Geschmunzelt

http://imgs.xkcd.com/comics/increased_risk.png Im Ernst: Vorsicht ist gut, zwanghafte Vorsicht ist es nicht. Die Lösung für Dein Problem liegt auf der Hand - nicht mit Frauen schlafen, die Du nicht ein Weilchen kennst und denen Du vertraust.

Sie versteht sich selbst nicht und weiß nicht, was sie will. Deshalb wünscht sie sich einen Mann, der ihr nach Möglichkeit beides abnimmt. Denn das würde ihr das Gefühl von Sicherheit geben, das ihr wahrscheinlich fehlt. Kann man verstehen, ist aber keine gute Situation. Schon gar nicht für Dich, denn Du kannst ihr eigentliches Problem nur lösen, wenn sie selbst es erkennt und willens ist, es abzustellen. Das ist die Leiche, von der ich sprach.

In der Allgemeinheit stimmt das einfach nicht. Abgesehen davon glaube ich auch, dass a) die Dame einige mittlerweile blöd riechende Leichen im Keller liegen hat, die man mal wegräumen müsste und b) der Fragesteller sich nachhaltig vor Augen halten sollte, dass er erst seit zwei Wochen wieder mit ihr "zusammen" ist. Ich schlage vor, ein Weilchen zu schauen, wie sich die Dinge entwickeln und währenddessen mit dem Sohn Lego zu spielen.

Jubella, wenn ich eine Weile drüber nachdenke, ist mir Deine Frage nicht mehr wirklich klar. Deine Sorge ist letzten Endes, dass Du einerseits Spaß an einem - ich nehme mal Deinen eigenen Begriff, obwohl er mich irgendwie an Matronen aus Saloons in Westernfilmen und an den Blauen Engel erinnert - "verruchten" Auftritt hast, andererseits aber nicht darauf reduziert werden möchtest. Nachvollziehbarerweise möchtest Du den Auftritt nicht ändern, weil Du ihn als Teil von Dir betrachtest und Spaß daran hast. Also bleibt doch nur: Hinreichende "Gegengewichte" schaffen, die Deine anderen Seiten präsentieren (hoffentlich hast Du welche), und einen Kerl suchen, der Dich gut findet. Ob Dein Auftritt "drüber" ist, kann Dir - abgesehen vom subjektiven Faktor - niemand beantworten, der Dich nicht in Aktion gesehen hat. Persönlich finde ich es hübsch, wenn nicht ausschließlich davon die Rede ist, was sie jetzt gerade womit gerne machen würde. Ich finde es zwar reizvoll, wenn eine Frau, zu der es wesensmäßig passt, auch mal "verrucht" auftritt, aber bitte als steuerbarer Teil eines Pakets mit auch anderem Inhalt und mit einer Prise Selbstironie. Das ist nicht leicht zu kalibrieren, damit es nicht wie ein Ramschporno wirkt (der nicht zu meinen, sicher aber zu anderer Männer Wunschvorstellung gehört - auch insoweit also eine Frage der Zielgruppe).

Was Du schreibst, kann sein, ist aber irrelevant, weil keiner von uns weiß, ob die Dame, um die es konkret geht, zu den einen oder den anderen 50% gehört. Im Übrigen hatte ich nichts zur Sinnhaftigkeit der Therapie oder von Therapie im Allgemeinen geschrieben, sondern dazu, ob die Dame sich selbst um die Probleme kümmert. Aber danke, dass Du mir mal was sagst.

Entschuldigung, Aber sie macht sich ganz offensichtlich Gedanken. Therapie und so, das macht man nicht, weil es so wahnsinnig entspannend ist. Angesichts dessen muss man nicht in die Situation reininterpretieren, dass sie ihn betaisiert und seine Bedürfnisse missachtet, meine ich.

