Freundin 3 Monate in Australien, Verhält sich merkwürdig --> Kopffick Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 22 22

[Pioneer3 26]

Hey kingcr10, wie ich schon geschrieben hab, finde ich, dass du die Sache gut meisterst. Dass du ihr hinterher rennst, kann ich nicht erkennen. Ich sehe eher die Gefahr, dass du ihr gegenüber emotional total abkühlst.. Genau so kontraproduktiv! Sie zeigt ja momentan Invest, ich würde ihr Verhalten "spiegeln". Keiner kann sagen wie das am Ende ausgeht. Lass dir aber nicht einreden, dass das eh nichts mehr wird. Sowohl Gleichgültig- als auch Abhängigkeit bringen dich nicht weiter.

[Variant 162]

vor 25 Minuten, Pioneer3 schrieb:

 Sie zeigt ja momentan Invest, ich würde ihr Verhalten "spiegeln". Keiner kann sagen wie das am Ende ausgeht. Lass dir aber nicht einreden, dass das eh nichts mehr wird. Sowohl Gleichgültig- als auch Abhängigkeit bringen dich nicht weiter.

Also "Invest" nach einer angeforderten Pause mit Abstand sieht für mich anders aus. Ich habe den Text nach einiger Zeit weder eingeschnappt noch irgendwie emotionsvoll beantwortet. Für mich war das "gespiegelt". Dennoch danke für deinen sachlichen Beitrag. :)

[Lodan 1322]

Es hört sich so an, in Rückblick auf die letzten Monate, als ob sie eindeutig am längeren Hebel sitzt. Ich finde, es gibt da ein gewisses Machtgefälle zwischen euch, von dem das Gewicht auf ihrer Seite liegt.

Sie die Entscheidungsinstanz, der du dich fügst. Und das tust du immer noch, schließlich war die "Schreibpause" ihre Idee.

Der erste Punkt, den ich nicht gut finde.

Darüber hinaus kochen auf beiden Seiten die Emotionen. Und ja, das tun sie.

Niemand erwartet, dass es das Paradies für euch ist - aber bei euch ist ständig Achterbahn, immer rauf oder runter, niemals fährt man einfach nur gerade aus über einen stillen Fluss. Immer lauert irgendwo ein Lochness-Monster.

Ich halte das tatsächlich für prognostisch ungünstig, auch wenn ich mich damit aus dem Fenster lehne.

Zusammenfassend denke ich, dass ihr unabhängig von der Fernbeziehung eine völlig unbalancierte Beziehungsdynamik habt. Wie ich gerade nachlese, wart ihr gerade erstmal 3 Monate in einer Beziehung, bevor sie ins Ausland gegangen ist. Deshalb lässt sich schwer sagen, wie eure Beziehung ohne den LTR-Aspekt gestaltet wäre.

Gleichzeitig sind beide Seiten von vielen negativen Ängsten, Zweifeln, Aggressionen geprägt.

In diesem Sinn prophezeie ich, dass es nicht leichter zwischen euch wird. Ich denke, es wird immer ein Auf und Ab bzw Hin und Her zwischen euch geben. Und das glaube ich auch, wenn ihr wieder im selben Land wohnt. Vielleicht ist diese Auslandserfahrung sogar prägend für eure Zeit danach. Das Hier und Jetzt ist das Modell, nach dem ihr lernt, eure Beziehung zu definieren.

Ich sage nicht, mach Schluss, keineswegs. Mach, was du für richtig hälst und was dich glücklich macht. Ich sehe nur Missstände, von denen ich überzeugt bin, dass sie NICHT an der Fernbeziehung liegen.

Ich wünsche dir, dass du das in den Griff bekommst, von ganzem Herzen. Aber ich sehe da auch ein Damokles-Schwert über eurer Beziehung hängen.

November 22, 2017 bearbeitet von Lodan

[motiflow85 701]

vor 10 Stunden, kingcr10 schrieb:

Keine Ahnung welchen Thread du jetzt gelesen hast, aber seit der Pause hab ich ihr nicht mehr geschrieben. Du schreibst gerade so als ob ich ihr seit dem täglich hinterherschreiben würde, das ist immer das Problem wenn man im Thread irgendwo einsteigt ohne davor mitgelesen zu haben.
Stand der Dinge ist, sie hat sich seit dem 2x gemeldet mit einem etwas längerem Text was sie gemacht hat, mehr nicht. Den habe ich kurz aber emotionslos beantwortet, das wars. Wenn es was neues gibt schreibe ich.

