Keltica

Als erstes streiche mal den Gedanken an Sex. Wenn Du sie als Partnerin haben möchtest dann ist der Sex Nebensache, sie ist Jungfrau und nicht Deine Wunscherfüllungsmaschine. Da ist Geduld gefragt und Fingerspitzengefühl und noch mal Geduld und Du wirkst so als hättest Du davon wenig. Merke, es geht um das, was Du ihr geben kannst und nicht darum, dass sie Dir zu Willen ist, so kommt das rüber. Wenn Du nun meinst, jetzt gibt es bald Sex, nee. Sie kann sich so viel Zeit lassen wie sie will, wie sie es braucht, es geht um ihr erstes Mal und wenn Du nicht in der Lage bist, das zu respektieren, sollte sie Dich abschießen, ganz einfach. Es gibt für die schnelle Nummer genug andere, da muss es nicht diese Kleine sein!

Du hast bereits im Dezember nicht überzeugt und durch reinen Zufall und weil sie vielleicht keinen Bock hatte alleine ne Fluppe zu ziehen hat sie Dich kontaktiert. Schnell kam aber rüber, dass Du noch immer nicht wirklich Charme versprühst und so hat sie lala Kontakt, weil da dann wenigstens einer ist, dem sie schreibt aber sie steht nicht auf Dich. Das ist deutlich. Du hast nicht geführt, nicht angerufen, kein Date klar gemacht. Nichts davon. Statt dessen lässt Du Dich hinhalten. Klingt bei Dir nach ner angehenden Oneitis, also Vorsicht.

Bei mir kommt es so an als hättest Du Dich einfach sehr verändert und zu sehr nur auf die Familie konzentriert und das hat das Gefüge verändert. Was hat den Reiz Eurer Beziehung denn ausgemacht? Ihre Unzufriedenheit äußert sie vor zwei Monaten das erste Mal? Was hat sich aus ihrer Sicht verändert? Du schreibst darüber nichts, ganz und gar nichts. Was müsste passieren aus Ihrer Sicht, damit es besser läuft? Wenn sie mit Ihrem Freundinnen zusammen ist erfüllt sie das sicher, da kommuniziert sie. Sie muss nichts tun. war offenbar in der Vergangenheit doch auch nicht problematisch. Gibt solche und solche Menschen. Aber Du hast Dich vernachlässigt wie es scheint und das müsste ihr doch gut gefallen, dass Du das änderst? Was mir hier fehlt ist die konkrete Aussage, was für sie nicht stimmt. Du schreibst sehr vage auch über Dich. Das mit dem Spieß umdrehen kannst Du knicken. Derzeit bist Du nicht attraktiv und unklar ist, warum das so geworden ist. Gib mehr Infos.

Ist das noch immer die, für die Du eigentlich keine echten Gefühle hast...aus dem Thread? Und die Deinen Freundinnen eh schon sagt, sie sollen ihr nicht in die Quere kommen? Wenn dem so ist..... Tja, wozu hat man auch Freunde. Die braucht man nicht, auch nicht zum Geburtstag, oder? Damit sich Deine Madame auch wirklich vollkommen breit machen kann. Mir eh ein Rätsel was bei Dir da gerade abgeht..... Passt ins Bild.

Klingt so als hättest Du Dich mit Beschützerqualitäten ins Spiel gebracht und dadurch Vertrauen aufgebaut. Da sie auf plattes Gelaber nicht steht und sie offenbar tiefgründiger ist als das was Du sonst so kennst, kannst Du ihr auch dort begegnen. Einfach, indem Du Dich an ihr, ihren Interessen, an ihrem Leben interessiert gibst. Nicht nur fragst, was sie tut, sondern warum sie bestimmte Dinge tut. Was hat sie vor mit sich und ihrem Leben? Wofür begeistert sie sich? Damit könntest Du der erste Mann sein, der zeigt, dass es ihm nicht nur um ihre optische Hülle geht. Wenn Sie das merkt und Du es auch so meinst, denn das bedeutet authentisch sein und auch diesen Frame besitzen, könnte das sehr spannend werden...auch für Dich.

Mal ehrlich? So wie Du hier giftest habt ihr Euch verdient. Drama zieht Drama an. Bin raus hier.

