LDR - LTR will Grenzen aufgezeigt bekommen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Morpheus 9]

Hallo Pick-Up Freunde,

ich habe seit 1 1/2 Jahren eine Freundin. Wir führen eine Fernbeziehung. SIe ist 24, ich 26.

Was mich verwundert hat ist, dass sie es gar nicht gut findet wie gleichgültig es mir ist, wenn sie feiern geht. Sie meint ich solle nicht alles als garantiert ansehe und darüber hinaus wünscht sie sich, dass ich sowas sage wie "Musst du heute wirklich wieder ausgehen?" (Zitat von Ihr).

Ich habe seit eh und je Ihr ihren Freiraum gelassen und ihr erlaubt zu machen worauf sie lust hat. Ich bin zufrieden mit der Situation, schließlich kann ich entspannt studieren bzw. arbeiten wenn sie nicht da ist und wenn sie da ist habe ich quasi Urlaub mit allen Extras. Sie sagt mir mir, dass Sie sich wünscht öfter zu fühlen, dass sie Grenzen bekommt, dass sie weiß, dass sie einen Freund hat.

Ich dachte immer, dass Vertrauen eine Beziehung am meisten fördert. Ehrlich gesagt will ich auch gar nicht mit Eifersucht/Paranoia anfangen. Ich vertraue ihr und wenn sie meint fremdgehen zu müssen, dann wird sie es doch so oder so mache? Oder vielleicht mit einer größeren wahrscheilichkeit wenn ich Druck aufbauen würde? Ich hoffe es natürlich nicht und es gibt keine Anzeichen, sie ist auch glücklich meint sie, nur stört es sie, dass ich angeblich alles als gegeben ansehe....

Wie kann ich nun verstehen, dass sie sich von mir wünscht Grenzen aufgewiesen zu bekommen? Wie macht ihr das? Das ist völlig neu für mich. Soll ich einlenken und wenn ja wie?

Freue mich auf Antworten, Links zu anderen Posts , Literaturempfehlungen ect. :)

Grüße,
Moprheus

[Geschmunzelt 4356]

Einer der wichtigsten Sätze, die mir mal jemand gesagt hat, war: "Grenzen geben Sicherheit".

[houze 402]

Nur ein kleiner Aufschrei , mehr Aufmerksamkeit von dir zu bekommen. 

Behalte es so bei wie bisher , änder dein Verhalten nicht deswegen,  nur weil sie es sagt . 

Und das nächste mal wenn ihr euch persöhnlich seht , behandelst du sie besonderes liebevoll. Und zeigst ihr damit das sie dir was bedeutet.

solange sie sich an die Spielregeln hält und nicht absichtlich versucht dich eifersüchtig zu machen , musst du auch keine künstlichen Grenzen setzten .

Wenn du ihr wichtig bist wird sie schon wissen was sie darf und was nicht .

April 24, 2016 bearbeitet von houze

[Euterpe 106]

Sie glaubt halt noch, Eifersucht zeigt ihr, wie wichtig sie Dir ist. Vermutlich hat sie noch nie erlebt, wie unglaublich anstrengend es ist, nen wirklich eifersüchtigen Partner zu haben.

Ändere Deine Einstellung auf gar keinen Fall- wäre ja auch total bescheuert- Eifersucht vorspielen? Was soll das bringen? Und im Übrigen, was für ne beknackte Argumentation- sie möchte mehr spüren dass sie einen Freund hat, und das merkt sie besonders schön wenn sie durch ihren Freund eingeschränkt wird?

Ich würde Dir raten, sie einmal für ein intensives Gespräch zu diesem Thema zur Seite zu nehmen, in der Du ihr Deine Sichtweise & eine insgesamt etwas reifere Einstellung darlegst (Eifersucht hat nix mit Liebe zu tun, es gibt ja wohl 1000000 Dinge an denen sie merken kann dass sie nen Freund hat, warum braucht sie da Eifersucht?, dass du sie nicht als selbstverständlich hinnimmst, aber Du sie sowieso nicht abhalten kannst von was immer sie auch tun will, den unglaublichen Wert von Vertrauen und Freiheit, wie wundervoll es sein kann, zu tanzen und zu flirten, und dabei in SICH SELBST die Treue und Verbundenheit zum Patner zu spüren und daraus selbstverständlich Grenzen zu setzen, nicht weil sie von außen aufgedrückt werden. etc. pp.)

