The Fire Rises

Ein neuer Tiefpunkt ist erreicht, auch wenn ich mich heute durchgehend motiviert habe aus meiner Komfortzone auszubrechen. Und ich habe komplett versagt. Habe die im letzten Post angesprochene Hochschulgruppe besucht & die Leute waren "recht" nett. Allerdings sagt mir der Führungsstil dieser Organisation nicht sehr zu, zumal ich im Falle einer Anmeldung wohl gar nicht mit Überzeugung hinter dem stehen würde/könnte, was da so propagiert wird. Ist mir im Prinzip sowieso alles scheißegal, weil ich für Themen außerhalb meiner egozentrischen Weltsicht wohl zu ignorant bin. Ich würde mich da auch nicht aus "Überzeugung" anmelden, sondern um nach außen hin darstellen zu können dass ich eben doch kein langweiliges Scheißleben ohne Erfolg und Erfüllung lebe. Des Weiteren war ich heute mit ein paar Freunden clubben, zu denen auch meine Ex-Oneitis gehörte (die Frau, die mich fast gebrochen hat). Ich muss anfangs wohl Attraction erzeugt haben, wohl unterbewusst, da ich mir "eigentlich" versprochen hatte es nicht mehr bei ihr zu versuchen... Jedenfalls schmiegte sie sich ein bisschen an mich und zeigte deutlich IOIs. Geil, dachte sich TheFire und im gleichen Moment hatte er schon wieder seine Eier abgegeben. Schon zum KC ansetzen? Auf keinen Fall, was würden denn ihre Freundinnen/mein bester Freund/irgendwelche in der Nähe herumstehenden Wich.ser denken? Vor allem, wenn es nicht klappt?! Auch ein anwesender, meist sehr direkter Bro konnte mich trotz eindringlicher Motivation nicht zum Eskalieren bewegen, ich hatte einfach zu viel Angst vor einer negativen Reaktion ihrerseits/der anderen. Dazu muss man auch sagen, dass sie eine recht gute Freundin von mir geworden ist & ich sie regelmäßig sehe. Leider verkam mein halbherziges "Antanzen-aber-nicht-eskalieren" zu einer Farce und ich stand creepy-mäßig neben ihr, sie alle paar Minuten mehr oder weniger antanzend und ungeschickt berührend. Im Nachhinein ist mir das megapeinlich und ich werde sie morgen wahrscheinlich zur Rede stellen, weil ich mal wieder durch mein uneindeutiges Verhalten Fragen & Unverständnis hervorgerufen habe. Fuck, ich bin soooo ein Idiot. Aber ich habe es - mehr oder weniger - versucht.

Wer redet denn bitte im RL so?! Wunderkind Mit mir befreundete Germanistik-Studentinnen...was meint ihr, IOI oder nicht?

Warum will ich jeden Tag raus und neue Dinge erleben, Leute kennenlernen etc. und falle dann in ein tiefes Loch, wenn es darum geht den ersten Schritt zu machen (neue Hobbies/Vereine ausprobieren, Menschen & Orte kennenlernen)? Fühle mich dann immer nur wohl, wenn ich meine Komfortzone auch ja nicht verlasse. Also, nicht mal ein winziges Stück. Scheint mir fast unmöglich, mich da rauszukämpfen. Kann mir einfach nicht vorstellen, "richtig" Erfolg zu haben, weil ich das noch nie über längere Zeiten hatte in meinem bisherigen Leben.

"Dicke Arme Kollege" "Du Tier!" "Du hast einen echt gestählten Leib" "Die trainierten Schultern, Brust und so...sieht schon ziemlich geil aus" (HB 9) vs. "Tritt mal härter zu" (im Krav Maga) "Do you even lift?" "Wie, du frühstückst nicht? Deswegen bist du so auch so 'n Hänfling!" (mein Favorit)

...besitzt offensichtlich NLP-Erfahrung oder Vergleichbares.

...ist die geilste Sau unter der Sonne, der jedes brave Jungfrauen-Mauerblümchen zur lechzenden Lustspeer-Schleckerin mutieren lässt.

