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Hi zusammen, direkt vorweg: Ich bin kein Deutschrap-Pro, sondern Akademiker mit einer leichten Schwäche für alle musikalischen Richtungen, aber ich wollte doch einen besonderen Catch-Phrase für meinen ersten Thread seit Jahren haben. Die 20 Jahre Erfahrung beziehen sich dabei nicht auf mein Lebensalter; dort zähle ich seit kurzem doppelt so viele Lenze, sondern mein Forenregistrierungsdatum, das im Dezember 2005 liegt. Mein Leitspruch war immer, dass viele Menschen massiv überschätzen, was sie in einem Jahr schaffen und verändern können, aber signifikant unterschätzen, was sie in 3/5/10 oder mehr Jahren kontinuierlicher Arbeit an sich selbst alles erreichen können. Mein Anspruch: I walk the talk. 2004 Double Your Dating gelesen und ausprobiert, 2005 die niedersächsische Tiefebene und die australische Ostküste mit meinem noch unreifen Game genervt, habe ich mich über anfängliche Extreme-Sarging-Tours, das frühere Dating-Coach-Dasein (2006-2015 sehr fokussiert) vielleicht nicht zur besten Version meiner Selbst gemausert, aber auf jeden Fall einer sehr guten. Diese Einschätzung beschreibt aber auch ganz gut meinen Ansatz und meine Einstellung zum Leben: Ich bin zu einem großen Teil auch „the normal one“ (was Kloppo entgegen seiner Behauptung eher nicht ist). Ich wohne im Vergleich zu vielen früheren Weggefährten nicht auf Zypern/Malta/Mallorca oder in Chile, sondern mein Happy Place ist das Rheinland geworden. Hier wohne ich mit meiner Frau (12 Jahre zusammen, 6 Jahre verheiratet) und meinen 3 Kiddos in einem Haus, gehe einer lehrenden Tätigkeit nach, besitze seit kurzem eine weitere Wohnung in Köln, habe einen ETF-Sparplan, bzw. mehrere für die Kinder, spiele Tennis, gehe ins artsy Kino und habe jedes gute oder besondere Restaurant in meiner Google List. Meine Werte sind, dass Zufriedenheit wichtiger und stabiler ist als vermeintlich kurzfristiges Glück, dass ein längerer Atem sehr entscheidend für nachhaltigen Erfolg im Leben ist und das ganze Leben viel erfolgreicher für mich funktioniert, wenn ich mich beständig psychologisch fortbilde und es auf mich anwende. Aber auch in meinem Alter hat man noch Ziele: Ich möchte weiterhin so viel meiner Zeit meine Kids beim Heranwachsen begleiten, eine Partnerschaft auf Augenhöhe führen, mein Französisch und Spanisch auf das B1-Level anheben, nebenberuflich einen 3. Master (Commitment: wenn das gut klappt, dann eine nebenberufliche Promotion) in Psychologie machen und soweit es meine zeitlichen Ressourcen erlauben der „Community“ viel zurückgeben. Deswegen auch mein Frage-Thread hier. Ich bin gespannt, was ihr so von mir wissen wollt! Insgesamt bin ich bei sehr vielen Themen auskunfts-freudig und -bereit, aber habe als wichtige Schlagworte erstmal Inner Game/Persönlichkeitsentwicklung, LTR, Ehe, Infield, Streetgame und Clubgame aufgezählt, aber habe darüber hinaus auch noch andere selbst gemachte Erfahrungen wie Work & Travel, Reisen in aller Herren Länder, Auslandsstudium, Großkonzern-Life, (Coaching-)Selbständigkeit, sowohl Ghost Writing als auch eigene EBook-Arbeit und alles was mit Psychologie zu tun hat. Meine Guilty Pleasures: Kochsendungen von Kitchen Impossible bis zur ZDF Küchenschlacht, „Gefragt - gejagt“ und alle 2-3 Monate Bestellautomaten bei Mc Donald‘s heißlaufen zu lassen, um meinem inneren Kind etwas Gutes zu tun. Ich freue mich auf eure Fragen! Xatrix

