig her ist. Im Arbeitsumfeld habe ich mich aus Resignation komplett aus Verantwortung rausgezogen. Dadurch umgehe ich inzwischen genau die „gefährlichen Situationen“, die im Test abgefragt werden. Hab das ganze auch nochmal ChatGPT auswerten lassen, der mich ja vermutlich aktuell am besten kennt: Kleines Update zur Kellnerin: Die Kleine geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Ich konnte kaum schlafen, weil ich mir wieder alles Mögliche ausgemalt habe: wie wir im Park laufen, Händchen halten, die Aussicht genießen, welche Spots ich ansteuern würde, wie sie neben mir liegt und am Ende sogar noch, wie schlecht der Sex vermutlich wäre, weil sie so zierlich ist. Komplett überzogen, wenn man bedenkt, dass sie noch nicht mal einem Date zugestimmt hat und bisher immer „busy“ ist. Habe sie relativ unaufgeregt gefragt, ob sie heute Zeit hat, weil ich mir einen freien Tag genommen habe: „How about 3 pm?“ Ihre Antwort: „Oh, today I have another job.“ – vom Ton her so, als würde sie es selbst schade finden, dass sie Nein sagen muss. Später kam sie im Frühstücksraum ziemlich nah von hinten an mir vorbei, fast so als würde sie prüfen wie ich rieche (klar, sie hatte dort auch zu tun), wir haben uns mehrmals angelächelt und ich bin irgendwann nochmal zu ihr hin und habe ihr gesagt, dass sie hier einen richtig guten Job macht. Darauf meinte sie, das sei ein gutes Kompliment und hat sich sichtbar gefreut. Danach noch ein bisschen Smalltalk, ich gehe zurück an meinen Platz, und kurz darauf kommt sie freudestrahlend aus der Küche. Es wirkte, als hätte sie gerade ihren Kollegen von der Situation erzählt, kann aber auch reiner Zufall sein. Verstehen tue ich das aber nicht so richtig. Das ist mir zu viel für reine Freundlichkeit gegenüber Hotelgästen, da sie scheinbar meine Anwesenheit genießt, aber dann auch keine Möglichkeit schafft einmal Ja zu sagen, nach den vielen Versuchen, die ich bereits probiert habe.

Ich hoffe nicht, dass es bereits soweit gekommen ist, aber möglich wäre es natürlich 🙈

Ich glaube so ein Satz in der entsprechenden Situation hätte durchaus geholfen etwas herunterzukommen. Muss ich mir mal für das nächste Mal merken. Danke. Ich denke ich bin kein autistischer Creep, auch wenn ich das schon an manch einer Stelle denke. Ein Club mit Musik, Menschen und Licht kann mein Nervensystem nüchtern schon lahm legen. Ich kann mich dann auch kaum konzentrieren oder gesprochenen Worten folgen. Auch ein Date mit der in Alanya fühlt sich teilweise wie in Trance an, kaum erkennend was um mich herum passiert. Ich hatte mir aber zumindest vorher schon grob einen Überblick verschafft wo alles ist, daher war das händelbar. Auch wenn ich so gut wie kein Fernsehen schaue, kamen mir aber auch schon mal Tränen bei Dokus über Hungersnöte afrikanischer Kinder oder hatte Tränen in den Augen wo ich auf den Killing Fields stand. Das lässt mich dann doch eher los von diesem Gedanken des Autismus. Ein wenig neugierig bin ich aber schon. Was insbesondere hat dich das denken lassen? Ich hatte jetzt mittlerweile schon eine Weile mich damit abgefunden, dass ich ein verdeckter Narzist bin und wollte das ggf. auch bei meiner Klinikvorstellung anbringen, bis ich gerade eben nochmal ChatGPT angehauen hatte, der zwar meinte, dass ich narzistische Züge hätte, aber es hier ganz schön zusammenfasst: Du bist kein „böser verdeckter Narzisst“, du bist ein angeschlagener, hochsensibler Typ mit massivem Selbstwertschaden, der sich über Frauen & Aufmerksamkeit künstlich beatmet. Das weiß ich in der Tat gar nicht so genau beantworten zu können. Ich gebe mir zumindest bei Familie schon sehr viel Mühe, aber inbesondere auch bei Frauen. Da besteht aber klar auch schon eine gewisse Art von Zweck. Zuneigung, Wärme und Lustbefriedigung. Ich versuchte auch den beiden besagten Frauen persönlich weiterzuhelfen, aber das kommt sowieso immer kontraproduktiv an, daher weiß ich eigentlich auch, dass die liebevolle Art die Frau eher zum Wegrennen bewegt. Ich hätte schon gerne tiefgehende Bindungen, aber mein Lebensstil gibt das nicht her und von denen die da in Frage kommen und das mitleben könnten, ziehe ich aktuell noch keine langfristig an.