...schreibt keine zusammenhängenden Sätze, sondern möchte sich nur auf ein "Afrikanistin" beschränken.

http://www.youtube.com/watch?v=MCMp5pB-vjQ http://www.youtube.com/watch?v=2tuDvpCXMLw Ich sollte echt über meinen aggressiven Musikgeschmack nachdenken. ^^

Neuer Blogeintrag: Nach wie vor bin ich viel zu harmoniebedürftig und so mancher deplatzierte harmlose Kommentar einer fernen Bekanntschaft reißt mich in die tiefsten Abgründe. Bin insgesamt sehr wechselhaft mit gelegentlichen (extremen) Hochphasen, allerdings bleibt stets eine negative, angsterfüllte Grundstimmung zurück. Ich versuche echt mich aufzuraffen, rauszugehen und auf Menschen zuzugehen, aber richtig durchzustarten packe ich nicht. Glaube auch nicht, dass ich es alleine jemals schaffen werde, auch wenn man mir meine inneren Krämpfe niemals ansehen würde, wirke ich nach außen ja immer sonnig-heiter und gut gelaunt. Doch darunter versteckt sich eben ein rabenschwarzes Mindset. Eine Therapie habe ich mir schon überlegt, fühle mich jedoch extrem beschämt und zu verunsichert um das mal auszuprobieren. Komme aus einer (Selbständigen)-Familie, in der sowas eher totgeschwiegen wird. Zumindest auf einer Seite. Insgesamt denke ich da schon seit 3 Jahren drüber nach, wohl eines meiner Hauptprobleme: Durchplanen, Entschluss fassen aber dann den Arsch nicht zum Handeln hochbekommen, weil man ja scheitern könnte. Selbstsabotage deluxe! Ein weiteres Problem: Ich bin zu unachtsam & uninteressiert...gerade während meiner Einführungszeit an der Uni lerne ich jeden Tag 10-15 neue Leute kennen, habe aber nach 5 Minuten fast alle Namen wieder vergessen. Wenn ich esse, bin ich gedanklich weit weg vom Esstisch und merke gar nicht wie viel ich z.T. verschlinge. Ich genieße es gar nicht. Fühle mich nie angekommen...wenn ich mit vielen Leuten (wie gerade jetzt) öfter abends unterwegs bin, sammle ich hier und da Bestätigung, Lacher und aufrichtige Fragen, Streicheleinheiten fürs Ego... Aber ich fühle mich bei niemandem wirklich "angekommen" und will dann irgendwohin weiter, weil ich bei anderen Menschen endlich etwas nicht Greifbares zu finden versuche. Wenn ich in mich gehe, fühle ich dass es Folgendes ist: Das Gefühl, angekommen zu sein und nichts zu verpassen. Dabei verpasst man immer irgendetwas, weil man nicht überall und bei allem dabei sein kann! So hetze ich dann von Person zu Person, verweile immer ein bisschen bis ich wieder ein Gefühl des Mangels verspüre. Dann ziehe ich wie ein Nomade von dannen zur nächsten Gruppe... Schlussendlich habe ich dann überall Bekanntschaften, aber alles recht oberflächlich und "aalglatt" meinerseits. Tiefere Freundschaften zu schließen oder sexuell aktiv zu werden...naja, da kommen Ängste hoch. Stattdessen bin ich eher so ein "Everybody's Darling", der lieber mit allen lauwarm ist als Freunde und Feinde zu haben. Alle positiven Emotionen sind dann wie betäubt, ich fühle mich oft angegriffen...verstärkt wird das noch, weil mich die Leute oft wegen ein paar alten Ausreden hochnehmen, die ich früher mal gebracht habe. Und nach wie vor bringe ich öfter Ausreden in Gesellschaft, z.B. darüber was ich so geplant habe für den Abend. Will ja nicht anecken, erreiche aber damit oft genau das Gegenteil. Ausreden bringe ich nach wie vor oft, weil ich Zeit für mich allein brauche. Dann aber befürchte ich wieder, etwas zu verpassen und "nicht dazuzugehören". Bin hin- und hergerissen... Auch was Emotionen angeht: Meine Oma liegt auf dem Sterbebett und wird vielleicht in den nächsten Tagen von uns gehen. Wenn ich darüber nachdenke, bin ich in mir tief betrübt aber auch wie betäubt. Kann das schlecht zum Ausdruck bringen, befürchte dass ich allmählich zu egozentrisch werde um anderen Menschen emotionale Nähe entgegenzubringen. Des Weiteren bin ich wohl einer Art Zwanghaftigkeit verfallen, etwas Produktives tun zu müssen. So sitze ich bis spät nachts vor dem PC und mache irgendwelche Überweisungen oder sortiere Dinge; wenn ich etwas aus Zeitgründen nicht erledigen kann oder auf etwas warten muss werde ich unruhig und weiß nicht weiter. Wie eine mentale Blockade... Und wenn ich morgens aufwache und die Sonne scheint...tja, dann fühle ich mich ziemlich beschissen. Denn dann kommt mir stets in den Sinn was man an diesem schönen Tag Tolles machen könnte - wenn man mental nicht so blockiert und emotional nicht so verkrüppelt wäre wie ich. Und so ist der Status Quo. Ich weiß nicht, vielleicht bilde ich mir das langsam auch nur noch ein & es sind in Wirklichkeit bescheuerte Luxusprobleme, aber die schmettern mich innerlich total nieder. Und laut einigen erfahrenen Usern hier soll es ja das Beste sein, die eigenen Gedanken dazu ab und an mal niederzuschreiben. Gibt allerdings auch positive Nachrichten: Die Tage melde ich mich bei einer politischen/gesellschaftlichen Hochschulgruppe an, vielleicht um auf anderen Teilen dieser Welt mal richtiges Leid mitzuerleben und zu helfen. Vielleicht aber auch nur, weil ich nach außen ein interessantes, erfülltes Leben darstellen will. Ziemlich arm, aber das sollte man sich auch eingestehen können. Was übrigens passiert, sobald ich diesen Lebensstatus mal erreichen sollte, weiß ich nicht. Ich glaube, dass ich da in einem Hamsterrad renne und es nur zum Selbstzweck tue, ohne jemals Zufriedenheit zu erreichen. Wie bei allem im Leben, sofern keine glühende Leidenschaft sondern Geprahle dahintersteckt. Wenn das hier jemand liest und sich währenddessen an den Kopf fässt, so soll er dies bitte zum Ausdruck bringen. Vielleicht will ich auch mal wieder nur Aufmerksamkeit oder so :) TheFire

