Bunnychecker

Grüß dich Lost. Schön von dir zu lesen und danke für deinen Beitrag. Die Frage was meine Leidenschaften und Hobbies sind, konnte ich mir nie beantworten. Auch hatte ich zu meinem alten Freundeskreis nie eine wirkliche Bindung. Man hat irgendwelche Ausflüge unternommen und spätestens wenn der Abend etwas fortgeschrittener war, hing ich halt nicht mehr an der Bar rum, sondern hatte mich meinem Verlangen gewidmet. Das lief dann meist auch ziemlich gut, weil man dennoch irgendwie den Rückhalt des Freundeskreises hatte und somit auch etwas riskieren konnte, weil wenn es nicht klappt, dann hat man wenigstens noch den Freundeskreis. Das haben die dann irgendwann auch gemerkt und mich nicht mehr mitgenommen, weil ich auch eher immer nur der Zuhörer war mit dem keiner reden wollte, weil keine Interessen. Mein ganzes Handeln war nur auf HBs ausgelegt, weil es das einzige war, wo ich mir sicher sein konnte, da hast du maximalen Bock drauf. Wollte immer mal einen Tanzkurs besuchen, aber meist auch nur mit der Absicht HBs zu beeindrucken. Ich war in der Vergangenheit sogar auch schon zweimal und hab mich jedes Mal so fehl am Platz gefühlt. Einmal mit der einzigen Deutschen und einmal als Blinddate, die sich dann nicht mehr gemeldet hat. Mit männlichen Beziehungen ging es noch am ehesten, wenn ich tiefsinnige 1 zu 1 Gespräche führen konnte. Es gab auch Zeiten, wo ich aktiv nach neuen Freunden gesucht habe, aber das war immer so anstrengend, dass ich mir dachte, vielleicht soll es so sein, dass mich keiner mag. Auch hab ich ein paar Freunde verloren, weil ich nicht immer nur der Motivierer sein wollte, was zu unternehmen. Eine schöne Übung war auch im Seminar zu emotionaler Intelligenz. Man musste sich in einer Gruppe zusammenfinden und einer hat sich auf ein Podest gesetzt und alle anderen mussten etwas positives über die Person sagen. Es konnte jeder beginnen. Bei einer begann niemand etwas zu sagen und irgendwann rafft sich eine auf und wir alle wissen, es ist irgendetwas erfundenes um es nicht peinlich wirken zu lassen. Als ich dran war, passierte genau das selbe und da war noch zu einer Zeit, da hatte ich mich wenigstens versucht zu integrieren. Da ich keinen Erfolg bei Frauen verspüren konnte und meine Libido abbaut, habe ich halt Dinge gemacht, die mich irgendwie weiterbringen. Ich habe versucht Geld zu scheffeln und irgendwas sinnvolles zu machen. Hab mir eine Drohne gekauft, einfach nur um irgendwas zu finden, was vielleicht Spaß macht, aber ich hatte die selbst im Urlaub mit und bin nicht einmal damit geflogen. Dieser ganze Gym und Fitnesssdunst basiert ja auch nur darauf HBs zu imponieren und dabei ist das ein äußerst schlechtes Aufwand/Nutzenverhältnis. Ich meine wann kommt HB schon mal in den Genuss, es zu sehen. Aber auch weil es mich schon ein wenig angeekelt, wenn jemand dick oder sehr unattraktiv ist und ich auch viel Pärchen und Gesichter analysiere. Z.B. wenn diese optisch nicht zusammen passen. Ich habe früher auch schon mal Männern gesagt, dass sie gut aussehen oder den Typen heute der mir in der Bahn gegenüber saß zu untersuchen, warum er trotzdem noch gut aussieht, obwohl er Ansätze von grauen Haaren hat. Auch hatte mir mal ein betrunkener, älter Mann, der mich zuvor mit seinem Bier und seinem Geruch angeekelt hatte, gesagt, ich sei ein hübscher Mann. Das hat mein Ego total verwirrt. Das tat irgendwie gut, aber von ihm?! Vielleicht bin ich wirklich scheiße oberflächlich. Ich komme schon wieder vom hundersten in tausendste. Ich habe heute tatsächlich überlegt, mal für 1-2 Monate auf Teneriffa zu gehen und surfen zu lernen. Und dabei hab ich da vermutlich gar keinen Bock drauf. Ich habe großen Respekt vor Wasser, aufgrund der Geschichte und bin, durch vermutlich geringen Körperfettanteil, immer sehr schnell am Frieren. Und vor allem würde ich es wohl eh nur tun um irgendwie eine Passion zu finden, was ich einer HB erzählen könnte. Also eigentlich keine gute Idee. Jetzt ist dann auch noch die Libido am weniger werden, der Körper baut gesundheitlich ab. Ich glaube ich liebe die Aufmerksamkeit, aber ich kann sie nicht mehr händeln, wenn sie mal da ist. Und im Allgemeinen ist es wohl auch nur etwas, was ich im Außen suche. Deswegen steht und fällt mein Gemütszustand wie mein Umfeld zu mir ist. Ist die Musik gut und die HBs gut zu mir, kann ich Bäume ausreißen, andernfalls bleibe ich stumm und regungslos. Gesprächsthemen habe ich keine. Im Club mache ich zu 90 % nur Körpersprache, gut tanzen, eskalieren. Auf der Straße heuchle ich Interesse und versuche ein Thema zu finden, wo ich ansatzweise was zu sagen kann, bin aber meist schnell raus. Es tut irgendwie auch gut zu lesen, dass jemand etwas von mir weiß, wie das mit der Taxigeschichte. Vielen Dank. Bin bei meiner Kolumbianerin im Chat immer der blauäugige Affe. Ich vermute, da geht was in der Übersetzung schief, denn so viel Körperbehaarung habe ich gar nicht. Aber da haben sich zwei gefunden. Zwei einsame Seelen.

Das muss ich erstmal sacken lassen. Vielen Dank. Mir fällt es irgendwie gerade schwer eine passende Antwort zu finden. Ich hatte versucht Für und Wider für die Diagnose abzuwägen. Immerhin hatte ich schon mal 2 Dates mit ein und der gleichen attraktiven deutschen Frau und es war wunderschön. Und ihr hat es auch gefallen. Sie meinte auf meine Aussage, wenn ich sie nicht hätte, dass ich dann einfach eine andere hätte. So schön das auch war, schmerzt das auch, da es eben nicht so ist/war. Ewigkeiten her. Sowas ist aktuell aber unerreichbar und der Weg dahin zurück ist mir noch nicht ganz klar. Ich bin gerade auf den Rückweg nach Hause und habe in meinen alten Threads gestöbert. Alter Falter, da waren schon paar geile Aktionen und Interaktionen dabei, wo ich selbst gerade zweifel, ob ich das gewesen sein soll und dennoch eigentlich nichts brauchbares bei rumgekommen ist. 10 Jahren ist das jetzt her. Das will man nicht vor's Auge gehalten bekommen.

Ich hatte das mal bei einer Therapeutin mit angebracht. Die hatte nur gelächelt und den Kopf geschüttelt. Danach habe ich das nicht weiter verfolgt. Zugegeben habe ich nur nach ADHS gefragt. Interessanterweise lese ich gerade die Symptome vom Asperger-Syndrom und kriege beim Lesen der Symptome feuchte Augen. Ich werde mal im Buch nachlesen. Vielen Dank. Hast du einen bestimmten Ausschnitt, der dich das insbesondere hat denken lassen?

Nach diesem scheiß Wasserpark habe ich mich noch aufgerafft auszugehen. Ich bin zwar noch übelst erkältet, aber ich habe gut schlafen können von 19-23 Uhr. Das war mein Anreiz noch auszugehen, denn ich liebe es, wenn man noch vor dem Party machen schlafen konnte und man sich so fühlt, als wäre man frisch aufgestanden. Das passiert leider gar nicht mehr so häufig, dass ich tagsüber schlafen kann, u.a. weil ich mir denke, so viel bessere Dinge tun zu können. Ich will nicht wissen wie viele Stunden ich schon damit verbracht habe, das passende Outfit zu finden, mich zu duschen und die Zähne zu putzen, die Haare zu stylen, die Bude aufzuräumen und zu putzen. Hätte ich das in Arbeitszeit investiert, hätte ich mir wohl jedes Mal eine Prostituierte zulegen können. Spätestens, wenn man Eintritts- und Getränkegelder einrechnet, geht die Rechnung deutlich auf. Ich hatte dennoch gezweifelt auszugehen, da ich eine ziemlich gute Erkältung habe und mein HSV 2 auch wiedergekommen ist. Ich habe das, obwohl ich so fit bin, seit einigen Jahren, mehrmals im Jahr. Mein Körper baut ab und ist oft ziemlich gestresst. Keine gute Vorraussetzungen um abends mit der Absicht rauszugehen eine HB zu ficken. Aber es ist mein letzter Abend und ich hatte noch Gin übrig. Ich bin ziemlich gechillt und HBs merken das, auch wenn ich es noch nicht geschafft habe eine anzulabern und ich mit dem Pegel schon Bock hätte zu tanzen. Mich hat auch eine auf dem Weg zum Klo, schon gut angemacht und angetanzt, aber die hatte ein unreines Gesicht und eigentlich habe ich auch gar keinen Bock auf diese oberflächliche Scheiße. Ich durfte auch schön beobachten, wie der Schwarze auf der Toilette schön unehrlich ist, was mich sowas von ankotzt. Er labert einen Briten wegen Trinkgeld an, er gibt ihm was und er verliert dabei 5 Euro und der Schwarze stellt sich auf den Geldschein. Ich lass ihn wissen, dass er ein scheiß Betrüger ist. Ich habe überlegt einfach den alten Bunnychecker zu kopieren. Da sind zwar mindestens doppelt so viele Typen unterwegs was mich runterzieht, aber früher war mir das auch scheiß egal, weil ich weiß, dass die meisten sowieso nichts machen. An den Tisch gehen und ihre Hand nehmen um auf der leeren Tanzfläche zu tanzen. Die meisten würden sowieso mitkommen, aber habe ich Bock auf diesen Scheiß? Vermutlich nicht, auch wenn es meine Stimmung heben würde, wenn es klappt. Es gab Zeiten, da haben mich die Türsteher in diesen Partymeilen nicht mehr in die Pubs gelassen, weil ich ihre potentiellen HBs angemacht habe. Das Gute ist, dass die Durchschnittsspanierin nicht besonders attraktiv ist. Wenn ich mir den teuersten und angesagtesten Club hier anschaue, dann bleibe ich lieber bei meinen Polinnen. Die 3k Suite Alte, hat sich auch nicht gemeldet, was mich darin wieder schön bestätigt, Weiber müssen so viele Schwänze zur Auswahl haben, dass man sich fragt wie soll man da jedes Mal die Motivation finden nur um mal abspritzen zu können. Ich kann meinem Verstand natürlich schön vorlügen, dass es doch eine gute Unterhaltung war und ich somit erstmal wieder etwas sozialen Umgang gelernt habe, aber mein Verstand durchschaut das. Und zu guter Letzt, nachdem ich mich schon ganz gut mit dem Abend zufrieden geben konnte, traf ich dann weit weg von der Partymeile noch auf ein 2 Typen, 2 HBs Set. Es ging wohl irgendwie darum, die Bauchmuskeln zu zeigen. Ich laufe aufgrund des Heimweges oberkörperfrei und das HB schaut mich hart an. Und dann noch die Entschuldigung des Typens, dass er so schlecht Englisch spricht. Die war auch noch ganz süß. Will ich Arschloch sein? Eher nicht, also tue ich auch nichts und lasse gewähren. Unter normalen Umständen, wird das vermutlich auch nichts, aber vielleicht sagt sie sich auch, wenn es sonst nichts besseres gibt, nehme ich halt ihn. Der Abend ist gut fortgeschritten. Harter Tobak für mein Gemüt.

Was ein scheiß Tag. Ich habe nicht gut geschlafen. Die Erkältung macht mich schlapp. Bin auch mehrmals aufgewacht, weil ich einen Ständer hatte, der beim Seitenschlafen immer am Bettlaken aneckt. Vermutlich auch noch deprimiert wegen der Gedanken um das Aussehen. Ich musste heute in diesen Siam Wasserpark, weil ich schon vor einigen Tagen ein Ticket gekauft hatte. Was für ein Reinfall. Ich war so angepisst. Überall steht man 30-60 Minuten an um eine Minute irgendwo zu rutschen. Was für eine Zeitverschwendung. Man hätte die Zeit aber gut nutzen können um Gespräche zu führen, aber ich bin ja so schon nicht der gesprächige Typ und wenn es dann noch (britisches) Englisch sein muss, bin ich noch verzweifelter. Ich war ziemlich genervt. Dann war da ne junge HB mit Familie. Die hatte einen Körper, das hat mich dann noch mehr genervt, weil eigentlich müsste ich so eine haben oder hätte so eine haben müssen, aber es hat nicht geklappt. Immerhin hatte sie kein ganz so schönes Gesicht, was mich innerlich nicht ganz zum Kochen gebracht hat. Es war dann noch ein junges Paar. Vielleicht 16 Jahre, die sich in der Schlange knutschen und laufend berührt sie mich zufällig. Sie stellt sich auch manchmal etwas provokant vor mich. Dann küsst sie ihn wieder. Keine Ahnung, ob die betrunken waren oder ob das die spanische Mentalität ist. Einmal berührt sie mich etwas heftiger und sie sagt sorry, während wir uns länger in die Augen schauen. Ich schaue nur böse zurück, aber eigentlich fand ich es sehr liebevoll. Die braungebrannte Haut mit den blonden Häarchen habe ich gerne berührt und hätte es gerne viel länger getan.

Mit kleinem Erfolg und guten Gemüt bin ich nach Hause und habe mich gefragt, was ich nun mache. Ich bin motiviert, aber mein Körper ist durch die Erkältung am Ende. Ich raffe mich dennoch auf und mache mich schick. Blöderweise ist der Spiegel des neuen Hotels sehr viel ausgeleuchteter und ich sehe meine Falten und Augenringe. Durch die nun braungebrannte Haut, sieht man das zwar weniger, aber das zieht mich immer wieder runter. Auch sind da weniger Haare als noch früher, auch wenn ich denke ich für mein Alter jünger aussehe. Ich versuche dennoch erstmal rauszugehen um die Location abends auszuchecken, wenn ich morgen ausgehe. Dort angekommen bin ich dann ziemlich deprimiert, denn es ist eine volle Partymeile und es erinnert mich an meine früheren Zeiten. Wie gerne ich feiern und tanzen war und alles angequatscht und abknutscht habe was mir gefallen hat. Immer auf der Jagd die Attraktivsten rauszupicken, weil mein Schwanz es wollte. Ich gehe noch immer gerne feiern, weil dann immer verrückte Dinge passieren, aber zum Sex kommt es leider nicht mehr und ich denke mir auch, dass ich mit jedem weiteren Drink meinem Aussehen schade. Ich stehe nach ein wenig herumlaufen auf einem erhobenen Podest und sehe die Location wo vorgeglüht wird. Ich schaue nach unten und eine Gruppe von 4 Kerlen und einem HB steht dort. Die HB schaut mich an und wir schauen uns sicher 15-20 Sekunden an. Ich merke aber, dass das hier glaube ich kein IOI ist, sondern was anderes. Sie quatscht ihre Typen auf spanisch an und die gucken alle ziemlich grimmig. Wusste nicht wie ich mich verhalten soll. Schaue einfach allen ins Gesicht und lächle dem, der am freundlichsten schaut einfach an. Gehe dann aber etwas später, war eine komische Situation. Die jungen Spanier haben teilweise ein paar scharfe Granaten am Start, das ist nicht mehr normal. Ich kann mich nicht erinnern, dass es sowas bei mir in der Jugend gab. Zugegebenerweise sind sie dann aber älter im Schnitt nicht mehr schön. Die kriegen fast alle einen fetten Arsch. Die 3k Suite HB hat sich nicht nochmal gemeldet trotz ziemlich coolem kurzem Chatverlauf. Naja, ich hätte mit meiner Erkältung wohl eh keinen hoch bekommen.

Die Erkältung lässt mich aktiv werden. Nachdem sich die Augen einer blonden HB mit blauen Augen mit meinen kreuzen, beobachte ich sie zu lange und vergeude Zeit (bestimmt 15 min) um dann den Entschluss zu fassen, sie anzusprechen. Sie hookt nicht gleich auf meine Aussage, dass wir beide blaue Augen haben und sie auch noch Englisch spricht. Es war kein perfektes Auftreten, aber auch nicht all zu schlecht. Ich sage nur Good Bye mit rollenden Augen. Wusste zum einen nicht weiter und zum anderen entweder will sie halt gleich oder lässt es bleiben. Klar, muss da vermutlich mehr kommen, aber keinen Bock. Ich versuche mehr zu approachen. Sehe den Sonnenuntergang und halte nach alleinsitzenden Frauen Ausschau. Auf einmal kommt eine HB im sexy Outfit auf Inlinern vorbei und ohne auch nur mit der Wimper zu zucken, reiße ich meinen Arm zum High Five Hoch und sie steigt ein. Ich weiß gar nicht was mit mir los war, erst zu handeln bevor überhaupt der Verstand denken konnte. Dann noch eine Italienerin angelabert. Sie war sichtlich nervös und ich konnte es nicht gut managen nachdem ich mich einfach zu ihr gesetzt habe. Hatten kurzes Gespräch, aber mir ging der Gesprächsstoff aus. Zur nächsten gegangen, alleine da sitzend mit Bier und Zigarette. Du solltest mit dem Rauchen aufhören. Ich setze mich. Wir labern lange und haben Spaß. Sie ist eine Single Mum mit viel Kohle. Dem Obdachlosen drückt sie direkt einen 10er in die Hand. Sie hat eine Suite für 3k € / Woche alleine gemietet. Irgendwie verdiene ich mein Geld noch nicht leicht genug. War ziemlich gute Unterhaltung. Leider viele Shittests, mit dem Tanktop gehst du baden oder wieso ist das nass? Auch bringt sie öfters Ironie gegenüber mir, die ich nicht checke, weil ich mich zu ernst nehme. Ich weiß gar nicht was ich jetzt mit der machen soll. Sie meinte, du machst aber auch viel Sport und war sichtlich angetan, aber wenn ich mit ihr ausgehe, werde ich schnell unter die Räder kommen.

