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  1. Hallo, schön das Du dir die Zeit nimmst und hier vorbeischaust. Dieser Beitrag, soll meine Entwicklung weg vom AFC hin zum "PUA" dokumentieren. Da ich kein passionierter Texter bin, beschränke ich mich nach diesem Beitrag auf 1-2 Texte pro Woche, halte mich kurz, informal und locker mit der Sprache in den Beiträgen. Alles was ich hier schreibe, kommt aus meinen Leben widerspiegelt meinen aktuellen Wissenstand im Umgang mit HB's. Kritik und Feedback ist sehr gerne erwünscht, muss aber Sinnvoll und Angebracht sein. Du darfst mit deiner Wortwahl direkt sein, jedoch nicht beleidigend. So genug der Hinweise. Zu meiner Person, ich bin 23-jährig, lebe in der Schweiz, studiere BWL und bin auf dem Weg in die Selbständigkeit. Ich selbst sehe mich als offene, charismatische, gelassene Person. Treibe gerne Sport (Fitness, Bankdrückmeisterschaften, Beach Volleyball etc.), was mir ein attraktives Erscheinungsbild ermöglicht. "Typisches Klischee, habe mit Fitness angefangen um besser bei Frauen anzukommen." Ich befasse mich seit 3 Jahren viel mit Persönlichkeitsentwicklung, Wirtschaft und Gesellschaft. Habe hierzu einige Hörbücher gehört von diversen Autoren wie: Yuval Noah Harari, MJ DeMarco, Tim Marshall, Robert T. Kiyosaki, Gerald Hörhan, Dale Carnegie usw. Frauen und PU Mit PU habe ich mich das erste Mal vor 4 Jahren befasst, als meine Erste LTR endete. Ich stöberte durch diverse Foren und Webseiten, lies The Game aber habe danach nie aktiv meine Situation verändert. Grundsätzlich bin ich ein später Entwickler was Frauen angeht. Bis 18 war ich Jungfrau, hatte eine LTR und mit einem Mädel Sex (stand Heute). In den letzten 4 Jahren war ich sehr inaktiv, mehr als "die Palme wedeln" lief nicht bei mir. Es hat lange gedauert, aber nun bin ich an einem Punkt angekommen, an welchem ich mich selbst Frage wie es so weit kommen konnte. Ende August habe ich mich hier angemeldet, die Schatzkiste, einige Field Reports und viele Beiträge durchgelesen. Ich habe massenweise Videos von RSD, DonJon, etc, geschaut. In der Theorie verstehe ich nun einiges, aber ohne Praxis bringt es mir ja nix und an der Praxis hackt es noch massiv. Dank der Theorie konnte ich wenigstens schon einen Schritt vorwärts machen und hatte vor 2 Wochen wieder nach laaaaanger Zeit was mit einem HB (KC/BJ). (Siehe Link) Meine ToDo's kenne ich mittlerweile: Probleme mit der AA Eskalation/KC bereitet mir Mühe Needyness in den Griff bekommen Oneitis & Hirnfick verhindern Der Schlachtplan sieht für mich momentan so aus. Ich gehe regelmässig raus (Bar, Cafés, Clubs etc.) um neue Leute kennen zu lernen und einen soliden Social Circle auszubauen, was immer wie besser funktioniert. Versuche meine AA zu bekämpfen, mein Trick hier, ich gebe nem Freund 20-50€, die er behalten kann sofern ich kein HB ansprechen. Eskalation/KC einfach machen und weniger Denken. Die Needynees, den Hirnfick und die Oneitis bereitet mir mehr Probleme, hier helfen wohl nur Alternativen, Hobbies, Arbeit und andere HB's --sprich ein ausgefülltes Leben. Ab heute einen Tanzkurs ,um meine Optionen im Clubgame zu erweitern. Dieses Tagebuch zur Selbstreflektion. Wer gerne mehr wissen will, einfach Fragen
  2. Kapitel 1 - Quo vadis, Mr. Natural? Und da stehe ich...mitten auf der Tanzfläche. Im Charanga. Mitten in der Düsseldorfer Altstadt. Lateinamerikanische Musik a la Salsa und Reggaeton wechseln sich ab, wandern in mein Ohr und hinterlassen ein Stück mehr Lebensfreude und ein kleines Lächeln in meinem Gesicht... Und dennoch ist alles, was in mir passiert....nichts. Nichts als dieses dumpfe, unwohle Gefühl im Kopf, dass ich gerade total Matsche in der Birne bin...ich fühle mich KO, platt...gemischt wird dieses Gefühl der Lethargie nur mit dem mir zu sehr bekannten Gefühl der Angst, des sozialen Drucks....um mich herum hübsche Frauen, die Spaß am Tanzen haben...ob mit ihren Mädels, mit ihren Freunden...oder mit Kerlen, die sie frisch kennengelernt haben... Ich bin extra rausgegangen, um eben einer dieser Kerle zu sein...und doch stehe ich hier...ohne klaren Gedanken im Kopf, schon gar keine Excuses...und doch bin ich paralysiert wie nach einer Donnerwelle. Kurzum: ich bin...nach zweieinhalb Jahren (zugegebenermaßen inkonsequenten) Game wieder da, wo ich schon früher immer gewesen bin.....FUCK!!! Tach Leute Ja...das, was ihr da oben gelesen habt, war ein kleiner Auszug aus einer Clubnacht jetzt am Freitag Abend...einer meiner schlechteren Nächte...einer der Downs, die man halt in der Achterbahn des Lebens zwangsläufig irgendwo findet...und dennoch frustet der Abend mich ziemlich. Warum? Weil mir der Abend vor Augen geführt hat, wie es mit meinem Game aussieht...zweieinhalb Jahre, nachdem ich meine Reise in dieser Community angefangen habe, indem ich im Sommer 2015 die erste Frau direkt angesprochen habe...das ernüchternde Ergebnis: nicht viel weiter als am Anfang! Klar, natürlich hat sich im Laufe der letzten 2,5 Jahren meine Sicht auf die Welt, die Leute, Männer, Frauen und das, was ich erreichen KÖNNTE ziemlich hart geändert...ich bin nicht mehr das kleine Opfer, der sich von der Welt und den Leuten ungerecht behandelt fühlt und sich dem Schicksal ergibt...ich bin einer, der weiß, dass er sein eigenes Leben, sein Schicksal selbst in der Hand hält... Und ja, ich habe in der Zeit ein paar Fortschritte gemacht...allerdings nur im Form von Babysteps (denke ich zumindest, ich weiß nicht, ob jemand von außen das anders beurteilen würde)....den großen Sprung vermisse ich aber total...in einer Zeitspanne von 2,5 Jahren...womit wir schon wieder beim Thema "Das Leben selbst in der Hand haben" wären... Samstag Abend....Einkaufsstraße...im Herzen Düsseldorfs. Ich habe schon einige Sets im Laufe meiner Reise zum Natural Player gemacht...hier auf der Straße. Ich erinnere mich noch, wie ich vor nem halben Jahr eine äußerst süße, kleine Frau angesprochen habe. Sie spielt genau so gerne Videospiele wie ich, genießt gerne die Sommertage draußen...eine Woche später waren wir im Bett....der erste Lay aus dem Streetgame heraus...es funktioniert wirklich...ich weiß es aus eigener Erfahrung. Und doch stehe ich hier...nach wie vor Matsche in der Birne...der lange Abend (vor allem die damit verbundene lange Hin- und Rückreise als Pendler) und der Schlafmangel zehrt an mir...die kurzen Tage ebenfalls. Hat aber auch seine Vorteile, wenn man nicht klar denken kann...so zerbricht man sich wenigstens nicht den Kopf über Sachen wie "Was soll ich zu der sagen?" oder "Fuck, ich kann da jetzt nicht hingehen!"... Man machts einfach....zumal ich mich extra zum ersten Mal mit einem Wing verabredet habe, der vor kurzem in die Region gezogen ist. Er behauptete von sich, dass er Game hat..dass er in seiner alten Heimat einer der besten PUAs gewesen ist....ein paar Sets später musste ich (zum Glück) feststellen: DA ist was Wahres dran! Wenn ich schon sehe, wie die Mädels teilweise geflasht vor ihn stehen bleiben, wenn er sie direkt stoppt und dann anfängt, das Set zu öffnen....fast alle Sets wirkten auf mich echt solide. Es ist eigentlich nur eine Frage der Zeit, bis eine anbeißt. Nennen wir ihn einfach Apple. Weil er sich in jedem Set selber aufnimmt. Dabei meinte er auch zu mir: "Nimm am besten die Apple-Kopfhörer. Dann zahlst du einmal 40 Euro und hast länger was davon. Die Samsung-Scheißteile kannst du schon nach einer Woche in die Tonne treten." Gut, bei mir hielten sie zwei Jahre, aber das war Nebensache. "Määh...meine Quote ist echt schlecht heute...noch keine Nummer!", sagte Apple. Während ich mir nur dachte...die Probleme hätte ich gerne. Ich bin so eingerostet nach meiner Auszeit und so neben der Spur, dass bei mir GAR NICHTS ging...ich hab ausnahmslos jedes Set verbrannt, ich könnte Wälder roden. Und wenn ich mir vor Augen führe, wie unsicher ich auftrete, wundere ich mich auch nicht, warum. "Hier, mach die auf", sagte Apple und schmiss mich in einem Set auf der Königsallee...hübsche Frau, dacht ich mir und öffne sie direkt...und fliege...mal wieder. Instant-Flugstunde! Man könnte Spiegeleier auf meinem Gesicht braten. "Du wirkst total needy. Du hälst deinen Körper wie so n Specht. Und deine Tonlage ist auch total needy...du strahslt das einfach aus!". Ich bin froh, endlich mal wieder einen Wing an meiner Seite zu haben, der auch ehrlich und direkt Feedback gibt, was bei mir (in dem Fall eher gar nicht) läuft. Etwas, was ich in den letzten Monaten völlig vermisst habe....und trotzdem frage ich mich gerade. Drehe ich mich, nach zweieinhalb Jahren, einfach nur im Kreis? Wer war ich? Bevor ich im Sommer 2015 das erste Mal Streetgame betrieben (und damit meine "Reise" begonnen) habe, war ich der klassische Bilderbuch-AFC. NiceGuy-Fallstudie. In der Schule war ich der social outcast. Nicht, weil ich komisch oder anders war...sondern weil ich mich in der Schule mit den falschen Leuten zerstritten habe...plötzlich war ich nicht mehr Teil der Klassengemeinschaft. Was das im Teenager-Alter anrichten kann, wenn man sonst keine Freunde und außer Videospiele auch keine Hobbies hat, anrichten kann....tja, könnt ihr euch denken. Needless to say war ich mega happy, als ich endlich mit dem Studium anfangen konnte. Ich konnte wieder bei Null starten und hab viele neue Leute kennen gelernt, mit denen ich nach wie vor rumhänge...allen vorran mein bester Kumpel, den ich definitiv als Natural sehe...wenn er nicht in einer langjährigen Beziehung wäre Auch wenn ich endlich mal ein paar kleinere Freundekreise hatte (mal lockerer, mal enger) und mich in meiner Fakultät fast jeder kannte...bis zum allerersten Lay (ja sogar den ersten Kuss) dauerte es, bis ich fast 25(!!!) war. Vor meiner "PU-Karriere" hatte ich nur zwei One-Night-Stands...bei beiden waren wir ziemlich besoffski...nothing to brag about! Genau zu der Zeit hat ich meine Oneitis gar nicht an Männer interessiert....bis ihre Mädels bei ihrem Geburtstag sie dazu überredet haben, sich bei Lovoo anzumelden. Eine Woche später war sie in einer Beziehung...natürlich nicht mit mir. DAS war der Punkt, wo ich gesagt habe: ES REICHT! Falls ihr aus NRW kommt, werdet ihr mit Sicherheit Domian kennen...der Late-Night-Talk-Radio-Moderator. Legendary Man hier bei uns. Einige Monate zuvor hat tatsächlich ein PUA bei ihn angerufen und erzählt, was er so macht und was PickUp überhaupt ist....das war der Moment, wo ich zum ersten Mal davon gehört habe (zuerst dachte ich, ein Pick-Up-Artist motzt krasse Pick-Up-Trucks auf, lol). Aber je mehr er erzählt hat, desto mehr dachte ich, mittem im Leben komplett ohne Frauen: Scheiße, Mann...man kann doch tatsächlich Frauen klären...irgendwie geht das. Es ist nicht so, dass man es entweder hat oder nicht..es geht!! Ich glaub, ihr kennt das Gefühl der Erleuchtung...zumindest wenn ihr auch angefangen habt, weil bei euch frauentechnisch GAR NICHTS ging Jetzt, wo ich (mal wieder) bei einer Frau den kürzeren gezogen habe, dachte ich mir: Fuck it!! Jetzt nehme ICH es in die Hand! Wer bin ich? Ich bin 28 und studiere Informatik in Düsseldorf. Ich bin auf dem besten Weg dahin, meinen Bachelor im kommendem Sommer fertig zu machen...ja, ich bin Langzeitstudent..und ja, ich hab gerade am Anfang viiiiiiieeeel zu viel gechillt. Seit ich mit Pickup aber angefangen habe, bin ich aber zu dem Schluss gekommen, dass ich nach vorne schauen muss, wenn ich mir ein geiles Leben aufbauen möchte. Schließlich wohne ich noch eine Stunde von Düsseldorf entfernt. Da Düsseldorf aber die Stadt ist, die für mich am besten erreichbar ist (vergisst Duisburg, Jungs...da geht nix!), muss ich dann halt jedes Mal wegen der Uni, wegen Parties, wegen Freunde oder wegen dem Game ne Stunde hin und wieder ne Stunde zurück fahren....optimal ist was anderes....deswegen spare ich gerade für zwei Sachen: ne eigene Butze und Reisen. Geht nur mit nem studentichen Gehalt ohne BaFöG und Kindergeld nicht wirklich; deswegen hoffentlich bald der Abschluss. Mehr muss ich jetzt nicht sofort über mich los werden, kann auch bei Nachfrage oder Gelegenheit näher auf mich eingehen...meine Sticking Points finde ich aber dennoch wichtig zu erwähnen: -viiiiieeel zu unsicher (nach wie vor werde ich schnell nervös, wenn ich mir die "Zustimmung" von meinem Gegenüber nicht sicher sein kann) -zu unspontan (ich würde gerne mehr krassen Shit oder spontane Abenteuer erleben, mache es mir dann aber doch lieber nur in ausgetretenen Pfaden zu gerne gemütlich) -Eye Contact!!! -mehr Kino (gilt generell und nicht nur bei Frauen) -weniger "verstecken spielen", mehr zu sich selber und seiner Meinung stehen -mehr Ehrgeiz und Selbstdisziplin (ich muss jetzt nicht der nächste Workaholic werden, aber wenn ich schon Projekte wie Tanzkurse, Pokern, Studium oder halt Game in Angriff nehme, sollte ich die Sachen auch konsequenter durchziehen...noch sumpfe ich zu viel rum oder fange mit was anderem an --> Prioritäten setzen?) Was will ich hier mit meinem Blog? Auf jeden Fall will ich mit diesem Blog eines bewirken: Selbstreflexion! Allein die Tatsache, dass ich hier aufschreibe, was mich bei meinem Game bewegt und beschäftigt hat, was lief und was nicht...das alles schon aufzuschreiben, zwingt mich dazu, mich damit auseinander zu setzen und zu reflektieren...etwas, was ich nach meine Sessions gerne mal verdrängt habe. Das kann ich zwar auch alles für mich machen...aber ich poste es HIER rein, weil das für mich eine Art von Commitment ist. Wenn ihr schon erwartet, wie es mit meinem Game, mit meinem Weg weiter geht und es umbedingt lesen wollt, bin ich ja schon fast dazu gezwungen, a) nach draußen ins Feld zu gehen und b) dann auch zu reflektieren. Natürlich erhoffe ich mir auch Feedback von den erfahreneren unter euch. Natürlich ist das hier nur Ferndiagnose, aber wenn ihr schon sehen könnt, wo ich in einer Sackgasse gerate oder wo ich krasse Fehler mache, bin ich offen für ehrliche und direkte Kritik. Natürlich dürft ihr auch sagen, was gut läuft! Falls ihr Bock habt, euch mit mir zusammen zu schließen und mit mir zu gamen...für Wingmen bin ich auf jeden Fall offen....hauptsächlich in NRW (speziell D-City), aber vielleicht habe ich auch mal einen guten Grund und eine gute Reisekasse, um mal andere Orte (und Frauen) zu sehen....let's rock this shit together!! Und nicht zu guter Letzt will ich euch inspirieren und unterhalten. Der beste Blog bringt auch mit allen möglichen Lays und kranken Stories nichts, wenn ihr beim lesen ins Suppenkoma fällt oder nichts mitnehmen könnt. Wenn ihr merkt: Shit digger, der Junge hat mal echt was geiles gezogen...das motiviert mich gerade meeega!! oder wenn ihr sogar was lernen konntet, dann ist es doch episch für uns alle oder Wo will ich hin? In meinem Fall gilt tatsächlich: nomen est omen. Ich will ein natürlicher, cooler Typ sein. Ich schätze meine Unabhängigkeit sehr und bin deswegen gerne kein fixer Teil einer Clique...und an feste Bezieheungen bin ich erst später interessiert, wenn Kinder und die richtige Frau für mich wichtig wird. Aber ich will mich zu einem Mann entwickeln, der gerne auf Parties und in Freundeskreisen gesehen und eingeladen wird, mit dem man eine gute Zeit haben kann, Abenteuer erleben kann und auch problemlos das Kind im Manne (oder Frau) rauslassen kann. Ich will meinen eigenen Freundeskreis um mich herum aufbauen können; einer, der nicht nur aus Männern, sondern auch aus Frauen besteht...aus Leuten, die Spaß im Leben haben, aber mich auch weiter bringen. Ich will ein sozialer Typ sein...einer, der keine Probleme hat, mit fremden Leuten zu connecten. Ich will mein Leben in Gesellschaft genießen können, ohne mir den Kopf zu zerbrechen, ob ich gut genug bin oder was andere Leute von mir denken könnten. Einer, der sich in social getherings pudelwohl fühlt und dort auch gern gesehen ist. Einer, der einfach sein Leben genießt. Und natürlich will ich der Typ sein, den Frauen attraktiv finden...einer, der kein Problem damit hat, mit Frauen jederzeit zu flirten und zu schlafen...einer, der nicht nur als soziales Wesen, sondern auch als MANN ein erfülltes Leben hat. Deswegen hab ich mich "TheNextNatural" genannt und das ist mein Weg. Quo vadis, Mr. Natural? Auf jeden Fall in ein verdammt geiles Leben!! Peace, Leute