Das machst Du einmal, eindrücklich. Und bleibst 100% bei Deinen Vorstellungen und Verhaltensweisen. Sie wird Dich dafür lieben.

Ich würde diese Aussagen ihrerseits als Schrei nach Aufmerksamkeit sehen, andererseits auch als Shittest. Deswegen auf keinen Fall beeinflussen lassen! Und ich wette, auch ne gewisse Neigung zu Drama. Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass sie wirklich im Falle dass Du sie einschränken würdest in ihrer Freiheit, jubilierend frohlocken würde. Dann könnte sie vermutlich einfach nur genüsslich jammern so wie ihre Freundinnen:" Oh,, ich darf nicht ausgehen, mein Freund ist sooo eiferüchtig,seufz."

April 25, 2016 bearbeitet von Euterpe

[houze 402]

vor 17 Minuten schrieb Euterpe:

Ich würde Dir raten, sie einmal für ein intensives Gespräch zu diesem Thema zur Seite zu nehmen, in der Du ihr Deine Sichtweise & eine insgesamt etwas reifere Einstellung darlegst 

Ich an deiner stelle würde das Thema nicht so mit ihr breitklopfen, das endet nur in Diskussionen und schlimmstenfalls in unnötigem Drama das zu einer Verschlechterung eurer momentanen Beziehung führt. Scheint ja gut zu laufen, wie du sagst und ihr Verhalten als Frau ganz normal und in deinem Fall harmlos. Deswegen kippe jetzt nicht das komplette System sondern feinjustiere nur ein bisschen dran.   

Ein paar wenige gezielte und überlegte Worte reichen da vollkommen aus.

April 25, 2016 bearbeitet von houze

[Euterpe 106]

Ob da Drama draus wird oder die Möglichkeit für sie und die Beziehung daran zu wachsen, hängt natürlich davon ab, wie das Gespräch geführt wird. Ich denke, seinen eigenen Standpunkt nachvollziehbar und empathisch darzulegen, bringt ne Beziehung immer voran.

[houze 402]

vor 11 Minuten schrieb Euterpe:

Ob da Drama draus wird oder die Möglichkeit für sie und die Beziehung daran zu wachsen, hängt natürlich davon ab, wie das Gespräch geführt wird. Ich denke, seinen eigenen Standpunkt nachvollziehbar und empathisch darzulegen, bringt ne Beziehung immer voran.

Ich gebe dir recht, das wäre die Ideallösung.    

Euterpe? Ich bin wirklich begeistert von deiner Einstellung, bist ziemlich schlau,....... für eine Frau.    Ich meine das wirklich so.

April 25, 2016 bearbeitet von houze

[Euterpe 106]

? Danke für die Blumen .

[RealGentleman 6489]

vor 10 Stunden schrieb Geschmunzelt:

Einer der wichtigsten Sätze, die mir mal jemand gesagt hat, war: "Grenzen geben Sicherheit".

Also sollte man seiner Freundin das Feiern verbieten?

[Herzdame 10874]

Ich lese das hier etwas anders und auch nicht rein auf das Eifersuchts-Thema bezogen. Ich glaub das ist nur ein Symptom.

Sie sagt sie will Grenzen. Sie will ein bisschen seiner Macht spüren. Das hat für mich eher was vom Herausfordern von Dominanz und männlicher Sexualagression. Ist es vielleicht eher ein "du führst zu wenig" und "Ich möchte deine Männlichkeit spüren" ? Dieses Gefühl seine Beute zu sein und dass er sie als "seins" ansieht. Besitzergreifend eben.

Klar kann man das auf 1000 Arten machen. Vielleicht ist da das, was sie vorschlägt in Sachen Eifersucht nur ein kläglicher Versuch auszudrücken, was sie nicht in Worte fassen kann. Besitzergreifend kann Mann auch ohne Eifersucht sein.

