Bunnychecker

Die letzten Monate ging wieder reichlich wenig. Ich hatte irgendwie Hoffnung, dass die Bulgarin mich besuchen kommt, aber nachdem sie sich 4 Wochen lang nicht gemeldet hatte, um mich dann nochmal kurz zu fragen, wann wir uns denn wiedersehen, war ich nochmal kurz needy obwohl ich sie schon abgehakt hatte. Hab sie paar Tage später dann mit einem anderen Typen auf Facebook gesehen, also alles wie immer und man fragt sich, was das soll. Jedenfalls will ich nun wieder einen Beitrag verfassen, weil ich mir dachte, vielleicht gibt es einen Zusammenhang bzw. einen kleinen Fortschritt wenn es ums Thema Frauen geht, wenn ich hier schreibe. Vielleicht irgendwie ein minimaler Druck, ich müsse abliefern. Aber vielleicht auch alles nur Spinnerei. Ich war wieder in Lodz zur Freedom Parade, wo ich ja auf der After Party meinen ersten non paid Sex seit Jahren hatte und die Kleine ja so liebevoll zu mir war, wollte ich an die guten Erinnerungen anknüpfen, aber ich ging diesmal leer aus. Ich habe zwar zwei ziemlich attraktive HBs approachen können, wovon eine davon meine Hand nicht mehr loslassen wollte, aber ich hab sie dann verloren, als irgendwie der Gedanke im Raum stand, dass ich ihr Getränk halten würde, weil ich da was reinmixen würde. Ich war auch wieder im gleichen Hotel und beide Ukrainerinnen haben immer noch dort gearbeitet. Die an der Rezeption hat mich wiedererkannt und hat mich immer wieder angelächelt. Die wollte mehr, aber ich war zu unbeholfen und sie jetzt nicht so ganz mein Typ, aber in meinem Bett hätte ich sie dennoch gewollt, aber mit der Zeit hat die sicher auch mitbekommen, wie weird ich bin. Die Putzfrau Milf war auch noch da. Wir sehen uns zufällig und sie freut sich. Sie fummelt ein wenig an mir herum und ich küsse sie seitlich, aber sie ist irgendwie auf dem Überwachungskameras-überall-Trip. Hat sie letztens auch nicht gestört. Sie klopft mal an einem Tag an meiner Tür und macht mein Zimmer sauber und schließt ab. Das war weird, weil war ihre Arbeitszeit, ich war am Essen und sie war irgendwie mies gelaunt. Also sah mir nicht danach aus, als fummeln wir jetzt während ihrer Abreitszeit rum. Da lief dann auch die ganze Zeit nichts mehr. Hab sie noch einmal aufs Zimmer eingeladen, aber Funkstille. Da ich ja den Sommer generell mag, u.a. weil ich zu dieser Jahreszeit mehr Aufmerksamkeit bekomme als sonst, wollte ich ihn verlängern indem ich in die Türkei fliege. Ich wollte schauen, ob ich dort meine geliebten Russinnen aus Zypernzeiten nun dort zu finden sind. Ich hatte ChatGPT gefragt, welche Orte denn im Oktober noch zu empfehlen sind. Leider hat er mir auch Bodrum empfohlen, aber da waren echt nur Türken und alte Menschen und nicht mehr viel los. Dreckig ist es dort auch wie die Sau. Überall Müll. War dann noch pasr Tage in Alanya. Da war es besser, wenn auch schon Saisonende. Immerhin konnte man noch baden gehen und ich hatte eine angelächelt, die dann später noch zu mir kam und meinte, dass sie jetzt geht und ich sie ja so schön angelächelt habe. Wir haben Nummern ausgetauscht und sollten uns noch am Abend verabreden. Ich war müde und ich hatte keinen Bock auf das Verlassen der Komfortzone. Es sollte mein erstes Date seit Jahren sein und ich hatte mich schon schick gemacht und war perfekt gekleidet und selbst als ich dann vorort war, wollte ich am liebsten wieder umkehren, weil ich keinen Bock auf den Scheiß hatte. Ich hab es dann aber doch durchgezogen. Bekam auch etwas WhatsApp Support. Das Date war an und für sich eigentlich ganz brauchbar. Die war jetzt nur eine HB6, aber dadurch, dass ich keine Erwartungen hatte und sie von sich aus viel erzählt hat, haben wir eine ganz gute Hafenrunde hingelegt. Ich hab sie dann noch animiert, dass wir ein wenig die Burg hochlaufen und hab sie dann an ziemlich gefährlicher Stelle abgeknutscht. Das war nicht wirklich ersichtlich, sie sagte es mir dann nur, weil sie schon lange hier wohnt. Ich war dennoch ziemlich unbeholfen, hab sie die ganze Zeit nicht einmal berührt, aber sie sagte mir auch mehrmals wie romantisch es hier sei und selbst diese ganzen Einladungen liesen mich aufgrund von möglicher Abweisung dennoch lange regungslos neben ihr sitzen. Zum Sex sollte es nicht kommen, sie hatte angeblich ihre Tage. Auch wenn ich sie nicht besonders attraktiv fand, hab ich mir dann abends noch ausgemalt wie wir hier ficken. Jetzt bin ich bis Anfang Dezember in Prag. Ich war nun schon zweimal aus und es war leider irgendwie immer sehr deprimierend am nächsten Tag. In der Halloween Nacht war neben mir auf der Tanzfläche immer eine, die mich verführerisch angeschaut hat. Hab sie eigentlich immer ignoriert, weil ich keine Eier in der Hose hatte irgendwie eine anzufassen, aber die hat so offensichtlich geguckt und sah auch noch gut aus, dass ich irgendwann ihre Hand genommen habe. Sie kommt erst den Schritt zu mir mit und dann haut sie direkt ab. War weird. Am zweiten Abend am Samstag war ich ziemlich voll unterwegs, weil ich irgendwie den Freitag schon miese Stimmung hatte und den Samstag auch und ich mir dachte, du kannst doch nicht schon wieder nur zeitig ins Bett gehen, schließlich bist du in Prag. Ich war dann in der Lucerna Music Bar, weil ich mir dachte, vielleicht himmeln mich da paar Milfs an. Hab dann auch mit ein paar getanzt. Die eine war kleiner als ich, blond, mega schlank, aber halt schon bisschen älter. Wir haben die Tanzfläche gut gerockt und das Fummeln und Knutschen war richtig stimmig. Die war sichtlich angetan. Auch wenn mir der ganze Scheiß nicht viel gibt und mich wahrscheinlich auch der ein oder andere Mann beobachtet hat, wie er es macht, war ich hinten raus gut im Rausch und hab mit der noch was getrunken, bevor sie abdampft. Ich glaube es war die Freundin, die sie von mir weggezogen hat, weil ich ja nur ficken will. Das war dann auch der Absturz für mich. Meine Alte, mit der ich schon über ne Stunde verbracht habe und vermutlich schon auf der Tanzfläche hätte fingern können, war einfach weg und es war zu spät um noch Motiviation für mehr zu haben. Deprimiert bin ich also nach Hause. Ich habe hier Frühstück im Hotel und hier ist so eine HB8 Kellnerin, die vielleicht erst so 19-20 Jahre alt ist. Als sie meine Teller die Tage wegräumen wollte, habe ich ihr gesagt wie mega hübsch sie ist und sie hat sich gefreut. Den Tag später gebe ich ihr mein Essenskärtchen in die Hand und sie nimmt es und läuft dabei so halb rückwärts während ihre Augen nicht von meinen weichen. Dann kommt sie auch noch zu mir an den Tisch und fragt, ob bei mir alles okay ist. Die hat schon eindeutig Interesse gezeigt und ich hätte es beinahe trotz der ganzen IOIs beinahe verkackt. Ich wusste nicht so richtig wie ich mich im Essenssaal verhalten sollte, wenn sie da arbeitet und ich Gast bin. Ich hab dann meist immer weggeschaut und hab es auch nicht auf die Reihe bekommen, mit ihr zu sprechen. Die raubt mir aktuell den Verstand. Hinzu kommt, dass ich, wenn ich horny bin, nicht mehr schlafen kann. Ich bin heute morgen also total gerädert aufgewacht mit einer gewissen depressiven Stimmung, weil ich mir vorgenommen hatte sie anzusprechen und das irgendwie ein Ding der Unmöglichkeit wurde. Das war der andere Grund warum ich nicht schlafen konnte. Also heute morgen gemerkt, du stehst so neben der Spur. Das wird nichts. Ich knall ihr dann noch ein Guten Morgen an den Kopf, sodass sie nach der ganzen Stille und Wegschauen die Tage sicher auch schon dachte was für ein Weirdo. Ich bin dem Frühstückssaal entflohen um dann 11 Uhr nach Ende nochmal den Entschluss zu fassen herunterzugehen. Ich war unten und bin wieder hoch, weil ich mich nicht traute in den Frühstücksaal zu gehen. Ich probierte es noch einmal. Nun klappte es. Sie war auch gerade alleine. Ich bin mega nervös. Sie gibt mir aber ihr Telegram. Ich schreibe ihr, dass es ein schönes Gespräch war und sie schickt mir paar Stunden später eine Videonachricht. Boah, die ist so attraktiv, aber eigentlich viel zu jung. Ich frage mich was die an mir findet. Ich verstehe das ehrlich gesagt nicht. Ich bin vermutlich 15 Jahre älter. Entweder sehe ich noch so jung aus oder es ist irgendwie weird. Man hört zwar, dass man in dem Alter besonders attraktiv für viele Altersgruppen ist, aber bei mir will das nicht so ganz in den Schädel. Ich sehe schon manchmal aus wie ein alter Sack mit Brille und ich konnte noch nicht so recht rausfinden, wann das nicht so ist. Trotz des Erfolges heute bin ich eher trauriger als sonst umhergelaufen. Joggen hat mich dann wieder ein wenig geerdet um dann im Nachgang nochmal rauszugehen und zu merken, dass es vielleicht irgendwie an den Menschen liegt oder der Umgebung. Zuhause im Zimmer bin ich eigentlich nie unglücklich, außer dass ich eben viel FOMO verspüre. Im Dezember will ich mal in einer Klinik anfragen.

Bin für einen Monat in Prag. Falls jemand Bock hat sargen zu gehen, lass probieren.

