Keltica

Mal ganz ehrlich? Ihr Reflex ist vielleicht einfach nur noch mal ein Hinweis auf das Problem, das Du ganz zu Beginn zentral umschrieben hast. Da geht es um Vertrauen. Das fehlt. Auf einem ganz tiefen inneren Level. Da kann frau sich gern mit Verstand eine Sexbeziehung herbeireden wollen. Sex an sich ist ja schön, ist auch mit Dir sicher erregend. Aber in ihr gibt es eine Aussage, ein Bauchgefühl, einen Kompass, der ganz heftig ausschlägt. Warum das so ist kann sie mit der Psychologin ja klären, wenn sie das will. Vielleicht ist es auch nur so, dass sie vor Dir nie eine nur Plusbeziehung hatte, sondern davor Männer, die sie auch geliebt hat? Kann das sein? Dann ist es doch allein ihr Verstand der ihr einredet nun mit Dir so eine Art Beziehung zu führen aber in ihr drin ist das nicht stimmig. Etwas ist nicht stimmig. Ich selber würde immer meinen Reflexen an der Stelle folgen. Ich ganz persönlich würde mit Hausfrauenpsychologie auf ein innerlich fehlendes Vertrauen tippen. Das Zusammensein mit Dir regiert der Kopf. Der Sex auch. Aber in ihr passt da was nicht zusammen. Deutlicher kann einem das Innere Ich das kaum mitteilen.

Ganz einfach. Geht Dich nichts an! Deine Freundin hat sich sehr über das Kompliment gefreut, es bestätigt sie darin, einen guten Geschmack bewiesen zu haben und sie ist glücklich. Sie nimmt diese Berührung kaum als sexuelle wahr, denn Frauen berühren Menschen meist viel zwangloser, einfach, weil sie das eben nicht immer als sexuell werten. Alles bei ihr dreht sich darum, an Deiner Seite als hübsch angesehen worden zu sein. Wenn Du nun jemandem, der sie berührt, ohne dass sie gleich aufschreit vor Entsetzen, eine knallst kommst Du wie ein kleiner gestörter Knirps rüber. Statt des coolen selbstbewussten Typen, der merkt dass andere auf seine Frau stehen aber sie an seiner Seite geht. Ihm gefallen will und sich darum einen schönen Mantel gesucht hat! Beschützerinstinkt ist was Feines. Hier geht es bei Dir aber um Besitzansprüche. Ganz schlechte Sache, denn Dich quält etwas, das mit Deiner Freundin nichts zu tun hat.

Was verstehst Du unter PU, wenn Du meinst, damit habest Du kein Problem....aber gleichzeitig vermittelst, dass Du Deine Aufmerksamkeitsdefizite stopfen musst mit Frauen, die Du als Besonders erlebst. Bei denen Du Dich offenbar aufgewertet fühlst? Wir haben hier einen großen Bereich im Forum, der sich um die Elemente der Persönlichkeitsentwicklung dreht und vielleicht findest Du ja Anregungen dabei. In Deinem Fall wäre die Frage, ob Du Hobbies magst. In dem man Fähigkeiten erwirbt geht meist auch eine Steigerung des gefühlten eigenen Wertes einher. Das gestaltet das eigene Leben unabhängig.

Überprüfe mal Dein Problem. In meinen Augen ist hier nur der Punkt gekränkte Eitelkeit im Spiel. Sie sucht sich einfach Liebhaber in der Firma, das ist doch Ihre Sache? Das kommt täglich laufend vor. Es war immer klar eine Affäre bei Euch, mehr nicht. Also gehe damit auch entsprechend um. Dass es mal zu Ende geht war immer klar also.... Geht es nun darum, dass sie nun einen anderen hat und Du nicht damit klar kommst? Dann bewerbe Dich weg. Sie ist nicht das Problem. Du hast das Problem.

