Lebensentscheidung treffen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Schakal1805 0]

1. Dein Alter: 37
2. Ihr Alter: 38
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: 1 mal die Woche - Qualität ok
7. Gemeinsame Wohnung? Seit zwar Jahren wohnen wir zusammen 
8. Probleme, um die es sich handelt s.u.
9. Fragen an die Community s.u.

Hallo liebe Community,

meine Partnerin war früher verheiratet und hat mit ihrem damaligen Mann ein Haus gebaut (es gibt keine gemeinsamen Kinder). Ihr Mann hat sich von ihr getrennt. Nachdem wir beide etwa zwei Jahre lang Single waren, haben wir uns vor fünf Jahren über Online-Dating kennengelernt. Nach relativ kurzer Zeit (ca. 3 Monate) entwickelte sich schleichend eine längere Beziehung – der Wunsch nach einer festen Partnerschaft ging dabei eher von ihr aus.

Da sie etwa 1,5 Stunden entfernt wohnte, war es anfangs eine Fernbeziehung. Nach anfänglicher Skepsis meinerseits wurde ich mit der Beziehung nach und nach zufriedener. Wir haben ähnliche Werte, gemeinsame Hobbys, einen ähnlichen Tagesrhythmus und vergleichbare Vorlieben bei Essen und Urlaub. Wir arbeiten beide im gleichen Bereich, wobei sie etwas mehr verdient. Besonders schätze ich an ihr, dass sie bodenständig ist: Sie raucht nicht, trinkt nicht, geht nicht feiern, hat keinen Kontakt zu Ex freunden, legt keinen Wert auf Marken oder Reichtum – und bei ihr steht Familie an erster Stelle. Nach zwei Jahren Beziehung bin ich zu ihr gezogen.

Seit einigen Monaten sind wir verheiratet – auch dieser Wunsch kam hauptsächlich von ihr.

Unser Sexleben hat mit der Zeit deutlich nachgelassen. Wenn wir miteinander schlafen, ist es zwar ok für uns beide, aber insgesamt wünsche ich mir mehr Sexualität. Gleichzeitig merke ich, dass ich mich zunehmend auch von jüngeren Frauen angezogen fühle. In der Beziehung selbst habe ich sie schon mehrfach betrogen, da mein Bedürfnis nach Sexualität nicht ausreichend gestillt wurde. Insgesamt spüre ich in mir ein starkes Streben nach Freiheit, nach wildem, leidenschaftlichem Sex, mit jungen sportlichen Frauen (Mitte 20) – und gleichzeitig gibt es da diese bodenständige Frau, mit der ich mein Leben teile.

Neben den positiven Eigenschaften gibt es auch negative Aspekte: Sie ist manchmal ziemlich bestimmend und in gewissen Situationen auch einschränkend, was mir das Gefühl gibt, nicht ganz frei zu sein.Außerdem muss ich sagen, dass ich zu vielen Entscheidungen in der Beziehung eher getrieben wurde (z.B. zusammen ziehen, Hochzeit) und nicht immer voll dahinterstand. Auf der anderen Seite bin ich aber auch ein Mensch, der Veränderungen schwer zulässt – und deshalb war ich manchmal auch froh, dass sie mich zu gewissen Schritten „gepusht“ hat.

Ein weiterer Punkt ist ihr großer Kinderwunsch. Diesen kann ich nicht teilen. Ich habe zwar keine grundsätzliche Abneigung gegen Kinder, aber ich hab keinen großen innerlichen Drang danach. Vielleicht liegts auch an meiner langjährigen Pornosucht. Ich habe das Gefühl, emotional abgestumpft zu sein und mich schwerer auf diesen Gedanken einlassen.

Hinzu kommt: Auf natürlichem Wege ist es für uns nicht möglich, Kinder zu bekommen.

Ich habe Angst, eine bodenständige und vernünftige Frau zu verlieren – nur um vielleicht irgendwann den Reiz jüngerer Frauen zu suchen, ohne dass es am Ende überhaupt dazu kommt. Auf der anderen Seite befürchte ich, dass unser Sexleben mit einem Kind noch weiter in den Hintergrund rücken würde.

Ich bin ihr grundsätzlich auch sehr dankbar: Ich hatte früher Probleme mit Spielsucht und auch einige Eskapaden mit Alkohol. In beiden Bereichen hat sie mich sehr unterstützt und mir Halt gegeben.

Meine Frage an euch lautet daher:
Sollte man eine Ehe (bzw. langfristige Beziehung) aufrechterhalten, die im Großen und Ganzen „okay“ ist – bei der aber die Anziehung und Sexualität spürbar schwächer geworden sind?  Wie würdet ihr in dem Zusammenhang mit dem Drang umgehen, jüngere attraktivere Frauen daten zu wollen?

