Keltica

Na ja, wenn du Dich verliebst und auf die Fresse fliegst ist es eh Deine Sache und nicht ihre "Schuld". Sie will einfach ne entspannte Zeit mit Dir haben und mehr nicht. Absehbar mehr nicht. Nachvollziehbar. Da Du bereits unter Verlustangst leidest musst Du mal ne Entscheidung treffen, das steht an. Vermutlich klammerst Du ihr irgendwann mal zu viel und es kommt zu Streit. Also gehe mit offenen Augen rein und entscheide Dich.

Du bist nicht automatisch für das Verhalten anderer Menschen verantwortlich soweit stimmt es. Aber Du bist sehr in Deinen ganz persönlichen Prinzipien gefangen, was für Dich gut und richtig ist. Du meinst, Dein Maßstab sei auch der Maßstab der Allgemeinheit, weil Du ihn als richtig erkannt hast. Nun kann ich Dir versichern, dass es einige Menschen gibt, die eine andere Beziehung zum Punkt "Ehrlichkeit" haben. Ich habe immer wieder erfahren, dass Menschen meinen, es tue allen nicht gut zu ehrlich zu sein und es schwimmt dann immer ganz prächtig wo das anfängt und wo es aufhört. Seither meine ich immer, Ehrlichkeit ist FÜR MICH eine wichtige Entscheidung aber ich kann nicht mehr meinen, es sei DIE oberste Instanz wie Du es nennst. Das halte ich heute für naiv. Deine eigene Moralvorstellung in allen Ehren aber warum soll ein anderer auf Deine Moral Rücksicht nehmen? Für die bist nur Du verantwortlich. Du bist auch nicht einfach so in die Situation gekommen. Du hast aktiv geschnüffelt, keiner hat Dich getrieben und genau da setzt meine Überlegung an: Was machst Du aus Dir selber um Dir das zu geben, was Du suchst? Wieso brauchst Du Kontrolle, warum klammerst Du so fest? Wenn Du diese Frau LOSLASSEN kannst, endlich begreifst, dass sie eben nicht Dein Besitz ist, dann hast Du eine große Lektion gelernt. Was genau verstehst Du unter "Liebe"? Kann diese Frau an Deiner Seite ernsthaft atmen? Wie drückst Du Deine Liebe denn aus? Bisher ist alles eher durch Probleme im Vertrauen geprägt. Könntest Du aus Liebe auch diese Frau loslassen, wenn es IHR dann besser geht? Nur mal als hypothetische Frage.

Cutie trifft es fast, ich habe aber noch ein wenig mehr die Herablassung gemeint. Irgendwas hat halt jeder über das ein anderer aus seiner Perspektive eben hinweg sieht. Ohne sich nun besonders fühlen zu müssen weil er das tut. Sheytan, sag mal, was hat Deine Einstellung zu molligen Frauen bitte mit dem Thema zu tun? Ich frage mich, warum Du so darauf herum reitest. Dann ignoriere doch diesen Thread und fertig.

Ich kapier nicht warum immer alle gleich NEXT schreien.... Also mal ehrlich warum sollte er sie denn nexten? Vertrauen hin oder her - er soll es einfach laufen lassen und schauen was passiert. Wenn er jetzt Schluss macht schadet er nur sich selbst und ihr. Ich schreibe nichts von next. Mein Ansatz ist ein anderer, wenn Du noch einmal nachsehen magst. In meinen Augen ein feiner Unterschied...