Hi geneigter Leser, vorab ist es sicher gut für dich, wenn du mich ein wenig kennenlernst. Eine etwas ausführlichere Vorstellung meiner selbst findest du im Experten-Bereich hier: Während ich mich dort euren Fragen stelle, werde ich hier Gedanken, Erkenntnisse und Hilfreiches posten. Also "Schnippsel" der Persönlichkeitsentwicklung, der Psychologie und des Games, derer ich im Alltag gewahr werde und denke, dass sie euch auf eurem Weg unterstützen können. Zu Beginn ist es allerdings kein "Schnippsel", den ich dir überreichen möchte, sondern in meinen Auge eine der wichtigsten, je durchführten (Langzeit-)Studien. Sie ist so bedeutsam, dass ich sie auch im Freundeskreis verteile und sogar meinem Schwiegervater gegeben habe. Ich spreche hier von der "Harvard Longitudinal Study". Eine Studie, die 1938 ins Leben gerufen wurde, um die Entwicklung von Erwachsenen zu erforschen. Allein am Alter der Studie siehst du, dass sie viel Wissen anhäuft, denn nicht nur der Zeitraum ist lang, sondern logischerweise sind inzwischen die ursprünglichen Studienverantwortliche gar nicht mehr unter uns. Im Grunde genommen (kleiner Spoiler, ja) zeigt die Studie, dass ein Leben in einem Industrieland (USA) nicht automatisch zu einem zufriedenen Leben führt, sondern dies vor allem von der langfristigen Lebensführung abhängt. Einige der Key Findings sind, dass... 1. Gute und stabile Beziehungen der wichtigste Möglichmacher für Zufriedenheit und (!) Gesundheit sind. 2. Einsamkeit sehr schadet. Sie führt zu höherem Stresslevel, begünstigt chronische Krankheiten und ist allgemein schlecht für den eigenen Gesundheitszustand. 3. (deswegen ist es auch so bedeutsam für meinen Social Circle) gute, stabile Beziehungen wichtiger für das Wohlbefinden sind als ein hohes Einkommen oder der Aufstieg in eine "höhere soziale Klasse". Ein weiterer besonderer Punkt der Studie sind die Teilnehmer. Natürlich kann man der Studie einen US-Bias vorwerfen, aber dort haben sie es echt gut konstruiert. Denn die ersten männlichen Teilnehmer waren zum einen junge Harvard-Studenten (Sophomores) auf der einen Seite und junge Männer aus Bostons damals ärmsten Vierteln. Auch die Forschungsmethoden veränderten sich stark über die Zeit. Anfangs ging es ganz im Zeitgeist der damaligen Zeit um Fragebögen, aber mit fortlaufender Entwicklung der Wissenschaft ging es mit der Zeit (auch) immer mehr um medizinische Untersuchen und sogar MRI Scans und DNA-Analysen. Meine Schlüsselerkenntnis: Beziehungen sind noch viel wichtiger als der Otto-Normal-Mensch ohnehin denkt. Wir alle sind irgendwann auf dieses Forum gestoßen, um überhaupt, mehr oder bessere Beziehungen zumindest zum anderen Geschlecht führen zu können. Das heißt unsere damalige Intention ist so wichtig und richtig. Ich leite aus der Studie aber auch ab, dass man bei der Entwicklung des Outer wie Inner Games immer überprüfen muss, ob das was man lernt, auch auf gute und stabile Beziehungen einzahlt. Für alle weiter Interessierten gebe ich euch einen Link zur Harvard Gazette, aber auch einen zusammenfassenden deutschen Artikel. 1. Good genes are nice, but joy is better 2. Warum Wohlstand nicht automatisch zufrieden macht - und was das Lebensglück prägt (GEO) Viel Erfolg beim Priosieren und Verbessern euer wichtigsten Beziehungen! Xatrix

