Wie Körbe besser verarbeiten? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[vertikalerHorizont 0]

Allgemein lassen mich (21) Körbe im Club oder über OG ziemlich kalt, habe ich sie allerdings schon getroffen und sie korbt mich beispielsweise nach dem ersten Date, zieht mich das extrem runter. Im Club gibts viele Gründe für einen Korb, nach dem ersten Date bin der Grund eindeutig ich, weil ich ihre Erwartungen nicht erfüllt habe.

Ich nehme das viel zu persönlich, kratzt richtig am Ego und ich suche sämtliche Fehler an mir, dauert oft sehr lange, bis ich das verarbeitet habe. Mir gehts dabei auch nicht nur um den Lay, meistens habe ich dann eine kleine emotionale Bindung zu ihr aufgebaut und finde es einfach sehr schade, dass wir uns nicht mehr sehen werden.

Auf Dauer ist das einfach zu belastend, legt sich das mit der Erfahrung?

[Manny Delgado 60]

Da gibt's keine einfache Antwort, aber du weißt zumindest, dass das Problem ist, dass du es zu persönlich nimmst. Also fragen wir uns, wie kann man das ändern?

1) Meditation, welche ist egal. Sie muss dir halt passen, dass macht dich ausgeglichener. Ich nutze das bei sämtlichen persönlichen Situationen.

2) Investiere emotional nicht zu viel in das Date. DU musst sie genauso kennenlernen, wie sie dich. Dein Mindset kommt aber so rüber, als ob du sie unbedingt von dir überzeugen musst. Und sie dich eigentlich schon in der Tasche hat. Dahingehend würde ich mal arbeiten, auch sie muss dir was bieten. Du kannst dich also nach dem Date fragen: Hat sie meinen Anforderungen entsprochen? War sie das was ich gesucht habe? Möchte ich diese Frau überhaupt näher kennenlernen? Oder möchte ich aber auch nur Sex, oder ich möchte halt gar nichts von ihr?

Kann ja nicht sein, dass du nach jedem Date total on fire bist und sie dich dann korbt. Dann solltest du etwas wählerischer werden bzw. nicht so leicht zu haben sein.

3) Outcome-Independance: Es muss dir egal sein was bei rum kommt, hauptsache der Abend ist gut!

Ich glaube insgesamt bist du vom Mindset her noch recht sensibel und investierst wohl schon zu früh, zu viel in emotionaler Hinsicht.

[TimesTheyAreAChangin 90]

Das legt sich mit Alternativen und mit der Anzahl an ersten Dates. Irgendwann misst man dem nicht mehr eine so hohe Bedeutung bei. Bei Frauen, die ich wirklich interessant finde,  geht es mir so, wenn nach dem FC der Korb kommt. 

Ein HB meinte auch mal, sie trifft sich regelmäßig mit Typen aus Tinder und Co. um nicht nervös zu sein bei den wichtigen Dates. Es kann also auch sein, dass sie vor eurem Date dich schon in die Kategorie "üben" steckt und du da sehr gut performen musst, um das zu wenden. 

[nonameman 675]

Falls dir das weiterhilft - ich bin nun Mitte 30ig und mir geht es immer noch wie du geschildert hast. Die Körbe nach einem ersten Daten schmerzen definitv am meisten. Aber denke auch, ist wohl abhängig vom Typ Mann. Viele Alternativen helfen da sicher, jedoch hat man bei vielen HBs auch immer einen klaren Favoriten, welchen einen genau gleich wieder emotional belastet bei einer Abfuhr. Letztlich einfach daran gewöhnen - gehört zum Leben dazu. Ansonsten wären ja die Hochgefühle nur halb so wertvoll, wenn man die belastende Seite eines Korbes nicht kennen würde😎

[Neice 6451]

vor 38 Minuten, vertikalerHorizont schrieb:

Ich nehme das viel zu persönlich, kratzt richtig am Ego und ich suche sämtliche Fehler an mir, dauert oft sehr lange, bis ich das verarbeitet habe.

Du musst einfach was im Date erzählen, was ein Teil der Mädels nicht gut findet. 

"Sex muss einfach passen. Wenn es nicht passt, lasse ich Mädels auch fallen wie eine heisse Kartoffel. Deswegen sind mir auch Mädels suspekt, die sich über ONS beschweren. Wenn zu viele Typen nur einmal Sex mit einem Mädel wollen, dann stimmt da irgendwas nicht..."

