Keltica

Der Inhalt ist meist wirklich ohne Relevanz, wir diskutieren aber meist ja hier auch über die Wortwahl und die unsachliche Art, über Beleidigungen, die verteilt werden, eben weil keine relevanten Inhalte transportiert werden, vielleicht mangels Potenzial. Dringt das zu Dir durch? Ich ändere genau das, was ich ändern will, indem ich für das eintrete, was ich für richtig halte. Punkt.

Schuldfragen interessieren mich nicht. Die Haltung eines Menschen und das daraus sich ableitende Verhalten hingegen schon. Ja, mich nervt es, wenn Menschen sich selber so sehr rechtfertigen müssen, anecken müssen, nur um eben Ecken und Kanten beweisen zu müssen. Oder sich feiern lassen müssen. Ganz Recht, das ist meine Sache. Umso mehr nervt es, wenn Du meinst, Dinge verdrehen zu müssen, weil Du keine Argumente hast. Umgang mit Regelbrechern ist Ahndung, so wie überall im Leben, das genügt mir. Aber bei manchen genügt auch ein Hinweis, damit sie ins Denken gelangen, dass das bei Dir abperlt ist ja dann wieder Dein Ding. Spannend, was Du meinst, was Sinn dieses Forums ist- das erklärt ein wenig Deine Haltung zum Ganzen. In der Regel besteht hier Einigkeit, dass es generell um "Fortentwicklung" geht. Wer mit dem Hammer nicht umgehen kann haut sich eben auch mal auf den Daumen, kommt vor. Deine Einsicht ist doch schon mal gut, warum tust Du Dich dann damit so schwer? Genau, wir sind im PUF. Dann verhalte Dich doch bitte auch so.

Drama baby drama... Oder auch ein Versuch Mods drauf aufmerksam zu machen die Regeln zu verschärfen. Die Hatys die mich alle haten und beiträge meiner Hater liken sind ja eh DYELG'S oder FG's sieht man doch. Und ich schließe mich auch nicht aus der Community aus. Wenn ich kein Bock mehr habe, komme ich einfach nicht mehr on, fertig. Das ist nunmal ein Forum und man kann nicht verhindern dass jeder seinen Senf dazu gibt, auch wenn der einem nicht schmeckt. Sollte jeder damit dealen, anstatt dieses UNNÖTIGE Drama zu fahren. Daran ist nichts Drama. Wer in einem Forum schreiben will hat sich an die Regeln zu halten, so einfach ist das schon. Wer sich hier anmeldet und User wird, akzeptiert diese Regeln. Wenn man das hier nur als Plattform nutzen will, um sich mal abzufrusten etc. pp. ist man einfach falsch. Kann ja sein, dass man da was nicht mehr im Gedächtnis hat. Wir sind hier nicht in den fernen Weiten des anonymen Internets, wir sind in einem Bereich, der sich Regeln gegeben hat. Wem das nicht passt, der kann doch gehen. Aber wer hier schreiben will, der muss sich schon mal gefallen lassen, dass nicht jeder Senf passt. Also, wem es nur darum geht, Senf abzusondern kann das ja irgendwo tun aber nicht hier. Das nervt.

Mich würde freuen, wenn der einzelne Mitbürger einfach mal von sich aus gewillt wäre, sich mit allem zu beschäftigen was Politik umfasst. Ja, dann könnte man sich Wahlkämpfe sparen. Aber das Interesse des Einzelnen ist doch auffallend gering. Die Schuld wird dann den Politikern zugeschoben- warum? Weil permanent nur gemault wird aber kein Wille vorhanden ist, aktiv mitzuwirken. Wenn wir uns so was wie Basisdemokratie vermehrt wünschen, wie lässt sich das denn realisieren? Das einzig Gute an den Piraten war doch mehr Transparenz und Einsatz der neuen Medien. Nur Inhalte haben gefehlt. In meinen Augen sollten die Nichtwähler sich darüber Gedanken machen, was sie tun. Nichts tun war schon immer der schlechteste Weg, er hat so viel Mitleidiges an sich. Gerade die sollte die Diskussion suchen, das kann jeder vor Ort tun. nur dazu braucht es Einsatz und wenn irgendwas auffällt, dass heute kaum einer mehr Einsatz zeigen mag. Alles zu anstrengend. Dabei gibt es Ansätze. Es geht auch nicht darum alle Interessen zu vertreten, sondern Schwerpunkte zu setzen. Dafür steht zu viel auf dem Programm.