Also, ich bin mir ja noch nicht so sicher, was Du genau wissen willst. Im allgemeinen sind kleine Teenies schüchtern aber kaum noch Frauen. Insofern wäre es schon wichtig zu wissen in welchem Alter die Mädels sind, von denen Du hier sprichst. Denen fehlt vielleicht einfach nur Routine. Bei Deinen Aussagen fällt mir auf, dass Du den Kontakt hast, um Dir auch den Bauch pinseln zu lassen. So wirkt es auf mich. Sie himmeln Dich also an. Das wird kein Zufall sein, dass Du genau auf diese Damen zugehst. Wie kommst Du denn mit den frechen, selbstbewussten so klar? Himmeln die Dich auch an? Hast Du bei denen Erfolg? Ich denke nein. Sonst würdest Du nicht ganz erstaunlich auf REDEN bedacht sein... Aber nun mal ganz deutlich. Die Damenwelt öffnet sich genau dann, wenn sie das Gefühl erhält es geht um Sie und um Interesse an ihrer Person, also wirklich um den Kern. Nicht ums Anquatschen, Sprüche klopfen usw. Da Du so schrecklich vage bist.... Was sind denn Fragen bei Dir? So Allgemeinplätze oder willst Du wirklich etwas über die konkrete besondere Frau erfahren und warum ist das so? Dann lasse sie doch einfach wissen warum Du sie kennen lernen willst. Darum geht es doch? Dich anzuhimmeln hat wenig mit Dir übrigens zu tun, sondern ist einfach ein tolles Gefühl. Denn was wissen sie denn schon von Dir? Dass Du ganz nett aussiehst, vielleicht locker wirkst. Das ist spannend, neu, aufregend. Aber um Dich persönlich geht es erst, wenn sie Dich kennen und wer weiß wie lange dann das alles vorhält. Schildere am Besten mal konkret was Du an Fragen stellst. Dann lässt sich vermutlich leicht beantworten warum das nicht den gewünschten Erfolg bringt.

Vielleicht war das ja nur ne Mutprobe oder sie wollte sich selber was beweisen. Wenn mir die Art eines Menschen nicht zusagt kann ich das schon ausdrücken. Aber den Tipp, sich selber nicht so wichtig zu nehmen unterstreiche ich nochmals nur weil Dich Frauen der Reihe nach ansprechen. Frauen denken sich dabei kaum was- selbst wenn sie Dich ganz niedlich finden. Ehrlich ?. PS: Da sie eigentlich nur gespielt hat mit Dir warst Du etwas harsch in Deiner Ansage. Ich hätte mich dann auch kommentarlos verzogen. Aber eher weil Du wie ne Spaßbremse gewirkt hättest auf mich. Nur als kleine Rückmeldung an Dich wie es auf mich wirkt. Auf Spatzen wirft man keine verbalen Bomben.

Ich habe früher gemeint dass ich einfach darüber Aufschluss gebe was ich für Motive hatte, also das, was Du als Erklärung verstehst. Aber mit den Jahren habe ich festgestellt dass das häufig eher als Rechtfertigung aufgefasst wird und die Motive nun auch nicht in jedem Fall interessieren. Seither habe ich mit viel Erfolg diesen Hang abgelegt und frage ggf. ob es überhaupt interessiert was mich dazu gebracht hat eine gewisse Haltung einzunehmen und entsprechend zu handeln. Oft ist das nämlich nicht von Belang oder der anderen Person gar nicht so wichtig. Menschen sind da verschieden in ihrem Erleben. Insofern kann ich nur sagen, würde ich eher von dem Ziel ausgehen und nicht vom Sympathiefaktor, der den vermeintlichen Aufwand wert wäre. Was ist das für eine Situation? Ist der Grund wirklich wichtig oder geht es nicht eher um die Klärung einer konkreten Situation? Heute konzentriere ich mich eher auf Lösungen die in der Zukunft sind und auf die Frage, was sich der andere denn gewünscht hätte und warum? Dann fühlt der sich ernst genommen und gewürdigt ohne dass ich ihm Recht gebe und ich komme in ein meist konstruktiveres Fahrwasser. Erklärungen abzugeben kommt oft eher so an als wolle man sich rechtfertigen um das Gehörte gar nicht an sich ranzulassen. Statt also zu erklären lieber besser verstehen lernen was der andere vielleicht für unausgesprochene Erwartungen hatte und darüber kann man dann reden und was vielleicht in der Zukunft besser wäre. Den gemeinsamen Nenner mehr im Auge haben. Das ist wie gesagt mein heutiger Ansatz.