Ich kenne auch Leute, die sich darüber kaum bis gar nicht austauschen also selbstverständlich ist das nicht. Im Prinzip gehe ich davon aus, dass jeder offen legt was er wichtig findet. Beim Dating hat mal jemand angefangen mir Fragen zu stellen das fand ich vollkommen unpassend. Ich wüsste auch nicht was es zu fragen gäbe außer dem allgemeinen was man vermutlich eh erzählt. Jede Partnerschaft unterliegt eigenen Regeln und man gibt ja auch immer etwas über jemanden anderen Preis, der einem vertraut hat. Sehr aussageträchtig ist es auch nicht was war. Nicht für das, was kommen könnte. Am Ende sollte man sich den Menschen einfach anschauen, den man vor sich hat und sich überlegen ob man sich wohl fühlt. Wichtiger als was er inhaltlich erzählt kann vielleicht das wie sein, der Ton in dem er spricht oder die Wortwahl. Es gibt Aufschluss über das Maß in dem jemand bereits abgeschlossen hat oder eben auch gerade nicht. Aber für den Fall wenn: Bei mir käme es ganz klar auf den Charakter der Frage an. Und auf den Zeitpunkt. Gespräche über Ex- Partner sind nun auch wirklich eher Nebensache. Vermutlich würde ich auch noch mal nach dem Sinn der Frage forschen, wenn ich sie unpassend finde aber Dich bereits wichtig finden würde. Beharren würde ich aber nicht drauf. Es ist ein abgeschlossenes Stück Vergangenheit und ich respektiere es auch, wenn jemand nicht darüber reden will. Wichtiger ist für mich, zu wem er sich danach entwickelt hat.

Solange Du diesen Satz nicht ernst nimmst ist alles bestens. Du klingst irgendwie besorgt, warum? Hast du Verlustangst oder so? Hab doch einfach mal ne schöne Zeit.

Er schreibt ihr Monate später und sie reagiert stark, sprich fängt an zu heulen? Ich meine das hier: Ist das der Typ vom Urlaub oder nicht? Also ehrlich, wenn mir nach Ewigkeiten ein "guter Freund" schreiben würde, dann falle ich nicht derart aus der Fassung. Das mache ich nur, wenn mir das immer noch sehr nahe geht. Entweder war ich also mal verknallt oder im Bett, am ehesten beides. Sie hat im Urlaub mit sich gerungen, weil so ein Typ aus den Staaten doch keine Zukunft bedeutet, Du zu Hause aber täglich vor Ort bist und sie ja bereits auch in Dich verliebt war. Im Urlaub war das natürlich nix mit nur gut Freund. Wie auch. Am Ende ist es total egal was sie getan oder nicht getan hat. Ihre Reaktion spricht Bände. Und viel wichtiger ist doch dass Du die ganze Zeit schnüffelst weil Du kein Vertrauen hast. Jetzt auch hier schreibst. DAS wäre für MICH das Signal zur Frage warum ich an der Sache hier so festhalte.

Ein Kompliment sollte auch immer ehrlich sein nur ist ja nicht die Frage OB ihr ein Kompliment geben würdet. Es ist die Frage WIE das gestaltet würde. Um es noch kurz anzumerken, weil ich das an unseren Azubinchen permanent erlebe, die bei Größe 32/34 rumkrabbeln- die machen keinen Sport, sind nicht in der Lage bis zur nächsten Bushaltestelle zu sprinten oder mehr als 150 Meter im Schwimmbad abzuleisten und haben keinen Bock auf Bewegung. Mit denen kann Mann nichtmal ne Radtour machen, weil sie außer Atem geraten. Aber, sie sind schlank. Ich kenne Kollegen, die Marathon laufen und NICHT schlank sind, nein, sie sind mollig. Weil sie Kohlenhydratverwerter geblieben sind und kein Eiweiß mögen- so hab ich es gelernt. Es gibt keinen Zusammenhang, der zwingend wäre zwischen Sportlichkeit und Schlankheit. Wer sich wie kümmert ist wohl nur denen wichtig, die selber meinen "Leiden" auf sich zu nehmen oder den Körper als ein "Ergebnis" betrachten. Ich liebe Sport ohne nun besonders schlank zu sein, das gleichen Kurven aus. Aber, ich sehe sportlich aus. Ich treibe den Sport, weil er Spaß bringt, ich mich wohl fühle und fit sein will. Schlank ist man nur wirklich durch andere Ernährung. Wobei meine 32 er Azubine isst was geht um zuzunehmen und es nicht schafft. Glücklich ist sie nicht. Was ich ein wenig fragwürdig finde, ist, wenn ich mich ein wenig überlegen fühle, wenn ich meine, ich "kümmere" mich so toll um meinen Körper und damit bin ich besser und ich versage meinen Respekt pp, weil es der andere nicht hält wie ich. Was wenn der andere an mir auch etwas "Verkümmertes" entdeckt. Wie meine Menschlichkeit? Nur weil einer meinem Bild nicht entspricht muss ich ihn nicht mit Komplimenten überhäufen, korrekt. Aber den Respekt versagen? Nur mal als Anregung.