Ich habe mir eine andere Unterkunft gesucht bei dem ich gehört habe, dass dort mehr los ist. Ich habe mir eine Erkältung eingefangen und merke wie mein Körper schlapp ist und der Kopf wohl scheinbar anderweitig beschäftigt ist. Trotzdem verspüre ich irgendeine Energie in mir, die mich selbstbewusster erscheinen lässt. Vielleicht auch weil die Libido etwas da ist. Ich habe heute schon 1-2 Ausschnitte gesehen, wo ich hart gegafft habe und am liebsten meinen Kopf direkt dazwischen gesteckt hätte. Vielleicht liegt es aber auch an der Torschlusspanik des Urlaubsendes und dass der Arbeitsalltag wiederkommen wird. Mir sind 14 Tage Reisen einfach viel zu kurz. Nichtsdestotrotz habe ich noch keine am Strand approacht. Dafür sind die Excuses nun andere. Wenn ich da im engen Tanktop, die großbusige Blonde da anlabere, dann weiß sie direkt, dass ich das öfter mache und sie wird ein auf hard-to-get machen und ich muss mir irgendwie den Mund fusselig reden. Da hab ich keinen Bock auf die Scheiße. Ja, manchmal schäme ich mich sogar für meinen Körper. Am liebsten würde ich wohl einfach wie früher, direkt nach Sex fragen, aber dazu fehlt mir das selbstbewusste Auftreten, das Abschalten des Egos, einfach weiterzumachen, wenn es viele Neins gibt und mit dem Zuge des ganzen Sexismuses, die Angst, dass mir direkt eine mitgegeben wird.

Der Mensch ist schon eine interessante Spezies. Ich habe auf dem Weg zurück vom Beach eine große Runde hingelegt und am Ende noch schweißgebadet, das kleine Public Outdoor Gym besucht. Da waren schon paar Typen und das ist an der Promenade wo auch die Familien raumlaufen. Lustigerweise wo ich da ankam, haben die kleinen Kinder mich alle angeschaut und geschaut was ich mache. Die kleinen 3-4 jährigen Mädels haben mit dem Finger auf mich gezeigt. Ich habe mich gefühlt, als müsste ich denen nun zeigen wie man es macht. Ich habe eigentlich gar keinen Plan von Fitness, ich habe einfach nur Ausdauer und Disziplin. Musste dann aber weiter ziehen, das war mir zu viel Aufmerksamkeit von allen. Ich bin mit meiner letzten Kraft ins Hotel gerannt. Ich war gut fertig und hab mir sogar ein zuckerhaltiges Getränk gegönnt. Der Kopf ist ein wenig freier. Ich mache mich schick. Kaum verlasse ich das Hotel schaut mich die eine mit Typen am Restauranttisch zweimal an. Ich habe Angst. Weiß nicht, ob mehr vor ihr oder vor dem Typen. Nun sitze ich hier beim Straßenmusiker, der Liebeslieder spielt und hatte Tränen in den Augen. Wenn's mir nicht so peinlich wäre, hätte ich wohl geweint.

Ich glaube ich habe ein Problem Vertrauen aufzubauen. Ich war heute wieder mal zum schönen Beach joggen. Obwohl ich es auch teilweise oberkörperfrei tue um aufzufallen, sodass die Damenwelt schaut, kann ich weder denen noch irgendjemand dabei in die Augen schauen. Ich kann es nur im Augenwinkel sehen, dass sie es tun oder die Pärchen oftmals irgendeine Reaktion zeigen, die eine Bindung zwischen den beiden aufzeigt. Sie nimmt seine Hand oder er greift ihr an die Hüfte. Jedenfalls dort am Beach durchgeschwitzt angekommen, habe ich mit Overear Headphones und teurem Handy Wertsachen dabei, die ich für das Baden gehen ablegen muss. Ich muss mich jedes Mal überwinden irgendjemanden anzuquatschen, dass er oder sie auf meine Sachen aufpasst. Und wenn es eine sie wird, dann eine die mir gefällt und dann rollt mein geistiges Auge schon. Was für ein Schwachsinn, sprich sie halt gleich richtig an. Oder ich will mich direkt erklären: Keine Angst, dass ist keine Anmache, ich brauche wirklich jemanden der auf meine Sachen aufpasst. Aber selbst, wenn ich mich aufraffe, das zu tun, bin ich die ganze Zeit bei meinem Handy und den Gedanken, was für schreckliche Dinge damit gemacht werden können oder welche Daten verloren gehen können. Oder der materielle Verlust und der zeitliche Aufwand das wieder neu zu besorgen und einzurichten, wenn man es klaut oder die Menschen keine 15 Minuten warten könnten bis ich wiederkomme. Wenn mich eine Frau berührt, die ich nicht lange kenne, zuckt mein Körper zusammen. Es wird glaube ich weniger, wenn ich sie länger kenne. Kommt aber selten vor, daher weiß ich das nicht so genau.

Na wie war's?

Hallo liebe Gemeinde, seit langem melde ich mich wieder einmal zu Wort, weil ich gerade mit einem Thema zu kämpfen habe, welches mir keine Ruhe lässt. Tagtäglich muss ich darüber nachdenken, weil ich mit dem Thema einfach nicht fertig werde. Mein erster und letzter Gedanke am Tag ist ein mir widerfahrener Kreditkartenbetrug. Direkt nach dem Aufstehen und kurz vor dem Einschlafen. Immer wieder muss ich daran denken. Spricht irgendjemand über Geld oder wie teuer dies oder jenes doch ist, kommt es wieder hoch. Ich kann es einfach nicht verarbeiten. Mein ganzer Tagesablauf dreht sich fast nur noch um das Thema, obwohl das Ereignis bereits schon über ein Jahr her ist. Ich erhoffe mir mit dem Thread irgendwie Lösungen zu finden, egal ob emotionaler oder finanzieller Natur. Was ist passiert? Nun dazu muss ich leider ein wenig weiter ausholen. Vor etwa einem Jahr war ich alleine in Breslau unterwegs. Ich wollte mich ein wenig auf meine anstehende Weltreise vorbereiten und wieder ein wenig das - auf sich allein angewiesen sein - trainieren. Ich war einige Wochen zuvor schon mit Freunden dort und fand es ziemlich cool. Alleine merkte ich jedoch, dass es um einiges schwieriger ist auf gute Gedanken und Stimmung zu kommen. Der Samstag Abend rückte näher und ich fing damit an Alkohol zu trinken. Irgendwann in meinem Leben muss ich wohl die Kontrolle darüber verloren haben, zu wissen, wann gut ist. Es gab irgendwie immer ein Limit, ab dem ich wusste, bis hierher und nicht weiter. An dem Abend muss ich das Limit wohl oder übel ignoriert haben. Ich wollte einen Club besuchen, zu dem ich wahrscheinlich aufgrund meines Zustandes nicht mehr reingelassen wurde. Ein paar Wochen zuvor, als ich eher der Meinung war, dass wir nicht reingelassen werden, ging das noch ohne Probleme. Ich suchte weiter, trank weiter und ab einem gewissen Zeitpunkt kann ich mich nicht mehr erinnern, was vorgefallen ist. Ich weiß zwar, dass ich viel Alkohol getrunken habe, aber ich hatte in meinem ganzen Leben erst einen kurzen Blackout. Ich fand es immer eklig, wie sich einige Kollegen damit brüsten, keine Ahnung mehr zu haben was eigentlich vorgefallen ist. Dieser Abend war anders. Ich vermute, dass mir mehrere Stunden fehlen und ich auch schon darüber nachgedacht habe, dass mir irgendetwas untergeschoben worden sein könnte. Der Umbruch war zu krass, als dass ich mir das erklären könnte. Jedenfalls ist der letzte Gedanke an den ich mich ohne Filmriss erinnern kann, dass ich in einem Wiesenstück wildpinkeln war. Danach muss ich scheinbar durch die Straßen getorkelt sein und mich fand eine oder zwei Frauen auf dem Gehweg. Ich vermute, dass es zwei Frauen waren und die eine sich mit der anderen unterhalten hatte. Danach kam die Polizei. Ich weiß nicht genau, ob sie von den Damen gerufen wurde oder ob diese zufällig vorbeikam. Die Polisten versucht mein Hostel herauszufinden. Ich konnte mich nicht artikulieren und ich glaube ich gab denen meinen Schlüssel auf dem der Hostelname stand. Ich war eingeschüchtert von der Polizei und wusste nun in einem fremden Land nicht was mir geschieht und versuchte mich mehrmals für mein Verhalten, sofern mir das möglich war, zu entschuldigen. Nach der Ausweiskontrolle, rief die Polizei ein Taxi oder hielt eins auf der Straße an. Genau weiß ich das nicht. Es stand jedenfalls eins da und ich lies mich von der Polizei ins Taxi setzen. Ich hatte keine eigene Meinung mehr und war auch zu eingeschüchtert von meinem Auftreten und dem der Polizei, als dass ich da etwas dagegen hätte sagen können. Während ich im Taxi saß, war es mir schon unangenehm da drin zu sitzen, weil ich nicht sagen konnte, ob ich in den nächsten Sekunden anfangen würde, mich in dem Taxi zu übergeben. Ich konnte es zurückhalten. Von der Taxifahrt weiß ich nichts mehr. Als wir an meinem Hostel angekommen sind, stand natürlich die Bezahlung an. Ich konnte mich noch darin erinnern etwa 20 € in meinem Portemonnaie zu haben. Ich ging davon aus, dass das Geld reichen würde, da ich eigentlich nicht zu weit von meinem Hostel entfernt weg war. Da ich aber nicht sagen konnte wie weit ich mich noch in meinem Blackout fortbewegt hatte, war ich auch nicht mehr sicher, als der Taxifahrer meinte, das reicht nicht. Ich meine, ich habe ihm mein Portemonnaie gezeigt und ohne, dass er wirklich reingeschaut hatte, sagte er mir, dass das nicht reichen würde und ich mich Kreditkarte bezahlen müsste. Aber so genau konnte ich das in dem Moment nicht sagen. Mein Zustand war miserabel und ich wollte das Ganze nur schnell hinter mich bringen. Ich entschied mich dann doch mit Kreditkarte zu bezahlen. Er reichte mir das POS-Terminal nach hinten und ich gab die erste 3 Ziffern des PIN Codes ein. Danach kam ein letzter Gedanke, dass ich gar nicht wusste, welchen Betrag ich hier eigentlich autorisiere. Ich versuchte den Betrag zu erkennen, aber ich konnte keinen lesen. Ich weiß nicht, ob da keiner stand oder ob ich ihn einfach nur nicht lesen konnte. Ich tippte die letzte Ziffer falsch ein und die Autorisierung erfolgte somit nicht. Ich musste die Bezahlung wiederholen und ich wollte das das Ganze endlich zu Ende ist. Mein Gewissen war zweigeteilt, einerseits konnte ich keine Bezahlung mehr autorisieren, andererseits wollte ich nicht, dass der Taxifahrer auf seine gebrachte Leistung verzichten muss. Ich hoffte, wenigstens diesmal auf einen gutmütigen Taxifahrer zu treffen und wurde wieder einmal eines besseren belehrt. Ich gab die korrekte Nummer ein und muss wohl danach wieder eingeschlafen sein. Der Taxifahrer teilte mir mit, dass die Karte nicht funktionierte. Ich gab ihm mein ganzes Geld in bar, weil ich davon ausging, dass sie wirklich nicht funktionierte. Er sagte mir, dass ich hier meine Karte wieder zurückerhalten. Ich weiß nicht, ob er mir wirklich meine Karte wiedergab oder ob er es mir nur so sagte und irgendetwas anderes in die Hand gedrückt hatte. Hatte er sie mir zurückgegeben, muss ich sie auf den 50 Metern bis zu meinem Hostel verloren haben, denn am nächsten Morgen war sie nicht mehr da. Ich sperrte die Kreditkarte einige Stunden nach dem Vorfall und bin bis zu dem Zeitpunkt auch noch davon ausgegangen, dass ich sie einfach nur auf dem Weg bis nach Hause verloren hatte. Als ich wieder zurück in Deutschland war, musste ich 3 Tage später feststellen, dass über 1000 € abgehoben wurden. Vermutlich am Automaten, vermutlich mit PIN. Ich stellte sofort Strafanzeige bei der Polizei, meldete meiner Bank, dass ich diese Beträge nicht abgebucht habe und zitterte am ganzen Körper. Ich versuchte nach und nach den Abend zu rekonstruieren und habe sogar in Erwägung gezogen, dass ich irgendwie das Geld selbst abgehoben habe, weil ich vielleicht irgendwie bedroht worden war. Auch, dass die Frauen gar nicht helfen wollten und die Polizisten gar keine echten Polizisten waren, sondern diese in der ganzen Straftat involviert gewesen waren. Dagegen spricht aber, dass sie vermutlich nur meinen Ausweis kontrolliert haben. Ich kann mittlerweile auch nicht mehr 100 % sagen, ob denn diese Gedanken des Geschehens alle wahr sind oder diese nur am plausibelsten erscheinen. Ich weiß es nicht. Die ganze Sache würde sich noch halbwegs von mir verarbeiten lassen, wenn ich durch die Polizei oder die Bank Unterstützung bekommen hätte. Die Bank weigert die Haftung, weil die Abhebung mit Originalkarte und PIN ausgelöst wurde und die Polizei hat keine Überwachungsvideos oder Fingerabdrücke der eingezogenen Karte beantragt. Weil die Beantragung zu lange dauert, wenn es im Ausland vorgefallen ist und dann vermutlich die Speicherfrist bereits überschritten ist. Am ehesten Erfolg hätte ich gehabt, wenn ich es direkt in Polen angezeigt hätte. Bis zu dem Zeitpunkt der Abbuchung, bin ich aber noch von keiner Straftat ausgegangen und war bereits wieder in Deutschland. Die Karte wurde sogar 3 Wochen nachdem ich sie bereits gesperrt und die Anzeige bei der Polizei eingegangen ist, noch einmal von einer Person benutzt. Ich weiß nicht wie bescheuert der Täter sein muss, aber selbst da wurde scheinbar nichts in die Wege geleitet. Ein Anruf bei der Polizei, was denn untersucht worden ist, ergab, dass überprüft wurde, ob der Chip ausgelesen wurde. Das wäre alles, wenn ich das Polizeiprotokoll anfordern würde. Die Bank schrieb mir, dass sie die Beträge nicht zurückbuchen kann. Ich verfasste ein Schreiben, wie die PIN ausgespäht und die Kreditkarte entwendet worden war. Ich fragte den Anwalt meines Arbeitgebers, ob er evtl. einmal über mein Schreiben lesen könnte und ob ich das so abschicken kann. Leider habe ich keine Rechtsschutzversicherung, weswegen ich erstmal einen eigenen Weg aufschlagen wollte. Im Nachhinein war das keine gute Idee. Er setzte direkt ein Schreiben auf, was mir ziemlich gut gefiel. Leider ging es über mehrere Runden, wodurch ein kompletter Fall daraus wurde und ich mir, weil das nicht sein Themengebiet ist, besser einen Fachanwalt gesucht hätte. Ich weiß nun gar nicht wie das Vertragsverhältnis ist, da nun mittlerweile zu viele Schreiben angefallen sind, als das das noch ein Freundschaftsdienst sein könnte. Nun ist mein Anwalt aber auch verstorben. Ich bin einfach nur ratlos. Die Polizei, der Anwalt und die Bank wissen (noch) nichts von der kompletten Geschichte, wie ich sie hier darlege. Es ist nur der Fakt bekannt, dass ein Taxifahrer die PIN ausspähte und die Kreditkarte entwendete. Es war mir einfach nur peinlich, genauso peinlich wie es mir ergehen wird, wenn ich diesen Beitrag hier ins Forum stelle. Ich überlege, obwohl der Fall bereits seit über einem halben Jahr polizeilich abgeschlossen ist, die komplette Geschichte jetzt offen zu legen, weil ich noch einmal darüber nachgedacht habe und die äußert unwahrscheinliche Möglichkeit besteht, dass die polnische Polizei ein Protokoll führt, welches meinen Zustand beweist (Ausweis wurde ja kontrolliert) und evtl. sogar das Kennzeichen des Taxifahrers. Wobei ich nicht weiß, ob mir das vor Gericht irgendeinen Vorteil erbringen würde. Ich habe irgendwie das dringende Bedürfnis zu klagen um die Geschichte wenigstens in meinem Kopf abschließen zu können, aber das finanzielle Risiko ist groß. Es ärgert mich, dass ich aufgrund finanzieller Risiken nicht gegen die Bank klagen kann und diese sich auf den Anscheinsbeweis beruft. Ich war nicht in der Lage mich besser zu verhalten. So blöd das auch klingen mag, aber hätte man mich damals einfach liegen lassen, hätte ich heute nicht so einen riesigen Ärger. Emotional nimmt mich das alles sehr, sehr mit. Ich hatte irgendwie gehofft, dass ich doch irgendwie dem Taxifahrer, auch aufgrund meiner Hilflosigkeit, vertrauen könnte, aber ich wurde wieder einmal schamlos ausgenutzt. Teilweise habe ich regelrechte Alpträume wie ich irgendeine Bezahlung autorisieren soll, aber nicht mehr in der Lage bin, diese zu tätigen. Oder jetzt, nachdem ich weiß, dass die Bank die Haftung nicht übernimmt, im Taxi zu sitzen und zur PIN-Eingabe gezwungen zu werden. Früher hätte ich da keine Entscheidungsschwierigkeiten gehabt, heute muss ich davon ausgehen, dass ich dadurch 1000 € verliere. Ich weiß echt nicht weiter. Wie skrupellos muss man sein, dass man nicht nur das Limit am Automaten bis zum letzten Cent ausreizt, sondern auch noch im Anschluss in einen Alkoholstore rennt um dort noch weitere 22 € abgreifen zu können. Sehr traurig 🙁 Vielleicht könnt ihr mir irgendwie weiterhelfen. Ich weiß nicht mehr was richtig und was falsch ist und an wen ich mich wenden soll. Ich danke euch schon einmal recht herzlich, Bunnychecker