Ich denke, Du bist ein Ersatz bis sie den Mann findet in den sie sich wieder richtig verknallt. Glaube mir, dann wird sie wie eigentlich jeder Mensch wieder risikofreudig. Bis dahin ist es einfach nett jemanden zu treffen, etwas persönlich zu sein und auch mal etwas Sex zu haben. Das passt halt. Aber Du bist eben nun mal nicht der Mann, den sie sich für mehr vorstellt. Du haust sie eben nicht um. Da bei Dir zunehmend mehr Gefühle ins Spiel kommen kann ich auch nur den Vorschreiberinnen zustimmen und empfehlen, Deine Gefühle wieder einzufangen und mehr andere Frauen zu daten und auch mit denen ins Bett zu gehen. Das wird Dich entspannen und vielleicht findest Du so eine Frau, die sich auf Dich in der Weise einlassen will wie Du es Dir dann auch wünscht.

Na ja, Du kannst doch auf sie zugehen und dann anfangen zu flirten? Ich würde das nicht kommunizieren, denn Anziehung findet auf vielen Ebenen statt. Wichtiger ist doch dann Dein Handeln. Sofern sie nun fragt was das soll, kannst Du spielerisch reagieren...so in der Art wonach es denn aussieht und verschmitzt grinsen. Menschen sind in der Regel sehr verschieden wenn es um Körbe geht aber warum meinst Du macht es Sinn so ehrlich und direkt zu sein? Weil Du Dir das auch wünscht und meinst das wäre dann eine direkte Kommunikation? Ich persönlich könnte den Gedanken dahinter verstehen aber anderseits zeigt es auch eine gewisse Arroganz weil Du damit ein sexuelles Interesse unterstellst wenn sie Dich anspricht. Frauen sprechen aber auch aus reiner Neugierde, Sympathie, Langeweile usw. einen Mann an, die sind längst nicht so zielgerichtet dabei und das entspricht auch dem Bild von Lockerheit. Weil Frauen auch einen zunächst langweiligen Typen noch attraktiv finden können. Also würde ich auch meine Strategie mal überdenken. Wieso meinst Du denn eine Frau hier schonen zu müssen und ist das überhaupt eine Schonung? Oder worum geht es hier? Wenn die Frau nicht richtig sexuell direkt wird kannst Du glauben, dass sie auch andere Gründe hat. Vielleicht den Bekanntenkreis erweitern usw. Es ist also auch nicht ehrlich Dir selber gegenüber denn Dein vermeintlich erster Eindruck scheint ja dann wiederholt nicht hinzuhauen. Also sei doch einfach mal nur freundlich als Übung. Wenn Du das ganz natürlich hinbekommst gerade auch bei Frauen, die Du nicht flach legen willst dann bekommst Du eine gewisse Leichtigkeit in Dein Spiel, das wirkt. Alles kann und nichts muss....das ist doch viel spannender. Also, nur weil Du eine Seite in einem Buch aufschlägst und es gleich nicht toll ist entgeht Dir vielleicht eine gute Story, nur weil der Einband nicht gleich passt, der Titel drauf usw. Vielleicht nimmst Du Dir mal etwas Zeit....und Dich selber nicht so wichtig. Denn, wie gesagt, es zeigt schon eben eine gewisse Haltung, wenn Du Frauen einen Korb bewusst gibst. Körpersprache ist hier Trumpf. Frauen verstehen das schon in fast allen Fällen.

Schon mal auf die Idee gekommen, dass sich ne Frau auch ganz absichtslos mit einem Mann unterhalten kann, einfach, weil sie kommunikativ ist? Und eine Steinzeitreaktion nicht gerade sexy rüberkommt? Ist ja auch immer ne Sache wie sich ihr Freund vorstellt aber in meiner Welt stellt der sich wie selbstverständlich dazu oder noch besser, sagt nichts, sondern küsst sie flüchtig. Ohne ein großes Aufhebens zu machen. Dann ist auch alles klar. Wenn Mann nur aus einem Grund redet mit einer Frau, nämlich für einen Close, kann er sich dann ja zurückziehen. Hinterlässt zwar nen Geschmack aber was solls. Einfach mal diese Fixiertheit ablegen wäre meine Anregung. Eine Frau ist ein Mensch und keine Beute.

Mir ist nicht ganz klar mit welchem Zweck Du eine weitere Sprache lernen möchtest bzw. Dir hier Gedanken machst. Da Du Spanisch so kategorisch ablehnst- dann offenbar nicht so direkt mit beruflicher Motivation? Da Du sehr wenige Infos gibst über Deine Ziele, die Du verfolgst, was sollen wir Dir da raten? Kommt doch z. B. auf Deine Handelspartner an und wie sehr Du bereit bisst da Nischen zu bedienen wenn es doch um berufliche Motivation gehen sollte. Meines Wissens werden Englisch und Französisch eh fließend vorausgesetzt und viele haben auch Kenntnisse in Russisch und Chinesisch heutzutage. Wenn es nur ums Spaßhaben geht.... Dann probiere halt Italienisch.