Ich kenne diesen Wunsch von mir selbst, wenn der Mann mir  nicht genug Kontra gibt. Wenn ich mich an meinem Gegenüber nicht reiben kann. Wenn er mir zu weich und wussyhaft wird. Dann ist das ein letzter Versuch von mir, von ihm mal Kontra zu bekommen. Und es ist eben immer der Spagat zwischen "Ich will dich" und "Du bist mir egal".

Also Option 1 für mich:
Er gibt ihr nicht genug Kontra, führt nicht genug, nimmt seine Rolle nicht wahr.

Option 2:
Es läuft sehr auf FB-Niveau und er ist einfach zu gleichgültig für eine LTR.

April 25, 2016 bearbeitet von Herzdame

[RealGentleman 6489]

Prinzipiell stimme ich dir zu @Herzdame

Aber nicht in der Situation. Bzw auf diesen Fall bezogen. Da müsste die Dame schon um 100 Ecken gedacht haben, wenn sie das, was du da vermutest, bezwecken möchte. Ich weiß, Frauen kommunizieren oft anders, gerade bei solchen Themen. Aber hier müsste sie schon sehr sehr "anders" kommunizieren, dass sie sich mehr Dominanz und Kantezeigen wünscht.

Für mich sieht das nach dem typischen Hollywood LSE Gequatsche aus a la "wenn du mich feiern gehen lässt läuft in unserer Beziehung etwas falsch". Ich weiß nicht, aber das Verbieten des Feierngehen eines einzelnen Partners kenne ich nur von Leuten ohne Selbstwertgefühl und/oder die eher einen niedrigeren Bildungsabschluss haben.

[Dustwalker 2533]

Ich hatte sowas mal in anderem Kontext erlebt. Woraufs hinauslief: Frau wollte Konterpart. Mann war da aber anders gepolt von der Art her. Also nicht im Sinne von "Lusche". Sondern von der klaren Positionierung, dass sowas eben nicht sein Welt- und Menschenbild ist.

Ob das jetzt "normal" ist oder einfach nur Marotte, ist egal. Muss TE für sich entscheiden, ob er so eine Rolle in der Beziehung (mit-)Übernehmen will - Oder ob eben die beteiligten Charaktere von ihrem Wesen her da nicht so sehr harmonieren. Töpfe und Deckel - Ihr wisst schon.

Sollte der TE das konkret geforderte explizit nicht übernehmen wollen, könnte er drüber nachdenken ob ein klares Statement in Richtung "Nein, tu ich nicht." (Frame - Man differenziere den Subtext zwischen "Ist mir egal" und "So und so schauts von meiner Seite aus") nicht letztlich genauso dem implizit geforderten Wunsch der Freundin entspricht. Ist nämlich genauso konterpart und auf der übertragenen Ebene genauso ein Aufzeigen der grenzen (Hier allerdings ist die Message: "Deine Verantwortung. Mein Vertrauen in Dich. Ich nicht dein Hampelmann.").

April 25, 2016 bearbeitet von Dustwalker

[Gast]

Wirklich grandiose Antwort von Euterpe. Daumen hoch!

Mit einer winzigen Einschränkung. Frauen wollen Feuer und Leidenschaft. Sie wollen keinen Macho, der seinen versteckten Frauenhass durch Kontrollverhalten und Erniedrigung auslebt, aber ebenso wenig wollen sie einen Mann, der völlig gleichgültig auf ihre Bindungsversuche und emotionalen Anliegen reagiert. Nicht eifersüchtig sein ist toll und vor allem in einer LDR DER Baustein einer langlebigen Beziehung.

Was die Partnerin des TE will ist, dass er mal mehr Kante zeigt. Sich als Mann von anderen Männern abhebt und ihr so signalisiert, wo sie beide stehen. "Erst wenn ich Dein bin, bin ich ganz mein." Denkt mal darüber nach. Ein paar Ansagen, ein wenig Drama seinerseits - und sei es gespielt - führt genau dazu, dass sich seine Partnerin in der Beziehung sicher und wertgeschätzt fühlt. Das meinte Geschmunzelt mit: "Grenzen geben Sicherheit". Wer Grenzen setzt, setzt einen Beziehungsrahmen. Wer unendlich Freiheit verspricht, muss sich am Ende nicht wundern, wenn der Partner diese Freiheit ausnutzt und immer weiter aus der Beziehung hinausdriftet.

