Kasparov

Dachte auch weniger an erlerntes Verhalten, sondern eher an eine Art von archaischem, biologischem Reflex. Letztendlich weiß ich es aber nicht und ist es ja auch völlig gleich, was der Grund dahinter ist.

Genau so ist es. Bin damals mit meiner Freundin mal Hand in Hand spazieren gegangen und hab zum Spaß mal drauf geachtet, was die Typen, die uns entgegen kommen, so machen. Jeder zweite hat sie mit den Augen penetriert und das war sogar für mich manchmal creepy, obwohl ich ja bloß neben ihr gegangen bin. Und sie sieht zwar schon gut aus, aber ist jetzt auch kein Topmodel oder so, also ich will mir gar nicht vorstellen, wie es für HB8/9 ist. Anderes Experiment, verspiegelte Sonnenbrille aufsetzen, durch die Fußgängerzone gehen und den Kopf gerade aus halten, aber mit den Augen nach links und rechts schauen. Erstaunlich viele Mädels schauen mich da an (vielleicht denken sie auch, was für ne schwule Sonnenbrille, whos knows). Jedenfalls bin ich mir ziemlich sicher, dass Frauen prinzipiell auch gerne abchecken, aber Angst haben, dass sie beim 1,5-sekündigen Check merken, der Typ ist doch nicht so geil, der Typ bekommt den Check aber mit, interpretiert das dann als IOI, approached sie und ist dann pissed, weil sie ihn trotz IOI rejected, was für sie zu Diskussionen und Stress führt. Oder ein anderer Grund ist vielleicht die ASD, dass sie nicht horny rüberkommen möchte gegenüber anderen Personen (z.B. ihren Freundinnen, die das mitkriegen könnten). Jedenfalls alles ganz normal und natürlich, wenn der Großteil der Frauen nicht her- oder schnell wegschaut. Heißt auch nicht automatisch, dass sie kein Interesse haben.

Komme auch aus München. In den letzten zwei Wochen ca. 10-15 neue Matches generiert und immer angeschrieben. Häufig was persönliches zum Profil. Meistens kamen dann einsilbige Antworten. Mir kommts so vor, als würde normales Schreiben null ziehen. Versuche dann jedes Mal schnell aufs Date zu kommen, bisher erfolglos. Glaube es zieht besser, (lustigen) Bullshit zu schreiben und dann aufs Date zu zielen. Ist halt nur meiner Meinung nach nicht grad einfach, sich konstant witzige und personalisierte Sprüche aus dem Ärmel zu schütteln, wenn die Bilder der Frau 0815-Selfies sind und sie keine ergiebigen Infos drin hat. Finde C&F sein beim Texten auch viel schwerer als im RL, wo man dank Mimik und Tonfall noch leichter freche Sprüche bringen kann, ohne als Spast abgestempelt zu werden. Bei mir kam übrigens bisher auch keine Corona-Ausrede, sondern immer nur Ghosting. Läuft richtig bei dir 😄 Gibts irgendetwas besonderes, was du anders machst als andere? Ich wär mal dabei, wenn du Lust hast 😉 Allerdings habe ich bisher noch kein richtiges Daygame gemacht, außer mal bisschen indirect, sonst nur Nightgame und online.

Verstehe, danke für die ehrliche Antwort. Dann kann ich dir wirklich nur raten, bei Woche 1 oder Woche 2 vom DJBC anzufangen und dich dabei langsam hochzuarbeiten. Versuch auch einfach mal mit fremden Leuten, die eh mit dir reden "müssen", z.B. Verkäufer, Kassierer oder Taxifahrer ein 1-2 minütiges Gespräch aufrecht zu erhalten. Am besten natürlich, wenn du sie dabei nicht von ihrer Arbeit abhältst, sondern wenn es so nebenbei passiert. Das ist einfach die Grundlage für die weiteren Verführungsskills, sozusagen die Zwischenstufe zwischen "jungfräulicher Einzelgänger" und "Sexgott". Entweder kannst du sie nehmen oder versuchen sie zu überspringen, indem du eben direkt Mädels approached. Letzteres ist aber natürlich um ein Vielfaches schwieriger, deswegen gibts ja das DJBC, um sich da mit kleinen Schritten ranzutasten. Dabei desensibilisierst du dich der sozialen Angst gegenüber und es wird jedes Mal ein Stückchen leichter, bis es für dich irgendwann völlig egal ist, ob du alte Männer oder heiße Frauen ansprichst und was du dabei sagst. Ist aber ein langer und harter Weg und deswegen trauen sich auch die meisten Männer das nicht. Zu welcher Gruppe du gehören willst, musst du selbst entscheiden.

