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ihr dürft elia, juiceterry und co. nicht böse sein. ich muss immer daran denken, wie das war, als ich mit 18 nach wien ging zum studieren. ich hatte sowas von keine ahnung von überhaupt nix ... aber wie man die faschismuskeule schwingt, das hatte ich nach wenigen wochen raus! es ist das einfachste auf der welt. anstatt sich zur komplexen thematik zu äußern*, wirft man dem gegenüber lieber vor, ein nazi zu sein. kann mir keiner erzählen, dass er das nicht versteht: man äußert sich nicht zum thema, sondern wirft dem gegenüber lieber vor, ein nazi zu sein. ist das einfach oder was?! und rundum machens alle genauso. und wenn man nicht mitmacht, ist man selber der nazi. easy decision! die frage ist ja bloß, ob man irgendwann damit aufhört. *und islamismus gehört zu den komplexesten themen, die da draußen so rumschwirren. ich befasse mich seit monaten damit und erst nach und nach ergibt sich sowas wie ein gesamtbild. wovon man eine ahnung haben muss, um islamismus zu verstehen (nur das wichtigste): abraham, moses, jesus, mohammed, thora, bibel, koran, sunna, islamische theologie, die islamischen rechtsschulen und ibn hanbal, die abbasiden und das goldene zeitalter, das kalifat im lauf der jahrhunderte, cordoba-kairo-damaskus-bagdad-isfahan, der fall von konstantinopel, die reconquista, die mongolen, das osmanische reich und sein ende, der kolonialismus, der europäische antisemitismus und der zionismus, der arabische nationalismus und seine enttäuschung, mussolini, hitler, al banna, die muslimbrüder, maududi, farouk, nasser, sueskrise, sayyid qutb, sadat, ar-rahman, bin laden, zawahiri-- und natürlich israel, israel, israel. wem kann mans verdenken, wenn er da lieber ein paar lustige bilder postet??

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Frohe Weihnachten! Am heutigen Tage krönen wir die Könige der diesjährigen Pickup-Challenge. Herzlichen Glückwunsch an unsere Helden, die diese zwölf Wochen durchhielten und ein ganz besonderer Glückwunsch an die folgenden Herren: Sieger nach Sets: 1. Platz walga (356 Sets) 2. Platz Polar Bear (305 Sets) 3. Platz Demonheart (257 Sets) Sieger nach Number Closes: 1. Platz walga (97 NCs) 2. Platz Polar Bear (70 NCs) 3. Platz Demonheart (68 NCs) Sieger nach Kiss Closes: 1. Platz wusti2 (21 KCs) 2. Platz walga (19 KCs) 3. Platz ToTheTop (11 KCs) Sieger nach Full Closes: 1. Platz walga (4 FCs) 2. Platz wusti2, ToTheTop, Caipiranha S, Devedatta (3 FCs) 3. Platz nStratos, rhoDiamant, Sir Dubron (2 FCs) 4. Platz Stuntman, SalsaPro, Stewie11, Davian (1 FC) Sieger nach Punkten: 1. Platz walga (2113,25 Punkte) 2. Platz wusti2 (1227,00 Punkte) 3. Platz ToTheTop (1206,00 Punkte) 4. Platz Polar Bear (1148,50 Punkte) 5. Platz Demonheart (806,25 Punkte)

"Komm ich zeig dir mal ein echten Hasen"

Ausnahmsweise mal nichts lustiges, dafür umso interessanter. Ehemaliger Soldat erzählt von seinen Erfahrungen. Da muss man schonmal schlucken.

Ich hatte die Verbindung zwischen ISIS und Emanzipation nie so klar erkannt...