Und wie würdet ihr die beschriebene Problematik mit dem Kinderwunsch  bewerten?

[Niemann-N 2564]

vor 16 Minuten, Schakal1805 schrieb:

Sollte man eine Ehe (bzw. langfristige Beziehung) aufrechterhalten, die im Großen und Ganzen „okay“ ist – bei der aber die Anziehung und Sexualität spürbar schwächer geworden sind? 

Nein, weißte doch selbst. Diesmal ist der Mann die 🚩³. 

vor 17 Minuten, Schakal1805 schrieb:

Wie würdet ihr in dem Zusammenhang mit dem Drang umgehen, jüngere attraktivere Frauen daten zu wollen?

Erlöse sie von Dir.

vor 18 Minuten, Schakal1805 schrieb:

Art der Beziehung: monogam

Für sie schon, für Dich ja nicht.

[A_guy_named_Who 542]

Hi,

also ich kann Dir klar nicht sagen was Du machen sollst, nur meine Sicht schildern.

Zu den jungen Frauen... joa wenn Du nicht schon ausschaust wie ein alter Mann und dich auch nicht ausschließlich so benimmst, kannst klar auch junge Frauen haben. Ich bin jetzt frisch 39 geworden und grundlegend zeigen viele junge Frauen Interesse und lassen sich auch anlocken in den letzten Jahren. 

Zur Ehe... joa... kommt halt drauf an was Du willst. Ich denke eine stabile und gut funktionierende Beziehung bei der auch noch Gefühle da sind, kann man schon auch noch wieder etwas auflockern. Einfach mal wieder etwas "Wild" sein und nicht nur abends im Bett ab und an mal drüber rutschen vor dem Einschlafen.

Kinder sind klar schwierig wenn ihr auf natürlichem Wege keine bekommen könnt. Gerade bei Ihrem Alter ist das halt auch ein vorhaben das mal schnell soviel kostet wie ein gut ausgestatteter Golf, mit dem Risiko dass dabei aufgrund des Alters und der besonderen Umstände eben auch noch etwas schief geht bzgl der Gesundheit des Kindes.

Insofern Sie ja anscheinend eher die Hosen anhat, sind Themen wie einseitig öffnen oder so vermutlich nicht so das Thema. Kannst klar auch gucken ob Sie ggf. Bock auf offen oder Swingen oder so hat.

Wichtig ist aber klar, Du musst entscheiden was Du willst... das kann dir niemand abnehmen. 

 

[Enatiosis 7692]

Was bist du denn für ein Lappen alter, mit ner Frau zusammen kommen weil sie einen belabert aber mit der man anscheinend nicht richtig ficken kann und dann fremdgehen?

Mach Schluss und erspar ihr den Mist

Sunday um 13:26 bearbeitet von Enatiosis

[Tony.Montana76 101]

Was ich mich ja Frage, warum hast du sie damals überhaupt gedauert, wenn sie 1,5 Stunden entfernt wohnt?

Keine Alternativen in der Nähe gehabt, aber das würde nicht dazu passen, dass du sie schon mehrmals betrogen hast. Dann müsstest du ja auch damals an Alternativen in der Nähe gekommen sein. Oder bist du mit Prostis fremd gegangen?

[Silver_Back 3]

vor 6 Stunden, Enatiosis schrieb:

Was bist du denn für ein Lappen alter, mit ner Frau zusammen kommen weil sie einen belabert aber mit der man anscheinend nicht richtig ficken kann und dann fremdgehen?

Mach Schluss und erspar ihr den Mist

Wirklich eine sehr hilfreiche Antwort... Da kommt jemand mit einem Problem zu dieser Comunity weil er Hilfe möchte und wird dann als Lappen bezeichnet weil er offenbar nicht Deinem Weltbild, bzw. Mannesbild entspricht. 

Wieso kommentierst Du denn überhaupt, wenn Du ihn bloss niedermachen willst? Ich finde das echt schade und eine solche Antwort hilft ihm bestimmt nicht weiter. Wenn Du ihn schon kritisieren willst, dass tue das doch bitte sachlich und werde nicht persönlich. 

Danke, das wär wirklich nett.

[DoItAgain 1025]

vor 49 Minuten, Silver_Back schrieb:

Wirklich eine sehr hilfreiche Antwort... Da kommt jemand mit einem Problem zu dieser Comunity weil er Hilfe möchte und wird dann als Lappen bezeichnet weil er offenbar nicht Deinem Weltbild, bzw. Mannesbild entspricht. 

Najaa, sieh dir mal den Hintergrund an...

Er ist in einer Beziehung die er eigentlich garnicht will. Maybe Oneitis oder einfach fucking needy.

In der Situation ist er, weil er nicht die Eier hat zu sagen oder zu tun, was für ihn wichtig ist.