Nun, wo sollst du denn mitmachen? Was erwartet dich dabei?! Ganz einfach. Schließe dich der ... "Ich habe heute..." - Bewegung ...an! __________________________________________________________________________________________________________________ Sei ehrlich zu dir selbst. Was hindert dich am meisten bei deinem Streben nach Erfolg und Persönlichkeitsentwicklung? Sind es allein schwierige finanzielle Umstände? Handelt es sich um Probleme, die dich physisch daran hindern, an dir selbst zu arbeiten? Leidest du unter Freiheitsentzug? Lebst du fernab jeglicher Zivilisation und kannst deswegen deine Social Skills nicht ausbauen? Oder ist es einfach...Der Unwille, deine Komfortzone zu verlassen? Dein übermächtiges Harmoniebedürfnis? Deine Faulheit? Die Angst, Verantwortung für dich selbst und dein Leben zu übernehmen? Die alltägliche Passivität und empfundene Hilflosigkeit, die dich daran hindert, dein Leben zu ändern? Deine Undiszipliniertheit, die dich davon abhält, Ziele und Vorsätze mit Beharrlichkeit zu verfolgen? Stelle dir selbst diese Fragen und du wirst (in den meisten Fällen) erkennen, dass der Grund für deinen fehlenden Erfolg, deine nicht vorhandene Selbstliebe und dein geringes Selbstwertgefühl bei dir selbst liegt. DESHALB! ... möchte ich, dass du ab heute jeden Tag (für den Anfang) eine Sache angehst, die dir unangenehm ist, egal ob groß oder klein, egal ob wichtig oder nichtig, egal ob es sich um das Aufhängen der nassen Buntwäsche oder um eine Angelegenheit handelt, die deinen weiteren Lebensweg bestimmt. Ich will nur, dass du handelst! Ich freue mich sehr darüber, wenn du deine erlebten Erfahrungen (ob gut oder schlecht!) hier niederschreibst, beginnend mit "Ich habe heute...". Der Austausch von Erfahrungen und Erlebnissen wird uns motivieren, am Ball zu bleiben und immer weiter zu machen. Für den Anfang muss es nichts Großes sein. Verdammt, wenn du Angst vor Spinnen hast und dich heute motivieren konntest, einen Weberknecht 3 unendlich lang gefühlte Sekunden auf deiner Hand rumkrabbeln zu lassen, dann schreibe es hier nieder! __________________________________________________________________________________________________________________ Und wenn du mit dem, was du heute an unangenehmen, herausfordernden, ängstigenden Dingen angehen wirst, einen großen Fehler begehst und dich total in die Schei** reitest? Wenn du heulen könntest, weil du eigentlich schon viel zu viel falsch gemacht hast in deinem Leben? Ja, was ist dann? Lass es mich mit den Worten eines großen amerikanischen Musikers ausdrücken: “So, I learn from my mistakes. It's a very painful way to learn, but without pain, the old saying is, there's no gain. I found that to be true in my life. You miss a lot of opportunities by making mistakes, but that's part of it: knowing that you're not shut out forever, and that there's a goal you still can reach.” - Johnny Cash Und nun viel Erfolg! Auch ich werde hier meine Erfahrungen niederschreiben. Ich habe heute beschlossen, Einiges zu ändern. Und du? Dein Schamane