Es ist ein ganz normaler Prozess, dass das passiert- im allgemeinen spätestens nach 2 Jahren Partnerschaft. Üblich ist dann, dass die emotionale Bindung parallel dazu steigt. Das scheint hier der Fall auch zu sein, da der Bindungswille sehr hoch ist. Gibt dazu Studien, in denen auch die Hormonwerte gemessen und verglichen werden. Dass man weiterhin andere Menschen sexuell attraktiv findet, ist auch gut, denn was ist, wenn der Partner an der Seite stirbt usw. - dann hat Mutter Natur sicher gestellt, dass man sich wieder binden kann. TE, es gibt unzählige Männer, auch hier im PUF, die Dein Leiden kennen. Aus den Gesprächen, die ich bisher geführt habe, trifft das besonders Männer, die sich sehr ausgelebt haben im Vorwege und bereits viel Abwechslung hatten. Keine Ahnung, ob das auf Dich nun zutrifft, dafür weiß ich über Dich zu wenig. Du bist also schon mal in guter Gesellschaft. Da Du selber Monogamie Deiner Partnerin wünscht und ihr euch auch übereinstimmend vereinbart habt, auch nichts Ungewöhnliches, bleibt die neue Herausforderung an Dich, das, was Du früher an Abwechslung auf viele verteilt hast nun mit einer Frau auszuleben. Situationen zu schaffen, in denen die Spannung wieder wächst, eine Fremdheit entstehen kann also und ihr euch so wieder faszinieren kann. Dazu gibt es Anregungen. Auf jeden Fall brauchst Du Deine Partnerin dazu, sie muss mitmachen und hat vielleicht ja auch eine Phantasie, die Du noch gar nicht kennst. Maite Kelly besingt das als "Affäre" mit dem eigenen Mann. Das Thema wurde hier schon öfter aufgegriffen und "tentacle" hat dazu sehr viel geschrieben.

Also, ihre letzte Beziehung war doch gerade erst abgeschlossen- es kann gut sein, dass das Kind vom Ex ist oder einem möglichen ONS dazwischen, also komm mal wieder runter. Die Frau will häuslich werden, passt doch mit der Wohnung. Offenbar hast Du kein Kondom benutzt also, über etwas sprechen hat noch nie dabei geholfen zu verhüten. Wenn das Problem nicht das Kind ist, dann ändere das, was Du Problem nennst. Lerne sie kennen. Was bei Dir doch nicht stimmt ist das Gefühl keine Wahl zu haben. Aber, die hattest Du. Du hast sie nicht wahr genommen! Wenn Du ohne Vater aufgewachsen bist und es anders machen willst, dann mache es anders. Dann höre auf zu jammern und lerne die Frau kennen. Das ist anderen gerade vor 50 Jahren haufenweise passiert. Das ist nicht unbedingt schlecht. Du musst nur über Deinen Krampf hinwegsehen. Problem könnte allenfalls sein, dass es am Ende doch gar nicht Dein Kind ist- würdest Du dann bei der Frau bleiben? Kann doch sogar sein- wenn sie toll ist. An dem was ist kannst Du viel drehen, wenn Du Deinen Anteil anerkennst, dass es Dein Kind sein könnte. Und mit 24 bist Du auch aus der Krabbelphase schon durchaus raus.