Sehnsucht nach der Bulgarin kickt gut rein. Keine Ahnung, ob ich Mittel und Wege in Gang bringen sollte um sie schnellstmöglich wiederzusehen. Machbar wäre es, aber ich bin eigentlich schon voll verplant bis Ende September und ich fürchte bis dahin ist der Ex wieder dran oder ein anderer Typ, wenn sie im August wieder im Urlaub ist. Dafür ist sie zu hübsch und vermutlich zu instabil um solange warten zu können. Heute war ein wenig auskatern angesagt und ich war horny wie ein Jungbulle. Als sich der ukrainische Strand nachmittags füllte, hab ich es fast nicht mehr ertragen können. Zu viele gute Körper, aber vermutlich alle minderjährig. Mit einer scheinbar etwas älteren baue ich Blickkontakt auf. Das war eine kurvige geile Alte und ihre Möpse haben bei ihrem Bikini unten rausgeguckt und ich fang schon fast an zu sabbern. Wir schauen uns mehrmals an, aber ich war irgendwie zu faul irgendwas heute zu machen. Als sie mit der Gruppe geht, schauen wir uns wieder an, ich checke ihren ganzen Körper ab, sie bekommt das mit und lächelt. Ich war richtig am fluchen, denn wenn ich jetzt nicht hinterherrenne, dann werde ich mich verurteilen. Bin dann losgerannt und hab sie gefragt, ob sie Englisch spricht und ob sie älter als 18 ist. Sie haben gelacht und Nein gesagt. Ich vermute das war ernst gemeint. Lege mich noch zur letzten Stelle mit Sonne. Da liegt eine weitere Gruppe mit Urkrainerinnen, habe Blickkontakt mit der Hübschesten. Sie tuscheln, sie kann es nicht ganz glauben. Mittlerweile guckt mich die ganze Gruppe an. Ich winke ihnen zu, sie winken zurück und mehrere lächeln. Sie gehen, mein Target wartet bis zum Schluss und ich gebe ihr noch eine Hälfe vom Herz als Zeichen. Sie freut sich mega, aber hier war ich mir sicher, die sind noch nicht 18. Auf dem Nachhauseweg noch eine angequatscht, dass sie gut aussieht. Sie meinte sie hat einen Freund. Hab gefragt, ob sie einen zweiten braucht und hab mich verabschiedet. Ich bin zwar im Flow, aber ich fürchte mein Outcome wird mir nicht genügen.

Bei der Animateurin hab ich es wohl mittlerweile verkackt. Die denkt sich sicherlich auch was für ein Weirdo, obwohl die glaube ich schon Interesse hat, aber ich hab irgendwie keinen Bock nochmal zu ihr zu gehen, nachdem ich zweimal halbherzig versucht habe sie anzumachen. Jedenfalls war ich heute in Varna, da das Wetter nicht so heiß war wie sonst und wollte mal eine Streetsession starten um mal nicht den Sixpack Bonus ausspielen zu können wie am Strand. Obwohl ich richtig Bock auf streeten hatte, hat mich dann die Realität eingeholt, als ich aus dem Bus ausgestiegen bin. Ich war hungrig und sah es als guten Opener an, nach einem Restaurant zu fragen. Es gab Möglichkeiten, aber meine Komfortzone und mein bereits großer Hunger ließen mich direkt zum Dönermann gleiten. Hab das eigentlich ziemlich cool gemanagt, war offen um was neues zu probieren und mich beraten zu lassen und bin dann in den Park. Da ich merkte, ich muss jetzt was machen, ansonsten wird heute gar nichts mehr, habe ich die eine HB angelabert, die gerade telefoniert hat. Sah das als kleine Challenge. Sie hat auch direkt ihrem Gesprächspartner gesagt, dass sie sie einen Moment beiseite legen muss. Sie sprach deutsch. Ihre Oma hatte angerufen. Hatte gesagt, schöne Grüße an die Oma und bin weiter. Hätte vielleicht drin bleiben sollen, aber habe immer so eine gewisse Fluchtreaktion wenn es Deutsche sind. Aber sie war schon von der Art her nicht mein Typ, das hab ich direkt gemerkt. Hab dann zwei Mädels gesehen, die irgendwas an so einer Statue wegradiert haben. Hab gefragt was sie da machen. Die waren ziemlich offen und fröhlich, aber durch ihr perfektes Englisch war ich irgendwie raus und hab mich minderwertig gefühlt. Aus dem Tief, was aber auch bisschen am Essen vom Dönermann lag, kam ich dann auch nur schlecht wieder raus. Hab mich dann noch mit einer französischen Bulgarin auf einer Parkbank mit dem Übersetzer lange Zeit unterhalten. Fast perfekter Körper, war aber eine Prostutierte, hab mich aber dennoch mal mit der ausgetauscht. Hätte vielleicht auch eingewilligt, wenn ich ein Apartment in Varna gehabt hätte. Bin dann noch zu guter letzt an der Promenade entlang gelaufen, aber ich war überreizt und hab gemerkt, ich bin nur noch am IOIs fischen ohne, dass ich die Energie habe eine anzusprechen. Hatte meiner bipolaren HB noch ein Video aufgenommrn, dadurch hab ich eine leichte Erdung verspürt und hab mich dann auf der Promenade noch zu einer gesetzt. Eine Ukrainerin, die glaube ich schon Interesse hatte, aber ich hatte schon die ganze Zeit einen Stock im Arsch, dass war dann auch keine vorzeigbare Kommunikation mit ihr. Hab die Flucht ergriffen und mich verabschiedet.

Sehr guter Beitrag! Es gab gewisse Ereignisse weswegen ich noch nicht eher antworten konnte. Das möchte ich nun nachholen. Ich hoffe ich bekomme es aus der Sicht des negativ eingestellten Bunnycheckers hin, denn ich habe heute alleine mit Freudentränen im Bett gelegen und habe mich da zu cooler Housemusik bewegt. Wenn du mich vor 10 Jahren gefragt hättest, ob ich Lust auf Familie habe, hätte ich definitiv ja gesagt, ich will mich noch im Leben austoben bevor ich das tue und dann die passende Frau dafür finden. Wenn ich heute (bzw. vor ein paar Tagen) darüber nachdenke, dann würde ich wohl behaupten, dass das unmöglich ist. Zum einen, weil die Frauen, die mir gefallen, nicht auf mich stehen und zum anderen müsste diese Frau ihr Einkommen in irgendeiner Weise online verdienen, da ich in Deutschland zukünftig nicht mehr leben werde. Zu guter letzt müsste sie am besten deutsch sprechen, da ich schon sehr fixiert darauf bin auch tiefe Gespräche zu führen, die in anderen Sprachen nicht so tiefgründig möglich sind. Zur Familiengründung habe ich auch nicht das Gefühl, dass ich die Vaterrolle übernehmen könnte. Dass da jemand ist, der auf mich aufschaut, halte ich für einen unvorstellbaren Gedanken. Wobei ich jetzt in euphorischer Phase sagen muss, dass ich denke, dass ich wohl ein guter Vater wäre. Mein einziges Ziel ist wohl in naher Zukunft in Rente zu gehen. Hatte das mal mit 40 abgepeilt, aber ich bin schon auch Workaholic, aber wenn's ausreichend wäre ohne etwas zu tun, würde ich mich wohl auch nur um Dinge kümmern, die nichts mit Arbeit zu tun haben. Tatsächlich mache ich den Sport auch nur um den Mädels zu gefallen. Ein wenig auch um Männlichkeit zu bekommen und um mich etwas mental, zumindest mal für 1-2h beim harten Auspowern, zu erden. Das ständige anderswo sein, macht es auch schwerig, wenn auch nicht unmöglich, mich einer Sportgruppe anzuschließen. Es ist schon auch immer aufwendig ein Gym zu finden, aber selbst wenn ich eine Jogginggruppe gefunden habe, habe ich arge Probleme mich da anzuschließen. Ich stand schon mal physisch davor und bin dann doch wieder umgekehrt. Aktuell wäre das wohl kein Problem, weil ich mich gut fühle, aber die meiste Zeit ist das doch eher ein Ding der Unmöglichkeit. Hatte mich die Tage beim Boccia in einem fremden Hotel dazugesellt. Das war nach der Instatussi im Hoch und dadurch, dass ich da gut aufgenommen wurden bin und Aufmerksamkeit bekam und mich auch ein Mädel kennenlernen wollte, hatte ich da auch richtig Bock wieder hinzugehen. Leider hatten sich die Zeiten irgendwie geändert und ich hab probiert das ausfindig zu machen, aber keiner wusste etwas. Aber am Ende fand ich wohl nicht den Sport cool, sondern nur das Drumherum, aber ich dachte die soziale Interaktion tut mir vielleicht ganz gut. Ich bin gerade in einer ziemlichen Hochphase, da ich eine HB kennengelernt habe, die vom Aussehen, Körpergröße und Charakter so ziemlich mein absoluter Traumtyp ist. Das einzige Problem ist, sie hat eine bipolare Störung. Ich war abends mir ein Restaurant suchen und hatte sie auf der Straße vor einer Bar gesehen. Bin zunächst an ihr vorbeigelaufen, fand sie aber so gut, dass ich das nicht auslassen konnte. Ich hatte schon vermutet, dass sie angetrunken ist und als ich sie anspreche und wir uns anschauen, vergehen keine 30 Sekunden und wir küssen uns. Ich manage das alles nicht sonderlich gut, bin aufgeregt, stehe nicht gut zu meinem Vorhaben, aber sie ist ziemlich angetan von mir. Sie ist Bulgarin und mag deutsche Männer. Ich sag ihr, wir können zu mir gehen und haben ein bisschen Spaß. Sie stimmt zu, wir haben Sex und der nächste Tag mit ihr sollte wohl einer der schönsten in meinem Leben werden. Sie ist eine total liebe Frau, wir verbringen den ganzen Tag gemeinsam, ich erfahre viel über ihre Krankheit und sie schaut glaube ein bisschen auf mich auf. Ich versuche sie zu unterstützen. Gestern ist sie abgereist, wir werden uns vielleicht wiedersehen. Heute nach den Freudentränen habe ich den ganzen Tag mit mir an einem relativ leeren Strand verbracht, die Zeit ging dahin und ich habe mich so frei gefühlt wie seit langem nicht mehr. Ich hatte mich dann zu den letzten Sonnenstrahlen noch an eine Stelle gelegt wo mehr Durchgangsverkehr ist. Lustigerweise waren viele Frauen um mich herum und ich musste mich entscheiden, welche ich von den 3en, die ganz gut aussahen ich ansprechen muss, damit genau die hookt und ich nicht die Abfuhr vor den anderen erleide. Eröffne den Smalltalk mit der einen Gruppe und die attraktive Mum ist herzlich und fröhlich und das bekommt mein 2. Target mit. Jetzt war ich ein bisschen in der Bredouille, sag ich der Mum, mit der ich gerade spreche, dass sie geil aussieht oder setze ich auf Target 2. Hab auf Target 2 gesetzt. Sie spricht kein Englisch, lege mich aber zu ihr, versuchen es im Übersetzer, der ging irgendwie nicht bei ihr und mein Handy war mittlerweile leer. Wir liegend schweigend nebeneinander, gucken gegenseitig unsere Körper an, tauschen Kontakt aus und ich schreibe ihr, dass ich mich 22 Uhr auf den Weg zu ihr mache und ich ihre Adresse brauche. Leider macht sie einen Rückzieher, obwohl sie die Dreistigkeit erst mag. Auf dem Weg zum Hotel sag ich noch einer freudestrahlend, dass sie einen guten Körper hat. Fand sie gut. Ich liege nun im Bett. Hätte zwar auch mal Bock auf Party und gehen lassen, aber ich fürchte da wache ich nur deprimiert auf und lasse es daher lieber sein. Morgen vielleicht mal.