Floyd, ich schlage noch einmal in eine ähnliche Kerne wie Enatiosis, weil ich mich :nach dem Lesen Deiner Antworten Frage, ob Du nicht viel zu viel PU-Theorie im Kopf hast. Wie sieht die Situation aus Sicht Deiner Frau aus, hast Du da einen Einblick? Nach Deiner Schilderung klingt es zusammengefasst ungefähr so: Sie geht zum Therapeuten, weil sie an irgendeinem Punkt eine Blockade hat, die sie selber stört (sonst würde sie nichts dagegen unternehmen). Anstatt das zu würdigen und sie zu unterstützen. ("gemeinsamer Weg" wäre mal ein Stichwort), knallst Du ihr vor den Latz, dass jetzt entweder mal Bunga-Bunga ist oder Essig. Und dann spielst Du mit ihren Verlustängsten und lässt sie wissen, dass Du auch die Azubine knallen kannst. Ich hatte schon in Deinem Provider-Thread geschrieben, dass Deine Frau einen Fels in ihrer persönlichen Brandung braucht. Sie hat mindestens eine genau so bescheidene Zeit wie Du. Das ist schwer und manchmal ungerecht? Willkommen im Land der echten Männer. Du kannst gerne nochmal über die Schulter in die Stadt der Frame-Alphas gucken, aber wenn Du hier reiten willst, musst Du aushalten, dass die Straße schlecht geteert ist. Hinterfrage Deine Beziehung, aber auf erwachsene Weise. Die ganze Theorie hier bricht sich m. E. für Dich auf den simplen Ratschlag herunter, Dein Leben nicht ausschließlich um Deine Frau kreisen zu lassen. Mir geht mehr durch den Kopf, aber per Ferndiagnose ist mir das zu unsicher. Ich drücke Dir jedenfalls die Daumen.

Ich bin auch eher skeptisch gegenüber dem "Vorwurf", wer viel arbeite, sei halt ineffizient. Zum einen habe ich viel zu tun, und zum anderen lässt sich nicht alles durchplanen: Ich zumindest kann mir nicht vornehmen, dienstags zwischen neun und elf die kreative Idee zur Lösung eines Problems zu haben. Laura, hier kam etwas verschämt schon die Frage nach einer gemeinsamen Wohnung. Das sollte mehr Nähe ermöglichen, ohne sie zu erzwingen. Stellt sich natürlich die Frage, ob das umsetzbar ist.

Mein Hinweis verliert durch Deine Gesellschafterstellung nicht an Gewicht. Einschätzen kannst letztendlich - natürlich - nur Du die Lage, wenn ich aber noch dazu lese, dass ihr Schwierigkeiten hattet, die betreffende Stelle zu besetzen, steigt sicherlich das potentielle Konfliktpotential. Aber wie ich schon sagte: Wat mutt, dat mutt - benimm Dich nur in jeder Hinsicht anständig.

Das hatte ich unterstellt; wenn ich annähme, dass Du mit Uschi darüber nicht sprichst, hätte ich gar nichts geschrieben, weil es dann nutzlos wäre. Ich meinte: Selbst wenn Du mit Uschi darüber sprichst, kann es (schlimmstenfalls) bei ihr für Verstimmung sorgen, wenn Schanti ihr auftischt, was Du mit ihr angeblich alles besprochen hast. In einem Dreieck sind immer zwei Ecken der einen gegenüber. Ich finde, Uschi sollte nicht mal den Hauch einer Chance für das Gefühl kriegen, dass sie die eine Ecke sein könnte, weil ihr beiden anderen alleine (nicht: "hinter ihrem Rücken", das habe ich verstanden) quatscht. Was meinst Du, warum nach einer Weile keiner mehr Kenneth Starr mochte, obwohl der Billieboy sein Gemächt in seine Praktikantin schob (ohne Sex zu haben, selbstredend!)? Genau: Wenn einer immer über die blöden Dinge redet, assoziiert man ihn irgendwann als kleinen moralinsauren Störenfried der guten Stimmung. Ist besser, wenn die Schanti die Rolle kriegt.