Nein Dude, das Problem ist immer das selbe. Es wird erst was gepostet bevor man sich einließt. Du wirst es kaum glauben, aber die Muster wiederholen sich fast immer identisch und das solltest du auch mittlerweile wissen. 

Deshalb bin ich auch bestimmt nicht der einzige, der nach den ersten paar Seiten auch ohne Kristallkugel das Ende der Geschichte weiß.

Nichts für ungut, du redest hier von Pause, alter da merkt man immernoch das du es nicht kapierst hast!

Viel Glück.

[Variant 162]

Nachricht:

...find es schade, dass du dich null bei mir meldest. Ich weiß ich wollte mehr Abstand aber gar nicht melden war auch nicht die Idee. Das weißt du.

[frank_hustle 1703]

vor 33 Minuten, kingcr10 schrieb:

Nachricht:

...find es schade, dass du dich null bei mir meldest. Ich weiß ich wollte mehr Abstand aber gar nicht melden war auch nicht die Idee. Das weißt du.

Glückwunsch, das erste Mal, dass sie merkt, was sie mit ihren Aussagen an Reaktionen hervorruft und du es auch durchziehst.

Im besten Fall gehst du heute Abend sowieso feiern/was trinken und haust noch einen lockeren Spruch raus "Ich wollte dir nur ein bisschen Freiheit geben, wir können ja morgen mal telefonieren, bin jetzt auch gleich weg, gemütlich was trinken und danach feiern. :) Dir auch viel Spaß heute noch und meld dich einfach morgen, wenn du Zeit hast."

Jetzt muss erstmal klar sein, dass du nicht direkt wieder anfängst immer anzukommen. Lass sie das Mal machen, wenn das läuft gibt es schrittweise immer ein bisschen mehr von deinem Leben, du hältst die Zügel in der Hand.

Der Samen in ihrem Kopf ist gepflanzt, dass sie ja plötzlich gar nicht mehr die volle Kontrolle über dich und dein Leben hier hat.

November 24, 2017 bearbeitet von frank_hustle

[Suane 3442]

Schön schön. Was du jetzt mMn beachten solltest, ist freundlich und gelassen zu bleiben.

Noch vor kurzem warst du unsicher/patzig. Dann warst du sauer bzgl ihres Verhaltens. Nun hast du einen Etappensieg eingefahren und könntest evtl rechthaberisch, gönnerhaft, schadenfroh, siegesbewusst, vorwurfsvoll, abweisend sein/wirken... Das bitte genauso wenig sein wie die anderen negativen Verhaltensweisen. 

Du bist der coole freundliche Typ und nicht passiv aggressiv/vorwurfsvoll. Zieh das durch ohne ihr gleich wieder 100% Invest zu geben und das Mädel ist erstmal wieder eingefangen.

[johnnyBeGood 1196]

Naja, die Nachricht von Ihr hat noch gar nix zu bedeuten. Kann genauso gut Langeweile gewesen sein oder ein Abchecken was er treibt oder eine Art "ich wollte Abstand, ja, aber selbst das machst Du nicht richtig"-Getue. In meinen Augen war diese 2 Tages Pause von Ihr schon mega uncool und ich würde Ihr locker und nicht vorwurfsvoll antworten, aber im Inneren würde ich mir dennoch einige Gedanken machen zu so einem Verhalten.

Aber ja, schreib ihr ganz cool und locker zurück und lebe einfach Dein Leben und schaue mal, ob Sie in Zukunft auch wieder mehr investiert.

[Gast]

Heiß, wie sie DIR direkt wieder ein schlechtest Gewissen eintrichtern will und mit Vorwürfen kommt. Reaktion wie oben beschrieben: nett aufklären und nicht direkt wieder den Schoßhund spielen. Falls sie mit Drama reagiert: Ruhe bewahren.

 

November 24, 2017 bearbeitet von Gast

[RandomPlace 303]

Das ist jetzt zur Situation gar nicht wirklich ein Beitrag und ich bin auch besoffen lol.