Seid gegrüßt. Meine kleine Weltreise neigt sich dem Ende zu. Ich gehe mit gemischten Gefühlen nach Hause. Definitiv kann ich jetzt sagen, dass Selbstbewusstsein nicht proportional zur Anzahl der Bettgeschichten ist. Ich fühle mich nicht mehr selbstsicher und selbstbewusst und dennoch habe ich in diesem Urlaub viele gebrochene Herzen am Flughafen zurückgelassen, sobald es für mich Zeit war ein neues Reiseziel zu besuchen. Auch eine Freundin zu finden oder eine Bettgeschichte zu entwickeln ist nicht propertional zur aufgewendeten Energie. Wenn ich bedenke, wie viel Energie ich in meiner Hochphase aufgebracht habe um endlich die Freundin bzw. den Sex zu finden, den ich eigentlich will und die wenigen Resultate, die ich erzielt habe, steht dies in absolut keiner Relation. Mir tat es leid, die weinenden Gesichter an den verschiedenen Flughäfen zu sehen und ich habe mich mit jeder, die ich verabschiedet habe, schlechter gefühlt. Ich habe sie missbraucht und dies eigentlich nur für Sex. Ich hatte zwar auch schöne Zeiten mit ihnen, aber bei keiner von ihnen hatte ich das Gefühl, sie ist es und keine andere. Das liegt vermutlich allein schon daran, dass sie keine blonden Haare haben. Ich glaube ich habe in meinem ganzen Urlaub nur eine einzige Frau aktiv angesprochen. Sie kam natürlich aus Polen. 8000 km entfernt und mein Geschmack sucht sich natürlich eine aus der Heimat aus, zumindest fast. Aber ich kann das nicht, zumindest so lange nicht wie mein Englisch nicht perfekt ist, eine Beziehung auf Englisch zu führen, das geht nicht. Wie dem auch sei. Ich hatte Sex, aber nach dem 2. oder 3. Mal mit einer habe ich mir währendessen eine blonde Schönheit vorgestellt. Einmal hatte ich eine, die war schon sehr attraktiv. Die einzige an die ich trotz der kurzen Zeit noch denken muss. Leider lief mit ihr nichts, ansonsten könnte ich jetzt wenigstens sagen, ob ich einfach nur immer nach was besserem Ausschau halte oder ob ich einfach noch nicht die Richtige gefunden habe, die mein Hirn und meinen Penis befriedigt. Sie war sehr attraktiv, keine Frage, aber sie erzählte mir immer wie hübsch ich sei. Das war sonderbar und hat mich wahrscheinlich aus der Bahn geworfen. Die Aussage habe ich ab und zu gehört und dies klang öfters als ein Vorwurf, als ein Kompliment. Nichtsdestotrotz fühle ich mich nicht mehr attraktiv als könnte ich jede haben. Ich denke das Alter zeichnet mich und 2-3 Frauen haben mich auch schon als 30 geschätzt :( Das was ich früher zu jung aussah, sehe ich nun zu alt aus. Immerhin habe ich das erste Mal einen meiner Träume erfüllen können. Ich habe zusammen mit einer Frau mehrere Nächte in einem teuren Hotelzimmer verbracht. Das war schon sehr genial und wenn man bedenkt, dass sie 50 % davon selbst bezahlt hat, obwohl sie weit weniger verdient, sollte man die Frau evtl. doch nicht gehen lassen. So weit so gut. Ich bin wieder in Europa :-/ Viele Grüße Bunnychecker

