holywater

Dein weiterer Text ist bereits die Antwort: Als Frau Single zu sein ist ca. vergleichbar mit einem Mann der keinen Sex hat. Es ist ein Indikator dafür, wie gut jemand beim anderen Geschlecht ankommt. Weil es in der Praxis ein Feedback über den eigenen Marktwert gibt. Ob wir das mögen oder nicht: Dating ist ein Markt. Wenn du als Frau über Jahre Single bist, zeigt das, dass du entweder die falschen Männer auswählst, deine Ansprüche nicht zu deiner aktuellen Position im Markt passen oder dass du dich selbst nicht so präsentierst, dass Männer dich als Option sehen. Genauso wie ein Mann ohne Sex lernen muss, wie er attraktiver wird, seine Persönlichkeit schärft, seinen Körper pflegt und seinen Status verbessert, gilt für Frauen: Arbeite an deinem äußeren und inneren Auftreten, an deiner Femininität, an deiner Sozialkompetenz. Nicht, um verzweifelt jemanden zu finden, sondern um Auswahl zu haben. Das Ziel ist nicht, irgendeine Beziehung zu bekommen, sondern dir bewusst einen Mann auszusuchen, der dein Leben bereichert. Und zwar aus einer Position der Fülle, nicht aus Mangel.

Gutes Video mit spannenden Zahlen. z.B. dass 46% aller Tinder User gar niemanden in Echt treffen wollen sondern nur Aufmerksamkeit und Unterhaltung durch die App suchen.

Ich denke der Widerspruch kommt daher zustande, dass im PUF ganz viele verschiedene Leute sind. Erfolgreich, aber alle haben ihr individuelles Leben so auf sich angepasst, dass es für sie stimmt und aufgeht. Für den einen ist es optimal, wenn er sich 120% in die Arbeit kniet um der Frau die finanzielle Möglichkeit zu geben daheimzu bleiben und sie das auch wertschätzt und keinen Drang hat, in der Arbeitswelt zu partizipieren. Für den anderen ist es optimal, wenn er sich die Kinderbetreuung neben der Arbeit mit der erwerbstätigen Frau teilt um sowohl erfolgreich in der Arbeit zu sein, als auch aktiv an der Kinderbetreuung mitwirken zu können. Solange die grundlegende Mann Frau Dynamik eingehalten wird, kann das Konstrukt aufgehen. Und "erfolgreicher Mensch" und Golf sehe ich nicht als Widerspruch. Ich kenne genügend Leute die sehr erfolgreich sind, aber völlig tiefenentspannt ihren Skoda Octavia fahren. Das Auto als Gradmesser für Erfolg kenne ich nur aus balkanischem oder osmanischem Denken.

Ich habs gleich mal für mich ausgerechnet. Ich verdiene pro Stunde knapp doppelt so viel wie die Putzfrau kostet. Und in der Rechnung ist noch nicht mal der Lohn meiner Frau drin. Und in Deutschland dürfte so ca. jeder Zweite mehr verdienen als er für die Putze abdrückt. Für 50% macht es also Sinn die Putze auszulagern, die anderen 50% kommen günstiger weg, wenn sie selber putzen. War einfach ein Beispiel vom anderen Ende der Skala. Gibt inzwischen viele gut ausgebildete Frauen, die ihren hart erarbeiteten Abschluss nicht vergeuden wollen um sich 20 Jahre um die Kinder zu kümmern.

Bei gewissen Dingen wäre es mir lieber, wenn es die Putze sieht anstatt die Schwiegermutter 🤣 Und ansonsten gibt es abschliessbare Schränke / Truhen / Korpusse für deine Schätze. Handhabe ich auch so. Habe diverse Dinge die auch nicht in Kinderhände fallen sollen. Sehe ich genau gleich. Es halt das klassische Auslagern von Tätigkeiten die andere besser und günstiger tun können als ich selbst. Ich käme auch nie auf die Idee selbst einen Tisch zu schreinern. Auch wenn ich das mit YT-Tutorials hinbekommen würde. Aber wenn ich mir einen realistischen Stundenlohn bezahlen würde, wäre der fertige Tisch nicht mehr bezahlbar und würde dazu noch weniger gut aussehen als wenn es der Schreiner macht. Darum ist ne Putze für mich absolut legitim und wenn man das über ne gute Agentur macht, hat man auch die Gewissheit, dass alles korrekt abläuft.