[Herzdame 10874]

vor 5 Minuten schrieb Dustwalker:

@Herzdame:
Grundprinzipien von dem was Du schreibst, seh ich ähnlich. Man kann natürlich hinterfragen, obs im Falle des TEs nicht leichte Parallelen richtung "topping from the botton" hat.

Nein, Topping from the bottom sieht noch anders aus. Das hier ist erstmal Bedürfnisse mitteilen. Und wenn die beiden dann so gar keine Ebene miteinander finden, dann ist das n Screening Problem.

Aber da die Beiden gar keine D/s Beziehung führen, gibts auch per Definition kein "Topping from the Bottom". Beide sind in der vorliegenden Beziehung immernoch gleichgestellt.

vor 1 Stunde schrieb RealGentleman:

Aber nicht in der Situation. Bzw auf diesen Fall bezogen. Da müsste die Dame schon um 100 Ecken gedacht haben, wenn sie das, was du da vermutest, bezwecken möchte.

Ich finde deutlicher als das geht es kaum:

vor 12 Stunden schrieb Morpheus:

Sie sagt mir mir, dass Sie sich wünscht öfter zu fühlen, dass sie Grenzen bekommt, dass sie weiß, dass sie einen Freund hat.

Wenn du, @RealGentlemanRecht hättest, dann würde sie nur über Eifersucht reden. Das tut sie aber nicht. Sie verweist auf ein systematisches Problem meiner Ansicht nach.

Was lässt dich so sicher sein, dass es rein um Eifersucht geht?

[houze 402]

vor 28 Minuten schrieb Herzdame:

Nein, Topping from the bottom sieht noch anders aus. Das hier ist erstmal Bedürfnisse mitteilen. Und wenn die beiden dann so gar keine Ebene miteinander finden, dann ist das n Screening Problem.

Aber da die Beiden gar keine D/s Beziehung führen, gibts auch per Definition kein "Topping from the Bottom". Beide sind in der vorliegenden Beziehung immernoch gleichgestellt.

Ich finde deutlicher als das geht es kaum:

Wenn du, @RealGentlemanRecht hättest, dann würde sie nur über Eifersucht reden. Das tut sie aber nicht. Sie verweist auf ein systematisches Problem meiner Ansicht nach.

Was lässt dich so sicher sein, dass es rein um Eifersucht geht?

Herzdame , du redest von fehlender Dominanz ?

No !  Da gebe  ich Gentleman recht, das hat in dem Fall nichts damit zu tun. Frauen mit gesundem Selbstwertgefühl brauchen kein ständiges Dominates führen. Du siehst das aus deinen Erfahrungen und magst dich damit auskennen. aber wir haben auch schon viele Erfahrungen gesammelt und eine andere Sicht darauf.

Gentleman , du bekommst dein Like für deinen Beitrag , sobald wieder verfügbar, weil wir die gleiche Erfahrungen und Sichtweisen haben.

 

April 25, 2016 bearbeitet von houze

[Herzdame 10874]

vor 1 Minute schrieb houze:

Herzdame , du redest von fehlender Dominanz ?

Ich rede von "fehlender Dominanz" nicht im BDSM-Kontext, sondern in dem Sinne, wie Alibi sie oben auch beschreibt:

vor 28 Minuten schrieb Alibi:

Was die Partnerin des TE will ist, dass er mal mehr Kante zeigt. Sich als Mann von anderen Männern abhebt und ihr so signalisiert, wo sie beide stehen. "Erst wenn ich Dein bin, bin ich ganz mein." Denkt mal darüber nach. Ein paar Ansagen, ein wenig Drama seinerseits - und sei es gespielt - führt genau dazu, dass sich seine Partnerin in der Beziehung sicher und wertgeschätzt fühlt. Das meinte Geschmunzelt mit: "Grenzen geben Sicherheit". Wer Grenzen setzt, setzt einen Beziehungsrahmen. Wer unendlich Freiheit verspricht, muss sich am Ende nicht wundern, wenn der Partner diese Freiheit ausnutzt und immer weiter aus der Beziehung hinausdriftet.

 Dass wir es hier nicht mit dem BDSM-Dominanzverständnis zu tun haben sollte klar sein.