@Xatrix da ich Deine Beiträge sehr schätze möchte ich mal auf Deine Punkte eingehen und Dir ggf. näherbringen worum es grundsätzlich geht. Ob es nun 80-20 oder 69-31 ist sei mal dahin gestellt, Fakt ist jedoch das die meisten Männer für Frauen uninterressant, unsichtbar, "Geistmodus" sind - Social Media wo gefühlt alle Perfekt sind hat da einiges zu beitragen und Erwartungen ins exorbitante befördert. Ich verstehe auch nicht warum sich darüber beschwert wird, es ist einfach zu den 20%er zu gehören WENN man an sich ARBEITET -> das ist nähmlich der Punkt, keiner hat Bock zu investieren in Aussehn, Flirt&Kommunikationsskillz, Beruflich...ist ja anstrengend. Und zu den Top20% : auch hier ist der Irrglaube das wenn man zu den Top20% gehört die Weiber automatisch kommen -> NEIN tun Sie nicht, Top20% heißt einfach nur das du ÜBERHAUPT erstmal auf dem Radar von geilen Ollen auftauchst ohne das die durch dich durchgucken weil du für Sie im Geistmodus bist. Du musst trotzdem hingehen und anlabern auch wenn die dir subtile oder offensichtliche Choosing Singals hinschmeißen. Damit die wirklich auch aktiv auf Dich zugehen musste auch in den Top20% noch irgendwie rausstechen, sei es nur in deiner Nische. Ne das ist zu einfach gedacht Looks sind ne gute Eintrittskarte, Looks kaschieren schlechte Flirt und Kommunikationsskillz bzw. Du kannst dir mehr Fehler erlauben die Dir verziehen werden weil du "so hot" bist. Looks sind vor allem für ONS von Vorteil, musst trotzdem gut reden können. Looks sind im OG das wichtigste Looks sind in der Beziehung ebenfalls wichtig weil Sex der Kleber einer Beziehung ist und die Frau sich IMMER sexuell zu dir hingezogen fühlen muss, egal ob nach 1, 10 oder 20 Jahren und das tut sie weil Du als "älterer Mann" immer noch gut aussiehst und nicht wie Helmut ausm Biergarten mit Busfahrerkörper. Der Nebeneffekt ist das andere Frauen Dich dann ebenfalls noch attraktiv finden, dies wiederum dazu führt das Deine Frau das unterbewusst merkt und ebenfalls investiert. Das Du nicht Shredded mit Jawline und makelloser Haut wie Stallone auf Roids & Botox rumalufen musst sollte selbsterklärend sein. Gerade in langen Beziehungen ist die Symbiose als BE und VER - Sorger der Hauptschlüssel, wer nur mit dem Aussehen führt aber dauerbroke ist wird früher oder später auf die Schnauze fliegen - wer NUR mit der Brieftasche führt ebenfalls. Wenn Du gut aussiehst und Deinen Mund nicht aufbekommst oder wenn doch dann nur Kernscheiße laberst wirste auch keine abbekommen. Nein Game ist keine Illusion, man sollte es aber nicht als Jeditrick verkaufen der Frauen zu willenlosen Sexsklavinnen macht - und DAS wird hier im PUF oft so verkauft. Gollum kann Flirten wie aus dem Lehrbuch, wenn die Olle Dich nicht geil findet findet sie dich nicht geil, kannste labern was Du willst. Keine (ok KAUM EINE, einigen wir uns darauf) Olle wird auslaufen weil er Negs, Push & Pull oder so runterrattert (außer die hat sich grad getrennt, er ist zur richtigen Zeit am richtigen Ort, "irgendein Landwal findet man immer wie bei Hartz und Herzlich ohne Zähne im Maul" blabla...es geht um kontinuierlich Wochenende für Wochenende eine abzuschleppen die man bei Tageslicht zeigen kann) Meiner Meinung nach wird Game DANN wichtig wenn man ne gewisse Grundattraktivität hat, kein Sozialkrüppel ist und auch realistisch in SEINER LIGA fischen will. Alternativ wird Game wichtig wenn mehrere Typen an einer Frau rumschrauben, weil man eben durch gute Flirt & Kommunikationsskillz den Bauer ausstechen kann, auch wenn er optisch vllt. etwas besser als Du aussiehst (das Du für die jeweilige Frau individuell natürlich optisch das Mindestmaß hast vorrausgesetzt) Wir wissen das der Selektionsfilter von Frauen in der Regel äußerst hoch ist, Frauen schlafen nicht mit jedem dahergelaufenen -> wenn ein Mann viele Frauen hatte heißt das der Typ hat was an sich das die Filter von VERSCHIEDENEN Frauen, VERSCHIEDENER Herukunft, VERSCHIEDENEN sozialen Statusses und vor allem VERSCHIEDENER Kriterien bzw. der Gewichtung von Attributen wie Looks oder Geld . Eigentlich ein Witz das es überhaupt angezweifelt wird im PUF wo man sonst runterbetet das es Social Proof und die Attraction boosted mit anderen Frauen gesehen zu werden...es wird sogar empfohlen Frauen als Pivot mitzunehmen um andere Frauen anzuziehen durch Pre-Selection. Zum Abschluss: In allem zu performen heißt ned top 1% oder so zu sein mit 200k+ sondern mal 3-4K Netto verdienen, Führungsposition Körper überdurchschnittlich ob ripped oder massiv-trainiert vernünftiger SC wo nicht nur Blutsauger drin sind sondern man gegenseitig mehrwert bietet (n arzt, n banker, n fitnesstrainer, n immobilientyp, handwerker usw.) Und die Punkte sind nun wahrlich ned schwer zu erreichen wenn man wirklich will. Wird halt wieder übertrieben das man aussehen muss wie Cbum, n Penthouse im Omnitower und die Finca auf IBIZA haben muss um gut Auswahl zu generieren. Das Problem an dem ganzen -> selbst wenn du das hast haste ned automatisch pussy, es befördert dich einfach nur in andere Sphären um geile Ollen binden zu können WENN du flirt und Kommunikationsskillz hast. Nachtrag: Gerade mal geschaut, das hier sagt ja auch schon viel aus

Hast ja damals diesen vorher nachher Vergleich mit dem einen dude gezeigt und meintest dass das machbar ist und du es uns beweist.

Das könnte jedoch auch jede andere x-beliebige, neue Frau bezüglich ihrer vergangenen Wochen und Monate erzählen... Was wäre der Unterschied?

Jeder macht am Ende seine eigenen Erfahrungen und dementsprechend gibt es keinen „Leitfaden“ der zu 100 Prozent auf jede individuelle Situation passt. Ich verstehe aber natürlich auch deine Meinung, von daher alles cool ✌️

Der Satz hat (leider) gesessen. Am Ende suche ich genau sowas. Um ehrlich zu sein habe ich auch gar kein Bock mehr auf die ganze Dating-Scheiße. Langweilt mich einfach nur. Null Tiefe, immer die gleichen dämlichen Fragen, …

This! Kommt alles noch hinzu, vielleicht bin ich mit meinen 35 Jahren noch von der alten Schule, aber ich werfe nichts einfach so weg. Egal was jetzt von mir gehalten wird: Eine Ehe ist für mich normalerweise heilig, ich wollte einmal in meinen Leben heiraten und das bis zum Ende durchziehen (außer ich werde beschissen, da bin selbst ich konsequent). Wenn das viele hier nicht so sehen, ist das so, aber ich lebe einfach nach anderen Werten! Ja, das Gefühl habe ich tatsächlich auch. Ich tue mir auch schwer auf irgendwelche Typen zu hören, die es nicht mal übers erste Jahr geschafft haben, die Tipps können sie sich sparen.