Aber ey, TE, du machst nen ordentlichen, guten Eindruck (und ist jetzt Ernst gemeint, nicht ironisch!). Wenn Leute das halt nicht zu schätzen wissen, dann brauchen/wollen die halt was anderes. Und mit gutem Eindruck mein ich jetzt gar nicht mal den lieben Nachbarsjungen, der weil er so lieb ist auch mal endlich ne Freundin verdient hat. Ey du bist ein Mann, ein Mann den Frauen wollen (so zumindest der Eindruck von hier). Also lass dich hier nicht an der langen Schnurr rumführen, und sei dir bewusst, dass du dir keine Frauen geben musst, die gerne Affenzirkus spielen! Du bist ein Mann, den viele Frauen begehren.

Lg

[Variant 162]

3-4 Sätze gewechselt in der sie mir wieder vorwarf, dass ich doch hätte bei der und dieser Gelegenheit schreiben müssen.

ich antwortete freundlich und sachlich, letzter Satz war dann „aber gut dann geht die Pause eben weiter :)“, worauf ich hin nur „okay alles klar :)“ zurück schrieb.

 

November 25, 2017 bearbeitet von kingcr10

[DramaQueen007 1510]

Was für ein Machtkampf. Das nennst du noch liebevolle Beziehung? Wäre mir längst zu doof. 

Sie hat da drüben vermutlich langsam was am laufen, ist froh über die emotionale Distanz und kann dir auch noch locker flockig die Schuld in die Schuhe schieben: "du hast dich ja nicht gemeldet!". 

Läuft. 

November 25, 2017 bearbeitet von DramaQueen007

[Variant 162]

vor 31 Minuten, DramaQueen007 schrieb:

Was für ein Machtkampf. Das nennst du noch liebevolle Beziehung? Wäre mir längst zu doof. 

Sie hat da drüben vermutlich langsam was am laufen, ist froh über die emotionale Distanz und kann dir auch noch locker flockig die Schuld in die Schuhe schieben: "du hast dich ja nicht gemeldet!". 

Läuft. 

Ich will einfach, dass ein bisschen mehr Invest kommt. Es kann doch nicht sein, dass sie irgendwas ausruft und ich dann noch Vorwürfe bekomme auf das was sie ja verursacht hat. 

[Gast]

Scheiß doch auf sie. Solche Konversationen, und dazu noch in einer Beziehung, sind meiner Meinung nach UNTERSTES NIVEAU.

 

„aber gut dann geht die Pause eben weiter :)“  --> also wenn meine Freundin mir sowas schreiben würde, dann würde ich entweder direkt schluss machen, weil sie in diesem Moment ihr wahres Gesicht zeigen würde, oder aber, sie ist von Grund auf so gewesen, also in der Art und Weise, wie sie kommuniziert, und du fandest es normal in der Beziehung und ihre Kommunikationsart ist gleich geblieben.

Wie auch immer, Menschen die SO kommunizieren, sind unter aller Sau. Wie ein Mensch kommuniziert, sagt meiner Meinung nach einiges über den Lebensstil und Charakter aus.

Ich ziehe zum Beispiel daraus folgende Rückschlüsse:

- typisches Mädchen, welches gerne im Mittelpunkt steht

- denkt sie wäre was, eingebildet

- erlaubt sich sehr viel und denkt, dass sie mehr Rechte als ihr Freund in der Beziehung hat

- denkt, weil sie die Muschi hat, dass sie Spielchen spielen kann, mit dir spielen kann

--> typischer, OBERFLÄCHLICHER Stadtmensch würde ich also mal sagen, welcher bis jetzt nur mit dem anderen Geschlecht gespielt hat und bis jetzt immer bekommen hat, was er will --> hohes Ross, keinerlei Charaktererfahrung, weil durch die Tatsache, dass sie immer das bekommen hat was sie wollte, und immer von den Jungs wie ne Königin angesehen wurde, sie nur in ihrer eigenen Welt gelebt hat, und ihr dadurch jegliche positive Erfahrung z.B. in einer Beziehung verwehrt wurden. Sie hat also den Zug verpasst, wird aber dafür jetzt in der nächsten Zeit mächtig auf die Schnauze fallen und viel, einen wichtigen Teil im Leben verpassen und wahrscheinlich auch nie mehr auf diesen Zug aufspringen können.