Wo geht der hin? Hier? https://www.bz-berlin.de/archiv-artikel/schwul-lesbische-kita-eroeffnet Gut, vielleicht bin ich da ein bisschen biased. Ich und meine Freunde arbeiten fast alle irgendwo in MINT Bereichen. Und da wird ganz akzeptabel bezahlt. Aber gehört für mich irgendwo auch dazu, sich zu überlegen, WAS sind meine Stärken und WAS sind die Berufe die gesucht sind und gut bezahlt werden und WIE kann ich diese beiden Dinge miteinander verknüpfen. Wenn man natürlich einfach gerne Bilder malt und sich für die Studienrichtung "Brotlose Kunst" entscheidet, dann muss man auch mit den Konsequenzen leben die so eine Entscheidung mit sich bringt.

Das ist für mich der Goldstandard. Das muss ein HVM mindestens erreicht haben. Ist aber meiner Erfahrung nach kein Problem, wenn man etwas in sich und seine Karriere investiert hat. Spätestens ab Kindergarten hast du Leute die deine Kinder aufziehen. Das kannst du gar nicht vermeiden. Und auch ne Putze kann ne gute Investition sein. Wenn ich zum Putzen 4h brauche, dann gehe ich in dieser Zeit lieber arbeiten und verdiene in dieser Zeit doppelt so viel wie mich die Putze kostet. Simple Rechnung.

Ist ein Unterschied zwischen "angewiesen" sein und "nimmt man gerne mit wenn es sich anbietet". Ich habe viele Paare mit Kinder im Freundeskreis, wo beide ne sehr gute Ausbildung haben und jenseits der 100k verdienen. Der Mann könnte damit easy die Familie alleine durchbringen, aber wenn man einfach mal ein paar Zehntausend mehr zur Verfügung hat, dann sind das natürlich nette Enabler für z.B. Urlaub der mal etwas weiter weg geht (Asien, Südamerika), oder Skiurlaub der immer teurer wird, oder teure Sportgeräte für die Kinder etc.

@DirtyRabbit OG Dating Pool natürlich:

Was sind diesbezüglich deine Tipps um diese Kosten zu stemmen? Beim Screening darauf achten, dass die Frau auch eine gute Ausbildung hat um so den Kostenfaktor optimal anzupacken? Macht schon einen Unterschied ob die Kindsmutter bei Aldi an der Kasse ein paar Euro dazuverdient oder in einer Anwaltskanzlei arbeitet und mal eben 80k zusätzlich pro Jahr in die Haushaltskasse spült mit einem Teilzeitpensum.