Entschuldige, aber, Cadmium hat es eigentlich sehr treffend beschrieben, ich kann aber verstehen, dass Du diese direkte Art nicht gerne liest. Das Geschenkpapier war aber gerade aus... Wer hier schreibt und grübelt bist Du, das ist es, was Dir hier alle vermitteln wollen....während er sich mit seinem Leben beschäftigt und voran kommt. Dein Maß Dir um einen guten Kumpel Gedanken zu machen ist schlicht verdächtig. Auf die eine oder andere Art hat er Dich an der Angel und Deine Widersprüchlichkeit habe ich Dir schon mal vorgehalten. Du schreibst am Anfang wie ihr auf dem Bett sitzt und lacht und eine gute Zeit habt. Mehrere! Versuche Dich zu küssen wehrst Du ab....aber verdächtig ist, wenn Du schreibst, Du konntest Dich nicht fallen lassen. Das meinte ich mit sexuellem Reiz. Mag sein dass Du dir vordergründig sagst er sei sexuell nicht interessant. Tatsache ist, dass Du Dich sehr weit in diese Richtung bereits eingelassen hast und das zu Missverständnissen geführt hat, die Du durch mangelndes abgrenzendes Verhalten begünstigt hast. Nun tut er genau das, was er soll, Kumpel sein. Was macht ein Kumpel? Er bringt seine Sachen in Ordnung, das macht er. Wenn Du nur ne gute Freundin wärest würdest Du Dich an dieser Stelle einfach auch um Deinen Schatz und Deine Sachen kümmern und bei Gelegenheit, wo es auf einen Monat mehr oder weniger nicht ankommt, trifft man sich vielleicht doch noch mal auf nen Bierchen. Jetzt bist Du hier seitenweise am Schreiben und machst Dir Gedanken, die Dich einfach entlarven als die, die an der Angel hängt. Nur weil Du diesen Eindruck nicht magst fällt er aber den Usern und auch mir einfach auf. Dein Interesse ist nicht freundschaftlich. Das geht weit über das hinaus was Freunde tun und Dein ganzes Verhalten zuvor war auch nicht rein freundschaftlich. Lass es mal sacken. Cadmium hat es schon getroffen, auch wenn Du das vielleicht nicht wahrhaben willst.

Wenn mir so einer käme wie Du würde ich ihn für einen unartigen Dreijährigen halten. Das auch noch mitten in der Trennungsphase. Selber Schuld. Ja, Du hast Dich nicht so aufgeführt als wäre der Hund Dir wichtig, das ist ein lebendes Wesen. Um das Du meinst Dich nur zu kümmern, wenn Du eben Bock drauf hast. Das hast Du ihr mitgeteilt. Trotzig, kindisch und auch noch verantwortungslos. Das kommt an. Warum sollte Frau so einem den Hund anvertrauen? Komm also mal wieder auf die Erde und führe Dich normal, erwachsen und höflich auf. Denn Du erntest nur was Du säest und heulst hier jetzt rum. Du hast Deinen Ärger über den Hund gestellt und sie angepflaumt. Und jetzt meinst Du, sie wäre es, die das über den Hund austrägt. Einfach mal fest mit dem Kopf irgendwo gegen schlagen und aufwachen. Dass Du nur mal einen auf kleinen trotzigen Jungen gemacht hast soll sie also ganz normal und gut finden? Und merken, dass Du nur gerade eine infantile Trotzphase durchmachst? Wenn Du ernst genommen werden willst auch in einer Trennung dann sorge dafür auch ein solches Verhalten von Dir aus zu zeigen. Egal wie der Ex sich aufführt, für Deinen Teil bist Du verantwortlich. Übrigens, wenn mich einer anschnottern würde, er hätte keinen Bock, egal in welchem Zusammenhang, würde ich den Links liegen lassen bis er sich entschuldigt. Respektlosigkeit lasse ich mir nicht gefallen, denn ich reiße mich auch zusammen und bleibe höflich.

Die Argumentation? Mädel, ich bin faul und geizig und damit Du Dich gleich drauf einstellen kannst, mach Du doch einfach mal die ganze Arbeit. Ich respektiere Dich dann zwar nicht mehr und das tue ich eh nicht, weil Du mir sowieso egal bist....aber das sollte ich Dir doch schon wert sein, nich? Im Ernst, kleine Dummbatzen bekommst Du sicher motiviert. Dann probiere es aus. Wenn eine Frau das tut hat sie selber Schuld. Aber eine Frau mit Alternativen verleiht Dir nur den goldenen Vollpfosten und amüsiert sich mit einem, der sie zu schätzen weiß. Also nicht heulen, wenn die Guten Dich durchschauen.

