Burkhard

This. Ob man dann noch mehr will kann man dann ja spontan entscheiden.

Oder weil sie einfach Aufmerksamkeit sucht. Was sich einem eigentlich aufdrängt, wenn man nur mal 3 ihrer ständig zum gleichen Thema aufploppenden Threads verfolgt.

Bekommt man die nicht ohnehin nur in Rücksprache mit einem Arzt?

Von welcher Altersklasse in etwa redest du?

Oh mein Gott, sorry, aber das ist so daneben, da möchte ich eigentlich gar nicht drauf antworten, kann es mir aber ehrlich gesagt auch wieder nicht verkneifen. Ich entschuldige mich schon mal direkt, wenn ich hier auf irgendwelchen unnötigen Klischees und Vorurteilen rumreite, das ist normalerweise nicht meine Art, aber hier droht mir doch mal tatsächlich die Hutschnur zu platzen. Du sagtest du bist noch Teenager und gehst noch zur Schule, richtig? Wie alt, und welche Schule? Genau. Es weiß schließlich jeder, dass HIV-Infizierten direkt bei Ansteckung ein rotes Leuchtschild auf der Stirn entsteht, dass klar sagt, "Hallo, ich habe AIDS". Damit es auch jeder selber weiß und bei Bedarf weiter erzählen kann. Und weil es in unserer Gesellschaft auch noch nie so etwas wie Diskriminierung oder Mobbing gegeben hat, fällt es Betroffenen auch immer so leicht, total frei heraus über ihre Krankheit zu erzählen. Vor allem, weil man ja allgemein weiß, dass Menschen im Teenageralter schon immer die reifsten waren, und überhaupt keine Probleme damit haben, offen mit ihren Schwierigkeiten umzugehen. Und deine Vorstellungen, die du von Verlauf der Krankheit hast, entsprechen nun auch nicht im Geringsten irgendeiner in westlichen Industrienationen anzutreffenden Realität. Genau. Den auch hier weiß ja jeder, sobald man mal ne Droge probiert hat, entsteht sofort ein rotes Leuchtschild auf der Stirn, das sagt: "Hallo, ich nehme Drogen!". Glaubst du ernsthaft, wenn jemand nicht möchte, dass du mitbekommst, dass er Drogen nimmt, dass du dann auch nur den Hauch einer Chance hast, davon etwas zu erfahren? Und insbesondere die Wertung bezüglich "gutaussehende Mädels haben mit Drogen nichts am Hut" ist sowas von daneben, aus dem Aussehen zu schließen, dass jemand keine Drogen nimmt ist in etwa so zuversichtlich, wie anhand deines morgendlichen Auswurfs das Wetter des nächsten Monats bestimmen zu wollen. Wobei du bei letzterem vermutlich noch ne bessere Trefferquote hättest. Genau. Auch hier entstehen bei Anwendungsfehlern, Wechselwirkungen mit anderen Medikamenten und ähnlichen bereits bekanntest Warnsignal mit einem freundlichen "Hallo, meine Pille wirkt momentan vielleicht nicht so ganz", so dass man ja rechtzeitig Bescheid weiß. Und ich habe auch noch nie etwas davon gehört, dass Frauen, bewusst oder unbewusst, in diesem Thema lügen. Du wärst auch mit absoluter Sicherheit der erste Mensch auf diesem Planeten, dem von einer Frau ein Kind angehängt worden wäre, um ihn an sich zu binden oder einfadch nur Unterhalt einzustreichen. Ist wirklich noch nicht ein einziges Mal vorgekommen. Ernsthaft? Heißes Thema? Ehrlich, dass was du hier von dir gibst, strotzt worklich nur so vor Unverantwortungslosigkeit, ich hoffe wirklich, dass du nicht allzu viele Chancen hast irgendein Unheil anzurichten. Mann, bei dem Scheiß kann ich mir echt nur noch an den Kopf fassen. Und das wo ich normalerweise wirklich viel Verständnis für echt vieles habe. Ehrlich, mach doch bitte irgend was albernes, verantwortungsloses, womit du nur dich selber in Gefahr bringst, dann ist mir das auch scheißegal, aber mit dieser Einstellung bringst du fast schon bewußt andere Menschen in Gefahr. und wenn dabei wirklich mal ein Kind entstehen sollte, das tut mir jetzt schon leid. Da ich von dir ehrlich gesagt nach dem Post eh nichts vernünftiges mehr erwarte, bin ich hiermit auch raus, aber irgendwie konnte ich mir das hier wirklich nicht mehr verkneifen.