Angenommen ich sage dir jetzt wie du es schaffst, bist du dann noch du selbst? Wieso bittest du förmlich darum deine Freundin manipulieren zu wollen? Stell dir mal die Frage in einem anderen Kontext vor: Wie schaffe ich, dass mein Chef mich mag? Wie schaffe ich es viele Freunde zu haben? Man kann die Sache aus vielen Perspektiven beobachten und bewerten, meiner Meinung nach und viele Anfragen zu dem Thema erhalten die gleiche Antwort: Du musst dich selbst lieben und wertschätzen und das ausgehend von einem gesunden Selbstbewusstsein, dass ist auch schon alles. Alles andere ist doch nur creepy und riecht sie 50m gegen den Wind. Die meisten hier wollen förmlich geführt werden, keine Verantwortung für das eigene Leben übernehmen. Der typisch deutsche Michel eben, mal auf den Tisch hauen oder gar eigene Bedürfnisse durchsetzen, wo kommen wir denn da hin. Eckhart Tolle hat es unlängst treffend formuliert, du hast bereits alles an Board, dein Verstand macht nur zuviel Lärm. Statt also am Image bei anderen zu arbeiten "was muss ich tun, dass.." lebe einfach dein Leben und akzeptiere was ist im Sinne einer positiven Gelassenheit. Daraus beantworten sich alle Fragen, die Frage "wie schaffe ich es das der Sex mehr wird" wird dann nicht mehr dein Thema sein. Die Frage wird ähnlich in den Hintergrund rücken wie die Frage "wo bekomme ich heute ausreichend Nahrung her". Frame also vollständig auf dich, statt ein Leben anderer zu leben. Mir ist persönlich fast alles positiv gleichgültig, ich sehe weder was ich tue zu kritisch, noch nehme ich mich oder meinen Job zu ernst. Seit ich so denke, hat sich alles gewandelt. Frauen / Geld / Besitz bedeuten mir nicht sonderlich viel und als mir das klar wurde, hatte ich wesentlich mehr Erfolg in allem. In der Gegenwärtigkeit und im sein liegt der Schlüssel, nicht auf der äußeren Ebene der Form (Frauen, Besitztümer etc.). Mach dir das mal in Ruhe klar und nehme dies mit dem Unterbewusstsein auf, dass verändert alles. Viel Erfolg Tham

fang doch gar nicht erst an, dir die Wohnung zuzumüllen mit Krempel, den keiner bracht!

