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104 Ergebnisse gefunden

  1. Tagebuch

    Ich (28m) werde hier einfach meine Action festhalten. Das Ziel was ich mir aktuell gesetzt habe sind immer 5 Appraoches wenn ich rausgehe. 1. Approach Direkt - Albaneriern, seit nem Monat in Deutschland, lernt Deutsch bis ihr Biochemieengineering Master losgeht. Weicht meinem Blickkontakt die ganze Interaktion aus, schaut die ganze Zeit weg. Am Ende bring auf die Frage nach einem Date, meint Sie würde sehr viel Arbeiten und hätte keine Zeit, dann habe ich die Interkation beendet und ihr noch ein schönen Tag gewünscht. 2. Approach Direkt - Hat sich gefreut angesprochen zu werden, leider vergeben. 3. Approach Direkt - Am Hauptbahnhof, Nachdem Sie angefangen hatte zu sprechen, merkte ich, dass Sie deutlich jünger ist als erwartet (evtl. 16?). Den Unterschied hatte Sie auch direkt angesprochen 4. Approach Direkt - Ich habe eine im Vorbeigehen angesprochen, da ich nicht präsent genug war, ging Sie dann einfach weiter. 5. Approach Direkt - War neutral bei der Ansprache, hatte kein Interesse. Leranings für heute: Da ich diesmal sehr direkt war, war das das Feedback etwas polarisierender als wenn ich indirekter anspreche. Heute habe ich Gruppen komplett gemieden, die ich sonst wenn ich indirekter unterwegs bin angesprochen hätte. Darauf werde ich beim nächsten mal achten. Da es das erste mal seit längerem war, dass ich komplett alleine unterwegs war bin ich soweit eigentlich sehr zufrieden, auch wenn jetzt dabei nichts zustande kam.
  2. Tagebuch

    Hallo! Das ist alles via Handy zwischendurch in Bus und Bahn entstanden. Wenn es zu konfus ist oder die Rechtschreibung diesen Text zur Unkenntlichkeit verzerrt, dann überarbeite ich ihn nachträglich, bei Zeiten, am PC. Disclaimer: Vor ±7 Jahren war ich schon als PeterPan oder so unterwegs... Account/Email nicht mehr existent... Nach 2 Beziehungen, 4 und 2 Jahre bin ich nun wieder unterwegs die Welt zu retten. Paradoxerweise war die Trennung von der Dame mit den 4 Jahren wenig schmerzhaft. Die andere umso mehr, nicht zuletzt, weil ich diese Beziehung gerne fortgesetzt hätte und Hallo! Disclaimer: Vor ±7 Jahren war ich schon als PeterPan oder so unterwegs... Account/Email nicht mehr existent... Nach 2 Beziehungen, 4 und 2 Jahre bin ich nun wieder unterwegs die Welt zu retten. Paradoxerweise war die Trennung von der Dame mit den 4 Jahren wenig schmerzhaft. Die andere umso mehr, nicht zuletzt, weil ich diese Beziehung gerne fortgesetzt hätte und auf suboptimale Ratschläge gehört habe, mehr Beta zu sein. Auch ich dachte das es nicht am Attractionverlust lag, sondern an “ich kriege ihn eh nicht ganz“ - Fehler. An der Stelle würde ich jedem davon abraten, denn dadurch habe zumindest ich eine oneitis entwickelt. Ziele: Die nächsten 2-5 Jahre ordentlich abgehen bevor dann Kinder/Familie interessant werden. Unterziele: 2-4 Äffären inklusive Hauptbeziehung - Ja ich mag die Intimität einer Beziehung min. 5 potentielle Sexualpartner im Handy (inklusive Affären) AA in jeder Situation meistern. Konzentration auf Maybe/No Girls (mehr Spaß als yes Girls, wobei ich durchaus mal Yes Girls ranlassen werde xD) Sticking Points die auftauchen und jetzige ausräumen. Momentan: - kaum lead - zu lieb (ein Wing beschrieb mich gerade erst als “lieber attraktiver natürlicher Charismat“ ... das lieber muss weg. - aa im Club - Schüchternheit im Beruf - Ungeduld muss weg (der freez bei der einen fb hat auch auf mich Auswirkungen - warum meldet sie sich nicht ?!?!?) Umsetzung: 1-2x pro Woche sargen 1x alle zwei Wochen clubben Akt. Stand: 2 Fbs, eine gefreezt(seit 3 Tagen), die andere seit 2 Wochen nicht mehr gesehen, weil keine Zeit. Eine Nummer von einer konservativen Asiatin mit der ich bisher zwei Dates hatte. Kein KC aber morgen Kochen bei ihr. Eine Verwirrte die sich immer wieder meldet, aber nie hat es zeitlich geklappt - wird wohl “vorbei“ sein. Eine von Arbeit - Zufallsdate. Wollten mehrere Leute was trinken gehen, nur wir beide blieben übrig. Kein Kino etc bisher freundschaftlich, bisher. 20.11 DG Ziel: Mehr führen... Ich bin total übermüdet nach einer 4 Stunden Nacht und einer drei Stunden Autofahrt. Doch mit dem heutigen Wing steht die Verabredung. Direkt: Hey hab dich da langlaufen sehen und wollte dich mal ansprechen. 4 einer Sets sagen direkt, dass sie kein Interesse haben. 1 Set meinte sie hätte ein Freund, sie war offen und sympathisch, so glaube ich ihr. 1 NC - Süd Koreanerin. Dementsprechend schüchtern und distanziert. Etwas C&F und sie gehört mir ;P - wer studiert schon deutsche Literatur, nur jmd. der das innere Bedürfnis hat leute in beige farbenen Autos zu kutschieren. Vergessen zu führen, bzw fehl am Platz da sehr distanziert. 1 NC - Eine Berlinerin in Berlin (das sollte man in Berlin rausstellen). “Erzähl mal, was machst du?“ “Lass mal hören, wo genau kommst du her?“ Konnte halbwegs gut den Altersunterschied von 11 Jahren wegwischen. Sie wird nächsten Monat 18, und mag Tee - mal sehen. Geführt ... ist ok viel mehr als den Imperativ benutzen und evtl. ihr sagen wo/wie sie sich hinstellen soll geht nicht. Oder? Gerne Tipps! 20.11 NG Ziel: AA abbauen und optional dann führen. Ich habe riesig Druck im Club xD AA!!! Der Club besteht aus zwei Räumen. Einer mit Dancefloor, der andere mit Tischtennis Platte, in dem rauchen erlaubt ist. Mein Wing öffnet einen ehemaligen KC, die sich nicht mehr gemeldet hat. Netterweise gibt sie eine Runde aus. Ihre sehr korpulente Freundin und sie gehen gleich darauf wieder Tanzen. Hey kennst du WINGMAN? - mehr bekomme ich nicht hin. Sie ist super nett, aufgeschlossen und im weiteren Gespräch frage ich sie aus wie man flirtet im Club. Die nächste Stunde verbringe ich mit Excusen, zwei Bier und meinem Wing... Weitere PUAs kommen einen kennen wir, der nur für das kostenlose Büffet gekommen ist. Nun ist mein social Pressure höher vor den PUAs und ich fange an zu öffnen. Kann och mir eine drehen? 1 Ja Wie heißt ihr? 1 Ich bin Ja das ist Nein. Hi ja und hi Nein. 2 Was? 1 Du heißt jetzt nein ich bin ja 2 Achso. Hallo ich mag Enttäuschungen. Cool, das muss Schocksal sein. Ich bin vielleicht. ... Guter Einstieg dann ging es los mit woher, was wieso? - Gespräch schläft ein. Ein Glück kommt mein Wing und zwei weitere Mädels, darunter meine Flirtcpachin. Trotzdem komme ich nicht in den Flow... Also weiter. Noch drei Sets mit dem: kennst du schon... geöffnet. Bei allen geht mir der Gesprächsstoff aus. Bis auf bei einer, die allerdings einen Freund hat. Das war es für den Abend. Stickingpoint gefunden: Follow-ups finden!!! - Vor dem nächsten Clubbesuch muss ich dringend nackt ein Buch über Quantenmechanische Vorgänge lesen. 21.11 DG Ziele: führen Ich habe später ein Date,sie kocht für mich , will aber vorher 2 Std sargen. Ich bleib aber an einer Aufgabe für die Uni kleben. Somit habe ich nur eine halbe Stunde Zeit. Gleich das erste set ist on. Eine Afrikanische MILF. Sie sagt komm mit. Erzähl was von dir geb mir deine Nummer. Mist das war kein führen. Aber sie war gut 10 Jahre älter. Trotzdem mist. 21.11 Date Ich war eh spät dran un trotzdem habe ich mich mit einem Wing verquatscht den ich zufällig getroffen hab. Okay ... also ein Sixpack V+ ... geholt ab zum Date. Ankommen hat sie erstmal gekocht. Danach ab auf die Couch. Film an. Sie lag in meinem Arm. Jeden KC versuch abgeblockt. Ca 3x versucht an dem Tag, mit den zwei Dates davor bestimmt 20+ Versuche. Ich hatte echt keine Lust mehr. Als der Film vorbei war noch ein Versuch... nein. Habe ihr gesagt ich gehe. Sie fängt an zu kitzeln und setzt sich auf meinen Schoß. Als sie meinen Ständer gespürt hat, dachte ich mir ach komm eine Chance gibst du ihr noch. Sie: Stop it. Ich: Ok KC Rumgemacht, unbequem auf der Coach, also ab aufs Bett. Es gab wieder 2 Std lmr... oder ldr?! Hatte Angst, dass mein Vorgehen streng genommen sexuelle Belästigung ist (nein heißt nein oder so ein Quatsch). Um sicher zu gehen bei so welchen Aktionen, lege ich immer die Hand der Lady auf mein Schwanz, solange sie liegenbleibt ist alles io. Auch war sie nicht gerade sehr “kräftig“ wenn sie die Hand von mir weg gedrückt hat. Als ich irgendwann ihre Pussy erwischt habe, mit Hose an, drückte sie die Hand wieder weg. Diesmal sagte sie in einem viel ernsteren Tonfall das ich es lassen soll. Ok dachte ich das wird heute nichts mehr und habe meinen Hosenstall geöffnet, in der Hoffnung, dass sie ihn raus holt. Auch das passiert nicht. Also selbst raus geholt in die Hand gedrückt -> Handjob. Verabschiedet und nächstes Date ausgemacht. Sie hatte bereits erwähnt, dass sie Kibder will heiraten etc. Schade. Ich überlege es sein zu lassen offenbar rühren ihre Residenz even von diesem Wunsch. Sie will was ernstes und ist nicht einfach nur Schüchtern. Ich mag sie allerdings auch sehr. 22.11 DG Ziel: führen Ca 4 keine Zeit/Interesse Ca 2BF 1 NC - Russin, verstrickt sich in Wiedersprüchen ... bekomme langsam den Eindruck russische Frauen sind sehr unehrlich. Hat mich noch nicht eingespeichert - sie will es hart soll sie bekommen ... denke ich werde sie daten aber werde mit dem “erstkontakt“ paar Tage warten. 1 NC - fast gleich große Frau wie ich (bin 190+) 1 NC - yt Star (?) Hab nicht nach ihrem Kanal Namen gefragt In allen Sets habe ich den Imperativ benutzt und kleine Anweisungen verteilt... perfekt. Habe auch einen abgeänderten direkt Opener gebracht. Gefällt :) 22.11. Date Afrikanerin 24 Mutter (wie sich raus stellt wahrscheinlich noch in einer Beziehung mit dem Vater) Mein Mitbewohner hat ein double Date mit einer Freundin seiner FB ausgemacht. Wir wollten uns schon einmal in einer ähnlichen Konstellation treffen aber die Damen waren 1 Std zu spät. Ich bin gegangen er geblieben. 5 Minuten nachdem ich den Treffpunkt verlassen hat ruft mich mein Mitbewohner an. Mein heutiges Target ist dran und vittet mich zurück zu kommen... Nein 1 zu spät 2 Prinzip Meine war wieder etwas zu spät. Smalltalk über belanglose sachen. Es kommt kein redefluss auf. Sie und ich machen aber kino. Wir gehen alle zu uns. Kc auf der Coach obwohl wir zu viert waren. Dirty Talk, Fingern -> isoliere in mein Zimmer ... Lay Danach sehe ich auf ihrem Habdy ein Bild von ihrer Familie,also dem Vater des kindes, mutmaßlich, und das 18 Monate, oder so, alte Kind.
  3. Es ist an der Zeit für eine neue Welt Schwere Wolken überziehen den Himmel. Das Plätschern der Regentropfen wirkt hypnotisierend auf dich. Du blickst dich um. Eine Herrschar von Augen ist auf dich gerichtet. Du spürst die Missgunst in den Blicken. Sie wollen dich scheitern sehen. Ein tiefer Atemzug. Du lässt deine Augenlider fallen und saugst das Leben in dich auf. Deine Augenlider erheben sich. Sie spüren, dass der Moment gekommen ist. Du blickst dich noch einmal um, ehe du einen weiteren Atemzug nimmst. Die Missgunst möge dein Antrieb sein. In dir drin weißt du, dass dein Moment gekommen ist. Ein letztes Mal schließt du deine Augen und atmest tief ein. Und dann… setzt du vorsichtig einen Fuß vor den anderen. Du verlässt deine Komfortzone, befindest dich nun in unbekanntem Terrain und hast die Befürchtung, jeder noch so kleine Fehler könnte dich zu Fall bringen. Mit jedem Schritt entfernst du dich weiter von der Menge. Als du dich einen Moment umdrehst, siehst du aus der Entfernung, wie sie ihre Nase rümpfen, weil du das getan hast, was sie sich niemals trauten. Du steigerst dein Tempo und spürst den Wind der Veränderung an dir. „So fühlt es sich also an?“ Ein Gefühl der Zuversicht steigt in dir hoch, mit jedem Schritt gewinnst du an Stabilität. Die Blicke der Menge lassen sich höchtens noch in deinem Rücken erahnen. Ihre Gesichter sind zu verschwommenen Pixeln in weiter Ferne verschwommen. Das flaue Gefühl der Unsicherheit ist immer noch da, verliert aber mit jedem Schritt an Stärke. Von einem Moment auf den anderen… steigen die Haare auf deinen Gliedern zu Berge. Du spürst die Gänsehaut. Ein Gefühl der grenzenlosen Energie verdrängt die Unsicherheit von ihrem Platz und wird zu deinem Gefährten. „Das ist es…“ Du weißt, dass du den richtigen Weg eingeschlagen hast. Eine Erkenntnis. Die größten Schritte vermagst du dann zu gehen, wenn du deiner Intuition vertraust. Das breite Grinsen auf deinem Grinsen spricht mehr Bände, als es jeder Euro auf deinem Konto jemals könnte. Dein Herz beginnt wie verrückt zu rasen, weil es endlich in den Genuss deiner Aufmerksamkeit gekommen ist. Du rennst weiter… und wunderst dich, mit welcher Leichtigkeit plötzlich alles von statten geht. Während die ersten Schritte noch einen relativ großen Kraftaufwand erforderten, fühlt es sich nun fast an, als würdest du fliegen. Du bist der Stein, der einmal ins Rollen gebracht nicht mehr aufzuhalten ist. Den richtigen Weg in beständigem Tempo zu beschreiten erfüllt dich mit mehr innerer Zufriedenheit als den falschen Weg in hohem Tempo zu beschreiten. Und du weißt… dass du auch mal ins Straucheln geraten wirst. Gleichzeitig bist du aber auch der Tatsache gewahr, dass jeder Sturz eine wichtige Lektion beherbergt. Kein Schmerz wird je so stark sein, dass du nicht auch etwas Gutes aus ihm ziehen kannst. Jeder Stolperstein lehrt dich eine Weisheit, die du auf deiner Reise irgendwann gebrauchen kannst. Du kannst einer Lüge die gleichen Kleider anziehen wie der Wahrheit, aber sie wird eine Lüge bleiben. Verdräng diese Tatsache und sie wird dich einmal mit der Macht des Zeus in den Arsch ficken. Umarmst du aber die Wahrheit, dann umarmt das Leben dich. Jeder von uns hat zwei Leben. Das zweite beginnt, wenn wir erkennen, dass wir nur ein Leben haben. Das hier wird meine Reise. Begleite mich auf meinem Weg! Bis nächste Woche Sonntag Kryptisches Cheers, rsc
  4. Ein Ende und ein Anfang

    Hey zusammen! Willkommen in meinem Reflektionsthema! Ich freue mich über eure Einschätzungen, Tipps, Fragen! Am meisten würde mich eure Einschätzung zu Abschnitt „Dunkle Materie“ interessieren. Muss aber nicht, auch hier schreibe ich in erster Linie für mich. Ich werde die Baustellen kurz anreißen und in separaten Beiträgen ausführlicher behandeln. So umfangreich, wie ich hier schriftlich reflektieren werde, habe ich das bisher noch nicht getan. Vermutlich werde ich mir danach Ziele setzen und dann regelmäßig über meine Entwicklung berichten. Dunkle Materie: Mein Leben ist sehr instabil (Schlafrhythmus, Essverhalten, Motivation). Ich finde mich oft in extrem antriebslosen Phasen / Löchern wieder. Es gibt Tage an denen ich bis 12 Uhr im Bett liege, bis mich Hunger und Co aufstehen lassen. Generell habe ich dieses Problem vor allem in der ersten Tageshälfte. Ich hindere mich selbst daran, erfolgreich und glücklich zu sein. Die genauen Ursachen sind mir noch nicht klar. Studium: Ich bin in meinem zweiten Bachelorstudium. Aus dem ersten bin ich wegen einer im Drittversuch nicht bestanden 1. Semesterprüfung (rückblickend: lächerlich leicht) rausgeflogen. Hab dann direkt in einen sehr ähnlichen Studiengang gewechselt. Hier habe ich im jetzt kommenden Semester zwei Drittversuche. Alle Alarmglocken sollten also läuten. Neben meinen Eltern und Geschwistern gibt es nur genau zwei Menschen, die wissen, wieso ich das Studium gewechselt habe. Dass aktuell Drittversuche anstehen, weiß niemand. Familie: Soweit alles okay hier. Meine Eltern unterstützen mich. Ich hadere aber sehr mit ihrem Lebensstil, ihrer Beziehung und meinem Vater. Zu meinen Geschwistern habe ich ein ausgezeichnetes Verhältnis. Freunde: Aktuelle habe ich ca. zwei sehr gute Freunde. Einen verliere ich gerade ein bisschen: Er zieht sich sehr in seine LTR zurück und betaisiert sich in meinen Augen dadurch, dass er fast nur noch in LTR-Gemeinsamkeiten investiert und seinen eigenen Freundeskreis quasi aufgibt. Der andere wohnt inzwischen 500km entfernt, wir telefonieren aber regelmäßig sehr ausführlich. Sport | Ernährung: Mit einem Jahr Unterbrechung trainiere ich das 5/3/1 nach Jim Wendler. Ganz großer Vorteil: Leicht zu planen, kurze Trainingseinheiten! Meine aktuellen 1 RM Gewichte sind Bankdrücken 110 kg | Press 60 kg | Deadlift 145 kg | Squat 130 kg Den Squattag lasse ich zur Zeit aber aus (fahre stattdessen viel Rad) und trainiere lieber am vierten Tag meine rückständige Muskelgruppen, wie Arme und Schulter. Aktuell wiege ich 93kg auf 180-185 cm. Hört sich nach mehr an, als es an mir aussieht. Ich war auch schon über 100kg leicht. Business: Seit ziemlich genau zwei Jahren betreibe ich mit einem weiteren sehr guten Freund eine GbR. Aktuell „wechseln“ wir in ein UG. Wir haben einen sehr guten Steuerberater an der Hand. Die EÜR für 2016 steht noch aus. Auch hier blockiert mich meine „dunkle Materie“. Ich fühle mich hier seit Anfang an so, als ob ich mit angezogener Handbremse fahre. Frauen: Ich war bis Anfang des Jahres in einer viereinhalbjährigen LTR. Leider haben wir beide die „schlechten Dynamiken" in unserer Beziehung bis zum Ende nicht klar gesehen. Es lief nicht mehr und wir waren beide am Ende. Hier mehr zu Dates und Co:
  5. Der Winterschlaf ist vorbei!