Gott, dass ist so unglaublich falsch und unverantwortlich, was du hier schreibst, dass kann ich einfach nicht unkommentiert stehen lassen. Ich halte dir noch zu Gute, dass du noch Teenager bist, aber informiere dich bitte dringendst ein bisschen intensiver über Geschlechtskrankheiten, HIV/AIDS sowie ihre Verbreitungswege. Wo nimmst du die Vorstellung her, dass Jungfrauen kein HIV haben können? Was, wenn ihre Mutter das bereits hatte? Oder sie mal in nen kleinen Unfall mit Blutübertragung verwickelt wurde? Vielleicht nimmt sie auch Drogen, und du weißt nichts davon? HIV wird nicht ausschließlich durch Sex übertragen, es hat einen Grund, warum gespendetes Blut immer auf HIV untersucht wird, bevor es zur Verwendung zugelassen wird, und du als Spender auch Auskunft darüber geben musst, dass du in den letzten 3 Monaten keinen Risikokontakt jeglicher Art hattest. Und zwar nicht nur sexueller Art. Ansonsten solltest du dir auch mal Gedanken darüber machen, ob du bereit bist, Verantwortung für ein Kind zu übernehmen und Vater zu sein. Inklusive aller möglichen, auch finanziellen, Konsequenzen. Falls nicht, warum überlässt du dann die Verantwortung dafür einer anderen Person? Ich hab mal gehört, dass es als attraktiv und männlich angesehen wird, für sein Leben selbst die Verantwortung zu übernehmen. @MrJack: Danke für die ausführliche Darstellung. Hat glaube ich auf meiner Seite paar Unklarheiten beseitigt. Um das für mich relevante kurz zusammzufassen: HPV sind lokale Erreger, die sich zwar bereits durch Hautkontakt übertragen, aber jeweils an der Kontaktstelle bleiben. Und die Risikoarten werden hauptsächlich für Frauen gefährlich, wenn sie in ihrer Vagina übertragen werden. Somit stellen Kondome einen vernünftigen Schutz dar, erstens schütze ich mich entsprechend vor Ansteckung an meinem Schwanz, so dass ich auch bei eventuellem Kinderwunsch irgendwann mal verhütungsfrei Sex haben kann, ohne Gefahr zu laufen, gefährliche Krankheiten zu verbreiten, andererseits schütze ich dabei auch die Frau vor der Ansteckung mit Risikoarten an den Stellen, an denen sie für eine Entwicklung von Gebärmutterhalskrebs verantwortlich sein könnten. Habe ich das so einigermaßen richtig verstanden?

Kommt halt drauf an, was du unter schlimm verstehst. Im Allgemeinen akzeptiere und respektiere ich es. Als schlimm würde ich das jetzt erst mal nicht bezeichnen. Ist allerdings für mich ein Zeichen, dass das Mädel Probleme mit sich, ihrem Körper oder ihrer Sexualität hat. Trat bei mir bisher auch immer nur in Verbindung mit "Mach doch mal bitte das Licht aus" auf. Und beide Male war der Sex wirklich nicht der Bringer. Wenn du also mit schlimm meinst "Ein gutes Zeichen, dass die Frau im Bett absolut nicht mit mir auf einer Wellenlänge sein wird" dann könnte man das in der Tat als schlimm bezeichnen. Aber wie gesagt, per se nicht schlimm, einfach inkompatibel. Interesse an Wiederholung damit wahrscheinlich auch gering.

Ich würde noch ein oder zwei Monate abwarten, bevor ich anfangen würde, mir Sorgen zu machen. Wahrscheinlich spürst du einfach nur instinktiv, dass du dich jetzt erst mal um dich selbst kümmern solltest. Ich würde die Gelegenheit nutzen, mal irgendwas, was ich schon lange probieren wollte zu machen, ohne mich von dem weiblichen Geschlecht ablenken zu lassen. Wenn es dir danach immer noch so geht, kannst du dir immer noch Hilfe suchen. Falls es dich denn wirklich stört.