@SportyGuy: Bevor ich auf deinen Post eingehe, noch eine Frage, die mir bisher unklar geblieben ist: Kannst du auf einen wildfremden Mann, den du noch nie gesehen hast, zugehen, ihn ansprechen, ein Gespräch anfangen und das dann minutenlang halten? Ja oder nein? Bevor du so etwas nicht problemlos drauf hast, würde ich gar nicht groß mit Flirtversuchen anfangen, da fehlen sonst einfach noch zu viele Basics.

Das liegt aber nicht an deinem Aussehen oder sowas, sondern an deinen fehlenden sozialen Fähigkeiten, die du mit dem DJBC aufbauen sollst. Du erkennst ja nicht mal, wenn eine Frau Interesse hat, von dir angesprochen zu werden. Das ist auch viel subtiler als bei Männern, Frauen gaffen Typen nicht mit herunter geklappter Kinnlade für 30 Sekunden nach, die schauen einmal kurz her und dann wieder weg oder auf den Boden, egal ob sie Interesse haben oder nicht. Es gibt ganz kleine Anzeichen, an denen man Interesse fest machen kann, aber selbst wenn diese nicht kommen, kann es sein, dass sich die Frau einfach bedeckt hält, weil sie nervös ist, aber trotzdem liebend gerne angesprochen werden würde. Frauen finden hauptsächlich Männer attraktiv, mit denen sie bereits warm geworden sind. Meine LTRs und FBs sind/waren richtig heiß auf Dick Pics von mir, wenn ich aber den genau gleichen Frauen bereits nach 5 Minuten Gespräch ein Dick Pic gezeigt hätte, hätten sie es eklig gefunden. Wenn du mit Frauen nicht erst mal ins Gespräch kommst und sie kennenlernst, wird dich keine anspringen und sich auf dein Gesicht setzen, weil du so hot bist, egal wie du aussiehst. Tja, sorry, wenn ich das so sagen muss, aber dann bist du einfach eine faule Pussy. Natürlich willst du das haben, jeder will ein tolles Liebesleben, auch ich. Ich bin seit ein paar Monaten Single und hätte auch gerne inzwischen wieder mehrere ONS gehabt, so wie es meine Ex bestimmt schon hatte. Habe dafür auch schon mit dutzenden Tinderellas geschrieben, ohne dass dabei was rumgekommen ist. Und jetzt? Kann ich mich entweder in die Ecke setzen und heulen, dass es nicht schnell genug geht und vielleicht gar nicht klappt, oder es weiter probieren, mein Game verbessern und zusätzliche Maßnahmen einleiten (z.B. Frauen im RL ansprechen). Es gibt halt keine Abkürzung, sodass man die ganzes Challenges überspringt, obwohl man sie nicht kann und direkt beim geilen Liebesleben anfängt. Genau diese sozialen und kommunikativen Fähigkeiten sind das Wichtigste, um das Liebesleben zu bekommen und genau WEIL dir diese Fähigkeiten fehlen, finden dich die Frauen creepy. Hat nichts mit deinem Aussehen zu tun, sondern weil du unsozial rüber kommst und genau deswegen sollst du das DJBC durchführen. Wenn du alle Challenges geschafft hast, wirst du gemerkt haben, dass wir recht hatten und es nicht an deinem Aussehen lag, weil du immer noch genauso aussiehst, aber nun die Frauen nicht mehr verschreckst. Wenn du dich die 2-3 Monate fürs DJBC nicht motivieren kannst, obwohl du schon 33 Jahre deines Lebens "verschwendet" hast, dann bleib entweder genauso wie du jetzt bist und finde dich damit ab oder versuch es mit "härteren" Sachen wie Psychotherapie (da warst du ja glaub ich schon dran), das Forum wird dir nicht mehr weiterhelfen können, solange du selbst nichts tust. Und ohne soziale Fähigkeiten wird es nichts mit den Frauen, ist wie gefesselt schwimmen zu wollen, da wirst du auch untergehen.