Nämlich auf das schöne Gefühl, wenn man seine eigene Gefühlswelt erkennt, und seinen alten Lifestyle fallen lässt. Wenn man reifer wird. Wenn man gesehen und auch etwas gelebt hat. Naja wie dem auch sei...bla bla bla...

 

Tatsache ist: Ein Mensch, der SO mit anderen Menschen umgeht, mit dem möchte ich persönlich absolut GAR NICHTS zu tun haben. Selbst wenn ich wissen würde, dass sie so mit dir umgeht, und sich beispielsweise extra bei mir verstellen würde, weil sie mich attractiv fände, selbst dann wäre mir der Sex mit so einem Menschen zu blöd, weil genau diese oberflächliche Art, nämlich sich spontan verstellen zu können, wenn man etwas möchte, extrem anwidert und anekelt. Diese Frau wäre also für mich total wertlos. Einfach nu ekelhaft.

 

Mein Freund, das ist keine Beziehung was ihr habt, sondern eine Abhängigkeit. Vielleicht ist es ja genau der Punkt. Sie ist so oberflächlich und hat noch nie etwas anderes gelernt, dadurch hat sie Angst, sich komplett von dir zu trennen, bzw. war und ist mit dir zusammen, weil sie Angst hat, dass sie mit dem Problem konfrontiert wird, nämlich aus der Oberflächlichkeit auszusteigen, wenn ihr beide nicht mehr zusammen seid.

Und du? Du scheinst ein gutherziger Typ zu sein, der sich Sorgen um seine Beziehung macht und ein reines Herz hat. Also was machen? Tasche packen, ex ciao --> aber positiv machen, und dir jemanden suchen, der dich auch schätzt.

 

Selbst wenn ihr euch jetzt vertragen würdet, und ihr danach die glücklichsten Momente eures Lebens erfahren würdet... Und wenn du dich dann mal danach zurückerinnern würdest...auf welche Art, und wie kindisch sie dir das geschrieben hat... „aber gut dann geht die Pause eben weiter :)“ ..... also spätestens DANN würde ich meine Beziehung echt hinterfragen, aber dann wäre es echt zu spät.

 

 

Nutze das Ganze als Selbsterkenntnis. Weiterentwicklung. Bla bla, "Pickup". Und sei nicht sauer auf deine Freundin, denke positiv und gutmütig darüber nach, ohne aber dich selbst hinabzusetzen. Ohne dich selbst zu hintergehen, ohne deine Selsbtachtung zu mindern. Erkenne, dass deine Freundin im Kerne extrem unsicher ist, unreif und unterentwickelt ist, usw., und verurteile sie nicht dafür, sondern erkenne, dass sie anscheinend leider kein gesundes Selbstwertgefühl hat und auch keines entwickeln konnte, und dann, lässt du sie gehen - ohne sie zu verurteilen oder böse auf sie zu sein. Erkenne es, und lasse los.

 

Denn ein gesundes Selbstwertgefühl spiegelt sich auch darin wieder, wie man mit dem Gegenüber umgeht (kommuniziert...). Ein Mensch setzt sich Prioritäten. Meine sind unter anderem... keinen Anstand in Kommunikationen in einer Beziehung zu verlieren. Denn sonst ist es keine Beziehung mehr. Sonst ist es nicht mehr schön. Sich respektvoll zu behandeln...usw... du weißt was ich meine....

 

[RandomPlace 303]

vor einer Stunde, kingcr10 schrieb:

Ich will einfach, dass ein bisschen mehr Invest kommt. Es kann doch nicht sein, dass sie irgendwas ausruft und ich dann noch Vorwürfe bekomme auf das was sie ja verursacht hat. 

Genau zur Beziehung gehören immer 2. Wenn es einer Person halt einfach nicht recht gemacht werden kann im vernünftigem Maß, dann hat's halt einfach nicht gepasst. Ist halt irgendwie schade, weil es a) gar nicht mal "die" neue Erfahrung per se ist - ihr wart ja schonmal in der gleichen Situation und daraus folgend b) man nicht so wirklich die Entwicklung bei ihr sieht, die es dann zur Aufrechterhaltung der Beziehung braucht.