In wie weit vertraust Du Dir selber mit Situationen fertig zu werden? Es begegnen einem nun einmal überall Menschen und gerade Frauen die sind wie sie sind. Ganz persönlich mache ich da eher mein Ding und bin gleichbleibend freundlich offen und etwas bestimmt in meiner Art und komme damit gut durch. Das was ich Dir nur für den Start mitgeben würde wäre schlicht Dich zu Deinem Privatleben einfach NULL zu äußern. Dann eine positive Lebenseinstellung zeigen, Dich an möglichem Tratsch einfach nicht beteiligen und Du wirst merken wer Dich dann noch interessant findet oder wer nicht. Niemand hat ein Tatoo auf der Stirn und wer weiß wie Du rüber kommst. Was ist denn Deine Art? Wofür stehst Du? Erfahrungsgemäß zieht man gleichgesinnte Frauen an durch das was Frau verkörpert. Meint, nur wer laut heult findet auch sein Wolfsrudel. Du wirst Dich auch darauf einstellen müssen, dass Dich nun niemand gleich in die Arme schließt, denn wer weiß denn schon ob Du nicht nur eine Maske trägst? Ich wünsche Dir eine große Portion Gelassenheit für den Start, poliere noch mal Dein Krönchen und dann Brust raus, Schwester. Du machst das schon.

@ House54 Im Prinzip ist es für mich respektlos, wenn etwas aufkommt, das unsere Beziehung als Bindung auch nach außen in Frage stellen könnte. Also, wenn er nur Komplimente verteilt ist das nicht der Fall. Wenn er aber beginnen würde Kino zu fahren, immer mehr an Komplimenten nachlegen würde und eine Frauen denken könnte da wäre mehr als nur Spaß im Spiel dann wäre das nicht okay. Das wäre auch der Fall, wenn er locker überall seine Handynummer verteilen würde ohne es mir später zu erzählen. Also, wenn es ein Kontakt wäre, der für uns interessant sein könnte als Paar betrachtet ist das okay... Die Intention dahinter muss dann auf unser Wir ausgerichtet sein und nicht so laufen, Mann könne mit der Dame mal gezielt sich treffen. Ich denke, das fände mein Partner umgekehrt auch nicht so witzig. Um es abzugrenzen... Mein Partner kann natürlich auch einen Kaffee trinken gehen mit Frauen oder was Essen aber entscheidend ist eben das, was er damit verbindet und das vermittelt sich auch mir als Partnerin. Ich kenne es so, dass man sich vieles da auch erzählt, aber ich erwähne es auch nicht unbedingt mit wem ich nun mal essen war mittags, sind oft auch Kollegen. Sofern mir das mal nicht gefallen sollte würde ich das aber später mal ansprechen. Ich habe aber nie das als Problem erlebt. Vermutlich weil meine Männer immer einfach keinen Push brauchten und einfach nur ganz normal Spaß hatten am Kontakt. Oft auch mit der Kassiererin im Supermarkt und ich stand daneben. Wir haben dann zusammen alle gelacht. Ich selber bin ja genauso und scherze mit Männern wo sie gehen und stehen und ich sehe das als normal an. Wenn alles biederernst wäre dann wäre diese Welt schal. Vielleicht wird es dann etwas klarer. Entscheidend ist schon das Wie.