Ansagen sind im Allgemeinen, und hier im ganz speziellen, unnötig und meistens kontraproduktiv. Die Frau ist hält den TE für ne Pussy, und drückt ihm das vor Freunden rein. Was sie nicht machen würde, wenn sie ihn nicht wirklich für ne Pussy halten würde. Jetzt soll er sie beiseite nehmen und ihr ne Ansage machen, dass sie ihn vor Freunden doch bitte nicht so runtermachen soll? Prima, dann ist er in ihren Augen keine Pussy mehr, sondern eine Pussy, die es nicht wahrhaben will. Quasi die Steigerung einer Pussy. Die Lösung? Einfach mal bisschen Abstand halten, und sich um sein eigenes Leben kümmern. Dann stellt sie enteder irgendwann fest, dass er doch nicht so ne Pussy ist, oder das ganze geht zu Ende. Das er dann entspannt nehmen kann, weil er ja sein eigenes Leben wiedergewonnen hat, und jetzt noch mehr Zeit für sich hat. Sprich egal was passiert, er kann nur gewinnen. Und das ohne pseudoalphahaftes Ansagegetue.

Wie lange kennt ihr euch, und seit wann seid ihr in einer LTR?

Wo das Wort gerade auf HPV gekommen ist: Ich meine, gelesen zu haben, dass sich HPV bereits per Körperkontakt übertragen, und somit ein Schutz per Kondom de fakto überhaupt nicht möglich ist. Da mir das schon das eine oder ander Mal im Kopf herimgegangen ist, und ich weiß, dass es hier Leute gibt die sich wirklich gut mit der Thematik auskennen: Ist das so richtig? Und was bedeutet das für meinen Umgang damit? Testen lassen, und falls positiv nur noch mit geimpften Frauen Sex haben? Oder gibt es da andere Maßnahmen?

Du kannst von einer Frau, mit der du noch nicht gevögelt hast, sagen, dass sie HD ist? Respekt, wie machst du das? Telepathie? Ich würde das auch gerne können, würde das Screening erheblich erleichtern. Ansonsten ist das Problem hier eigentlich keins: Frau fragt dich, ob du mit auf Konzert kommst. Gibt jetzt genau 2 Möglichkeiten: Du hast Bock auf das Konzert, oder du hast kein Bock auf das Konzert. Haste Bock, gehste hin, ansonsten halt nicht. Hingehen, obwohl du keinen Bock hast, weil du denkst, du könntest die Frau hinterher poppen, ist das, was hier als needy bezeichnet wird. Und funktioniert nicht. Da kannst du ihr genausogut beim Umzug helfen oder ihren Computer reparieren. Außerdem, selbst wenn sie dir sagt, dass ihr nach dem Konzert vögeln werdet (denn genau das verlangst du von ihr): da du kein Bock auf das Konzert hast, wird deine Stimmung da vermutlich auch nicht die beste sein, weswegen sie sich das dann wahrscheinlich auch noch anders überlegen würde.

Warum machst du dir um sowas Gedanken?

Aber der Spaß geht doch erst danach los

Oder 9 Monate.... Naa, die Testergebnisse sind schon wesentlich früher da

Schlampe? Weil sie mit nem Kerl flirtet, und sie im ihre Telefonnummer gibt? Ist das dein Ernst? Hier ist doch noch überhaupt nichts passiert, es gab noch nicht mal nen KC. Und wenn jetzt wieder wer kommen will, mit sie wollte, aber die Freundin hat das ja verhindert: Hätte, hätte, Fahrradkette. Wurde schon das eine oder andere mal erwähnt, aber weil es einfach so richtig und hier so wichtig ist noch einmal: Ein NC in einem Club hat noch lange nichts zu bedeuten. Noch nicht mal ein KC im Club hat irgend ne echte Bewandtnis. Haltet euch doch erst mal mit euren Wertungen zurück, bis da tatsächlich was passiert. Ich glaube ehrlich gesagt auch, dass da nichts mehr passieren wird. Ansonsten hat mopar hier alles Wesentliche noch mal auf den Punkt gebracht.

