Oderdoch

Ich glaub, ist zumindest bei mir als Frau so, dass man erstmal gar nichts weiß, wenn man frisch aus einer längeren Beziehung kommt. Da will man jetzt unbedingt alles richtig machen, denkt über alles und jedes nach und ändert alle 5 Minuten seine Meinung. Ich versuche mittlerweile diese Zeit zu überstehen ohne zu viele (einschneidende) Veränderungen vorzunehmen. Bis du dich wieder auf deine Intuition verlassen kannst, vergeht jetzt wahrscheinlich erstmal etwas Zeit. Also LTR-Material wirst du vermutlich die nächsten Monate nicht finden bzw. gut beurteilen können. Und das ist auch gut so :) So wie es dir gerade geht und die Fragen die du gerade stellst, sind vollkommen normal. Du scheinst ein analytischer Typ zu sein, der die Dinge gerne im Griff hat, kontrollieren möchte und auf keinen Fall mehr verletzt werden möchte. Versuch vielleicht die vielen vielen Fragen in deinem Kopf für jetzt unbeantwortet zu lassen. Setz dich nicht unter Druck. Leck erstmal deine Wunden, tu dir für dich Gutes, zwing dich zur Not und dann sieh weiter. Einen Schritt nach dem nächsten. Und versuch nicht "glücklich" zu sein. Mehr als Zufriedenheit kann der Mensch auf Dauer nicht erreichen (Glück wird auf Dauer nicht erkannt und degradiert). Wenn du zufrieden bist und viele glückliche Momenten in deinem Leben hast, ist dir schon verdammt viel gelungen.

Das kann dir hier natürlich keiner sagen, ob sie dich wieder lieben kann. Ja, vielleicht passt es einfach nicht. Vielleicht trauert sie noch ihrem Ex hinterher etc. ich glaube ja eher nicht, dass sie sich wieder in dich verliebt, weil du wieder cool wirst. Oder andersherum: Du hast wahrscheinlich Verlustangst bekommen, weil du gespürt hast, dass etwas nicht stimmt. Klar, mit der Verlustangst und dem was dazugehört (z.B. Klammern), hast du die Sache vielleicht beschleunigt. Wenn es um LTRs mit wirklichen Gefühlen geht, glaube ich nicht an das ganze "Auf-cool-Gemache". Wenn es passt, passt es, wenn nicht, dann nicht. Klar ein eignes Leben mit eigenen Freunden, Hobbies ist gut. Du zerdenkst die Sache gerade. Ich glaube schon an einiges von PU. Aber man darf nie vergessen: PU und andere Strategien, um Menschen für sich zu gewinnen, zu erobern, behalten etc. sind auch gut für das Geschäft. Sie vermitteln das Gefühl, dass wir die Sache in der Hand haben. Wenn wir nur genauso handeln, wie es in dem und dem Buch steht, dann können wir glückliche Beziehungen führen. Es liegt in unserer Macht. Wir müssen nur richtig screenen - und angeblich gibt es ja ganz viele tolle Menschen ohne Probleme da draußen - und dann 1., 2. und 3. befolgen und dann haben wir die perfekte Beziehung bis ins hohe Alter. Werden wir vorher verlassen, haben wir selbst etwas falsch gemacht und hätten gründlicher nachlesen müssen - Tja, ich glaube da nicht so recht dran. Auch, wenn es schön wäre. Das hier soll dir nur mal einen anderen Blickwinkel aufzeigen. Kann sein, dass es für deine Situation nicht passt.

Was hier übergangen wird: Sie hatte Probleme damit, dass du mit deiner Ex unterwegs warst. Da hast du ja "dein Ding" gemacht. Hat sie aber nicht wirklich näher zu dir gebracht.

Na ja, dajim, sie "fühlt" eben, dass seine Gefühle nicht ganz so tief sind wie ihre. Klar, normalerweise ist es ein gutes Zeichen, wenn man der Familie vorgestellt wird. Muss aber auch nichts heißen. Vielleicht "versucht" er einfach mal wieder eine Beziehung zu haben, aber wirkliche Gefühle fehlen. Ist bei meiner Ex-FB jetzt gerade so. Er will sich unbedingt in seine neue verlieben. Klappt aber nicht. So! Ist natürlich alles Spekulation. Liebe TE, du schreibst, dass du denkst, der Fehler läge bei dir. Welcher könnte das sein? Also an was denkst du da konkret? LG

Herzblut, sie haben Sex. Im Prinzip könnte man es sehen wie Herzblut, ja. Aber wenn man als Frau ständig das Gefühl hat, dass was nicht stimmt, hat man entweder einen an der Klatsche (und das könnte man für diese Beziehung sowieso nicht mehr in den Griff bekommen) oder es stimmt in der Beziehung was nicht. Dass es halt nicht passt.