    Hey zusammen! Dieser Thread wird mein Approach-Date-Lay-Tagebuch, parallel eröffne ich wahrscheinlich die Tage im Persönlichkeitsforum einen weiteren Thread in dem ich über mein sonstiges Leben und die damit verbundenen Baustellen schreiben möchte. Warum das trennen? Ich möchte erstens viel daten und zweitens mein sonstiges Leben unabhängig von den Dates (solange das möglich ist) reflektieren und entwickeln. Freue mich, wenn ihr mir Feedback gebt. Prinzipiell schreibe ich aber für mich. Ich habe die Geschichten von Frau S, Kenjii, Zoidberg79... allesamt verschlungen und vielleicht kann ich ja jemandem das gleiche bieten. Bisher hatte ich drei Beziehungen über wenige Monate und eine viereinhalbjährige Beziehung, die seit Anfang dieses Jahres passé ist. Mit Pickup habe ich mich vor meiner langen LTR mal auseinandergesetzt. Bin allerdings nie richtig durchgestartet. Meine langjährige LTR und ich haben bis zum Ende ein gutes und größtenteils ehrliches Verhältnis gehabt. Wohnungsauflösung und Co auch alles zusammen gemacht. Wir hatten drei Monate Kontaktsperre, hatten nochmal einen Tag Kontakt, aber bis nächstes Jahr ist die Kontaktsperre wieder aktiv. Da sind nach wie vor Gefühle da. Auf beiden Seiten. Aber ein Zurück gibt es nicht. Aktuell möchte ich viele verschiede Frauen/Menschen kennenlernen und viel layen. Ich bin nicht auf der Suche nach einer neuen LTR. Ich möchte das nachholen, was ich in meiner Jugend verpasst habe. Da ich in meinem Alltag sehr eingespannt bin, werde ich in nächster Zeit hauptsächlich OG machen und nur approachen, wenn ich sowieso unterwegs bin. Meine Bilder sind gutes Mittelmaß. Da werde ich nach dem kommenden Friseurbesuch nochmal mit 'nem besserem Objektiv durch die Gegend rennen. In der vergangenen Woche hatte ich die ersten drei Dates seit meiner LTR, die ersten beiden Dates findet man hier:
  6. Tagebuch von Beat94

    Mein Ziel: Raus aus dem Elternnest. Vorab: Vor ziemlich genau einem Jahr wurde mir geraten ein Tagebuch zu schreiben - dies habe ich auch gemacht im eigenen Rahmen. Bis dahin konnte ich auch mehr oder weniger aktiv das ganze umsetzen, in den Studienferien habe ich das ganze ein wenig schleifen lassen und bin ziemlich regelmässig zum Training gegangen. Was hat mich dazu veranlasst dieses Tagebuch online weiterzuführen? Joa wo soll ich beginnen? Etwa bei der Kündigung meiner Stelle durch meinen Chef, weil ich zu wenig Gewinn abgeworfen habe? Weil seine Kunden anscheinend unzufrieden waren mit mir? hmm. Wo beginnt die Abwärtsspirale? Die Abwärtsspirale beginnt im Jahr 2014. Das Ende meiner Ausbildung (Informatik Fachrichtung Systemtechnik) - der Beginn meines Studiums. Das Studium war lustig tralala, rumblödelei, nicht ernst genommen. Das Resultat: Alle Module des ersten Semesters verkackt. in der Mitte des Semesters hiess es noch, euer Studiengang hat nur noch zwei Versuche pro Modul (vorhin waren es noch drei). Ich habe mir überlegt, ob ich noch alle dieses Semesters packen könnte. Meine Prognose war negativ, habe mich umgehend vom Studiengang abgemeldet und begann damit einen Job zu suchen (Januar 2015). Im Juni oder Juli habe ich dann einen Job als Supporter in einem KMU, welches andere Unternehmen in Bezug auf IT Technologie unterstützt. In dieser Firma wurde ich nie richtig eingeführt - wirkliche Selbstinitiative hatte ich auch nicht (obs heute besser ist?). Die Motivation sank auch immer mehr, da ich jeden Morgen einen Anschiss von meinem Chef bekam. Entweder war es nicht gut wenn ich im Lager war, weil er der Meinung war das ich die Mails nicht kontrolliert hatte oder umgekehrt. Es gab auch Situationen in denen er mir gesagt hat, wie ich die Arbeiten zu erledigen hatte und später war es nicht gut, wie ich die Arbeiten erledigte (obwohl ich sie genau so erledigt hatte). Auf jedenfall wurde ich mit der Zeit aufmümpfig, da dies immer wieder geschah. Im März 2016 bekam ich die Kündigung, weil wir uns nicht gut verstehen. Zusätzlich riet er mir an, dass ich am besten die Branche wechseln solle, da ich diese sowieso nicht im Griff habe. Zu diesem Zeitpunkt traute ich mir nichts mehr zu. Dieser Zustand hat in einigen Belangen bis heute angehalten, an IT-Systeme traue ich mich schon längst wieder. April - September 2016 in diesem Zeitabschnitt hatte ich Arbeitslosen abkassiert und hätte mir von dem Geld ohne Probleme ein neues Motorrad (Mittelklasse) finanzieren können. Egal. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich einen Buddy kennen gelernt, welcher mir die Lektüre Lob des Sexismus (ja man kennt sie) geraten hat, weil er wie ich auch probleme mit dem Umgang der Frauen hatte (dahingehend habe ich mich nicht wirklich gebessert, bei der Selbstbildung habe ich mich enorm entwickelt). Das war der erste Kontakt mit Pick Up, ich hatte ein wenig rumprobiert und war erstaunt, dass es funktioniert. Ich habe mich in diesem Zeitabschnitt auch für den Studiengang Wirtschaftsinformatik, sowie einigen Vorbereitungskursen eingeschrieben. (alles durch mich finanziert). In den Vorbereitungskursen habe ich dann eine HB aus einem anderen Studiengang kennen gelernt mit der ich mich mehrmals getroffen hatte (keine Eskalationsversuche). November 2016 besagte HB hat mich zum verzweifeln gebracht und darum habe ich mich hier im Forum angemeldet. (den Rest könnt ihr euch denken, und sogar nachlesen ;-)). Dezember 2016 Magenprobleme machen sich bemerkbar. Januar 2017 die meisten Prüfungen ohne etwas zu essen geschrieben. Mathe war ich krank geschrieben, mir war speihübel. Februar 2017 Resultate kamen, zwei Module nicht bestanden. März 2017 Magenprobleme quälen mich immer noch, ich geh zum Arzt - mehrer Arztbesuche - Kontaktabbruch mit HB. Magenprobleme weg. April 2017 - Juni 2017 zwischendurch mit HB geschrieben - Treffen kamen nie mehr zustande. Prüfungen geschrieben August 2017 Hiobsbotschaft - Assessment darf wiederholt werden. Noten nicht allzu schlecht, könnte ich vielleicht noch schaffen. Heute stellte ich fest, dass der Rest auf dem Konto gerade so ausreichen wird, dass ich Busse, Studiengebühren, Ticket für Bahn begleichen kann. Für Essen wirds knapp. Ausgemacht war zu Beginn des Studiums, dass ich so lange ich kann mit meinem Geld hausieren werde - was ich gemacht habe. Heute habe ich auch das Gespräch gesucht, meinen Standpunkt vertreten, meinen Eltern haben ihren vertreten. Ich verstehe beide Seiten, meine Eltern wollen nur ihre Seite verstehen. Die Problematik ist, dass eine 20% Stelle schwer zu kriegen ist, denn wenn ich wieder fast ein halbes Jahr suchen muss, um eine Stelle zu kriegen, werde ich im dümmsten Fall vier Tag die Woche in der Schule sein. Was ist das weitere Vorgehen? - Nach dem veröffentlichen dieses Threads werde ich mein eigenes Tagebuch nachführen bzw. um die nennenswerten Ereignisse ergänzen. - Das Training morgen lasse ich ausfallen und werde mir nochmals genau überlegen wie ich das Plane (im Moment sieht es danach aus, dass ich das Studium abbrechen werde). - Je nach dem das ganze in die Wege leiten. - 100% Stelle. - Auto organisieren. - Bremsklotz Eltern loswerden bzw. ausziehen (sowie Konsequenzen für mich ziehen) Jetzt werden sich einige fragen warum 'Bremsklotz Eltern'. Mein Vater versucht mich möglichst klein zu halten und vor allem will er seine Interessen bei mir durchsetzen. Seit ich mich mit Pick Up beschäftige habe ich mich im Wesen geändert, mein Vater fühlt sich anscheinend in seiner Rolle als Familienoberhaupt angegriffen - mein Verhalten findet er mühsam. Meine Mutter will mich als ihre Tratschkollegin nutzen und ist sofort eingeschnappt, wenn ich nicht mitmache oder ihr sage, dass ich diese Geschichte zum 1000sten Mal gehört habe. Ach ja und das was mich sowieso stört, obwohl die Versicherung so angepasst wurde, dass ich auch mit der Büchse meiner Eltern fahren könnte, darf ich nicht, weil sie mir nicht trauen (?). Sie machen ein Theater um ein Auto, ja es ist ein amerikaner, ja es hat fast 400 PS... Aber wenn man am Arsch der Welt wohnt, mit dem Motorrad in den Ausgang, nein danke... Ach ja, als ich von meinen Eltern um Hilfe gebeten wurde, half ich ohne wenn und aber. Ach mein Vater hat gerade kein Fahrzeug, hier nimm mein Motorrad. Joa... So jetzt habe ich mich genug ausgekotzt, es tut mir leid, falls es grammatikalisch nicht ganz auf der höhe ist. Bin ziemlich müde und die Nachricht heute hat mich nicht gerade Freudensprünge hüpfen lassen. Falls der ganze Post so rüber kommt, als ob ich mir selbst leid tue, ja war nicht so geplant. Eigendlich strotze ich nicht vor Selbstmitleid, ich bin nur im Moment frustriert, was da geschehen ist. Gruss Beat94
  7. Der Weg der gefundenen Persönlichkeit „Unter den Menschen gibt es viel mehr Kopien als Originale.“ Ein Zitat von Pablo Picasso Mit diesem Zitat beginne ich meine Reise in die Vergangenheit. Sehr unangenehme Zeiten die mir widerfahren sind, doch haben diese Zeiten eine Persönlichkeit geformt die einfach nur befreit werden musste. Es geht zurück zu meinem 8. Lebensjahr, ich kann mich noch genau daran Erinnern, es war mein erster Urlaub in Dänemark. Eine lange Autofahrt, viele Staus, eine aufgebrachte Mutter und ein Vater der wie immer viel zu ruhig war. Es war eine fahrt wie keine andere, wir hatten sichtlich Spaß in Dänemark und haben viele Attraktionen besucht. Es war ein Tierpark der meine Erinnerungen an diesen Urlaub so gut erhalten hat. Wir sind Morgens aufgestanden, es war 9:00 Uhr, die "regel Frühstückszeit" bei mir in der Familie. Der Tisch war gedeckt, der Kaffee gekocht, mein Vater mit seiner Auto Motor Sport Zeitschrift in der Hand und meine Mutter mit Brötchen. Es begann schon beim Frühstücken, der erste Streit ging los, ich weiß auch nicht mehr warum, aber beim zurückdenken kann es wieder einmal nur etwas belangloses gewesen sein. Die Stimmung gedrückt, ich unverständlich und dennoch lebensfroh, denn Hey es ging ja in den Tierpark. Wir sind eine weile in dem Park geblieben, so ein kleiner Quirlgeist wie ich wohl früher gewesen sein muss, habe ich meiner Mutter die Ohren vollgeheult das ich Hunger habe. Da meine Mutter sehr schnell aus der Ruhe zu bringen war eskalierte die Situation, dennoch war ich mir keinerlei Schuldgefühl bewusst. Sie lief mir in dem Park hinterher da ich sie ziemlich gestichelt habe, und dort musste ich meine erste eigene Entscheidung treffen. Ich hatte mehrere Optionen: Papa um Hilfe bitten Die Hängebrücke Den glitschigen Baumstamm Meine Entscheidung viel auf den glitschigen Baumstamm der über diesen kleinen Bachlauf gelegt war. Meine Mutter mochte nicht wirklich Risiken eingehen, also blieb sie stehen. Ich dachte ich habe gewonnen, aber nein ich rutschte ab und viel in den Bach. Der Tag war für uns alle gelaufen. Warum erzähle ich euch diese kleine Geschichte aus meinem Leben? Damit wollte ich einen kleinen Einblick in das Leben meiner Kindheit geben, unbeschwerlich, lustig und vor allem spannend. Das entdecken neuer Möglichkeiten war das tollste an der Kindheit. Schauen wir einmal weiter. Drehen wir die Uhr etwas weiter in die Gegenwart. Das 14. Lebensjahr „Ein Merkmal großer Menschen ist, dass sie an andere weit geringere Anforderungen stellen als an sich selbst.“ Ein Zitat von Marie von Ebner-Eschenbach Es war eine befremdliche Zeit, es sind nunmehr ein paar Jahre vergangen seit dem Urlaub in Dänemark. Meine Eltern streiten sich oft, und ich habe eine kleine Schwester an die Hand bekommen. Wie sollte es auch sein, ich gerade in meiner Pubertät sowieso schlecht gelaunt, stinkig und aufmüpfig, emotional und leicht reizbar. Da ist meine Schwester, ich konnte sie erst einmal nicht wirklich akzeptieren, ich meine sie hat mir die komplette Aufmerksamkeit von Mama und Papa genommen. Wie soll das funktionieren wenn Mama und Papa sich nicht mehr um mich so viel kümmern ? Ich habe halt bei meiner Oma gefunden. Eines Freitages, bin ich länger wach geblieben und habe mich in die Stube zu meiner Mutter gesellt, sie hatte eine Flasche Wein auf dem Tisch stehen die nicht mal mehr voller als die Hälfte war. Wir haben eine TV-Sendung geguckt, wenn mich nicht alles täuscht war es Elternteil gesucht. Auf einmal stellte meine Mutter die Frage, wie würde ich reagieren wenn mein Vater gar nicht mein leiblicher Vater ist. Ich frage immer wieder nach warum sie das wissen wolle, dann packte sie aus. Eine große Faust, nein eigentlich eher eine Abrissbirne raste auf meinen Verstand zu und knockte mich aus, ich habe den halt verloren. Sie hat meinen "Stiefvater" "Erziehungsvater" oder was auch immer er für mich in dem Moment noch war angerufen, dass er doch bitte von der Arbeit nach Hause kommen solle. Als er angekommen ist, liefen bei mir nur die Tränen, wie kann das sein ? 14 Jahre lang, Urlaube, Geburtstage etc. alles nicht echt ? Es war eine sehr verlogene Zeit, ich bekam heraus das meine Mutter ein Alkoholproblem hatte und sie mir deswegen den Abend davon erzählt hat. Mein Stiefvater hat gegen dieses "Problem Alkohol" nichts unternommen. Ich versuchte etwas zu unternehmen, mein Stiefvater hatte sicherlich andere Probleme die er zu bekämpfen hatte, also war es an meiner Hand. Reden, bitten und hoffen es hat nichts gebracht, eine Mutter die immer tiefer in diese Problemzone hinein geriet, ich habe sie nicht erreicht, das Selbstbewusstsein zerstört, am Boden zerschmettert. Dort fing es an, der Gedanke. Ich muss mich verändern, ich will nicht so werden wie meine Eltern. Mein Stiefvater hat mir nie Männlichkeit gezeigt, ich sitze herum und heule anstatt Initiative zu ergreifen. Zweieinhalb Jahre lang haben in dem mentalen Scherbenhaufen gelebt, bis ich die Kraft hatte endlich einmal anzufassen. Was habe ich aus diesem Teil meines Lebens mitgenommen ? Aus diesem Teil meines Lebens habe ich wohl einige sehr wichtige Aspekte der Einfühlsamkeit und des Zuhören mitbekommen. Ich wurde immer geduldiger und wollte überlegter an die Aufgaben heran gehen. Dabei vernachlässigte ich aber gleichermaßen den Spaß am Leben und den Spaß an meinen Freunden. Ich hatte keine Zeit für Soziale Kontakte, ich wollte in meinem eigenem Leben erst einmal wieder alles in ein Lot bringen, was mich sehr viel Kraft und sehr viel gute Freunde gekostet hat. Bis auf die ersten zwei Fähigkeiten die ich erwähnt habe war ich ein mentales Frack. Ich war niemals mit mir zufrieden, ich stellte überdimensionale Anforderungen an mich, doch diese trieben mich voran. Es fing die Glut an zu glühen an den Defiziten die sich in dem laufe der Zeit bei mir entwickelt hatten, die Glut sagte mir ich muss einen anderen Weg einschlagen und darf nicht stillstehen. Die Ausbildung „Andere beherrschen erfordert Kraft. Sich selbst zu beherrschen erfordert Stärke.“ Ein Zitat von Laotse Kraft war es die ich aufgewendet habe um eine Änderung in mir zu entwickeln, doch wusste ich nicht wohin möchte ich mich Entwickeln . Die Ausbildung stand vor der Tür, ich habe eine Zusage bei Volkswagen bekommen, einer meiner größten Träume zu dieser Zeit wurden wahr. Volkswagen, der Konzern in meiner Stadt, das Aushängeschild, jetzt wird mich jeder ernst nehmen dachte ich mir. Ich verdiene Geld, ich werde unabhängig von meinen Eltern, ich kann tun und lassen was ich will, ich bin frei ! Ungefähr so müssten meine Gedanken gewesen sein, wieder aber einmal machte mir ein Elternteil ein Strich durch meine Rechnung, sie trennten sich. Da ich Mittlerweile wusste das Muttern nicht alleine eine Wohnung bekommen würde, geschweige denn etwas auf die Reihe bekommt da ihr Konsum des Alkohols langsam in das unermessliche stieg entschied ich mich ein wenig auf sie aufzupassen. Das Ende vom Lied war, ich ging arbeiten um die Wohnung zu bezahlen. Ich war der Mann im Haus, nur hat mir niemals einer beigebracht wie man der Mann im Haus ist. Ich habe viel Erziehung von meiner Mutter genossen, die nicht schlecht war, trotz des Alkohols, sie war prägend in den "pädagogischen und ethischen bereichen des Lebens". Leider jedoch nicht wie man ein Mann ist, ich war immer noch ein sehr verweichlichter Mensch ohne Durchsetzungsvermögen. Wie würden wir sagen, der Nice-Guy war geboren. Ich hatte auch wirklich Probleme mit den Frauen zu dieser Zeit, ich war immer der beste Freund Typ, aber was erzähle ich euch hier, wir kennen uns doch alle mit dem Nice-Guy Syndrom aus. Trotzdem hatte ich in diesem Abschnitt meines doch so "aufregendem" Lebens die ersten Berührungspunkte mit dem Forum hier. Ich war der stille Mitleser. Ich schnappte das Buch Lob des Sexsismus auf, der beginn einer ganz neuen Ansicht einer Persönlichkeit. Ich machte meine Ausbildung zu ende und unterstützte meine Mutter wo ich nur konnte, sie entschied sich aber aus dem jetzigen Umfeld zu fliehen und einen Neuanfang zu starten. Ich viel wieder zurück in alte Muster, was habe ich falsch gemacht ? Warum, ich habe dir doch geholfen.... Zu diesem Zeitpunkt war war ich ganze 18 Jahre alt. Es hat weitere fünf Jahre gebraucht um diese Handlung zu verstehen, wenn man es rückwirkend betrachtet und mit meiner jetzigen Situation vergleicht. Mein aktuelles Leben 05.09.2017 „Der höchste Lohn für unsere Bemühungen ist nicht das, was wir dafür bekommen, sondern das, was wir dadurch werden.“ Ein Zitat von John Ruskin Dieses Zitat trifft den Nagel auf den Kopf, meine Ausbildung ist seit 5 Jahren hinter mir, ich habe eine Weiterbildung gemacht und eine andere Abgebrochen. Vieles habe ich dem Forum zu verdanken und diversen Büchern die ich gelesen habe, aber am allermeisten habe ich meinem Personaltrainer zu danken der mir ab und zu mal den Ziegelstein gegen den Kopf geworfen hat und an diese Community. Als ich den Post "Bleiben oder Gehen" im Karriere Forum aufgemacht habe wurde mir der Kopf komplett wach gerüttelt. Du musst nicht von jetzt auf gleich wissen was du willst, aber du solltest dir einen genauen Plan machen wenn du es weißt. Die einzelnen Fragen die ich in dem Thread beantwortet habe, regten mich an nachzudenken. Ich traf sehr viele eigene Entscheidungen in kurzer Zeit und mir ist klar geworden das ich meine Persönlichkeit davon abhängig gemacht habe, wie mich andere Menschen wahrnehmen. Ein ganz falscher Weg, ich wollte anderen gefallen, aber nicht mir selber. Ich bin sehr froh zu dieser Erkenntnis gekommen zu sein, das dass einzige was zählt ist, das man selber mit sich zufrieden sein kann. Man sollte niemals stillstehen. Ich entschloss mich eine fast abgeschlossene Weiterbildung zum technischen Betriebswirt abzubrechen, weil sie mir das leben ungemein schwerer machte und mich nicht wirklich interessiert hat. Sie hat mich eher behindert als mir zu helfen. Um an mein Ziel zu kommen muss ich Sachen machen die mir Spaß machen, ich entschloss mich meine Fächer zu studieren die mir wirklich viel Spaß machen, ich werde studieren gehen nächstes Jahr das steht fest. Die Uni ist gewählt und der Studiengang auch. Das Auto verkauft, und der Sparplan geschrieben. Diese Änderung an meinem Mindset, diese Verinnerlichung das ich Spaß an meinem Leben haben kann, wenn ich es nur selber in die Hand nehme lässt mich nach Außen hin ganz anders wirken. Meine bekannten und Arbeitskollege kamen auf mich zu und haben mich gefragt ob alles gut mit mir ist, ich sei so lebensfroh und gelassen. Es war ein angenehmes Feedback. Ich werde dieses Tagebuch Wochenweise oder Tageweise führen, um auch einfach die kleinen Dinge im Leben wahr zu nehmen, und euch zu Reflektieren das Änderung eine gute Sache ist. Jeder der etwas an seiner Persönlichkeit ändern möchte bleibt dran ! Verliert nicht die Geduld, wie ihr durch meine kleine Geschichte sehen konntet benötigt man Zeit für die Anpassung, ihr müsst nur am Ball bleiben. Macht was draus! Grüße, euer TheMacallan
  8. Besser als gestern