Nichtmal SIE hat Respekt vor dem Mann. Wieso sollte es dann ER haben? Weiß man doch gar nicht, bisher ist doch nch überhaupt nichts passiert. Edit: Und im Übrigen weiß man doch auch gar nicht, was für ein Beziehungs-/Ehemodell die beiden ausgemacht haben.

Doch, ich verspüre einen Leidensdruck! Weil ich mich halt nicht als einen souveränen Mann erlebe. Ein souveräner Mann ist für mich einer, der seine sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen weiß. Und das ist bei mir leider nicht der Fall. Wenn ich jetzt keinen Sex mehr in der Partnerschaft hätte, würde das Problem natürlich erst recht krass zu Tage liegen: Dann würde ich ja gar nicht mehr vögeln! (Weil ich das mit den Frauen nicht gebacken bekomme.) Da habe ich mich falsch ausgedrückt. Leidensdruck ist vielleicht da, aber er ist nicht groß genug, um wirklich in die Puschen zu kommen. Sehe ich ehrlich gesagt etwas anders. Will da aber nicht weiter drauf rumreiten. Wenn du deine Entscheidung so getroffen hast, dann wird sie für dich schon richtig sein. Ich will dir deine Bezeihung ja auch nicht ausreden. Hört sich doch gut an. Ich tippe auch eher darauf, dass du hier einfach nur total nervös und neben der Spur warst, weil alles neu und so. Geh noch 2, 3 mal hin, schau dir alles in Ruhe an, entspann dich dabei und mach dir nicht so nen Kopf, dann klappt das schon.

Klingt spannend, bin unterwegs, melde mich später

Er hatte in der Vergangenheit ne FB/Freundschaft+ mit ihr. Und nach einmal kuscheln lädt sie sich zum ficken bei ihm ein. Ehrlich, wenn ne Frau zum ficken zu mir kommt, und ich weiß, mit der kann man Spaß haben, dann tue ich ihr doch den Gefallen. Kann ich doch nicht ahnen, dass sie dann auf einmal Gewissensbisse bekommt. Wir reden hier nicht davon, dass er eine Frau verführt hat, die nen Kerl hat und das (zumindest mal offiziell) eigentlich gar nicht wollte. Er hat ne Frau gevögelt, die sich bei ihm zum ficken eingeladen hat. Weil sie wusste, dass sie bei ihm ficken wird. Das hat für mich gar nichts mehr mit Karma, Moral oder ähnlichem zu tun. Und nein, hier kann sie ihre Gewissensbisse wirklich selber verarbeiten. Und nicht auf den TE abschieben. Sie wusste ganz genau, was sie wollte, und was passieren wird als sie sich bei ihm eingeladen hat. Und von guter Freundin hat er auch nie geredet. Es war ne FB/Freundschaft+, die pausiert war, als sie nen Kerl gefunden hatte. Seiner Aussage nach nichts anderes. Also würde ich mir auch um sie keine Gedanken machen. Weil wenn sich ne ehemalige FB/Freundschaft+ bei mir einlädt, dann weil sie vögeln will.