Wenn sie Dir dann einen Korb gibt, denk Dir einfach, dass sie entweder Deinen Humor nicht versteht oder scheiße im Bett ist. 

[toyo_ 96]

In deinem Alter haben mich Körbe auch noch richtig runter gezogen.

Waren dann so Aktionen dabei das ich nach einem geblockten KC ( Das Mädel machte dabei so ein Matrix move und lachte mich dann unnötigerweise auch noch aus... )  ...einfach mal 6 Jahre lang keine Frau mehr geküsst habe.

Nun 10 Jahre später, macht mir sowas wesentlich weniger zu schaffen.

Was geholfen hat war das Alter und die Erfahrung mit solchen Situationen und eben die Erkentniss das es da drausen genug HBs gibt. Wenn die eine nicht will sucht man sich eben ne andere. Alternativen helfen dabei natürlich ungemein.

Und ich gehe mit dem Mindset ran: "Selber schuld, wenn Sie kein bock auf einen coolen Typen und ne schöne Zeit hat"

Bei den richtig nicen HBs. Also die neben ihren Aussehen auch noch mit einem entspannten Charakter und Lifestyle punkten können. Kommt mir gedanklich dann trotzdem noch mehr als nur ein Schade über die Lippen.

Aber Ziel der Übung ist es ja auch nicht emotional zu verkrüppel. Also ist okay wenn man danach mal ein wenig depri schiebt.

Dann heist es den Sack zu richten, Game kalibrieren und die Nächste rockt man dann wieder.

April 27, 2018 bearbeitet von toyo_

[DerLink 326]

Das ist alles eine Kopfsache. Mediation ist schon ein guter Ansatz. Du legst auch scheinbar viel zu viel Bedeutung in die Sache. Solange Ihr nicht irgendwas Festes anfängt, würde ich nicht so krass kopflich in die Frau investieren. Das macht man eig. nur einmal und lernt daraus.

[Lafar 22223]

Mir hat immer geholfen:

Beim Ansprechen:

Wenn eine Frau mir einen Korb gibt, ist das kein Nein zu meiner Person, sondern ein Nein zu meinem Angebot uns einander kennenzulernen. Denn sie kennt nichts über mich was sie ablehnen könnte.

Nach einem Date:

Wenn eine Frau mir einen Korb gibt, ist das kein Nein zu meiner Person. Es ist keine Verurteilung, sondern entweder:

meine Verführung war schlecht - kann ich aber dran arbeiten;

Sie hat für sich einen besser passenden Typ vorher schon kennengelernt - kann ich nichts für;

Sie hat festgestellt, dass ich schlichtweg nicht ihr Typ bin - deswegen datet man sich ja um genau das herauszufinden ob es passt oder nicht;

Oder, oder, oder - nicht mein Problem 

Und zum Selbstschutz und Mindset:

Es ist lächerlich zu früh nach einem oder zwei Dates schon zu tiefe emotionale, Abhängigkeitsgefühle zu zulassen.

Das Ding ist ein Puzzle Spiel, jeder schaut obs passt.

Scheiß drauf, ich verpasse nicht nur sie, sondern auch sie mich.

Mehr Dates, mehr Alternativen... Der Rest kommt mit der Erfahrung.

Das Spiel ist wie Bewerbung schreiben - Es gibt Absagen und Zusagen.

Und weiter machen. Beim Fußball muss ich auch klar kommen, wenn der Trainer sich für eine Aufstellung ohne mich entscheidet.

Is just a game.

 

[Aldous 9579]

vor 22 Stunden, vertikalerHorizont schrieb:

Auf Dauer ist das einfach zu belastend, legt sich das mit der Erfahrung?

Kommt drauf an. Gibt grob gesagt zwei Möglichkeiten:

Kannst dir Workarounds basteln. Also Ausreden. Haste beispielsweise bislang die Fehler bei dir gesucht, und das knackst dein Ego zu sehr an - dann kannste anfangen die Fehler bei ihr zu suchen.

Oder du orientierst dich mehr an der Realität. Beispielsweise kannste überlegen, obs es dich tatsächlich belasten muss, wenn dein Ego angekratzt wird - oder ob man auch mit angekratztem Ego ganz gut leben kann. Möglicherweise muss man die eigenen Mimositäten ja gar nicht so ernst nehmen. Sondern kann möglicherweise sogar drüber lachen.