Erstmal ja, er sucht keine Beziehung, keinen Stress, einfach möglichst unkomplizierte Bedürfnisbefriedigung. Und das bedeutet bei einem Mann: Sex. Männer können im Gegensatz zu Frauen Sex und Emotionen unglaublich gut trennen. Für einen Mann ist Sex wie Pissen. Und zum Pissen braucht man auch keine Emotionen. Ich glaube dir sogar, dass du für dein Alter noch gut aussiehst. Es gibt vereinzelt Frauen, die auch noch mit 40 oder 50 dank OPs, Training, gesundem Lebensstil und viel Makeup noch ansehbar sind. Aber du schreibst es auch gleich selbst: "viele jüngere Männer würden davon träumen mit denen etwas zu haben" - etwas mit ihnen haben ja, nämlich Sex. Keine LTR mit tiefen Emotionen. Das ist der Trugschluss dem viele Frauen erliegen. Sie sehen, dass ein Mann mit ihnen Sex haben möchte und schlussfolgern dann falsch, dass er somit auch eine emotionale LTR eingehen würde. Weil sie selbst so ticken. Wenn eine Frau dazu bereit ist mit einem Mann Sex zu haben, ist sie auch dazu bereit mit ihm eine LTR einzugehen. So funktioniert das biologische Programm der Frau. Das sich aber grundlegend vom Programm der Männer unterscheidet. Das ist die hier oft erwähne Mann Frau Dynamik mit Schlagworten wie Hypergamie und Monkey Branching. Ich kann dich somit auch völlig verstehen, wenn du dir "emotionale involviertheit" wünschst. Für die meisten Frauen ist das die Triebfeder für Intimität. Und genau deshalb solltest du dir überlegen, wo du diese emotionale Involviertheit überhaupt realistisch bekommst. Wenn du wirklich einen Mann willst, der nicht nur Sex, sondern auch Gefühle und Bindung investiert, dann musst du jemanden wählen, bei dem kein grobes emotionales oder biologisches Gefälle besteht. Mit 47 liegt dein Sexual Market Value nun mal nicht mehr da, wo er mit 27 war und das ist völlig normal. Die Männer, die am ehesten bereit sind, in dich emotional zu investieren, sind jene, die auf deinem Level sind. Also z.B. Männer zwischen 50 und 60. Diese haben ihre wilden Jahre hinter sich, wissen was sie wollen und schätzen eine Frau, die ebenfalls Lebenserfahrung mitbringt. Auf dieser Augenhöhe entstehen viel leichter echte Gefühle und Verbindlichkeit. Wenn du dich also nach echter emotionaler Tiefe sehnst, such dir jemanden, der nicht in einer völlig anderen Lebensphase steckt, sondern einen, der in einem ähnlichen Mindset unterwegs ist. Das ist die Grundlage für Intimität, die dich langfristig erfüllt und nicht nur für einen kurzen Kick sorgt.

Ich denke das ist das Stichwort. Realistisch bleiben bedeutet, dass man mit 47 nicht versuchen sollte, irgendwelche Toy Boys dazu zu bringen "Emotionen" zu zeigen. Sondern dass der ertragsreichere Weg wohl sein wird, seine Ansprüche auf ein realistisches Niveau anzupassen. Wenn das Ziel wirklich eine LTR sein sollte, in der Emotionen und ehrliche Zuneigung existieren, dann wirst du das am ehesten erreichen wenn du dich auf einen Partner in deinem SMV-Segment bzw. In deiner Altersrange konzentrierst.

Es geht wohl weniger um "uninteressant sein" sondern, dass ein 28jähriger Mann, abseits von leicht verfügbarem Sex, einfach kein realistisches Interesse an einer 47jährigen Frau hat, die zudem noch gebunden ist. (Ausser er heisst Emmanuel Macron) Du könntest als Person noch so "interessant" sein, der Mann würde dich trotzdem nur als Zeitvertreib und nicht als romantisches Beziehungsmaterial sehen. Schau, das ist schlicht eine Frage von Sexual Market Value (SMV) und da spielt das Alter eine zentrale Rolle. Du bist 47, er 28. Das ist ein riesiger Unterschied in der biologischen Dynamik. Männer in ihren besten Jahren sind voller Energie, Risikoaffinität, Lust auf Abenteuer und Jagdtrieb. Sie suchen in diesem Alter in erster Linie junge, frische Partnerinnen, weil das evolutionär gesehen das höchste Potenzial für Fortpflanzung und Attraktivität bedeutet. Du kannst alles richtig machen: attraktiv für dein Alter sein, Lifestyle, Bildung, Humor, aber die Altersdynamik ist ein unveränderbarer Faktor, der emotionales Investment massiv limitiert. Er ist in einem Lebensabschnitt, in dem er seine Optionen gut ausschöpfen kann, während du schon viele Jahre über deinem eigenen “Peak” bist. Das macht es extrem schwer, dass er sich emotional bindet, weil er einfach in einer anderen Liga spielt. Kurz gesagt: es ist kein persönliches Urteil über dich, es ist die Realität des SMV. Er wird wahrscheinlich nie die gleiche Tiefe emotionaler Bindung entwickeln können, wie du es dir wünschen würdest, weil sein “biologisches Interesse” nicht auf deinem Level liegt.