Ghura, dass sich einige nicht zurecht finden mag ja sein. Ich habe als Kind genauso mit matchbox Autos gespielt wie mein Bruder oder Murmeln oder Playmobil und hatte auf Barbies keinen echten Bock. Ich stamme noch aus der Zeit vor PC und all diesem Gedöns. Mein Bruder hatte eine Puppe, übrigens einen Jungen, das war also auch schon vor Jahrzehnten vollkommen normal. Alles eine Frage der Erziehung. Mehr nicht. Damals mussten Männer noch viel mehr Arsch in der Hose haben, denn mein Vater musste noch fragen bei meinem Opa. Ob er um meine Mutter werben darf, das war üblich, man lernte sich beim Volkstanz kennen und immer war ein Anstandswauwau dabei, aber 22 Uhr war quasi Sperrzeit. Heute geht es doch allen super, alles könnte easy sein. Etwa 90 % der hier gefühlten Posts könnten schlicht beantwortet werden mit, geh hin, mach, tue, hab einfach mal Arsch in der Hose. Das ist das wirkliche Problem! Und das kann viele Gründe haben. Mit Emanzipation hat das nun weniger zu tun. Frauen gewinnen an Arsch in der Hose. Aber sie verbieten bestimmt keinem Mann, sich wie ein Mann zu verhalten. Das macht er selber. Wir nennen das hier betaisieren. Nur gilt einfach für jeden, Mann wie Frau, einfach die Verantwortung für sich und sein oder ihr Leben zu übernehmen, mit allen Konsequenzen. Keiner, der einen hätschelt. Solange Männer immer noch auf das kleine Mädchen in der Frau stehen, weil sie sich nur dann groß und stark fühlen wird man einem Mädchen auch sagen, dass sie sich nicht frei entfalten darf. Und wenn man weiter einem Jungen einredet, er darf keine Gefühle haben, wird er verkümmern. Die Balance macht es doch. Ein Mann kann Mann sein und doch Gefühle haben. Ein wenig ist man da schon selber in der Pflicht ab einem gewissen Zeitpunkt wie man sich weiter entwickelt.

Wo habe ich Dich ignorant genannt? Ich habe Dich persönlich doch überhaupt nicht angesprochen! Wenn Du nicht lesen kannst, sorry, und nun wie ein kleines Mädchen hier herumhüpfst, dann ist Dir auch nicht zu helfen. Ich habe vom TE und seiner Freundin gesprochen und gesagt, dass das ein Austausch von Ignoranz in meinen Augen darstellt. Wenn Du hier so viel auf Dich beziehst und Schuhe entdeckst, die keiner hingestellt hat und sie anziehst, dafür kann hier kein Mensch was. Aber es kann Dir als Hinweis dienen, nur wenn Du Lust hast, warum Du vielleicht solche Schnellschlüsse ziehst.