  3. AmonLight

    Magisches Theater

    Magisches Theater Nur für Verrückte! Nicht für Jedermann! Eintritt kostet den Verstand! Draußen tobt das alljährlich letzte Gefecht und die Einschläge der Polenböller kommen stündlich näher. Ich persönlich glaube ja nicht daran, dass die Armee Wenck uns da noch raushauen wird... Ja liebe Freunde, es ist der Silvesterabend und endlich habe ich mal etwas Ruhe um diesen Beitrag zu schreiben. Eigentlich ist ja ziemlich erbärmlich für jemanden, der seit über vier Jahren hier angemeldet ist, jetzt in seiner 13 m² Abstellkammer zu sitzen anstatt inmitten einer jauchzenden Traube von Grazien den Bollinger zu sabrieren, um anschließend als wohlwollender Neuzeit-Dionysos den Partynektar in deren verheißungsvoll geöffneten Münder zu gießen. Kein angesagter Beat wummert in meinen Eingeweiden; nur das mantraartige Marathon Mann von Friedrich Kauz spielt im Takt des Tippens, kein aufregender Cocktail überrascht meinen Gaumen, nur eine halbleere Flasche J&B hilft die gelegentlich aufkommende Melancholie wieder herunterzuspülen und vor allem wird kein warmer Körper mit mir das Bett teilen, sondern nur die eiskalte Gewissheit, dass sich etwas ändern muss. Doch wie konnte es dazu kommen und noch wichtiger, was muss passieren, damit es nie wieder so kommt? Dieser Thread soll nach Jahren des stillen Konsums der Community (besonderen Dank unbekannterweise an @walga @RealGentleman @Neice @Zoidberg79), welcher ich sehr viel zu verdanken habe, hoffentlich ein paar nützliche Erfahrungen zurückgeben und mich hier zur regelmäßigen Selbstreflektion zwingen. Und zu mir? Was gibt es zu sagen, was nicht morgen schon wieder gelogen wäre? Mitte zwanzig sehe ich dank meiner Hornbrille von Oliver Peoples in Kombination mit Haarlichtungen, auf die selbst der namensgebende Geheimrat J.W.v.G. neidisch wäre, locker wie Mitte dreißig aus und werde aufgrund meiner Vorliebe für die klassische Herrengardarobe so oft für einen aufstrebenden Junganwalt gehalten, dass ich des Öfteren ernsthaft überlegt habe, die Profession zu wechseln. In Wahrheit aber verbringe ich Tage in einer kargen Amtsstube auf einem Pöstchen, welches für die erwarteten Tätigkeiten zu gut bezahlt ist, als dass ich jetzt schon weiter ziehen könnte. In einer anderen Realität und unter anderen Umständen wäre diese Arbeit in der PR-Abteilung auch sicher mein Traumberuf, doch dieses neonbeleuchtende, seelentötende Grab versucht täglich aufs Neue mich zu einem seiner willfährigen Insassen zu konvertieren. Nichts widert mich mehr an, als das staubtrockene Wiehern des Amtsschimmels und die Ambitionslosigkeit meiner Kollegen, deren einzig entscheidende Kennzahl die verbleibenden Tage bis zum Ruhestand ist. Doch wissen sie ganz genau, dass ich nicht wie sie bin und daher meiden sie mich, wie der Yuppie das gestreckte Koks. Zumindest haben mich diese gefühlten Äonen der Apathie und gesetzlichen Gedankenschranken zu einem Meister der Selbstmotivation werden lassen. Gewiss bin ich nicht schön, habe höchstens Charakter, aber ist das nicht die Ausrede aller von der Genlotteriebenachteiligten? Ein homosexueller Freund meinte einmal, ich hätte eine gewisse Ähnlichkeit und den gleichen melancholischen Blick wie Adrien Brody, dem Hauptdarsteller aus "Der Pianist". Dabei bin ich weder Hebräer, noch kann ich Klavier spielen. In meinem, aus einem repressiveren Deutschland stammenden, Elternhaus war es nicht von Wert ein Instrument zu beherrschen. Es zählte nur was die Nachbarn von einem denken und das aus dem Jungen etwas Vernünftiges wird, damit er einem später nicht auf der Tasche liegt. Rückblickend gaben mir meine, natürlich nur stets das Beste für mich wollenden Eltern, nur ein abschreckendes Beispiel für ein Leben, dass ich niemals führen wollte... Von daher, Bühne frei und Vorhang auf! Meine Ziele Social Circle IST: Ich habe einige gute Freunde, viele Bekannte in den Bereichen meiner diversen Hobbys und das beste platonische Winggirl, das man sich vorstellen kann. Es überschneiden sich unsere Entwicklungsziele jedoch nur teilweise, sodass ich mir um neuen Input zu erhalten in den letzten Monaten habe aktiv begonnen habe, in neue Social Circles zu integrieren. Das Hauptproblem: Sie bestehen zum größten Teil auch aus Männern und die daraus resultierenden neuen Frauenbekanntschaften sind eher begrenzt. Weiterhin musste ich auch feststellen, dass von den vielen neuen Bekannten, die ich erst für ganz passabel hielt, leider ein Großteil gravierende charakterliche Schwächen hat, sodass sie mich in meiner Entwicklung nicht voranbringen, sondern eher blockieren. SOLL: Ich möchte einen Bekanntenkreis, zu dem HBs ≥7 wie selbstverständlich dazu gehören. Ich möchte einen Punkt erreichen, an dem ich mich entscheiden muss, auf welche von den coolen Veranstaltungen, deren Einladung ich erhalten habe, am Wochenende gehe. Wohnung Ist: Absolut winziges Wohnklo mit mieser Lage. Absolut ungeeignet um Frauen, die ich auch wieder sehen möchte, dorthin zu pullen. Ich habe es damals nur genommen, weil es Spott billig ist und ich nur 3 Minuten Fußweg zur Arbeit habe. Soll: Eine bezahlbare 1,5 -2 Raum-Wohnung zwischen 30m² und 50m² mit passabler Verkehrsanbindung um nicht immer auf das Auto angewiesen zu sein. Ich denke, dies wird ein entscheidender Sprung für meine Lebensqualität bedeuten und mich auch in Sachen Game Logistik Lichtjahre voran bringen. Ernährung Ist: Fahre ich seit einem Jahr mit dem Motto "Eat light, feel right" sehr gut. Auf die täglichen 3l Wasser + 3,4 kleinen Tassen Kaffee komme ich auch. Alkohol konsumiere ich selten und nur aus Genuss. Soll: Noch weniger Coke Light und nur noch 1 Mal pro Woche 100g Schocki. Im Rahmen meines Sportprogramms sollte ich mal über einen angepassten Ernährungsplan nachdenken. Frauen IST: Ich habe gerade nochmal nachgezählt und der aktuelle Stand sind 11 bestätigte Abschüsse. Verglichen mit dem Typen, der ich damals war, ist das schon eine beachtliche Anzahl, aber dennoch noch lange nicht das Optimum in Sachen Qualität. Soll: Nur noch HB ≥7 die größer als 1,75 cm sind und mich wirklich interessieren. Diese ganzen Fickfreundschaften mit den Mädels unter meinem Anspruch sind zwar ganz nett, sehe ich aber eher nur als Methadon und wenig förderlich für das Gamen der richtig heißen Frauen. Erfahrungsgemäß habe ich zu Akademikerinnen einen besseren Draht, wobei ich sonstige sich ergebende Möglichkeiten nicht außer Acht lassen möchte. Beruf/Weiterbildung folgt Finanzen folgt Sport folgt
  4. Gliederung: 1. Einleitung und Vorgeschichte 2. Warum ein Tagebuch? 3. Ziele 4. Abschluss 1.) EINLEITUNG UND VORGESCHICHTE Erstmal zu mir als Person und zu meinen Intentionen: Ich bin aktuell 17 Jahre alt und stehe kurz vor meinem Abitur. Diesen Thread hier möchte ich dazu nutzen, meinen Fortschritt in allen Lebensbereichen zu tracken, mich somit dauerhaft motiviert zu halten und hoffentlich auch Meinungen und Tipps von der Community zu bestimmten Punkten erhalten zu können. Mein Problem bestand in den letzten Jahren darin, dass meine Motivation und somit auch meine Erfolge extrem geschwankt sind. Phase 1: 2012-2015: Nach langjährigem Training auf mittlerem Niveau, habe ich zu dieser Zeit angefangen Leistungssport zu betreiben und war 6-7x pro Woche beim Training, extrem diszipliniert und habe vollkommen durchgezogen. Als ich dann Ende 2015 ein großes internationales Turnier gewonnen habe, das schon immer mein Ziel war, habe ich meine Motivation langsam aber sicher verloren. Phase 2: 2015-2016: In Anschluss an den Sieg bei dem Turnier hatte ich eine Art Winterdepression und bin immer seltener zum Training gegangen. Aus 6x/Woche wurden schnell 3x und dann nur noch ab und zu bis ich mich schließlich ganz aus dem Verein abgemeldet habe. Ich habe angefangen exzessiv am PC zu zocken und mein Sozialleben zu vernachlässigen. Ich war wirklich der Inbegriff eines Nerds, habe nichts anderes getan als Zocken, hatte ca. 3 Freunde und mir kam schon der Schweiß, als ich nur mit einem Mädchen normal reden sollte. Dazu kam auch noch eine ordentliche Oneitis. In dieser Zeit war ich wirklich todunglücklich und würde mich teilweise (vor allem in der Winterzeit) schon im Ansatz als depressiv bezeichnen. Phase 3: 2016-2017: Irgendwann hatte ich keinen Bock mehr auf dieses Looser-Dasein und habe angefangen, an mir zu arbeiten. Ich habe im Internet recherchiert und habe einfach aus Interesse angefangen, NoFap und NoPorn durchzuziehen. Ich hatte die Disziplin eine ganze Weile durchzuhalten und habe in der Zeit gemerkt, wie ich auf einmal wieder Energie und Selbstbewusstsein hatte. Dies habe ich dann in produktive Tätigkeiten umgesetzt und mein Leben um 180 Grad gedreht: Ich habe angefangen zu meditieren, kalt zu duschen, zu lesen, ein Erfolgsjournal zu führen, spazieren zu gehen, mich gesund zu ernähren, ins Fitnessstudio zu gehen, meinen SC zu erweitern und einfach aus meiner Komfortzone zu kommen. Ich habe meinen Notenschnitt in der Schule von 3,0 in der 10. auf 1,6 in der 11. Klasse verbessert. Ich war wirklich glücklich, hatte das Gefühl auf dem richtigen Weg zu sein und war zufrieden mit mir und meinem Leben. Ich hatte meinen ersten Kuss und kam immer besser mit Mädchen zurecht. Phase 4: 2018: Anfang 2018 trug meine Arbeit Früchte und ich fing an, einzelne Gewohnheiten zu vernachlässigen: Weniger lesen. weniger Aufwand für die Schule, weniger reflektieren und dafür immer mehr Party, Alkohol, Gras und Mädchen. Ich habe zum Sommer hin echt meinen Fokus verloren und einfach ein zu entspanntes Leben geführt, das vor allem auf Fitness, Mädchen und Spaß (Gras, Chillen, Party) ausgerichtet war und bei dem Dinge wie wirkliche Persönlichkeitsentwicklung, schulischer Erfolg und Weiterbildung etwas auf der Strecke blieben. Ende des Sommers habe ich dann ein Mädchen kennengelernt, mit dem ich eine engere Beziehung eingegangen bin und für das ich Gefühle entwickelt habe. (Genauer Thread: https://www.pickupforum.de/topic/164174-launischeverwirrte-freundin/ ) Ende vom Lied: Trennung nach ca. 3 Monaten, ich habe sie seit 2 Wochen nicht mehr gesehen, komplette Kontaktsperre und ich will diese Zeit und auch den Schmerz, den ich aktuell noch empfinde, als Triebfeder nutzen, um wieder vollständig durchzustarten, wieder meinen Zielen nachzujagen und grobe Baustellen bei mir zu beseitigen. 2.) WARUM EIN TAGEBUCH? Auf dem Weg zu alter Stärke (und hoffentlich auch darüber hinaus), möchte ich hier wöchentliche jeden Sonntag eine Reflektion meiner Woche veröffentlichen. Dabei werde ich auf einzelne Lebensbereiche eingehen, meine Wochenziele überprüfen, Buchreviews abgeben und meinen Fortschritt insgesamt tracken. Ich möchte darüber ein Tagebuch führen, weil ich in der Vergangenheit mit dem Konzept des Erfolgsjournals gute Erfahrungen gemacht habe, meinen Fortschritt wirklich übersichtlich dargestellt haben will und mir von der Veröffentlichung hier in diesem Forum erhoffe, dass ich zum einen kontrolliert werde, um das konsequent durchzuziehen und zum anderen auch die Hilfe oder Tipps der Community in Anspruch nehmen kann. Aufbau des Tagebuchs: Ich werde jeweils zu verschiedenen Kategorien und Zielen schreiben. Zum Anfang werden das die folgenden sein: - Ex-Freundin (wie verarbeite ich die Trennung und welche Fortschritte mache ich, Unterpunkt wird zu gegebener Zeit abgeschafft) - Gewohnheiten (wie komme ich mit der Installation und auch der Aufrechterhaltung zurecht, vermutlich Auswertung in Form einer Excel-Tabelle) - allgemeine Ziele (Fortschritt, Probleme etc.) - InnerGame (wo mache ich Fortschritte, wie und woran will ich arbeiten) - Game (Fortschritte und Neuigkeiten mit Mädchen etc.) - Erkenntnisse / Gelerntes (aus Büchern, Podcasts, Gesprächen oder einfach Erfahrungen) 3.) ZIELE 3.1. Produktive Gewohnheiten installieren 3.2. Meinen allgemeinen Zielen näher kommen 3.3. An Baustellen meines InnerGame's arbeiten 3.4. Mein "Game" auf ein neues Level bringen 3.1.) Produktive Gewohnheiten installieren Zu diesem Punkt lässt sich sagen, dass ich in meiner Vergangenheit gelernt habe, wie wichtig Gewohnheiten für alle Lebensbereiche sind und deshalb möchte ich in Zukunft auch wieder verstärkt auf diese Tools setzen, um besser zu werden. Natürlich habe ich aus Phase 3 noch einige gute Gewohnheiten aktiv. Zum Beispiel: - Kalt duschen - täglich meditieren - viel Sport (5x/Woche Gym) - gesunde Ernährung - gesunder Schlaf (8 Stunden + PowerNap) Dennoch möchte ich wichtige neue Gewohnheiten installieren und mich auch so weiter entwickeln: - keinen Alkohol und kein Gras mehr - täglich abends spazieren - täglich eine Stunde lesen - täglich auf Strecken (zur Schule/Training) Podcasts und Hörbücher hören - Tagesziele und Wochenziele setzen - morgens/abends Affirmationen und Visualisierung von Zielen - maximal 1 Stunde Handynutzung/Tag - täglich 3x meditieren (10, 5, 10 Minuten) - täglich ein Erfolgsjournal schreiben - früher aufstehen (statt 6:20 eher 5:30 Uhr) Jetzt werden viele von euch bestimmt sagen: "Das ist viel zu viel. Gewohnheiten brauchen Zeit, bis sie wirklich aktiviert sind und das wirst du niemals schaffen." Aber: 90 % der oben genannten Gewohnheiten hatte ich in Phase 3 bereits installiert und außerdem schaffe ich viele der oben genannten Dinge fast regelmäßig. Zusätzlich dazu möchte ich in der kommenden Zeit jeweils zwei Gewohnheiten pro Woche neu installieren und mich somit bis zum Ende meiner regulären Unterrichtszeit der 12. Klasse vor den Abiturprüfungen optimal positioniert haben. 3.2.) Meinen allgemeinen Zielen näher kommen Ich möchte hier nicht explizit auf alle meine allgemeinen Ziele eingehen, sondern nur auf die, für die dieses Tagebuch eine bestimmte Relevanz besitzt. Phase 1: Januar bis März: Gewohnheiten installieren, letztes Halbjahr der 12. Klasse mit einem Schnitt von 1,5 abschließen Phase 2: März bis Juni: Abiturprüfungen meistern und einen Schnitt von 1,3 beim Abitur gesamt schaffen Phase 3: Juni bis Juli: Entspannung, Neuorientierung, Spaß Phase 4: Juli bis Oktober: Führerschein, Reisevorbereitungen (für Weltreise ab Ende Oktober), Geld verdienen (Arbeiten; Online-Business aufbauen, um halb-passiv zu verdienen) Ich möchte dieses Tagebuch nutzen, um mich selbst daran zu erinnern, was ich erreichen will und um meinen Fortschritt auch in Zukunft zu tracken. Die in 3.1. genannten Gewohnheiten sind vor allem Tools, um die Ziele in 3.2. zu erreichen. 3.3.) An Baustellen meines InnerGame's arbeiten Vor allem durch meine letzte gescheiterte Beziehung sind mir auch einige Baustellen an meinem Innergame aufgefallen. Ich möchte an meinem Selbstwertgefühl arbeiten und mich dafür vor allem mit meinen Glaubenssätzen und meiner recht schwierigen Kindheit beschäftigen. Ich möchte meiner in Beziehungen zu Mädchen aufkommenden Verlustangst begegnen, mein Selbstbewusstsein nachhaltig stärken und mögliche Probleme mit mir selbst angehen. Die Gewohnheiten aus 3.1. sollen mir dabei helfen, die Ziele in 3.3. zu erreichen. 3.4.) Mein "Game" auf ein neues Level bringen Bei mir läuft es zwar nicht schlecht mit Mädchen und ich hab auch schon einige Grundlagen hier aus dem Forum erfolgreich angewendet, aber ich möchte hier in diesem Bereich komplett durchstarten. Ich möchte mein Potenzial voll ausschöpfen, Mädchen auch einfach mal so ansprechen (nicht nur auf Partys etc.) und einfach Spaß mit ihnen haben. Deshalb möchte ich mich hier unbedingt verbessern. Dazu werde ich Bücher lesen, in diesem Forum stöbern und vor allem mit einem guten Freund von mir natürlich auch die Praxis angehen. Also Mädchen aktiv ansprechen, Techniken probieren, reflektieren und Fortschritte machen. Die Gewohnheiten aus 3.1. und die Verbesserungen meines InnerGame's aus 3.3 sollen mir dabei helfen, das Ziel in 3.4. zu erreichen. 4.) ABSCHLUSS Solltet ihr Fragen oder vor allem Anmerkungen zu bestimmten Zielen, Vorhaben oder Strukturen haben, könnt ihr mir immer gerne schreiben! Ich hoffe, dieser Thread entwickelt sich weiter und wird nicht nur mir dabei helfen, meine Ziele zu erreichen, sondern auch anderen ein wenig Inspiration und Motivation bieten. Ich werde ab nächster Woche mit den wöchentlichen Reflektionen beginnen, der erste Post diesbezüglich wird dann am 27.01.19 veröffentlicht werden.