Mr Jack, du verstehst sie falsch. Sie hatte was mit einem anderen Typen (nicht der, um den es hier um Thread geht). Mit dem anderen kam es nicht zum FC. @makedamnsure: ich hatte es auch erst falsch verstanden

Bin da bei Kannste Knicken (zudem ist der Name geil). 3,5 Monate sind lang genug, da lernt man einen Menschen schon ziemlich gut kennen. Und ich als Frau verlasse mich auch gerne auf mein Bauchgefühl (also sollte ich, merke ich immer wieder ;) ). Wenn du nicht gestört bist und einigermaßen reflektiert durchs Leben gehst, kannst du dich in wahrscheinlich so jedem Fall darauf verlassen. Man merkt einfach, ob man dem anderen etwas bedeutet. Hast du dauerhaft das Gefühl, er ist nicht verliebt, dann ist er es wahrscheinlich nicht. Oder es passt einfach nicht mit euch und die Kommunikation funktioniert nicht. Und dann ist es eigentlich auch egal, ob ihr verliebt seid, weil eine Beziehung nicht klappen kann. Nutze die zwei Wochen für dich, reflektiere und lass dich letztlich von deinem Bauch leiten. Ich zumindest würde es so machen. Oder versuchen. Na ja, würde wohl nicht klappen, aber bei dir wird es vielleicht was :) Will damit sagen: ich weiß, wie schwer das ist. Und lass dir nicht einreden du seist eine Dramaqueen. Ich schätze, dass wirkliche Dramaqueens das gar nicht erst erkennen würden.

Liebe TE! Wie kommst du denn auf die Idee, dass er sich nicht verliebt hat? Sorry, Doppelpost

Liebe TE! Wie kommst du denn auf die Idee, dass er sich nicht verliebt hat?

Wieso wird mir jetzt eigentlich unterstellt, dass ich Macht über meinen Ex ausgeübt habe? Natürlich habe ich Fehler gemacht, natürlich habe ich darüber nachgedacht, was ich in der Beziehung hätte besser machen müssen/können. Jedoch hätte ich die Beziehung nicht retten können. Oder dafür auf Kinder verzichten müssen. Ich kann mich allerdings nicht erinnern, dass ich meinen Ex jemals manipuliert hätte. Dafür habe ich ihn viel zu sehr geliebt. Wie bringt man es fertig einen Mann zu manipulieren, den man aufrichtig liebt? Niemals hätte ich Spielchen mit ihm gespielt, im Gegenteil, ich lasse mich auch jetzt nicht auf Spielchen ein. Oder ist es Manipulation, wenn der Mann sich auch mal am Haushalt beteiligen soll? Nach der Beziehung bin ich in mich gegangen, hab nachgedacht, gelesen, mich unter anderem hier angemeldet. Sehe da keinen großen Unterschied zu den Männern im Forum. Zudem hüpfe ich nicht von Beziehung zu Beziehung. Bisher war ich einmal 3 Jahre allein und einmal 9 Monate. Nie kürzer. Daher habe ich ja dem TE auch gesagt er soll über die Trennung nachdenken, da es seiner Freundin vielleicht auch so geht und sie erstmal Zeit zum Verarbeiten braucht.

Hm, neffets, dann sind wir wohl beide bindungsfählig und haben nur den passenden Partner nicht gefunden (du einen Frau ohne Kinderwunsch, ich einen Partner mit Kinderwunsch). Deine Formulierung lies schon die Vermutung nahe, dass du dich getrennt hast. Was aber auch egal ist. Die Trennung von meinem Ex war sowohl für ihn als auch mich schwer. Ich wollte aber nichts unterstellen. Das stimmt, die Männer in dem Alter werden auch immer schwieriger. Aber es gibt immer wieder positive Ausnahmen :) Trotzdem, TE, stell dir das lieber nicht zu einfach vor

Ich weiss nicht, ich date so selten Männer ;) Bist Du bindungsfähig? ;) Du hast dich doch zweimal getrennt, weil du lieber den Freiraum wolltest :) Ist ja nur fair, aber nicht gerade bindungsfähig. Ich wurde verlassen, da mein Ex keine Kinder wollte, ich aber schon. Keine Ahnung, vielleicht macht mich das bindungsunfähig.