[LuckyLuke01 9]

vor 13 Stunden schrieb Morpheus:

ch habe seit eh und je Ihr ihren Freiraum gelassen und ihr erlaubt zu machen worauf sie lust hat. Ich bin zufrieden mit der Situation, schließlich kann ich entspannt studieren bzw. arbeiten wenn sie nicht da ist und wenn sie da ist habe ich quasi Urlaub mit allen Extras.

Für mich liest sich die Beschreibung wie der Wunsch der Frau nach etwas mehr Bindung und "Verbindlichkeit". Vielleicht hat sie nicht nur das Gefühl, dass es dem TE egal ist ob und wie oft sie feiern geht, sondern dass ihm so einiges mehr an ihr ziemlich egal ist!? Die beiden haben ne schöne Zeit wenn sie sich sehen, aber er ist auch froh sie nach einer Weile wieder los zu sein. Vielleicht ist da das Nähe/Distanz-Bedürfnis der beiden nicht dasselbe? Ich glaube auf keinen Fall, dass es ihr wirklich darum geht in Bezug auf das Feiern eine konkrete Ansage oder Eifersuchtsbekundung zu bekommen. Da steckt mehr dahinter ;)

[RealGentleman 6489]

vor 37 Minuten schrieb Herzdame:

Wenn du, @RealGentlemanRecht hättest, dann würde sie nur über Eifersucht reden. Das tut sie aber nicht. Sie verweist auf ein systematisches Problem meiner Ansicht nach.

Was lässt dich so sicher sein, dass es rein um Eifersucht geht?

Naja weil es nur auf das Feiern bezogen ist.

Wie hätte der TE denn vernünftig reagieren sollen? Was war denn bitte die Message dahinter? Für mich gibt es nur eine vernünftige Antwort "alles klar, viel Spaß". 

Für mich ist dieses "Grenzen aufzeigen", "Dominant sein" viel zu schwammig. Da kann meiner Meinung nach niemand etwas mit anfangen. Zumindest nicht wirklich etwas brauchbares, was sich so einfach umsetzen lässt.

[Gast]

vor 6 Minuten schrieb RealGentleman:

Naja weil es nur auf das Feiern bezogen ist.

Wie hätte der TE denn vernünftig reagieren sollen? Was war denn bitte die Message dahinter? Für mich gibt es nur eine vernünftige Antwort "alles klar, viel Spaß". 

Für mich ist dieses "Grenzen aufzeigen", "Dominant sein" viel zu schwammig. Da kann meiner Meinung nach niemand etwas mit anfangen. Zumindest nicht wirklich etwas brauchbares, was sich so einfach umsetzen lässt.

 

Nein. Ist es nicht. Lies noch einmal den Startpost, denn da schreibt Morpheus/TE: "Sie sagt mir mir, dass Sie sich wünscht öfter zu fühlen, dass sie Grenzen bekommt, dass sie weiß, dass sie einen Freund hat." Das ist ein riesiger Unterschied als ihr zu sagen: "Nö, heute bleibst du zuhause, wegen... Gründen."

Sie haben eine LDR, aber er gibt ihr das Gefühl eine FB zu sein, die man antanzen lässt, wann es ihm gefällt. Das schreibt er selbst. SIE hat nicht das Gefühl, für ihn wichtig zu sein.

Wie er das erreicht? Mit Überraschungen und mehr Invest seinerseits. Morpheus (irgendwie erstaunlich, dass der Nick frei war!), was genau tust du, um SIE zu binden? Frei vom "Der Mann führt, die Frau bindet!-Konzept" gibt es da eine Grauzone. Was tust du, um sie zu überraschen. Wie gibst du ihr das Gefühl, dass du an sie denkst? Das ist das Spiel von Nähe und Distanz. Sie ist in Morpheus' Augen nur ein bequemer Fickschlitten und nach der Zeit hat sie das mitbekommen. Das sie eben nicht seine Nummer 1 ist, was nicht sooo schlimm wäre, sondern eher Nummer 5. Das macht Frauen eine kurze Zeit wahnsinnig, aber grad in dem Alter wollen sie einen Mann, der 100 Prozent das Ziel der Partnerschaft kennt.