Meine Partnerin hat mir einen Freibrief für einen außerhäuslichen Fick gegeben. Ich muss mich von ihr also nicht trennen. Ich muss es jetzt nur durchziehen. Was mir momentan aufgrund meiner psychischen Blockaden allerdings nicht möglich ist. Mit dem Freibrief wäre ich ehrlich gesagt vorsichtig. Nur weil sie sagt, dass es für sie ok ist, heißt das nicht, dass sie damit auch wirklich klarkommt, wenn du es dann mal durchgezogen kriegst. Vielleicht denkt sie sich ja auch nur inzwischen, "Ach, der Mehrvomleben kriegt das eh nicht auf die Reihe, da sage ich jetzt einfach mal ist ok, dann muss ich da wenigstens nicht ständig drüber reden". Oder glaubt vielleicht, dass sie damit klarkommt, ihre Gefühle werden ihr dann aber doch etwas anderes signalisieren. Kann passieren. Emotionen vs. Rationalität und so. Und die Idee mit dem Trennen kommt nicht daher, dass sie das nicht akzeptierst. Sondern dass deine "psychiche Blockaden" unter anderem darauf basieren, dass du einfach keinen Leidensdruck verspürst. Wie gesagt, wenn du keinen Erfolg hast, dann weißt du ja, dass du nach Hause kommen kannst, und bei deiner Maus immer noch zum Zuge kommst. Hat halt ein bisschen was von Katze -> Schwanz. Wenn du jetzt single wärst, dann würdest du anfangen anders zu denken. Weil du einfach auch mal wieder Bock auf Sex hättest. Der dir ja nach einer Weile der Abstinenz fehlt. Und ich weiß wovon ich rede. Ich war fast 9 Jahre mit meiner ersten Freundin zusammen, obwohl ich immer auch Lust auf andere Frauen hatte. Aber halt keine Erfolge. Ich musste da erst durch den einen oder andern Schicksalsschlag, um aufzuwachen. Und dann auf die harte Weise zu lernen. Aber eines weiß ich: Wäre die Beziehung nicht zu Ende gegange, ich stände heute nicht da, wo ich bin. Und ich habe immer noch einiges zu lernen. Oder du hast einfach keinen Bock auf unpersönliches ficken im Swingerclub. Bzw. im Puff. Vielleicht, weil du dir auch wünschst, dass die Frau auf dich steht, du sie also verführst, anstatt einfach nur da zu sein und deinen Samen abladen zu können. Ich habe keine Ahnung, wie GangBangParties sind, habe ich noch nie dran teilgenommen. Übersteigt offen gesagt immer noch meine Comfort Zone. Aber ich weiß, dass mich z.B. alles, was irgendwie im Bereich Rotlichtviertel zu finden ist, überhaupt nicht anmacht. Dementsprechend suche ich dort auch nicht nach sexueller Erfüllung/Abwechslung. Kannst du dir zu Pornos einen runterholen? Ehrlich gesagt glaube ich nicht an eine "psychisch bedingte Teil-Impotenz", oder was auch immer. Ich bin einfach der Überzeugung, du suchst einfach krampfhaft am falschen Ort nach deiner Erfüllung. Ursachen sind egal. Außer du möchtest mit einem Therapeuten darüber reden. Aber solange dieser Leidensdruck nicht da ist, kümmer dich um das Hier und Jetzt. Warum willst du unbedingt Erregung an etwas finden, was dich nicht wirklich erregt?

Hört mal auf mit diesen Ansagen. Und erst recht damit, von irgend einem anderen Menschen zu erwarten, sich für euch zu ändern. Ist einfach nur Käse, und wird das Problem nicht lösen, maximal verlängern. Auf die Ursprungsfrage: Warum bist du mit ihr in einer LTR? Hört sich für mich jetzt nicht danach an, dass es für dich eine wirklich erfüllende Beziehung ist. Mache dir also vor allen Dingen erst mal klar, warum du überhaupt diese Beziehung mit ihr willst. Brauchst du vielleicht einfach nur das Gefühl, auch jemanden an deiner Seite zu haben? Die Angst, anders keinen Sex haben zu können? Brauchst du jemanden der zu dir aufschaut, bzw. willst du jemanden helfen, mit seinem Leben klar zu kommen? Oder ist es einfach ihre Persönlichkeit? Wenn du das für dich geklärt hast, und mit ihr zusammenbleiben willst, gibt es nur eine Lösung für dich: Akzeptiere es. Akzeptiere sie so wie sie ist, und versuche da nicht dran herumzudoktorn. Heißt insbesondere auch, versuch nicht, ihr gut zuzureden, bzw. sie vim Gegenteil zu überzeugen, wenn sie ihre Phasen hat. Irgendwelche Versuche, sie umzuerziehen, sind in der Regel von vornherein zum Scheitern verurteilt. Weil sie sich nicht ändert, weil sie ein Problem erkannt hat und es lösen will, sondern weil du es ihr aufzwingt. Was sie dir sogar irgendwann negativ auslegen kann.