@ Mr. Daygamer, an alle Leser direkt einen Disclaimer vorweg: Die Antworten für diesen Post haben keine konkreten Techniken, Tipps etc. Es dreht sich primär um die Marco-Sicht der Dinge und Persönlichkeitspsychologie - das ist vermutlich nicht für jeden interessant. in Deinem Post und Deinen Fragen stecken viele gute Punkte drin, über die gesprochen werden sollte. Deshalb wird meine Antwort sicherlich 2 oder 3 Teile haben. Denn so viel Zeit habe ich jetzt nicht. Da Du viele Fragen stellst und es verschiedene Schwerpunkte für die Antworten gibt, fange ich mal so an: ich danke Dir für die freundlichen Worte und Deine Komplimente. Aber - und bei Deinen Antworten werden wir viele "Aber"-Situationen haben - ich hoffe du denkst nicht für eine Sekunde, dass ich 99% aller Ladies bekomme, die ich game. Das wäre völlig realitätsfern. Eher im Rahmen um 59% - das ist vielleicht eine realistischere Größenordnung. Ich kenne die Hälfte der Top-PUAs in Deutschland und den USA persönlich und war mit ihnen unterwegs. Und keiner hat eine Erfolgsquote von 99%. Nicht mal annährend. Das klingt für einige hier vielleicht enttäuschend. Denn sie denken, dass MPUAs irgendwelche Übermenschen sind, die ein Leben wie der Wolf of Wall Street führen. Fuck that. Alle Top-PUAs sind ganz normale Typen - nur mit besserem Game, dickeren Eiern, einem attraktiverem Package und besserem Verständnis von Male-Female-Dynamiken. Aber keiner von uns fährt mit dem Batmobil vor einen Club, zeigt nur mit dem Finger auf 2 HB9er und sagt: "Das sind nicht die Droiden, die ihr sucht" - und schon läuft der 3er. Wir kriegen genau so unsere Körbe wie alle anderen auch. That`s life. Wer etwas anderes von sich und seinem Game behauptet, ist entweder ein Lügner oder geht nur auf ganz sichere Sets (niedrige HB-Qualität oder Sets, wo es vorher AI gab). Das ist keine Kunst. Siehst Du, in Pick Up gibt es bei 80% aller Jungs eine klassische Entwicklungskurve. Und die sieht immer gleich aus. Lediglich die Zeiträume der Phasen sind unterschiedlich: 1.Phase - "Learning by Doing": Der neue PUler beginnt die gelernten Techniken im Field anzuwenden. Die Qualität der Ladies und der Outcome sind erst mal egal. Es geht darum, die Anwendungen der Techniken richtig zu verstehen und Confidence aufzubauen. Das sind die ganz harten Anfangs-Zeiten, an denen aber niemand vorbei kommt. Mit vielen Misserfolgen und Rückschlägen und wenigen bzw. kleinen Erfolgen. Hier springen die Schwachen und KJs schon ab. 2. Phase: "Experience": Die ersten Erfolge stellen sich ein: #-Closes, kiss-closes, Dates. Die Qualität der Ladies ist meistens durchschnittlich. Aber das ist sekundär. Jeder hat mal klein angefangen. Die Erfolge sind meistens sehr inkonstant. Aber sie sind da. Und wer es bis hierhin geschafft hat, der weiß: Wenn ich nur hart an mir arbeite und mich pushe, dann werden bessere Erfolge kommen. 3. Phase: "Rise of the Empire": Jetzt stellen sich bei dem mittleren PUler immer mehr und größere Erfolge ein: Lays, ONS, Crazy Stories. Die Qualität der Ladies ist okay und alle Jubeljahre fällt sogar mal ein HB8 oder besser ab. Wer in dieser Phase ist, kann Basic Game umsetzen. Jetzt wird der Fokus auf das Feingetuning gelegt. Dies ist auch die Phase, wo dann 80% der PUler, die erfolgreich im Field sind, aussteigen. Sie glauben sie haben jetzt alles verstanden und machen das 1. oder 2. HB8+ zu ihrer LTR. (Das ist übrigens auch die Phase, wo 80% aller halbwegs guten Naturals in LTRs gehen.) 