Sartre66

Member
 Profil anzeigen  Aktivitäten anzeigen

  • Inhalte

    2619

  • Mitglied seit

  • Letzter Besuch

  • Siege

    7

  • Coins

     11985

Alle erstellten Inhalte von Sartre66

  1. Sartre66
    Hmhm. Du bist Mitte 30 und hast (offenbar bei weitem, denn auch 4x pro Woche findest du ja schon erstaunlich viel) nicht jeden Tag Bock auf Sex. Das ist ein Sachverhalt, den man mal näher anschauen könnte. War das schon immer so?
  2. Sartre66
    Ich kam ins Grübeln ob das eine „Leistung“ ist… aber ja, irgendwie schon. Diese Frage ist so häufig wie absurd: wie lange hat man denn gewöhnlich Sex - eine halbe Stunde? Und wie lange macht man jeden gottverf…en Tag irgendwelchen komplett sinnfreien Scheiß?
  3. Sartre66
    Vielleicht ist eine schonungslose Analyse mal nicht schlecht. Mir geht es z.B. auch auf den Keks, alle möglichen Leute als „Freunde“ zu bezeichnen, die man nur ganz selten sieht, obwohl sie z.B. sogar in der Nähe wohnen. Da ist doch klar, wo man auf der Prioritätenliste steht. Wenn einem ernsthaft was an den Leuten gelegen ist, muss man halt aktiv werden, sie besuchen oder einladen. Wenn nicht, sind es ja erst recht keine Freunde. Dann ist es aber auch egal, dass man sich kaum sieht, und man braucht darüber nicht zu jammern. Erkennt man in diesem Zusammenhang, dass man eigentlich momentan nicht den passenden SC hat und fühlt sich einsam, muss man auf die Suche gehen. Hat man dazu keine Lust bzw. ist nur allgemein niedergeschlagen und nicht direkt einsam, muss man seine anderen Baustellen ins Visier nehmen. Es ist auch keine Schande, mal bewusst eine Zeitlang alleine zu sein. Viele meinen, mit ihren tollen Freunden angeben zu müssen. Dabei ist es mit Freunden wie mit Frauen: besser allein, als gemeinsam einsam. Mit irgendwelchen Dödeln kann man sich jederzeit anfreunden; braucht man aber nicht.
  4. Sartre66
    Der Thread ist natürlich unsinnig lange geworden; no fucking idea, was irgendwo auf Seite 4 steht. Nur mal so ganz generell: wenn mich eine Ex fragen würde, ob wir uns mal ausquatschen können (z.B. weil sie ins Ausland geht), würde ich das auch machen. Und wahrscheinlich meiner LTR nichts davon erzählen, wenn ich schon weiß, dass sie Terror macht. Und ich hätte da sicher nicht vor, sie flachzulegen. Wie aus den verschiedenen Erzählungen der Kommentaristen hervorgeht, gibt es SC, in denen Fremdgehen üblich ist. In anderen Kreisen ist es eher selten. Mir wäre Fremdgehen z.B. viel zu anstrengend, die Dinge verkomplizierend, und dabei gleichzeitig unbefriedigend.
  5. Sartre66
    Ja, sieht so aus. Warum denkst du nicht über Therapie nach? Reichtum und Schönheit helfen bekanntlich nicht gegen Depression. Auch Freunde, Frau und Kinder können dir nur sehr bedingt (eigentlich überhaupt nicht) dabei helfen. Selbst die Bücher, die du aufzählst, gehen irgendwie konsequent am eigentlichen Thema vorbei („wie werde ich reich?“). Deine Anliegen wären doch viel eher das „innere Kind“ oder „Trauma und Beziehung“ usw. Aber ich finde es gut und wichtig, dass du dich deinem Problem jetzt stellen willst. Lass dich nicht verunsichern von wegen „Opferrolle ist unmännlich“. Dir tut was weh, also brauchst du eine Diagnose und einen Plan zur Heilung. Trauma als Ursache ist schon wahrscheinlich, aber diese Erkenntnis alleine nutzt dir noch nichts.
  6. Sartre66
    Ja, diese „Ehrlichkeit“… bei mir waren das auch gehäuft quasi unglaubliche Geschichten über Gewalt und Missbrauch. So an der Grenze zwischen Abstoßung, Faszination, helfen Wollen. Auf jeden Fall Zeugs, was ein normaler Mensch nicht beim ersten Treffen erzählen würde. Und eben dieses Love Bombing, sehr schnelle Eskalation. Frühzeitig mit Shittests angereichert.