    Hallo, da ich eigentlich früher nur stiller Mitleser war, wird mich keiner kennen. Kurz zu mir: 24 Jahre, seit 6 Jahren in einer Beziehung. Vollzeitbeschäftigt (40h) , mache eine Weiterbildung berufsbegleitend (25h). Ich würde mich beschreiben als launisch, unzufrieden, schwer beschäftigt, jedoch trotzdem faul. Mit diesem Thread will ich eine Art Tagebuch führen, um einen Ansporn zu haben, um mich selber besser zu kontrollieren, um Tipps von euch zu bekommen. Ich werde in diesem Anfangspost meine Ziele klar definieren und versuchen, je nachdem sie sukzessive, Schritt für Schritt abzuarbeiten, zu verinnerlichen, zu erreichen.. Ich werde Schritt für Schritt ein, zwei Ziele im 3 Wochentakt übernehmen, damit ich kleinere Happen habe und hoffentlich so ich auch motiviert bleibe, es durchzuziehen. Wenn ich merke, ich habe kein Problem damit eine weitere Baustelle anzugreifen, wird es mehr sein, wenn ich sehe ich kämpfe noch das letzte Ziel umzusetzen, lasse ich mir die Zeit und konzentriere mich ganz darauf. Jetzt im Sommer muss ich mich nur auf meine Arbeit konzentrieren, da ja Ferien sind und da dachte ich mir, dass ich diese Sachen in Angriff nehmen muss, damit ich diese Dinge nächstes Jahr wenn ich wieder gestresst wegen der Doppelbelastung bin, schon verinnerlicht habe. Meine Ziele: Rauchen Ich bin seit mehr oder weniger 10 Jahren Raucher, ich will aufhören, damit ich das Geld sinnvoller einsetzen und meine körperliche Verfassung verbessern kann. Sport Ich mache bis jetzt nur sehr sporadisch Sport, heißt ab und an mit Freunden kicken bzw. Rad fahren, demnächst soll es unter der Woche 4 mal ins Fitnessstudio(unbedingt abnehmen und Muskelmasse aufbauen) und ev. mind. einmal in der Woche zum Kampfsport. Bin knappe 1,90 und hab knappe 100kg. Wunschgewicht: 85kg Ernährung Meine Ernährung würde ich als grottenschlecht bezeichnen, hauptsächlich Fast Food. Das will ich umstellen und meine Ernährung ans Training bzw, meine Diät anpassen und somit hereingehen auch meine Mahlzeiten für den nächsten Tag planen bzw. vorbereiten, wenn möglich. Meditieren Da ich oft sehr gestresst und gereizt bin, will ich das für mich ausprobieren. Jeden Abend vor dem Schlafen gehen 10-15 Minuten zu meditieren. Auch im Alltag ruhiger und gelassener werden, mir nicht soviele Sorgen machen um jede Kleinigkeit und die Dinge nehmen wie sie kommen. Schlaf Möchte auch versuchen jede Nacht mindestens 8 - 8.5h zu schlafen, das klappt oft nicht, weil ich für Tests o.ä. eine Nacht vorher lerne, anstatt am Wochenende davor genug gelernt zu haben. Ordnung bzw. Ordnung halten Bin ein sehr unordentlicher Mensch, ich räume die Wohnung auf, 2 Tage später sieht es wieder aus wie im Kriegsgebiet. Effizient lernen Mich hinzusetzen und wirklich zu lernen, anstatt die Hälfte der Zeit mit dem Smartphone zu surfen o.ä. Dies sind ein paar Baustellen, die ich in Angriff nehmen werde. Ich erlaube mir in diesem Eingangspost, Dinge die ich zusätzlich erreichen bzw. verinnerlichen will zu ergänzen und Dinge die erledigt wurden, zu markieren. Diesen Thread werde ich wöchentlich Updaten um euch und mich auf dem Laufenden zu halten, wer Fragen hat kann fragen, wer helfen will ist herzlich willkommen
  9. Tagebuch - Let's do this!

    Hey Leute, Erstmal zu mir... Ich bin 17 Jahre alt und hatte bisher nur selten Kontakt zu Mädchen, was hauptsächlich an meiner Ansprechangst liegt (bzw. gelegen hat). Mit 15 hab ich das erste mal ein Mädchen angesprochen, das war glaub ich auf einem 16er von einem Freund von mir. Ich hab mich eine Weile mit ihr unterhalten und sie dann auch noch nach ihrer Nummer gefragt welche ich dann auch bekommen haben. Wir haben eine Weile geschrieben, haben uns dann zweimal getroffen aber nach dem zweiten Treffen wollte sie dann nichts mehr machen weil sie "nie was von mir wollte". Ich kann verstehen wie sie reagiert hat weil ich wirklich keine Erfahrung mit Mädchen hatte und mich angestellt habe wie der letzte Mensch. Danach war ungefähr ein Jahr (EIN JAHR!!) absolut nichts was Mädchen anging, lag wahrscheinlich daran dass ich lieber zuhause gehockt bin und LoL gespielt hab anstatt mal mit meinen Kumpels loszuziehen um zu Feiern oder so. Letzten Herbst habe ich dann wieder ein Mädchen angeschrieben das zwei Stufen unter mir war, wir haben uns getroffen und es gab Attraction ohne Ende. Ich habe es aber ungefähr acht Treffen lang nicht geschafft einen nächsten Schritt zu machen weil ich unnormal schüchtern war. Insgesamt war ich zu der Zeit aber auch der vollkommene Niceguy und ich hab sie auf in viel zu hohes Podest gehoben. Letzen endes hat das ganze in ein paar langen Texten auf Whatsapp geendet und 1 1/2 Monate später war sie mit einem anderen zusammen. Ich starte also jetzt im Prinzip bei Null und möchte deshalb an relativ vielen Dingen arbeiten.Da wäre meine Ansprechangst, das Ziel mich mit fremden Mädchen unterhalten zu können, was mir im Moment noch ziemliche Schwierigkeiten bereitet und allgemein möchte ich an meiner Kommunikationsfähigkeit und meinem Selbstbewusstsein feilen. Ich werde hier alle relevanten Ereignisse festhalten und meine Fortschritte dokumentieren. Wenn jemand Tipps und Ratschläge hat nehme ich diese genauso gerne wie Kritik an, also immer raus damit. Das war es mal fürs erste maruso
  10. Magisches Theater

    Magisches Theater Nur für Verrückte! Nicht für Jedermann! Eintritt kostet den Verstand! Draußen tobt das alljährlich letzte Gefecht und die Einschläge der Polenböller kommen stündlich näher. Ich persönlich glaube ja nicht daran, dass die Armee Wenck uns da noch raushauen wird... Ja liebe Freunde, es ist der Silvesterabend und endlich habe ich mal etwas Ruhe um diesen Beitrag zu schreiben. Eigentlich ist ja ziemlich erbärmlich für jemanden, der seit über vier Jahren hier angemeldet ist, jetzt in seiner 13 m² Abstellkammer zu sitzen anstatt inmitten einer jauchzenden Traube von Grazien den Bollinger zu sabrieren, um anschließend als wohlwollender Neuzeit-Dionysos den Partynektar in deren verheißungsvoll geöffneten Münder zu gießen. Kein angesagter Beat wummert in meinen Eingeweiden; nur das mantraartige Marathon Mann von Friedrich Kauz spielt im Takt des Tippens, kein aufregender Cocktail überrascht meinen Gaumen, nur eine halbleere Flasche J&B hilft die gelegentlich aufkommende Melancholie wieder herunterzuspülen und vor allem wird kein warmer Körper mit mir das Bett teilen, sondern nur die eiskalte Gewissheit, dass sich etwas ändern muss. Doch wie konnte es dazu kommen und noch wichtiger, was muss passieren, damit es nie wieder so kommt? Dieser Thread soll nach Jahren des stillen Konsums der Community (besonderen Dank unbekannterweise an @walga @RealGentleman @Neice @Zoidberg79), welcher ich sehr viel zu verdanken habe, hoffentlich ein paar nützliche Erfahrungen zurückgeben und mich hier zur regelmäßigen Selbstreflektion zwingen. Und zu mir? Was gibt es zu sagen, was nicht morgen schon wieder gelogen wäre? Mitte zwanzig sehe ich dank meiner Hornbrille von Oliver Peoples in Kombination mit Haarlichtungen, auf die selbst der namensgebende Geheimrat J.W.v.G. neidisch wäre, locker wie Mitte dreißig aus und werde aufgrund meiner Vorliebe für die klassische Herrengardarobe so oft für einen aufstrebenden Junganwalt gehalten, dass ich des Öfteren ernsthaft überlegt habe, die Profession zu wechseln. In Wahrheit aber verbringe ich Tage in einer kargen Amtsstube auf einem Pöstchen, welches für die erwarteten Tätigkeiten zu gut bezahlt ist, als dass ich jetzt schon weiter ziehen könnte. In einer anderen Realität und unter anderen Umständen wäre diese Arbeit in der PR-Abteilung auch sicher mein Traumberuf, doch dieses neonbeleuchtende, seelentötende Grab versucht täglich aufs Neue mich zu einem seiner willfährigen Insassen zu konvertieren. Nichts widert mich mehr an, als das staubtrockene Wiehern des Amtsschimmels und die Ambitionslosigkeit meiner Kollegen, deren einzig entscheidende Kennzahl die verbleibenden Tage bis zum Ruhestand ist. Doch wissen sie ganz genau, dass ich nicht wie sie bin und daher meiden sie mich, wie der Yuppie das gestreckte Koks. Zumindest haben mich diese gefühlten Äonen der Apathie und gesetzlichen Gedankenschranken zu einem Meister der Selbstmotivation werden lassen. Gewiss bin ich nicht schön, habe höchstens Charakter, aber ist das nicht die Ausrede aller von der Genlotteriebenachteiligten? Ein homosexueller Freund meinte einmal, ich hätte eine gewisse Ähnlichkeit und den gleichen melancholischen Blick wie Adrien Brody, dem Hauptdarsteller aus "Der Pianist". Dabei bin ich weder Hebräer, noch kann ich Klavier spielen. In meinem, aus einem repressiveren Deutschland stammenden, Elternhaus war es nicht von Wert ein Instrument zu beherrschen. Es zählte nur was die Nachbarn von einem denken und das aus dem Jungen etwas Vernünftiges wird, damit er einem später nicht auf der Tasche liegt. Rückblickend gaben mir meine, natürlich nur stets das Beste für mich wollenden Eltern, nur ein abschreckendes Beispiel für ein Leben, dass ich niemals führen wollte... Von daher, Bühne frei und Vorhang auf! Meine Ziele Social Circle IST: Ich habe einige gute Freunde, viele Bekannte in den Bereichen meiner diversen Hobbys und das beste platonische Winggirl, das man sich vorstellen kann. Es überschneiden sich unsere Entwicklungsziele jedoch nur teilweise, sodass ich mir um neuen Input zu erhalten in den letzten Monaten habe aktiv begonnen habe, in neue Social Circles zu integrieren. Das Hauptproblem: Sie bestehen zum größten Teil auch aus Männern und die daraus resultierenden neuen Frauenbekanntschaften sind eher begrenzt. Weiterhin musste ich auch feststellen, dass von den vielen neuen Bekannten, die ich erst für ganz passabel hielt, leider ein Großteil gravierende charakterliche Schwächen hat, sodass sie mich in meiner Entwicklung nicht voranbringen, sondern eher blockieren. SOLL: Ich möchte einen Bekanntenkreis, zu dem HBs ≥7 wie selbstverständlich dazu gehören. Ich möchte einen Punkt erreichen, an dem ich mich entscheiden muss, auf welche von den coolen Veranstaltungen, deren Einladung ich erhalten habe, am Wochenende gehe. Wohnung Ist: Absolut winziges Wohnklo mit mieser Lage. Absolut ungeeignet um Frauen, die ich auch wieder sehen möchte, dorthin zu pullen. Ich habe es damals nur genommen, weil es Spott billig ist und ich nur 3 Minuten Fußweg zur Arbeit habe. Soll: Eine bezahlbare 1,5 -2 Raum-Wohnung zwischen 30m² und 50m² mit passabler Verkehrsanbindung um nicht immer auf das Auto angewiesen zu sein. Ich denke, dies wird ein entscheidender Sprung für meine Lebensqualität bedeuten und mich auch in Sachen Game Logistik Lichtjahre voran bringen. Ernährung Ist: Fahre ich seit einem Jahr mit dem Motto "Eat light, feel right" sehr gut. Auf die täglichen 3l Wasser + 3,4 kleinen Tassen Kaffee komme ich auch. Alkohol konsumiere ich selten und nur aus Genuss. Soll: Noch weniger Coke Light und nur noch 1 Mal pro Woche 100g Schocki. Im Rahmen meines Sportprogramms sollte ich mal über einen angepassten Ernährungsplan nachdenken. Frauen IST: Ich habe gerade nochmal nachgezählt und der aktuelle Stand sind 11 bestätigte Abschüsse. Verglichen mit dem Typen, der ich damals war, ist das schon eine beachtliche Anzahl, aber dennoch noch lange nicht das Optimum in Sachen Qualität. Soll: Nur noch HB ≥7 die größer als 1,75 cm sind und mich wirklich interessieren. Diese ganzen Fickfreundschaften mit den Mädels unter meinem Anspruch sind zwar ganz nett, sehe ich aber eher nur als Methadon und wenig förderlich für das Gamen der richtig heißen Frauen. Erfahrungsgemäß habe ich zu Akademikerinnen einen besseren Draht, wobei ich sonstige sich ergebende Möglichkeiten nicht außer Acht lassen möchte. Beruf/Weiterbildung folgt Finanzen folgt Sport folgt
  11. Hi. Willkommen bei 'Ascension' - ich möchte hier jedem die Möglichkeit geben meine Entwicklung zu verfolgen, seine Schlüsse auf meinen Charakter draus zu ziehen und vielleicht sogar was zu lernen - und, let's be honest, es ist für mich ein wunderbares Mittel zur Reflektion und Selbstzurschaustellung. Ich werde hier keineswegs regelmäßig schreiben - wenn irgendwas Bemerkenswertes passiert ist und es mich in den Fingern juckt landet's hier. Und natürlich wenn ich mal wieder ein Essay über den stinknormalen Tagein-Tagaus-Grind verfassen will. Behold. Kontext/The bigger picture Job/Finanzen: Ich bin Schüler, ziele darauf ab nach dem Abi irgendwas psychologisches zu studieren und mich mit Public Speaking selbstständig zu machen. Sozial: Mein produktionsorientierter Lebensstil bringt eben doch Unterschiede zum Durchschnittsoberstufler mit sich: Feiern und kollektiv Zeit totschlagen sind mir eher fremd. Die Außenseiterstellung die mir dadurch entsteht versuche ich natürlich vorzubeugen - mein heiliger Gral wäre hier ein Weg, bei minimalstem Zeutaufwand (<30 Minuten/Tag) effektiv neue Freundschaften aufzubauen und flachzulegen. Mal schauen ob ich den finde. Persönliches: Werdet ihr schon merken, muahaha. Enjoy the (crazy) ride!
  12. Ein Aufzugswart fährt abwärts?!