Vielleicht sollte ich zum Therapeuten aber Gegenfrage, stellst du die gleichen Fragen einer, die du gerade erst kennenlernst? Da kann die gleiche Würstchenparty vorher gelaufen sein. Ich weiß nicht, was ihr alle für Erfahrungen mit euren Exen habt, aber die Erfahrungen die ich bisher sammeln durfte, waren nicht so extrem, dass ich so über sie denken würde.

Dass du noch VIEL lernen musst. Auch über dich. Ich nenne das mal nicht Beziehung, denn das war es nicht. Ihr habt euch 2,5 Monate gedatet und hattet einmal Sex, den sie nicht so prickelnd fand. Aus dem Grund gab es auch nur einmal Sex und aus genau dem Grund solltest du dich von der Dame auch verabschieden. Sie hat im Prinzip "Schluss" gemacht, war nur zu feige es auszusprechen. Typischer Frauenmove. Deshalb @SmartHD ist das an sich hier schon richtig. Denn der gute Mann glaubt, dass er sie noch halten kann aka "zurück will". Die Dame passt nicht zu dir. Sie hat möglicherweise ein Problem mit ihrer Sexualität oder mit deiner Sexualität. Jedenfalls ist das genau der Punkt, an dem ihr nicht zusammen passt. Warum hält sie dir die Tür offen? Weil sie in ihrem Alter halt auch sicher gerne einen Versorger hätte. Und wenn das ohne Sex zu haben ist, um so besser. DAS kann aber unmöglich dein Ziel sein. Der sexlose Sklave, der Geld für Frau und Kind nach Hause bringt. Beende das. Ruf sie an und sag ihr, dass du darüber nachgedacht hast, und ihr zustimmst. Langfristig gesehen macht es für euch beide keinen Sinn. Also steig von dem toten Pferd ab, klopf dir den Staub ab, verarbeite das und dann wieder raus in die Manege. Da gibt es zahllose Frauen ohne Kinder von anderen Männern die den Sex mit dir lieben werden. Wieso also an der einen hängen bleiben, die dich nichtmal will?

why the hell ein ex-back???

4 Jahre jünger, 2,5 Monate Beziehung -> Next! Keine Leidenschaft -> Next! Innerhalb von nichtmal 3 Monaten wurdest du auf einmal krank? Und finanzieller und privater Stress? Diggy ich bin am überlegen, wer von euch beiden die größeren Probleme hat, aber ihr solltest du keine Träne nachweinen. Halt die Woscht hoch!

Tja in den Beziehungen davor, in denen ich verlassen wurde, hab ichs genau so gehandhabt. Einfach ertragen. War selbst überrascht und enttäuscht von mir, ist aber passiert. Nicht mehr zu ändern. Grundsätzlich aber absolut wichtig. Hinnehmen, ertragen und gehen. Wird mir definitiv nicht noch mal passieren. Man wird schnell in ne Schublade gesteckt. Bei mir war eher das Problem, dass ich sie mit meiner "Dominanz" und meinen falschen Erwartungen erdrückt habe (bitte nicht weiter drauf eingehen. Im Rahmen "Selbstreflexion" ist hier noch ordentlich zu tun.) Fehlerfrei ist wohl keiner, aber meinen Kindern lebe ich m.E. definitiv die richtigen Werte im Leben vor. Bei meiner Tochter würde ich mir wünschen, dass sie ein wenig mehr Gemüse und nicht so viel Fleisch isst. Das war ja meine Frage an Euch, und nicht mich noch mal für mein jämmerliches Versagen/Verhalten abwatschen zu lassen. Momentan bin ich in der Tat etwas ratlos und eben wirklich für Tipps dankbar.

ist das Haus abbezahlt? Wie alt sind die Kinder? Wie arbeitest Du 100% um alles zu bezahlen inkl. Kinderbetreuung, einkaufen, kochen, putzen, wenn Kinder krank sind was machst du dann auf Arbeit?, Bespaßung nach der Arbeit usw. usw. Wann gehst Du dann zum Sport usw.? Wann gehst Du mit Freunden raus? alle 2 Wochen nur? Denkst Du ernsthaft du kriegst ne geile Olle ab mit dem Stand? (für was langfristiges)