Finde, ihn als "Lappen" zu bezeichnen legitim, weil er genau das ist und das Feedback braucht.

Wir sind hier ja nicht bei "Planet Liebe".

[Silver_Back 3]

vor 8 Stunden, DoItAgain schrieb:

Najaa, sieh dir mal den Hintergrund an...

Er ist in einer Beziehung die er eigentlich garnicht will. Maybe Oneitis oder einfach fucking needy.

In der Situation ist er, weil er nicht die Eier hat zu sagen oder zu tun, was für ihn wichtig ist.

Finde, ihn als "Lappen" zu bezeichnen legitim, weil er genau das ist und das Feedback braucht.

Wir sind hier ja nicht bei "Planet Liebe".

Ich verstehe Dich vollkommen und bin auch der Meinung, dass das Problem bei ihm liegt, habe jedoch Mühe mit der Art, wie es kommuniziert wurde. Nehmen wir den Auszug aus dem Leitbild:

"Unsere Community zeichnet sich durch gegenseitige Hilfe aus: Bei ersten sexuellen Erfahrungen oder Beziehungen aber auch bei persönlichen Krisen und Herausforderungen. Unsere Hilfe ist klar, direkt aber zugleich verständnisvoll und einfühlend. Unbequeme Wahrheiten müssen ertragen werden, dabei achten wir auf gegenseitigen Respekt und verurteilen jede Form von Beleidigung."

Von Verständnisvoll und einfühlend sowie Respekt sehe ich bei dem genanntem Kommentar wenig. Ich bin der Meinung, dass eine solche Kritik nicht zielführend für das Problem ist und wenig nützliche Tipps beinhaltet. 

[Silver_Back 3]

vor 16 Stunden, Schakal1805 schrieb:

Seit einigen Monaten sind wir verheiratet – auch dieser Wunsch kam hauptsächlich von ihr.

Wieso hattest Du diesen Wunsch nicht? Willst Du Dich nicht auf diese Art binden oder hast Du andere Zweifel?

vor 16 Stunden, Schakal1805 schrieb:

Unser Sexleben hat mit der Zeit deutlich nachgelassen. Wenn wir miteinander schlafen, ist es zwar ok für uns beide, aber insgesamt wünsche ich mir mehr Sexualität. Gleichzeitig merke ich, dass ich mich zunehmend auch von jüngeren Frauen angezogen fühle. In der Beziehung selbst habe ich sie schon mehrfach betrogen, da mein Bedürfnis nach Sexualität nicht ausreichend gestillt wurde. Insgesamt spüre ich in mir ein starkes Streben nach Freiheit, nach wildem, leidenschaftlichem Sex, mit jungen sportlichen Frauen (Mitte 20) – und gleichzeitig gibt es da diese bodenständige Frau, mit der ich mein Leben teile.

Wir allen wollen am liebsten unser Leben lang heisse 20-Jährige bumsen, kann man auch machen, aber wenn man sich bewusst für eine Monogame LTR entscheidet, dann lässt man das gefälligst. Du musst halt für Dich abwägen was Dir mehr Wert ist. Der wilde Sex mit den jungen Frauen oder die bodenständige Frau an Deiner Seite. 
Hast Du schon einmal versucht wieder etwas Schwung in Euer Sexleben zu bringen? Konkret meine ich dabei, dass Du die Initiative ergreifen sollst. Deine Frau hat die Hosen an und das ist für die sexuelle Anziehung wirklich sehr schlecht. Du bist der Mann, Du musst sie führen und die Initiative ergreifen. Lies dir mal folgendes Thema durch, dass von einer Frau erstellt wurde:

https://www.pickupforum.de/topic/184162-ich-habe-meinen-freund-betaisiert-und-bin-nun-unzufrieden-damit/?tab=comments#comment-2968490

vor 16 Stunden, Schakal1805 schrieb:

Neben den positiven Eigenschaften gibt es auch negative Aspekte: Sie ist manchmal ziemlich bestimmend und in gewissen Situationen auch einschränkend, was mir das Gefühl gibt, nicht ganz frei zu sein.Außerdem muss ich sagen, dass ich zu vielen Entscheidungen in der Beziehung eher getrieben wurde (z.B. zusammen ziehen, Hochzeit) und nicht immer voll dahinterstand. Auf der anderen Seite bin ich aber auch ein Mensch, der Veränderungen schwer zulässt – und deshalb war ich manchmal auch froh, dass sie mich zu gewissen Schritten „gepusht“ hat.