Hamsterbacke hat es schon geschrieben. Frau bekommt es mit, Lichtjahre vor dem eigenen Mann, kommt auf den Mann an natürlich, ob ein HB ihn toll findet. Meist bemerken Männer eben nur nicht die subtilen Zeichen. Frau hat aber ne Antenne dafür. Darum sind sie manchmal auch so verständnislos gegenüber ihren Frauen weil sie doch nur mal eben etwas geredet haben. Manche Frauen sind dann vielleicht etwas sehr klammernd aber meist sehen sie eben mehr als der Mann. Es gibt genug Frauen die nicht abgebaggert werden, die diese Erfahrungen nicht haben. Eurer Blick richtet sich wieder auf die Frauen, die eh alle Männer haben wollen aber das Gros der Frauen ist einfach nur anwesend und wird nicht angesprochen. Wird nicht angeflirtet. Insofern stimmt das eben alles so nicht. Die Lachen dann eben affektiert laut, damit sie einer bemerkt oder donnern sich besonders auf. Weil sie eben meinen, das hilft. Ich habe nichts dagegen wenn mein Partner mit Frauen scherzt und Spaß hat aber ich ganz persönlich sehe einen Flirt als immer auch eine Frage des persönlichen Stils an. Mann wie oben beschrieben sieht es als Apha an, wenn Frau abgebaggert wird aber auch blockt. Ich als Frau hab kein Problem wenn mein Mann ein wenig Spaß hat und auch positive Reaktionen erntet. Sofern er da aber Grenzen überschreitet ist es für mich ein Hinweis auf mangelnden Respekt mir gegenüber und das dulde ich nicht. Mit Eifersucht hat das übrigens nichts zu tun. Einen solchen Mann würde ich dann auf Dauer dann auch los lassen. Das funktioniert natürlich nur, wenn man einen Flirt als was Natürliches betrachten kann und ihn nicht nutzen will, um seinen Selbstwert innerhalb der Beziehung zu pushen. Dann hat man ganz andere Probleme und dann geht es nach hinten los. Bock, wenn Du gerade diesen Thread eröffnest frag ich mich, was gerade wieder bei Euch abgeht. Ich schätze, die Wippe schlägt wieder zu. Du weißt ja was ich damit meine. Als Frau gilt man schnell als zickig, wenn man nicht auf jeden Flirtversuch eingehen will. Hat eben nicht alles Stil. Wir Frauen flirten auch, aber eben meist über Augenkontakt. Ich steh eh nur auf Männer, die das bemerken und auch mitspielen können. Darum entsteht vielleicht der Eindruck der Einsatz besteht in ihrer bloßen Anwesenheit. Nein. Es ist die Art der Frau von heute das berühmte Taschentuch fallen zu lassen....und dann kann der Held herbei hechten und einen Opener bringen. Männer werden oft dazu eingeladen. Erkennen es aber nicht und denken da war kein lol. Also, mag sein das einige Frauen mit der Bock Methode durchkommen aber wenn man als Frau gezielt einen haben will, der einem auch gefällt, ist es oft hilfreich ihn anzulocken. Bringt viel mehr Spaß. Gestern erst gerade wieder so umgesetzt.

Wenn ich als Frau Dir das so sage meint es einfach nur, dass Du anderen gegenüber respektlos bist. Wenn Du selber nie Respekt erfahren hast und somit anderen diesen verweigerst ist das im allgemeinen für mich ein Hinweis, dass Du nen Knacks weg hast. Ich sage Dir das auch, wenn ich von Dir nichts will. Kommt eben auf den Mann an. Beobachte ich das aber ist der Mann auf jeden Fall nichts für mein Bett. Dass es da so anspruchslose Frauen gibt, dafür kann ich auch nichts, wie manche es hier beobachten aber da denke ich teils auch eher, dass das unter C &F gefallen ist. Wenn nicht haben sich einfach zwei angezogen, bei denen es passt. Vor sich und anderen keinen Respekt zu haben ist ja kein männliches Monopol.

Es erklärt einiges, wenn Du eine schlichte Kritik als Angriff wertest und diese nicht entsprechend anzunehmen weißt. Um nicht zu sagen, Du hast ganz andere Baustellen. Ich biete Dir einen anderen Ansatz an. Wenn dieses Deine Erfahrungen mit Frauen stellt dann denke bitte daran, was Du in Dein Leben ziehst und was es in Dir ist, das es anzieht. No Offense. Ich verstehe tatsächlich weder wo bei Dir Pädagogik steckt noch wo hier eine Meinung über Dich verbreitet wird. Ich habe eher ganz deutlich den Eindruck, dass Du schlichte Kritik nicht wirklich verarbeiten kannst. Damit bin ich raus.

@ Gauner Du kannst von mir aus alles schreiben an den TE was Du für richtig hältst, jeder hat hier andere Erkenntnisse anzubieten. Aber was Mensch oder exakter hier gesagt eine Frau will oder nicht will und das als allgemein gültige Lehre zu verkaufen, das ist nicht okay. Wenn Du ganz persönlich so ein Weltbild mit Dir herumschleppst mag das so sein. Aber dann kennzeichne es auch bitte als persönliche Sicht. Mit PU hat das nichts zu tun und mit den allgemein normal gestörten Frauen auch nicht. Ansonsten hat Mopar hier alles gesagt.