In Meinen Augen sind es diese "Kleinigkeiten" im Fundament, die schlussendlich das ganze Haus zum Einsturz bringen. Als Mann hat man entweder eine klare Linie oder nicht. Und aus deinem Text spürt man heraus, dass du versuchst, eine klare Linie zu haben. Du machst Ansagen und willst Dinge durchsetzen. Aber schlussendlich machst du entweder Ausnahmen oder knickst ein. Und das zerstört deinen Frame nachhaltig. Das Problem ist also nicht dein HB, oder Luiz. Das Problem bist du. Du musst lernen, wann der richtige Zeitpunkt ist, aufzustehen und zu gehen. Es gibt Myriaden von HBs da draussen. Vergeude deine Zeit nicht mit hoffnungslosen Fällen bei denen sonneklar erkennbar ist, dass es in einer Sackgasse enden wird.

Du bist in einer festen Beziehung, er ist Single, deutlich jünger. Die Macht liegt bei ihm. Er investiert minimal, hält die Beziehung locker. Du bist emotional investiert. Du willst emotionale Nähe, Schmetterlinge, Romantik. Er liefert nur Sex, keine emotionale Bindung. Muss er aber auch nicht. Bei einem jüngeren Single-Mann, der sich nicht festlegen will, entsteht grundsätzlich keine romantische Hollywood-Geschichte. Er genießt das körperliche Vergnügen, emotional bist du für ihn irrelevant. Jede Erwartung von „Liebe“ führt nur zu Frust. Was du machen kannst: Abschalten und emotionalen Abstand gewinnen: Reduziere Kontakt wenn du damit klarkommst. Affäre beenden: Wenn du Schmetterlinge und emotionale Erfüllung willst, musst du ihn loslassen. Realistisch sein: Akzeptiere, dass du bei dieser Konstellation niemals emotional erfüllt wirst. Hör auf, dich zu melden und emotional zu investieren. Schaffe dir Selbstwert außerhalb der Affäre: Freundschaften, Hobbies, eigene Projekte. Und letzten Endes: screene nach Männern die einen ähnlichen SMV haben wie du. Dort wirst du viel eher eine Beziehung "auf Augenhöhe" hinkriegen.

Okay, dann also nicht allzuviel verpasst. Spiros hat in seinem neusten Podcast erwähnt, dass sie sich bei ihm gemeldet hat und das Video gelöscht haben wollte, weil sie ihre Aussagen scheinbar bereut hat. Habe mich nur gefragt, was das wohl für "kritische Aussagen" gewesen sein müssen.

Uuuuuuuund das Video wurde gelöscht. Hatte leider keine Zeit es davor zu schauen. Kann jemand zusammenfassen was ich verpasst habe?

Nicht ohne Grund werden Frauen mit ~20 als am attraktivsten wahrgenommen. Der Text von @Kai.N.Aber ist vielleicht hart, aber er spricht einfach nur Fakten aus. Frauen auf der anderen Seite ist es komplett egal wo deine Klöten hängen. Für sie zählen ganz andere Werte.