Hey zusammen, hatte hier schon mal geschrieben und brauche noch mal Tipps. Hb im Prinzip Oneitis und finde meiner "Eier" nicht. Bitte meinen Rahmen beachten, dass meine Ex auch meine Ehefrau ist und wir 2 Kinder haben, also immer Kontakt haben müssen. Leben im Prinzip getrennt, sehen uns aber relativ regelmäßig. Trennung vor 5 Monaten und sie hält mich Orbit. Erst ein "Ex-Back" versucht - na ja eigentlich immer noch, weil ich es nicht aus dem Kopf bekomme. Angeblich sind bei ihr noch ein paar Minigefühle da und sie kann mir nicht sagen, dass sie mich nicht liebt. Ihr Verhalten mir gegenüber: Sie sucht keinerlei aktiven Kontakt zu mir, verhält sich aber sehr "freundschaftlich", jedenfalls nix, was darauf schließen würde, dass tatsächlich noch irgendwelche Gefühle da wären. Eher gefühlt so ein Warmhalten. Ich warte eigentlich nur drauf, dass sie endlich nen Neuen hat, damit endlich klare Verhältnisse für meinen Kopf entstehen. Und ich Esel lasse nach all der Zeit immer noch meine Gedanken um sie kreisen, mache mir Hoffnungen, warte auf Signale. Zwar treffe ich mich auch mit anderen Frauen (mache aber aufgrund der Kinder und aus Sorge, es könnte ein Streitverhältnis entstehen immer wieder Rückzieher), mache viel Sport, unternehme viel, hab viele Freunde etc., aber unterm Strich komme ich keinen Millimeter weiter, solange ich mich von ihr hier am Nasenring durch die Manege ziehen lasse. Ich kriege die Gedanken und das Kopfkino einfach nicht weg, Daher: Was kann ich tun? Ohne Kind und Ehe hätte ich schon längst jeglichen Kontakt abgebrochen, hätte die Trennung hingenommen und "ertragen" und wäre dann nach ein paar Wochen wieder aus meinem Loch gekrochen, um neu anzufangen und es gelingt mir hier einfach nicht, durch den ständigen zwangsweisen Kontakt und ihre Aussagen hinsichtlich ihrer angeblichen Gefühle mal loszulassen und das tut mir so gar nicht gut. Ich weiß mir auch nicht weiter zu helfen - da ich eigentlich schon sehr viel Ablenkung hab - außer mich mit einer oder ein paar "netten" Frau(en) abzulenken, die wirklich auf einen stehen. Habt ihr noch ein paar Tipps/Strategie auf Lager, wie man sich von der Sche... befreien kann?

Ich sags jetzt mal in ganz deutlichen Worten: ES IST SCHEISSEGAL WAS SIE DENKT! Schau mal, was für ein jämmerlicher Hund du geworden bist. Du verbiegst dich jetzt noch. Denkst bei jedem Furz daran, wie SIE es wohl aufnehmen könnte. Es ist aus. Mach dich mal gerade.

Hey, ich hatte hier schon mal geschrieben und wollte mal Euer ungefiltertes Feedback. Ich überlege ihr das - weil es ist jetzt eh egal - mal meine Sicht der Dinge zu schreiben, überlege aber, es einfach zu lassen, weil das einerseits Tragweite haben könnte, die ich nicht sehe und andererseits aber auch eher versuchen möchte, drüber zu stehen. Vielleicht kommt die Erkenntnis bei ihr selbst und wenn nicht, auch nicht so wild. Bitte daher einfach mal Eure Wahrnehmung/Reaktion: ich bin nun an einem Punkt, an dem ich so halbwegs sagen kann, die alte Beziehung ist verdaut und ich „muss“ Dir nicht mehr hinterherrennen. Du hast Dich (ich mich natürlich auch) während der Beziehung schon entschieden, dass wir es nicht wert sind, unsere Probleme anzugehen. Seit mindestens 3 Jahren bin ich Dir schon egal. Dennoch hab ich so viel auch immer für Dich getan, damit es Dir besser geht und bin Dir sogar immer treu geblieben (Du mir auch? – Rhetorische Frage). Dass Du die Anziehung zu mir verloren hast, war völlig klar und unausweichlich. Das schreibe ich mir auf die Fahne und plagt auch mein Gewissen. Du wärst es eigentlich wert gewesen, Dich immer als begehrenswerte Frau fühlen zu lassen, Dich strahlen zu lassen und für Dich ein Mann zu bleiben, der für Dich attraktiv und anziehend ist/bleibt. Das habe ich verkackt und wusste es nicht besser. Das wird im nächsten Leben (hoffentlich – ist auch schwierig) anders bzw. zumindest besser. Der Gipfel der menschlichen Armseligkeit ist jedoch gewesen, dass Du mich ganz allein ohne eine Chance abgeschossen und unsere Kinder zu potenziellen Trennungs- bzw. Scheidungskindern gemacht hast und mein zu Hause und das zu Hause unserer Kinder gefährdest. Ganz allein Du hast das so für uns alle entschieden. Das hätte ich so nie und nimmer gemacht, weil die Kinder einfach klein sind und noch 1.000mal versucht, das anders zu lösen, wenn ich gar nicht mehr kann. Viele Deiner vielen Beweggründe was zu verändern, kann ich sehr gut (denke ich) nachvollziehen. Das musste sein. Aber das so zu lösen, kann ich nicht vergessen. Wobei Deine Abscheu mir gegenüber ist Dir schon anzumerken. Die Krönung war dann, dass Du während unserer Beziehung schon zugelassen hast, Dich zu verknallen und nicht nur gedanklich schon vermutlich mehrfach seinen Schwanz im Mund hattest, sondern Dich auch hinter meinem Rücken lügend und (für mich) betrügend wer weiß wie lange hättest flachlegen lassen, wenn er sich drauf eingelassen hätte. Dir wäre egal gewesen, ob das rausgekommen wäre. Wie Du mich dann auch noch belogen hast, weißt Du ja selbst. Was diese beiden Schicksalsschläge mit mir angestellt haben, mein Schmerz, mein Betteln, meine Eier abgegeben, Deinen Respekt verloren, mein kurioses, bedürftiges, lächerliches Verhalten (bis jetzt zuletzt immer noch!), was ich nie so machen würde, wenn ich Herr meiner Sinne wäre: All das hast Du Dir „befreit“ angesehen – und mir noch vorgeworfen, dass ich „wie zu erwarten“ nicht um Dich gekämpft habe – in der Situation auch noch. Überleg mal selbst, wie hammerdreist das ist und zeigt, dass Du nicht viel verstanden hast. Das wirkt nach (was Dir natürlich egal ist, Du hast Dich ja getrennt und schwingst das Zepter), bin aber primär froh, mich aus dieser Scheiße weitestgehend befreit zu haben. Wie gesagt, wird Dir egal sein, ist okay. Habe lange überlegt, ob ich mich dazu überhaupt herablasse. Da Du auf mich aber den Eindruck machst und vermutlich auch das Feedback bekommst, hier überwiegend alles richtig gemacht zu haben (hier und da war ne halbherzige Entschuldigung) und mich ständig wieder und wieder einseifst und dafür immer auch noch belohnt wirst, bin ich damit doch nicht einverstanden, es zu lassen. Ich hab meine Gedanken (im Gegensatz zur Dir) nun wieder einmal mit Dir geteilt. Gott sei Dank weißt Du das ja sehr zu schätzen. Wenn in ein paar Wochen die Wut über meine Worte verflogen ist, würde ich dennoch gern überlegen, wie wir in Bezug auf die Kinder und das Haus mittel- bis langfristig weitermachen. Vorweg: Ich möchte und werde mittelfristig dauerhaft im Haus bleiben (ggf. können wir mal an den WEs wechseln). Das kannst Du gern auch. Ich kann Dir versprechen, dass ich mich Dir gegenüber in Sachen Haus(halt) und Kinder immer kooperativ verhalten werde und wenn es doch mal was zu besprechen/kritisieren gibt, dann nur in absolut wertschätzender Form. Ich kann mir schon prinzipiell vorstellen, in irgendeiner Form unsere Kinder gemeinsam großzuziehen. Als Team und als Eltern bzw. Freunde haben wir doch immer gut funktioniert. Denk bitte darüber nach. Wir sollten auch überlegen, wie wir das machen, wenn wir neue Partner haben. Ich kann mir als Mann hier natürlich schon vorstellen, entweder mir erst mal auf Jahre gar nix Festeres einzufangen oder dann aber zu schauen, was man will. Wie wichtig ist Dir das Haus und dass die Kinder darin aufwachsen? Wenn es Dir nicht so viel bedeutet wie mir, bitte zieh zu Deinem neuen Partner und lass die Kinder im Haus aufwachsen. Ich könnte mir andersrum ganz allgemein schon vorstellen, dass mein neuer Partner die Brötchen verdient und ich z.B. auch . Teilzeit arbeite, wenn sich der „neue“ Haushalt das leisten kann. Denn: Für mich ist das absolut Wichtigste im Leben, dass die Kinder im Haus aufwachsen, ihre Freunde und Schule und ihr Umfeld behalten, die Nähe zu ihren Freunden, die tollen Nachbarn und ich will dabei sein und das werde ich niemals auf- und oder hergeben, wenn ich es nicht muss.