Danke für die aufmunternden Worte. Deine Nachricht hat mich heute beim Frühstück die ganze Zeit beschäftigt. Ich habe auch viel Zeit gebraucht den Post zu verfassen. Scheint einen wunden Punkt getroffen zu haben. Gerade fühle ich nicht, dass viel läuft. Ich hatte nochmal analysiert, ob denn wirklich noch viel läuft und bin schon sehr fest der Überzeugung, dass mal abgesehen von ein paar IOIs nicht viel geht. Ich habe im letzten Jahr öfters beim Sex anderer zuhören können, als selbst Frauen angesprochen zu haben. Ich fühle es auch nicht. Wenn da eine Gruppe an mir vorbeiläuft und mich eine fixiert, dann bin ich da früher direkt rein und hab mich genau vor sie gestellt und sie angequatscht. Oder mich im Cafe einfach neben eine gesetzt oder beim Strandbild neben sie gestellt und meinen Arm umgelegt. Stand heutzutage ab und zu vor der Situation und habe mich dann in den Moment immer gefragt, wieso schaffst du das nicht mehr. Sehe dann ab und an auch mal ein paar offensichtliche Dates mit Typen 25-35 Jahren hier, wobei das meist nur durchschnittliche Typen sind, oft mit Frauen, die mir auch gefallen und ich dann nicht verstehe, wie es dazu gekommen ist, denn es sah jetzt nicht so aus als sein, die PUAs. Was mir dann auch gewissermaßen signalisiert, bei dir läuft nichts. Gechillt und authentisch bin ich wohl nur, wenn der Tag ganz gut verlief (das Insta-Ereignis war schon auch erstmal eine kurz Hochphase) und ich dann einen im Tee habe und die Location und die Musik passt. Ausgelassen tanzen ist wohl das einzige worauf ich schon instinktiv Bock habe, das könnt ich auch alleine zuhause, aber da lernst keine Mädels kennen. Da kommen dann auch manchmal HBs ins Spiel wie beim Festival, wo ich dann auch eher gehemmt bin wie es weitergeht und generell seit Tinder sehe ich keinen Grund mehr warum Frau für einen ONS ausgehen müsste. Gibt halt wenig für was ich mich begeistern könnte, da bleibt eigentlich nur das Thema Frauen, das mir urinstiktiv eingepflanzt wurde, gepaart mit FOMO, weil ich ja jetzt schon nicht mehr richtig damit klarkomme, eine 20 jährige anzusprechen und erstmal analysieren muss, ob das noch akzeptabel wäre. Die Arbeit an Orten wo andere Urlaub machen, klingt auch nur besser als es eigentlich ist. Zum einen musst du tagsüber arbeiten, während andere ihre Freizeit aktuell gerade in unmittelbarer Nähe genießen können und zum anderen, wenn du dann Feierabend machst, sind die Leute eher im Hotel, machen sich frisch und gehen essen. Du hast insgesamt auch fast nur Paare und kannst abends auch nicht länger ausgehen, weil du morgens wieder raus musst.

Danke für die Nachricht. Viel läuft ja nicht, also erfolgreich bin ich nicht. Die Begegnungen sind alle kurzer Natur. IOIs kriege ich viele, aber man muss dann auch ansprechen. Das kriege ich in den meisten Fällen nicht mehr hin, auch wenn ich das jetzt wieder mehr versuche. Und dann gehört da ja auch viel mehr dazu als nur die ersten 5 Minuten, die ich vielleicht noch gemeistert bekomme. Jeden Shittest verkacke ich, weil ich auch innerlich frustriert, ja vielleicht sogar Frauenhass entwickelt habe. Ich bin dann aber schon auch manchmal im Schauspielmodus bzw. habe ich das Gefühl so einen emotionalen Filter überzulegen um nicht aufgeregt zu sein. Mir haben z.B. die Beine geschlackert, nachdem ich Lisa von der Rezeption, nach dem Date angesprochen hatte (weiß gar nicht, ob ich sowas überhaupt schon mal gefragt hab), aber bei der übelst attraktiven Instagram-Tussi habe ich Ruhepuls gehabt, vermutlich wegen des Filters und das killt dann auch jegliche Emotionalität. Aber der Approach in dem Modus war perfekt. Ich fühle mich generell ziemlich versteift was mittlerweile den Frauenkontakt angeht. Hatte auch schon überlegt, ob das die Arbeit mit sich bringt. Charismatisch bin ich auf alle Fälle nicht. Vielleicht wenn ich betrunken bin. Fand mich früher noch attraktiver und konnte mir auch nicht vorstellen, dass eine Frau nichts von mir will. Das habe ich dann auch ausgestrahlt. Das ist nicht mehr so. Was meinst du genau mit brodelt? Sexuell oder das einstürzende innere Fundament?

Die Tage nach der Instagram-Tussi waren schon ziemlich der Horror und ich hatte wenig Selbstachtung. Gründe waren, dass ich dieses once-in-lifetime event verkackt habe und man das nicht mal jemanden erzählen kann, ohne vermutlich einen Lacher zu kassieren. Da pullt einen eine attraktive Instagram-Tussi nach paar Minuten am Strand in ihr eigenes Apartment, zupft an meinem Sixpack rum und am Ende wird nicht mal gefickt. Das war schon harter Tobak, teilweise habe ich mir sogar Vorwürfe gemacht, weil mein Blutpenis in dem Moment klein aussah, obwohl ich ganz ordentlich bestückt bin. Hab mich auch gefragt was passiert wäre, wenn ich einfach länger geblieben wäre oder wir die Vodkasession zuende gezogen hätten, aber naja wenigstens hatte ich mich entschieden zu gehen, denn das war es nicht mehr wert. Das Festival war auch ziemlicher Reinfall. Es sind zwar zweimal Typen auf mich zugekommen, die was wollten. Einmal hatten seine Mädels ne Wette abgeschlossen, dass er mir auf den Arsch glatschen soll und wenn er das schafft, dann müssen die ihm 10 Leva oder so geben. Hatte so ein Sunnyboy Outfit an im engen knallorangen Tanktop und enge Badehose. @A_guy_named_Who meinte ihm kam die Baywatch Musik dabei in den Sinn. Hab dem Typ gesagt, gebongt, hab mir gerade das Bier bestellt, wenn du das bezahlst, kannst mir auf den Arsch glatschen. Bin bei solchen ausgefallenen Sachen immer gerne dabei. Beim zweiten Typen wollte er irgendwie seine Freundin verkuppeln, aber da die nicht tanzen konnte, hab ich es sein lassen. Danach war ich down. Hab dann die Tage wieder nur gejoggt, Gym, Sonne, geweint und geschrien, aber langsam macht sich der Samenstau bemerkbar. So ne 50 jährige Pragerin hat ihren Körper in meinem Blickfeld geräkelt und mir einen nickenden Blick zugeworfen. Wollte erst wieder nichts machen, bin dann aber dennoch, als sie ins Wasser ging, hin und haben kurz gequatscht, konnte aber kein Englisch. Dann hatte die noch eine Freundin mit, die von weiten auch ganz okay aussah und ich hab mir schon den Dreier ausgemalt. Bin noch zu der hin in der Hoffnung, die kann Englisch. Aber die waren von der Nähe echt nicht gut weswegen ich zum einen deswegen und zum anderen aus Scham nicht den: if you wanna have some fun, call me later, close gebracht habe. Auf dem Weg zurück ins Hotel, hab ich noch ne Mum mit Kinderwagen angequatscht. Das war echt cool, hatte kein Interesse, aber hat mich auch nicht gejuckt. Vorhin dann am Pool mich noch neben eine gelegt und gefragt, ob frei ist. Sie sagt ja, erzähle was von letzte Sonnenstrahlen genieße und frage, ob sie kein Englisch spricht oder kein Bock auf quatschen hat. Entweder war die voll oder hat kein Wort rausgebracht aufgrund von Angst. Ist dann kurze Zeit später abgehauen, hat mir auch recht wenig ausgemacht. Dann noch die Rezeptionistin, die mich immer so schön angelächelt hat, nach dem Date gefragt. Hätte gar nicht gedacht, dass die Nein sagt, aber hat sie.