Bro, bitte verinnerliche dir folgendes: Es ist absolut scheiß egal, wenn manche Frauen denken, dass du hässlich, dumm oder sonst was bist. So geht's jedem Typen auf dieser Welt, manchen mehr, manchen weniger, aber darauf kommts nicht an. Es kommt auch nicht darauf an, warum sie das denken. Komm bitte weg von dem Gedanken, es allen recht machen zu wollen, das kann und wird nicht klappen. Wenn du eine lange Radtour machst und in dieser Zeit triffst du eine Bitch (und die hat mit ihrem Spruch "du siehst so dumm aus" vielleicht nicht mal dich gemeint hat, sondern ihre Freundin hinter dir), dann ist das noch ein guter Schnitt. Auf der Welt gibt es sehr viele Frauen, da sind eben zwangsläufig Bitches dabei. Einfach abtropfen lassen. Und was ist mit den eigentlichen Challenges vom DJBC? Wieso lese ich dort keinen Fortschritt? Hast du denn bereits zu 50 fremden Personen "hi" gesagt, oder nicht? Können ja Männer sein, alte Omas, unattraktive Frauen, völlig egal. Der Sinn vom DJBC ist, dass du dich langsam an die sozialen Interaktionen gewöhnst und diese Hemmschwellen abbaust. Also bitte mach diese Aufgaben nacheinander und erwarte nicht, nach bereits einer Woche heiße 18-jährige anzusprechen und problemlos verführen zu können. Das Ziel ist einfach viel zu hoch, nur sehr wenige Männer trauen sich überhaupt ans Daygame, ich selbst hab mich z.B. noch keine Direct Approaches im Daygame getraut und ich hatte schon langjährige Beziehungen, Dreier mit zwei Frauen, Sex am ersten Date usw. Einfach in den nächsten 1-2 Wochen die Challenge mit dem 50mal "Hi" sagen absolvieren und danach die nächste Challenge (zweiminütiges Gespräch mit Fremden) angehen. Ist auch sicher nicht easy, aber machbar. Die ersten Versuche sind immer die schwersten, dann merkt dein Gehirn, dass da nichts dabei ist und dann bist du im Flow. Fang gleich morgen damit an. Keine Ausreden.

Cool, wie lang dauert es dann durchschnittlich bei dir vom Matchen bis zum Date und vom Date bis zum Lay? Finde es interessant, dass du bei hunderten Matches nur mit so wenigen aktiv schreibst und trotzdem zum Zug kommst, vielleicht muss ich auch wieder eher von Quantität auf Qualität gehen.

Gute Idee, ich wollte nämlich auch gerne mal eine kleine Umfrage starten für alle aktiven Tinder (Premium) Nutzer: 1. Wie viele Likes/Matches habt ihr? 2. Wie viele von den Likes würdet ihr zu Matches zu machen? 3. Wie viele aktive Matches haltet ihr parallel offen bzw. schreibt mit ihnen? 4. Wie erfolgreich fahrt ihr damit? Bei mir ist es folgendermaßen: 1. 120 Likes + zusätzlich 60 Matches, die meisten davon älter 2. Ca. ein Drittel, ein Drittel ist zu hässlich, das letzte Drittel wohnt sowieso zu weit weg 3. Ich matche immer die ca. 5 attraktivsten Mädels und schreibe dann alle 5 auf einmal an. 4. Ich habe das Gefühl, dass ich eher 10-15 parallel anschreiben und warm halten sollte, da zu viele Frauen aus den Gesprächen aussteigen, bevor es zum Date kommt oder erst Tage später antworten. Bekomme dadurch absolut gesehen zu wenig Dates aktuell.

Ich glaube, Selfman hat es immer noch nicht verstanden, kannst du es nochmal posten, Sven?

Der Vergleich hinkt meiner Meinung nach. Wenn du einen akademischen Abschluss hast, hast du bewiesen, dass du gewisses Maß an Intelligenz und ein vermutlich noch höheres Maß an Willensstärke besitzt. Ein Akademiker hat nämlich erst einmal gewisse Grundvoraussetzungen erfüllt (z.B. ein Abitur gemacht), um dann FREIWILLIG weitere Mühen auf sich zu nehmen, um sich weiter zu entwickeln und einen höheren Value zu bekommen. Bekommen nur 30% aller Deutschen hin, man hat also in diesem Aspekt überdurchschnittliches Value bewiesen. Eine Single-Mutti hat dagegen irgendwann ihrem Trieb nachgegeben (Schwäche), ihre Beine zu spreizen für einen schnellen Dopaminkick (Sex) und hat es dann irgendwie nicht geschafft, den Mann zu binden (vielleicht schuldlos, weil der Mann ein Arschloch war, vielleicht aus sozialer Unfähigkeit heraus). Das kann jede Frau (100%) schaffen, da es immer einfach nur der schlechteste Ausgang einer Situation ist. Sie hat sich freiwillig immer für den leichtesten Weg entschieden, somit also keinerlei Value unter Beweis gestellt, sondern eher das Gegenteil, dass sie nämlich z.B. keine gute Triebkontrolle hat (und deswegen ohne Verhütung bumst) und keine ausreichenden Fähigkeiten, um einen Mann zu binden. Selbst im besten Fall (sie kann für das ganze Schlamassel nichts, ist unfreiwillig schwanger geworden, weil der Mann das Kondom runter gezogen hat, ohne dass sie es gemerkt hat und danach ist er verschwunden, ohne seinen richtigen Namen anzugeben) trifft sie vielleicht keine Schuld, sodass ihr Value nicht maßgeblich sinkt, aber steigen tut er dadurch auch nicht. Dazu muss ich aber auch sagen, dass ich es auch affig finde, wenn man sich etwas darauf einbildet, Akademiker zu sein (bin selber einer und sehen die meisten Akademiker genauso). Man gehört zu den 30% der gebildesten Deutschen, toll. Krasser finde ich es, wenn ein Typ Cold Approaches im Day Game macht. Will auch jeder Typ können, trauen sich aber nur 5%. Damit ist man dann eher etwas besonderes als als Akademiker.