4. Phase: "Going crazy": Jetzt ist nur noch der harte Kern der PUler übrig. Das Game ist jetzt klar und verinnerlicht. Es werden nur noch einige Sticking Points bekämpft. Die Qualität der Ladies ist solide bis gut. Das Package der fortgeschrittenen PUler ist inzwischen stark verbessert. Nicht mehr zu vergleichen mit den Zeiten der 1. Phase. Die Jungs toben sich jetzt aus. Jede Menge Lays, ONS, Affären, jede Menge Beziehungen und so viele Dates, dass man einige aus Zeitmangel absagen muss - es sind die wilden Zeiten. Wie in einem verdammten Hip Hop-Video...okay, nicht ganz. Aber man erlebt Dinge, die man sich früher nie hätte träumen lassen und die 90% aller Männer nur aus Videos kennen... 5. Phase: "Qualität statt Quantität": Dann beginnt man an der Qualitäts-Schraube der Ladies zu drehen. Jetzt wollen die MPUAs die wirklich guten Ladies. Die Zeiten der Babes, die eigentlich nicht wirklich Dein Typ sind und Dich eigentlich nicht wirklich kicken etc. sollen vorbei sein. Time to step it up. Aber wenn Du Top-Ladies gamst, dann hast Du auch Top-Competition von den männlichen Mitbewerbern. Und das Game wird härter. Deshalb stagnieren dann irgendwann die Erfolgsquoten - obwohl das Game objektiv besser ist als in Phase 4. 6. Phase: "Finding the right Girls" Und irgendwann ist es dann vorbei. Dann hat man genug gevögelt. Man hat einfach keinen Bock mehr, sich den Bullshit der Clubgirls anzuhören etc. Und der MPUA erkennt: Es gibt einfach wenige wirklich coole Frauen, mit denen man richtig connected. Die Ladies, die Du nicht nur Samstag Nacht um 3:00 Uhr nackt in Deinem Bett haben willst, sondern mit denen Du auch am Sonntag Nachmittag um 15:00 Uhr angezogen spazieren gehen und Dich anregend unterhalten willst. Man hat so viele Ladies in den vorherigen Phasen gegamt, gevögelt und war auf Dates mit ihnen, dass man weiß: Wenn Du Ansprüche hast, dann bereichern nur wenige Frauen Dein Leben wirklich. Jetzt ist es nicht mehr wichtig, noch 10 Lays einzusammmeln oder noch eine populäre platinblonde Club-Queen mit dicken Gummibären erfolgreich zu reißen. Dann will man eine Frau treffen, die Dein Leben mit mehr bereichert als mit ihren Titten. Jetzt zählen nicht mehr nur Looks, sondern vor allem ihre Persönlichkeit. Das eigene Package ist nun gut genug, damit man eine Lady findet, die sowohl gut aussieht als auch ein Package hat, dass einen umhaut. Und das Ziel ist es, dann eine coole, fun und erfüllende LTR nach eigenen Vorstellungen und Werten aufzubauen - nicht wie die durchschnittlichen Schrott-LTRs, wo die Paare irgendwann nur noch neben sich her vegetieren. Wie gesagt: So ist es bei 80% der Jungs. Bei 20% (wozu ich mich auch zähle) ist es etwas anders. Die Phasen durchlaufen wir trotzdem, aber bestimmte Elemente bleiben immer bestehen: Sei es der Sex oder die Gier nach "Legendary-Stories", MLTR-Konstruktionen etc. Warum habe ich Dir das aufgezeigt? Damit Du siehst: Kein "gesunder" MPUA hat hohe Quoten, weil er konstant die Qualität der Frauen (und ich meine nicht nur optisch sondern auch charakterlich) nach oben schraubt. Und damit kommen wir zu der 1. wichtigen Antwort auf Deine Frage: Das endgültige Ziel von PU ist es nicht, 99% aller Frauen haben zu können. Warum solltest Du die auch haben wollen? Die meisten Frauen sind langweilig oder im anderen Extrem nerviges Drama oder passen nicht zu Dir. Das endgültige Ziel von PU ist es, Dich zu dem bestmöglichen und damit attraktivstem Mann entwickeln zu können, der Du sein kannst und die bestmöglichen Frauen für Dich kriegen zu können - sowohl vom Aussehen als auch von ihrer Persönlichkeit. Und diese wirklich guten Ladies zu finden - das sind eher 9,9% aller Frauen. See ya, Sharkk P.S.: Der 2. Teil kommt dann um Weihnachten rum. Denn die nächsten Tage werde ich wie ein Irrer durch Köln laufen und Weihnachtsgeschenke kaufen...