Okay, ich empfehle Dir meinen Post noch ein paar Mal zu lesen bist Du ihn erfasst hast. Da steht, dass Menschen ihre eigenen Erwartungen in sich tragen und die anderen überkübeln. Das ist normal und das ist das Stadium, das jedes Paar erlangt nach einiger Zeit, dass Irritationen auftreten. Mit mehr Erfahrung weiß man das und öffnet den Schnabel um zu sagen, dass einen was irritiert, das ist dann die gehobene Variante. Wenn man nicht weiß, dass man nur ein Mensch ist mit einer Familie und Freunden, die ähnlich ticken und da ist auf einmal einer oder eine, die sind so anders, kann man die für doof halten. Oder man wird langsam erwachsen und spricht über Erwartungshaltungen. Wie Erwachsene eben. Also, Deine Art nur Fragmente zu zitieren und aus dem Zusammenhang zu reißen lässt mich überlegen, ob Du das große Ganze nur nicht verstehen willst, weil Schmollen so viel leichter ist.... Oder ob Du einfach noch mal einen kleinen Stubs brauchst, weil Du eigentlich weiter kommen willst. Und das unterstelle ich Dir, sonst würdest Du nicht hier schreiben. Nicht? Naja, Erwartungen hin oder her. Wenn Sie nicht fähig ist ihren Standpunkt angemessen zu artikulieren bzw sich mit zu teilen kann ihr 1. niemand helfen, und 2. ist es nicht das Problem des te's.Würde ich ehrlich gesagt ihr auch so sagen. Erst das Äffchen markieren, und dann so tun als ob er Schuld ist, ist schon krass assozial, soziale Kompetenz gleich null.... Naja, der Rest liegt an ihr... Siehst Du und in meinen Augen treffen hier einfach nur zwei Ignoranten aufeinander, die noch davon träumen, dass einer von ihnen so was wie Recht haben könnte, was natürlich eine Illusion ist. Sie hat sich nicht klug verhalten in dem Moment, ja, wenn man so tickt wie es der TE tut. In meinem Umfeld wäre es vollkommen normal dass mein Partner wie selbstverständlich sagen würde, Du, wir fahren Dich schnell noch rum, damit wir sicher sind, dass Du heil nach Hause kommst. Dass sie also schwer geschluckt hat kann ich verstehen. Aus ihrer Sicht hat ihr Held mächtig an Glanz verloren, kam sehr kleinlich rüber .... So sieht es vermutlich in ihr aus. Wie sollte sie darauf kommen, dass er nicht so denkt wie sie? Wo er doch bisher in allem ihr so ähnlich war! Genau da will ich hin, dass ihr das merkt....denn genauso selbstverständlich geht der Te offenbar einfach weg, ohne sich zu erkundigen, ob er das darf, ob das okay ist. Er ist Gast im Hause ihrer Familie und man passt sich diesen dann an. Er geht und bleibt nicht. Hat er gefragt? Nein. Weil er genauso gedacht hat, die ist immer so cool drauf, das geht so klar. Ich kenne viele, bei denen wird er sicher nicht wieder eingeladen werden. Meine Eltern würden auch geguckt haben was für einen Stoffel ich da angeschleppt habe und das ist vor der eigenen Familie sehr peinlich. Es spricht also viel dafür, dass hier Grundwerte nicht passen. Aber das merkt man nur, wenn man drüber redet. Sich hinzustellen und zu glauben, er hat es richtig gemacht und sie falsch oder er falsch und sie richtig....was bringt das? Nichts, nur Streit, nur den Austausch von Ignoranz. Die Welt ist bunt. Sie fragt zukünftig öfter nach, ob das oder jenes geht und er auch. Das ist keine Strafe, das ist Erleuchtung, so funktioniert Gesellschaft und Beziehung. Indem man lernt seine Position zu erklären und sich zu einigen, aber zu merken, keiner ist besser oder wichtiger als der andere dabei, es geht ums Gelingen und ein gutes Ergebnis. Diese ganze Freeze out Schiete zerstört nur Vertrauen ineinander und das ist der Anfang vom Ende. Weil es ums Durchsetzen seiner Sicht geht, darum geht, sich selber wichtiger zu finden. Meist müssen beide erkennen, dass sie sich einigen müssen. Bei manchem ist aber der Kontrast so groß, dass man sich eben trennt, dafür sind solche Kennlernphasen schließlich da. Drei Monate sind nichts, wie gesagt, 5 Sekunden.