Hört sich tatsächlich eher wie ein "Entnabeln" an aktuell. Man sollte halt auch bedenken, sie ist echt noch jung. Und vlt ist auch ihr Freiheitsdrang einfach größer geworden, oder ein paar Jungens die eskalierender Flirten hängen ihr jetzt an der Backe. Kann dir egal sein. Du kannst nur deinen Beitrag leisten. Mehr geht nicht. Irgendwie gab es ja schon einige Aktionen von ihr, die was merkwürdig waren. Ich denke da an die "Konfrontation" mit dem Ex, der ja damals immer noch spitz auf deine Freundin war. Zumindest würde ich sowas als sehr komisch empfinden, aber vlt siehst du das anders. Hast du dir mal einen Überblick für dich erschafft, ob diese Beziehung für dich noch lohnt?

[Neice 6451]

Am 13.11.2017 um 21:22 , kingcr10 schrieb:

Bin gespannt ob sich das Ganze dann wieder zum "Guten" wendet. Ich merke jetzt erst wie passiv aggressiv und verunsichert ich die letzten Tage mit ihr kommuniziert habe (aufgrund meiner Verunsicherung durch einige Beiträge hier). Diese Verunsicherung ist Dank eurer Hilfe (der oben erwähnten) wieder vergangen. Ich halte euch in den nächsten Wochen auf dem Laufenden! :)

Du machst Dich da generell zu viele Gedanken und ich würde mit diesen passiv-aggressiven Spielchen auch aufhören. 
War noch nie gut für eine Beziehung. 

Generell würde ich hier mal ein wenig differenzierter Beiträge lesen. Hier schreiben nicht nur Jungs, die viel Erfahrung mit LTRs haben. Oder irgendwelche Erfahrung haben. 

Merkst Du eigentlich, was für ein Mindset Du Dir aneignest? Eine LTR besteht aus Vertrauen. Also vertraue ihr und werd nicht der nervige, schlecht gelaunte "Problembär" in Deutschland, den sie an der Backe hat, weil sie ne LTR vereinbart hat. Da stehst Du sonst recht schnell ohne LTR da. 

Misstrauen kannst Du ihr, wenn es triftige Gründe gibt. Ich lese hiervon nichts im Thread. 

Schau, dass Du gut gelaunt bist. Kümmere Dich um Dein Leben, während sie nicht da ist und versuche eine Fernbeziehung so zu führen, dass sie beiden gut tut. Dann läuft das schon. Und wenn sie dann wirklich mit dem Surferboy vögelt, dann hast Du andere Voraussetzungen und dann(!) machst Du Dir darüber Gedanken. 

Lass Dich da nicht verrückt machen. 

Und hör mal auf, irgendwelche Sachen aus der Vergangenheit sachlich rational auseinander dividieren zu wollen. Mädels sind da viel emotionaler. Wenn Sie mehr mit Dir reden will und das sagt, dann ist das OK. Genauso, wenn es ihr gerade zu viel ist. Nähe-Distanz. Vollkommen normal in einer LTR. Da musst Du nicht wegen irgendeinem Scheiß weiter Drama machen oder Dich da rein ziehen lassen. 

[johnnyBeGood 1196]

vor 8 Stunden, kingcr10 schrieb:

3-4 Sätze gewechselt in der sie mir wieder vorwarf, dass ich doch hätte bei der und dieser Gelegenheit schreiben müssen.

ich antwortete freundlich und sachlich, letzter Satz war dann „aber gut dann geht die Pause eben weiter :)“, worauf ich hin nur „okay alles klar :)“ zurück schrieb.

 

Sorry, aber ich finde nun verlierst Du deinen anfänglichen sauberen Frame total und ihr beide macht auf Kindergarten. Mir kommt die Kotze hoch, wenn ich diese ironischen Smileys noch lese. Game Over. Flankier ne andere.

PS: Wie wäre es gewesen mit einem ehrlichem "Schade, dass Du das so siehst. Aber ich akzeptiere das" + Dein eigenes Leben leben unabhängig von Ihr.

November 26, 2017 bearbeitet von johnnyBeGood

[Suane 3442]

vor 7 Stunden, RandomPlace schrieb:

Hast du dir mal einen Überblick für dich erschafft, ob diese Beziehung für dich noch lohnt?

Das wäre auch meine allererste Frage bevor wir dieses Spielchen weiter treiben. Möglich, dass du so mitten drin in diesem Theater steckst, dass du nicht merkst, dass du diesen Menschen unterm Strich gar nicht mehr möchtest. Überleg also bevor du mehr Hirnschmalz da rein steckst.