@ Kneterino, this one is pretty easy. Du hast viele Fehler auf vielen Ebenen gemacht. Das passiert. Machen wir alle. Die meisten Fehler sind nicht dramatisch und korrigierbar. Aber Dein Hauptproblem - das alle anderen Fehler überlagert - ist, dass Du Frauen nicht verstehst. Das ist ein elementares Problem! Damit fängt alles an. Und das ist eine der zwei entscheidenden Lehren, die Du aus diesen misslungenen Pick Up ziehen solltest. Wie die meisten Männer siehst Du und analysierst Du die Frauen und ihr Verhalten aus Deiner - also aus männlicher - Sicht. Das ist falsch. Deshalb verstehen die Männer auch die Frauen nicht - und umgekehrt. Männern denken logisch. Frauen denken emotional. Du musst das Verhalten der Frau aus emotionaler Sicht sehen. Und dann wird bei diesem Pick Up alles klar. Da trifft nen durchschnittliches Mädel auf einen Typen, der (und das glaube ich Dir absolut) einen höheren Value hat als sie. Das Date läuft gut. Sie ist happy und bekommt Bock auf Sex. Sie fühlt sich gut und will in diesem Moment Sex mit diesem coolen Typen, der deutliche besser ist als der lokale männliche Dorf-Schrott, den sie sonst so abkriegt. Vermutlich hat sie sich auch gedacht: Ich gebe Vollgas. So kann ich den Typen mehr für mich gewinnen. Und jetzt kommst Du und blockst ab bzw. hälst sie am ausgestreckten Arm hin. Scheiß egal, was Deine logischen Gründe sind. Die kennt sie nicht. Sie sieht nur emotional: Ich werf mich dem Typen an den Hals - und er weist mich ab. Der will mich nicht mal ficken, obwohl ich ihm Free Pussy anbiete. Das...tut...weh. Und jeder von uns kann das nachvollziehen. Denn jeder von uns ist schon von Ladies abgewiesen worden, die ihm was bedeutet haben. Das schmerzt. Sehr sogar. Wissen wir alle. Noch mal: Völlig irrelevant, dass die Gründe bei Dir lagen und nicht bei ihr. Das weiß sie nicht und reagiert emotional - und wie die meisten LSE-Frauen sieht sie die Ursachen bei sich. Als Du dann auch noch ihre offene SMS-Frage, die offensichtlich auf Sex abzielte, nicht auf die richtige Weise beantwortest, ist für sie klar: Der Typ will mich nicht. Er weist Sex mit mir schon wieder zurück. Dann ist doch klar, dass sie den Stecker zieht. Sie wird nur noch mehr verletzt werden. Look: Die Masse der Frauen sind in Wirklichkeit sehr unsicher. Besonders wenn sie einen Mann vor sich haben, dessen Value offensichtlich höher ist als der Eigene. (Fängt bei Dir ja schon beim Altersunterschied an.) Die Top-Schüsse können damit umgehen. Die wissen wie man nach oben datet. Die haben das gemacht seit sie Teenies sind. Aber die Masse der Frauen (und auch der Männer) wird in ihrem Dating-Verhalten immer in einer Spanne von +-1 Punkt zum eigenen Niveau auf der Attraktivitätsskala bleiben. (Die Attraktivitäts-Skala beinhaltet nicht nur Looks sondern das gesamte Package). Wenn eine Lady jemanden auf einem Date vor sich hat, der offensichtlich deutlich über ihrem Atraktivitäts-Level liegt, wird sie doppelt unsicher. Anstatt also Captain Cool zu machen, hättest Du mal mit ihr vernünftig kommuniziert und so was Unsicherheit rausgenommen. Jetzt zu einigen Deiner Fehler: 1. Nicht sexuell durcheskaliert und dann bei der "Secret Society"-SMS von ihr nicht auf Sex eingegangen. Bei der Lady hat das keine Rolle gespielt. Aber bei anderen Ladies gehen da die Alarmsirenen an, dass Du einer der vielen Männer bist, die es sexuell nicht gecheckt haben. Da bist Du raus, bevor es angefangen hat. 2. Du verstehst das Konzept des "Window of Opportunity" anscheinend nicht. Anders kann ich es mir nicht erklären, wie leichtfertig Du die Rückmeldungen schleifen lässt. Wieder: Bei der Lady spielt das keine Rolle. Aber wenn Du einer guten Lady, wo Du nie der einzige Typ im Spiel bist, so lange wartest, verpasst Du Dein Window und danach geht es steil bergab mit Deiner Attraction. Und bei den Top-Frauen hast Du gerade am Anfang kein besonders großes Window. 3. Du scheinst mir jemand zu sein, der Probleme damit hat, sich Frauen zu öffnen. Du überdeckst das mit Coolness und c+f. Aber wenn Du wirklich mit einer Frau connecten willst, dann führt kein Weg daran vorbei, dass Du Menschen an Dich ran lassen musst. (Das gilt auch für neue Freunde.) So, das reicht erst mal. Nun zum 2. Punkt: Das 2. Hauptproblem bei Dir ist, dass Du ein Game hast, was in Deiner Welt, Deiner Comfort-Zone und für Deine Persönlichkeit, wie Du eben bist, durchaus funktioniert. Aber sobald sich der Pick Up außerhalb Deiner Welt abspielt, gehst Du gnadenlos unter. Weil Du dann nicht mehr verstehst, was vor sich geht und Deine Persönlichkeit (noch!) nicht ausreicht, um damit fertig zu werden. Was Du willst, sind mehr Techniken. Aber was Du in Wirklichkeit brauchst, ist eine Erweiterung Deiner Welt und mehr Verständnis für das, was außerhalb Deiner Comfort Zone liegt. Die Lösung: Du musst Dich als Mensch weiterentwickeln. Denn sonst wirst Du bei vielen Frauen und - noch wichtiger - in vielen Bereichen des Lebens nie wirklichen Erfolg haben. Du bist definitiv jemand, der sehr ehrlich über sich reflektieren kann. Das ist ein echtes Ass in Deinem Ärmel, das die meisten Menschen nicht haben. Und das wird Dich sehr weit bringen im Leben - wenn Du dann auch daraus die richtigen Konsequenzen ziehst. See ya, Sharkk