  5. Hi! Dieser Thread soll mein persönliches Tagebuch, inkl. Inner- und Outergameveränderungen, Approaches, Pulls, Lays, Rejections und persönlichen Eindrücke werden. Der Istzustand spielt an sich keine größere Rolle, vielmehr das Ziel, welches ich mir definiert habe. Nach intensivem Lesen innerhalb des Forums habt ihr mir Appetit gemacht. Ich sollte mir holen was mir zusteht. Lets start.... Zwischenziel: Eine Meinung bilden und die Punkte erfassen, die ich verändern möchte Jede große Reise beginnt mit dem ersten Schritt. So fing ich an, das Forum zu konsumieren. Innerhalb weniger Tage sprudelten neue Gedankengänge in mir, ich fing an mir gewisse Dinge auszumalen. Der Plan sollte nun in etwa stehen. Es wird kein leichter Weg und um die vielen Ziele zu erreichen, zerlege ich das Ganze in kleine Scheiben. Ich fange an im OG. Mein Ziel ist es, mit den Girls schreiben zu können. Ich meine das nicht auf diese needy Art, sondern locker flockig vom Hocker... 😉 Gesagt, getan. Ein Profil auf Lovoo erstellt, Premium erworben, 4 Fotos eingefügt die mMn okay sind (Hauptfoto [email protected] :D, Londonaufenthalt, Brotherfromanothermother und ich, me und 3 girls beim feiern). Witzige Info eingefügt, Ghostmode aktiviert und los. Am Anfang machte ich den Fehler, einfach alles zu liken. Das änderte ich recht schnell. Premium = 3 Icebreaker a 8 Stunden Cooldown. Also hab ich immer so lange Match gespielt, bis ich zwei HBs fand, die ich anschreiben möchte. Den letzten Icebreaker hab ich immer auf Reserve gehalten, falls Miss Right auftaucht zufällig. You know what I mean 😉 Leute, am Anfang versagte ich abnormal kläglich 😄 Im Ernst, das Ganze war frustrierend.... Ich schrieb heiße Frauen an, meist keine Antwort. Wenn, dann verfiel ich in das langweiligste, sachlichste Getexte und verstand erst nach etlichen try and fails was ich da falsch machte. Um zu vermeiden einen Heulthread zu eröffnen, nutzte ich meine Gehirnfunktionen und betätigte das Suchformular des Forums. So landete ich irgendwann unter anderem bei Onlineguides von @Gotteskind. Probs btw Folgende Dinge änderte ich fortan beim OG: -Routinen -Teasing -P&P -C&F -H2G -Outcome Independece -Charme -Malen mit Worten -Karte vor Augen, die mich zu meinem Ziel führen soll -Emotionen wecken -Comfort erzeugen -etc 😄 Tja, ihr könnt Euch vorstellen, dass das alles am Anfang ein wenig viel ist. Ich möchte die Fortschritte messbar machen. Fangen wir also an
  6. Stinker

    Tagebuch

    Hallo zusammen, ich eröffne dieses Tagebuch mit dem Ziel, meine Gedanken niederzuschreiben, mich weiterzuentwickeln und dabei eventuell hilfreichen Input zu bekommen. Ich hab gerade nicht viel Zeit und will mich erstmal auch nicht großartig vorstellen, aber ich wollte das Tagebuch auf jeden Fall schon mal eröffnen, um es nicht wieder vor mir herzuschieben. Ich habe gerade angefangen, das Buch "Der Weg des wahren Mannes" zu lesen. Ich frage mich jedoch, ob das meiste nicht nach ein paar Tagen wieder vergessen ist.
  7. Hallo Pick up Forum, dieser Beitrag ensteht aus einem der größten Tiefpunkte, die ich jemals hatte. Mir ist bewusst geworden, dass etwas grundlegendes nicht stimmt in meinem Leben und ich unbedingt handeln muss, sonst wird sich auch niemals etwas ändern. Ich bin unzufrieden wie mein Leben verläuft, mit mir selbst und meine Interaktionen mit Frauen. Und nachdem eben diese Frustrationen dieses Wochenende darin gipfelten das ich ein unglaubliches HB7/8 und wahrscheinlich einige Freundschaften verloren habe, habe ich mich entschlossen endlich aktiv dagegen anzugehen. Und mein erster Schritt war die Anmeldung und das Einlesen in diesem Forum. Aber ich weiß, dass ich noch viel mehr tun muss und das ein harter Weg wird. Ich will mich selbst in diesem Beitrag protokollieren und meine Fortschritte beobachten. Damit ich irgendwann hoffentlich lachend auf dieses erstickende Gefühl das irgendwas nicht stimmt zurückblicken kann, das mich im Moment tagtäglich verfolgt Erstmal zu mir: 23 Jahre Soldat Relativ sportlicher Körperbau, durchschnittliches Gesicht Ich hatte eine lange Beziehung (2 1/2 Jahre) die sehr, sehr schlecht endete, danach nurnoch sporadisch hin und wieder ONS, aber auch das wird immer seltener. Ich habe im Moment extrem starke Defizite im Inner Game, und ziehe mich selbst runter, und das macht sich bemerkbar. Ausserdem habe ich enorme Probleme mit Approach Anxiety und Gepräche zu führen mit Frauen. Und als Soldat arbeite ich am besten mit einem klaren Auftrag. Deswegen habe ich mir Neil Strauss "Rules of the Game" gekauft. Das Buch gibt klare Anweisung und Aufgaben für bestimmte Tage und so kann ich mich immer selbst bei meinen Fortschritten kontrollieren. Also fangen wir mal an: TAG 1: Der erste Tag steht im Zeichen einer Evaluation und ehrlicher Selbsteinschätzung. Man soll ehrlich antworten, wie man sich sieht und wie man gesehen werden will, und ausserdem 3 Verhaltensweisen die man ändern möchte und 3 die man sich aneignen will. Ausserdem soll man sich mit 5 Unbekannten unterhalten. Aufgabe 1: Ganz klar bin ich noch zu still wenn ich neue Leute kennenlerne. Mir wird auch gesagt das ich immer sehr Ernst blicke und wenig lächle, generell sehr Ernst auftrete. Ich denke ich sollte offener und freundlicher sein, und auch versuchen hin und wieder etwas Humor einzubauen um Situation etwas entspannter zu gestalten. Vorallem C&F könnte wirklich hilfreich sein. Außerdem bin ich in Gruppen immer sehr passiv und trete in den Hintergrund. Ich sollte öfter die Führung übernehmen. Die zweite Aufgabe nehme ich auch direkt wahr und begebe mich nach draußen. Update gibt es dann wahrscheinlich heute Abend.
  8. Hallo Zusammen, ich möchte hier meine Erfolge oder Misserfolge dokumentieren um natürlich von eurer Seite aus Input zu bekommen und auch mich selber zu motivieren.
  9. Servus Leute, ich habe mich entschieden, hier im Forum ein Tagebuch zu führen. Der Hauptgrund ist der, dass ich meine Erlebnisse und Erfahrungen sowieso gerne aufschreiben wollte. Einfach für meine eigene Entwicklung und um alle (Miss-)Erfolge nachträglich nochmal analysieren zu können. Und wenn es den Usern hier im Forum hilft, daraus zu lernen ist es umso besser. Zu meiner Person: Ich bin Ende 20 und betreibe seit fast einem Jahr aktiv PickUp. In diesem Forum bin ich schon sehr viel länger angemeldet, jedoch war ich nur alle paar Monate mal hier drin um die Zeit zu vertreiben. Ernst genommen habe ich das Thema bis letztes Jahr also nicht. Das ist sehr schade, weil mir das Wissen von heute in der Vergangenheit in vielerlei Hinsicht geholfen hätte. Ich sehe pickUp nicht nur als Werkzeug an, um Frauen zu verführen. Als sehr offener Mensch, der gerne andere Leute kennenlernt, nutze ich die Grundlagen von PickUp in vielen Situationen. Es hat mir geholfen, den Mumm zu haben etwas zu verändern. Dieser Thread soll also mein Tagebuch werden. Ich werde im Laufe der Zeit viele Field Reports posten. Sowohl die mit positivem als auch die mit negativem Ergebnis. Ich freue mich auf viele Kommentare und Feedback eurerseits und starte im nächsten Post gleich mal mit dem gestrigen Erlebnis 😉
  10. Mein Ziel: Raus aus dem Elternnest. Vorab: Vor ziemlich genau einem Jahr wurde mir geraten ein Tagebuch zu schreiben - dies habe ich auch gemacht im eigenen Rahmen. Bis dahin konnte ich auch mehr oder weniger aktiv das ganze umsetzen, in den Studienferien habe ich das ganze ein wenig schleifen lassen und bin ziemlich regelmässig zum Training gegangen. Was hat mich dazu veranlasst dieses Tagebuch online weiterzuführen? Joa wo soll ich beginnen? Etwa bei der Kündigung meiner Stelle durch meinen Chef, weil ich zu wenig Gewinn abgeworfen habe? Weil seine Kunden anscheinend unzufrieden waren mit mir? hmm. Wo beginnt die Abwärtsspirale? Die Abwärtsspirale beginnt im Jahr 2014. Das Ende meiner Ausbildung (Informatik Fachrichtung Systemtechnik) - der Beginn meines Studiums. Das Studium war lustig tralala, rumblödelei, nicht ernst genommen. Das Resultat: Alle Module des ersten Semesters verkackt. in der Mitte des Semesters hiess es noch, euer Studiengang hat nur noch zwei Versuche pro Modul (vorhin waren es noch drei). Ich habe mir überlegt, ob ich noch alle dieses Semesters packen könnte. Meine Prognose war negativ, habe mich umgehend vom Studiengang abgemeldet und begann damit einen Job zu suchen (Januar 2015). Im Juni oder Juli habe ich dann einen Job als Supporter in einem KMU, welches andere Unternehmen in Bezug auf IT Technologie unterstützt. In dieser Firma wurde ich nie richtig eingeführt - wirkliche Selbstinitiative hatte ich auch nicht (obs heute besser ist?). Die Motivation sank auch immer mehr, da ich jeden Morgen einen Anschiss von meinem Chef bekam. Entweder war es nicht gut wenn ich im Lager war, weil er der Meinung war das ich die Mails nicht kontrolliert hatte oder umgekehrt. Es gab auch Situationen in denen er mir gesagt hat, wie ich die Arbeiten zu erledigen hatte und später war es nicht gut, wie ich die Arbeiten erledigte (obwohl ich sie genau so erledigt hatte). Auf jedenfall wurde ich mit der Zeit aufmümpfig, da dies immer wieder geschah. Im März 2016 bekam ich die Kündigung, weil wir uns nicht gut verstehen. Zusätzlich riet er mir an, dass ich am besten die Branche wechseln solle, da ich diese sowieso nicht im Griff habe. Zu diesem Zeitpunkt traute ich mir nichts mehr zu. Dieser Zustand hat in einigen Belangen bis heute angehalten, an IT-Systeme traue ich mich schon längst wieder. April - September 2016 in diesem Zeitabschnitt hatte ich Arbeitslosen abkassiert und hätte mir von dem Geld ohne Probleme ein neues Motorrad (Mittelklasse) finanzieren können. Egal. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich einen Buddy kennen gelernt, welcher mir die Lektüre Lob des Sexismus (ja man kennt sie) geraten hat, weil er wie ich auch probleme mit dem Umgang der Frauen hatte (dahingehend habe ich mich nicht wirklich gebessert, bei der Selbstbildung habe ich mich enorm entwickelt). Das war der erste Kontakt mit Pick Up, ich hatte ein wenig rumprobiert und war erstaunt, dass es funktioniert. Ich habe mich in diesem Zeitabschnitt auch für den Studiengang Wirtschaftsinformatik, sowie einigen Vorbereitungskursen eingeschrieben. (alles durch mich finanziert). In den Vorbereitungskursen habe ich dann eine HB aus einem anderen Studiengang kennen gelernt mit der ich mich mehrmals getroffen hatte (keine Eskalationsversuche). November 2016 besagte HB hat mich zum verzweifeln gebracht und darum habe ich mich hier im Forum angemeldet. (den Rest könnt ihr euch denken, und sogar nachlesen ;-)). Dezember 2016 Magenprobleme machen sich bemerkbar. Januar 2017 die meisten Prüfungen ohne etwas zu essen geschrieben. Mathe war ich krank geschrieben, mir war speihübel. Februar 2017 Resultate kamen, zwei Module nicht bestanden. März 2017 Magenprobleme quälen mich immer noch, ich geh zum Arzt - mehrer Arztbesuche - Kontaktabbruch mit HB. Magenprobleme weg. April 2017 - Juni 2017 zwischendurch mit HB geschrieben - Treffen kamen nie mehr zustande. Prüfungen geschrieben August 2017 Hiobsbotschaft - Assessment darf wiederholt werden. Noten nicht allzu schlecht, könnte ich vielleicht noch schaffen. Heute stellte ich fest, dass der Rest auf dem Konto gerade so ausreichen wird, dass ich Busse, Studiengebühren, Ticket für Bahn begleichen kann. Für Essen wirds knapp. Ausgemacht war zu Beginn des Studiums, dass ich so lange ich kann mit meinem Geld hausieren werde - was ich gemacht habe. Heute habe ich auch das Gespräch gesucht, meinen Standpunkt vertreten, meinen Eltern haben ihren vertreten. Ich verstehe beide Seiten, meine Eltern wollen nur ihre Seite verstehen. Die Problematik ist, dass eine 20% Stelle schwer zu kriegen ist, denn wenn ich wieder fast ein halbes Jahr suchen muss, um eine Stelle zu kriegen, werde ich im dümmsten Fall vier Tag die Woche in der Schule sein. Was ist das weitere Vorgehen? - Nach dem veröffentlichen dieses Threads werde ich mein eigenes Tagebuch nachführen bzw. um die nennenswerten Ereignisse ergänzen. - Das Training morgen lasse ich ausfallen und werde mir nochmals genau überlegen wie ich das Plane (im Moment sieht es danach aus, dass ich das Studium abbrechen werde). - Je nach dem das ganze in die Wege leiten. - 100% Stelle. - Auto organisieren. - Bremsklotz Eltern loswerden bzw. ausziehen (sowie Konsequenzen für mich ziehen) Jetzt werden sich einige fragen warum 'Bremsklotz Eltern'. Mein Vater versucht mich möglichst klein zu halten und vor allem will er seine Interessen bei mir durchsetzen. Seit ich mich mit Pick Up beschäftige habe ich mich im Wesen geändert, mein Vater fühlt sich anscheinend in seiner Rolle als Familienoberhaupt angegriffen - mein Verhalten findet er mühsam. Meine Mutter will mich als ihre Tratschkollegin nutzen und ist sofort eingeschnappt, wenn ich nicht mitmache oder ihr sage, dass ich diese Geschichte zum 1000sten Mal gehört habe. Ach ja und das was mich sowieso stört, obwohl die Versicherung so angepasst wurde, dass ich auch mit der Büchse meiner Eltern fahren könnte, darf ich nicht, weil sie mir nicht trauen (?). Sie machen ein Theater um ein Auto, ja es ist ein amerikaner, ja es hat fast 400 PS... Aber wenn man am Arsch der Welt wohnt, mit dem Motorrad in den Ausgang, nein danke... Ach ja, als ich von meinen Eltern um Hilfe gebeten wurde, half ich ohne wenn und aber. Ach mein Vater hat gerade kein Fahrzeug, hier nimm mein Motorrad. Joa... So jetzt habe ich mich genug ausgekotzt, es tut mir leid, falls es grammatikalisch nicht ganz auf der höhe ist. Bin ziemlich müde und die Nachricht heute hat mich nicht gerade Freudensprünge hüpfen lassen. Falls der ganze Post so rüber kommt, als ob ich mir selbst leid tue, ja war nicht so geplant. Eigendlich strotze ich nicht vor Selbstmitleid, ich bin nur im Moment frustriert, was da geschehen ist. Gruss Beat94