Autsch, für jeden dieser Sätze würde ich dich umbringen, genauso wie minimum 99% aller Frauen. 1) dick ist ein reizwort niemand hört es gerne dick zu sein. Das ein bisschen wird 100% überhört. 2) Ganz io kompliment an den Charakter, funktioniert aber nur bei menschen die anders sein wollen. 3) models=perfekt, sie=unperfekt Wuki, herzig das von Dir zu lesen.... Du stehst also auf die Knochen aber mit Dir spielen dürfen sie trotzdem nicht. Pfui aber auch Ansonsten hast Du leider das Thema verfehlt, sorry... eine vermeintlich Schlanke, die Du auf Diät anquatscht und Dir sofort mit KINO kommt, ist auf jeden Fall eine Frau, die Komplexe hat. Sonst würde sie einfach nur lachen. So wie es jede Frau tun sollte. Komplexe haben weniger mit dem Gewicht zu tun als mit der inneren Überzeugung. Samira hat schon gut betont, dass jeder dieser Sprüche an Peinlichkeit kaum zu überbieten ist. Das hat aber weniger mit der jeweiligen Frau zu tun, sondern eher mit der unterentwickelten Ausdruckfähigkeit des Überbringers. Da ich nun Deinen kreativen Reichtum an Ausdrucksmöglichkeiten schon mehrfach bewundern durfte oh liebster griechischer Gott, was sagst Du denn einer Frau Erfreuliches, wenn Du mal ein Kompliment anbringen willst?

Warum hast Du Deine Nummer weg gegeben. Du schreibst "erwischt". Was war der Grund es zu tun? Hast Du Dich früher schon ähnlich "schädigend" in Deiner LTR verhalten? Hast Du Gefühle für Deinen Freund und wenn welche? Hast Du z. B. noch Respekt vor ihm? Daran scheint es zumindest von außen betrachtet deutlich zu hapern. Das führt schnell zu Unlust. Ich habe das Gefühl bei Euch ist ein sehr starkes Ungleichgewicht vorhanden.

Da gibt es nur einen Weg. Sie muss Dich für unersetzbar halten. Was Du übrigens so aufführst was Du so alles darfst. Liest sich wie ein Hundchen, dem Frauchen das Napf immer füllt. Sei einfach ein normaler Mann. Versuche zu erkennen was für ein Mensch sie ist. Was macht sie glücklich, was macht sie traurig. Was fühlst Du für sie? Was könnte es sein, dass Dich für sie besonders macht? Edit: Nimm es ruhig ernst. Sie kann das durchaus trennen, warum auch nicht?

Dann heule lauter. Ich teile Deine Werte, es gibt also solche Dinosaurier. Ich vertraue einfach darauf, dass es da den passenden für mich gibt. Bisher ist auch sehr schnell zu spüren wer ähnlich tickt und doch, die gibt es. Warum ad acta? Bleibe offen. Zutraulich. Aber nicht naiv. Das reicht schon und genieße Dein Leben. Ein glücklicher Mann, der optimistisch in die Zukunft blickt zieht nun mal alle Frauen an. Dann filterst Du. Wenn Du nicht mehr glauben willst dann strahlst Du das aus und es wird sich auch bestätigen. Optimisten sind Menschen, die Kleingeld finden, wenn sie den Kopf mal hängen lassen. Stehe einfach dazu wer Du bist. Es gibt sie. Aber sie müssen Dich auch erkennen können...

Offtopic: Ich habe es nur versucht zu vereinfachen. Für verliebte, verzweifelte Herzchen, die nach jedem Halm haschen hab ich größtes Verständnis. Wenn ich verknallt bin, dann bin ich nicht einen Deut anders. Dafür hab ich ja ein paar Leute um mich, die mir den Kopf zurecht rücken. Genau darum versuche ich diese Gnade auch anderen zukommen zu lassen. Weil ich weiß wie gerne man etwas sehen will. Wer war bitte noch nie unglücklich verliebt? Offtopic/ Ende

Lässt sich komplett auf das reduzieren was der Vorposter geschrieben hat. Mehr nicht. Der Rest ist einfach Hirnfick.