Wilde Dinge passieren. Ich hab heute morgen die Putzfrau gefragt, ob sie Bock auf ein Stranddate hat. Sie meinte, sie überlegt es sich. Nachdem ich meinen Tagesplan für die Festivalvorbereitung abarbeiten wollte, war ich zunächst am Strand laufen und habe versucht mich zu erden, keine Blicke wahr zu nehmen und einfach nur zu existieren. Das ging nicht wirklich, ich war nur im Kopf und bei den Blicken, die mir entgegengeworfen werden. Ich habe dann einen menschenleeren Strandabschnitt gefunden und war nackt baden. Die Einsamkeit und das Wasser haben es dann einigermaßen hinbekommen. Ich bin nach meiner einstündigen Ruhephase weitergelaufen und habe gemerkt, dass ich viel ruhiger am Strand entlang laufen kann nach der Aktion und habe mein T-Shirt ausgezogen. Auf einmal rennt mir ein kleiner süßer Hund entgegen. Ich streichel ihn und auf einmal steht eine HB8 mit riesigen Brüsten vor mir. Wir unterhalten uns kurz, ich lass mir ihre Nummer geben und verabschiede mich. Nachdem ich 10 Minuten weitergelaufen bin, hatte ich schon 5 Nachrichten auf meinem Handy und sie ruft mich an. Sie will mit mir an den Pool gehen. Ich sage ich komme. Wir gehen nicht zum Pool, sie nimmt mich direkt mit auf ihr Zimmer. Im Fahrstuhl greift sie meinen Sixpack an. Ich bin etwas überfordert, als ich bei ihr in der geilen Wohnung stehe. Ist das jetzt eine Prostituierte und ich muss am Ende Geld bezahlen? Ich gehe bei ihr duschen und sie klopft kurz am Bad an und kommt dann direkt rein und glotzt mir auf meinen Penis. Sie behandelt mich wie einen kleinen Schuljungen, was dann auch den kompletten Drive killt. Sie labert die ganze Zeit russisch, will Vodka mit mir trinken, kocht für uns beide. Bin mittlerweile als der Beta abgestempelt. Ich will sie noch paar mal versuchen zu küssen. Sie blockt. Als ich sie auf ihr kleines Muttermahl anspreche, wird sie zugänglicher, aber mittlerweile will sie auch keine Streicheleinheiten mehr. Ich sage ich gehe jetzt. Sie wird auf einmal ganz traurig. Ich versuche noch irgendwas zu retten, aber sie blockt. Ich gehe langsam nach draußen bis sie die Türe zuknallt. Ist irgendeine Insta Hoe mit 50k Followern. Scheinbar psychisch gestört.

Melde mich vom Goldstrand. Falls jemand vorort ist gerne melden. Bin noch 2 Wochen hier. Die ersten Tage waren recht uninterssant. Viel Sport, zeitig ins Bett, Sonne tanken, erstmal klar kommen. Immer wieder irgendwas zu den Gästen im AI Hotel sagen um in den Small Talk zu kommen. Schon anstrengend. Immer machen, machen, machen, aber ansonsten wird das nichts. Aber ich fühle es nicht, wobei es sich danach schon besser anfühlt, insbesondere wenn HBs dann von sich aus anfangen zu quatschen. War ganz süß, als der Fahrstuhl, der für 2 Mann ausgelegt ist, gehalten hat und mir der Typ mitteilte, ist nur für 2 Mann und ich trotzdem rein bin, gesagt habe, wir sind nicht schwer und mir die HB erstmal erzählt, dass ich glücklich sein kann, dass sie nur 40kg wiegt. Mir fiel nicht ein zu sagen, 40kg? Du könntest meine Langhantel unten im Gym sein, die haben da nicht viele Gewichte. Das war glaube ich auch der Tag wo viel gutes lief. Ich hatte 5 Tage Samenstau und ich konnte schon nicht mehr schlafen so viel Druck war da. Ich war ne Stunde Joggen an dem Morgen und ne Stunde im Gym und ich war so fertig den ganzen Tag, aber konnte nicht pennen aufgrund der Fantasien. Ich hab die Putzfrau angemacht, die ein übelst hübsches Gesicht hatte und da sie kein Englisch konnte, haben wir kurz im Übersetzer geschrieben. Die Nachricht war schon fertig, ob sie die Pause in meinem Zimmer verbringen will, aber hab mich nicht getraut ihr sie zu zeigen. Sie war sehr schüchtern bzw. ggf. auch unter Beobachtung. Der Rezeptionistin hab ich erzählt, dass der Zipfel an mein Hotelarmband nervt. Hat sie das komplette Armband durchgeschnitten. Ich sagte oh, No. Wir hatten vorher schon intensiven und verführerischen Blickkontakt und als sie mir das neue Band ranmachte und wir die weite ausmachen wollten, ging es hier schon lange nicht mehr um irgendein dummes Hotelband. Leider kriege ich es nicht hin sie auf ein Date einzuladen, weil mein inneres Kind weiß wie das enden wird. Am Abend saß ich dann am Strand im Sonnenbett und hab Menschen beobachtet. Eine aufgetakelte, attraktive Milf war mit ihrem Macker da. Man hat ihr angesehen, dass sie keinen Bock auf ihn hat. Sie lässt Fotos von sich von ihm machen. Sie bemerkt, dass ich sie anschaue. Wir gucken uns noch 4-5x an. Sie ignoriert ihn und sie guckt nur, ob ich sie noch anschaue, während sir Bilder macht. Am Ende winke ich ihr zu und sie freut sich. ChatGPT hat mir gesagt, ich hätte da auch einfach ein Date ausmachen können ohne den Typen noch einzulullen. Konnte aufgrund der vielen guten Erfahrungen und der Aufmerksamkeit am Abend gut alleine durch die Menschenmengen laufen. Da hat die Geilheit und der Dopaminkick mich dadurch stolzieren lassen. Hab dann am nâchsten Tag der Animateurin erzählt, dass sie geile Beine hat. Bin bei sowas, warum auch immer, 0 aufgeregt, obwohl es irgendwie immer eine Überwindung ist, aber ich vermute es liegt einfach daran, dass sie erstens nicht so gut aussieht, zwar ganz guter Körper, aber nicht das was ich suche und zum anderen vielleicht weil ich gutes Schauspiel betreibe. Hab auch viel mit ChatGPT geschrieben, er sagt ich soll halt mal normale Gespräche führen, k.A. ist mir eigentlich ziemlich egal wie die Putzfrau und sonst wer heißt und wie alt sie ist, sie hat aber ein absolut hübsches Gesicht was ich küssen will. Habe mit der Aufmerksamkeit zu kämpfen. Ist ein AI Hotel und das AI Klientel und auch die Gegend lässt sich eher gehen. Da fällt halt so ein vollends durchtrainierter Sunnyboy auf. Kann mich da kaum ungehemmt bewegen, wenn die Blicke auf mir liegen. Ist aber ähnlich am Strand, wenn ich joggen gehe, wobei ich das mittlerweile schon ganz gut in den Griff bekommen habe. Eine Szene war mir noch unangenehm, als ich oberkörperfrei 7 Uhr joggen war und so einen italienischen Mann gefragt hatte, ob er auf meine Sachen aufpassen kann. Die haben nichts verstanden und ich hab mit Händen und Füßen artikuliert und stelle dann am menschenleeren Strand fest, dass die dicken Mommys, die da im Wasser waren alle dazugehört haben und jetzt natürlich wissen wollten, was da gerade abging am Strand und die mich beim baden gehen angestarrt haben. Ansonsten morgen gehe ich aufs Sake Festival und werde mich gehen lassen. Das ganze fühlt sich schon wieder nicht wie Urlaub an, weil ich kaum abschalten kann und wenn dann muss ich was für mich tun, sei es Sport oder irgendwas damit das Leben eigentlich schöner werden sollte. Hatte mich nochmal an die Praxis gewandt, die wegen Umbauarbeiten keine Termine vergeben hat. Umbauarbeiten sind abgeschlossen, aber Termine alle weg. Werde mich wohl nochmal um einen Termin kümmern als Boost fürs Festival.

Bin generell kein großer Freund von Medikamenten, solange es vielleicht auch anders geht. Psychopharmaka einzunehmen kann ich mir im Moment schwer vorstellen. Die Absage kam damals von einem Psychologen/Psychiater, der als Arzt praktiziert, aber keine neuen Patienten mehr aufgenommen hat. Aber generell ist das wie beim Frauen ansprechen, eine wird nicht ausreichen 😉 Mit der Dringlichkeitsnotiz hatte ich mich auch schon beschäftigt, wirkte für mich aber bisher etwas zu hoch gegriffen – vielleicht auch, weil irgendwo immer noch die Hoffnung mitschwingt, dass ich nicht „so schlimm“ dran bin.