Kurz zum Hintergrund: Ich habe mich vor ein paar Monaten von meiner Freundin getrennt, wir sind beide Mitte 20, waren 7 Jahre zusammen und haben die letzten 3 Jahre zusammengewohnt (weitere Details lasse ich aus Platzgründen für den Moment mal weg). Nach der Trennung habe ich erst richtig gemerkt, was mir meine Freundin die ganzen Jahre lang gegeben hat, nämlich unter anderem konstante emotionale Bestätigung. Die ganzen Jahre in der Beziehung war ich wie der Fels in der Brandung, auch bei Problemen von außen, weil ich immer das Gefühl hatte, meine Freundin steht zu mir, egal was kommt, sie gibt mir immer ein gewisses Glücksgefühl und man kann sich zusammen eine schöne Zukunft aufbauen. Das heißt nicht, dass immer alles perfekt war, aber wenn dann war es für mich emotional eher zu langweilig als zu stressig - man hat einfach eine gewisse Baseline an Glücksgefühle und das schwankt dann nicht allzu sehr. Seit der Trennung ist das jetzt anders. Seitdem habe ich mich meistens gut selbst beschäftigt, aber wenn ich mal zur Ruhe komme und ein wenig nachdenke, beschleicht mich häufig automatisch und recht schnell ein Gefühl von Traurigkeit oder sogar Trauer, weil ich daran denke, dass ich meine Freundin verloren habe. Es kommt mir auch so vor, als wäre ich seitdem emotionaler geworden, ich erlebe zwar einerseits gewisse Hochs (z.B. wenn ich mit einer neuen Frau schlafe) oder habe auch gelegentlich das Gefühl von Freiheit und, dass ich jetzt alles machen kann was ich möchte, andererseits fühle ich mich auch häufig einsam, sinnentleert und ich kann mir keine traurigen Lieder anhören, emotionale Filme anschauen oder geschweige denn alte Erinnerungen von meiner Beziehung hervorrufen, ohne, dass mich das total runterzieht und teilweise (selten) sogar den Tränen nahebringt. Ähnlich auch bei Treffen mit meiner Ex, die noch vereinzelt stattfinden. Somit versuche ich mich die meiste Zeit von der Trennung abzulenken, teilweise mit Spaß (Freunde, Frauen, Alk etc.), teilweise mit produktiven Sachen (Sport, neue Sprache lernen, Musik etc.). Das klappt auch prinzipiell gut und ich bin jetzt auch nicht die ganze Zeit traurig oder so, aber trotzdem fühlt es sich für mich eben nach "Ablenkung" an und nicht nach "das ist genau das, was ich gerade möchte" oder sogar "das ist meine Mission oder mein Lebensziel". Für mich fühlt es sich nämlich im Moment eher so an, als würde tief in mir drin immer noch der Wunsch nach einer schönen Beziehung schlummern (egal ob wieder mit meiner Ex oder mit einer neuen Frau), aber weil das im Moment nicht möglich ist, "überbrücke" ich sozusagen die Zeit, bis wieder eine tolle Frau in mein Leben kommt. Rein rational weiß ich, dass das das falsche Mindset ist, aber leider weiß ich im Moment auch nicht, wie ich wieder auf den richtigen Pfad komme, sodass ich mein Leben auch ohne feste Partnerin komplett feiere, es mir also so gefällt wie es ist, und eine Partnerin nur noch das Sahnehäubchen auf der Torte wäre. Meine konkreten Fragen dazu wären: 1) Ich habe das Gefühl, dass ich noch nicht wirklich über die Trennung von meiner damaligen Freundin hinweg bin. Wie kann ich das Kapitel möglichst schnell und gut abhaken, da es mich ja nur runterzieht und am Vorankommen hindert? Eher möglichst viel Ablenkung oder möglichst viel darüber nachdenken und aktive Verarbeitung (die aber natürlich auch zu falschen Schlussfolgerungen führen kann)? Mir ist natürlich bewusst, dass man da nichts erzwingen kann, aber vielleicht kann man den Prozess zumindest beschleunigen. 2) Ist es ungewöhnlich oder sogar problematisch, wenn ich mir als Mann generell eine Beziehung wünsche, da ja traditionellerweise die Frau binden soll? Ich kenne einige Kerle, die schon sehr viel gefickt haben und nun trotzdem eine Freundin haben, die sie auch lieben, womit sie dann auch emotional nicht mehr unabhängig sind usw. Ich bekomme im Moment keine gute Balance hin zwischen "mir sind Beziehungen völlig egal und ich lasse keine Frau emotional an mich ran" und "ich bin beziehungsneedy und gebe mich komplett der Frau hin". Wenn ich bei einer Frau 100% die Kontrolle habe, sie verführt habe und weiß, dass sie komplett auf mich steht, ist es für mich selbst eher langweilig und ich entwickle nicht so sehr eigene Gefühle für sie. Wenn ich mit Frauen zu tun habe, die mir nicht egal sind, entsteht bei mir auch irgendwann ein Beziehungswunsch und ich bin dadurch kein "perfekter PUA" mehr, weil ich meine emotionale Unabhängigkeit abgebe. Gibt es hier einen heiligen Gral? 3) Woran liegt es, dass ich mein Singleleben nicht als zu 100% erfüllt sehe und wie kann ich das ändern? Oder ist das normal und muss gar nicht geändert werden, um ein glücklicheres Leben zu führen? Danke im Voraus!