Weißt Du, was das Problem ist? Dass Du einfach nicht konsequent bist. Das Problem ist dann nicht der andere Mensch, sondern Du selber. Du bist nicht achtsam Dir gegenüber, das meint das. Mit erklären hat das nichts zu tun, was soll der andere schon Deine Position verstehen. Unnötig. Er soll sie achten und sich verhalten sonst erlebt er Konsequenzen. Mir fällt das vollkommen leicht, denn die Achtung vor mir ist ein sehr hohes Gut. Wer mich nicht gut behandelt auf den verzichte ich, da gibt es keine Basis für Umgang. Wenn Du solche Probleme hast dann weil Du Angst hast oder ein Bedürfnis gemocht zu werden beispielsweise und das stellst Du über Dich und das vermittelst Du, wenn Du Deine Grenzen nicht lebst. Natürlich soll man keine Partnerschaft über den Haufen werfen in leichtfertiger Weise. Sicher ist das nicht einfach, es hängt was dran, vor allem viel Unbequemes. Da ist Ablenkung doch viel lustiger, verstehe ich schon. Aber am Ende kommt man nun mal an Realitäten nicht vorbei und wenn man nicht dort ein Licht leuchten lassen kann wo man ist geht man eben dorthin wo ein Licht scheint. Das hat auch wieder mit Selbstliebe und Selbstachtung zu tun. Der Magnetismus von Dir und Deinem Partner liegt auch darin, dass ihr genauso inkonsequent seid. Wenn man mal ganz ehrlich ist, dann ist fast alles an den Argumenten vorgeschoben und nicht haltbar. Da zählt die Frage, hat es Perspektive, will ich weiter jeden Tag meine Zeit so verbringen, ja oder nein? Wenn man die Schmerzgrenze noch nicht erreicht hat verzögert es sich. Aber fast alles Leiden entsteht durch unangemessenes Festhaltenwollen, von etwas, das nur eine Vision und nicht das wahre Leben ist. Sei einfach mal frei von Angst. Deine Freundschaft existiert nicht mehr. Du bist ein Weibchen, das er nicht bekommt. Ende Gelände. Ja, ich würde mich nicht mehr melden. Es gibt keine Freundschaft mehr. Er kann nicht mehr Dein Freund sein. So einfach ist das.

Okay, ich empfehle Dir meinen Post noch ein paar Mal zu lesen bist Du ihn erfasst hast. Da steht, dass Menschen ihre eigenen Erwartungen in sich tragen und die anderen überkübeln. Das ist normal und das ist das Stadium, das jedes Paar erlangt nach einiger Zeit, dass Irritationen auftreten. Mit mehr Erfahrung weiß man das und öffnet den Schnabel um zu sagen, dass einen was irritiert, das ist dann die gehobene Variante. Wenn man nicht weiß, dass man nur ein Mensch ist mit einer Familie und Freunden, die ähnlich ticken und da ist auf einmal einer oder eine, die sind so anders, kann man die für doof halten. Oder man wird langsam erwachsen und spricht über Erwartungshaltungen. Wie Erwachsene eben. Also, Deine Art nur Fragmente zu zitieren und aus dem Zusammenhang zu reißen lässt mich überlegen, ob Du das große Ganze nur nicht verstehen willst, weil Schmollen so viel leichter ist.... Oder ob Du einfach noch mal einen kleinen Stubs brauchst, weil Du eigentlich weiter kommen willst. Und das unterstelle ich Dir, sonst würdest Du nicht hier schreiben. Nicht?

Nö.

Ich bin Keltica! Es ist zwar nicht an mich gerichtet aber die behinderte Alte ist die Frau, mit der er freiwillig zusammen ist und gerade mit Dir betrügen will. Es ist ganz einfach. Er muss nur sagen, Tschüß und dann wäre er weg... Aber vermutlich müsste er sich dann abwechslungshalber mit sich selber beschäftigen und das ist zu hart, darum die Anmache bei Dir. Für mich wäre das sehr klar. Wenn ich einen guten Freund habe, der nur ein guter Freund bleiben soll, dann würde ich ihm sehr eisig zu verstehen geben, dass der Kuss seinem etwas schiefen Seelenzustand zugeschrieben wird und wenn ihm an mir und meiner Freundschaft und meinem Wohlwollen nur etwas liegt er mich auch mit Respekt behandeln soll wie man das Freunden gegenüber so hält. Wenn nicht würde ich gehen, einfach so. Das ist in meiner Welt die Art wie Grenzen gesetzt werden, wenn einer sie vergisst. Dein Verhalten und Deine Schreibe finde ich hier nicht so klar ihm gegenüber. Er konnte bei Dir nicht landen und darum hörst Du von ihm nichts. Er sucht nicht Dich als gute Freundin, bei ihm denkt sein kleiner Freund. Was Du tun kannst? Mal mit Deinem Partner was unternehmen, der genauso gegenüber seiner Bekannten mal Klartext reden sollte. So einfach ist das. Und die anderen können sich mal besinnen wozu Freundschaften da sind.