Das wird wohl ein grundlegendes Problem in Deinem Leben sein, wenn Du ein Mann bist, der nicht die Initiative ergreift und für sich selber einsteht. So wirst Du immer mit etwas unzufrieden sein. Arbeite unbedingt an Deinem Selbstvertrauen und übernimm selber die Initiative. Du triffst Deine Entscheidungen und niemand anderes.

vor 16 Stunden, Schakal1805 schrieb:

Ein weiterer Punkt ist ihr großer Kinderwunsch. Diesen kann ich nicht teilen. Ich habe zwar keine grundsätzliche Abneigung gegen Kinder, aber ich hab keinen großen innerlichen Drang danach. Vielleicht liegts auch an meiner langjährigen Pornosucht. Ich habe das Gefühl, emotional abgestumpft zu sein und mich schwerer auf diesen Gedanken einlassen.

Hinzu kommt: Auf natürlichem Wege ist es für uns nicht möglich, Kinder zu bekommen.

Ich habe Angst, eine bodenständige und vernünftige Frau zu verlieren – nur um vielleicht irgendwann den Reiz jüngerer Frauen zu suchen, ohne dass es am Ende überhaupt dazu kommt. Auf der anderen Seite befürchte ich, dass unser Sexleben mit einem Kind noch weiter in den Hintergrund rücken würde.

Stell Dir halt die Frage, ob Du eine Kind möchtest oder lediglich "damit leben könntest" und beantworte sie ehrlich. Kommuniziere dies auch Deiner Frau.

vor 16 Stunden, Schakal1805 schrieb:

Ich bin ihr grundsätzlich auch sehr dankbar: Ich hatte früher Probleme mit Spielsucht und auch einige Eskapaden mit Alkohol. In beiden Bereichen hat sie mich sehr unterstützt und mir Halt gegeben.

Meine Frage an euch lautet daher:
Sollte man eine Ehe (bzw. langfristige Beziehung) aufrechterhalten, die im Großen und Ganzen „okay“ ist – bei der aber die Anziehung und Sexualität spürbar schwächer geworden sind?  Wie würdet ihr in dem Zusammenhang mit dem Drang umgehen, jüngere attraktivere Frauen daten zu wollen?

Und wie würdet ihr die beschriebene Problematik mit dem Kinderwunsch  bewerten?

Wenn ich Du wäre, würde ich folgendes tun:

1. Hör sofort auf damit, mit anderen Frauen zu schlafen. Das ist extrem respektlos gegenüber Deiner Frau.
2. Fang an für Dich selber einzustehen und übernimm die Führung in Eurer Beziehung. Fang damit im Schlafzimmer an und sei dominanter, dann kannst Du es auf andere Lebensbereiche ausweiten
3. Rede mit Deiner Frau über Dein "Problem" mit eigenen Kindern
4. Wäge ab, ob Du den Rest Deines Lebens in einer Beziehung leben möchtest, die "okay" ist. Falls nicht (was ich für Dich hoffe), arbeite zuerst daran diese besser zu machen. Falls das nicht funktioniert oder Dir zu wenig ist, dass beende es im Interesse von Dir und Deiner Frau.

[DoItAgain 1025]

vor 1 Stunde, Silver_Back schrieb:

Ich verstehe Dich vollkommen und bin auch der Meinung, dass das Problem bei ihm liegt

Das ist nur die halbe Wahrheit...

Er sucht Absolution - möchte die Verantwortung nicht tragen - aber eine Lösung interessiert ihn nicht wirklich. Wenn du ihn in Watte einpackst und Mitgefühl zeigst, senkst du für ihn den Druck etwas zu ändern und hilfst ihm nicht.

[Schakal1805 0]

vor 2 Stunden, Silver_Back schrieb:

Wieso hattest Du diesen Wunsch nicht? Willst Du Dich nicht auf diese Art binden oder hast Du andere Zweifel?

Hast Du schon einmal versucht wieder etwas Schwung in Euer Sexleben zu bringen?

Für mich hat die Vorstellung einer Ehe ein Gefühl von Gefangenschaft / Verlust der Freiheit ausgelöst.

Nein, hab ich bislang nicht versucht, da auch meine Anziehung für sie stark abgenommen hat.

Monday um 07:47 bearbeitet von Schakal1805

[anotherthing 454]

vor 34 Minuten, Schakal1805 schrieb:

Für mich hat die Vorstellung einer Ehe ein Gefühl von Gefangenschaft / Verlust der Freiheit ausgelöst.

Spannend, und zum Standesamt hat sie dich unter Gewaltandrohung hingezerrt? Als der Standesbeamte gefragt hat, ob du diese Frau heiraten möchtest, hast du dann ihre Pistole am Hinterkopf gespürt und dann „Joah, wenn es sein muss…“ dahin gestammelt? 😂😂😂

[Enatiosis 7692]

vor 12 Stunden, Silver_Back schrieb:

Wirklich eine sehr hilfreiche Antwort... Da kommt jemand mit einem Problem zu dieser Comunity weil er Hilfe möchte und wird dann als Lappen bezeichnet weil er offenbar nicht Deinem Weltbild, bzw. Mannesbild entspricht. 