Bevor hier sich beim TE dieser Kram festsetzt bitte ich noch mal um Info woher Du diese Pseudoweisheit hast. Eine Frau will also dominiert werden, wenn sie einen Mann aufzieht? Oder hat sie das generell als Tattoo deutlich sichtbar auf die Stirn gefräst? Für mich einfach nur dummer Blödsinn. Der wird auch nicht bei wiederholtem Lesen besser. Richtig ist, dass eine Frau keinen Bubi braucht, der nur warme Luft verströmt und nix steckt dahinter. So wie Männer ihre Kriterien haben so haben sie, richtig, auch Frauen beim Screening. Aber da braucht mann nichts abwehren, da muss man einfach nur ein natürliches Standing haben und einen wirklichen Frame und dann wird ihm nicht mal auffallen, dass sie ihn gerade screent.Nicht alles womit Mann nicht umgehen kann ist deshalb gleich ein Shittest. Ich habe keine Pflichten als Frau und mir wäre auch nicht bekannt dass es verbindliche fürs Mannsein gibt. Weil das ein jeder für sich selber definiert. Sorry, für mich gehörst Du schon wieder zu denen, die das Alphatum in den falschen Hals bekommen haben und nun so einen Kram hinschreibst, der es Frauen im Umgang mit Männern schwer macht sie ernst zu nehmen. TE, halte Dich einfach an Mopar. Danke.

Ruf sie an und schlage ihr vor, Dich zu begleiten. Irgendetwas, wo Du sie isolieren kannst. Wenn sie partout nicht kann oder von selber was kommt würde ich mich jemand anderem zuwenden. Wenn ihr Euch dann mal wieder irgendwo begegnet auf ner Party kannst Du noch mal vorbei schlendern und es neu starten. Kino, isolieren, viel Augenkontakt und bring sie zum Lachen....aber freundlich. Dann kannst Du auch etwas persönlicher werden. Du kannst über ein Hobby sprechen und sie nach ihren fragen. Vor allem nachfragen, warum sie etwas tut. Interessiere Dich für sie als Mensch. Achte auf Details und hake nach. Das vermittelt Interesse, das ihr im Besonderen gilt. Das öffnet sie. Dann kannst Du von Dir erzählen, vielleicht hast Du ja ne DHV Story auf Lager. Nur nicht nachrennen. Irgendwann siehst Du sie irgendwo mal wieder und fängst neu an. Sonst neue Frau und neuer Versuch...

Ja, danke, ich hab nun eine Vorstellung davon. Ihr habt absolut oberflächlichen Kontakt gehabt und Du hast gekaspert. Sprüche klopfen nennt man das eben. Harmlos, wenn beide lachen, lustig vielleicht auch.... aber wo hast Du nun persönlich durchblicken lassen, dass sie eine interessante Frau ist? Ich kann Dir nur sagen wie es bei mir ankommt und ich bin nun mal vielleicht ganz anders als diese Frau und auch schon ein paar Tacken älter. Nur, sie hat eben mitgemacht um vielleicht mit dazu zu gehören in der Gruppe. Persönliche Vertrautheit oder Anziehung entsteht daraus nicht. Ebenso kann sie den Eindruck haben, sie ist nur eine von vielen bei Dir und Dein Verhalten eben wahllos und zufällig ihr gegenüber. Ist nur ein Gedankenspiel, ich habe keine Wahrsagerkugel, okay? Ich möchte auch Dich und Deine Art nicht schlecht reden aber einige Mädels beeindruckt so was vielleicht. Ich gehöre zu denen, die mit Dir vielleicht für den Abend mal mitschnacken.... nur ernst nehme ich Dich natürlich Null. Ich habe das Gefühl, Du übersteuerst es also eher als das irgendwer hinter Deine Kulissen blicken könnte und ahnen wie unsicher Du in Wirklichkeit bist. Es kann einfach sein, dass sie sich vorstellt ob Du mit Deiner Art in ihren Freundeskreis passt, zu ihren Bekannten oder Familie. Mädels denken manchmal eben schon Kilometer weiter- ohne dass mann es ahnt oder gut finden würde. Aber das ist das weibliche Screening. Vielleicht bist Du nett aber sie hat nicht das Gefühl, für Dich etwas Besonderes zu sein. Das empfindet frau, wenn ihre EMOTIONEN geweckt werden. Wo hat sie sich für Dich und Deinen Lebensstil begeistern können fernab aller oberflächlicher Sprüche? Was hat sie anziehen können, sodass Du Dich von anderen unterschieden hast? Wo wurde sie von Dir emotionalisiert? Das verstehe ich mal als Anregungen für Dich.

