ElNuevo

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  1. ElNuevo
    Doch, tust du ja schon, sie hat dich damit ja schon aus deiner Mitte geschossen und hast hier ein Thread aufgemacht. Invest = Aufmerksamkeit = "spiegel mich" Der Deal wirkt vergiftet, denn sie überträgt dir damit scheinbar die 100% Verantwortung für das gelingen der Beziehung = "gerät die Beziehung mal in Schieflage, liegt das daran, dass ich zu wenig Aufmerksamkeit bekomme" = und selbst wenn es nicht so ist hat sie dich immer damit am Haken = die 100% Kontrolle über eure Beziehung. = Sie kann machen was sie will und generiert trotzdem oder gerade deswegen die max. Aufmerksamkeit von dir. Und damit schwingt noch eine Drohung mit - "Bekomme ich die Aufmerksamkeit nicht von dir, dann hole ich sie mir eben woanders, denn ich bin süchtig danach (vgl. mit der Batterie)". = Ich weiß nicht, wer ich bin und daher brauche ich dauernd andere, die mir diese Frage beantworten.
  2. ElNuevo
    Schon mal daran gedacht, dass sie ein schlechtes Gewissen dir gegenüber hat, weil sie über dich das denkt, was sie dir vorwirft und da sie die damit verbundenen Gefühle nicht halten kann, steckt sie dich damit an und du darfst das dann durchleben und für sie regulieren? = wenn du sie nicht spiegelst, ist sie nicht mehr da. (und das im doppeldeutigen Sinne)
  3. ElNuevo hat jetzt Beziehung fast zerbrochen - WTF????, Ehefrau geht zu weit, Verwirrung und Abturn Pur und und 1 anderes Mitglied abonniert
  4. ElNuevo
    Wollen wir mal von einer Brücke springen und uns vorher die Beine einbetonieren? Bin mal gespannt was dabei heraus kommt.
  5. ElNuevo
    Dreh die Anschuldigungen mal um und schreib mal was dazu. 1.) Du öffnest dich nicht richtig wegen der Streitereinen? 2.) Interessiert sie sich für dich und wie dein Tag war? 3.) Du nimmst dich zurück, weil sie zu wenig gibt? 4.) hat sich ja aufgelöst..... ....liest sich für mich als ob sie viel Sex will.
  6. ElNuevo
    Wenn jemand nie längere/feste Beziehungen hatte, mag das Gründe haben, aber welche das sind k.a. Ob Probleme mit zu engen Beziehungen bestehen, weiss man ja nicht, da es noch nie eine gab. Ich meine Grundmuster wie -> wird die Bindung zu eng wird die sexuelle attraction komplett gekillt (siehe ersten Beitrag), kann die Beziehung aber nicht lösen, da tiefe Freundschaft und suche mir dann "draußen" meine neuen Spielzeuge, die sexuell interessant sind, weil sicher, da nur obeflächliche Unverbindlichkeiten. Und das erinnert eben an einen Teenager -> Eltern zu hause (safe base) -> auf Partys wird dann ausprobiert und sich ausgelebt. mit 16 ganz normal, mit >25/35/40 ist das zumindest eine dezente Schrottung des eigenen Bindungsmusters (was ja in der heutigen Zeit zunehmend als normal gilt und vlt. sogar schon ist). "If you confuse intimacy with Sex, u will end up in an sexless intimate relationship" Prof. Sam Vaknin
  7. ElNuevo
    .....so faszinierend, dass sich die eigenen Bindungsmuster nicht ändern und sich alles wiederholt. Also Jungens und Mädels, falls ihr jemals eine exklusive Beziehung und eine Zukunft wollt, dann fragt nach der Vergangenheit und ob ich ihr euch das so vorstellen könnt. Das Muster wird immer gleich bleiben....
  8. ElNuevo
    1.) Du kennst ihn kaum 2.) Er ist nicht verfügbar (meldet sich nicht)/du labelst ihn auch so, als dass er für dich als nicht verfügbar erscheint (zu alt, nicht dein Typ) Und damit bildet er die perfekte Projektionsfläche all deiner idealen Vorstellungen/Fantasien. Und da Fantasie immer die Realität schlägt, steckst du grad in deinem eigenen buntbekekifften lala-Land....was natürlich unwiderstehlich ist Man kann es übersetzen mit - "Du siehst einen verlorenen Anteil von dir in ihm - den du, wann auch immer, in dir mal verloren hast".
  9. ElNuevo
    Sicher gebundene haben weder ein Problem mit Abgrenzung (Unabhängigkeit) noch mit einer tiefen Verbindung (Abhängigkeit). Beide Pole sind immer gleichzeitig vorhanden, d.h. man muss nicht seine Unabhängigkeit dadurch ausleben, dass man mal was für sich macht noch muss man seiner Abhängigkeit nachgehen indem man nur noch zusammen hockt. Ist beides mMn. ein ausargieren der frühen Bindungserfahrungen. Du scheinst ein Problem damit zu haben dich abgrenzen zu können (Verschmelzungstyp = PP). Ist halt die Grundsatzfrage, 1.) Suche ich ein idealisiertes Hb, die mir primär meine Bedürfnisse zu erfüllen hat - Beziehung führe ich nur mit mir selbst = win/lose = Powerplay = beide verlieren auf Dauer oder... 2.) Suche ich ein Hb, bei der es mir auch Spass macht zu sehen wenn sie glücklich und zufrieden ist d.h. kann ich sie überhaupt sehen, wie sie wirklich ist, mit all ihren Schatten und Facetten. Das setzt natürlich erst einmal Einsicht in sich selbt voraus und auch im anderen = Synergie = win/win
  10. ElNuevo
    Du sollst ihr das nur mitteilen nicht drohen, Ultimaten setzen oder sonst wie. Ruhig und cool, deine Sicht der Dinge. Wie in diesem Thread.