Hi, ich habe lange überlegt, ob es sinnvoll ist wieder einen Thread zu starten und habe mich aus zwei Gründen doch dafür entschieden. Erstens habe ich im Moment viel Zeit zum Ausgehen und Schreiben und Zweitens treffe ich mich morgen seit langem mal wieder mit einem PU-Interessierten, wodurch ich wahrscheinlich so aufgeregt sein werde, dass ich die Nacht kaum schlafen werde. Meine bisherigen Threads sind hier zu finden: http://www.pickupfor...eckers-tagebuch http://www.pickupfor...ersoenlichkeit/ Es sei aber gesagt, dass das alte Threads sind und einiges nicht mehr unbedingt aktuell ist. Sie dienen lediglich als Zusatz für jemanden der mehr Hintergrundinformationen (über mich, Entwicklung, etc.) haben möchte. Kurz etwas zu mir. Ich bin mittlerweile 24 Jahre alt geworden, bin 171cm groß, wohne in Dresden, bin nicht mehr Jungfrau, habe mein Studium so gut wie beendet und sehe immer noch gut aus ;) http://s7.directuplo...24/9za68z6v.jpg Das was mich früher noch teilweise vorangetrieben hat, nämlich die Jungfräulichkeit, existiert nun nicht mehr. Ich habe ein wenig das Gefühl, die ganze Palette durchprobiert zu haben und doch nicht die notwendige Befriedigung erlangt zu haben. Dabei bin ich beim ersten Mal Sex nicht mal bis zum Höhepunkt gekommen, ich konnte es nicht genießen und habe es abgebrochen, obwohl sie gestöhnt hat wie die Sau. Dazu später vielleicht mehr. Jedenfalls sind hier entweder Versagensängste am Werk oder die Schwierigkeit emotionale Bindung aufzubauen. In meinem ganzen Leben habe ich eigentlich immer nur alles auf mich zukommen lassen. Ich habe fast nie selbst entschieden. So ging es mir bei Gymnasium, Bundeswehr und Studium so. Immer das mit dem wenigsten Aufwand, weshalb mein Studium wohl auch nie das wahr, was ich eigentlich wollte. Es war halt einfach nur sehr heimatnah und umziehen war mir zu aufwendig. Wüsste aber auch nicht was ich sonst hätte studieren sollen, habe nämlich ein ziemliches Interessendefizit im Laufe meines Lebens bekommen. Ich wurde ab der 5. Klasse wegen meine Größe gemobbt. Eine Vaterfigur war nur sehr, sehr passiv vorhanden. Ich bin in unbeobachten und gelangweilten Situationen teilweise Nägelkauer und Nasenbohrer. Teilweise pornosüchtig. Ich habe meinen Humor und meine sozial akzeptable Respektlosigkeit gegenüber Lehrern, Bundeswehrvorgesetzten also höher Gestellten verloren. Dafür wurde ich früher geliebt. "Boah nee, das hat der jetzt nicht wirklich gesagt." Mittlerweile fehlt mir dafür das Selbstbewusstsein. Die spontanten Antworten kommen aber auch einfach nicht mehr. Was kann ich noch zusammenfassend zu mir sagen? Ich bin, sofern ich mich sozial ungehemmt fühle, ein guter Tänzer. Das kann ich entweder durch Alkohol oder teilweise nüchtern durch bisher noch unzureichend definierbare Gegebenheiten erlangen. Zweiteres ist aber recht selten und schwierig. Ich bin ein guter Küsser. Keine Ahnung wo ich es gelernt habe, viele waren es jedenfalls nicht, aber von den wenigen haben es einige gesagt. Das Schönste war: "Ich habe noch nie so einen attraktiven Mann kennengelernt, der so gut küssen kann.". Bevor das dicke Aber kommt, kann ich noch sagen, dass ich einen dicken Schwanz habe. Alles im allem keine schlechten Vorrausetzungen, aber mittlerweile dürften es einige Hundertmale irgendwelcher Discobesuche gewesen sein und im Großen und Ganzen ist nie was bei rumgekommen und das macht mich fertig. Ich habe meine HBs bisher immer mindestens angetrunken kennengelernt. Vielversprechende Nummern habe ich nicht angerufen oder angeschrieben. Ich habe das Gefühl ihr nichts von mir erzählen zu können, denn allgemein habe ich keine Interessen, Hobbys, etc. Ich würde die Frau nur langweilen, obwohl ich früher sehr aktiv war und das irgendwie alles durch mit mangelndem SB einhergeht. Ich kann auch nicht richtig beurteilen, ob mir etwas Spaß macht oder nicht. Spaß macht mir das wo ich gewinne. Es ist auch nicht unbedingt die AA, die mich davon abhält, sondern eher das was danach kommt, das macht mir Angst. Ich bin sozial gehemmt, aber es stimmt mich traurig, wenn ich Menschen in Bars, Restaurants und Clubs sehe wie sie sich unterhalten, amüsieren und noch trauriger, wenn ich das schöne Geschlecht küssen sehe. Ergo, ich hab wenig Freunde. Da ich mich schon ein wenig mit einem Moderator dieses Forums per PN ausgetauscht habe, habe ich schon teilweise mein Tagebuch festgehalten. Ich habe mich gefragt, bei welchem Tag ich beginne sollte es zu veröffentlich und habe mich dazu entschlossen mit der Polenreise zu beginnen, weil ich dort das seit langem mal wieder das Verlangen und das SB verspürt habe eine haben zu wollen. Tagebuch 17. - 20. Mai 2013 Nachdem ich nun 3 Tage in Polen verbracht habe, bin ich wieder so gut gelaunt, wie lange nicht mehr. Ich fühle mich pudelwohl und das ist auch der Grund warum ich mich "unterhalten" will ;) Blöd ist nur, dass ich das ganze gerade im Moment nicht fortführen kann, weil ich meine Diplomarbeit bis Ende nächster Woche fertig haben muss. Ich könnte gerade Bäume ausreisen, aber an meiner DA weiterzumachen ist irgendwie sehr kompliziert, weil meine Gedankengänge richtig stark fließen und ich aber keine Aufmerksamkeitsspanne für technische Aspekte habe, die in meine DA müssen. Ich muss gerade daran denken, wie ich genau mit dieser Stimmung, die ich jetzt habe, auf dem Zwickauer Hauptmarkt stand und dort eine halbe Rede gehalten habe, weil ich zwei Konzertkarten loswerden wollte und mir auf einmal alle zugehört haben. Ich hab danach bestimmt noch 5 Minuten gezittert, aber das Gefühl war einfach unbeschreiblich. Soviel Aufmerksamkeit wie damals war ich nicht gewohnt. In Polen lief es ähnlich ab, keine Ahnung wieviele Frauen ich hätte haben können, aber auf jeden Fall war es irgendwann so, dass mich die ganzen Typen da gehasst haben und wir auch fast aufs Maul bekommen, weil ich wohl mit einer rumgemacht habe, die wohl zu einer größerer, polnischen Truppe gehört hat. Soviel Aufmerksamkeit von polnischen Frauen haben mein Selbstbewusstsein ins unermässliche schießen lassen. Mal schauen wielange es anhält ;) Es war das reinste Paradies in Polen. So viele schöne Frauen dort, die tagsüber so aufreizend gekleidet waren, dass erfolglose deutsche Männer und neidische deutsche Frauen sie als wahrscheinlich als Schlampen bezeichnen würden. Wunderschön, wenn man weiß das es auf der Welt noch Plätze gibt, wo es nicht diese Vorurteile und Tabus gibt sich aufreizend zu kleiden. Die Beste war eine vollbusige, rothaarige, die sich mit ihren vollbusigen Freundinnen direkt vor uns im Cafe gesetzt haben. Das war kein Zufall. Das eigentlich Schlimme daran ist, das wir intensiven Augenkontakt hatten, ich mit ihrem Aussehen getrost mithalten kann, aber ich genau weiß, dass diese Frau einfach mal 10 Stufen über mir steht. Scheiße^^ Ich liebe auch osteuropäische Frauen, aber die war unter den Geilen, die Granate mit einem so wunderschönen Gesicht. Ich steh total auf große Brüste und sie hatte sicher DD und trug keinen BH. So große Brüste und kein BH, das muss man sich mal vorstellen ;) Oh man ich hatte nen Halbharten und ich meine nach unserem intensiven Augenkontakt sind ihre Nippel erst sichtbar/hart geworden ^^ Abends Ist dann aber auch viel Alkohol geflossen ( http://www.pickupfor...inanz-probleme/ ) Jedenfalls frage ich mich immer warum ich noch nicht zu mehr Sex gekommen bin und warum ich auch ohne Alkoholeinfluss nicht so geil drauf sein kann, wie ich es in Polen war. Wenn ich so jemanden beobachte, wie ich es in Polen abends im Club gemacht habe, dann würde ich niemals denken, das derjenige auch nur ansatzweise irgendwelche Probleme und ganz bestimmt keine mit Frauen hat. Jede Frau, die ich aus irgendeinem Grund verlassen habe, hatte danach so ein rießiges Strahlen im Gesicht, das war unbeschreiblich. Das ist schon krank, wenn der wirklicher Freund einer HB 5 Meter daneben steht und sie über beide Ohren strahlt und sich einfach nur wünscht mit dir durchzubrennen. Mit 2 anderen Frauen hab ich es ähnlich wie in American Pie Filmen gemacht, wo der Typ auf der Couch sitzt und die Frau auf ihm und wild rumgeknutscht wird. So toll find ich das eigentlich gar nicht, weil ich einfach nur mal zum Sex kommen will. Die eine war mit ihrem LJBF da. Immer wenn der weg war haben wir rumgefummelt, okay das ist im nachhinein schon lustig^^ Hab jetzt mal wieder angefangen hier bissel im Forum zu lesen, komischerweise macht mich das wieder bissel depri, weil diese ganze Scheiße eigentlich im Endeffekt nichts wert ist. Ich werd wohl nie vergessen, wie sie gestrahlt hat: https://fbcdn-sphoto...1_1215723_n.jpg Hübsches Mädel, aber sie wollte keinen Sex :-/ Langsam muss ich echt mal zu Potte kommen, wer weiß wielange ich noch gut aussehe. Was mich auch erstaunt hat, dass es doch so einfach war English zu reden, hatte das schon Jahre nicht mehr angewendet. 23.05.2013 ~ 23 Uhr Bin mir nicht ganz im Klaren, was ich heute Abend mache. Ob ich lieber an der DA weiter machen sollte oder lieber die Erfolgserlebnisse weiter auskosten und in Club gehen. Da hätte ich mehrere Möglichkeiten. Entweder ich geh das erste Mal mit dem Lair da rein. Bisher habe ich mich nie getraut zum Lair dazuzustoßen. Andere Option wäre es, alleine reinzugehen. Ich glaub im Lair sind die Leute meist auch angetrunken, wenn sie weggehen. So hab ich das zumindest im Forum herausgelesen. Nun die Frage, ob ich da angetrunken reingehe oder nüchtern bleibe. Bei zweiterem ist es sehr viel wahrscheinlicher das mindestens ein Kissclose bei rumkommt :-/ ist aber auch die dümmere Entscheidung. Ich glaube eigentlich das Eskalationangst mein geringstes Problem ist. Ich glaube sogar eher, dass ich öfters viel zu forsch rangehe, völlig unkalibriertes Eskalisieren. Passt eigentlich gar nicht zu der Kopfsache. Wie dem auch sei, hab ich meiner erste HB in Polen gesagt, dass ich jetzt Sex will und sie hat mir geantwortet, dass sie genauso denkt wie ich. Blöderweise stand ihr LJBF dahinter und ich hab ihr vorgeschlafen mich in ner Stunde, wenn sie sich von ihm weggeschlichen hat, wieder hier an dieser Stelle zu treffen. Das fand sie nicht so toll. Okay, ich weiß auch nicht wieweit das von dem aktuellen Standort entfernt war. 24.05.2013 ~ 4 Uhr Mir muss echt mal jemand erklären, wie die Frauen, die ich mir aussuche zu Sex kommen, vielleicht muss ich mich sogar fragen, wie Frauen, die für Sex nicht offen sind zu Sex kommen. Bestimmt nur aus Mitleid dem Typen gegenüber. Ich hab mich, im Gegensatz zu den letzten Male, sau wohl gefühlt und man hat es mir auch angesehen. Ich brauchte eigentlich nur auf die Tanzfläche gehen und die Mädels haben geschaut. Als ich mir dann eine ausgesucht habe und mit ihr getanzt habe, hatte ich auf einmal alle Blicke auf meiner Seite. Es war eigentlich fast wie in Polen. Ich hab mich sogar so gut gefühlt, dass ich die LJBF daneben gefragt habe, ob es okay für ihn ist mir ihr zu tanzen. Ich war wohl so sympathisch, dass die meisten auch ja gesagt haben. Irgendwann hatte ich das Gefühl, alle würden denken, ich sei der Typ, der jede anmacht. Mensch, ich will doch einfach nur mal eine ficken, die mir gefällt. Oh Gott, wie ich rumheule, aber irgendwie verstehe ich es nicht. Die Frauen strahlen über beide Ohren, wenn ich mit ihnen tanze, suchen aber sofort ihre Freundin, wenn das Rationale bei ihnen wieder eintritt. Situation wieder ähnlich, die Typen um mich herum haben mich gehasst, ich habs in ihren Blicken gesehen. Wie kann er es wagen mit einer Frau zu tanzen, neben der ich schon ne halbe Stunde tanze. So in etwa waren ihre Gesichtsausdrücke. Eine Frau, die ich aus ner Gruppe von Typen gefischt habe und die mich schon den ganzen Abend angelächelt hat, habe ich nachdem ich 2 Minuten mit ihr getanzt habe gesagt, dass sie klein ist, mit einem rießigen Grinsen in meinem Gesicht und auf einmal ist sie angepisst wie meine 27 jährige LSE Schwester, wenn man ihr nicht jedes Mal sagt, dass sie wunderschön aussieht. Ich war sogar so gut drauf, dass mich ein direktes "Verpiss dich" von einer HB7 mehr gepusht hat, als das es mich heruntergezogen hat. Dabei stand ich nur vor ihr und habe sie gefragt, ob sie gut tanzen kann. Ich hab also nichts Unkalibriertes getan. Irgendwann um 3 Uhr hatte ich keine Motivation mehr und ich hab irgendwie nur noch Typen gesehen, die mit irgendeiner rummachen. Ich frag mich echt wieso, ich meine der am wenigsten langweilige, besser der geilste, Typ von allen gewesen zu sein und ich heule nun rum. Teilweise habe ich das Gefühl, langweilig, hartnäckig und groß zu sein reicht aus um eine Frau mit nach Hause zu nehmen. Das sind die Frauen gewöhnt, das kennen sie. Da tanzt einer gut und ausgefallen und schon ist der Typ zu crazy um mit ihm im Bett zu landen. Jedenfalls hatte ich 3 Uhr keinen Bock mehr, die Motivation war im Keller, auf einmal kommt eine, die war locker ne blonde HB 8 und fasst mir richtig intensiv um meinen Bauch beim Vorbeigehen. Gerade jetzt wo ich die übelste Fresse ziehe. Ich denke mir, die kannst du nicht gehen lassen, aber ich hab wahrscheinlich eine Sekunde zu lange warten. Ich nehme ihre Hände, bleibe stehen um sie nicht weitergehen zu lassen, aber ich war wohl zu needy und sie war evtl. angepisst von den ganzen betrunkenen Typen. 24.05.2013 ~ 18 Uhr Der Abend im Club war ja insgesamt ganz geil. Mit unzähligen Frauen getanzt, auch wenn kein Kissclose bei rumgekommen ist, weil alle nach paar Minuten wieder abgehauen sind. Ich weiß nicht wie die sich vorstellen zu zweit zu tanzen, aber für mich heißt das Hand an die Hüfte und Hände ineinander. Lag wahrscheinlich an meinem Ruf auf der Tanzfläche. Die sind immer genau an dem Punkt ihren Freund oder ihre Freundin suchen gegangen. Ich fühle mich gut und das muss ich auskosten, erweitern, vielleicht solange bis es nicht mehr möglich ist in alte Gewohnheiten, den alten Trott, ohne auch nur den Hauch einer Chance bei Frauen oder überhaupt dem Interesse an Frauen, zurückzufallen. Denn das war vor Polen, aber jetzt bin ich wieder spitz wie Bundeswehrsoldaten nach ihrem 6 monatigem Auslandseinsatz. Sorry, wenn ich es mit dem letzten Tagebucheintrag etwas übrtrieben habe, aber ich kann sehr emotional werden, wenn mir was gegen den Strich geht. Da waren die Emotionen noch frisch. 24.05.2013 ~ 22 Uhr Hab eine neue Erkenntnis, die ich mir gleich mal aufgeschrieben habe: "Man fühlt sich nie gut, wenn man was neues ausprobiert, daher kannst du nicht warten bis es dir dabei gut geht." War noch etwas, aber das fällt mir gerade nicht mehr ein. 25.05.2013 ~ 4 Uhr Der Abend (Fr.) war richtig scheiße, ich wollte probieren mit ganz wenig Alkohol in den Club zu gehen. Hatte nur einen Kräuterschnaps nach dem Abendbrot und vor dem Weggehen nen Whiskey. Das hats mal überhaupt nicht gebracht, da fühlt man sich nüchtern wohler. Weil man irgendwie nen leichten beduselten Verstand hat. Wollte tanzen gehen, um wenigstens ein bisschen was für die Erweiterung der Comfort Zone zu tun. Das ging gar nicht. Wenn man sich so mies fühlt, kannst du auch nicht tanzen. Hab mich sehr, sehr unwohl gefühlt. Hab es dennoch paar Mal versucht. War auch bissel müde. 1 Uhr aus dem Club raus. Nach Hause gegangen, musst noch was machen, Abend konnte nicht so enden, sonst hätte er mich wieder in ein Loch gezogen. Kaffee gekocht, Whiskey gegönnt, nochmal los. In ne ziemliche verrauchte Club/Kneipe. Wenn ich es mal so formulieren darf, ganz schönes Gesindel dort. Dennoch geh ich schon ganz gerne dahin, aber hauptsächlich weils kein Eintritt kostet und man auch um 2, wie in meinem Falle nochmal vorbeischauen kann. Alkoholpegel schön hoch, aber nicht so toll, wenn man ne ganz schöne Fresse zieht, so wie ich. Komischerweise wurde ich von IOIs überhäuft, sogar von denen, die ich auch süß fand. Aber mit meiner Einstellung, die ich drauf hatte, hat da nichts geklappt. Hab da auch kaum was gestartet, weil meine Einstellung schon dafür gesorgt hat, das da nichts klappen wird. Und dann noch bei einer, die mich mit Lächeln überhäuft hat, hab ich es dann doch mal versucht, aber sie hat fragend abgelehnt. Das hat mir dann noch den letzten Rest gegeben. War wohl so ne größere Gruppe und irgendwie kamen mir die alle so vor, sie lächeln Typen an um sie anzulocken und sie dann im Anschluss abblitzen zu lassen. Ich war so depri beim Heimgehen. 26.05.2013 ~ 4 Uhr Okay, heutiger Abend. War ja Champions League. Da gabs hier Public Viewing und das in ner Großraumdisko. Ich bin mal hingegangen zum Schauen, dachte erst das wird ne große Überwindung für mich werden, viele Leute, die eng zusammengequetscht nen Stehplatz suchen. Ich werde mich unwohl fühlen. Aber war nicht all zu viel los. Ich wusste nicht wie das ist, ob die nach dem Fußball alle rauswerfen, aber man konnte drinnen bleiben. War an und für sich schon geil, hatte aber net meine guten Kontaktlinsen drin, war nicht all zu gut clubtauglich gekleidet und war eigentlich wieder müde. So war ich nüchtern, das wollte ich an diesem Abend sowieso bleiben. Jedenfalls gings mir, geplagt noch vom Vorabend, wieder richtig schlecht, konnt keinem/keiner in die Augen schauen und wusste net wohin mit meinen Händen. IOIs gabs vorallem im Floor mit den älteren Frauen wieder massenhaft. Ist aber eine noble Disko und die Frauen, die ich hier als älter bezeichne waren 28-35. Jedenfalls saß ich dann bestimmt ne Stunde in der hintersten Ecke vom ersten Floor, wo Musik aber dennoch gut zu hören war. Hab so eine HB7 die vor mir mit ihrere Freundin stand öfters mal angeschaut. Irgendwann hat sie es wohl gemerkt, dass das kein Zufall mehr war. Ich hatte aber auch keine Ahnung irgendwas zu erzählen, hatte mit mir zu kämpfen, deswegen hab ich solche AFC Sachen angewandt, vielleicht kommt sie zu mir und fragt mich ob wir aufs Klo verschwinden. Man weiß ja nie, aber irgendwie wars mir dann auch zu doof. Jedenfalls unterhält sie sich mit ihrer Freundin, sie tuscheln über mich und ihre Freundin macht die Bewegung, dass sie sie beobachtet. Das fand ich schon zu dämlich. Jedenfalls setzt sich HB7 neben mich. Sie sagt kein Wort, ich sag kein Wort. So nach 10 Minuten, merkt sie wohl, dass ich schüchtern bin, kein Bock oder whatever hab und ihre Freundin setzt sich dazu. Wer hätte es gedacht, sie holen ihr Handy raus, ich soll sie fotografieren, sie brauchen ein Foto. Ich weiß nicht wie oft ich diese Scheiße schon gemacht hab, scheint aber ne gängige Methode von Frauen zu sein. Reicht aber dennoch nicht um mir diese Kinderkacke aus dem Hirn zu treiben und da irgendwie einzusteigen. Hab auch nichts zu erzählen. Es wird immer später. Es ist mittlerweile halb 3 und ich weiß nicht worans lag, aber ich denke es war ne Kombination aus allem. Ich hatte ich nun endlich mal den Vorteil, dass alle Typen betrunken sind und ich noch nüchtern. Man hatte voll den Durchblick. Irgendwie haben mir die Frauen jetzt im Gang stehend, neben dutzenden andere gutaussehende Typen, gerade mir ihr Lächeln zugeworfen. Fand ich absurd. Mir nimmts irgendwie jegliche Hemmung. Eine Frau steht neben mir, sie lächelt. Erst wartet sie wohl darauf, dass ich sie anspreche, tue ich nicht, dann geht sie auf die Tanzfläche und schaut in meine Richtung. Lied fand ich kacke. Ich warte noch ein wenig, dann ist Lied zu Ende, so n Typ nähert sich langsam. Ich muss was tun, ich gehe zu ihr. Setze richtig gut Körpersprache ein, ich peile ja auch noch alles, im gegensatz zu ihr und den typen drum herum. Sie verschwindet. Ich glaube zu lange gewartet. Macht nichts, mich hats gepusht. In den großen Floor rein, oben auf dem Podest getanzt, wahnsinn und das nüchtern. Ich hab mich richtig gut gefühlt. Hat richtig gut getan so zu tanzen. Ich merke wie Typen glotzen, weil es fast nur noch Typen waren, die dumm rumstanden und sie wahrscheinlich auch so tanzen wollen^^ Resonanz gabs schon von einigen Frauen, daher wirds wohl schon gut sein. Jedenfalls war da noch ne kleine, süße HB8. Sie steht da, guckt mich bisschen verlegen an. Ich gehe zu ihr und sage ihr, wo ist denn dein Freund, du bist hier in der großen Gruppe unterwegs, wo jeder einen Freund hat, nur du hast scheinbar keinen. Sie sagt mir sie hat keinen Typen, sogar zweimal. Sie will mich. Ich sage ihr noch irgendetwas, da fragt sie "Was?", dann sage ich noch etwas und es kommt wieder "Was?" Es war auf der extrem lauten Tanzfläche, ich hab echt ne tiefe, laute Stimme gehabt, aber sie und die ganze Gruppe war wohl ziemlich betrunken. Ich sage ihr, das das mit der Kommunikation nicht so ganz klappt, daher schlage ich vor, wir tanzen. Sie weiß nicht so recht, der Kumpel kommt. Der Kumpel aus der Gruppe, der nicht ihr LJBF war sondern einfach n cooler Typ, kam irgendwie gerade an, aber ich denke der wollt mir auch nichts versauen. Problem war hier, weil es gerade ums nach Hause gehen ging, hatte sie sich zu ihm gewandt und ich stand etwa 2 Minuten dämlich daneben. Wusste aber auch nicht so recht, was ich in dieser Situation tun sollte. Tipp für mich? Danach rede ich noch kurz mit dem Typ, während sie auch noch vor mir steht. Wusste nicht so genau, ob das passend ist, aber dachte eigentlich sie weiß jetzt das ich sie will, warum nicht erstmal mit dem Typ quatschen. Irgendwann höre ich, wie sie zu dem Typ sagt, "Gott ist der besoffen". Und ich dachte immer Frauen sind schöne Wesen, aber wenn man nicht gelernt hat, auf ihre Meinung zu scheißen, dann hat man wohl verloren. Ich wollte es nicht auf mir beruhen lassen, weil ich der wohl nüchternste von allen noch im Club war und hab ihre Aussage aber auch nicht ganz verstanden. Hab sie gefragt, hast du gerade gesagt, ich sei besoffen? Oder meintest du, dass du betrunken seist? Okay, letzteres ist halt durch mein Minderwertigkeitskomplex verschuldet, dass ich da noch nicht mit nem C&F Spruch drauf antworten kann. Vorschlag? Ich gehe zu ihrer Gruppe, unterhalte mich eigentlich sehr schön mit denen, wollt denen auch nochmal sagen, dass sie ne süße freundin haben, aber sie meint ich sei betrunken. Kam mir bissel vor als sei ich der übelst Freak, zumindest haben das einige Gesichter der Gruppe ausgesagt. Aber eine blonde sagt, die Maria hier ist auch ne süße. Ich glaub die wollte mich verkuppeln, aber die gefiel mir net. Also so schlimm find ich das eigentlich gar nicht, dass sie (HB8) das gesagt hat, ich kann darüber stehen. Viel schlimmer finde ich, dass sie es sich dadurch versaut hat mal mit nem liebevollen Typen auszugehen. Sex wollte ich eh nicht, Libido war im Eimer, hatte mir gestern noch nen Porno reingezogen :/ Nuja und nun sitze ich hier und esse erstmal ne Pizza. 26.05.2013 ~ 18 Uhr Boah wahnsinn fühle ich mich gerade sentimental. Es gibt so Frauen, die sind heiß, bei denen denke ich mir, 1-2x Spaß mit denen und dann ist's gut, aber wenn dann so ne kleine HB8, die mir mit ihren ersten zwei Sätzen und ihrer Stimme verrät, dass sie genau mein Ding ist, dann wirds am nächsten Tag schwer für mich. Mag an den magelnden Alternativen liegen, aber eigentlich bin ich gar nicht der Typ, der nur eine Frau braucht oder lange über eine nachdenkt. Gerade wenn ich mir noch dieses Lied anhöre und das Video dazu ansehe: Problematisch an der Sache war eben, dass sie sich von dem Freund hat ablenken lassen und ich daneben stand. Wenn noch eine Auswahl an Frauen da gewesen wäre, dann wäre ja da noch was gegangen, aber sie war in 10 Meter Umkreis die einzige Person, die noch gutaussah und kein Mann war ;) Ich bin mir auch nicht sicher, ob es gut gewesen wäre eine andere anzusprechen, wenn welche dagewesen wäre. Ich hab oft nur irgendwas aufgeschnappt und bringe es in den falschen Kontext und frage mich dann wieso ich keine HB bekomme. Sie hat mir nicht den Eindruck gemacht ihr würde das gefallen, wenn ich noch andere Frauen anquatschen. In meinem Kopf schwebte nur "needy". Ich frag mich wieso sie so aggressiv geworden ist auf einmal. Keine Frau bindet dir in einem Club, wo nur noch Kerle rumsteuern, auf die Nase, dass sie ohne Freund hier ist. Eigentlich glaube ich, dass meine Menschenkenntnisse so gut sind, dass diese Frau keine schnelle Nummer wollte. Ich wollte ja auch keine, ich hatte gehofft, die Gruppe geht jetzt und unsere einzige Möglichkeit uns wiederzusehen besteht darin unsere Nummern auszutauschen. Die Aggressivtät ihrerseits hats verhindert. Ich glaube deine Sprüche hätten ihre Wirkung verfehlt (ich hab so das Gefühl, aber du bist weit besser bewandert als ich), ich wollt irgendwas verrücktes machen, hab auch überlegt sie anzupacken und irgendwo hinzutragen, aber dann wäre ich wohl noch mehr zum betrunkenen Typen degradiert worden. Grundsätzlich bin ich für solche verrückten Sachen immer zu haben und hab eigentlich auch immer ganz gute Einfälle. Die Verrücktheit mag gut oder schlecht sein. Betrunkenere HBs finden das auf jeden Fall gut, (Sch/N)üchterne denken, "what the hell?". Wollt in Facebook noch was unters Event schreiben, aber dann hab ich mir gedacht, die ganzen AFCs, die am nächsten Tag noch ihre HBs suchen, sind doch irgendwie ganz schön armseelig. Hatte vor zu schreiben "Gruß an das Mädchen, das sich's gestern selbst versemmelt hat. Ich will dir eine zweite Chance geben, weil du bis dahin so süß warst." Ich wollte damit nicht mal unbedingt sie erreichen, vielleicht hätte ja ne andere Dame geschrieben. Aber aus dem besagten Loosergrund hab ich es dann auch sein lassen. Es ist eigentlich wie so oft, ich wäge im Kopf ab, das könnte das und das bedeuten, auf der anderen Seite, aber dies und jenes. Der Abend hätte ruhig noch länger gehen können. Mich grauts jetzt schon davor beim nächsten Mal wieder in die Gänge zu kommen, vllt auch wieder mit ner schlechten Stimmung. Was mir auch teilweise echt die Motivation nimmt, ist die Tatsache, dass ich unter Alkoholeinfluss schon krasse Sachen erlebt habe und dann aber nüchtern für kleinste Sachen schon soviel Energie benötige. Das reicht von Kissclose innerhalb von 2-3 Sekunden über Handjob neben der Tanzfläche bis hin zu Doggy Style in der Seitengasse von der größten Einkaufspassage hier in Dresden (nachts). Hatte mit der Polin No.2 im Facebook folgende Konversation. Da ich sie eh nie wieder seh, hab ich es einfach sinnloserweise rational versucht. Ohne sinnvollem Ergebnis und einem freeze-out ihrerseits für wahrscheinlich immer und ewig. Was mir natürlich bewusst war/ist, weswegen ich sie auch noch am nächsten Abend in Polen treffen wollte 02.06.2013 Ich frag mich, was sich in meinem Leben geändert hat, dass ich nicht mehr locker und gelassen im Club sein kann, wenn ich nüchtern bin. Früher hatte ich oft die Einstellung der geilste im Club zu sein. Das hat sich einfach großartig angefühlt, weil man sich über nichts Gedanken gemacht hat und man sich auch alles erlauben konnte. Meine Einstellung ging sogar soweit, dass ich der Meinung war, der Typ zu sein, der die Frauen vor den Langweilern am Abend bewahrt und ihnen einen besseren Abend beschert. Ja, ich weiß noch wie sich das angefühlt hat und das war schon ein gutes Gefühl. Auch wenn ich mich meist nie getraut hab eine direkt oder indirekt anzusprechen, so hab ich doch die zufälligen Begegnungen mit dem schönen Geschlecht meist sehr gut gemeistert. Konnte man mit der Einstellung eigentlich auch kaum vergeigen. Auch wenn nicht viel bei rum gekommen ist (Sex nie, Kuss selten), wars doch meistens schön. Ich weiß nicht obs an meinem höheren Alter liegt oder an der Tatsache das man immer mehr will und die Sachen, die ich im Moment möchte einfach unerreichbar für mich sind. Auf jeden Fall fühle ich mich sichtlich unwohl und weiß nicht was ich dagegen tun kann. Ich bin total verkrampft. Ich hatte eigentlich schon immer ne gute Körperhaltung, weswegen ich immer selbstbewusst rüberkam, aber jetzt ist's so, als würde ich wie so ein Bodybuildertyp in der Disco rumlaufen. Die sehen auch immer total verkrampft und unentspannt aus. Dann schau ich den Frauen auch gar nicht mehr in die Augen. Ich glaube aber nicht, weil ich sie fürchte, sondern weil ich Angst habe, sie könnten mir irgendwie signalisieren, dass ich sie ansprechen soll und ich es dann doch nicht tue. Ich würde die Frauen mit meinem Gerede nur langweilen. Ich war bis zur Grundschule eine echt Quasselstrippe (evtl. sächsisch für Vielredner), konnte sogar Erwachsene für längere Zeit unterhalten. Durch Mobbing nach der Grundschule wegen meiner kleinen Größe und Akne und meinen Eltern, die total genervt waren, weil ich immer soviel erzählt habe, habe ich mich irgendwann zum stillen Beobachter verwandelt. Ein Grund warum ich betrunken Frauen mit meinen Worten doch sehr gut überzeugen kann, da kommt wahrscheinlich das Urbedürfnis wieder hoch. Jedenfalls steh ich nun im Club herum wie die ganzen Langweiler und ich fühle mich zugehörig zu ihnen. Manchmal seh ich im Augenwinkel wie eine schaut, dann will ich da meist schnell weg. Ich weiß auch nicht wo und wie ich mich hinstellen soll, wenn ich mal ein wenig schauen will. Ich bin ständig auf der Flucht. Ich laufe immer nur rum oder verkrieche mich in der hintersten Ecke. Ich scheue die Aufmerksamkeit, weil ich mich nicht gut fühle, aber meine Klamotten sind meist so, dass sie doch ein wenig Aufmerksamkeit bei den Frauen einräumen. Hach, ich weiß auch nicht. Meist wenn ich solche Text wie die hier verfassen, hatte ich danach zufälligerweise mal wieder einen etwas besseren Abend, den ich dann auch manchmal hier im Forum geschildert habe und alle haben sich aufgeregt, warum heult der denn eigentlich rum, läuft doch alles prima. Ich habe langsam Torschlusspanik. Ich werde nächste Woche 24 Jahre und ich habe das Gefühl mein Körper wird langsam alt. 03.06.2013 ~ 15 Uhr Einzige Positive gestern und wahrscheinlich auch das einzige Mal wo ich wirklich gelacht habe war, als zwei (ange/be)trunkene, lachende HBs an einer kleinen Treppe 2 m auseinander stehend, ihre Arme ausstrecken, sich anfassen und damit den Durchgang versperren und mich fragen, wo ich denn hin will. Nachdem ich unendlich lang überlegt hatte, was ich sagen sollte, weil ich keinen Plan hatte, wo ich hin will, hab ich ihnen spielerisch gesagt: "Erstmal weg von euch". Die haben es mit Humor genommen, sie waren auch in keinster Weise eingeschnappt, meine Art und Weise haben auch gezeigt, dass ich das lustig gemeint hatte. Jedoch hat mich dieser Satz selber mehr nach unten gezogen, als bei den beiden HBs (das hatte ich natürlich auch nicht vor). Es war ein übler Schachzug meines Egos nicht in irgendeine peinliche Situation zu geraten. Jeder halbwegs normale Typ hätte doch hier seine Chance ergriffen und ich komme mit so nem Müll. Ist mir aber schon öfters passiert, dass ich die dämlichsten Antworten gebe, die ich überhaupt nur geben kann :-/ Ich hätte viel lieber sagen sollen, ich geh jetzt mit dir erstmal aufs Klo mit einem kleinen Lächeln. So unwahrscheinlich wäre das vielleicht gar nicht gewesen, dass sie daraufhin mitkommt. Bei uns ist Land unter. Straßen überflutet. In der Innenstadt steht das Wasser, in einigen Ortsteilen wurden die Leute evakuiert. 