Interessant zu sehen, dass auch absolut heiße, musizierende Typen (nahe an äußerlicher Perfektion, no homo) genau so wenig layen wie ich. Ich, der mit seinen 21 Jahren nach wie vor unter Pickeln leidet, kein musikalisches Talent hat und sich nicht zum Cutten zwecks Sixpack motivieren kann. Die Welt ist doch nicht so ungerecht wie ich stets dachte ;) P.S: Hängt es nicht auch zum kleinsten Teil von dir selbst ab, wann du Sex haben wirst? Nur so eine Vermutung.

Mal ehrlich: Mach was "Gefährliches" und sprenge deine selbstgesteckten Grenzen. Im Ernst, trainiere mit den harten Jungs in einem asiatischen Kloster Muay Thai, starte eine kräftezehrende Wanderung über ein vereistes Hochplateau oder halt etwas, das soziale Hemmungen überschreitet. Muss nichts Angeberisches a la ("Ich lege so gefährlich und genieße den Moment") sein. Teste einfach mal deine Grenzen aus, psychisch und physisch. Und dann überwinde sie, ich zum Beispiel finde nichts interessanter als Leute die ihre eigene Komfortzone verlassen und mit Schneid und Spontaneität vorangehen. Lerne dich selber durch Widerstand und die Überwindung eigener Hemmungen kennen, dir selbst zuliebe. Und DAS verschafft dir dann auch mehr Ausstrahlung als oben Genanntes. TheFire

Und wir führen den Thread weiter! Haut rein in die Tasten!