Was den aktuellen Stand angeht, so scheint ihr beide euch angenähert zu haben. Nicht positiv! Ihr beide verlangt jeweils nach mehr Invest und wollt das mit Bestrafung/Erziehung aus dem anderen pressen. Sieht so eine vernünftige Beziehung aus?

Was ich persönlichen jetzt tun würde (vllt auch der falsche Weg, aber ich versuche immer offen zu sein, damit ich mir selbst später keine Sturheit vorwerfen muss):

Du schreibst ihr einfach mal ne offene Nachricht (Uiuiuiui und brichst ihre Pause! Du Böser!), in der du fragst wie sie meint, dass es weiter gehen sollte. Du neutral deine Situation beschreibst... Mit Ich-Sätzen. Und vor allem ohne ihr Vorwürfe zu machen... Dh keine Du-Sätze. Ich bin ehrlich; Das ist ein Drahtseilakt, da du weder Vorwürfe machen sollst, noch irgendwie Jammern/Schwäche zeigen solltest... Einfach nur Bereitschaft zu einem Neuanfang, Aufarbeiten in Ruhe.

Geht sie nicht darauf ein, dann schreibst du ihr zwei Tage später, dass du ihre Sachen bei den Eltern abgegeben hast und fertig ist. Aus. Ende. Das schafft weit mehr Klarheit als dieses nun woooochenlange immer schlimmere gegenseitige Aufrüsten bis vllt mal einer nachgibt. Und dann? Nachdem sie dich mit ihren Pausen erzogen hat... Was bleibt dann noch von dieser Beziehung übrig? Es geht hier doch nur noch darum wer zuerst blinzelt und der wird dann sowieso mittelfristig als zu beta abgeschossen. Lieber jetzt Karten auf den Tisch, ist sie weiter drin oder raus? Jeder weitere Tag dieser Nervenprobe wäre mir zu blöd, dafür habe ich schlicht zu wenige Tage auf diesem Planeten Zeit übrig.

[MissXYZ 2894]

Kann mich den Vorschreibern nur anschließen, das ist alles andere als noch ne liebevolle Beziehung, die "nur ne Pause" durchlebt. Das ist Machtkampf gepaart mit Kindergarten Deluxe, nur um am Ende (vermeintlich) gewonnen zu haben. 
Nutze die Chance, beende das ganze und baue dir hier was neues auf. Wenn deine "Freundin" dann zurückkommt, muss sie da nämlich komplett alleine durch und du bist ihr meilenweit voraus. Das tut dann mehr weh und öffnet vielleicht mehr die Augen als euer Schlammcatchen jetzt. 

 

[Johnnytobegood 84]

vor 1 Stunde, johnnyBeGood schrieb:

aber gut dann geht die Pause eben weiter :)

Wer bist du den bitte der sich sowas geben muss?

Denkt die damit bestrafft sie dich?

Wollte sie ein: biittteee bitteee bittee nicht. Schreibe mit mir biiitteee.

Was für ne verzogene Göre.

Die weiß ganz genau welche Knöpfe die bei dir drücken muss.

Meine Ex meinte mal zu mir "Wenn du mich nicht mit nach Asien nimmst ist es aus" (danach natürlich entschuldigt und bla) 

Habe ihr trotzdem dieses "aus" von meiner Seite gegeben.

Lass dich niemals von eine Frau trollen.

Es ist schwer du "hängst" an ihr jedoch denke ich das du an dir selber mehr hängst.

Willst du mit einer Person zusammen sein die dich für dein ehrliches und richtiges Verhalten bestrafen will?

Wieso sie das macht das kann man ahnen.

 

 

[slowfood 1214]

Word.

Alles ist besser als so weiter machen. Stell ihr die Rute ins Fenster und klink dich aus aus diesen kindischen Spielchen. Das zermürbt euch nur. Fahr zur Abwechslung ne klare Linie mit offener Kommunikation ...

Wird schon.