  11. Moderatoren, bitte einmal löschen.
  12. Hallo Zusammen, es ist ja einigen bereits aufgefallen. Ich habe meinen alten Thread sperren lassen. Mehr dazu weiter unten. Für alle, die hier zum ersten Mal reinschauen, ein paar Infos über mich: Mein Alter lässt mein Profilname erahnen. Ich lebe in Berlin. Ich kann auf zwei sechsjährige Beziehungen zurück blicken. Die Trennung von meiner letzten langjährigen Beziehung erfolgte im Frühjahr 2014. Zwischendurch und leider auch währenddessen, hatte ich gelegentliche One Night Stands. Dies war für mich dann auch der Grund, für mich in Frage zu stellen, ob eine auf Dauer angelegte monogame Beziehung für mich wirklich das passende Modell ist oder ob ich mit einer offenen Beziehung besser fahre. Eine Problematik, die ich für mich noch nicht endgültig entschieden habe. In den letzten eineinhalb Jahren hatte ich etliche Dates und viel Sex mit den unterschiedlichsten Frauen inklusive einiger Kurzzeit-Affären. Eine Frau ist dabei hängen geblieben. Die Frau, weswegen ich den alten Thread habe sperren lassen. Ich werde sie ab jetzt ganz einfach A nennen. Ich werde zum bisherigen Werdegang nichts schreiben. Die Stammleser kennen die Story. Neue Leser müssen sich mit den Infos begnügen, die ich ab jetzt hier noch veröffentlich werden. Denn es ist absolut wichtig, dass ihre Anonymität gewahrt bleibt. Ich habe in meinem Leben bisher Frauen in großer Zahl gedatet und in der Kiste gehabt. A ist davon die Beste. Ich habe genug Referenzerfahrungen gesammelt, um einschätzen zu können, dass es alles andere als einfach würde, eine gleichwertige Alternative zu finden. Und so ist sie dann auch meine Oneitis. Dieser Punkt ist schlecht. Ich tue alles, was man in diesem Falle so tun kann. Ausgefülltes Leben, Alternativen usw. Das Problem sind nicht die Alternativen, dass Problem sind gleichwertige Alternativen. Mein Hauptziel ist eine Beziehung mit A. Eine Beziehung mit ihr wäre zumindest halboffen. Nebenbei date ich andere Frau und quatsche Frauen auf der Straße an. In medias res: A war zuletzt am Sonntag bei mir. Mit acht Stunden war sie so lange da, wie noch nie zuvor. Es war ein weiterer wunderbarer Abend. Leidenschaftlich, persönlich und intim. Heute werden wir uns wieder sehen. Auch Silvester werden wir zumindest den frühen Abend, wenn auch nicht den Jahreswechsel zusammen verbringen. Dabei wird sie einen Teil meiner Freunde kennenlernen. Und am Samstag begleitet sie mich auf einen Geburtstag. Für Leser, die den Hintergrund nicht kennen, mag das alles nicht weiter wichtig wirken. Glaubt mir, das bedeutet eine ganze Menge. Ich bin gespannt, wie diese Tage verlaufen. Sie mutet sich da wohl schon einiges zu. Aber sie will es auch. Und dann muss sich zeigen, wie es im kommenden Jahr weiter geht. Date 72 (seit Trennung von meiner letzten langjährigen Beziehung im Frühjahr 2014) Ich date also gelegentlich weiter. 72 habe ich mal wieder über Joyclub aufgegabelt und mich mit ihr am Montag in einer Bar in meiner Nähe getroffen. Schon auf dem Weg dort hin habe ich gemerkt, dass ich nach dem großartigen Sonntag mit A nur eine mäßige Motivation hatte. Aber man weiß nie, was einen erwartet und ich will einfach alle Chancen nutzen. 72 war dann auch eine Frau, die ich letzten Sommer noch definitiv mit nach Hause genommen hätte. Ich bin mir sicher, mit ihr wäre ein solider Fick drin gewesen. Mir geht es aber nicht mehr um weitere Kerben in meinem Bett. Und so belasse ich es bei einem einstündigen netten Gespräch. Wir reden viel über Sex. Da sie mich aber nicht richtig vom Hocker reißt, springt der Funke nicht über und ich verabschiede mich letztlich. Nach dem Date habe ich angefangen, zu überlegen, ob ich das OG mit Ausnahme von Tinder mal völlig ruhen lasse. Letztlich trifft man dann doch meist nur mittelmäßig interessante Frauen. Es sind zwar immer mal wieder ein paar Perlen dabei, nur frage ich mich, ob Aufwand und Nutzen hier in meiner derzeitigen Situation im richtigen Verhältnis stehen. Ich werde das sicherlich auch ein wenig davon abhängig machen, wie es mit A weiter geht. Sollten wir uns im kommenden Jahr regelmäßig zweimal die Woche sehen, werde ich mich vielleicht tatsächlich auf sie und meine Affäre beschränken und nebenbei ein bisschen Streetgame machen. Da merke ich dann wenigstens sofort, ob sich ein Date wirklich lohnen wird. Kurz noch ein paar Worte dazu, warum ich hier im Bereich Erste Schritte poste. Erstens will ich an meinen alten Thread anknüpfen und zweitens sehe ich mich im Daygame noch als Anfänger. Im Nightgame bin ich noch unbefleckt. Im Umgang mit Frauen bin ich alles andere als Anfänger. Beste Grüße Zoidberg
  13. Hallo, Ich habe vor längerem ein Zeittagebuch geführt. Jetzt überlege ich ob ich wieder damit anfangen soll. Mein Ziel ist, produktiver arbeiten zu können, und hier spielt ja das Zeitmanagement eine entscheidende Rolle. Die Vorteile des ZTB sind meiner Meinung nach: - Sehr gute Analyse des Zeitflusses. - Motivationsboost (zumindest beim letzten Mal hat sich meine Motivation deutlich erhöht, weil ich keine "Schandflecken" in meinem Tagebuch wollte. Nachteile - An sich wieder sehr zeitintensiv: Man muss immer daran denken, nebenbei noch jede aktivität im Tagebuch einzutragen. Ich werde auf jeden Fall 30 Tage lang meinen Zeitfluss dokumentieren. Ich halte es aber nicht für sinnvoll, das ganze Jahr über ein Zeittagebuch zu führen. Würdet ihr das auch so empfehlen? Ich bin mir aber noch etwas unsicher mit der Auswertung. Das letzte mal habe ich sehr viel über mich selbst gelernt mit dem ZTB, aber die Zeitfresser hab ich nie eliminiert. dieses mal möchte ich aber auch wirklich einen output haben. Ich dachte daran, nach einem Monat das Tagebuch durchzugehen und die drei aktivitäten auf einen zettel zu schreiben, die am meisten zeit fressen, und dann auch eliminieren. Gibts andere ideen, die erkenntnisse umzusetzen? Es gibt viele "anleitungen" in diesem stil: Alle Zeitfresser notieren und alle C aufgaben canceln, alle abläufe die zulange dauern verkürzen - ich denke aber nicht, dass ich es schaffe, alles auf einmal zu ändern. immer nur die wichtigsten 3 dinge verbessern wäre sinnvoller, oder? Gruss, mäni.
  14. Ein Sheriff waltet seines Amtes 22.11.2015: Die Luft ist raus „Wie läuft es eigentlich mit dir und Irina*?“ Ich nehme diesen Satz wie in einer weiten Entfernung in einem ganz dumpfen Ton wahr. Die Cinestar-Leinwand hat mich die letzten zwanzig Minuten gut abgelenkt, doch dieser Satz holt mich aus meinem halbschlaf-ähnlichen Zustand heraus und schmettert mich wie ein Koch sein zu panierendes Schnitzel auf den Boden der Realität zurück. „Wie soll es schon laufen? So wie immer eben.“ Noch in dem Moment, wo mein Mund die Worte formt und sie aus mir herausströmen, frage ich mich, ob ich diesen Satz selbst gesprochen habe oder ein außerirdisches Wesen, das von mir Besitz ergriffen hat. Fast so als spüre er, dass hier etwas im Argen liegt, hakt Pater, mit dem ich schon sehr lange Zeit gut befreundet bin, weiter nach. „Ne, sag mal. Alles in Ordnung bei euch?“ Es macht keinen Sinn weiter zu verschweigen, dass meine Freundin just an diesem Tag mit mir Schluss gemacht hat. Vier Jahre war ich mit ihr zusammen, knackige 17, als wir zusammenkamen, eine wundervolle Frau, mit der ich eine noch wundervollere Zeit verbracht habe. In dieser Zeit habe ich häufig das Gefühl gehabt, dass ich mich noch nicht ausgelebt habe, habe sie das oft spüren lassen und sie letztendlich durch mein Verhalten fast schon dazu gezwungen, selbst die letzten Stricke durchzuschneiden. Ich hatte ihr zugesagt, dass sie mich an meinem Geburtstag besuchen kommen kann und ich am nächsten Tag zum Geburtstag ihres Vaters komme und beides ohne Begründung abgesagt. Völlig grundlos, ich weiß bis heute nicht warum, als sei ich fremdgesteuert gewesen. Das war nur der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat, mein Verhalten in den vorangegangenen Wochen und Monaten tat sein Übriges. Sie war das Beste, was mir damals passieren konnte, ich blicke auf eine gute Zeit zurück und bereue keine Sekunde. Später wische ich mir im Bett eine Träne aus dem Auge. „Schwuchtel“ murmle ich im Stillen und muss kurz lachen. 10.12.2015: Tag der Wiederauferstehung Es sind fast drei Wochen seit der Trennung von Irina* vergangen. Noch immer denke ich oft an sie. Überlegungen darüber, wie es jetzt wohl wäre, mit ihr gemeinsam im Bett zu liegen, bestimmen einen großen Teil meiner Gedanken. Ich sehe mir ihr Profil auf Facebook an, wieder und wieder. „Das muss aufhören“ schießt es mir durch den Kopf. Mir fällt ein, dass ich schon immer mal das DJBC anfangen wollte, es aber nie Sinn gemacht hatte, weil ich in einer Beziehung war. Pickup war mir mittlerweile so lange ein Begriff und ich hatte noch keinen einzigen Approach vorzuweisen. Ich befinde, dass es keinen geeigneteren Moment als den jetzigen geben wird, um mit dem Programm zu beginnen. Erst einen Monat zuvor bin ich in eine neue Stadt gezogen und alle meine weiblichen Kontakte sind komplett zum Erliegen gekommen, es wird Zeit für etwas Neues. „Unsere Größten Erfolge kommen nach unseren größten Enttäuschungen“ sprach einst ein weiser Mann. Mal sehen, ob er Recht hat. Eine Reise beginnt… 26.01.2016: Ein neues Leben „Hey sorry. Mein Handy hat ein System-Update gemacht und ist dann neugestartet. Kannte den Pin nicht. Ich mach es wieder gut:*“ Wenn ich diese Worte nicht selber getippt hätte und wüsste, dass sie der Wahrheit entsprechen, dann würde ich sagen, dass das eine der schlechtesten Ausreden für das Nichteinhalten eines Treffens ist. Eigentlich wollte ich mich heute nach meiner Prüfung auf einen Kaffee mit Nadine* treffen, aber sie wird es verkraften, ich mache es Sonntag wieder gut. Mein Handy vibriert, der neumodische Klotz am Bein eines jeden Menschen. „Dann lass uns doch nächsten Montag, 18 Uhr festhalten?!“ Jessi, oh Jessi. Einen Tag zuvor habe ich sie kennengelernt, nachdem das Treffen mit Ann-Kristin geplatzt war. Wenn ein Treffen platzt, nutze ich die frei gewordene Zeit, um den frei gewordenen Platz direkt aufzufüllen. Sie ist eine atemberaubende Schönheit, wie ich sie höchstens ein Mal pro Woche sehe, obwohl ich viel unterwegs bin. Als sie in der Einkaufsstraße an mir vorbeiging, konnte ich nicht anders als hinterher zu blicken und ihr anschließend zu folgen. Ich zögere nicht lange und spreche sie an, weil es für mich mittlerweile zur Gewohnheit geworden ist. Sie ist überrascht, dass ich sie anspreche, scheint aber sichtlich erfreut zu sein. Wir kommen ins Gespräch, irgendwann lade ich sie auf einen Kaffee in einem nahe gelegenen Café ein. Ein längeres, interessantes Gespräch folgt. Wir scheinen viele Gemeinsamkeiten zu haben. Irgendwann verabschiede ich mich von ihr und wir tauschen Nummern. Es kann so einfach sein. Hätte mir jemand vor zwei Monaten gesagt, dass ICH eine so wunderschöne Frau auf der Straße einfach so ansprechen kann und mit ihr einen Kaffee trinken gehen kann, hätte ich nur ungläubig mit dem Kopf geschüttelt. In der S-Bahn angekommen, beschließe ich, Rachel* eine Nachricht zu schreiben. Ich habe sie heute in der Uni 10 Minuten vor meiner letzten Prüfung kennengelernt, als ich eine Zigarette geraucht habe und sie sich gegenüber mir hingesetzt hat. Eine heiße Tattoo-Braut, sie hatte mehrfach den Blickkontakt gesucht und schlussendlich habe ich sie dann tatsächlich angesprochen. „Hi. Du, Name.“ Meine Opener waren auch schon mal intellektuell anspruchsvoller, aber hin und wieder geht es einfach mit mir durch und ich habe Lust auf so einen Unsinn. Nach einem mehrminütigen Gespräch muss ich irgendwann zu meiner Prüfung und lasse mir ihre Nummer geben. Ob ich wohl Susanne* schreiben sollte? Sie habe ich noch am gleichen Tag kennengelernt und irgendwie gefällt sie mir doch nicht mehr so. Vielleicht morgen… Ich schicke noch schnell eine Sprachnachricht an die süße Medizinstudentin Melina*, die ich kurz vor Jessi kennengelernt habe und die so unschuldig und naiv ist, dass sie am liebsten jedem Bettler Geld geben würde. Eine neue Nachricht von Lena*. Man merkt ihr ihre 17 Jahre an. Mit ihr war ich am Tag, kurz bevor ich mich mit Pia* getroffen habe, bei einem Instant Date. Zum Glück habe ich noch rechtzeitig auf die Uhr geguckt, beinahe hatte ich das Treffen mit Pia* vergessen. Diese Instant Dates üben scheinbar eine magische Wirkung auf den Invest der Frauen aus. Warum habe ich sie nicht schon viel früher für mich entdeckt? Ein guter Tag endet. Ich bin noch kein sonderlich guter Verführer, ich genieße nur die ersten Früchte, die meine Arbeit trägt und hoffe, dass ich, wenn ich dran bleibe, in Zukunft noch einiges erreichen kann. Es ist noch sehr viel Luft nach oben, ich stehe erst ganz am Anfang meiner Pickup-Laufbahn, ein Anfänger, der sich nach mehr sehnt, die Welt erkunden will und sehen will, wo ihn seine Anstrengungen hinführen können. *Name geändert Howdy, Freunde.