Danke für den Tipp, das mache ich aktuell auch schon. Hast du dann das meiste davon allein gemacht oder meistens in Gesellschaft (Freunde, Familie, andere Frauen)? Ich mache es aktuell so, dass ich mich häufig mit anderen Menschen treffe, mit denen dann aber eher nur quatsche und meine (neuen) Hobbys (Musik machen, Sprachen lernen, pumpen) eher für mich allein durchführe. Habe auch einige gute Freunde aus Schulzeiten, mit denen ich regelmäßig (jeweils alle paar Wochen) etwas unternehme, aber jetzt keine "Clique" oder ähnliches, also eine große Gruppe an Leuten, mit denen man mehrmals die Woche etwas unternimmt. Ich habe auch das Gefühl, dass ich mit so einem größeren, zusammenhängenden Social Circle mit Leuten, die sich alle untereinander kennen, schneller neue Leute und auch Frauen kennenlernen könnte. Wie lief das bei dir ab?

Freut mich, wenn ich dir ein wenig helfen konnte mit meinen Erfahrungen. Zu deinen Fragen: Ich verstehe deine Sorge. Es ist auf jeden Fall eine Kunst, die richtige Balance zwischen vollkommener Ehrlichkeit und Rücksichtnahme auf die Gefühle des Partners zu finden. Ich würde an deiner Stelle versuchen, mit kleinen Schritten anzufangen und das Thema über einen langen Zeitraum (Wochen/Monate) hinweg langsam in die Richtung zu lenken, die du beabsichtigst. Wichtig ist dabei natürlich auch, dass sie sich nicht unattraktiv fühlt oder gar an zweiter Stelle hinter einem anderen Mädchen sieht. Du könntest zum Beispiel ergründen, ob sie dafür offen wäre, selbst mit einem anderen Mädel etwas zu haben und anmerken, wie heiß du das finden würdest, wenn das passieren würde. Dann merkt sie, dass es dir um die Aufregung bei dem Akt (z.B. Dreier) an sich geht und, dass es dir nicht allein um das andere Mädel geht und dieses nicht zwangsläufig heißer oder besser ist als sie. Richtig, diese Erkenntnis kam leider erst, als es schon zu spät war. War ein komplexer Ablauf, in Stichpunkten war es folgendermaßen: - jahrelang eine Fernbeziehung geführt - zusammengezogen - beide haben sich etwas gelangweilt und hatten Lust auf Sex mit anderen - sie hatte was mit anderen Frauen (fand ich heiß und war nicht eifersüchtig oder so) - mit einer dieser Frauen ergaben sich dann ein paar Dreier mit ihr und mir - soweit alles super, aber wir wollten das dann noch steigern - haben uns in Richtung Partnertausch rangetastet, was ich dann aber irgendwann abgebrochen habe, da schlechtes Gefühl - irgendwann beschlossen, wir wollen eine offene Beziehung probieren - eigentlich durften da beide was mit anderen haben, aber sie meinte von sich aus, sie wartet mit ihrem Fremdsex, bis ich "am Zug war", weil ich mir als Mann damit logischerweise schwerer tu beim Aufreißen - ich hatte ein paar Tinderdates, aber bin nur halbherzig an die Sache rangegangen, lief nichts, hab meine Suche nach anderen Frauen schleifen lassen - sie hat dann irgendwann doch mit einem anderen gevögelt, ich bin mehr oder weniger aus allen Wolken gefallen - ich war dadurch stark darauf fokussiert, auch endlich was zu reißen, irgendwann eine Frau dafür gefunden, gevögelt - wollte dann auch lieber eine FB statt einen ONS draus machen, weil ich wusste, dass ich nicht so schnell wieder eine finde, wenn sie sich jetzt den nächsten Typen sucht - nochmal mit der anderen gevögelt - meine Freundin hatte wieder einen ONS mit einem neuen Kerl - ich wieder etwas verletzt, wollte ich aber nicht in vollem Umfang zeigen - stärker auf die andere Frau fokussiert, ganze Wochenenden mit ihr verbracht - irgendwann große Eskalation und Streit, daraufhin offiziell getrennt und gesagt, wir ziehen auseinander - dadurch ist etwas der Druck weggefallen und wir haben uns eigentlich wieder angenähert, hatten bis zum Auszug regelmäßig Sex, nach dem Auszug alle 1-2 Wochen gesehen und jedes Mal gevögelt - durch den Auszug habe ich sie stark vermisst und wollte es nochmal probieren, sie meinte aber, sie findet es gut, wie es gerade ist und will erst einmal keine Verpflichtungen eingehen - ich dadurch erstmal verletzt, aber habe mich damit jetzt arrangiert und sehe sie jetzt mehr oder weniger als FB, plane also meine Zukunft für den Moment alleine, ohne sie Das ist jetzt der aktuelle Stand, wie die Zukunft wird ist offen. Somit hat es also in den letzten Monaten schon ab und an mal wehgetan, weil man verletzt oder enttäuscht wurde, aber gerade passt es für mich einigermaßen. Ich muss nur aufpassen und aktiv daran arbeiten, dass ich trotz des Vögelns mit ihr keine großen Erwartungen oder Gefühle entwickle. Klappt gottseidank aktuell ganz gut, indem ich eben nicht mehr mit ihr plane, alles was sich mit ihr ergibt (Treffen, schöne Zeit, Sex) als Bonus sehe und mich mehr auf mich selbst und andere Frauen konzentriere. Es ist keine besonders tolle Situation und auch ziemlich verzwickt, aber trotzdem glaube ich, dass es bei uns zwangsläufig irgendwann zu so etwas kommen musste, weil wir eben so jung zusammen gekommen sind (wie ihr eben auch), sich noch keiner wirklich ausgelebt hatte und beide den Wunsch danach verspürt haben. Heißt aber nicht, dass es bei euch zwangsläufig auch so kommen muss, vielleicht hat ja deine Freundin z.B. kein riesiges Bedürfnis nach einer Single- und Party-Zeit und für euch beide reichen dann z.B. die Dreier aus. Wünsche euch auf jeden Fall alles Gute und wenn du weitere Fragen hast, immer her damit, (gerne auch per PN, wenn es dir hier im Thread zu intim wäre), ich helfe gerne, wenn ich kann.