Dann haben die beiden bereits zu lange gewartet, es ist überfällig. Mir gefällt der Vorschlag von Mr. Eko. Vorbeifahren und Schluss machen. Ansonsten anrufen. Wenn der andere tatsächlich noch "Redebedarf" hat, dann findet er sicher Zeit.

Das definiert eher Selbstliebe. Ihr geht es um Liebe für andere. Dafür ist Selbstliebe natürlich die Basis.

Ich sehe es so, dass für jeden etwas dabei ist. Menschen gehen aus ganz unterschiedlichen Motiven Partnerschaften ein und das halte ich nicht für verwerflich, meist sind sie sich einig. Ob das Motiv dahinter nun Austausch von Sex gegen Geld ist, Schönheit gegen Status usw... jedermanns Sache. Mancher will nicht alleine sein, ein anderer etwas vorzeigen können. Das ist aber alles so alt wie die Menschheit. Nach meiner Beobachtung gibt es aber immer Menschen, die mir in meinen Vorstellungen ähneln, meine Werte kennen und auch für sich als richtig und lebenswert erachten. Das zu filtern nennt man eben screening. Wenn Du also sexuelle Treue als Wert verfolgst dann suche nach jemandem, der das auch lebt. Aber mache Dir doch beim Wühlen im Heuhaufen keine Gedanken ums Heu. Schau aus nach Deiner berühmten Haarnadel. Es gibt sie. Ich glaube, präge Deine persönliche Überzeugung aus, weil Du sie für Dich als passend, gut und erfüllend empfindest und dann lebe sie vor. Es wird immer Menschen geben, die es anders sehen und andere, die Dich als Orientierung wählen, wie ein Leuchtturm auf hoher See, der ein Signal sendet. Alles kann und nichts muss. Halte Dich an Dich und bleibe tolerant gegen andere. Heule nur laut und Du wirst Dein Rudel schon finden...

"Charlies" Favorit:

Um darauf auch noch einzugehen, Du fragst. Manche Menschen brauchen Menschen. Sie brauchen sie, etwas von ihnen. Das meint nicht, dass sie sie lieben, ganz im Gegenteil. Was verbindest Du mit dem Wort "Liebe"? Arbeit? Leistung? Sich was erkämpfen? Dafür nett sein? Und was ist für Dich der Beweis von Liebe, denn Du fragst ja gezielt ob Du geliebt wirst. Ich sage Dir, dass man es spürt und diese Frage nicht stellen braucht. Weil ein Mensch, der Dich liebt gar nicht anders kann als Dir GUTES zu tun. Er denkt zuerst an Dich. Weil wie durch ein Wunder all das, was Dir wichtig ist auch ihm wichtig ist. Viele meinen dass die Aufmerksamkeit die ihnen zuteil wird meint, dass sie gemeint sind als Person, etwas wichtiges sind. Aber oft sind sie austauschbar. Es geht nur darum, eine Funktion zu erfüllen, etwas zu spiegeln, vielleicht Dankbarkeit. Ich möchte Dir das nur als Anregung mitgeben. Liebe ist leicht. Sie ist.

Das ist (D)ein Glaubenssatz. Ich sage nein dazu. Liebe ist oder ist nicht. Ich kann jemanden sehr lieben aber die Frage, in welcher Beziehung man zueinander steht, das ist eine vollkommen andere. Sich zu lieben bedeutet nicht automatisch, dass man auch in einer Partnerschaft zueinander passt. Ist Dir der Unterschied bewusst?