Ich frage mich teilweise selbst wo das herrührt. Zugegeben fand ich es im Grundschulalter schon furchtbar irgendwie zum Fasching oder zu ähnlichen Festen zu gehen, aber ich könnte mir auch vorstellen, dass ich generell Angst vor körperlicher und psychischer Gewalt erlangt habe und es mir deswegen auch so unglaublich schwer fällt z.B. nüchtern in Clubs zu gehen. Männer haben mich da in der älteren Vergangenheit auch schon mal blutig geschlagen (kleines Ziel) und Frauen verletzen halt auf andere Weise. Das läuft im Alltag anders ab, da verspüre ich das wenig bis gar nicht, aber sobald mir jemand näher kommt, habe ich schon Angst. Ich liege z.B. die ganze Nacht wach bei einem ONS, weil ich nicht einschlafen kann, wenn eine HB neben mir liegt, die ich noch nicht gut genug kenne.

Ich denke, Sprache ist bei mir nicht das Hauptproblem. Ich schiebe das wahrscheinlich oft nur als Vorwand vor, um mich nicht weiterentwickeln zu müssen. Diese Sprachtreffs in größeren Städten würde ich mir z.B. schon gern mal anschauen, aber ich merke, dass mein Nervensystem da komplett hochfahren würde: neue Leute, Smalltalk, dazu noch Englisch in der Gruppe – das wäre für mich selbst auf Deutsch schon eine Challenge. Oberflächlich komme ich auf Englisch ganz gut klar, ein paar kürzere Romanzen hatte ich auch schon mit Frauen, die perfektes Englisch konnten. Aber es ist halt anstrengend und ich vergleiche mich permanent, statt es als Chance zu sehen. Wenn beide auf einem ähnlichen Level sind (wie mit der Polin damals, die 1–2 Wochen fast täglich bei mir war), ist es auf Dauer auch nicht wirklich befriedigend, weil ich bestimmte Emotionen nicht so ausdrücken kann, wie ich es gern würde. Das war einer der Gründe, warum ich mich innerlich immer mehr von der Idee einer LTR verabschiedet habe. Am Wochenende hatte ich mit der Rezeptionistin im Hotel bestimmt eine halbe Stunde auf Englisch gequatscht. Das war mein längstes Gespräch seit langem – und das ist nur entstanden, weil ich aus dem Club kam, noch halbwegs beisammen war und die Angst da einfach weniger präsent ist. Im Gegensatz dazu gestern im Gym: Da hat eine mitbekommen, dass ich Ausländer bin und mich ganz süß mit ihrem schlechten Englisch gefragt, wie viele Sätze ich noch mache. Ich hab sie dann noch gefragt, wie viel Gewicht sie braucht und wir haben uns angelächelt. Mehr habe ich aber nicht hinbekommen – nicht mal nach ihrem Namen zu fragen. Danach war mein Nervensystem erstmal so im Alarm, dass ich mich im hintersten Eck vom Gym „versteckt“ habe, um runterzukommen. „Hot in Cleveland“ werde ich mir mal geben. Danke für den Tipp.