07.06.2013 ~ 6 Uhr (mein Geburtstag) Emotionen kann ich eigentlich nur frisch widergeben, weswegen ich mich jetzt noch aufraffen muss diese Nachricht zu verfassen. Kennst du jemand der zu seinem Geburtstag alleine in den Club geht? Nein? Dann hast du mich noch nicht kennengelernt, der so etwas Verzweifeltes, Einsames tut. Jedenfalls bin ich jetzt für etwa 2 Wochen erstmal wieder in Werdau bzw. Zwickau und habe das Nachtwerk Zwickau besucht. Wenig los, Männerüberschuss au mass. Mindestens 80%. Ich habe mich dennoch entschieden wieder reinzugehen, weil ich ein paar Frauen gesehen habe, die mir gefallen haben. Ich hatte vorher die Möglichkeit mit einem Kommiltone nach Hause zu fahre, aber ich wollte irgendwie, obwohl meine Stimmung nicht wirklich gut war und ich wusste das ich 2 Stunden nach Hause laufen muss, wenn ich mir kein teures Taxi kaufen will. Ich bin schon ein verrückter Typ, wenn man bedenkt, dass ich weiß, dass ich mir einen 12 km Fußweg aufgehalst habe, anstatt 3 Stunden eher nach Hause gefahren zu werden. Anfangs ging gar nichts, dann nachdem ich mir 2-3 Sachen zu trinken bestellt hatte und meine Kontaktlinsen rausgenommen habe, weil sie tierischst gebrannt haben, ging es so langsam mit dem Wohlbefinden. Vorher war es echt zum Verzweifeln. Das Gute, wenn man ohne Kontaktlinsen rumkäuft, man fühlt sich schon um einiges wohler, weil man nicht mehr alles sieht. Ich habe ungefähr -1.5 Dioptrien, sehe also in der Ferne nichts. Umgerechnet heißt das wohl irgendwas zwischen 60-70% Sehleistung und genauer gesagt heißt das, man sieht bis zu 1 Meter Entfernung alles scharf, was weiter weg ist, sieht man nur die Umrisse. Man erkennt auch nicht, ob eine Frau einen anschaut oder ob sie ganz woanders hinschaut. Diesen intensiven Blick zwischen mir und Frau wird es also nicht mehr geben diese Nacht. Eigentlich fühl ich mich scheiße, Frauen sind auch kaum noch da, ich tanze ein wenig für mich alleine außerhalb der Tanzfläche, der Alkohol sorgt dafür, dass ich mich bewegen will. Etwa 15 Minuten später kommt eine HB, die mich von hinten sehr offensichtlich antanzt. Sie presst ihren Arsch an meinen und das außerhalb der Tanzfläche. Ich denk mir was ist los? Ich denk mir, schau auf die Tanzfläche, da sind soviele Typen? Ich schaue also nicht nach hinten, merke das sie gut tanzen kann, weil ihr Rhytmus genau meinem übereinstimmt. Sie stellt sich neben mich. Nun sehe ich sie zum ersten Mal. Ich kann meinen Augen nicht trauen, eine HB 8, die mindestens 10cm größer war als ich und die so gebaut war, dass ich mich wahrscheinlich nie, selbst unter Alkoholeinfluss und guter Stimmung (da kann es schon passieren, dass ich mir die schönsten Frauen zu mir ziehe), nicht getraut hätte sie in irgendeiner Weise zu öffnen. Ich schau sie an, ich warte eig darauf, dass sie mich anschaut, aber sie schaut mich nicht an. Auf einmal ein wenig schüchtern? Sie will aber angesprochen werden. Ich hatte ihr ein Hi zugeworfen nachdem ich mich kurz nach ihrem anmachversuch umgedreht hatte. Sie stand dann neben mir, als warte sie nur noch auf meinen nächsten Schritt. Ich hab eig nur noch darauf gewartet, dass sie mich anschaut, dann wollte ich ihre hand nehmen. Aber sie schaut nicht, stattdessen kommt ein Typ mit dem ich ein High Five mache, das so laut ist, das mans selbst bei der lauten Musik noch hören konnte. Ich glaube das war ein LJBF von der. Schön dank für die geschenkte Aufmerksamkeit, aber ich will eigentlich deine Freundin. Das denke ich mir. Naja, jetzt war es dann eh zu spät. War auch meine erste und letzte und überwältigende Frauenbekanntschaft an diesem Abend. Das ganze Beschriebene lief in ungefähr 5 Minuten ab. Hab dann noch bisschen getanzt. Frauen waren nun eh keine mehr da. Stand dann in der Ecke und mir kamen fast die Tränen, als ich drüber nachdenken musste, was ich denn hier zu meinem Geburtstag alleine tue. 07.06.2013 ~ 16 Uhr Jedenfalls weiß ich gar nicht so recht, warum ich in die Clubs gehe. Ich hab gar keine Lust auf Frauen. Wenn alle Typen einer hinterher schauen, bin ich der, der ihr nicht hinterherschaut. Jedoch weiß ich wann ich wieder tierischst Heißhunger auf Frauen bekomme. Immer genau dann, wenn ich irgendwas besonderes im Zusammenhang mit dem weiblichen Geschlecht erlebt habe. Gerade in Polen nach der ersten Nacht, war ich so geil auf Frauen, dass es meinen Kumpels schon teilweise auf den Sack ging. Problematisch ist eben nur, wenn ich zuvor wenig bis keine Lust auf Frauen habe, dann tritt auch nicht der beschriebene Hunger auf. Also das eine bedingt das andere, aber das erste tritt ohne einen besonderen Zufall nicht ein. Heute saß ich am Kaffeetisch, als mich meine Mum fragt, ob ich denn reingefeiert habe. Ich sage "Ja". Dann fragt sie, ihr wart wohl im Garten? Ich sage wieder "Ja". Später fragt sie dann, wann bist du denn heimgekommen? Wohl um 5? Ich sage wieder "Ja". Mein Pap erwidert daraufhin, dass um 5 noch gar keine Schuhe draußen standen. Ich muss meine Aussage verbessern und sage, dann war's wohl um 6. Es war tatsächlich um 6, das ist eigentlich auch kein Problem bei meinen Eltern, nur hatte ich eben keine Lust irgendwas über den gestrigen Abend zu erzählen. Ich hätte sowieso lügen müssen, weil ich net sagen kann, dass ich alleine im Club war. Nachdem ich mich mit der Uhrzeit korrigiert hatte, kam der entscheidende Satz meiner Mutter. Erst hatte ich ja diese maulfaulen Antworten gegeben. Ich erzähle meinen Eltern eigentlich kaum etwas. Wir sind nicht zerstritten, aber wir erzählen einfach nichts. Jedenfalls sagt meine Mum irgendwas in die Richtung, dass ich vertauscht worden sein muss. Ich ändere mich wohl nie? Und nun das Entscheidende, sie fragt, ob ich ihr es immer noch übel nehme, dass sie zu mir damals gesagt hat: "Jetzt halt doch endlich mal den Mund." Wahnsinn, sie erinnert sich noch an diesen Satz? Ich kenne ihn noch ganz genau, streite aber diese Frage ab und tue so als könne ich mich nicht erinnern. Hinzu kommt, dass die Geschichte noch etwas weiter geht. Was ich nicht mehr wusste. Ich muss wohl irgendwann zu meiner Mum gesagt haben, als ich weniger geredet habe und sie das komisch fand: "Ich darf ja nicht mehr soviel reden." An diesen Satz kann ich mich nicht mehr erinnern, aber gut zu wissen. Das war alles im Grundschulalter etwa, würde ich vermuten. 13.06.2013 Bin in Zwickau, jetzt gerade häufiger, weil ich meine Diplomarbeit abgeben muss. Ich bin auch nicht gerne hier. Hier ist nicht viel los, will man abends weggehen, muss man immer fahren. Gibt auch nicht viel zu berichten, hänge daheim ab. 16.06.2013 Das ist so ärgerlich. Hier in Dresden ist gerade Bunte Republik Neustadt, zigtausende Menschen laufen durch die Straßen. Viele schöne Frauen, viele betrunken. Mir ist es so unangenehm, da durch zu laufen. Ich habe das Gefühl ich werde mit Reizen überflutet. Wenn ich rumstehe habe ich Angst das mich ne Frau anspricht und fragt wieso ich so ne Fresse ziehe. Erst als ich meine Kontaktlinsen rausnehme bekomme ich ein halbwegs gutes Gefühl, sehe aber nichts mehr. Ich reise aus als ich durch eine zufällige Begegnung zwischen 2 Frauen stehe und die eine "Hey" sagt. Das schlimmste ist eigentlich, dass hier sowas Geiles ist, ich mittendrin bin und ich es absolut 0 genießen kann. Wenn ich dann noch sehe wie die Menschen sich miteinander unterhalten, lachen und sich näher kommen und das alles an mir vorbeigeht, weil ich nicht wirklich "dabei" bin, dann stimmt mich das noch trauriger. Hoffe das wird morgen besser, das Sachsenlair will sich 14 Uhr treffen, weiß nicht, ob ich mich endlich mal dazu aufraffen kann. 19.06.2013 Es schmerzt, es schmerzt so stark... Noch nie habe ich so lange von der Neustadt bis in die Altstadt zu Fuß gebraucht, weil ich so deprimiert war. Ich war nüchtern in so einer Studentenbar und Disco und hatte mich eigentlich recht selbstsicher gefühlt. Als ich dann die Massen draußen auf der Straße gesehen hab und da durchlaufen musste war es schon wieder ein wenig schwieriger für mich, das Selbstbewusstsein zu halten. Ich bin rein und etwa eine Stunde später ging es dann erst richtig los. Es war das reinste Paradies für einen PUA da drin. Nur Frauen am Tanzen und hübsche Frauen :( Und ich werd angeschaut, sogar von denen, die mir richtig gut gefallen. Eine HB9 war auch drin, die zumindest so geschaut hat, als wäre sie nicht abgeneigt. Im übrigen war ich nüchtern und bin es auch die ganze Nacht geblieben, aber ich kann nüchtern in 98% der Fälle nichts mehr im Club anfangen. Früher ging das eigentlich doch noch recht gut. Ich hab wie einen Stock im Arsch, ich konnte auch nicht mal tanzen, obwohl ich doch eigentlich soviel Aufmerksamkeit bereits geschenkt bekommen hab und ich mich wohl fühlen müsste. Auch wusste ich nicht was ich zu den Frauen sagen soll, wenn ich was im Club starte, dann immer nur übers Tanzen. Ich kann nicht reden, ich rede die ganze Woche kaum mit jemanden, obwohl meine Stimme im Normalfall gut ist, war sie das heute nicht. Immer wieder wollte ich ansetzen um zu einer zu gehen, Frauen haben sich für meine Begriffe sogar extra von ihrer Freundin abgespalten, um angesprochen zu werden. Der Alkoholpegel da drin war recht hoch, ich weiß nicht wie ich nüchtern eine Angetrunkene unterhalten soll. Ich wollte zu einer an der bar alleine stehend hingehen und ihr sagen, dass sie sehr hübsch ist, aber mehr habe ich nicht zu sagen. Das sollte mein Spruch werden. Sie hatte vorher schon zu mir geschaut und wollte definitiv angesprochen werden. Ich hab mehrmals angesetzt, es ging einfach nicht. Nicht mal unbedingt, den Satz zu sagen, sondern eher was danach kommt. Nämlich von meiner Seite aus nichts. Das Schlimmste kam aber erst noch. Ich seh ein 2er Set, wo ich so halb raushöre, dass die eine HB, die andere HB ein wenig anstichelt um mich anzusprechen. Sie traut sich aber nicht. Aber auch gut so, hatte eh nichts zu sagen. Sie schütten sich dann 10 Minuten später noch einen Tequila hinter die Birne. Ich sitze mittlerweile alleine auf der Bank draußen und ziehe wieder 3 Tage Regenwetter Gesicht. 2 HBs setzen sich neben mich, aber weiter entfernt. Dann kommen genau die beiden HBs mit dem Tequila und setzen sich auch noch auf die Bank. Die Bank war nun voll und ich saß da nun zwischen 4 HBs wie ein halber PUA und hab einfach nichts zu sagen. Die Dickere von den beiden, die ich aber dennoch recht hübsch fand, ziemlich angetrunken war versucht mich bisschen anzusticheln, indem sie öfters in meine Richtung spricht. Ich gebe dennoch mal ein paar Töne von mir. Wir beide haben kurze Hosen an, unsere Oberschenkel berühren sich intensiv. Selbst das ist nüchtern schon ein schönes Gefühl. Sie wird kaum was gespürt haben. Ich merke, dass sie ein wenig eingebildet ist. Oh man, wie ich das früher so gut gemeister habe bei ner Freundin von mir, die dann ganz zahm geworden ist und ich nun absolut keine Ahnung mehr habe, wie man so eine Art Frau meistert :/ Sie sagt, sie geht jetzt. Wir geben uns Küsschen, ziemlich sinnlich von ihr, obwohl zwischen uns emotional in den 5-10 Minuten, wo sie hauptsächlich mit der ganzen Bank geredet hat, überhaupt nichts ging. Dann sagt sie, in Dresden küsst man 2x, in Frankreich 3x. Daraufhin sag ich, okay dann müssen wir das nochmal richtig machen. Wieder diese Küsschen. Ich sage daraufhin, du knutschst mich hier ab und kennst noch nicht mal meinen Namen. Das ist nicht so wichtig oder sowas antwortet sie. Sie geht, aber weißt du wohin sie geht? Sie setzt sich zu dem Typen, der mittlerweile auf unserer Bank mit saß, wo die anderen beiden Hbs zuvor gesessen haben, aber mittlerweile gegangen sind. Oh man ich fass es nicht. Was sagt sie dann auch noch in meine Richtung? Ich hab jetzt einen neuen Freund gefunden. Alter fick dich, denk ich mir. Die Freundin dieser saß ja auch noch mit auf der Bank und hat mittlerweile mit irgendeinem flüsternd erzählt. War wohl sehr sinnlich und ich dachte mir, das kann nicht war sein. Das schmerzt so sehr. Ich bin dann auch weiter sitzen geblieben, ich wollte das es so richtig schmerzt, ich weiß nicht ob das was bringt, aber sowas hab ich schon öfters gemacht, naja war bisher sinnlos. Ich wollte eigentlich solange sitzen bleiben, bis ich entweder die Gewisseheit habe, da läuft heute nichts, oder die rumknutschen und mir es emotional richtig weh tut. Am Besten wenn noch beide rumknutschen, das hätte mir den Gnadenstoß gegeben. Wie ich dann auch noch erfahre, dass die beiden Typen 18 und 19 Jahre alt sind, da ist bei mir bald die Sicherung durchgebrannt. Ich bin dann doch nicht geblieben, weil eine HB alleine aus dem Club raus ist. Ich bin hier hinterher, hab gedacht, jetzt mach halt mal was. Naja ich rufe ihr 2x Hey hinterher, dann checkt sie es und ich sage, "keine angst ich bin kein schwerverbrecher", naja sie bleibt nicht stehen und die uhrzeit war auch äußerst ungünstig (4 Uhr), die muss ja fast schon angst haben. Ich seh sie dann noch an der Haltestelle, gebe ihr ein richtig unterwürfiges, letztes, kaum rausgebrachtes "Hi" entgegen. Sie schaut mich erst 1-2 Sekunden an und dann weiß sie gar nicht wo sie hingucken soll. Schaut ein wenig verängstigt. Was soll man machen, das war meine Notaktion. Wäre besser gewesen, bei den 2 Typen und den 2 HBs sitzen zu bleiben. Ohne Alkohol geht da bei mir einfach nichts und ich trinke immer genau dann Alkohol, wenn der Pegel bei den anderen niedrig ist und ich dann doch wieder als absurd rüber komme. 20.06.2013 Der Abend heute war mal wieder fürn Arsch. So geiles Wetter, so schöne Stranddisco und ich frag mich, was ich die 4,5h lang dort gemacht habe. Ich habe weder getanzt noch mich unterhalten. 4,5h nüchtern ist ne verdammt lange Zeit. Jedenfalls ist es mir jetzt schon häufiger passiert, dass ein Typ zu mir kommt und mich fragt, was ich hier alleine mach. Oft sogar ganz cool aussehende Typen. Ansonsten war da noch ne HB9 (ich glaub ich muss meinen Standard bald bissel zurücknehmen, hier sind zu viele zu schön), die auch noch schöne Brüste und bauchfrei rumgelaufen ist. Alle Kerle haben die angegafft, die ging auch noch gut ab auf der Tanzfläche. Gegen 2 Uhr wird sie dann von recht gutaussehenden, angetrunkenen PUAs betatscht, dass ich es schon fast nicht mehr sozial akzeptabel fand. Oh man was würde ich geben so eine Frau nüchtern verführen zu können. War dann noch in einem anderen Club, da wollt ich dann mal bissel tanzen. Ging komischerweise richtig gut, aber eigentlich war ich doch total depri. Ich verstehe es manchmal nicht, wann es geht und wann nicht. Da seh ich schon wieder ne HB9, die dann auch noch mit einem Typen abdüst. Ich könnt kotzen, warum bin ich das nicht. Ich geh aus dem Club raus, hatte im Club noch bissel Augenkontakt zu paar Frauen und draußen sehe ich dann ein 3er Set, die mich vorher bereits bemerkt hatte und wo ich nun nur vorbeilaufe. Dann fragt mich die eine, "Was soll ich tun?" Anstatt irgendwie höflich zu sein und sie zu fragen, wie kann ich dir denn helfen, kommt meine Antwort mit recht bösem Unterton: "Musst du doch wissen!". Ich weiß genau was da los ist, mein frustriertes Unterbewusstsein hat da so ne böse Antwort rausgehauen. 21.06.2013 Was soll man dazu sagen. Der heutige Abend war im Verlauf mal wieder unverständlich. Betrunken aus gewesen, außerhalb der Tanzfläche offensichtlich von HBs angetanzt worden, einmal wollte mich ein Typ sogar mit seiner LJBF Freundin verkuppeln. Sie war dann aber wohl doch zu schüchtern und war ehrlich gesagt auch nicht mein Typ. Nach diesen Aktionen der Ladys und dem Pegel meinerseits hab ich einfach jede angetanzt, die sich da auf der Tanzfläche bewegt hat. Ich glaube ich habs etwa 10x versucht, keine Einzige ist darauf eingegangen. Mit einer hab ich einen ganz guten Arschtanz hingelegt, aber war alles in allem auch nicht mein Typ und hat dann auch beim 2. Mal ansetzen abgeblockt. Hab dann noch mit einer Asiatin gelabert, die auch schon 2x abgeblockt hatte. Sinnlos sag ich dir, die Frauen schauen mich in Deutschland teilweise an, als komme ich vom Mars, wenn ich etwas erzähle. Bei so nem Schwachsinn wie was ich studiere hat sie die Lauscher aufgesperrt als würde die Welt davon abhängen. Unverständlich. Hab dann meine Hände um ihr Gesicht gelegt und sie hat direkt ihre beiden Hände vor den Mund gelegt. Ich hatte kein Comfort/Rapport oder wie das Zeugs alles heißt aufgebaut. Sinnloserweise geb ich ihr noch 2 Küsse auf die Wange. Später seh ich sie wieder wie sie nem Typen ihre Nummer gibt, der doppelt so betrunken war wie ich und nur halb so gut aussah. Scheinbar hat sie nur aufs Äußere geachtet, so hatte ich in etwa das Gefühl, als ich mit ihr über andere Typen geredet habe. Ich will ihre Nummer auch nicht, ich will gar keine Nummern von HBs aus Clubs haben, die bringen sowieso nichts. Soviel labern und am Ende doch nichts reisen, da kann ich auch alleine auf der Tanzfläche weitertanzen, hab ich wenigstens da meinen Spaß. Das Schlimmste fand ich eigentlich, als ich eine Blonde HB6 mit meinem Arsch angetanzt habe, sie total skeptisch und angewidert guckt und als ich mich zu ihr drehe sie plötzlich dieses angewiderte Gesicht zu einem Lächeln umwandelt. Macht sie für mich gleich nochmal unsympatischer. Trotzdem hab ich mit ihr getanzt :-! Die Frage ist auch, wann ist es sozial akzeptabel und wann ist es nur ein erstes Cockblocking der HBs? Ich habs in Polen und in D schon gemerkt, greift man nach der Hand der HB, blockt sie erstmal, bleibt man dann hartnäckig ist man kein AFC Typ und die meisten kommen mit. Keine Ahnung beim Antanzen würde ich es wahrscheinlich bis zu 3x versuchen und schon fast eine Ohrfeige kassieren. 22.06.2013 Ich will gar nicht von den Damen angesprochen werden. Wenn sie es dann doch tun, blocke ich nüchtern meistens ab. Ich mach da keine Freundensprünge oder sowas. Es ist eigentlich auch gar nicht die Sache zu einer zu gehen und ihr zu sagen, dass sie hübsch ist oder was auch immer, das würde ich mit der 3 Sekundenregel und der nötigen Power vielleicht auch gerade noch so hinbekommen. Was soll ich ihr denn erzählen? Ich hab ihr nichts zu bieten. Ich gehe teilweise bewusst nicht auf die Tanzfläche, weil es das Einzige ist was ich den Damen gerade noch so anbieten kann um sie von mir zu überzeugen. Und wenn da keine sind oder nicht die Richtigen, dann geh ich da nicht drauf. Ich versuch's gerade mal mit Pornoentzug, vielleicht verhilft mir das zu mehr Tatendrang. Ich konnte mich gestern auch wieder dabei beobachten wie ich Männlein und Weiblein auf der Tanzfläche bzw. auf dem Podest zusammenbringen konnte. 2x versucht, wobei es glaube ich 1x gefunkt hatte. Wenn ich gesehen hab, dass da ein Typ neben einer tanzt und er sie ständig anschaut, es aber nicht gebacken bekommt, dann hab ich ihn an den Oberarmen gepackt und ihn zu ihr gedreht und geschoben. Ein Danke gabs aber noch nie ;) Ich glaube ich bin ein toller Liebhaber, aber ich denke mir fällt es schwer erstmal auf eine emotionale Bindung mit einer HB zu kommen. Wenn ich auf Polen zurückblicke dann wird mir das jetzt auch nochmal richtig bewusst. Anfangs bin ich zu Non-Needy, schaue fast keiner Frau hinterher, habe keinerlei Emotionen gegenüber der Frau beim Tanz oder Kuss, aber sobald ich merke, dass sie ein süßes Ding ist, werde ich zu needy, will die ganze Palette der Zweisamkeit durchgehen und sie nie wieder hergeben. Drei Dinge dazu: 1x ist es mir passiert, dass ich eine HB7 in meinem Auto hätte flachlegen können, aber ihr gesagt habe, es geht nicht. Dabei hatte sie die schönsten Brüste, die ich je bei einer Normalofrau nackt gesehen habe. 1x hat mich eine geritten, die hat gestöhnt wie die Sau und ich fands einfach nur unangenehm. Sie hat auch gefragt, was los ist. 1x hatte ich eine hier in Dresden, die wollte unbedingt gefickt werden, aber ich hab gesagt, ich hab keine passenden Kondome dabei. Sie hatte welche dabei, aber in die Größe hätte ich nur mit viel Spucke oder Gleitgel reingepasst und selbst dann weiß ich nicht, ob es meinem kleinem Freund mehr Schmerzen als Freunde bereitet hätte. 23.06.2013 ~ 2 Uhr Ich weiß nicht wann ich mich das letzte Mal so im Reinen mit mir selbst gefühlt habe. Ich habe zwar auch 3 Caipies getrunken und hatte meine Brille auf mit der ich nicht wirklich scharf sehe, aber ich glaube das war es nicht. Ich hab mich so wohl gefühlt, dass ich alleine auf der Tanzfläche abseits der breiten Masse ganz locker leicht tanzen konnte. Ich wurde dort zweimal von einem 2er Set an der Schulter angestupst und ich fande es eigentlich total niedlich. Im Normalfall hätte ich daraufhin (für mich selbst) die Augen gerollt. Ich hatte auch seit langem mal wieder das Gefühl, dass es keine Unmöglichkeit ist eine Frau anzusprechen. Ganz lieb, friedlich und ohne irgendwelchen Zwang. Ich wollte das Ganze aber erstmal so belassen und war erstmal froh, dass dieser Abend so gelaufen ist. Ich konnte mit mir auch halbwegs gut vereinbaren nicht bis zum Schluss zu bleiben oder besser gesagt zu gehen, obwohl da noch zig schöne Frauen unterwegs waren. Es gab dort einen Jägermeisterstand, man hatte einen Chip beim Einlass bekommen, den man einlösen konnte. Nach diesem war schon wieder ein wenig die emotionale Abstumpfung bemerkbar. Aber das hat sich nun wieder gelegt. Ich hatte auf dem Heimweg fast Tränen in den Augen, aber das wären Zufriedenheitstränen gewesen. Schön war auch, als ich eine wirklich hübsche Frau mit ihrem wirklichen Freund gesehen habe und an dem Jägermeisterstand hatte sie mich ein wenig beobachtet. Normalerweise wurden die Becher immer mit Red Bull voll gemacht, aber bei der anderen Frau neben mir und bei mir wurde nur die Dose leer gemacht und der Becher war nur halb voll. Wir zwei, also die HB (mit Freund) und ich haben uns gegenseitig angelacht, weil wir genau das Gleiche gedacht haben :) Es war so schön. Das war zwar das erste und letzte Mal, dass ich an dem Abend eine Mine verzogen hatte, dennoch hatte ich mich wirklich gut gefühlt. Ich habe auch mal bewusst meine Brille aufgesetzt um die Frauen davon zu überzeugen, dass ich auch nur ein Mensch mit Fehlern bin, angesprochen werden darf und um dieses Prollooutfit zu unterbinden, was mir wahrscheinlich die Frauen nachsagen würden, wenn sie mich das erste Mal sehen. Ich weiß nun nicht genau, ob ich nochmal weggehen sollte. Ist leider schon ziemlich spät, aber irgendwie hat der Abend so gut begonnen. 23.06.2013 ~ 5 Uhr Scheiße, dass der Abend so schnell geendet hat. Ich hab mich richtig gut gefühlt. Ich bin nochmal los, weil ich in der einen Disco so ne Freikarte gewonnen hatte. Auf dem Weg dort hin hab ich direkt mal ein 3er Set gefragt, wo's denn heute noch hingeht. Rote Meile war die Antwort. Wo ist die? Na hier. Ganz ungezwungenes Gespräch, war schön. Dort im Club angekommen, kannte die Dame am Empfang nichts von dem Gewinnspiel. Ich hab ungefähr 30-40 Sätze rausgehauen und meine Stimme war so geil, dass sie irgendwann gewisse Andeutungen zur Flirtbereitschaft gemacht hat ("Das ist doch bestimmt nicht deine Musik", etc.). Ich kam dann nach meiner freundlichen Art und einem kleinen Gespräch mit dem Chef kostenlos rein. Drin war nix los, sodass ich nach paar Minuten wieder von dannen gezogen bin. Nun es war bereits 3 Uhr und ich wusste nicht mehr wohin. Eindeutig zu spät. Also bin ich noch in die Assidisco, wo ich bisher immer reingekommen bin und man kein Eintritt bezahlt, aber scheinbar hatte ich für diese Location ein ungewöhnlich fröhliches Gemüt, wodurch ich nicht reingelassen wurde. Angeblich sei geschlossen, aber 3 Uhr war da noch nie Feierabend. Ich glaube der Türsteher hatte etwas dagegen, dass da noch einer kommt, der so aussieht, als könnte er hier noch eine Frau finden. Ich laufe dort noch ein wenig vor der Disco hin und her und sehe ein 6er Set. 5 Typen, eine HB8. Die Typen fragen mich, ob ich auch Sitzpinkler bin. Meine Antwort: "Natürlich" mit krasser Stimme. Alle lachen. Kein Gefühl von Angriff. So leicht bin ich nicht aus der Fassung zu bringen :) Muss diesen Flow unbedingt mit zum morgigen Abend mitnehmen können. 23.06.2013 ~ 15 Uhr Bin gerade durch die Altmarkt-Galerie gelaufen und muss sagen, dass ich mich nicht wirklich wohl gefühlt habe. Bei einer Frau hab ich so schnell weggeschaut, wie ich es im Leben noch nie gemacht habe. Wenn ich den Frauen und Männern in die Augen sehe, dann denke ich fast ausschließlich daran, wie sie gleich über mich bescheid wissen, dass ich auf Bräutefang bin (obwohl ich es aktiv nicht vor habe). Ich habe den gestrigen Tag nochmal revue passieren lassen und habe mich doch tatsächlich gefragt, ob es an der erhöten Fleischzufuhr gelegen hat. Gestern 3 Nackensteaks gegessen. Im Moment habe ich schon wieder Appetit darauf, aber ich werd langsam fett. Hab mir meine Bilder von 2009 mal angeschaut. Eine Champagnerrinne habe ich eigentlich gar nicht mehr.