 

Das ist auch etwas, was mich am Startpost stört. Ich lese nichts von Liebe oder Leidenschaft, sondern nur: "Wie löse ich das Problem?" Mit dem Ansatz behält man keine Frau, weil sie in einer Beziehung keine Accesoires sind.

[RealGentleman 6489]

vor 5 Minuten schrieb Alibi:

 

Nein. Ist es nicht. Lies noch einmal den Startpost, denn da schreibt Morpheus/TE: "Sie sagt mir mir, dass Sie sich wünscht öfter zu fühlen, dass sie Grenzen bekommt, dass sie weiß, dass sie einen Freund hat." Das ist ein riesiger Unterschied als ihr zu sagen: "Nö, heute bleibst du zuhause, wegen... Gründen."

Und vorher schreibt er 

Zitat

Was mich verwundert hat ist, dass sie es gar nicht gut findet wie gleichgültig es mir ist, wenn sie feiern geht. Sie meint ich solle nicht alles als garantiert ansehe und darüber hinaus wünscht sie sich, dass ich sowas sage wie "Musst du heute wirklich wieder ausgehen?" (Zitat von Ihr).

Ich weiß, worauf ihr hinaus wollt. Und was ist ja auch nicht falsch. Aber ich glaube nicht, dass die Dame hier das meint bzw sich das wünscht.

Oder aber sie hat es unfassbar schlecht kommuniziert/ausgedrückt. 

Und ich finde, dass eine Frau auch mal klar kommunizieren darf, was sie sich wünscht. Wer halt um 10 Ecken redet und nicht klar ausdrückt, was er möchte und sich wünscht, der darf sich auch nicht wundern, wenn er das nicht bekommt. 

[houze 402]

Herzdame, ich verstehe schon was du meinst, aber keiner von uns weiß wie es zwischen den beiden abläuft wenn sie sich sehen. Ihr verhalten deutet nicht,  auf mehr Dominanz,  sondern, es geht ihr dem fall nur um mehr Bestätigung, Selbstbestätigung, mit dem damit verbundenem Liebesbeweis.

Ich hatte auch 2 Jahre eine intensive fern Beziehung und ich war nie eifersüchtig, ich bin von Natur aus nicht eifersüchtig. Was glaubst du wie oft ich damit indirekt konfrontiert wurde?  Es ging ihr nie um mehr Dominanz, sie brauchte halt ihre Bestätigung.

vor 10 Minuten schrieb Alibi:

Sie haben eine LDR, aber er gibt ihr das Gefühl eine FB zu sein, die man antanzen lässt, wann es ihm gefällt. Das schreibt er selbst. SIE hat nicht das Gefühl, für ihn wichtig zu sein.

Wer sagt das ?  , Das er ihr das Gefühl gibt 2 te Wahl zu sein ?  Davon ist nicht die Rede. Und was sie sagt muss nicht unbedingt heißen das man das ändern müsste, nur weil verlangt.  Sie sind seit 1/12 Jahren zusammen , soviel kann da nicht falsch gelaufen sein.

April 25, 2016 bearbeitet von houze

[2cents 340]

Aus meiner neulichen Erfahrung mit so einer ähnlichen Dame:
Sie sagte: Du siehst aus wie ein Looser. Ich kann machen was ich will. Ich tanz dir auf der Nase rum.
Meine Reaktion: Grenzen aufgezeigt. Harten Frame gefahren. 
Ihre Reaktion darauf: Hat getanzt nach meiner Pfeife.
spätere Entwicklung: Ich bin eingebrochen, weil es nicht zu mir passt. Ich bin dominant, aber finde es unnötig überall wie der Stelzbock-Alpha aufzutreten. Meine Art ist eher eine ruhige und selbst überzeugte. Zu Tür reinstürmen und jedem zeigen wieviel Muckies ich hab und das ich jeden für einen schiefen Blick in MMA-Manier auf die Bretter schicke - das ist nicht 2cents - aber war wohl ihr ex.

Sie hat auch nur richtig guten Sex "geliefert" für extrem dominantes Verhalten. Der Psychiater den ich dann auf der Party beim saufen paar Wochen später gefragt habe, ob ich iwas falsch mache und ihm die Situation schilderte meinte darauf, dass es deutliche Anzeichen für Borderline-Persönlichkeit ist. Dieses "du bist scheiße, aber verlasse mich nicht". Ob das jetzt hier so genau darauf passt, bezweifle ich ein wenig, aber die parallele mit dem Dominanz-Verhalten ist mir halt aufgefallen.