Wie man‘s macht, macht man‘s verkehrt 😀 Musst halt prüfen, ob es dich über Gebühr belastet oder beschäftigt, ob es in Richtung krankhafte Neugier geht, ob du quasi ständig nachschaust, ob es was Neues von ihr gibt… dann unbedingt löschen und blockieren.

Wie auf den anderen 573 Seiten zu lesen ist, Ex Back is a nutshell Hör auf dir diesen ganzen Bums auf Social Media rein zu ziehen das läuft nicht Was die Klamotten von Ihr angeht, Kiste und ab in den Keller oder per Post schicken Wenn dich der Status mist über WA oder FB triggert Nummer löschen entfolgen fertig(ist nicht trotzig, dient zum Selbstschutz um keine dumme Scheiße zu bauen) Egal wer jetzt seinen Schwanz in deine Ex steckt, Ihr seit nicht mehr zusammen, Sie kann tun und lassen was Sie will, du aber auch Ansonsten alles hier lesen und du weißt am Ende genau bescheid welche Richtung du gehen musst

Du wirst leiden Brudi da mach ich dir nichts vor, an diesem Punkt damals vor 5 Jahren war ich auch und ich konnte den Gedanken nicht ertragen meinen Sohn nicht mehr jeden Tag zu sehen. Nichts hat mir im Leben so zugesetzt wie dieser Gedanke/Umstand, von daher wünsch ich dir auf jeden Fall viel Kraft, du packst das!

Ach so sorry: Wir kommen gerade in unseren Elternhäusern unter, wenn nicht im Haus. Wir wechseln alle 2-2-3 Tage hin und her, damit die Kids beide sehr regelmäßig sehen. Es ist so gemeint, dass Modell aufzulösen und ihr nahezulegen, als Trennende dann eine Wohnung zu suchen (Ihr Elternhaus = Zimmer, mein Elternhaus = Wohnung) Das ist krass. Genau, es geht um alles, was man sich aufgebaut hat und damit kann ich tatsächlich im Moment umgehen und versuche es zu retten. Selbst eine Art WG, um die Kids dort gemeinsam großzuziehen, kann ich mir vorstellen (Voraussetzung Neutralität ihr gegenüber - sehr schwierig bzw dauert). Ich ahne natürlich in mir drin, dass es auch erst so kommen muss, bricht mir aber echt noch das Herz, wenn ich daran denke, die Kinder da raus zu holen, ggf. andere Schule. Mir persönlich ist es ne Menge wert, dass es nicht so weit kommt.