Greed, vieles unterliegt Phasen. Wenn einer hier mal "abtaucht" dann kann das doch unzählige Gründe haben. Irgendwo haben doch alle -hoffentlich- ein bereicherndes reales Leben. Sobald man dann schwer erkältet zu Hause auf der Couch liegt kann es sehr nett sein, doch mal wieder einen Versuch zu starten. Wenn einmal was nicht ganz so läuft, na und? Dann lass es doch mal ruhen. Vielleicht werde ich nur auch ruhiger, weil ich das so oft beobachtet habe. Ich habe mal meinen Nick geändert, mir war gerade mal danach. Auch ich bin mit einigem nicht zufrieden und ja, ansprechen ist gut. Aber wie sagt Gandhi so treffend, sei Du die Veränderung auf die Du wartest oder so in der Art. Aus Deinen Worten spricht, dass Du Dich mit dem Forum sehr identifizierst- meine Lesart. Vielleicht ist das genau Deine Schwachstelle. Du bist Teil des Forums, prägst es aber eben als Teil. Du brauchst Dich nicht mit allem identifizieren, nicht jeden gammeligen Schuh aufheben, der herum steht. Das hier ist nur das Abbild des realen Lebens und eine Übungsstätte, ganz hart gesagt. Mit Unsachlichkeit in jeder Form muss man sich überall mal auseinander setzen. In einem Seminar habe ich mal gelernt, dass ich bei solchen Gelegenheiten einen Schritt zurück gehen soll, mich aus der Szene zurück ziehen und das alles wie eine Bühne betrachten kann. Mir den Schauspieler betrachte und anhöre, was er sagt. Dann hat alles auch eine gewisse Komik in der Dramaturgie. Mir hilft diese Übung. Mit etwas Distanz genossen ist hinter den Beiträgen ein Bedürfnis zu spüren, auch derer, die beleidigen. Sie geben sich mit ihren Beleidigungen ja eine Blöße, schau doch mal genauer hin. Wie muss es um einen bestellt sein, der keine Argumente mehr kennt, nur Abwertungen? Beleidigungen verwendet statt durch Pointierungen zu glänzen und Schlagfertigkeit? Ich schätze vieler Deiner Beiträge. Du hast keine Eile nötig. Lass es mal sacken.

Greed, in meinen Augen ist das der für Dich persönlich vollkommen falsche Weg. Persönlich beleidigende Posts kann man melden und dann greift die Verwarnspur. Wenn Du nun hier so abgehst sagt es über Dich aber auch sehr viel aus, schon mal darüber nach gedacht? Wieso können ein paar Flachpfeifen es schaffen, Dich von einem Ort zu vertreiben, den Du schätzt und den Du mit Deinem Potential und Deiner Anwesenheit stärken kannst? Oder wie wir hier oben sagen: Was kümmert es die nordische Eiche, wenn sich ne Wildsau dran schubbelt? Niveaulosigkeit ist eine Aussage an sich, die wird Dir doch überall begegnen. Wenn aber das Gute für Dich überwiegt, dann setze Dich für das Gute ein, mit Deinem Beispiel und Vorbild. Qualität setzt sich immer durch. Also, auch Du bist das PUF, auch Du bereicherst es. Was Du nun mitnehmen kannst, ist, dass Dich da was anfasst. Wenn ein paar Rechte ihre Parolen schreien und auflaufen, gehen wir dann auch alle nach Hause? Verziehen wir uns dann und alles geht vorbei? Nein. Macht keinen Sinn. Das ist unser Ort, wo wir leben wollen und ihn für uns gestalten. Das PUF ist auch das, was Du daraus machst. Deine Meinung hast Du hier kund getan und das finde ich gut und richtig so. Aber nun mache weiter. DAS ist Stärke. Aufstehen, Brust raus! Sonst hätte ich mich nach all der Zeit bei Dir echt getäuscht.