    Hallo, Freunde der vertikalen Personenbeförderung. Wie Ihr bereits dem Titel entnehmen könnt, gehts mit dem Aufzugswart momentan abwärts. Und abwärts ist eine Richtung, die der Aufzugswart eigentlich vermeiden will. Kennt Ihr das Gefühl? Man betritt einen Aufzug im 27. Obergeschoss und drückt den Knopf für´s Erdgeschoss. Im ersten Moment fühlt es sich an, als ob man noch oben fährt. Tatsächlich ist man aber auf dem geraden Weg nach unten..... So in etwa geht´s mir gerade. Bzw. ging es mir in der letzten Zeit. Aber jetzt wird die Fahrtrichtung wieder geändert! Nach oben soll´s gehen! Dieses kleine Betriebstagebuch meiner Aufzugsanlage soll mir a) helfen besser zu reflektieren b) neuen Input zu bekommen und c) mir mal wieder ein paar Grundwerte in Disziplin einzuimpfen. Das alles fällt mir immer leichter, wenn es geschrieben steht! Mit Mitte / Ende 30 gehöre ich hier schon zum alten Eisen. Fühle mich aber ganz und gar nicht so. Damit Ihr ein bisschen was über mich erfahrt, ein paar Stichworte: Job: Gut! Macht Spaß. Hab ne sehr ordentliche Position, die aber naturgemäß auch viel Arbeit mitbringt. Meine Freizeit ist vor allem in den Abendstunden schon sehr eingeschränkt. Ist ein Punkt der sich kaum ändern lässt. SC: Habe einen - für mein Alter - ziemlich großen und gefestigten SC. Viele, die noch für jede Party und jeden Scheiß zu haben sind. Bedarf aber meistens der Vorplanung, da viele auch im Umkreis von 40 km verstreut wohnen. Hobbys: Bis auf einen Vereinsabend pro Woche beschränken sich die Aktivitäten berufsbedingt aufs Wochenende. Hier aber meistens ziemlich ausgeplant. Manchmal ist es sogar zu viel der Feierei und ich habe mir vorgenommen, auch mal ne Party / Event sausen zu lassen. Geld: Ich war verschwenderisch in den letzten Monaten. Gefeiert, gereist, gekauft, gekauft, gekauft. Geldmäßig hatte ich immer das Ziel, mir in 2017 die nächste Wohnung zu kaufen. Und auf dieses Ziel will ich mich jetzt wieder fokussieren. Geld ausgeben sollte ich mal wieder auf notwendige Dinge beschränken ab heute. Und natürlich der Hauptgrund für diesen Thread: Frauen: Ich habe es oben schon geschrieben. Es kommt einmal manchmal vor, als ob man sich nach oben bewegt. In Wahrheit rauscht man abwärts...... So triffts bei mir momentan wohl zu. Habe in den letzten Monaten so viele Frauen kennengelernt wie nie zuvor. Fühlt sich gut an. Aber heute habe ich mal ein Resümé gezogen. Es ist nichts gelaufen! Nichts! Das soll, muss und wird sich nun wieder ändern! In der Vergangenheit habe ich eigentlich alles ausprobiert. Affären, kurze Beziehungen, lange Beziehungen, Ältere, Jüngere, Dickere und Dünnere. Kommt mir nicht vor, als ob ich etwas verpasst hätte Und dennoch läuft momentan nichts, obwohl eigentlich viele Optionen vorhanden sind. Dazu gleich mehr. Mein Ziel: Erstmal Sex. Alternativen. Spannung. Langfristig kann ich mir auch wieder eine Beziehung vorstellen aber hier habe ich in der Vergangenheit ab und an faule Kompromisse gemacht. Sei es aus Bequemlichkeit, Needyness oder was auch immer. Das gibt´s nicht mehr. Eine LTR kommt nur noch mit der absolut passenden Frau in Frage.... Keine Kompromisse!! Und jetzt zum wichtigsten Teil überhaupt: Welche Frauen gibt es momentan in meinem Leben? In unsortierter Reihenfolge: Annabelle: Sie kenne ich schon ewig. Ist in meinem Alter. Lange aus den Augen verloren und irgendwann letztes Jahr zufällig wieder getroffen. Sie wohnt gute 100 Km weit weg und hat einen Freund. Aber auch einen Arsch zum anbeißen. Glaube ich zumindest, denn ich war noch nie dran. Aber ich will. Sie ist recht intellektuell unterwegs und etwas alternativ angehaucht. Aber halt auch geil. Haben uns alle paar Wochen mal gesehen für kleinere Unternehmungen. Irgendwann hat sie mich über Nacht zu sich eingeladen. Für mich war die Sache klar. Vielleicht hat sie sich getrennt oder sie will einfach mal jemand anderen vögeln?! Ich also hin. Wir haben erst in einer Bar ein paar getrunken, Stimmung gut. Kino problemlos und sexuelle Gespräche. Später zu ihr auf die Couch. -- > Block. Wegen dem Freund. Nochmals versucht --> Block. Nix wars. Habs locker genommen und haue ab und an nochmal ein Witz drüber raus, was sie ziemlich amüsiert. An Fasching wollte sie sich mit mir treffen. Konnte ich aber nicht. Gestern kamen ein paar Bildchen über WA. Das ist der Sachstand. Wird keine leichte Mission.... Katrin: Katrin habe ich an Fasching im Februar kennengelernt. Ist 5 Jahre jünger als ich. Wir waren mit Freunden auf einer Party. Sie war sehr unscheinbar verkleidet und ist generell auch eine sehr unscheinbare Person. Recht klein und zierlich. Aber so ein süßes Gesicht.... Hab sie angesprochen und musste gar nicht lange nach ihrer Nummer fragen. Lief wie am Schnürchen. Schon da habe ich etwas needyness bei ihr gerochen..... Die Woche drauf ein Date vereinbart. Ihre Kommunikation ist für eine Frau unfassbar zielgerichtet und emotionslos. Kurze, knappe WA-Nachrichten, nur mit dem allernötigsten Inhalt um das Date zu organisieren. Ungewohnt, aber soll mir Recht sein. Mit ihr habe ich mich in einer kleinen Bar getroffen. Sie war nervös. Ich habs gemerkt. Ich glaube, sie hat nicht viele Dates. Aber sooo ein süßes Grinsen. Naja, das Date war solala. Keine tiefgreifenden Gesprächsthemen. Kino viel mir schwer und ich wusste schon relativ früh, dass sie eine derjenigen ist, die unglaublich viel Comfort benötigen. KC habe ich gar nicht erst probiert. Mir war nicht danach. und es hat mich etwas überrascht, als sie plötzlich anfing, von unserem nächsten Date zu sprechen. Was festes konnten wir nicht ausmachen und einen Tag später schrieb sie kurz und knapp, dass sie wohl die Grippe hat und es ihr nicht gut gehe. Habe daraufhin gute Besserung gewünscht und sie für den vergangenen Samstag eingeladen. Als einen Tag später die Absage wegen Grippe kam, hab ich im Kopf eigentlich schon abgehakt. Gestern aber schrieb sie mir, dass sie wieder fit ist und hat einen Vorschlag gemacht für ein Date in dieser Woche. War überraschend aber gut, Termin steht immerhin..... Chris: Chris interessiert mich momentan sehr. Kennengelernt habe ich sie schon vor über einem Jahr auf einer Geburtstagsfeier eines Freundes. Auch eher klein, aber recht gut gebaut und auch ein super süßes Ding. Ist in meinem Alter. Auf der Party hab ich sie nach allen Regeln der Kunst angegraben. Sie hats sichtlich genossen und mich schön zappeln lassen. War ein nettes Match! Irgendwann ist sie dann rausgerückt mit der Sprache.... Wohnt schon seit Jahren mit ihrem Freund und ihrer Tochter zusammen. Aha.... tja. Das wars dann erstmal. Aus den Augen aus dem Sinn. Leiert und mit Kind ist nicht wirklich mein Zielgebiet...... Bis vor ca. 5 Wochen. Auf FB hatte ich sie damals an dem Abend schon geaddet und ich sah irgendwann, dass sie umgezogen ist. Habe ihr dann mal rein aus Neugierde nen dummen Spruch geschickt und siehe da..... Ist wieder single und hat voll angebissen. Im Gegensatz zu Katrin steht sie aber voll auf WA-Nachrichten. Ich war frech zu ihr. Wirklich sehr frech. Sehr sexuell und hab dafür haufenweise shit-tests aber auch IOI´s gefangen. Treffen wollte sie sich nicht. Trennung war noch ganz frisch. Hab daraufhin die Bespaßung eingestellt und vor 2 Wochen kam sie selbst mit dem Datevorschlag. So solls sein. Nach Terminengpässen haben wirs dann doch noch geschafft. Auch wieder in einer Bar. Wir hatten viel Spaß. Viel gelacht, aber auch Comfort aufgebaut und tiefergehende Gespräche. Trotz einem eher schlechten Termin an einem Wochentag ging sogar noch ein Locationwechsel. KC habe ich auch hier nicht versucht. Ich mag die Entscheidung nicht mehr so sehr. Hatte permanent dieses Geschreibsel im Kopf wegen der frischen Trennung blablabla... war ein Fehler. Jetzt sehe ich es. Nächstes Treffen ist noch nicht vereinbart aber in Aussicht. Linda: Ist ein junges Ding. Viel jünger als ich. Sehr süß aber sehr gefährlich. Obwohl ich sie weder geküsst hab, noch sonst irgendwas, weiß ich schon jetzt, dass sie ne Drama-Queen vom feinsten ist. Sie reizt mich ein bisschen. Textet mich manchmal einen ganzen Tag lang zu ohne, dass ich überhaupt mal antworte. Sehe sie ab und an mal bei regelm. Veranstaltungen und muss mir überlegen, ob ich darauf überhaupt Lust habe. Sie hat so eine leicht selbtzerstörerische Ader. Bei der letzten Veranstaltung hat sie mitbekommen, dass ich eine Frau angesprochen hab. Drama vom feinsten, ohne dass ich drauf eingegangen bin. Jetzt, wo ich das so schreibe..... Ich sollte ganz klar die Finger weg lassen!!! Carolin: Mit Carolin war ich schonmal kurz zusammen. Es hatte nicht gepasst. Die Trennung war einfach und ohne Stress. Wir verstehen uns noch gut und sehen uns hier und da mal, da teilweise überschneidende SC´s. Nach unserer Trennung hatten wir noch einmal Sex. Nach einer Feier. War gut. Auch anschließend kein Stress. Würde sie gerne wieder ab und an unverbindlich zum Sex treffen. Leider ist sie verkopft ohne Ende. Ich weiß, dass sie eigentlich Bock hat. Oder hatte. Mittlerweile steht bei ihr wieder jemand auf der Matte soweit ich weiß. Bin aber nicht sicher. Gestern hat sie mir wegen was belanglosem geschrieben. Hab geantwortet, dass ich sie jetzt gerne vögeln will. Sie ist bei sowas immer so schockiert und ich musste lachen als ich mir ihr Gesicht vorgestellt hab. Ging natürlich nix gestern aber sie liebt solche Konversationen trotzdem. Ich forciere hier nichts.Vielleicht ergibt sich mal wieder eine Nacht irgendwann. Ansonsten bleibt Ex = Ex. Anna: Ganz lustig. Hat mir letzte Woche im Zug gegenüber gesessen. Hab sie einfach angequatscht bisschen erzählt und hatte eigentlich gar nicht die Absicht nach ihrer Nummer zu fragen, da nicht mein Typ. Die Frage hab ich dennoch gestellt, ohne es eigentlich zu wollen. Kommt mittlerweile glaube ich aus dem Unterbwusstsein. Mein Gehirn registriert eine unbekannte Frau und scheint sich kurz mit meinem Handyspeicher zu verbinden. Nummer nicht vorhanden -- > Befehl vom Gerhirn: "Frag nach der Nummer!" Sie hat mir ihre Nummer gegeben. Wohnt leider 200km entfernt und ich denke, ich werde mich nicht mehr melden. Das sind die Damen mit denen ich mich momentan so umgebe. Und wie ihr seht.... Ist nicht viel passiert in letzter Zeit. Und das soll sich jetzt ändern! Versuche hier regelmäßig zu updaten und bin für alle Tipps, Fragen und Anregungen dankbar. Abfahrt!
  13. Auf der Überholspur

    “Life isn’t about finding yourself. Life is about creating yourself.” Mittlerweile bin ich schon seit 2 Jahren hier im Forum angemeldet, aber ich konnte mich bisher nicht dazu motivieren selbst so etwas wie ein "Self-Development-Journal" zu schreiben. In letzter Zeit kam es allerdings zu Ereignissen in meinem Leben, die das nun ändern sollen. Insbesondere hat mich der Thread des Users GreatByChoice inspiriert, welcher hier zu finden ist: http://www.pickupforum.de/topic/154702-the-way-to-greatness/. Vielen Dank für die Inspiration, mein Guter! 🙏 Kurz zu mir: Derzeit bin ich 22 Jahre alt und Student. PU betreibe ich seit ca. 2 Jahren. In diesen 2 Jahren habe ich viel erlebt und noch mehr gelernt, doch vor allem wurde mir klar wie viel Potenzial man eigentlich abrufen kann, wenn man nur zielstrebig genug seine Ziele verfolgt. Und das gilt für ALLE Lebensbereiche. Kurzfassung meiner bisherigen Geschichte und wo ich eigentlich herkomme: Aufgewachsen in einem finanziell schwachen Haushalt inmitten eines sozialen Brennpunkts. Mobbingopfer der Schule vom 8. bis zum 12. Lebensjahr. Mit 13 Umzug in eine neue Stadt. Die nächsten 2 Jahre keine Freunde gefunden. Mit 15 zum ersten Mal ein Fitnessstudio von Innen gesehen. Seitdem ist Fitness fester Bestandteil meines Lebens. Mit 17 dann die erste Freundin und der erste Sex. Parallel mit dem Studium der Wirtschaftswissenschaften begonnen. Mit 18 entdecke ich meine Leidenschaft für Mathematik und beschließe parallel noch ein Mathestudium anzufangen. Mit 20 macht meine damalige Freundin nach 3 Jahren Schluss. Das war der ausschlaggebende Moment für mich mit PU anzufangen. Es beginnt eine Zeit in der ich mich vermehrt der Frauenwelt widme und etwas meine eigentlichen Ziele aus den Augen verliere. Aktuell 22. Ich bin gerade dabei mein Wirtschafts- und Mathestudium abzuschließen und habe vor 6 Monaten mein eigenes Business im Bereich Investment und Finanzplanung gegründet. Meine wichtigste Erkenntnis zum Thema Persönlichkeitsentwicklung und Erfolg Wenn ich die letzten Jahre Revue passieren lasse, so kann ich bereits jetzt schon auf viele Errungenschaften meines Lebens zurückblicken. Was all diese Errungenschaften verbindet ist die Lektion, dass sich jeder Lebensbereich durch Training, Disziplin und Ehrgeiz verbessern lässt. Simple as that. Ich will an dieser Stelle einfach mal erwähnen, wie sich das in meiner Vergangenheit gezeigt hat. 1. Unzufriedenheit mit meinem Körper und das Krafttraining Wie oben bereits erwähnt, entdeckte ich im Alter von 15 meine Leidenschaft zum Krafttraining/Fitness. Ich wurde damals häufiger auf meine schmale Figur angesprochen, da ich mit einer Körpergröße von 1,95m gerade einmal 72kg auf die Waage brachte. Mit der Zeit baute sich dermaßen viel Frust in mir auf, dass ich ganz einfach dagegen vorgehen musste. Um besser auszusehen, um stärker zu sein und ja, auch wegen den Mädels 😉 Mittlerweile mache ich mir nicht mehr allzu viel aus Frauen und betreibe den Sport, weil ich ihn als Teil meiner Entwicklung ansehe. Anbei mal eine Illustration meines Fortschritts der ersten 5 Jahre: Durch bloßes Training und Disziplin habe ich es geschafft Dinge in meinem Leben voranzubringen. Wieso sollte ich diese Erkenntnis nicht also auch auf andere Lebensbereiche anwenden? 2. Frust in der Schule und schlechte Noten Wie Anfangs bereits erwähnt, war ich während meiner Schulzeit für einige Jahre das Mobbingopfer in meiner Klasse. Es fiel mir schwer Kontakt zu anderen Schülern aus meiner Klasse aufzubauen und Freunde ausserhalb der Schule hatte ich kaum. Hinzu kommt ein schwacher Rückhalt seitens der Familie, da dort eben andere Schwierigkeiten vorherrschten und ich praktisch immer mit meinen Problemen alleine war. Diese Umstände wirkten sich natürlich enorm auf meine Schulleistungen aus und es gab kaum ein Fach, in dem ich besser als 3,0 abschnitt. Die Ausnahme war natürlich Sport 😄 Als ich es dann mit 17 doch noch auf magische Weise geschafft habe mein Abi zu absolvieren (mit unterdurchschnittlicher Note natürlich), war mir klar, dass sich das im Studium einfach ändern muss. Also kurzerhand Prioritäten gesetzt und konsequent gehandelt: Ich zog im Alter von 17 Jahren von zu Hause aus um mich zumindest im Studium entfalten zu können und mein Potential zu verwirklichen. In dieser Zeit entwickelte ich eine massive Lerndisziplin und widmete mich zu 110% meinem Studium. Um mich zusätzlich zu pushen beschloss ich praktisch als "Challenge" das Mathestudium als Zweitstudium aufzunehmen, da es den Ruf hatte extrem schwer zu sein und eine hohe Ausfallquote besitzt. Der aktuelle Status ist, dass ich sowohl den Master in Wirtschaftswissenschaften als auch den Bachelor in Mathematik im Alter von 22 mit voraussichtlich 1,x abschließen werde. Und das 5 Jahre jünger als der durchschnittliche Master-Absolvent in Deutschland. Auch im Bereich meiner Bildung habe ich also schon früh gelernt, dass sich harte Arbeit bezahlt macht. 3. Phase der Depression nach der Trennung meiner Ex und keine Ahnung von Dating und Frauen Im Alter von 20 Jahren trennte sich meine Ex von mir mit der Begründung, dass sie keine Gefühle mehr habe. Ich konnte das damals absolut nachvollziehen, da ich ein furchtbarer Freund war. Meine Gedanken waren stets nur beim Training, Studium und Karriere. Kein Wunder also, dass sie nach einer Durststrecke der Aufmerksamkeit meinerseits unsere Beziehung beenden wollte. Tatsächlich traf mich die Trennung damals kaum. Was mich aber traf war die Tatsache, dass ich absolut keine Ahnung hatte wie man neue Frauen kennenlernt. Ich bin ein Mensch, dem Sex und Nähe unfassbar wichtig sind. Zum damaligen Zeitpunkt hatte ich aber keine Ahnung wie man als Single an Sex und Nähe kommt, weswegen ich die 3 Monate darauf in so etwas wie eine Phase der Depression verfiel. Ich fühlte mich schlichtweg einsam und hatte kaum jemanden, der mir hierbei helfen konnte. Das einzige was ich hatte war meine Intuition und diese sagte mir, dass ich noch mehr an mir arbeiten muss um diese Phase zu überwinden. Das war der Moment wo ich anfing mein Leben kritischer zu betrachten. Ich las sehr viel in dieser Zeit und entdeckte Dinge wie Meditation, NoFap und Pickup. In dieser Phase experimentierte ich so viel wie möglich und mit der Zeit kristallisierten sich gewisse Habits heraus, welche für mich funktionierten und welche ich dauerhaft in meinen Lifestyle einbinden wollte. Diese habe ich damals für mich in einer Grafik zusammengefügt und "Pyramid of the Titans" getauft: Jeder Teil dieser Pyramide stellt eine wertvolle Habit für mich dar. Die unterste Schicht entspricht der Basis eines produktiven Lifestyles. Ohne richtige Ernährung/Sport/Erholung geht nichts. Die darüber liegenden Schichten stellen im aufsteigenden Schwierigkeitsgrad Habits dar, welche mein Inner Game verbessern. Kalt Duschen beispielsweise ist eine super Methode um bereits zu Tagesbeginn seine Komfortzone zu verlassen. Ausserdem bringen kalte Duschen auch gesundheitliche Vorteile mit sich, etwa für die Funktion des Herz-Kreislaufsystems. Ebenso besitzen Meditation und NoFap Vorteile, welche ich an dieser Stelle nicht näher erläutern will, da diesbezüglich jede Menge Content im Internet zu finden ist. Ich möchte an dieser Stelle aber gerne ein paar Videos zu diesen Themen empfehlen: Zu NoFap: https://www.youtube.com/watch?v=u4j2d7iLWsw https://www.youtube.com/watch?v=njU4pROL9rM Zu Meditation: https://www.youtube.com/watch?v=CmhkmLFc74E Zu Cold Showers: https://www.youtube.com/watch?v=GShvGXwaijg Insbesondere NoFap war für mich eine massive Veränderung und hat mir unfassbar viel Value geboten. Dies hatte 2 Gründe: Ich konnte meine extreme Pornosucht überwinden, was dazu führte, dass ich zum einen mehr Selbstvertrauen gewann und zum anderen wieder mehr Interesse an realen Frauen hatte. Da ich mir durch den Verzicht auf Pornos das einzige Ventil meiner sexuellen Energie genommen hatte, musste ich diese Energie nun anders loswerden. Dementsprechend war ich motiviert Infield zu sein und zu approachen. Es waren genau die oben genannten Änderungen meines Lifestyles, die dazu führten, dass ich anfing Frauen anzusprechen, zu daten und zu layen. Mittlerweile bin ich an einem Punkt angelangt, wo ich nur wenig Probleme habe Frauen kennenzulernen. Ich liebe Daygame und genieße jede Sekunde meiner Dates. Somit hat sich auch hier gezeigt: Durch Disziplin und Training (insbesondere Training von Social bzw. PU-Skills) konnte ich auch diesen Teil meines Lebens anpacken und verbessern. Woran will ich nun als Nächstes arbeiten? Und genau hier kommt dieser Thread ins Spiel. Ich scheine seit einiger Zeit ein Plateau in meinem Leben erreicht zu haben. Um dieses Plateau zu durchbrechen, soll mir dieser Thread dienen. Ich will hier meine Ziele für das kommende Jahr niederschreiben und anschließend verfolgen. Diese sind: Mein Studium beenden (M. Sc. + B. Sc.) Bis zum 1.10.2017 120kg auf die Waage bringen. Wunschkraftwerte bis zu diesem Zeitpunkt sind: Military Press: 3x5 - 90kg Bench Press: 3x5 - 130kg Squat: 3x5 - 160kg Deadlift: 3x5 - 180kg Jede Woche mindestens einmal PU-technisch aktiv zu sein. Egal ob Daygame oder Clubgame. Dazu anschließend einen kurzen Field-Report verfassen. Bis Ende des Jahres dazu in der Lage sein von meinem Business zu leben (d. h. ~1000€ monatliches Netto zu erzielen). Bezüglich der Basis-Ebene meiner Pyramide will ich 2 Dinge implementieren: Ernährung eine Priorität machen! Dazu gehört vor allem Meal-Preparation als Habit in mein Leben zu implementieren und damit aufzuhören irgendwelchen Fertigscheiss oder Süßkram zu essen. Endlich einen geregelten Schlafrhythmus entwickeln. D. h. weniger Nächte durchmachen, früher ins Bett und im Schnitt früher aufstehen. Ausserdem will ich das Thema Erholung zu einem Fokus machen. Diesen Bereich habe ich nämlich ohnehin schon viel zu lange vernachlässigt. Da ich ausserdem gerne und regelmäßig lese, will ich auch hilfreiche Gedanken aus diversen Büchern teilen wenn mir danach ist. Ich werde diesen Thread voraussichtlich jeden Sonntag updaten. Dies ist mein erstes Mal, dass ich so etwas wie ein "Self-Development-Journal" halte und bin gespannt, wie sich das Projekt in Zukunft entwickelt. In diesem Sinne wünsche ich euch viel Erfolg auf der Überholspur und bis die Tage!
  14. Ein Anfänger lernt laufen