  7. Sartre66
    Ach, naja. Genau dasselbe Coping bringen doch auch Frauen fertig. Ob sie sich schwerer damit tun - glaub ich eigentlich nicht, zumal wenn da Kinder sind, die sie emotional erfüllen. Und Fremdgehen… viele tuns, aber noch mehr trauen sich nicht. Ob das jetzt empfehlenswert ist… zumindest so lange, bis die Kinder aus dem Haus sind? Ich hab’s so gemacht… mich auf Kinder, Arbeit und Hobbys konzentriert. Würde ich das heute anders machen? Nein, sie war schon meine Traumfrau; und sie hat mich auch nicht enttäuscht. Man hat sich im Frieden auseinandergelebt. Sie ist insgesamt wohl tatsächlich LD, mit sporadischen Ausbrüchen, die dann aber leicht an Stress etc scheitern. Nach der Trennung Single geblieben.
  8. Sartre66
    Natürlich. Ich beobachte nur, dass es überwiegend nicht „Mann wie Frau“ ist. Frau hat imho eine natürliche Disposition dazu, vom Mann „mitgenommen“ zu werden, und das dann auch nicht ständig in Frage zu stellen. Der kritische Punkt ist, dass der Mann es dann schon sehr ernst meinen sollte, wenn er sie „mitnimmt“. Sonst wäre das ja eine grässliche Aktion - sie mitnehmen und danach die Beziehung in Frage stellen. So was geht deswegen wahrscheinlich vor allem in jugendlicher Unbekümmertheit und Optimismus…
  9. Sartre66
    Das ist halt auch alles miteinander verknüpft: wenn sie zB Kinder mit dir will, wird das ihr neuer familiärer Schwerpunkt. Wenn DU in Sachen Zukunftsplanung allerdings unsicher bist, wonach soll sie denn da entscheiden? Und zu deiner Zukunftsplanung könnte zB auch Arbeit ganzwoanders gehören. Wenn du da sicher und optimistisch bist, erhöht das ihre Bindung an dich eher, als wenn du ihr zuliebe auf irgendein Angebot verzichtest. Die Mutter meiner Kinder ist z.B. komplett in D hängengeblieben und von dem Land inzwischen weit mehr begeistert als ich selbst. Was sie für diesen großen Schritt bekommen hat, sind eben unsere tollen Kinder, letztlich ihr emotionales Zentrum (von unserer LTR abgesehen). Jetzt könnte sie recht problemlos zurück, mag aber nicht mehr. Finde ich eigentlich gut, so eine vowärtsblickende Grundhaltung; akzeptieren, dass man nicht alles durchplanen kann.
  10. Sartre66
    Doch, letztlich denke ich, summa summarum, genau das. Ich meine: Du zwingst sie ja nicht, ihre Leute nie wieder zu sehen. Und häufig haben Frauen einen Beruf, bei dem ein Wechsel einfacher ist. Und trotzdem würde sie die Beziehung für ein bisschen mehr Bequemlichkeit opfern.
  11. Sartre66
    Ist heutzutage halt auch schlimm… wenn ich daran denke, wie ich als junger Hupfer so locker flockig in eine andere Stadt gezogen bin und mir eine Bleibe gesucht habe. Und das Ganze ohne Internet; irgendwie mit der Bank verhandelt, dass sie mir die erste Miete vorstreckt, bis das erste Gehalt kommt. Heute braucht man zum Mieten fast schon den Rechtsanwalt und eine eigene Immobilie zur Sicherheit (ganz zu Schweigen vom halben Netto); beim Auszug dann die Handwerker zum Renovieren und nochmal den RA. Und über allem die gute Chance, dass man praktisch überhaupt nichts Akzeptables findet. Viele Kollegen können nur mit Ohrstöpseln schlafen, weil es trotz aller „Sicherheiten“, horrender Mieten und seitenweiser Mietklauseln nicht möglich ist, Assis und Airbnb-Missbrauch irgendwie zurückzudrängen. Eigentlich logisch, dass man da nicht so locker umziehen mag, wenn man mal was hat😂
  12. Sartre66