Ich denke, wir haben genau die gleiche Meinung, nur meine ist auf den Kontext bezogen und deine eine Allgemeinaussage. Der TE hat ja gefragt, ob er sich weiterhin mit den Schwiegereltern gut verstehen kann oder das verändern soll. Und meine Aussage war dann, dass er sich eben nicht mit Absicht verbiegen soll, sondern sich gerne weiterhin mit allen verstehen kann/soll (da das ja seine natürliche Gefühlslage ist). Somit ist es in meinen Augen sinnlos, irgendwo einen Halbsatz aus dem Kontext zu reißen und darauf dann wie beim Stammtisch eine Pauschalaussage in den Raum zu stellen, die nicht auf die Fragestellung des TEs eingeht.

Ist alleinstehend völlig richtig, hat aber nichts mit mit dem Kontext aus dem Thread zu tun. Der TE fragt ja, ob er sich weiterhin gut mit seinen Schwiegereltern stellen "soll", deswegen ist das so formuliert von mir. Gerne auch nächstes Mal auf meinen ganzen Satz eingehen anstatt nur auf die Hälfte, dann macht das auch mehr Sinn.

Du kannst/sollst mit jedem gut auskommen, bzw. dich mit niemandem mit Absicht schlecht stellen, auch nicht mit deiner Freundin. Du sollst ihr (deiner Freundin) lediglich etwas mehr Luft zum Atmen, also Freiraum lassen. Einfach nur noch 50% der Zeit mit ihr (und auch ihren Eltern) verbringen im Vergleich zu vorher, aber immer noch cool sein mit allen.

Auch nach 5+ Jahren monogamer Beziehung?