a) Weniger Bier. b) Beim Problemelösen kann es aus meiner begrenzten Erfahrung ganz hilfreich sein, einen Schritt zurückzutreten und zu fragen, ob es das Problem wirklich gibt, das man lösen möchte. Falls nicht, dreht man sich nämlich ständig im Kreis, und irgendwann ist einem schwindlig. Also: Zwischen Dir und Uschi ist alles im Lot. Solange sie weiß, dass Du - wie man hier so schön sagt - der König bist. Oder - weil Du dem Rheinland entstammst - der Prinz. Hier ist also schonmal kein Problem. Zwischen Dir und Charlie ist auch kein Problem. Du bist allenfalls einer von den drei Engeln. Bleibt Schanti. Von der willst Du nichts, und sie von Dir auch nicht. Sie stört auch Deine Kreise bei der Uschi nicht, und Du ihre bei der Uschi auch nicht (abgesehen davon, dass Du gelegentlich Dein Revier markierst). Ich sehe da ein einziges Problem, und das besteht darin, dass Schanti entweder denkt, dass Du ihre Kreise stören willst, oder dass Schanti mehr möchte, als sie von Uschi kriegen kann. Das sollte beides die Uschi regeln, denke ich. Mit der Schanti ein Gespräch unter Männern führen zu wollen, klingt nachvollziehbar, aber falsch. Sie ist ja kein Mann. Schlimmstenfalls hast Du dann Geschnatter unter den Damen, Schanti Oberwasser gegeben und Uschi verärgert, weil Du nicht mit ihr drüber sprichst und ihr dazwischenfunkst. War nur so ein Gedanke.

ABC, Deine Botschaft meine ich verstanden zu haben, und ich habe keinen Grund, an Deinen ehrenwerten Absichten zu zweifeln. Ferner glaube ich, dass Fastlanes wie üblich sehr pragmatische Hinweise an und für sich richtig sind. Ich schlage trotzdem in die Kerbe, in die schon die beiden Mädels geschlagen haben. Ich glaube, Morgain hatte den wichtigen Hinweis gegeben, dass Du Deiner Angebeteten schlimmstenfalls einen Lebenslauf bescherst, der bei jedem Bewerbungsempfänger ein Fragezeichen produziert. Ich finde deshalb, Du solltest Dein Argument kritisch prüfen, dass sie leichte eine alternative Beschäftigung finden könnte (und ja, was ist in dem Zusammenhang eigentlich mit Dir selbst?). Oder hast Du mit 25 ein solches Standing in Deinem Laden, dass Du sie hinreichend schützen könntest? Zudem: Affäre auf der Arbeit ist schon unter (weitgehend) Gleichgestellten und Erwachsenen schwierig. Das seid ihr beide nicht. Also nur, wenn es wirklich etwas Ernstes werden könnte, dann unternimm einen diskreten, rücksichts- und verständnisvollen Anlauf. Und sei anständig genug, ihr so oder so eine freundschaftliche Beziehung zu ermöglichen, wenn sich sonst nichts ergibt. Ach ja - und achte auch im eigenen Interesse auf Vertraulichkeit. Du siehst in Kelticas Beitrag, was Frauen darüber denken, vor versammelter Mannschaft angegraben zu werden. Und was die versammelte Mannschaft darüber dachte, ist auch nicht schwer zu erraten.

Für mich klingt das, als hättest Du die Sache gedanklich gut aufgearbeitet. Die Konsequenzen hast Du ja auch anscheinend schon gezogen. Das ist keine Garantie dafür, dass es wieder laufen wird, aber sicher nicht die schlechteste Voraussetzung.

Im Ansatz stimmt das. Als Alleingesellschafter entscheidest Du aber natürlich allein darüber, welche Gewinne die Gesellschaft ausschüttet. Genau darum willst Du das Modell ja aufziehen. Ich stecke in den rechtlichen Einzelheiten nicht drin, aber beim Googeln findet man Hinweise darauf, dass das ganze nicht so einfach sein könnte, wie man sich erst denkt. Siehe zum Beispiel diesen (leider nicht sehr flüssig geschriebenen) Überblick: http://kuckenburg-ra-vbp.de/images/stories/FuR_10-2008.pdf Deshalb ja mein Vorschlag, sich fachkundigen Rat einzuholen, falls Du das noch nicht gemacht hast ;).

