scheinheilige

Nein, hab ich nicht. Mein Ex gibt seiner begonnen Alkoholikerkarriere die Schuld am Scheitern unserer Ehe. Das und die Tatsache das er mich betrogen hat. Ansonsten hatte er halt nur 1x die Woche Lust. Er meinte das wäre auch nach 9 Jahren mit einem Pornostar nicht anders. Klar hab ich auch nicht immer alles richtig gemacht. Einen Hang zum mindfuck hab ich, depressiv war ich noch nie. ,,scheinheilige, ich liebe dich immer noch so sehr'' Aber es ist vorbei. Unüberbrückbare Differenzen.

88 ist tatsächlich mein Geburtsjahr. Das ich beziehungsunfähig bin, weiß ich. Spätestens nach der Geschichte mit dem Doc. Ich werde erstmal keinen Sex mehr haben. Nicht weil Sex schlecht ist, sondern weil mich Sex und mindfuck über Männer von meinen wahren Problemen zu stark ablenken. Ich kann so nicht an mir selbst arbeiten. Andere kiffen wenn es ihnen schlecht geht. Ich bin auf die ,,Jagd'' gegangen wenn es mir schlecht ging. Oxytocin, Serotonin, Dopamin und geliebter mindfuck um Männer. Das hat alles überdeckt und ich war für den Moment glücklich, hatte keine Probleme mehr. Das Problem ist nicht der Sex oder die Männer sondern die Art wie ich ihn benutzt habe. Es war und ist meine Droge. Und ich muss erstmal ,,clean'' werden um mich wieder klar sehen zu können.

Muss mich bei euch bedanken. Mit so vielen klugen und durchdachten Antworten hatte ich gar nicht gerechnet. Ich danke euch. Porta Pro : Wow, woher weisst du das alles? Ja vieles trifft zu. Meine Ehe hier auszubreiten macht wenig Sinn. Und klar das mit der Abhängigkeit stimmt, 9 Jahre, die erste große Liebe und viel zu jung. Ich war 10 Jahre nicht mehr Single und ja, es ist noch komisch. Super Beitrag von dir. Danke.

Solang ich nicht so verbittert klinge wie du ist alles gut. Übrigens : Ficken macht friedlich. Nein, ich laufe nicht bereitwillig für jeden rum. Hatte noch nie einen snl. Die Männer investieren vorher, ich lerne sie kennen. Und wenn alles vorbei ist, versteh ich mich immer noch gut mit ihnen. Ich behandle sie nie respektlos und sie mich nicht. In den Doc war ich verliebt, ich hab mich leicht gefühlt mit ihm. Da ging es mir auch nicht nur um Sex. An manchen Tagen nur spazieren und Essen gehen. Bis mich meine Gefühle überfordert haben. Wir sind immer noch cool miteinander. Übrigens : Ich hab selbst genug Geld, dafür brauch ich keinen Mann. Ich sehe mich nicht als Opfer. Jeder liegt in dem Bett das er sich selbst macht, meins wird gerade unbequem. Wundert mich fast das mir hier noch keiner vorgeschlagen hat als Escort zu arbeiten :) Macht beim Sex : Selbst wenn ich auf den Knien bin, hab ich seine ganze Männlichkeit zwischen den Lippen. Ich spiele gern, auch ein bisschen mit tease and denial. Ansonsten ist das schwer zu erklären. Ein animalisches Gefühl. Vlt. das weibliche Pendant zum männlichen ,,ich mach dich kaputt''. Ich gebe ihm nicht meine Pussy, wir bedienen uns gegenseitig. Gierige Hände , feuchte Lippen und ein guter Orgasmus und das mit einem Sexpartner der gut aussieht und der Comfort bringt. Jackpott. Ich hab mich noch nie benutzt gefühlt. Wir geben uns gegenseitig etwas. Und auch wenn es iwann vorbei ist, ist das eine schöne Erinnerung.

Und ich dachte nur Frauen wären so blöd. Hast du sie mal gefragt? Redet ihr auch oder vögelt ihr nur? Ansonsten schließe ich mich den Anderen an und natürlich vögelt die auch noch ihren Freund. Du bist einfach nur ihr Egobooster und Bespaßer für einsame Stunden. Nexten !

Drenalin. Wie ich aufhören kann. Ich hab keine Verlustängste. Die Ängste kommen erst wenn ich oneitis bekomme. Und dann so krass, das ich wegrenne. Bei den Sexgeschichten nicht, nein. Vor was soll ich da Angst haben? Das mich niemand mehr ficken will? Nö auf der sexuellen Klavitatur fühle ich mich sicher und wohl. Auf der der echten Nähe nicht. Und hier ist egal ob ich studiert habe oder gut ficke. Ich benutze harten Sex und harten Sport nur um zu verdrängen. Und ja das wird aufhören. Danke für euren Rat

Cutie, redest du denn offen darüber? Und wie fühlt es sich für dich an ? Der Mann meiner Besten hat mich neulich gefragt was mein Freund macht. Ich ,,Freund?!!!!???'' ........Achso mein Freund....'' , sie lügt ihn an was die Qualität meiner Beziehungen betrifft. Irgendwie hab ich mich gerade übergegessen mitSex und kein Bock mehr. Gerade natural freeze der Männerwelt :O :) ;)

