Carver

Liebe macht blind. Red dir die Frau nicht schön. Sie hat dir vorgemacht, dass sie so ist wie du, weil sie dich haben wollte. Jetzt zeigt sie dir, wer und was sie wirklich ist. Auch wenn es schwer fällt hilft in der Situation wirklich nur ein Realitätscheck. Will ich all das? Will ich passiven Sex? Will ich Antriebslosigkeit? Will ich ihre Zickerei? Ihre Überforderung? Willst du Stress wegen Kleinigkeiten? Reichen mir Rauchen, Essen, Sex, TV? Momentan hängst du noch an dem, was alles gestimmt HAT. Vergangenheitsform. Das was gestimmt hat, gibt es nicht mehr. Sie hat sich gedreht und wird nie mehr, hörst du, nie mehr in den vergangenen Zustand zurückkehren. Sei dankbar, dass sie dir ihr wahres Gesicht gezeigt hat. Du verinnerlichst das jetzt, schließt ab und gehst in deinem Leben weiter. Am Anfang fühlt sich das vielleicht komisch an oder tut weh. Aber da bist du schnell drüber hinweg.

Diadoch, LH, Enatiosis, wirklich klasse Beiträge. Ein bißchen ist das wie mit dem Gehen. Wer will kann sich bei der Fortbewegung gerne für Krücken, Rollator oder Rollstuhl entscheiden. Er wird sich dann auch entsprechend bewegen. Mühsam, langsam, eingeschränkt.

Seh ich auch so: Nicht ernst-, sondern durchnehmen.

Sie sagte, da kann Sie "sie selbst" sein und ich würde da nicht reinpassen." Eigentlich doch selbstredend. Sie lebt da eine Seite, wo sie weiß, dass du es nicht ertragen könntest. Vermutlich hat sie andere moralische Vorstellungen als du und will sich das für sie Schöne, das du ihr vorwerfen würdest, nicht kaputt machen lassen.

Gut! Du willst wieder zum Weg eines Kriegers zurück. Das verlangt Integrität und einen eindeutigen Willen. Schritt eins: Begreife, dass du es voll verkackt hast. Keine Schuldzuweisungen, kein Blaming, Bashing, die Frau schlecht machen. Indem du bei ihr eingezogen bist, hast du das Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen zerstört und damit die Beziehung zerstört. Schritt zwei: Übernehme für alles die Veranwortung. Es war dein Ding, das du geritten hast, Weil du lange umsonst von Shuger Mama genommen hast, bezahlst du jetzt dafür. Kein Rumgeflenne und keine Selbstbemitleidungsorgien mehr. Du hast dich gewaltig gehen lassen, eigentlch bist du in den geistigen Zustand eines zwölfjährigen gefallen. Da musst du raus! Zieh als erstes aus. Egal, ob zu den Eltern, zu einem Kumpel oder in ein Wohnheim. Krieger sein heißt Arsch hochkriegen und wieder die Verantwortung übernehmen, auch wenns weh tut. Keine Ausreden mehr. Hol dir am besten noch heute einen Umzugswagen und zieh zurück zu den Eltern. Mag sein, dass sich das mit 28 beschissen anfühlt. Letztendlich hast du dich selbst in die Situation gebracht. Schritt drei: Nachdem du ausgezogen bist, entschuldige dich wegen deiner Dramen und deiner Eifersucht bei ihr. Danach beendest du den Kontakt. Du löscht alle ihre Nummern, FB Daten etc. Zieh einen klaren Strich. Das ist deine Stunde Null. Schritt vier: Sport. Dein Zustand ist körperlich geankert. Deine mentale schwäche, deine Depris und negativen Gefühle haben einen körperlichen Aspekt. Wenn du anfängst, intensiv Sport zu machen, wirst du am ehesten aus deinem Loch kommen. Tust du das nicht, erstelle ich dir keine gute Prognose. Schritt fünf: neue Ziele setzen - neue Wohnung - Arbeit am Inner Game (du bist gefühlsmäßig auf den Stand eines zwölfjährigen, schau dass du innerlich reifst) - neuer Freundeskreis Deine von dir selbst geschaffene Situation ist beschissen, vor allem, wenn man nichts daraus lernt. Vielleicht schaffst du es, an dieser Misere zu wachsen und innerlich zu reifen. Ich wünsche es dir.