Einer meiner ersten Sätze bei der Vorstellung wird sein, dass ich ggf. untertreiben werde und Probleme eher bagatellisiere, als sie anzusprechen. Das hatte ich mir so in meinen Notizblock vermerkt. Auch schreibe ich mir ab und an mal Dinge auf, die mich allgemein ins Straucheln bringen und nichts mit PU zu tun haben, da ich vermutlich ein paar Dinge sammeln muss, die abseits von Pickup liegen. Kleines Update zur Kellnerin: Sie hatte mich ja nach der Videonachricht komplett ignoriert und habe sie heute beim Frühstücksbuffet gesehen, dass sie anders gekleidet war als sonst. Bin zu ihr hin und hab es als Opener genutzt. Sie sagt etwas, ich verstehe es aber nicht aufgrund ihres noch schlechten Englischs, aber wir lächeln uns an. Später räumt sie dann meinen Teller ab und wir geben uns gegenseitig ein "Thank you" mit kurzem Blickkontakt. Es hat sich heute wieder wohliger angefühlt als die letzten Tage, als ich nicht wusste wohin mit meinen Augen während des Frühstücks. Sie läuft da ständig auf und ab und sie hat so ein hübsches Gesicht, dass ich da irgendwie nicht weggucken kann, aber es eigentlich tun sollte. Jedenfalls war heute aber nonverbal wieder mehr Intensität da und ich hatte zuvor auch eine andere HB6 im Frühstücksraum angeschaut. Jedenfalls als dieser kurze Kontakt mit meiner Kellnerin stattfindet, schaut auch die HB6 zu und sie bekommt mit, dass hier mehr läuft und ich die Kleine anziehend finde. Obwohl es zuvor schön war hat mich das leider wieder aus der Bahn geworfen, weil ich durch die HB6 mich verurteilt gefühlt habe. Was will er mit dieser jungen Frau. Was ein scheiß Aufreißertyp waren wohl so meine Gedanken, die wieder schlechte Stimmung auslösten. Generell wahrscheinlich das Urteil dieser anderen HB6. Das löst Scham aus. Später war der Frühstücksraum fast leer, im Prinzip nur sie und ich. Ich habe gemerkt, wie mein Ego wieder blockiert. Ich wollte nicht bewusst den Move machen: „Ich gehe jetzt zu ihr, weil ich der Mann bin.“ Stattdessen habe ich gewartet, bis ich „zufällig“ mit Kaffee und Wasser an ihr vorbeikomme, um mich selbst nicht zu sehr unter Druck zu setzen. Trotzdem habe ich es getan, auf dem Rückweg zu meinem Platz habe ich sie angesprochen. Habe ihr gesagt, dass ich sie toll finde und dass sie mich gerne bei Telegram nochmal anschreiben kann. Daraus entstand ein kleines Gespräch. Sie hatte dann auch gefragt, wann wir uns treffen, hatte aber nicht so schnell geschalten, da direkt einen Termin auszumachen, weil mein Plan eigentlich war, dass sie sich gerne melden kann, wenn sie Zeit hat, weil ich eigentlich dachte hier ist der Ofen schon aus aufgrund der Ingoranz. Sie meinte aber auch, Ihr Kollege/Kollegin hätte gedacht, ich wäre Amerikaner, nicht Deutscher. Sie wusste aber, dass ich aus Deutschland komme – wie genau, war nicht ganz klar (vermutlich über Nummer/Namen). Es klang so, als hätten die Kollegen über mich gesprochen („der Deutsche da“, „USA oder nicht“ etc.). Was ich an ihr beobachtet habe, dass sie sehr schüchtern ist, kann mir kaum in die Augen schauen und ich das eigentlich auch kaum, zumindest solange ich etwas zu sagen habe und gerade nicht nur Zuhörer bin. Englisch ist bei ihr nicht gut, das macht es ihr noch schwerer. Gleichzeitig: Sie investiert ein bisschen, sie ist interessiert, sie ist nicht abweisend.

Jahre trifft es eher. Ich habe im Dezember einen Termin in einer Klinik. Das ist gerade der erste konkrete Schritt, den ich überhaupt hinbekommen habe. Meine Sorge ist tatsächlich, dass ich dort wieder alles runterspiele und so tue, als wäre es „gar nicht so schlimm“ und man mich dann nicht ernst nimmt bzw. ablehnt. Alternativ habe ich im Kopf, dass mir wahrscheinlich erstmal wieder eine ambulante Psychotherapie vorgeschlagen wird – die wäre für mich aber aktuell nur mit fast unmöglichem organisatorischem Aufwand (inkl. neuer Wohnung etc.) machbar, und im jetzigen Zustand fühlt sich das für mich wie eine unlösbare Aufgabe an. Die Beziehung zu Eltern und Geschwistern ist zwar öfter präsent, aber eher oberflächlich und teilweise auch destruktiv. Freunde habe ich faktisch keine. Das liegt zum Teil am ständigen Reisen, aber auch daran, dass mich neue Kontakte maximal stressen, weil ich das Gefühl habe, permanent performen zu müssen, damit man mich mag. Dazu kommt die Sprachbarriere bzw. mein Perfektionismus beim Sprechen (Englisch etc.). Bei Frauen bin ich meistens nicht einprägsam genug, als dass sie langfristig freundschaftlich interessiert bleiben. Selbst die HB aus Alanya, die überall in Europa Freunde hat, hat mich inzwischen wieder gelöscht. Eine Therapie hatte ich schon, ist aber einige Jahre her. Rückblickend war ich dort eher der „Alleinunterhalter“: ich habe Storys geliefert, mein Aufmerksamkeitsbedürfnis wurde bedient, aber in der Tiefe gearbeitet wurde nicht. Der Therapeut meinte damals, ich wäre einer seiner interessantesten Patienten, hat mir erzählt, dass er sich nie trauen würde, Frauen auf der Straße anzusprechen, dass er bei Elitepartner ist und was denn so schlimm daran sei, mal volltrunken im Club zu sein. Das hat sich bei mir eingebrannt, aber es hat mir letztlich nicht geholfen, wirklich aus diesem Muster rauszukommen.