Ich melde mich aus Lloret an euch. Mit kleineren Erfolgen in jüngster Zeit, aber der Beginn war furchtbar. Seitdem ich bei meinem Hausarzt die Hosen heruntergelassen habe und dort eine soziale Phobie und mittelfristige, depressive Episode angebracht habe, hatte ich die Überweisung mit den Verdacht auf diese Erkrankungen ausgehändigt bekommen und dann verging einiges an Zeit bis ich mich überhaupt mal dazu aufraffen konnte einen geeigneten Psychothereapeuten zu finden. Dann gab es von ihm auch umgehend die Absage und meine sowieso schon geringe Motivation war direkt wieder im Keller. Seitdem versuche ich irgwendwie einen Rehaantrag zu füllen, manchmal gibt es ein paar Minuten wo ich den Drang dazu verspüre den sofort auszufüllen, meist wenn die Speicherfrist ausläuft, dann mache ich das sehr gewissenhaft und dann gibt es aber wieder zu viele Optionen und am Ende denke ich mir irgendwie auch wieder mich kann keiner heilen. Dann sind da vielleicht die 1-2 Wochen, ja vielleicht sogar der Monat wo sich (endlich) mal vieles gut anfühlt und dann ist es ja früher oder später doch alles wieder beim Alten. Meine FB in Lodz war gut. Es hat sich gut angefühlt, dass mich mal wieder jemand berührt hat und ich ihre sanfte Haut und ihre schönen Brüste berühren durfte und sie unglaublich gut zu mir war. Sie wollte mich glücklich machen. Hat immer etwas neues mitgebracht, mal ein Dessous, mal ihr Sextoy. Selbst die Mütze, die sie mal auf so einem Bild aufhatte, hat sie extra für mich rausgesucht und mitgebracht, weil ich sie so süß darin fand. Sowas habe ich noch nie erlebt. So nach all den Jahren waren da immer viele Enttäuschungen mit bei, deswegen hatte ich da auch den Mut verloren. Das war dann wirklich mal eine gute Abwechslung. Aber nach einer Weile sollte es dann so kommen wie es eigentlich immer kommen musste, ich bin zu langweilig, die Kommunikation ist auf Englisch auch nicht die intensivste und dann verläuft das ganze irgendwann im Sande. Ich meine, ich habe mir da sowieso keine LTR erhofft, dafür war sie mir in gewissen Dingen zu frustriert und pessimistisch, aber ich wünschte es wären halt andere Dinge gewesen, die es auseinandergetrieben hätten. Immerhin lag's nicht am Sex. Ich glaube den fand sie ziemlich gut. Wir sehen uns dann nochmal kurz vor Silvester. Da war mir eigentlich schon klar, dass da irgendwas anderes läuft und ich begrüße sie auch nicht. War mir irgendwie zu doof. Zum Neujahr war ich dann nochmal feiern, wo mich paar Milfs angehimmelt haben und danach sollte erstmal eine Abstinenz starten. Ich war mental ziemlich geschafft. Habe mir Januar nahezu eine Glatze rasiert, worüber ich mir wohl 14 Tage täglich Gedanken gemacht habe, wie das wohl aussieht, aber am schlimmsten war eher die Meiungen der Arbeitskollegen. Hab mich einen Monat lang in einem deutschen Hotel verbarrikadiert und war fleißig am Pumpen und Saunieren und war bis Ende April nur 1x aus und hatte ūber den ganzen Zeitraum auch nur 2-3 Bier getrunken. War dann noch einen Monat in Prag und da haben mich 2 echt schicke HBs inspiziert. Das war toll. Aber die Gedanken machen mich schon echt fertig. Jetzt auch wieder. Mein Arbeitgeber weiß nicht wiklich wo ich mich aufhalte. Bisher waren meine Aufenthaltsorte eher so gelegt, dass ich zur Not auch schnell mal nach Deutschland kommen kann. Mit Lloret und einem kommenden Termin ist das nun ein wenig anders. Mein ganzes verlāngtes Wochenende ist im Arsch, weil ich fast jede freie Minute daran denken muss, wie ich diesen Termin am besten absagen kann. Vor 5 Jahren bin ich da auch noch in die Heimat geflogen und wieder zurück, aber das stresst mich mittlerweile zu sehr und das Endergebnis vor Ort ist dann auch noch fraglich. Ich mache mir also am laufenden Band Gedanken, wie ich den Excuse finde, nicht zu erscheinen, wie ich verdammt nochmal lügen muss, obwohl das scheinbar der Rest der Menschheit einfach so macht ohne da genauer darüber nachzudenken. Dann muss meine Aussage aber auch frei von irgendwelcher Alternativen sein. Es bringt mir nichts, wenn der Termin dann auf einen Tag später gelegt wird. Ich mache meine Aufgabe gewissenhaft, eigentlich kann mir keiner was und eigentlich sollte es mir auch egal sein, wenn es aufliegt, da ich finanziell sowieso keinen Anreiz mehr in der Arbeit sehe. Wirst in Deutschland als gründlicher, lediger Angestellter steuerlich sowieso nur auf's übelste ausgenommen. Es würde für mich im Fall der Fälle einfach wieder mal die Entscheidung abgenommen, als sie selbst zu fällen. Also eigentlich gar nicht so schlecht, aber für mich sind wahrscheinlich nur die Reaktionen der anderen und die vorwurfsvollen Gespräche, die man dann mit Vorgesetzen führen muss das Unangnehmste. Jedenfalls sind aus den 3 gedankenversauten Tage auch noch 2 schlaflose Nächte dazu gekommen. Die Stunde der Wahrheit kommt dann morgen. Vermutlich wird aber sowieso alles gut. Dann war der ganze gedankliche Aufwand und Stress im Kopf für den Arsch. Ich war dann über das verlängerte WE ein bisschen Wandern und Sport machen hier in Lloret. Laufe da als einzelner Wanderer lang und begegne immer wieder Pärchen wo insbesondere die etwas älteren HBs mich intensiv neben ihrem Partner anschauen. Die eine hat sogar Hallo sagt, als sich unsere Augen nicht mehr trennten und das ganze aber eigentlich maximal deprimierend ist. Zum einen scheint sie ja nicht, den perfekten Partner zu haben, ansonsten würde sie das ja wohl nicht tun und zum anderen weil es signalisiert, irgendwas mache ich falsch. Da gibt's scheinbar welche, die haben Interesse, aber an deiner Seite ist keine. Richtig kacke wird es, wenn du ein Hotelzimmer in der Stadt hast und du jeden Tag aus irgendeinem anderen Zimmer Gestöhne der anderen Frauen hörst. Das macht mich fertig. Ende Juni werde ich 3 Wochen am Goldstrand sein und werde auch mal Jim besuchen. Ein sehr netter Mensch, aber ich habe Angst nicht zu genügen, wenn es zu einem Treffen kommt. Hatte alle Dating Apps gelöscht, weil ich da nur sinnlos Zeit vergeudet habe und aufgrund von Ahnungslosigkeit und geringer Motivaition sowieso schon den Augang wusste. Das hat mich eher noch mehr gestresst. Also weg mit dem Scheiß. Die Tage hat es mich wieder eingeholt und habe es wieder installiert, aber nur aus dem Drang heraus etwas zu verpassen oder weil nebenan mal wieder zu laut gestöhnt wurde. Ich meine eigentlich keine schlechten Bilder zu haben, aber die Ausbeute ist sowieso gering und mich dann noch bei all den Alternativen, die sie hat zu etablieren, da habe ich wirklich keinen Bock drauf. Und selbst, wenn es dann zum Date kommt, weiß ich schon wie das endet. Klar, selbsterfüllende Prophezeiung, aber k.A. es gibt nichts was mich brennen lässt und Bezug auf Textgame rollen sich bei mir die Fußnägel hoch, wenn man so ließt wie es andere machen. Gut gelaunt und betrunken, kann es in seltenen Fällen zwar dazu kommen, dass eine HB neben mir aufwacht, aber das passiert dann auch nur, weil ich in dem Zustand jemanden spielen kann, der ich eigentlich nicht bin und scheinbar keine Instanz mehr da ist, die diesen Schauspieler verhindert. Ich habe die Tage viel mit ChatGPT experimentiert um Antworten zu bekommen, warum ich so bin, wie ich bin. Musste teilweise weinen, teilweise hat er mich auch motiviert wodurch ich in Barcelona auch mit einer Bäckerin kurz gesprochen hatte, nachdem wir uns mehrmals angelächelt haben. Es gab sogar eine Situation wo er mich aus dem mentalen Loch geholt hatte und ich an dem Tag dennoch ein paar kleine soziale Aktionen hinbekommen habe.

Wie ich solche Aussagen hasse. Klingen wie die Wahrheit, können aber, außer man ist für den Algorithmus einer Datingapp selbst zuständig, gar nicht der Realität entsprechen, sondern sind alles nur Mutmaßungen.

Der letzte Tag in Lodz rollt an und ich habe gerade die ukrainische Putzfrau (MILF) aus dem Zimmer schicken müssen, weil die FB in der nächsten Stunde wieder kommen wird. Ich fühle mich doch sehr unwohl bei dem Gedanken eine HB wegschicken zu müssen um die andere zu empfangen. Wir hatten uns schon gegenseitig befummelt, habe ihre Brüste massiert und der Griff in die Jogginghose signalisierte mir, dass die gleich ausläuft. Sie unter dem Vorwand heimzuschicken, noch meine Taschen packen zu müssen und etwas für die Arbeit zu tun, war zum einen sehr unglaubwürdig und zum anderen tat es mir Leid. Irgendwie fühle ich mich da ganz schön mies bei, aber ich wollte auch die FB am letzten Tag nicht verletzen. Ich glaube das hätte sie nicht verkraftet eine andere HB aus meinem Zimmer gehen zu sehen, wenn sie an meiner Tür klopft. Ich habe das ganze abgebrochen, weil ich das unter keinen Umständen riskieren wollte. Es war eine schöne Zeit hier, die FB hat mir zu neuer Kraft verholfen. Mal schauen wie lange es anhält. Vielen Dank.

Lustige Dinge passieren. Die Kleine kommt immer zu mir und es fühlt sich gut an. Auch habe ich mir an den Tagen an denen sie nicht da war, gewünscht sie wäre da. Dazu schreibe ich mir das folgende Zitat auf die Fahne. Dank geht wieder raus an @A_guy_named_Who "Das ist wohl ein Mangel an sozialen Kontakten. Sie ist jetzt im Grunde die einzige Person in deinem Leben mit der du in der Wirklichkeit interagierst. Also wünscht du dir dass sie jetzt alle Lücken füllt die du hast. Das ist nicht unbedingt eine gute Situation. A kann eine einzige Person nicht alles sein und B ist es eben bzgl Mann/Frau eben auch needy." Trotz der Needyness habe ich das Gefühl, dass sie es mit mir sehr genießt. Sie will mich an ihrem Geburtstag mit nach Danzig nehmen. Werde das aber leider ablehnen. Die ukrainische Putzfrau, die ich hier vor meinem Apartment kennengelernt hatte, war heute wieder da und hat mich mit ihren Blicken schon halb ausgezogen. Hatte dann überlegt wie ich mit ihr vorgehe und habe sie dann mein übriggebliebenes, gekochtes Essen kosten lassen. Wir gehen in mein Zimmer und sie schließt die Tür ab. Sie fand das Essen gut und war dann bei mir im Zimmer während sie es aß. Wir haben noch ein bisschen Smalltalk. Kommunikation war leider nur über den Übersetzer möglich. Habe paar DHV Stories in den Übersetzer getippt. Das war schon eine ungewöhnliche Situation. Zwei Menschen die sich augenscheinlich heiß finden, aber nicht miteinander reden können, wobei die Situation eines Pornos hätte ähneln können. Ich hätte mich vielleicht wirklich einfach ausziehen sollen. Habe sie aber erstmal dazu gebracht an meiner Tür zu klopfen und einen Kaffee mit mir zu trinken, wenn sie fertig mit der Arbeit ist. Mal schauen, ob sie das tut.