Hm, Johnny, ich schreibe einfach mal los, was mir so dazu beim ersten Eindruck einfällt und das ist eigentlich, dass Du Dir um die Selbstüberschätzung nicht so den Kopf machen brauchst. Warum? Weil Du selber erkennst, dass sie nur eine"Funktion" erfüllen soll, in Dir drinnen. Es geht als um Deine inneren Bedürfnisse. Etwas läuft nicht gut und nun könnten Gefühle hoch kriechen. Unangenehme Gefühle. Angst, Minderwertigkeit, Panik, Fragen .... Selbstzweifel. All das. Das ist nicht schön anzufühlen.Also Rettungsanker und einen Mantel drüber. Vergessen. Andere öffnen sich ne Flasche Schnaps und kippen die rein, andere nehmen schlimmere Drogen. Also, ich finde, sich einen solchen Rettungsanker zuzulegen ist vielleicht nicht das was Du Dir erträumst aber menschlich und vergleichsweise harmlos, ja? Nun dröseln wir mal weiter auf. Dir fiel Deine Bestätigung also in den Schoß und nun ist das vorbei. Es ist immer schmerzlich von Vorteilen Abschied nehmen zu müssen, die man mal genossen hat. Immerhin weißt Du es, das ist gut. Mit dem Zustand meinst Du nun wieder den Akt der Selbstüberschätzung, also das Festhalten wollen, dass alles Dir zufliegt? So wie früher eben als alles noch so leicht und einfach war? Die Barriere hängt tiefer, meine ich. Schau mal, es gibt doch eine Reihenfolge, zunächst Deine Bedürfnisse. Die sind nicht beeinflussbar, die sind. Der Weg diese zu erfüllen lässt sich aber beeinflussen. Es geht da los mit Deinen Glaubenssätzen was denn als "erfüllend" erlebt wird. Welche Werte Du Dingen, Handlungen usw. zuweist sind maßgeblich dafür welche Gefühle Du dabei entwickelst. Darum ist es ja oft so, dass ein und die selbe Geste z. B. bei Menschen unterschiedlich wirkt, zu ganz anderen Ergebnissen führt. Das hat zur Konsequenz, dass Du Dich selber "umprogrammieren" kannst. Du kannst Dingen und Handlungen andere Werte zuweisen und sie damit als erfüllend erleben. Nun noch mal zur Barriere. Es geht nur oberflächlich um die Erkenntnis, dass dort eine Aufgabe lauert, die Dich fordert. Anders gefragt, ich halte Deine Selbstüberschätzung für einen Schutzmechanismus. Wie kommst Du denn so mit Ent_täuschungen klar? Also dem Gefühl, den Anforderungen nicht zu genügen? Nicht ohne Grund ist Motivation mit der Verbindung zu Gefühlen verbunden. Rational weiß ich auch, dass mir ein paar Pfunde weniger gut tun und das gesund ist. Bringt mich das weiter? Nein. Geduld und Disziplin klingen nach Mühe und Arbeit, das schreckt ab. Nun muss also die intrinsische Motivation her, ganz recht. Ich hab das auch dann und wann und ich trickse mich dann gern mal selber aus, das funktioniert ganz gut. Also finde Deine persönliche emotionale Verknüpfung...um den inneren Schweinehund zu besiegen. Dazu gab es doch mal so ein schönes Buch, das wirklich Spaß bringt, war mal groß in Mode vor einigen Jahren: "Günter, der innere Schweinehund: Ein tierisches Motivationsbuch" von Stefan Frädrich Stelle es Dir so vor Wie fühle ich mich, wenn ich mein Ziel erreicht habe? Was habe ich nicht für einen rationalen Vorteil, sondern einen emotionalen Nutzen davon und das nun praktisch übertragen: Ich werde mich wohl fühlen in meinem grünen Kleid, das ich so sehr mag, vielleicht stelle ich mir vor damit tanzen zu gehen, zu lachen, Spaß zu haben, einen Cocktail dabei zu trinken an der Bar. Oder am Strand zu liegen und die Sonne auf den Bauch scheinen zu lassen. Das hier drückt es für mich sehr gut aus, worum es geht:

Richtig. Aber wenn wir die 5% Hürde wieder abschaffen schießen hier die Parteineugründungen wie Pilze aus der Erde. Weimar hatte die Menschenrechte nur als einfaches Recht formuliert und eben die bösen Notstandsparagraphen, die sie aushebeln konnten. Na ja, dafür haben wir zum Ausgleich nun den Vertrag von Lissabon an den Hacken. Solange nicht ein neues Ministerium aus dem Boden schießt... kann man doch froh sein.

Woher sollen wir wissen was Deine Freundin getan oder unterlassen hat. Wie kommst Du nur auf diese obskure Idee, dass es DIE FRAU gibt? Genauso wenig gibt es doch DEN MANN. Lese doch einfach nur mal Deinen Thread durch und Du findest so viele Ansichten wie Finger an den Händen. Dermu, für Dich steht sexuelle Treue ganz oben und wenn sie Eure Absprache nach Monogamie (habt ihr die?) nicht einhält ist sie für Dich draußen. Es gibt unzählige Frauen und Männer die aber das alles nicht so sehen wie Du. Nimm das einfach mal an. Erweitere Dein Weltbild. Es gibt nicht nur Dich und Dein Zentrum. Was Du natürlich machen kannst, Dich weiter quälen mit der Frage hatte sie Sex oder nicht. Die "Wahrheit" wirst Du vielleicht erfahren wenn Du sie direkt fragst, denn, es kann sein und es kann nicht sein und das kann Dir niemand sonst sagen als die beiden, die es betroffen hat. Wir hier erst recht nicht. Was Dein Thread nur zeigt ist Deine Weltanschauung und zu der kann man Dir eben nur was mit auf den Weg geben. Erkenne an, dass es nicht DIE Wahrheit gibt. Ich persönlich meine, dass Du den "Wurm" nie wieder aus Deinem Kopf bekommen wirst, egal, ob Du sie fragst und auch wenn sie "nein" antworten sollte. Alles zeigt, dass Du ihr nicht mehr traust und das wird so oder so langfristig Eure Beziehung zerstören. Weil es Dich dazu treibt zu schnüffeln. Du hast damit angefangen und jedes Mal, wenn Du zweifelst und Dich schlecht fühlst wirst Du versuchen Dir Sicherheit zu verschaffen, dass etwas nicht passiert ist. Für das Ergebnis ist es somit ziemlich egal ob sie betrogen hat oder nicht. Es geht unaufhaltsam den Bach runter.

Na ja, wenn du Dich verliebst und auf die Fresse fliegst ist es eh Deine Sache und nicht ihre "Schuld". Sie will einfach ne entspannte Zeit mit Dir haben und mehr nicht. Absehbar mehr nicht. Nachvollziehbar. Da Du bereits unter Verlustangst leidest musst Du mal ne Entscheidung treffen, das steht an. Vermutlich klammerst Du ihr irgendwann mal zu viel und es kommt zu Streit. Also gehe mit offenen Augen rein und entscheide Dich.