Hey Jungs und Mädels, lang ist es her, dass ich mich an euch wende, aber ich trage gerade ein wirklich lebensbestimmendes Päckchen mit mir herum und weiß nicht wie ich es abwerfen soll. Die meisten beginnen ja mit Pickup und dem ganzen drum herum um sich in irgendeiner Weise persönlich weiterzuentwickeln, Neues auszuprobieren, Erfahrungen zu sammeln. Ich bin nun schon seit 2009 dabei und habe auch schon so einigen Scheiß gemacht, wofür mich vielleicht einige beneiden würden, aber es waren letztendlich Schlüsselereignisse, die mich teilweise weiter abrutschen lassen haben, als das ich das noch vor meiner Pickup-Zeit war. Die Angst vor Gewalt ist etwas das mich so sehr einengt, dass ich mich nicht mehr glücklich fühlen kann. Die Angst ist erst entstanden, als ich in meiner Hochphase von PU war und ich mich eigentlich einen Dreck um irgendwelche Meinungen anderer gekümmert habe, kaum Anstand gegenüber Männern hatte, die mit Frauen unterwegs waren und einfach alles ausprobieren wollte, was man ausprobieren kann. Teilweise sind Männer zu mir gekommen und haben mich gefragt, wie man so selbstbewusst auf Frauen zugehen kann. Aber die Zeit ist vorbei. So wurde ich vom Türsteher aus dem Club geprügelt, weil ich eine Frau auf der Discotoilette genagelt habe, habe mehrmals blaue Augen oder Ohren bekommen, weil ich Frauen angesprochen habe, die ich wohl aus irgendeinem Grund hätte nicht ansprechen durfte. Habe die Respektlosigkeit von Frauen mit lustigen Dingen meinerseits gekontert, was wiederum auch von Männern als "ich muss ihm eine reinhauen und sie beschützen" aufgefasst wurde, als das was es eigentlich war, etwas Lustiges. Ich hasse Gewalt und teilweise waren es Lapaillen, die aber von der Kultur, dem Alkoholkonsum oder der Unbeholfenheit der Männer in Clubs zu diesen Reaktionen geführt hat. Hinzu kommt meine sehr stark ausgeprägte Emotionalität, die zu einem bösen Mix führt. Ich liebe meine Emotionalität, aber ich habe mehr und mehr Angst, dass sie mich in unangenehme Situationen bringt. Ich werde eingeengt, fahre meine Emotionalität zurück um nicht mehr in diese Situationen zu gelangen. Ich fühle mich nicht mehr frei, ich leide darunter. Erst heute ist es wieder mit mir durchgegangen. Ich will über den Fußgängerüberweg und da ich mich nicht in Deutschland befinde, scheren sich die Autofahrer eher weniger darum, ob man als Fußgänger gerade grün hat oder nicht. Ich rege mich lautstark auf und als ein Auto immer noch nicht wirklich anhalten will, haue ich mit der flachen Hand auf seine Motorhaube. Es ging wieder einmal mit mir durch. Der Typ fährt 10 m weiter, macht Warnblinkanlage an und steigt aus. Zum Glück gestekuliert er nur von Weitem. Ich bin sehr muskulös, aber eher klein, weswegen sich auch die ganzen Typen getraut haben Gewalt anzuwenden. Dennoch wollte ich weiter zum Strand laufen und als ich da mit Herzklopfen lang laufe war ich erstmal froh, dass er nicht zu mir kam und irgendwelche Gewalt androhte, aber ich konnte mir auch nicht sicher sein, dass er mich verfolgt und mir dann, wenn ich seelenruhig am Strand liege, mir eine reindrückt. Ich konnte nicht entspannen. Hinzu kommt, dass ich mich als sehr attraktiv finde und all meine HBs habe ich nicht durch irgendwelches Game bekommen (ich mag es nicht wenn man wie nach einer Bauanleitung vorgeht), sondern hautpsächlich durch mein Aussehen. Ein Schlag ins Gesicht, der irgendwie bleibende Schäden verursachen könnte, ist ein weitererer Grund warum ich mittlerweile so viel Angst habe. Ich hab nun keine Ahnung wie ich das Problem in den Griff bekommen soll. Ich traue mich einfach nichts mehr, weil ich einfach das Gefühl habe es könnte irgendjemanden sauer aufstoßen, ich bekomme es nicht mit und schon habe ich wieder eine blutige Nase. Ich kann Typen einfach nicht mehr in die Augen schauen. Vielleicht kann mir ja irgendwie jemand helfen bzw. seine Meinung kund tun? Ich wäre euch sehr dankbar. Viele Grüße Bunnychecker