Deine Erfahrung hat dir gezeigt, wohin dein altes Verhalten führt. Du hast hier auch schon einiges gelesen und dazugelernt. Mach dir das nochmal klar, was bei deiner letzten LTR zum Scheitern geführt hat. Und jetzt mach die Dinge anders: - Lerne, auf deine Unsicherheit nicht zu reagieren. Sie ändert Statusänderung - ignoriere es. - Sie reduziert den Kontakt. Du auch. - Fahr die Komplimente runter. Nimm sie statt der Komplimente humorvoll auf den Arm. Behandle sie ein bißchen wie eine rotzige, kleine Schwester, die du magst, aber auch gerne veräppelst. - Nimm alles nicht so ernst. Sie nicht. Die Beziehung nicht. Und dich selbst auch nicht. - Hör auf, sie zu analysieren. Sag dir stattdessen: "Is gut, aber jetzt habe ich Bock auf was anderes." Beziehungen werden dann easy, wenn du selbst easy bist. Lerne, dich unabhängig von der LTR als eigenständiges Wesen zu sehen.

Was dir im Augenblick passiert, ist tief in deiner Psyche verwurzelt und hat damit zu tun, wie du mit Situationen umgehst, die du nicht ändern kannst. Deine Reaktion ist, dass du innerlich dagegen ankämpfst. Langsam aber nehmen diese hoffnungslosen und anstrengenden Baustellen überhand. Deine Beziehung zur Ex, die Trennung an sich, deine Familie, dein Körper, deine Psyche etc. Wenn man das so liest, fragt man sich, wann du eigentlich mal zur Ruhe kommt. Und ich vermute mal, dass diese depressive Phase auch genau damit zu tun hat. Alles sehnt sich danach, mal nicht kämpfen zu müssen. Einfach mal in Ruhe ausspannen können. Aber momentan ist das nicht möglich. Dein Mind erkennt eine Baustelle nach der anderen und kämpft und kämpft und kämpft. Das Problem ist, dass du dich in einem permanenten Kampf gegen die Realität befindest.Das kostet unendlich viel Kraft. Nur als Beispiel: Du selbste hoffst, dass deine Freundin dich unterstützt, wenn in der Familie der Bär abgeht. Jetzt setzt dein inneres Kämpfen ein. Du regst dich auf, sie kotzt dich an, enttäuscht dich etc. Irgendwo natürlich nachvollziehbar. Aber das zehrt. Und gleiches erlebst du auf ganz vielen Baustellen. Überall erzählt dir dein Mind, dass du dagegen ankämpfen sollst, überall struggelst du und überall verausgabst du dich innerlich. Dieser Drang gegen alles anzukämpfen kann man ganz gut mit dem Bedürfnis eines Alkoholikers vergleichen, der seine Sucht kontrollieren will. Natürlich gelingt ihm das nicht, weil dieser Kontrollwunsch Bestandteil seines Krankheitsbildes ist. Ein echter Trinker muss erst vor seiner Sucht kapitulieren, um eine Heilung zu ermöglichen. Das ist nur ein Vergleich. Dennoch: Überlege dir mal, wenn du einfach aufhörst, die Realität verändern zu wollen und akzeptierst. Du nimmst es z.B. einfach hin, dass deine Freundin egoistisch ist. Gestehe es ihr zu. Sie hat ein Ego wie ein Flugzeugträger. So what! Oder du kämpfst nicht mehr gegen deine Krankheit, sondern fängst an, deinen Körper liebevoll zu pfelgen. Frauen nerven dich? Dann gönne dir eine Pause, solange bis dein Woodpecker von selbst mal wieder aktiv werden will. Der Neue deiner Ex ist ein Arsch? Dann beobachte dieses Arschsein mit Genugtuung. Das leben gibt dir die Chance, einen Arsch zu beobachten. Schauen wir uns nicht andauernd irgendwelche Filme mit ganz bösen Fieslingen an. Prima. Jetzt kannst du einen im echten Leben beobachten. Das ist besser als im Film. Gib all den Baustellen Raum, um sich selbst zu entwickeln, ohne einzugreifen. Lehn dich zurück und lass die Dinge passieren. Das verlangt Demut, und genau die wird heilsam wirken. Natürlich wird dir dein Mind erzählen, dass alle möglichen Katstrophen eintreten. Wenn du aber wirklich den Mut hast, loszulassen, nicht einzugreifen, nicht zu manipulieren, wirst du feststellen, dass die Dinge eine Dynamik entwickeln, die dir nicht schadet. Ganz im Gegenteil. Gelassenheit, Entspanntheit und Lockerheit verleihen den Dingen Raum und Weite. Du wirst zum Beispiel feststellen, dass Menschen sich bei weitem nicht mehr so egoistisch verhalten, wenn man ihnen Egoismus zusteht. Das ist ein eigenartiges Phänomen, aber ich habe es in der Praxis selbst viele, viele Male erlebt. Gestehe den Menschen etwas zu, worüber du dich ursprünglich sogar aufregst, und sie hören urplötzlich auf damit. Stell dir einfach vor, das Leben ist ein Film. Würdest du im Kino aufhüpfen und rumschreien, dass sich die Darsteller anders verhalten sollen? Ne, ganz sicher nicht. Vielleicht werden viele jetzt einwenden und sagen, dass dieses nichtreaktive, demütige Verhalten nicht Alpha ist. Und ich sage dir, dass das Gegenteil der Fall ist. Typen, die wirklich "Alpha" sind, strahlen eine tiefe Ruhe aus. Das sind nicht die, die sich permanent wegen etwas aufregen. Im Gegenteil. Es sind Menschen, die eine innere Weite und Tiefe haben, die über die Probleme hinausgehen. Wenn man ein bißchen Ahnung vom Meditieren hat, kann man in sich die Weite spüren, die größer ist, als ein Problem. In dieser Weite kann dann dieses innere Wachstum erfolgen, dass dich weiterbringt. Und du wirst darin die Möglichkeit finden, zur Ruhe zu kommen vor all dem Kämpfen.