Anderes Beispiel wäre, die eigene Integrität ausbauen. Damit verlieren auch Verluste von so kleinen Bindungen an Bedeutung. Also an negativer Bedeutung.

Kurz gesagt, ist die lohnendere Variante, sich nicht an den Problemen zu orientieren, sondern an den Ressorcen. Hast bemerkt, wo du dich entwickeln kannst - und das kannste jetzt machen. Wenn du willst.

[lowSubmarino 7556]

Gibt da mehrere Ebenen.

Ein diesbezüglich bisher in Watte gehülltes Ego - egal ob Mann oder Frau - wird selbst bei nur einem Korb nicht selten von einem Vorschlaghammer getroffen.

Wer selbst aktiver das Liebesleben gestalten will, sollte sich erstmal massiv desensibilisieren. Je nach Widerstandsfähigkeit und Selbstbewusstsein, würde ich mit Blick auf meine Erfahrungen sagen, dass ein paar hundert Sets nötig waren, um keine keine negativen Assoziationen mehr zu erleben, wenn ich jmd anspreche.

Aber ich bin nicht aus Stein. Es passierte immer seltener und in konsequent schwächerer Ausprägung, aber manchmal war ich geknickt.

Eine weitere Ebene ist Erfolg.

Bleibt dieser komplett aus, dann wüsste ich nicht wirklich wie ich damit umgegangen wäre.

Wer hunderte Frauen anspricht und nie Erfolg hat, wird wahrscheinlich Probleme haben den Spaß daran zu finden.

 

[Gast Berserker]

Alles eine Frage des Selbstwertes. Wenn sie dich nicht zu schätzen weiss, next. Ein etwas arrogantes Mindset ala haha, sie weiß nicht was ihr entgeht ist da Hilfreich.

Allerdings musst du trotzdem weitermachen, besser werden, noch hübschere tollere Frauen kennenlernen, und erst dann bestätigt sich das rot markierte.

Ego Probleme treten mnm nur auf wenn man überhaupt sehr erfolgslos ist, denn dass Regelmäßig Körbe dabei sind ist ja normal.

Weil wenn dich hb 7 Korbt, würd's dich 0 jucken wenn die andere HB 7 oder 8  bock auf dich hat

Du korbst doch bestimmt auch Frauen

April 28, 2018 bearbeitet von Berserker

[Dustwalker 2533]

Grundsätzlich, für so ziemlich alles im Leben, egal obs sich um Frauen dreht , um ne Party mit den coolen "Elite"-Studenten (zu denen du insgeheim dazugehören willst), ob zufällig Tim Mälzer bei  deinem monatlichen Koch-abend aufkreuzt oder obs sich um n Match mit irgendwelchen Highranked celebrities im Online-Game deines Vertrauens handelt: Du willst JETZT ne gute Zeit haben. Was draus wird ist zweitrangig.

 

Selbstverständlich hält dich diese Einstellung nicht davon ab, ordentlich zu performen. Im Gegenteil, du hast - outcome independent - Spass am performen.

[Roué 2623]

Am 29.4.2018 um 12:50 , Dustwalker schrieb:

Selbstverständlich hält dich diese Einstellung nicht davon ab, ordentlich zu performen. Im Gegenteil, du hast - outcome independent - Spass am performen.

Kann man so sehen. Gerade als Anfänger ist das aber ein unauflöslicher Widerspruch. Das Problem liegt m.E. nämlich genau in der Denkweise es ginge darum performen, also sie überzeugen zu müssen. Genau deshalb ist ja für viele Männer Outcome Independence gar nicht umsetzbar.

[Dustwalker 2533]

vor 1 Minute, Roué schrieb:

Genau deshalb ist ja für viele Männer Outcome Independence gar nicht umsetzbar.

Das ist halt die Crux an der Geschichte. Druck merkt das Gegenüber. 

 

Die andere Variante wäre eben dann "das ist alles nur ne Übung". Nur stellt auch dann sich der Wunsch nach Erfolg ein. 

 

Bleibt also letztlich, sich Dinge von vornherein zu relativieren. Um so die antizipierte Fallhöhe zu verringern.

[Roué 2623]

Oder das Mindset lautet schlicht: "Ich schaue ob sie mir jenseits ihres Aussehens gefällt, experimentiere mit ein paar Flirtmethoden und finde heraus wie weit wir so gehen wollen." Du kannst ja nur Angebote stellen. Ob sie diese annimmt ist ihre Entscheidung.