Wieso fragt ihn eigentlich hier niemand, ob er eskaliert hat beim Treffen? Dann tue ich das. Wie ist Euer Treffen denn gelaufen ? Hast Du da nur brav neben ihr gesessen und mit ihr geredet oder auch ein wenig mit Verführung gespielt? Denn so sehe ich es eher wie Riddik, dass Du in den Orbit wanderst und das Schatz ist wirklich nur ein freundschaftlich vertrautes Gerede mit nem guten Kumpel, der sich aber auch wie ein guter Kumpel aufgeführt hat. Wenn Du nur brav wie ne Stange Sellerie neben ihr gesessen hast, nicht körperlich geworden bist wie wir hier immer es rauf und runterbeten, dann ahnt sie nicht mal, dass Du von ihr auch sexuell was willst. Das ist Dir aber schon klar? Dann kommen eben solche Vertröstereien bei raus. Das ist noch nicht mal böse gemeint, denn Du bist halt nur ein Kumpel. Nicht, weil sie Dich so böse im Im Orbit hält. Da schiebst Du Dich schon selber rein. Der Vorschlag von Lelleck war gut. Aber wenn nicht langsam mal etwas mehr kommt, was ihr klar macht, dass Du mehr willst, wirst Du bald jemand, dem sie dann ihre Geschichten erzählen kann. Also....wie war Dein Vorgehen in Bezug auf Körperkontakt. Hast Du bereits Kino gestartet und ihr mal etwas länger in die Augen geblickt als üblich oder nicht? Ansonsten ist das hier alles spekulativ. Edit: Ich hab eben gelesen, dass Du Kino erwähnt hast. Hat sie das wahrgenommen als Berührung? Wie war ihre Reaktion? Hast Du sie spielerisch mal deutlicher geknufft? Hat sie vor allen Dingen es erwidert? Ich vermute, Du bist vielleicht etwas zu zaghaft gewesen, eben weil Du es nicht verbocken willst. Kann das so sein? Oder sie hat Dir bereits gezeigt wie sie zu Dir steht indem sie ausweicht. Und nun folgt es in Worten. Da brauchen wir hier Infos.

Du spürst kein Bauchkribbeln und es stellt sich auch nicht ein. Das kommt vor. Die Frage ist eher, warum Du Dich dann in etwas begiebst und es offiziell eine Partnerschaft nennst. Man kann sich ja auch so vereinbaren monogam zu bleiben um zu sehen ob es sich festigt. Nach meiner persönlichen Erfahrung kann man sich sehr gut verstehen in vielen Komponenten, körperliche und emotionale Anziehung beispielsweise aber die geistige, spirituelle Seite- also der berühmte Funke- springen nun mal nicht. Man könnte auch sagen, Du bist schon sehr nahe dran aber es ist kein Treffer und versenkt. An sich kein Beinbruch, wenn Du an sich zufrieden bist. Dass Du aber einen Thread eröffnest zeigt eher an, dass Du irritiert bist. Wichtig finde ich hier, dass Du dem Mann gegenüber ehrlich bist. Denn wenn er sich verliebt hat und das sich vertieft trifft es ihn mit jedem Tag der vergeht nur härter, wenn er irgendwann merkt, die Verbundenheit ist bei Dir nicht da. Du hast mit ihm körperliche Intimität aber er bleibt Dir innerlich fremd. Aber diese gefühlsmäßige Intimität ist es doch, die Du suchst und hier nicht findest. Dann geh doch ein Stufe zurück und löse diese feste Bindung. Wäre das für Euch okay? Ich denke, nach gerade mal 6 Wochen beschnuppert man sich ja noch. Ob es da wirklich für eine längere Zeit passt zeichnet sich auch erst mit den Wochen ab. Was Du für Dich mal tun solltest, Deinem Bauchgefühl trauen, Du spürst bereits, es stimmt für Dich nicht. Das ist nun mal so. Es lässt sich nicht erzwingen, egal wie gut äussere Umstände für einen auch passen mögen. Für mich wäre der Funke der einzige sinnvolle Grund, mich an einem Mann zu binden. Sonst nicht.