Wieso kommentierst Du denn überhaupt, wenn Du ihn bloss niedermachen willst? Ich finde das echt schade und eine solche Antwort hilft ihm bestimmt nicht weiter. Wenn Du ihn schon kritisieren willst, dass tue das doch bitte sachlich und werde nicht persönlich. 

Danke, das wär wirklich nett.

Wir sind hier in einem Forum für persönliche Weiterentwicklung, mit dem Ziel, eine bessere Version seiner selbst zu werden und selbst verursachte Probleme hinter sich zu lassen. Der erste Schritt dazu ist die ehrliche Einsicht, dass man sich bisher falsch verhalten und das Vertrauen seiner Partnerin in opportunistischer Weise missbraucht hat. Das hat nichts mit einem bestimmten Welt- oder Männerbild zu tun, sondern schlicht mit den grundlegenden Regeln menschlichen Miteinanders.

Der TE hat sich nicht nur in eine Beziehung, sondern offenbar auch in eine Ehe labern lassen. Und das, obwohl er wusste, dass er und seine Partnerin sexuell kaum kompatibel sind. Anstatt ehrlich zu reflektieren, ob er vielleicht irgendwo mal falsch abgebogen ist, sucht er hier nach einer Absolution dafür, weiterhin andere Frauen zu vögeln, während er es sich im gemachten Nest bequem gemacht hat.

Zitat

Ich habe Angst, eine bodenständige und vernünftige Frau zu verlieren

Dieser Satz allein sagt mehr als 1000 Worte. Er fürchtet nicht, sie als Person zu verlieren, sondern die Sicherheit, die sie ihm bietet. Seine Angst hat also weniger mit Liebe zu tun als mit dem Verlust des Vorteils eines Menschen der einem nicht so schnell fremdgeht.

Also ja, ein Mensch der zwischenmenschlich rein vorteilsorientiert und unreflektiert handelt ist für mich ein Lappen.

[Schakal1805 0]

vor 9 Stunden, anotherthing schrieb:

Spannend, und zum Standesamt hat sie dich unter Gewaltandrohung hingezerrt? Als der Standesbeamte gefragt hat, ob du diese Frau heiraten möchtest, hast du dann ihre Pistole am Hinterkopf gespürt und dann „Joah, wenn es sein muss…“ dahin gestammelt? 😂😂😂

Ich stand eigentlich kurz davor die Hochzeit abzubrechen, auch noch im Standesamt. Getraut hab ich mich im Endeffekt nicht mehr. Die Verwandtschaft war auch schon eingeladen, Restaurant reserviert etc.

Es war ein großer Fehler, ich seh es sein und ja, ich bin anscheinend nicht stark und Manns genug mich mit eigenen Interessen durchzusetzen.

[CIRKEL 10]

Am 17.8.2025 um 14:22 , Schakal1805 schrieb:

1. Dein Alter: 37
2. Ihr Alter: 38
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: 1 mal die Woche - Qualität ok
7. Gemeinsame Wohnung? Seit zwar Jahren wohnen wir zusammen 
8. Probleme, um die es sich handelt s.u.
9. Fragen an die Community s.u.

Hallo liebe Community,

meine Partnerin war früher verheiratet und hat mit ihrem damaligen Mann ein Haus gebaut (es gibt keine gemeinsamen Kinder). Ihr Mann hat sich von ihr getrennt. Nachdem wir beide etwa zwei Jahre lang Single waren, haben wir uns vor fünf Jahren über Online-Dating kennengelernt. Nach relativ kurzer Zeit (ca. 3 Monate) entwickelte sich schleichend eine längere Beziehung – der Wunsch nach einer festen Partnerschaft ging dabei eher von ihr aus.

Da sie etwa 1,5 Stunden entfernt wohnte, war es anfangs eine Fernbeziehung. Nach anfänglicher Skepsis meinerseits wurde ich mit der Beziehung nach und nach zufriedener. Wir haben ähnliche Werte, gemeinsame Hobbys, einen ähnlichen Tagesrhythmus und vergleichbare Vorlieben bei Essen und Urlaub. Wir arbeiten beide im gleichen Bereich, wobei sie etwas mehr verdient. Besonders schätze ich an ihr, dass sie bodenständig ist: Sie raucht nicht, trinkt nicht, geht nicht feiern, hat keinen Kontakt zu Ex freunden, legt keinen Wert auf Marken oder Reichtum – und bei ihr steht Familie an erster Stelle. Nach zwei Jahren Beziehung bin ich zu ihr gezogen.

Seit einigen Monaten sind wir verheiratet – auch dieser Wunsch kam hauptsächlich von ihr.