    Naja - Schulden für den blanken Konsum sind natürlich Kacke. … wohingegen man imho als junger Mensch noch nichts für später auf die Seite legen muss. Gelassenheit ist schon wichtig. … aber die hier gehört eher der Straße. Die Wurzel so eines Übels ist ja die LDR. Entweder man liebt sich so sehr, dass man zügig eine der möglichen Lösungen dagegen wählt… oder es geht eben absehbar zu Ende. Solche LDR hat wohl jeder schon gehabt. Für mich war die Schlussfolgerung, dass so was nicht zukunftsfähig ist. Wobei man naturgemäß nie ganz beantworten kann, ob die „eigentliche“ Ursache die mangelnde Passung oder der mangelnde Mut zu „Nägeln mit Köpfen“ war. „Wer will, findet Wege…“, zumal als Alpha. Ganz grundsätzlich sollte wohl die Frau dem Mann folgen. Alternativ müsste der Mann am neuen Wohnort selbstständig einen SC usw. aufbauen, eine eigene Perspektive für sein Leben dort entwickeln. Immer schlecht, wenn er sich da irgendwie nach ihr richten muss.
  13. Sartre66
    Das glaube ich dir, Respekt dafür! Ich denke nur, dass vielen die günstigen Umstände und der SC fürs NG abgehen. Da ist man sicher zum größten Teil selbst schuld daran. Hat man schleifen lassen, ist zu oft umgezogen, whatever. Und ohne sinnvollen Marketing Channel nützt einem die 7 dann auch nichts.
  14. Sartre66
    Schau… natürlich ist OD Scheiße. Genau wie Online Marketing auch; oder die Social Media, oder AI. Nur sieht es für viele eben noch mehr Scheiße aus, was die Alternativen angeht. Was du so aus deiner Bio berichtest, ist das halt frauentechnisch bei dir günstig gewesen bzw. gelaufen, was diese Alternativen und deine Lebensweise betrifft. Stabiler SC, der um die Häuser zieht, und Aktivitäten mit Frauenüberschuss im NG. Was vielen in Ermangelung dieser Alternativen bleibt, ist nur DG. Das finde ich auch toll, überhaupt keine Frage. Aber halt auch quasi die Königsdisziplin.
  15. Sartre66
    Wichtig zu verstehen, dass sie es nicht „böse meinen“. Da ist kein Plan dahinter. Sie lesen in deinen Augen, ob du der Richtige für eine intensive, aber verrückte und kurze Geschichte mit wüstem Ende bist. Die einzige Art Geschichte, die sie interessiert.
  16. Sartre66
    This. Hatte ich vor etwa drei Jahren mal durchgespielt. Sehr grenzwertig, in jeder Hinsicht gefährlich. Hab etwa zwei Jahre gebraucht, um da wieder einigermaßen drüber weg zu kommen. Ja, diese Damen wissen, wie man das Spiel spielt, und vor allem: sie LIEBEN es. Während man selbst struggelt, um ein bisschen Boden unter die Füße zu bekommen.
  17. Sartre66
    Du beschreibst die kulturellen Veränderungen als Ursache für Schwierigkeiten in der Paardynamik; ich würde vor oder zusätzlich zu jenen noch die faktischen Lebensumstände sehen, so wie die wirtschaftliche Situation und die gestiegene Lebenserwartung. Klar, dass sich da auch die Kultur verändert. Vielleicht ein Henne-Ei-Problem.
  18. Sartre66
    … und das funktioniert wahrscheinlich nur bei einer irre guten Passung, wie sie zumindest „früher“ gar nicht verlangt wurde. Damals hat „Sextoy“ und „Transaktion“ mehr oder weniger ausgereicht.
  19. Sartre66
    Hmhmhm. Ohne jetzt LdS wirklich gelesen zu haben: Es geht da ja eher um die Beschreibung von Sachverhalten und Dynamiken als um irgendwelche Wunschvorstellungen, wie man gerne wäre. Ein sehr gutes, etwas „sanfteres“, aber ebenso „wahres“ Buch fand ich „Vom Nehmen und Genommen Werden“, das einen weiten Bogen von Kommunikation bis Analsex spannt. Insgesamt kommen mir noch drei Fragen: - bist du begeisterter Vater? Mich hat das seinerzeit sehr durch meine etwas drögen Ehejahre getragen. - hast du richtige Hobbys/Leidenschaften? Die machen mich quasi im Kern aus; ich denke, das ist auch für die Paardynamik wichtig. Habe ich trotz Kindern nie schleifen lassen. - hast du dich mal zum Thema Depression beraten lassen? Kenn mich da glücklicherweise nicht aus, aber würde ich machen, wenn ich mich so fühlen würde.