Nachdem dieser "Blog" länger nicht aktualisiert worden ist, hier mal wieder ein Update: Habe meinen Social Circle etwas erweitert, allerdings hauptsächlich um Jungs mit denen ich öfter mal feiern gehe. Neuen Mädels gegenüber bin ich nach wie vor recht schüchtern & habe bis auf einen Fast-KC in den letzten 2 Monaten nichts geschafft. Ich sitze heute Nachmittag bei strahlendem Sonnenschein hinter dem Bildschirm und frage mich: Tue ich eigentlich das was ich im Leben will? Habe mich für einen Sportkurs der Uni angemeldet und war bis jetzt einmal beim Probetraining. War geil und ich werde weitermachen; mit einigen Leuten habe ich dort bereits angebandelt. Morgen geht das Studium los & die Ersti-Zeit wird wohl recht feierlastig. Das geht zwar gegen meine Sport- und Diätprinzipien, aber das ist es mir fürs Erste wert wenn ich dafür neue Leute und Mädels kennenlerne! Meine Limiting Believes sind nur geringfügig aufgelöst worden, aber ich merke dass der Zug zu rollen beginnt. Keine Ahnung warum mein Verstand nach wie vor verseucht ist von so einer hirngefickten Psychoscheiße. Die MUSS da weg! :( Stimmungsschwanken dominieren mein Leben derzeit ziemlich; klappt es an der einen Stelle und an der anderen nicht werde ich recht schnell launig und stürze ab. Motiviere mich trotzdem täglich zu Sport & zum Erweiteren meines Bekanntenkreises, um mir selbst zuliebe ein interessanteres, erfüllteres Leben zu führen. Ein ganz großer LB den ich habe: Ich finde mein Leben nicht interessant genug. Ich will nicht jedes Wochenende nur feiern gehen, ich will Action und Belastung. Derzeit lebe ich für Studium, Sport und Freund/innen, mit denen ich oft was unternehme. Aber ich möchte mehr! In einer Band spielen, mich in Theatergruppen/Interessenverbänden/Organisatorischem einbringen & neue Menschen/Hobbies/Orte/was auch immer kennenlernen...auch wenn ich nach wie vor Furcht vor dem Verlassen meiner Komfortzone habe, aber mit dem Studienstart werde ich loslegen. Eine Erkenntnis: Je mehr Action und Betätigung ich in einen Tag packe, desto besser fühle ich mich. Schlecht geht es mir meist, wenn ich lange schlafe, dann vorm PC verstaube (wie heute) und schließlich erst um 4-5 Uhr das Haus verlasse. Ich will etwas weniger Komfort und dafür mehr Erlebnis, so paradox es sich anhört. Das kommt wohl davon, dass ich als Kind/heranwachsender Jugendlicher nie so viel erlebt habe wie andere! Ich will das jetzt nachholen. Ich war bis ins hohe Alter unselbständig, was zum Teil auch an meinen überfürsorglichen Eltern gelegen hat. Dennoch nur ein Excuse! Ich war nie so "cool" wie andere, auch wenn ich nie gemobbt worden bin oder so. Ich habe nie ein Instrument gelernt, nie in einer Mannschaft Teamsport oder sowas gemacht und habe auch erst spät Freunde gefunden, in deren Anwesenheit ich mich wohlzufühlen begann. Diese sind mir jetzt aber sehr ans Herz gewachsen...leider sind auch viele zum Studienstart weggezogen, was mich in Zugzwang bringt. Der gravierendste Punkt: Mit 21 Jahren keine feste Freundin und keinen Sex gehabt. Nicht mal ein Hand Job war drin, verfickt nochmal! Früher lag es an meiner Unattraktivität/meinem langweiligen Auftreten, heute einzig an meiner Schüchternheit und angstdominiertem Verhalten. Ich kriege es nicht geschissen durchzuziehen. Was meint ihr? Soll sich TheFire in ein Lair in seiner Nähe begeben, um zum Durchstarten gezwungen zu werden? Oder glaubt ihr, dass bei mir schon professionelle Hilfe (z.B. wegen der Angst, dem unterordnenden Verhalten) vonnöten ist? Grüße, TheFire

Kam euch schon mal in den Sinn, was mit einem "trainierten" Körper einhergeht? Jahrelanges hartes Training, Selbstdisziplin & Hingabe? Verbesserte körperliche Belastbarkeit & Leistungsfähigkeit, Gesundheit und oft auch mentale Stärke? Vielleicht stehen die HBs ja auch darauf...

Werde regelmäßig von gewissen "Freunden" in meinem Umkreis wegen meiner besonderen Ernährungsgewohnheiten (Low Carb, IF, möglichst gluten- und alkfrei in Richtung Paleo) auf die Schippe genommen, teils auch schnippisch kritisiert oder sogar offen verbal attackiert. Ich warte dann einfach, wer im nächsten Frühsommer beim ersten Freibadbesuch zuletzt lacht...