Macht Spaß mal sowas zu lesen Rance. Viel Erfolg! Berichte von deinen Fortschritten, ich bin gespannt

Irgendwann platzt mir noch der Kopf vor lauter Doppelmoral... Antisemitismus ist scheiße. Israel benimmt sich manchmal trotzdem daneben. Pegida ist scheiße. Muslime benehmen sich manchmal trotzdem daneben.

Hej, erstmal danke für die Antworten. War gut hier zu schreiben, anstatt in einem dieser Frauenforen wo man nur Antworten wie "oh mein gott, schiess den Scheisskerl ab" oder "also wenn das mein Freund gesagt hätte, würde ich Ihm so die Hölle heißmachen." Ich finde es nachwievor irgendwie total gut, dass er mir überhaupt davon erzählt hat, da er eigentlich echt kein Typ ist der viel über Gefühle redet. @ Hokuto: Swingerclub hab ich tatsächlich als erste Reaktion vorgeschlagen, daraufhin hat er gegrinst und ich weiß nicht ob er mich in dem Moment ernst genommen hat. Es hat Ihn auf jeden Fall positiv überrascht, da er eigentlich dachte ich würde ganz anders darauf reagieren. (zickig und panisch) Dennoch haben wir diese Idee erstmal verworfen. @ Bizepsmurrat: Ich bin eigentlich ziemlich glücklich und zufrieden und führe ein/mein Leben, so wie es mir gefällt. Ich würde einfach gerne wieder so interessant für Ihn sein, wie ich es anfangs unserer Beziehung mal war. Ich glaube er steht darauf wenn er neugierig sein kann und glaubt nicht alles zu wissen und so... @kevin-bruce: ziemlich hartes Kommentar von Dir...sag ich jetzt mal nichts zu.. Und jetzt zu allen Anderen: Ich habe das Thema nicht mehr angesprochen bisher, wir hatten ziemlich guten Sex, ich hab mir richtig Mühe gegeben und mich auch mal ganz anders verhalten, als ich es sonst tue. Es hat Ihm gefallen und er ist plötzlich so anders. Total lieb und aufmerksam. Normalerweise ist er eher der kühle Typ der mich hinterherlaufen lässt. Mir kommt es fast ein wenig so vor, als hätte er ein schlechtes Gewissen weil er mir sowas auf den Tisch geknallt hat. Hab Ihm ja auch gesagt dass ich es verstehe, aber er auch verstehen muss, dass mich das verletzt. Jetzt weiß ich gar nicht mehr ob ich es überhaupt noch ansprechen soll, oder ob vielleicht jetzt der richtige Zeitpunkt ist um wieder interessanter für Ihn zu werden, weil er eben anscheinend überhaupt nicht damit gerechnet hat, dass ich mich so verhalte. Das ich nicht ausflippe, vor Eifersucht sterbe und wir guten Sex haben? Ich möchte keine Spielchen mehr spielen. Eigentlich bin ich ein sehr eifersüchtiger Mensch, aber in dieser Hinsicht jetzt, habe ich gar kein ungutes Gefühl. Bin ich zu naiv?? Hat er mich vielleicht doch irgendwie vorgewarnt, dass es bald passieren könnte. Ich mag echt nicht betrogen werden. Soll ich meine Fühler ausklappen oder soll ich auf dieses Gefühl hören und mich entspannt zurücklehnen?

Ahja. Und wann genau soll dieses „früher“ gewesen sein? Ich hätte zwar einfach eine Dusche empfohlen, aber wenn man lieber masturbiert ist das natürlich eine prima Ausreden.

Hast du dich denn gar nicht über Australien informiert, bevor du in das Land eingereist bist? In Australien dürfen schon Schulkinder in der Pause nicht nach draußen, wenn sie sich nicht das Gesicht und sichtbare Haut eincremen. Sonnencreme und Sonnenbrand haben einen höheren Stellenwert. Und ganz ehrlich, wenn ich sowas wie "hatte schon schlimmere" lese, dann würde dir eine Unterhaltung mit ein paar AustralierInnen mit Hautkrebs wohl ganz gut tun. Unverantwortlich. Dir selber gegenüber.