Wieso schiebt sie Drama? Das ist doch gerade ein normaler Prozess, wo unausgesprochene Erwartungen aufeinander prallen. Deine Freundin scheint ein Mensch zu sein, der mitfühlend ist und zu den sog. ausgeprägten Nähemenschen gehört. Du bist in dieser Ausprägung nicht so stark, nur anders. Nach dem nun gerade mal die ersten 5 lieblichen Sekunden Eures Kennenlernens vorbei sind, kommt ihr langsam an die wahren Persönlichkeiten heran. Für sie ist es klar, dass man Freunde mitnimmt und Umwege für sie macht. Vermutlich machen ihre Freunde das für sie auch, nennt sich Fürsorge. Da sie bisher dachte, Du wärst wie sie, weil verliebt und so, hat sie selbstverständlich gedacht Du fährst die Freundin rum und ist überrascht, dass Du da so kleinlich bist.....und dann doch auch noch von ihr, Deinem Augensternchen, Fahrtkosten nimmst....denn Benzin ist nicht umsonst. Was da nur hilft ist Erwartungen zu kommunizieren! Gleiches, dass Du gleich gehen willst. Für viele ist es drastisch unhöflich was Du da tust. Das Problem ist nun mal bei jungen Menschen, dass sie ihre eigene Welt als den Nabel der Welt ansehen und jeden, der anders tickt, komisch und unverständlich finden. Darum siehst Du in ihrem Verhalten, das einfach nur Unverständnis ausdrückt, auch gleich Drama. Sie versteht ebenso wenig Deine Denke. Ein vollkommen normaler Prozess in Eurem Stadium. Nun zeigt sich, ob man wirklich für etwas länger zusammen passt. Kann auch sein, das es so gar nicht passt und ihr das im Rausch bisher nicht gemerkt habt. Kann auch sein, dass ihr einander nur besser kennen lernt und mal sprecht über das, was ihr erhofft und wünscht und wo auch Toleranz und Akzeptanz sein müssen. Kennt so ziemlich jedes Paar so eine Phase. Nur später weiß man, dass die unweigerlich kommen wird. Sei mal gelassen und sprich mit ihr darüber, was Du Dir in diesen Situationen von ihr erwartet hast. Dass Du Dich für Ihre Freunde und Familie nicht in dem Maße verantwortlich fühlst wie sie es tut und sie das auch gerne tun darf. Nur dass Sie bitte Dich dabei nicht automatisch mit einbezieht, denn, dem ist so für Dich nicht. Das ist noch keine böse Absicht, auch wenn das vielleicht übergriffig wirkt. Nur Sprechenden kann geholfen werden...

Mal so ein Tipp von einer Schwester.... Wenn es solche dümmlichen Threads irgendwann nicht mehr gibt, dann bin ich zufrieden. Weil dann auch im letzten männlichen Reptilienhirn die Angst endlich gebannt ist, dass einfach ein Mensch wie der andere gleichwertig ist. Einfach mal so. Bis dahin ist noch ein weiter Weg, das ist mir klar. Ob Frau, Mann, Kind, irgendeine Ethnie, Religionszugehörigkeit usw. usf. Immer wieder der gleiche Mist. Wenn Du erkennen würdest wie selbstverständlich die Gleichheit von Mann und Frau ist, im Sinne von Gleichwertigkeit, bräuchtest Du niemanden, der mit Dir jodelt. Aber da Du noch nicht so weit bist, brauchst Du eben Deinen Bashthread. Auch wieder irgendwie niedlich.