  15. “Life isn’t about finding yourself. Life is about creating yourself.” Mittlerweile bin ich schon seit 2 Jahren hier im Forum angemeldet, aber ich konnte mich bisher nicht dazu motivieren selbst so etwas wie ein "Self-Development-Journal" zu schreiben. In letzter Zeit kam es allerdings zu Ereignissen in meinem Leben, die das nun ändern sollen. Insbesondere hat mich der Thread des Users GreatByChoice inspiriert, welcher hier zu finden ist: http://www.pickupforum.de/topic/154702-the-way-to-greatness/. Vielen Dank für die Inspiration, mein Guter! 🙏 Kurz zu mir: Derzeit bin ich 22 Jahre alt und Student. PU betreibe ich seit ca. 2 Jahren. In diesen 2 Jahren habe ich viel erlebt und noch mehr gelernt, doch vor allem wurde mir klar wie viel Potenzial man eigentlich abrufen kann, wenn man nur zielstrebig genug seine Ziele verfolgt. Und das gilt für ALLE Lebensbereiche. Kurzfassung meiner bisherigen Geschichte und wo ich eigentlich herkomme: Aufgewachsen in einem finanziell schwachen Haushalt inmitten eines sozialen Brennpunkts. Mobbingopfer der Schule vom 8. bis zum 12. Lebensjahr. Mit 13 Umzug in eine neue Stadt. Die nächsten 2 Jahre keine Freunde gefunden. Mit 15 zum ersten Mal ein Fitnessstudio von Innen gesehen. Seitdem ist Fitness fester Bestandteil meines Lebens. Mit 17 dann die erste Freundin und der erste Sex. Parallel mit dem Studium der Wirtschaftswissenschaften begonnen. Mit 18 entdecke ich meine Leidenschaft für Mathematik und beschließe parallel noch ein Mathestudium anzufangen. Mit 20 macht meine damalige Freundin nach 3 Jahren Schluss. Das war der ausschlaggebende Moment für mich mit PU anzufangen. Es beginnt eine Zeit in der ich mich vermehrt der Frauenwelt widme und etwas meine eigentlichen Ziele aus den Augen verliere. Aktuell 22. Ich bin gerade dabei mein Wirtschafts- und Mathestudium abzuschließen und habe vor 6 Monaten mein eigenes Business im Bereich Investment und Finanzplanung gegründet. Meine wichtigste Erkenntnis zum Thema Persönlichkeitsentwicklung und Erfolg Wenn ich die letzten Jahre Revue passieren lasse, so kann ich bereits jetzt schon auf viele Errungenschaften meines Lebens zurückblicken. Was all diese Errungenschaften verbindet ist die Lektion, dass sich jeder Lebensbereich durch Training, Disziplin und Ehrgeiz verbessern lässt. Simple as that. Ich will an dieser Stelle einfach mal erwähnen, wie sich das in meiner Vergangenheit gezeigt hat. 1. Unzufriedenheit mit meinem Körper und das Krafttraining Wie oben bereits erwähnt, entdeckte ich im Alter von 15 meine Leidenschaft zum Krafttraining/Fitness. Ich wurde damals häufiger auf meine schmale Figur angesprochen, da ich mit einer Körpergröße von 1,95m gerade einmal 72kg auf die Waage brachte. Mit der Zeit baute sich dermaßen viel Frust in mir auf, dass ich ganz einfach dagegen vorgehen musste. Um besser auszusehen, um stärker zu sein und ja, auch wegen den Mädels 😉 Mittlerweile mache ich mir nicht mehr allzu viel aus Frauen und betreibe den Sport, weil ich ihn als Teil meiner Entwicklung ansehe. Anbei mal eine Illustration meines Fortschritts der ersten 5 Jahre: Durch bloßes Training und Disziplin habe ich es geschafft Dinge in meinem Leben voranzubringen. Wieso sollte ich diese Erkenntnis nicht also auch auf andere Lebensbereiche anwenden? 2. Frust in der Schule und schlechte Noten Wie Anfangs bereits erwähnt, war ich während meiner Schulzeit für einige Jahre das Mobbingopfer in meiner Klasse. Es fiel mir schwer Kontakt zu anderen Schülern aus meiner Klasse aufzubauen und Freunde ausserhalb der Schule hatte ich kaum. Hinzu kommt ein schwacher Rückhalt seitens der Familie, da dort eben andere Schwierigkeiten vorherrschten und ich praktisch immer mit meinen Problemen alleine war. Diese Umstände wirkten sich natürlich enorm auf meine Schulleistungen aus und es gab kaum ein Fach, in dem ich besser als 3,0 abschnitt. Die Ausnahme war natürlich Sport 😄 Als ich es dann mit 17 doch noch auf magische Weise geschafft habe mein Abi zu absolvieren (mit unterdurchschnittlicher Note natürlich), war mir klar, dass sich das im Studium einfach ändern muss. Also kurzerhand Prioritäten gesetzt und konsequent gehandelt: Ich zog im Alter von 17 Jahren von zu Hause aus um mich zumindest im Studium entfalten zu können und mein Potential zu verwirklichen. In dieser Zeit entwickelte ich eine massive Lerndisziplin und widmete mich zu 110% meinem Studium. Um mich zusätzlich zu pushen beschloss ich praktisch als "Challenge" das Mathestudium als Zweitstudium aufzunehmen, da es den Ruf hatte extrem schwer zu sein und eine hohe Ausfallquote besitzt. Der aktuelle Status ist, dass ich sowohl den Master in Wirtschaftswissenschaften als auch den Bachelor in Mathematik im Alter von 22 mit voraussichtlich 1,x abschließen werde. Und das 5 Jahre jünger als der durchschnittliche Master-Absolvent in Deutschland. Auch im Bereich meiner Bildung habe ich also schon früh gelernt, dass sich harte Arbeit bezahlt macht. 3. Phase der Depression nach der Trennung meiner Ex und keine Ahnung von Dating und Frauen Im Alter von 20 Jahren trennte sich meine Ex von mir mit der Begründung, dass sie keine Gefühle mehr habe. Ich konnte das damals absolut nachvollziehen, da ich ein furchtbarer Freund war. Meine Gedanken waren stets nur beim Training, Studium und Karriere. Kein Wunder also, dass sie nach einer Durststrecke der Aufmerksamkeit meinerseits unsere Beziehung beenden wollte. Tatsächlich traf mich die Trennung damals kaum. Was mich aber traf war die Tatsache, dass ich absolut keine Ahnung hatte wie man neue Frauen kennenlernt. Ich bin ein Mensch, dem Sex und Nähe unfassbar wichtig sind. Zum damaligen Zeitpunkt hatte ich aber keine Ahnung wie man als Single an Sex und Nähe kommt, weswegen ich die 3 Monate darauf in so etwas wie eine Phase der Depression verfiel. Ich fühlte mich schlichtweg einsam und hatte kaum jemanden, der mir hierbei helfen konnte. Das einzige was ich hatte war meine Intuition und diese sagte mir, dass ich noch mehr an mir arbeiten muss um diese Phase zu überwinden. Das war der Moment wo ich anfing mein Leben kritischer zu betrachten. Ich las sehr viel in dieser Zeit und entdeckte Dinge wie Meditation, NoFap und Pickup. In dieser Phase experimentierte ich so viel wie möglich und mit der Zeit kristallisierten sich gewisse Habits heraus, welche für mich funktionierten und welche ich dauerhaft in meinen Lifestyle einbinden wollte. Diese habe ich damals für mich in einer Grafik zusammengefügt und "Pyramid of the Titans" getauft: Jeder Teil dieser Pyramide stellt eine wertvolle Habit für mich dar. Die unterste Schicht entspricht der Basis eines produktiven Lifestyles. Ohne richtige Ernährung/Sport/Erholung geht nichts. Die darüber liegenden Schichten stellen im aufsteigenden Schwierigkeitsgrad Habits dar, welche mein Inner Game verbessern. Kalt Duschen beispielsweise ist eine super Methode um bereits zu Tagesbeginn seine Komfortzone zu verlassen. Ausserdem bringen kalte Duschen auch gesundheitliche Vorteile mit sich, etwa für die Funktion des Herz-Kreislaufsystems. Ebenso besitzen Meditation und NoFap Vorteile, welche ich an dieser Stelle nicht näher erläutern will, da diesbezüglich jede Menge Content im Internet zu finden ist. Ich möchte an dieser Stelle aber gerne ein paar Videos zu diesen Themen empfehlen: Zu NoFap: https://www.youtube.com/watch?v=u4j2d7iLWsw https://www.youtube.com/watch?v=njU4pROL9rM Zu Meditation: https://www.youtube.com/watch?v=CmhkmLFc74E Zu Cold Showers: https://www.youtube.com/watch?v=GShvGXwaijg Insbesondere NoFap war für mich eine massive Veränderung und hat mir unfassbar viel Value geboten. Dies hatte 2 Gründe: Ich konnte meine extreme Pornosucht überwinden, was dazu führte, dass ich zum einen mehr Selbstvertrauen gewann und zum anderen wieder mehr Interesse an realen Frauen hatte. Da ich mir durch den Verzicht auf Pornos das einzige Ventil meiner sexuellen Energie genommen hatte, musste ich diese Energie nun anders loswerden. Dementsprechend war ich motiviert Infield zu sein und zu approachen. Es waren genau die oben genannten Änderungen meines Lifestyles, die dazu führten, dass ich anfing Frauen anzusprechen, zu daten und zu layen. Mittlerweile bin ich an einem Punkt angelangt, wo ich nur wenig Probleme habe Frauen kennenzulernen. Ich liebe Daygame und genieße jede Sekunde meiner Dates. Somit hat sich auch hier gezeigt: Durch Disziplin und Training (insbesondere Training von Social bzw. PU-Skills) konnte ich auch diesen Teil meines Lebens anpacken und verbessern. Woran will ich nun als Nächstes arbeiten? Und genau hier kommt dieser Thread ins Spiel. Ich scheine seit einiger Zeit ein Plateau in meinem Leben erreicht zu haben. Um dieses Plateau zu durchbrechen, soll mir dieser Thread dienen. Ich will hier meine Ziele für das kommende Jahr niederschreiben und anschließend verfolgen. Diese sind: Mein Studium beenden (M. Sc. + B. Sc.) Bis zum 1.10.2017 120kg auf die Waage bringen. Wunschkraftwerte bis zu diesem Zeitpunkt sind: Military Press: 3x5 - 90kg Bench Press: 3x5 - 130kg Squat: 3x5 - 160kg Deadlift: 3x5 - 180kg Jede Woche mindestens einmal PU-technisch aktiv zu sein. Egal ob Daygame oder Clubgame. Dazu anschließend einen kurzen Field-Report verfassen. Bis Ende des Jahres dazu in der Lage sein von meinem Business zu leben (d. h. ~1000€ monatliches Netto zu erzielen). Bezüglich der Basis-Ebene meiner Pyramide will ich 2 Dinge implementieren: Ernährung eine Priorität machen! Dazu gehört vor allem Meal-Preparation als Habit in mein Leben zu implementieren und damit aufzuhören irgendwelchen Fertigscheiss oder Süßkram zu essen. Endlich einen geregelten Schlafrhythmus entwickeln. D. h. weniger Nächte durchmachen, früher ins Bett und im Schnitt früher aufstehen. Ausserdem will ich das Thema Erholung zu einem Fokus machen. Diesen Bereich habe ich nämlich ohnehin schon viel zu lange vernachlässigt. Da ich ausserdem gerne und regelmäßig lese, will ich auch hilfreiche Gedanken aus diversen Büchern teilen wenn mir danach ist. Ich werde diesen Thread voraussichtlich jeden Sonntag updaten. Dies ist mein erstes Mal, dass ich so etwas wie ein "Self-Development-Journal" halte und bin gespannt, wie sich das Projekt in Zukunft entwickelt. In diesem Sinne wünsche ich euch viel Erfolg auf der Überholspur und bis die Tage!
  16. Hallo liebe Community , erstmal was kleines zu mir und dem Anfang : Mein Name ist Alex und bin frische 21 Jahre alt im September geworden. Ich habe meine Freundin vor genau 3 Jahren in einer Disco kennengelernt. Dies zog sich über sehr viele Dates da sie ja auch noch sehr jung war. Sie war nämlich Ende 15 . Mit der Zeit habe ich mich sehr in sie Verliebt, da sie einfach eine sehr liebenswerte Person war, die mich in vielen Lebenslagen unterstützte und mir Bestätigung gab. In dem ersten Jahr gab es immer hier und da paar Probleme aber eher nur Kleinkram und nix ernstes aber auch da gab es schon ein wenige Vertrauensbrüche . Ich bin eine Person die keinem irgendwelche Freiheiten nimmt , deshalb habe ich ihr natürlich alles erlaubt was im vernünftigen Rahmen war . Es war auch Quasi meine erste große Liebe und dachte auch das ich Ihre wäre. Nun zu den Vertrauensbrüchen die da geschehen sind : Nachdem wir uns nun 3 Monate kannten bzw. zusammen waren gab es den ersten Vertrauensbruch von ihrer Seite aus der mich sehr prägte .Wir waren quasi in einer Disco verabredet aber getrennt also nicht zusammen hingegangen . Sondern ich mit einem Kumpel und sie mit einer Freundin. Sie war schon sehr besoffen und wir haben sie schnell aus den Augen verloren . Als ich dann nach 20 Minuten in einen anderen Bereich der Disco gegangen bin, sah ich sie mit einem anderen Typen tanzen und zwar schön eng quasi Arsch an Schwanz. Es war kein schöner Anblick und ich habe mich sehr verletzt gefühlt jedoch bin ich cool und Alpha in der Situation geblieben . Dann war quasi nach einer Aussprache wieder alles in Ordnung und wir haben jeden einzelnen Augenblick miteinander Genossen und geliebt. 1,5 Jahre später kam dann wieder ein Ereignis das mich fast in den Wahnsinn getrieben hat. Da ich durch kleine Lügereien von ihr immer mehr an Vertrauen verloren habe installierte ich auf meinem Handy Whatsappweb . Sie fuhr mit ihrer Tante für eine Woche nach Sylt und ich saß alleine zu hause , dachte jede Sekunde an sie . Am vorletzten Tag ihrer Abreise aus Sylt schrieb sie mit einem Typen Namens Paul und verabredete sich um 22.00 Uhr mit ihm am Strand. Ich saß Zuhause und konnte nix machen außer das ganze geschehen zu lassen . Sie erzählte mir bevor sie sich mit ihm traf das sie mit der Tante im Restaurant essen geht und es sehr langweilig ist, sie mich über alles Liebt und schlafen geht , dabei fing nun das Date bei ihr an . Um 22.30 versuchte ich sie Telefonisch zu erreichen das ging jedoch nicht . Aus Verzweiflung rief ich dann bei ihrer Tante an , die sich so anhörte als ob sie gerade aus dem Bett gefallen ist und einen Geist gesehen hat . Ich fragte sie wo meine Freundin sei und ob es geschmeckt hat im Restaurant . Sie konnte mir Nichtmal richtig antworten . Ich fing dann gegen 23.00 Uhr mit einem dauer anrufen an bis sie irgendwann dran ging und ich meinte wo sie sei . Ihre Antwort war " Ahhh Schatz, bin gerade unten an der Rezeption " ich wusste jedoch das sie mir eiskalt ins Gesicht log. Ich sagte ihr wenn sie sich nicht sofort in ihr Zimmer begibt wars das mit uns . Was sie dann auch getan hat nach 15 Minuten Fußweg von der Rezeption . Ich weiß das ich es nicht machen sollte mit dem Whatsappweb und es auch ein Fehler von meiner Seite aus war. Einige Zeit war dann wieder alles in Ordnung ich habe es ihr verziehen . Jedoch kam dann ein Ausrutscher von mir nach guten 2 Jahren : Ich habe eine Bekanntschaft in einer Disco gemacht als ich mit meinen Jungs unterwegs war . Dies endete am Ende des Abends mit rumknutschen . Also wir dann aus der Disko gegangen sind merkte ich das mein schlechtes Gewissen zum Vorschein kam und ich mir Vorwürfe gemacht habe . Dennoch habe ich mir gedacht sie hat sich auch mit einem anderen Typen getroffen und mir würde es auch mal gut tun mich mit einer anderen Weiblichen Person zu verabreden . Das tat ich dann auch eine Woche später . Es war ein super Date und ich habe wieder sehr viel Selbstwertgefühl gekriegt und es hat sich einfach nur gut angefühlt . Nach ca. 2 Monaten kam es natürlich so wie es kommen sollte und sie sah an unserem 2. Jährigen Jahrestag den Chat als ich duschen war und dieser war nicht ohne. Als ich hoch ging merkte ich das sie weg war ich rannte mit Unterhose runter und bin in mein Auto eingestiegen und losgefahren um sie einzuhohlen . Ich habe sie dann irgendwann Telefonisch erreicht und sie blieb irgendwo stehen, damit ich ihr das erklären konnte, was ich dann auch tat . Ich habe sie dann in die Therme eingeladen und an dem Abend alles sehr romantisch eingerichtet sie verzeihe mir . Nun zu dem letzten Vorfall, denn ich ihr diesmal nicht verzeihen konnte, da wir haben uns fest und heilig Liebe geschworen und ich ihr sagt, dass ich Schluss maschen werde wenn da noch was vorkommt mit Lügen oder noch schlimmeren Sachen . Sie hat mir spontan am Donnerstag bescheid gegeben, dass sie in den Irish Pub in Wiesbaden geht, da sich dort ihre Arbeitskollegen treffen.Sie sagte, dass sie mit dem Auto fährt weil sie nix trinken möchte und das ich mir keine Sorgen machen soll. Ich wurde Misstrauisch weil sie sich auf ihren WhatsApp Memos die sie mir gesendet hat sehr betrunken angehört hat . Also blieb mir wieder nix anderes wegen meiner Eifersucht, als mal wieder in Whatsappweb reinzuschauen und was sich da abspielte hat mich geflescht . Die erste lüge war : Sie hatte von Anfang an nicht vor mit dem Auto zu fahren sondern sich schon einen Schlafplatz bei einer Freundin gesichert. Das zweite war das aus dem nichts eine Unbekannte Nummer auftauchte . Es war ein Typ der geschrieben hat " Wo bleibst du denn bist du schon weg " Für mich wieder ein kompletter Weltuntergang und ich habe mir alle möglichen Szenarien vorgestellt . Am nächsten Tag waren wir verabredet . Ich sagte jedoch nix zu dem Thema und habe es einfach in mich hineingefressen sie hat die ganze zeit nachgefragt was sei . Ich meinte irgendwann das sie nicht die ganze Zeit fragen soll oder "hast du etwa ein schlechtes Gewissen " fragte ich . Sie sagte leise vor sich hin "Nein" . Ab dann sprach sie das Thema nicht mehr an. Was dann am nächsten tag kam war wieder keine leichte kost. Sie schrieb mit der Freundin : Chat: Meine Freundin : " bin so fertig von gestern " Ihre Freundin : " und wie war es gestern mit dem zurückfahren mit Jasper ( Die Nummer)" Meine Freundin : " Ja ganz lustig er erzählte mir, dass er wieder mit seiner Ex zusammen ist seit 2 Monaten" Ihre Freundin : " Ob das ist " Meine Freundin: Sendete darauf nur noch den Smiley ( der Affe mit den Händen vor den Augen ) Ich musste es nun in der Nacht alles verarbeiten und beschloss dem ganzen mit schwachem Herzen einen Schlussstrich zu ziehen. Den es war gegen meine Prinzipien und sie hat es schon wieder getan. Nun habe ich mich entschieden hier ein Trennungs-Tagebuch zu führen um meine Gefühle besser verarbeiten zu können . Seit Samstag sind wir also nun getrennt und ich habe sehr viel nachgedacht in der Zeit bis heute. Ich denke den richtigen Schritt getan zu haben, obwohl ich sie noch Liebe . Was hält ihr von der Situation? Ich werde nun ab heute jeden Tag hier fortführen .