Über diese Sache habe ich mit meinem Steuerberater gesprochen. Auch er ist der Meinung, in Anbetracht der Umstände "hätte ich ja kaum eine andere Chance", eine Gesellschaft zu gründen und damit mein Einkommen in gewissem Rahmen steuern zu können. Die ganze Sache ist zwar schon ein ganzes Stück komplizierter, bilanzierende Buchführung, Körperschaftssteuer usw., aber naja... sind ja noch ein paar Monate bis 2014... Ich würde das an Deiner Stelle vorher noch einmal mit jemandem abklären, der sich im Unterhaltsrecht auskennt, falls Du es nicht schon gemacht hast. Das steuerliche Einkommen ist nicht automatisch mit dem unterhaltsrechtlich relevanten identisch.

Moin. Offen formuliert: Lass´ den Sch*ß. Du wirst es nicht brauchen, und ich rate mal, dass das die Spitze Deines persönlichen Eisbergs ist, der unter der Wasseroberfläche immer wieder gegen Euer gemeinsames Schiff donnert. Also schlage ich vor, dass Du für Dich klärst, warum Du manipulativ bist (oder verstehe ich deinen kleinen Hinweis ganz falsch? Dann entschuldige). In Bezug auf Deine "Auswahlfrage" fällt mir ein Tipp schwer, weil mir nicht ganz klar ist, was zwischen Euch und im Kopf Deiner Frau so abgeht. Anhand Deiner Schilderungen rate ich, dass es für sie eher das Thema "Stabilität in der Beziehung" sein könnte. Dann wäre es meines Erachtens am besten eine Mischung: Weitermachen wie bisher, mit einer Prise Betablocker, nämlich der Non-Neediness. Du bist nicht "beta", wenn und/oder weil es Deiner Frau aus einem uns (und Dir vielleicht auch) unbekannten Grund schlecht geht. Und das tut es mit einiger Wahrscheinlichkeit, denn für sie kann die Lage auch nicht gut sein - sie weiß ja, was Dir fehlt und dass sie es Dir im Moment nicht geben kann. Ich schätze, das wird sie nicht gerade glücklich machen. "Alpha" ist: Du liebst sie, und Du hast ihr das mit den guten und den schlechten Tagen versprochen. Also halt Dich dran und sei der feste Pol in ihrem Leben, den sie braucht. Das Körperliche kommt dann schon - Du weißt doch aus eigener Anschauung, dass in ihr eine ganz andere Seite steckt, als die, die Du siehst. Und noch was Aufmunterndes: Mach´ Dir mal klar, wie viele Menge Kurven auf dem gemeinsamen Weg Ihr beiden schon gemeistert habt!

Hoodseam, klingt nachvollziehbar. Eine Idee kam mir noch: Schonmal überlegt, ob das wirklich gelbe oder rote Karten für Dich waren oder ob Du Dir nur sagst, dass es - nach einem woher auch immer stammenden Wertesystem - welche sein müssten? Deine Zerrissenheit kommt ja anscheinend aus einem Konflikt zwischen rationalem Wert und emotionaler Nähe. Du bist in diesen Thread mit der Frage eingestiegen, wie Du das Problem auf der emotionalen Seite lösen kannst. Dilemmata haben aber zwei Hörner. Womit ich nichts über die betreffenden Damen / LTRs sagen möchte - ich kenne sie ja nicht. Aber die Grundsatzfrage könnte ganz interessant sein, denke ich.

Die Grundfrage ist meines Erachtens, ob sie Krankheitseinsicht hat und gegen ihre Erkrankung etwas tut.

Scheinbar den, der Dich dann aus Angst vor Deiner Reaktion anlügt. Was ok wäre, wenn Du damit leben könntest - willst Du aber nicht. Diese Inkonsequenz steht eigentlich in ziemlichem Widerspruch zum knallharten Frame, findest Du nicht?