Unser Sexleben hat mit der Zeit deutlich nachgelassen. Wenn wir miteinander schlafen, ist es zwar ok für uns beide, aber insgesamt wünsche ich mir mehr Sexualität. Gleichzeitig merke ich, dass ich mich zunehmend auch von jüngeren Frauen angezogen fühle. In der Beziehung selbst habe ich sie schon mehrfach betrogen, da mein Bedürfnis nach Sexualität nicht ausreichend gestillt wurde. Insgesamt spüre ich in mir ein starkes Streben nach Freiheit, nach wildem, leidenschaftlichem Sex, mit jungen sportlichen Frauen (Mitte 20) – und gleichzeitig gibt es da diese bodenständige Frau, mit der ich mein Leben teile.

Neben den positiven Eigenschaften gibt es auch negative Aspekte: Sie ist manchmal ziemlich bestimmend und in gewissen Situationen auch einschränkend, was mir das Gefühl gibt, nicht ganz frei zu sein.Außerdem muss ich sagen, dass ich zu vielen Entscheidungen in der Beziehung eher getrieben wurde (z.B. zusammen ziehen, Hochzeit) und nicht immer voll dahinterstand. Auf der anderen Seite bin ich aber auch ein Mensch, der Veränderungen schwer zulässt – und deshalb war ich manchmal auch froh, dass sie mich zu gewissen Schritten „gepusht“ hat.

Ein weiterer Punkt ist ihr großer Kinderwunsch. Diesen kann ich nicht teilen. Ich habe zwar keine grundsätzliche Abneigung gegen Kinder, aber ich hab keinen großen innerlichen Drang danach. Vielleicht liegts auch an meiner langjährigen Pornosucht. Ich habe das Gefühl, emotional abgestumpft zu sein und mich schwerer auf diesen Gedanken einlassen.

Hinzu kommt: Auf natürlichem Wege ist es für uns nicht möglich, Kinder zu bekommen.

Ich habe Angst, eine bodenständige und vernünftige Frau zu verlieren – nur um vielleicht irgendwann den Reiz jüngerer Frauen zu suchen, ohne dass es am Ende überhaupt dazu kommt. Auf der anderen Seite befürchte ich, dass unser Sexleben mit einem Kind noch weiter in den Hintergrund rücken würde.

Ich bin ihr grundsätzlich auch sehr dankbar: Ich hatte früher Probleme mit Spielsucht und auch einige Eskapaden mit Alkohol. In beiden Bereichen hat sie mich sehr unterstützt und mir Halt gegeben.

Meine Frage an euch lautet daher:
Sollte man eine Ehe (bzw. langfristige Beziehung) aufrechterhalten, die im Großen und Ganzen „okay“ ist – bei der aber die Anziehung und Sexualität spürbar schwächer geworden sind?  Wie würdet ihr in dem Zusammenhang mit dem Drang umgehen, jüngere attraktivere Frauen daten zu wollen?

Und wie würdet ihr die beschriebene Problematik mit dem Kinderwunsch  bewerten?

Mir fallen zwei Dinge auf:

In meinen Beziehung hat der Drang nach anderen Frauen mit höheren Pornokonsum immer zugenommen. Schaute ich sie nicht oder nur in Maßen, wurde das besser. Du kannst wochen- oder monatelang testen, ob sich durch den Verzicht daran etwas ändert.

Sie scheint nach deinen Beschreibungen eine Frau zu sein, mit der man Kinder haben kann. 

[CIRKEL 10]

Am 17.8.2025 um 15:05 , Enatiosis schrieb:

Was bist du denn für ein Lappen alter, mit ner Frau zusammen kommen weil sie einen belabert aber mit der man anscheinend nicht richtig ficken kann und dann fremdgehen?

Mach Schluss und erspar ihr den Mist

Bei sowas dürfen sich auch gerne mal die Mods einschalten. Ich verstehe ja die Long Form deiner Äußerungen. Trotzdem sind wir hier nicht in der YouTube-Kommentarspalte von Unbubble, sondern in einem Forum, wo es gewisse Spielregeln gibt.

[DoItAgain 1025]

vor 4 Minuten, CIRKEL schrieb:

Bei sowas dürfen sich auch gerne mal die Mods einschalten.

*klick*

[Prometh_eus 388]

Am 17.8.2025 um 14:22 , Schakal1805 schrieb:

Nach zwei Jahren Beziehung bin ich zu ihr gezogen.

Erster fail. Nicht gut. Die Frau sollte dem Mann folgen, nicht umgekehrt. Ich weiß, daß das in unserem Alter nicht mehr so leicht ist, weil halt oft Immos im Spiel sind - dennoch ist das nicht gut für die Dynamik. Davon kommt dann oft auch das hier:

vor 25 Minuten, CIRKEL schrieb:

Unser Sexleben hat mit der Zeit deutlich nachgelassen. [...] Sie ist manchmal ziemlich bestimmend

Weil Du mehr und mehr in den femininen Frame rutschst oder schon drin bist. Gestörte Dynamik.