Kann ich nicht so bestätigen. Sex mit einer anderen Frau ist meiner Erfahrung nach kein "Resetknopf", der einfach betätigt werden muss und damit ist die Lust auf die langjährige Freundin wieder komplett hergestellt. Ein paar Beispiele von mir aus der Praxis dazu: 1) Sex mit Freundin ist etwas monoton und ich bin nicht mehr so heiß auf sie. Haben einen Dreier mit ihrer Freundin. Während dem Dreier ist es auch ganz aufregend, meine Freundin vor den Augen der anderen wegzuflanken, aber viel geiler ist es natürlich, die andere zu vögeln. Einen Tag nach dem Dreier haben meine Freundin und ich wieder zu zweit Sex, beide geben sich mehr Mühe und es ist auch etwas aufregender als davor, aber ich habe immer noch 10mal mehr Lust auf Sex mit anderen Frauen. 2) Ich habe allein Sex mit einer anderen Frau, komme am nächsten Tag zu meiner Freundin heim. Denke die nächsten Tage auch wieder fast ausschließlich daran, wie ich die andere Frau wieder treffen kann. 3) Aktuell bin ich seit ein paar Monaten von meiner Freundin getrennt, habe aber noch ca. alle 2 Wochen Sex mit ihr. Gleichzeitig habe ich eine FB, die ich auch ab und zu sehe und bisher ca. 5mal gevögelt habe. Obwohl ich meine Ex optisch heißer finde und sie auch nur noch selten sehe, reizt mich der Sex mit der "neuen" trotzdem immer noch mehr, wenn gerade keine von beiden da ist. Die 1000-2000mal Sex mit meiner Ex in der Vergangenheit wiegen da einfach zu schwer, das kann man nicht mehr so einfach resetten. Ähnlich wird es beim TE sein nach 5 Jahren Beziehung, kann man nicht damit vergleichen, wenn man mit einer Frau ein paar Monate lang Sex hat und dann irgendwann zum ersten Mal das Schweben auf Wolke 7 ein wenig abflacht. Das kann man vielleicht noch eher resetten.

Ich stand vor ein paar Jahren exakt am gleichen Punkt (gleiches Alter, gleiche Problematik, auch nach 5 Jahren Beziehung). Wir haben dann eine offene Beziehung ausprobiert, haben beide mit anderen geschlafen, was an sich aufregend war, aber auch einen Keil zwischen uns getrieben hat, weil wir uns mehr aufs Rumvögeln gefreut haben, als auf den Partner. Jetzt sind wir nach 7 Jahren Beziehung getrennt und man merkt erst jetzt, was man verloren hat, vorher hat man das schöne Verbundenheitsgefühl einfach als selbstverständlich gesehen. Die Lust auf die andere Frau entsteht bei dir vermutlich auch zu 90% aus der generellen Lust auf "Frischfleisch", nicht weil du sie insgesamt besser findest als deine Freundin. Ein paar praktische Tipps von mir: 1) Seht die Problematik als EUER Problem, also ein Problem, dass eure Beziehung gefährdet und dass ihr gemeinsam bekämpfen könnt. Solange das der Fall ist, habt ihr eine Chance, wenn aber du denkst, deine Freundin ist das Problem, weil sie dick und unattraktiv geworden ist oder deine Freundin denkt, du bist das Problem, weil du rumhuren willst, wird es nicht klappen. 2) Übt euch in offener und ehrlicher Kommunikation. Sprecht über eure sexuellen Wünsche und geht diese gemeinsam an. Kann dann im Lauf der Zeit z.B. in nem Dreier enden, woran auch beide viel Spaß haben können. 3) Zumindest bei mir war es so, dass ich in meiner Beziehungszeit das Gefühl hatte, es gibt so viele heiße Mädels und man muss einfach nur zuschnappen, weil man das Gefühl der ständigen sexuellen Verfügbarkeit von seiner Freundin präsent hat. Als Single merkt man dann aber leider, dass das eine falsche Annahme ist, und man viel häufiger negative Erfahrungen (Rejections, schlechten Sex, Drama etc.) als positive erlebt, was auch keinen Spaß macht. Dafür sind die Highs aber natürlich auch intensiver. 4) Das Gefühl mit der "Endgültigkeit" ist meiner Erfahrung nach ein Trugschluss, insbesondere in dem Alter. Ich persönlich würde versuchen, das Beste aus deiner Beziehung herauszuholen und alles zu probieren, was möglich ist. Andernfalls darfst du dich später vor dir selbst im Spiegel verantworten, warum du nicht vollen Einsatz gezeigt und vorschnell aufgegeben hast. Wenn es nicht mehr geht, geht es nicht mehr und dann ist es schneller vorbei, als du schauen kannst. Egal in welchem Alter oder in welcher Lebenslage. 5) Du wirst in jeder Beziehung immer wieder und solange sie anhält, an ihr arbeiten und das Rad neu erfinden müssen. Ist in der Anfangszeit natürlich leichter, wird aber in jeder Beziehung zusehends schwerer. Ich würde empfehlen, deine aktuelle Beziehung auch ein wenig als "Übungsplatz" zu sehen und eben so viel wie möglich daran zu arbeiten und auszuprobieren. Im besten Fall geht alles gut und du bist glücklicher in der aktuellen Beziehung, im schlechtesten Fall geht sie in die Brüche und du kannst deine Erkenntnisse für die nächste Beziehung nutzen.