Ganz genau das was neffets sagt. Und das aus Sicht einer 30-jährigen ;) Ich würde jetzt immer möglichst schnell mit einer LTR zusammen ziehen. Gerne auch mit Kompromissen wie zwei Schlafzimmern o.Ä. Aber wer in einem gewissen Alter keine Lust aufs zusammenziehen hat, hat eben nicht wirklich Lust auf eine Zukunft mit seiner LTR. Und das kann Frau ab 27 nicht mehr so gebrauchen. Hast du ihr mal gesagt, dass du erst in 7-10 Jahren Familie willst? Dann ist es für sie nämlich eigentlich zu spät. Eine Trennung erscheint mir hier am fairsten. Es sei denn, sie will absolut keine Kinder. Dann lassen sich eher Kompromisse finden. Viel Erfolg. @neffets: nicht nur die Frauen sind nicht bindungsfähig, oder? ;)

Ich bin da bei Keltica. Es könnte (!) sein, dass einfach etwas an Gefühl fehlt. Entweder bei ihr oder bei dir: Dann merkt sie entweder deine fehlende Ernsthaftigkeit oder sie liebt dich nicht mehr, bringt es aber (noch) nicht übers Herz sich zu trennen. Ich tendiere zu einer Mischung beider Möglichkeiten. Daher sucht sie nach rationalen Gründen, die die Gefühle erklären. Tja. Das geht halt nicht. Daher kannst du sie (noch) mit Argumenten überzeugen. Die Zweifel kommen aber wieder. Die meisten Frauen haben ein sehr gutes Gespür dafür, dass was nicht stimmt. Man "fühlt" dann also, dass etwas nicht stimmt, aber kann das eben nicht immer mit Tatsachen belegen. Obwohl das Gefühl stimmt. Ich hatte kurz vor meinem letzten Beziehungsende ähnliche Gespräche. Mein Ex hat dann auch so argumentiert (manchmal auch ich, das war so ein wechselseitiges Ding), dass wir erstmal beruhigt waren. Das Gefühl, dass etwas mit unserer Beziehung nicht stimmt kam aber immer wieder (war alles jedoch ein kürzerer Zeitraum als bei euch). Das Ende war rational gesehen unbegründet. Aber übrigens von ihm ausgesprochen. Aus meiner weiblichen Sicht hat die Freundin des TE nichts falsch gemacht. Warum sie hier von manchen direkt verteufelt wird, versteh ich nicht. Warum ist das im Forum so oft so, dass die Männer gegen die Frauen bashen (und die Frauen irgendwann zurückschlagen)? Wie wäre es, beide Sichtweisen zu beachten (was der TE macht) und beide für sich zu nutzen?

Selten so viel Bullshit gelesen wie hier Hier triefen ja nur alle so vor Selbstmitleid. Mimimi, die bösen bösen Frauen. Glaubt ihr ernsthaft, dass sich Männer bei einer Trennung fairer verhalten? Seid ihr wegen eurer überzogenen Egos nicht in der Lage klar zu sehen und zu reflektieren, dass Trennungen immer unfair erscheinen für den Verlassenen? Wenn immer der Mann die Frau verlässt, warum wurde ich von meinen letzten beiden Partnern verlassen? Warum hasse ich jetzt nicht alle Männer? Keine Sorge das sind rhetorische Fragen. Hier ist so wahnsinnig viel Dummheit auf einen Haufen zu finden. Unfassbar. Ich wollte erst Argumente bringen. Aber da kann ich auch mit ner Wand eine Diskussion führen. Die ist wahrscheinlich offener dafür. Ihr rafft nicht mal, dass ihr dem TE keinen Gefallen tut. Und er sich selbst auch nicht. Ich freu mich jetzt schon auf noch mehr sinnvolle Beiträge verletzter Männer und ihre selbsterdachten Theorien, die sie für unumstößlich halten.

+1 Ich würde es auch weiterlaufen lassen, aber nicht unbedingt als LTR sehen.

Von mir auch erstmal herzliches Beileid. Echt scheiße sowas. Passiert aber ständig. Die Geschichte ist nichts besonderes, aus meiner Sicht, also Kopfhoch und weiter gehts :) Ich fand es damals irgendwann nervig, dieses Mitleid von allen Seiten. Da bekommt man erst recht das Gefühl als sei einem was ganz ganz schlimmes passiert, was sonst nie jemandem passiert. Totaler quatsch, ich könnte jetzt locker zwei Handvoll solcher Geschichten aus meinem direkten Umfeld erzählen... Da war es aber meist der Mann, der sich so unschön getrennt hat. Was ich damit sagen will: Trennungen sind nie schön. Und wirklich fair läuft eine Trennung aus Sicht des Verlassenen sowieso nie ab. Gerade wenn man es mit einem charakterschwachen Menschen (so wie du) zu tun hat. Du solltest aufpassen, dass du jetzt 1. Abstand von der Ex bekommst und 2. nicht zum Frauenhasser wirst. Dein Östrogen-Spruch klingt nämlich total danach und dass der Bullshit ist, ist dir hoffentlich noch klar. Bei allem Verständnis für deine Situation und dass einem dann so ein Spruch mal über die Lippen kommt. Lässt aber tief blicken.