  11. ElNuevo
    Ganz toxische Dynamik. Du kannst Anziehungen in Beziehung auf 2 Arten erhalten. 1. Intimität (allumfassend - nicht nur Sex) 2. Power (Eifersucht, Fremdgehen, in Konkurrenz setzen, Manipulation) = Schmerz Und wenn Liebe und Schmerz unmittelbar zusammen gehören sind oft wir leider wieder im Cluster-B Spektrum zu hause. Und ja, manche Männer wie Frauen können das nur mit Punkt 2. regeln, weil Punkt 1. in ihrem Leben nie vorkam. Sie wissen nicht was das ist und sie fürchten/hassen es.
  12. ElNuevo
    Unattraktiv sollten die dauerhaften Blocks für den Mann sein und nicht das darauf ansprechen (du bezeichnest es als betteln). Es ist attraktiv für sich einzustehen, vor allem für einen selbst. falsche Frau(en), gleich doppelter win für einen selbst und für sie, wenn du sie so schnell wie möglich abschießt Mich erstaunt, wie man ernshaft denken kann, dass man eine so festgefahrende Dynamik noch retten kann, indem man versucht irgendwelche Spielchen zu spielen, anstatt die Dinge beim Namen zu nennen und ggf. zu analysieren "Die Beziehung passt nicht, wird sich nicht ändern, ich bin hier raus". Und nochmal, es ist nicht dein sog. "betteln" was die attraction killt, die war vorher schon nicht mehr da -> (zu später Absprung).
  13. ElNuevo
    Willst du denn auf Dauer in so einer Beziehung sein, in der dich deine Hb körperlich meidet? nein, du merkst doch wenn sie blockt. Sie wird schon ihre Gründe haben. Ich würde ihr das sagen, und wenn es mir weiterhin nicht gut geht damit, wäre ich raus.
  14. ElNuevo
    Klar, der Mann initiiert doch den Sex. Das ist die doch die Regel, dass Frauen verführt werden. Auch in der Beziehung. ? Was hat das denn mit Mitleid zu tun? D.h. wenn du Bedürfnisse äußerst, bist du ja ständig in Gefahr und musst sie unterdrücken, weil das andere als Last empfinden und wenn sie erfüllt werden, dann nur aus "Mitleid"? Und klar, liest sich das immer schräg, wenn Sachen aus dem Zusammengang gerissen werden. Wenn die Beziehung und die Anziehung passt, mal initial keine Lust da ist, dann kommt doch trotzdem Lust auf, wenn man sich darauf einlässt. Also ne, da schreit dich aber was an, was mit der Realität nicht viel zu tun haben sollte. Aber gut - der Glaubenssatz passt zu deinem PeoplePleasing, wovon du bei dir immer sprichst. du willst (musst?) mich falsch verstehen...fine for me.
  15. ElNuevo
    Sehe das etwas anders und finde die beide Sätze "...IMMER problematisch..." vs. "...erstmal nur ein Zeichen von Unlust..." irgendwie widersprüchlich. Und Lust - Unlust? Wie oft habe ich in dem Moment mal nicht an Sex mit ihr gedacht, oder war evtl. nicht so gut drauf und die Hb´s haben mich trotzdem ins Bett gezogen, auf der Couch verführt, auf den Wald gezeigt....etc. und die Lust kam ganz von selbst. Die Frage ist ja auch, ob man das Bedürfniss des anderen erkennt und wie man damit umgeht. Mich macht es scharf, wenn sie einen Orgasmus hat, selbst wenn ich mal keine Lust auf den Akt habe. Es gibt ja noch die Hände und den Mund. Ich hatte eine lange Beziehung, da hat es mit dem Sex für mich nicht gepasst, weil ich schon aus der Beziehung ausgecheckt hatte. Hier habe ich den Sex nachher wirklich vermieden, weil ich gar keine Lust mehr hatte auf sie.
  16. ElNuevo
    Sehe das anders. Die "falsche" Beziehung ist dadurch schneller vorbei. Stimmt die Beziehung und Sex wird mal geblockt, ist das für keinen ein Problem. Stimmt die Beziehung nicht und Sex wird auch noch regelmässig geblockt, dann ist das eine (ggf. unbewusste) Form der passiven Aggression. Und ja, darauf sollte man anspringen und reagieren und das klar und deutlich machen. Er hat ja noch Lust auf sie, nur sie scheinbar nicht mehr sooft auf ihn. Und demnach liegt es in ihrer Verantwortung das auszudrücken, was ihr nicht passt, oder ob die Beziehung überhaupt noch für sie funktioniert. Einfach den Sex blocken und dann die Reaktion des anderen auch noch als Ursache für die Unlust zu framen, ist schon ne´ ganz miese Manipulation (Täter - Opfer umkehr).