Wasch-Salon, es geht nicht darum, wer weiser, klüger oder älter ist. Die Chose mit deiner Ex und dem Kumpel ist Schnee von gestern, der gerade in dir hochkocht. Ich verstehe, dass sowas manchmal in den A beißt, weh tut, belastet. Und ich denke, du wärest schlecht beraten, einfach darüber hinwegzugehen. Im Gegenteil. Stell dich der Geschichte, aber für dich ganz alleine. Trag den Scheiß nicht nach außen. Deine Psyche hat alle Fertigkeiten, Ressourcen und Möglichkeiten, um das zu handeln. Fühle durch die ganzen unangenehmen Emotionen durch, solange bis sich alles geordnet hat. Solange du aber im Widerstand zur Realität bleibst, wirst du leiden. Deine Vorwürfe der Ex und dem Kumpel gegenüber verzögern deinen Schmerz und multiplizieren ihn. Das ist ein Hamsterrad, ein Weg ohne Ende und Stillstand. Nur indem du durch alles hindurchspürst und es gehen läßt, wirst du frei. In diesem Sinne wünsche ich dir alles Gute!

Lächeln und winken hört sich doch gut an.

Ich kann deinen Ärger gut nachvollziehen. Das ist schäbig und indiskret. Damit aber auch Punkt. Wenn dich das heute noch beschäftigt, kann das aber auch deshalb sein, weil du sie noch nicht ganz losgelassen hast. Kann das sein?