Jetzt habe ich Fragezeichen über dem Kopf. Wie lebt Ihr denn das Nestmodell? Ich kenn das nur so, dass die Kinder im gemeinsamen Haus bleiben und dann im Wochenwechsel mal der eine Elternteil und mal der andere Elternteil im Haus wohnt und der jeweils andere in dieser Woche woanders wohnt. Wo lebt denn deine Ex, wenn Du im Haus bist? Grundsätzlich ist eine Trennung für den "Verlassenen" viel schwerer, wenn noch viel Kontakt besteht. Es gibt bei allem Ausnahmen, aber so wie Du schreibst, wäre für Dich anzuraten, den Kontakt zur Ex auf ein Minimum zu beschränken. Es geht bei Deiner Situation ja auch nicht nur um Dich. Die Kinder verändern alles - das können viele, die keine Kinder haben, nicht nachvollziehen. Ich habe bei meiner Trennung auch ein Jahr die beklopptesten Varianten in Betracht gezogen, wie man noch irgendwas von dem Retten kann, was man sich aufgebaut hat. Da geht ja nicht nur die Frau, und dann sucht man sich halt eine andere... der ganze Lebensentwurf (auch finanziell) liegt in Scherben vor Deinen Füßen. Ich hab da noch keinen erlebt, der das cool wegsteckt. Und der "Hampelmann" ist nur ein Zeichen dafür, dass Du gerade emotional nicht damit umgehen kannst. Und der Idee nachhängst, dass wenn Du das mit der Ex nur irgendwie wieder reparieren kannst, dann wird alles wieder gut und Du verstehst die Welt wieder. Bei mir kam erst Ruhe rein, als ich wirklich alles gecrasht habe (Haus, Firma, Nullkontakt außer Kind) und mich neu aufgebaut habe. Das Jahr davor war die Hölle. Und meiner Tochter hat der harte Schnitt auch gut getan - ich habe heute ein besseres Verhältnis zu meinem Kind, als je zuvor.

Danke für Dein Feedback. Das eigene Leben habe ich und hatte ich. Das ist nicht so das Ding. Die Akzeptanz: Tja - ich schaffe es eigentlich schon, Sie komplett zu ignorieren. Gut, diese "Zugewandtheit" als Taktik lasse ich auch sein. Wenn Du das so schreibst, ist auch wieder klar, wie bekloppt das ist. Kriege ich denke ich mittlerweile auch hin, mit dem Ziel, Sie komplett zu ignorieren Außerhalb der Kinder. Die sind ohnehin Nr. 1. Nestmodell läuft seit ca. 5 Wochen, seit 3 Wochen regelmäßig. Die Kinder lieben ihr zu Hause, deswegen mache ich das so auch mit (Sie "profitiert" ja mehr davon, da sie aktuell nur Teilzeit arbeitet). Aktuell scheint mir das in Hinblick auf die Kids noch sinnvoll zu sein, da sie die Trennung so bisher ganz gut wegstecken. Daher noch mal nachgefragt. Schon klar, wenn Sie irgendwann/demnächst mit dem Neuen aufkreuzt, ist das System eh zu Ende. Ich will trotz allem aber nicht derjenige sein, der das verursacht. Meinst Du, ich sollte ihr nahelegen, sich ne eigene Bude zu suchen, da sie ja schließlich die Trennende war? Na das wird scheppern 😛 Hab ich schon öfters drüber nachgedacht aber wegen der Kids verworfen. Emotional wäre es vermutlich besser für mich anfangs, schließt aber auch Türen. Mir geht es dabei nicht um ein Ex Back. Auch nur mal am Rande: Sie ist nicht verkehrt und ich könnte mir tatsächlich vorstellen (völlige Neutralität vorausgesetzt - ja das dauert gern noch mal 12 Monate+) mit Ihr die Kids im Haus groß zu ziehen und jeder macht seins. Am Rande: So zu Hampelmann hab ich mich auch noch nie gedacht. Kam durch die Kids und die Existenzangst durch die ausg. Trennung. Normalerweise hätte ich sie in dem Moment der Trennung vor die Tür gesetzt. Bin zwar jetzt nicht so der "Gamer" und lande auch gern mal in der friendzone, aber an sich hab ich jetzt keinerlei Angst, nicht noch mal eine (Bessere) zu finden.

Fokussier dich auf den Nachwuchs! Also darauf, dass sie nicht zerrieben werden. Loyalitätskonflikt usw. Dann weißt du auch immer, ob's zu viel oder zu wenig ist.