Du bist nicht automatisch für das Verhalten anderer Menschen verantwortlich soweit stimmt es. Aber Du bist sehr in Deinen ganz persönlichen Prinzipien gefangen, was für Dich gut und richtig ist. Du meinst, Dein Maßstab sei auch der Maßstab der Allgemeinheit, weil Du ihn als richtig erkannt hast. Nun kann ich Dir versichern, dass es einige Menschen gibt, die eine andere Beziehung zum Punkt "Ehrlichkeit" haben. Ich habe immer wieder erfahren, dass Menschen meinen, es tue allen nicht gut zu ehrlich zu sein und es schwimmt dann immer ganz prächtig wo das anfängt und wo es aufhört. Seither meine ich immer, Ehrlichkeit ist FÜR MICH eine wichtige Entscheidung aber ich kann nicht mehr meinen, es sei DIE oberste Instanz wie Du es nennst. Das halte ich heute für naiv. Deine eigene Moralvorstellung in allen Ehren aber warum soll ein anderer auf Deine Moral Rücksicht nehmen? Für die bist nur Du verantwortlich. Du bist auch nicht einfach so in die Situation gekommen. Du hast aktiv geschnüffelt, keiner hat Dich getrieben und genau da setzt meine Überlegung an: Was machst Du aus Dir selber um Dir das zu geben, was Du suchst? Wieso brauchst Du Kontrolle, warum klammerst Du so fest? Wenn Du diese Frau LOSLASSEN kannst, endlich begreifst, dass sie eben nicht Dein Besitz ist, dann hast Du eine große Lektion gelernt. Was genau verstehst Du unter "Liebe"? Kann diese Frau an Deiner Seite ernsthaft atmen? Wie drückst Du Deine Liebe denn aus? Bisher ist alles eher durch Probleme im Vertrauen geprägt. Könntest Du aus Liebe auch diese Frau loslassen, wenn es IHR dann besser geht? Nur mal als hypothetische Frage.

Cutie trifft es fast, ich habe aber noch ein wenig mehr die Herablassung gemeint. Irgendwas hat halt jeder über das ein anderer aus seiner Perspektive eben hinweg sieht. Ohne sich nun besonders fühlen zu müssen weil er das tut. Sheytan, sag mal, was hat Deine Einstellung zu molligen Frauen bitte mit dem Thema zu tun? Ich frage mich, warum Du so darauf herum reitest. Dann ignoriere doch diesen Thread und fertig.

Ich kapier nicht warum immer alle gleich NEXT schreien.... Also mal ehrlich warum sollte er sie denn nexten? Vertrauen hin oder her - er soll es einfach laufen lassen und schauen was passiert. Wenn er jetzt Schluss macht schadet er nur sich selbst und ihr. Ich schreibe nichts von next. Mein Ansatz ist ein anderer, wenn Du noch einmal nachsehen magst. In meinen Augen ein feiner Unterschied...

Ich kenne auch Leute, die sich darüber kaum bis gar nicht austauschen also selbstverständlich ist das nicht. Im Prinzip gehe ich davon aus, dass jeder offen legt was er wichtig findet. Beim Dating hat mal jemand angefangen mir Fragen zu stellen das fand ich vollkommen unpassend. Ich wüsste auch nicht was es zu fragen gäbe außer dem allgemeinen was man vermutlich eh erzählt. Jede Partnerschaft unterliegt eigenen Regeln und man gibt ja auch immer etwas über jemanden anderen Preis, der einem vertraut hat. Sehr aussageträchtig ist es auch nicht was war. Nicht für das, was kommen könnte. Am Ende sollte man sich den Menschen einfach anschauen, den man vor sich hat und sich überlegen ob man sich wohl fühlt. Wichtiger als was er inhaltlich erzählt kann vielleicht das wie sein, der Ton in dem er spricht oder die Wortwahl. Es gibt Aufschluss über das Maß in dem jemand bereits abgeschlossen hat oder eben auch gerade nicht. Aber für den Fall wenn: Bei mir käme es ganz klar auf den Charakter der Frage an. Und auf den Zeitpunkt. Gespräche über Ex- Partner sind nun auch wirklich eher Nebensache. Vermutlich würde ich auch noch mal nach dem Sinn der Frage forschen, wenn ich sie unpassend finde aber Dich bereits wichtig finden würde. Beharren würde ich aber nicht drauf. Es ist ein abgeschlossenes Stück Vergangenheit und ich respektiere es auch, wenn jemand nicht darüber reden will. Wichtiger ist für mich, zu wem er sich danach entwickelt hat.