@bondig, meine Lebensplanung war damals, einfach diesen Auslandsaufenthalt zu genießen. Jeder Tag war super und einmalig. Ich mochte die Frau durchaus, aber da war auch uendlich viel geboten. Es gab eine ganze welt zu entdecken. Doch zurück zum TS: Diese ganzen Probleme entstehen nur wegen der Zukunftsplanung. Irgendwas läuft anders als gedacht, und schon geht das Gewimmere los. Ich frage mich ernsthaft, ob wirklich noch nie jemand auf die Idee gekommen ist, die Realität wahrzunehmen, nachdem die Zukunftsplanung eh schon fürn A ist. Warum die nicht einfach machen lassen und sein eigenes Ding durchziehen. Das war eine Frau, die der TS angeblich geliebt hat. Klar tut das weh, wenn das nicht hinhaut. Wenn's mal weh tut, zeigt sich auch der wahre Charakter: Neediness ohne Ende, Mißgunst, Eifersucht, Geltungssucht. Bequem ist es auch noch. Den oder die anderen schlecht machen, entbindet von der Verantwortung. Es gibt keine Alternativen. Und auch das eigene Leben ist nicht so interessant, dass man es mit diesem Affentanz würzen müsste.

Du bist nicht beta, sondern du bist eine kleine Drama-Bitch. Völlig unsouverän. Hast du eigentlich kein Leben, oder warum gibst du ihr und ihrem Neuen so viel Platz in deinem Denken und Fühlen. Ich weiß, das willst du alles nicht hören. Ich sag's dir trotzdem: Momentan schädigst du dich selbst aufs gröbste. Innerlich klammerst du dich mit deinen negativen Gedanken an sie, wie ein Klammeraffe. Das ist unglaublich unattraktiv. In deinem Freundeskreis zwingst du die Menschen dazu, irgendwelche Positionen einzunehmen. Du selbst, bist einer, der gewaltig herummanipuliert. Eigentlich nervst du alle, das kann man wirklich anders regeln. Als ich in Asien studierte, kam meine Freundin auch mit einem Komillitonen zusammen. Ich habe denen alles Gute gewünscht. Damit war dann gut. Als die beiden auch auf ein Auslandssemester an meine Uni in Asien kamen, holte ich sie ab und half ihnen bei der Zimmersuche. Hatte ich ein Problem damit? Nein. Ich hatte ein geiles Leben, genoß den Umgang mit den asiatischen Mädels, hatte viel Spaß und war auch mit dem Studium gut eingespannt. Mit den beiden bin ich heute noch gut befreundet. Das Leben ist eine sehr positive Erfahrung, wenn man es lässt. Momentan beziehst du leider deine Energie aus dem Drama. Du bist bitter, nachtragend und auf Rache aus. Traurig, wie verkommen du bist!

Hauab, deine Sexualmoral braucht echt mal ein uptdate. Momentan ist sie auf dem Versionsstand Kinderkacke 2.0. Werde dir mal bewußt: Fast alle Frauen lieben Sex. Frauen sind genauso versaut, genauso geil und verfickt wie Männer. Im Gegenteil. Teilweise sind sie sogar versauter als Männer. Es gehört zu ihrer Eigenschaft als Mensch, dass sie neugierig sind auf Sex. Im richtigen Umfeld und mit dem richtigen Partner werden sie alles mögliche ausprobieren, angefangen von verschiedenen Stellungen, über Analverkehr, Oralverkehr, SM, 3-er, 4-er, Gruppensex, SM, Bondage. Das ist völlig normal, denn sie sind geil und neugierig. Thats all. Weil aber die meisten Frauen wissen, dass viele Typen ein superschwaches Ego haben, das einknickt, wenn sie hören, dass die Frau auch geil ist, behalten sie halt ihre Erfahrungen für sich. Du machst den Eindruck, als ob du mit Hochdruck daran arbeitest, diese Frau zu vergraulen, oder warum fickst du dir denn dein Hirn mit so einem Schmarn! Devot? Tolerant? Was für ein Käse. Du hast überhaupt keine Ahnung, was Devotion ist. Hast du schon mal probiert, einfach die Zeit mit dieser Frau zu genießen. Den Sex, ihren Geruch, ihr Lachen.... Stattdessen gibst du dich mit diesem peinlichen Hirnfick ab.