Wenn es bei Euch darum geht, dass Du sie zu sehr einengst in der Beziehung dann ist es wie eine Schlinge um den Hals, sie bekommt keine Luft mehr. Das ist nicht mehr zu ertragen für sie aber das bedeutet doch in keiner Weise, dass sie Dich als Mann und Menschen nicht mehr mögen würde. Warum soll sie deshalb nicht mit Dir bis zum Schluss Sex haben können oder sogar als Deine Ex- ohne Dich wieder als festen Freund ins Auge zu fassen? Bei Euch waren die Gründe offenbar kein Zerwürfnis, kein Streit usw. Ich gehe davon aus, sie spürt, sie hat keinen Freiraum gehabt und umso wichtiger ist dieses Thema gerade erst durch Dein beengendes Verhalten in ihrem Leben geworden. Dabei hat sie sicher gemerkt, dass sie noch mehr erleben will und darum hat sie sich schließlich getrennt. Kann genauso gut sein dass gerade noch mal dieser Sex mit Dir nachdem sie sich schon jemand anderem etwas zugewendet hatte, ihr gezeigt hat, dass es eben nicht mehr DAS ist in ihrem Leben. Sie was erleben will. Atmen will. Erfahrungen sammeln will. Frei sein will. Also mache Dir doch mal weniger um sie Gedanken, sondern um Dich selber. Sie hat es Dir sicher immer und immer wieder gesagt, dass Du dieses Klammern abstellen sollst, Warum hast Du es dann nicht getan, wenn Du bereits einräumst, dass da wohl was Wahres dran ist an ihrer Aussage? Ich glaube, Du stellst hier nur die Frage, weil Du Dich an die Vorstellung klammerst, wenn sie noch Sex mit mir hatte und doch ne Frau ist.... dann muss sie sich doch noch verbunden fühlen. Klar. Kann sie. Aber das ändert nicht unbedingt so ihre Entscheidung. Wenn sie mit einem anderen rumgemacht hat und er war auf der Feier.... dann Sex mit Dir. Kann sein, dass sie gemerkt hat es wäre ehrlicher Schluss zu machen Gerade als sie Sex hatte. Weil es das nicht mehr ist. Sie diese Verbundenheit nicht mehr spürt. Ist auch egal. Lass sie ziehen. Wichtiger ist die Frage warum Du Dich so an eine Frau klammerst. Wieso ist das bei Dir so?

Es ist aufschlussreich wie Du Deine frühe für Dich negative Entwicklungsgeschichte voran stellst. Hätte ja auch gereicht zu sagen, hey, ich komme nicht zum Abschluss was läuft da schief? Du nimmst Dich heute als im Rang oben wahr und als gut aussehend. Vermutlich waren das früher die Faktoren von denen Du geglaubt hast- wenn ich da nur hinkomme dann klappt es auch. Nun ist es soweit und innerlich hat sich aber nicht viel getan. Kann das sein? Dein Verhalten nach Außen hat sich zwar verändert und Dein Aussehen aber Du bist in Dir irgendwo immer noch gehemmt. Die Suche nach der perfekten Frau, was soll die bringen? Eine Ausrede dafür dass eine möglichst perfekte Frau Erfolg meint oder das Vermeiden von Misserfolg worauf ich nun eher tippe. Erneuter Misserfolg bedeutet Schmerz und Abweisung nach einer gewissen Zeit. Eine Erinnerung an alte Zeiten in denen Du Dich abgelehnt gefühlt hast. Ich denke, wenn Du mal in der Richtung in Dir nachfühlst kommst Du auch Deinem inneren Boykottsystem auf die Spur.

Ich möchte nur etwas zum schon sehr guten Beitrag des Kollegen ergänzen. Versuche das ganze spielerischer anzugehen. Es ist nur dadurch schwer, weil Du Dir einen speziellen Ausgang erhoffst. Aber, bisher weißt Du auch noch nicht ob die Frau auch wirklich so toll zu Dir passt wie es scheint. Also kannst Du locker bleiben. Wichtig ist Humor einzustreuen. Entscheidender ist wirklich wie Du etwas erzählst als was Du erzählst und Du kannst ja auch mal Fragen stellen. Dabei ist es wichtiger zu erfahren warum sie etwas mag oder tut als die Sache oft an sich. Einfach weil ihr merken werdet, ob die Wellenlänge stimmt. Mit der Zeit kommt dann von alleine etwas Vertrautheit ins Spiel und Du wirst sicherer werden und kannst sie mehr und mehr auch necken.