Ein großer Dank geht raus an @A_guy_named_Who, der mich in den letzten Wochen moralisch unterstützt hat und es letztendlich durch ihn auch vergangenen Nacht zu einem Lay kam und ich meinen Eingangspost aktualisieren könnte. Mit dem Mindset, hier sind ja sowieso nur Typen und hier ist alles so dunkel, hatte ich gestern schon den Entschluss gefasst die Location zu verlassen, da ich nach der Street Parade am Tag mit viel Musik und Stages auch schon relativ geschafft war, aber dennoch einen recht guten State verspürt hatte und mir eigentlich auch schon die Seele aus dem Leib getanzt hatte um dann abends kaum noch Energie dafür zu haben. Der entscheidende Denkanstoß von ihm war, nochmal 30-60 Minuten alles zu geben und dann erst heimzugehen. Mit dem State hatte ich dann eine Mischung aus bisschen Tanzen und Approachen probiert. Und die Menschen waren mega freundlich. Ich brauchte fast nur mit einfachen Komplimenten die HBs approachen und die waren immer direkt an einem Gespräch interessiert. Fragten, "Why?" oder wollten meinen Namen wissen. Das war schon der Hammer. Hab mich selten so willkommen gefühlt. Und gefühlt auch jeder sprach Englisch oder hatte es zumindest auch versucht. Da ich irgendwie nicht so in Stimmung war irgendwo mit einer zu tanzen und meine Stimme so geil tief war, dass man das selbst auf dem Floor noch einen Meter weiter hören konnte, habe ich mich dann an Toiletteneingängen und Bars probiert. Fast immer hat eine geschaut oder hat Interesse gezeigt. Größere Gruppe, insbesondere mit Männern habe ich mich zwar nicht rangstraut und habe auch immer recht lange nach möglichen Targets gesucht, bis mich dann draußen ein zweier Set anspricht, wovon dann eine davon in meinem Bett aufwachen sollte. Wir unterhalten uns etwas, ihre Freundin hatte mich auch gut aufgenommen und mir schon irgendwie signalisiert ich sei ein guter Mann. Mein Target wollte aber nicht mit mir tanzen gehen und ich verabschiede mich erstmal. Hatte sie schon vergessen und sehe sie dann mit ihrer Freundin erneut in der Nähe der Tanzfläche. Wieder muss ich persistant genug sein, sie zum Tanzen zu nehmen. Sie will lieber alleine tanzen, mit Augen zu und so Zeugs. Ich vermute aber eher sie weiß nicht wie man zu zweit tanzt und ich finde es auch irgendwie schwer zu Techno Musik zu zweit zu tanzen. Mir passt das alles nicht so Recht, ich frage bei ihrer Freundin nach, ob ich sie mal 5 Minuten entführen kann, weil ich mit ihr reden möchte. Wir gehen raus, Freundin kommt aber mit. Noch bisschen Smalltalk, noch bisschen Akzeptanz von der Freundin abholen und irgendwann erzähle ich ihr, dass ich gerne mit ihr alleine wäre. Freundin gibt ihr okay, wir setzen uns in eine dunkle Ecke und machen irgendwann rum. Sie ist sichtlich angetan von den Küssen und ich merke auch wie sie Ahnung hat zu küssen. " I didn't expect that your are such a good kisser." Hab ich ihr gesagt, lecke ihren Hals schon ab und erzähle ihr was von, dass ich mich schon sehr zurückhalten muss nicht ihren tollen Körper zu berühren. Ich das aber nicht hier in der Öffentlichkeit tue, auch wenn es hier dunkel ist. Irgendwann gehen wir zurück zu ihrer Freundin. Ich wollte meinen Whatsapp Wingman schon schreiben, egal wie das hier heute Abend ausgeht, ich bin den Tränen nahe. Dann hab ich kurz den Entschluss gefasst, Bring das jetzt zu Ende hier. Ich hole Taxi, Freundin kommt mit, wir springen auf dem Weg zu meiner Bude raus und sie fährt weiter nach Hause. Ich durfte diesen großartigen Körper nackt sehen, die Brüste fühlen und es war sehr schön. Ich bin nur einmal gekommen und fand es mit dem Bett hier ziemlich bescheiden. Dafür ist sie mehrmals gekommen und hat immer so geil geschwitzt, wenn sie gekommen ist, dass man sie gar nicht mehr festhalten konnte. Wir haben hier von 7 bis um 10 eigentlich nur Liebesspiel betrieben. Sie ist dann nach Hause gefahren und ich war gut fertig bis dann 17 Uhr die Putzfrau reinkam und mein Sonntag für mich startete. Vorhin kam dann die Nachricht von ihr, dass sie nicht so viel Spaß erwartet hatte.

Müsste dann wohl jemand Deutsches sein. Ich unterhalte mich aktuell mit jemandem aus dem Forum, auch über Sprachnachrichten, und ich merke wie gut mir das tut. Bin auch zeitlich wieder ziemlich viel eingespannt, also Arbeit + Schlaf + Sport füllen eigentlich meinen Wochentag schon ganz gut aus. Ich könnte mir halt auch gut vorstellen, dass ich nie introvertiert sein wollte, aber mich die gemachten Erfahrungen dahingebracht haben. Wäre wohl ganz interessant da eine klare Antwort zu bekommen. Werde auf jeden Fall das mit dem Psychologen nochmal angehen. Ende September bin ich wieder in Deutschland und habe einen Hausarzttermin. Aktuell geht es mir ganz gut. Vorhin bestimmt 5 Minuten mit der McFit HB gelabert und bin reingekommen, obwohl die Verträge gekündigt sind und die übernommen wurden. Das hat wieder gut getan. Daher versuche ich mich gerade daran. Nebenbei versuche ich mich auch mit Eckhardt Tolle nochmals zu beschäftigen, aber ich muss mich schon echt zusammenreißen um da mal 20min am Stück was anzuhören oder zu lesen. War dann am Samstag auch nochmal aus und habe mir wenige Nummern geholt und irgendso eine Instagram Tussi mit 4k Followern. Aber da kam dann schon irgendwie auch das Gefühl hoch nicht in ihrer Liga zu sein, obwohl ich sie da vor dem Club glaube ich schon ziemlich gut approacht habe. Tatsächlich hatte ich mich dann gefragt, soll ich jetzt meine Erfolge feiern, weil sie mich gut stimmen oder ist es nicht, frei nach Eckhard Tolle, kein gegenwärtiges Ereignis und daher uninteressant.

So wie am heutigen Tag macht das Leben Spaß. Bevor ich euren Beiträgen antworte, möchte ich kurz meinen heutigen Tag festhalten um, im Gegensatz zu den sonstigen Beiträgen, auch mal positive Emotionen zu übermitteln. Ich habe eure Beiträge nicht vergessen, vielen Dank. Nachdem ich vergangene Nacht kein Auge wirklich zudrücken konnte, weil zum einen der Verstand den nüchternen Abend irgendwie zu verarbeiten hatte und zum anderen nebenan dann sich auch noch ein Techtelmechtel anbahnte und ich jedes Wort hören konnte, da das Bett direkt gegenüber liegt, war ich nach mittlerweile über einer Woche ohne Onanie so geil, dass ich mir auf ihr Gestöhne einen runtergeholt hatte. Hat keine Minute gedauert und ich bin gekommen. Bis 6 Uhr sollte ich noch 4x onanieren. Heute morgen dann ziemlich entspannt und ohne Druck irgendwie aufgewacht und über die Tagesplanung nachgedacht. Zur Bäckerei gegangen, dort rede ich Englisch, sie verstehen es nicht, jemand hilft aus, kurzer Smalltalk und ich setze mich. So eine Backpackerin hatte mir glaube ich in die Bäckerei gefolgt. Hatte die vorher schon gesehen. Sie lässt einen Platz frei und setzt sich neben mich. Glaube die war on durch den Smalltalk und weil ich Englisch gesprochen hatte. Labere sie aber dennoch nicht an, war nicht mein Typ, aber trotzdem hätte ich üben können. Jedenfalls laufe ich weiter und ich laufe ja hier so im Beachoutfit durch die Stadt mit Badeschlappen, Tanktop und kurzer Badehose und so eine alte Kassiererin hat mich bisschen so angeschaut als wäre ich Gott. War lustig. Dann nicht so richtig gewusst was ich mache konnte, Freibäder sind hier glaube irgendwie kacke und hatte einen See gefunden. Dachte jo, das ist es. Fahrrad ausgeliehen und dahin gefahren. Hauptsächlich Familien dort und der See auch eher ein Ententeich. Keine 30 Minuten liege ich da und es fängt an zu regnen. Ich stelle mich unter, die Familie daneben nimmt mich irgendwie positiv an. Die rund 16 Jährige schaut mich mehrmals an, wir lächeln uns an und als die Familie aufbricht winken wir uns zu. Im Regen laufe ich umher und finde so einen Punkt im Wald wo mehrere Imbisse sind. Dort sind vielleicht so 30 Menschen. Viele stellen sich zwecks Regen unter oder bestellen Essen. Das erste Set, wo auch ihr Typ mit bei war, schaut mich an und ich merke, die hat Interesse. Sie hatte aber einen AFC Freund und es sah so aus als würde sie sich zwingen nicht wieder herzuschauen. Da ist die andere HB7 der anderen Familie anders. Verstohlen guckt sie mehrmals her und wir schauen uns dann an. Mein Blick freundlich und fixiert und man merkt richtig schön wie sie zum Lächeln ansetzen will, aber schüchtern ist und dabei schaut wie ich auf ihr angesetztes Lächeln reagiere. Wir lächeln uns beide an. So ein süßes Lächeln habe ich lange nicht mehr bekommen. Und ihr Mann saß im andern Winkel daneben. Paar Minuten checkt es auch der Mann, dass hier was stattgefunden hat. Dann saß da noch blonde HB8 mit Kind. Ich meine, die hatte mich auch schon mal abgecheckt dort. Jedenfalls saß ein Typ daneben, den ich zuvor nicht gesehen hatte. Dachte okay, vielleicht war der Essen holen, aber wie sich später herausstellte, der hatte die approacht und saß dann dort. Sie verlässt allein mit Kind die Location und ich kann mit mir bei dem Regen nichts richtig anfangen und höre Hörbuch. Dann entschließe ich mich doch nochmal zu schauen wo sie hinläuft und gehe ihr nach und mache einfach mal den perfekten unaufgeregten Approach und das obwohl ich ihr halb gestalkt bin und die den perfekten Körper hatte. Null Aufregung, voll im State. Ihre Lippen sahen zumindest danach aus, als wären die gemacht und so hatte ich das auch bei den Brüsten vermutet, aber wie ich später am Beach vermutete waren die glaube ich wirklich echt. Jedenfalls öffne ich sie, ich weiß gar nicht mehr was ich genau gesagt habe, aber wir hatten kurz darüber geredet, dass das nicht ihr Mann da am Tisch war und sie versucht während des Gesprächs immer ein wenig weiter zu laufen. Sie ist etwa schüchtern bzw. habe ich auch das Gefühl, dass sie denkt, dass ich der Aufreißertyp bin. Ich bleibe aber stehen während sie immer weiterläuft. Man merkte irgendwie ihren Zwiespalt. Laufe ich weiter oder bleibe ich stehen, weil der scheint ja ganz nett zu sein. Sie dreht sich auch um. Wir führen das Gespräch schon mittlerweile mit etwas Abstand bevor ich sie nach ihrem Namen frage und ihre Hand nehme. Claudia. Sie spricht sogar bisschen Englisch. Perfekt. Wo gehst du hin? Zum Strand. Wir verabschieden uns. Am Strand sehen wir uns wieder. Ich gehe wieder hin und muss mich entscheiden, entweder packst du deine Sachen gleich oder du fragst sie erstmal, ob ich mich neben sie legen kann. Wollte höflich sein und hab erstmal gefragt. Sie sagt, sie mag nicht, weil sie mit ihrem Kind da ist. Ich sehe den Körper aus nähster Nähe. Der ist perfekt. Wir gucken uns mehrmals an am Strand liegend mit etwa 15m Abstand. Ihr Kind scheint mir etwas hyperaktiv. Der hatte auch so einen Teufelsblick. Jedenfalls spritzen die sich irgendwann gegenseitig im Wasser an. Ich stehe auf und unterstützte den Kleinen. Hab's aber nicht sonderlich gut gemeistert. Gehe wieder zu meinem Platz zurück. Ich war ziemlich müde und wollte schlafen. Konnte ich aber nicht solange ich nicht ihre Nummer habe. Frische mich erstmal im See ab und mittlerweile haben auch schon 2 andere Typen über Chips o.ä. versucht Kontakt zu ihrem Kind aufzubauen. Als ich sehe, sie geht zum Imbiss und die Sonne fast weg ist, gehe ich hin um sie dort nach kurzem Smalltalk nach ihrer Nummer zu fragen. Sie will mir weder Name vom Kind, noch Nummer geben. Kriege die Nummer dennoch. Entspanne mich noch etwas an der anderen Uferseite und laufe Richtung Bus. Dann lächelt mich einfach mal direkt eine auf dem Fußweg an ohne das ich irgendwas gemacht habe. Man sah mir wohl an, dass ich glücklich war. Als ich dann heimfahre, nimmt die Blonde auch noch den selben Bus. Lol, das wollte ich nun nicht, ich kam mir mittlerweile wie ein Stalker vor. Sie aber immer noch sehr am blocken, weil ich in ihren Augen scheinbar nur der Aufreißer war, aber naja. War trotzdem ein schöner Tag. Vielleicht stimmt die Nummer sogar, Mal schauen.