  17. Nun geht es richtig los, ich habe nie Tagebuch geschrieben, aber hoffe das es mich selbst mehr motiviert dran zu bleiben. Ab jetzt soll sich einiges ändern in meinem Leben, denn ich bin mittlerweile 28 Jahre alt. Ich möchte zu meiner Vorgeschichte nur soviel sagen: ich habe PU glaub ich vor 2 Jahren entdeckt, nachdem ich nach Lösungen für meine derzeitige Lage gesucht hab. Denn die letzte Beziehung war zu dem Zeitpunkt schon 2 Jahre zurück und mein Sexleben seit dem gleich Null. Ich hab also versucht mit Besagtem PU anzufangen und an mir zu arbeiten. Bin aber leider immer wieder gescheitert. Gründe waren Angst, mangelndes Selbstbewusstsein, wenig Durchhaltevermögen und das Gefühl einfach nicht vorwärts zu kommen. Ich habe die letzten 2 Jahre sicher schon einiges hinbekommen, Nummerclose, Dates und an der AA gearbeitet. Trotzdem bin ich immer wieder gescheitert. Es war auch kein LAY durch PU dabei. Mein Sexleben in den letzten 4 Jahren, sehr wenig, ein Puffbesuch war im Suff dabei, ansonsten vielleicht 2 Sexpartner also vielleicht so 6 mal Sex (boah, wie ich das nur ausgehalten habe) Ich glaube auch noch, dass ein anderer Grund mein Scheitern mit verursacht hat. Ich war das absolute Theoriemonster und habe sehr viel gelesen. Das hat sich schlecht auf meine Versuche auf der Straße ausgewirkt, denn ich hab so viel darüber nachgedacht, was ich wann wie tun/ sagen soll das ich mich selber blockiert habe und überhaupt keinen normalen Gesprächsfluss mehr zu Stande gebracht habe. Denn ich muss sagen damit hatte ich früher keine Probleme gehabt. Allgemein dieses viele nach gedenke muss aufhören, ich mach mich auch immer vor bestimmten Terminen auf arbeit fertig. Und das saugt mir echt ein Haufen Energie. Ich will meine Entwicklung nun aus diesem Grund anders angehen und die Finger erst mal weites gehend von PU Techniken weg lassen, denn ich glaube es ist erst mal viel wichtiger mein Selbstbewusstsein auf Fordermann zu bringen, es ist immer noch ziemlich viel AA im spiel, ich werde also die nächste Zeit Aktionen Starten die mein Selbstbewusstsein puschen und mich abhärten sollen. Mich nervt das, dass ich ständig denke „was denken nur die anderen von mir, wenn ich das und jenes mache“ das geht mir so auf den Sack, das wird das Hauptziel die nächste Zeit sein, einfach ein Haufen peinlicher Sachen machen, und mich immer weiter zu steigern, dann wird die Sache mit dem Frauen ansprechen ganz automatisch dazu kommen. Ich möchte noch was erwähnen, was mir sehr geholfen hat und vielleicht dem ein oder anderen weiter helfen könnte. Ich hab Anfang 2011 mein leben schon drastisch verändert, ich schaue überhaupt kein Fernseh mehr, ich habe meine Videospielsucht eingestellt, spiele nun nur noch sehr selten, wenn ich mal krank bin oder wirklich mal wegen schlechten Wetter nichts besseres mit mir anzufangen weiß. Ich habe mir 2 neue Hobbys gesucht und einen Englischkurs begonnen. Ich versuche im allgemeinen meine mir geschenkte Lebenszeit sinnvoller zu nutzen, denn man muss sich tatsächlich mal im klaren werden, das man nur dieses eine leben hat, und das es echt sehr schade ist es mit Sinnlosigkeiten zu verschwenden, die ein kein Stück weiter bringen. Ich habe nun den festen Willen mit fast 29 Jahren etwas zu verändern, denn es ist nie zu spät dies anzupacken. Ich werde meine Geschichte für mich und alle die mögen und Motivation suchen mit all meinen Gedanken aufschreiben. Der Vollständigkeit halber, werd ich auch Tage posten, die keine Fortschritte, Aktionen oder Entwicklungen enthalten. Werde diese aber vorher mit: "nicht relevanter Bericht" kennzeichnen
  18. Hi liebe Community 🙂 Vorwort Wer bin ich? Ich bin mathastic, 22 Jahre jung und lebe im schönen Bayern. Ich studiere Mathematik im Master (desöfteren wird es auch einige Parallelen in den FR's geben, sorry an alle chronischen Mathehasser 😛), in meiner Freizeit versuche ich so oft wie möglich ins Fitnessstudio zu gehen, schöne Dates zu erleben und einfach ne coole Zeit mit meinen Kumpels zu haben. Ich höre Deutschrap (auch wenns nicht soo zu mir passt) und mag Autos. In Bezug auf PU sehe ich mich mehr als Anfänger weil ich immer noch viele Fehler mache. Aber nur so lernt man 🙂 Ab und zu irgendwie schizophren wenn ich drüber nachdenk unter der Woche mit den größten Nerds über Euler-Lagrange-Differentialgleichungen zu diskutieren und am Wochenende versuchen HB's abzuschleppen und der coolste Partytyp zu sein. However. Warum schreibe ich hier? Ich habe bis Ende letzten Jahres gute Erfolge bei Frauen gehabt und meine Freizeit (vielleich ein bisschen zu sehr) genossen. Nachdem mein bester Freund und gleichzeitig auch Wing weggezogen ist habe ich mich anfang dieses Jahres sehr stark aufs Studium fokussiert (Bachelorarbeit, letzte Prüfungen usw). Für den Master bin ich in eine andere große Stadt gezogen in der es mir nach einiger Zeit nicht mehr gefallen hat (finanziell und persönlich gesehen) und bin daraufhin wieder zurück zu meinen Eltern gezogen. Keine eigene Wohnung ist zwar blöd, vorallem bezüglich Logistik bei dem einen oder anderen Date, aber was soll's momentan ist Sommer und es gibt auch interessante Stellen an einem schönen See 😛. Soweit so gut. Nachdem ich meinen Bachelor mit vieeeel Stress, Arbeit und Schichtbetrieb (DNS- Dauernachtschicht :D) gegen März in der Tasche hatte ist mir aufgefallen das ich sehr viele Dinge (Freunde, HB's, Sport, ...) dadurch vernachlässigt hatte. Ich hatte zwar nach wie vor zwei FB's (18 und 19), die mir mittlerweile aber ehrlich gesagt zu langweilig geworden sind. Eine davon war eigentlich wirklich ein Traum. Sie ist zwar eine Dramaqueen auf Whatsapp, aber relativ unkompliziert. Wenn sie mal wieder schreibt "wir sehen uns nie.." weiß ich sie will vorbeikommen, wir haben Sex und anschließen fährt sie wieder. Zeitlich gesehen ist sie ein Traum. Fast kein Invest, sie kommt zu mir und fährt anschließend wieder. Bei der anderen läufts ähnlich. Aber kennt ihr das wenn ihr einfach mal wieder was neues sucht? Bei den beiden ist das wie wenn man bei einem Spiel cheatet. Macht zwar Spaß in GTA das schnellste Auto zu fahren, jeden umzunieten der im Weg ist, aber nach ner Stunde hat man keinen Bock mehr. Übrigens nutze ich gerne Metaphern und veranschauliche alles gerne mit sprachlichen Bildern, da man einfach alles besser versteht. Ist wie bei der Kurvendiskussion, zeichne den Graph und du siehst alle Extremstellen, die Steigung usw., ihr wisst schon was ich meine 😄 Der Weg zum Ziel macht am meisten Spaß, und genau so sehe ich das auch bei Frauen. Wenn es nicht so einfach ist und ich Shittests kontern muss ( die meisten kennen doch das Gefühl wenn man einen Shittest perfekt gekontert hat, man ne Gerade auf die Schulter bekommt und sie sagt " du aaaarsch " - gewonnen ) und wirklich das Spiel spiele machts doch am Ende am meisten Spaß, diese Eigenschaft an mir hat mich auch dazu verleitet Mathe zu studieren. Oder beim Fußball, wenn beide Mannschaften gleich stark sind, das Spiel wirklich mitreissend ist, ist es dann noch schlimm wenn die Mannschaft verliert? Wohl kaum, aber wenn sie siegen nach nem anstrengenden Spiel, ist dieser Gewinn doch besser als ein 4:0? Wie auch immer. Ich bin wieder nach Hause gezogen und schau mir die Vorlesungen online an. Ist auch gut machbar, Mathevorlesungen fand ich noch nie wirklich gut. Übrigens habe ich einen Bruder der 19 ist. Hat auch ne krasse Wandlung hinter sich, war früher sehr dick und ist heute komplett durchtrainiert. Und jetzt kommt die Pointe des Ganzen. Im Mai komme ich von meinem Nebenjob nach Hause, hab was gegessen und setzte mit ner Zigarette an die Treppe vom Hauseingang. Dann hörte ich meinen Bruder mit dem Auto heimkommen (typisch, der Jüngling im BMW versucht seine Paarungsbereitschaft durch Drehzahlspitzen akkustisch auszudrücken). Cool dachte ich mir, dann werden wir bisschen über Gott und die Welt reden, so wie wir das Abends immer machen. Vorab ist es vielleicht noch wichtig zu wissen das ich 3 Jahre zuvor nicht daheim gelebt habe und von seinem Leben (auch bzgl Frauen) nicht viel mitbekommen habe. Für mich war er eigentlich immer mehr der schüchterne Kerl, das blinde Huhn was auch ab und zu mal ein Korn findet. Und jetzt kommt's. Er steigt mit einem jungen HB7 (ich glaub 20?) aus mit der ich vor 2-3 Wochen auch schon den ein oder anderen netten Abend verbracht habe. Sie kommen Richtung Eingang - schweigende Stille. Ich seh ihr tief in die Augen und sie mir. Ich schau zu meinem Bruder und krieg nen Lachflash. Sie lacht auch. Er frägt was denn los ist, ob wir uns kennen? Wir erklären die Situation, das wir Brüder sind (auch wenn wir uns nicht sooo ähnlich sehen). Aus megapeinlich wurde "wie klein ist die Welt". Letztendlich haben auch die beiden einen schönen Abend verbracht und ich dachte mir, hey wow. Die ist cool, trotz der Situation macht sie keinen Rückzieher und keiner von uns beiden verurteilt sie. Der ein oder andere würde vielleicht behaupten, "Was für eine Schlampe" aber sind wir nicht alle Schlampen? Letztendlich hab ich zu ihm alleine in ernster Miene gesagt: " hey, du kannst doch nicht meine Mädls abschleppen, vorallem wenn du weißt mit der lief bei mir was". Stille. Tiefer Augenkontakt, Lachflash, alles cool 😄 Ich bin nicht der eifersüchtige Typ, warum soll er keinen Spaß haben? Ich mach dadurch doch keinen Verlust oder ähnliches. Nachdem er in 2 Tagen Lob des Sexismus mehr verschlungen als gelesen (das erste Buch das mein Bruder ganz gelesen hat 😄 ) hatte habe ich ihn nun als Wing rekrutiert und wir wollen zusammen HB's verführen, uns gegenseitig pushen und Methoden aus PU ausprobieren. Durch ihn habe ich auch wieder mit dem mit Fitness angefangen, insgesamt ist das ein geben und nehmen. Das Verhältnis zu ihm ist viel besser als früher und wir erzählen uns gegenseitig wie die Dates gelaufen sind, was gut war, was man besser machen konnte. Und genau das hilft uns beiden besser zu werden. Ich erinnerte mich an dieses Forum und dachte ich möchte das alles mit euch teilen. Ich bin ein Mensch der konstruktive Kritik mag, denn nur so wird man besser. Ist wie in Mathe aber genug davon, bevor ich die meisten abhauen 😄 Die folgenden FR's sind zeitlich NICHT chronologisch, ich schreibe immer mal wieder was mir einfällt aus der Vergangenheit, versuche aber die aktuelleren zu priorisieren. Ich freue mich über Kritik, Verbesserungsvorschläge, wenn ihr von mir und vorallem ich von euch lernen kann. by mathastic
  19. Hallo Leute, nach Jahren des passiven Daseins, bin ich auf dem Weg, in allen möglichen Bereichen des Lebens aktiver zu werden. Insbesondere natürlich, das ansprechen von fremden Frauen. Dies ist eine kleine Geschichte bis zu meiner ersten richtigen Erfahrung mit einer Frau. Hoffe das der Text verständlich und nicht zu langweilig ist. :D Jeder hat seine eigene Geschichte und das hier ist meine… Als kleiner Junge war ich aufgeweckt und verspielt. Dies änderte sich ab dem sechsten Lebensjahr. Perfekt zur Einschulung ereignete sich in meinem Leben ein Ereignis, durch welches mir klar wurde, dass ich nicht unsterblich bin. So lebte ich, ab diesem Zeitpunkt, den größten Teil meines Lebens feige, schüchtern und zurückhaltend. In der gesamten Schulzeit, von der ersten bis zur dreizehnten Klasse, kann ich die Anzahl meiner mündlichen Beiträge im Unterricht an einer Hand abzählen. Habe ich eine soziale Phobie? ...warum eigentlich nicht?! ...keine Ahnung ob mein Leben ohne dieses Ereignis anders verlaufen wäre oder nicht. Möchte jetzt auch keine ausreden erfinden, oder “Was wäre wenn...” vergleiche aufstellen. Und ganz wichtig, dieses Ereignis ist so minimal im Vergleich was für ein scheiß auf dieser Erde passiert... Dennoch hatte ich einige Freunde und war auf einigen Partys, wo ich aber nie großartigen Kontakt mit Frauen hatte. Durch die gesamte Schulzeit hing ich am PC. Mit Schul-Kumpels und Online-Freunden haben wir so einiges gezockt. Daraus folgte, wie nicht anders erwartet, ein Informatikstudium. Im Hinterkopf natürlich der Gedanke ...wieso habe ich noch nie eine Frau geküsst oder Sex gehabt… Durch ein Video, in welchem Typen mit schlechten Pickup-Lines Frauen ansprechen und erfolg haben, habe ich mich endlich getraut! Mit 24 Jahren und ohne irgendwelches Wissen sprach ich eine Frau, auf dem Unicampus, an. Etwas Mut ist anscheinend noch übrig geblieben. Diese wusste natürlich nicht was mit Ihr gerade geschieht und hat die Einladung auf einen Kaffee direkt abgelehnt …Gesellschaftlicher Druck auf die Dame? War ich gekleidet wie ein Staubsaugenverkäufer? Erste Abwehrreaktion? ...ein bisschen von allem, bitte... Ich mit meinem roten Kopf habe es natürlich brav akzeptiert und bin weiter gegangen. Was ist dieses Pickup eigentlich, welches die Gesellschaft so schlecht findet? Mit 24 Jahren, fange ich an Sachen anzuzweifeln ...besser spät als nie. Das einlesen in verschiedenste Themen und in allen möglichen Foren beginnt. Nach einigen Wochen des einlesens habe ich mein Nice-Guy verhalten mit einer kleinen Prise Frechheit gewürzt. An meiner Aussprache gearbeitet und einiges über Körpersprache gelernt. Frauen? Kann man die ess… Immer noch 24 Jahre alt, immer noch Jungfrau… immer noch Hoffnung auf eine Beziehung. Wir sitzen beim Kumpel zu siebt in der Wohnung, 3 Frauen 4 Kerle. Ich, immer noch extrem schüchtern, schmeiße ein paar “lustige” Sprüche mit dem übrig gebliebenen Mut aus dem tiefsten meines inneren! Und siehe da, die Leute lachen ...ich breche mein Studium ab und werde Komiker…haha Lustiger Gedanke von damals: “Hätte ich eine Freundin, würde ich alles für sie tun.” :D Beziehung in den Sternen. In dieser Gruppe traffen wir uns einige male. Was damals hieß: “Ein paar Chancen habe ich.” Ich habe mein bestes versucht, doch bei einem Mädel war ich leider erfolglos …aber hey.. zwei gibts noch… ich nehme sie alle! Ich habe die zweite Frau bei einem unserer Gruppentreffen nach Hause begleitet und sie mitten auf der Straße umarmt. ...natürlich nur um ihr den großen Wagen am Himmel zu zeigen... Bei ihr Zuhause angekommen, habe ich gezögert… somit ging ich, mit dem Gedanken: “Hätte ich sie doch geküsst.”, zurück. Lügen kann er! Das erste Date mit der besagten Frau, welche ich nicht geküsst habe war ...natürlich im Kino! Wir werfen eine Münze um zu entscheiden, welchen Film wir gucken werden …natürlich einen romantischen Film! Ich ergreife ängstlich ihre Hand mitten im Film und wir gehen am Ende, Händchen haltend, raus zum Auto. Wir fahren zu einem schwach besuchtet Parkplatz und reden über jeden scheiß ...nagut...natürlich redet nur sie wie ein Wasserfall über jeden scheiß. Ich überlege mir Inzwischen wie ich sie küssen soll. Glaube das hat bestimmt 4 Stunden gedauert, bis ich so gezuckt habe, das sie sich gedacht hat, das ich versuche sie zu küssen und sie dadurch mich küsst. Bei diesem Kuss war mein Mund wie gelähmt, so das ich mir eine Ausrede überlegen musste. Die Ausrede: “Natürlich habe ich lange niemanden geküsst, bin da etwas eingerostet...achso und übrigens, meine erste Freundin hatte ich mit 15” :D Geben sie mir meine Realität vor, Madame! Einige Tage später folgten auf ihre gesagten Worte: “Ohne Beziehung keinen Sex.” die Beziehung und der Sex. Die Beziehung dauerte ungefähr ein Jahr.