Kinderwunsch - kann ich verstehen und für sie ist es höchste Eisenbahn. Unter den von Dir beschriebenen Umständen wär es Irrsinn, da noch ein Kind reinzusetzen. Wenn Du es nicht willst - kein Ding, Deine Entscheidung, in der bist Du frei. Nur bedenke, daß ihre Uhr tickt und sie nicht mehr viel Zeit hat (eigentlich schon drüber ist) - klau ihr nicht die Jahre und Lebenszeit in dem Du da einen toten Gaul weiterreitest. Noch hat sie die Chance, nen Dude kennenzulernen, der auch Bock auf das Familiending hat.

[anotherthing 454]

vor 10 Stunden, Schakal1805 schrieb:

Es war ein großer Fehler, ich seh es sein und ja, ich bin anscheinend nicht stark und Manns genug mich mit eigenen Interessen durchzusetzen.

Und dafür bestrafst du jetzt deine Ehefrau, weil du ihr fremdgehst und ihr nicht die Wahrheit bzgl. deines fehlenden Kinderwunsches sagst. Das ist nicht fair. Sie hat einen Partner verdient, der sie wirklich liebt und nicht aus Bedürftigkeit bei ihr bleibt. Trenn dich und arbeite an dir, damit du in Zukunft nicht die gleichen Fehler begehst.

[holywater 5489]

Was du beschreibst, ist der Klassiker von Comfort vs. Action.
Du hast eine Frau, die dir Stabilität gibt und eine sichere Basis schafft. Aber: Die Polarität, die Spannung, die sexuelle Energie sind schwach. Deshalb wanderst du mit dem Blick ständig zu jüngeren Frauen. 

Problem:
Du hast die Beziehung nicht wirklich geführt. Du hast dich von ihr in Ehe & Co. reinziehen lassen, ohne klaren Frame. So hast du kein Kontrolle. Und jetzt spürst du: Die Frau, die dich gepusht hat, ist auch die Frau, die dich einengt.

Kinderfrage:
Ganz ehrlich: Wenn du jetzt schon keinen innerlichen Drang verspürst, wird das mit 40 nicht anders. Und: Kinder killen die letzten Reste von Sexualität in einer Beziehung, die eh schon „okay, aber lau“ ist. Wenn sie diesen Wunsch unbedingt hat, kommt ihr langfristig in einen Zielkonflikt, den du nicht wegdiskutieren kannst. Wenn ihr hier nicht auf einer Linie seid, dann ist die Ehe eine tickende Zeitbombe.

Meine Empfehlung:

Werde brutal ehrlich mit dir selbst. Willst du Sicherheit (Haus, Ehe, Kinder, dafür aber schwacher Sexdrive)? Oder willst du Freiheit (jüngere Frauen, Leidenschaft, dafür Risiko, Chaos)? Beides gleichzeitig geht nicht.

Führe oder beende. Wenn du in der Ehe bleibst, musst du den Frame setzen: Deine Frau spürt deinen Zwiespalt, das killt Attraction. Du musst Grenzen setzen, mehr Dominanz zeigen, und klar machen: „So läuft es, so läuft es nicht.“

 

Kurzfassung:
Du hast deine Frau aus einem Betaposition heraus geheiratet (sie wollte, du bist mitgezogen). Jetzt bist du im klassischen „Beta-Provider-Trap“: Sicherheit, aber keine Leidenschaft. Deine biologische Programmierung rebelliert dagegen.

Entweder du übernimmst wieder Führung, bringst Polarität zurück (mehr Männlichkeit, mehr Grenzen, mehr Sexdrive), oder du musst es beenden, bevor Kinder dich komplett binden.

[Schakal1805 0]

vor 2 Stunden, holywater schrieb:

Was du beschreibst, ist der Klassiker von Comfort vs. Action.
Du hast eine Frau, die dir Stabilität gibt und eine sichere Basis schafft. Aber: Die Polarität, die Spannung, die sexuelle Energie sind schwach. Deshalb wanderst du mit dem Blick ständig zu jüngeren Frauen. 

Problem:
Du hast die Beziehung nicht wirklich geführt. Du hast dich von ihr in Ehe & Co. reinziehen lassen, ohne klaren Frame. So hast du kein Kontrolle. Und jetzt spürst du: Die Frau, die dich gepusht hat, ist auch die Frau, die dich einengt.