Mann, du bist in dieser Partnerschaft wegen deiner frühkindlichen Neediness voll in die Kinderrolle geschlüpft. Folge davon ist ihr Herumkommandieren (sie behandelt dich wie ein Kind, das sie erzieht), der fehlende Sex (Frau fickt kein Kind) und deine Solidarisierung mit dem Kind. Auf Gefühlsebene seid du und das Kind eben deshalb sehr nah. Das ist ein Inner Game Thema, an dem du arbeiten solltest. Verinnerliche, dass du in einer Partnerschaft kein Kind bist, und dann verhältst du dich wie der Bock das beschrieben hat, nämlich wie ein Mann! Noch etwas: Wenn die Frau ein oder mehrere Kinder hat, sind das ihre Kinder. Diese Kinder haben einen Vater. Euch steht eine Vaterrolle gar nicht zu. Engagiert ihr euch trotzdem für die Kinder, muss das von der Frau entsprechend gewürdigt werden.

Du hast völlig recht: Sie kontrolliert ihre Geilheit, weil du nicht mehr so attraktiv für sie bist. Schau, momentan hängst du irgendwo zwischendrin. Einerseits schätzt du deine Freundin, es ist deine erste richtige, feste. Andererseits erniedrigt dich der lustlose oder nicht vorhandene Sex. Klar, so ein Sexblock ist richtig Scheiße und geht massiv an die Psyche. Dein Problem ist, dass du weder Fisch noch Fleisch bist: Etwas genervt, aber auch ziemlich auf sie fixiert, gleichzeitig etwas bequem, einfallslos. All dies ergibt ein Gesamtpacket, das nicht besonders attraktiv ist. Ich vermute mal, dass du halt zusätzlich noch ein ziemlich braver Junge, bist, was sie auch langweilt. Stimmts? Bring die Frau mal dazu, dass sie sich wieder auf die Zehenspitzen stellt. Dreh ein bißchen an der Schraube und sei ein klein bißchen ein Asshole. Nimm sie mal auf den Arm, fange an, deine Zeit zu planen und sei nicht mehr beliebig verfügbar. Unternimm Sachen ohne sie. Werde ein bißchen radikaler. Wenn sie im Bett liegt, trocken wie die Wüste Gobi, dann lass sie einfach liegen. Würdest du in einer Gaststätte etwas Essen, das dir überhaupt nicht schmeckt? Nein. Warum fickst du dann eine Frau, wo du dich aufgrund ihrer Lustlosigkeit schlecht fühlst. Spiegle ihr das zurück. Wenn es fad ist, dann hör auf. Steig ab vom Pferd, wenn du merkst, dass es tot ist. Mach das ohne Drama. Wenn sie fragt, sag einfach: Ich bin heute nicht in der Stimmung. Mach dich innerlich bereit, diese Beziehung zu beenden. Orientiere dich nicht mehr an ihrem Schedule, weise sie auch mal zurück, mach dir bewußt, dass es zu Ende gehen kann. Die Person, die du liebst ist nicht mehr da. Dieser Satz ist sehr, sehr wahr. Natürlich muss es nicht zwangsweise zum Ende kommen, aber sei trotzdem darauf vorbereitet. Hör auch auf, dir jetzt schon den inneren Schmerz einzusuggerieren. Das Leben geht weiter, und es kommen andere Zeiten, neue Herausforderungen, andere Frauen .....

Game die Frauen so, wie sie dir das Leben zuführt. Völlig easy, so wie der Enatiosis gestern beim Feiern.....

Ja, Ling Ling, macht Sinn! Einfach zugestehen, dass jeder frei ist, das zu tun was er will. Wenn es mir nicht gefällt, gehe ich einfach einen Schritt zur Seite.