[Gast]

vor 19 Minuten schrieb RealGentleman:

Und vorher schreibt er 

Ich weiß, worauf ihr hinaus wollt. Und was ist ja auch nicht falsch. Aber ich glaube nicht, dass die Dame hier das meint bzw sich das wünscht.

Oder aber sie hat es unfassbar schlecht kommuniziert/ausgedrückt. 

Und ich finde, dass eine Frau auch mal klar kommunizieren darf, was sie sich wünscht. Wer halt um 10 Ecken redet und nicht klar ausdrückt, was er möchte und sich wünscht, der darf sich auch nicht wundern, wenn er das nicht bekommt. 

 

Nicht sie hat sich schlecht ausgedrückt, er hat nur einfach nicht verstanden, was sie wollte.

Wir alle wünschen uns Frauen, die auch mal sagen, was Fakt ist. Aber die Kommunikation von Frauen ist in der Regel lösungsorientiert, während die von Männern konfliktorientiert ist. Das ist dieses Mars- und Venus-Ding.

Männer wissen oft nicht, warum Frauen verletzt sind in der Kommunikation. Frauen wissen oft nicht, warum Männern bestimmte Sachen völlig egal sind. Das ist ja der Witz an der Sache. Sie will einfach nur ernst genommen werden, und nicht durch. Weil sie sich als Frau UND Partnerin wertgeschätzt fühlen will.

 

@houze

Wer das sagt? Ich sag das. Einfach, weil ich das aus Beziehungen kenne und aus vielen, vielen Gesprächen mit Frauen. Es geht nicht um 2te Wahl. Es geht um die emotionale Bindung. Es gibt einen turning point in jeder Beziehung - vor allem zu einem PUler ohne großartige Empathie. Frau will echte Gefühle, Mann liefert einfach nur das Mittermeier'sche "Passt scho!" In dem Moment fühlt sich eine Frau richtig verarscht, ja richtig emotional verletzt. 1 1/2 Jahre sind kein Anhaltspunkt, deine zwei Jahre übrigens auch nicht, weil das exakt die durchschnittliche Beziehungsdauer in Deutschland ist. "Man kann eine Sache auch 35 Jahre falsch machen." Kurt Tucholsky

 

Das Problem ist, Männer ohne Beziehungserfahrung versuchen alles über Dominanz zu regeln, wobei Nähe genau der Punkt ist, der Paare zusammenschweißt. (Freilich immer unter der Maxime, die in einem PU-Forum auf der Kippe steht: "Will ich überhaupt mit einem Menschen mein Leben verbringen?")

April 25, 2016 bearbeitet von Gast

[Doc Dingo 13721]

Ich sehe es ähnlich wie Herzdame und Alibi.

Ich hatte die ein oder andere Exfreundin die mir auch gern mal "du bist nicht eifersüchtig!!" an den Kopf geworfen haben. Wenn ich diese Aussage mit meinem damaligen Verhalten reflektiere dann komme ich zu dem selben Schluss wie Herzdame. Sie wünscht sich mehr Führung und Dominanz (nein kein Machoverhalten) bei gleichzeitiger liebevoller Zuneigung. Das Spiel zwischen Nähe und Distanz wie es Alibi so schön formuliert.

Ihr Beispiel mit dem Weggehen war natürlich nicht so dolle gewählt aber ich denke sie wusste selbst nicht so genau wie sie sich ausdrücken soll. Oft fehlt jemanden was ohne zu wissen was es denn nun genau ist und dann stochert man im Trüben.

@TE, wie siehts bei euch im Bett aus? Ich würde da mal ansetzen und im Bett einfach mal etwas Dominanter sein (nicht von null auf Hundert sondern langsam rantasten) - bewirkt oft Wunder.

[houze 402]

Kann ich gar nicht zustimmen aus meiner Erfahrung, ich war stets Dominant und hatte Führung , trotzt ähnlicher Probleme. Man kann und darf es einfach nicht pauschalisieren.