Kinderfrage:
Ganz ehrlich: Wenn du jetzt schon keinen innerlichen Drang verspürst, wird das mit 40 nicht anders. Und: Kinder killen die letzten Reste von Sexualität in einer Beziehung, die eh schon „okay, aber lau“ ist. Wenn sie diesen Wunsch unbedingt hat, kommt ihr langfristig in einen Zielkonflikt, den du nicht wegdiskutieren kannst. Wenn ihr hier nicht auf einer Linie seid, dann ist die Ehe eine tickende Zeitbombe.

Meine Empfehlung:

Werde brutal ehrlich mit dir selbst. Willst du Sicherheit (Haus, Ehe, Kinder, dafür aber schwacher Sexdrive)? Oder willst du Freiheit (jüngere Frauen, Leidenschaft, dafür Risiko, Chaos)? Beides gleichzeitig geht nicht.

Führe oder beende. Wenn du in der Ehe bleibst, musst du den Frame setzen: Deine Frau spürt deinen Zwiespalt, das killt Attraction. Du musst Grenzen setzen, mehr Dominanz zeigen, und klar machen: „So läuft es, so läuft es nicht.“

 

Kurzfassung:
Du hast deine Frau aus einem Betaposition heraus geheiratet (sie wollte, du bist mitgezogen). Jetzt bist du im klassischen „Beta-Provider-Trap“: Sicherheit, aber keine Leidenschaft. Deine biologische Programmierung rebelliert dagegen.

Entweder du übernimmst wieder Führung, bringst Polarität zurück (mehr Männlichkeit, mehr Grenzen, mehr Sexdrive), oder du musst es beenden, bevor Kinder dich komplett binden.

Eine der besten Analysen die ich je gehört bzw. gelesen habe für meine Situation.

Vielen Dank. 

[Danisol 2547]

Am 18.8.2025 um 20:39 , CIRKEL schrieb:

Sollte man eine Ehe (bzw. langfristige Beziehung) aufrechterhalten, die im Großen und Ganzen „okay“ ist – bei der aber die Anziehung und Sexualität spürbar schwächer geworden sind?  Wie würdet ihr in dem Zusammenhang mit dem Drang umgehen, jüngere attraktivere Frauen daten zu wollen?

Das ist keine einfache Entscheidung.... Wenn du sie betrügst und sie irgendwann dahinter kommt wird die Trennung/Scheidung auf jedenfall hässlicher... Weiß ja nicht wies Finanziell bei euch ausschaut ob ihr irgendwelche gemeinsammen Investitionen hat aber sei dir bewusst eine verletzte Frau agiert selten rational sondern will mehr Rache. Da ist es ihr dann halt unter Umständen auch egal wenn man sagt "das Haus so schnell wie möglich verkaufen" dass man dann ordentlich Geld verbrennt... Hab son Fall bei Kollegen, die Frau will nicht das Haus sondern auf jedenfall die Kohle so schnell es geht...der neue Käufer wird sich freuen, so günstig wird er selten nochmal nen Häuschen kaufen können. Sprich Frau will lieber jetzt die 100k obwohl es auch 150k sein könnten wenn man etwas rationaler rangehen würde...

Ist halt echt ne schwieriger Entscheidung. ggf wirste mit 40 auch noch ne Mitte 20jährige bekommen, vielleicht auch für ne Beziehung aber der Markt ist richtig abgefuckt, jede Menge kaputte Frauen laufen da halt auch rum...kurzum selbst wenn du nen Cut nun hier mit deiner Frau machst kann es gut sein dass du in 2,3Jahren das ganze bitter bereuen wirst...

Wobei Kinder halt auch son KO Kriterium sind, sie will, du willst nicht... perse halte ich es für falsch einer Frau einen Kinderwunsch ausreden zu wollen oder sie dazu zu bringen zu verzichten nur weil man selbst keine will... Ich habe jede Frau gehen gelassen die Kinder wollte oder generell auf der Suche nach etwas war was ich nicht bin, sein wollte... Ich würde nie damit anfangen wenn sie sagt "ich will Kinder" ihr da was auszureden..  Weil am Ende ist das ihre Entscheidung.... genauso wie es für dich auch deine Entscheidung ist...

 

Generell erstmal was du auf keinen Fall tun solltest ist ihr von deinen Fehltritten zu erzählen WENN du ausschließen kannst sie auf anderem Wege davon erfährt...unabhängig davon ob du bei ihr bleibst oder nicht. Seh auch zu dass du die ggf restlichen Beweise vernichtest vielleicht ne Nachricht im Archive Ordner von Wahtsapp. Der Frau im Urlaub mal das Handy in die Hand gedrückt zum navigieren oder was auch immer, steigst aus zum Tanken und sie schaut sich einfach mal bei Whatsapp um...und du hast schon gar nicht mehr dran gedacht was da alles noch gespeichert ist/war...dumme Zufälle gibts am Ende immer (und ne neugierige Frau)

vor 14 Stunden bearbeitet von Danisol