Hoodseam, mir kommt es so vor, als würdest Du etwas pflegen, was viele hier im Forum sinngemäß als "knallharten Alpha-Frame" bezeichnen würden. Das Problem dabei ist: Du scheinst in der Beurteilung von Situationen und dem Verhalten der Frauen zwischen Schwarz und Weiß wenig zu kennen. Das Leben hält aber eine ganze Menge Schattierungen bereit. Und das ist doppelt nachteilig - erstens nimmst Du den Frauen die Möglichkeit, mit Dir die Kompromisse zu finden, die in einer Beziehung nötig sind (Du scheinst nämlich ziemlich umstandlso zu signalisieren, dass Du nicht kompromissbereit bist), und zweitens beraubst Du Dich selber der Möglichkeit, die feinen Abstufungen zwischen den Extremen überhaupt wahrzunehmen. Wege entstehen beim Gehen.

+ 1. Verstehe nicht, wo das Problem liegt, sich nicht als Schlagetot aufzuführen, sondern einen freundlichen Brief an die nächsthöhere Ebene zu schreiben (irgendwo wird es ja einen Chef geben, der nicht ständig wechselt, sonst würde das Unternehmen nicht funktionieren). Oder man ruft den an und erklärt höflich und freundlich, dass man an und für sich nicht furchtbar empfindlich ist und nicht alles immer gleich förmlich mit Brief und Anwalt und so... deshalb hat man ja auch ein paar Mal klar und verständlich den beiden Kollegen gesagt, dass man das nicht witzig findet (hat sie doch, oder?), aber so langsam gewinnt man halt den Eindruck, dass die Botschaft nicht ankommt, und man denkt, ob das nicht vielleicht daran liegen könnte, dass die beiden mal den richtigen Boten sehen müssten. Und wie sehr man glaubt, dass das ein viel besserer gemeinsamer Weg wäre, als zum Betriebsrat, Anwalt oder sonstwohin zu rennen. Weil man nämlich an und für sich gerne da arbeitet und auch möchte, dass das so bleibt. Und weil man an und für sich auch gar keine Lust auf das ganze Theater hat, was aus einer förmlichen Beschwerde wird. Wer gerne vorher noch was für das eigene Männerego tun möchte, kann ja gerne die zwei Herzchen vorher ansprechen und ihnen erklären, dass sie gerne ausprobieren können, ob man wirklich hinter der Führungsebene hertelefoniert. Und ja, die beiden werden das dann abstreiten. Darum geht´s aber gar nicht. Sondern darum, dass sie auf dem Kieker sind. Solche Leute lernen durch Schweigen immer und immer wieder, dass ja nichts passiert.

Morgain, ich stimme Deinen Hinweisen zur Lesbarkeit zu; das hier: reizt allerdings dann doch zum Lächeln. Manche von uns haben so nen Lesekurs gemacht... ;).

Und bring´ ihr am Mittwoch zwei Hotelvorschläge mit.

Das kann aus ihrer Sicht bedeuten: Wir haben uns getroffen, waren zusammen was trinken und hatten uns verabredet, in den nächsten Tagen wieder etwas zusammen zu machen. Sonst nichts. Hat sie denn überhaupt eine Chance, zu wissen, wie Du das empfindest?

Ich wollte hier eigentlich nichts mehr schreiben, aber was dem TE sicher nicht fehlt, sind ein verlorenes Unterhalts- und ein zusätzliches Strafverfahren, wenn´s schlecht läuft: "All´ mein Besitz ist auf magische Weise verschwunden, und dann habe ich mir von meinem guten Freund DivorceMan genau das gleiche Zeugs geliehen, aber ich muss es ggf. jederzeit zurückgeben, und DivorceMan will gar nichts dafür haben." Ist sicher eine super Geschichte, hinter die man echt nicht leicht kommt. Und eine prima Grundlage, über Sorgerechtsfragen zu streiten.