[Variant 162]

vor 1 Stunde, Suane schrieb:

Du schreibst ihr einfach mal ne offene Nachricht (Uiuiuiui und brichst ihre Pause! Du Böser!), in der du fragst wie sie meint, dass es weiter gehen sollte. Du neutral deine Situation beschreibst... Mit Ich-Sätzen. Und vor allem ohne ihr Vorwürfe zu machen... Dh keine Du-Sätze. Ich bin ehrlich; Das ist ein Drahtseilakt, da du weder Vorwürfe machen sollst, noch irgendwie Jammern/Schwäche zeigen solltest... Einfach nur Bereitschaft zu einem Neuanfang, Aufarbeiten in Ruhe.

Geht sie nicht darauf ein, dann schreibst du ihr zwei Tage später, dass du ihre Sachen bei den Eltern abgegeben hast und fertig ist. Aus. Ende. Das schafft weit mehr Klarheit 

Werde ich so machen, denke aber telefonieren ist dafür besser oder ? 

[Suane 3442]

vor 1 Stunde, kingcr10 schrieb:

Werde ich so machen, denke aber telefonieren ist dafür besser oder ? 

Ja, zum Klären ist telefonieren/skypen natürlich besser bzw. das beste Medium was dir zZ bleibt. Dabei musst du dann aber erst recht diese beschriebene Gratwanderung live einhalten. Schriftlich kannst du dagegen noch editieren vorm Absenden.

Darum, damit du erstmal wieder in das vorwurfslose/offene/nicht jammernde rein findest wäre eine schriftliche "Anfrage" mMn die bessere Wahl. Einen Anruf kann sie weg drücken und dann stehst du ratlos da (wars das? Nochmal anrufen? Hat sie es nicht mitbekommen?). Eine Nachricht hingegen is erstmal dauerhafter, die müsste sie aktiv löschen, oder liest sie eben später/nochmals, wenn dann nicht mehr zu viel PMS herrscht. 

Danach dann skypen, was du in deiner Nachricht im Fall einer gewünschten Konfliktlösung vorschlägst. Also so meine Idee. Das Wichtigste dabei bzw. der Fallstrick liegt aber in deinem Kopf: Was willst du? Willst du das überhaupt? Bist du frei genug von Ärger/Vorwürfen/Verletztsein? Und einkalkulieren, dass nichts zurück kommt bzw. das euer abschließendes Trennungsgespräch sein könnte. (Immer bereit sein das Mädel zu verlieren)

[Gast botte]

vor 2 Stunden, kingcr10 schrieb:

Werde ich so machen, denke aber telefonieren ist dafür besser oder ? 

Wenn Du das so machen willst, dann mach es per Telefon oder (besser) Skype. Das ist schon so eine Art Hopp-oder-Topp, das macht man nicht schriftlich, da gibt es viel zu viele Möglichkeiten, dass Du oder sie etwas in den falschen Hals bekommen. Schlag ihr zwei Termine zum Telefonieren vor und schau dann, ob sie sich Zeit nimmt oder einen Gegenvorschlag macht. Ich würd das ruhig etwas 'formaler' angehen, damit sie merkt, dass es Dir da um etwas geht, und Dich nicht einfach am Telefon wegdrückt aus einer Laune heraus.

Und sei bereit dafür, dass es danach evtl nicht weiter geht. Kopf hoch - bleib ruhig und klar darin, wass Du willst. 

[Gast botte]

vor 4 Stunden, MissXYZ schrieb:

Kann mich den Vorschreibern nur anschließen, das ist alles andere als noch ne liebevolle Beziehung, die "nur ne Pause" durchlebt. Das ist Machtkampf gepaart mit Kindergarten Deluxe, nur um am Ende (vermeintlich) gewonnen zu haben. 
Nutze die Chance, beende das ganze und baue dir hier was neues auf. Wenn deine "Freundin" dann zurückkommt, muss sie da nämlich komplett alleine durch und du bist ihr meilenweit voraus. Das tut dann mehr weh und öffnet vielleicht mehr die Augen als euer Schlammcatchen jetzt. 

 

Sorry, aber kein gutes Mindset. Es geht nicht darum, 'es ihr zu zeigen' und ihr weh zu tun. Das ist dann lediglich eine Fortsetzung des Machtkampfes mit anderen Mitteln, wenn die Beziehung schon längst durch ist. Wenn es nicht mehr weiter geht, sollte man versuchen, für sich einen Abschluss zu finden und dann dahin zu kommen, dass es nicht mehr wichtig ist, was der/die Andere denkt oder fühlt. Sich lösen, nicht weiter graben.