Du hast einfach Angst. Ignoriere sie. Angst vor der Liege? Angst vor dem kniehohen Wasser? Angst vor dem Tisch, an dem ich Kaffee trinke? Nur bei Frauen hast du Recht. Du, mein Freund, hast nicht Angst vor Liegen, Wasser oder Kaffeetischchen. Du hast Angst, einfach nur ein normalsterblich zu sein und nicht gottgleich über das Antlitz dieses Planeten zu wandern, habe ich Recht? Ich meine, in jedem Post, in jedem Thread, sogar in deinen Forennamen spiegelt es sich wieder: Du strebst immer nach ungenau definiertem Höheren; dir ist normales "Menschentum" nicht genug, weil du dich der ach so kriecherischen Rest-Menschheit mit aller Kraft zu entheben versuchst. Ist im Grunde kein schlechter Ansporn, schlägt bei dir aber halt meist als arrogant-herablassender Größenwahn durch. Nur meine Meinung. Statt einem Mikel-Lauch oder einem Phillijay bist du halt eine antike Gottheit, ein von wundersamen Kräften auf die Stirn geküsstes Kind! Gibt es dann mal einen Kratzer an deinem perfektionistischen hochstilisierten Selbstbild oder Gegenwind in Form einer anderen Meinung, ist der Untergang in Richtung "Charon" vorprogrammiert... ...Denn du hast Angst davor, dass die Menschen, Normalsterblichen, HB10-Russinnen und Forenmitglieder deine Göttlichkeit nicht vollends erkennen und preisen. Davor, dass du untergehst in der grauen Masse, ist es nicht so? Also...vielleicht mal mit den Basics anfangen, ohne gleich zum Gotte zu mutieren? Natürlich nicht wenn es um Fitness, Shredded Kunt - Sein und die äußere Erscheinung im Allgemeinen geht - da gehörst du meiner Meinung nach zu den obersten aller Kategorien (no homo). Ich meine eher in Richtung Inner Game zu investieren, in soziale Fähigkeiten und mentale Selbstbeherrschung in Bezug auf deine wohl vorliegenden Stimmungsschwankungen (von selbsternannter Gottheit bis zum verschüchterten Partyurlaub-Mauerblümchen). Halt mehr in nachhaltige Persönlichkeitsentwicklung, anstatt in kurzzeitige Phasen des Hochgefühls und der religösen Selbstüberhöhung. Denn ich bin mir sicher, dass du auch ohne 6 Bier ganz andere Sachen mit einer Unbekannten zustandebringen kannst. Keine Ahnung warum ich dir nach so 'ner schnippischen Antwort auf meinen ernstgemeinten Ratschlag überhaupt diesen Post widme, aber ich habe wohl gerade meinen allabendlichen "5 Minuten Mutter Theresa - Mode" aktiviert. Wenn ich falschliege, auch egal. War nur gut gemeint. TheFire

Will mir demnächst einen Boxsack kaufen. Gewicht sollte 35-45 kg sein; Gesamtlänge samt Aufhängung nicht mehr als 1,90m. Irgendjemand Empfehlungen? ;)

Du hast einfach Angst. Ignoriere sie.

Bin begeisterter Fotograf und schreibe gern Kurzgeschichten, Gedichte etc. Fange bald mit Krav Maga und Unterwasser-Rugby (ja, im Ernst^^) an; bisher habe ich Kickboxen und Schwimmen im Verein gemacht. Werde mich neben dem Studium noch mit einem sozialen Hobby befassen - entweder was Ehrenamtliches, Politisches oder Diskussionsgruppen. Spiele leider kein Instrument, was ich gern anfangen würde - doch leider wird mir die Zeit dazu bald fehlen, sodass ich es wohl wieder nicht hinkriege. Unternehme viel mit Freunden; u.A. in die Wildnis aber auch regelmäßiges Clubben/Feiern! Was meint ihr - interessant genug? Oder zu "aalglatt" und ohne Kontraste? ^^ Geht mir jetzt nicht drum, mich nach außen als interessant darzustellen sondern viel zu erleben und mein Leben nicht zu verpassen. Mir fehlt noch irgendetwas, das spüre ich... TheFire