Tut mir leid Keltica, dass ich deine Antwort gar nicht mitbekommen habe, sie ist nämlich eine sehr gute. In der Tat habe ich im Grundschulalter öfters Einträge ins Hausaufgabenheft für Nichtigkeiten bekommen und ich wollte meine Eltern, inbesondere meine Mutter beeindrucken. Sie sollte eigentlich nicht erfahren, dass ich mehr oder weniger der Rebell bin. Ich frage mich gerade, ob das tatsächlich ein Grund für mein Verhalten ist, weswegen ich gerne mal etwas tue, was ein normaler Mensch nicht tut.

Haha, sollte ich wirklich wieder beginnen hier etwas zu schreiben ;) Ich bin gerade ziemlich k.o. und hatte eigentlich schon die ganze Zeit das Bedürfnis ein Update zu geben. Nun, ich hab den Abend bevor ich die Kleine das zweite Mal daten wollte einfach nicht schlafen können. Lag wahrscheinlich an meinem Schlafrhytmus den ich da noch drin hatte. Vor 3 oder 4 Uhr habe ich mich nicht wirklich müde gefühlt und konnte somit auch an dem Vorabend nicht eher einschlafen. Zudem kam der Typ im Hotelzimmer nebenan mit irgendeiner Alten nach Hause, das hat mich auch zu sehr interessiert ;) Ich stelle meinen Wecker auf 9:30 um die Kleine, die mich um 10 Uhr vor dem Hotel abholen wollte, zu daten. Ich hab beim Stellen des Weckers schon gemerkt, oh fuck das wird eine kurze Nacht und du wirst ziemlich mürrig morgen sein. Ich schlafe ein und werde am nächsten Morgen durch ein Klopfen an meiner Tür wach. Beim ersten Klopfen wollte ich nicht aufstehen, als es dann ein zweites Mal lauter klopft, gehe ich raus. Noch schlaftrunken und mit einem Schleier über den Augen frage ich die Dame vor der Tür, ob sie mein Zimmer sauber machen will. Ich glaube, ich sage es ihr auch noch ein zweites Mal, weil ich eher vermutet hatte, dass die Putzfrau kein englisch versteht. Sie fragt mich, ob ich mich nicht mehr an sie erinnere. Au Backe, erst jetzt sehe ich, dass das ja die Kleine ist, die ich gestern gedatet habe. Das war kein Fettnäpfchen mehr, das war eine Fettpfanne. Zumal ich das letzte Date mit ihr erst 20 Stunden zuvor hatte. Ich finde es aber tatsächlich auch schwer die Thais auseinanderzuhalten. Jedenfalls frage ich sie, wie spät es ist, sie zeigt mir die Uhr 10:45. Sie fragt mich, ob ich irgendeine Frau auf meinem Zimmer hätte und deswegen nicht gekommen bin. Ich sage ihr, du kannst gerne schauen, hier ist keine. So richtig glaubt sie mir aber nicht. Ich sage ihr, gib mir 5 Minuten, dann bin ich unten. Erst jetzt merke ich, dass mein Laptop sich aufgehangen hat, weswegen der Wecker nicht klingeln konnte und ich dachte, jetzt hast du alles was du am Vortag noch so schön aufgebaut hast, in weniger als einer Minute versaut. Ich konnte mich danach auch nicht wirklich wieder aufrappeln und das komplette Date war mit fadem Beigeschmack. Ich hätte echt nicht gedacht, dass daraus noch was werden kann und hab mich demnach auch beim Date damit abgefunden, dass hier Hopfen und Malz verloren ist. Jedenfalls musste sie 15 Uhr wieder auf Arbeit und ich habe mich, nachdem ich zuhause angekommen bin, mich weiter ausgeruht und mich dann am Abend ausgehbereit gemacht. Ich hab mir 2 Bier gegönnt und ihr geschrieben, dass ich heute Abend ausgehe. Ich hatte ihr am Vorabend in einer Messenger App schon einmal angekündigt, dass wir gerne ein Film bei mir anschauen können. Daraufhin kam erstmal keine Antwort. Ich fand die Frage auch zu früh gestellt, aber wir hatten gerade über Filme geschrieben. Jedenfalls war ich schon drauf und dran raus zu gehen, dann schreibt sie mir, dass sie nicht möchte, dass ich alleine ausgehe. Und ich war mit mir im Klinsch. Gehst du nun auf die Frau ein, obwohl du dich schon auf etwas anderes eingestellt hast oder lässt du sie herkommen, wobei du noch nicht mal genau weißt, ob sie auch wirklich kommt. Immerhin war ich schon spät dran und wollte endlich raus. Ich hab dieses "Ich will aber nicht, dass du alleine ausgehst." dann aber als "Nimm lieber mich als irgendeine andere" verstanden und gewartet bis sie eintrifft. Sie ist tatsächlich gekommen und nach dem Film hatten wir tatsächlich Sex. Sie sagt mir dann im Gespräch danach, dass sie von der ersten Sekunde an wusste mit diesem Typen werde ich Sex haben. Hmm, das hat schon ziemlich gut getan. Jedenfalls haben wir uns so gut verstanden, dass wir danach viel gemeinsam gemacht haben, wenn sie nicht arbeiten musste. Sie hat mich auf der halben Insel an die schönen Orte gefahren. Das war schon mega abgefahren, dass ich da chauffiert werde. Sie ist dann an dem einen Abend, als ich ihr sagte, ich habe keine Lust mit deinen Freund auszugehen und sie da auf mich richtig sauer war, gesagt, du kannst gerne danach noch vorbeikommen, ich lass die Hoteltüre auf. Und tatsächlich kam sie dann um etwa 2 Uhr mit ihrem Auto und 3 Cocktails intus zu mir gefahren. Ich hätte ehrlich gesagt niemals damit gerechnet und ich hatte mir auch schon allerhand fürs Frustfressen reingehauen. Wir hatten so eine schöne Zeit, dass sie am Ende sogar geweint hat, als ich ihr "Lebe wohl" gesagt habe. Das fande ich schon sehr erregend. Aber ich kann das nicht mehr. Dafür habe ich meine Emotionen, was sowas angeht, viel zu sehr zurückgefahren um nicht mehr dieses Gefühl erleiden zu müssen. Vielleicht sehe ich sie wieder. Es war sehr intensiv mit ihr.

Ich verstehe dich total, wenn du dich auf den Mann am Strand bezieht. Wie gesagt, ich habe keine Ahnung warum mir sowas in den Sinn kommt. Aber die Situation bei dem Türsteher ist anders. Würdest du nicht auch mit allen möglichen Mitteln versuchen deine bezahlte Dienstleistung zu bekommen für das du in 90 % der Länder der Welt für so ein Verhalten nicht bestraft wirst? Ansonsten fühlt sich das in etwa so an als würde dir jemand Geld klauen und du würdest seelenruhig dabei zusehen und sagen, das ist schon okay so. Er läuft zwar extrem langsam davon aber er hat das Geld schon verdient. Und in dieser Situation habe ich defintiv nichts falsch gemacht. Meine aufbrausende Persönlichkeit kann unter diesen Umständen nicht anders, deswegen sehe ich noch lange nicht ein dafür Gewalt zu erfahren, die mich im Nachhinein auch noch lange Zeit beschäftigt.

Besser hätte es mein Herz nicht ausdrücken können. Danke! Ich meine, erst heute wieder am Strand habe ich einen selbstbewussten Mann gesehen, der seine Fäuste ins Becken gestemmt hat und so seinen großen, runden Bauch nochmal extra betont hat. Ich sah ihn, als ich an ihm vorbei lief. Irgendwie ist mir in den Sinn gekommen mit einem Lächeln und der flachen Hand leicht auf seinen Bauch zu klopfen. Ich hätte ihm mit Sicherheit auch ein Lächeln entlocken können. Ich habe das auch schon 2 oder 3 mal in meiner Vergangenheit gemacht und durch meine sympatische Ausstrahlung, hat mir das bisher auch noch keiner übel genommen. Ich bin mir sicher, er hätte es genauso mit Humor genommen wie ich, aber die 1 % Wahrscheinlichkeit, dass er mir daraufhin eine reindrückt, ist mir jetzt einfach zu groß. Fragt mich nicht warum ich das in dem Moment tun wollte. Vielleicht einfach weil ich mich frei fühle und mir das irgendwie gerade in den Sinn kommt. Teilweise handle ich auch einfach bevor ich darüber nachdenke. Ich würde auch darüber lächeln, wenn das einer bei mir tun würde. Selbst wenn ich mich jetzt wieder leicht herantasten würde und bspw. die Frau nach der Uhrzeit frage, wenn der Mann daneben steht. Was für mich im Moment in der Tat wieder ein riesiges Problem wäre. Irgendwann wird dann wieder der Zeitpunkt kommen, wo es irgendjemanden sauer aufstößt und mir Gewalt androht oder ausübt. Und ich meine damit nicht irgendwelchen kranken Mist zu fabrizieren, sondern ganz normale Dinge. Bspw. habe ich in Mexiko einmal jede Menge Eintritt für einen Clubbesuch bezahlt und mit einer sehr gutaussehenden Frau getanzt. Dem Türsteher war das too much, obwohl sie sich in meiner Anwesenheit wohl gefühlt hat. Er zieht mich mit aller Gewalt weg und wirft mich aus dem Club. Ich erkläre ihm, dass ich hier jede Menge Eintritt bezahlt habe, keine Stunde hier drin war und nur mit einer Frau getanzt habe. Er lässt mich kaum ausreden, daraufhin schubst er mich auf die Straße und boxt mir ins Gesicht. Das sind Dinge die prägen einen. So sehr man auch zuvor gearbeitet hat um diese Angst abzubauen, so etwas sorgt dann dafür, dass viel geleistete Arbeit einfach umsonst war und man sich am Ende noch ängstlicher fühlt.

Du verurteilst also Ausländer, die in Deutschland leben und mit Frauen besser umgehen können als die meisten Deutschen? Sowas könnte man im Ansatz auch schon als Rassismus bezeichnen und bringt mich in keinster Weise zur Lösung des Problems.

Müsste ich mich zwischen, ich hab es wenigstens versucht und nichts erreicht und ich hab es den Typen einfacherer gemacht und sie hatten dadurch Erfolg, entscheiden, dann würde ich in der Tat Ersteres wählen. Dafür habe ich schon zu oft miterlebt, dass Männer sich nicht getraut haben und als ich dann den ersten Schritt gemacht habe, meine Angebete aber dennoch mit den Zögerern verschwand. Das prägt leider. Ansonsten geht es mir, bis auf heute bei dem Date, so lala. Ich hab fertig studiert, ne lange Zeit einfach nur gearbeitet und nichts gemacht. Jetzt mache ich erstmal eine kleine Weltreise, raus aus Deutschland, Geld ausgeben. Ist viel übrig geblieben, wenn man 1-2 Jahre kaum ausgegangen ist und nichts gemacht hat. Ich hatte im Sommer 2013 glaube eine ziemlich attraktive und liebe Kroatin im Urlaub kennengelernt. Das erste Mal, dass ich eine am Strand angesprochen habe und sie mich bis zu meinem Hotelzimmer begleitet hat. Das war schon ein Schlüsselereignis. Hab dann auch meinen Flug nicht angetreten um noch ein paar Tage mit ihr in Zagreb zu verbringen. Das ist dann irgendwann aber zuende gegangen. Hab dann aber in Deutschland so gut wie nichts mehr gemacht, bin nur noch zu den Polen rübergefahren und hatte dort, wenn ich mit Freunden aus war und gut gelaunt war, fast immer einen ONS. Das war schon ne ganz coole Zeit, wenn man bedenkt, wie sehr ich es immer und überall versucht habe und nie was draus geworden ist. Deswegen suche ich jetzt eigentlich auch was Festes. Eigentlich ne Deutsche, weil mein Englisch nicht gut genug ist all meine Gedanken in Englisch auszudrücken. Das war etwas was mich in der Beziehung zur Kroatin gestört hat. Bin gerade in Thailand und war zu einer Privatparty eingeladen. Ich wurde fast auf der Tanzfläche gefickt. Das tat aber auch mal gut, denn das war das erste Land meiner Weltreise, wo ich ansatzweise mal die Möglichkeit sah, dass mein Penis auch was vom Kuchen abbekommt. Ansonsten habe ich meine Wohnung in Dresden erstmal gekündigt, werde aber vermutlich, wenn mein Arbeitsvertrag nicht verlängert wird, in den Westen ziehen. Dann habe ich noch durch Kreditkartenbetrug in Warschau 1050 € verloren und meine Bank will mir den Betrag nicht erstatten. Das hat mich auch einige Zeit gekostet bis ich aus diesem Tief raus bin. Nun morgen ein Stranddate, ist ne Süße, werde sogar mit dem Auto abgeholt, könnte vielleicht was werden :)

Ich reise viel umher, zurzeit befinde ich mich in Thailand. Das Land ist sicher, auch die Länder, die ich bisher besucht habe sind im allgemeinen sicher. Die meisten dieser Auseinandersetzungen sind aber in der Tat im Ausland entstanden, meist osteuropäische Männer, aber auch Österreicher, Engländer, Zyprer, Spanier und Mexikaner. Teilweise Dinge wo ich mich echt frage, was hast du falsch gemacht? Das Beispiel war nur eines für meine Emotionalität und wie sehr ich diesen Moment auch genieße, wenn ich aus der Haut fahre, habe ich Angst vor den Konsequenzen danach. Ich betreibe kein Kampfsport. Betätige mich nur mit dem Mountain Bike und betreibe Kraftsport. Kampfsport ist in der Tat die einzige Idee, die mir im Moment gekommen ist, das Problem evtl. in den Griff zu bekommen. Mein Schlaf ist eigentlich ziemlich gut, das einzige was ich ab und an habe, ist, dass ich wenn ich am einschlafen bin, nicht mehr zwischen Realität und Traum unterscheiden kann und dann z.B. zusammenzucke, weil ich glaube eine Treppe hinunterzufallen und dann erstmal wieder wach bin. Ich meine aber, dass ist normal.