Meine HB8 Kellnerin hatte mir zwar die süße Videonachricht geschickt, aber danach hat sie mich komplett ignoriert. Eigentlich wollte sie antworten, hat sie aber nicht getan. Auch nachdem ich nochmal nachgefragt habe, ob es ihr gut geht, weil sie nicht beim Frühstück war, wurde komplett ignoriert. Mir wäre es besser ergangen, wenn sie mich von Anfang an direkt ignoriert hätte, aber so anfüttern und dann abservieren, dass ist nichts für mich und nährt nur mein tiefe Vedrossenheit, wenn es um Zuverlässlichkeit von Frauen geht. Mir ging es richtig schlecht, auch jeglicher kritischer Gedanke, wie kann dich nur so eine random HB aus der Bahn werfen, blieben ohne Besserung des Gemüts. Ich hab dann einsame Spaziergänge u.a. auch bei Nacht an eigentlich schönen Orten verbracht und mir das ausgemalt, wie ich hier mit einer schön romantisch sitzen würde, aber das ist halt alles so traurig, dass das sehr wahrscheinlich nicht so schnell eintritt. Ich war dann depressiv im Gym und mir war alles scheiß egal, hat sowieso keinen Sinn. Diese Gleichgültigkeit und in der Emotionalität suhlen, brauche ich wahrscheinlich. Keine Ahnung, schaffe es da kaum heraus. Komischerweise fühle ich mich dann aber selbstbewusster, weil ich, wie schon mal beschrieben, so einen emotionalen Filter überstülpe. Lustigerweise erregt das gefühlt mehr Aufmerksamkeit wenn ich mit dieser Einstellung z.B. das U-Bahnabteil betrete. Jedenfalls im Gym angekommen, hatte ich keinen Bock irgendjemanden anzuschauen und hab einfach nur mein Ding durchgezogen. Es war schon spät. Zu guter letzt war fast nur noch so eine HB6 da. Wir haben uns kurz angeschaut, sie hat sich dann gefühlt auch ein Gerät extra neben mir ausgesucht. Aber ich konnte nicht, ich wollte nicht raus aus meiner Maske vom Traurigkeit. Es knallt auf einmal ein wenig, ich schaue mich um und sehe sie hat das Fenster zugemacht. Unsere Blicke kreuzen sich. Ich muss mich zwingen irgendwie ein Lächeln aufzusetzen. Während sie schon am Wegschauen war, schaut sie mit einem Blick zurück wie: Hat er mich wirklich gerade angelächelt? Später räkelt sie dann noch ihren Körper vor mir. Boah mir war das alles peinlich und ich wollte nur weg, weil ich es nicht auf die Kette bekomme sie anzusprechen. Heute hatte ich ein Gespräch mit dem Hotelpersonal, dass mein Heizkörper nicht funzt und dann auch noch ein Gespräch mit der Putzfrau HB4, sodass ich zumindest sprachlich erstmal wieder aus dem Trott gekommen bin und sie gelächelt hat und mir eine Süßigkeit gegeben hat. Das hat mich emotional etwas wachgerüttelt und ich habe heute zeitig Feierabend gemacht und wollte nochmal umherschauen. Ich war wieder am IOIs fischen. Ziellos umhergetingelt, aber zumindest hat mich dann der gute, starke doppelte Espresso in einen Rauschzustand gebracht, dass ich mehr im Jetzt sein konnte. Auch haben mich noch ein pasr abgelassene Sprachnachrichten gedanklich etwas freier gemacht. Jedenfalls bin ich mit gut eindringkichem Blick durch die Mall gelaufen und hatte einige IOIs bekommen. Ich setzte mich irgendwann hin und da die Auswahl an Sitzplätzen gering ist, standen dort auch schon Taschen. Irgendwann steht HB7 vor mir. Sie sagt, ich