[Dustwalker 2533]

vor 8 Minuten, Roué schrieb:

Oder das Mindset lautet schlicht: "Ich schaue ob sie mir jenseits ihres Aussehens gefällt, experimentiere mit ein paar Flirtmethoden und finde heraus wie weit wir so gehen wollen." Du kannst ja nur Angebote stellen. Ob sie diese annimmt ist ihre Entscheidung.

Ist aber im Endeffekt das Selbe. Du Performst dann ja immer noch.

 

So oder so läuft's bei Deinem wie bei meinem Ansatz drauf raus, Outcome Independence anzustreben.

 

Letzteres ist imho ohnehin - sofern jeweils erreichbar - die ideale Herangehensweise für so ziemlich alles im Leben.

[Roué 2623]

Gerade eben, Dustwalker schrieb:

Ist aber im Endeffekt das Selbe. Du Performst dann ja immer noch.

 

So oder so läuft's bei Deinem wie bei meinem Ansatz drauf raus, Outcome Independence anzustreben.

Kommt darauf an wie du Performance definierst. Ich verstehe im Datingkontext darunter Handlungen und Eigenschaften bewusst vorführen zu wollen um von sich zu überzeugen. Die Denkweise lautet dabei: "Wie schaffe ich, dass sie mich mag?" bzw. "Ich muss sie beeindrucken". Eine wirklich ergebnisunabhängige Denkweise begeht bestimmte Handlungen von denen bekannt ist, dass sie den Prozess in Richtung sexuelle Intimität voranbringen, würde aber nie denken "Ich muss (erst) hohen Wert demonstrieren damit ich XY tun kann."

[Dustwalker 2533]

vor 14 Minuten, Roué schrieb:

Kommt darauf an wie du Performance definierst. Ich verstehe im Datingkontext darunter Handlungen und Eigenschaften bewusst vorführen zu wollen um von sich zu überzeugen. Die Denkweise lautet dabei: "Wie schaffe ich, dass sie mich mag?" bzw. "Ich muss sie beeindrucken". Eine wirklich ergebnisunabhängige Denkweise begeht bestimmte Handlungen von denen bekannt ist, dass sie den Prozess in Richtung sexuelle Intimität voranbringen, würde aber nie denken "Ich muss (erst) hohen Wert demonstrieren damit ich XY tun kann."

Klar kannste n n Ziel haben. Die Frage ist aber am Ende: Wie ernst ist das - Ist das ganze kritisch fürs eigene Lebensglück. Oder betrachtet mans spielerisch.

Mal das Beispiel: du kannst auch in nem Tennisspiel mit nem Kumpel performen, als ging's Grad drum, Wimbledon zu gewinnen. Die Frage ist halt, wie unglücklich du bist, wenn Du trotzdem verloren hast.

 

Am Ende macht Dich das verlorene Match gegen den Kumpel vielleicht dennoch glücklich. Und ggf bringts deine Tennis-Skills dennoch weiter.

 

Ergo haste die Option, zu sagen: Mein Ziel ist XY. Ich arbeite bewusst auf genau dieses Ziel hin und nutze auch bestimmte Vorgehensweisen. Aber letzten Endes schau ich mir  einfach mal an, wie weit ich komme.

 

Das ist für mich das, was ich unter "Ergebnisunabhängig bei gleichzeitiger Performance" verstehe.

April 30, 2018 bearbeitet von Dustwalker

[Aldous 9579]

Am 30.4.2018 um 14:31 , Dustwalker schrieb:

"das ist alles nur ne Übung"

Ne, ist keine Übung. Sondern dein Leben. Das jede Minute um eine Minute kürzer wird. Also in echt.

Und die Tragik ist nicht, dass das Leben endet. Sondern, wenn man stirbt, ohne vorher gelebt zu haben. Sagen die Buddhisten. Glaub ich.

Ist jedenfalls nicht von der Hand zu weisen. Und darum ist es keine Übung. Sondern so echt, wie es nur sein kann.

Darum ist die Frage, wovon ich mehr habe. Hab ich mehr davon, wenn ein Korb mein Ego nicht kratzt? Oder wenn es schmerzt, wenn eine emotionale Bindung verloren geht?

 

 

PS:

http://www.diesistkeineuebung.de

[Dustwalker 2533]

vor einer Stunde, Aldous schrieb:

Ne, ist keine Übung. Sondern dein Leben. Das jede Minute um eine Minute kürzer wird. Also in echt.