    Hallo zusammen, habe vor ein paar Tagen entschlossen etwas an mir selbst zu arbeiten und bin auf euer Forum gestoßen. Das Forum muss ich gestehen finde ich echt interessant, da viele verschiedene Meinungen existieren und all mögliche Tips gegeben werden und mann sich gegenseitig pushed. Ich hoffe, dass ich hier eine Menge von euch lernen kann und sehr viel spaß habe. Nun etwas zu dem Projekt "vom Hugo zum Boss" :D Derzeitig mache ich das DJ Boot Camp und bin gespannt was so passiert. Mir ist selbst aufgefallen, dass ich doch ein kleines "Problem" habe fremden Leuten so aus dem nichts "hallo" zu sagen aber das wird schon.
  15. SirHellfire's Testgelände

    Hallo Forum, in meinem Leben ändert sich im Augenblick alles und dies bewusst. Ich will nicht länger der sein, der ich bin, sondern der ich sein will. Es gibt eine lange Vorgeschichte, die mich zu dieser Entscheidung geführt hat. Darin möchte ich meine Ziele und Beweggründe darstellen. Über meinen ersten Erfolg gibt es im Anschluss einen FR, wobei ich euch ein wenig unterhalten will und vielleicht hat der ein oder andere ein paar konsturktive Gedanken dazu. Darum zum Schluss noch meine Erkenntnisse, die jedoch keinen jedoch Anspruch auf Richtigkeit haben. In diesem Beitrag kommen Persönlichkeitsentwicklung und FR zusammen, hoffe ich habe das richtige Unterforum dafür ausgewählt. Ansonsten bitte ein Hinweis oder verschieben. Ein bisschen Beziehungskiste ist ja auch dabei. Prosa ist bisher keine meiner Stärken und bin für Kritik offen. Kurz die Augenblickliche Lage zusammengefasst: Ich bin 26 und schreibe meine Studienabschlussarbeit im Bachelor eines Ingenieurstudiums. Bewerbungen gehen auch schon raus. Vor ca. 1 Monat haben meine Freundin und ich uns nach 7 Jahren getrennt. Vor 3 Tagen bin ich in eine 2er Männer-WG gezogen. Kohle ist momentan superknapp. Ort meines bisherigen Lebensgeschehens: Leipzig Vorgeschichte Jugend: typisch AFC. Viel Fernsehen, Videospiele, keinem Freundeskreis richtig zugehörig, mehrmals unglücklich verliebt, wenig Sport. Mit 18 kam ich mit Pick-Up in Berührung und machte erste Erfahrungen im Streeten und Clubben. Richtig große Erfolge gab es nie aber ich machte in meiner Persönlichkeit enorme Fortschritte. Begonnen hat es damit Leute auf der Straße nach der Uhrzeit oder dem Weg zu fragen. Das war schon eine Herausforderung für mich. (Jahr 2008) Ein halbes Jahr später sprang ich schon mit einem Kumpel im Club von Set zu Set und verinnerlichte die Grundlagen und die Vorgehensweise des PU. Habe natürlich auch sehr viel Theorie zu diesem Zeitpunkt gelesen. Aus dieser Zeit stammen auch meine bisher einzigen Beiträge in diesem Forum. (2009) An einem normalen Clubbingabend lernte ich dann ein interessantes Mädel kennen, woraus sich mein erster Lay durch PU entwickelt hat und direkt eine LTR. Meine bisher Einzige. Ohne Frage war ich ca. 5 Jahre glücklich verliebt und wir waren wie für einander gemacht. Dann kamen erste Zweifel etwas zu verpassen. Ich interessierte mich immer mehr für andere Frauen und begann auch wieder hier im Forum rumzuschmökern. Vor allem bei Fieldreports und unterhaltsamen Geschichten. Z.B. die Entwicklung von Walga habe ich komplett mitverfolgt. Auf meine Kumpels, die die ganze Zeit durch die Gegend hurten war ich verdammt neidisch. Ich äußerte meiner Freundin gegenüber erste Zweifel, ob es das Richtige und Endgültige für mich ist. Sie war tief getroffen. Ich begann rumzueiern. Konnte es nicht durchziehen. Liebte sie immernoch. (2014) So ging die Beziehung also weiter. Ich war vorerst erleichtert und wieder ein paar Monate glücklich. Dann kam dieses Gefühl wieder und noch schlimmer. Also verpasste ich ihr nach 6 Jahren den nächsten seelischen Tiefschlag. Zwischenzeitlich hatte ich sogar eine Affäre mit einer Kommillitonin. Der wildeste und beste Sex meines bisherigen Lebens. Hier kamen von meiner Seite her Gefühle in's Spiel, die da nicht hingehörten. Daraufhin beendete sie die Affäre. Ich fühlte mich wie verlassen. Das letzte Jahr der Beziehung war für mich mehr eine Depression, als irgend etwas anderes. Meine Fähigkeiten im Umgang mit Frauen habe ich nie komplett verlernt aber auch nie wirklich die Freiheit das zu tun, was ich will. Ich flüchtete mich in Onlinegaming (Battlefield, War Thunder, CS) und andere Zeitverschwendungen. Das einzig Postivie war, dass ich über die Jahre doch noch eine Vorliebe zur körperlichen Fitness bekommen habe. Dabei hatte ich vom Lebensstandard her alles, was uns die Gesellschaft glauben lässt glücklich zu machen. Eine schöne Wohnung. Ein recht entspanntes Leben im Studium. Lebe in einer sehr schönen Stadt. Die Aussicht auf eine gute Karriere. Die Familenkreise verstehen sich gut. Und vor allem eine liebevolle und über alles treue Partnerin. Ok, der Sex war etwas lahm aber trotzdem schön. Nur hatte ich riesige Angst davor in einigen Jahrzehnten oder dem Augenblick meines Ablebens ausschließlich Reue darüber zu empfinden, nie Abenteuer erlebt zu haben. Wenn ich die Anzahl meiner Sexualpartnerinnen an einer Hand abzählen kann. Vielleicht bin ich ja mit 26 in der Mitlife-Crisis? Natürlich merkte meine Freundin mir meine Unzufriedenheit und es kam noch mehrmals zur Katastrophe. In immer kürzeren Abständen. Ich versuchte es sogar mit einer Offenen Beziehung, darauf ließ sich aber keine ein und im Grunde hat es meine Partnerin auch nur gekränkt. Hatte soagar viele heimliche Dates. Natürlich fühlte ich mich wie ein Schwein und ein Schwächling. Es gab sogar von mir zwei Abstecher in den Puff, um herauszufinden, ob ausschließlich Sex es wirklich wert ist das alles hinzuwerfen. Leider war's ziemlich geil. Vor einem Monat dann sagte sie mir, dass sie dieses hin und her psysisch nichtmehr verkraftet und es vorbei ist. Ich selbst hatte innerlich schon länger mit der Beziehung abgeschlossen aber nie die Eier es durchzuziehen. Komischerweise heulte ich an diesem Abend dennoch wie ein Schlosshund. Sie hatte sogar Angst ich könnte mir was antun, als sie zu ihren Eltern aufbrach. Ich spürte zwar extremen Selbsthass aber versichterte ihr kein 13 Jähriges Emogirl zu sein, das sich deswegen umbringt. Ich hatte mir geschworen mich nie wieder in Zeitverschwendungen, wie Videospiele, Fernsehen und Pornos zu flüchten, wenn diese Sache einmal zu Ende geht. Daran habe ich mich bis heute gehalten. Auch noFap wird durchgezogen oder maximal mit Kopfkino. Stattdessen spiele ich Volleyball im Verein, lerne abends Gitarre, lese oder bin unterwegs. Ich wendete also meinen Blick entschlossen nach vorn und versuche nicht viel zurück zu denken. Hin und wieder tauchen in meinem Kram, den ich zur Zeit ausräume, noch Liebesbeweise aus der gemeinsamen Zeit auf und ich muss doch mal die ein oder andere Träne verdrücken. Vor 3 Tagen bin ich umgezogen in ein WG-Zimmer. Kein Vergleich mit der vorherigen Wohnung. Aber minimalistisch zu leben ist eines meiner derzeitigen Ziele. "Besitz belastet","du bist nicht deine Cargohose etc."... Selbstverständlich liebe ich den Film Fight Club! Darum will ich mich in Zukunft auch nicht in's Hamsterrad der Gesellschaft begeben. Meinen Job mache ich dann einfach für die Kohle und um die Dinge zu tun, die ich schon immer wollte: reisen, feiern, vögeln, Lebenserfahrung sammeln. Ich lebe nur einmal und wenn ich mich dauerhaft mit einer Frau niederlasse möchte ich keine versäumten Erfahrungen bereuen. Vor ca. 3 Monaten fuhr ich spontan zu einem Metal-Konzert. Da ich allein fuhr, schaute ich vorher bei Facebook, ob jemand aus Leipzig mitgenommen werden möchte. Dabei lernte ich Katja und einen Kumpel von ihr kennen. Was mich zu dann zu meinem ersten Fieldreport/Layreport führt. Den habe ich septerat für mein eigenes Verführungstagebuch geschrieben, darum wird sich einiges doppeln. Hab jetzt keine Lust den nochmal groß umzuschreiben. Zum Abschluss der Vorgeschichte: es ist schon irgendwie komisch und auch verdammt hart, wenn sich hinsichtlich der Bezieung, des Berufs und der Wohnung alles auf einmal ändert. Fühlt sich wie ein neus Leben an. Wenn ich in naher Zukunfte weitere Erfolge habe, werde ich eine Kette von Fieldreports in einem Therad schreiben. Vielleicht direkt in diesem hier. Oder ich mach einen Blog auf... habe aber nicht rausgefunden, wie das geht. Fieldreport Katja und ich hatten im Vorfeld bereits mehrere schöne Treffen und uns auch schon mal bei einer WG-Party zusammen besoffen. Sie kennt mich, da war ich noch mit meiner Verflossenen zusammen und wusste um mein Dilemma. Bei den Treffen mit ihr wurde es immer sehr körperlich, wir haben uns aber nie geküsst. Ich wollte gern aber sie gab absichtlich nie eine richtige Gelegenheit dazu, wie sie mir später mitteilte. An diesem Abend kam sie vorbei und wir wollten Serie schauen. Ich war einen Tag zuvor in die WG eingezogen und mein Mitbewohner war an diesem Abend nicht da. Für mich war klar, worauf es hinaus laufen sollte. Sie kam in die Wohnung, ich zeigte ihr alles in Ruhe und aß noch etwas, da ich selbst erst kurz zuvor rein bin. Bei der Wohnungsvorführung legte ich mehrmals meinen Arm um sie und wir tanzten auch kurz, da ich noch Musik laufen hatte. Dann starteten wir die Serie „Lie to me“ und kuschelten uns auf’s Bett. Ich war natürlich sehr angespannt und versuchte ihr immer näher zu kommen. Meine Lust auf sie war groß aber gleichzeitig hatten wir eine tolle Freundschaft. Irgendwann äußerte sie sich zu den Berührungen und der vielen Nähe. Sie ist so etwas nicht gewohnt. Da meine langjährige Beziehung kurz zuvor geendet hat befürchtet sie nur ein Lückenbüßer zu sein. Ich fühlte bereits den Friendzone-Banhammer auf mich herab donnern, schrecklich. Kurz darauf beichtet sie gerade tiefere Gefühle für mich zu entwickeln. Sie ist schon eine Weile in der Singlephase und zufrieden mit dem, was sie erlebt hat. Es ist ihr nach etwas ernsterem und so etwas wie mehrere schöne „Dates“ bevor sie jemandem so nah kam wie jetzt, hatte sie noch nie. Das sei mit mir das erste Mal. Gleichzeitig ist ihr bewusst, warum meine letzte und bisher einzige Beziehung geendet hat. Ich will eine Zeit in meinem Leben die Frauenwelt voll und ganz genießen, es würde mich sonst ewig verfolgen. Wir hatten schon ein langes Gespräch, da war ich noch mit meiner Verflossenen zusammen. Das ist ca. 1,5 Monate her. Ich bin ratlos und fühle mich völlig unfähig. Habe es die ganze Zeit nicht geschafft richtig zu eskalieren, bin wie gefesselt. Es fällt mir schwer etwas Sinnvolles zu dem ganzen zu sagen. Wir beschließen dennoch den Abend zu genießen und noch eine Folge der Serie zu schauen. Sie kuschelt sich an mich ran. Ich ließ durchmerken, dass es mir extrem schwer fällt hier mit ihr so zu liegen. Ohne, dass mehr passiert (ich hatte ca. 7 Wochen keinen Sex und nicht geflippert). Irgendwann frage ich einfach, wann sie sich das letzte Mal vergnügt hat. Ihre Antwort: vor ca. einem halben Jahr. Keiner von uns verschwendet noch einen Gedanken an die Serie. Sie setzt sich auf die Bettkante und denkt nach. Sie ist hin und her gerissen zwischen Wut und Verständnis. Wut, weil ich nur vögeln will, obwohl sie sich etwas anderes erhofft hat. Und Verständnis, weil ich 7 Jahre das gleiche Mädel hatte und diese Situation mich bald platzen lässt. Wir sind beide ratlos und fühlen uns wie 15. Ich habe das Gefühl völlig eingerostet zu sein in der Verführungskunst. Sie findet es allerdings krass, wie ich nach der langen Beziehung schnell so körperlich werden kann. Und im Grunde hab ich ihrer Meinung nach alles richtig gemacht mit Umarmungen, Kuscheln etc. Dann beschließen wir an diesem lauen Sommerabend noch eine Runde spazieren zu gehen, da wir hier offensichtlich nicht weiterkommen. Auf die Frage nach meinem Empfinden antworte ich ehrlich „enttäuscht von mir selbst und der Situation“. Wir setzen uns in den Park und rauchen noch ein paar Zigaretten. Ca. 1,5 Stunden verbringen wir dort. Wir schaffen es sämtliche Gefühle kaputtzureden. Hin und wieder höre ich den Satz „vielleicht sollten wir es doch einfach tun“. Was für eine Qual für mich. Irgendwann wird es dann doch kalt und wir gehen zu ihrer WG (wohnen nur 10min Fußweg auseinander). Es ist bereits gegen 0Uhr an einer Nacht zum Montag. Da stehen wir nun an der Tür und schauen uns an. Sie denkt noch einmal stark nach, ob sie mich mit hoch nehmen soll. Ich entgegne: „meine Einstellung kennst du ja“. Sie überlegt weiter… dann hüpft sie kurz und sagt „Ich bin soeben über meinen Schatten gesprungen“ und schließt die Tür auf. Ich bin kein sonderlich impulsiver Mensch. Freue mich innerlich sehr in diesem Moment. Zwar wie ein Stein... aber ich freue mich. Wir bringen die Fahrräder rein und bei uns beiden steigt die Aufregung mit jeder Treppenstufe hoch zur Wohnung. Wie in einer schnulzigen Teenie-romanze stehen wir uns in ihrem Zimmer gegenüber. „Vielleicht sollten wir uns endlich küssen“ – „gute Idee“. Wir küssen uns und jeder tastet sich ganz langsam vor. Mit jedem Kleidungstück geht auch etwas Anspannung dahin. Es folgt eine Stunde des Genusses. Hinterher sind wir uns einig „wir hätten wohl echt was verpasst“. Ich fühle tiefe Entspannung. Sie schläft sogar gleich an meiner Schulter ein. Nach einer Weile wacht sie wieder auf und wir genießen noch ein wenig den Moment. Sie hatte im Vorfeld eine Scheibe von den „Black Keys“ aufgelegt. Erstklassige Wahl. Dann mache ich mich auf den Heimweg. Wir sind beide Mitte 20. An diesem Abend waren wir aber wieder Teenies. Nun ist das Ganze ein paar Tage her und es kam noch keine Nachricht zurück. Ich hatte ihr am nächsten Abend geschrieben, dass hoffentlich trotzdem bei ihrer Klausur am Montag alles glatt gegangen ist, da sie nun keine Zeit zum lernen hatte. Vermutlich kämpft sie jetzt mit ihren Gefühlen. Ich werde abwarten. Sie ist ein taffes Mädel. Entweder gibt es die Friendzone (kann ich mit leben), Kontaktabbruch (würde ich sehr bedauern, worst case) oder FB (best case, aber wird wahrscheinlich noch komplizierter) Was mich stört: es war mehr ein „Überreden“ als eine Verführung und evtl. habe ich starke Herzschmerzen verursacht. Außerdem mag ich es nicht, wenn Sachen sinnlos kompliziert werden. Erkenntnisse Als wir im Park saßen bekam ich noch den interessanten Hinweis evtl. die falschen Signale zu senden wenn ich nur vögeln will. Hinsichtlich Händchen halten, sich langsam kennenlernen, mehrere Dates, zusammen Romantik etc. Ich denke es liegt daran, dass ich mir zu wenig traue und zu lieb rüberkomme. Dabei mit meinen Aktionen nicht deutlich genug mache, was ich will. Dennoch bin ich für mein Empfinden kein Niceguy, durchaus Ansehnlich und habe keine Ansprechangst. Es fehlt allerdings reichlich an Dreistigkeit. Das legt den Schluss nahe: zu wenig Attraction um als ONS-Material zu gelten aber viel Rapport -> der Typ für eine Beziehung. Nun genau das will ich aber zur Zeit nicht. Ich gebe mich ungewollt oft als emotionaler Unterstützer her. Sogar für meine Ex bin ich zur Zeit noch da. Das habe ich ihr jedoch versprochen. Dabei habe ich mich bewusst gegen den Weg der gemütlichen Beziehung (mit schöner Wohnung, kuscheligem Sofa, Filmabenden, etc.) und des lieben Kerls entschieden um endlich ein Mann zu werden und die Dinge zu tun, die ich will. Ohne die ganze Zeit (!)übertriebene(!) Rücksicht und Mitleid für alles und jeden zu empfinden. Denn wie ich bisher im Leben lernen durfte, wird ausschließlich Gutherzigkeit im Leben nicht belohnt… Karma ist genau so eine Hure, wie das Glück.
  16. Ein neues Leben als tigger