Nach 3 Monaten weiß man, ob es überhaupt grundlegend passt, nach 6 bis 12 Monaten flaut dann die Verliebtheit ab und es kommt die Frage, schaffen wir es in den Alltag- dann so nach 2-3 Jahr: Man kennt sich und es kommt zu Machtkämpfen oder "nur" zu Diskussionen, also eine richtige intensive Kennlernphase. Wenn man diese überstanden hat, dann kann es was werden. Das verflixte 6. Jahr wie ich es nenne nach Beobachtungen ist dann das Jahr in dem man sich spätestens neu gegenseitig als Paar "erfinden" muss. Die Vertrautheit ist zwar toll aber die Spannung fehlt auch irgendwie. Daran scheitern dann auch noch mal viele. Wenn man also so früh merkt wie mühselig es ist und man mehr Energie reinsteckt in dumme Erklärungen als Freude rauskommt dann ist das ein Zeichen loszulassen. Einfach das als Zeichen verstehen und es nutzen. Loslassen und daraus mitnehmen, was will ich, was für Bedürfnisse habe ich so und was brauche ich, um glücklich zu sein? Oft wird körperliche Anziehung mit innerer Anziehung verwechselt. Aber irgendwann wird deutlich, ob es die gibt oder nicht. Kein Beinbruch. Nur unangemessenes Festhalten wollen schafft Leid.

Wieso klammerst Du Dich wie eine Verzweifelte an einen Typen, der offenbar keine Gefühle mehr für Dich hat, tagelang grübeln muss und vermutlich dann aus Mitleid nichts sagt? Wenn es für Dich ok ist, dass Schluss ist dann nimm einen letzten Rest Würde zusammen und MACHE SCHLUSS. Und dann hältst DU Kontaktsperre. Danach beschäftigst Du Dich mal mit Deiner Klammermentalität, Deinem "Drama" und was sonst noch so aus Dir leuchtet. Das wird beim nächsten Mann helfen.

Sofern Du kein Troll bist... Wenn er eine "Pause" wollte und sich nach 3 Wochen nicht bei Dir gemeldet hat ist das der Zeitpunkt, ihn loszulassen. Entweder er hat nicht zu Dir gepasst oder Du hast es eben verbockt. Oder eben beides.

Es lässt sich auf den Satz reduzieren: Wer will findet Möglichkeiten, wer nicht will findet Gründe. Was hält man von Leuten, die so sind? Ganz einfach. Gehöre ich selber zur Jammerfraktion, fühle ich mich bei den Jammerern gut aufgehoben und verstanden. Bin ich selber einer, der vorwärts kommen will und sich Wege und Lösungen sucht dann fühle ich mich bei den Machern gut aufgehoben und verstanden. Ausflüge in andere Welten sind erlaubt. Dort wo man sich weniger wohl fühlt ist man auf Dauer sicher nicht im für einen passenden Rudel. Es gibt kein richtig oder falsch. Es kommt auf Dich an. Das Forum ist auch mit beiden Seiten voll. Die einen suchen neue Wege, die anderen jammern. Folge denen doch einfach, die Dich anziehen.

Ist das die Form von Mann den Du Dir als Partner ernsthaft wünscht? Jemanden, dem Du immer gut zureden musst, damit er sich nicht schämt usw? Meiner Erfahrung nach kannst Du ihm nicht helfen. Du kannst ihn nicht "heilen". Ich glaube Dir ja, dass das ein ganz zauberhafter Mann ist aber es scheint kein zauberhaftes Verhältnis zu sein. Was ich Dir ganz dringend auf den Weg geben möchte: Lebe nicht für eine Vision von Euch beiden wie schön es sein könnte. Ich lese klar und deutlich es IST NICHT schön. Nein, denn er gibt Dir nicht das, was Du dazu brauchst. Im Gegenteil. Du steckst Energie in ihn hinein. Wenn Du so weiter machst wirst Du noch zur Therapeutin und wenn solltest Du seine Partnerin sein. In meinen Augen tut er Dir als Frau nicht gut. Nur wird Dich das nun kaum interessieren, weil Du verliebt bist und Dir nun das so zurecht legen wirst wie Du es so gerne lesen würdest. Aber ich sage Dir trotzdem was ich dazu denke. Sei ihm eine gute Freundin, eine ehrlich nette Freundin. Aber suche Dir einen Partner, der mit Dir in eine Richtung blickt und zu Dir passt. Mit dem Du hier und jetzt so lebst und das erlebst, was Du wirklich in Deinem Leben haben willst. Edit: Ich bitte um Verzeihung. Ich habe eben erst wahrgenommen, dass Du Deine Frage ausdrücklich an die Männer gerichtet hattest. Nun lasse ich es aber trotzdem so stehen ansonsten bitte löschen.