Anlehnend an dieses Beitrag bzw. vielleicht auch in der Hoffnung, dass sich Xatrix auch bei mir meldet , meine Geschichte und der (noch) Versuch eines Ex- bzw Comeback Zusammen 13 Jahre Verheiratet 7 Jahre 2 Kinder, 6 und 9 Sie hat sich vor 3,5 Monaten einseitig getrennt, keine Gefühle mehr, sie ist/war unglücklich Weitere Gründe: Eigentlich das Übliche, auf jeden Fall auch in einigen Punkten nachvollziehbar, aber wie immer haben beide ca. 50% "Schuld", seit vielen Jahren ist die Anziehung weg und keiner hat so richtig was dagegen gemacht. Dazu noch so was wie ne Midlife Crisis (sie ist 35J) mit der Frage, "Soll es das schon gewesen sein?". Dazu der Versuch des monkeybranch, sie hat aber einen Korb bekommen. Aktuell sind wir räumlich getrennt fahren wir seit 3-4 Wochen ein Nestmodell, was so weit auch klappt. Kinder sind also immer im gemeinsamen Haus. Die für mich dann doch plötzliche Trennung (hatte keine ernste Vorwarnung und auch keine zweite Chance) hat mir wie so vielen hier den Boden unter den Füßen weg gezogen. Auch wenn die Beziehung sicher nicht mehr rund lief, war ich eigentlich recht zufrieden unterm Strich ("gutes Leben", gesunde Kinder/Frau, selbst gesund). Als Erstreaktion in der "Nichtwahrhaben"-Phase hab ich den ganzen peinlichen Quatsch abgezogen, den man so macht, wenn man die (plötzlich wieder) geliebte, absolut heiße Frau zurück haben möchte, Ehe, Kinder und Haus retten will. Gebettelt, gewinselt, geheult, kuriosen Quatsch gemacht - mein Gott war das schlimm. Dann so nach und nach die Trennung akzeptiert und was von "Ex Back" und "Kontaktsperre" gelesen, weil ich sie ja (noch) zurück will. Das versucht und oft kläglich gescheitert, bin immer wieder aus den meist eh nicht authentischen "Frames" gefallen. Angeblich hat sie ganz vielleicht noch Gefühle, aber ein echtes Signal in diese Richtung gab es nie. Sie wollte von mir einen "Kampf" um Sie sehen (rückblickend find ich das so dermaßen dreist), hab ich gemacht, natürlich geht das nicht, aber Sie wäre da ja angeblich anders (so ein Quatsch). Na ja, so langsam hab ich geschnallt, dass ich den Fokus auf mich legen muss, an mir arbeiten und für mich arbeiten muss. Seit knapp 3 Wochen habe ich außer bei den Übergaben auch praktisch keinen Kontakt mehr und finde stückchenweise zu mir selbst, arbeite an mir und erkenne, dass es lange braucht, um Dinge an sich zu verändern. Die Sachen, die ich mir dabei rausgesucht hab, mache ich für mich und natürlich auch indirekt für die Menschen bzw. Frau, die mich "danach" begleiten. Ich mache wieder Dinge, die ich auch sonst tun würde und nix Komisches mehr und damit geht es mir ganz gut, es wird aber weiter ein langer und steiniger Weg bleiben... Primär mache ich das mittlerweile auch wirklich für mich, sekundär schiele ich aber sehr auf den hoffentlichen "Nebeneffekt", nämlich dass es so was wie ein Comeback gibt. Bin insgesamt auch mit beiden Beinen fest im Leben und weiß was ich will. Dennoch gibt es momentan immer noch heftige Phasen der vor allem Traurigkeit, dann gelegentlich noch Wut und Enttäuschung. Ich hoffe leider noch immer auf ein Comeback. Durch die Kids ist eine relativ scharfe Kontaktsperre eh nicht möglich. Bin mir bei ihr auch unsicher, ob es das Richtige bei ihr ist. Sie sucht eigentlich absolut keinen Kontakt und verhält sich mir gegenüber freundlich aber gefühlsmäßig absolut distanziert. Wie es ihr momentan emotional geht: Keine Ahnung, scheint ihr nicht viel auszumachen. Was sie will, weiß sie nicht, außer dass sie gerade "Ruhe" möchte. Mein Verhalten/mein Frame, der aber aufgrund der hohen Emotionalität in mir immer noch recht brüchig ist: Ich bin ihr gegenüber eigentlich immer freundlich, zugewandt und es gibt kleine Gesten (natürlich ohne "Erfolg") wie dass ich bei den Wechseln was koche für uns (So Miniaufmerksamkeiten bzw Aktionen, die ihr vielleicht ein Lächeln abringen oder eine kleine Freude machen). Nun meine Fragen: - würdet ihr sie in den Wind schießen bzw. den Kontakt weiter minimieren und auch die Gesten sein lassen? - kann so etwas bei Gruwe funktionieren? Hier hat sie sich ja getrennt - wie seht Ihr das aus der Ferne? Macht sie nur gute Mine zum bösen Spiel, um ggf. auch hins. der Kinder keine Streitsituationen herauf zu beschwören? "Gefühle weg" ist bei Frauen ja dann doch eher endgültig. Sie will das aber nicht aussprechen - noch besondere Tipps und Erfahrungen? Ich hab dabei schon verstanden, nach Überfliegen der vielen Seiten, in denen ein "Ex Back" eigentlich fast nie klappt, dass man es abhaken sollte. Der Kopf weiß auch, dass ein Neuanfang mit einer Frau, die einen auch will, sinnvoller ist. Das ist auch eine absolut denkbare Option mittlerweile. Ich möchte nur durch das Arbeiten für mich und an mir diesen evtl. Nebeneffekt nicht verbauen und dafür bin ich über Eure Meinungen dankbar.