    Zu mir: Ich bin 21 Jahre alt, 178cm groß, 72kg aktuell und einigermaßen sportlich. Ich dachte immer ich sehe nicht gut aus, doch mittlerweile weiß ich, ich bin absoluter Durchschnitt. Aber definitiv nicht darüber. Ich studiere eine Naturwissenschaft in München. Ich bin auf jeden Fall überdurchschnittlich intelligent, aber ansonsten ein ziemlich normaler Typ. Ich habe mein Leben lang Fußball im Verein gespielt, ich habe Tennis lange im Verein gespielt, ich fahre Ski und bin mal Freeski gefahren, ich war mal im Kletterverein, habe mal Skaten ausprobiert. Ich war immer bei allem dabei was gerade cool oder in war. Dennoch lief mit Mädels bei mir gar nichts. Also so wirklich absolut überhaupt gar nichts. Der einzige Weg wie ich überhaupt mit Mädels in Kontakt treten konnte war dass mich meine Freunde mitgeschleppt haben zu ihren Freundinnen (im freundschaftlichen Sinn). Ab und zu habe ich in der Schule natürlich auch ein paar Worte gewechselt, aber ich kann mich an kein Gespräch erinnern das länger als höchstens zwei Minuten gedauert hätte. Ich war immer bei den coolen Kids dabei, sowohl bei meinem Freundeskreis im Dorf als auch in der Schule. Allerdings wurde ich in der Schule obwohl ich schon irgendwie dazugehörte auch oft ein wenig gehänselt. Nicht übertrieben, aber schon so dass es mir manchmal zu schaffen machte. Ich wusste halt überhaupt nicht wie man sich wehrt bei sowas, ich konnte kaum einen Satz rausbringen hinter dem ich selbst auch wirklich stand. Das ging ca. 2 Jahre so. Irgendwann so in der zehnten Klasse hat es dann nachgelassen, als die Leute vernünftiger wurden. Ich wurde auch langsam zumindest ein klein wenig selbstbewusster, und konnte zumindest kurz nun mit Mädels reden, ohne dass mir jedes Wort im Hals stecken blieb. Eine Beziehung hatte ich übrigens mein ganzes Leben lang noch nicht. Vorgeschichte mit Mädels: Ich fing auch an auszugehen und oft Alkohol zu trinken, habe es jedoch nie wirklich genossen, weil ich nie der Typ war, mit dem Leute auf Partys was zu tun haben wollten. Im Nachhinein verständlich, ich war wirklich einfach lachweilig. Mein lange Zeit einziges Mal Sex hatte ich mit 17, als ich im Urlaub in Amerika war. Ca. eine halbe Stunde zuvor hatte ich meinen ersten Kuss, mit dem gleichen Mädel. Dazu später mehr. Ich habe kurze Zeit später noch einmal ein Mädel auf den Mund geküsst, aber das war nur so ein Spaßstreit, ob ich und sie oder ein Kumpel und eine Freundin das bessere Pärchen wären. Die Tatsache, dass ich so eine Kleinigkeit erwähne, zeigt wohl sehr gut wie wenig Erfahrung ich bisher hatte :D Übrigens habe ich einmal durch einen Freund erfahren, dass dieses besagte Mädel mal auf mich stand. Als ich es erfahren hatte, war sie jedoch schon vergeben. Trotzdem gab mir das immer ein klein wenig Hoffnung, da ich es niemals für möglich gehalten hätte, dass mich überhaupt ein Mädel mal gerne mögen würde. Mein einziger Versuch von selbst mal auf ein Mädel zuzugehen war zusammen mit diesem Mädel, und zwar wollte ich bei Ihrer Freundin landen. Ich habe mit ihr über ihre Freundin geredet und ob sie denn meint ob sie mich ok finden würde usw. Jedenfalls habe ich sie irgendwann auf Facebook angeschrieben und wollte fragen ob wir mal laufen gehen wollen würden. Daraus wurde nie was. Dann habe ich gefragt ob wir denn mal ins Kino gehen wollen würden. Ihre Antwort war, dass sie mich ja echt ganz cool finden würde und so (eigentlich kannten wir uns so gut wie gar nicht :D), aber halt wenn dann nur als Freunde. Ich habe nichtmal mehr zurück geantwortet und das war mein einziger aktiver Versuch überhaupt beim anderen Geschlecht zu landen, bevor ich Game entdeckt hatte. Nach dem Abitur bin ich mit zwei Freunden durch Europa mit dem Auto getourt. Dort sind wir etwas betrunken an einem Abend mit ein paar Leuten um einen Tisch herum gehockt, rechts neben mir ein Mädel, dass im Nachhinein vielleicht 14 war. Irgendwie kam es dazu dass auf einmal alle wollten, dass wir beide uns küssen. Ich war natürlich erst total verlegen und wollte es immer abwehren, aber irgendwann habe ich ihr meine Zunge in den Hals gesteckt und wir haben uns für vielleicht 10 Sekunden geküsst. Das war wirklich KOMPLETT ALLES was mit Mädels "lief", bevor ich Game gekannt habe. Die Entdeckung von Game: Ich glaube ich habe Game kurz nach dem Europatrip entdeckt. Erst habe ich dieses Pickupforum entdeckt, und dann irgendwann The Game und Lob des Sexismus gelesen, sowie mir sämtliche RSD Videos reingezogen. Nun kannte ich also Game. Für mich war das irgendwie beruhigend, und es hat dazu geführt dass ich ein wenig glücklicher war, aber trotzdem nie etwas unternommen habe. Ich habe mir selbst immer eingeredet, wenn es wirklich drauf ankommen würde, wüsste ich ja jetzt wie es geht. Bis dahin lasse ich einfach alles beim Alten. Ich war danach ein halbes Jahr in Neuseeland, wo NICHTS mit Mädels lief. Danach habe ich 3 Semester studiert, wo NICHTS mit Mädels lief, obwohl ich sogar ziemlich oft ausgegangen bin. Erst im vierten Semester, als ich angefangen habe, öfter mit einem Kommilitonen (definitiv waschechter Natural, muss sich beim Ausgehen aber trotzdem immer betrinken) auszugehen, änderte sich ein klein wenig was. Außerdem habe ich angefangen, mit einem anderen Kumpel (ehemaliger Klassenkamerad), der auch RSD kennt, ein wenig Daygame zu betreiben. Ich war jedesmal wirklich sehr nervös bevor wir losgegangen sind, und hatte auch währenddessen nicht so wirklich Spaß dran, und wir haben auch manchmal beide einfach kein Mädel angesprochen. Später gibt's auch noch mehr dazu. Nun bin ich seit ca. 1,5 Wochen relativ aktiv, davor bin ich zwar auch oft weggegangen, jedoch hatte ich Game immer nur im Hinterkopf, klar wollte ich "Mädels aufreißen", konnte mich jedoch sehr sehr selten überwinden tatsächlich mal Versuche in die Richtung zu starten. Ich habe den Thread von Einsamer Wolf von Anfang an verfolgt und bin mehr als nur inspiriert davon, dies ist mein Versuch erst in seine Fußstapfen zu treten, um ihn dann zu überholen ;) Dies soll mein Tagebuch werden, mit ähnlichem Stil wie das von Einsamer Wolf. Ich werde es jedoch in Stichpunkte unterteilen: -Sport -Meditation -Ernährung -Studium -Game -NoFap -Sonstiges Wobei Game natürlich den mit Abstand größten Teil ausmachen wird. Lasset die Spiele beginnen! tigger
  17. The Story of Blasé

    *Flashbacks* "Sorry, aber ich steh auf jemand anderen." oder "Ich fühle nichts für dich." oder "Du bist ein guter Freund, mehr auch nicht"... ... alles Resultate und Antworten die ich bekam, beim Versuch IHR, der "einen" zu gefallen. Bei jeder bildete ich mir ein, es ist die "eine" . Es war als ob ich in einem tiefen und dunklen Loch voller Einsamkeit und Trauer saß. Rückblickend nehme ich es ihnen nicht übel, sie hatten keine Schuld, denn wer war ich, dass sie sich für mich Interessierten. Ich hasste die Welt, ich hasste jede Person, aber was mich bis heute am meisten verletzt war, das ich mich am aller meisten hasste. Ich liebte mich kein Stück. Dezember 2015 wenige Tage vor Weihnachten entdeckte ich Pick Up. Ich sah ein Video von Julien und probierte aus was er darin lehrte und das erste mal erblickte ich Licht in diesem dunklen Loch voller Einsamkeit. Ich beschäftigte mich mehr und mehr mit diesem Thema. Ein halbes Jahr verging und ich verfehlte mein eigentliches Ziel. Abitur, Sche*ß drauf! Studium, Sche*ß drauf! Ein Beruf als Anwalt, Ingenieur, etc. ... ... Sche*ß drauf!! Das einzige was ich will. Das einzige was ich schon immer wollte war wirklich glücklich sein. Das Leben zu genießen so lang es geht. Inspiriert vom User Einsamer Wolf will ich ein Tagebuch führen. Jeden Sonntag werde ich meine Fortschritte, Probleme, Schwierigkeiten und sonstiges in Richtung Pick Up mit euch teilen. Ich habe den Willen und das Feuer dazu. Ich bin momentan 17 Jahre alt, außer DayGame und Club Events 16+ geht da nicht viel, aber das ist okey für mich. Ich werde führ mich groß anfangen. Ich versuche 100 Frauen in dieser Woche anzusprechen. Ich werde bei diesem vorhaben eure Hilfe brauchen und bei Problemen eure Meinung zu den Themen aber auch so würde es mich Interessieren was euch geholfen hat und wie ihr zu schnellen Erfolgen in Pick Up kamt.
  18. Jeff, ich heiße Jeff.