Solange Du diesen Satz nicht ernst nimmst ist alles bestens. Du klingst irgendwie besorgt, warum? Hast du Verlustangst oder so? Hab doch einfach mal ne schöne Zeit.

Er schreibt ihr Monate später und sie reagiert stark, sprich fängt an zu heulen? Ich meine das hier: Ist das der Typ vom Urlaub oder nicht? Also ehrlich, wenn mir nach Ewigkeiten ein "guter Freund" schreiben würde, dann falle ich nicht derart aus der Fassung. Das mache ich nur, wenn mir das immer noch sehr nahe geht. Entweder war ich also mal verknallt oder im Bett, am ehesten beides. Sie hat im Urlaub mit sich gerungen, weil so ein Typ aus den Staaten doch keine Zukunft bedeutet, Du zu Hause aber täglich vor Ort bist und sie ja bereits auch in Dich verliebt war. Im Urlaub war das natürlich nix mit nur gut Freund. Wie auch. Am Ende ist es total egal was sie getan oder nicht getan hat. Ihre Reaktion spricht Bände. Und viel wichtiger ist doch dass Du die ganze Zeit schnüffelst weil Du kein Vertrauen hast. Jetzt auch hier schreibst. DAS wäre für MICH das Signal zur Frage warum ich an der Sache hier so festhalte.

Ein Kompliment sollte auch immer ehrlich sein nur ist ja nicht die Frage OB ihr ein Kompliment geben würdet. Es ist die Frage WIE das gestaltet würde. Um es noch kurz anzumerken, weil ich das an unseren Azubinchen permanent erlebe, die bei Größe 32/34 rumkrabbeln- die machen keinen Sport, sind nicht in der Lage bis zur nächsten Bushaltestelle zu sprinten oder mehr als 150 Meter im Schwimmbad abzuleisten und haben keinen Bock auf Bewegung. Mit denen kann Mann nichtmal ne Radtour machen, weil sie außer Atem geraten. Aber, sie sind schlank. Ich kenne Kollegen, die Marathon laufen und NICHT schlank sind, nein, sie sind mollig. Weil sie Kohlenhydratverwerter geblieben sind und kein Eiweiß mögen- so hab ich es gelernt. Es gibt keinen Zusammenhang, der zwingend wäre zwischen Sportlichkeit und Schlankheit. Wer sich wie kümmert ist wohl nur denen wichtig, die selber meinen "Leiden" auf sich zu nehmen oder den Körper als ein "Ergebnis" betrachten. Ich liebe Sport ohne nun besonders schlank zu sein, das gleichen Kurven aus. Aber, ich sehe sportlich aus. Ich treibe den Sport, weil er Spaß bringt, ich mich wohl fühle und fit sein will. Schlank ist man nur wirklich durch andere Ernährung. Wobei meine 32 er Azubine isst was geht um zuzunehmen und es nicht schafft. Glücklich ist sie nicht. Was ich ein wenig fragwürdig finde, ist, wenn ich mich ein wenig überlegen fühle, wenn ich meine, ich "kümmere" mich so toll um meinen Körper und damit bin ich besser und ich versage meinen Respekt pp, weil es der andere nicht hält wie ich. Was wenn der andere an mir auch etwas "Verkümmertes" entdeckt. Wie meine Menschlichkeit? Nur weil einer meinem Bild nicht entspricht muss ich ihn nicht mit Komplimenten überhäufen, korrekt. Aber den Respekt versagen? Nur mal als Anregung.