Ja und was soll er jetzt machen? Ihr sagen, dass es ihm leid tut (was es vermutlich nicht tut)? Nein. Fremdgegangen ist nunmal sie. Und auch zu einer Verführung gehören immer zwei dazu. Wenn sie wirklich nicht hätte fremdgehen wollen, wäre vermutlich auch nichts gelaufen. Und so, wie der TE es hier beschrieben hat, hat sie vermutlich auch ihren Anteil zur Verführung beigetragen. Hört sich für mich eher danach an, dass sie in der Vergangenheit guten Sex und Diskretion beim TE bekommen hat, wo sie sich mal dran erinnert hat, und Lust bekommen hat, das zu wiederholen. Und jetzt sucht sie Absolution und versucht, ihr schlechtes Gewissen bei TE abzuladen. Würde mir auch auf die Eier gehen. Ich habe keine Probleme, mit ner vergebenen Frau zu vögeln, Monogamie gehört einfach nicht zu meinen Werten. Aber ich bin auch nicht bereit, ihr schlechtes Gewissen auf mich zu nehmen. Das Einzige, was sie da von mir erwarten kann, ist, dass ich ihr zeige, dass ich sie nicht dafür verurteile. Sie hat sich immer noch selber in diese Situation gebracht. Ich finde diese Haltung, der Frau die Verantwortung für ihr Handeln abzusprechen, echt fragwürdig.

Ich glaube, du hast einfach Angst vor Ablehnung, gepaart mit der Furcht davor, dass dich deine Freundin verlassen würde, wenn du tatsächlich eine andere Frau vögelst, und du dann alleine dastehen würdest. In fast jedem deiner Posts erzählst du, wie einfach du es haben könntest, und wie viele Frauen auf dich stehen, und dich antanzen, angraben oder Ähnliches. Dadurch, dass du jetzt nicht auf ihre Signale eingehst, kannst du morgens nach Hause kommen und dir sagen "Ich bin so geil, die stehen alle auf micht, ich loche nur nicht ein, weil ich irgendein (imaginäres) psychisches Problem habe!". Ist wahrscheinlich auch ein schönes Gefühl, wenn man weiß, dass man alle haben kann ;) Wenn du jetzt aber wirklich aktiv werden würdest, würdest du Gefahr laufen, dass dieses Selbstbild brüchig wird, und du unsanft auf den Boden der Tatsachen zurückgeworfen wirst. Und feststellst, dass du doch nicht der geile angehimmelte Typ bist, den du gerne in dir sehen möchtest. Dazu kommt noch, dass du dahingehend verwöhnt bist, dass du zu Hause ja im Zweifel immer den Sex bekommst, den du dir wünscht. Ich denke, solange deine Beziehung nicht beendet ist, wird sich da deinerseits auch nichts ändern. Weil einfach kein echter Leidensdruck besteht. Und du es vielleicht auch ein wenig genießt, dich in deinem Selbstmitleid zu suhlen. Ich denke wirklich, wenn du den Weg gehen willst, den du hier 24 Seiten breit getreten hast, solltest du dich ernsthaft erst mal von deiner Freundin trennen. Denn solange ihr zusammen seid, wirst du (bzw. deine Beziehung) dir bei deiner Entwicklung hin zu dem Mann, der du gerne sein würdest, im Weg stehen. Und auch wenn ich dir für denen Weg auf die Sexparty Respekt zolle, hast du auch hier eigentlich wieder nichts unternommen, um dein "Problem" zu lösen. Und hinterher wieder hinreichend Ausreden ("Zu alt", "Nicht gut aussehend") gefunden.