Diese Topic soll dazu dienen, sich über den täglichen Wahnsinn in der Matrix zu amüsieren. Wenn sich der "sozial konditionierte Blue Piller" seine Welt irgendwie erklärt, und er dabei allerlei fantastische Aussagen macht. Schönes Beispiel: Herrlich absurde Antworten von: "Guys have always been into older women" bis zu "You have money. You’re sexually experienced. You’re attractive. You’re not interested in playing mind games. Now that our society has freer information flow young men are realizing that, when it comes to flings, you are probably a superior choice to an immature and insecure twenty-something." man stelle sich vor, man würde denen die Wahrheit sagen: "jüngere Männer layen auch ältere Frauen, einfach weil sie nehmen was verfügbar ist. Wenn 20jährige HBs gleich genügsam und willig für wären wie alte Damen, dann würden sie natürlich diese bevorzugen."

Autsch, mal wieder ein Artikel wie ein Autounfall https://www.20min.ch/story/my-lovestory-nach-unserem-date-kehrte-ich-nicht-mehr-in-mein-hotel-zurueck-103416940 Frame: Frau führt, Mann folgt Nicole trifft die großen Entscheidungen: Auswandern, zurück in die Schweiz ziehen, kündigen, Job wechseln. Thanat wird Hausmann („geht darin vollkommen auf“), eine komplett invertierte Mann Frau Dynamik. Der Mann gibt sein Frame auf und lebt in ihrem. Das wird zu Attraction-Verlust führen, weil sie die Führung übernimmt. Commitment kam von ihm, aber unter Druck der Umstände Heirat war nötig, damit sie in Thailand bleiben konnte. Antrag war improvisiert („mehr pro forma als grosses Trara“). Er heiratet, damit sie bleiben kann. Nicht, weil er sie führen will. Sie hat den größeren Benefit. Alter & „biologisches Timing“ Sie: 40, er: 48 → beide späte Eltern. wir wissen alle, dass sie vermutlich schon viel erlebt hat, bevor sie sich auf ihn einlässt, und dass er sie „genommen hat, wie sie kommt“. Dass sie plötzlich Kinder will („obwohl ich nie welche wollte“) spricht auch für sich: Sobald sie einen BEYYYDAAAAA Mann mit gefunden hat, hat sie ihr Lebensmodell angepasst. Mangelnde Spannung / Polarity Text betont: „Wir funktionieren.“ Das klingt nicht nach Leidenschaft, sondern nach Co-Parenting-Arrangement. Romantische Spannung = niedrig, sie hält durch bis Kinder grösser sind → danach Neustart. Mann verliert Status In Thailand war er DJ (sozialer Status, „Fun Guy“). In der Schweiz ist er Vollzeit-Hausmann --> niedriger Status im sozialen Kontext. Attraktivität sinkt, da Frauen auf Status- und Dominanzsignale reagieren. Die Dankbarkeit („Ich bin so dankbar dafür...“) klingt rational, nicht sexuell. Betaisierung über die Jahre Anfang: Abenteuerlich, spontan, viel Reisen → hohes Dopamin. Jetzt: Job, Kinder, Routine → „Comfort Phase“. Frau sucht exotischen Alpha für den Spass, Beta für Versorgung. Thanat hat sich vom Abenteuer-Alpha zum Beta-Versorger gewandelt. Langfristige Prognose Gefahr: Dead Bedroom / Entfremdung, da Beziehung auf Kinderfokus läuft. Sobald Kinder groß sind, könnten sie sich neu orientieren. Oder sie verlässt ihn, wenn sie eine andere Option findet, die ihr mehr Spannung gibt. Sie selbst sagt: „Wir halten durch, bis die Kinder groß sind.“ → Das klingt fast wie ein Enddatum. Fazit Führung: Liegt bei ihr, nicht bei ihm → suboptimal. Dynamik: Sie ist Ernährerin → reduziert Anziehung. Langfristig: Gefahr von „Funktionier-Beziehung“, wenig Leidenschaft. Frame-Kontrolle: Er lebt komplett in ihrem Frame (Umzug, Hausmann-Rolle). Er sollte wieder Eigenständigkeit aufbauen (Projekt, Business, Fitness, Mission). Mehr Polarität erzeugen, um Anziehung zu erhalten. Nicht nur „funktionieren“, sondern dominanten Frame setzen, sodass sie sich in Beziehung gehalten fühlt, nicht nur in Elternschaft.