hab die Couch reserviert. Ich schwanke zwischen, mir scheiß egal du Fotze und lass dass Gespräch doch mal freundlich fortführen ohne das sie mir diktiert was ich zu tun habe. Ich halte kurz Smalltalk mit ihr, hab ihr gesagt, sie kann sich gerne zu mir setzen. Dann erzählst sie was, wenn ihre Tochter kommt, will sie sich auch setzen. Sag ich, okay, dann warten wir auf die Tochter, dann bin ich weg. War vielleicht doch irgendwo noch der Mann von ihr. Jedenfalls geben wir uns die Hand und ich gehe. Ein wenig stolz, ein wenig am Zittern, hatte ich nun Blut geleckt. Mir war schon auch ein bisschen schlecht, aber grundsätzlich hätte ich jetzt in dem Zustand relativ viele Frauen ansprechen können, aber mein Ego und ChatGPT hat mich noch zurückgehalten. Ich kenne halt nicht mehr als ihr zu sagen, dass sie hübsch ist. Dann kann ich vielleicht noch den coolen Bunnychecker spielen und so Sätze sagen wie and I am Bunnychecker, it' so nice meeting you, aber das bin ich nicht. Das ist ne Fassade. Im Trott mache ich dann noch irgendwelche dummen Dinge, da das Andrenalin die negativen Gedanken wegkickt. Irgendeiner wünsche ich Happy Birthday, weil sie einen Ballon am Geschenk hat. Sie lacht und sagt paar Dinge. Ich sabotiere mich aber selbst, weil ich mir denke was soll der ganze Scheiß. Und dann gehe ich noch in so eine kleine Bäckerei und man wird so angesprochen damit man was kauft und ich sage nur zu der einen hinter dem Tresen, dass ich nichts essen will, sondern nur eingetreten bin um die hübsche Frau hier neben mir anzusprechen. Die Frau hinter der Theke lächelt. Mein Target ist ziemlich abweisend bzw. testet sie hart. Sie hat einen Shop nextdoor in den ich mit ihr gehe. Sie stellt gute Fragen, auf die ich keine Antwort weiß. Und sie sagt, sie hat einen Freund und überhaupt will sie keine neuen Leute kennenlernen. Frauen können sich heutzutage einfach alles herausnehmen. Aber auch mein Auftreten, alles nur Show. Nachdem ich kurz im Hotel war um nochmsl kurz einkaufen zu gehen, habe ich beim Vorbeigehen der Frau hinter der Rezeption gesagt, dass sie eine hübsche Frau ist. Erst würgt sie mit einem Good Night ab. Als ich vom Einkauf wiederkomme, schauen wir uns 2-3 Sekunden beim Vorgehen an und sie lächelt. Jetzt nochmal runter gehen und ein normales Gespräch führen das wärs. Hatte noch überlegt, ob ich heute ausgehe um die Energie zu nutzen, aber hab mich nun dagegen entschieden. Es würde wohl nur wieder ausufern und ich wusste nicht wie mein Gemützzustand dann vorort sein wird. Das weiß ich eigentlich nie so recht, weswegen ich beim Ausgehen auch immer so hadere oder FOMO verspüre.

Schwierig für jemanden, der ständig Aufmerksamkeit braucht und an nichts eine Freude empfindet. Das einzige woran ich instinktiv Freude empfinde, ist wenn eine hübsche HB neben mir liegt und wir uns gut verstehen. Dann liege ich auch mal mit Freudetränen bei Musik allein mittanzend im Bett, wie das bei der Bulgarin der Fall war. Aber die Emorionen gab es auch bei der Polin. Ich habe mich dann zufrieden gefühlt und ich fand es sogar mal erfüllend etwas leckeres zu essen. Sonst ist das für mich eher notwendiges Übel um Energie zuzuführen.