Ich bin da ganz bei Herzdame. Bei warmem Wechsel schreien immer alle "Oh je, oh je, das ist kein LTR-Material". Und jetzt sind 10 Monate schon Langzeit-Single? Und wie alt sind denn die Frauen? Ist man berufstätig und das vielleicht nicht auf nem Amt, dann sind "neue" Dinge erstmal schwierig im Leben unterzubringen. Bei ausreichendem Interesse tut Frau das aber. Geht nur eben nicht immer sofort.

Danke!! Das liegt sowas von auf der Hand... Hätte wahrscheinlich JEDE Frau so verstanden und ich verallgemeinere nicht gerade oft.

Niemand hier wird dich überzeugen wollen, dass du den Rest deines Lebens alleine bleiben sollst. Natürlich wollen wohl die meisten über kurz oder lange eine erfüllende LTR bis zum Ende führen. Für dich wäre es aber wahrscheinlich gut, wenn du lernen würdest, auch alleine wirklich zufrieden zu sein - die meiste Zeit zumindest. Ich bin auch alleine und mir geht es fast immer gut dabei. Das war noch vor wenigen Wochen oder Monaten anders - und selbst da war es eher die Trauerarbeit meiner letzten LTR, weshalb ich mich einsam fühlte. Aber nun ist es so, dass ich alles in allem ganz zufrieden mit mir bin. Natürlich gibt es Momenten, in denen ich die die Nähe zu einem Mann vermisse - körperlich und emotional. In einer Beziehung kann es dir ja auch mal passieren, dass du dir mal kurz eine andere Frau herbei sehnst, oder die Freiheit, dich für irgendetwas nicht erklären zu müssen. Du musst vielleicht einfach nur ein bisschen an deiner Einstellung/deinem Blickwinkel drehen und es gelingt dir. Ich glaube, wer zu verbissen nach dem Glück strebt, erreicht es ohnehin nicht.

Ich hatte vor dem Absetzen der Pille auch totale Angst, dass ich dann so starke Regelschmerzen habe, dass kaum noch was geht. Die waren ja schon mit Pille stark. Drei Frauenärzte sagten mir, dass ich sie auf gar keinen Fall absetzen soll, weil die Schmerzen dann viiiiiiel schlimmer wären. Seitdem ich sie abgesetzt habe, ist das allerdings viel besser geworden. Ist aber natürlich auch eine sehr individuelle Geschichte. Zudem habe ich das Gefühl, viel mehr ich selbst zu sein. Und auch wenn jetzt 1-2 richtige Zickentage in meinem Zyklus dabei sind, bin ich alles in allem einfach besser drauf.

Hier wurde ja schon viel richtiges gesagt, daher gehe ich jetzt mal nur darauf ein: Wenn ich diesen Satz nach eurer Vorgeschichte geschrieben hätte, wäre die Übersetzung: "Ich möchte mich trennen, aber natürlich sage ich dir das persönlich". Nutze das Gespräch mit ihr für dich, um einen Schlussstrich zu ziehen. Setze dann die Ratschläge hier um. Ich wünsch dir viel Kraft.

Vorschlag: Fang doch einfach mal an, zu arbeiten, bevor du hier jeden zweiten Tag nen neuen Thread eröffnest? Danke. Du machst dir über sovieles jetzt schon Gedanken. Dabei kannst du vieles überhaupt nicht einschätzen. Warte doch mal ab. Manche Dinge erledigen/ergeben sich sowieso von selbst.

Vielleicht fand sie es auch doof, als der zweite Schwung Sperma aus ihr rausfloss. Letztens noch mit ner Freundin drüber gesprochen, die jetzt seit langer Zeit wieder in ner LTR ist und daher nun auf Kondome verzichtet: "Boah, ich wünsch mir eigentlich schon die Zeit mit Kondom zurück. Nach dem Sex nicht die Sauerei, ständig musste das Bett beziehen. Stehste im Supermarkt an der Kasse, kommt der Rest Sperma raus, toll, fühlt sich an wie vollgepinkelt und ich muss noch 1000 Erledigungen machen." Muss frau nicht so sehen - kann aber.

Schade, dass du mit den ersten beiden Antworten nichts anfangen kannst, die sind nämlich auch gut. Ich versuche es jetzt mal: Bisher wissen wir von deiner Freundin, dass sie eigentlich toll ist, aber nicht oft genug sagt "Ich liebe dich". Und was heißt das? Erstmal nichts. Denn "Ich liebe dich" sagen ist für den einen leicht, für den anderen Gewohnheit und für den nächsten schwer. Was zählt sind die Taten, nicht die Worte. Wenn sie also offensichtlich gerne mit dir zusammen ist, dich küsst etc. dann macht sie das wohl, weil sie gerne mit dir zusammen ist und dich als Menschen sehr schätzt. Versuche mal dein Selbstwert unabhängig von ihr zu machen. Definiere dich über dich selbst und nicht über andere. Denn das kann und sollte niemand für dich übernehmen.