Obwohl Enatiosis gestern auf der Krichweih am Maßkrug hing wie die Sau am Trog trifft er's ganz genau. In gewisser Weise fickt dich gerade dein Hirn. Realität ist, dass die Freundin 400 Km weg ist.Natürlich kannst du dir jetzt einpeitschen, dass es dann so oder anderstwie zu sein habe. Das wird aber nichts daran ändern, dass ihr über elektronische Hilfsmittel schreibt und sie abends einfach müde und erschöpft ist. Sich dagegen innerlich aufzulehnen, wird dir sehr viel Leid verursachen. Lebe mit der Realität und nicht soviel mit dem inneren Film!

OT: Ich glaube, Enatiosis war gestern auf einer Kirchweih und hat sich anständig das Hirn zugelötet...lol.... @Ling Ling Was ist ein Angefasster?

Houndet, Klassischer Fall, klassisch versemmelt: Sie fährt einen winzig kleinen Test und du versemmelst ihn volle Pulle! Klar ist auch: Für dich ist das kein FB, sondern eine LTR. Ob sie das, nachdem du so unsouverän reagiert hast, auch noch so siehst, ist eine andere Frage. Bestenfalls war das halt jetzt dein offizieller Beziehungsupgrade von FB auf LTR. Lass es dabei, wenn du das magst, mach aber deshalb auch kein noch größeres Trara. Schlechtestenfalls wird sie dich nach deiner dämlichen REaktion absägen.

Klasse Beitrag von der Individualchaotin! Steven S, das Leben kommt immer anders als man glaubt. Kinder kommen nicht dann auf die Welt, wenn man das plant. Sie fragen nicht und es ist ihnen Scheißegal, wie die Umstände ihrer Geburt sind. Sie werden von einer ganz anderen Kraft getragen, die weit über dem steht, was wir planen. Auf dem ersten Blick stürzt du gerade in ein tiefes Drama, weil diese Schwangerschaft von dir nicht gewollt ist. Dein Mind gauckelt dir vor, dass es das Ende ist, du bist überfordert, gleichzeitig hast du jetzt schon Schuldgefühle bis zum abwinken und eigentlich magst du verrecken. Das zeigt eigentlich nur, dass wie sehr dich diese Situation überfordert. Da passiert etwas mit dir, dass mit der Schwangerschaft nichts mehr zu tun hat. Eine ungewollte Schwangerschaft in Deutschlan dist no big deal. Es gibt alle möglichen Hilfen, und du wirst mit den Aufgaben reifen. Heutzutage kannst du dich mit der Mutter auch gemeinsam die Elternschaft für das Kind übernehmen, ohne mit ihr zusammen oder verheiratet zu sein. Wie gesagt alles geht und es gibt aus der Hinsicht keinen Grund, warum du so tief in das Drama abgleitet. Dieser Grund liegt ganz woanders. Die Nachricht der Schwangerschaft hat dich mit dem Thema deines Vaters konfrontiert. Das tut weh, reißt alte Wunden auf und es weckt die Angst, dass du genauso "versagen" könntest, wie dein Vater. Das ist die Angst, die dich gerade so richtig fickt. Und natürlich hast du Angst, dass dir, weil du ohne Vater groß geworden bist, etwas fehlt, was du als Vater brauchst. Das sind Inner Game Themen, an denen du jetzt die Chance bekommst, zu arbeiten. Momentan siehst du nur diese Probleme, wahrscheinlich warst du dir dieser Probleme davor gar nicht bewußt. Aber glaub mir, immer wenn ein Problem in deinem Leben aufpoppt, ist es die richtige Zeit, das Thema anzugehen. Mag sein, dass du andere Pläne hattest, aber darauf nimmt des Leben keine Rücksicht. Das Leben ist größer als deine Planung. Nutze die Chance, einige Dinge zu klären: - Wie kannst du deine Vaterrolle wahrnehmen. - Was hättest du dir von deinem Vater gewünscht und was kannst du deinem Kind geben. - Gibt es Möglichkeiten, dich innerlich mit deinem Vater auszusöhnen? Vielleicht sogar im echten Leben? - Gibt es Hilfen? Für dich? Finanzieller Natur? Von Behörden? Von deiner Familie? Von der Familie der Kindsmutter? - Würde es sich gut anfühlen, wenn du ein guter Vater bist? - Würde dir ein Therapeut helfen können? - Wie gestaltest du das Verhältnis zur Mutter?