Danke für deine Sichtweise und deine Ratschläge. Ich wollte erst widersprechen, weil wir anfangs jahrelang eine Fernbeziehung geführt haben und ich da auch alleine gewohnt habe und quasi "selbstständig" war. Das ist aber auf jeden Fall etwas anderes, als auch aus emotionaler Sicht allein zu sein und letzteres war ich tatsächlich in meinen Zwanzigern noch nie. Das ist genau der Punkt, an dem ich noch hänge. Wenn ich eine Beziehung eingehe, habe ich ja auch Nachteile, bspw. muss ich immer die Wünsche und Bedürfnisse meines Partners mit einkalkulieren, kann nicht mehr mit anderen Frauen schlafen, mache mich emotional verwundbar usw. Das würde ich also nur machen, wenn es mein Leben im Gegenzug erheblich verbessern würde. Und wenn es mein Leben so sehr verbessert, ist es doch automatisch signifikant schlechter, wenn sich die Wege dann irgendwann wieder trennen (auch wenn das Leben alleine natürlich nicht automatisch komplett scheiße ist... aber eben auch nicht "super"). Wenn eine Partnerin tatsächlich nur das kleine Sahnehäubchen auf der Torte wäre, wäre es doch auch komisch, wenn man bei einer Trennung monatelang trauern würde, aber genau das machen ja auch viele nach einer jahrelangen Beziehung. Naja, ich sehe mir jetzt mal das Singleleben in den Zwanzigern an und gebe dem ganzen Zeit, was anderes bleibt mir eh nicht übrig 😄

In meiner Welt gibt es noch andere Schattierungen außer "schwarz oder weiß", "herrschen oder beherrscht werden" und "auf der Nase rumtanzen oder Unterwerfung". Falls bei deinem Benutzernamen das Prinzip "Nomen est omen" gilt und bei dir tatsächlich die Dunkle Triaden-Eigenschaften stark ausgeprägt sind, klappt das mit dem Beherrschen der Frau sicher gut bei dir, für mich klingt es bis jetzt aber nicht so, als wäre Mani ähnlich veranlagt. Somit glaube ich weder, dass er die extremen Verhaltensweisen, die du ihm nahelegst, authentisch durchführen kann, noch dass er danach mit seiner Beziehung, die er dadurch umgestaltet ist, zufrieden sein wird. Aber letztendlich machen wir beide im Moment Ferndiagnosen über den lieben Mani, was auch nicht Sinn der Sache ist. @mani1993, such dir bitte die Vorgehensweise aus, die für dich am authentischsten klingt, also am ehesten deinem Naturell entspricht. Kannst am Ende nur du selbst wissen.

Klingt für mich aber so, als würde das nur bei einem stark asymmetrischen Machtverhältnis zu Gunsten des Mannes in der Beziehung funktionieren. Auf Deutsch gesagt: Der Mann braucht das Gefühl, der perfekte Halbgott zu sein und die Frau ist dagegen ein Nichts und absolut abhängig vom Mann. Wem solche Beziehungen gefallen, bitte schön, aber ich würde das nicht als "normale Beziehungsform" sehen, sodass deine Tipps für die meisten Beziehungen kontraproduktiv sind. Den meisten Männern werden diese asymmetrischen Beziehungen auch auf Dauer zu anstrengend sein und ich würde da als Kerl in so einer Konstellation auch keine Gefühle entwickeln, sodass für mich eine Frau, die so unterwürfig ist, höchstens als FB-Material in Frage käme.

Meistens holt er seine Bazooka aus der linken Hosentasche und läuft damit im Einkaufszentrum Amok, weil er auf sein Leben nicht mehr klar kommt. Seine Freundin hat mit einem anderen Mann gesprochen, ein Sakrileg! @TE: Kauf dir bitte mal LDS, ließ das durch und versuche es zu verstehen und umzusetzen. Manchmal hilft das bei Härtefällen wie bei dir, von dieser verkrampften Art ein wenig wegzukommen. Deine Situation mit dem AMOG ist dort auch beschrieben.

Du entziehst ihr die Nähe und Aufmerksamkeit, indem du dich etwas seltener mit ihr triffst als in den letzten Wochen. Hast du ja anscheinend eh schon geplant und außerdem triffst du dich noch mit deiner anderen Freundin, das sind doch schon gute Schritte in die richtige Richtung. Mehr würde ich für den Moment gar nicht machen, um nicht übers Ziel hinauszuschießen. Weniger Sex initiieren ist sicherlich auch keine schlechte Idee, sollte dich dabei dann aber auch nicht groß stören, wenn mal einen Tag nichts läuft, falls sie mit dem Sex nicht auf dich zukommt. Dann zur Not eben im Anschluss wieder ein paar Tage Näheentzug und Treffen mit anderen.