Wenn das mal so einfach wäre. Ich hatte heute versucht ein wenig Daygame zu betreiben, aber in meinem Kopf war nicht der Gedanke, yeah heute gehst du das an, komme was da wolle. Der Arbeitstag war eigentlich ganz okay, sodass der mich eigentlich nicht Herunterziehen konnte. Aber als ich rausging, habe ich schon gemerkt wie total verkrampft ich bin. Hab mich kurz in die Sonne gesetzt, Nachricht geschrieben und bin nochmal zurück ins Apartment und habe mir einen doppelten Espresso geholt. Danach war der Verstand erstmal geheilt und auf Durchzug und ich bin in die Mall. Dort angekommen war mir irgendwie richtig schlecht, ich weiß nicht, ob es am Espresso lag oder an dem Gedanken hier jemand anzuquatschen. Nach langem struggeln war ich dann erstmal was am Imbiss essen. Da war ne Dicke, total glückliche Frau, die auch noch richtig geiles Englisch gesprochen hat. Hab dann auch gleich zweimal bestellt. Das war in der Mall direkt im Supermarkt und ich konnte während des Essens schön beobachten wie da immer Mal ne HB vorbeigelaufen ist und dort dann urplötzlich stoppten und Weintrauben und ähnliches Obst anschauten, die sie dann aber doch nicht nahmen. War schön, mein Verstand war mit Essen beschäftigt und ich hatte was zu tun und das hat mich wahrscheinlich besser ausstrahlen lassen. Fragte noch die Dicke, was man hier so machen kann, aber ich war sichtlich angespannt und die hat halbe Romane erzählt, ich wollte aber hier schnell raus. Dann noch eine Asiatin angelabert, dachte die spricht bestimmt Englisch, wenn sie hier ist und die war ziemlich erstaunt. War schön im Interviewmodus. Das hat mich genervt, auch wenn die sichtlich interessiert war. Habe mir nicht ihre Nummer geben lassen, ihr Gesicht war mir zu unrein, aber im Nachgang habe ich mir gedacht, ich konnte heute seit 6 Uhr morgen nicht mehr pennen, weil ich ne Dauerlatte hatte, da wäre ich auch mal drüber gerutscht. Auch wenn sowas früher für mich nicht in den Sinn kam, aber der Umstände wegen, habe ich mal so gedacht. Wollte dann ins Gym abends, aber McFit hat die Verträge bei den Polen gekündigt. Komme da nicht mehr ohne empathisch zu sein, rein. Habe mich fürs Joggen entschieden. Leider keine passende Hose dabei, musste mir aushelfen und das war nicht so richtig zum Auspowern. Dann fand ich mich nach der kalten Dusche richtig geil und wollte nochmal raus. Schick gemacht und beim rausgehen direkt ein hartes IOI bekommen. Meine die hatte sich sogar bisschen auf die Lippe gebissen, hab sie aber nur im letzten Moment gesehen und mein Unterbewusstsein reagiert nicht schnell genug sie anzusprechen und der Verstand sagt dann, na das ist zu blöd jetzt der nochmal hinterherzugehen. Im Club war das dann schon sehr, sehr hart nüchtern. Ich komme mir vor, als sei ich geschrumpft, die sind alle so groß und irgendwie fühle ich es auch nicht so richtig zu tanzen, wenn ich nüchtern bin, auch wenn ich glaube, dass das mehr an den Blicken liegt, als das ich es nicht fühle. Daheim oder im Gym mit Headphones auf, fühle ich das schon mal mehr. Mir steckt wie ein Kloß im Hals. War ja tagsüber schon schwer, aber abends ist nochmal ne andere Hausnummer. Sehe ein Set bestehend aus 3 Typen und einem HB. Ich sehe wie gelangweilt das HB ist, unsere Blicke kreuzen sich, sie fährt sich durchs Haar und ich habe eigentlich auch einen ganz guten Opener. Aber ich fühle nicht die Energie. Zuhause vor dem Spiegel übe ich das nochmal. Ich weiß wie man es macht und habe es eigentlich auch beim ersten Mal mit Körpersprache und allem ziemlich drauf, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich das bin, sondern das nur gespielt ist. Gute Nacht.

Ich glaube der Zug ist abgefahren. Ich hatte mich zwar mal in einer Modelagentur ablichten lassen, nachdem ich viele Wochen gestruggelt hatte, das zu tun und dann aber auch nie wieder von denen gehört und es bereits nach dem ersten Mal aufgegeben. Mir hat da auch ein bisschen der Response gefehlt, ob das denn wirklich so ist und ich das mal probieren sollte. Frauen auf der Straße achten da eher auf Größe und/oder sind nicht ehrlich (wie ich von dir gelernt habe) bzw. wissen es (noch) nicht so genau und mit Kumpels hatte ich über sowas nicht geredet. Hatte aber mal eine angehende Fotografin mit der ich dann an richtig coole Locations gefahren bin, das war schon cool und die hat paar richtig gute Bilder gemacht, insb. die Facial Expression Collage gefällt mir. Tja, die Frage ist, was ist es. Menschlichte Interaktion finde ich glaube ich ganz interessant, aber das ist kein Hobby. Zocken macht mir glaube ich Spaß, aber damit habe ich schon genug Zeit vergeudet und ich bin da zu sehr Perfektionist und merke dann, Alter das macht mir hier gar keinen Spaß, du versuchst das Game nur bestmöglichst abzuschließen. Mario Bros. wird solange gezockt, bis alle Münzen eingesammelt, nur so als Beispiel. Coole Drohnenflüge machen -> auch nur um es jemanden zu zeigen und Aufmerksamkeit zu bekommen, wie so in einem Sandkasten, wer hat das coolere Spielzeug/Bagger. Die Frage ist halt, wie lange kann ich das noch, um die mal zu bekommen, auf die ich schon immer Bock hatte und ohne das es weird ist. Dafür müsste ich zu Potte kommen und das stresst mich auch in irgendeiner Art. Ist meine Anwesenheit da so übel? Also um mal bisschen Ordnung reinzubringen, finde ich das vielleicht gar keine so schlechte Idee, auch wenn immer noch alte Erfahrungen mitschwingen, dass das gar nichts bringt. Vielleicht verabreicht man mir auch was und auf einmal geht alles besser. Wobei ich keine Medikamente mag. Mir gehen die Blutdrucktabletten schon auf den Sack und ich habe erst vor wenigen Jahren meine erste Ibuprofen zu mir genommen, aber auch nur um meine Temperatur beim Temperaturscreening am Flughafen wegen Coronatesting zu senken. Also ich war zweimal bei PU Coaches. Fand ich nicht gerade produktiv. Mir die Motivation zu geben, irgendwie eine HB anzuquatschen, konnte ich mir zum damaligen Zeitpunkt auch schon selbst geben und so Konferenzen wie die "Mann sein!" fand ich teilweise auch ziemlich reudig. Da gab es Leute, die ihre Männlichkeit mit Vorträgen über Mädels und ihrer Waffe in der Hosentasche abhielten und feierten sich dabei. Das fand ich eher abartig, als das ich da Applaus geben würde. Orlando Owen war dann auch so ein Kandidat. Teilweise gute YouTube Videos und strahlt vielleicht auch was aus, aber meine Meinung zu ihm hat sich dann auch grundsätzlich geändert.