  20. Ich stehe in der Mitte eines runden, weißen Raumes. Die Wände sind mattglatt und spiegeln mit Schatten meine Bewegungen. Ein grelles Licht scheint von oben herab. Um mich herum sind 12 Türen im Kreis verteilt, ebenfalls ganz in weiß, jedoch hervorgehoben durch einen schwarzen Türrahmen und ein Strahlen aus dem untereren Türschlitz in unterschiedlichen Farben. Jede dieser Türen bietet Eintritt in ein Lebensereignis und steht für eine Entscheidung, einen Weg den man in seinem Leben einschlägt. Für mich sind einige dieser möglichen Lebenserfahrungen, dass zweite Mal ein Unternehmen zu gründen. Eine weitere dafür meiner Leidenschaft für User Interface Design zu folgen. Ganz links steht eine Tür für ein Masterstudium im Ausland. Auf der anderen Seite eine für Work und Travel in Australien. Alle Türen bieten ein fantastisches Erlebnis, dass weiß ich. Aber ich kann mich nicht entscheiden durch welche Tür ich gehen möchte. Hinter jeder Tür verbergen sich Erfolge und Erfahrungen, aber eben auch Gefahren. Ich kenne meine Ziele. Ich weiß, was ich in 5 und 10 Jahren erreichen will, unabhängig davon, durch welche Tür ich schreite. Und ich bin mir bewusst, dass ich nicht nur durch eine, sondern durch mehere Türen gehen kann. Dennoch bleibt dieses Gefühl, dass wenn ich erstmal durch eine Tür gegangen bin, so schnell kein Weg zurückführt. Und wenn ich dann wieder in den weißen, zentralen Raum zurückkehre einige Türen nicht mehr da sind. Und so stehe ich in diesem weißen Raum und denke nach. Anstatt mit vollem Elan und Selbstbewusstsein eine Tür aufzureißen und mich in das Erlebnis zu stürzen, warte ich während einige Türen erscheinen und andere wieder verschwinden. Ich warte und denke nach. Dabei habe ich bereits sehr gute Erfahrungen gesammelt, was passiert, wenn ich mich durch eine dieser Türen in das Abenteuer werfe. Nach meinem Abitur habe ich den Schritt gewagt im Ausland zu studieren. Ich habe die Türen für ein Studium in Deutschland hinter mir gelassen und mich durch diese Tür geworfen und bin nach 3 einhalb Jahren mit einem Abschluss in einem neuen weißen Raum gelangt, der vollständig anders war und neue und Türen mit aufregenderen Erfahrungen bot, wie nie zu vor. Und ich habe es bis heute nicht bereut diesen Weg gegangen zu sein - neue Freunde, ein wertvolles Netzwerk, erste WG Erfahrung, viele Partynächte und noch so viel mehr. Eine weitere Tür durchschritt ich als ich während meines Studiums ein eigenes Start-up Unternehmen gegründet habe. Während sich am Anfang mehrere Türen offenbarten, wie ein Nebenjob an der Universität oder die unterschiedlichen Produktideen für ein Start-ups so entschieden meine Co-Founder und ich uns für ein Unternehmen, ein Produkt, eine Vision. Und nach zwei einhalb Jahre in dieser Tür sind wir weit gekommen. Es war eine der besten Erfahrungen in meinem noch kurzen Leben. Auch wenn man viele Opfer erbracht hat – weniger Sozial Leben, weniger Parties, viele lange Arbeitsintensive Nächte und viele andere verpasste Türen so bereue ich es nicht. Wir haben drei Investmentrunden eingesammelt, einen Product – Markt -Fit erreicht, ein funktionierendes Produkt entwickelt, ein tolles Netzwerk in die Wirtschaft aufgebaut und vor allem die Erfahrung gemacht, was alles möglich ist wenn man einfach losläuft und versucht seine Version umzusetzen. Über viele Monate haben Leute meine Co-Founder und mich nicht ernstgenommen in dem Versuch dieses Start-up aufzubauen und dennoch sind wir nicht aus der Tür zurückgegangen. Wir sind geblieben und sind weitergelaufen. Und wir wurden belohnt mit Erfahrung, einem finanziellen Plus am Ende des Tages und einem neuen weißen Raum, mit wiederum neuen Türen. Doch jetzt stehe ich in diesem Raum und mir bieten sich mehr Türen als je zuvor. Ich weiß viel mehr als noch vor drei Jahren und doch weiß ich gar nichts. Ich habe viel gelernt und weiß was tun ist, dennoch fehlt mir die Kraft mich von all dem Wissen zu lösen und mich einfach fallen zu lassen, sowie darauf zu Vertrauen, dass meine Erfahrungen und mein Bauchgefühl mich in die richtigen Wege leiten. Die richtige Entscheidung trifft man nicht. Man macht eine Entscheidung richtig. Es ist egal durch welche Tür man geht. Es zählt, was ich in dieser Tür mache. Jede Tür führt zum Erfolg. Vielleicht nicht zu den Zielen, welche ich mir heute erträume, aber welche die mich glücklich machen. Der Weg ist das Ziel. Dies ist etwas was ich bereits durch Pick-up gelernt habe. Nach 5 Jahren Pickup Erfahrung ist nicht mehr der Sex das Ziel. Es ist der Weg dahin, der mich motiviert, der mir Spass macht. Der Adrenalin Stoß vor dem Ansprechen, die Frau durch meine Persönlichkeit zum lachen zu bringen und immer neue Dinge auszuprobieren. Nun stehe ich mit 23, abgeschlossenem Bachelorstudium und vielen Türen in diesem Raum. Eine Position, für die andere vielleicht gerade hart kämpfen. Und ich warte und zögere. Doch meine erste Tür ist bereits durchschritten. Nachdem wir unser Unternehmen aufgeben mussten, bin ich kurz in eine Tür gegangen, in die mich meine Eltern überredet haben. Eine Tür die überhaupt nur dank meiner Eltern da war. Ein Praktikum bei einer Wirtschaftsprüfungsgesellschaft mit anschließendem Master zum Wirtschaftsprüfer. Eine Tür die harte Arbeit, aber ein sicheres Einkommen versprach. Ich habe diese Tür durchschritten, aber schnell festgestellt, dass es mir nicht gefällt. Ich will nicht prüfen, sondern etwas erschaffen. Ich will Menschen tolle Erfahrungen bieten und Produkte erschaffen, die ein noch nie dagewesenes Nutzererlerbnis bieten und die Welt verändern. Also bin ich aus dieser Tür nach dem Abschluss meines Praktikums zurück in der Raumgetreten, um meiner Leidenschaft, meinem Bauchgefühlt zu folgen und meinen eigenen Weg zu gehen. Und auf diesem Weg möchte ich euch gerne mitnehmen. Dieser Weg wird eine Reise ins absolute Ungewisse, aber ich habe in letzter Zeit viele Menschen getroffen, die das gleiche Problem haben, egal welchen Alters. Ich hoffe, dass ich diesen Menschen mit diesem Journal motivieren kann sich hier auszutauschen und gemeinsam unsere Türen zu nutzen und das Beste aus jeder Erfahrung zu machen. Dazu will ich hier als Anstoß meine Erfahrungen aus 3 Jahren Start-up und 5 Jahren Pickup und Personal Development teilen. Das wird in Form von Tagebuch Logs, Field Reports, Fragen und Diskussionen, Buchempfehlungen und auch kleinen Artikeln passieren. Ich habe in den letzten Jahren viele Notizen gemacht für mich, wie ich Entscheidungen treffe, wie ich meine Ziele setze oder auch was ich während meiner Start-up Zeit gelernt habe. Ich freue mich auf den Austausch und in diesem Sinne Over and Out, Philip
  21. Hey Leute Kurz zu mir: Ich bin 24 Jahre alt und studiere Maschinenbau. Hatte bisher noch keine Beziehung und noch fast keine Erfahrung mit Frauen. Mein Social Circle ist auch nicht wirklich groß. Ich bin sehr introvertiert aber nicht schüchtern habe eigentlich keine Probleme mit Fremden zu Sprechen nur mir fehlt es einfach ab und zu an Gesprächsthemen beziehungsweise mir fällt nix ein was ich sagen soll. Bin schon etwas hier im Forum angemeldet habe aber bis jetzt noch nicht so viel umgesetzt, dass ändert sich aber in diesem Jahr. Ausschalgeben hierfür war mein Auslandsemester im letzten Jahr ich hatte Zeit zu reflektieren und mir ist aufgefallen, dass ich an meinen Social Skills arbeiten muss. Ich habe mir vorgenommen dieses Jahr mich zu verändern und mich zu der Person zu entwickeln die ich sein will. Hab mich durch das Studium einfach nur zu einer Lernmaschine entwickelt und total vergessen auf mich zu achten und soziale Kontakte zu Pflegen. War aber eigentlich nie wirklich unzufrieden mit meiner Situation bis ich angefangen habe mich mit Persönlichkeitsentwicklung zu beschäftigen und an mir zu arbeiten. Bin zum Schluss gekommen das ich an meinem Inner-Game arbeiten muss und mich besser kennen lernen muss um auch andere besser kennen zu lernen. Was in der Vergangenheit passiert ist, ist gewesen und daran kann ich nix mehr ändern. Mache jetzt seit gut 2 Monaten Wim Hof Methode und No-Fap um meine Gesundheit zu verbessern und meine Verbindung mit meinem Körper zu verbessern. Seitdem geht es mir sehr gut meine Stimmung ist deutlich besser ich habe mehr Energie und fühle mich als wäre ich aus einem Winterschlaf aufgewacht. Dadurch habe ich auch meine jetzige Lage reflektiert und erkannt, dass es so nicht weitergehen kann. Vergangenheit: Ich hatte in meiner Jugend einen Unfall und hab dabei einige Zähne verloren und musste ein Gebiss tragen bis ich ausgewachsen war, der Vorfall hat schon sehr an meinem Selbstwertgefühl gekratzt. Zuvor habe ich noch viel mit Mädels rumgemacht aber danach war eine Blockade da. Bin über den Vorfall aber hinweg und fühle mich jetzt sehr wohl in meinem Körper. Früher habe ich auch oft Online Games gespielt, was ich aber seit gut 2 Jahren komplett aufgehört habe. Habe anschließend aber oft sinnlos Zeit im Internet verbracht. Früher war es undenkbar im Club abzudancen obwohl ich Spaß dran habe ich hatte einfach eine Blockade mittlerweile habe ich mein Mindset geändert und mach es jetzt sehr gern und mir fällt auf das nach ein paar Minuten immer ein paar Mädels bei mir in der Nähe sind, bis jetzt bin ich aber noch nie weitere Schritte eingeleitet. Und los geht’s „auch eine Reise von tausend Meilen beginnt mit dem ersten Schritt“ Aktuelle Projekte: Mein Motto: „You don't have to be great to start, but you have to start to be great“ Zurzeit lese ich viele Bücher im Bereich Persönlichkeitsentwicklung und versuche jeden Tag an mir zu Arbeiten um ein Prozent besser zu werden als am Vortag. Momentan integriere ich in mein Leben eine Morgen Routine nach dem Buch Miricale Morning. Und versuch mir Ziele zu definieren in allen Lebensbereichen und daran zu arbeiten. Ich habe jetzt auch begonnen mit dem DJ Boot Camp um meine Social Skills zu verbessern und endlich anfange Frauen kennen zu lernen. Ich möchte diesen Theared nutzen um über meine Fortschritte zu berichten und zu reflektieren was ich besser machen kann und woran ich arbeiten kann. Neben dem Boot-Camp habe ich mich auch noch in einer Studentischen Gruppe angemeldet und möchte öfter das Sportangebot der Uni nutzen um mehr Leute kennen zu lernen. Außerdem beschäftige ich mich zurzeit mit dem Thema finanzielle Bildung. Und versuche jetzt online mir ein Nebeneinkommen zu generieren. To Do´s: # DJ Boot-Camp Woche 1 abschließen # regelmäßig zum Gemeinschaftssport in die Uni # Ernährung für den Muskelaufbau optimieren # Täglich am Innergame arbeiten # Social-Circle vergrößern Über gute Buchempfehlungen und Tipps bin ich dankbar. Aber ich bin mir auch bewusst das alle Theorie nutzlos ist ohne zu Handeln.