  20. Sartre66
    Ja, schon: allerdings ging es halt früher TATSÄCHLICH um Nachwuchs und Nestbau, und heute tut es das beim überwiegenden Teil der Beziehungen nicht. So ganz allgemein bleiben heute viele Paare „unnötig lange“ zusammen, weil sie Angst vor der Einsamkeit statt Alternativen zum Vögeln haben, und eben weil sie gemeinsam in die Immobilie investiert haben. Es ist tatsächlich nicht einfach, ein ganz neues und belastbares Konzept von Liebesbeziehung zu entwickeln.
  21. Sartre66
    Allgemeiner Comment: In Beziehungen gibt es meistens ein „Grundthema“, das sich dauerhaft durchzieht. Im positiven Fall ist das so was wie „wir machen viele interessante Dinge gemeinsam, wann immer möglich“. Oder - nicht sooo toll - es ist was Langweiliges, nicht direkt schlimm, aber auch nichts, was einen wirklich weiterbringt oder aufbaut, z.B. „muss immer auf xyz - Hund, Familie, Gesundheit - achten, das schränkt die Beziehung ein“ oder z.B. Dauerstress wegen seiner Hobbys. In eurem Fall war das dominierende Thema aber letztlich deine Sorge, dass sie dir im Suff fremdgeht (um es knallhart zu sagen). So was geht natürlich gar nicht. Und sie hat dir ja auch (wahrscheinlich „halb-bewusst“) genügend Anlässe dazu geliefert. Es wäre jetzt an dir genau hinzuschauen, ob du das „Grundthema“ häufiger in diese Richtung schiebst (das wäre unbedingt zu vermeiden), oder ob du hier wirklich einfach ins Klo gegriffen hast. Ich bin z.B. in Beziehungen meistens derjenige, der viel alleine macht. Andererseits mag ich auch viel Nähe, so dass das Ganze meistens kein Riesenthema darstellt. Eine meiner letzten Beziehungen ging daran zugrunde, dass sie letztlich zu wenig Zeit hatte. Ich hätte jetzt anfangen können zu grübeln, ob das Problem irgendwie bei mir lag; Nö, brauche ich mir nicht zu geben, denn zu diesem „Grundthema“ neige ich eigentlich nicht. Wenn es aufkommt, muss sie es schon massiv getriggert haben.
  22. Sartre66
    Wobei ich es ganz altersunabhängig schade finde, wenn man verknöchert und immobil wird. Keine Wagnisse mehr eingeht. Lieber in seiner eigenen Bude hockt, weil einem da keiner reinquatschen kann. Toleranz und Kommunikationsfähigkeit nicht auf die Probe gestellt werden. Ein bisschen sehr pointiert würde ich sagen, dass ich mit einer Frau, die für eine LTR in Frage kommt, auch unbedingt zusammenziehen will.
  23. Sartre66
    Ja… ich sollte tatsächlich - aus allgemeinen Gründen, wenigstens ab und zu - auf deine Beiträge reagieren, seufz (-> https://tinyurl.com/WhyAnswerToFirstersWoT), auch wenn es unangenehm ist: Erstens stoßen WoT ja per se ab. Dann dieses bemühte Expertentum, mit der Kirsche obendrauf, wie zufrieden und toll man ist… das sind halt alles so RF („never stick your dick into crazy“). Ok, nun denn also: Deine Frage war, ob man häufigen GV in der Beziehung durch geistige Werte und Gespräche über Sexualität ersetzen kann. Das kann man zweifellos, wenn man das so vorzieht. Mach einfach dein Ding, steh dazu!
  24. Sartre66
    Ist ja auch witzig, was in diesem Zusammenhang die Situation am Wohnungsmarkt und die demographische Entwicklung mit unserer Gesellschaft machen.
  25. Sartre66
    Wie war das dann: deine Ex hat sich getrennt, weil sie mehr Distanz wollte? Und du hattest dann beschlossen, dass dir das nicht mehr passieren wird, und hast dann deinerseits auf distanziert gemacht? Dieses „Distanzbedürfnis“ ist ja von der Dynamik abhängig bzw. reaktiv: wenn jemand klammert, braucht man mehr Distanz. Ich glaube eher nicht, dass man den Laufpass bekommt, weil man zu distanziert war. Gerne wird so etwas nur als Rationalisierung benutzt.