Ich würde meinen, dass ich gar nicht so viel "falsch" gemacht habe, außer mein Leben in jüngeren Jahren noch mehr zu genießen und immer zu schüchtern für den nächsten Schritt gewesen zu sein. Aber vielleicht ist das mehr Genießen auch nur eine Sucht und ich habe es schon ganz gut gelebt. Überall wo ich mich nicht bewusst entschieden habe, ist trotzdem was ganz brauchbares bei rumgekommen, weil ich mich immer am Riemen gerissen habe. Also das Resultat ist schon ganz brauchbar. Würdest du mir aber Geld und Aussehen nehmen, hätte ich wahrscheinlich nicht mehr viel Freude. Ich schreibe vielleicht gerade etwas wirr, aber es fühlt sich gerade so an, als das sich mein Verstand ausgeschaltet hat und ich bin einfach sentimental und irgendwie gerade in mir und das nüchtern.

Das weiß ich auch nicht. Ob sowas angeboren ist? Da fällt mir ein, dass ich mich immer mit einem in der Grundschule gebattelt habe. Wer schreibt die besseren Noten, wer hat die geileren Computerspiele. Falls nicht, dann muss es wohl Erziehung bis dahin gewesen sein (< 10 Jahre) Das bringt mich auch dazu, darüber nachzudenken, weil mich Jungs in der Schule nie gut behandelt haben. Ich war in der Grundschule eigentlich ein schlaues Kind und hatte sogar mal als einzige eine Präsentation gehalten, weil ich in Mathematik mindestens eine Klasse voraus war. Ich war dann im Gymnasium der Jüngste und Kleinste und wurde wegen Größe und Kleidung gemobbt, obwohl ich eigentlich nicht unsportlich war und auch schon mal in der Umkleide Adonis genannt wurde, aber dann auch immer seltener bei der Teambildung gewählt wurde. Dann hab ich mich mit Zocken abgelenkt und in der Schule mich irgendwie immer verstellt um irgendwie zugehörig zu sein. Die. Noten wurden schlechter. Mädels fand ich schon immer interessant, aber die mich nicht und als ich dann mit 18/19 gemerkt habe, hey die stehen ja auf mich und die sind irgendwie gut zu mir, hatte sich das vielleicht irgendwie in meinen Kopf eingebrannt, dem musst du nachgehen. Auch wenn ich noch immer zu schüchtern war. Männliche Beziehungen würden mir schon gut tun, aber ich glaube ich habe da immer Versagensängste.

Ich spiele mit dem Gedanken mich irgendwie stationär aufnehmen zu lassen. Ich weiß zwar noch nicht wie das gehen soll, aber das würde zumindest die Wohnsituation umgehen. Ich kann mich auch nicht so Recht mit dem Gedanken anfreunden, dass in Onlinetherapien anzugehen, ich denke ich brauche den menschlichen Bezug. Wobei ich mich beim letzten Mal in der Therapie auch gefragt habe, was machst du hier eigentlich und irgendwie lernst du nichts. Aber die Routine hat mich halt doch dahingehen lassen und irgendwie brauchst du eine Besserung. Manchmal denke ich mir auch, dass mich meine Arbeit hat depressiv werden lassen hat. Ich fühle mich da nicht so schlau wie andere und brauche deutlich länger um es zu verstehen und manchmal verstehe ich die Zusammenhänge auch gar nicht. Das würde zumindest auch erklären, dass ich mich, immer wenn ich mir meine Auszeiten im Ausland gegönnt habe, eigentlich nicht erinnern kann, dass ich da groß depressiv war. Aber der Arbeitgeber ist zu gut um das hinzuschmeißen, auch wenn ich wohl bei einem bescheidenen Leben in Vietnam beispielsweise auch gar nicht mehr in meinem Leben arbeiten müsste. Wiederum finde ich die Arbeit auch super interessant, sodass ich sowas in Zeiten von Corona auch in meiner Freizeit getan habe und es auch noch immer tue. Aber auch nur wegen des Geldes wegen. Aber generell hast du definitiv Recht, ich vergleiche mich ständig mit allem und jedem und mit meinem alten Ich. Erst heute wieder im Freibad, sehe ich ein attraktives HB, das vor mir läuft. Früher habe ich sowas angelabert und dann sehe ich auch noch, dass sie sich zu einem Nerd legt und ihn küsst und meine dunkle Wolke im Kopf hat sich noch weiter eingetrübt. Ich hatte auch leichte Tränen. Mega weird im Freibad. Ein wenig private Nachrichten lesen, ein bisschen Hörbuch hören, ein paar Bahnen ziehen und ein paar wenige IOIs haben aber nun doch etwas geholfen die Stimmung zu heben. Spannend finde ich auch, dass evtl. der Verlust meiner rechten Kontaktlinse mich in einen anderen State versetzt hat. Scheinbar ist mein Verstand gerade damit beschäftigt, diesen Sehunterschied auszugleichen.

Hatte das ja an dem Abend der Poolparty versucht, weil ich gemerkt habe, ansonsten geht hier heute nichts, aber es kommen halt immer die Zweifel, dass das ja gar nicht stimmt bzw. vergleiche ich mich da auch mit früher. Ich glaube ich sehe da ein grundsätzliches Problem, dass ich mich da immer vergleiche, aber wenn mich die HB anlächelt, ich sie sogar anquatsche und dann aber ein anderer sie verführt, dann ist das schon schwer sich da nicht zu vergleichen. Vielleicht helfen Eckhard Tolle und Adam Watts. Früher habe ich Affirmationen auch immer Mal gemacht bevor ich abends weggegangen bin um mich noch weiter zu pushen. Aber da war das Grundmindset auch ein anderes. Auch wenn nüchtern alleine in Clubs schon immer sehr hart war. Meine Stimmung ist schon krank am schwanken. Heute Mittag die HB nach dem Lidl gefragt (ich hab den wirklich gesucht). Das hat mir mal gar nichts gebracht, auch wenn ich mich vor sowas schon mal drücke. Dann mit einer älteren Dame über Freibäder länger gequatscht. Das war sehr informativ und unverklemmt, aber meine Stimmung hat das auch nicht gehoben. In die Sonne gelegt und private Nachrichten verschickt. Dann ging es etwas besser. Wobei ich Sonne nicht mag. Die macht älter. Auf dem Heimweg vorhin zu dem 2er Set Milfs ein Hi da gelassen, als sie da alleine an der Sehenswürdigkeit standen. Die eine konnte es nicht so richtig glauben und hat auch nochmal verstohlen zurückgeschaut, als ich mich nochmal umgedreht habe und ich sie "erwischt" hatte. Die Reaktion war sehr süß. Seitdem habe ich auch ein leichtes Lächeln auf dem Gesicht. Durch die Straße gelaufen, ein Süße auf der Bank mit entfernt stehendem Freund gesehen. Hätte mir vorstellen können, dass die Interesse hat, konnte sie aber nicht länger anschauen, da schwingt die Angst mit, dass ich vom Typen eins aufs Maul bekomme oder mein Ego verletzt wird, wenn er mich beleidigt. Durch die Innenstadt gelaufen, paar süße HBs gesehen, erwachsen aber zu jung. Ich mich gefragt, wieso hatte ich eigen nicht so eine, immerhin meinte eine ukrainische Traumfrau mal, dass ich hübsch bin. Gute Stimmung war vorbei Bin nun in Lodz angekommen und werde hier 6 Wochen verbringen. Ich habe die übelst geile Bude direkt an der Main Barstraße, mega geil um zu pullen. Wenn man es denn könnte. Leider muss ich auch wieder arbeiten und habe daher weniger Zeit für meine Probleme. Dennoch habe ich Bock auf die Festivals, die hier außerhalb stattfinden. Habe nun schon Vor- und Nachteile aufgeschrieben und kann mich nicht entscheiden. Ich müsste Mietwagen ausleihen, man kommt da schlecht mit Öffentlichen hin, es sind 2,5h Anfahrt, aber es ist scheinbar ein cooles Elektrofestival am Beach. Hätte auch irgendwie mal wieder Lust eine im Auto zu vögeln und bestenfalls danach wieder aufs Festival. Für meine Gesundheit und Aussehen wird das aber nicht förderlich sein. Wird auch stressig werden, aber wenn ich das tun soll was mir Spaß macht, dann wäre es genau sowas, vorausgesetzt das Festival ist gut besucht. Ein weiterer Nachteil ist, dass ich hier eingentlich schon so ein gutes Setup habe.

Ich möchte ehrlich gesagt nicht an meiner Spritzerei rumdoktern und es mit irgendwelchen Methoden verlängern. Ich finde das ziemlich unnatürlich. Wenn ich eine im Bett habe, die nicht bezahlt ist, dann ist die gekommen bevor ich das erste Mal gekommen bin. Und selbst, wenn ich schnell abspritze, dann steht der innerhalb von 5 Minuten wieder. Mir wurden auch schon Komplimente gemacht, dass sie noch nie so ausdauernden Sex hatten oder sie am nächsten Tag ganz dankbar waren, dass sie im Home-Office arbeiten durften. Und dabei praktiziere ich sehr langweiligen Sex, aber eben mit Ausdauer. Bin auch beschnitten, das Ding liegt frei, trotzdem denke ich, dass der besonders empfindlich ist. Ich bin mit meinen Sex- und Liebhaberskills eigentlich Recht zufrieden, auch wenn ich es wahrscheinlich verlernt habe. Ich fand z.B. auch meine Skills beim Küssen sehr gut, wurde mir auch mal bestätigt. Dann habe ich mehrere Jahre niemanden mehr geküsst und bin dann auf eine Prostituierte gestoßen, die mich auch attraktiv fand. Bei der durfte ich alles machen, als wäre sie meine Freundin und ich hab gemerkt, oh ich habe es nicht verlernt. Die war ziemlich angetan und es klappte noch immer gut. Ich hatte da echt gezweifelt.