    Jeff, ich heiße Jeff. Vielleicht kennt ihr die Werbung. Ein Mann wacht nach einer wilden Nacht neben einer Blondine auf und sie lächelt ihn an. Darauf macht er sich vom Acker. Auf den Weg nach unten geht er in mehrere Wohnungen des Wohnhauses und holt von den Frauen jeweils ein Kleidungsstück ab. Als er das Haus verlässt, fragt ihn eine junge Dame: „Musst du schon gehen Mark?“. Darauf antwortet er: „Jeff, ich heiße Jeff.“. Dies soll natürlich zeigen, wie schnell und einfach man mit diesem Portal einen ONS erreichen kann. Wer wünscht sich das nicht? Eine Nacht, in der man von Haus zu Haus - von Frau zu Frau – geht und man seinen Spaß hat. Ob dieses Portal einem dabei hilft, kann ich leider nicht bestätigen. Aber auf so ein Leben hätte ich auch Lust. So kam es, dass ich mich mit Pickup beschäftigte. Zu meiner Person: Mein Name lautet Jeff. Ich bin 21 Jahre alt und Student. Wenn es um meine Hobbys geht, kann ich stolz sagen, dass Musik (ich spiele Gitarre und Klavier) und Sport (spiele Fußball und gehe ins Fitnessstudio) dazu gehören. Auf Pickup bin ich vor 2 Jahren gestoßen. Davor war bei mir, wenn es um das Thema Frauen geht, nichts Spannendes passiert. Und danach? Springen wir mal ein Jahr zurück. Vor einem Jahr (mein 20. Geburtstag): Mein 20. Geburtstag. Das bedeutet, wenn ich 80 Jahre alt werde, ist ein Viertel meines Lebens vorbei. Dies ist natürlich eine Erkenntnis, die einem dazu verführt, kurz auf sein bisheriges Leben zurück zu blicken. Schule: gute Noten, nächstes Jahr Abitur (muss wegen gesundheitlichen Problemen das Jahr wiederholen) – war ich trotzdem zufrieden. Hobbys: ging regelmäßig ins Fitnessstudio, aber hatte lange keine Auftritte gehabt – verbesserungsfähig. Frauen: …, zwar hat mir Pickup geholfen, den Mut zu schöpfen, mit Frauen zu flirten. (ich war eine sehr ruhige, schüchterne Person – es war so schlimm, dass wenn ich mit Frauen gesprochen hab, ich stotterte). Aber die großen Erfolge blieben aus. Ich nahm mir vor, das Beste aus allem zu machen. Noch an dem Abend hatte ich die Chance mit einem sehr hübschen Mädchen zu schlafen. Zitat von meinem Kumpel: „Die hat dich mit ihren Blicken schon gevögelt und du bemerkst es nicht.“. Ich stimmte ihm zu, dass es blöd von mir war. Aber die Wahrheit war, dass ich zu viel Angst hatte, den nächsten Schritt zu gehen. Im Endeffekt war dies noch blöder. Das letzte Jahr in Schnelldurchlauf: (Achtung nächsten Absatz nicht wichtig, aber hab Bock das zu erzählen, da es vielleicht Einblick in meine Person gibt) Neue Stufe – neues Glück. Aufgrund meines Ausfalls durfte ich das letzte Jahr wiederholen. Nun kam ich in eine neue Stufe. Zwar kannte ich einige Leute schon vorher. Aber dies war meine Chance mich neu zu finden. Nun war da dieses eine Mädchen (wir nennen sie ab jetzt Crush1). Dadurch, dass ich sie schon vorher kannte, hing ich viel mit ihr in der Schule ab. Dies führte leider dazu, dass ich mich schneller verliebte als Rocko von Pokemon. Das Problem dabei war, dass sie in einer ständigen on-off-Beziehung war. Wenn es vorbei war, suchte sie bei mir Trost. Doch als ich meine Chance ergreifen wollte, war sie wieder mit ihm zusammen. So ging es ein paar Mal und jedes Mal frustrierte es mich immer mehr. (Wenn ich selber mich kritisieren müsste, würde ich sagen ich meine Intention nicht klar genug gezeigt.). In der Zwischenzeit hab ich mich sehr in meiner neuen Stufe eingelebt. Wir waren feiern, hatten viel Spaß und verbrachten gerne Zeit miteinander. So verbrachte ich Zeit mit einer Freundin von Crush1 (im weiterem Verlauf: Crush2). Wir verstanden uns sehr gut, waren oft miteinander unterwegs und hatten unseren Spaß (rein platonisch). Und zack, war ich wieder verliebt. Jedes Mal, wenn wir unterwegs waren, nahm ich mir vor, dass ich sie heute klarmache. Doch leider besaß ich nie den Mum dafür. (Könnte mich jetzt noch deswegen verprügeln). In der Zwischenzeit war es endgültig aus zwischen Crush1 und ihrem Lover. Also versuchte sie mehr Kontakt zu mir aufzubauen. Eines Abends rief sie mich an und hatte Probleme mit dem Schulstoff und fragte, ob ich ihr vielleicht helfen kann. (Mal ein Vorteil ein Streber zu sein). Nachdem ich ihr alles erklärt habe, haben wir noch weiter miteinander telefoniert. Währenddessen trank sie Wein und sagte mir zwischendurch, wie sehr der Wein doch schmeckt. So erklärte ich ihr, wie sehr ich zurzeit im Stress bin und ich ein Wein gut vertragen könnte. Also schlug sie vor, dass ich doch vorbei kommen könnte und wir würden etwas gemeinsam trinken. Sie fügte hinzu: „Ach eine oder zwei Flaschen würden doch gehen. Aber wenn ich dann besoffen bin, kann ich für nichts mehr garantieren.“. In meinem Kopf konnte ich den „Booty-Call“ Alarm hören. Doch leider war sie nicht mehr meine Herzensdame. Sondern Crush2. Es wäre vielleicht weniger schlimm gewesen, wenn beide sich nicht kennen würden. Doch leider sind die beiden befreundet. Sehr sogar. So kam ich auf den Entschluss, nicht zu ihr zu gehen und nicht mit ihr Wein zu trinken und nicht mit ihr zu schlafen. Daraufhin brachte ich das Gespräch schnell zum Ende und legte auf. Danach ärgerte mich, trat gegen die Tür und verstauchte mir den Zeh. (Das Leben kann doch so einfach sein). Die Tage danach war es leicht peinlich zwischen uns. Aber dies legte sich und sie streckte ihre Fühler in andere Richtungen aus, während ich weiter hinter Crush2 her war. Wochen vergingen und endlich kam der Tag auf den ich mich das ganze Schuljahr gefreut habe. Nicht der Abiball. Sondern Klassenfahrt. Ich machte mir dort meine Deadline, dass ich mir dort Crush2 klarmache. So kam es, dass ich mir direkt am ersten Tag Mut antrank. Am ersten Tag sind noch alle erschöpft von der Fahrt und so gehen die meisten früh ins Bett. Bloß Crush2 und ich waren länger wach und unterhielten uns auf unserem Zimmer, indem 3 andere Personen schon am Schlafen waren. Als ich mich dann in mein Bett lag, kam sie zu mir. Also lagen wir dort. Ich wollte auf die nächste Stufe gehen und sagte, dass wir uns küssen sollten. Sie verneinte. So verlief es 2-mal. Und zum Schluss sagte sie: „Ich fang nichts mit Freunden an!“. Das war der Moment an dem ein Schwert durch mein Herz bohrte, ich mich umdrehte und einfach schlafen wollte. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, war sie wieder in ihrem Zimmer. Nun hatte ich 3 Tage Klassenfahrt vor mir und hatte verdammt schlechte Laune. Ich versuchte sie zu meiden, aber sie kam doch immer wieder. Also wurde ich pissig und ließ es an ihr aus (ich war nur gemein zu ihr). Die Folge: sie weinte und ich war der Arsch der Stufe. Dies wurde mir auch sehr deutlich gemacht. Am letzten Abend versöhnten wir uns wieder. Doch als wir aus waren, machte sie mit einem Kumpel von mir rum. Ich riss mich zusammen und benahm mich normal, obwohl ich innerlich starb. Zuhause angekommen, schaffte ich es, das restliche Schuljahr rumzubekommen. Nun kam der Abiball. Ich durfte mit einer Freundin auf die Bühne. Sie sang und ich spielte auf die Gitarre. Ab nun an war ich nicht mehr der Arsch der Klasse und das spürte ich förmlich. Mehrere Mädchen aus meiner Stufe waren interessiert. Ich fühlte mich wie ein Gott. So kam es, dass ein Mädchen (nicht aus meiner Stufe) nach 5 Minuten reden, schon mit mir rummachen wollte. Ich lehnte ab, denn an dem Abend hatte ich Augen für Crush2 und Cutie (ein süßes Mädchen aus meiner Stufe). Crush2 war sehr besoffen. Wir redeten und sie sagte mir, dass sie es schade findet, dass wir nichts mehr miteinander unternehmen. Ich verlor aufgrund ihrer Besoffenheit das Interesse und konzentrierte mich mehr auf Cutie. Das Problem ist, dass sie sehr schüchtern ist. Dies bedeutet, dass mehr Initiative von mir kommen muss. Und wie ihr wahrscheinlich gemerkt habt, war ich nie besonders gut darin. So wurde auch dies zwischen mir und Cutie nichts. Und so kam auch dieses Schuljahr zum Ende und mein Vergangenheits-Ich, der sich Großes vorgenommen hatte, würde mich verprügeln. Wenn ihr den letzten Abschnitt übersprungen habt, dann hier die Zusammenfassung: Ich hab mehreren Mädels geknabbert, aber hatte nie den Mum für irgendetwas und hab nie dem Mädchen meine Intention klargemacht. Dies ist der Grund, wieso ich hier meine Reports niederschreiben will. Vielleicht wenn ich das Gefühl hab, meine Tätigkeiten euch gegenüber zu rechtfertigen, dass ich mir den Arsch aufreiße und mein Bestes gebe. Denn bisher hab ich nur gering die Theorie in Praxis umgesetzt. Doch dies will ich ändern. Nein ich muss es ändern, damit ich mein Glück finde. Denn bisher bin ich nicht zufrieden mit dem, was ich erreicht habe. Dabei darf ich meine Schüchternheit nicht als Ausrede nehmen. Sondern muss mich zusammenreißen und mein Bestes geben. Ich hoffe, ihr habt einen kleinen Einblick bekommen, und hoffe, dass ihr in naher Zukunft mehr aus meinem Leben hören werdet. Denn jetzt kommt das Studium auf mich zu und hier werde ich mir mehr Zeit für Pickup nehmen. Bis dahin, haltet die Ohren steif. Euer Jeff
  19. Hallo Forum, Prolog: Altes Tagebuch lange war ich inaktiv... Zu viele Ziele, zu hohe Ansprüche und zu wenig Selbstbewusstsein meine Probleme richtig anzugehen. Mein altes Tagebuch verlief im Sande, denn meine Ziele (vor Allem die AA zu überwinden) schienen für mich unerreichbar, sodass ich Angst hatte weitere Einträge ohne sichtbaren Erfolg, wie bei anderen, zu posten. Es vergeht einige Zeit ... Mitte Januar bis Ende Mai. Alte Freunde gehen und Neue traten in mein Leben. Auch wenn ich noch lange nicht zielführend an meinen Prioritäten arbeite, zeigen die kleinen Schritte Tag für Tag langsam ihre Wirkung. Streeten ... Tage, Wochen, Monate ohne Approach. Der Grund wieso ich mein altes Tagebuch aufgab. Bis vor einiger Zeit ... Update folgt heute Abend! :)
  20. Hallo an allen coolen PUAS und die die besser werden wollen (so wie ich) bevor Du Dich wunderst, warum der Typ der das hier geschrieben hat über 250 Beiträge hat und seit 7 Jahren angemeldet ist. Du hast richtig gelesen..ich war mal im Jahr 2010 so was von cool drauf, kann mich erinnern dass ich eine angesprochen hab die auf Ihren Freund gewartet hat und sie hat mir nach ca 8-10 min einen Kuss auf den Mund gegeben weil ich los musste und sagte "ich finde wir sollten uns wiedersehen du hast es drauf. ... Ach was, komm doch her" und hab sie einfach geküsst. ? einfach so!! Jedesmal wenn ich im Zug Leute angesprochen hab, habe ich Frauen Ihre Beine angefasst (egal ob nackt oder nicht)und mich verabschiedet. Einmal hat mich der Bruder von Ihr ganz schräg angesehen. ... JA das waren Zeiten, ob ihr es glaubt oder nicht. Tja.....irgendwie hatte ich meinen Selbstbewusstsein künstlich od. kurzfristig aufgepusht und dann ging es wieder runter Folgendes geschach ab 2010 : hatte einen Job angenommen und habe mich nur noch um meine LTR und Job gekümmert. dann war der Job weg Bewerbungen, Führerschein, für das Auto gespart, Rauchen und Alk aufgegeben, usw .... hin und her neuer Job ein neuer Anfang- bis 2015 ging das so weiter keine weiteren Approaches mehr weil es viel Energie kostete eine neue zu finden als die aufrechtzuerhalten die ich hatte. Ab und zu nur online was getan aber das wars dann nur auch.. Als ständig grinsender netter "IKEA Boy" habe ich Schritt für Schritt einen Looser bzw AFC aus mir gemacht, Zum Glück war mir das stets bewusst und habe dennoch die Verbindungen zu PUA, oder Pua relevante FIlme angesehen usw. Dennoch wirst du vl ahnen was geschah: Nichts. JETZT, wo ich 26 bin, und mir jedesmal wenn ich mir i.d. Spiegel schaue traurig erkennen muss dass ich keinen hübscheren Kerl kenn ausser mich, und es ist auch so! Vielleicht ist Ryan Grosling der nächsthübschere. ? Was ich mir aber nicht vorstellen kann... kann ich leider nicht mehr zusehen wie ich mein Leben weiterhin vergäude. Ich möchte meine Fähigkeiten die dich vor 5 Jahren erlernt habe wieder erhalten. Und zwar für immer. DEIN TAKEAWAY FÜR HEUTE : ANSPRECHEN, C&F, SCHLAGFERTIGKEIT und der allg. guter Umgang mit HB's IST EINE MUSKEL, wenn du sie nicht trainierst werden diese für immer verloren gehen. Und nicht nur das. JEDE FÄHIGKEIT, EGAL OB AUTOFAHREN, REITEN, PROGRAMMIEREN, ABITUR ARBEIT SCHREIBEN ...... ES IST EINE ANTRAINIERBARE MUSKEL. DU MUSST ES IMMER UND IMMER TUN, dann, ABER NUR DANN wirst die diese FÄHIGKEIT BEHERRSCHEN! Wenn du es das erste mal tust solltest du nicht viel erwarten. Erst wenn du es wirklich oft genug getan hast kannst du was erwarten Sowie Warren Buffet der schon mit 7 Jahren Coca Cola Flaschen verkaufte und mit 12 Jahren viele Bücher über Aktien gelesen hat. Mit 57 Jahren hatte er seine erste MILLIARDE. oder BILL GATES: er hat in einem Interview gesagt dass er von 20 Jahren bis zu seinem 30'sten Lebensjahr keinen Tag!!!!!!! ausgelassen an MICROSOFT zu arbeiten. oder MALCOLM GLADWELL : Um bei etwas wirklich gut zu sein sollte man sich 10 . 000 Stunden damit beschäftigen. Das ist auch der Grund warum man Investoren immer fragen wie viele Zeit du mir deiner neuen Business idee beschäftigt hast bzw entwickelt hast oder das RESULTAT : "Wie viele wurden schon verkauft? " Aber zurück zu PU : Leider habe ich über die Jahre vergessen oder verlernt wie ich mit AA umgehen soll. Heute habe ich schick gekleidet und um die 20 Frauen nach der Uhrzeit gefragt. Irgendwann wird dir aber damit langweilig. Also habe ich mich getraut. Habe gesagt dass ich sie ansprechen musste, weil ich sie lieb finde. Das wars. Mehr habe ich nicht gesagt. War aber auch für den Anfang ein großer Schritt. Es geht immer Schritt für Schritt und selten 10 Schritte auf einmal. Wurde aber auch von einer Frau angesprochen, da ich auf etwas gewartet habe und mich schon mit einem älteren Herrn unterhalten habe---- SOCIAL PROOF !! ich denke etwas wirksameres gibt es für die Ansprechphase gar nicht. Sie hat mir viele Fragen gestellt. Ihren Kugelschreiber ausgeliehen. Ich wusste leider nicht was ich sagen soll und überlegte kurz ob ich einen OPENER als material nehmen sollte. Nicht getraut. Ich konnte leider nicht im hier und jetzt SEIN. Ich muss noch viel üben. Irgendwann verlor sie die Interesse und wünschte sogar einen schönen Tag. Also Leute, wenn ihr merkt es geht nicht. Es kommt nichts raus. EInfach aufwärmen mit der Uhrzeit und ihr werdet sehen man gewöhnt sich ans ansprechen und lernt viel dazu. Manchmal kann es sogar sein dass du ignoriert wirst. Aber dann musst du einfach etwas ändern, Körperhaltung, Stimme EInstellung ? Was auch immer es ist TUE ES ! MANCHE BRAUCHEN 500 Frauen nach der Uhr zu Fragen und manche 1000, manche sogar 2500 -3000. WENN DU DAS TUST WOVOR DU ANGST HAST WIRST DU DEINE ANGST BESIEGEN!!!! Das war jetzt der Anfang meiner Geschichte. Vielleicht berichte ich noch über meine weiteren Approaches. ....
  21. Hallo ihr Lieben, Ich schreibe diesen Beitrag, weil heute wieder einer dieser Tage ist, an denen ich mich besonders dem "was wäre gewesen wenn..." hingebe. Gedankenspielen wie alles gekommen wäre, hätte ich sie damals doch verdammt nochmal geküsst. Ich bin viel daheim, habe einen Bänderiss im Sprunggelenk und kann nur mit Krücken laufen. Aber ich möchte mich motivieren und nach vorne schauen. Die Zeit nutzen um zu refelektieren, was bisher passiert ist. Fast 8 Monate ist es her, dass ich dieses Forum entdeckt habe. Ich habe mich an das regame meiner OneItIs gemacht- und bin wieder gescheitert (Alles hier dokumentiert! :D). Ich bin immernoch Jungfrau. Ich hatte immernoch keine Beziehung. Ich habe immernoch kein Mädchen geküsst. Aber ich habe mich dennoch weiter entwickelt. Ich bin deutlich selbstbewusster geworden, knüpfe schneller Kontakte und bin sozial sicherer. Vor allem aber, habe ich es geschafft Frauen wie ganz normale Menschen zu sehen und zu behandeln. Naja, zumindest die meisten ;) Mein Podestdenken hat aufgehört. Ich denke nicht mehr "wow, die redet mit mir?" sondern genieße einfach die Situation. Früher stand ich auf Partys und war krampfhaft bemüht, sozial zu wirken und ja nicht alleine rumzustehen. Heute genieße ich solche Abende, lasse mich treiben und es sind wie von selbst immer Menschen um mich. Ich kann auch mal nein sagen und habe keine Angst mehr, vor vielen Menschen zu sprechen. Das ist ein großer Erfolg. Aber ich darf nicht aufhören, mich weiter zu entwickeln. In der letzten Zeit war ich wieder fauler, habe es mir einfach gemacht und bin wieder in alte Muster zurückgefallen. Wurde wieder zum Grübler, statt zum Macher. Viele neue Dinge wurden Teil meiner Comfort Zone, aber die muss ich jetzt wieder erweitern: Ich habe kein Problem mehr damit, mein Gegenüber zu berühren. Ob Männlein oder Weiblein, ein Schulterklopfer oder die Hand auf dem Oberschenkel nach einem guten Witz ist für mich normal geworden. Trotzdem bin sehr unsicher wenn es weiter geht. Obwohl ich gute Gelegenheiten zum Küssen gehabt hätte, habe ich mich einfach nicht getraut. Manchmal lasse ich mich immernoch von dominanten Personen einschüchtern. Sage nicht mehr, was ich denke und überlasse anderen die Führung. Verfalle in einen komplett passiven Modus. Ich will selbstbewusster sein und mich in der Führungsrolle wohler fühlen. Ich will es anderen teilweise zu sehr recht machen. Stelle ihre Bedürfnisse über meine und fühle mich unwohl wenn es andersrum ist. Ich denke, dass ich einfach noch mehr Selbstvertrauen aufbauen muss indem ich mich Stück für Stück mehr traue, auch wenn ich mich zunächst dabei unwohl fühle, ähnlich wie bei einer zittrigen Stimme die aber nach einigen Sätzen selbstbewusst wird. Ich habe das Gefühl, dass jetzt Phase 2 beginnt. Die ersten Fortschritte sind dar, jetzt muss ich darauf aufbauen und weiter machen. Vielleicht mache ich das hier zu einem kleinen Tagebuch, eventuell geht es ja jemandem ähnlich. Für Tipps und Anmerkungen bin ich jederzeit dankbar. Phase 2 beginnt. Steve
  22. Hallo, ich (27 Jahre, 177cm groß, 75 KG schwer, dunkelblond) möchte hier ein Tagebuch führen, wie es um meine Erfolge und Misserfolge in Sachen Frauen steht. Ich habe gerade erst angefangen mich mit PU zu beschäftigen und kleine Teile davon in mein Leben zu übernehmen. Es soll natürlich immer mehr von PU in mein Leben einfließen, da ich schon kleine Erfolge im Umgang mit Frauen und PU hatte. Ein langfristiges Ziel ist es die eine Frau, die zu mir passt in eine Beziehung zu bekommen und diese Beziehung zu halten. Ein weiteres wichtiges langfristiges Ziel ist meine Persönlichkeitsentwicklung, denn da muss ich noch einiges aus mir heraus holen. Hier im Forum hab ich mir dazu schon einige Tipps abgeholt. In Abständen werde ich euch auch über meine Persönlichkeitsentwicklung auf dem laufenden halten. Das wichtigste kurzfristige Ziel ist es ständig mit Frauen Kontakt zu haben. D.h. ständig Texten,Games,Dates,Sex bis ich eben die richtige Frau gefunden hab. Ihr werdet also am Anfang vermehrt von Dates hören oder von irgendwelchen Kontakten zu Frauen. Updates zu Story´s und Frauen kommen im jeweiligen Post. Ich höre sehr,sehr gerne Ratschläge von euch, wie sollte ich sonst lernen? Vergesst nicht ich bin ein schwieriger Fall und Anfänger. ;) Und Start.... :) 1.Story - Verkackt, nur auf den Hirnfick war wieder mal verlass. 12.04.: Ich musste heute ca. 12 Kilometer mit dem Bus in einer andere Stadt fahren. Ziehe mich natürlich gut an, man weiß ja nie. Ich stehe an der Bushaltestelle, da kommt eine HB7 und wartet mit mir und anderen zusammen auf den Bus. Ich denke mir so: "Die sieht gut aus, hat aber schlechte Laune, die ist nichts für mich." Sie schaut zu mir, also schau ich auch zu ihr. Man kann an ihrem Gesicht schon sehen, dass sich ihre Laune zum positiven verändert. Jetzt ist die auch was für mich. :) Ein paar Blicke wurden ausgetauscht, da kommt der Bus. Sie steigt vor mir ein und ist Mega nervös. Sie weiß den Preis nicht mehr und schafft es nicht mal fehlerfrei ihre Fahrkarte zu entwerten. Ich weiß jetzt schon das sie weiter fährt als ich. Ich sitze in der Mitte vom Bus, sie ganz weit hinten. Der Bus fährt eine Weile. Ich gebe mich entspannt und schaue nach hinten zu ihr. Sie schaut mich direkt an. 5 Kilometer gefahren, wenn es jetzt nicht bald was wird, dann ist sie für immer weg! Ich will mich zu ihr setzen.... Mein Gedankenspiel: Hallo ich bin Er88, darf ich mich zu dir setzen? - Denke mir: genau so mach ich das! Ich stehe auf und sage leise zu mir: GAME! Ich laufe hinter in den Bus, genau eine Reihe vor ihr HIRNFICK.... der Mut und alles andere haben mich verlassen. Jetzt sitze ich rechts schräg vor ihr. Denke mir so ein Mist, was mach ich jetzt? Umdrehen und Ansprechen kommt nicht gut da merkt sie gleich das ich ursprünglich was anderes vor hatte. ( Frauen sind nicht dumm ) Kurz überlegt..... Dann hole ich meinen Personalausweis aus meiner Geldbörse und halte ihn so das sie ihn auch lesen kann. Ich halte meinen Personalausweis 3 Sekunden in der Hand und hinten bei HB7 raschelt es heftig in ihrer Handtasche. Sucht sie nach ihrem Smartphone, nach Stift und Papier? Bei HB7 raschelt es nach angemessener Zeit nicht mehr. Ich halte den Perso noch eine halbe Minute in der Hand. Ich packe alles zusammen, denn ich muss jetzt austeigen. Der Bus fährt an mir vorbei und ich schaue nochmal in den Bus hinein. Ende! Ich bin doch so ein Vollidiot, dass ich einfach keine Eier hatte HB7 etwas ganz belangloses zu Fragen und mich zu ihr zu setzen. WARUM? WARUM? Ich bekomme doch positives Feedback und Aufmerksamkeit von ihr. (Augenkontakt & ihre Laune hebt sich) Kann jetzt nur hoffen, dass sie sich per Facebook meldet, denn ich hab jetzt nichts von ihr. Und ich hoffe natürlich, dass sie denkt es war auch alles so gewollt von mir. Dann hat es wenigstens noch ein bisschen souverän gewirkt. Früher wär mir das mit den Perso wahrscheinlich nicht eingefallen, also gabs schonmal Fortschritte, trotzdem könnte ich mich selbst verprügeln. Hab an euch gar keine direkten Fragen... hinterlasst Kommentare. :)
  23. The new "Fancy" Way of Life!