Letzter Abend verlief NICHT ereignisreich. Derzeitiger Stand: Ich warte bis mein Studium beginnt. In 2 Wochen gehen die Einführungsveranstaltungen los, bis dahin gibt es schon einmal Erstsemester-Hütte mit Alk, Parties etc. Mal sehen ob ich da was gerissen kriege, denn den Sprung zum interessanten erfüllten Leben schaffe ich momentan noch nicht. Bin zu abhängig von meinem besten Freund, weil er einen größeren Social Circle hat und etwas bessere soziale Fähigkeiten. Ich bin deshalb meist dabei bei Aktionen, allerdings nicht in "leitender" Position. Bei vielen coolen Leuten aus meinem Umkreis, die ich gerne eher befrienden und kennenlernen möchte, fällt mir Folgendes auf: Kann richtig gut mit vielen, aber bei den meisten merke ich noch, dass ein kleiner Sprung bis zum tiefen Vertrauen auf freundschaftlicher Basis fehlt. Vielleicht liegt das daran, dass ich zu harmoniebedürftig bin & oft vor Konflikten/Diskussion wegducke - man könnte mich als schwach und unehrlich wahrnehmen. Des Weiteren fällt mir auf, dass ich von jetzt an Menschen kennenlernen will um sie kennenzulernen - und nicht um mit meinem großen SC anzugeben wie ein Social Robot! Bin auch noch zu abhängig von der Anerkennung und Bestätigung von außen und wollte bisher immer Jedermanns Liebling sein, was stark mit oben Genanntem korreliert - Ich suche nach etwas, das mir andere nie in zufriedenstellendem Maß geben werden können! Um mal ehrlich zu mir selber zu sein: Ich kriege es nicht geschissen, mein Leben endlich zu rocken. Ich bin zu abhängig von Anderen, zu verweichlicht, zeige zu wenig Kante und bin nicht selbständig genug - das ist wohl das Hauptproblem. Ich kann mich einfach nicht überwinden, meine Comfort-Zone zu überwinden, Dates zu haben... Ich kann mir nicht mal vorstellen dass ich Erfolg haben werde, so negativ sind meine Gedankenmuster! Deshalb warte ich jetzt einfach bis das Studium beginnt - da werde ich zum Sozialisieren gezwungen und kriege den Arschtritt den ich brauche. Für 2 neue - ungewöhnliche - Sportarten melde ich mich jetzt aber schon einmal an, weitere Hobbies werden folgen sofern die Zeit neben Studium, Freunden etc. reicht. So, genug von dem Selbstreflektions-Zeug. Vielleicht sind das auch einfach nur Luxusprobleme, aber ich will endlich glücklich sein & Action erleben. TheFire

30-10 Minuten vor dem Training: 30g Whey oder 10g BCAA. Eventuell noch einen Apfel/eine Banane, je nach Gefühl. Ist nicht wissenschaftlich belegt, aber ich (und wohl einige andere hier) fahren damit am besten. Probieren geht über Studieren.

Frauen stehen - wie jedes Kleinkind weiß - auf männliche, glatt epilierte Storchenbeine in Leggins, Röhrenjeans und zu engen durchsichtigen Chinos. Dem anderen Geschlecht unterschiedliche Geschmäcker zu attestieren (zum Beispiel, dass einige wenige Frauen auch Sixpack & breite Schultern als attraktiv empfinden), ist ein durch Studien widerlegter, Broscience-behafteter Bullshit. Deswegen: Hast du innerhalb der vergangenen 2 Jahre mehr als einmal Kniebeugen/Kreuzheben/Bankdrücken mit mehr als einer leeren Louis Vuitton - Tasche als Arbeitsgewicht gemacht, lege sofort sämtliches Training auf Eis und werde ein Lauch, denn nur das lässt die Pussies dahinschmelzen. Es waren damals die Frauen, die für die Mammutjagd zuständig waren. Ausschließlich, also verzieht euch mit eurer Anti-Feminismus-Kampagne bitte!!11

Soooo... Heute Abend Abschiedsfest von einer meiner besten Freundinnen, die ab morgen weit weg von hier zieht um zu studieren. Mit von der Partie werden außer meinem besten Freund wohl ca. 5 weitere Mädels sein, die ich erst einmal unter die Lupe nehmen muss. Keine Ahnung ob die heiß sind. Später am Abend wollen wir dann in einen der besten Clubs im Umkreis. Draußen herrscht strömender Regen, ich habe Halsschmerzen und kränkle ein bisschen. Dennoch: Keine Ausreden. Heute Abend wird gerockt & wir werden sehen, ob mir was Heißes über den Weg läuft. Dann wird approacht was das Zeug hält. Oh, und neue Menschen kennenlernen will ich auch abseits von PickUp und Co. Ausführlicher Bericht folgt - falls der Abend erwähnenswert verlaufen sollte - morgen. Grüße, Fire

Und hier liegt das Problem begraben, geht mir oft ähnlich. Du bist passiv.