Die Thematik zum immer knapper und teurer werdendem Wohnraum ist ne komplette Diskussion für sich. Es ist etwas, das man nicht ignorieren kann. Und man muss zwangsläufig mitspielen. Denn "Ansprüche an die Wohnfläche zu reduzieren" tönt auch wieder nach ner super simplen Lösung. Aber die Realität ist immer ein Graubereich. Wo ist der persönliche Sweet Spot? 1-Zimmerwohnung damit man nur 10min Arbeitsweg zu Fuss hat? 3-Zimmerwohnung und 30min Arbeitsweg? ein Haus in einem Vorort, wo man zwar 1h Arbeitsweg hat, aber dafür genügend Platz um auch mal Freunde einzuladen? Muss schlussendlich jeder selbst für sich entscheiden wo er seinen Schwerpunkt setzt. Ich verurteile niemanden der wegzieht, weil die Preise ausserhalb der Städt noch halbwegs bezahlbar sind. Das ist einfach der Lauf der Dinge. Kann man eben nicht ändern ohne direkt den Staat damit zu beauftragen, für bezahlbaren Wohnraum zu sorgen.

haben aber einen Anti-Aging-Effekt und sind unendlich entwässernd

@DirtyRabbit hat einmal sehr schön geschrieben, dass Geld in erster Linie ein Enabler ist. Es gibt einem die Möglichkeit, Optionen zu haben. Es geht dabei nicht um Konsum um des Konsums willen, sondern um die Freiheit, gemeinsam etwas zu unternehmen: mal ins Kino gehen, mal essen gehen, mal einen Ausflug oder Urlaub machen. Solche Erlebnisse stärken die Beziehung und schaffen gemeinsame Erinnerungen. Mir geht es nicht darum, Luxus anzuhäufen. Wichtiger ist das Gefühl, nicht jeden Cent umdrehen zu müssen und nicht gezwungen zu sein, immer zuhause zu bleiben. Allein diese finanzielle Freiheit nimmt viel Druck aus dem Alltag und sorgt dafür, dass die Beziehung nicht zusätzlich belastet wird. Beim Thema Stress ist es leicht gesagt, man müsse ihn einfach reduzieren. Sobald Kinder da sind, gehört ein gewisses Maß an Stress jedoch automatisch zum Leben. Selbst in sehr harmonischen Familien sind Organisation, Zeitmanagement und Verantwortung notwendig. Unterstützung durch Kita, Großeltern oder Babysitter kann entlasten, doch ganz vermeiden lässt sich der Stress nicht. Entscheidend ist, gemeinsam Wege zu finden, ihn zu tragen und auszubalancieren, damit genug Raum für Paarzeit bleibt. Und dazu sind genau diese Unternehmungen als Paar wichtig, die oft einfach etwas kosten, was wiederum Geld erfordert. Also ja, ich würde es direkt so sagen: ein Mindestlohnverdienerpaar hat es spürbar schwerer, eine erfüllte LTR über Jahre zu führen. Es gibt sogar handfeste Daten die das belegen: Quelle: https://read.dukeupress.edu/demography/article/60/1/147/342803/Wealth-and-Divorce

Es wird garantiert auch viele geben, die wirklich eine Beziehung möchten. Aber Hand aufs Herz, die willst du wahrscheinlich gar nicht, oder? Im Onlinedating gibt es definitiv einen Männerüberschuss, das stimmt. Trotzdem sollte man im Hinterkopf behalten, dass die wirklichen Hauptgewinne dort selten zu finden sind. Frauen haben also Auswahl, aber oft ist es die Auswahl vom Grabbeltisch. Übrig gebliebene Kandidaten und Ladenhüter, nicht die Männer, die im echten Leben am meisten gefragt sind.