Herzdame Ich weiß nicht wie man sowas aufarbeitet. Ich habe mir schon alle Fragen gestellt und auf manche gibt es keine Antwort. Ich hab nach dem Super Gau 10kg abgenommen, nur noch geheult und nicht mehr geschlafen. Ich hatte in einem Jahr alles verloren. Meinen Mann, meinen Vater, mein Geld, mein zuhause, mein gewohntes Umfeld. Als ich das nächste Mal ,,verloren'' hatte hab ich nicht mehr geheult. Hab mir einen Lover gesucht und bin extrem ins Fitnessstudio gegangen. Seither greife ich bei Problemen gerne auf hartes Training oder harten Sex zurück, es lässt mich alles vergessen. Aber damit hab ich jetzt ein neues Problem erschaffen. Doch, ich werde es angehen.Muss ich ja. Ich weiß nur noch nicht wie. Geschmunzelt: Nein, das erzähle ich ihnen nicht. Der Doc? Das interessiert mich jetzt :)

Ich denke das die Ursache meine Ex Ehe ist. Es gibt Menschen die versauen einen fürs Leben. Und ich wurde derb verletzt. Ich kann keine Verliebtheit zulassen. Weil es Schwäche ist und mich verunsichert. Beim Doc war es so, deshalb habe ich mich extra kontraproduktiv verhalten, damit es zuende geht. Macht? Na ja, ich fühle mich stark wenn ich spiele. Ich gucke mir das Game der Männer an, ich genieße den Sex. Ich genieße es mir den schönsten aussuchen und gamen zu können. Die letzten sahen alle aus als wären sie vom Cover der Mens Health gehüpft. Weiß nichtmal warum sie schön und gebildet sein müssen, irgendwie reizt es mich sonst nicht mehr. Und nichtmal der Sex mit denen gibt mir noch sonderlich viel. Deshalb ist es Zeit was zu ändern. Mindfuck aus, andere Themen an. Mal gucken ob ich meinen 6 Wochen Rekord noch toppen kann. Und doch, ich lüge die Männer an. Dem Pua hab ich nie erzählt wie ich bin, den Anderen auch nicht. Hab Dinge weggelassen.Weil bei denen meinen value gesenkt hätte. Die mögen selbst promisk sein, aber bei Frauen vertragen sie es nicht.

Das Problem ist auch ein Frauending. Ein moralisches Problem, immer noch. Frauen ,,dürfen'' nicht so sein wie ich bin. Ja, ich fühle mich deshalb schlecht manchmal. Ich erzähle den Männern nicht wie ich bin. Ich qualifiziere mich und gebe Ihnen die Illusion die sie haben wollen. Saint Whore. Gleichzeitig musste ich lernen meine Emotionen meinem Verstand unterzuordnen. Das hat Vorteile, aber einfach verlieben passiert mir irgendwie nicht mehr. Ich weiß z.B. wenn ich nur positive Gefühle für einen Mann habe, weil er gut im Bett ist. Das wenn ich genextet werde wie vom Pua, ich mich nur schlecht fühle weil es mein Ego verletzt, nicht weil ich verliebt war. Manchmal finde ich es traurig,das ich so kalt geworden bin. Und eigentlich will ich nur das der mindfuck aufhört. Btw.: Männer fühlen sich auch benutzt, Männer mögen es nicht Fuckbuddy oder Toyboy genannt zu werden. Männer mögen nicht hören das ich zuviel Sex hatte und nebenbei noch andere date. Der mindfuck um das Thema ist mir zuviel. Ich kann nicht mehr abschalten. Es geht nur noch um Sex und schöne Männer. Wenn ich, wie jetzt gerade niemanden habe fühle ich mich schnell wie ein Junkie auf Entzug. Das ist nicht mehr normal. Und ja, ich habe einen vib und Hände, aber das ist nicht dasselbe. Der Sex gibt mir auch ein Gefühl von Macht und Kontrolle. Ich wähle aus, ich kontrolliere. Männer tun sehr viel für Sex. Ich bin nicht zu verletzten, kommt mir jemand emotional zu nahe gehe ich. Ich kann mit diesen Männern nichtmal zärtlichen Vanilla Sex haben. Es ist immer dominant und hart, auch von meiner Seite. Nicht schön, ich weiß. Vlt. sollte ich Pause machen und mich wieder selbst finden, den Mindfuck abstellen. Hab Angst das ich irgendwann gar nichts mehr für einen Mann empfinden kann, hab jetzt schon das Gefühl das es mich abgestumpft hat. Aber ein Monat und ich drehe durch vor Hunger....

Ich kann nicht ohne Screening, weil ich Comfort brauche. Einfach so geht nicht, da greift die lmr :) Hatte kurzzeitig 2 Parallel, aber war mir zu stressig und ich hatte ein schlechtes Gewissen. Ich weiß nicht warum ich Sex so sehr brauche. Ja, ich wurde böse verletzt und mag keinen Mann mehr in mein Leben lassen. Keine Ltr.

Oh Gott, das klingt schrecklich. Hab sowas auch schon durch. Ich denke sie hat dich nie richtig geliebt. Und an Gefühlen des Gegenüber kannst du nichts ändern. Liebe kann man nicht erkämpfen. Nimm dir Zeit für dich, für die kleinen Dinge, die dir zeigen dass das Leben immer noch schön ist. Und sobald du wieder einigermaßen geradeaus gucken kannst, FTOW. Hab Sex mit einer anderen. Es hilft tatsächlich, hat es mir auch schon.

Klar und höflich formuliert absagen. So machen das erwachsene Menschen. Und die Männer die noch cojones haben. Dein komisches Desinteresse Spiel klingt eher nach feige und kindisch, sorry.

Wenn du mit mir als Date so reden würdest, wie du es im Eingangspost tust, würde ich dir einen lay geben. Mit der Hand ins Gesicht. :) Ansonsten : könnte klappen. Viel Glück.