Gleiche Frage von mir, eine seit Jahren so hoch erfüllte Frau mit Partner trifft sich also unter dem persönlichen Deckmäntelchen, es sei ja nur nett gemeint und so mit ihrem guten Freund? Also, uns kann es ja egal sein, dass Du Deinen Partner verarscht aber warum stehst Du nicht zu Dir und dem was Du da tust und beabsichtigst? Dir bringt es Spaß, dagegen ist nichts zu sagen. Aber alle Situationen, in denen Du warst und Dich geküsst hast...hast Du die in Deiner Ehrlichkeit auch Deinem Partner erzählt? Was erzählst Du dem eigentlich so? Das Märchen vom leidenden Kumpel, um den Du Dich kümmerst? Dein Kumpel will einfach weich und warm wechseln, das kommt doch schon offensichtlich rüber. Aber solange ihr nicht im Bett gewesen seid wird er nicht Schluss machen und Dein Geplapper von Deinem festen Freund wird er kaum ernst nehmen. Weil Du Dich nicht wie eine Frau aufführst, die monogam sexuell treu lebt. Das ist doch Humbug und ist ihm eh egal, denn wie Du ja schon sagtest, er nimmt es mit sexueller Treue nicht so ernst. Also, erstmal sei ehrlich zu Dir und dann ggf. zu Deinem Partner. Du suchst sexuellen Reiz, ganz einfach und fühlst Dich geschmeichelt, sonst würdest Du nicht ständig diese Situationen so suchen. Wenn Du das geschafft hast kannst Du sehen wie Du gegenüber Deinem Partner damit umgehen willst und ob Du Dich auf etwas einlassen willst, denn Dein Verhalten ist unklar. Du schiebst die Verantwortung immer hübsch weg aber Du bist die, die verantwortlich ist, für das was sie tut und das, was sie unterlässt. Erkenne also was Du wirklich willst und stehe dazu, ganz einfach eigentlich. Kostet nur ein bisschen Mumm.

Okay, zukünftig werde ich auch mit Vollzitaten arbeiten, damit meine ganze Mühe nicht für den Arsch war. Wenn der TE schon keinen Arsch in der Hose hat zu dem zu stehen, was er postet.

Alles, was hier überhaupt war, war ein bisschen regelmäßige Aufmerksamkeit von ihr. Sie hat Dich immer wieder mal wieder angesehen.....und vielleicht mochte sie Dich wirklich und fand Dich attraktiv. Irgendwann hat Dir diese Beachtung einfach geschmeichelt und es ist Dir passiert was vielen passiert, sie verlieben sich. Aber über den Menschen wissen sie nichts, sie verlieben sich, weil das tief sitzende Bedürfnis als etwas Besonderes gesehen und beachtet zu werden, schlicht erfüllt wird. Du weißt über dieses Mädchen nichts, außer, dass sie Dir Beachtung geschenkt hat. Und daraus bastelst Du nun eine wilde und große Lovestory wie ein Teenie. Um es dann noch perfekt zu machen werden ihre Freundinnen und Dein Freund mit hinein gezogen. Das erinnert mich an mein Zeltlagererlebnis mit 11 Jahren, da hatten wir auch zwei, so um die 10 und 12, die nie miteinander direkt sprachen. Aber er hat sie angehimmelt. Irgendwie steckst Du ganz tief in Deiner Fixierung, dass da was sein muss und hast alle anderen damit angesteckt. Selbst wenn sie Dich gemocht hat, Deine Art hinterherzukriechen, bis in die letzten Winkel ihrer Privatsphäre, ist einfach abstoßend. Du laberst und laberst und hoffst, sie in etwas hinein zu überzeugen. Statt einfach simpel mal zu fragen, ob ihr was unternehmen wollt. Ihr Euch einfach mal zwanglos hättet kennen lernen können. Du weißt nichts über sie als Mensch, sie nicht viel über Dich. Beim ersten Verlieben geht es um Bewunderung und Faszination und die Hoffnung, seine Bedürfnisse aller Art erfüllt zu bekommen durch diesen Menschen. Oft hat das mit dem Menschen nichts zu tun, es ist eine Projektion. Bei Dir fällt die nun sehr drastisch aus. Das hier ist einfach nur durch. Ein Treffen hättest Du ganz zu Beginn erfragen können, ganz simpel. Bei dem, was Du nun alles veranstaltet hast, wäre sie doch nicht ganz dicht Dich noch zu treffen. Da weiß sie doch gar nicht was Du Irrer ihr dann noch wieder alles unterstellst! Selbst wenn sie Dich gemocht hätte, das Pflänzchen ist zertreten, zerredet worden. Weil Du ihr was beweisen wolltest. Sie zu was stehen sollte....all das ist Zwang! Wozu hast Du all das nötig gehabt? Du wolltest alleine Dir etwas beweisen. Um sie ging es dabei Null. Sie ist nur Mittel zum Zweck dabei und wenn Dir tatsächlich daran liegt, dass sie jemals zu einem Mann noch mal Vetrauen fassen kann, dann lass sie bitte einfach in Ruhe! Alleine die Formulierung....wie bekomme ich diese Frau. Sie ist kein Ding, sie lebt, atmet, fühlt. Das alles hast Du kaum beachtet. Sie sollte Dir und Deinen Bedürfnissen dienen. Lege diese Fixierung ab, ganz einfach. Wenn Du wieder eine Frau sympathisch finden solltest, dann verstehe, dass man sich ihr annähert und sie als Mensch in den Vordergrund rückt. Was tut ihr gut? Was macht sie glücklich? Und nicht....was kann ich von ihr alles bekommen? Oder gar -wie bekomme ich sie....wofür? Lese Dich hier mal ganz ausführlich ein.