Hey Jungs und Mädels, lange ist es her, dass ich mich an euch wende, aber irgendwie habe ich gerade ein komisches Gefühl bei dem was ich gerade nicht gemacht habe bzw. besser hätte machen sollen. Obwohl es mich in der Vergangenheit eigentlich wenig gejuckt hat, wenn ich so etwas nicht gemacht habe, weil mir einfach die Motivation dahinter gefehlt hat, ist es gerade irgendwie anders. Ich bin nicht in Deutschland, bin in wärmeren Gefilden und hatte heute morgen ein Date, dass seit langem mal wieder cool war. Ich hatte die Hoffnung schon aufgegeben und auch keine Lust mehr irgendeine zu daten, weil das irgendwie alles sehr komisch hier ist, auch wenn das Interesse bei den meisten da war. Jedenfalls habe ich das Date genossen und hab mich gut gefühlt. Dann vor dem Hotel einer Hübschen auf der Straße ein Lächeln entlocken können und auf zum Strand. Da war sie dann, HB10, üppiges Dekoltee, vielleicht 28, Stringtanga, modellike. Sie war mit Mutter dort. Eigentlich meine Spezialität, das zu händeln. Ein wenig aufgeregt war ich schon, ich habe es lange nicht mehr gemacht, aber auf Zypern ging das ja auch. Kurz noch eine kurze Abkühlung im Wasser gegönnt und dann auf zu den beiden. Zuvor hatte ich schon einen dicken Engländer in unmittelbarer Nähe bemerkt. Vom Auftreten her für mich sehr unsympatisch. Stand dort herum und war unweit von Mutter und Tochter entfernt. Als ich aus dem Wasser kam, kamen 2 Russen hinzu. Die kannten sich wohl, sie sprachen Englisch und haben sich dann auch über mein Target unterhalten. Nun war die Situation für mich klar. Mein Target war auch Russin. Russinnen lieben mich, aber sie können meist kein Englisch. Wobei meins auch nicht sonderlich gut ist, aber das einzige was mich nun nur noch fertig gemacht hat, war Folgendes. Wenn ich jetzt zu denen gehe, dann sehen die Typen, dass es möglich ist, so eine Wucht anzusprechen. Meine Unroutiniertheit würde mich aber sehr wahrscheinlich nicht zur Telefonnummer bringen. Die Typen würden sich eher trauen es auch mal zu versuchen. Andere Möglichkeit wäre, sie spricht nur russisch, dann wäre ich schnell raus und die beiden Russen daneben, die so nah waren, dass sie alles mitgehört hätten, wären im Spiel gewesen. Letzte Möglichkeit, sie spricht so gutes Englisch, dass ich raus gewesen wäre und der Engländer am Zug gewesen wäre. Jedenfalls meine größte Sorge war, dass ich den ersten Schritt mache, die eigentliche Arbeit mache, und irgendjemand anders profitiert. Das ist mir schon zu häufig passiert. Unter anderem auch weil sich die meisten Typen, die nicht von PU wissen, sich einen Dreck um Anstand scheren, wenn es um so etwas wie Frauen geht. Meine Karten standen äußerst schlecht und mir war es wichtiger, dass die Typen nicht mit ihr in Kontakt kommen. Die Mutter daneben hat sicher auch gut dafür gesorgt, dass es sehr wahrscheinlich auch nicht passieren wird. Ich durch meine Aktion hätte das ganze nur sehr viel wahrscheinlicher gemacht und das Risiko war zu groß sie nicht in meinem Telefonbuch einzuspeichern und dadurch diesen mir, auf den ersten Anschein, unsympatischen Typen, die Türen zu öffnen. Des Weiteren hat mich das in der Vergangenheit auch wenig gestört, wenn ich eine gute Chance, gerade im Ausland, vorbeiziehen lassen habe. Ich meine, was bringt mir das noch? Wenn mein Penis nicht ab und an hungrig wäre, ich würde es ganz sein lassen, weil ich nur noch auf der Suche nach einer Beziehung bin und ich leider zugeben muss, dass meine kroatische Freundin für einige Zeit zwar total attraktiv und lieb war, aber die Sprachbarriere dazu geführt hat, dass ich im Englischen nicht alles ausdrücken konnte, was ich eigentlich mitteilen wollte. Gerade was Emotionen angehen, die selbst im Deutschen teilweise schwer auszudrücken sind. Das hat mir nicht gereicht. Letztendlich hab ich kein Bedürfnis diese ganze Arbeit zu vollführen nur damit mein Penis dann nach einigen Stunden für 2 Minuten Spaß hat. Und wenn sie so hot sind wie diese, würde ich tatsächlich nur 2 Minuten benötigen. So und nun bin ich wieder in meinem Hotelzimmer und es fühlt sich schon echt komisch an. Nicht total deprimiert, aber irgendwas sagt mir, du fühlst dich nicht so wie du das eigentlich gedacht hast.

Jetzt nach meiner Beschneidung stellt sich mir die Frage, soll ich für immer auf Masturbation verzichten und meine Spermien verfaulen lassen? Im Moment fällt mir das eigentlich nicht sonderlich schwer. Ich weiß nicht wie es nach der vollständigen Verheilung aussieht, aber ich könnte jetzt, falls sich das empfiehlt, die Enthaltsamkeit fortsetzen. Urlaub für dieses Jahr ist gebucht. Zypern ist auch wieder dabei :) Das lasse ich mir nicht entgehen. Ich war mit meinen (AFC-)Kumpels in Prag und wie ich es meinen PUA Kumpels prophezeit habe, werde ich wahrscheinlich, jetzt wo ich nicht ficken kann, einen ONS finden. Und so war es dann auch. Nach viel Alkohol, massenweise Approaches treffe ich auf eine Spanierin. Kein wirkliches Game, einfach meine Präsenz. Kurzer Tanz, KC, aufs Sofa bouncen und über Beschneidung reden, anschließend Straßenbahn zu ihrem Hotel. Ficken ging wie bereits erwähnt nicht, nach all der Anstrengung musste ich also weiter arbeiten. Sie war sehr angetan von mir und wollte sich mit mir am Abend wieder treffen. Ich habe gesagt, ich glaube nicht, will meine Kumpels nicht wieder alleine lassen. Am Abend war ich trotzdem wieder bei ihr. Gleiches Spiel wie am Vorabend. Wir verabschieden uns für (vorerst) immer. Wieder zuhause angekommen, war ich auf ner Studentparty. Bei allen Dresdener Frauen redest du dir den Mund fusselig bis du mal ansatzweise zum KC ansetzen darfst. Zum Glück lerne ich Anna aus Lettland kennen, hübscher als die meisten hier. Sofort on die Frau, Ansätze vom Dirty Dance, leider blockt sie beim KC, weil sie nen Freund hat. Blöderweise mache ich Livereport an meinen Lairleiter, ich mich aber beim WhatsApp Chat vertan habe, sodass die Spanierin das alles bekommen hat. Sie schreibt ":( Happy Anna" Da ich keine Frau links liegen lasse und jeder meine 100%ige Zuwendung geben will und die Spanierin so unglaublich nett zu mir war, wollte ich ihr das beweisen. Also hab ich mich dieses Wochenende wieder nach Prag gemacht. Ein paar Gedanken von ihr "Verrückter Liebhaber", "1000 Dank für die schöne Zeit." "Das werde ich nie vergessen." Problem an der ganzen Sache ist, sie ist hübsch, schlank, aber absolut nicht mein Typ. Schwarzhaarig und kleine Brüste :-/ Das hab ich ihr aber nie gesagt. Ich habe also weniger gefühlt, als ich eigentlich sollte. Da sie am Samstag morgen abreiste und ich Samstag Abend noch in Prag bleiben wollte, hatte ich noch den ganzen Samstag und Sonntag für Sightseeing, Streeten und Clubgame über. Das erste Mal wieder alleine streeten nach einer halben Ewigkeit. Alter, ist das hart. Übelste AA. Doch dann kommt meine Beziehungs-HB9, bei der ich auch erst 3 Anläufe brauchte, aber so ein zuckersüßes Ding kann ich nicht gehen lassen. Und sie freut sich über beide Ohren und als sie mir dann noch ihren Namen sagt, bin ich sofort verliebt. Linda... Sie hat leider einen Freund -.- Das weitere Streeten fällt mir immer noch schwer. Zwischenzeitlich habe ich einen langen Augenkontakt mit einer richtig weiblichen HB8. Auf einmal spricht sie mich an und fragt nach dem Weg :D Sie war mit mehreren Frauen unterwegs, konnte aber kein Englisch. Beim Verabschieden schauen wir uns wieder intensiv in die Augen. Alter, so ne Frau und ich will keine andere mehr. Noch ein paar random Approaches, wobei alle immer attracted waren, ich die Gespräche aber schnell beende, weil ich keine peinlichen Pausen will bzw. bei mir dann schnell Ende im Gelände mit den Themen ist.. Außerdem sind die Gespräche meist sehr ernst, sie spiegeln meinen Alltag der letzten 2 Jahre wieder. Mir fällt es außerordentlich schwer zu streeten, weil ich meine Mundwinkel zum Lächeln nicht hochbekomme und jeder mir meine Traurigkeit ansehen könnte. Ich hab dann sehr lange Augenkontakt mit einer Verkäuferin (HB7) aus einem Damenklamottenladen. War sicher 7-8x, ich hab nur geschaut, irgendwann war es aber zu komisch um nicht lachen zu können, also lächel ich, sie lächelt auch. Mir kommen die Gedanken mit den schnell endenden Gesprächen wieder hoch und ich verlasse das Schauspiel erstmal. Eine Stunde später komme ich wieder und gehe zu ihr. Sie spricht kein Englisch, kein Deutsch. Bleibt also nichts anderes übrig als zu tanzen. Wir tanzen in dem Klamottenladen, leider ist sie wahrscheinlich noch recht jung. Sie macht die Drehungen irgendwie komisch, jedenfalls unterbreche ich das ganze und sage, dass wir nicht viel machen können außer zu tanzen und zu küssen. Sie wird wahrscheinlich nur Kiss und Dance verstanden haben, also küsse ich sie. Jau, klappt. Hab aber gleich mit Zunge gehofft, war aber nur ein Schmatzer auf den Mund. Jedenfalls gehen wir zu den anderen Verläuferinnen, die gerade einen Kaffeekranz abhalten und mich lachen C-D Brüste in einem weißen Oberteil an. Wie ich einfach nur reinkneifen will. Sie war der Übersetzer dafür, dass wir uns 10 Min nach Ladenschluss treffen. Ich war da, aber sie war nicht da. Ich sehe sie zufällig an der U-Bahn-Station und frage sie, warum sie nicht gekommen ist. Wir verstehen uns nicht. Sie zeigt mir ihr Smartphone und der Hintergrund ist ein Bild mit ihrem Freund :D Der Abend dann war der reinste Horror für mich. Trinke ja nichts. Das ist richtig, richtig hart in Prager Clubs. Ich zitiere mal meinen Livereport: Ich bin fertig mit der Welt. Ich habe so einen Groll in meinem Bauch, mein ganzer Körper hat verrückt gespielt, mir war die ganze Zeit extrem heiß, bisschen mehr und mir wäre schlecht gewesen. Ich frage mich echt warum tue ich mir das an. Erstmal bin ich gelähmt wie die Sau, wenn ich im Club nüchtern bin, dann sehe ich schlecht trotz optimalen Kontaktlinsen, dann ist es laut und ich Low Energy, meine Traurigkeit ist mir ins Gesicht geschrieben. Die Lähmung macht mich fertig, weil hier wirklich jeder trinkt, jeder hat hier jeder Spaß und das durch die Bank weg, 95% mindestens. Dadurch bekam ich im ersten Club nicht ein Wort heraus. Im nächsten Club drin, will ich gleich durchstarten. Gelangweiltes 3er Set in der Ecke. Gespräch mit meinen Target läuft recht gut, aber sprechen eine Qual für mich, kostet mich alles Energie. Ich dachte gleich kann ich mit ihr tanzen, nichts ist, sie tanzt lieber mit nem Typen der random vorbeikommt und 0 gemacht hat. Ich liebe euch AMOGs. Keine Sau spricht die an, aber der dumme Bunnychecker macht natürlich wieder alle Wege für die anderen frei. Ich hab jetzt schon kein Bock mehr. Ich spreche die nächsten beiden an, die hat in dem Club, der vom Alkoholpegel sehr, sehr weit oben ist, auch noch keiner angesprochen. Ich kann nicht labern, bring da keine Emotionalität rein, nach 'was machst du hier' ist Schluss und selbst der Weg bis dahin, geht mir nicht locker von der Hand. Ich bin k.o. weiß nicht mehr weiter. Gehe in eine Bar neben an. Alle Typen gucken schon um sich zu den Mädels zu setzen, die sich da zulaufen lassen. 10 Männertische 1x hotte HB-Tisch. Das Hinsetzen hätte ich geschafft, aber dann nicht nach einer Minute aus dem Gespräch raus zu sein, niemals. Ich hab's gelassen, hätte mich nur tiefer sinken lassen. Ich sehe einen Typen, der sich dazu setzt. An die Ecke wo kaum noch Platz ist, obwohl bei der anderen komplett alles frei ist. Ne halbe Arschbacke hat da gerade noch hingepasst und so saß er dann auch, so lächerlich, aber scheinbar hat er was zu erzählen. Nächste Club, Alkoholpegel enorm. HB7 lächelt mich an, nachdem ich eigentlich ihre Freundin angeschaut habe. 4er Set. Ich denke mir, approachst du erst die lächelnde HB um HB8 zu bekommen. Wer ist natürlich wieder der Arsch? Bunnychecker, der mit einem Kuss für HB7 die Emotionen beim Set hochleben lassen hat. HB8 kann man die Eifersucht schon ansehen. Kommt ein Random Typ vorbei und gibt meiner angepeilten HB8, sofort Zungenküsse. Alter geht's noch? Dann noch ne sturzbetrunkene HB9 mit Typ, wo ich mich frage, wo geht das bitte? Oder ne gutausehende HB, die vor meinen Augen gefingert wird -.- Gruß Bunnychecker

Frohe Ostern Jungs und Mädels, ich möchte mal wieder was schreiben. Ich meine früher ein guter Verführer gewesen zu sein, nur leider mit zu wenig Eiern. Jetzt klappt das alles nicht mehr, ich bin verbissen, größteils unlustig. Ich sehe vorallem 3 Dinge für diese Veränderung: 1. Meine Planlosigkeit im Leben. Zur damaligen Zeit gab es diese nicht. Da stand ich ziemlich fest im Leben, weil ich kaum Möglichkeiten hatte mich groß anders zu entscheiden und es gab auch erstmal nur grob einen Weg. 2. Meine Probleme mit den Augen. Ein Phänomen das kein Arzt so richtig erklären kann. Gerade bei Nacht sehe ich äußerst schlecht. Liegt daran, dass ich riesige Pupillen habe. Frauen finden das hypnotisierend, mein Psychologe fragt öfters, ob ich etwas genommen hätte. Ob eine Augen-OP da Abhilfe schafft oder das ganze evtl. noch verschlimmert, obwohl meine Sehkraft am Tag äußerst gut ist und das Risiko nicht rechtfertig, ist ungewiss. 3. Die Distanzierung aus meinem alten Freundeskreis und mein Unvermögen in einen Freundeskreis zu kommen, indem ich mich wohl fühle. Gerade mit Leuten bei denen ich mich wohl fühlen würde, sind zeitlich auch meist vollbesetzt. Daher viel Self-Destruction-Tour Wie dem auch sei, daran ändert meiner Meinung nach auch der Gang zum Psychologen nichts. Im Gegenteil, ich fühle mich immer mehr dazu hingedrängt, ich hätte ein Problem, dabei hab ich vielleicht gar keins. Ich habe einen sehr, netten und kompetenten Zwickauer Coach kennengelernt bei dem ich mich sehr wohl fühle. Wir waren schon ein paar Mal unterwegs. Die Gespräche sind super. Ich wäre gerne öfters mit ihm unterwegs, nur leider wohnen wir zu weit auseinander und er hat Job und Familie. Daher ist das auch wieder schwierig. Seine Komplimente verankern sich in mir immer tief, gerade bei denen, wo mein Verstand mir eigentlich etwas gegenteilig sagt. "Wenn man das liest, merkt man, dass du ein intelligenter Mensch bist." Aber auch PU bezogende Dinge: "Ich habe in den ganzen Lairs noch keinen gesehen, der so selbstbewusst auf die Frauen zugeht wie du." Hier sagt mir mein Verstand, ja dem könnte ich dir zustimmen, aber wieso klappts dann trotzdem nicht? Du siehst gut aus, wirkst scheinbar sehr selbstbewusst, aber dennoch läuft einfach nichts. Ich sag euch, das lässt einen verrückt werden. Fehlende Selbstliebe. Aber geschunden durch vermutlich Ernsthaftigkeit, Alter und wöchentlichen Alkoholgenuss baue ich optisch ab. Mein Gesicht wirkt so aufgedunsen. Ich nähere mich meinem Vater an. Ich gefalle mir immer weniger. Horrorvorstellung für mich, daher werde ich in den nächsten Wochen versuchen sehr viel Gutes für meinen Körper zu tun. Dann war/ist da noch das Problem mit der fehlenden Libido und damit einhergehend das Gerücht der Needyness, dass ich damit wahrscheinlich auch aus dem Weg räumen kann. Beginnen möchte ich mit der Diagnose, dass ich eine Vorhautverengung hatte, die ich mit Salbe zu 80% in den Griff bekommen habe. Trotzdem hatte ich noch das Gefühl hier ist etwas nicht ganz normal, aber einen Vergleich hatte ich leider nicht. Da meine Eichel angeschwollen sehr groß ist, glaubte ich, es wird ohne OP nicht für immer schmerzfrei sein, also hab ich mir einen Termin für die Beschneidung geben lassen. Da ich aber seit der Salbe und auch sonst schon seit ner halben Ewigkeit keinen Sex mehr hatte, um zu testen, ob es denn beim Sex schmerzt, habe ich eine Prostituierte besucht. Auf Anraten des Coaches würde ich damit auch meinen Frust loswerden und ich habe das auch eingesehen. Ich habe mir fast eine HB9 rausgesucht und habe ihr erklärt, was ich hiermit eigentlich rausfinden will, leider war ihr Deutsch nicht wirklich toll :-/ Ich hab mich nicht wirklich gefreut. Geil jetzt kannst du ne HB ficken war nicht vorhanden. Jedenfalls haben wir gefickt, aber ich bin nicht gekommen. Einen Ständer hatte ich die ganze Zeit und so nach 10 Minuten hatte ich das Gefühl, sie hat mehr Spaß als ich. Geschmerzt hat es nur bei ihrem Handjob ein wenig bei dem ich auch nicht gekommen bin. Danach habe ich echt gedacht, ich erhänge mich gleich. Das worauf du seit 4 Jahren Energie investiert hast und du definitiv behaupten würdest, die Frau entspricht zu 99% deinem Geschmack, ist nun doch nicht das was du willst? Irgendwie bin ich dadurch noch ne Ebene tiefer gefallen. Nichtsdestotrotz bin ich jetzt beschnitten. Es ist noch bisschen unangenehm, aber wenn es schön verheilt, bin ich ganz zufrieden. Zu guter Letzt noch, hätte ich gerne ein Problem geklärt, bei dem ich noch nicht weiß, wie ich es lösen soll. Ich schaue Frauen nicht mehr in die Augen, weil ich jeder Frau, der ich in die Augen schaue einen höheren Stellenwert vermittle. Gerade hier in den Regionen, wo sich HB6 wie HB8 fühlen und dir sonst was um die Ohren werfen, will ich das einfach nicht. Ich war vorhin vor einem Ballhaus und eine größere Truppe nähert sich dem Eingang. Unsere Blicke der Milf in Begleitung ihres Mannes/Mackers streifen sich. Sie laufen weiter und bevor sie zur Tür reingeht, dreht sie ihren Kopf nochmal 90° zu mir um zu überprüfen, ob ich noch schaue. Ich würde meinem Blick am liebsten wieder zurücknehmen Alles Gute Bunnychecker