Thalios, sorry - ich muss mich missverständlich ausgedrückt haben. "So etwa, der andere denkt irrtümlich, man habe ihn betrogen und verschwindet auf Nimmerwiedersehen." war eine rein fiktive Illustration des Vorangegangenen. Das sollte nur die grobe Zusammenfassung "... geschieht Unrecht usw." näher erläutern. Ein griffiges Beispiel, unter dem jeder sich etwas vorstellen kann, sonst nix. Ist nie passiert. Ich versuche das nochmal anders zu erklären: Der andere zieht sich aufgrund eines Umstandes, der nur in seinem Kopf existiert, zurück, kommuniziert das aber nicht. Das Elend nimmt seinen Lauf und am Ende ists aus. Der Verlassene hat keine Ahnung, was geschehen ist und warum. Da beginnt bei mir die Misshandlung der Wand. Im Idealfall der Tragödie erfährt man nach Jahrzehnten, was da wirklich los war. Nun endet das Rätselraten darüber endlich, dafür beginnt die Endlosschleife der Überlegung, ob man den anderen darüber aufklären soll, dass er sich da geirrt hat. Die Wand muss wieder leiden... Arme Wand. Genau das ist die Art von Beziehungs-End-Schmerz, den ich am schlimmsten finde. Braucht doch kein Mensch.^^ Euch allen schmerz- und kummerfreie Feiertage!

Frag ihn was er sich als Lösung vorstellt. Einfach so ein Problem in den Raum kotzen kann jeder. Es gibt eine recht einfache Regel nach der eigentlich jeder leben kann: Alles was ich darf, darf mein Partner auch. Dann sag ihm das so. Erzähl ihm von deinem Konflikt. Wenn er sowas auf den Tisch bringt muss er sich auch mit deiner Reaktion auseinandersetzen müssen. Wenn er eine Stressfreie sexuelle Freizügigkeit in eurer Beziehung will, ist das ohnehin die Vorraussetzung dafür. Frag ihn ob er sich vorstellen könnte wenn du mit anderen Männern schläfst. Wie er sich damit fühlt. Was er dazu denkt usw. Hilft bei empathiebildung. Redet das mal wirklich durch. So ein einfaches "ich bin unzufrieden" ja yey, bringt niemanden weiter.

Pusht du eig deine Bench?

www.seid-seit.de + Deine Kommasetzung ist, kreativ. Inhaltlich: Jo, eh.

Wenn das deine Ansicht ist dann leb das inruhe aus ohne andere Leute die sich nunmal bewusst für Monogamie entschieden haben zu verunglimpfen. Mir hat und genug anderen hat die ewige Fickerei mit tausend anderen Frauen nichts mehr gebracht und die Erfüllung und Reife mit einer einzigen Frau gefunden. Da wo du jetzt bist waren viele vor dir auch. Du wirst auch noch ruhiger. Aber solche Leute Pussy zu nennen ohne deren Hintergründe zu verstehen ist oberflächlig. Es gibt halt auch etwas zwischen Mann und Frau was weiter geht und tiefer geht als nur Sex Drugs Rockn Roll. Wie alt bist du? U30? Du wirst noch ruhiger.

165/120/200 @ 82,5 :)

Klappt gut! Fahre dann aber eher in die richtung. Wie meinst du das? "Na du siehst aus wie jemand mit dem man auch mal ne Bank überfallen kann" "Und wenn Interesse besteht bei einem Raubzug mitzuwirken, hinterlasse mir doch mal deine Nummer" -> NC easy. Bankräuber Frame lojift kurwa.

Mei, es kommt leider immer vor. Mir gehts auch so, hab auch n paar gehabt, die ich viel zu lange als Freunde gesehen hab und im Nachhinein war kein Schwein da, als ich sie gebraucht hab. Direkt Kontakt abgebrochen. N Paar hab ich noch ne Nachricht geschrieben, das wars aber auch. Es tut schon weh, ich hatte / hab echt dran zu knabbern bei manchen Menschen - aber im Nachhinein isses besser so. Man muss sich einfach vor Augen halten, was sie getan haben, weswegen du sie nicht mehr zu deinen Freunden zählst. Manchmal schwer, aber machbar. Sauer auf mich selbst bin ich auch manchmal, aber jeder Mensch macht Fehler, manchmal macht man sie halt öfter. Außerdem lernt man draus. Ich hab nicht viele Freunde und nur zwei, drei sehr gute. Der Rest sind Bekannte. Soll auch alles so bleiben. Wer sich über die Anzahl seiner Freunde profiliert, hat eh nen Schaden, mMn.

Ein Gentleman siezt. Wer noch nicht im Leben steht oder nicht im Leben stehen will, duzt. Ähnliches gilt für Frauen, die geduzt werden wollen. Im typischen Club findest Du natürlich weder Ladies noch Gentlemen.