    The new "Fancy" Way of Life! oder: "Es muss endlich mal wieder vorwärts gehen!" Ja, auch der Fancy ist mal wieder am Start! Mal wieder... In Moment ist das mit PickUp eher eine On-Off-Beziehung bei mir...mal bin ich voll dabei, mal ziehe ich mich komplett zurück. Aber der Reihe nach! Wer bin ich? Ich bin mittlerweile 26 Jahre alt und studiere Informatik in Düsseldorf. Genau deswegen bin ich auch recht häufig in Düsseldorf anzutreffen, wohne aber leider noch bei meinen Eltern etwas weiter abseits in einer kleineren Rheinstadt. Informatik ist auch nur meine zweite Wahl; mein Wunschberuf ist eigentlich eher Rundfunkmoderator (ob Radio oder TV, lass ich noch offen) oder Sportjournalist. Genau die Richtung schlage ich parallel zum Studium ein, allerdings kann man mit einem Abi-Schnitt von Zwei-Komma-Bla nicht viel in die Richtung studieren ohne Wartesemester zu sammeln (rückblickend betrachtet wäre ein Volontariat oder so vielleicht doch besser gewesen, aber das ist wieder eine andere Geschichte). Auf den Begriff "PickUp" bin ich vor Pi mal Daumen zwei Jahre gestoßen. Da lag ich als bilderbuchmäßiger AFC (kein erster Kuss, kein erster Sex, kein irgendwas) im Bett und habe Domian gehört ? Ohne Flachs, da hat tatsächlich ein PickUp-Artist angerufen und so erzählt, wie er die Mädels im Club aufreißt. Als ich mir die Story angehört habe, dachte ich mir nur: Er hat eigentlich genau das, was ich genau haben will, aber nie konnte. Trotzdem hab ich den Begriff aus irgendwelchen , mir nicht erklärbaren Gründen wieder nach hinten geschoben. ...bis zu einem Zeitpunkt, den bestimmt viele, viele von euch wohl auch zu gut kennen, vor allem die Nice Guys. Ich verknall mich in eine, mit der ich auch super klarkomme. Jede Art von Sympathie interpretiere ich als "Chance", ohne aber wirklich anziehend zu sein. Sie hatte zu dem Zeitpunkt noch generell wenig Interesse an Männern gehabt (sie war erst kurz vor dem 18. Geburtstag). Aber es kam, wie es kommen musste: ein paar Wochen später stieg sie mit nem gut aussehenden Typen ins Bett. Und ich war genau da, wo ich in den 10 Jahren zuvor IMMER war...auf einsamen Posten. Das war der Punkt, wo ich mich dafür entschieden habe, NICHT MEHR das Leben zu führen, was mir nur Scheiße um die Ohren wirft (nicht nur frauentechnisch, auch in der Schule bin ich in die Außenseiter gedrängt worden. Aber anstatt mich zu behaupten, habe ich mich stattdessen lieber in Selbstmitleid gesuhlt). Das war genau der Punkt, wo ich nicht mehr das selbe Spiel immer wieder von vorne bis hinten 1:1 durchmachen wollte: sich in eine Frau verlieben, Freundschaft schließen, ihre Nähe als potentielle Chance sehen, damit klar kommen, wie sie wieder mit jemand anderem ins Bett geht. Ergo....es war Zeit, dass sich was ändert. Es war Zeit, dass ICH was ändere. Seitdem beschäftige ich mich mit PickUp. Was ist seitdem passiert? Durch ein bisschen Rumgooglen bin ich hier auf dieses Forum gestoßen. Getan habe ich die ersten Monate trotzdem nichts konkretes. Ich hab mich, wie wahrscheinlich viele hier, anfangs mit Theorie zugeballert. Angewendet habe ich zunächst aber wenig. Denn seit meiner Schulzeit bin ich echt krass schüchtern gewesen, weil ich mich zu sehr in die Außenseiterposition drängen lassen habe. Ich wollte niemanden zu nahe treten, ich wollte einfach beliebt sein, und vor allem wollte ich mein Gesicht nicht verlieren. Das hat sich seit dem Beginn meines Studiums deutlich gebessert, vor allen weil ich endlich mal in der Uni Leute kennen gelernt habe, mit denen ich ehrlich gut klargekommen bin (einer davon ist nach wie vor mein bester Kumpel). An der Schüchternheit hat sich allerdings nur wenig getan (etwas ja, aber wenig). Deswegen war mir klar, ich musste diesen Schritt mit jemand anderen gehen...zumindest diesen ersten Schritt. Den allerersten Approach. Und Juli 2015 war es dann auch so weit....der allererste Cold Approach :D Ich kann mich noch ganz genau daran erinnern. Das Ergebnis war nicht erwähnenswert und ohnehin zweitrangig. Ich war fucking nervous, aber danach habe ich mich gefühlt wie ein kleiner König. BAM!! Mir war von da an klar: diesen Weg will ich weiter gehen. Ich will dieses Problem mit eigener Kraft angehen...mehr noch, ich will diesen Lifestyle! Allerdings muss ich zugeben, dass ich in den folgenden acht Monaten nicht hundertprozentig aktiv gewesen bin. Zunächst hatte ich erstmal mit meiner krassen Ansprechangst zu kämpfen. Ich war also erstmal froh, wenn ich es auf die Kette bekommen habe, mehr als zwei Frauen am Tag zu cold-approachen. Natürlich gab es auch Tage mit krassen Ausreißern nach oben was die Setzahl betrifft, aber das waren eher Ausnahmen. Dazu kam noch, dass nach einer Zeit die Setzahl einigermaßen gestimmt hat, aber die Erfolge stattdessen fast komplett ausblieben. Außerdem habe ich mich von gelegentlichen Downs komplett aus der Bahn schmeißen lassen und bin auch ziemlich neidisch auf ein paar anderen Leuten gewesen, die im Gegensatz zu mir richtige Senkrechtstarter gewesen sind (und immer noch sind). Das hat auch mal dazu geführt, dass ich PickUp zumindest für eine Zeit komplett beiseite geschoben habe. Nimmt man noch Uni, persönliche Projekte und die Tatsache, dass ich noch pendeln muss dazu, kommt alles irgendwie zusammen (wobei Uni und persönliche Projekte alles andere als negativ zu sehen ist). Was hat mir PickUp in den acht Monaten bisher gebracht? Auch wenn zählbare Erfolge mit Frauen etwas rar gesät sind, kurioserweise hat mir PickUp in anderen Bereichen echt weitergeholfen. Am wichtigsten ist wohl die Tatsache, dass ich mittlerweile das Gefühl habe, dass ich nicht mehr dem Schicksal sklavisch ausgeliefert bin, sondern selber das Leben in der Hand habe. Alles was ich erlebe ist eine Konsequenz meines Handelns. Natürlich gibt es nach wie vor Faktoren, die man überhaupt nicht beeinflussen kann. Aber die Grenzen zwischen den zwei Glaubenssätzen "Was kann ich ändern?" und "Was ist höhere Gewalt?" hat sich deutlich zu meinem Gunsten verschoben. Außerdem merke ich schon, dass ich in den letzten Monaten deutlich selbstbewusster geworden bin (cold approaches sei Dank). Zwar nach wie vor nicht so richtig abgebrüht (ist also noch ausbaufähig); aber da bin ich schon deutlich weiter als noch damals als AFC. Mein neu gewonnenes Selbstwertgefühl hilft mir sogar bei einem bestimmten Projekt in der Uni sogar richtig weiter. Da bin ich echt mega stolz drauf. Leider ist dieser Punkt ziemlich stark von meiner Laune abhängig: wenn ich mal unmotiviert oder antriebslos bin, zieh ich mich wie damals komplett zurück oder zweifel auch mal an mir selbst... Außerdem hab ich schon allein durch PickUp neue Leute kennengelernt, mit denen ich teilweise super klarkomme und sogar auch ein paar Mädels in meinem Freundeskreis integriert. Leute, mit denen man feiern gehen kann, einfach mal gemeinsam was unternehmen oder einfach mal gemeinsam PickUp machen. Gemeinsam die Erfolge (oder auch Misserfolge) auskosten. Außerdem habe ich durch PickUp schon paar lustige Sachen erlebt...zwar kein total kranker Scheiß, aber da will ich noch hinkommen :D Und natürlich...allein in den acht Monaten mehr gemeinsame Zeit, mehr Spaß, und vor allem auch mehr Erfahrungen mit den Frauen als in den 25 Jahren davor. Auch wenn ich seit ich auf PickUp gestoßen bin noch keinen einzigen Lay habe (zwei Lays habe ich kurz bevor ich mit PickUp angefangen habe auf die Kette gekriegt, aber das kann man unter glückliche Fügung+Alkohol zählen). Why so angry? Irgendwie fucken mich die letzten acht Monate trotzdem irgendwie ab. Ich hab irgendwie das Gefühl, dass ich unter meinen Möglichkeiten geblieben bin...oder meinen Erwartungen. Eines vom beidem trifft auf jeden Fall zu, vielleicht sogar beides. Fakt ist: so wirklich happy bin ich mit meiner Entwicklung noch nicht. In vielen Bereichen im Leben bin ich ziemlich inkonsequent gewesen. Egal ob es Gitarre spielen ist, oder eine Fremdsprache lernen, sei es Sport, teilweise auch die Uni an sich, mal ist es auch PickUp gewesen. Wenn ich es einmal angefangen habe, breche ich es aus irgendwelchen, mir nicht erfindlichen Gründen wieder ab oder lasse es brach liegen. Und diese Inkonsequenz, diese Disziplinlosigkeit kotzt mich an!! (Dazu zählt auch mein alter Thread hier im Forum, den man ab jetzt getrost schließen kann...bei Interesse kann ich den noch hier verlinken) Irgendwo spielt dann auch das Ergebnis eine Rolle. Ein paar KCs (da bin ich noch recht happy), wenige Dates (da schon weniger), und null Lays (AARGH!!) in acht Monaten. Als ich mit PickUp angefangen habe, hab ich mir das anders vorgestellt. Klar sollte man eher prozessorientiert denken, denn zum Flirt gehören ja immer zwei Leute. Dass heißt, dass man das Ergebnis (rein mathematisch) nur zur Hälfte in der eigenen Hand hat. Vor allem wenn man noch nicht mit überkrassen Skills die Frauen reihenweise ins Bett kriegt (bedenkt mal, wo ich angefangen habe), sollte man am Anfang erst mal froh sein über jeden noch so kleinen Erfolg...denn man ist zumindest immer eine Erfahrung reicher. Trotzdem schiele ich mit einem Auge doch aufs Ergebnis...und lasse mich davon manchmal entmutigen oder auch zu sehr davon abhängig (Outcome Dependence! Bah!) Dazu kommt noch, dass ich in den acht Monaten ein, zwei Senkrechtstarter kennengelernt habe, die nach wenigen Wochen schon Erfolge erzielt haben und das noch immer tun. Stichwort "Neid" dürfte da schon alles sagen. Mittlerweile ist mir auch klar, dass Neid einfach ein Gefühl ist, dass man bekommt, wenn andere genau das haben, was du haben willst, aber dich irgendwie nicht im Stande sieht, dasselbe zu erreichen --> Produkt vom geringem Selbstwertgefühl. Wie gesagt, genau die Stelle ist (trotz Fortschritte) noch ausbaufähig bei mir. Vor allem weil ich mich auch dadurch immer wieder mal entmutigen lasse. Und DAS kotzt mich ebenfalls an!! Der aktuelle Anlass Damit ich meine Wall of Text nicht dicker baue, als er ohnehin schon ist, fasse ich es mal kurz: Ich bin mit dem Düsseldorfer Lair (und noch ein paar anderen Lairs) in Düsseldorf auf einer Convention gewesen; sprich: eine Reihe von Vorträgen von erfahrenen PUAs, die mal in Düsseldorf aktiv waren/sind oder von denen eingeladen worden sind. Anschließend war Nightgame in der Altstadt angesagt. Jedenfalls hat einer der Redner (sinngemäß) gesagt; denkt prozessorientiert! Setzt euch nicht als Ziel "X Nummern" oder sowas, sondern macht einfach nur Sets, unabhängig vom Ergebnis. Vor allem am Anfang müsst ihr Erfahrung sammeln. Dabei hat er (freilich als Beispiel) gesagt: einfach mal 3 mal die Woche rausgehen und jeweils 10 Sets machen! Damit die Routine und die Erfahrung reinkommt. Da ich selten mal 10 Sets auf die Kette bekommen habe, habe ich voller Übereifer mit einem Kollegen aus dem Lair ab Montag die Challenge gestartet "4 Wochen lang / 3 Tage pro Woche / 10 Sets am Tag". Tja, dann bin ich am Dienstag extra nach Duisburg gependelt, um mal 10 Sets zu machen..total outcome independent. Hauptsache die 10 vollmachen. Und wie viel habe ich geschafft.....NULL!!!! Sage und schreibe NULL Sets!!!!! Schon so ewig nicht mehr soooo krasse Probleme mit der Ansprechangst gehabt. Das ist echt schon ewig her, dass ich zum letztem Mal null Sets gemacht habe. Das hat mich total abgefuckt. Vor allem über mich selbst. Warum ich einfach nicht vorwärts komme. Warum ich so inkonsequent sein muss. Warum ich an dem Tag nichts auf die Kette kriege. Kurzum: der totale Frust! Was will ich ändern? Ich will zumindest ein paar Sachen ändern. So wie ich mich in den letzten Monaten entwickelt habe, bin ich zumindest in einigen Punkten zufrieden. Da heißt es weiter machen und dabei noch die Punkte in Angriff nehmen, wo ich noch nicht so happy bin: Rhetorik/ImproTheater Hat auch was mit meine Karriereambitionen zu tun, aber auch als PUA sind gute rhetorische Skills oder gar spontane Reaktionen auf aktuelle Situationen gar nicht zu verachten. Da mach ich mich mal schlau, ob es in Düsseldorf oder gar an der Uni solche Angebote gibts und wann. Meditieren Ich hab's immer wieder mal angefangen und nach einer Zeit immer wieder aufgehört...mal war ich zu müde, mal zu krank, mal zu beschäftigt (zocken, eigentlich voll Nonsense dem PC gegenüber konstruktive Sachen vorzuziehen), mal hatte ich schlicht null Bock. Da will ich in Zukunft disziplinierter vorgehen. Jeden Tag 20 Minuten vor dem Schlafen (Cheat Days ja/nein?). Grund 1: ich habe häufig mit EInschlafprobleme zu kämpfen. Ein Kollege aus dem Lair meint, dass Meditation vor dem Schlafen gehen helfen kann. Grund 2: man ist generell entspannter, ausgeglichener, mehr auf dem Moment fokussiert. Hab mir beides so sagen lassen. Genau dem will ich auf dem Grund gehen. Scheint jedenfalls kein Zufall zu sein, dass so viele PUAs, die ich kenne, selber meditieren..mal gucken. Erstmal konsequent durchziehen. Umzug WIe schon gesagt, bin ich Pendler. Mit 26 immer noch beim Hotel Mama geht mir allerdings etwas gegen den Strich. A) komme ich nicht mit allen Familienmitglieder super klar; da wäre ich echt froh, wenn ich da mal mehr Ruhe bekomme. B) habe ich schon länger den Wunsch, endlich auf einen Beinen zu stehen. Denn nur dann habe ich endlich mal das Gefühl, mein Leben komplett in eigener Hand zu haben. Ein richtiger, eigenständiger Mann zu sein. C) kann ich endlich mal den Lifestyle aufbauen, den ich eigentlich schon länger haben wollte. Problem: Düsseldorf ist teuer...zu teuer für mein studentisches Budget. BaFöG ist nie dringewesen, für Kindergeld bin ich zu alt, mein Job wirft nicht genug Geld ab...kurzum: ich kann mir (noch) keine Bude leisten. Lösung: Wohngeld beantragen, ggf. Studienkredit und ENDLICH MAL den Arsch hochbekommen (wie gesagt, meine eigene Inkonsequenz kotzt mich an) und eine neue Wohnung finden. Und dafür muss ich... einen neuen Job finden Große Frage ist nur, ob 450€ oder Teilzeit. Immerhin studiere ich noch nebenbei und das kommende Semester wird schon bisschen voll. Auf jeden Fall etwas, wo ich dann auch die 450€ voll machen kann (nicht so wie jetzt). Ich bin nur am überlegen, ob ich schon einen journalistischen Job nehme (Karriere) oder zumindest für ein paar Wochen/Monate doch eher etwas, wo ich meine Game/Social-Skills üben kann (Promoter für irgendwelche Parties, Touri-Führer, solches Zeugs). last but not least.... hier posten und zwar konsequent. Erstens weil man dann selber unheimlich Selbstreflexion betreiben kann. Und zweitens, weil man sich selber einen kleinen Arschtritt gibt. Wenn ich hier poste, dann sage ich euch "Hey Leute, ich mach was!! Ich bin aktiv...bleibt dran Leute!". Dadurch verpflichtet man sich irgendwie sich selbst dazu, irgendwas zu machen...ich hoffe, dieser Gedankengang wird irgendwie klar ;) Naja, genug Wall of Text....ab jetzt halte ich euch auf dem Laufendem. Um es mal mit den Ärzten auszudrücken (btw ich LIEBE Musik): Es ist nicht deine Schuld, dass die Welt ist, wie sie ist. Es wär nur deine Schuld, wenn sie so bleibt. In dem Sinne...wenn euch eure Welt nicht passt...ändert sie. Ihr habt es in euren Händen! Und ich in meinen! Viel Erfolg! Euer Fancy. EDIT: Nur der Vollständigkeit halber mein "toter" Thread
  24. Hallo Leute . Ich beschäftige mich schon seit Jahren mit der PU Theorie. Ich hatte eigentlich nie Probleme Frauen kennenzulernen, hatte auch schon mehrere Beziehungen mit attraktiven Frauen. Die Beziehungen haben nicht gehalten, weil ich mich extrem Beta verhalten habe, und die Frauen nach einiger Zeit das Interesse an mir verloren haben. Ich dachte früher das ich einfach nicht gut genug für Frauen sei, und hab mich dann auch zurück gezogen. Durch Zufall bin ich auf PU gestoßen , und es hat mir die Augen geöffnet. Mittlerweile habe ich wieder regelmäßig Kontakt mit Frauen, und es läuft auch ziemlich gut. Es gibt aber eine Sache die mich daran hindert, massiven Erfolg mit Frauen zu haben, nämlich meine Ansprechangst. Es reicht nicht wenn ich nur ab und zu durch meinen kleinen Freundeskreis eine Frau kennenlerne, ich muss Frauen im Alltag oder in Clubs kennenlernen.Mehrmals habe ich versucht eine Frau auf der Straße anzusprechen, habe es aber nicht geschafft. Ständig hatte ich eine Ausrede im Kopf. Ich werde verschiedene Tipps und Tricks gegen Ansprechangst anwenden und ganz genau dokumentieren wie es gelaufen ist. Wer Lust hat mit mir Streeten zu gehen und mir in den Arsch zu treten soll sich bitte per PN melden, ich denke zu zweit kann man die Ansprechangst einfacher besiegen. Kurze Beschreibung über mich: Wohnort: Österreich/ Wien Alter: Bald 25 Körpergröße: Nur 1,68 m Körpergewicht/Statur: 75 Kg /durchtrainierten Körper
  25. 2016 - Das Jahr der Veränderung

    Hi, ich bin Palatinate 24m, Single und komme aus einer Dorfgegend in Rheinland-Pfalz . Was ich erreichen will: Kontakt zum anderen Geschlecht ausbauen, Erfahrungen im Umgang sammeln und ein erfülltes Sexleben führen. Am liebsten wäre mir eine LTR. Über mich: Ich bin groß, sehe überdurchschnittlich gut aus mit gepflegtem Aussehen und bin nur noch ein paar Kilo von meinem Idealgewicht entfernt (mitten in einer Ernährungsumstellung). Ich gehe in unregelmäßigen Abständen aus, wenn es sich ergibt aber bin durchaus der Meinung, dass es mehr sein könnte. Leider sind viele aus meinem Umfeld leidenschaftliche Kiffer, was mich auch in meiner Intention bremst auszugehen (Öfter alleine feiern zu gehen wäre natürlich dann auch ein Ziel, dass ich erreichen möchte). Ich selbst kiffe auch, allerdings habe ich den Konsum in den letzten Wochen stark zurückgefahren und werde wohl ab nächster Woche eine Pause einlegen und nur noch sporadisch konsumieren, da es mich auch darin hemmt mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu kommen. Ich hatte mal eine zweijährige Fernbeziehung und mehrere Dates, allerdings ist daraus nichts geworden. Gegen Ende letzten Jahres ist dann allerdings die Erkenntnis gekommen, dass es so nicht weitergehen kann. Deshalb habe ich angefangen div. Bücher und Videos über das Thema PUA zu lesen/anzuschauen und bin der festen Überzeugung, dass dieses Jahr die Zeit gekommen ist in dem sich alles ändert. Wie der Zufall es so will, habe ich am Ende des letzten Jahres habe ich im Ausland über die Plattform Couchsurfing nach interessanten Leuten gesucht, die mir ein wenig das Land zeigen können und hatte dabei leider weniger Glück. Allerdings hat mich eine HB 7/10 angeschrieben, ob ich für die Location in Deutschland eine Couch zur Verfügung habe. Ich habe mich dann mit ihr getroffen, beim ersten Treffen Spannung aufgebaut und hatte die nächsten 2 Treffen mit ihr Sex. Ich würde an dieser Stelle sagen, dass ich es ohne die Lektüre wahrscheinlich schon an dieser Stelle nicht so weit gebracht hätte und das hat mich schon ungemein für die Zukunft motiviert. Allerdings ist eine Woche später unerwartet ihr Freund ebenfalls nach Deutschland gezogen und ab diesem Zeitpunkt wollte sie nicht mehr angefasst werden, sodass es relativ unbefriedigend war, wenn sie bei mir übernachtete. Sie quatsche viel von ihrem Freund und dass er sie vernachlässige. Bla bla bla... An diesem Punkt bin ich eben auch am überlegen, ob die mehrmaligen Treffen in der Woche bzw. generell das Investieren überhaupt noch sinnvoll ist, da ich noch ein wenig Onitis hatte Manchmal lässt sie noch Kino zu, schaut in meinem Arm liegend mit mir zusammen einen Film und wir Küssen uns gelegentlich. Im Bett geht ihr das Kino dann aber mittlerweile leider zu weit. Auch heute bin ich mit ihr verabredet in der Stadt in eine Bar zu gehen, wobei sie danach allerdings übers Wochenende bei ihrem Freund bleibt. So viel zur IST-Situation. Für die Zukunft plane ich generelles Daygame in der Stadt um wieder in den Fluss zu kommen und in die Materie einzusteigen. Ansprechangst ist nur zum Teil vorhanden aber ich denke dass sich das mit der Zeit mit Sicherheit legt. Liebe Grüße Palatinate