  22. Hallo Leute, ich habe mich entschieden, hier zu schreiben um meine Entwicklung schriftlich wieder zu geben und hier den ein oder anderen Tipp zu bekommen oder zu geben. Ich bin 25 Jahre alt und studiere Elektrotechnik. Ich beschäftige mich mit Persönlichkeitsentwicklung schon, seitdem ich 18 bin. Das größte Problem ist mein Selbstwertgefühl, ich versuche es auch schon seit 7 Jahren aufzubauen, mit mehr oder weniger Erfolg. Eine Zeit lang war dieses auch besser, wurde aber durch Stress, den ich mir selber gemacht habe und einer falschen Haltung zu mir selbst wieder eingerissen. Meine Kindheit oder Jugend erspare ich euch, dort hatte ich zwar einige Probleme, die dies mit dem geringen Selbstwertgefühl vielleicht ausgelöst haben, aber ich habe lange Zeit die Schuld dort gesucht und die Macht etwas zu ändern dafür abgegeben. Andere haben mehr scheiße erlebt und können trotzdem damit umgehen da sie nicht in der Vergangenheit leben. Mit 23 Jahren habe ich es endlich geschafft aus meinem Elternhaus heraus zu kommen und bin in eine neue Stadt gezogen, weit von Daheim fort um zu Studieren. Alles war neu für mich, das erste mal in einer groß Stadt zu leben und ich war voller Energie und Freude. Ich war so neugierig darauf neue Leute kennen zu lernen und Freundschaften zu schließen, da ich in der Heimat viele solche Freunde verloren habe, da diese Weg gezogen sind und wir uns aus den Augen verloren haben. Nun kam schon das erste Problem mit dem ich kämpfte. Irgendwie viel es mir schwer mich vor meinen Kommilitonen mich so zu geben, wie ich bin da ich mit mir nicht so ganz im reinen war und ich so Angst hatte, dass diese mich so wie ich bin nicht mögen. Habe es trotzdem geschafft eine Clique zu finden mit denen ich auch heute noch viel mache. Leider habe ich das trotzdem öfters noch, dass ich mich nicht ganz traue mich so zu geben wie ich bin, da ich auch von ihnen viel Spot anhören musste, da ich einen anderen Dialekt habe und ich mich ihnen gegenüber dann manchmal doch etwas unsicher gebe. Zwar nicht so offensichtlich, dass diese es wirklich bewusst merken, aber wohl unbewusst. (Zumindest weiß ich das ich bei den meisten Menschen mit großem Selbstvertrauen herüberkomme, da ich dies wohl als Fassade aufgebaut habe, aber im inneren sich die Selbstzweifel überschlagen) Trotz diesem Problem lies ich mich noch nicht unterkriegen, da ich noch von dem Gefühl es wird alles besser in der neuen Stadt überflutet war. Und so lernte ich meine erste richtige Freundin in meinen Studiengang kennen. Ich war überglücklich das ich sie in meinem Leben gezogen habe und erhielt so ein kleines Stück Selbstvertrauen. Ich war mir eine Zeit lang sicher ich kann noch so viel mehr erreichen. Das Studium zerrte an meinen Kräften und so auch an meinem Vertrauen an mich, da ich mir selber zu sehr Stresste und mir zu hohe Vorgaben gab. Ich machte fast nur noch etwas für die Uni, etwas mit meiner Freundin oder mit Freunden am Wochenende saufen gehen. Ich hatte keine richtigen Hobbys, zumindest fand ich nichts. Ich habe vieles angefangen aber sehr schnell damit aufgehört, da ich nach mir zu schlecht war (Perfektionismus) und es mir deswegen auch keinen Spaß gemacht hat. Allgemein gab es in meinem Leben wenig Spaß. Ich war immer ein Spaßvogel gewesen, der andere gerne streiche gespielt hatte gerne witzige Sprüche erzählt hat, doch nun war ich sehr ernst und konnte auf dämliche ich Sachen nicht mehr dämlich Antworten auch verstand ich Ironie immer seltener. Mich störte es auch sehr, dass alle Freunde aus meinem Studium kamen und ich keine außerhalb hatte. Damit heulte ich natürlich irgendwann meine Freundin voll, da sie wissen wollte was los ist. Manchmal mehr manchmal weniger ich versuchte immer etwas zu verändern, allerdings wusste ich nicht wirklich was ich machen sollte. Und so verbesserte sich nichts. Bis Ende diesem September als meine Freundin plötzlich Schluss machte. Es war doch sehr überraschend für mich, da sich unsere Beziehung eigentlich gebessert hatte und auch als ich kurz vorher wenig Zeit hatte sie meinte sie vermisse mich etc. Sie machte Schluss und kann mir bis heute nicht wirklich den Grund sagen. Ich gehe einfach davon aus, dass ich sie durch meine nicht männliche Haltung und das ich ein wenig ein Pessimist geworden sie verloren habe. Da sie ein sehr Lebensfroher Mensch ist und wir deswegen in ihren Augen nicht mehr zusammengepasst haben. Die Trennung ist und war für mich ein harter Schlag von dem ich mich noch nicht wirklich erholt habe. Ich habe sehr starke Selbstzweifel, da ich nicht mehr so viel Lebensfreude und Humor besitze. Außerdem ist dies mit den Freunden noch ein Problem. Ich weiß auch oft nicht was ich ihnen erzählen soll und wie ich mich vor ihnen Verhalten soll auch kommt es mir so vor das es sie gar nicht interessiert, was ich sage wenn ich rede. Allerdings glaube ich, dass mir dies nur mein Innerer Kritiker erzählt. Komischerweise habe ich das nicht, wenn ich mit Fremden Rede. Ich kann mit ihnen super Gespräche führen ohne, dass ich mich komisch fühle. Sehe ich diese dann öfters und es entwickelt sich etwas in Richtung Freundschaft kommt wieder das Problem. Mein innerer Kompass ist gerade sehr durcheinander. Es ist das erste Mal in meinem Leben, das ich nicht weiß was ich machen will. Möchte ich nach meinem Bachelor arbeiten, möchte ich meinen Master machen oder vielleicht doch erst Mal ins Ausland? Auch die Stimme im Kopf die ich versuche schon seit Jahren zu sänftigen bekomme ich nicht richtig unter Kontrolle. Trotz regelmäßiger Meditation, sehr viel Sport kriege ich keine richtige Kontrolle über meinen inneren Kritiker. Er schafft es noch sehr oft sich zu befreien und für Unruhe zu sorgen. An den Sechs Säulen des Selbstwertgefühls arbeite ich seit 2 Monaten und hoffe nun das ich dadurch einen Schritt wieder weitergehen kann. Gruß Tea
  23. Es ist an der Zeit für eine neue Welt Schwere Wolken überziehen den Himmel. Das Plätschern der Regentropfen wirkt hypnotisierend auf dich. Du blickst dich um. Eine Herrschar von Augen ist auf dich gerichtet. Du spürst die Missgunst in den Blicken. Sie wollen dich scheitern sehen. Ein tiefer Atemzug. Du lässt deine Augenlider fallen und saugst das Leben in dich auf. Deine Augenlider erheben sich. Sie spüren, dass der Moment gekommen ist. Du blickst dich noch einmal um, ehe du einen weiteren Atemzug nimmst. Die Missgunst möge dein Antrieb sein. In dir drin weißt du, dass dein Moment gekommen ist. Ein letztes Mal schließt du deine Augen und atmest tief ein. Und dann… setzt du vorsichtig einen Fuß vor den anderen. Du verlässt deine Komfortzone, befindest dich nun in unbekanntem Terrain und hast die Befürchtung, jeder noch so kleine Fehler könnte dich zu Fall bringen. Mit jedem Schritt entfernst du dich weiter von der Menge. Als du dich einen Moment umdrehst, siehst du aus der Entfernung, wie sie ihre Nase rümpfen, weil du das getan hast, was sie sich niemals trauten. Du steigerst dein Tempo und spürst den Wind der Veränderung an dir. „So fühlt es sich also an?“ Ein Gefühl der Zuversicht steigt in dir hoch, mit jedem Schritt gewinnst du an Stabilität. Die Blicke der Menge lassen sich höchtens noch in deinem Rücken erahnen. Ihre Gesichter sind zu verschwommenen Pixeln in weiter Ferne verschwommen. Das flaue Gefühl der Unsicherheit ist immer noch da, verliert aber mit jedem Schritt an Stärke. Von einem Moment auf den anderen… steigen die Haare auf deinen Gliedern zu Berge. Du spürst die Gänsehaut. Ein Gefühl der grenzenlosen Energie verdrängt die Unsicherheit von ihrem Platz und wird zu deinem Gefährten. „Das ist es…“ Du weißt, dass du den richtigen Weg eingeschlagen hast. Eine Erkenntnis. Die größten Schritte vermagst du dann zu gehen, wenn du deiner Intuition vertraust. Das breite Grinsen auf deinem Grinsen spricht mehr Bände, als es jeder Euro auf deinem Konto jemals könnte. Dein Herz beginnt wie verrückt zu rasen, weil es endlich in den Genuss deiner Aufmerksamkeit gekommen ist. Du rennst weiter… und wunderst dich, mit welcher Leichtigkeit plötzlich alles von statten geht. Während die ersten Schritte noch einen relativ großen Kraftaufwand erforderten, fühlt es sich nun fast an, als würdest du fliegen. Du bist der Stein, der einmal ins Rollen gebracht nicht mehr aufzuhalten ist. Den richtigen Weg in beständigem Tempo zu beschreiten erfüllt dich mit mehr innerer Zufriedenheit als den falschen Weg in hohem Tempo zu beschreiten. Und du weißt… dass du auch mal ins Straucheln geraten wirst. Gleichzeitig bist du aber auch der Tatsache gewahr, dass jeder Sturz eine wichtige Lektion beherbergt. Kein Schmerz wird je so stark sein, dass du nicht auch etwas Gutes aus ihm ziehen kannst. Jeder Stolperstein lehrt dich eine Weisheit, die du auf deiner Reise irgendwann gebrauchen kannst. Du kannst einer Lüge die gleichen Kleider anziehen wie der Wahrheit, aber sie wird eine Lüge bleiben. Verdräng diese Tatsache und sie wird dich einmal mit der Macht des Zeus in den Arsch ficken. Umarmst du aber die Wahrheit, dann umarmt das Leben dich. Jeder von uns hat zwei Leben. Das zweite beginnt, wenn wir erkennen, dass wir nur ein Leben haben. Das hier wird meine Reise. Begleite mich auf meinem Weg! Bis nächste Woche Sonntag Kryptisches Cheers, rsc
  24. Bedmann

    Tagebuch

    Hallo! Das ist alles via Handy zwischendurch in Bus und Bahn entstanden. Wenn es zu konfus ist oder die Rechtschreibung diesen Text zur Unkenntlichkeit verzerrt, dann überarbeite ich ihn nachträglich, bei Zeiten, am PC. Disclaimer: Vor ±7 Jahren war ich schon als PeterPan oder so unterwegs... Account/Email nicht mehr existent... Nach 2 Beziehungen, 4 und 2 Jahre bin ich nun wieder unterwegs die Welt zu retten. Paradoxerweise war die Trennung von der Dame mit den 4 Jahren wenig schmerzhaft. Die andere umso mehr, nicht zuletzt, weil ich diese Beziehung gerne fortgesetzt hätte und Hallo! Disclaimer: Vor ±7 Jahren war ich schon als PeterPan oder so unterwegs... Account/Email nicht mehr existent... Nach 2 Beziehungen, 4 und 2 Jahre bin ich nun wieder unterwegs die Welt zu retten. Paradoxerweise war die Trennung von der Dame mit den 4 Jahren wenig schmerzhaft. Die andere umso mehr, nicht zuletzt, weil ich diese Beziehung gerne fortgesetzt hätte und auf suboptimale Ratschläge gehört habe, mehr Beta zu sein. Auch ich dachte das es nicht am Attractionverlust lag, sondern an “ich kriege ihn eh nicht ganz“ - Fehler. An der Stelle würde ich jedem davon abraten, denn dadurch habe zumindest ich eine oneitis entwickelt. Ziele: Die nächsten 2-5 Jahre ordentlich abgehen bevor dann Kinder/Familie interessant werden. Unterziele: 2-4 Äffären inklusive Hauptbeziehung - Ja ich mag die Intimität einer Beziehung min. 5 potentielle Sexualpartner im Handy (inklusive Affären) AA in jeder Situation meistern. Konzentration auf Maybe/No Girls (mehr Spaß als yes Girls, wobei ich durchaus mal Yes Girls ranlassen werde xD) Sticking Points die auftauchen und jetzige ausräumen. Momentan: - kaum lead - zu lieb (ein Wing beschrieb mich gerade erst als “lieber attraktiver natürlicher Charismat“ ... das lieber muss weg. - aa im Club - Schüchternheit im Beruf - Ungeduld muss weg (der freez bei der einen fb hat auch auf mich Auswirkungen - warum meldet sie sich nicht ?!?!?) Umsetzung: 1-2x pro Woche sargen 1x alle zwei Wochen clubben Akt. Stand: 2 Fbs, eine gefreezt(seit 3 Tagen), die andere seit 2 Wochen nicht mehr gesehen, weil keine Zeit. Eine Nummer von einer konservativen Asiatin mit der ich bisher zwei Dates hatte. Kein KC aber morgen Kochen bei ihr. Eine Verwirrte die sich immer wieder meldet, aber nie hat es zeitlich geklappt - wird wohl “vorbei“ sein. Eine von Arbeit - Zufallsdate. Wollten mehrere Leute was trinken gehen, nur wir beide blieben übrig. Kein Kino etc bisher freundschaftlich, bisher. 20.11 DG Ziel: Mehr führen... Ich bin total übermüdet nach einer 4 Stunden Nacht und einer drei Stunden Autofahrt. Doch mit dem heutigen Wing steht die Verabredung. Direkt: Hey hab dich da langlaufen sehen und wollte dich mal ansprechen. 4 einer Sets sagen direkt, dass sie kein Interesse haben. 1 Set meinte sie hätte ein Freund, sie war offen und sympathisch, so glaube ich ihr. 1 NC - Süd Koreanerin. Dementsprechend schüchtern und distanziert. Etwas C&F und sie gehört mir ;P - wer studiert schon deutsche Literatur, nur jmd. der das innere Bedürfnis hat leute in beige farbenen Autos zu kutschieren. Vergessen zu führen, bzw fehl am Platz da sehr distanziert. 1 NC - Eine Berlinerin in Berlin (das sollte man in Berlin rausstellen). “Erzähl mal, was machst du?“ “Lass mal hören, wo genau kommst du her?“ Konnte halbwegs gut den Altersunterschied von 11 Jahren wegwischen. Sie wird nächsten Monat 18, und mag Tee - mal sehen. Geführt ... ist ok viel mehr als den Imperativ benutzen und evtl. ihr sagen wo/wie sie sich hinstellen soll geht nicht. Oder? Gerne Tipps! 20.11 NG Ziel: AA abbauen und optional dann führen. Ich habe riesig Druck im Club xD AA!!! Der Club besteht aus zwei Räumen. Einer mit Dancefloor, der andere mit Tischtennis Platte, in dem rauchen erlaubt ist. Mein Wing öffnet einen ehemaligen KC, die sich nicht mehr gemeldet hat. Netterweise gibt sie eine Runde aus. Ihre sehr korpulente Freundin und sie gehen gleich darauf wieder Tanzen. Hey kennst du WINGMAN? - mehr bekomme ich nicht hin. Sie ist super nett, aufgeschlossen und im weiteren Gespräch frage ich sie aus wie man flirtet im Club. Die nächste Stunde verbringe ich mit Excusen, zwei Bier und meinem Wing... Weitere PUAs kommen einen kennen wir, der nur für das kostenlose Büffet gekommen ist. Nun ist mein social Pressure höher vor den PUAs und ich fange an zu öffnen. Kann och mir eine drehen? 1 Ja Wie heißt ihr? 1 Ich bin Ja das ist Nein. Hi ja und hi Nein. 2 Was? 1 Du heißt jetzt nein ich bin ja 2 Achso. Hallo ich mag Enttäuschungen. Cool, das muss Schocksal sein. Ich bin vielleicht. ... Guter Einstieg dann ging es los mit woher, was wieso? - Gespräch schläft ein. Ein Glück kommt mein Wing und zwei weitere Mädels, darunter meine Flirtcpachin. Trotzdem komme ich nicht in den Flow... Also weiter. Noch drei Sets mit dem: kennst du schon... geöffnet. Bei allen geht mir der Gesprächsstoff aus. Bis auf bei einer, die allerdings einen Freund hat. Das war es für den Abend. Stickingpoint gefunden: Follow-ups finden!!! - Vor dem nächsten Clubbesuch muss ich dringend nackt ein Buch über Quantenmechanische Vorgänge lesen. 21.11 DG Ziele: führen Ich habe später ein Date,sie kocht für mich , will aber vorher 2 Std sargen. Ich bleib aber an einer Aufgabe für die Uni kleben. Somit habe ich nur eine halbe Stunde Zeit. Gleich das erste set ist on. Eine Afrikanische MILF. Sie sagt komm mit. Erzähl was von dir geb mir deine Nummer. Mist das war kein führen. Aber sie war gut 10 Jahre älter. Trotzdem mist. 21.11 Date Ich war eh spät dran un trotzdem habe ich mich mit einem Wing verquatscht den ich zufällig getroffen hab. Okay ... also ein Sixpack V+ ... geholt ab zum Date. Ankommen hat sie erstmal gekocht. Danach ab auf die Couch. Film an. Sie lag in meinem Arm. Jeden KC versuch abgeblockt. Ca 3x versucht an dem Tag, mit den zwei Dates davor bestimmt 20+ Versuche. Ich hatte echt keine Lust mehr. Als der Film vorbei war noch ein Versuch... nein. Habe ihr gesagt ich gehe. Sie fängt an zu kitzeln und setzt sich auf meinen Schoß. Als sie meinen Ständer gespürt hat, dachte ich mir ach komm eine Chance gibst du ihr noch. Sie: Stop it. Ich: Ok KC Rumgemacht, unbequem auf der Coach, also ab aufs Bett. Es gab wieder 2 Std lmr... oder ldr?! Hatte Angst, dass mein Vorgehen streng genommen sexuelle Belästigung ist (nein heißt nein oder so ein Quatsch). Um sicher zu gehen bei so welchen Aktionen, lege ich immer die Hand der Lady auf mein Schwanz, solange sie liegenbleibt ist alles io. Auch war sie nicht gerade sehr “kräftig“ wenn sie die Hand von mir weg gedrückt hat. Als ich irgendwann ihre Pussy erwischt habe, mit Hose an, drückte sie die Hand wieder weg. Diesmal sagte sie in einem viel ernsteren Tonfall das ich es lassen soll. Ok dachte ich das wird heute nichts mehr und habe meinen Hosenstall geöffnet, in der Hoffnung, dass sie ihn raus holt. Auch das passiert nicht. Also selbst raus geholt in die Hand gedrückt -> Handjob. Verabschiedet und nächstes Date ausgemacht. Sie hatte bereits erwähnt, dass sie Kibder will heiraten etc. Schade. Ich überlege es sein zu lassen offenbar rühren ihre Residenz even von diesem Wunsch. Sie will was ernstes und ist nicht einfach nur Schüchtern. Ich mag sie allerdings auch sehr. 22.11 DG Ziel: führen Ca 4 keine Zeit/Interesse Ca 2BF 1 NC - Russin, verstrickt sich in Wiedersprüchen ... bekomme langsam den Eindruck russische Frauen sind sehr unehrlich. Hat mich noch nicht eingespeichert - sie will es hart soll sie bekommen ... denke ich werde sie daten aber werde mit dem “erstkontakt“ paar Tage warten. 1 NC - fast gleich große Frau wie ich (bin 190+) 1 NC - yt Star (?) Hab nicht nach ihrem Kanal Namen gefragt In allen Sets habe ich den Imperativ benutzt und kleine Anweisungen verteilt... perfekt. Habe auch einen abgeänderten direkt Opener gebracht. Gefällt :) 22.11. Date Afrikanerin 24 Mutter (wie sich raus stellt wahrscheinlich noch in einer Beziehung mit dem Vater) Mein Mitbewohner hat ein double Date mit einer Freundin seiner FB ausgemacht. Wir wollten uns schon einmal in einer ähnlichen Konstellation treffen aber die Damen waren 1 Std zu spät. Ich bin gegangen er geblieben. 5 Minuten nachdem ich den Treffpunkt verlassen hat ruft mich mein Mitbewohner an. Mein heutiges Target ist dran und vittet mich zurück zu kommen... Nein 1 zu spät 2 Prinzip Meine war wieder etwas zu spät. Smalltalk über belanglose sachen. Es kommt kein redefluss auf. Sie und ich machen aber kino. Wir gehen alle zu uns. Kc auf der Coach obwohl wir zu viert waren. Dirty Talk, Fingern -> isoliere in mein Zimmer ... Lay Danach sehe ich auf ihrem Habdy ein Bild von ihrer Familie,also dem Vater des kindes, mutmaßlich, und das 18 Monate, oder so, alte Kind.
  25. Mister D

    Tagebuch

    Ich (28m) werde hier einfach meine Action festhalten. Das Ziel was ich mir aktuell gesetzt habe sind immer 5 Appraoches wenn ich rausgehe. 1. Approach Direkt - Albaneriern, seit nem Monat in Deutschland, lernt Deutsch bis ihr Biochemieengineering Master losgeht. Weicht meinem Blickkontakt die ganze Interaktion aus, schaut die ganze Zeit weg. Am Ende bring auf die Frage nach einem Date, meint Sie würde sehr viel Arbeiten und hätte keine Zeit, dann habe ich die Interkation beendet und ihr noch ein schönen Tag gewünscht. 2. Approach Direkt - Hat sich gefreut angesprochen zu werden, leider vergeben. 3. Approach Direkt - Am Hauptbahnhof, Nachdem Sie angefangen hatte zu sprechen, merkte ich, dass Sie deutlich jünger ist als erwartet (evtl. 16?). Den Unterschied hatte Sie auch direkt angesprochen 4. Approach Direkt - Ich habe eine im Vorbeigehen angesprochen, da ich nicht präsent genug war, ging Sie dann einfach weiter. 5. Approach Direkt - War neutral bei der Ansprache, hatte kein Interesse. Leranings für heute: Da ich diesmal sehr direkt war, war das das Feedback etwas polarisierender als wenn ich indirekter anspreche. Heute habe ich Gruppen komplett gemieden, die ich sonst wenn ich indirekter unterwegs bin angesprochen hätte. Darauf werde ich beim nächsten mal achten. Da es das erste mal seit längerem war, dass ich komplett alleine unterwegs war bin ich soweit eigentlich sehr zufrieden, auch wenn jetzt dabei nichts zustande kam.