Hört sich ja alles ganz gut an aber klappt das auch in der Realität? laut meiner Erfahrung nämlich nicht, eine ehemals gute Freundin von mir, ü30, hübsch, gebildet, relativ erfolgreich im berufsleben, 1 kind, hatte schon so einen Mann kennen gelernt, der hat vieles für sie getan, sich sehr angagiert, sich im Haushalt integriert, ihr den Rücken freigehalten etc.(meiner Meinung echt guter Typ) nach wenigen Monaten wurde er ausgetauscht weil er zu langweilig war(hat sie so nicht gesagt aber viel Sex lief wohl nicht) ...jetzt hat sie auf gut deutsch nen halben macho der so ungefähr macht was er will, also ich weiss ja nicht ob diese ganze emanzipation sinn macht und wo uns das hinführt, aber irgendwas ist falsch an der Geschichte. Wie soll den die Emanzipation des Mannes genau aussehen? Meiner Meinung nach auf jeden Fall nicht so, wie du es beschrieben hast. Der Mann hat (nach deiner Beschreiung) seiner Frau den Rücken freigehalten, damit sie sich verwirklichen konnte. In einer wirklich emanzipierten Beziehung sollte man sich allerdings eher gegenseitig (vielleicht auch eher gar nicht, da bin ich mir noch nicht so ganz sicher) den Rücken freihalten, so dass beide Partner sich selbst unabhängig voneinander verwirklichen können. Genau dieses "Ich räume dir alle Hindernisse aus dem Weg, damit du deine Träume verwirklichen kannst" ist es, wass letzten Endes zur Betaisierung führt (bzw. diese ist), und den Mann langweilig werden lässt. Und persönlich denke ich auch, dass die Frau sich durch dieses Verhalten herabgsetzt fühlt. Ich denke nämlich, auch Frauen möchten gerne wissen, dass sie ihre Angelegenheiten selber regeln können. Mir hat da letztens ne FB Einblick in ihre Textnachrichten mit nem Kerl gegeben, der sie scheinbar needy in eine Beziehung zu treiben versucht. Interessant fand ich die Aussage (von ihm): "Ich kümmere mich um dich. Wenn du das nicht willst, geh doch zu Burkhard oder Carlos, die vögeln dich nur". Hat mich tatsächlich ein bisschen nachdenklich gemacht, und bin für mich zu dem Schluß gekommen: Ich kümmere mich um keine Frau. Weil ich es als herabstufend empfinde. Für mich bedeutet dieses Mindset, dass ich der Ansicht bin, dass diese Frau alleine nicht klar kommt, und jemanden braucht, der sich um ihre Probleme sorgt. Abgesehen davon, dass ich von vornherein keine Frau will, die dieses von mir erwartet, bin ich auch der Ansicht, dass diese Denkweise die Frau herabsetzt. Man könnte hier vielleicht wirklich von Sexismus sprechen. Und auch wenn ich dem Mann aus deinem Beispiel (den ich ja noch nicht mal kenne) nichts unterstellen will, bin ich doch der Ansicht, dass sein Verhalten schon ein wenig diese Tendenz hat. Und da sucht sich Frau dann irgendwann wen anders. Um auch noch ein paar Worte zu deiner Urpsrungsfrage zu sagen: Ich selber ziehe für mich Ehe und Kinder derzeit (mit knapp 34 Jahren) nicht in Erwägung, deshalb sollte mein Meinung mit entsprechender Vorsicht genossen werden. Aber ich bin in einem Alter, wo ich nicht nur die ersten Ehen, sondern auch bereits die ersten Scheidungen im Freundes- und Verwandtenkreis miterleben konnte. Ich habe Hochzeiten erlebt, wo ich mir gedacht habe, ja, die passen wirklich gut und das wird funktionieren, und welche, wo eigentlich offensichtlich war, dass einer von beiden einfach nur froh war jemanden gefunden zu haben, der mit ihm zusammen sein will. Ich persönlich denke, wenn du für dich erkannt hast, dass du Ehe und Kinder (oder Kinder ohne Ehe) willst, solltest du diesen Weg auch für dich einschlagen. Und da würde ich nicht auf das Geheule der ganzen Bedenkenträger hier hören. Viele der hier geäußerten Meinungen basieren auf erlebten Enttäuschungen, und auch nicht jede geschiedene Ehe endet zwingend im Rosenkrieg. Werde dir aber auf jeden Fall klar, warum du diesen Weg einschlagen willst. Betreibst du (wie einige andere) PU hauptsächlich um eine Leere in dir auszufüllen, und hast festgstellt, dass wechselndes rumgevögel dazu nicht in der Lage ist? Dann beschäftige dich lieber erst mal mit dir selbst, ansonsten kommst du eventuell nach einer Familiengründung zu der Erkenntnis, dass dich das auch nicht so wirklich erfüllt, stehst dafür dann aber vor vollendeten Tatsachen. Eine Ehe läßt sich zwar rückgängi machen, eine Vaterschaft jedoch nicht. Wie du die Beziehung dann letzten Endes führen willst (monogam, als Swinger, offen, polyamourös) ist alleine deine Entscheidung, werde dir allerdings im Vorfeld darüber klar, und suche dir eine Frau, die zumindest ähnliche Vorstellungen hat. Und lebe diese am besten schon mal testweise vor Eheschließung und Familiengründung aus, um auch sicherzustellen, dass keiner von euch dann irgendwann kalte Füße bekommt, wenn es mal wirklich hart auf hart kommt.