Autsch, für jeden dieser Sätze würde ich dich umbringen, genauso wie minimum 99% aller Frauen. 1) dick ist ein reizwort niemand hört es gerne dick zu sein. Das ein bisschen wird 100% überhört. 2) Ganz io kompliment an den Charakter, funktioniert aber nur bei menschen die anders sein wollen. 3) models=perfekt, sie=unperfekt Wuki, herzig das von Dir zu lesen.... Du stehst also auf die Knochen aber mit Dir spielen dürfen sie trotzdem nicht. Pfui aber auch Ansonsten hast Du leider das Thema verfehlt, sorry... eine vermeintlich Schlanke, die Du auf Diät anquatscht und Dir sofort mit KINO kommt, ist auf jeden Fall eine Frau, die Komplexe hat. Sonst würde sie einfach nur lachen. So wie es jede Frau tun sollte. Komplexe haben weniger mit dem Gewicht zu tun als mit der inneren Überzeugung. Samira hat schon gut betont, dass jeder dieser Sprüche an Peinlichkeit kaum zu überbieten ist. Das hat aber weniger mit der jeweiligen Frau zu tun, sondern eher mit der unterentwickelten Ausdruckfähigkeit des Überbringers. Da ich nun Deinen kreativen Reichtum an Ausdrucksmöglichkeiten schon mehrfach bewundern durfte oh liebster griechischer Gott, was sagst Du denn einer Frau Erfreuliches, wenn Du mal ein Kompliment anbringen willst?

Warum hast Du Deine Nummer weg gegeben. Du schreibst "erwischt". Was war der Grund es zu tun? Hast Du Dich früher schon ähnlich "schädigend" in Deiner LTR verhalten? Hast Du Gefühle für Deinen Freund und wenn welche? Hast Du z. B. noch Respekt vor ihm? Daran scheint es zumindest von außen betrachtet deutlich zu hapern. Das führt schnell zu Unlust. Ich habe das Gefühl bei Euch ist ein sehr starkes Ungleichgewicht vorhanden.

Da gibt es nur einen Weg. Sie muss Dich für unersetzbar halten. Was Du übrigens so aufführst was Du so alles darfst. Liest sich wie ein Hundchen, dem Frauchen das Napf immer füllt. Sei einfach ein normaler Mann. Versuche zu erkennen was für ein Mensch sie ist. Was macht sie glücklich, was macht sie traurig. Was fühlst Du für sie? Was könnte es sein, dass Dich für sie besonders macht? Edit: Nimm es ruhig ernst. Sie kann das durchaus trennen, warum auch nicht?

Dann heule lauter. Ich teile Deine Werte, es gibt also solche Dinosaurier. Ich vertraue einfach darauf, dass es da den passenden für mich gibt. Bisher ist auch sehr schnell zu spüren wer ähnlich tickt und doch, die gibt es. Warum ad acta? Bleibe offen. Zutraulich. Aber nicht naiv. Das reicht schon und genieße Dein Leben. Ein glücklicher Mann, der optimistisch in die Zukunft blickt zieht nun mal alle Frauen an. Dann filterst Du. Wenn Du nicht mehr glauben willst dann strahlst Du das aus und es wird sich auch bestätigen. Optimisten sind Menschen, die Kleingeld finden, wenn sie den Kopf mal hängen lassen. Stehe einfach dazu wer Du bist. Es gibt sie. Aber sie müssen Dich auch erkennen können...

Offtopic: Ich habe es nur versucht zu vereinfachen. Für verliebte, verzweifelte Herzchen, die nach jedem Halm haschen hab ich größtes Verständnis. Wenn ich verknallt bin, dann bin ich nicht einen Deut anders. Dafür hab ich ja ein paar Leute um mich, die mir den Kopf zurecht rücken. Genau darum versuche ich diese Gnade auch anderen zukommen zu lassen. Weil ich weiß wie gerne man etwas sehen will. Wer war bitte noch nie unglücklich verliebt? Offtopic/ Ende

Lässt sich komplett auf das reduzieren was der Vorposter geschrieben hat. Mehr nicht. Der Rest ist einfach Hirnfick.