Hahaha Enatiosis....bück dich, my bitch..... @Delfpim Fieldtestet. Die meisten Frauen, die einen Ex haben, haben einen Punkt, wo ihnen der gewaltig auf den Senkel geht. Entweder, weil er mit ihnen Schluss gemacht hat, oder weil sie mit ihm Schluss gemacht haben. Lass ihr erleben, wie unangenehm das war und danch wird sie von dem Thema Abstand halten. Ihr Ego wird darauf keinen Bock mehr haben.

Der Frau brauchst du in ihrer Situation nicht mit einer Beziehung kommen. Warum auch! Schreib ihr doch einfach zurück. "Hey Baby, einfach cool bleiben. Mann, du machst dir ja einen riesen Kopf. Wer redet denn jetzt schon von einer Beziehung. Wir haben einfach nur einge gute Zeit. Über eine Beziehung können wir mal in einem Jahr reden. Entspann dich und genieße den Tag!" Noch was: Dieses dauernde Kuscheln ist Kinderkacke, oder bist du ein Teddybär, der sich in ein Forum für humanoide Paarbeziehungen eingehäckt hat? Vögle sie immer, wenn ihr euch seht. Sex macht die Bindung, nicht das Kuscheln.

Wie oben schon gesagt, ist es offensichtlich, dass ihr die Trennung von ihrem Ex nachhängt. Zuvor war straffes Programm, so dass sie nicht so richtig zum sich trennen kam. Das ist jetzt wohl anders. Nexten musst nicht, obwohl ich es bei ihrer Aussage über das Investment gemacht hätte. Warum hast du dich eigentlich bei dem Umzug anzicken lassen? Wenn sowas passiert, einfach gehen. Schönen Tag wünschen und gehen. Frauen wissen sehr genau, dass ihre Zickerei scheisse ist, aber es sagt ihnen niemand auf angemessene Art. Wobei es, wenn du gehst, gar nicht um sie geht, sondern um dich. Du willst einfach nicht bei einem Menschen sein, der blöd drauf ist. Oder willst du? Fahre als nächstes dein Investment zurück. Wenn sie dir z.B. sagt, dass sie doch will, dass du zu ihr kommst, dann lass den Abend einfach ganz ausfallen und mach etwas richtig geiles. Klammer nicht rum! Wenn ihr euch sehst, fährst du die Intensität eurer Treffen hoch. Hart gamen, hart sexen, geile Aktionen, bling bling, Leben ist geil! Sollte sie auf ihren Freund zu sprechen kommen, fürhe sie genau da hin, wo es ihr richtig weh tut. Lass sie nochmal erleben, warum Schluss war. Viele HBs haben irgendwo einen Punkt, in dem sie sich tierisch über ihren EX aufregen, wo er ein Schwein war, wo er sie verletzt hat oder er ein Looser und SChwächling war. Wenn er fremd ging, frage sie doch, was das für eine andere Frau war. Tauche ihre Nase genau da rein. Wenn sie zukünftig wieder mit dem Ex anfängt, dann wiederholst du einfach diesen wunden Punkt, hakst danach das Thema ab und eskalierst. Du übernimmst die Führung. Sollte sie dann noch immer nicht damit aufhören, dann mache eine klare Ansage (kurz, prägnant) und soft nexte sie für ein paar Tage. Sei bereit, die Beziehung ganz abzuhacken, wenn das nicht aufhört. Kopf hoch. Das muss nicht unbedingt den Bach runter gehen, darfst halt jetzt nicht zur Pussy werden und einknicken. Booste deine Maskulinität, sei wild und unbhängig!

Hat jemand ein Glas Wasser für mich? Ich habe durst!