Ganz klar, bei sich selber. Vor allem wird die Vokabel man durch ich ersetzt und dann passt in der Gleichung irgendwann auch der Begriff Mann. Eine Frau kommt nicht deshalb, weil Mann ein Hobby hat, sondern weil er was verkörpert. Er zu sich selber steht, an sich selber und anderen interessiert ist. Wenn diese Voraussetzung nicht da ist, ist die Qualität der Frauen, wenn es denn eine entsprechende gibt, genauso problembeladen wie Mann selber, denn gleich und gleich gesellt sich gern. Was soll dabei schon heraus kommen? Das Thema Frauen ist eines, das nebenbei läuft. Das bedeutet wenn unser PU Jünger eine Frau neben sich sieht, die nicht vom Alter her angezeigt ist, ihr einen Platz anzubieten, weil sie gebrechlich ist oder noch Lollys mag, dann wird ein Blickkontakt aufgebaut und gelächelt, einfach so.... Oder ein wenig Small Talk betrieben, einfach so....und dann kann Mann sich mal überlegen was für Hobbies denn wirklich Spaß bringen und wo ob sich darüber sogar neue Bekanntschaften schließen lassen. Das Leben fängt gerade erst an.

Aha. Vierzehn Tage hast Du keine Zeit, nicht mal für nen Kaffee. Sicher. Kaum etwas gegoogelt und die Möglichkeit entdeckt, dass der kleine Schatz sich Model nennen lässt und so wird das hier ein ganzer Thread mit toller Titelzeile wie in der deutschen Zeitschrift mit den vier großen Buchstaben. Das alles nennst Du nun also Empathie und fickst Dir das Hirn, weil nun ist auf Schlag alles so anders. Aber, sie war mal on als es um Dich Nobody ging. Wieso kannst Du sie nicht behandeln wie jede andere normale Frau auch, denn das ist sie. Vielleicht lenkt sie sich mit Dir nur ab, wer weiß das alles schon. Wenn sie nur irgendeine nette Frau von der Straße wäre, hättest Du sie längst genextet, jede Wette.

Sag mal, ist das ein Witz? Die Frau hat Dich aufgerissen, die ganze Arbeit des Kennenlernens gehabt, Du hast zweimal bei Ihr übernachten dürfen inklusive vorstellen bei den Eltern und Du machst nichts, wirklich überhaupt nichts? Sie muss Dich wirklich sehr gemocht haben. Dann zu merken, der Typ fasst einen nicht an, stürzt sich nicht auf sie, wenn es geht ...das muss echt ein Absturz gewesen sein. Was sollen wir Dir sagen? Sex hilft, wenn er einem angeboten wird? Wenn Du nun Deinen Arsch endlich mal aus dem Quark bekommst, sie einlädst und dann endlich sehr handgreiflich verführst lässt sich eventuell noch was retten. Also, wenn Du vorhast in diesem Leben Sex zu haben natürlich nur. Mit einer Frau wohlgemerkt. Meint, wenn Du ein Mann sein willst und so wahrgenommen werden willst dann sei aktiv. Das ist das Kennzeichen eines Mannes.

Ich glaube, wenn die sich bereits so aufführt hast Du die Hölle auf Erden sobald Du mit der Sex hast. Wozu überhaupt eine Beziehung mit der? Du willst Sex, so einfach ist das. Und sie meint, sie will das zu anderen Konditionen. Was mich eher nachdenklich macht, ist, wie Du vor solchen Anzeichen die bei ihr bereits jetzt übergriffig im Bekanntenkreis losgehen nicht drastisch die Flucht ergreifst. Wie Du überhaupt Erwägungen an eine Beziehung haben kannst, mal abgesehen, dass das alles nur Theorie ist. Suche Dir ein FB und ich bin mir sicher, bald denkst Du wieder klar.