Bleibt die Frage, ob man diese Minuten mit positiven oder negativen Gefühlen sich selbst gegebüber wegen des wahrgenommenen Scheiterns füllt. Oder ob da auch was positives mitschwingt.

Meine Entscheidung ist im Zweifelsfall klar. 

Es bleibt auch die Frage, wieviel Bedrohlichkeit und Dramatik man Dingen im eigenen Leben beimisst. Persönliche Erfahrung: Je weniger, desto mehr hat man vom Leben.

Zu guter Letzt bleibt auch die Frage, ob man nicht ohnehin in jedem Moment seines Lebens zwangsläufig irgendetwas übt. Und sei es, zu üben und zu lernen mit dem Verlust von Bindungen klarzukommen ohne dass es auf Dauer den wahrgenommenen eigenen Selbstwert runterzieht.

 

 

Meine Entscheidung ist da auch klar. Leben ist einfach zu kurz, um mit der immer Mal wieder vorkommenden Situation des "Scheiterns" nicht klarzukommen und sich deswegen längerfristig schlecht und fehlerhaft fühlen zu müssen oder gar ernsthafte Selbstzweifel zu bekommen. Oder gar sich selbst weniger zu mögen.

Mai 2, 2018 bearbeitet von Dustwalker

[TheWomanizer 1432]

@vertikalerHorizont

Es gibt immer wieder Körbe die einen runterziehen können, die Frage ist nur:

Zieht dich jeder Korb runter oder speziell der eine aus 20?

Ich würde mich dann fragen wieso mich gerade dieser eine Korb (oder schlimmer:
alle Körbe) runterziehen würden. Was genau ist das, was mich traurig macht?
Kritik an meiner Person? Die gähnende Leere in meinem Leben füllen zu wollen
obwohl ich sie kaum kenne?

Wer verkrampft nach Sex, Liebe oder Abenteuer sucht - der wird sich immer ärgern.
Da gibt es dann, ähnlich wie bei vielen Frauen die auf der Suche nach einer Beziehung
sind immer nur schwarz oder weiß. Passt oder nicht. Erfüllt meine Erwartungen oder
verfehlt sie. Kein Raum für was dazwischen, denn man sucht ja genau das Eine. Und nur
das Eine. Abweichung ausgeschlossen. Entspannt sieht anders aus und lebt sich vor
allem auch anders. Mir persönlich ists egal ob ich gekorbt werde oder nicht, ich hinterfrage
mittlerweile noch nicht mal mehr genau warum, denn: Ich bin im reinen mit mir. Damit
lüge ich mir auch nicht in die Tasche. Anders sähe es nach dem FC / längerem Kennenlernen
aus - aber ein Korb von einer besonders attraktiven Frau? Egal. Ich weiß, dass wenn ich
rausgehe immer wieder nette, attraktive Menschen kennen lerne - so who cares?

Mangelt es dir daran, Frauen kennen zu lernen die dir ausserordentlich gut gefallen, würde
ich da ansetzen. So lange an mir optimieren bis ich mir selbst gefalle (und das ist nicht
auf Äußerlichkeiten bezogen). Der Rest regelt die Ausstrahlung. Man sieht Menschen oft
an wie glücklich (oder unglücklich) sie sind. Sowas kann mit- oder runterreißend wirken.
Kläre deine Probleme, selbst verwirkliche dich und schiebe das Thema Beziehung / Frauen
auf die lange Bank oder mach es nebenbei. 

Versuche, erst zu Dir zu finden. Dann kannst Du darüber nachdenken nach einer Freundin
zu suchen. Zu viele Baustellen gleichzeitig können immer nur nach hinten losgehen. 

[Fanta Zero 105]

Bei mir ist es recht unterschiedlich. Generell sind mir Körbe egal bei Frauen, welche ich nicht kenne. Also z.B. Club.

Bei Datingpartnerinnen ist es recht unterschiedlich. Bei manchen Frauen schwärmt man ja schon nach dem ersten Date, da kann also ein Korb schon da recht schmerzhaft sein, ist aber normal, und echt nicht weiter schlimm.

Manchmal kommen auch persönliche Umstände hinzu, gerade wenn es mal nicht so läuft, können Körbe echt noch die Sahnehaube sein.

Bei dem Großteil ist es mir aber recht egal. 

Mit der Zeit gewöhnt man sich dran, und man bemerkt, dass man selbst immer weniger emotional investiert bei Dates.